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疲れました。自分の生き方に。 仕事の事、人間関係の事、そして自分の人生の事。 ここでもお世話になりました。なっています。 最近は、自分でも自分は変わってきた、と思えてきていました。 ダメダメだったこれまでの自分を超えて、 やり直そうと前を向く事が出来ているとも感じ始めていました。 この自分で感じる感覚は、 ブレずに維持していけると自信も持てていました。 その矢先、進みだして間もない時でした。 再就職も決まって、人間関係なんか気にしないとも思えて、 仕事と自分の人生を歩き直し始めようと、 本当に本当に心身ともに整えて、スタートできたところでした。 採用から就業初日までの間に、親の具合が悪くなってしまいました。 精神的にタフではない私は、 採用を受けるか悩んだ末、やっていける、やっていく！と 本当に本当に気持ちを中心に整えて、仕事を始めました。 新しい環境と仕事と親の事と必死で頑張りました。 八方手を尽くした末の採用だったので、 仕事を辞めないという気持ちだけは相当強く、がんばりました。 平均睡眠時間３時間位でも、絶対休まず、 非正規なので、余計なマイナスポイントを作らないように、 人間関係もいつもなら割と気になるのに、 不思議と仕事をまずキチンを覚えて…と集中もして。 でも、人間が出来ていなかったのだと思います。 まだまだ心身の鍛錬が足らなかった。 準備が足らなかったのかもしれません。 精神的に仕事に集中できなくなって、身体もしんどくなって、 後先考えず、退職を申し出、退職になりました。 退職の撤回も考えたのですが、言えませんでした。 親(多発性脳梗塞)も少し落ち着き、 ふと、自分の事も考えられるようになって、 「なぜ辞めたのだ」「あの覚悟は？」という自分と、 「続けていても潰れていた」という自分がいて、 就職活動に思うように気持ちが向きません。 収入が途絶えたので、私が働かなければなりません。 それなのに、 八方手を尽くして、もう限界という状況でやっと採用になり、 おまけに、就業初日まで日があったおかげで 心身ともに準備をし整えて、始められたにもかかわらず、 退職です。失業です。 (額面通りかは不明ですが)「欠勤しながらでも」と言ってくれたのに、 「まだ教わっている立場では甘えでわがまま」 「他の非正規の同僚や現場の気持ちを考えると」と退職しました。 冷静な判断だったのか、疑問が残り、 こんな自分がもう疲れました。 もっと厚かましく生きてもいいのではないかとも思うのです。 でも、それができない。 「周りなんか関係ない。自分がどうしたかったのか、これを考えたか」と、 自分で自分に腹が立ちます。 非正規で良いから、更新回数に上限のない仕事を中心に、 ハローワークの仕事検索を始めはしました。 でも、数ヶ月前「もう限界」と思っていた通り、ありません。 気持ちが沈みます。 早速不採用通知が来ました。 数ヵ月後に確実に契約が終了する仕事は、もう怖い。 今でさえ、年齢で落とされています。 手取りは少なくても良いから、「更新の上限なしで社保加入」。 これだけを譲れない条件としています。 でも、親が脳梗塞後です。 このような条件で求職していいものか、わかりません。 私は未婚です。40歳前です。結婚の予定もありません。 どうしていいのかわかりません。 もう、いつか親を私が看取り、私は1人で細々と生かされていく。 死ねるものなら逝き場を探しにいきたいくらいです。 支離滅裂ですみません。 お陰さまで、働きながら親も見ていくペースはつかめつつあります。 肝心なのは仕事です。 とりあえずと手っ取り早く何かを始めて、 そしてまたすぐ失業、はしたくありません。 でも、これまで通り、 手取りが低くても「社保＋更新上限なし」を条件に活動してもいいものか。 40歳前の未婚の私には、もう時間もありません。 ふと我に返った自分に幻滅して、 藁をもすがる思いで書いてしまい、長くなってすみません。 モチベーションを取り戻して、また生き返りたいです。 なんでも結構です。助言頂けませんか。

47歳女性です。 主人とは再婚で、お互いに離婚経験があります。 子供は3人ですが、上の二人は私の連れ子です。子供は21歳（男）大学生、19歳（女）海外留学中、16歳（女）私立高校です。 17年前に元夫ともめている時（元夫が不倫して相手の女性が妊娠してました）に今の夫に救われて再婚しました。 再婚後すぐに末の娘を授かり、いきなり3人のお父さんになった為か、私との価値観の違いが大きいせいなのか、借金を何度も繰り返しそれが発覚して返済・・を幾度も繰り返しました。 しかし私は、元夫と離婚もできずに途方に暮れ（2人の子供を抱え生活していいく自信がなく）ていた時に救ってくれた恩が忘れられず、100万くらいの金額を2～3度か返し、返し終わったと思ったら300万の借金発覚。毎回これが最後だと信じて返済をしました。 パチンコと女性関係に使っていたようです。 転勤で単身赴任をしていた時は、同じ会社の女性と同棲もしていたようです。（何年か後に発覚しました。）他にも2～3人の女性の影がありました。 本当にやり直そうと二人で話し合い、やっと落ち着いてきたなと思った矢先、ふと不安になり、何かやってない？と聞きましたら、「こんなに真面目にやってるのに何バカなことを言ってるの」と逆に叱らたこともあります。私がバカだなと何度か反省しました。 しかし、私の悪い予感は的中。今から5年ほど前にとうとう600万のカードローンを抱えて返済不可能となったようで、私に告白してきました。弁護士に勧められるまま自己破産という選択をしました。 私の人生の中でこういう人が身近に存在するのかと情けなく、また不思議な感覚を覚えました。この人が私の旦那かと・・・本当にどういう人なのか、なんだか得体のしれないもののような・・・ 以前は信じようと頑張ることができ、実際何度も信じて裏切られての繰り返しでしたが、自分のせいもあるのかと反省すらしていました。 しかし、このようなことがあってからは、主人のことが尊敬できなくなりました。またいつか借金をするのではないかといつも不安です。 離婚も考えましたが、友達からはもう借金できないから我慢したほうがいいという意見をもらい、踏みとどまりました。弟は離婚したほうがいいと何度も言っていましたが、結局離婚できず。 今の夫があてにするといけないと思い、元夫からの養育費を断っていましたが、子供たちにお金がかかり始めたこともあり、またもらうようになりました。（元夫は会社役員で高所得です） その後、子供たちも手がかからなくなり、私も思うように仕事（小さな会社経営）もできるようになり、順調に行きはじめたと思ったのもつかの間、昨年、主人が勤めていた会社が倒産しました。 子供たちが一番お金のかかる時期なので、不安のせいか軽いうつ症状と診断されました。 主人は「お前は見栄はりだから子供たちを追い詰めている、大学まで行かせて上を目指さないでいい」といいます。私は教育は大事だと思っているし、ギャンブルや遊びにお金を使うくらいなら子供の教育に回すほうが良いと思っています。 主人のことがとても好きだったので離婚は思いとどまってきましたが、最近は頼りなくしか思えず、私の人生はこの人のせいでこの先も苦労ばかりするのかと思ってしまうこともしばしば。 でも、今は浮気も借金もしていないはずです。この人を支えて褒めてすかして育てるしかないと自分に言い聞かせていますが、鬱っぽくなりやすく、自分のモチベーションを維持することが難しいです。だから主人によく愚痴を言ってしまい、口論になり、後悔することが多いです。 主人は45歳で若く見られますので、離婚してもまたチャンスがあるかもしれません。 お互いの為に離婚をしたほうが良いのでしょうか？

質問をさせて頂きます宜しくお願い致します。 私は３０代半ば女性、営業職です。数年程前から、お客さんに電話をかける事及び友人に電話をかける事、そして自ら人に会いに行く事が怖くなってしまいました。 その理由としては ・毎日１０～１５件多いときには２０件近くの電話が鳴り、自分の仕事が手につかなくなる （※一つの作業をしている時に、電話があると気が反れてしまう） ・お客さんとコミュニケーションを取ろうと積極的になれない （次々と新しい仕事やこなさなければならない事が多すぎて、一人の人に時間が割けない） ・とにかく電話をするのが怖い。 （人に嫌われるのが怖いというのもあるかと思います。人に嫌われないように、よく思われようとしてかえって考えすぎて電話ができなくなってしまうと自分でも思います） ・友達に電話するのが怖い （友達に電話をして、今度遊ぼうと言われるのが怖い。なぜなら遊ぶ時間が取れないと自分でわかっているから。仕事やその関連する集まりが多いので、３６５日の中でこの間計算したら１０日くらいが一日中お休みできる日です。） ・携帯電話が鳴るとイライラする （休日が無いので、少しの合間が出来て休憩をしている時に、電話が鳴るとイライラします。要するに自分に余裕が無いのです） ・電話をしようと思っていた相手から電話が来ると無性にイライラする。 （あの人なにやってるかな？と思う人から電話がある場合と違います。ああ、あのお客さんに電話しなきゃいけないのに今運転中だから降りたら電話しようと思っている最中に電話が来てしまうと催促なのか！？私が今かけようと思っていたのに、お前は待てないのか？このやろうと思います。実際催促です。） ・パソコンのメールを見るのがうんざり （パソコンのメールや携帯のメールが鳴るたびにうんざりします。返事をかかなければいけないという強迫観念にとらわれます。会って話せば１分で済む処に、相手はなぜ長文をかいてくるのか？とにかく私をほっといてくれ！と思います。人が居ない所に１年くらい行きたいと毎日思います） 昔はそんな事はなかったのですが、今ではお客さんに自分から積極的に働きかけたり、自分からなにをしようなどという気力が数年間ない事に気が付きました。 夢や希望を持てばよいと思って、ちっちゃな事にでも目標を設定して、自分で達成感を味わったり、仕事の中で幸福感を持ったりすることもあるのですが、あまりにも、人から干渉される電話が鳴りっぱなしでストレスが溜まっています。 自分をどのようなモチベーションに持っていけば、自分から積極的に人とコミュニケーションを取れる（特に電話が自分からできるようになりますか？） ☆仕事が忙しい ☆仕事を一人で回している ☆お休みが数える程しかお休みできない。 この状況で、どうにしたらよいか教えて下さい。仕事を少しスローダウンすればいいじゃないか？という事は抜きにして（スローダウンした時点でつぶれます。そんな零細家内工業です。） ポイントは→人に自分から働きかけるように、なんの思いも持たず電話をかけられるようになるにはどうしたらよいか？ そこに尽きたいと思います。また、世間に甘えてるだけでは？というような批判めいたものも無しでお願い致します。きちんと社会人として、家族を養っていますし、きちんと一市民としての義務は果たしております。 ちなみにA型・おひつじ座です。そして五黄土星です。手相占いで言う所の、責任感が強い長女で一人っ子です。 会社では、私が中心となって、現場、会計、従業員とのコミュニケーション及び指導監督をしています。対外では、お客さんとの直接折衝、営業、契約、集金、アフターをしています。今の仕事をはじめてから約１３年です。 人に疲れました。１年間くらいお仕事をお休みしたい気分です。（でもそしたら、自分も家族も路頭に迷います。だからできないです。そんな人はたくさんいると思いますが、私、結構この状況無理です） どうぞ、お力が頂けるようなご回答をお待ち申し上げております。

こんにちは。先に書かせて頂きますが私は『好きになった人と付き合いたい』のであり『彼女を作りたい』訳ではありません。ご理解下さい。 私は大学4年の男です。去年のちょうど今頃初めて彼女できましたが3ヶ月でフラれてしまい、また彼女のいない状態に戻ってしまいました。 彼女がいなかったらそれはそれで、勉強であったり趣味であったりやる事は盛りだくさんですので悲しくて仕方ないから辛いという訳でも無いのですが、やはり彼女がいたらそりゃ良いですよね！やること全てのモチベーションも更に上がることでしょう。 色々な所に一緒に出かけて思い出を共有して…どんなに幸せなんだろう(去年、ちょっとだけ体験したので尚更)。 彼女いた歴3ヶ月の私ですが、好きな人はいましたしそれなりに恋愛に対して頑張ってみてはいました。高校から大学まで簡単に紹介させて下さい。 高校は男子校だったこともあり普段からの女性との絡みはほぼなく部活に打ち込んで終了。 大学1・2年は同じクラスの子に惹かれ連絡先交換して食事に誘うも4回とも断られました。結局同じクラスの他の男女1人ずつと一緒の4人で食事したところで諦めて終了。 大学3年は6:6の合コンをしたがダメ。 その後部活同期に紹介してもらった他大チアと2度デートした後告白して付き合うも『好きか分からなくなった。○○(私の名)は優しいし何も悪くないけど、真面目で固すぎ。頼りなかった。』的な理由でフラれて終了。元カノの事が本当に好きになり過ぎて、彼氏として彼女を幸せにしてあげなくてはと気負い素の自分ではいられなかったのが原因かと思います。 過去の私なりの彼女を作る努力紹介はこれくらいにさせて頂き、質問内容に入ります。 私には今、彼女を作るための自分なりのスタンス(考え)が２つあります。以下書きますのでどちらがいいか、又は他にこうした方がいいみたいな所があれば助言してもらえるとありがたいです。今のところスタンス２です。 スタンス１:ガツガツタイプ 多くの出会い、そしてチャンスを逃さないためにもとにかくアプローチに関しては積極的にいってみる。色々な人と食事したり合コン企画したり。自分から連絡を入れてみたりして動くように意識する。 スタンス２:恋愛無関心タイプ 良い出会いがしたいとか彼女いたらなぁとか恋愛したい思いを全て捨ててとにかく今自分のすべき使命(勉強やその他)を全うすることに集中する。なので自分からは特に動かない。 先月まで部活をしており忙しさもあってずっとスタンス２で過ごしてきました。何かに打ち込んでる人は魅力的だとかいうどこかの恋愛話を信じて…。しかし結果は上記の通りでした。 スタンス１で彼女作るために頑張ろうと意識してしまうと1対1で話す機会があった時に 『こいつつまらん奴だな。一緒にいても楽しくないからもういいや。』 『こいつ頭悪そうで頼りないからもう絡むのやめよっと。』 と思われるのが怖くなって、緊張してしまいます。良く思われたくなってしまうんですよね。 深い付き合いになる前なら話題振ったり話に便乗したりボケて場を和ませたりは無難にするのですが。 今は部活も引退し、出会いの場としては ・内定先の同期入社予定メンバー ・バイト先のパート仲間(私以外皆女性です。最近始めました。) ・部活同期の彼女が幹事の合コンメンバー(予定) ・元カノ(8月頃連絡取ったところ食事は全然いいよとのことでしたが結局色々あって行かずじまい) ぐらいですかね。バイト先等、可愛い人や良いなあと思う人はいるのでどうしたらそういう人達と恋愛モードまで行けるようになるんですかね。何もしないで告白されたりするなら苦労は苦労はしないでしょう。何か変えなきゃいけないのかなという危機感があります。 長くなりましたが以上、どんなスタンスでこれから頑張れば(頑張らなければ)彼女できるのでしょうか？ よろしくお願いします。

1日目、工場にて契約手続き、制服渡され昼前から仕事が始まりました。お金がとにかく必要で実家暮らしだったので母にこれ以上迷惑かけるのもどうかと思ったので寮生活を派遣会社にお願いしました。 説明された際に寮の家賃が思った以上に高く光熱費なども別でしたので考えましたが他にあてもなかったので考えた結果、了承しました。部屋も汚かったですが働いていけば自然になれてくるだろうと思いましたしそこまで気にはしてませんでした。 しかし、いざラインに入って作業をしてると仕事教えて下さった方の態度が徐々に変わっていき終いには周辺の人などにも怒鳴っていました。ただでさえやる作業手順、早さも無いのにモチベーションも下がる一方です。この段階ではまだはっきり嫌だ辞めたいとは私自身思っていませんでした。 仕事終えて疲れた私に仕事初日どういった感じか母へメールすると体調が優れないから後で連絡しますとの事。気になったので電話してみましたが応答が無く、体調悪いし寝たのかな？と思いその日は疲れてた私も気付けば寝てしまっていました。 朝起きると母から要件が「た」だけのメールが着てたのです、不安になった私は母に電話しましたがまた応答なし。実家は母だけなので悩みに悩んで一度地元に戻って様子を見に行かせていただけないか（入ったばかりですし無理を覚悟してましたが）工場のリーダーの方に相談しましたが案の定納得して貰えませんでした。何回もお願いしてやっと許可をいただき、念の為偉い方にも電話で相談しようとしましたが応答なし。 次に偉い方に相談したら応答しましたがヤ◯ザかと思うぐらい怒鳴られました。 怒鳴られた後に休みにしていただける形にはなったのですが 実家に戻ると母がトイレで横になり嘔吐（血は出てません）してかなり苦しそうでした。 前から咳が酷かったので大丈夫かと思いましたがその日は熱もかなり高く嘔吐も止まらない状態で病院を勧めたのですが安静にしてたら大丈夫だから。心配させてごめんねと いつもはキツく言う母でしたがこの日は本当に口数が少なく申し訳なさそうな声で… 母を少し看病した後寮に戻ったのですが汚い空間独りで居ると母が心配になり少し泣きそうになりホームシックみたいな感じになってました。 そこで照明を点けずただ考えて思った事が 迷惑でも構わないから母の側にいてあげたい。そう思うようになっていました。 そして、それと同時に電話で母の事を嘲笑って私に説教した人達が嫌に思えたのです。 共に働く人達は私が一番年下と言うのもあり馬鹿にもしますし確認で聞いてもただ怒られる 寮費も高く給料の半分以上が消えて此処で努めて何か将来得られるものがあるのか？ 1番最初に会った偉い方も困った事があったら何時でも相談、電話してねと言ってましたが全然電話が繋がることもなく…私の心がなんと言ったらいいのか分からない位ムカムカします。 明日から仕事ですが出来ればもう1日だけ考える時間が欲しいです。 1日で辞めるなんて社会人としてはならない事だとは思います。他の方々に迷惑かかりますし何より私に問題があるのは事実です。 ですが、此処に来るまでは大丈夫やれると思いましたが正直甘い考えだと言われてもおかしくないですね…男のクセに情けない話でごめんなさい。 分かってはいるんです。でも独りでこの空間に居るともう、どうしたらいいのか… こんな情けない駄目な私に助言していただけると幸いです。 長くなりましたがよろしくお願いします。

5年間つきあっている彼が転職活動中。でも、私にはあまり真剣にやっているように見えません。 彼は32歳、不動産会社に6年勤務(26歳までは司法試験を受けていた)で、2年ほど前から転職を口にしていました。1年前に話し合い、「これから1年は本気で転職活動をする。できなければ別れることも考えよう」という結論になりました。 私は今年30歳、正社員で体調を崩した後、派遣で働いていたのですが昨年末に契約が終了しました。現在求職中です。 彼は最初のうちはマメに書類選考を受けたり、面接を受けていたようですが、ここ2～3カ月はまったくそのような姿勢が見られません。彼の家で週に1回会っているのですが、私が資格の勉強をしたり、自分の求職活動をしていても、彼はだらだらテレビを見ているばかりです。 「私と会っていると、転職活動に集中できないんじゃない？少し会うのを控えようか？」と言うと、「一緒にいる時間を増やすために転職をしようとしているのだから(現在の会社は週6～7日勤務。1日最低でも12時間労働。長期休暇なし)、会わなかったらモチベーションが下がる」と言います。 ポイントは ・彼が現在も一所懸命転職活動をしているなら(実際はしているのかもしれないが、私には見えてこない。「昨日の休みも1日寝ちゃって自己嫌悪だよ」とか平気で言う)応援するつもりなのだが、彼は「努力できない人」なのではないかと疑い始めている。 ・昨年、私が派遣期間終了後、無職になってからは求職活動と並行して彼の家の家事などをしているが、アイロンがけや節約料理やその他の家事がものすごく楽しい。彼にそういう話をしたところ、「じゃあもう俺と結婚して、専業主婦になればいいじゃん。」と言っている。 など、言動の不一致が目立つのが心配です。 彼自身はすごく優しくて、例えば私の具合が悪くなったときに夜中に何時間もかけて歩いて来てくれて(車がないので＞＜）、看病してくれたりするので、私としてはずっと一緒にいたいと思っていたのですが… ちなみに、このご時世なので私も働いていくつもりではいます。彼に無理に転職してほしいとは思いません。また、彼も無収入になるつもりはなく、現在の会社をつづけながらの転職にこだわっています。それなら、彼が転職できなくたって、それほど気にすることはないのかなぁ～とも思いますが、転職したがっているのは彼自身で・「1年以内には決める」と言っていた期間も過ぎ・それでも私には転職活動をしているようには見えない、という状況が納得できません。 ただ1点だけ気になっているのは、彼はもともとすごく男気のある人で、私が資格の学校に通いはじめたときも「これ、使いな」と、まとまったお金を渡してくれたこともありました(実際には遣っていませんが)。そんな人なので、転職活動を必死にやっている姿を見せたくなくて、だらだら振舞っているのかな？と信じたい気もしています。 ここ1カ月は「約束の1年もたったし、しばらく距離をおこう」と私から言って、会っていませんが、この先どうしたらいいのかがさっぱりわかりません。私自身にはそろそろ結婚をしたいという願望もあります。 「1年以内に転職するという約束が守られなかった」事実と、「努力できない人なのかも」という私の不安を重視してきっぱり別れて別の人を探すのか。それとも「転職がきまるまでは」と期間を設けて距離を置きつづけるのか(その間に別れてしまう可能性もありますが)。「私には見えなかったけれど、彼は必死に転職活動をしていたに違いない、それならば私も一緒にがんばっていこう」と付き合いつづけるのか。 今後の方向性についてのアドバイスと、「彼はこういう人なんじゃない？」などの客観的なご意見も聞かせていただければ嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

中途採用でシステムなどを扱う会社に就職した者です。２０代女性で入社１年未満です。 私の入社前のスキルですが、office系は使いこなせて、デザイン・WEB系はまあまあ得意程度（身内や知り合いの仕事を少々手伝う）くらいで、業界は未経験ですが熱意で採用してもらいました。 プログラミングやネットワークなどの知識はほとんどありませんでした。 会社の部署の業務は自治体関連の業務システムの販売・保守、法人や個人商店に機器販売設置、ちょっとしたWEBサイト制作などで、かなりなんでもやります。 入社して内情がわかってきて悩んでいることがあります。 それは、会社にマニュアルが一切ないこと（紙文書や機器類の管理棚も定まっていないような感じ）、先輩ら（上司ではなく）が非常に頼りないことです。 先輩らはたまのミーティングごとに上司らに毎回同じことで叱られています。 会社自体は何十年とある会社なのですが、部署がまだ数年前に新設されたところで、人数は１桁で、私以外は男性です。 上司が２名いますが、地元ではないエリアに業務を拡大していたり、営業などで忙しすぎてほとんど会社にいません。 会社には最長で入社３年ほどの先輩など数名いて、主に先輩らに技術や日々の業務について教えてもらっていますが、いきなり新しい案件を私自身メインで担当（担当窓口ではないが、なんとなく担当）していることもあります。 日々業務をしていて、先輩らの対応の仕方を見ていて本当にこれで良いんだろうか？（技術面も顧客の対応の仕方も）と疑問に思うこともあります。 ですがまだまだ私は知識も判断も自信がないので、そういうものなんだろうと思って勉強させてもらっていますが、後になって先輩らが上司に叱られるということがあります。 とにかく技術を覚えていかなくてはと、半年以上やってきましたが、あまりにも先輩らが頼りないので、最近はついて行けないと感じてきました。 上司に言えませんが、先輩らはモチベーションが低いというのか、なんだか疲れきっているように見えます。 このような状態で、私はどうやっていけば良いのか悩んでいます。 いまは技術を身につけるのと同時に、日々の業務（主に保守、トラブル対応）で自分だけのマニュアル（確認項目リストなど？）を作成するのが良いのかと考え中です。 様々な案件に対して、明確な運用ポリシー（最近そういう言葉があると知りました。）というものもありませんので、ポリシーと思われるものを発見したら参考程度にリスト化していった方が良いのかなとも思っています。 上司らは臨機応変に対応できる人たちなので、そういうものが必要ないのかもしれませんが、会社としてどう考えてるかもわかりません。以前に社内グループウェアで上司へ質問しましたが、答えは返ってこず 、そのまま話題は流れてしまいました。 一般的にはどうやって保守管理しているのだろう？どういうことに気をつけるのだろう？などとネットで検索したり、書籍を探したりしています。 へき地のためセミナーなどは一切参加できません。 各案件の設定資料や対応情報は過去数年分、サーバーやグループウェアなどいろいろな場所に膨大に保存はしてありますが、よく使うもの、必要なものがすぐ見つかりません。先輩らがよくチェックするファイルもわかりません。 部署でもファイルなどを整理した方が良いんじゃないかと話が出たことがあり、上司が良いと思うことがあればやってと言っていましたが、結局誰も手をつけません。 活用しやすいようにしたいのですが、いまいち方法がわかりません。 このようなことはコンサルタントなどの専門家などに相談した方が良いんでしょうか？ 今後、私個人だけでも部署全体でも、どちらでも良いですが、やれること、やっていった方が良いこと、参考サイト、ツールや書籍やアドバイスなどあれば、経験者の皆さま教えてもらえませんか。 よろしくお願いします。

ネット中毒、コミュニケーション力の無さを改善したい。 半年前、私は以下の質問をさせて頂きました。 20歳 浪人崩れの無職です http://okwave.jp/qa/q5586453.html 現在は引きこもり状態は脱し、バイトをしながらとある就職試験（特定防止の為伏せます）を受験しようと資格学校に通っているところです。 ところが試験一ヶ月前を控え、また最悪の状態（鬱状態）に戻りつつあります。 社会復帰して改めて気付いたのが、私にはコミュニケーション力が相当無いと言うことでした。 主に ・人から話を振ってもらえても、上手い言葉が思いつかず、理想の会話ができない、語彙力が少ない ・学生、若者らしいノリについていけない、周りに対する適切な振る舞い方が分からない ・外の世界で自分が出せない、自分を出すことを恐れてしまう。 長く浪人（引きこもり）生活を送っていたこともあり、自分らしさ（長所）が何なのかすら分からなくなっている ・自分自身頭が堅く、冗談を言いあうようなことが苦手で、友人も少なく話のネタも無い（趣味がオタ方向でしかも中途半端）ので、ユーモアがなく、面白みがない人間である←最大の悩みです という悩みを持っています。もともと幼少より引っ込み思案でずっとイジメ、いじられキャラでしたので、生まれつきの性格なのかもしれませんが…。 当初は、とりあえず周りに積極的に話かけ、愛想良く振る舞うことを心掛けてましたが、それ以降周りが打ち解けるにつれ、なにか孤立した感じになっていきました。 自分がいたら学校の雰囲気が悪くなっちゃうんじゃないか、と思ってしまいます。 これまでの学校、予備校生活でもこんな感じでしたので、今回の試験で仮に職に就けた場合でも、このままではまた人間関係、コミュニケーション力で悩む事になるでしょう。 だから、「どうせ受かったところで」という気持ちがモチベーションに邪魔をしています。 そして、学校でのストレス→ネット中毒という悪循環も生んでます。 ネット（主に2ch）にハマったのが高一で、そこから何度か改善をはかったのですが、なかなか治せませんでした。 結果的には、せっかく進学校に入学したのに、自分の人生をぶち壊してしまった原因になっています。 ネットにより生活にも影響が出ています。 ・面倒臭がりになった、本や新聞の長文を読むことが苦手になり、文章の内容が良く理解できなくなった ・それに伴い考えることができなくなった、物語を見たり歌を聞いても情景や気持ちが思い浮かばず、感情が沸かなくなった ・記憶力がかなり落ちた、冷蔵庫の前まで来て何を取るのか忘れたなんてことがしばしば ・ネガティブ思考、元々の理屈っぽさに磨きがかかった ・常時寝起きの体調、弱い吐き気が続くことも そして、主に書き込みはせず、読む専門だったので、掲示板内ですら上手い言葉が思い浮かばず、文章が書けず、コミュニケーションがとれない事態になっています。 このままじゃ今年も同じ事の繰り返しだということは感じています。そして年々状況は悪化の一方。 ここまでの人生で大して楽しかった時期もなく、失敗続きの為、将来への光も全く見えて来ません。 でも、まだ諦めたくないです。 このままじゃ実際何の為に自分自身が存在しているのか分かりません。 イジメられて悔しいから、親の期待に応えたいからでかつては努力していたので、自分自身に正直になり、自分自身の為に頑張れた経験もないままです。 周りの人皆に対して劣等感を抱く人生とはいい加減おさらばしたい。 幸い、成績は良好で、あと一歩で合格という位置にいます。 とりあえず、目の前の試験だけは何とか頑張って、ダメならもうどうにでもなれという気持ちでいたい。 そこで、ご教授願いたいのが、 ・すっかり衰えた、ネット脳改善の方法 主に集中力、読解力、記憶力を取り戻したい。 ・気持ちを前向きにする方法 ・コミュニケーション力上昇の為に今から努力できる事 です。 特に、コミュニケーション力については面接もあるので、早めに対策を打ちたいです。 これを最後に、簡単には人には頼らず、自分自身で道を切り拓いていく覚悟です。 どうか回答よろしくお願いいたします。

転職しようか悩んでます。転職しようか悩んでます。私は現在、工務店の住宅現場監督を約８ヶ月間勤めています。大手ハウスメーカーの代理店です。私が現在の職場に入社した動機は、「現場は５時で終わり、監督の仕事も６時位までで終わる」「日曜日も出る場合があるが、代休を取れる」と聞き、私の職務経験上、監督の仕事は夜遅いというイメージがあったのですが、「木造現場は比較的ゆるやかなんだ。それなら、無理せず勤めれる。」と決意し、入社しました。しかし、実際は違っていました。 1.現場は５時まで→６時半位まで、遅かったら９時すぎまで。 2.監督の仕事は６時まで→忙しい時は夜３時まで、専務曰く、「監督の仕事は夜が勝負」 3.求人欄には昇給あり→長年勤めている人曰く、「入社以来、昇給は無い」 4.日曜出勤しても代休が取れる。→専務曰く、「日曜しか休めない。」 その他.残業休日手当無し→面接で聞くのはタブーと思い、入社時に聞いた。 等です。家族は「約束が違うと言え」と憤慨してますが、職場の人は「求人、面接で言ってるのはウソ」「仕事があるだけでも有り難いと思う。」と割り切ってるので、職場の空気を乱したらまずいので、抗弁しにくい状況です。会社の求人は、そういう相違は（特に建設業界では）常識なんでしょうか？ 私は現在34歳で、二級建築士を今年取得済で、将来一級建築士取得を目標としています。現在の職場の状況で言えば、うちの叔父からは「今の材料の持ち運びばっかりの仕事では全然知識は身に付かないし、勉強する時間も無さそうだから、設計の仕事に変えた方が、知識が早く身に付くと思う。」と勧めてくれてます。私自身もそう思って、設計事務所かハウスメーカーへの建築設計を希望してます。しかし、職場の人や知り合いにも相談して聞いた話では。 反対意見 1.例え一級を取得していても、設計の経験が無かったら、今の年齢では厳しい。2.今の建設業界は仕事事態が少ないから、まして、設計の求人が無い。失業率が多い世の中、辛抱するしかない。 3.二級は誰でも持っているので無理。一級を取得してから考えた方がいい。 4.８ヶ月で退職は印象が悪い。1年以上は頑張りなさい。 賛成意見 1.住宅の現場監督を続けても、成長は無い。熱意があれば年齢は関係無い。やりたいと思ったら、失業を恐れたらダメ。 2.嫌な仕事してもモチベーションが上がらない。自分の人生だから、自分のやりたい仕事をしたらいいと思う。 3.叔父の意見 等、反対と賛成の意見を参考に考え中ですけど、私は、今の運送屋みたいな仕事（実際、こう突っ込まれました。）より、図面作成の経験が長いので、建築設計・図面作成の仕事に転職したいと思います。皆さんの意見を聞きたく、私では実際、建築設計への転職の可能性はあるでしょうか？ ・34歳　男　高卒（建築科以外） 職務経歴：電気工事図面作成（トレースの時期含む）及び現場監理　約７年 建築施工図面作成（純粋に設計経験なし、設計図を基に施工図面作成）及び建築積算（図面・積算共、主に住宅規模）　約７年 現在、住宅現場監理（材料搬入・搬出←主な仕事、金物検査、写真撮影、日誌管理、現場清掃、竣工前のキズのチェック・修繕等）　約８ヶ月 取得資格：二級建築士、第二種電気工事士、CAD利用技術者二級等 スキル：AUTOCAD、JWCAD、エクセル・ワード、ネットワーク管理等 現在、職場で怪我をして休職中（全治1ヶ月）です。労災を使わせて頂いているのですが、休職5日目で出勤できるか要請がありました。（現在、10日目です。現場が多いので、忙しい状況です。）もし、転職を決意したとしても、労災を使わせて頂いた建前、復帰後、即伝えるのは一般常識ではダメでしょうか？ 　どうか、初めの一歩が踏み出せない私に、ご意見をよろしくお願いします。

まず初めに、長文になることを申し上げておきます。 単刀直入に、私はニートです。働きもせず親の脛をかじっている不孝者です。 以前働いていた職場の固形イメージに縛られて、働く意欲が出ず、自殺未遂を犯したのをダシに、親の心配を利用して日々をのうのうと費やしているようなものです。自分でも早く立ち直りたいとは思ってますが、働くことに時間を割くという行為がどうしてもできず、やりたいことの多さに足止めをくらって何もできません。 親とはほとんどコミュニケーションをとれません。本能の如く会話を拒否してしまうのです。嫌いとかウザいとかではなく、ほっといて欲しいという気持ちが大きいです。一度こんな関係になってしまった以上、互いに復仲の兆しは見えません（親は積極的なんですけどね）。 ただ、それでは何も解決できないし、飯食わせてもらってそれはないだろうと自己批判は茶飯事、将来に甚大な不安を抱えさせていることには変わりないです。 両親に悪いところは一つもありません。悪いのは全部私です。祖母祖父も甘やかしすぎなくらい優しく、いつか絶対恩返しをしたいと思ってるのに・・・、結局自分の都合を優先することしかできないのです。 職安とかで、生涯安泰できる仕事を探すくらいなら、自殺した方がマシだとすら思えます。 昔から嫌なことからは「逃げる」という選択しか取ってきませんでした。親に任せられることは全て任せてきて、それを責められないよう、親は勿論、友達にも誰にも本音をちらりとも漏らさず、現在にまで至ります。 もう「向かう」ことはできません。「逃げる」方法しか考えられません。とんだ甘ちゃんです。馬鹿です。悔しいです。 職場を放棄して一年が過ぎました。 家でやっているのは、小説を書く、インターネット、スポーツやバラエティやアニメを見る、漫画を読む、音楽を聴くetc…… たまに外へ出て、バッティングセンターに行ったり、どこか遠くへ自転車で行ったり、友達と会ったりと、とにかく閑暇の嗜みを貪ってます。 これから「どうしたい？」と尋ねられ、一生それで貫いていきたいことがあるならば、小説と答えます。 私は、自分の中にある世界とだけ共にいたいです。このままの自分を保っていたいです。ただ他の欲に気を取られ継続性がなく遅筆にも程があるので、貫けるかどうかと言えば先行きは怪しいですが。 だけど、自分の世界を表現したい気持ちは凄くでかいです。それを文字という媒体を使い何日何週間もかけて作業するのが面倒なだけで、やればできる自負心だけは人一倍……だと思ってます。 かと言って、小説家になりたいとか野心を高く望むにしても、計画性がほぼゼロで、気まぐれにモチベーションの上下が激しいのを何とかしない限り夢見もいいとこです。好きなのに、それ以外の好きにも時間を回したい欲心さえなくなれば、もっと本気になれるのに…… ――と、前半の親孝行したいという心中を述べてなお、後半は完全に自分しか見ていませんね。こんな押問答が一年間以上繰り広げられて終結のメドは立ちません。 流石にまずいです。まずいと焦りながら、時間はまだあると思い込んで社会的な行動は何もしないって、どういうことなんでしょうかね？ 自身に投げ掛けたところで丸く萎縮するだけで、それ以上のアクティブを起こせません。 私は、どうすればいいのでしょうか？ 自分を変えなきゃと思ってる一方で、今の自分を変えたら自分じゃなくなる、確実に無理して精神に負担をかけるからよせ、と葛藤はぐるぐるとループし続けます。 こんなに考える暇があって、私は本当に幸せ者の愚か者です。こんなニートのできる環境にいれて家宝者甚だしいです。 ただ、時間はいつまでも許してはくれません。その時が来てからじゃ遅いかもしれません。そんなの判り切っているのに、うじうじと悩んで影に潜んでしまいます。 ああ、考えたくない……。 眠って明日になって自分の存在が無くなっていたらどんなに嬉しいことだろうかと、涙腺が緩みます。

30代前半会社員（女）です。 今転職して、女性だけの部署にいます。そこで、社会人初の経験をしています。 人の噂（部署内の人）が頻繁に流れたり（しかもターゲットになっている人は大体決まっている）、アルバイトさんが入ってきても、「アルバイトの人だから」というナゾの理由で社員の人は仕事以外の会話に入れてあげません。もちろん、お昼にも誘いません。 また、40人ほどの部署で、女性の「派閥」が決まっていて、その狭い「派閥」の中でしかお昼をともにいけません。 まるで女子中学生のような職場で、衝撃を受けました。 職場の年齢はやや高く、40代～30代で9割を占めます。 独身、彼氏なし、しかもあまりキレイでもない…（女を辞めちゃったのかな？という感じの人）が多く、そういう人ほど悪口が大好きのようです。 私は、職場の人、またはここの職場を出入りしている外部スタッフの人に対しても、もし落ち度があれば本人にきちんと伝えて、そのうえで仕事をしていけばいいと思います。 影で延々と悪く言っておきながら、本人の前ではニコニコし、連絡物をまわさない、無記名の書置きを残すなどの行為が頻発しています。一度上司にこのことを伝えたのですが「女性だけの職場だと、どうしても仕方ない」とさじを投げている状態で、しかも私に対して「あなたは感情的になりすぎ。職場なのだから気にしないことだ」と言われました。 私は、職場だからこそ、影で言ったりせずにきちんと話をしたり、またはアルバイトでもどんな雇用形態でも、声をかけてあげてモチベーションをあげてあげる必要があると思うのです。 ちなみに、アルバイトさんは現在2人目で、1人目の方は最後すごく暗い顔をして辞めていきました。私がたまに話しかけるとすごくうれしそうでした。ちゃんと仕事していた子なのに、辞めたときは私は悔しくおもったくらいでした。 私は、社内のこうした雰囲気は、「女性ならではの社風」というより、もうイジメの域ではないのかと思います。 私自身も、噂を吹き込まれたこともあれば、また噂の対象にもなりました。ちなみに内容は、私の取引先の人が夕方、私宛に電話をかけてきて、用件を言った際に他にももろもろ困っている（私がもろもろ困らせている）という内容を言ったとか言わないとか… 後日、取引先の方に、「何か困っていることがあるとか…」と伺ったのですが、「？なんのことでしょう？私はメールの内容の確認で電話しただけですが…」とのことでした。 この噂を流した本人は半分以上の社内の噂の張本人で、いっつもトイレで外部スタッフの悪口を言ったり、電話口で怒鳴ったりしています。 しかし、上司は反目されるのが怖いようで、こういう人を怒りもしないし、ほったらかしです。 こんな職場では、私は仕事をしている気分にもなれません。 別に仲良くない人だろうと、ちょっとミスの多い人だろうと、悪口は論外だと思います。人は誰でも失敗するときもあります。もちろん、ないに越したことはありませんが、それを何日間も、本人の手の届かない人にまで流すのは可哀相です。悪口で盛り上がるなんて言語道断、同調するのはまっぴらです。 正直、今回の転職は「ハマった…」としか言えません。 自分の人生の中で、どう位置づけたらいいのかわかりません。 こんな仕事の経験は、人生のムダじゃないのか、くらいに思ってしまい、悩んでしまいます。 みなさんは、上司の言うように、私が「感情的」だと思いますか？ 確かに「感情」はこもっていますが、いい関係、気持ちの良い職場でありたいと思っているだけなのですが… また、この職場にしてこの上司、どういう印象をお持ちでしょうか。 あるいは、周囲にも悪口ばっかり言いふらす不幸オーラ漂う独身女性っていますか？ 他社の実例を知りたいです。 長文にて失礼いたしました。宜しくお願いいたします。

こんにちは。こちらのサイト初心者です。 私は既婚で子育て初心者(新米ママ)です。今、もうすぐ１ヶ月になる第一子を育てています。 子どもを育てていますが、私自身、人生の疑問が未解決のまま何となく生きているので、子育ての指針がわかりません。 生きていく上で大切なことは何でしょうか？ 生きていくのは楽しいですか？ 人として生きていくには、食べていける(稼げる）能力がやはり優先的に大切ですか？ 愛情や思いやりなど、お金に還元されないもののほうがより大切でしょうか？ でも、やはり実務的な能力や才能がないと、生きてゆくことすら出来ないですから、やはり、そちらを意識して、子育てでも、そちらを意識的に伸ばすようにして、私たちは生きてゆかなければいけないのでしょうか？ 人の価値は何で決まりますか？ 人生の意義って何ですか？ 生き甲斐はどのくらい人生を変えますか？ 人間がこの世に存在している価値や益はありますか？ 人に生まれて本当に良かった、とか、希望とか夢を持ちながら生きてゆくよう子どもを助けるには何が役立ちますか？ 人生はこういうものっていう定義づけは必要ですか？ 私は物心付いたときから成人直前までは、ずっと宗教で人生観や世界観を構築していたのですが、それが崩壊してからは、答えのない問いを保留にしていることで、他者との関わりや人生自体へ消極的な姿勢になっているような気がします。(表面的には人好きのように振る舞えても。） 子どもには宗教は教えないつもりです。神話を読むような感覚で相対的に親しむことは構いませんが。 私は、親は子どもに特定の人生観と目標を持たせ、良いレールを敷いてやり、その到達に向けて細やかにサポートすることが肝要だと聞かせられて育ってきましたし、それを信じてきました。自分でもそのように育てられていたときは少なからず幸せでした。 でも、それが自分のものとして永続するものでなくなったときに、人生を再構築するのに非常な困難を覚えました。それが、子どもに宗教を与えたくない理由です。子ども自身が成長して自分で見つける場合は別です。 世間一般的には、親が子どもに道を示すのではなく、子どもが自ら道を見つけるのを親は見守っていくものなのでしょうか？ そうだとしても、子どもがそうやって自らの生き方を選択できるようになるまで何をベースに育てていけばいいか、また、自分自身、何をベースに他者と関わり生きていけばよいか、アドバイスがあればお願いします。 ちなみに、今、保育士の資格取得を目指そうとしています。でも、育児中という状況に甘えた怠惰に加え、はたしてこれが本当に自分のやりたいことなのかも、自分に適性があるのかも良くわからないためモチベーションも曖昧で、教材は揃っているいるものの、なかなか取り掛かれずにいます。たぶん、自分の子どももまだ表情などのレスポンスが少ない時期なので、笑顔が育児のやりがいになったりというところまで来ていないのかもしれません。ママ友さんたちがとても楽しそうに甲斐甲斐しく子どもを世話しているのを見ると、自分は冷めているのかな？と思うこともあります。可愛がりたいという気持ちはあるのですが、なかなか自己犠牲的にはなれません…。 保育士の方々は、子どもと接する上で何を指針にして指導していらっしゃいますか？やはり社会性や心身の発達向上がベースですか？ また、保育士の方に、保育士としてのやりがいや、 保育士かどうかを問わず子育てに携わる方々に、保育が生き甲斐になっているという経験などもお聞きしたいです。 質問だらけでごめんなさい。余すところなく応えていただく必要はございません。部分的で結構です。私のような疑問を持っている方はどのくらいいらっしゃるのかも気になります。皆さんの声を聞かせてください。

現在３３歳１児の母で専業主婦をしています。大学時代マスコミと教員の世界に興味があり、結局マスコミに就職、結婚退職しました。子供を持つようになり若い時にやりたかった教員の世界をめざし日大通信の中学英語教員過程に３年次入学をしました。 ここで人生の岐路にたっており自分では冷静に判断できなくなってしまいました。中学英語を選んだのは自分が英語が昔得意だったこと、そして自分自身中学時代非行に走り、すばらしい先生との出会いがあり、その先生のようになりたいと思ってきたからです。そして日大通信に取り残していた教職科目と英語専門科目をとるべく入学しました。 しかし実際この年で英語を勉強し始めると、簡単な単語文法かなり忘れていていっきに自信がなくなっています。１０年のブランク有。 自分の語学力を過信し専攻してしまったことが一番の原因です。また実際３０を過ぎてまったくの未経験の職種で、かつ前職を退職してから専業主婦の私が、中学校の科目専門性、かつ道徳性の重視されるところでやっていく自信も失ってきました。 そしてここ最近なのですが、幼稚園児のわが子との毎日の生活の中で、近所や兄弟などといった小学生と関わる時間が非常に増えて、小学生が可愛く思えて仕方ありません。中学教員への夢でしたが、実際小学校教員へのものに変わっていってしまいそうです。親しい友人に小学校教員の方がたくさんいて、実際この年になっても採用はあること、子育てを終えた人が教育実習に来ることも少なくなくはなくなってきていることなど聞いて、実際自分がこれから進む方向としてはこちらが適しているような気がしてきました。 スポーツと語学が大好きなので、ずっと描いてきたのはバレー部の顧問をしたいことです。でも実際今の自分は年齢もいってしまったので語学はただの空想でしかありませんでした。小学校でも部活はあると思うので専門科目のない小学校で顧問をするのもいいなっと思い始めてます。 また居住地区では小学校教員が実際教員採用試験での倍率が低いこと、実技があること（自分は水泳とエレクトーンのインストラクターもしていた経験があります）など、自分は就職する中で、方法としては一番、少しでも通りやすいと思います。 現在は日大で中II種取得を目標としており、教職科目12単位/21単位中6単位/10単位中教科科目　取得している状態で、ちょうど半分です。 介護実習、教育実習はまだ行っていません。なのでやめるなら今だなっと思っています。 母校の大学が通信教育で小学校免許の過程があるので興味を持ってるのですが、一から取り直し、今までのお金も全部無駄になります。 教育実習ですが、来年秋なのですが、内諾は一応出ている状態です。 しかし自分は中学校教員になる自信も失っていますし、万が一なれたとしても実際伸びるのか疑問にさえ思えてきました。 来月入ってすぐに初めての＜一年前顔合わせ＞のようなものがあるのですが、なんと話せばいいのやらです。動機を聞くとのことでどうしようかと思っているぐらいモチベーションが下がっています。でもこちらも断るなら今だし、逆に直前になっても相手方に迷惑がかかると思っています。 このまま中学の免許をとりあえずとり、中学校で非常勤でも働いて、実際様々なことを経験してから、隣接する小学校の免許を取得したほうがいいのでしょうか？その場その場で思いつきのようにしてしまう自分が情けないです。 自分としては中学校で教える自信がない、ただこの判断だけで退学してまた新しい通信大学に入学していいものか。 実際小学校の現場もわからないのですが。。。

初めて質問します。私は22歳、大学4年生の男です。質問というよりかは、ただ書きたいことを書くだけになってしまうかもしれませんが、御容赦下さい。 私には、高校まで友人がいませんでした。小学校ではいじめられ、中学も同じ面子なので大した交友関係もできず、高校でもスタートに失敗して教室の隅にいるような人間でした。部活には入っていましたが、所詮部内だけの人間関係で、終わってしまえば誰とも遊びもしませんでした。家と学校をひたすら往復するだけの、そんな毎日でした。 高校2年の冬に、ネットのゲームを通じて彼女ができました。私は東京、向こうは四国なのでいわゆる遠距離恋愛を続けていました。大学に入ってから、お金を貯めて会いにいったこともありました。大学受験を受けるモチベーションは、間違いなく彼女の存在があると思っています。 大学に入ってから、私は2つのサークルに入りました。軽音楽系とイラスト系のサークルです。結果から言えば、半年後にはどちらも辞めていました。イラスト系のサークルでは周りの実力に圧倒され、夏休みを迎えた頃には行かなくなっていました。軽音楽系のサークルは、昼と夜の人間で折が合わず(夜の人の方が立場が強かったです)、ギクシャクしたので学園祭前に辞めてしまいました。 大学に入れば人生が変わると思っていました。好きな音楽とイラストを続けて、順調に就職できるんだと思っていました。彼女とも交際を続けて、卒業したら結婚も考えていました。 でも現実は甘くありませんでした。2つのサークルは1年生のうちに抜けてしまいました。彼女からは、今年の春にフラれました。 私の知らないところで彼女はTwitterで交友関係を増やしていました。その内の1人のことが好きになったとのことで。もう告白までしたということで、私は呆気なくフラれました。そのTwitterではどんなことをしているのか、私には一切教えてくれません。どれほどの友人がネットを通じているのか、私には知る由もありません。それでも、未だに私とは交流が続いています。「その人にフラれたらまた戻ってくるかもしれない」という彼女の言葉を信じて。 思い通りの大学生活にならずに嫌になりました。学校にも、行ける日と行けない日が出てきました。大学2年の頃、精神科に通い始めました。初めは鬱病だと診断されましたが、一向に良くならないので、最近病院を変えたところ、双極性障害だと診断されました。 大学に入り、気軽に話せる友人は少なからずできました。が、それぞれ学科も違い、研究室も違うので、次第に会える時間がなくなっています。今気軽に会える1人の友人も、来年からは大学院に行くそうで、就職をする私とはますます疎遠になるでしょう。 日々の生活はつまらないです。ゼミがあるから起きて、学校に行く。バイトをしていた当時は、バイトがあるから起きて行く。授業があるから行く。自発的に何かができることなく、しなければならないから動く生活に嫌気がさしています。 まもなく私も就職します。そうなれば、今より自由な時間が減るのでしょう。自発的に何かができる時間もなくなるのでしょう。人間関係を築くこともできなくなるのでしょう。 そう振り返ったとき、この先に生きる希望が見えなくなります。今は研究に専念しろ、とよく言われますが、別にしたくてやっている訳ではないです。この先の企業に就いてもそれが続くと考えると、嫌になります。 死にたくなります。でも、死んだら負けだと思っています。でも、死んでも誰も悔やまないとも思っています。 どうすればいいのか分かりません。

ホストとの関係性についてです。 ホスト遊びに理解あるかたのみお願いします。 ちょうど令和になったころ、初めてお店に行きました。 わたしの選んだに人は優しくていい人だと思いました。 それからわたしは普段大金を使うことはできませんでしたが、お店には週一回くらいで通っていました。 それでもいつも来てくれてありがとう。 わたしのおかげで助けられてるよ。 と言ってくれました。 自分のイベントのときとかでも、シャンパンを煽ったりなど全くなかったですし 今まで煽られたことはありません。 むしろ、わたしはそんなんいいし、来てくれるだけで感謝してると言う感じでした。 職業柄ではありますが、いつも褒めてくれたり誕生日もケーキとプレゼントを用意してお祝いしてくれました。 お店にいって、彼が席にぜんぜん着けないときでもわたしは怒ったこともなかったし、従業員みんなと仲良くなっていました。 俺の中の三人以内に入るいいお客さんだとも言ってくれていました。 ３月くらいに、わたしに会いたいから会いに行くと言うLINEがきました。 いつ？と話していた途中で返事が来なくなり、五日後とかに違う話の話題できました。 それが意味わからなかったので、会うつもりないなら言わないで。と言いました。 そしたら、すごく情けない話だけど お客さんに掛け金飛ばれてて借金状態になっている。ナンバーとかも入れてるけどモチベーションはどんどん下がって病んだときもあって、それでお客さんがいっぱい離れていった。 だから生活もぎりぎりだし、わたしに何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちが強くて、連絡しない方がいいのかなと思ってた。 こんな話情けなくて話したことはなかったし、今まで隠すのが精一杯だった とのことでした。 そんなこと知らなかったので、 気づいてあげられなくてごめんね。話してくれてありがとう。 と伝えました。 ホストなら、だからもっと頑張ってほしいとか言ってくるのが普通かもしれませんが、彼は謝るだけでした。 そのあと一度お店へいったとき、 あんな話してごめんね。けどわたしは俺の中でも一番くらい長いお客さんだしいつも俺のためにありがとう。 話したあとでも来てくれたの本当にうれしい。 と伝えられました。 帰ったあとも、これからも捨てないでねとLINEが来てたので、 捨てないよ。わたしも捨てないでね。 という話をしました。 それから何日か後に、コロナの影響でお店が休みになったとのことでした。 連絡をとっていましたが、今から二週間ちょっと前にわたしが送ってから返事が来なくなりました。 既読もついていたし、もしかしたらまた悩んでいるのかなとか色々心配になって １週間前の土曜日に、げんき？と送りましたがそれもスルーでした。 今は良くない状況ですが、お店は何日かに１回営業してるようで、彼のSNSをみると元気そうな姿がありました。 となると、ただ単にわたしが切られたのかなと思い、でも謎だったのでまた三日ほど前に わたしなんかしたかな？と送りました。 結果それも既読スルーされたままです。 連絡来なくなる前も切られるような要素がなかったので、何でなのかなぞでしかなくて お客さんが来ない日とかよく行ってあげたりしてたので、納得いきません。 もう接触としては直接お店へ行くしかないのですが、それも勇気がいることなのですごく迷います、、 この時期なのでお店が営業していることは公にはしていなくて、わたしも友達の情報から聞きました。 お店へ来る人も彼らが伝えてる人しか来れないと思います。 なので、お店へ行ったとして、なんで知ってるのとなってしまうかもしれませんが、、 このままそっとしておく方がいいのかもしれませんが、、 お店へはもう行かない方がいいのでしょうか？

上手くまとめられず取り留めもない話で恐縮ですが、良かったらご意見ください。 私のいる部署には私より先に5歳ほど年下の同じ資格を持った女性(リーダー)がいます。 一人では回しきれず、私がベテラン応援要員として入れられたのですが、彼女は自分の島に自分が来たことが嫌だったようで、初日から、上から目線の態度で、険悪な状態です。 その上で、業務に必要な情報を私に与えず、私が職能を発揮できないようにしコントロールされています。 何回か指摘しましたが、「私のメモをあなたに共有するのですか？それはちょっと…私も自分で調べてきたので。」というふうに、何としても情報を出さないようにされてきました。 おそらく、自己顕示欲が異様に高いタイプなんだと思います。 よく働き、周りには明るくしてるため、周囲は気づいてませんが、勘のいい少数の人は、なんとなく怖いと言ってる程度の状態です。 その後、1年ほどたち、彼女の言ってること(資料がないという話)が本当なのか嘘なのか分からず、会社にも指摘できない状態が続いてたのですが、 たまたまリーダーの同僚が、彼女の持ってる資料を私に開示してくれました。 (同僚は、私が業務に必要な資料を開示されてないことをしらないので、偶然発覚した形) その資料は制作日が彼女の入社以前で前任から引き継いだもので、彼女の自身の作った情報ではないことは明らかでした。 こういうことが、すでに5～10回ほど起きており、 「あの時あんなに苦労してやった仕事の意味はなんだったんだ。この資料さえあれば直ぐに終わったのに」ということが続いて、業務に対するモチベーションが、過去経験したことがないほど落ちています。 好きでやってる仕事なので、働けないことも辛いですし、仕事が満足にできず、評価も厳しくなっていっています。 最近、業務に最も影響を与える重要な資料(彼女には何回も資料をもってるよね？と指摘しても、私のメモしかない、と言われ続けてきたもの)が、やはり存在し、リーダーが嘘をつき続けてきたことに我慢の限界を超えました。 その日以来、彼女にはかなり冷たい態度で接しています。 (チーム仕事なので和やかにやろうとしてきましたが、毎日ストレス胃痛が酷くて、無理でした) ちなみに、リーダーは上司は完全に懐柔してるので、私がこのことを上司に話しても逆に私の身が危ない気がしており、誰にも言ってません。 (リーダーは、上司が有能な時は大人しくしてますが、無能な時はこういった狡猾な面が前面に出てきます 今は無能な上司がついてるため、やりたい放題になってます) そんな折、子供を早くほしい、ブライダルチェックに行った、と言ってる話を聞きました。 彼女が育休産休となれば、私がリーダーをさせられますが、これまで散々、仕事を妨害され無力化された上、彼女のしり拭いまでさせられるのかと思うと、腸が煮えくり返る思いです。 本当に子供が出来るのか分からないものの、それでも怒りが収まりません。 一方、私は独身なので、彼女に冷たくしていることを、いずれ独身の僻みと言われそうな気もしており、そこも気になります。 ここまで陰険な人を見た事がなかったので、どうしたら良いのか、よく分からなくなっています。 皆さんなら、こういう時どうしますか？ 心の持ちようや考え方、行動面について、意見や感想あれば教えてください。 ちなみに、職種の関係で転職が容易ではありません。(おおよそ各県にひとつしかない業界？です) でも、流石に彼女の代打でリーダーを打診されたら啖呵切ってやめそうな気もします… 好きな仕事をそんなことで失いたくないですし、モヤモヤしています

今私にはプチ遠距離(車で1時間半)の 交際2年の彼が居て、 結婚前提の同棲をしようと二人で決め、 この二年間の間に 飲み屋で働き、貯金をかなり貯めてきました。 そして現在、彼の住んでる近くの職場に転職をしました。もちろん昼間の仕事です。 まだ新しい職場は出勤3日目程です。 アパートも2人で契約を済まし 入居を一ヶ月後に控えてます。 その為、現在私は実家から 1時間離れた職場へ通って仕事をしています。 私の仕事の職種は電話営業です。 電話受付の仕事はしてましたが 電話営業は初めてで、 ノルマを越えられなければ減給、シフト制限となります。 毎日上司は朝礼から怒鳴り散らして 職場はピリピリしています。 もちろん私は これから二人の生活を始める為にも 時給を落とされ、シフト制限される訳にはいかない！とゆー思いで居ます。 なので、この3日間は頭パンパンになろうと 必死で結果を掴もうと努力しました。 怒鳴り散らされたくもないので 必死に営業電話を回してきました。 結果、新人の割には成績自体は良好でした。 ただ、一気に根気を詰め過ぎた上に 慣れないプレッシャーで完全にキャパオーバーになってしまい 「このまま精神が潰れたら長期的に働けなくなりそうだ。 まだ「研修の新人サン」でアテにされてはいない段階だし 早々だけども1日休ませてもらって頭ん中と 心を整理したい」 と思い、 ちょっと考えが甘すぎたかなと自覚はあったものの 4日目に早々に仕事を休んでしまいました。 でも、休んだら必ず切り替えてやり切ろうと言う気持ちで居ました。 休んだその日、 彼に「精神的にきちゃって1日休んじゃった」 とLINEで報告しました。 すると 「ありえない。馬鹿なの？ 俺のモチベーションまで下げないでくれる？ 甘い。ぬるい。 そんな奴と同棲なんてやっていけない。 当たり前な事も出来ない奴の何を信用すればいい？不安でしかない。 お前とは高め合ってく関係で居たかったのに。」 と散々罵声ばかりあびせられました。 確かに社会人としては甘かったです。 ぬるいです。正論ではあります。 でも、その後も1つも私の立場になって 背中を押してくれる言葉をかけてくれませんでした。 早々だったかもしれないけど 限界が来て休んでしまった私に対して 上記の様にキツイ言葉で私を叩く一方でした。 仕事は社会人として果たすべき責任。 それは当然の事です。 でも正直 「何があったの？どーしたの？ 休んでしまったなら仕方ないけど でも、今後二人の生活もあるし 今回の休みでしっかり切り替えられるなら しっかり切り替えて頑張ってこーよ？ お前が頑張るから俺も頑張れる。」 と、いったん私のダメな部分を受け入れた上で 背中を押してもらいたかったんです。 張り切り過ぎて根気を詰め過ぎたから キャパオーバーで自分の中で消化しきれなかた。 そして休んでしまう結果となった。 が、彼からしてみたら ただ社会の型から外れた人間でしかない。 例え努力して結果を残していようと 辛いから。で簡単に休んでしまった私が 理解出来ないし、受け入れられないみたいなんです。 彼も2年前、私と付き合い始めの頃に 未経験の職種へ転職をしました。 私との将来を考え、私の為にと 少しでも安定する職への転職をしました。 何があろうと 仕事は休まないのが当たり前。 その価値観で居るので、 ストレスで全身に蕁麻疹が出ようと 仕事を休む事はしません。 39度の高熱を出した日ぐらいしか 休んだ事がありません。 それぐらい仕事に対しては真面目です。 無理をしまくってでも 社会の責任は果たそうとします。 世間一般の型から外れる事は 何があっても許されない。とゆー価値観の人間です。 そんな彼でも 辛すぎて転職を考えた時期もあったみたいで 相談は受けていました。 その時私は、彼の心、精神、体力を一番に考え、 「仕事に対しての真面目な考えは間違いでは無いし、尊敬もできる。 でも、無理をし過ぎてあなたが苦しんで倒れてしまうぐらいなら 辛い時には休んで心も体もガス抜きをして また、気持ち新たに頑張ればいいと思うよ？ 転職したいと思うなら、 一時的な収入の不足も私がカバー出来るように頑張るから あなたが最大限の努力をして 最大限尽くした上で限界なら仕方の無い事だから そうなったら支えるよ。」 と、無理をし過ぎる彼の為を思って 甘える隙を作ってあげました。 私は彼の心と彼の体の為を想いそう接したのですが 彼は限界が来た私に対して 私の事を労る姿勢を一切見せてくれませんでした。 そして私が今回出勤4日目にして 初欠勤をした事で アパート解約の手続きに出向く程 激怒してました。 冷静に話をしようと言って、 一旦は引き止めましたが…。 彼の価値観は現実的。 どんな事情であれ 仕事を休むのは人として論外。 感情論なんて二の次。 休んだ人間甘やかすつもりは無い。 私の価値観は精神的。 最大限の努力をして限界が来たのであれば 一度リセットする期間を設けて また切替えて励めばいい。 爆発して壊れる前のガス抜きは誰でも必要。 私の価値観は甘やかしではなく、 努力や限界を認めた上での 相手への労りや優しさのつもりです。 しかし彼にこれを伝えると 「お前は休んだ上に私を甘やかせとぬかすのか？甘ったれすぎる。」 と更に激怒。 休んでしまった事は 確かに良い事では無いと自覚はしています。 しかし、 私の気持ちや心を探ろうともしない彼に違和感を覚えています。 私のキャパと彼のキャパはもちろん違います。 よって、私の限界と彼の限界も違います。 しかし彼は私の立場になって 私の限界を考えようともしてくれません。 ただただ自分の価値観を 私に押し付けるばかりで 自分と同じだけのキャパを返してこい。 と言ってる様にしか思えないんです。 弱った時に気遣い、支え合える関係を築きたい私。 互いの為にと思い、高め合える関係を築きたい彼。 今後同棲の話を進めていいのか悩んでいます。 私は相手の弱った部分を受け入れ、 相手のキャパや努力を理解し、認め、 思いやり、見守る事こそが 全てと思っています。 彼は相手の為にも自分の為にも お互いに持ってるキャパすらも 共に高め合えるパートナーで 叱咤激励しながらやっていける事こそが 全てと思っています。 そこには微塵の甘えも許されないと。 この価値観をどう受け入れ合うのか 話し合いをしていても前に進む事は無く、 なかなか折り合いがつきません。 お互いが一緒には居たいけれど お互いがお互いの価値観を受け入れ合えないんですよね… 正直このまま同棲をしても地獄絵図ですよね… もう全てにおいてどうしたら良いのか…(._.`) 私は同棲を辞めるべきという考えになりつつあるのですが 彼は自分の価値観を押し付けて 同棲を続ける方向で話をしてきています。 この状況どーしたら良いのか 本当に分からなくなってきちゃいました… 【追記】 彼と話し合いをした時、 「二人で共働きで生活していくのに これから頑張って稼がなきゃいけない事分かってる？ 分かってないから勝手に相談も無しに休んだんだよな？ 女だからって男の収入ばっかアテにして 甘えてじゃねーよ。」 と、言う発言がありました。 これって逆に、 彼は私の収入アテにしてるって事ですよね。 私の精神やキャパとかの心配ではなく 私の稼ぎが減る事への心配ですよね？？ 正直1日休んだからと言って 翌月ご飯が食べられなくなる程 貧困になる訳ではないし ほんの少し節約じみた生活にはなるかもしれないけど アテにしてるのはあんたの方じゃんか！と 思ってしまいました。 そんな彼から私への想いやりを感じないのですが 私の考えが間違ってるのでしょうか…

当方、42歳会社員（男）です。 現在、ソフトウェア開発業務の仕事をしております。 実は私は、高校時代に精神疾患を発症して、大学進学を断念した経緯があります。 その後、病気療養のため3年間程度ブランクがあり、そこから フリーター（3年間程度)→職業訓練→前職（27歳～他ジャンルでソフトウェア開発）→ややブラックのため早期退職して現職（28歳～） と経ております。 精神疾患を発症して大学進学を断念したときには自暴自棄になりかけて、自分に対しての不信感も大きく募りましたが、そこから何とかここまで立て直してきました。 そして、我ながらに偉かったと思うのは、 「『学歴が無い事』より『学歴が無い事を言い訳にして努力をしない事』の方がよほど格好悪い」 というポリシーを持ち続け、以下①②の自己研鑽を続けてきました。 ①ソフトウェア開発スキル VBによるWindowsアプリ開発、JavaによるWEBアプリ開発（多少の改修）、PHP＋フロントエンドによるWEBアプリ開発、インフラやネットワークまわりの知識 …特にPHP＋フロントエンドによるWEBアプリ開発を得意とし、簡単なWEBサービスであれば二週間もあれば、仕様設計から実装、インフラ設計からローンチに至るまで、全て私一人で完走するだけのスキルを身に付ける事が出来ました。 ②英語 学生時代から英語は割と好きだった事もあって、「誰よりも英語を極めてやろう！」と決意して、勉強を続けてきました。 その結果、TOEICで960点獲得し、英検1級を取得しました。 加えて、TOEICや英検では測る事が出来ない部分の「会話力」「瞬発力」という点にもフォーカスを当てて、トレーニングを続けてきました。 仕事で、フィリピン（セブ）の人達に開発業務を委託している部分があり、その時に彼らと英語で直接会話が出来ますので、個人的に大変重宝しております。 （「〇〇さん（私のこと）は英語が上手ですね。」とお褒めの言葉をいただけております。） 彼らと直接英語で会話が出来るのは社内で私だけですので、他のプロジェクトの会議などでも、よく通訳に駆り出されています。 （「〇〇さん（私のこと）、悪いけれどPMの会議に出て通訳やってくれる？」と言った感じにです。私ごときのスキルが他の人の役に立てるのであれば、喜んで出席いたします。） そして、技術ドキュメントやトラブルシューティングの情報など、英語で書かれているサイトをストレス無く理解する事が出来ます。 大学に進学出来なかった悔しさを、今まで①②に徹底的にぶつけてきました。 特に②は、私自身の人材価値や評価を底上げしている感覚があります。「英語力はこんなにも威力があるものか…」と思う事がよくあります。 肌感的には、②で高卒のハンディをカバーして余りあるくらいの威力を感じています。 そして、現在も①②については現状のスキルに満足する事なく、日々ブラッシュアップに努めております。 そんな感じで、現職の会社からも一定の評価をいただき、年収も750万円まで上がりました。 本当に、「精神疾患を発症して大学進学を断念した」という最悪の状況から、我ながらによくここまで立て直してきたな、という感覚は持っております。 一方で、世間一般から見れば、私なんかはスキルやキャリア、年収の全てにおいて、負け組中の負け組とは思います。 それに対しては、1ミリも言い訳するつもりはありません。 しかし、「高卒」という括りで見た場合に、さらには「精神疾患を発症して大学進学を断念して自暴自棄になりかけた」という状況から、ここまでよく人生を立て直す事が出来たのではないかと自負しております。 しかし、逆に言えば、私が出来るのは①②だけです。 本当に、今まで①②しかやってこなかったので、「専門バカ」状態です。（自認しております。） 勿論、専門技術や知識は無いよりはあった方が良いとは思います。 そこで、自分自身の世界を広げるためにも、通信制大学に入学する事を検討しております。 一度断念した夢を、今から入手しに行きたいと思います。 ただ、私の周りに通信制大学で学んでいる人が全くおらず、仕事と両立して学ぶ事がどの程度大変なのか？、など全く分からない状況です。 加えて、今から「大卒」の学歴を手に入れる事が、これからどの程度私の人生にプラスになってくるのか、そのあたりについても、今ひとつ分かっておりません。 （もちろん単純に「大卒」の肩書を手に入れる事だけが目的ではなく、①②以外に見聞を広げていきたい、学んでいきたい、という純粋な学習意欲があります。） 新卒のそれとは学歴が持つ意味は異なるとは思います。 出来れば、私と同じくらいの40代以上のキャリア中盤で、「大卒である事により、こんな事が良かった。このようなメリットがあった。」という事があれば、ご教示いただければと存じます。 私がこのまま今の仕事をこれから続けていくとしたら、仕事のキャリアアップという事だけを考えますと、おそらく今から通信制大学に入学する意味はあまり無いと思います。 同業の方であれば分かっていただけると思いますが、この仕事は恐ろしいほど学歴が意味を持ちません。 …中途市場では、中卒であろうが院卒であろうがフラットな視点により、その人の持っているスキルと実務経験をジャッジされます。 よって、仕事のキャリアアップという視点から考えますと、今から大学で学ぶ時間とエネルギーがあるのであれば、その分を上記①②の更なるブラッシュアップに時間とエネルギーを投下した方が良い、という事にはなろうかとは思いますが、それを言いますとそこで話が終わってしまいますので、今回そのようには考えない事にいたします。 余談ですが、何年か前に声優の佐々木望さんが、50代で東大法学部をご卒業された事に対して、私自身が結構触発されました。（いい歳してアニメが好きなもので…笑） まさか自分が東大に入りたいとは思いませんし、私はそんな脳みそを持ち合わせておりませんので、仕事をしながら堅実に通信制大学で学びたいと思います。 （実際に、通信制大学であれば、仕事と両立して学習出来るようなインフラも揃っていると思うからです。） 上記の事を踏まえまして、皆様にお聞きしたい事は、以下の４点となります。 （全てご回答いただけなくても、ご回答いただける範囲で構いませんので、ご支援いただけますと幸いです。） １．仕事をしながら通信制大学で学ぶ大変さというものが、全く見当がつきません。 おそらく、「相当に大変」という事にはなろうかとは思いますが、このあたりの実体験をお持ちの方がいらっしゃれば、どのくらい大変なのか、（言葉で表現出来る範囲で）お教えいただければと存じます。 ２．私のような40歳オーバーのキャリア中盤の人が通信制大学で学ぶのであれば、どのような分野を学ぶとメリットが大きいなどございますでしょうか。 そして、おすすめの通信制大学があれば教えていただければと存じます。 （せっかく通信制大学で学ぶのであれば、途中で挫折する事なくしっかり「卒業」したいと考えております。） ３．私のようなキャリア中盤の人が、大卒の資格を手にするメリットとして、今後どのような事が考えられますでしょうか。 上述の通り、別に大卒の資格が欲しいだけが目的ではないのですが、もう一つこのあたりのメリットについて自分の中でイメージが湧けば、よりモチベーションも上がってくると思いますので、お教えていただきたく存じます。 出来れば私のような40歳以上のシニア層の方で、「この歳でもこんなところで『大卒』である事が役に立った』というエピソードがございましたら、お教えいただきたく存じます。 ４．通信制大学で学んでおられる方は、私のように過去に大学進学を断念しても（私のように精神疾患が原因という事例は稀有化とは思いますが）社会人になってから仕事をしながら学びたい人など、全日制では見られない意識が高い方がいらっしゃるかと思います。 せっかくであればそのような人達と色々なお話が出来る機会があれば良いなと思いますが、そのような交流の場などは、通信制大学にありますでしょうか。 以上となります。 よろしくお願いいたします。

私大医学科を数年前に退学し、今、ニートみたいな状態の者です。 自分は今まで本当に何かを大切にしたことはなかったと思います。 なぜなら、何か大切なこと（人でも物）をもってしまうと、その人や物を失った時に耐えきれないほどの深い悲しみや喪失感が自分の中で込み上げてきてしまい、立ち直れなくなってしまうのではないかと心配に（また、そのような心に深いダメージを与えられてしまうような体験をしたくないと）思ってしまうからです。 もし、これらの深い悲しみや喪失感などを回避するための準備〈大切なものをもたないこと〉などをせずに自分にとって大切なものを持って生きて行き、どこかのタイミングで不意にそれを失った時、心にダメージを受け、自分がどうなってしまうか<［決してしたくはないのですが、悲しみに耐えられず、やむを得ず］自殺をしてしまうのではないか>とかを考えると怖いし恐ろしいので、これらのダメージを回避するには、最初から自分にとって大切なものを持たず、あらゆるものにこだわりを持たず、いつでも全てのものを捨てられる（失える）ように準備せざる負えないのだと思います。 一般的には、自分の家族（両親、祖父母、叔父母ｅｔｃ.）、友人、恩師、形見、記念品、思い出の品などに対し愛情や恩、愛着などを感じ、それを大切にして生きていくのが正しいのかもしれませんが、私にとってはある１人を除いては、（言葉が悪くて申し訳ないのですが）亡くなってもダメージは小さい存在で、亡くなっても（失っても）涙など一滴もたらさずに、何もなかったかのように平然と勉強やら、仕事やらと日常生活をしていくことができる自信があります。 実際、既に、父と祖母を数年前に亡くしていますが、（誰が亡くなっても、その夜とかに枕を濡らしたりすることも一切なく、）ほとんどダメージを受けずに何ともなく生活できています。 父の場合、私が幼稚園児の時から喫煙者（ヘビースモーカーかつ酒飲み）で、母（禁煙者かつお酒を飲まない）と私（禁煙者かつお酒を飲まない）から完全に嫌がられてました。 私の子育てにもあまり興味がなく、私が高校の時頃には喫煙、飲酒のことや、仕事を自分勝手に辞めてきたりで（今考えれば、がんでもう死が近いから働く気も失せたのでしょう）揉めて（また、父は揉め事が嫌いで事なかれ主義だったので）、別の場所に暮らしてました。 末期のがんで病院に入院してた時も、（父は素直じゃないほうなので、特に私に会いたいとか言ったこともないみたいなので）私は一度も会いに行かず、父はそのまま亡くなりました。 たぶん父は私に会いたかったのかもしれませんが、私は自分が悲しみとかに押しつぶされないようにするために（また、テレビドラマで死ぬ前に最後の一言を言う感動シーンみたいな人間臭いことは一切したくありませんので）、頼まれても会いには行かなかったとも思います。 祖母の場合は、自分の実の母、父でもないので、特に深い思い入れもなく、入院中に１度くらい会いに行きましたが、待合室とかで普通に勉強してました。 火葬場で燃やされてた時も、「人間、最後はただの骨か」と思ったくらいで、待ってる間は塾の宿題とかをやってました。 色々と不謹慎なこと書いてるという事は十分分かっているのですが、本心なので申し訳ありませんが、仕方ありません。 このように自分が思うのは自分の少し天邪鬼な性格だけでなく、自分が人からの愛情や恩を感じられない鈍感なところ（基本、頭の回転も速いほうではなく、医学科で実験してる時も〈私は一つ一つ確認してゆっくりと実験するほうなので〉［一刻も早く帰りたがる］自分のパートナーの９割方はムカつかせてしまってました）や、（自分はそれなりに不自由なく暮らしてきて、悲しみや喪失感などの負の感情に対する耐性が弱いので）自分をできるだけ悲しみ・喪失感から回避させようという強い意志、これまで１度も恋愛というもんをしたことがないため（まずして、自分を大切にできない奴が人を大事にできるわけないですけど…）、誰かを本当に愛すること、自分を犠牲にしてまでその人を生かしたいと思うようなことがなかったことｅｔｃ.も影響しているのではないかと思います。 このような性質は小学校の頃から変わっておらず、物事をクールに捉えがちです。 小中大（高校は男子校だったのであり得ません）と「いいなぁ～」と思うような好きな子は人並みにいましたが、（もともと恥ずかしがり屋で人前で緊張しがちなもんで）自分の思いを相手に伝えたりしたことはありません。自分に対して好意を抱いていることを表すようなことを言ってきたりする子もいないわけではなかったのですが、 たとえその人と付き合うことになって自分にとって大切な人だと思うようになっても、 もしその、自分にとって大切な人を失った時のことを思うと、先ほども書いたように悲しみや喪失感に襲わた時の恐怖を考えてしまい、結局、何もしないどころか、わざと避けていたような気もします。 先ほど書いた「私にとってはある１人を除いては」の１人とは、私の母です。 母は私とは違い（父は若干私と考え方が似通ってる部分があるような気もしますが…）一生懸命に人生を私のため、人のため、社会のために捧げています。 ある意味すばらしいと思ったりもしますし、いつも世話になってばっかりだから、「なんか、（自分<母>の好きなこととか全然できなくて）かわいそうだな」とか思ったりもするのですが、 人の仕事を引き受けて、疲れて帰って来ても、家では冷凍食品とか使わずに夕食をせっせと作っていたりするのを見て「こんな僕みたいなどうしようもない人間とかに、なんの見返りもないかもしれんのに、なんでそんなに頑張れるのかなぁ」とも思ったりします。 でも母は（私が「なんで、冷凍食品やコンビニの弁当とかにしないの？その方が明らかに楽なのに…」と言ったりすると）、「ggyc10の為なら、健康的なものを作るのが当たり前よ」みたいなことを言ってくれます。 また、私の悩みや相談も大体は（仕事などの他のことより）優先して聞いてアドバイスしてくれます。 これらはみんな、私の幸せを願い、私に対する愛情や自分を犠牲にしてまで守りたいと思うからなのでしょう。 でも私は、先日質問したように（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問を見ていただけるとお分かりになると思います）考えますし、自分が幸せになろうとか大して考えない人なので、母の、私に対する希望はあまり叶わず（なのに、頑張っているので）、かわいそうに感じます。 ここで問題なのは、母がいつか死んでしまった時に、私は先ほどの父や祖母の時のようにクールにしていられるか、という事です。 自分としては、母が、もしかして会社とかで何か事故とかが起きて死んでしまうかもしれない、急に心肺停止になってしまうかもしれない、何か事件に巻き込まれてしまうかもしれないとかを想定し、 毎日、母が働いてる間や外出してる間とか、（もし、いつどこで母が亡くなっても、悲しみに押しつぶされないように）いつでも心の準備はしています。 しかし、母はいつも私のことを１番に考えて行動してくれる（かなり親バカですが）唯一の人で、私が唯一、愛着などを全ては捨てきれずにいる人です。 これは、自分にとってはすごい恐ろしいことで、（母が）亡くなった時の悲しみ・喪失感などを乗り越えられるか若干不安です。 これを不安に感じなければ、人生どうでも良いことだけになり、自分の信念（（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問をした時に書いたような生き方）に基づいてに「どうでもいいや」と思って平然と生きていけます。 どのように考えれば、（先ほどの父、祖母と同じようには無理かもしれませんが、できるだけ心的ダメージを受けずに）変わらず、母の亡くなった後も悲しまずに平然と生きていけるでしょう？（悲しみ、喪失感とかに押しつぶされ、思いもよらず自殺など自分の規範に外れた変な行動をしたくありません） 長くなってしまい申し訳ないですが、返答宜しくお願いします。

どうすればいいのかわからず，初めて相談させていただきます。 夫・自営業（飲食業）6年目，私・夫とは関係のない会社の正社員（年収500万円程度），子供4歳（保育園児）です。結婚前から夫は開業を考えており，私もそれを承知で結婚しました。夫の夢を応援し，できる限りのサポートをしたいと思っていました。ただ，私は仕事を辞めるつもりはなく，夫も開業後の収入に不安をもっていたので，私が仕事を続けるのは前提条件でした。 開業後は，事務仕事（経理事務全般，パートさんの給与計算，毎月お店に張り出すカレンダーやメニューブックの作成など）を私がやってきました。私の会社は兼業を禁止しているので，基本的に私はお店には出ないということは当初よりお互い合意していましたが，実際には，土日祝日やお盆GWなど，人が足りずお店に立たざるを得ないことも多々ありました。お客様に満足してもらいたい，よいお店にしていきたい，という想いは夫も私も同じでしたので，どうしても人がいない時だけなら会社に知られても大目にみてもらえるかな，と考え，手伝ってきました。 一昨年，夜のパートさんが辞め，次の人が見つからなかったとき，しばらく手伝ってほしいと言われ，週に３日，夜の営業を手伝い，その間，子供は私の実家に預けることになりました。ランチ中心のお店なので，お昼は夫とパートさん3～4人，夜は夫ともう一人という体制です。 夫は，悪い人ではないと思いますが，職人気質で自分にも他人にも厳しく，感謝の言葉などはあまり口にしないので，パートさんとの関係に悩むことが多く，私と二人で夜の営業をする日はとても気楽なようです。「これ（夫婦二人で切り盛り）が理想の形」とよく言っており，いつの間にか夜のスタッフの募集もやめていました。“私の本業はあくまで会社員だし，週3日も子供を母に預けるのは母にとっても負担だし，ずっとこのままでは困る，人を雇ってほしい”，と再三言ってきましたが，ずるずると１年半もこの状態が続いています。お店に出る日は，自分の仕事の後，18時から22時半頃までお店の仕事をし，眠っている子供を23時頃に迎えに行きます。私は，お店の仕事が嫌なわけではないですが，こんな生活はもう続けたくありません。会社では，子供が小さいからということで，あまり残業しなくていいよう配慮していただいています。早く帰らせてもらっているのに子供の面倒もみられない，というのが悲しいです。そして最近は，部署全体が超繁忙期でみんな深夜まで仕事をしています。そんな中，私は仕事が終わらなくても切り上げてお店に行っていました。終わらない分は，土曜日に子供を保育園に預け，こっそり仕事に行ったりして補っていました。でも，仕事を中途半端にしてさっさと帰って夫の仕事を手伝っているというのは社会人としておかしいし会社にも同僚にも申し訳ないという気持ちが強くなり，このところはお店の日でも区切りがつくまで仕事をすることにし，お店に着く時間が遅くなることが増えてきました。「遅くなってごめんね。」と行くと夫はたいてい「俺一人でお客さんが何人も来て大変だったー。これ以上来たらどうしようかとドキドキしてた。」という反応です。忙しい中がんばって帰ってきても，「お疲れさま，ありがとう」という言葉はありません。 先日，お昼のパートさんが立て続けに辞めることになり，来月の営業ができるかどうかわからないという状態になってしまいました。これまで，良いスタッフに恵まれ，ほかのお店と比べても明らかに有能な方が何人も入ってきてくれているのに，夫は人を大切にすることができず，結果的に何人も辞めていきました。最初は，開業したばかりで夫にも心の余裕がないんだろうし仕方ないかな，と思っていましたが，どうやら夫は相手の立場にたって物事を考えるのが苦手なようです。自分だったらこれくらいできる，自分ならもっと頑張る，自分なら…という考え方をするので，できない人や自分ほど仕事のモチベーションが高くない人の気持ちが理解できないようです。夫の態度や言動がパートさんを追い詰めているのだろうと想像しますが，夫にはそんなつもりは全くないのです。自覚がないので，私が「もうちょっと人の気持ちを考えて・・」などと言うと怒ります。さらに，夫が苦しいときに私が味方になってくれない，と，悲しくなるようです。 私は辞められてつらい夫の気持ちも辞めていくスタッフの気持ちもわかるので，これまで人が辞めるたび心が痛みました。本業での悩みなどちっぽけだと思うくらい，毎回悩んでいました。でも，同じようなことを何度も繰り返すうち，夫の人間関係で悩むのもばからしくなってきました。夫が自分で蒔いた種は自分で解決してもらいたい，私は関わらない！と割り切ることにしました。だから私は，今回夫がスタッフのことで悩んでいるのは知っていましたが，自分からは何も聞きませんでした。夫に余裕がないのはわかりましたが，私は，本業と子育てをきちんとするために，自分を守らなければならないと思うようになりました。 先日，夫に「こういう状況でも“一緒に頑張ろう！週末のお昼は私がお店に出るよ！”とか言ってくれたら乗り越えられるかもしれないと思うけど，今は独りぼっちでつらい。もっと支えてほしい。金曜の夜に（私が）“今週は疲れた”とか言ってるのを聞くと週末お店に出てほしいって言い出せなくなるからやめてほしい。」と言われました。あまりに一方的で腹が立ちました。甘えるのもいい加減にしてほしいです。私がお店を手伝っても特に感謝もなく，私の本業については理解しようとしないのに，自分の仕事は支えてくれというのは勝手すぎると思います。それを言うと「でもあなたの仕事の中身を知らないから。」と言われました。まったくとんちんかんで想像力に欠けていて，絶望的な気持ちになりました。（私も余裕ないですね・・。）私が本業で忙しくても「お疲れさま」と言ってくれたことは一度たりともありません。むしろ不機嫌になります。（不機嫌にはなりますが，私が忙しいときには夫が自然に家事分担を増やしてくれたりするので，それが不器用な夫なりのいたわり方なのかな，とは思いますが。） 以前，３度目の流産をして精神的ショックと腹痛で数日間寝込んでいたときに，何日も仕事を休むことを非難され，怠けているだけだ，自営業だったら休めない，そんなことより次の週に遊びに行く計画をどうするか決めようと言われたときに，本気で別れようと思ったことがありました。自分の精神状態も悪かったので，こんなに人の気持ちがわからない人とは絶対に一緒にいられないと思いました。 その後，うやむやなまま時が過ぎ，もしかしたら夫はそんなことがあったのも忘れてしまっているかもしれないけれど，今はまた同じような気持ちです。 夫と別れるか，少なくとも自営業を辞めてもらうかしないと身が持ちません。 私は甘いのでしょうか？どうすればうまくいくのでしょうか？ こういう問題がないときは，夫婦仲はそんなに悪くありません。夫は家事も得意で家のことはよくしてくれます。趣味も合い，夫も子供のことを大変かわいがっています。元来なまくらな私が毎日活発に生きていられるのは夫と子供のおかげだと感謝しています。小さな問題や不満はいろいろありますが，それはお互い様だし，どこの夫婦にもあるものだと思っています。 でも今は，夫の人の気持ちのわからなさに絶望しています。時間や精神的に余裕のない日々にも疲れました。別れて楽になりたいです。でも，別れたら幸せになれるのかどうかもわかりません。私はどうすべきなのでしょうか？ 大変長い文になってしまいました。最後までお読みいただきありがとうございました。