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はじめまして。こんにちは。 「そんなこと出来る訳ない。」と怒られてしましそうですが、色々調べた結果、頭が混乱し、整理できなくなり相談させていただくことにしました。 まずは、大雑把に“体脂肪をおとしながら筋力Ｕｐ（上半身）”をしたいのです・・・。 ～私について～ 　３８歳。男。事務職。身長170ｃｍ／体重55ｋｇ／ウエスト78ｃｍ位／体脂肪15％位のガリガリ君です。 ～今までの経緯～ 　２年前、人間ドックでメタボ（ウエスト90ｃｍ）＆脂肪肝と検診。「すぐおちそうな脂肪だから今日からでも運動したらどうですか？」との医師からの言葉どおりジョギングを開始。「痩せの大食い」でカレーなら夕飯だけで３合食べてしまうようなダメぶりでしたが、食事も大幅に減らし、２ヶ月で12ｋｇ減（64ｋｇ→52kg）し、現在若干のリバウンドで55ｋｇです。（55ｋｇでおなかがプチポッチャリ。） ～現在の運動状況～ 　１５年間サーフィンをしていましたが、ここ３年丘サーファー。仕事等忙しく自分の自由な時間は唯一昼休み。その昼休み（12：30～13：30）に５ｋｍ３５分間のジョギングを月～金曜日（2年間）。この10月より６時３０分に腹筋50回、２１時に腹筋50回。昨日（11/29）から鉄アレー6kgを使い自己流でそれっぽく上半身の筋トレを30分位。【ダンベル15kg×2セット購入予定←これって妥当でしょうか？】 ～現在の運動に伴う食事等栄養補給のあり方～ 　ジョギング30分前に「ヴァームパウダー」を180mlのぬるま湯に溶かし飲む。ジョギング35分間後すぐに「ヴァームウォーター500ml」を飲み、おにぎり１個を食べる。●まずはこの行為について疑問有り。 ～筋トレを行う場合の食事等栄養補給の取り組み～ 　こちらについて特に色々な情報を見たり聞いたりで混乱しております。筋トレといっても子供を寝かしつけてから実質１時間程度しか時間が割けないと思っております。昨日は自己流でしたが色々調べてやってみよう、また、本日質問することで上半身（特に腕・肩・胸）に筋肉がつく良いトレーニング方法を教えていただきたいと思っております。私が筋トレに使える時間帯は21時から23時の間の1時間前後でございます。（夕食は18時から19時の間30分位で既に済まされております。また、食事の成分は特に気にしていないのが現状です。）さて、食事済みでありますが、このような状況でトレーニング前にするべき栄養補給、トレーニング後にするべき栄養補給、特に“プロテインの知識”が情報多寡により混乱しております。プロテインが筋肉をつけるために私の生活スタイル等に必要かどうかも自信がありません。必要であれば、ホエイプロテイン、ソイプロテイン等の種類、補給するタイミング等も自信がありません。 　その中で私が一番気にしている事は、「プロテインを飲むと太るよ。」と職場のマッチョに言われた事。インターネット等で調べてみても情報は色々。これって私が希望している『体脂肪をおとしながら筋肉をＵｐしたい！』というのがそもそもの間違い！？有り得ない事！？と混乱しております。 ～（強引に）結論～ 　色々思いついたまま整理せず書いてしまいましたが、 (1)体脂肪をおとしながら筋肉Ｕｐは可能か？ (2)ジョギング時の栄養補給の指導 (3)上半身筋トレ（1時間程度）の方法（指導） (4)筋トレ前後の栄養補給の種類、方法（タイミング）の指導 (5)その他、回答者さまからの（厳しい？）ご指摘 　上記につきましてご指導いただきたく宜しくお願いいたします。

こんにちは、先日違うカテゴリーで似た質問をしました。 ですが、あまりに焦りすぎていたことで上手く文章にならなかったので、今回はカテゴリーも考えた上で言葉に気をつけ投稿し直させて頂きます。 私は現在高校三年生になります。 本来なら受験で忙しい、もしくわ進路が決まっている頃でしょう。 ですが、私は中２の頃ある出来事をきっかけに学校へ行けなくなりました。不登校です。 ある出来事、とは同性(幼なじみ)からの虐めです。 彼女は、私が小１の頃からなにかと嫌がらせをしてきました。 まだ小1だというのに家まで友達と付いて来てジロジロ見てきたり、無視をしたり… とてもリーダーシップのある子で、誰も彼女に逆らおうとはしません。 私と仲良くすると、彼女に虐められると、みんな離れていきました。 私は、何故私が虐められるのか？自分に理由が少なからずあると思い、考えを巡らせました。 すると、どうやら私たちは地元の人間ではなく引っ越してきていたのですが、母親間でも虐めがあったそうなのです。 なので、その母の子である私とも仲良く出来ないのでしょう。 それからというもの、小学校では男友達は沢山居ましたが女の子とは仲良くなれず登下校はいつも一人でした。 しかし、中学という新しい環境でスタートすると一変しました。 中１の頃は新しい友達が沢山出来て幸せでした。でも…それはすぐ崩れ去りました。 彼女と同じクラスになったのです。 それからは、また 無視、陰口、私の悪口を書いた手紙をみんなで回す。こんな事が続き堪えられなくなり学校へ行けなくなりました。 それからというもの、引きこもるようになり、人自体が怖くなってしまいました。 なんとか家で勉強して受かった高校も、うつ病と重度の摂食障害により思うように登校できず 結局高２まで引きこもっていました。 それでも、高２からはとりあえず８単位だけでも取ろうと目標を立て自分より下級生と授業を受けながら習得しました。 現在では倍の単位を取れるようになり、認定試験の単位と組み合わせて大学や専門へ行こうと思っていました。 しかし、今年の夏に両親が離婚しました。 母について行きましたが生活が苦しくなり、バイトをするように言われ、始めました。 離婚するまで、私は学校に通うので精一杯でバイトは大学や専門が決まってからと約束していたのに甘いかもしれませんが急なことで戸惑いました。 家事(洗濯干す以外)も私がしているので、正直苦しいです。 学校も、中学の友達が居ない所と絞ったので片道一時間半かかるのですが離婚して引っ越すと二時間かかるようになり疲れてしまいました。 バイト(接客業)で人と接するのもかなりの負担で、しんどいです。 毎日泣いて帰っています。 挙げ句の果てに、週３程度の勤務だと母に「バイト掛け持ちしたら？」と言われます。 頭がクラクラしてきます。 母にしっかり進路のことも踏まえて話をしたいのですが、仕事が終わると大抵は新しい恋人の所へ行ってしまうので話す時間がありません。 家で会っても、 「存在が迷惑」 「お前ら(私と妹)のせいで人生が台無し」 「生まなきゃよかった」 などなど日常的に言われて家を出たくなる…というよりは死にたくなります。 どうしたらいいか分かりません… まだうつ病も摂食障害も治っていないですし、辛いです 私には相談できる人が居ません。 どうかお助け下さい、長文失礼しました

出会い系で知り合った男性がいます。 知り合ってからまだ間もないですが、連絡をとっているうちに あっさりと相手に惹かれてきてしまった自分がいます。 元々、異性の友人が少なかったりしたことにも原因があると思うのですが…。 しかし相手はかなりエロい人で、体目的なんじゃ？と疑うこともしばしばありました。 出会った当時から下ネタを話してばかりだし、以前ここで 相談した時にもコメントを下さった方皆が、危ないから絶対やめておけと 言っていたぐらいの人です。。 その後、彼に直接そのことを話したら、以前よりはそういった話は減ったのですが…。 しかしそんな彼から、「出会い系で知り合った男に女の方から簡単に、 すぐ会おうとか言わない方が良い。ＨもＯＫなのかな？と相手に思わせることになるから。それですぐに会って嫌な目に遭っても、自業自得って話になるよ」と注意されてしまいました。 彼も出会った当時はすぐに会おうと言っていたのですが、 冷静になったのか？今では、お互いが良いと思ったときに会おうと言っています。 この彼のことは、体目的なんじゃ…とかなり疑っていたのですが それはまぁ良いとして。（これだけは実際に会ってみないと分かりませんので） 自分でも自分のこの軽い言動が気になっていたので、 彼の言葉が少し胸に刺さりました。 ネット上の人と会ったことは数回（３、４回ほど）あるのですが、 どうも私は、相手とすぐに会いたいと思ってしまいがちなのです。 友達を増やしたいとか、相手がどんな人なのか知りたい、喋ってみたいという 好奇心が強いのだと自分でも思うのですが、その一方で、 自分の考えは甘いよなぁ…と思うこともよくあります。 ネット歴は一応長いので、 顔が見えないネット上の人と会うということは、それなりの危険を 伴うということは頭では理解しているのですが、 いざ自分のこととなると別、というような感じになってしまうんです。 早く会いたい、話してみたい、という気持ちがすごく強くなります。 これは異性でも同性でもいえることなのですが…。 会うことに限らず、電話でも同じような感じです。 相手の声を聞いてみたいし、どんな話し方をするのかとか、 すごく気になってしまいます。 相手が異性として興味がある人でも、同性の友達として興味がある人でも 同じことがいえます。 今ネット上の友達として連絡をとっている友人達と 暇があれば会ってみたいと思ってしまうぐらいです。 今回注意してきた彼は、上でも書きましたが、エロいことばかり言うし体目的に思えても 仕方ない言動ばかりとってくるのですが、私があまりにも 無防備？だったため注意してきたのではないかと思います。。 それぐらい無防備な言動をとってしまう自分をどうにかしたいです。 早く会いたいな、と思ったときにグッとこらえる方法をご存知の方がいたら教えてくれませんか？ 『～～こういう事件が起きてる』という事実を知っていても いざとなるとそんなことを考えられない自分がいます。 好奇心を少し弱める？方法でも良いです。 （自分でも驚くほど強いと思うので） くだらない質問かもしれませんが、本当に悩んでいます。 宜しくお願い致します。

大学生のオンナです。 3歳年下の人から、告白されました。今、返事を待ってもらっています。 私は、恋愛経験豊富ではないけれど、人並みに恋愛してきたと思います。 偶然だと思うのですが、今まで付き合った人、好きになった人はみんな年上でした。 そして、どことなく陰のある人が好きです。 告白してくれたその人は、人懐っこくて、いい意味で、幼いなって思います。 出合って数ヶ月だけど、大切な存在だし、すごく好きです。 男の子だなって思うし、一緒にいて、手繋ぎたいなって思うこともあったし、 ぎゅっとしてあげたい、してほしい、って思うことも沢山ありました。 でも、踏み切れません。なぜか、自分でもわからないけど、怖いんです。 私は今大学生で、彼は高校生。春からは彼も、大学生になります。 今は、私という存在が、彼の狭い環境での女の子だから輝いて見えるのかもしれない。 でも、これから彼の周りが新しい世界で溢れていく。 きっと多くの出会いがあり、彼自身もどんどん大人になっていくでしょう。 そんな中で、あたしのような存在は、色褪せて見えてしまうのではないか？ そんなことを考えます。それをぶつけた時の彼の言葉は、 「実際これからのことは考えた。これからのお互いの状況はわからない、 でも、いま俺は○○のことが好きだから、このまま曖昧な関係はいやだ。 これからは、○○にとっての支えになりたいと思っている」でした。 彼に言ってないのですが、私は家庭環境が多少複雑な状況で育ち、 それが原因で、摂食障害になりました。今は治っていますが、 いつまた再発するかわからない自分と戦っています。 そして、私には夢があるので、大学卒業後は留学を考えています。 自分で言うのはおかしいのですが、自分の精神年齢はかなり高いと思います。 それはいい意味だけではありません。 それに、私には何でも話せる異性の親友がいます。 男友達も多く、誤解されて、何度も傷ついてきました。 そのことを、まだ何も話してないし、彼も知らないと思います。 理解してもらえるかもわからない。 実際、今までの彼との友達関係の中で、彼の幼さに手加減してた部分があります。 年下ながら、一生懸命支えになろうとしてくれてる所とか、 馬鹿にしてるわけじゃないけど、「可愛いナァ」と思うことが多くて。 本当の、私の考えていることを、彼は理解できるのでしょうか…？ こんな私を、純粋な彼が抱えられるの？？って思ってしまいます。 でも、彼という存在を失いたくはありません。 だからすぐに返事できませんでした。わがままかもしれませんが… 彼は、「その時一時の感情で流されて返事をしてほしくないから、 時間が必要なら、自分はいつまでも待つ。 もし答えがダメでも、これまでの関係は崩したくないから、 お互い努力をするって、約束してほしい」と言ってくれました。 どうすればいいのかわかりません。 幼い、と思う部分は変わっていきますか？？ 恋人に対して求めるものを、私が変えればいいのですか？ 今の気持ちがうまく表現できません。 何でもいいので、なにか道しるべになるようなことを教えてください。 経験談でも、なんでもいいです。お願いします。

こんにちは、私は今自分の気持ち、性格、彼氏、の事で悩んでいます。 私にはもう人としての気持ち、嬉しい、楽しい、などの気持ち、物忘れ、が無くなってきたんです 今の彼氏とはもう付き合いが二年になり、今年の４月から同棲していますが それにいたるまで 沢山の事がありました、付き合ってから女の子をみるたび、性的な目線、テレビ、グラビアや・・×・・・・°・は広くみるたび、たまんねぇ、やりてぇ、時には、家で仲良くじゃれて居るとき、いきなり間をつかれ「・・・・・」って 言われて、笑顔を一瞬失い心に刺さりました、付き合って最初の頃は私実家の家庭の事情も含め夜の仕事をしていたんです、だけど付き合ってから実家1と彼氏に8割お金を使っていました、かと言うのも彼氏は複雑過ぎて、×２で養育費は毎月七万、けど母親は新築の家を残して彼氏の義理の父親に家をとられて、一番最初の結婚で浮気をして二人目の嫁最初の嫁同じ時期に妊娠、結果最初の嫁を捨て家を出たが失敗、帰る家は無くなって、義理父に出戻りで頭下げて家に戻り落ち着いた頃私と出会ったんです、けど仲良くは出来ず家を出されて、会社のトイレもお風呂もない事務所暮しを初め、会社には借金があり毎月今は17万返しています、仕事は外工で、頭はって七年の26歳です、社長は良心的何だか、悪どいと言うか利子だといい毎月10万返済していますが 当然毎月手元に残るお金は7～8万くらいでそこから携帯 食費で¶・¶・ですが、ギャンブル好きで誰かから前借り、お金借りてきては、ギャンブル、毎月悪巡回ですよね？!最初はしりませんでした、出来るだけ、助けてあげたい、と思ってたからそんな中胸が垂れてる、肌が汚い、髪質が男みたい、・・・・・、私癖で舌をだして笑う癖があるんですが、気持ち悪い、だの深く傷つき我慢してました、仕事は風俗、ストレスは二倍、でもいざと言う時の彼氏の言葉を信じてきましたが、夜私が仕事待機中携帯に電話したら、夜勤だといいその後おかしく思って電話したら、酔った女の子が名前を読んでたんです、はやくぅとか言って私何でこんな思いしてるんだろうって凄いショックで…けど何もなかったと久しぶりに中学の同級生の女の子と飲んだと、 色々他にもありました… 嘘ついた事 そして話合って家を無くし私も家庭事情で家を出なくてはならないため、彼氏の会社社長の知りあい不動産にたのんで安くアパート借りる事になり二人で住んでます 何度か爆発したストレスで傷つき信用出来ない事も話しました日常の暴言はなくなりました、だけど、私生活保護受けてるんです彼氏の地元の県で持病があり。毎月お金が入るたびパチンコ、給料もらったらパチンコ、借金してきてはパチンコ、私を連れて行くんです、行きたくないやりたくない、と言うと怒る、口はきかないそんな事しながら、時が過ぎて、喧嘩すると物は壊し暴れ、殴る、今、夜は眠れないと言ってデパスのんでますが、もう自分の価値、存在、全て失い、誰１人信用出来なくなり感心をなくしました、そして死にたくなります、・・¶もしました、一人で家に１日居て、首吊り薬大量にのんで死ぬ事ばかり 毎日私は何だろうって考えてたらそのうち頭がそれすら考えられなくなりただ２死ぬ事ばかり 頭がなんと言うか、動いてないような違和感があるんです、出て行くのも並大抵に出来ないんです

　※かなり長文です。とりとめのない文ですが、 　　気持の持ちようについて、教えて頂きたいのです。 　　同じような経験を「された妻」、もしくは「した夫」の方に、 　　ご意見・体験談いただきたいです。　※　　 旦那が、同僚の女性と、食事に行く約束をしました。 会社の昼休みに・・・ではありません。 腹が立つのは、わざわざ休みの日に、待ち合わせて出かけようとしたことです。 結論から言えば、大雪で、中止になりました(^_^;) 私は、中止になってから知ったのです。 旦那と、その女性（Kさん）は、同じ上司に不満があり、 愚痴を言い合いたかったようです。 旦那は、私にも仕事の愚痴を言うことはありますが、 Kさんは、実際に旦那と同じように、上司に嫌な思いをしているので、 話していて私よりも「わかってもらえる感」があるのは、当然だと思います。 旦那と、Kさんは、メールをする仲でした。 そんな頻繁ではなく、不定期です。 １日に、やり取りが５回くらいあることもあれば、１か月以上なかったり・・・ という具合です。 そのやり取りは、だいたいKさんからです。 旦那が、有給を取った日には、必ず入ってきていました。 「今日休みだけど、体調悪いの？」とか・・・。 ここでは表現できませんが、デコデコの、高校生みたいなメールで、さむいです。 ちなみに、Kさんは、４２歳の、バツイチ子持ちです。 旦那は、４１歳。 私は、３５歳です。 結婚１２年、小学生の子供が、４人おります。 デコデコメールを見るまで、Kさんを２０代の女の子かと思ってました・・・ ４２歳ってのが、さむいです。 ぶりっこ（古い言葉ですが）のように感じます。 高校生が使うような、小さい「ょ」や「ぅ」が散りばめられており、 ３５歳の私のような年齢には、非常に読みにくいメールでした・・・(-_-メ) 主人は、デコデコメールはしていませんが、（絵文字なしメールです） 男友達と食事に行ったとき、 「今、外で食事しているのだけど、この店、こないだ同僚の○○くんとも来たのだけど、おいしいよ」 みたいな内容のメールを、Kさんに送ったそうです。 すると、Kさんが、 「私も今度連れて行ってくださいよ～」 と、誘ってきたようです。 そして、そのセリフが社交辞令ではなく、実際に日取りが決まったようです。 この一連の流れ、メールをした発端は旦那ですし、そこにも腹立ってます。 上司の愚痴とは関係ない内容だし(-_-メ) そして、Kさんからの誘いにのったことにも腹立ってます！！ 断ることだってできるんですから・・・ だから、旦那は、十分とっちめてやりました！！ まず、私に隠していたこと。（→わざわざ疑われるようなことを言いたくなかったようです・・・矛盾した発言ですが、もし私が同じ立場でも、隠したと思います。やましいことがなくても、面倒くさいからという気持ちは、理解できます。） それと、「Kさんのことは何とも思っていない」という旦那に対して 「何とも思ってないのはあなただけで、Kさんにその気があったらどうするの？？」 と、言いました。 旦那は、黙っていましたので、そこまで考えていなかったようです。（もともと、鈍い人です） その約束をした日が、１２月２９日という、年末でいそがしい時でした。 （こっちは小学生のこども４人みながら、大掃除しなきゃなのに・・・！！！！ 自分は女とのんきにランチに行こうとするなんて！！！） 発覚したのは、１月中旬です。 ランチが中止になってから、発覚するまでの間にも、 「新年おめでとうメール」は、Kさんから送ってきていました。 発覚した時、 「私よりも、Kさんが大事ならば、コソコソすることない。食事でもなんでもすればいいし、メールも毎日でもすれば良い。Kさんのことが好きなら、私は離婚するから、お幸せに。ただ、腹が立つのは逆に、Kさんのことを「何とも思っていない」という点だ！何とも思っていない人のために、妻にコソコソして、忙しいのに子供を放っておいて出かけるメリットがあるのか？！私にこれだけ嫌な思いをさせてまで「どうでも良い人」とランチに行きたいか？！メールをしたいか？！」 というような感じで詰め寄りました。 旦那は、謝っていましたが・・・ なんでも、私の気の済むようにするとのことだったので、 目の前で 「結局中止になったけど、もう２人で食事は行かないし、メールも、嫁に怒られたからもうしない」 という内容のメールをKさんに送信し、Kさんのアドレスを受信拒否にしました。 （「嫁におこられた」というのは、情けない書き方ですが、あえて、嫁のことを持ち出すことで、バレて嫁が怒っていることをKさんにアピールしました） 翌日、会社で会ったKさんに、旦那は謝ったそうです・・・ なんか、まきこんで（嫌な思いさせて）ごめんなさい、というような意味で。 口では、「昨日は、夜遅くにメールすみませんでした」とだけ言ったようですが。 するとKさんは、「いえいえ・・・大丈夫でしたか？あのような内容だったので、お返事メールしませんでしたが、了解しました」というようなことを言ったみたいです。 旦那は、とっちめたし、謝らせたし、今後誰かと食事に行くときは、(私に疑われてしまうから）写メールをするという規則にしました。 ですが、Kさんは、ひとごとのように「大丈夫でしたか？」というのが、腹立ちます！！！ 旦那が謝ったのにも、旦那に腹が立ちますが・・・！！！！！ Kさんは、 「私が誘ったせいでこんなことになって・・・」くらい言ってもいいんじゃないでしょうか？？ 「いえいえ～」じゃねえだろ！！！！！！と、腹が立ちます。 既婚男性を誘うところに、 いやらしさ・男に飢えてます・男性との２人きりの食事に心浮き立つ ・・・という感じがして、嫌悪します。 これを読まれたバツイチ女性の方、 「バツイチがみんなそうだと思わないでください」 と、お怒りかもしれません。 でも、Kさんのような人がいるからこそ、バツイチ女性がそういう目で見られるんですよ。 Kさんのような人は、嫁の敵であると同時に、バツイチ女性の敵でもあると思います。 Kさんに対して、ちょっと憐みの心もありますが・・・・ 男性と食事なんて、めったにない機会だっただろうし、 Kさんが旦那を何とも思っていなくても、男性との食事で、女を取り戻せるというか、 女性であるということを思い出せるというか・・・そんな機会だったのかも・・・と、 わかる気もしないでもないです。 でも、腹立ちます。

私は間違っているのでしょうか。 妻と結婚して8年、子どもも先日4歳になり、はた目から見れば幸せな夫婦そのものに思われる環境です。 しかし、昨年、妻は子どもを連れ出して家出をしました。 原因は私とのすれ違い、価値観の違い、精神的な暴力を恒常的に受けているということでした。 具体的には、妻が以前働いていた職場でいじめを受けて精神を病んでしまった際に私がきちんとフォロー出来ていなかったこと。子どもの叱り方、しつけのやり方が行き過ぎていること。といったことです。 そして子どもを連れて実家にひきこもり、子どもの世話を親に押し付けて、自分は具合が悪いと寝てばかり、食事もまともに作っていないようでした。また、相談機関に私のことをDV夫として相談し、離婚の算段もしていました。そして最も苦痛であったのが子どもと逢うことも連絡をとることも妨害されていたことです。実家に引きこもったときは、必ず子どもを私に合わせる、休みの時は自宅に戻って過ごすという約束をしていたのもかかわらず、その約束を一方的に反故にされました。その理由は私がDVをするという理由でしたが、私自身子どものことも妻のことも全力で真剣に向き合ってきたつもりでしたが、そのような言われ方をして裏切られたという思いと騙されたという感覚で絶望の淵に立たされたようでした。 みなさんは私がこのように書けば全面的に私が悪者でしかないと思われるでしょう。 しかし、私は私なりに必死にやってきたつもりです。 妻が体調を崩したときは、（もちろん現在では体調をくずしていない時でも）調理も食事の後片付けや掃除、ふろ掃除、子どもの世話、洗濯などおおよそ日常的なことは率先してこなしてきましたし、割合としては私がこなしている量は世間一般の夫に比べて相当多いと自負しています。 確かに、妻よりは日中の仕事に拘束される時間が長いので、子どもの送り迎えが出来ていませんし、食事の用意はあまりできていませんが、それでもチャーハンやパスタとかカレーといったかんたんなものならすぐできますし、土日の昼食や自分の弁当は自分で用意しています。子どもも私の作った食事をおいしそうに食べてくれます。 しかし、妻の言葉では食事は一品しか作らないで手抜きをしている、洗濯物を洗濯機に入れるのはやって欲しくない、子どもの言うことをまともに受け止めて真顔で答えてる、疲れてイライラするのに大丈夫？って大丈夫じゃないから答えようがないし、聞かれるだけでむかついてくる、眠いから朝食も食べたくないのに用意してくるから食べたくない、ということです。 実際、私が作った食事はほとんど手を付けてもらえません。 子どももそれに倣って朝食や夕食をとらずに、お菓子ばかり食べるようになってしまいました。 それからここ4年は全く夫婦生活がありません。 私は妻を愛していますので、妻としてはもちろん、女性として見ており、33歳という年齢で持病もありませんので、妻と愛し合えないことが毎晩苦痛でなりません。 行為自体も私だけで満足するような一方的なものではなく、キチンと妻が感じるように工夫して愛していました。子どもが生まれてすぐ位まではそうやって妻も満足してくれていました。 対して今の妻は、寄るな、触るな、見るな、話しかけるな、ととりつくしまもありません。 ストレスや対話不足を実感していますから、しょっちゅう寝る前に、疲れているだろうから今夜一杯どうだ？と聞くと、ヤダ！と頑なに断られ続けています。 私は本当は新婚当初のように深く愛し合えればいいと思っていますが、そうでなくても、せめてスキンシップをとって愛情を実感したいと思っています。 妻が引きこもった時、自分自身の至らなさと未熟さを痛感し、職場の上司や先輩にも相談し、また、自分で自己啓発の本や精神疾患の本や育児の本を読みあさり、自身のココロと向き合い、今まで以上に真剣に妻と子どもに向き合おう、妻のウソも目をつぶろう、子どもの成長をゆっくり見守ろう、そうして妻に泣いて頼んで土下座して、帰ってきてもらいました。 それから1年が経ちましたが、先日、掃除をしていて書類を片付けていたところ、１冊のノートがでてきました。 内容を見て愕然としました。 私の行動一つ一つを悪意をもって書き込みがされ、私が結婚記念日を忘れずに祝ったことも、私が花束を贈ったことも、子どもが私と過ごして楽しそうに遊んでいることも、毎日妻をいたわってお疲れ様と話しかけていることも、毎日文句も言わずに掃除や洗濯や食事の片付けをしていることも、すべてなかったことにされて悪意の行動報告だけが書き込まれていたのです。 自分自身の存在をすべて否定されたようで、本当にショックでした。 私は妻の家出と連れ去りの一件以来、必死で家族の絆を取り戻そうと必死になっていたつもりでした。 しかし当の妻には私の愛といたわりが全く伝わっていないばかりか、改めて私に対する憎しみを目の当たりにして混乱しています。 やはり私のように妻を家族としてはもちろん、女性としても愛し、子どもを愛して責任をもって接するような人間はDV男として消されなくてはならないのでしょうか。 私は男として夫として父親として、人間として、間違っていたのでしょうか。 私はこれから家族に対して、特に妻に対して、愛情を持たずに、愛さずに、いたわらずにいれば良い夫なのでしょうか。 長文でしかもまとまらない質問で申し訳ありませんが、みなさんのご意見を伺いたいと思います。 よろしくお願いします。

このブログ記事はカレイドスコープ様の個人的な御見解です。 ただ、この記事で、御自身のスタンスを明確に仰っておられます。 御感想をお聞かせください。 安倍珍三と石原珍太郎の二人は、イラク侵略戦争に続いて、リビア、シリアへの 米軍の侵略戦争を、アメリカ側から提供される資料を鵜呑みにしながら、 本当にアルカイダとの戦いであったと思い込んだまま死んでいくのでしょう。 それまで、罪もないパレスチナやシリアの一般市民の虐殺を支持しながら。 これほどコッケイで、無意味で、破滅的で悲しい人生も他にないでしょう。 アメリカにひたすら尻尾を振り続けると、このような精神分裂症になってしまうので、 他の議員さんは、くれぐれも気を付けましょう。 第一、アメリカ、ヨーロッパ諸国は、「イラクには大量破壊兵器は存在しなかった。 あの戦争は間違いであった」と認めているから、英国の元首相、 ブレアを何度も議会の調査委員会に呼んで刑事責任を追及しているし、 ブッシュなどは、完全に戦争犯罪人として裁かれる直前に追い込まれているのです。 安倍晋三は福島第一原発事故を起こしただけでなく、イラク侵略戦争の時には、 小泉内閣の中心的人物でした。 こうした事情を知りながら、イラク侵略戦争の後方支援を行ったことについて 一切の反省もせず、オバマがシリア空爆を言い出すと、まるで先生に少しでも 気に入られたいがために、答えが分からないのに真っ先に手を挙げる小学生のように、 なんでもかんでも賛成するのです。 彼に対して、少しでも反論を加える人間に、すぐ牙をむくのは、 本質的には主体性がないからなのです。 「学習できない」、「反省できない」、「改めることができない」のですから、 当然、議論ができなくなってしまいます。考えないのですから当然。 それで、自己喪失を防ぐために相手に無暗に噛みつくことによって 心の平衡を保とうとするのです。 成蹊大学後輩一同からさえ、「政治学を学んだとはにわかに信じがたい無知さに 同窓生として恥ずかしさを禁じえません」というように、 後輩から「裏口入学かいな」と暗に言われているようなものです。 だから、パレスチナの子供を虐殺しているイスラエルの殺人狂・ネタニヤフと 準同盟関係を結び、武器の共同開発、武器の輸出ができるように勝手に法律をかえ、 いまや私たち日本国民を「死の商人」の共犯者にしようとしているのです。 それによって、彼は心の均衡が保てるのです。明らかに精神病です。 肝心の小泉純一郎(この男も、統合失調症で通院歴あり)は、とってつけたように、 急に「脱原発」を言い出して、イラクの戦争責任から逃れようとしています。 どうも、自民党の議員には犯罪者しかいないようです。 そんな犯罪者たちに賛同する松田公太君。そして、このデリケートな時期に、 有権者をあえて挑発するような態度を取る君には、 そもそも議員としての資格はないでしょう。 安倍・自民圧勝選挙の集計をした「ムサシ」のオーナーは・・・ （船瀬俊介氏によりますと、選挙の集計を一手に担当しているムサシは、 事実上、安倍首相の持株会社らしいです） ・・・ということです。 (※ベンジャミン・フルフォード氏によれば、「ムサシ」という会社は、 ロックフェラー・グループの関連会社から出資を受けているとのこと) 松田公太君の言う「民主主義のために」というのは、 いったい何を意味しているのでしょうか。 彼は、国際情勢どころか経済・政治の最低限さえ理解していないようです。 はっきり言えば、レベルが低すぎです。 気の毒ですが、公太君は政界から追放される運命にあることを自覚しなければ ならないでしょう。 ただ、ひとつだけ感謝することがあれば、私たちを啓発してくれたことです。 「投票率を1%でも2%でもあげて下さい」なんて君が心配しなくても、 次の選挙では若者たちが、こぞって投票所にいくだろうし。 その時もまた、投票所の早じまいでもしようものなら、今度こそは前と違って 徹底的に追及されるでしょうね。私も、そのときは、あらかじめ準備しておいて、 徹底的に調べるでしょうし。 因みに、公太君が立ち上げたコーヒーチェーン店には生涯行かないこと決めた。 君の呆けた顔が浮かんできて、マズくなる。 思い起こせば、このとき、私はネトウヨと呼ばれたのです。 「ネトウヨ？」　そのときまでは、2ch用語だとは知りませんでした。 今では、反日、左翼と呼ばれています。まったく正反対です。 両方とも私にとっては、どうでもいいことで、本当のことを言えば、興味さえない。 私は、反グローバリズム、反グローバリスト、つまり反世界政府主義者 (反奴隷化と同じ意味)なのです。 そもそも、右翼・左翼の二元論は、ユダヤ人が国家を分断して 自滅させるために作った概念であり、言葉なのです。 安倍晋三のような狂乱モンスターを生み出したのは、右翼・左翼とはまったく 関係のない別の世界。世界支配層の国境なき資本が飛び交う非人間的な空間なのです。 ここが分からないと、人々は永遠に洗脳から覚めることはできません。 これは、自公vs野党の闘いではありません。 法律を犯し続けて独裁国家を目指すゴロツキ議員集団と、憲法を守り、 なんとか法治国家を支えようとしている国民との対決なのです。 右翼だ、左翼だ、などと言って正常な人々の判断力を狂わそうとしている 安倍信者の姑息さ、愚劣さには本当に反吐が出てしまうのです。 「お前は右翼だ」・・・「お前は左翼だ」・・・ これは安倍晋三が、2年前、渋谷の駅前の街頭演説で「TPPに反対する国民は左翼だ」 と言ったことに始まっています。低能などと言えるレベルではなく、 この男は、完全に話にならない。 しかし、「お前は右翼だ」・・・「お前は左翼だ」・・・ このように言っている両方ともが、安倍晋三の支援者だということが分かった 今となっては、その悪辣さ・狂暴性、精神薄弱性は、とうてい想像を絶するものと 言わなければなりません。彼らは「右翼　左翼」の意味も分からずに “習慣で”使っているだけですから。　彼らは、最後は暴徒化します。

タイトルの通り、自分が周りからどう思われているのかが気になるあまり学校に行けません 私は１５歳（中学３年生）で、私立の中高一貫校に通っているため内部進学で４月から高校生となるのですが、「自分が周囲に嫌われていないか」「誰かに陰で嘲られていないか」が気になり、思い詰め、学校に行けなくなってしまいました 今の状態のまま高校に進んでも、不登校やサボりを繰り返し進級できないと思います 小学校でいじめられていたため私立校を受験し、これで人間関係は万事解決だと思ったのですが、中学校でもうまくいかず、結局今になって高校は別のところに行きたいと考えています 人前に出たり初対面の人と会話したりするととても緊張してしまいます しかし赤面や動悸といった症状はなく、むしろ明るくなり「見てて！今からマジックしまーーす！」「ねえ歌ってもいい？」「アメジストだって！アメジストトトトトト！！いえ～～～～い！」と異常な言動をしてしまう（また、過度な下ネタや友達の秘密を言ってしまったり、その人の元カノや家庭環境といった地雷にまで踏み込む事もある）ため、話し終えた後に疲労感と自己嫌悪に陥ります いつも明るく振舞っていても、胸の奥に「なんで私を理解してくれないの」「どうせ私の本当の性格知ったら見放すんだろうな」と暗い気持ちがあって、実際親友のような間柄の人に素面で悩みを相談したところ、「上下の激しさについていけない」「メンヘラなの？」と引かれてしまい、 見捨てないでと躍起になっておかしな行動を取り気を引こうとし、結果相手から見捨てられるのはプライドが壊れるという理由で、 「あんたのそういうとこ昔から大嫌い。どうせ男にだけ優しくしてモテたいんでしょ？アバズレクソビッチ、死んだ方が世のためだわ」「なんで当り前の事もできないの？あんためっちゃ陰口言われてるから。将来何になるの？金の無駄だから学校やめたら、親も悲しんでんじゃない」「そんなだから恋人に振られるんじゃないの」といった罵声やメールを何度もし絶交してきました 中学３年間の間で４つ部活を辞め、５人の親友と絶交し、複数のグループから嫌われています 過去にいじめられていた経験から被害妄想と傷付きたくないという意志が強く、落ち込みから自殺願望にまで発展する事もよくあるため、友人からはよく「理解できない」「でも普段の明るい時は好き」と言われます それに対して「結局うわべだけなんじゃん」と激昂し喧嘩になります 衝動的に絶交や破局を繰り返すため段々学年での居場所がなくなり、廊下を歩くだけで前絶交した人に会ったら気まずい、歩き方がおかしかったら誰かに指摘されるかもしれない、と考え込み、人と会話する際はボタンの開け閉めを何度も繰り返したり髪を触ったり、視線をキョロキョロさせたり、関係ないことをべらべた並べたりと落ち着く事ができません 自分の事を嫌っている人間、または私が嫌いな人間が笑っていたりすると、「私の事だ」と感じ辛くなります インターネットですら「ふぁぼ３件だ、もうこのアカウントやめよう（作って３時間）」とアカウントの削除を繰り返したり、人気のある作者を炎上させたり、くだらない事ばかりしています 他にも、授業で各自で解くプリントや先生にこの問題を解けと指名されると、「間違ってたら恥をかく」「私の事を嫌ってるあのグループで悪口のネタにされる」「いいところないのに頭まで悪かったらどうなる」と緊張し、間違った答案を見せる恥ずかしさから問題に集中できず、周りの人に写させて貰います 学校で集中できないため家ではやらなくてはと教科書を開いても、学校での緊張や自分の迂闊な発言を思い出し異常なほど悲しさと自殺願望が過ぎるので結局できず終いです また、過去の失敗を何度でも思い出し死にたいくらい悲しくなります なので授業について行けず、そのせいで益々学校に行きたくないという気持ちが強くなります 発表や班活動となると絶対に自分の意見も音読もできず、失敗したらどうしようと言葉がつっかえるので、そういった授業がある時は尚更行きたくなくなります 自殺はしたいしたいというだけで、したら周りに噂される、死んでせいせいしたなんて言われた時にはどうしようと思いリストカットさえできません 最近では過眠や偏食（以前の２倍は間食をとるようになった）のせいで顔がむくんでいるような気がして嫌なのですが、改善できません 集中力や気力もないため、学校を休んで家にいても何もできません 大好きだったイラストや小説を描く事も億劫で、とりあえず寝るか手持ち無沙汰なのでスマートフォンをいじるという感じです 親に「友達と絶交して居場所がないから行きたくない」とまでは打ち明けられるのですが、「人と接する事が怖い、人と関わりたくない、教室にいるだけで疲れる、しんどい」とは言えず、「あんたはサボリ」「そんなに死にたいなら死ねば」「あんたの心がけ次第でどうにだってなること」「行かなきゃ始まらない」と押し切られ、お前のせいだと言われてしまいます 私としてはこれ以上迂闊な発言を繰り返して周りから白い目で見られる事も、今から勉強する事も嫌なので、とても学校に行く気にはなれません 通信制高校に行き、自宅療養をしつつアルバイトなどを通じ少しずつ性格を改善する事が大事だと思います でも、私はなんの病気でも障害でもなく、ただの性格の悪いサボリ魔なのでしょうか？ 自分では病的なくらい人と接する事が怖く、嫌なので、悩んでいるのですが、どうしたら良いのでしょう

恋人未満の27歳の彼の事で相談です。彼とは同じ職場です。 先日投稿したのですが、追記したい事があったのでよろしくお願い致します。 彼は、恋愛に「興味ない」「束縛嫌い」「一人の女に縛られたくない」等の理由で彼女は作らない主義みたいです。飲み会などで知り合った女性と適当に遊んでるみたいでした。 私には遠距離の彼氏が居ますが、寂しさを紛らわせる相手として彼は私にとっても都合が良かったし、恋愛したくない彼も私の事を「都合のいい相手」と思ってんだと思います。 同僚に聞いた話によると、彼は過去に大失恋してしまったトラウマから、一人の人を愛する事が怖くなってしまってるようです。 私には飽くまでも「俺は、人を本気で好きになんてならない」「愛なんて信じない」と言い放っています。 会社の飲み会の席で、彼に「何か惹かれる」と言われました。 私の外見と内面にギャップがあったみたいです。 職場で彼の視線は気になっていたものの、特にこれといったアプローチはありませんでした。 ある時、私は会社で皆でキャンプに行きたいと提案。彼にこの話を持ちかけたら「〇〇さんの為に是非幹事をさせて下さい」と彼が引きうけてくれ、皆に声を掛けてくれました。 でも、結局人数が集まらなくてキャンプは中止になりました。 人数が三人しか集まらなかったのです・・私は「キャンプ行きたかったな～涙」と彼にメール。 彼は「〇〇さんの喜ぶ顔が見たかったんです。力不足でごめんなさい」とメールをくれ「よかったら僕と出掛けてくれませんか？」と。 これが切っ掛けになり、彼と遊ぶようになりました。 彼は「こんなにドキドキしたの久しぶりなんだけど」と言ってくれたり「〇〇さんと出掛けられるなんて思ってもみなかったです」と本当に嬉しそうにしてくれました。 私も彼に惹かれ、彼と逢うようになり体の関係にもなりました。でも、私の中では「彼はチャラ男」という先入観もあったので気持ちは線引きしています。 彼は恋愛には否定的だったし、私も特に愛情を求めるような事は言いませんでした。 ただお互い体だけの関係は、抵抗があったのでHは殆どしない関係です。 ある時彼に「今、生きてて幸せを感じる時ってどんな時？」と訊いたら「今だよ」と言ってきました。 嬉しかったのですが、私は軽く流しました。彼は少し寂しげな表情になりました。 また彼に「あなたは浮気相手だから(笑)」と冗談ぽく言ったり、彼氏の話を小出しにしたりしたら、徐々に機嫌が悪くなり、徐々に距離を置かれました。 遊びに誘っても、気乗りしない返信。 理由を訊くと「君の言葉の節々に俺の事、ノリが良くて明るい男だって思ってるんだって感じた。それだったら、もう一緒に居ない方がいいと思っ距離を置いた。俺のこと勘違いしてんだと思った」と言われました。 「ごめんね、私はあなたに近くに居て欲しいと思ってるから、そうか傍に居て欲しい」と言いました。 彼は一先ず「わかった。そしたら近くにいる」と言ってくれたのですが・・ おそらく、この辺り位から彼は他の女の子とかとも頻繁に遊び始めた気がします。 彼の部屋に行くと、明らかに女性が来た形跡があったり・・それは見ない振りをしました。 ずるいのは承知です。私は、長年の付き合いのある遠距離彼氏と別れる勇気も無いし、中途半端な事をしているので・・ 文句も言えないので、黙認してました。 体の関係も、殆どなくなりました。 私は、彼にかまって欲しさから今度は元カレの話をしてしまいました。それも、逢う度に言ってしまいました。 彼はまた冷たくなってしまい、私が「あなたの気持ち考えられずに元彼の話なんてしてしまいごめん」と謝罪したのですが、彼は「もう、解ってるならこれ以上何も言わないで。俺を追い込まないで」と、表情も暗くなってしまいました。 私は彼とはもう破綻寸前であることを察知しました。彼も同じ気持ちだったと思います。 でも、その二週間後に彼から社内一斉メールで「キャンプのお知らせ」というメールが届きました。 彼は私に「ねえ、来てくれる？」と言ってきたのです。 彼は一体どういうつもりなのか・・ まさかこんな状態なのに、このような企画をした彼の意図が解らなかったので「私は行かない」と言いました。 そうしたら彼が後から「俺、君に行かないって言われて本当に頭にきた」と言われました。 「気持ちは有難う」と言い、結局参加することにしました。 その後、私は二股状態にも関わらず、彼を束縛するような事を言ったり、喧嘩した時はヒステリックに彼に当たり散らしたりしています。 彼も喧嘩した時「もういい！！」と怒ったり「君のヒステリックには疲れた」と言って別れを示唆してきますが・・ それでも彼は最終的にはいつも許してくれます。体だけ求められるという事も全然なく、最近では全くしていない状態なのに、彼にとって私の存在は何かメリットはあるのだろうか・・と考えてしまいます。 彼はどうして私なんかと付き合ってるのでしょうか？我慢してるのでしょうか？ 不謹慎且つ常識に欠けてる事は重々承知の上、ご教授頂けると幸いです。

夫婦の関係についてご意見をください。 きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。 私たちは、結婚して６年、子供は４歳の男の子が一人です。 私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。 喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。 主人は、３０代、私も３０代で、１年半前に、おうちを建てて今は家族＋犬１匹で暮らしています。 主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。 私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。 子供は幼稚園です。 約３年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。 ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は１か月か２カ月に１回くらいのペースです。先月は２回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、 エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。 母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が１番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、２人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は２人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。 きのう久々に、２人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。２人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。 私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。 私から言わせると、主人は、自分が１番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった１０分か１５分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。 本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。 私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。 私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。 何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか？いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。 そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。 私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。 ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

僕が2回目の離婚をする時、嫁と子供を忘れたく、また寂しい気持ちから、デリバリーヘルスで女の子を指名して呼びました。顔下半分モザイクでしたが、上と体型は自分好みの方で、会ったらやはりドンピシャでした。その日にアドレス交換まででき、プライベートでも仲良くなれる仲になり、知り合ってからひと月位で交際するようになりました。僕の住む市から彼女の住む、仕事している市まで250キロ程あり、彼女の住むアパートへ半同棲で暮らすようになりました。その時は彼女はまだデリを辞めてなく、スナック勤めもしていたのですが、スナック勤めはやめ、デリの方だけに仕事を行くようになりました。私は、1人で彼女の帰りを待つうちに、やっぱり好きな人が抱かれにいく、例え仕事でも嫌になってきて、彼女にやっぱり絶えられないと告げ、別れを言いました。受け入れてくれたか、曖昧だったのですが、その場は帰りました、それから一週間後、彼女から電話があり、私もあなたを好きだからデリやめてあなたの住む街へ行って、一緒に住み、再建したいと言われ、そこまでの気持ちなら大丈夫かな？と思い、受け入れて、また同棲するようになりました。仕事も決まり、普通に3年一緒にいたのですが、私には後遺症的な病があり、それが原因で仕事をやめないといけない状態になりました、彼女の収入だけでは生活維持が難しく、悩んでいたところ、私の両親が、実家の二階を使っていいから！と持ちかけてくれ、彼女もとりあえず了承してくれ、実家暮らしをすることになりました、ですが、今度はすぐ、彼女が仕事をやめたいと言ってきて、突然辞めてきてしまいました。私は副業もしていたので病の治療が終わるまで、副業で整形を立てていましたが、実家へ入れれるだけのお金もなく、彼女は日中、なにもする訳でもなく、うちの両親と居るだけの状態で嫌になってきたのか、一度地元へ帰ると言ってきました。仕方ない気持ちもあったので了承しましたが、彼女が地元へもどってからのメールのやりとりや、会話に疑問を持つようになり、まさかまたデリやってないよな？と風俗HPで調べて検索してみたところ、的中でした。プロフィールの中には自分のブログのようなものもあり、裸で写っている写真のアップ、客へのお礼的なひとことなんかが書いてあり、滅亡し、とてつもなく哀しくなりましました。知り合った場が場でしたから、私もうるさく言える立場ではないとも思ってはいましたが、三年間一緒にやってきて、デリの話はお互いしないようにしよう！と誓って生活してきたものですから相当なショックをうけました。その時は彼女は泣いて謝ってきたので、可哀想に感じてしまい、もうやめろよ？と言い、またお互い仕事も見つけて再び頑張るようにと決め、また私の地元で生活をはじめるようになりました。それから二年、先月の7月に仕事が嫌だ、辞めたい、地元へ帰りたい、理由は身内が心配で仕方ないから祖父母に可愛がられてきたから、もうあと少しの間、一緒にいたいと効かないので、わかった、じゃぁ、今とりあえず無職になったんだならまずは家族の元へ行きなよと返答しました。そしたらやはりまた、メールで会話しても辻褄合わない事や、寝るはずもない時間に寝てただの言うようになり、また風俗HPで調べてみたところ、彼女がいました...今回は私とも別れたくて地元へ帰った、2度と一緒に居たくないなどたくさん言われましたが、ぼくの誕生日が近かったのもあり、彼女は何かお祝いをしたかったようでデリやりながら私の誕生日に帰ってきてくれました。誕生日から一週間ほど、一緒に居て、もうデリやめたんだろ？と聞くと、うん、とは言いました。ですが、また彼女が自分の地元へ帰ってから、連絡していても波長が合わない事、LINEなんかも既読にならないなど、不審点がたくさんありましたが、調べてみてももう在籍にはなっていますが、出勤にはなっていない。けど、普段の言葉のキャッチボールができなく、聞いても？？で、しまいには私を、そんなに束縛したいのか！と、逆切れ。でも私も納得できなく、風俗HPの検索を大きくして調べてみたら彼女の地元でも、私の地元でもない、違う街で派遣でやっているのを見つけてしまいました、確認したく、LINEや携帯の位置情報を送れと言っても断固拒否なんです、あまりに不審点が多いので風俗をやっていた事より、嘘を言ってる彼女に苛立ちがおさまらなく、自分でそこの街へいき、直接呼んでみようと思い、呼んだら、まんまと彼女がデリヘル嬢として来ました...私はこんな事されたり、嘘もたくさんつかれましたが、まだ彼女が好きなんです...友達は皆やめろと言いますし、彼女も別れたがっていますが、メールなどはきます。ぼくは遊ばれているだけなんでしょうか？彼女がデリヘル勤めした理由は80万の借金と貯蓄が欲しかったと言っていましたが、80ならおれ返してあげるよ！と言いましたが、正直態度や彼女の言い方にむかついてしまいました、謝って、じゃぁ頼みます、とかじゃないんです...ですが、私は借金も肩代わりしてもいいかな？とも思っています、こんな私はやはり変過ぎるのでしょうか？一般論がよくわかりません...ぼくも今までは身体の関係を他人と一度でもあれば嫌なタイプの男でしたが、最近なんだか麻痺している感じもします...何かご意見いただけないでしょうか？ぼく36歳、相手は39です。

　こんばんは。どうしても自分では判断できかねるのでご助言よろしくお願いします。 　 　前の職場での出来事についてです。といっても自分は学生でアルバイトでした。 半年で辞めましたがその間に、男の店長ににやにや笑われながら「○○さんだんだんかわいくなってきたね」「彼氏出来たの？」等と聞かれたことがありました。 　またこれは仕方のない事だったと思いますが体臭もひどく、毎日辛かったです。 　その他「あんまり褒めると図に乗る」「態度が悪い」等いきなり言いがかりをつけられしつこくくどくど叱責されたり、暴言を吐かれたり怒鳴られたりしたことが枚挙にいとまがありません。 　 　また一人最も勤務年数が長い40過ぎのお局（？）がおり接客業なのに無愛想でニコリともせず常に不機嫌・怒っていて（そう見える。常に責め立てているような口調）気に入らない他人の行動にずっと文句を言っていましたが、その人にはこんなことをされました。 　　　　 　　　　 　私が検品の際に段ボールを開けようとして手を切り労災認定された際、いらだった様子で傷のある手を思いっきり掴まれた（止血を手伝ったつもりなんでしょうが、余計なお世話以外のなにものでもありませんでした。もう止まってましたし、痛かったですし逆効果です。人間性を疑います。） 　　　　 　１０秒程で言っている事がころころ変わる（意見を求められて言うと、「は？いやそれたった今私が言った事なんですけど？」という事があったり、それが前の日に言ったのと真逆の内容だったりして混乱しました。言った事を無かった事にしてとにかく自分に都合の良いように持って行きたかったようです。）　　　　 　　　　 　小さな問題をおおげさに驚いて見せたり（芝居じみた演技をする）くどくどと揚げ足を取る 　新人の私が何を言っても被害者面をし「せっかく教えてやったのに」「自信なくなった」と泣き顔を作り私を加害者に仕立て上げようとする 　　　　 　なんにせよしてやっているという感覚でそれがおせっかいとなり裏目に出ている場合でも理解できないらしく、感謝されないとせっかく相手に説明されても自分が非を認める・反省して謝る・態度を改めるという事がありません。怒りだします。「なんで誰も私の事をわかってくれないの！！！！あ～～～～～～いらいらする！！」という感じなんだと思います。私生活が不幸そうですし、そろって気持ち悪いです。 　またこの人は私が入って一月程で契約違反で課長と怒鳴り合いの末クビになりました。 　それについて店長にお前のせいだと言われました。（その人と最も長い付き合いで贔屓していたからだと思います。） 　その他、労災に一週間以上経っても文句を言われたり私とその人の問題に首を突っ込み無理やり頭を下げさせられたりしました。 一応記録はとっていましたが今思い返すだけでこれだけあります。 これが問題にならないなら何が問題になるのでしょうか？？ 　　バスに乗車中・授業中泣き叫びたくなったり日常生活に支障が出る程でした。現在は大分回復しましたがそれでも、一年近く経っているのにまだきっぱりと切り替えて立ち直れません。 病院には行っていません。 本当半年も居ずに一月で辞めれば良かったです。時間の無駄でした。未だに吐き気がします。 　　体に触られたり決定的な事案がないとセクハラ・パワハラにはなりませんか？ 　　また労働基準監督署に二度電話しましたが一度目は女性で一通り話を聞いた後「せっかく学生なんだから辞めましょう。」と言われただけで、別件で電話した二度目の男性の時は笑いながら「契約書無いとなんとも言えませんね～。」と言われ切られました。怒りを通り越し笑ってしまいました。 　私が被害妄想なだけでこれぐらい当たり前なのでしょうか？相談に値しませんか？ この程度では訴訟を起こしたり、なんらかの責任を取らせることは出来ないのでしょうか？ 　 　自分は生まれてからずっと人運は良い方だと思ってきましたしそう思いたいのですがどんどん悪いと思わざるを得なくなってきています。 　もちろん悪い人だけではなく良い職場もありましたがある時を境におかしな所にばかり当たるようになり、もしかしたら一生仕事運が悪いのかと数人の占い師に診て頂きました。しかしそんな事はなく、私は人の下に付くのではなく上に付くのが向いている・良い未来をイメージトレーニングするように等と言われました。　 　 　自分が現実を引き寄せているという事は承知しています。 　しかし、考えないようにし自分では完璧だと思っても、雇ってもらえたのだからと感謝したくてもできないぐらい、殺意すら覚える不愉快な所に来てしまいます。 　 　 　過去をいつまでも後悔しても無意味だと頭ではわかっていて、もうさっさと忘れたい、自分を変えたい成長したいと思うのに、終わったこととして処理出来ず何年も引きずってしまいます。 　 　また学歴や性別や年齢を馬鹿にする・家の環境や育ち方・親の事を勝手に想像し悪く言う・「頭を使え」等の言葉は名誉棄損・差別にならないのでしょうか。 　なにかお勧めの対処法があれば小さなことでも良いのでお願いします。長文でごめんなさい。 ここまで読んで下さってありがとうございました。

元恋人のことでまた相談させてください。 http://okwave.jp/qa/q6799460.html 最初に、前回の質問を見て頂けると助かります。 その後彼とは友人でいようという結論にいたりましたが、恋人だった頃と変わらず連絡を取り合い一緒に遊んだりご飯を食べたりキスやそれ以上など今考えれば、世間一般でいうセフレ状態になっていました。 彼変わらずバイト先の女の子（以下Ａさん）と連絡は取り合っていました。 付き合っていた頃から「ただの友達・親友」と言い続けていた彼でしたが、結局はＡさんのことが好きになってしまったみたいです。 こういった状況が別れて数週間続き、私は精神的にも肉体的にもボロボロだったと思います。 でも彼から離れることができませんでした。 ですが、ある時ふと冷静になり、このままじゃいけないと彼との関係をきる決心をつけました。 彼と直接話したときやはり辛く泣いてしまいましたが、彼の気持ちが彼女に向いていること・私は都合の良い女にこれ以上なりたくないとさよならをすることができました。 この時彼は「はお前を幸せにする自信がないし、俺が幸せになれるとは思わない。他の恋愛を頑張りたい。」と言いました。 これから辛い地獄の日々が続くのだろうと思いました。笑える日々はこないと思いました。 ですが意識的に友達と過ごす時間を増やし日々の生活を送っていると意外と切り替えることができて、未練がないとはいいませんが前を向けるようになりました。彼との別れの時以来泣いていません。 幸いにも出会いもあり、毎日充実した日々を送っていました。 そして最近彼と会う機会があり前を向けているよ！という意味も含めお互いの近況報告をしました。 （実は学校活動で彼とは毎週何日か会わなくてはいけないんですが別れてからは会っていませんでした。） 彼は「お前は楽しそうでいいね。俺のことはもう吹っ切れたの？俺は全然女の子と遊んですらいないよ。」と。 私はお互い恋愛の相談とかしあおうね！と未練がある態度は示しませんでした。 再び彼と毎週あう様になり、先週彼と一緒に帰る機会がありました。 すると彼から復縁の申し出がありました。正直前を向き始めた矢先のことだったので動揺しました。 私はお互いが別の道を進もうと決心したことを思い出して欲しい。今Ａさんとうまくいっていないから寂しく感じるだけ。私は都合のいい女にはなりたくないし性欲処理でもない。あなたが頑張れといってくれたから前を向けたからこれ以上私を振り回さないで欲しいと伝えました。 彼は俺は頑張れなかった。お前と別れたとき正直Ａさんとつきあえればと思ったがふとしたときにお前の顔が浮かぶ。と。Ａさんとの関係を清算したら俺と付き合って欲しい。と。 話し合いが平行線で結論がでないまま彼は隣で寝てしまいました。 私は彼の携帯を見ました。（この件に関してはスルーお願いします。私が悪いことは承知です。） 携帯には彼の同じバイト先の人とのメールで、その話の前日の日付で ・Ａさんがすき ・Ａさんの彼氏から略奪できるようやるだけやってみる ・Ａさんとデートにいくこと ・Ａさんと会えなくて寂しい、会いたい等 がかかれていました。 私は彼を起こしメールを見てしまったことを全部話しました。 彼は ・Ａさんは彼との方が幸せだとおもったから諦めた ・メールは前の日の日付だけとその後よく考えて今日から私に気持ちをむけた ・Ａさんとのデートは断る ・今週Ａさんに気持ちを伝える もう彼の言葉は信用できません。 いつも口先だけで行動できない彼でした。そして今回もそうでした。 私はもう無理だねと伝えたのですが、彼はこれからの俺をみていて欲しいと。 みなさんこんな男はやめてしまえ！幸せになれない！というと思います。 それでも私は彼を好きなことには変わりないんです。前回の質問同様支えていきたいと思えたのは彼だけです。 私は彼にそこまでいうならそのバイト先を辞めてＡさんとの関係は一切断ち切ること。 それがあなたの本気だと受け取るよと言いました。酷なことを彼に突きつけました。 彼はＡさんとの関係は切れるがバイトは辞められない。大切な仲間がいるしといいましたが、バイトを続けるかぎりＡさんとは必ず飲み会に参加します。Ａさんとの関係がきれると思いますか？ 長くなりましたが、今回みなさまにご相談したいことは ・彼にバイトをやめさせてまで彼の本気を計ろうとする私は正しいことをしたか ・Ａさんとのデートを承諾すべきか 私はできたら復縁したいです。ですが今戻る気はないし無理だと思います。 結局彼はＡさんに振られたから私に戻ってきたんですから。 ただどうしたら彼を許せるか分かりません。 彼にどうしてもらえば私は彼をゆるせるでしょうか。どうしたら彼に復縁してもいい意志を伝えればいいでしょうか。 私はどうすべきですか？ 復縁にむけてなので「付き合わない」という選択肢は含めないで頂きたいです… 長くなりましたがよろしくお願いします。

はじめまして。 宜しくお願いします。３０代（女）です。 １０代の頃からの友達なのですが、最近・・好意があるかの様なメールや電話がくるのですが、 果たして彼は本気なのか？からかっているのか？が分からなく悩んでいます。 彼はかなりモテルタイプで、恋愛の理想も高くどちらかというと女性に不自由はしないタイプです。 彼との経緯なのですが・・ １０代の頃出会い、出会った当初は私が彼の事を好きでした（一度だけ体の関係があります） 結局その時は遊ばれてしまったのですが（汗） その後、一時連絡も取らなくなったのですが、職場が近い事もありヒョッコリ彼があらわれて１・２時間会話をするなどの関係を続けていく内に、話しやすい友達になりました。 特に改まって二人で食事に行くなど、そういう事は無かったです。 彼の友達とも友達になり、私の友達も含めみんなで飲みに行ったりとかはありました。 彼への好意も全くなくなり、お互いに恋人ができて、恋愛相談などもする関係をここ１０年以上続けています。 みんなで旅行に行ったりとかもしました。（もちろん変な関係は一切ありません） 彼は昔からなのですが、なんとなく好意のあるような言葉や優しくしてくれたりする人で、 一つ間違えれば、私の事・・なんて思わせぶりな事を何気なくする人なのですが、 彼の理想の高さなども十分に分かっているし、私が彼の恋愛対象になるなんてありえない（笑） という考えもあり、友達関係を続けている中で、そういう言葉があっても気にとめない様にしていたのですが・・ 最近、今までと違うメールをしてくるようになったのです。 今までは、たまにメールや電話がきて暇つぶしだったり、知りたい事などくだらない会話だったりして 解決したらまた暫く音沙汰ナシ・・みたいな感じだったのですが、 ほぼ毎日メールがきて「何してるの？男と飲んでるの？」とか聞いてきたり 飲んでるよ～と返信すると「嫉妬した（怒）」と返信が来たり・・ あきらかに今までとは違うんです。 「俺もう寝るよ。気を付けて帰るんだぞ。」とか恋人みたいなメールもきました。 普通なら素直に喜んでいいのかもしれないのですが、彼の性格を知っているだけに、からかっているのかなぁ・・って思ってしまいます。 実は・・こういうメールが来るようになったきっかけみたいな事がありまして・・ 先日、彼の友達と合コンをやったのですが、その内の一人Ａ君が私に好意を持ってくれたらしく それから彼の態度が変わってきたのです。 彼に「Ａ君どお？」って聞かれて、「Ａ君と上手くいったらやだな」とか。 いままでは私なんて恋愛対象外だったのに、友達にとられるかも？という心理から いままでと違う感情が芽生えたのかな？？って私的には思ってしまいます。 一時的な焦りからでも、それが本音ならいいのですが、ただ単にＡ君とと付き合って欲しくないから 気のあるそぶりをして、Ａ君に行かない様にしているのか？どちらなのでしょうか・・？ ちなみに私はＡ君にまったく好意はないので、その事は彼に言いました。 今は彼がからかっているのか？本気なのか？分からないので彼からのメールに対して、「友達」感全開で返信しています。 でも、あまり興味がない素振りばかりしていたら、もし本気だったとたら逆に悪い事をしてしまうし・・。 彼も私と同じ年で３０代半ばですので、若かりし頃と違いモテなくなったり、恋愛理想も低くなったりで以前と状況も違うから、私でも恋愛対象になるのかな？？って思ったりもします。 私も彼の事は好きなのか？自分でもよく分からないし、彼が私に好意があるなんて考えたことも無いので、好きになってはいけないとストップをかけていたのかもしれません。 でも、本当に彼が私に好意を持ってくれるのならば、好きになってもいいのかな？と思ってます。 一度は振られた側なので、本気になってしまってまた悲しい思いをしたくないと怖いんです。 それに私が彼を好きになった途端、彼は満足して振られるかもしれないし（泣） 今、私は恋人はいなく、年齢的にも真剣にお付き合いがしたいと考えています。 好きな人はいるのですが、将来を（結婚）を考えるとその人は色々問題がありまして・・ 彼も（本当は分からないけど）恋人はいないです。 相手がどう想っているか？気にしてから好きなるっていうのもおかしな話なのですが、 私は自分でいうのも変ですが、一途で好きになってしまうと、上手くいっても行かなくても、その人を思い続けてしまい次の恋愛に進めないので、彼の今の態度がからかっているなら好きにならない様にしようと思ってます。 今ならまだストップがききます（汗） 私の気持ちも好きな人がいるから、ハッキリしないのですが、 彼が本当に好意をもってくれているなら、彼に飛びこんでみようと思ってます。 説明が上手くできず、分かりすらいと思いますが、彼を好きになってもいいのでしょか？ また遊ばれてしまうのでしょうか？ 本気か？ひやかしか？判断する方法とかあったら教えて下さい。 アドバイスお願いします。

今月１６日、入院していた夫が亡くなりました。同じ日、５歳の息子が喘息でほかの病院に入院して、息子の入院の手続きしてる最中、夫の病院から連絡があり、心肺停止になり蘇生していると聞いて、息子の病院から夫の病院に駆けつけましたが、遅かったのです。死因はプロテインＣ欠乏症から来る、脳梗塞で入院していましたが、そこから心筋梗塞になったそうです。夫は外国人です。 １８日水曜日に、火葬になり、子供３人を連れていくことになり、（入院中の息子を除いて、全部で３女一男、１５歳、９歳、５歳、３歳です） 朝、９歳の娘の学校の登校班が、娘がいつもの時間にいないので、チャイムがなり、私は支度やらで 対応できなくて、１５歳の娘に、「今日はお父さんの火葬場に行くので、お休みさせます」と伝えてもらうように頼み、戻ってきた娘に、Ｏさんに二回いって、「解りました」と返事をもらったと聞いて、伝わってると思いました。 次の日学校の先生には、前の日から伝えてあり、忌引中は先生方も休んでくださいと言われていたので、(夜もうなされて、手に自分の指の跡がつくくらい、強く握っていたので)その日も休むことになり、 私は昨日伝わってると思っていたので、登校班には、連絡しなかったのですが、 チャイムが鳴ったので、玄関ドアをあけて、声だけで（泣いた顔で腫れていたので）「＊＊ちゃん今日も、お休みします」と伝え、ドアを閉めました。 しばらくすると、連続チャイムが鳴り、(三回以上）びっくりしてでると、ＯさんとＯさんのママ友Ｋさんがいました。 そこで、私は相手の顔を見て、「お父さんが亡くなったので、お休みします」とだけ伝えると、 「それは、わかってるけど、登校班なんだから連絡してくれないと困ります」　的内容の事を言われ、 はあ？？という感じでドアをしめました。 しかし、ふに落ちないし、家では海外の親せきや大使館に、連絡しなくてはいけなく、外に出ることもできなかったので、電話でＯさんのママ友のＫさんに（プールの当番でお話しした事あったので） お悔やみの言葉もなく、そんな登校班に決まりがあるのか？（Ｏさんの娘は２年生で、家は４年生、今まで上のお姉ちゃんも同じ小学校に通っていましたが、そんなトラブルはなく） チャイムの連続押しは、不通大人のマナーとしてありえないのでは？ しかし、Ｋさんの答えは「認識の違いだと思います。」「そもそも電話で話すようなことではない」でしたので、「わかりました」と電話を切りました。 そして、学校の先生や、子供会の会長や他の登校班のママ友にも話を聞いてもらったら、皆さん酷いね、心がないねと同意してくださいました。近所のママ友さんに、夜話を聞いてもらった帰り、道の真ん中で、Ｏさん、Ｋさん、もう一人のママ友で、丸くなって井戸端会議していましたが、挨拶もせず、家に戻りました。大きな笑い声が響き、不幸があった家が近所なのに、本当に心がないなぁとおもいました。 そして今日２１日土曜日、子供会の同じクラスのママ友が、お香典を持ってきてくださったので、 その話を、玄関先でしていると、Ｏさんの家は道はさんで向かい側で、話が聞こえたそうで、 いきなり、Ｏさんは家から出てきて、家の玄関先に仁王立ちになり、ヤンキー言葉で「嘘ついてんじゃねーよ、チャイム連続でおしてねーよ」と言ってきました。 お香典持ってきたママ友も、引いてしまいましたが、なんとか、それは今言う話ではない、誤解があったにせよ、今は、私達をそっとしておくべきだと、何度も言いました。 私も、誤解があったかもしれませんが、今は、主人を亡くしたばかりで、気がめいっているので、そっとしておいてほしと言いましたが、仁王立ちして、立ち尽くしています。そして、上の娘の最初の伝言でそんな事は聞いてないし、知らなかったと言い張ります。 そのうち、Ｏさんの夫が車で戻り、夫に戻るように言われて、夫を振り切り、またこちらをにらんでましたが、しばらくして家に戻りました。 考えられません。 家の息子は昨日、退院して火葬場に行ってないので、入院中はお父さんが亡くなった事、言わず、昨日話したばかりで、息子の病院も、カウンセリングをつけてくれて、傷をなるたけつけないように、 私達で、（精神的な事で、再度喘息の発作を起こしてしまう恐れもあるから） 話し、それまで、酷く落ち込んで泣いたりしなかったのに、Ｏさんの件でびっくりして、外に出たのりして、その一部始終をみて、今夜はダディが何で死んだの？と、精神不安になっています。 また、Ｏさんとこの娘さんは、家の夫が倒れた時、救急車が来てた時、Ｏさんの家族は玄関を開けてタダ野次馬のように見ていました。「どうしたの？」や「大丈夫？」の一言もありませんし、その上、Ｏさんの娘は、家の娘に、「昨日お父さん倒れたでしょ？救急車の音、うるさかった」といったそうです。 皆さんどうお考えになりますか？

19歳男です。 僕には小学生の時にできた親友がいます。 彼とは当時から趣味や話しが合い、小学生の時はいつも一緒に遊んでいました。 もちろんそれなりに喧嘩もしましたが… 僕の通っていた小学校は特任校で、いろんな地域から少数の生徒が通っていました。 僕と親友も家は近くありません。 ですが休日や連休があるとお互いの家でお泊まりをしたりしていました。 中学はお互い全く違うところへ進学しました。 中学生になり、他のクラスメイトとは年に1回会う程度でしたが、親友とは定期的に遊んでいました。 その頃から徐々に親友が変わっていきました。 元からゲームや漫画が好きなやつだったのですが、中学生になっていわゆる萌えアニメやギャルゲー、エロゲというものに手を出し、はまっていました。 おそらく中学でそういうのが好きな友達に勧められたのでしょう。 僕はそういうのはあまり興味がなかったため、遊ぶ時も昔より盛り上がらないし、楽しくなくなっていました。 お互いそういう空気感を察して、遊ぶ回数も少なくなっていきました。 高校生になり、年に数回遊びましたが、彼は中学の頃よりもいわゆるオタク系の趣味に没頭していました。 ですが、彼の人間性は変わってなかったし、遊んだり、話したりしても楽しかったので、僕はこんなに長く続いてる友達は少ないし、いつまでも親友でいたいなと思いました。 そしてお互い違う大学に進学しましたが、彼は「この大学では学びたいことが学べない。」と大学を半年で中退しました。 それからはフリーターをしながら、オタク系の趣味を続けていました。 彼は昔から妙に大人びていて、話しが上手でしたが、大学中退の理由やこれからのビジョンの話を聞いても僕は言い訳にしか聞こえませんでした。 親に高額な入学費や学費を払ってもらったにもかかわらず、中退の理由はあまりにも幼いものでした。 それからも定期的に遊んだりしていましたが、僕の好きだった彼ではなくなっていきました… Twitterでは悲観的で投げやりな言葉や、親族へのアンチ、全て自分にベクトルを向けないで周囲へのアンチ、学がないくせに難しい言葉を使ったよくわからないつぶやき等… 彼はTwitterで見ず知らずの人（オタク系の人）とよく交流して、会ったり遊んだりもし始めました。 そして数年前から生まれ育った地元を批判し、上京したいと言い続けていました。 僕たちの地元は日本五大都市の一つで田舎ではないのですが（田舎も多くありますが…）オタク系のイベントや店は少ないです。 それもあって彼は地元を痛烈に批判しているのだと思います。 彼に上京したい理由を聞くと、上京の理由は自分のしたいことが多く好きな土地だからだそうです。 それと来年から東京の大学に進学したいそうです。 オタク系の趣味絡みであることはおそらく口外したくないのでしょう… 進学したい大学は、いわゆるF欄私立大学です。 もちろん高額な入学費、学費がかかるし、将来を考えてもあまりプラスになりません。 なぜそこに進学したいか聞くと、「ドラクエで街で数人が◯◯洞窟がどうのこうの～～って言ってるのにわざわざ他の洞窟行かなくない？？！」と僕には理解できないことを言ってきました。 確かに本人の勝手なのですが… 親友だからこそもう少し現実を見て欲しいです。 何を言っても聞く耳をもちません。 彼は本音で話してくれません。 僕は親友だと思っていたのですが、彼はそうは思っていなかったのかもしれません。 昔は親友だと言っていましたが… 最近、僕の連絡には適当に返信しますが、東京のオタク友達との話、上京の話、地元のアンチをTwitterで楽しそうにしています。 お互い昔からいろいろとお世話になったり、お世話したりしてきましたが、最近はもっぱら僕の家でご飯をご馳走したり、僕の家に泊まったりしていたのに、何も言わないで上京することだけしか考えていないのか、感謝の気持ちも感じられません… 人から感謝されるためにやっているわけではないですが、ここまで長い付き合いで、去年の冬僕に感謝の話を説教じみた言い方でしてきたりもしていたので、全く腑に落ちません。 彼の家族とも交流があるのですが、彼のことをしっかり育てています。 少なくとも批判されるようなことはしていないのに、彼は家族、家庭環境への批判も多いです。 僕からしたら全て彼に原因があります。 彼は来春に上京することだけを考えています。 彼はおそらく「上京したから。」と軽く挨拶くらいはすると思います。 僕が好きだった彼とこれからも今まで通り年に数回会ったりしたいと思っているのですが、今の彼は正直気持ち悪いです。 上京前に思っていることを全て言おうかどうか迷っています。 大きなお世話でしょうか…？ 人は変わるからしょうがないと言われたらそれまでですが、親友だからこそ言えることもあると思うのです。 大きなお世話とはわかっていますが、昔の彼に少しでも戻ってほしいです… 僕の考えはおかしいでしょうか？ 似たような経験がある方がいらしたら、経験談を教えてください。 乱文ですみませんでした。 回答よろしくお願いします。

彼はＤＶでしょうか？？（長文） 今私には付き合って二年弱になる彼がいます。 その彼は手を上げることはありませんが、言葉の暴言がひどいんです。 何かにつけ「お前はバカか？」「だから子供だって言うんだよ」「聞いてる?」「どこ見てんだよ！！」が 口癖で、いつでも責められているような・・・私が悪いんだ・・・と思ってしまいます。 　良かれと思いしたことを怒られ、何をしていいのか分からず居ると、「お前は何もしない。」と言われてしまいます。 （例） １ 彼が引っ越しカーテンを欲しがっていて、以前「これいいな」と彼がいっていたカーテンを買って内緒で付けておいたら怒られました。人の家に勝手なことするな！連絡しろと・・・。 ３ 引っ越しの手伝いをしに行っても「口ばかり動かして邪魔するなら手伝わなくて結構だ！」といわれてり。 ２ 私が運転する車の助手席で渋滞中で動けない私に「トイレいきたい」と言ってきたので、冗談で空のペットボトル出したらぶん投げられ激怒されました。場を和ませたかっただけで。。。 ３ 彼は私の家族を敵だといいます。何かにつけて「俺をばかにしてるのか！！」と・・・ 彼は今年の４月まで正社員で働いていました。私とは遠距離で車で２時間の距離に住んでいました。 彼は一人暮らし、私は実家住で。私の父が脳梗塞を３回・今年２月に心筋症を患い少し欝が入っていて心配なのと私の夢で自宅で開業するのが目標で。実家から離れられないと言ったら彼が仕事を辞め、来てくれることになり、今年の４月から車で５分の距離に住んでます。 彼が仕事を辞めてこちらに来る事を決めたのは去年の９月くらいです。 その時ちゃんと話し合って「今の時期に辞めるのはもう少し考えたほうがいいと思う」「昔長く務めていた会社を辞めてみて改めていい会社だなぁ、もう一回働きたいな・・・と後悔した事も私はあるからさ・・・」と優しく諭しても彼は「普通、彼氏が決めたことを支えるのが彼女だ！！気持ちを揺るがしてどうする！！」と怒られてしまいました。 彼が来ることも私の親に間接的に話し、何回か実家に泊まっていることもあり、軽くこっちで仕事を探す間、無職の間私の家に居ること。私の実家が力仕事関係の自営業のこともありアルバイト程度に仕事はあると彼に言っていました。（親も話の流れで）９月～１２月くらい。 でも彼がいざ仕事を辞め、こちらに来るとき２月には父が入院し、退院後少し欝が入り自宅に居ることが多くなり、彼が無職で１日中実家にいるのも父は気を遣います。それと「結婚前提でも籍を入れていない男を実家に置くのは嫌」と姉に言われて。週４日私の家で２日は実家に帰るとか出来ないかなぁと彼にお願いしたら「それは来るなといってるんだろ！！」になってしまい。私の実家の仕事をアルバイトで手伝う話も（彼の本職はＰＣのプログラマーなので）「ＰＣが本職の会社じゃないからあんまり仕事ないかも」と言っただけで「俺には来るなってことだろう！！いかねーよ！」となってしまい。 それから私たちの家族は「敵」になってしまいました。 実は彼に実家に毎日居れない事・仕事も思う以上にないことも伝えれたのは３月３１日でした。 伝えるに伝えきれなかった、ぎりぎりまで言わなかった私が悪いんです。 なので、出来る限り支えたいと思い、お昼や夕食など誘ったりして無職の彼にお金を使わせないょうにしょうと父や母も気を使ってても、「俺のことをバカにしている。何もしてくれない。」「お前の家にはイライラするから近寄らない」など言われています。 最近彼が実家に帰り、親と話したそうなのですが「いっぱしの長男をどう扱ってくれてるんだ！仕事も辞めさせて！」「遠距離の時点で私が彼のもとにいけば仕事もある生活も安定してたのにその答えを出せなかった私は２７歳の考えだとは思えない」（私は２７歳です）付き合ってる間月１で彼の実家に帰っていたので一緒に会いに行くと言ったら「来るって言ってる意味がわからない！今会わせる顔がないからお前が帰れ！！」と言われたと伝えられました。 甘い言葉で安易に呼んでしまったし、ギリギリまで言わなかった私が悪いのですが、 私から見たらなんとか私たちを支えてくれようとしている家族を敵呼ばわりされると悲しいし、辛いです。家族と彼の間に立っているのも辛いです。 長い文章で誤字・脱字・分かりずらいなどあるかもしれませんが、厳しい意見・アドバイスなど聞かせてくれると嬉しいです。 自分が今どうしていいのか分からず。彼と会うとこれを言ったら怒られるかな？とか気にしながら話してる自分がいます。彼が怒るポイントが分からないんです。なので「え？なんで？」しか思い浮かばずいつも「おめ～は！」「てめ～は！」で怒鳴られ、、何も言えなくなるんです。 これって価値観の違いでしょうか？？

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結婚して３年付き合いは１０年（毎週あってたわけではない）自分３０半ばの子供２歳の娘がいます。 文章がよみづらいかもしれませんがよろしくおねがいします 去年に旦那の風俗通いが発覚しました。 私と付き合ってる結婚前も行っていました。 ソープとピンサロのカードが、でてきました。 結婚後仲良しは、年に数回ほとんどなく、しあまり満足しませんでした。２歳の子がいるのですが妊娠中、出産後もいっていて、１度ばれてもう行かないと約束したのに、また行き今度は性病をもらってきました。 離婚する方向で考えました。 旦那はもうこりたとか言いましたが、こういうのは治らないと聞きました。 今は子供がかわいい、いかないといっていますが、毎週休みの日にでかけるので、だいたいいつも 近場の温泉足裏マッサージとハンドマッサージみたいですが、かえってくるのは夕方です。それも同じ女を氏名しています。 昨日はさすがに遅いので、しつこく聞いたら映画をみにいってたと、子供がいて自分だけ遊んでるのです。 それも私が見たい映画だった １気に食わないことがあると、怒ると１８０度かわる　例えば　部署の移動になり仕事一からやるようになって、今どんだけ大変な思いしてんのかわかってんのか、 やめてもいいんだな、言い方がきにくわないと、怒鳴りちらして大声あげる、毛布を床にたたきちける、それで子供が泣きました。 親の相談したら会社のことを家庭に持ち込む男は最低だよと ２冗談なのか性的な言葉や何々おま○こちゃんとか私名前以外 でいう 　（子供の前で） ３気分で部屋に一人でいることが多く子供が泣いたときや、娘が遊んでとパパの部屋にいったとき、 調子がよければ相手するが自分が寝不足とかだと、子供にうるさいという 自分の時間がないと嫌な考え 夜ご飯休日も部屋に私が運んで食べる状態（最近運ぶのは自分で持っていくときもある) 子供に影響しないか心配 理由旦那の母親からはなしてもらったら私が不機嫌そうにするから、何度か食べたが変わらない ということ 出前の時はわけて食べるため一緒に食べるし、一緒にいる 夜子供が寝た後、トイレとお風呂、お茶ちょうだいの時少ししゃべるぐらいで、部屋に閉じこもる ４部屋を片付けない　掃除機かけれない　散らかってるのをどかしてもまた散らかす 私の洋服タンスがあるためホコリになるからこっちにもっていきたいと言ったら嫌だという タンスの上を自分の物置にしてつかっている ５私がおなかの調子が悪いときに、病院行きたいから子供みててくれますか？と言ったら、困るもう足裏マッサージ予約したから食べなきゃ治るよと心配もなく自分優先 　　 ６私が愛情がないと言うと、すごく愛情あるよ　パソコン買ってあげたとかすぐに何買ってあげたという ７家事は手伝わない　食品買ってくる以外 　 ８お金は旦那管理、食費として５万以外旦那が管理 ボーナスもらっても言わない隠す 勝手に旅行先も決める　俺のお金だという感じ 簡単に外で食べてくるという ９部屋にエロDVDがたくさんある。内緒で買う １０他セックス関係の本や持てるための本などくだらない本がある １１　旦那の実家にいったときご飯一緒に食べない（出前の時は分けて食べるから一緒に食べる）子供に影響しませんかね～と旦那の母に言ったら、一緒に食べないとねって旦那にわたしの前で 話したら、旦那が俺と食べると不機嫌そうに私がするから一緒に食べたくないと言って怒りました。 １２旦那の親は離婚していて母親しかいません。孫にむかって男なんか頼りにすんな～　自分で稼げるようにならなくちゃね　○○ちゃんは結婚しても自分は稼がなきゃみたいな感じ言って 結局私が働いてないからみたいな感じ １３毎月数回飲みに誘い友達と飲みにいく　 １４どっか動物園にいったときも帰りに眠いだの運転中愚痴をいう 自分が遅くまでおきてて寝不足なのに、朝ガチャガチャやってておこされたと言い訳 部屋に閉じこもり子供が相手しなくて泣くとうるせ～という 休みなくご飯したくしてるのに協力もしない 少しは協力してというと、どなりちらし言いたいことをいって、動物園いってあげたのに ありがとうもないのか、こっちは行くきないのにいってあげたのに、もう行かないからとすぐにいう １５　私の両親に結婚してあいさつしにいかない。お宮参りとおじいちゃんのお葬式合わせて３回 おじいちゃんの３回きも、できれば行きたくないと言う 旦那は他の人はもっとひどいよ、風俗ぐらいましなほうだとか言います。 でもいかない人もいますしね 一度病気をもらったひととはやるきがありません。 避けたらどうなりますか？ 旦那の好きなようになっているしご機嫌です。 子供のものは何でも買ってくれます。 子供がかわいい大成功といいます。 でも私は、 生活してていろいろな事でどうしても不満がでてきて、結婚するのに私をだましたのも許せないし、妊娠中や旅行の前の日に他の女とやってたなんて思う離婚しかないと思います。 こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？ 時間がたてば解決するのでようか？性病になってもういかないといいますが シングルマザーになってよかった方、大変でしょうか？ よろしくおねがいします。