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30代前半会社員（女）です。 今転職して、女性だけの部署にいます。そこで、社会人初の経験をしています。 人の噂（部署内の人）が頻繁に流れたり（しかもターゲットになっている人は大体決まっている）、アルバイトさんが入ってきても、「アルバイトの人だから」というナゾの理由で社員の人は仕事以外の会話に入れてあげません。もちろん、お昼にも誘いません。 また、40人ほどの部署で、女性の「派閥」が決まっていて、その狭い「派閥」の中でしかお昼をともにいけません。 まるで女子中学生のような職場で、衝撃を受けました。 職場の年齢はやや高く、40代～30代で9割を占めます。 独身、彼氏なし、しかもあまりキレイでもない…（女を辞めちゃったのかな？という感じの人）が多く、そういう人ほど悪口が大好きのようです。 私は、職場の人、またはここの職場を出入りしている外部スタッフの人に対しても、もし落ち度があれば本人にきちんと伝えて、そのうえで仕事をしていけばいいと思います。 影で延々と悪く言っておきながら、本人の前ではニコニコし、連絡物をまわさない、無記名の書置きを残すなどの行為が頻発しています。一度上司にこのことを伝えたのですが「女性だけの職場だと、どうしても仕方ない」とさじを投げている状態で、しかも私に対して「あなたは感情的になりすぎ。職場なのだから気にしないことだ」と言われました。 私は、職場だからこそ、影で言ったりせずにきちんと話をしたり、またはアルバイトでもどんな雇用形態でも、声をかけてあげてモチベーションをあげてあげる必要があると思うのです。 ちなみに、アルバイトさんは現在2人目で、1人目の方は最後すごく暗い顔をして辞めていきました。私がたまに話しかけるとすごくうれしそうでした。ちゃんと仕事していた子なのに、辞めたときは私は悔しくおもったくらいでした。 私は、社内のこうした雰囲気は、「女性ならではの社風」というより、もうイジメの域ではないのかと思います。 私自身も、噂を吹き込まれたこともあれば、また噂の対象にもなりました。ちなみに内容は、私の取引先の人が夕方、私宛に電話をかけてきて、用件を言った際に他にももろもろ困っている（私がもろもろ困らせている）という内容を言ったとか言わないとか… 後日、取引先の方に、「何か困っていることがあるとか…」と伺ったのですが、「？なんのことでしょう？私はメールの内容の確認で電話しただけですが…」とのことでした。 この噂を流した本人は半分以上の社内の噂の張本人で、いっつもトイレで外部スタッフの悪口を言ったり、電話口で怒鳴ったりしています。 しかし、上司は反目されるのが怖いようで、こういう人を怒りもしないし、ほったらかしです。 こんな職場では、私は仕事をしている気分にもなれません。 別に仲良くない人だろうと、ちょっとミスの多い人だろうと、悪口は論外だと思います。人は誰でも失敗するときもあります。もちろん、ないに越したことはありませんが、それを何日間も、本人の手の届かない人にまで流すのは可哀相です。悪口で盛り上がるなんて言語道断、同調するのはまっぴらです。 正直、今回の転職は「ハマった…」としか言えません。 自分の人生の中で、どう位置づけたらいいのかわかりません。 こんな仕事の経験は、人生のムダじゃないのか、くらいに思ってしまい、悩んでしまいます。 みなさんは、上司の言うように、私が「感情的」だと思いますか？ 確かに「感情」はこもっていますが、いい関係、気持ちの良い職場でありたいと思っているだけなのですが… また、この職場にしてこの上司、どういう印象をお持ちでしょうか。 あるいは、周囲にも悪口ばっかり言いふらす不幸オーラ漂う独身女性っていますか？ 他社の実例を知りたいです。 長文にて失礼いたしました。宜しくお願いいたします。

こんにちは。こちらのサイト初心者です。 私は既婚で子育て初心者(新米ママ)です。今、もうすぐ１ヶ月になる第一子を育てています。 子どもを育てていますが、私自身、人生の疑問が未解決のまま何となく生きているので、子育ての指針がわかりません。 生きていく上で大切なことは何でしょうか？ 生きていくのは楽しいですか？ 人として生きていくには、食べていける(稼げる）能力がやはり優先的に大切ですか？ 愛情や思いやりなど、お金に還元されないもののほうがより大切でしょうか？ でも、やはり実務的な能力や才能がないと、生きてゆくことすら出来ないですから、やはり、そちらを意識して、子育てでも、そちらを意識的に伸ばすようにして、私たちは生きてゆかなければいけないのでしょうか？ 人の価値は何で決まりますか？ 人生の意義って何ですか？ 生き甲斐はどのくらい人生を変えますか？ 人間がこの世に存在している価値や益はありますか？ 人に生まれて本当に良かった、とか、希望とか夢を持ちながら生きてゆくよう子どもを助けるには何が役立ちますか？ 人生はこういうものっていう定義づけは必要ですか？ 私は物心付いたときから成人直前までは、ずっと宗教で人生観や世界観を構築していたのですが、それが崩壊してからは、答えのない問いを保留にしていることで、他者との関わりや人生自体へ消極的な姿勢になっているような気がします。(表面的には人好きのように振る舞えても。） 子どもには宗教は教えないつもりです。神話を読むような感覚で相対的に親しむことは構いませんが。 私は、親は子どもに特定の人生観と目標を持たせ、良いレールを敷いてやり、その到達に向けて細やかにサポートすることが肝要だと聞かせられて育ってきましたし、それを信じてきました。自分でもそのように育てられていたときは少なからず幸せでした。 でも、それが自分のものとして永続するものでなくなったときに、人生を再構築するのに非常な困難を覚えました。それが、子どもに宗教を与えたくない理由です。子ども自身が成長して自分で見つける場合は別です。 世間一般的には、親が子どもに道を示すのではなく、子どもが自ら道を見つけるのを親は見守っていくものなのでしょうか？ そうだとしても、子どもがそうやって自らの生き方を選択できるようになるまで何をベースに育てていけばいいか、また、自分自身、何をベースに他者と関わり生きていけばよいか、アドバイスがあればお願いします。 ちなみに、今、保育士の資格取得を目指そうとしています。でも、育児中という状況に甘えた怠惰に加え、はたしてこれが本当に自分のやりたいことなのかも、自分に適性があるのかも良くわからないためモチベーションも曖昧で、教材は揃っているいるものの、なかなか取り掛かれずにいます。たぶん、自分の子どももまだ表情などのレスポンスが少ない時期なので、笑顔が育児のやりがいになったりというところまで来ていないのかもしれません。ママ友さんたちがとても楽しそうに甲斐甲斐しく子どもを世話しているのを見ると、自分は冷めているのかな？と思うこともあります。可愛がりたいという気持ちはあるのですが、なかなか自己犠牲的にはなれません…。 保育士の方々は、子どもと接する上で何を指針にして指導していらっしゃいますか？やはり社会性や心身の発達向上がベースですか？ また、保育士の方に、保育士としてのやりがいや、 保育士かどうかを問わず子育てに携わる方々に、保育が生き甲斐になっているという経験などもお聞きしたいです。 質問だらけでごめんなさい。余すところなく応えていただく必要はございません。部分的で結構です。私のような疑問を持っている方はどのくらいいらっしゃるのかも気になります。皆さんの声を聞かせてください。

現在３３歳１児の母で専業主婦をしています。大学時代マスコミと教員の世界に興味があり、結局マスコミに就職、結婚退職しました。子供を持つようになり若い時にやりたかった教員の世界をめざし日大通信の中学英語教員過程に３年次入学をしました。 ここで人生の岐路にたっており自分では冷静に判断できなくなってしまいました。中学英語を選んだのは自分が英語が昔得意だったこと、そして自分自身中学時代非行に走り、すばらしい先生との出会いがあり、その先生のようになりたいと思ってきたからです。そして日大通信に取り残していた教職科目と英語専門科目をとるべく入学しました。 しかし実際この年で英語を勉強し始めると、簡単な単語文法かなり忘れていていっきに自信がなくなっています。１０年のブランク有。 自分の語学力を過信し専攻してしまったことが一番の原因です。また実際３０を過ぎてまったくの未経験の職種で、かつ前職を退職してから専業主婦の私が、中学校の科目専門性、かつ道徳性の重視されるところでやっていく自信も失ってきました。 そしてここ最近なのですが、幼稚園児のわが子との毎日の生活の中で、近所や兄弟などといった小学生と関わる時間が非常に増えて、小学生が可愛く思えて仕方ありません。中学教員への夢でしたが、実際小学校教員へのものに変わっていってしまいそうです。親しい友人に小学校教員の方がたくさんいて、実際この年になっても採用はあること、子育てを終えた人が教育実習に来ることも少なくなくはなくなってきていることなど聞いて、実際自分がこれから進む方向としてはこちらが適しているような気がしてきました。 スポーツと語学が大好きなので、ずっと描いてきたのはバレー部の顧問をしたいことです。でも実際今の自分は年齢もいってしまったので語学はただの空想でしかありませんでした。小学校でも部活はあると思うので専門科目のない小学校で顧問をするのもいいなっと思い始めてます。 また居住地区では小学校教員が実際教員採用試験での倍率が低いこと、実技があること（自分は水泳とエレクトーンのインストラクターもしていた経験があります）など、自分は就職する中で、方法としては一番、少しでも通りやすいと思います。 現在は日大で中II種取得を目標としており、教職科目12単位/21単位中6単位/10単位中教科科目　取得している状態で、ちょうど半分です。 介護実習、教育実習はまだ行っていません。なのでやめるなら今だなっと思っています。 母校の大学が通信教育で小学校免許の過程があるので興味を持ってるのですが、一から取り直し、今までのお金も全部無駄になります。 教育実習ですが、来年秋なのですが、内諾は一応出ている状態です。 しかし自分は中学校教員になる自信も失っていますし、万が一なれたとしても実際伸びるのか疑問にさえ思えてきました。 来月入ってすぐに初めての＜一年前顔合わせ＞のようなものがあるのですが、なんと話せばいいのやらです。動機を聞くとのことでどうしようかと思っているぐらいモチベーションが下がっています。でもこちらも断るなら今だし、逆に直前になっても相手方に迷惑がかかると思っています。 このまま中学の免許をとりあえずとり、中学校で非常勤でも働いて、実際様々なことを経験してから、隣接する小学校の免許を取得したほうがいいのでしょうか？その場その場で思いつきのようにしてしまう自分が情けないです。 自分としては中学校で教える自信がない、ただこの判断だけで退学してまた新しい通信大学に入学していいものか。 実際小学校の現場もわからないのですが。。。

初めて質問します。私は22歳、大学4年生の男です。質問というよりかは、ただ書きたいことを書くだけになってしまうかもしれませんが、御容赦下さい。 私には、高校まで友人がいませんでした。小学校ではいじめられ、中学も同じ面子なので大した交友関係もできず、高校でもスタートに失敗して教室の隅にいるような人間でした。部活には入っていましたが、所詮部内だけの人間関係で、終わってしまえば誰とも遊びもしませんでした。家と学校をひたすら往復するだけの、そんな毎日でした。 高校2年の冬に、ネットのゲームを通じて彼女ができました。私は東京、向こうは四国なのでいわゆる遠距離恋愛を続けていました。大学に入ってから、お金を貯めて会いにいったこともありました。大学受験を受けるモチベーションは、間違いなく彼女の存在があると思っています。 大学に入ってから、私は2つのサークルに入りました。軽音楽系とイラスト系のサークルです。結果から言えば、半年後にはどちらも辞めていました。イラスト系のサークルでは周りの実力に圧倒され、夏休みを迎えた頃には行かなくなっていました。軽音楽系のサークルは、昼と夜の人間で折が合わず(夜の人の方が立場が強かったです)、ギクシャクしたので学園祭前に辞めてしまいました。 大学に入れば人生が変わると思っていました。好きな音楽とイラストを続けて、順調に就職できるんだと思っていました。彼女とも交際を続けて、卒業したら結婚も考えていました。 でも現実は甘くありませんでした。2つのサークルは1年生のうちに抜けてしまいました。彼女からは、今年の春にフラれました。 私の知らないところで彼女はTwitterで交友関係を増やしていました。その内の1人のことが好きになったとのことで。もう告白までしたということで、私は呆気なくフラれました。そのTwitterではどんなことをしているのか、私には一切教えてくれません。どれほどの友人がネットを通じているのか、私には知る由もありません。それでも、未だに私とは交流が続いています。「その人にフラれたらまた戻ってくるかもしれない」という彼女の言葉を信じて。 思い通りの大学生活にならずに嫌になりました。学校にも、行ける日と行けない日が出てきました。大学2年の頃、精神科に通い始めました。初めは鬱病だと診断されましたが、一向に良くならないので、最近病院を変えたところ、双極性障害だと診断されました。 大学に入り、気軽に話せる友人は少なからずできました。が、それぞれ学科も違い、研究室も違うので、次第に会える時間がなくなっています。今気軽に会える1人の友人も、来年からは大学院に行くそうで、就職をする私とはますます疎遠になるでしょう。 日々の生活はつまらないです。ゼミがあるから起きて、学校に行く。バイトをしていた当時は、バイトがあるから起きて行く。授業があるから行く。自発的に何かができることなく、しなければならないから動く生活に嫌気がさしています。 まもなく私も就職します。そうなれば、今より自由な時間が減るのでしょう。自発的に何かができる時間もなくなるのでしょう。人間関係を築くこともできなくなるのでしょう。 そう振り返ったとき、この先に生きる希望が見えなくなります。今は研究に専念しろ、とよく言われますが、別にしたくてやっている訳ではないです。この先の企業に就いてもそれが続くと考えると、嫌になります。 死にたくなります。でも、死んだら負けだと思っています。でも、死んでも誰も悔やまないとも思っています。 どうすればいいのか分かりません。

ホストとの関係性についてです。 ホスト遊びに理解あるかたのみお願いします。 ちょうど令和になったころ、初めてお店に行きました。 わたしの選んだに人は優しくていい人だと思いました。 それからわたしは普段大金を使うことはできませんでしたが、お店には週一回くらいで通っていました。 それでもいつも来てくれてありがとう。 わたしのおかげで助けられてるよ。 と言ってくれました。 自分のイベントのときとかでも、シャンパンを煽ったりなど全くなかったですし 今まで煽られたことはありません。 むしろ、わたしはそんなんいいし、来てくれるだけで感謝してると言う感じでした。 職業柄ではありますが、いつも褒めてくれたり誕生日もケーキとプレゼントを用意してお祝いしてくれました。 お店にいって、彼が席にぜんぜん着けないときでもわたしは怒ったこともなかったし、従業員みんなと仲良くなっていました。 俺の中の三人以内に入るいいお客さんだとも言ってくれていました。 ３月くらいに、わたしに会いたいから会いに行くと言うLINEがきました。 いつ？と話していた途中で返事が来なくなり、五日後とかに違う話の話題できました。 それが意味わからなかったので、会うつもりないなら言わないで。と言いました。 そしたら、すごく情けない話だけど お客さんに掛け金飛ばれてて借金状態になっている。ナンバーとかも入れてるけどモチベーションはどんどん下がって病んだときもあって、それでお客さんがいっぱい離れていった。 だから生活もぎりぎりだし、わたしに何もしてあげられなくて申し訳ない気持ちが強くて、連絡しない方がいいのかなと思ってた。 こんな話情けなくて話したことはなかったし、今まで隠すのが精一杯だった とのことでした。 そんなこと知らなかったので、 気づいてあげられなくてごめんね。話してくれてありがとう。 と伝えました。 ホストなら、だからもっと頑張ってほしいとか言ってくるのが普通かもしれませんが、彼は謝るだけでした。 そのあと一度お店へいったとき、 あんな話してごめんね。けどわたしは俺の中でも一番くらい長いお客さんだしいつも俺のためにありがとう。 話したあとでも来てくれたの本当にうれしい。 と伝えられました。 帰ったあとも、これからも捨てないでねとLINEが来てたので、 捨てないよ。わたしも捨てないでね。 という話をしました。 それから何日か後に、コロナの影響でお店が休みになったとのことでした。 連絡をとっていましたが、今から二週間ちょっと前にわたしが送ってから返事が来なくなりました。 既読もついていたし、もしかしたらまた悩んでいるのかなとか色々心配になって １週間前の土曜日に、げんき？と送りましたがそれもスルーでした。 今は良くない状況ですが、お店は何日かに１回営業してるようで、彼のSNSをみると元気そうな姿がありました。 となると、ただ単にわたしが切られたのかなと思い、でも謎だったのでまた三日ほど前に わたしなんかしたかな？と送りました。 結果それも既読スルーされたままです。 連絡来なくなる前も切られるような要素がなかったので、何でなのかなぞでしかなくて お客さんが来ない日とかよく行ってあげたりしてたので、納得いきません。 もう接触としては直接お店へ行くしかないのですが、それも勇気がいることなのですごく迷います、、 この時期なのでお店が営業していることは公にはしていなくて、わたしも友達の情報から聞きました。 お店へ来る人も彼らが伝えてる人しか来れないと思います。 なので、お店へ行ったとして、なんで知ってるのとなってしまうかもしれませんが、、 このままそっとしておく方がいいのかもしれませんが、、 お店へはもう行かない方がいいのでしょうか？

上手くまとめられず取り留めもない話で恐縮ですが、良かったらご意見ください。 私のいる部署には私より先に5歳ほど年下の同じ資格を持った女性(リーダー)がいます。 一人では回しきれず、私がベテラン応援要員として入れられたのですが、彼女は自分の島に自分が来たことが嫌だったようで、初日から、上から目線の態度で、険悪な状態です。 その上で、業務に必要な情報を私に与えず、私が職能を発揮できないようにしコントロールされています。 何回か指摘しましたが、「私のメモをあなたに共有するのですか？それはちょっと…私も自分で調べてきたので。」というふうに、何としても情報を出さないようにされてきました。 おそらく、自己顕示欲が異様に高いタイプなんだと思います。 よく働き、周りには明るくしてるため、周囲は気づいてませんが、勘のいい少数の人は、なんとなく怖いと言ってる程度の状態です。 その後、1年ほどたち、彼女の言ってること(資料がないという話)が本当なのか嘘なのか分からず、会社にも指摘できない状態が続いてたのですが、 たまたまリーダーの同僚が、彼女の持ってる資料を私に開示してくれました。 (同僚は、私が業務に必要な資料を開示されてないことをしらないので、偶然発覚した形) その資料は制作日が彼女の入社以前で前任から引き継いだもので、彼女の自身の作った情報ではないことは明らかでした。 こういうことが、すでに5～10回ほど起きており、 「あの時あんなに苦労してやった仕事の意味はなんだったんだ。この資料さえあれば直ぐに終わったのに」ということが続いて、業務に対するモチベーションが、過去経験したことがないほど落ちています。 好きでやってる仕事なので、働けないことも辛いですし、仕事が満足にできず、評価も厳しくなっていっています。 最近、業務に最も影響を与える重要な資料(彼女には何回も資料をもってるよね？と指摘しても、私のメモしかない、と言われ続けてきたもの)が、やはり存在し、リーダーが嘘をつき続けてきたことに我慢の限界を超えました。 その日以来、彼女にはかなり冷たい態度で接しています。 (チーム仕事なので和やかにやろうとしてきましたが、毎日ストレス胃痛が酷くて、無理でした) ちなみに、リーダーは上司は完全に懐柔してるので、私がこのことを上司に話しても逆に私の身が危ない気がしており、誰にも言ってません。 (リーダーは、上司が有能な時は大人しくしてますが、無能な時はこういった狡猾な面が前面に出てきます 今は無能な上司がついてるため、やりたい放題になってます) そんな折、子供を早くほしい、ブライダルチェックに行った、と言ってる話を聞きました。 彼女が育休産休となれば、私がリーダーをさせられますが、これまで散々、仕事を妨害され無力化された上、彼女のしり拭いまでさせられるのかと思うと、腸が煮えくり返る思いです。 本当に子供が出来るのか分からないものの、それでも怒りが収まりません。 一方、私は独身なので、彼女に冷たくしていることを、いずれ独身の僻みと言われそうな気もしており、そこも気になります。 ここまで陰険な人を見た事がなかったので、どうしたら良いのか、よく分からなくなっています。 皆さんなら、こういう時どうしますか？ 心の持ちようや考え方、行動面について、意見や感想あれば教えてください。 ちなみに、職種の関係で転職が容易ではありません。(おおよそ各県にひとつしかない業界？です) でも、流石に彼女の代打でリーダーを打診されたら啖呵切ってやめそうな気もします… 好きな仕事をそんなことで失いたくないですし、モヤモヤしています

今私にはプチ遠距離(車で1時間半)の 交際2年の彼が居て、 結婚前提の同棲をしようと二人で決め、 この二年間の間に 飲み屋で働き、貯金をかなり貯めてきました。 そして現在、彼の住んでる近くの職場に転職をしました。もちろん昼間の仕事です。 まだ新しい職場は出勤3日目程です。 アパートも2人で契約を済まし 入居を一ヶ月後に控えてます。 その為、現在私は実家から 1時間離れた職場へ通って仕事をしています。 私の仕事の職種は電話営業です。 電話受付の仕事はしてましたが 電話営業は初めてで、 ノルマを越えられなければ減給、シフト制限となります。 毎日上司は朝礼から怒鳴り散らして 職場はピリピリしています。 もちろん私は これから二人の生活を始める為にも 時給を落とされ、シフト制限される訳にはいかない！とゆー思いで居ます。 なので、この3日間は頭パンパンになろうと 必死で結果を掴もうと努力しました。 怒鳴り散らされたくもないので 必死に営業電話を回してきました。 結果、新人の割には成績自体は良好でした。 ただ、一気に根気を詰め過ぎた上に 慣れないプレッシャーで完全にキャパオーバーになってしまい 「このまま精神が潰れたら長期的に働けなくなりそうだ。 まだ「研修の新人サン」でアテにされてはいない段階だし 早々だけども1日休ませてもらって頭ん中と 心を整理したい」 と思い、 ちょっと考えが甘すぎたかなと自覚はあったものの 4日目に早々に仕事を休んでしまいました。 でも、休んだら必ず切り替えてやり切ろうと言う気持ちで居ました。 休んだその日、 彼に「精神的にきちゃって1日休んじゃった」 とLINEで報告しました。 すると 「ありえない。馬鹿なの？ 俺のモチベーションまで下げないでくれる？ 甘い。ぬるい。 そんな奴と同棲なんてやっていけない。 当たり前な事も出来ない奴の何を信用すればいい？不安でしかない。 お前とは高め合ってく関係で居たかったのに。」 と散々罵声ばかりあびせられました。 確かに社会人としては甘かったです。 ぬるいです。正論ではあります。 でも、その後も1つも私の立場になって 背中を押してくれる言葉をかけてくれませんでした。 早々だったかもしれないけど 限界が来て休んでしまった私に対して 上記の様にキツイ言葉で私を叩く一方でした。 仕事は社会人として果たすべき責任。 それは当然の事です。 でも正直 「何があったの？どーしたの？ 休んでしまったなら仕方ないけど でも、今後二人の生活もあるし 今回の休みでしっかり切り替えられるなら しっかり切り替えて頑張ってこーよ？ お前が頑張るから俺も頑張れる。」 と、いったん私のダメな部分を受け入れた上で 背中を押してもらいたかったんです。 張り切り過ぎて根気を詰め過ぎたから キャパオーバーで自分の中で消化しきれなかた。 そして休んでしまう結果となった。 が、彼からしてみたら ただ社会の型から外れた人間でしかない。 例え努力して結果を残していようと 辛いから。で簡単に休んでしまった私が 理解出来ないし、受け入れられないみたいなんです。 彼も2年前、私と付き合い始めの頃に 未経験の職種へ転職をしました。 私との将来を考え、私の為にと 少しでも安定する職への転職をしました。 何があろうと 仕事は休まないのが当たり前。 その価値観で居るので、 ストレスで全身に蕁麻疹が出ようと 仕事を休む事はしません。 39度の高熱を出した日ぐらいしか 休んだ事がありません。 それぐらい仕事に対しては真面目です。 無理をしまくってでも 社会の責任は果たそうとします。 世間一般の型から外れる事は 何があっても許されない。とゆー価値観の人間です。 そんな彼でも 辛すぎて転職を考えた時期もあったみたいで 相談は受けていました。 その時私は、彼の心、精神、体力を一番に考え、 「仕事に対しての真面目な考えは間違いでは無いし、尊敬もできる。 でも、無理をし過ぎてあなたが苦しんで倒れてしまうぐらいなら 辛い時には休んで心も体もガス抜きをして また、気持ち新たに頑張ればいいと思うよ？ 転職したいと思うなら、 一時的な収入の不足も私がカバー出来るように頑張るから あなたが最大限の努力をして 最大限尽くした上で限界なら仕方の無い事だから そうなったら支えるよ。」 と、無理をし過ぎる彼の為を思って 甘える隙を作ってあげました。 私は彼の心と彼の体の為を想いそう接したのですが 彼は限界が来た私に対して 私の事を労る姿勢を一切見せてくれませんでした。 そして私が今回出勤4日目にして 初欠勤をした事で アパート解約の手続きに出向く程 激怒してました。 冷静に話をしようと言って、 一旦は引き止めましたが…。 彼の価値観は現実的。 どんな事情であれ 仕事を休むのは人として論外。 感情論なんて二の次。 休んだ人間甘やかすつもりは無い。 私の価値観は精神的。 最大限の努力をして限界が来たのであれば 一度リセットする期間を設けて また切替えて励めばいい。 爆発して壊れる前のガス抜きは誰でも必要。 私の価値観は甘やかしではなく、 努力や限界を認めた上での 相手への労りや優しさのつもりです。 しかし彼にこれを伝えると 「お前は休んだ上に私を甘やかせとぬかすのか？甘ったれすぎる。」 と更に激怒。 休んでしまった事は 確かに良い事では無いと自覚はしています。 しかし、 私の気持ちや心を探ろうともしない彼に違和感を覚えています。 私のキャパと彼のキャパはもちろん違います。 よって、私の限界と彼の限界も違います。 しかし彼は私の立場になって 私の限界を考えようともしてくれません。 ただただ自分の価値観を 私に押し付けるばかりで 自分と同じだけのキャパを返してこい。 と言ってる様にしか思えないんです。 弱った時に気遣い、支え合える関係を築きたい私。 互いの為にと思い、高め合える関係を築きたい彼。 今後同棲の話を進めていいのか悩んでいます。 私は相手の弱った部分を受け入れ、 相手のキャパや努力を理解し、認め、 思いやり、見守る事こそが 全てと思っています。 彼は相手の為にも自分の為にも お互いに持ってるキャパすらも 共に高め合えるパートナーで 叱咤激励しながらやっていける事こそが 全てと思っています。 そこには微塵の甘えも許されないと。 この価値観をどう受け入れ合うのか 話し合いをしていても前に進む事は無く、 なかなか折り合いがつきません。 お互いが一緒には居たいけれど お互いがお互いの価値観を受け入れ合えないんですよね… 正直このまま同棲をしても地獄絵図ですよね… もう全てにおいてどうしたら良いのか…(._.`) 私は同棲を辞めるべきという考えになりつつあるのですが 彼は自分の価値観を押し付けて 同棲を続ける方向で話をしてきています。 この状況どーしたら良いのか 本当に分からなくなってきちゃいました… 【追記】 彼と話し合いをした時、 「二人で共働きで生活していくのに これから頑張って稼がなきゃいけない事分かってる？ 分かってないから勝手に相談も無しに休んだんだよな？ 女だからって男の収入ばっかアテにして 甘えてじゃねーよ。」 と、言う発言がありました。 これって逆に、 彼は私の収入アテにしてるって事ですよね。 私の精神やキャパとかの心配ではなく 私の稼ぎが減る事への心配ですよね？？ 正直1日休んだからと言って 翌月ご飯が食べられなくなる程 貧困になる訳ではないし ほんの少し節約じみた生活にはなるかもしれないけど アテにしてるのはあんたの方じゃんか！と 思ってしまいました。 そんな彼から私への想いやりを感じないのですが 私の考えが間違ってるのでしょうか…

当方、42歳会社員（男）です。 現在、ソフトウェア開発業務の仕事をしております。 実は私は、高校時代に精神疾患を発症して、大学進学を断念した経緯があります。 その後、病気療養のため3年間程度ブランクがあり、そこから フリーター（3年間程度)→職業訓練→前職（27歳～他ジャンルでソフトウェア開発）→ややブラックのため早期退職して現職（28歳～） と経ております。 精神疾患を発症して大学進学を断念したときには自暴自棄になりかけて、自分に対しての不信感も大きく募りましたが、そこから何とかここまで立て直してきました。 そして、我ながらに偉かったと思うのは、 「『学歴が無い事』より『学歴が無い事を言い訳にして努力をしない事』の方がよほど格好悪い」 というポリシーを持ち続け、以下①②の自己研鑽を続けてきました。 ①ソフトウェア開発スキル VBによるWindowsアプリ開発、JavaによるWEBアプリ開発（多少の改修）、PHP＋フロントエンドによるWEBアプリ開発、インフラやネットワークまわりの知識 …特にPHP＋フロントエンドによるWEBアプリ開発を得意とし、簡単なWEBサービスであれば二週間もあれば、仕様設計から実装、インフラ設計からローンチに至るまで、全て私一人で完走するだけのスキルを身に付ける事が出来ました。 ②英語 学生時代から英語は割と好きだった事もあって、「誰よりも英語を極めてやろう！」と決意して、勉強を続けてきました。 その結果、TOEICで960点獲得し、英検1級を取得しました。 加えて、TOEICや英検では測る事が出来ない部分の「会話力」「瞬発力」という点にもフォーカスを当てて、トレーニングを続けてきました。 仕事で、フィリピン（セブ）の人達に開発業務を委託している部分があり、その時に彼らと英語で直接会話が出来ますので、個人的に大変重宝しております。 （「〇〇さん（私のこと）は英語が上手ですね。」とお褒めの言葉をいただけております。） 彼らと直接英語で会話が出来るのは社内で私だけですので、他のプロジェクトの会議などでも、よく通訳に駆り出されています。 （「〇〇さん（私のこと）、悪いけれどPMの会議に出て通訳やってくれる？」と言った感じにです。私ごときのスキルが他の人の役に立てるのであれば、喜んで出席いたします。） そして、技術ドキュメントやトラブルシューティングの情報など、英語で書かれているサイトをストレス無く理解する事が出来ます。 大学に進学出来なかった悔しさを、今まで①②に徹底的にぶつけてきました。 特に②は、私自身の人材価値や評価を底上げしている感覚があります。「英語力はこんなにも威力があるものか…」と思う事がよくあります。 肌感的には、②で高卒のハンディをカバーして余りあるくらいの威力を感じています。 そして、現在も①②については現状のスキルに満足する事なく、日々ブラッシュアップに努めております。 そんな感じで、現職の会社からも一定の評価をいただき、年収も750万円まで上がりました。 本当に、「精神疾患を発症して大学進学を断念した」という最悪の状況から、我ながらによくここまで立て直してきたな、という感覚は持っております。 一方で、世間一般から見れば、私なんかはスキルやキャリア、年収の全てにおいて、負け組中の負け組とは思います。 それに対しては、1ミリも言い訳するつもりはありません。 しかし、「高卒」という括りで見た場合に、さらには「精神疾患を発症して大学進学を断念して自暴自棄になりかけた」という状況から、ここまでよく人生を立て直す事が出来たのではないかと自負しております。 しかし、逆に言えば、私が出来るのは①②だけです。 本当に、今まで①②しかやってこなかったので、「専門バカ」状態です。（自認しております。） 勿論、専門技術や知識は無いよりはあった方が良いとは思います。 そこで、自分自身の世界を広げるためにも、通信制大学に入学する事を検討しております。 一度断念した夢を、今から入手しに行きたいと思います。 ただ、私の周りに通信制大学で学んでいる人が全くおらず、仕事と両立して学ぶ事がどの程度大変なのか？、など全く分からない状況です。 加えて、今から「大卒」の学歴を手に入れる事が、これからどの程度私の人生にプラスになってくるのか、そのあたりについても、今ひとつ分かっておりません。 （もちろん単純に「大卒」の肩書を手に入れる事だけが目的ではなく、①②以外に見聞を広げていきたい、学んでいきたい、という純粋な学習意欲があります。） 新卒のそれとは学歴が持つ意味は異なるとは思います。 出来れば、私と同じくらいの40代以上のキャリア中盤で、「大卒である事により、こんな事が良かった。このようなメリットがあった。」という事があれば、ご教示いただければと存じます。 私がこのまま今の仕事をこれから続けていくとしたら、仕事のキャリアアップという事だけを考えますと、おそらく今から通信制大学に入学する意味はあまり無いと思います。 同業の方であれば分かっていただけると思いますが、この仕事は恐ろしいほど学歴が意味を持ちません。 …中途市場では、中卒であろうが院卒であろうがフラットな視点により、その人の持っているスキルと実務経験をジャッジされます。 よって、仕事のキャリアアップという視点から考えますと、今から大学で学ぶ時間とエネルギーがあるのであれば、その分を上記①②の更なるブラッシュアップに時間とエネルギーを投下した方が良い、という事にはなろうかとは思いますが、それを言いますとそこで話が終わってしまいますので、今回そのようには考えない事にいたします。 余談ですが、何年か前に声優の佐々木望さんが、50代で東大法学部をご卒業された事に対して、私自身が結構触発されました。（いい歳してアニメが好きなもので…笑） まさか自分が東大に入りたいとは思いませんし、私はそんな脳みそを持ち合わせておりませんので、仕事をしながら堅実に通信制大学で学びたいと思います。 （実際に、通信制大学であれば、仕事と両立して学習出来るようなインフラも揃っていると思うからです。） 上記の事を踏まえまして、皆様にお聞きしたい事は、以下の４点となります。 （全てご回答いただけなくても、ご回答いただける範囲で構いませんので、ご支援いただけますと幸いです。） １．仕事をしながら通信制大学で学ぶ大変さというものが、全く見当がつきません。 おそらく、「相当に大変」という事にはなろうかとは思いますが、このあたりの実体験をお持ちの方がいらっしゃれば、どのくらい大変なのか、（言葉で表現出来る範囲で）お教えいただければと存じます。 ２．私のような40歳オーバーのキャリア中盤の人が通信制大学で学ぶのであれば、どのような分野を学ぶとメリットが大きいなどございますでしょうか。 そして、おすすめの通信制大学があれば教えていただければと存じます。 （せっかく通信制大学で学ぶのであれば、途中で挫折する事なくしっかり「卒業」したいと考えております。） ３．私のようなキャリア中盤の人が、大卒の資格を手にするメリットとして、今後どのような事が考えられますでしょうか。 上述の通り、別に大卒の資格が欲しいだけが目的ではないのですが、もう一つこのあたりのメリットについて自分の中でイメージが湧けば、よりモチベーションも上がってくると思いますので、お教えていただきたく存じます。 出来れば私のような40歳以上のシニア層の方で、「この歳でもこんなところで『大卒』である事が役に立った』というエピソードがございましたら、お教えいただきたく存じます。 ４．通信制大学で学んでおられる方は、私のように過去に大学進学を断念しても（私のように精神疾患が原因という事例は稀有化とは思いますが）社会人になってから仕事をしながら学びたい人など、全日制では見られない意識が高い方がいらっしゃるかと思います。 せっかくであればそのような人達と色々なお話が出来る機会があれば良いなと思いますが、そのような交流の場などは、通信制大学にありますでしょうか。 以上となります。 よろしくお願いいたします。

私大医学科を数年前に退学し、今、ニートみたいな状態の者です。 自分は今まで本当に何かを大切にしたことはなかったと思います。 なぜなら、何か大切なこと（人でも物）をもってしまうと、その人や物を失った時に耐えきれないほどの深い悲しみや喪失感が自分の中で込み上げてきてしまい、立ち直れなくなってしまうのではないかと心配に（また、そのような心に深いダメージを与えられてしまうような体験をしたくないと）思ってしまうからです。 もし、これらの深い悲しみや喪失感などを回避するための準備〈大切なものをもたないこと〉などをせずに自分にとって大切なものを持って生きて行き、どこかのタイミングで不意にそれを失った時、心にダメージを受け、自分がどうなってしまうか<［決してしたくはないのですが、悲しみに耐えられず、やむを得ず］自殺をしてしまうのではないか>とかを考えると怖いし恐ろしいので、これらのダメージを回避するには、最初から自分にとって大切なものを持たず、あらゆるものにこだわりを持たず、いつでも全てのものを捨てられる（失える）ように準備せざる負えないのだと思います。 一般的には、自分の家族（両親、祖父母、叔父母ｅｔｃ.）、友人、恩師、形見、記念品、思い出の品などに対し愛情や恩、愛着などを感じ、それを大切にして生きていくのが正しいのかもしれませんが、私にとってはある１人を除いては、（言葉が悪くて申し訳ないのですが）亡くなってもダメージは小さい存在で、亡くなっても（失っても）涙など一滴もたらさずに、何もなかったかのように平然と勉強やら、仕事やらと日常生活をしていくことができる自信があります。 実際、既に、父と祖母を数年前に亡くしていますが、（誰が亡くなっても、その夜とかに枕を濡らしたりすることも一切なく、）ほとんどダメージを受けずに何ともなく生活できています。 父の場合、私が幼稚園児の時から喫煙者（ヘビースモーカーかつ酒飲み）で、母（禁煙者かつお酒を飲まない）と私（禁煙者かつお酒を飲まない）から完全に嫌がられてました。 私の子育てにもあまり興味がなく、私が高校の時頃には喫煙、飲酒のことや、仕事を自分勝手に辞めてきたりで（今考えれば、がんでもう死が近いから働く気も失せたのでしょう）揉めて（また、父は揉め事が嫌いで事なかれ主義だったので）、別の場所に暮らしてました。 末期のがんで病院に入院してた時も、（父は素直じゃないほうなので、特に私に会いたいとか言ったこともないみたいなので）私は一度も会いに行かず、父はそのまま亡くなりました。 たぶん父は私に会いたかったのかもしれませんが、私は自分が悲しみとかに押しつぶされないようにするために（また、テレビドラマで死ぬ前に最後の一言を言う感動シーンみたいな人間臭いことは一切したくありませんので）、頼まれても会いには行かなかったとも思います。 祖母の場合は、自分の実の母、父でもないので、特に深い思い入れもなく、入院中に１度くらい会いに行きましたが、待合室とかで普通に勉強してました。 火葬場で燃やされてた時も、「人間、最後はただの骨か」と思ったくらいで、待ってる間は塾の宿題とかをやってました。 色々と不謹慎なこと書いてるという事は十分分かっているのですが、本心なので申し訳ありませんが、仕方ありません。 このように自分が思うのは自分の少し天邪鬼な性格だけでなく、自分が人からの愛情や恩を感じられない鈍感なところ（基本、頭の回転も速いほうではなく、医学科で実験してる時も〈私は一つ一つ確認してゆっくりと実験するほうなので〉［一刻も早く帰りたがる］自分のパートナーの９割方はムカつかせてしまってました）や、（自分はそれなりに不自由なく暮らしてきて、悲しみや喪失感などの負の感情に対する耐性が弱いので）自分をできるだけ悲しみ・喪失感から回避させようという強い意志、これまで１度も恋愛というもんをしたことがないため（まずして、自分を大切にできない奴が人を大事にできるわけないですけど…）、誰かを本当に愛すること、自分を犠牲にしてまでその人を生かしたいと思うようなことがなかったことｅｔｃ.も影響しているのではないかと思います。 このような性質は小学校の頃から変わっておらず、物事をクールに捉えがちです。 小中大（高校は男子校だったのであり得ません）と「いいなぁ～」と思うような好きな子は人並みにいましたが、（もともと恥ずかしがり屋で人前で緊張しがちなもんで）自分の思いを相手に伝えたりしたことはありません。自分に対して好意を抱いていることを表すようなことを言ってきたりする子もいないわけではなかったのですが、 たとえその人と付き合うことになって自分にとって大切な人だと思うようになっても、 もしその、自分にとって大切な人を失った時のことを思うと、先ほども書いたように悲しみや喪失感に襲わた時の恐怖を考えてしまい、結局、何もしないどころか、わざと避けていたような気もします。 先ほど書いた「私にとってはある１人を除いては」の１人とは、私の母です。 母は私とは違い（父は若干私と考え方が似通ってる部分があるような気もしますが…）一生懸命に人生を私のため、人のため、社会のために捧げています。 ある意味すばらしいと思ったりもしますし、いつも世話になってばっかりだから、「なんか、（自分<母>の好きなこととか全然できなくて）かわいそうだな」とか思ったりもするのですが、 人の仕事を引き受けて、疲れて帰って来ても、家では冷凍食品とか使わずに夕食をせっせと作っていたりするのを見て「こんな僕みたいなどうしようもない人間とかに、なんの見返りもないかもしれんのに、なんでそんなに頑張れるのかなぁ」とも思ったりします。 でも母は（私が「なんで、冷凍食品やコンビニの弁当とかにしないの？その方が明らかに楽なのに…」と言ったりすると）、「ggyc10の為なら、健康的なものを作るのが当たり前よ」みたいなことを言ってくれます。 また、私の悩みや相談も大体は（仕事などの他のことより）優先して聞いてアドバイスしてくれます。 これらはみんな、私の幸せを願い、私に対する愛情や自分を犠牲にしてまで守りたいと思うからなのでしょう。 でも私は、先日質問したように（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問を見ていただけるとお分かりになると思います）考えますし、自分が幸せになろうとか大して考えない人なので、母の、私に対する希望はあまり叶わず（なのに、頑張っているので）、かわいそうに感じます。 ここで問題なのは、母がいつか死んでしまった時に、私は先ほどの父や祖母の時のようにクールにしていられるか、という事です。 自分としては、母が、もしかして会社とかで何か事故とかが起きて死んでしまうかもしれない、急に心肺停止になってしまうかもしれない、何か事件に巻き込まれてしまうかもしれないとかを想定し、 毎日、母が働いてる間や外出してる間とか、（もし、いつどこで母が亡くなっても、悲しみに押しつぶされないように）いつでも心の準備はしています。 しかし、母はいつも私のことを１番に考えて行動してくれる（かなり親バカですが）唯一の人で、私が唯一、愛着などを全ては捨てきれずにいる人です。 これは、自分にとってはすごい恐ろしいことで、（母が）亡くなった時の悲しみ・喪失感などを乗り越えられるか若干不安です。 これを不安に感じなければ、人生どうでも良いことだけになり、自分の信念（（「夢を追いかけて生きるモチベーションって？」という質問をした時に書いたような生き方）に基づいてに「どうでもいいや」と思って平然と生きていけます。 どのように考えれば、（先ほどの父、祖母と同じようには無理かもしれませんが、できるだけ心的ダメージを受けずに）変わらず、母の亡くなった後も悲しまずに平然と生きていけるでしょう？（悲しみ、喪失感とかに押しつぶされ、思いもよらず自殺など自分の規範に外れた変な行動をしたくありません） 長くなってしまい申し訳ないですが、返答宜しくお願いします。

どうすればいいのかわからず，初めて相談させていただきます。 夫・自営業（飲食業）6年目，私・夫とは関係のない会社の正社員（年収500万円程度），子供4歳（保育園児）です。結婚前から夫は開業を考えており，私もそれを承知で結婚しました。夫の夢を応援し，できる限りのサポートをしたいと思っていました。ただ，私は仕事を辞めるつもりはなく，夫も開業後の収入に不安をもっていたので，私が仕事を続けるのは前提条件でした。 開業後は，事務仕事（経理事務全般，パートさんの給与計算，毎月お店に張り出すカレンダーやメニューブックの作成など）を私がやってきました。私の会社は兼業を禁止しているので，基本的に私はお店には出ないということは当初よりお互い合意していましたが，実際には，土日祝日やお盆GWなど，人が足りずお店に立たざるを得ないことも多々ありました。お客様に満足してもらいたい，よいお店にしていきたい，という想いは夫も私も同じでしたので，どうしても人がいない時だけなら会社に知られても大目にみてもらえるかな，と考え，手伝ってきました。 一昨年，夜のパートさんが辞め，次の人が見つからなかったとき，しばらく手伝ってほしいと言われ，週に３日，夜の営業を手伝い，その間，子供は私の実家に預けることになりました。ランチ中心のお店なので，お昼は夫とパートさん3～4人，夜は夫ともう一人という体制です。 夫は，悪い人ではないと思いますが，職人気質で自分にも他人にも厳しく，感謝の言葉などはあまり口にしないので，パートさんとの関係に悩むことが多く，私と二人で夜の営業をする日はとても気楽なようです。「これ（夫婦二人で切り盛り）が理想の形」とよく言っており，いつの間にか夜のスタッフの募集もやめていました。“私の本業はあくまで会社員だし，週3日も子供を母に預けるのは母にとっても負担だし，ずっとこのままでは困る，人を雇ってほしい”，と再三言ってきましたが，ずるずると１年半もこの状態が続いています。お店に出る日は，自分の仕事の後，18時から22時半頃までお店の仕事をし，眠っている子供を23時頃に迎えに行きます。私は，お店の仕事が嫌なわけではないですが，こんな生活はもう続けたくありません。会社では，子供が小さいからということで，あまり残業しなくていいよう配慮していただいています。早く帰らせてもらっているのに子供の面倒もみられない，というのが悲しいです。そして最近は，部署全体が超繁忙期でみんな深夜まで仕事をしています。そんな中，私は仕事が終わらなくても切り上げてお店に行っていました。終わらない分は，土曜日に子供を保育園に預け，こっそり仕事に行ったりして補っていました。でも，仕事を中途半端にしてさっさと帰って夫の仕事を手伝っているというのは社会人としておかしいし会社にも同僚にも申し訳ないという気持ちが強くなり，このところはお店の日でも区切りがつくまで仕事をすることにし，お店に着く時間が遅くなることが増えてきました。「遅くなってごめんね。」と行くと夫はたいてい「俺一人でお客さんが何人も来て大変だったー。これ以上来たらどうしようかとドキドキしてた。」という反応です。忙しい中がんばって帰ってきても，「お疲れさま，ありがとう」という言葉はありません。 先日，お昼のパートさんが立て続けに辞めることになり，来月の営業ができるかどうかわからないという状態になってしまいました。これまで，良いスタッフに恵まれ，ほかのお店と比べても明らかに有能な方が何人も入ってきてくれているのに，夫は人を大切にすることができず，結果的に何人も辞めていきました。最初は，開業したばかりで夫にも心の余裕がないんだろうし仕方ないかな，と思っていましたが，どうやら夫は相手の立場にたって物事を考えるのが苦手なようです。自分だったらこれくらいできる，自分ならもっと頑張る，自分なら…という考え方をするので，できない人や自分ほど仕事のモチベーションが高くない人の気持ちが理解できないようです。夫の態度や言動がパートさんを追い詰めているのだろうと想像しますが，夫にはそんなつもりは全くないのです。自覚がないので，私が「もうちょっと人の気持ちを考えて・・」などと言うと怒ります。さらに，夫が苦しいときに私が味方になってくれない，と，悲しくなるようです。 私は辞められてつらい夫の気持ちも辞めていくスタッフの気持ちもわかるので，これまで人が辞めるたび心が痛みました。本業での悩みなどちっぽけだと思うくらい，毎回悩んでいました。でも，同じようなことを何度も繰り返すうち，夫の人間関係で悩むのもばからしくなってきました。夫が自分で蒔いた種は自分で解決してもらいたい，私は関わらない！と割り切ることにしました。だから私は，今回夫がスタッフのことで悩んでいるのは知っていましたが，自分からは何も聞きませんでした。夫に余裕がないのはわかりましたが，私は，本業と子育てをきちんとするために，自分を守らなければならないと思うようになりました。 先日，夫に「こういう状況でも“一緒に頑張ろう！週末のお昼は私がお店に出るよ！”とか言ってくれたら乗り越えられるかもしれないと思うけど，今は独りぼっちでつらい。もっと支えてほしい。金曜の夜に（私が）“今週は疲れた”とか言ってるのを聞くと週末お店に出てほしいって言い出せなくなるからやめてほしい。」と言われました。あまりに一方的で腹が立ちました。甘えるのもいい加減にしてほしいです。私がお店を手伝っても特に感謝もなく，私の本業については理解しようとしないのに，自分の仕事は支えてくれというのは勝手すぎると思います。それを言うと「でもあなたの仕事の中身を知らないから。」と言われました。まったくとんちんかんで想像力に欠けていて，絶望的な気持ちになりました。（私も余裕ないですね・・。）私が本業で忙しくても「お疲れさま」と言ってくれたことは一度たりともありません。むしろ不機嫌になります。（不機嫌にはなりますが，私が忙しいときには夫が自然に家事分担を増やしてくれたりするので，それが不器用な夫なりのいたわり方なのかな，とは思いますが。） 以前，３度目の流産をして精神的ショックと腹痛で数日間寝込んでいたときに，何日も仕事を休むことを非難され，怠けているだけだ，自営業だったら休めない，そんなことより次の週に遊びに行く計画をどうするか決めようと言われたときに，本気で別れようと思ったことがありました。自分の精神状態も悪かったので，こんなに人の気持ちがわからない人とは絶対に一緒にいられないと思いました。 その後，うやむやなまま時が過ぎ，もしかしたら夫はそんなことがあったのも忘れてしまっているかもしれないけれど，今はまた同じような気持ちです。 夫と別れるか，少なくとも自営業を辞めてもらうかしないと身が持ちません。 私は甘いのでしょうか？どうすればうまくいくのでしょうか？ こういう問題がないときは，夫婦仲はそんなに悪くありません。夫は家事も得意で家のことはよくしてくれます。趣味も合い，夫も子供のことを大変かわいがっています。元来なまくらな私が毎日活発に生きていられるのは夫と子供のおかげだと感謝しています。小さな問題や不満はいろいろありますが，それはお互い様だし，どこの夫婦にもあるものだと思っています。 でも今は，夫の人の気持ちのわからなさに絶望しています。時間や精神的に余裕のない日々にも疲れました。別れて楽になりたいです。でも，別れたら幸せになれるのかどうかもわかりません。私はどうすべきなのでしょうか？ 大変長い文になってしまいました。最後までお読みいただきありがとうございました。

私の彼に批判ばかりする同級生（男）どう思いますか？ 現在付き合っている彼氏とは４年になるけど、結婚話が進まず上手く行ってはいません。 今まで一緒に居られたのは、ひとえに私に対する一途さ・優しさ・真剣に思ってくれる誠実な気持ち が支えになってたからです。 しかし、（彼氏の）仕事が安定してない事を理由に、さらに、あと1年だけ待ってくれという彼氏に対し、30歳になろうとする私は、真剣に他も見てみようと決意しました。 そんな中、数年前に偶然再開した同級生の男の子と、同窓会の連絡をきっかけに再び連絡を取りだして、打合せがてら食事に行きました。 話が弾んで、お互いの仕事や恋愛話に発展し、色々話をしました。 それをきっかけに頻繁に連絡があるようになり、どうやら私に気があるという事がわかりました。 何だか、色々とプレゼントまでくれるようになって、 もうすぐ私の誕生日で、本格的なプレゼントを渡したいと言われました。 全部払ってあげるから自分の家に一緒に住まないか？とか、家族に合せるから！とも言われ、勝手に話を進めて行ってます。 正直、その男の子には性的感情も湧きません。家族思いで優しいですが、外見も生き方も好きではありません。 今の彼氏も世間一般からみたら、ダメンズだとは思います。 車のブローカーで食いつなぎ、店舗も資金不足で出せず、真剣に私が30歳になるまでには結婚するつもりと言っておきながら、未だ婚約すら出来てません。 しかしながら、その同級性に彼氏の批判をすると、かなり腹が立ちます。 学歴はありますが、実際には彼氏よりもかなり下回ってると思いました。 元カノの話も元元カノの友人であった元カノと三角関係の末付き合っただの、彼女がいても他の女性と2人っきりで食事や遊びに出掛けるだの。（これは人それぞれですが私はムリ） 最近、会社辞めたそうですが理由は、モチベーションが上がらないからだそうで、 就活で見つけてる新しい仕事内容を聞くと、前職と似たような職種で、特に会社に思い入れもない様子。 卒業後は都会に出ていますが、デートと言っても、自分の許容範囲（要は居住区域）しか視野になく行く先もパッとしない模様。 自分の故郷と一度も地元を離れないでいる人間を、かなり馬鹿にする。 今までは？と聞くと家でＤＶＤ見てたり漫画喫茶でのデートが主だとか・・・。 車も軽自動車で（それはいいとしても）ナビを見ても道がわからなくなる有様・・・。 食も過剰に細くて食事でも甘いものしか食べない感じで・・・。 あと、セックスの話ばかりしてくる(；一_一) 方や、彼氏は先が見えない不安はあるものの、女友達と２人きりでなど合いませんし、 仕事も自分の信念があるので貫いています（そのせいで、結婚は延び延びですけど）。 デートも一生懸命調べては、県外などの遠方や色んな所に連れ出してくれるし、飛行機にのって色んなトコも行ったり、結構ハイセンスなんです。 それでいて、同級生の男は、いつも半笑いで彼氏を馬鹿にしてきます。 終わってるな、そのカップルとか。 顔見たこともないくせに、（似ている芸能人は教えましたが。※あっ！ここでは、ＴＯＫIOの城島さん以外の某メンバーと言う事で伏せておきますが、並みだと思います） 彼氏が不細工だから子供とかどうなん？？ みたいな言い回しもカチンと来てしまします。 とにかく、自信過剰で頭が良いと自分からアピールしたり、ケチョンケチョンに私たちの事を批判！ 気があるゆえに、そういう言い回しをしているのでしょうけど、とても不愉快になります。 同級生ですし、下手に関係を悪くしたくはありませんし、 年齢的にも私は彼以外に婚活はするけど、その子には恋愛対象としても見れないし、 私が求めているレベルも違うよってことを言いたいのですが、どう言えば良いでしょうか？ かなり、自分に自信があられるようなので、とても見て（聞いて）いて痛いんです。 このままだと、どんどん勘違いして行くし、かといって地元の同級生だし共通の友人もいるし社会人として全く縁を切るのは、チョット・・・。と思ってます。

昔貰ったチョコレートのブランドを知りたい。思い出したい。 昔、男友達から貰ったチョコレートのブランドを知りたいです。 グーグルで画像検索した所、ドンファンチョコが似ていると思いましたが、 なんか違う気がしています。（３～４年前なので記憶があやふやですが。） http://homepage2.nifty.com/matsue-jo/omiyage/JTB/supein_porutogaru.html もっと「よく見るあのチョコ」って感じだった気がするんですよね。 （・・・私はチョコが苦手なのでチョコには全く詳しくありません。なのでこのドンファンチョコがプレゼントとして定番・王道なのか否かも知りません） 【記憶している特長】 ・チョコの形は球。 ・大きさは卓球ボールより一回り小さい（あやふや） ・ナッツみたいのは入ってた。 ・食感があっておいしかった。食べれた。 ・チョコを包む紙はゴールド ・チョコのトップに（ドンファンチョコと同じく）白い楕円シールがあった ・その下に茶色い紙カップがあった気がする（あやふや） ・チョコは6個～8個入りだった気がする ・ケースはドンファンチョコと同じく白い枠があった様な気もするし、上蓋全面透明プラスチックの箱だったような気もする（あやふや） 以上の特徴を持ったチョコといえば、皆さんはどのチョコをイメージしますか？ やっぱりこの「ドンファンチョコ」とやらであっているのでしょうか？ そのチョコは、価格、売っている場所、ブランドイメージを勘案すると、大学3年くらいの地味系の男子はどのようなモチベーション・テンションで女友達へのプレゼント用として購入すると想像できますか？ 宜しくお願い致します。 ―――P.S――――――――――――――――――――――――――. 【因みに・・・チョコブランドを知りたくなった経緯（Q&Aには直接関係ありませんが、回答して頂くにあたり、添えようと思います。興味のある方はどうぞ）】 学部時代のサークルの同窓会で再会した男友達が気になりだしてしまいました。 学部時代、彼にプレゼントを何回か貰った事があったのを思い出しました。彼に一番最初に貰ったのがそのチョコレートでした。そのプレゼントの意図を今更ながら知りたいと思いました。（３～4年前の事なんて検証しても意味無いかもしれませんが。） 私はブランド物やチョコレートなどに一切興味が無かったので、その物の価値や、プレゼントの背景を全く考えませんでした。（正直、彼に関心が無かった・・・。３～4年前と言うように貰った時期も思い出せない程です。しかも、それが誕生日プレゼントなのか、クリスマスなのか、ホワイトデーなのか、なんかのお礼なのか全く思い出せない。貰ったシーンは思い出せますが。） また、彼は絵に描いたような非モテ系だった事もあり、あのような彼が、男っぽい私にあんな洒落たプレゼントを渡すなんて今考えても違和感がある！と思いました。 （当時は、「なんか高級過ぎる、堅苦しいプレゼントだ。。。なんか変だな？」と一瞬だけ疑問を持った記憶があります。因みに2回目以降のプレゼントは私のキャラクターにあったラーメン缶・おでん缶セットとかだった気がします笑） プレゼントを幾度と貰っていたのに、ズボラなので、お返しをしてなかった事を大変申し訳ないと思っていたので、先日の同窓会で、「そういえば、プレゼントのお返しを何もしてなくてごめんね！今日、そのお返し持ってきた！」と誕生日プレゼントをあげたら「俺がプレゼントあげるとか本当に珍しいんだからな！」と言われ、確かに・・・他の子にはあげてなかったな・・・と思って今更当時の意図が気になったりしました・・・。 しかし、もしドンファンチョコだったとしたら・・・『ドンファン：セビリア発、伝説のプレイボーイの名を持つ魅惑のチョコレートブランド』・・・彼は何が言いたかったんだ・・・とますます笑。まぁ、女の子へのプレゼント買いなれてないだろうし、「ケースにリボンの絵があったからプレゼントっぽくていいや！」と単純に考えて買った気もしますが。 好きになるというか、彼に感謝される根拠は十分にはあって、非モテキャラでサークル内でも浮いていた彼に親しみやすいあだ名をつけて、彼の長所を飲み会で吹聴し、彼をサークルの輪の中に戻すきっかけを作ったという功績はあると自負しています笑。 ・・・と、長くなりました経緯はそんな感じです。因みに彼はいまだに彼女が出来たことが無い気がします。恋愛未経験の年上男性（26歳）に、恋愛経験は割りと充実していた年下女子（24歳）が惚れるとか、ずっと友達だったし、色々ハードルが高い・・・。 と、恋愛相談風になってしまいましたが、宜しくお願いします。

レイプや友人の死から立ち直れずにいます。 少し長くてまとまっていませんが、すごく悩んでいます。 わたしは２４歳のOLで、社会人になって２年目です。 今年の５月に、見知らぬ男性に部屋に侵入されてレイプされ、その一ヵ月後に、とても親しい友人の死など、ショックなことが続き、以前のように気力をもてないように感じています。 もちろんいつまでもひきずっていても仕方ないし、自分だけがつらいと思っているわけではありません 仕事に対しても、今、ちょうど後輩も頑張っている時期だし、自分にとっても大事な時期なので、がんばらなければ、と思うのですが、以前のようにモチベーションがわかず、人事のように感じてしまいます。仕事内容はやりがいもあるし、同僚や先輩にも不満はありません。でも、以前のようにわくわくしたり、がんばるぞ！という気持ちはわいてきません。 頑張って就職した会社だし、奨学金の返済もあるし、裁判や引越しでお金がかかってしまったので、仕事をやめるという選択はできないです。裁判は今も継続中です。 人間関係においても、会社でも昔からの友人にも、以前から器用なタイプではなかったけれど、もっとうまく接することができないと感じています。また、出かけても楽しめず、冷めた自分を感じます。美容に関してや恋愛に対しての関心も薄れていて、めんどくさいと感じます。 日常生活でのやらなくてはいけないことも後回しにしてしまってなかなか手をつけていません。家に帰ると、ただじっとしています。友人に誘われたら、断らずに出かけるようにはしています。が、ひとりでなにかアクションを起こすことはなくなってしまいました。 もう４ヶ月も前のことなのに、この事件にただ甘えて、怠けているだけなのかもしれません。もともとめんどくさがりだし、最初に比べたら、恐怖の記憶も薄れているし、むしろ事件の直後の捜査などで忙しかったときのほうが、もっと毎日気を張ってがんばっていました。今は、気が抜けて、だるい、めんどくさい、死んでしまいたい、と思って会社を休んでしまったり、今頑張らなくては、積み上げてきたものを失ってしまうのでは、と思って気持ちを奮い立たせたり、明るく振舞って人に接したり、誰とも話したくなくてつらくなったり、の繰り返しです。 恋愛に関しても、知らない男性が気持ち悪いという感情が芽生えてしまって、すごく警戒してしまいます。 一度事件のあとに変わってしまった自分や人間関係を、どう元に戻していいのかわからなくなってしまいました。事件の後は、誰とも話したくなくてすごく暗い雰囲気を出したり、あまり人に話しかけられても笑ったり相槌をうったりしなくて、メールなども返さなかったり、という状態で、会社の中でも人間関係や仕事量を増やそうと思わなくなってしまっていました。 部署移動したばかりだったので、休んだり、突然ふさぎこんだりして 、だぶん同僚や先輩や後輩にも、あまりいい印象はもたれていないと思います。たぶん、やる気がなくて感情の上がり下がりの激しい面倒くさい子だと思われていると思います。 それが怖くて余計に思っていることがいえなくなってしまいました。 ただ、直接の上司には、簡単に説明だけしたので、休んだことで怒られたりということはありません。 相談できる同僚はいて、夜眠れないときに泊めてくれたり、すごく親切にしてくれています。 私の人生はこのまま、キャリアも人間関係もうまくいかなくなってしまうのではと思ってとても不安です。このままやる気がでなくてだるいのがずっと続いたら、きっと見た目は頑張っているように見せても、続けていくのが無理だと思います。 今の状態を抜け出したいので、 今の自分を変えたいです。 本当に今だめになってしまったら、どうなってしまうのか不安であせりをかんじています。 カウンセリングは一度受けてみたのですが、あまり効果はなく、その後いっていません。 また、悩んでることをうまく話せないので、今の状態はあまり相談していません。 おなじような、何かに落ち込んだ経験があって、立ち直った方、 心理学の知識のある方からのアドバイス、 またはお叱りの言葉などいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。

親として、 子供にしてあげられる事を考えてみて思いたったのですが、 将来一発目に働く職業。 夢や目標の持ち方。 就業意識を高める為の材料としたものを 作成したいなと思っています。 ある程度社会で揉まれると自分の向かいたい方向は見えるものですが、 何不自由なく育つことができる日本って 割合、将来やりたいこと、目標って若年時代には持ちにくいですよね。 平和ボケ日本の贅沢な悩みとも言えますが。 また、なにも考えないで就業する人と、 目標を持って就業する人の違いは結構、 人生後になってアドバンテージを感じるものです。 条件と安定性だけで生活する為だけの職業選びは子供にはしてほしくない。 後からでも夢に向かって努力すれば、叶えることが出来ますが、 女性なら、出産の喜びも経験してほしいので、 スタートが遅い程、リミットも条件もエネルギーもかなりの努力が必要です。 世界の偉人をみても、共通するのは、若年時代には、 彼らには「気づき」が必ずあります。 自分の子供にも親として気づきのキッカケを作りたいと思ってます。 偉人達の親も無名ではありますが、 偉人となるわが子に示す言動は常人の発想ではない事をやっている場合が多いです。 私にも、１００万を渡して、自分で増やしてみろとか、 名言を言えるかもしれませんが、 今のところ特別な事は何もやっていません。 自分の子供には出来る範囲の事をしたいと思い。 キッザニア（子供の職業体験テーマパークの事）に連れて行ったり、 勉強をすることの重要性を常々説いてはいますが、 どうも抽象的な指標しか示せていなく、 子供としてはピンとこないものではないでしょうか？ 常々「口うるさく言う」という教育はダメな教育とはわかっていますが、 凡人なので、なかなかうまくいきません。 親程しか育たない子供にはしたくないので、 そこで、漠然と思い立ったのが、人生の後々まで役立つ資料というか、 企画書というか、提案書を作ってみようと思ってます。 漠然とですが、下記のキーワードで、自分の経験から、 ７割程度は独断と偏見で子供への人生分析書を作成出来ると自負してますが、 より公共性、正確性、情報性、統計性を持たせる為、 世の中の仕組みや職業を より統計的、系列的に表現した、 分析したウェブサイトをお教え願いたいです。 業界の話がわかるサイトでもいいですし、 総合的にまとめたサイトが知りたいです。 作成しようとしている、内容やキーワードやタイトル 【世の中の構造、経済、お金の廻り方、 職業の種類、遣り甲斐、職業安定度、 職業の需要と供給、職業人口分布図、職業系統図、 職業ヒエラルキー、職業ランキング、年収ランキング、 資格からみる職業分布、コネや人脈の性質、 書生や弟子入りから出世する仕事や種類、 隠れた職業、BtoB、BtoＣから見る職業、裏方職業、 夢の持ち方、目標の持ち方、趣味と職業の考え方 苦労や挫折との上手な付き合い方、若い時の苦労の重要性、 ビッグステージが広がる職業とは、ＩＲから見る企業とは、 市場の種類、マーケティングからみる職業 職業人気率、就業倍率、非上場と上場企業の特性、 オーナー企業とは、タレント業、政治家、芸術家、 モチベーションの持続方法、遣り甲斐の見つけ方、 引く手数多の職業とは、グローバルスタンダードから見る職業、 英語の重要性、交渉力の重要性、新聞や読書の重要性 勉強と知識の違いと、努力性習得の重要性、 資格の重要性】 ※また、子の性は【女】なので、 特別付録として、男女の違いや女として生きる価値観や事例を 付けようと思ってます。 綺麗ごとを示す本やサイトはありますが、 現実を叩きつける情報ってないですよね、 ググってみても特に職業を総合的に分析評価しているウェブって なかなか見つかりません。 職業のつき方や目指し方は、人それぞれ、千差万別なので、 そのようなサイトはナンセンスなのでしょうが、 独断でもいいので、その人の生き方でもいいので、 あれば参考になると思います。 自分の考えににていれば、なるほどと思うだろうし、 キライなサイトもあるかもしれません。 私が示した、１０００の言動でも、一つでも「これは」と子が思ってくれれば、 いいので、ご教示いただければ幸いです。

大それたタイトルにしましたが、単純に、わかりやすいタイトルで書きました。 最近自分が思うことについて、皆さんの意見をお伺いし、参考にさせていただきたいと思います。 きっかけは小さな自分の悩み、不満です。 はじめに書きますが、私は女です。 私は英語を使用する仕事についていますが、もともと、何でも上司に承認してもらってから取引先に発信する、というやり方でやらされていました。というのも、取引に関して、全て上司の名前でやっているので、私が勝手に何かを進めてしまっては困る、ということもあるでしょうし、間違いの文章を直す、という意味もあったのだと思います。 それで、やりがいはあまりないもののずっとそのやり方で我慢していたのですが、上司の英語力がなく、ときどきものすごく酷い文章に直されるのが苦痛でした。とても英語に長けている友人がそれを見て、私なら辞めるな、と言ったほどです。 しかしそんな上司も幸運なことに退社し、新しい人がやってきました。年上の男性です。 その人がそのままその上司のポジションについたので、結局同じような仕事のスタイルでやっていくことになってしまいました。しかしその人も私から見ると、それほど英語力のある人ではありません。 私からしたら、別に上司の英語力をとやかく言うつもりもないのですが、何が不満かというと、そんな人に文章をチェックされ、訂正されることなのです。その人は、以前の上司ほど、びっくりするような酷い訂正はしませんが、ときどきアレ?というものがあります。 間違いでないものを訂正される、、、それはおそらく、その文法を知らないか、もしくは気に入らないかのどちらかでしょう。私はあまりにも、という時は言いに行きますが、基本的には何も言わず従うことにしています。 はじめは苦痛だったのに、私もきっといつからか、慣れてきたのです。 きっと同じような悩みをお持ちの方は多いでしょうし、会社ってそんなことだらけなのかもしれません。でもどうやってこの不満に耐えていけばいいのでしょうか。どういうモチベーションで。。 私はなんとなく、悔しくて、英語の受験勉強をしています。何か資格を取ったところで何も立場は変わらないのですが、何か、このままでいるのが嫌でやっています。 小さい企業なので、どこの部署も上は男、下は女、という形式になっています。 だから私の上司のポジションにも男の人を雇ったのでしょう。私自身が前に出て何かをすることはありません。名前も出さないくらいですから。 別にそんな仕事のやり方にもなれてきたところではありますが、やっぱり日本の社会は未だにそういうところが多いんでしょうか。皆さんのところはそうですか？ これは効率がいいんでしょうか？私は、自分の会社だけ見たとき、明らかに語学力だけで言うと女の人の方が高いと思います。部長クラスの人より、です。 それはたぶん若い人の方が、学校などで、勉強してきているからだと思います。 でもときどき、自分が女であることの役割、というか、その存在そのもののことも考えます。結局、出産は女にしかできないので、仕事との両立は難しくなります。 できない、と言っているわけではありません。しかし、会社にとっても、わざわざ、リスクの多い女の人を取るより、男の人のほうがいい、それは当然です。 だから、女の人には大きい仕事は与えられない、それは、なるべくしてそうなっているのでしょうか。 私はきっと、会社が自分に責任ある仕事を課す会社だったら、もっとやりがいを持ってやっていたと思います。でも今は、結婚でもして辞めるべきところなのかなあと思っています。 会社によって自分が変えられた、と文句を言っているのではありません。 仕事は辞めて、出産し、子育てするのが結局社会のためなんだろうか、と、ぼんやり考えていることを文章にしたのです。 なんだか弱気な文章を書きましたが私はもともとフェミニスト（的な）人間で、男性に一歩下がってついていくなど大嫌いな性格です。 今回はあえて控えめな書き方をしましたが。 自分はこう思う、こうやっている、など、私が今回書いた、男女について、仕事の能力について、ご意見、感想がありましたらぜひお聞かせください。

長くなるかもしれませんが、アドバイスご意見、よろしくお願いします。 自分20代後半♂ 相手20代後半♀ 4ヶ月前に飲み会であった女性、その時は彼氏がいました。 ふとその女性の友人から、 「○○のことどう思う？君の事良いっていってたよ。」 と言われました。 また、その子は7年くらいの彼氏と婚約まで行ったが、 彼氏がだらしなく話がうまくいかない、 ずるずると付き合っていた状態です。 その後も何回か飲み会をしているうちに好きになりました。 出会ってから毎日メールのやりとりはしており、 その後二人で飲みに行った時に、告白しました。（←今でも早すぎで後悔してます。） 結果は保留です。「うれしい。」と言われました。 次会ったときに、「彼氏にも君にも行けない、こんなの中途半端で卑怯。 私のことはやめたほうが良い。」と言われたので、 「いいよ、俺のことももう少し知ってほしいから、ゆっくり考えてくれ。」と伝えたところ。 「わかった。」と言われました。 その後も二人で遊び、少しあとに、彼氏が彼女のもとに会いに来ました。 彼氏と会った次の日くらいに、焦っていたこともあり、少し強引に会いました。 話を聞くと、彼氏とは会ったが、 「違う人と連絡取っている。」ということも彼氏に伝え、 喧嘩し、彼氏が「好きにすればいい。」といって終わったようです。 その話を聞いたこともあって、 再度「彼氏のことも忘れさせる、付き合おう。」と伝えました。 返事は「別れてもすぐは付き合えない。君次第。」と言われました。 「俺に魅力が無いならはっきり言ってほしい。」と言ってしまい、 彼女「魅力がないわけじゃないけど・・・。」 俺「俺のことは振ってはくれないの？」 彼女「振ってる、振ってるよ。はっきり言えないの私。」という結果になりました。 俺「今までありがとう。好きになれてよかった。」といって終わりました。 （冷静にめちゃくちゃ臭いせりふ言ってますね・・・） あー、俺の片思いも終わったか。 彼氏持ちにアプローチなんてろくなことないな。 とか意味も分からないことのせいにしようと思ってました。 一日頭を冷やした結果、俺はとんでもないことをしたのでは？と思いました。 自分で自分の可能性潰した、そんな気がしました。 次の日、「友達として行こう。それが俺らしい終わり方かな。（キャラ的にも。）」と伝えました。 相手「よろしくお願いします。」と良い返事がいただけました。 どうやら、私を振った次の日に彼氏ともきっぱり別れたようです。 それからたわいない話をし、今でも毎日メールしていますし、電話もたまにしています。 複数で会う飲み会も何回かし、二人で食事お茶もしました。 この前複数で飲み会をしたあと、相手より謎の電話が来ました。 酔ってたのかもしれないので、何の意味もないかもしれませんが。笑 友人曰く、客観的に見ると良い感じの二人のようです。 しかし、「○○行こうよ」と誘うと、 「行きましょー」等、普段使っていない敬語をたまに使われ、少し距離を感じます。 「○○(彼女の友人)に良い人いないかなー、君はどうかな？」なども言われました。 なので、個人的には相手に好意があるのか、 友人として良い人と思っているだけなのか、ちょっと脈が判断ができません・・・。 いつも勢いで恋愛をしてきた自分ですが、 こんな長期戦？は初めてでちょっと苦しいです。 彼女のことは好きです。少し落ち着いていますが。 もう一度告白するモチベーションはあります。 現在振られて1ヶ月ちょっとです。 この前「彼氏のことはひきずってるの？」と聞いたところ、 「たまに思い出す。長かったし、 新しい人がいたらすぐに行くそれってなんかさびしい気がする。」と言っていました。 結構情が深く、彼氏に依存しそうな子ですが・・・。 これってもっとガンガン誘っていった方が良い。 それか、長い目で彼女がふっきれるのを待つべきか。 今告白しても保留もしくは振られると思いますが、 どちらにしても再度告白したほうが良い気がします。 自分の性格的にこのまま何のアクションもせず、 ずるずる行くといい友達になってしまう・・・。 ぐだぐだ書いてきましたが、何が正解かなんてわかりません。 恋愛経験の浅い私に、これからの行動に関してご意見よろしくお願いいたします。

質問させてください。 今、就職活動をしている最中です。 就活とは全然関係無いのかもしれませんが、自分のこれからの人生に対する意識の低さが家庭環境のせいではないかと考えるようになりました。 私の家は裕福ではありません。どちらかというと貧乏です。 私のほかに兄と姉がいますが、私だけが大学に通っています。 親も大学は出ていませんし、父は中卒で今の会社に勤めています。 「うちだけ周りの子と違う」と感じるようになったのも、小学生の高学年くらいからです。 経済面だけではありません。 母は私を高齢で生み、周りは若く綺麗なお母さんばかりなのに、なんで自分の親だけこんなに老けているのか、とか、すごく辛かったです。 なんでおばあちゃんが来てるの？と言われるたび、泣きそうになりました。 母のお弁当を人前であけるのも恥ずかしかったですし、家に友達を呼んで、色々なものに「これ変だね」と言われるのも凄く嫌でした。 (他にも、ここに書ききれないくらい、いっぱいいっぱいあります) その時から、私の家は普通じゃないんだと感じるようになりました。 母の性格も嫌いです。 母だからという理由ではなく、人間的に嫌いなんです。 私と母は、私が小さいころから怒鳴りあいの喧嘩ばかりしていました。 中、高になるとそれが毎日になり、どうしてこんな家に生まれたのか、と寝る前にはよく考えて情けなくなったものです。 父と母の仲も最悪で、私が受験勉強をしている時、度々二人の怒鳴り声が聞こえていました。 母も父もかなり頑固で、父が暴力をふるう事も何回かあり、家族に絶望していました。 そして今、一人暮らしをして大学に通っています。 周りの一人暮らしの子は、よく家族と離れて寂しいとか抜かしていますが、私にはその気持ちが微塵も分かりません。 逆に寂しくないの？と聞かれますが、一人の方が楽だよ、と答えています。 母はかなり寂しがっているようですが。 私は母が嫌いなのですが、逆に母は私に愛情を注いでくれています。 私は末っ子であり、母がかなり心配性なこともあって、一番手をかけて育ててくれている事はちゃんと分かっています。 しかし、それが度々「恩着せがましい」のです。 それに辟易しているのです。 「貧乏なのに大学に行かせてあげたのは誰のおかげだと思っているの」とか 「今月は家でもみんな我慢しているんだから、仕送り少なくても文句言わないでよ」とか。 こっちが一言も言ってないのに、向こうからネチネチ言ってくるんです。お金の事ばかり。 最近のメールのやり取りは「そうだね。お願いします。ありがとう」くらいです。 余計なことを言って火に油を注ぐのはもう嫌なので。 もちろん私も大学に行かせてもらっていることや、(たとえ水準以下であろうが)今まで育ててくれたことの感謝の気持ちはあります。 しかしやはりそういう家族の一員で育ち、自分は周りと違うという劣等感が強くあります。 どうして幸せな家族のもとにうまれなかったのだろう、もし生まれていたらもっと人生を楽しく過ごせていたのではないかと考えます。 自分のひねくれた性格も母譲りのものですし、育った環境が私を作ったと考えます。 また、人間関係も希薄です。 友達づきあいはとてもフランクです。自他の損得を考えてお互いに得する関係でいようとしていますし、恋人との関係も「その時が楽しければいいや」という感じで、会えれば楽しいし嬉しいですけど、会えなくても別に寂しくなったりしません。 同年代の友達を見ても、活気があふれていて、疲れてまで人生楽しみたいの？とか思ってしまい、自分は冷めてるなぁといつも思います。 こんな負の感情で、これからの人生どうしたいとか、ここに就職してこうなりたいとか、明確なビジョンが持てません。 きっと就職してもモチベーションの低い私のせいで周りが迷惑なんだろうなとか考えるようになりました。 今後の私は家族とどう接していけばいいですか。 そしてこの気持ちをどのように切り替えていけばいいですか。 長くなってよく分からなくなってしまいましたが、何かご助言頂けると嬉しいです。

こんにちは。高校生女子です。 長文な上にあまりまとまっていないですが、お助け下さい。 好きになった先生はB先生とします。 今の塾は、ある英語の資格試験の点数を上げるために通っています。 11月の単願に向けて、大幅な点数アップを狙っている所です。 B先生は、私が受ける資格試験の科目が3つあるうち2つを教えてくれます。 彼はカリフォルニア出身の韓国人で、いかにもアメリカから来たと言った感じの人です。 年齢は28だと言っていました。 生徒をさげすむような発言ばかりしますが、どれもジョークまじりで、本気で生徒をバカにしている感じではありません。 見た目はそれほどかっこいいとかではないのですが、彼女は出来た事がありそうだし、これからも出来そうな雰囲気です。 ファッションにはそれほど気を遣っているとは思えませんが、黒やグレーを貴重としたシンプルな格好をしています。新しいスマホにもケースなどはしていません。 B先生が担当しているうちの2つの授業に私が参加しているわけなのですが、私はそのクラスではダントツで成績が悪いです。 これは、私がクラスメイトとは違ってその資格試験の勉強を始めたのがつい最近の事なので、クラスメイトもB先生も、仕方がないと思っていると思います。 しかし、言い訳のようですが私はとてもシャイな性格で、B先生を好きだと思うようになってから尚更、B先生と話すのが苦手になりました。 英語に自信がないので大きな声ではまず喋れないし、周りはネイティブ並みの英語を話すので彼らと同じようにB先生と楽しく会話する事ができません。 まだ質問以外で彼と話した事はないのですが、基本的に私が受身で、質問もほとんどしません。 しかも、B先生は生徒とのプライベートな関係は一切持たないようで、一緒にエレベーターに乗る事すらしたくないようです。 駅などで会っても全く声をかけて来ないと聞きました。 B先生は、基本的には生徒とよく話し、よくからかうスタンスをとっていますが、私に対しては少し違います。というのも、別にポジティブな意味ではなくて、私がクラスの中でもできないし、いつもできなくて泣きそうになってるから気を遣ってくれているのだと思います。彼にとっては、私は絶対苦手なタイプのはずです。 さらに私の中で引っかかっている事があります。 この間、父の運転する車が混み、いつもなら家から15分で着くその塾に行くのに、40分ほどかかってしまい、授業に10分ほど遅れて出席しました。 最初は小テストを30分ほどやるので授業の欠落は免れましたが、B先生は、私が教室に入った後も何も遅れてきた理由を聞いてきませんでした。 車にいる時はどんな風に言おうと必死に考えていたのですが、一番恐ろしい、「何も聞かれない」というのが結果だったのです。 それでいて質問もあまりしないし話す時は声が小さいし、覚えて来いという物も覚えてこないし、めんどくさい生徒だと思っていると思います。 ただ、質問に関しては、これは単語の意味が分からないというだけの事なので、質問するも何も単語を辞書で調べるしかないし、覚えて来いといわれたものを覚えていないのは、私がバカだから時間がかかるだけであって努力は怠っていないのです。 B先生には、あまり好かれていないと思います。 印象に残る生徒だとも思われてないと思います。 それに私は自他共に認めるブス・チビ・デブ＋色気ない女なので、外見も磨く必要があると思います。 もちろん大学受験が一番大事です。しかし、B先生が私の向上のためのモチベーションになりつつあります。 彼と付き合うとかそういう事はもちろん全く視野に入れていません。大人なのである程度の外見と色気を備え、話の合って気が楽な人が良いはずなので。 でも、少しでも仲良くなれたり、この生徒好きだなと思われるようになりたいと思っています。 やっぱり塾講師にとって一番は成績を上げる事が大事だと思いますが、それを含めた上でのアドバイスを頂けると嬉しいです。 ご協力お願い致します。

長い相談ですが、たくさん意見をいただけると嬉しいです。 準大手のIT系企業に新卒で入社し、現在６年目の女性です。（大学受験の時に病気で１年遅れているので、現在２９歳です） 開発言語はcobolのみで、金融系のシステムをずっと開発しています。 仕事には全然役立ちませんでしたが、情報系の資格は「高度情報処理クラスのもの」を１つ取得取得しています。 私はシステムエンジニアとして未経験で採用されましたが、現在もやっている仕事はプログラマーの域を出ません。私の社会的スキルが新卒時に足りなかったというのも、理由としては多分にあるのかもしれません。 【現在までのキャリア】 新人の頃の一年間は、職場の人間関係が悪く、新人には気が回らなかったということ（後にうわさで聞きました）で、私には仕事がほとんど回ってきませんでした。教育担当との仲も険悪になり、レビューバックなども一切回ってこず、歳の近い先輩もゼロで、毎日泣きながら会社に行くだけでした。 その後、運用業務を３年ほどやり、フローばかり書いていました。開発はほんの触りしかできませんでした。次第に単純作業ばかりになり、性格も暗くなっていきました。 そんな状態で、その時所属していた部署の仕事が減り、他部署に開発要員として出されることになりました。 異動先ではコーディングやテストなどを仕事として振られたのですが、業務も開発も何も分からず、なのに年次だけは中堅クラスなので焦り、毎日辛かったです。 しかし一年後、業務を少し覚えたかな、という頃、またその部署の仕事が減り、別の部署に（応援という形で）異動になり、開発環境も全くわからない状態でいきなり一人案件回せと言われたので、毎日終電まで働き、しかし６年目という年次だけで、これまでのキャリアもなにも考慮されていないことにノイローゼになりました。 上司に「私はもう、この先の人生は真っ暗なのですか？」と泣きながら相談したところ、本社勤務となり、下流工程専門の職場でがんばるように指示されたのですが・・・ 今年の夏のある日、突然パニックを起こし、目も開かなくなり、腰も激痛がするようになり、心療内科で診てもらったところ、即日半月休職となりました。今は普通に会社に出勤していますが、仕事ができなくて焦りを感じています。 問題解決能力の不足が、一番のストレスとなっています。テストをしても、トラブルやバグなどを自分でほとんど解決できません。 会社での考課も最低クラスで、上司からは「開発スキルが不足しすぎている」との評価でした。 今の職場の人間関係は悪い（全体的に悪い）ですが、私は契約社員の方と何人も、あだ名で呼んでもらえるくらい親しくなり、仕事はこっそり助けてもらったりして、毎日を乗り切っています。でも、自分ひとりで何もできないし、このままだとずっと開発をやり続けるんだろうなあ、とモチベーションが下がっています。退社時刻は平均２２時くらいです。 また、仕事に適性がないことがストレスとなり、体調もどんどん悪くなり、今日は久々に体調不良で休んでしまいました。 この年齢で、このスキルだった場合、皆さんならどうしますか？ 今の私の案としては・・・ １．今の会社で開発要員として定年まで勤め、趣味など仕事以外のことに生きがいを探す ２．今の会社でスタッフ職に変わって、働き続ける（上司からは、それも一案だと言われています） ３．今の会社で、全く違うクライアント（公共事業など）を扱う部署に異動させてもらう ４．私は大学だけ心理職の専門学科を出ているので、大学院に進み資格を得て、病院などで働く ４だと、少なくとも大学院在学中の２年間は、自分のこれまでの貯蓄だけで過ごすことになります。 今の会社でも、その医療系の資格でも、推定給与はおそらく同じくらいです。 今の会社は残業代は全額出ますが、基本給は薄給だと言われています。 実家は裕福な方なので、地元に一度戻って受験勉強することは可能ですが、それもちょっと親に申し訳ないと思っています。両親は、私には会社を辞めて欲しいとよく言っています。 どうでしょう、ほかにも何か案はありそうでしょうか？ 長くなって申し訳ないですが、社会人の先輩の皆さんからアドバイスをいただけると嬉しいです。

私は都内の大学3年生で、去年の12月から就職活動(以下、就活)がスタートしたことで、今は就活生として活動しています。 自分の興味ある業界を幾つか見つけ、説明会にも参加し、最初の選考を通ることのできた企業もあるのですが、どうにもしっくりこないのです。 仕舞いには、就活もまだ始まったばかりだというのに、もう嫌になってきてしまいました。 モチベーションが続かないのは、自分が興味のある業界だと思っていた業界が実は合ってないのではないかと思い、それ以外の業界にも目を通したのですが、やはり、同様にしっくりこないのです。 そこで、サラリーマンとして働くこと自体が嫌なのではないかということに気付き、自分が大学で専攻とは別に勉強している、日本語教師として働くことを無理だと思いながらも未だに夢にみているのではないかと思うようになりました。 日本語教育能力の資格は保持してはおりませんが、日本語教師の養成講座を大学1年生から受講しており、実際にそれを職にしようと思ったこともありましたが、現実的に考えて賃金の低さから考え直したはずなのですが、どうにも未練が残っている様です。 また、私は半年という短期間ですがアジア圏に留学したことがあり、アジア圏ならずとも海外で働くということ自体に魅力を感じている自分がいます。（留学は短期間ではありますが楽しいことよりも辛い経験の方が多かったように思います） ならば商社で働くことが一番の近道では、と思われるかもしれませんが、お恥ずかしいことに私の英語力は中学生レベルです。その英語を捨ててまで取り組んだ言語があるのですが、その国でその言語を使って働きたいという想いはいつの間にか薄れてしまいました。本当に本末転倒ですよね。 であるため、日本語教師という資格（とはいえませんが）しか、近い将来、海外で働ける可能性が高くない為に、それにすがっているのが今の現状です。また、日本語教師ならば、通常よりも要求される英語力が低いのでは、という私の悪癖ともいえるポジティブシンキングがいかんなく発揮され、現実の厳しさというものから目を背けようとしているのです。 海外で働くことを目指すのであれば、永住権はこの際おいておくとして、日本語教師としての現地採用だけでなく、駐在という形もありますがしかし、私はそもそもサラリーマンになること自体に抵抗があるようなのです。となれば道は日本語教師のみ、となりますが、私は新卒という切り札を捨ててまでその選択をしたことに後々後悔しないか、と問われれば、はっきり頷くことはできません。 何かをするときにリスクが生じるのは当然ですし、失うものがある分、得るものもあるのだろうとは思うのですが、どうしても二の足を踏んでしまいます。 そして、そもそもこういう事態に陥ったのは自分がどろどろの甘ちゃんであるからに過ぎないのですが、どうしてもその場で地団太を繰り返す日々が続いています。 自己啓発本を読めば読むほど深みにはまっていき、抜け出せません。 就活が実際に始まったことで、私の将来像を強制的に考えさせられる形となり、始めて選択することの難しさ、将来に対する不安や後悔したくないという強い気持ちに気付きました。今、決断することで、この先の幸か不幸が決まるという決定的なものではないにしろ、この選択が自分をより成長させることになるのは確かなので、迷いに迷っています。 ようやくの質問ですが、簡潔に述べますと 「英語力の低い日本語教師が、外国(主に白人が多い地域)で働いていくことには最低でもどれほどの困難が付きまとうのか？」です。 実体験もございましたらそれも併せて下さると、有り難いです。 どうか私に現実の厳しさを教えて下さい。 前半はほぼお悩み相談のような形になってしまい、文章構成もはちゃめちゃで、いたずらにお時間を消費させてしまって、申し訳ございませんでした。 また、上記の私の体たらくをご覧になり、不快になられた方がいらっしゃいましたら、心からお詫びを申し上げます。 どうぞ、宜しくお願い致します。