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就活しに上京してきました。 この前も今日も面接予約を入れてたんですが、 電車が怖くてドタキャンしてしまいました。 いい加減働かないと貯金が底を尽きてしまいます。 でも治ってたはずの乗り物恐怖症がぶり返してしまいました。 電車に乗ると脈が早くなり苦しいです。 とくに人が多い場合になります。 エレベーターや車、乗り物全般怖いけど自転車は何故か乗れます。 何か、克服方法ないですか？外出も億劫で死にたいです。 生活が苦しいです。 定期借家で10月には追い出されます。こんなんじゃホームレスになります。

動物や虫などが原因の恐怖体験を教えてください。 僕は、逃げ場のない歩道橋の上でカラスに襲われた時が本当に怖かった。 しかも、二羽いたんで、引き返すことも進むこともできず、泣きたくなりました。 あとは、何気なく歩いているときに、顔面にべっとりと蜘蛛の巣が。 わっ！と思って、横を見たら大きな蜘蛛が～ 思い出しただけで、ぞっとします。

50代♂ 子供の頃から、人ゴミや雑踏が苦手です。 学校 (学生時代) や地域交流等で、催される団体行事やスポーツ等も 長時間続けると…本物？の対人恐怖症が表面化するので、医師からは、 出来る限りその様な場所や行事は、避ける様にと言われてます。 一人で、居る事が (子供の頃から) 好きで、落ち着きます。 現在、失業中なので…可能な限り、他人との接触を避ける日々が続いて ますが…そろそろ、働かなければ成りません。 ですが…不況の昨今、仕事が少なく…選ばなければ？仕事はアル…でも、 上記理由で、或る程度選ばないと？…病気の再発が懸念されます。 確かに選ばなければ？仕事はアル…で、つい数ヶ月前に職に就こうと… ト或る会社にお試し (最近多い) で、しかし…一週間程で、持病の兆候が 出始め、二週間になろうとした時には？記憶が幾つか飛び々…断片的な 部分を集めると…どうやら？再発…仕掛けた。 医者の言われた通り…対人恐怖症を行き過ぎた？通り越した状態？…に 一時的に成った様です…当然、くびに成りました。 因みに生活保護は、審査で落ちてます…理由は母親側 (役所の話に寄る) 詳しくは、書くことが出来ません。 両親は年金生活…父親は、要介護と成ってます。 役所の窓口でも、(現在の規定？) 本当に必要な人に金を回せないと愚痴を 言ってました。 若い頃より、肉体労働派でしたが…病気で身体を壊し、入院後は運動制限アリ 低血糖、低血圧肥満…別の持病 (血管系) で、最低血圧が高い…最高血圧との (最低血圧⇔最高血圧) 、⇔の部分が狭い。 医師からは、間に注意と言われてます。 子供の頃より、絵は、壊滅的に下手、字も下手、文章力なし… このまま無職を続ける気もサラサラなく…しかし、選ばない場合は再発の危険 がアル…正直、どの様な選択が正しいのか分かりません。 何かヒント？は、ない物か…

13歳女です。1年前から今まで、64kgから54kgまで落としました。（身長は158cmです） まだ自分は太っていると思うので、ダイエットは続けています。 無茶なダイエットなどはしていませんが、「精神病の疑いがある」と先日言われました。 薬などは服用しておりませんが、体重が0、1kg増えていただけで死にたくなります。 お風呂場の鏡での自分の顔は普通なのに、服屋の鏡ではすごく醜いと思います。 鏡の中の自分を醜いと思うたびに泣きそうになります。もういやです。 拒食症になりたいなんては全く思っていません。あれはもう可愛くなんかありません。 でも、自分のすべてが醜くみえてきます。 目も鼻も輪郭も全てが私は他の人よりも劣っていると思います。その中でも特に鼻です。 自分よりも醜い顔の人をみて安心感に浸れるのもほんの少しの間だけです。 生まれてこなければよかったとよく考えます。そうすればこんなにつらい思いをする必要は無かったからです。 誰に「可愛い」と言われても、何も信じられません。一種の人間不信なのでしょうか。 自分が醜形恐怖症なのか、ただの思い込みなのかよく分かりません。 死にたいのではなく、もう生きたくないです。 せめて、もっとよく生まれてこればよかったとも思います。

高校生です。 私は物心ついたころから規則的に繰り返すものに恐怖を感じます。 例えば電子掲示板や店で繰り返し流れる化粧品のCMなど。 パニックのようなものをおこすときもあります。 この ごろ頭で常に想像してしまって常に鼓動が激しいです。 誰にもわかってもらえません。 辛いです。 メンタルクリニックにも行きました。でも、夏休みがおわって緩和されるのを待つしかないといわれ、精神安定剤をもらうだけでした 飲むのが怖いのでまだ一度も飲んだことがありません。 なぜ自分はこんなことが怖いのかもわかりません。別に自分に危害を与えるわけでもないのに。 でも逆にどうして他の人は怖くないんだろうとも思ってしまいます。 最近は、忘れたくない気持ちがでてくるんです。確認しなくちゃいられなくて。もうどうしたらいいんでしょうか。パニックになったとき死にたくもなります。 最近は何もする気になれなくて、体重も落ちました。 考えすぎて信号まで怖くなってしまいました。 最近はスーパーの野菜コーナーで流れてる愉快な曲が繰り返し流れていると思うとパニックになっておかしくなりそうです。 でも自分の考えてない時に流れてると思うほうが何だか怖いし、考えたほうが慣れてふと思い出したときにショックが小さいので忘れたくなくて、忘れることができません。 10分たった頃、二往復ぐらいしただろうな…とおもってしまいます。 助けてくださいお願いします。 辛さをわかってもらうことはできないと思いますがとんでもなく辛いです。狂いそうになります。 根本的に何も感じないようになりたいです。 これを書いてるうちにも繰り返してると思うと… なぜみなさんは曲がリピートし続けることに対してパニックにならないんですか？ それも教えてくれたら嬉しいです。 お願いします。

気持ち悪いのに吐くタイミングがわかりません。 友人がトイレ行って吐いてくる、といってケロッとした顔で帰ってくるので羨ましく思えました。 トイレで吐くとき何か特別なこと(指をのどにつっこむなど)をしているのでしょうか・・・？

私は今年で39の男ですが いまだに女性と付き合ったことがありません。 バレンタインすら当然もらったことはないです。 仕事の昼休みに昼を食べに行く女性すらいない男です。 20代の頃はコディネートを勉強して服にお金をかけたり、美容院にはいってましたが「猿が人間のマネをしても猿なのだ」と悟り無駄な努力と知りました。 きっと店員は裏で馬鹿にしていたと思います。 食堂や電車では女性は私の隣に100％座りません。 どんなに荷物を持っていても、そこだけ空いていても座りません。 酔っぱらったサラリーマンや汗かきの人の方に座ります。 だから電車は女性が座れなくなってしまうので私は疲れてても病気でも立っています。 女性に避けられ続けてきた人生なので女性と話すときは 「女性が自分を不快に思ってるのではないか」・「こんな不細工男に見つめられたら嫌だろう」と常に考えてしまい怖いので目を合わせられません。店員さんでも無理です。 学生の頃から不細工で運動神経はないし、馬鹿だし、見た目が弱そうなのでクラスみんなに馬鹿にされて生きてきました。女子から当然もバカにされました。 登校拒否も何回もしました。 今はうつ病を持っていて障害枠で非正規雇用なので余計にみじめに感じるので女性と話せません。 あとネットの情報であったのが「女性はこいつが安心できるか男性を一瞬で判断する」ともあって余計に目を合わせられないのです。 女性が何か別の生き物のような気がしてしまうときすらあります。 自分は「世界一持てない男コンテスト」があったら女性の意見が満場一致で殿堂入りできる気がします。 だから不細工と言われる男性が不細工に見えません。 卑屈だからというのもわかるのですがこれだけ女性に縁がなく、避けられていたら気が滅入ってしまい前向きに堂々とできるわけがないです。 本題ですが私が今後女性と目を合わせたり、負い目を感じなくするにはどうすればいいのでしょうか？ 人並みの私生活は無理なので別に恋愛をしたい願望があるわけではありません。 あと風俗・水商売の店に通うとかはなしでお願いします。 ただ目を合わせられるくらいにしたいだけです。

私はインターネットで、本名を晒している人が恐いです。その本名から次々に個人情報を特定され、ダークウェブなどに流されたら家に誰かが殺しに来たりするんじゃないかとばかり考えてしまいます。 また、転じて住所を何かに入力するのも恐くなっています。それが流出して悪用されたらどうしよう、誰かに殺されたらどうしようとしか 考えられなくなっています。 この考え方は過剰なのでしょうか？

タイトル通り中年男性が怖いです 特に50代以上の中年男性が怖いです 私は学生なので飲食のバイトをしていますが、お客の中年男性が世間話などを話しかけてくると緊張してヘラヘラ笑うことしか出来なくなります 私はいつも年上の先輩や知らない人にでも緊張はしないので、このようになるのは中年男性だけです また、近寄ってきたり、電車等で隣に座ってくるだけで怖いと感じてしまいます 嫌悪感も同時に感じ、夢に出て悪夢になってしまう程です また、バイト先などで個室等でずっと笑えない下ネタで盛り上がっている中年男性をよく見て、若い女はそのように見られているのかと思うと嫌悪感がすごいです 恐らく怖いと思うようになったきっかけは ・バイト先で無理な要求をしてきてダメと伝えたら突然キレてきたこと ・なんどか痴漢にあったが全て中年男性がしてきたこと ・バイト先でセクハラまがいなことを中年男性に言われること ・私や若者の常識と少し違うこと などがあると思います 怖いと感じた時泣きはしないんですが胸に耐えられない異常なほどの不快感を覚えます 恋愛にガツガツしている男性を見ると中年男性に重なってしまい若い男性にも不快感を覚えるため人間関係に支障がでています 私は同い年の彼氏がいるため、男性恐怖症ではないとは思いますが、 悪夢として夢に出てくるほど怖い、嫌だと思ったのは初めてです どうしたらこの恐怖感が和らぐでしょうか？ また、これは男性恐怖症というものなんでしょうか？ 拙い文章失礼しました、読んで頂きありがとうございます

登山やハイキングなどで、何か不思議なものに遭遇したり体験したりしたことってありますか？

「死」が怖くて考えて眠れないことはありましたか？どの様に気持ちを切り替えたり、「死」への恐怖をなくせましたか？ 最近出産したのですが、中々眠れず「死ぬときはどんな感じか」「死後はどうなるのか」「死が近づいたときは…」「亡くなったら私の子は…」「私も早死か」「生まれる前は…」など考えてしまいます。 子どものころ親が亡くなったときも、眠れず考えたことがありました。 宜しくお願いします。

御自身が子供の頃、 「こういう現象が起こったらどうしよう・・・」って、 つい妄想してしまい怖かった”思い過ごし心霊現象”。 どんなシチュエーションで、どんな現象を妄想されてましたか？ ※実際に経験した心霊現象の質問じゃないですよ(^^) そんなのは怖くて聞きたくありません(笑) 例)私は・・・ 小さい頃、祖父母の家の”ボットン便所”を夜中に目を覚まして利用する際・・・ 「穴の部分から人の手が出てくるんじゃなかろうか・・・」とビビッてました。 当時、手が出てきたら直ぐ逃げれるように、ボットン部分を凝視しながら用を足してました(笑)

恐怖政治とは国内治安の安定と秩序の維持を目的としたものと聞いたことがありますが、それは本当なのでしょうか? 中国などは恐怖政治を推進しているようですが、チベットなどで暴動が起きて秩序が安定しているとは思えません。

美大、デザイナー恐怖症 こんにちは。お世話になります。 今回ご相談したい内容は、私の「美大、デザイナー恐怖症」に関してです。 私は、3年前に都内の私立美術大学を卒業し、2年間グラフィックデザイナーとして働いてきた者です。諸事情があり、今転職の岐路にあります。そこで、転職にあたり自己分析をする中で、自分の根底に、美大生やクリエイティブ職の人間に対する苦手意識が根強くあることに気づきました（すごく今更なんですけど…;）。 地方から一人で東京に出てきて美大に入ったのですが、本当に今まで会った事もないような強烈な個性と主張を持った人がたくさんいて、面食らいました。自分がとってもつまらない存在のように感じ、感性や発想にも自信が持てなくて、素直に自分を出すことができなくて、学生時代を楽しむどころか、その環境でやっていくだけで精一杯だった気がします。 結局、学生時代は、学内で親しい友人もできず、あまり課外の活動に参加することもしませんでした。サークルで知り合った、他大学（美大ではない）の生徒とばかりつるんでいました。 今でも、美大出身者や、デザイナーに対して、強い苦手意識（ほとんど恐怖心;）と、コンプレックスを感じてしまいます。表面的にはそれなりにうまくやれる方なので、同僚のデザイナーとはそこそこのつき合いで乗り切ってきました。でも本音では、心が全力で引いてしまっていて、深いつき合いをすることができませんでした。それが自分でも悲しいんです。この苦手意識が、仕事の上でも妨げになっている気がします。人脈がなかなか広がらないし、人からの刺激が少ないせいか、退屈なデザインに成りがちな気がします。 今、転職せざるをえない状況で、次の就職先を探しているのですが、この苦手意識を克服していくことができるのか、恐怖心を取り除いて、他のデザイナーと対等に渡り合ってゆけるのかが不安です。また、苦手なままでもデザイナー職を続けてゆくことは可能でしょうか。特に美大出身の方や、デザイナーとして働いている方のご意見が頂ければと思います。客観的なご意見を頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

虫恐怖症です 小さいときに蜘蛛を見て以来虫恐怖症になってしまいました...ちなみに今は虫どころではなくバッタとか蝉とか毛虫　芋虫　蛇とかそういったものを見ただけで気分が悪くなります これを克服する方法はないのでしょうか

恐怖心を忘れたいのですがどうしたかいいですか。 30代の男です。 先週朝自宅マンションで朝方寝ていたら、いきなり部屋に知らない男がはいってきたんです。びっくりしました。鍵を開けてたんだと思います。どろぼうかと思ったんですが酔っぱらいのようでした。間違えたとかいってそのまま帰っていったんで、まあいいかと思ってそのままにしてもう1回寝ました。私も寝ぼけてまして・・ 毎日帰ってくるマンション、わたしは男ですがいまになって妙に気になります。恐怖心が根付きそうでイヤです。心をコントロール方法はないでしょうかね？

話はできます。なんでもできますが　Hだけができないんです。 どうやって克服したらいいですか？試すわけにいかないし。

私はふとしたことから死に対する怖れを感じてしまい、現在も恐怖感がぬぐえません。 昼も夜も死を恐れ、何も手がつきません。このままではいけないとは思っても体がついていかないんです。 みなさんもこんな状態になったことありますか？ またどうやって克服されたか教えてください。

生後５ヶ月程の飼い猫が初めて失禁しました。 丁度猫が通りかかった時、棚の上の物がいきなり崩れ落ちてきたのです。 猫は脱兎の如くその場から逃げ出してすぐ近くの柱によじ登り、柱にしがみ付いたままやってしまった訳です。 しかも普段はか細い鳴き声なのに、その時はまるで別の猫かと思うような太い声で、崩れてきた物を威嚇するように鳴いていました。 その後は部屋の片隅に身を潜めるようにうずくまり、暫くそのまま動きませんでした。 そんな事があれば人間でも驚くとは思いますが、その様子からも相当怖かったんだとわかります。 勿論落ち着いたら普段の状態に戻りましたが、失禁する程の恐怖だったとなると、何か悪い影響があったりしないかと心配になってきたのです。 同じような体験のある方はいませんか？ その時猫は大丈夫でしたか？

今大学生です。自分は人間関係に悩みます。ここ数年なんでだろうとずっと悩んでいます。自分はまず友達が少ないです。本当に友達といえる人は中学の同級生２，３人です。その友達の前ではめちゃくちゃ喋りますし、明るいです。でもそれ以外の人たちだと自分を出せないし、無意識に壁を作っている気がします。その原因は今までは自分が口下手だからとかそんなうわべのことを考えていたのですが、なんかもっと根本的な原因がある気が最近してきました。まず自分が悩むことを書きます。 ・人と無意識に壁を作っている（今日気づきました） ・３人以上の会話になると極端に口数が少なくなる（話す必要ないかと思ってしまう） ・他人の欠点を見つけては話す気が失せてしまう ・自己主張ができない ・話しかけられれば話す、何か言われたらやる ・話す前にこの人はどんな人なんだろうと探る ・他人が仲間とワイワイしているのを見たり、カップルを見たりすると羨ましい一方で自分は一人のほうが楽だし、そういうことが自分には出来ない気がする。 ・親密な人間関係を作ることができない もっとありますがこんなとこです。中学まではこんなことはなかったと思うのですが高校に入ってからこの傾向があります。それで今日この悩みを少し中学の友達に話してみて、自分なりに考えてみた結果、根本的な原因がわかった気がします。 それは自分と人の区別が上手く出来ていないことです。自己主張したり、会話に参加しないのは「言わなくてもわかってくれるだろう」と勝手に考えているとこがあります。でもよく考えてみたら話さなきゃわかるわけがないんですよね。上手く言えないのですが自分という人間がどうでもいいように思えるのです。怒りとか悲しみを感じないです。優しいとかじゃなくてきっと自分がないのです。死ぬのは怖いので別に死にたいわけでもありません。他人ばかり気になる。なんていうか基本的に冷めているんです。人間の裏側が怖いです。今日カフェで勉強してました。隣の女の子の二人の会話が聞こえてきました。「○○って○○だよね～」（悪口でもないけど愚痴なのかな（？））。別に軽い冗談っていうか話のネタ程度だというのはわかっているつもりなのですが、こんなことが怖いと感じてしまいました。 こういうのって対人恐怖症なのでしょうか？とにかく人と仲良くなるのがすごく困難に感じます。彼女とか欲しいけどそんなの絶対出来ない気がしてしまうのです。人を愛することなんて出来る気がしません。きっと人の悪いとこばかり気になってしまいます。原因はわかっています。自分が心を開いていないのです。だけどそれがなかなか出来ないから悩んでいます。なんで自分はこんなひどい人間になってしまったんだろう。 人と話せなかったときは「まあこの人には興味ないから」と言い訳してしまいます。最低ですね。どうすればいいのでしょうか？今度この話をまとめて学校のカウンセリングにでもいったほうがいいのでしょうかか？今日から「他人は他人、自分は自分」と完全に割り切れば改善されると思いますか？？