検索結果

現在、妻と子供二人(2歳の息子と0歳の娘)のいる父親です。 実家は神戸で両親が賃貸のマンションに住んでいて、私は1人っ子です。 妻の実家は岡山です。 私たちは現在神奈川県の社宅に住んでいてあともう少しで退去しなければならず、 一戸建てを近くに購入しようと考えています。 私の両親は孫の顔を近くで見たいからと私たちに近くに引っ越したいと 言っており、そうなるとちょくちょく孫の顔を見に家に来られることになります。 私も、私の妻も反対しており、妻の家庭環境がよくなかったせいもあり 自分たちの家庭だけは絶対に幸せにしたいという強い想いもあって、私の両親が しょっちゅう遊びに来ることで、自分たちのスケジュールなどを把握されたり色々干渉されるのは目に見えているので、自分たちの家庭がうまくいかなくなることを恐れているのが主な理由です。 (知人でそれをきっかけに離婚しているのを目の当たりにもしている) 私も実家としては大阪のままがよく、先日両親にメールで、実家は大阪のままがいいと打ち明けた(干渉されて家庭がうまくいかなくなる旨は伝えていない)のですが、ひどく怒ってしまい、いままで一生懸命育ててきたのにショックだの、親をバカにしているのかだの、親と縁を切るつもりなのかとひどい言われようでした。 自分としても、家族4人で自立してやっていくんだから認めてほしいのに、自分が子供のころから過保護に育てられたせいもあってまだ子離れができていないような気がしています。孫の顔が見たいなら、こっちから実家に帰っていくらでも会わさせてあげられるし、関東に引っ越しても まったくゆかりのない土地なのでいつでも孫に会えるというメリットしかありません。 話が平行線で進まず、親の気持ちももちろんわかるのですが、4人家族で自立して生活していくことを見守っててほしいというのが本音なのですが、両親にうまく伝えるにはどうすればよろしいでしょうか？ よろしくお願いします。

タロット占い初心者です。リーディングのアドバイスお願いできませんか？（ ; ; ） このカテゴリーで何度も質問してしまい申し訳ないです（笑） カードへの質問は、自分の母親と、私がどう上手く付き合っていくか？です。過去に色々と問題があり、しかし普段は普通の親娘で、仲良しなのですが、心の奥底にはお互い言いたいことがあるようです。もう離れて暮らしているのですが、たまに電話で激しい言い合いになるときがあります。でも、私は言い合いをしながらも母親が大好きで、依存している部分もあると思います。母親はとても温かく、子供を想っている優しい人です。 私は30歳にもなって自立していませんが、最近、夢を見つけて、日々勉強中。もうすぐスクールにも通います。何をやってもダメだった私が初めて夢中になった夢です。しかし、そう思うばかりに、焦りもあり、勉強がはかどらなかった日などは母親にラインや電話で八つ当たりなどしてしまうことも。 スプレッド→トライアングル 過去→カップの６ 正位置 現在→ワンドの６ 逆位置 未来→ソードのクイーン 正位置 私の下手くそなリーディングを書いてみます。アドバイスや指摘お待ちしています（笑） 現在は私の立場があまり安定していない。母親にいいところを見せようとするばかりに焦ってしまい、頑張りが裏目に出ている。他人や友人と比べて劣等感を感じるよりも、焦らず気長に。自分は自分。 母親と過去に色々あった角質を私は根に持っています。お互い根に持っているかもしれません。特に私はそれを口に出してしまうのだから、忘れる必要があります。過去に、良い想い出だってあったはず。悪い面にばかり目を向けないこと。そして、忘れることも必要。 未来は、私がひたむきに頑張って精一杯、命を燃やし、元気に生きている姿を見せ続けるのが、仲良くやっていくカギ。それを母親も望んでいます。 結果的に、母親は私の幸せを望んでいる献身的な人間。 私は自立した姿をみせるべく夢を叶えて、 今はまだまだ、能力が足りなくとも、 未来への努力を怠らないことです。 以上です。 あ～～、たぶん、 色々と間違っているかもしれませんが。汗 アドバイスどうか！！お願いします。

主人のことで、相談させてください。 去年に会社が倒産しました。しかし、転職先が合わないといい辞職。現在心療内科に通ってますが、無職です。 私は短期のアルバイトなどをしてます。主人の両親と同居してるので、主人も危機感がありません。 子どももまだ小さいです。過去に一緒に仕事を探したり、主人を支えていましたが、病気ではなく、同居の義父母が甘やかせていたことで、何度も横槍が入り、私も主人を支えるのが辛くなってきました。 しかし、私には実家も頼る親類もいません。友達もみんな、小さい子どもがいたり、それぞれ家庭を持ってます。 もし、離婚して母子で暮らし、私に万が一のことがあると子どもはどうなるのか…と思うと子どもが自立するまで踏み切れません。我慢しようと思います。 しかし、義父母や主人に散々なことを言われたり、私が言い返しても取り合って貰えず、話合いになりません。 主人と義父母の暴言に恐れ黙っています。できるだけ、子どもが学校の間は外にいるようにしてます。 しかし、先日は主人が些細なことでぶちギレて、「死ね」「この人は母親じゃない」と言ったり、物を投げたり押しとばしたりしました。 前は胸ぐらを掴んだりしてましたが、今は本当に暴力です。子どもは怯えて泣いてました。 出ていこうとすると目が覚めたのか土下座して謝り、子ども達のそばに居てくれ、と何度も謝りましたが、そんな簡単に気持ちの切り替えができずに、涙がこぼれてこちらにきました。 こんな人と結婚した私も悪いし、子どもを自立させるよう、親として責任を取らないととは思ってます。 でも、数ヶ月に一度ぶちギレて、こんな事態になるのにもううんざりですし、子ども達が泣いて怯えてたのが、何より辛いです。 今は子どもも主人も寝てます。 過去の暴言も言動も忘れられず、主人や義父母が怖くて、話も出来ません。 離婚はまだ先にと思ってますが、どうやって気持ちを明るくできるでしょうか？そのうち、犯罪を犯すのでは…と不安ですし、子ども達も心配です。

結婚22年で家庭内離婚10年目です。 私43歳、夫45歳です。 夫婦の関係が修復不可能な状態になり 離婚を考えています。子供は思春期の年令の子が2人います。 本当は・・ 正直なところ9割は離婚。 残り1割は迷い。 ふんぎれない理由は、子供の気持ちと離婚後の自立の不安がぬぐえません。 持病のためまともに働くことが難しいからです。 10年の家庭内別居の理由は夫の浮気で、別れたと言いながら続いていた事実も過去にあります。 それからセックスレスとなり最近その時の女性と続いている気配（決定的ではないですが証拠らしきもの発見しました）を感じ、険悪な空気の中話し合いをしました。まだ続いているなら同じ女性で私にばれたのは今回で3度目。最初の発覚から10年続いていたという事も考えられます。（女以外にも私に頭があがらない事をしでかした弱みもあります） 夫は関係を否定しているものの友人としての接触は認めています。 これまでの夫の行動、接触の事実、携帯番号が入っているところから続いていたものと思います。 離婚の場合、養育費・生活費を入れるとは言っています。 私の自立が難しいのは夫も承知していますので現在の預貯金・持ち家はくれるそうですが、慰謝料の請求をしましたところ無い物は払えないと開き直るありさまです。 私の勝手な考えでは持ち家のローン残分と慰謝料を夫の実家から借金をしてでも払ってもらいたい気持ちですが夫の言い分は夫婦のことは親には関係ないそうです。 家裁に持ち込む事も考えましたが、そこで決定されるより夫の申し出る養育費・生活費の金額のほうが上回りそうなので家裁や調停は考えていません。子供の養育が終わっても生活費は入れるといいますので養育費の保証人をつけて公正証書の作成を考えています。 健康に自信があれば43歳の年令も考え早急に話しを進めたいところですが、日々気持ちは揺れてしまいます。 経験者のかた、良いお知恵のお持ちの方 アドバイスください。

海外に転勤したばかりの彼との今後の行方について、キャリアとのバランスで悩んでいます。 ４ヵ月後に控えた彼の楽しいボーナスが予想通り沢山あればそのままヨーロッパに勤務し、私との結婚を考える。悪ければ日本に戻りたいので私には日本で待機していてほしいという事。（彼は在日経験のあるフランス人） 最初は私のキャリアも短いので結婚しないなら遠距離を続けながら日本に残って働くつもりでした。でももしかしたら結婚して渡欧する事も有り得るので、旦那さんがフランスやその他の国への転勤もあるかもしれないし、その時私は彼についてって一体どんな仕事に就くのだろうと思うと本当に怖くなります。 ロンドンやパリ、又はNYに夫の転勤で移住せねばならない場合、皆さんどんなお仕事されているか、お友達の例などあったら教えて下さい。 彼は私を養える位経済的余裕はありますし、メイドを雇ってるんだし家事は彼女に任せればよいという考え方で、結婚しても仕事や社会とのつながりを持ってある程度自立してほしいとの事。 私は現在アパレル系マーケティングの職についていますが、今後できればどの国にいてもできるフリーのファッションの仕事をしたいですが、私のキャリアからできるフリーランスの仕事って、あるんでしょうか？ファッションだと門が狭くなりますが国際資格とか、お奨めするものがあれば教えて下さい。 海外駐在のファッションライターの仕事は面白そうですが、日本での経験が必要ですよね。皆さんどうやってなられるんですか？マスコミ系ディグリーとか必要なんでしょうか？雑誌社とコネがあるとかですよね。今からできる事があればはじめたいです。 まだ渡欧が決まったわけではないのですが、私にとっては仕事が不安で仕方ありません。私も旦那に頼りっきりでは将来不安ですし、自立した自信のある女性になりたいと思っています。 それに最近の海外駐在員の妻って一体何して過ごしているんだろう、どんな仕事をしているんだろうと疑問に思っていたものでした。 是非ともご回答よろしくお願いします。

私が思いつくのは、「へそくり」「異性がらみのお遊び（割り切った浮気や風俗etc）」くらいなのですが、他にどんなことがあると思いますか？ 今、夫に話しておいた方がいいかと悩んでいるのが、「父の借金」です。先日、母から聞かされてショックを受けました。「旦那には言ったらダメ」と言われました。 父の収入を大半返済にあて、生活費は弟（25才未婚・同居）にかなり頼っているようです。今のところ返済が滞ってはいないようですが、弟の自立を父が妨げているようで、不憫に思います。 そうそう人に言えない悩みなので、せめて夫に聞いてもらうだけ、ただ心の支えになってもらおうかと思うのですが、夫はクレジットカードもほとんど使わないような借金嫌いなので、私の父を軽蔑するだろうと思います。 夫には話さない方がいいでしょうか？ あと便乗質問なのですが、実家の問題は結婚後、どの程度関わりあいますか？別所帯なので、知らないふりをしておいた方がいいでしょうか？

1年くらい前まで4年間ほど付き合っていあた彼がいました。今も彼のことを引きずるというか相手にはされていないけど、今だに気持ちとして依存しています。 友達でもなかなか完全には心を開けないけれど、彼には完全に心を開いてしまって、絶対の信頼があって、それが何があっても彼は自分を守ってくれるという過信になってしまっています。だからいつか戻ってくるとも思ってしまうし。 こんな私ってだめだめですよね…。頭と心が一致させられなくて…。 この彼がいなくなって何を頼りにしていいのやらという感じで彼への依存心が取り除けないです。 今私がしなければいけないのは自立することなんだと思ってはいる物の、何か困ったことがあた時ついつい彼を求めてしまいます。どんなに相手にされなくても求めてしまいます。 私やばいですか？

こんにちわ。 私は30代前半の女性ですが、これまでなんども ワガママとか自己中とか言われつづけてきました。 他人に関して無関心な部分も強いので、友達作りが ぜんぜんできません。 いわゆる社会性のなさという言葉になるのでしょうが・・・ 本人としては、ワガママだの自己中だのの自覚がほとんどなくて、言われてはじめて「そういうもんなのか」ってカンジなのです。 これってやはり経験を積んだ上で注意していくという方法しかないんでしょうか？ 友達が作れないくせに、馴染めず喋れないと、考え込んで胃を傷めるタチなので多大なストレスを 抱え込んで体調不調をきたすこともあるんです。 20代の後半あたりから非常に世間体を気にするようになり、自立した同世代と比べつづけてしまうし。 だから精神的に疲れる愛想笑いより、協調できる人間に なりたいと思うんですが、頭がそう働きません。 変える方法、教えてください。よろしくお願いします

実家の猫が半年ほど前から両側下腹部がハゲてきています。 室内飼いの現在7才の雌で、まだまだハゲる年ではないと思うのですが… しっかりと確認したわけではないのですが、徐々にハゲが広がっているような気がします。 二ヶ月前に予防注射にいったときに獣医さんに相談し、血液検査を行ったのですが、特に異常はなくストレス性では？と言われました。確かに家の大きな変化として、祖母の同居が今年の春から始まっています。(ただし、自立しており、介護という形ではなく、またハゲはじめよりも3ヶ月ほど前からです) しかし、その後もあまり良くならず、進行しているような気がしたため、質問させていただきたいのですが… ストレス性の脱毛も、まだらではなく対称的にきれいにはげあがるものなのでしょうか？何か内科疾患があるのではと心配しています。 また、もう一度獣医さんにつれていった方がいいのでしょうか…？ どうぞよろしくお願いいたします

私は好きな人ができると、思い詰めてしまいます。 思い詰めてしまうとは、別にすぐ結婚したいとか思うということではなく どうにかなってしまいたいような、 とにかく自立した考えではなくて 依存的で、不健康なんです。 ポジティブに楽しく恋愛している人が羨ましいです。 彼氏はできたことがなくて、 好きになったり何度かデートする段階で重くなってしまって たぶん相手を振り回してしまい疲れさせてしまい お付き合いする前にサヨナラになってしまいます。 今も片想いの人がいて、 その人とは全然デートするとか告白するとかの進展はのぞめず しかももう会う機会もなくなってしまいました。 それですごく会えなくて悲しくて、 はやく忘れたらいいのかとも思うのですが忘れられなくて好きな気持ちで埋め尽くされています。 つらいです。 今回のことだけでなく私はいつもそんな調子で、 また次に恋をしてもまた思い詰めてしまうと思います。 どうしたらいいのでしょうか。

　犬儒と申します。 　僕の詩なんですけど、インスパイアされた歌詞が当然あるのですが、オリジナルと見なせるでしょうか？ 想像してごらん　天国があるんだと 考えようと思っても難しいかもしれないけど 僕らの足下には地獄があり 頭上には天国があるんだ 想像してごらん　すべての人々が 明日のために生きていると… 想像してごらん　国境があるんだと… 実はこれは難しいことなんだ 殺したり死んだりする理由があり 宗教がある 想像してごらん　すべての人々が 危機の中で暮らしていると… 想像してごらん　所有するものが自分達にあることを 忘れることはできないだろう 欲張りや飢えの必然があり 人はみな他人であらざるを得ない 想像してごらん　すべての人々が 生きる場所を争っていると… 僕を単なる現実家だと思うかもしれない だけど　実のところ希少価値なんだ 今日からでも君が自立すれば 君は自分の世界を見つけられるだろう

http://sinnnoaikokuhosyu.seesaa.net/ ↑ここのサイトで「自殺＝善」などと抜かしているので、それは違うと反論したら○○人扱いされました。 私も過去にそういう差別をした事を反省すると同時に、自分の意見と違う事を言われただけでそういう扱いされてしまう事に頭に来ます。 率直に聞きます。果たして自殺は善ですか？悪ですか？ 私はこれまで色々失敗して自殺も考えましたが、今では生活保護受けながら作業所通っていますが、いずれ就職して自立しようと考えています。 それすら否定されて頭に来ました。 日本人なら一度失敗したら死ねと？人間生きてさえいれば何とでもなるのに、それを真っ向から否定してかかるのです。 例えば、いじめられて自殺するのは善ですか？悪ですか？ 逆にいじめられた相手を刺して少年院に入ってでも生き延びた方が私はいいと考えています。 もう一度聞きます。自殺は善ですか？悪ですか？

私は今年30になった女です。結婚はしていません。 自営で音楽の教室をして教えています。 自立できるだけの稼ぎはなんとかありますし、生活の基盤自体は安定していると思います。 10年来、パニック障害を患っているのですが、最近それとは関係なく(分かりませんが)あらゆることが不安になり、仕事中でも涙が出てきそうになり困ります。 具体的にどうという悩みではないのですが、パニック障害であること、配偶者に出会えるのかということ、薬を飲んでいるから子どもを作るのが怖いこと、このまま一人で親が死んだらどうしようかということ、体調が不安定で仕事をちゃんとしていけるのかということなど とにかく、ありとあらゆることが不安で、体に力が入らず、涙がでてきます。 考えても仕方がないことなのに、悩んでしまいます。情けないです。 よくわからない文になりましたが、何かアドバイスがあったらお願いします。 とても辛いです。

進路について悩んでいる高2です。 質問1．私は言語相対論にとても興味を持っていて、大学でそのような系統について学びたいと思っているのですが、分野がよくわかりません。心理言語学であっていますか？ 質問2．質問1で学んだことをいかした職につきたいと思っています。今のところ、高校の英語教師になって「諸言語が持つもろもろの単純化や制約、一面性についての知識を身につけたとき、自由で自立した直接的な方法で現実を考察することができる」(←自分の経験や言語相対論から自分なりに考察しました)、つまりコミュニケーションツールとして使う目的でない違う面から見た言語学習の意義を伝えるような教師になりたいと思っているのですが・・・自信がありません。この考え方がおかしかったらどうしよう、と。 大学院で研究をし続けるのもあるかと思いますが、より直接的に社会に貢献できるのは高校教師なのかな・・・と思ったり。アドバイスお願いします。

結婚して16年、ずっと同居しています。舅姑と二人の未婚の小姑。43歳の小姑は18で上京し自立していますが、39歳の小姑はいまだに親にしがみついています。そして姑舅も39歳の小姑を溺愛しており、とにかくなんでも小姑のくせに病気をしたり小姑が不利になることは嫁の私にふってきます。元気なうちは娘と楽しく過ごす寝込んだら娘に迷惑は掛けたくないから嫁の私にみてもらうなんて言う、舅と姑の面倒をみるかみないかは私に決める権限がある。嫁は苦労するのが当たり前娘は楽して当たり前。絶対小姑が親をみるべきだと思うのは間違いですか？嫌われるにはそれだけの理由がある。この家には他人は私一人。常識にうるさいわりに自分たち身内の非常識は当たり前だ。世間と付き合いがない閉鎖的な家族の元に嫁いだ私がばかなのでしょうか？

うつ病歴１年半の者です。 先日、医師から「精神障害者福祉手帳」の申請と、「障害者年金」の申請を勧められました。 今仕事はしていませんが（気分に変調があってできない）、まさか認定を受けられるほどの状態であるとは自覚していませんでした。 医師曰く、「あなたの生活状況ならば、まずとれるはずです。」とのこと。 このことを身内に話したところ、あまりいい返答はありませんでした。何かがひっかかっているような雰囲気を感じました。 率直に教えてください。 メリットとデメリットがあるのですか？ 申請後に症状が軽減（好転）すれば、対象外となりますか？ メリットは、医療費の軽減と生活費であると医師から説明を受けましたが、デメリットについては何もおっしゃいませんでした。 申請には３か月ほどかかるとのことで、早めの決断が良いらしいのですが、少々迷っています。 なお、自立支援の適用をいただいているので、医療費は軽減されています。

40歳の姉のことです。 独身で大学院卒、あまり稼げない研究者のような 仕事をしてます。稼げないため、今だに親から仕送りして もらい、都内一等地に家賃四人分ほどの一軒家に一人暮らし しています。経済的に自立してないうえ、病的なほどに 不満感が強く、困ってます。 我が家は父親も母親も医者で兄弟姉妹四人皆大変裕福に育ちました。 幼少期から様様な習い事など、有り余る程のプレゼントや 洋服。姉は特に学校嫌いで馴染めず、勉強もできませんでしたが 両親は理解を示し、ならばお稽古を、ならば海外留学をと 惜しまずお金を出してくれました。勉強にプッシュすることも 全くありませんでした。 ただ、両親共働きで、特に父親とは一緒に食事もままならず 兄弟姉妹皆それは寂しい思いをしました。ベビーシッターさんや 家庭教師や祖母に育てられました。 家族で大きな不幸は一つありました。もう一人の家族である 妹を事故死したことです。 続く

これから障害年金の申請をする者です。病名は「てんかん」です。 てんかんを患って7年ほどです。 自立支援医療や障害手帳1級を頂いております。 障害年金の事後重症と遡及の申請を考えております。 (1)病歴状況申立書（国民年金用）の場合は、受診回数、治療の経過、 指示等だけ書くのでしょうか？ 日時等は○年○月○日まで記入したほうがいいのでしょうか？ (2)職歴、解雇理由の記入は、どこへ書けばいいのか迷っております。 障害認定日後、1年以上勤務しており、 その解雇まで至ったことを詳細に　表の経過の欄に記入しても問題ないのでしょうか？ (3)A病院からB病院へ転院した場合 治療の経過欄には、細かく区切って書くほうがベストですか？ 例えば A病院　→　２欄 B病院　→　３欄 (4)遡及では、なんとか7年前のカルテが残っており、神経内科の医師に記録を記入して頂けました。 しかし認定日以降、１年以上勤務経歴があった場合は、通りにくいですか？

最近までひきこもりをやっていましたが、自立しようと 活動を始めたばかりです。 ファッションについて質問させてください。 自分は20代前半男ですが、今まで服装に気をつけたことはありませんでした。 親が買ってきた服を着ているだけでした。 自分で服を買いに行きたいのですが、どういったものが 良いのか分かりません。 ジーンズや靴には多少の好みがありますが、それ以外はまったく知識が無く、 自分が何が着たいのか、何が好きなのかが分かりません。 コンビニで雑誌を買ってみたのですが、知らない用語ばかりで、 イケメン高身長が多く載っていて、参考になりませんでした。 こんな私でも、普通程度のファッション感覚を掴むためにはどうすればよいでしょうか？ 参考になる書籍、ホームページ、ご意見など、何でも結構ですので OKWaveの皆様、教えてください。 お分かりかもしれませんが、お金はあまりありません・・・。 身長も低く、コンプレックスのひとつです・・・。

今月、看護専門学校を卒業し4月から看護師として働く予定です。 まだ合否は出てないですが、自己採点をし、恐らく合格圏内にはいるのではないかと教員にも言って頂きました。 仮に合格し、4月から看護師しとして働くと仮定し、今の段階で何を勉強しておくと良いでしょうか？ また、ご自身はこの時期(卒業し働く前)に何をされていましたか？ 出来れば具体的にお願いいたします。 まだどの科に配属されるかは分かっていません。 働くにあたり、なにもかも不安で怖くて仕方ありません。 実習でもいつも叱られて泣いていました。 たくさん不安はあるのですが、まずは看護技術の手順、根拠、留意点をおさらいをし、白衣のポケットに入るサイズのノートに書いてまとめようかと思っています。 実習では自立した患者様を受け持たせて頂くことが多く、技術は凄く不安です…。 アドバイスよろしくお願いいたします。