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　やりたいことで選んだ学科でした。1年生～2年前期までは、向上心を持ち常に前向きに取り組めていたと思います。 　しかしそれ以後要求されるレベルが上がってくると、やりたい事だからと頑張って、でも努力しても自分の能力が追いつかず、ストレスで過呼吸の発作を起こしたり、課題以外の事に余裕がない自分が情けなくてひどい自己嫌悪に陥りました。 　気力と体力の限界が来て夏休み中から学校に行く事が苦痛に感じ、後期の課題が次々出るのに何も考えられず帰宅すると部屋にこもりひたすら泣いていました。ぼんやり歩いていて急に悲しくて涙が止まらなくなったり、学校でも耐え切れず休み時間にトイレで泣いたりしました。 　泣くことはだいぶおさまりましたが、とにかくやるだけやって単位は取ろうと思っても、先生方の間では私は努力家で通り期待されてしまっていて手を抜く事が出来ない。以前のようには出来ないと分かっているのにそうしなければと思い、でも結局出来なくて自己嫌悪、の悪循環で先に進めません。高いお金を出して通わせてもらってきたんだし、私自身ここまできてやめるのはもったいないと思いますが、就職は最初やりたかった事ではなく別の方向へ（全く違う訳ではないが他に勉強して試験に合格しなければならない）進みたいと考え始め、その勉強のための時間も欲しい…。 　考え始めるとパニックを起こして絶望的になるのでしばらく目を背けてきた事ですが、いい加減向き合わなくてはなりません。あと3週間もすれば後期の締切（間に合わなければ単位を落とし留年）なのにまだ自分の中で答えが出ません。すでに取りとめのない文章になってしまっていて申し訳ありません。アドバイスをお願いします。

初めての投稿です。長くなってしまいましたが、宜しくお願いします。 ２０代女です。１年ほど前に趣味を通じて知り合った女友達（年上）がいます。 違う県に住んでいて、今は月に１・２度会っています。 彼女との関係についての相談です。 私は最近仕事を辞めました。勉強を中心に考え、１年は覚悟を決めてフリーターのつもりです。 お金のかかる趣味（内容は伏せさせてください）なので続けることはかなりの負担ですし、実際遊んでいる場合ではないと思っています。 本人（彼女）はあまり自覚はないようなのですが、庶民から見れば立派なお譲さま。 卑しい話ですが、近頃どうしても金銭面や生活面の大きな差に心の中でモヤッとしたものを感じてしまいます。たまに出るお譲さま発言（無意識）も初めは面白かったものの、最近はそれが辛くなってきたのが正直な気持ちです。 何が原因かと言われれば、私の悩みである将来・金銭・１年で結果をという焦りからくる心の余裕の無さだと思っています。私も生活に困っている訳ではないですが…器の小さい自分が情けないです。 彼女はきちんと働いていますし、私がどうこう言う立場ではありません。 嫌いでもないし、関係を切りたい訳でもありません。彼女のことを少しでも妬ましく思ってしまうことが嫌です。自分勝手ですが、自分に自信が持てるようになるまで少し距離を置きたいと思うようになりました。 「１年頑張るから、あまり会えなくなる」と言えば、分かってくれる人なことは知っています。 「頑張ってね」と言ってくれると思います。 ですが、ある事がきっかけで彼女は私に依存しているところがあり、 「会えなくなる」と言った時点で落ち込むと思うと、とても言い辛く。 本人は「大丈夫」と言っても本当は大丈夫ではないので、どうにも。 自意識過剰では？と思われるかもしれませんが、ではない事は立証済みです。 会った後には何故か謝りのメール。あまり友達がいないと言っていたので、余計かもしれません。 距離を置きたいだけなのに、まるで見捨てるかのような感覚です。 言ってしまえば、これも少し距離を置きたい理由のひとつで。。。友達の関係としては若干重く感じています。 前まではそこまで気にならなかったモノが、余裕のなさからプラスに転換できません。 地元の友達になら軽いノリで言えるのですが…。 どうしたら、傷つけずに距離を置けるでしょうか。それともそれは体の良い話なのでしょうか。 理由が多少の嘘でも、傷つけずに済むならそれも良いと思っています。 長く、まとまりのない文章ですが、ご意見を頂けましたら幸いです。 宜しくお願いします。

大人なのに親に甘えてよくない！自立心が育たない！ 情けない！という批判がよくあります。 たとえば社会人なのに実家住まいするなんてけしからん、 親離れして一人暮らしをしろ！とか 家賃としていくらかは親に払うべきだとかいうＰＴＡみたいな教条的な言い回し。 また、マンション購入費を援助してもらうとか まあメインはお金に関して親に払ってもらうことですね。 （ギャンブルの尻拭いしてもらうという正当性ないものは除く） マザコンみたいに精神的なもののことを指してはいません。 また、幼少時のしつけは普通の家並みだとします。 (1)大人になっても親にたよるとどういう致命的な弊害があるですか？ 大人になって正常に働いてるものが親から援助受ける弊害を 「具体的に」おしえてください。具体的にどういう事態が生じるのか 身近な人や有名人をモデルにするなり想像を働かすなり具体的に事例をもって教えてください。 自立心を養えない、他人にも頼るようになる、背骨が通らない人間になる、 とか雲をつかむが如くの説法じみた抽象的なのはナシで。 だいたい自立心ないと社会で生きるにあたりどう弊害があるのかわからないですからね。 ということで、より掘り下げた答えを頂戴できますか？ (2)そしてあなたの考えるその弊害は人格破綻や社会性欠如のボーダーの何割くらい占める不適格要素になりうりますか？ (3)都心で小学校から育ってきたものが都心に就職したらわざわざ一人暮らしするものなんか 皆無に近いと思いますが、ではそんな都会暮らしの人たちはどこか劣っていますか？ (4)以上の答えを踏まえ、あなたは大人になった子供に援助をしますか？ しないならその理由を教えてください。 お金に余裕はあるとします。 私見ですが、実家住まいや車を買ってもらうくらいの程度でなくなる「自立心」なら 備わっていてもそうでなくても人間存在にたいした影響なんかないでしょう。 そんなのは個性の一部であり目くじらたてるほどの要素ではないかと… ＡＶ収集が大好きな男がいても、たしかにそれは自慢はできることではないけど、 かといってその突出さは異常な性的嗜好などでは決してなく、 正常な男性の範囲内であり、 そのＡＶへの興味の多寡は性的犯罪発生とはダイレクトな因果関係はないゆえに 何も目くじらたてる必要ないのと同じように。 （強度のＡＶ閲覧が犯罪性を醸成するわけでもないし、松井秀喜のように人格者もいる。 性的犯罪者が例外なくＡＶが好きなわけではない。 性的犯罪とは同じ性ということで一見関係あるようでいて実際は関係のない没入要素である）、 だいたい普通にしつけされてて性格ができてる大人が最早どうされようと性格変わらないだろう

10代女です。2年半近く付き合っていた男性と価値観の違いと気持ちが少し冷めたということを理由に別れを告げられました。 それからメールで連絡はたまにとっていましたが2ヵ月程経った後、仕事頑張ってるね、また好きになったから付き合ってほしいと言われ付き合うことになりました。 それから1ヶ月も経たずにまた好きという気持ちが薄れたし仕事で忙しくて恋愛どころじゃないからその状態だと傷つけるだけだから別れてと言われました。 仕事で忙しいのは事実で、彼は特殊な仕事をしていてほぼ休みがありません。人を好きになる心の余裕がなく、感情が麻痺しているみたいで友達との関係にもわずらわしさを感じているようです。若いうちが頑張りどきの仕事なので今仕事が大事なこともわかっています。でも彼と同じ仕事をしている人でも彼女がいる人はいるし結婚して家庭を持っている人だって当たり前のようにいます。彼を支えたいと思っていただけにショックでした。 現在も友達としてたまに会ったりしていますが、会うとやっぱり好きとか恋人っぽいことをしようとしてきます。でも会わないときは連絡はあまり取らないという感じです。仕事で嫌なことがあったときなどは1人になりたいらしく会おうとはしません。 彼は仕事を頑張りたいと言っていますが、彼の仕事は努力が結果となって現れる仕事なので四六時中頑張らなければいけないのです。なので一生仕事でいっぱいいっぱいで生きているくなら彼との恋愛は諦めたいと思っています。付き合ったときからその仕事はしていましたがそのときは仕事に対してあまり積極的ではなく結果が出なくて努力するようになったみたいで最近では結果がかなり出ています。彼にいつまで仕事命でいくの!?と聞いたらわからないと言うので遠くで見守るようにしていますが好きという気持ちの変動も大きく、(仕事が順調なときは心に余裕があるのかそれに比例して隙という気持ちが高まるらしいです)彼の中途半端な態度にこれからどうしたらいいのか悩んでいます。態度が変わるたびに苦しくなり(付き合った頃からいろいろな悩みがありメンタルうつ状態になってしまいました)どうしたらよいのかわからなくなります。でもお互いの両親は応援してくれているし、私がこんなに人を好きになったことはないので今の恋を大切にしたいという気持ちもあります。彼といると辛いこともたくさんありますが一緒いいて幸せと思えるんです。でも将来一緒に暮らしていけなければ辛い思いをするだけ損なのではないかとも思います。どうしたらよいのかアドバイスお願い致します。

お世話になります。 今回初めて、パワーストーンのブレスレットを作ろうと思っています。 自分なりに石を選んではみたものの、あれこれ調べている内、 石の組み合わせによっては、パワーを相殺してしまう事もあると知り… 石同士の相性の良し悪しや、目的別にブレスレットを分けた方が良いのかも…等、 悩み出すと分からない事だらけで、なかなか作れなくなってしまって(^^; お詳しい方のお力添えをお願いしたく、質問させて頂きました。 現在、1つのブレスレットに、2つの意味を込めて作ろうとしています。 ひとつは夢で、今は連絡が取れないけれど、いつか必ず再会したい大切な人がいるので、 【ラリマー】 【ラブラドライト】 もうひとつは自己啓発で、 自分の中の依存心や甘え、ネガティブ思考を払拭し、 固定観念に縛られ、人の目を気にしすぎる神経質な自分を自由に解き放ち、 潜在能力を引きだすという意味で、 【カイヤナイト】 又、感情の波が激しいので、心に余裕を持ち、イライラをなくしていきたい。 人に優しく、人としても女性としても魅力的になりたいという意味で、 【ブルームーンストーン】 【グリーンフローライト】 そして、再会の夢が叶うよう、自分に厳しく、諦めずに信念を貫き通せるように、 【プレナイト】 浄化とパワーを高めるお守りとして 【水晶】 以上の計7種の石を1つのブレスレットにして、 願いが叶うまで、肌身離さず付けていたいと思っているのですが… この中に、共存するには相性の悪い石などありますでしょうか…？ 既に十分、色々なパワーが混在していそうですが、本人の希望としては 「再会の夢が叶うよう、自分磨きを頑張れるお守り」という、たった1つの目的なのですが…(笑) 又、現在はネットでのオーダーメイド注文を検討中なのですが、 ブレスレット作成にあたり、石の並びの順番であったり、何か気を付けた方が良い点など、 何かございましたら、是非お教え頂けますと幸いです。 本当に大切にしていける1本を作りたい…と思っているので、宜しくお願い致します。

二十年程メンヘル投薬治療を続けている友達がいます。 彼女の話は愚痴と悪口と病気の話のループです。 頑張れはご法度で聞いてあげることがいいと言うので、いつも聞き役のみに徹してます。 人の話は全く聞いてくれず。時間を選ばず電話をかけてきます。 用があって電話しても私とわかった瞬間に自分の話を始め、用件を話そうとしてもすぐに自分の話に戻されます。 こんな状況ではこちらの用は足せません。メールでならこちらの話も伝わると思い、携帯を持っているのでメールもしてみようと言うのですが「わからないから」とメール交換しようとしません（簡単だし教えると言ってもメールをする気が全くないらしいです） 食事に行っても、話す内容は同じ愚痴と悪口系の自分だけ延々と話し続けます。 自分が行きたいところ以外に行くとずっとつまらなそうな顔をして無言です。相槌すらしません。 何年かに一度我慢できず、たまには別のことを話そうよ^^。等と言ってしまうと 病気なのに！と怒り、そのせいで病気が悪化したと。 何度も暗い声で電話をかけてきて薬もきかない。ボロボロになった。 あなたは悪くない。私が悪い。あなたは悪くない。私が悪い（エンドレス）と。 悪いのは私。あんなことを言ってしまってごめんね。と私が謝るまで言われ続けます。 その後は楽しいことを話そうとする様子もなく、また私が愚痴を聞くだけの関係に。 （彼女なりに努力しているのかもですが、こちらから見るとかわりないです） 私も愚痴を言いたい時や心に余裕がない時もあります。そんな時に延々と愚痴を聞かされると叫びたくなります。 病気の彼女には申し訳ないですが、一緒にいても疲れてしまい、正直心の限界で彼女を切り捨てたい気持ちで一杯です。 質問 私が彼女にしてあげられることはなんでしょうか これからも同じ関係を続けるべきですか この関係を好転させるいい手段は何かありますか

朝鮮、中国、アメリカなどに比べると日本人は平和ボケしているとよく言われます。 北朝鮮からミサイルが飛んで来るという事件があっても、あまり実感がない人が多いのではないでしょうか。私も平和ボケです。 では、狭い視点だとどうでしょうか？ 近年、自殺や殺人がとても増えました。 一昔前なら、殺人など暴力団のすることだという認識でした。 その時に比べれば、一般人が自殺や殺人をする割合は比較的に高くなったと思います。（報道に踊らされると言う方がいるでしょうが）ニュースでもそういう報道は毎日のように聞きますよね。 それにも関わらず、「殺されてもいいのかな？」と思うような人がたくさんいます。 例えば、学校で言えば「いじめ」です。面白半分で人をいじめる。自分より弱い者を非難する。悪い時は暴力で追い込む。 会社の例を言えば「パワハラ」です。愛のある罵倒ならいいでしょう。しかし、明らかに下の者に無理難題を押し付けたり、自分の欲を満足させるために叱る上司っていますよね。 コンビニでほとんど寝る間もなく、働かされて残業代も出ない管理職も似たようなものです。 普通の生活で言えば、「詐欺」や「盗難」 見つかっても「殺されはしない」とやはり思っているのでしょうか。 盗難なら程度によりますが、詐欺は下手をするとその人の生涯に傷を作ることになります。 人って簡単に死にます。 いくら、腕っ節の強い人でも、夜中に後ろから包丁を刺すだけで死にます。 いじめられて、自分が自殺に追い込まれるぐらいなら、そいつを殺してしまおうと思う気持ちは、私は理解出来ます。 パワハラをする上司も、簡単に殺せるんです。 誤解しないでほしいのですが、人を殺すのはどんな形であれ決して褒められたものではありません。 ですが、「いざとなったら殺せる」という覚悟を持つことは、自分の心に余裕を持たせることが出来ます。 殺すというのは、最終手段なので、その前に色々出来ることをやってみようという気持ちになります。 私も昔はいじめられっ子だったので、そういう気持ちは痛いほどわかります。 最近ふと思うのですが、その人達は私に「殺される」覚悟があったと思いますか？ その他にも、似たような感じ方をしている方、全く気持ちがわからない方などご意見頂けると幸いです。

よろしくお願いします。 遅延が発生しているプロジェクトに途中から入り、 とりあえず自分の役目はプロジェクトをon timeに進めることと思い、 徹夜や人が休みを取っている日も仕事をし、何とか間に合うようにしました。 しかし、度重なる休日出勤等が問題になったらしく、人を増やすことになり、 自分がon timeまでもっていった仕事はほかの人が行うことになりました、 結局、現状では引き継者がやっていますが、そんなに負荷は高くなく、 自分が必至こいてスケジュール通りに戻したことなどなかったかのようです。 結局自分はほかの仕事を割り当てられましたが心のもやもやは晴れず。 プロジェクトに余裕が出てきたときに人を投入されても、いちばんたいへんな時期に 頑張っても全く評価されないということが納得できず。よくあることと言われればそれまでですが。 かつ、そもそもそのプロジェクトに元からいた人からは、仕事のやり方で対立したこともあり、 私の評価が低いということも聞きました。 いちばん大変な時期に、特にヘルプもなく、何とか元のスケジュールに戻したことは なかったことにされ、自分たちの責任は棚に上げて人に低評価を下したりされることにも納得がいきません。 また、私の後任者は、比較的プロマネに余裕も出てきた時期もあったため、仕事について、いろいろ指導をされながらおこなっていますが、私の場合は、余裕がなかったため、プロマネから仕事の内容ややるべきことなどについて説明はなく、自分で仕様書を読んで理解しながら行ったため、時間は倍以上かかったと思います。 また、そのプロジェクトから外れたとはいえ、残件があり、それはそれでプロジェクトの一つの要となるにも関わらず、特に私の作業に関心をはらわれることもされず、（うまくいかないときだけ糾弾される）このプロジェクトにいったい自分が必要かどうかといつも疑問に思います、 それならそれで自分のやりたい仕事をとってきて回したほうが自分のキャリアの為にもなるのに、と思います。 私は人と積極的にしゃべるほうでもなく、そのプロマネと対立したことが非常に印象が悪いようで ほかのメンバーからも評価が下がっているようです。 自分は出来る限りのところできちんと働き貢献しているのですが、 評価されることもない立場になってしまったのが非常に残念です。 自分の人間的欠陥のせいか、社交性のせいかわかりません、 働くモチベーションも上がらず、いったい自分はこれからどうしていいのかわかりません、 評価されたいという気持ちはもちろんある、プロマネらからは自分のミスを棚に上げて 私を評価することも全く理解できないし、頭が混乱しそうです。 サラリーマンだったら上司が評価して何ぼなのでそこまで成果を出してからの評価だろう、 という意見もあると思います。 いろいろアドバイスをいただければと思います。

初めまして。 1歳の子供をもつものですが、出産から今までなんとか日々頑張ってきましたが、どうも最近イライラしてしまうのです。 主人は平日は仕事で遅いのですが、土日休日は子供と遊んでくれて 余裕があれば夕飯作りや買い物など協力してくれるよい主人だとおもってます。 ですが、疲れがたまってたりすると昼間もテレビをみたり、昼寝をしたりします。 仕事で頑張って疲れているのでやすませてあげたいという気持ちはあるのですが、自分も疲れているのか、心に余裕が最近ないため、どうしてもそういう風になるとイライラしてしまいます。 子供の離乳食ももう1歳6か月を過ぎると普通おわるのですが、まだ中、後期で最近はつくってもひっくり返されたりと苦戦しているのもあり、 子供にももう！と声を荒げてしまうときもありますし、子供にはあたれないので、怒りを物に当たってしまうときもあります。 つい、主人にも自分は休みがないのにとか、一生懸命頑張っているのにとか小言をいってしまうときもあります。皮肉を言ってしまったり。 そうしたことをしてしまうと主人も子供にもよいことではないとおもうのですが、我慢ができなかったりするのです。 自分が出産前に引っ越ししてきて、まわりに友人もいないので ほぼ子どもと平日は二人で。 メールなどで以前からの友人に相談したりするとみんなそうだよとか もっと楽にとか、手を抜いたらとかアドバイスをくれますが、 なかなか自分の不器用な性格上、うまくできないのです。。（現状もう手を抜いた状態で。なかなかこれ以上は。。） 煮詰まってしまうと、どうしても先がよくみえなくなり、自分ばっかり 大変だとなり、一人になりたい。どうしてこうなってしまったと 過去の自分の生活と比較して、どうしてもよく考えられなくなってしまうのです。 ストレスをためるのがよくないというので、みんなが寝たあとで 好きな音楽きいたり、お酒をのんだりするのですが、 やはり生活は毎日あるわけで、問題そのものが解決していないので またにたようになってしまいます。 自分としては今も主人ができる限りやってくれているのですが、 もう少しやってほしいのともう少し自分のことを見てほしいのです。 子供と接するのにイライラしない、もしくはイライラしたとき、煮詰まったときなど 皆さんはどのようにイライラを押さえているのか、よいストレス解消法や考え方などあれば、教えていただけないでしょうか。 最近、以前よりもすごくイライラしてしまい、自分の中でも これはよくないなとおもってるのですが、どうにも解消ができないのです。。 自分が甘えているのも理解できるのですが、円形脱毛症に最近なってしまいまして。 よろしければ　ご教示いただけると幸いです。 よろしくお願いします。

心臓に毛がはえるほどメンタルがつよくなりたいです 他人から悪口をいわれるとすぐへこんで落ち込み続けて生活や仕事に支障を来しています 全面的に精神が弱いです 毎日悪口、暴言の嵐、男にぶん殴られてボコボコにされても全く動じない強い心と体になりたいです そのボクシングジムにはメンタルカウンセラーもいるみたいですが 期待できるでしょうか もうある程度人生経験を積みたくさんの人と会話する仕事をしているのに 未だにコミュニケーションの取り方がわからず、仕事もできないし、会話の基礎さえわかりません すごい口下手です 他人からするとそれってなんの話？ 下らない中身の無い会話になってしまいます 会話に幅を持たせたり、深堀したり、突っ込んだり全くできません でもそれ以前の問題で私はめちゃくちゃメンタルが弱いです 対人関係を築けません 悪口をいわれると復讐したくなります 許せないし、そういう人間が理解できないし 怖いです そこでメンタルを強くしたいんです ボクシングって週3日１日2時間くらいやれば トータル1週間で性格も精神面も変わって強くなれますか 格闘技をやっていない男はもちろん、格闘技を少しやってる程度の男には力でケンカで絶対負けないようにしたいんです ぶん殴られても蹴られても痛みが少ししかないくらい余裕のある強さになりたいんです 私は男にボコボコにぶん殴られて血だらけなって泣いてしまうのはみっともないと思います 血だらけになってももっとこいよと余裕でかませるくらい強くなりたいんです 格闘技を本格的にやってる男以外にはボクシングをやってる女性が勝てなきゃおかしいですよね 私は力の差もありますが 肝さえ据わっていて心臓に毛がはえるほどメンタルがつよければ要は心の持ちようでケンカの強い相手に怖い相手に図体のでかい男にボコボコにされても平気になれるとおもうんです ビンやナイフで切られるのは無理ですが 素手や足でやられるぶんにはメンタルさえ鍛えてあればへこたれることはないと思っています 私は精神がよわいので悪口を言われただけで怖い怖い、あんまり男から殴られた経験もないから かるくグーが顔や体にあたっただけで泣いてしまいます 怖い怖いという気持ちが大きく心がよわっているので相手が大きく見えてしまうんです ある程度本格的にボクシングをやってる、毎日トレーニングしていてケンカ慣れしている男にはそれはかなわないでしょうが そこら辺にいる男には負けるはずないんです 負けたくないんです ボコボコされてやり返そうとしてもはねのけられても一切男が土下座して謝って負けを認めるまで引き下がらないようにしたいんです 早く強くなりたいんです 1か月くらいでリングで練習できますか プロになるのが目的ではないけどプロより強くなりたいです 女性ですが亀田兄弟よりも竹原慎二よりも強くなりたいです 日本人の中で一番強くなりたいです 試合には負けてもいいんです 打たれ強くなりたいんです メイウェザーにボコボコにされても怖がらない精神力が欲しいです ボクシングをならっていてもメンタルが弱い人はコーチがよくないからですか 亀田の父親はメンタル強いと思いますが 息子は弱いですよね メイウェザーはメンタルめちゃくちゃ強いじゃないですか 違いはなんでしょう ボクシングで勝利数が多いからメンタルが強くなるのでしょうか それは違うと思います ボクシングで負けた数の方が多くても メンタル強くなりたいです人はいますよね 勝利、敗北にかかわらず気持ちを一定に保てる人こそ強いのだと思います そうなるにはどうしたらいいですか 勝っている時だけ、運気が向いてる時だけ 人気なときだけ強気になれるのはだれだってできます 自分も人に優しくされている時やうまくいっているときは強気になれます でもそんなのはまやかしの強さで偽物です 私は本当の強さがほしいんです どん底でも泣かずに平然として這い上がって勝利をつかみとる力がほしいんです ボクシングでそういう風に心が強くなるにはどうしたらいいですか

最近うつなのかな？と自分で思ったりしています。 大好きだった彼との別れと、失職予告が同じ日だった事がきっかけで情緒不安定な毎日が続き、 仕事中もまわりとコミュニケーションをとる事がなくなり、 笑顔もひきつったり、暗い表情で毎日過ごしています。 以前は笑ったり、職場の人と冗談を言ったりしていましたが、ここ最近全くそういうのがありません。 そのため、会話も激減しました。 どうしようもないくらい追い詰められていますが、とにかく正社員で次の仕事を探そうと懸命に求職活動中です。 ハローワークに行って仕事検索したり、相談したりもしました。 何社か応募したものの書類選考ではじかれたり、一次面接で落ち、心が折れそうです。 また、プライベートでも、 浮気しないと約束してくれたわずか２ヶ月後、 昔の女から連絡来たからもうお前とは付き合えないと言われました。 でもそれは彼を引き付ける魅力がない私の責任だと思います。 泣きながら気持ちを断ち切ろうとしていますが、できません。 彼を困らせたくなくて、必死に感情を抑えています。 元彼にズタズタに傷つけられましたが今はそんな事など考える余裕もなく、ただひたすら仕事を探す毎日です。 将来に希望がもてず、誰にも必要とされていない、自分に価値があるとも思えません。 仕事でトラブルがあると自分のせいじゃないかと思い、 自分の悪口を言われているように聞こえさらに気分が沈みます。 色々悩んでいることは職場の誰にも相談していません。 というか、できません。 業務に関係ない個人的な悩み＆仕事が決まらない不安を、派遣社員に相談されても困らせるだけなので。 何でも話せる友人はいますが、彼女もうつ病で相談できない状態です。 両親は生活保護で生活しているので、金銭面で頼ったり心配かけるわけにはいきません。 少し休養取るべきなのかとも思いましたが、休養など取ってる余裕は微塵もありません。 どんなにつらくても仕事をしなければ生活出来ません。 現在東京で一人暮らし。実家は九州です。 家賃も払わなければならないし住民税も払わなければならない。 安い給与で働いても家賃を払うのに精いっぱいで生活できません。 かと言って引っ越しする余裕もない。 自殺願望があった友人を必死に説得してなんとか食い止めましたが、 人に自殺はダメだと言っておいて今度は自分が死にたいと思うようになりました。 ネットでうつチェックをしてみましたが、すべて『重いうつ状態です。専門家の治療が必要です。』などと結果が出ます。 以前、精神科に通っていましたが、話を聞いて薬出されるだけでした。 お酒が入っているわけでもないのに、仕事中に自分が今何をしているのか分からなくなる時があります。 どうすれば良いのでしょうか。 文章にまとまりがなく読みづらくて申し訳ありません。

旦那も私も２６歳。結婚１年半、１１ヶ月の女の子の子供がいます。 最初に・・・この話をするにあたって『離婚』は考えてない事は、分かってください。 旦那の一語一句に腹が立ちます。行動にもです。 昨日まで、私は娘と一緒に風邪を引き、高熱を出していました。 グッタリしている私に、『大丈夫？』と声はかけるものの、グズグズしてる娘のオムツや着替えをしていても、自分はタバコを吸っていたり、ＰＣをやってたり・・・・ そんな姿を見て見ぬフリしてるのに、咳き込んでると『病院行ったら？？』と。。。 私は、心で『はぁ～？？』と思った。そして、『行きたくたって簡単には行けないんだよ。私は一人じゃないんだし・・・』 と、言うと『すみませんね！！』と、声を少し大きく返した。 え？？？そう言う会話なの？？？と、私も心折れそうになった。 そんなことばっかりなんです。子供の事だってそう。自分の気が向いたときにがけ絡み、分かったような事を言う。具合悪くたって、ちょっと失敗したら嫌味っぽく言われ・・・。 なんかいっぱいありすぎて書ききれない、というか、思い出せないくらいです。 基本的に、自分中心で、思いやりがないんですよ。 親に過保護に育てられ、自分ひとりで生きてる様な顔をして・・・ ほんっと冷たい人なんです。 でも、彼全体を見れば、いい所だってたぁ～くさんあります。 交際してる時は、そういう自分を持ってる男らしさをカッコイイと思ってたんですから・・・今私は嫌でイヤで仕方ない所は、今に始まった事じゃないんですから・・・。 でもでも！！！！なんです。 私の心が狭いせいですか？？？ そこまで相手の性格を分かってるなら、黙って『うん。うん。』って言ってればいいんですか？？？ 腹を立てるだけ損ですか？？？ 私も、こんな彼を愛してイケるか・・・不安ですよ。 今が今だけに、私に余裕がないのは確かです。以前、このサイトで相談したときも、『貴女は今、控えめの時なんです』っていうアドバイスを頂きました。 確かにそうなんです。 でも、旦那と顔を合わすのは毎日の事・・・つまらない事で言い合いになったり、我慢したり・・・。 今具合が悪いから尚更！！！ このまま私は旦那の事を、愛していけるのでしょうか？？？ ＴＶやニュースで、いろんな夫婦を見てて、いろいろありながらも『こんなに優しい人はいない』とか、『尊敬しています』とか『自分の事大切にしてくれてます』とか・・・そんな話を聞くと、 羨ましくなり、それと同時に、私は彼にそう思えるか。。と思うと？？？？？？なんです。 沢山のアドバイスを下さい。宜しくお願いします。

もやもやします。 はじめまして。現在大学4年の女です。 約1年前、ネットを通じて他県に住む7歳年上の男性と知り合いました。 一度も会ったことのない相手ですが、当時就活中だった私の良き相談相手になってくれ、次第に好意を抱くようになっていました。彼からは「就活が終わったらご飯に行こう」と言われていて、私も就職が無事に決まったら会ってみたいな、と心のどこかで思っていました。 ですが、半年前に彼から「彼女ができた」と唐突に言われました。「もう連絡しないほうが良いですか？」という私の問に「友達でいよう」との返答もありましたが、惨めな気持ちが収まらず、どうしようも出来ず、こちらから一切の連絡を断ちました。（その後本当にショックで泣いてしまいました。会ってもないのに・・・。） そこからは結構引きずりましたが、自分のことに集中し、なんとか就職先も決めました。 最近やっと自分の心に余裕をもてるようになり、久しぶりに彼へメールをしました。すると、彼女とは順調で再来月には同棲を予定していて、相手のご両親への挨拶も済ませたとのこと。 上手くいってると聞き「良かったな」と思う反面（相手はそろそろ結婚したいと言っていたため）、期待していた私は何だったんだろうと思うのです。今回メールと同時に通話もしたのですが、話すとすごく楽しいです。1時間があっという間なんです。 私は男性と一度もお付き合いしたことがなく、これを恋愛と言っていいのか分かりません。でも、もやもやするんです。通話した際、彼から「今度出張でそっちに行くかも。ご飯誘ったら来る？」と言われました。「その時にならないと分からない」とだけ伝えて通話を終えました。 もし今後彼がこちらに来た場合、私は会うべきでしょうか。それとも、良い思い出として忘れる努力をするべきでしょうか。 アドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

30代半ばの恋愛べたな情けない独身男性です。 25歳の女性から好意をもってもらっているのは間違いないようです。そのコの好意がどういう種類のものかわかりません。１年ほど仕事でかかわって時間を共有したのですが、その後に数年間会う機会がなくなり、１年ほど前に彼女が連絡をくれて再会し、それ以来たまに飲みに行ったり、遊びに行ったりの関係です。再会して最初に会った際に彼女は「あれからたくさんの人に出会ったけど、いろんな人見てきてあなたのよさがわかった」と言われ、ドキっとしました。仕事でかかわっていたときには彼女は大学生のアルバイトで、社員の自分が指導したり、フォローをしたりしていました。そのころしきりに彼女は「あなたを尊敬しています」と言ってくれていました。彼女は結婚願望があるそうです。自分も彼女が好きなのですが、ただ、自分は現在、起業をしたばかりで、経済的に全く余裕はありません。彼女には、「本当は君についてきてくれと言いたいけど自分には現在そんな経済力はない」と言いましたが、はっきりした反応はありませんでした。そんなことがあった後、彼女から私の誕生日に花と一緒に手紙が来ました。手紙の文面には ・大好きな○○（私の名前）さんへ ・あなたと話していると心が震えます。とても安心できます。 ・あなたと出会わせてくれた神様に感謝したいです。と書いてありました。 今までの直接の発言では ・いつまでもあなたを応援します ・あなたは大切な存在 ・何があっても私はあなたの味方だからね。などがあります。 私も彼女が好きなだけに、男としてこの内容は正直言って平常心ではいられません。正直、ノイローゼ気味です。この彼女の気持ちは、先輩としての私への「尊敬」なのでしょうか？それともそれを越えた「恋愛感情」なのでしょうか？情けないヤツです。それはわかっていますので非難や中傷はどうかお控え下さい。

よろしくお願いします。 ２０代後半男性です。 いつも不安です。 今は新入社員が入ってきて、私の知らないことを知っていて、 私の仕事がとられるのではないかとびくびくしてます。 今まで自分は常に、”今から自分に何が必要だろう” と考え、勉強してきました。 しかし、いくら勉強しても、出来る人間はいくらでもおり、 いつ自分が組織に必要ない人間と評価されるか、びくびくし 心がやすまりません。 例えば英語を勉強してTOEICをいくらいい点とっても、 帰国子女が入社してくれば自分が時間を掛けて培ったスキルは 武器にならない 財務の知識をつけようと勉強して簿記などの資格をとっても、 大学時代に会計の勉強を専門的に勉強している 人間が入社してくれば、何年も掛けて培ったスキルは武器に ならない。 こんなことの繰り返しです。 後輩から質問されて、かろうじて答えられるようにはなっているのですが、それはまだ勉強したてのホカホカの知識であり、 一瞬でも勉強をおこたれば、自分が武器にしようと思っていたスキルをすでに持っている人間が出てきて、自分が必要ない存在になってしまうのかと思うと心が休まりません。 これは普通なのでしょうか？ スポーツの世界では（イチロー選手など）自分で自分にプレッシャーを掛け成長する、ということをいっていますが、そんなタフな人間が多いのでしょうか？ 自分でプレッシャーをかけ続けたら、いつしか人生を楽しむ余裕もなくなり、気が休まりません。 でも、これからプロフェッショナルの時代、競争の社会ならこれが普通なのでしょうか。 イチロー選手などは、ラスベガスなどでのオフの部分もテレビに映され、オンとオフをうまく使い分けているようですが、私みたいな凡人にオフがあったらあっという間に他の人に抜かされてしまうことは 明確で心が休まりません。今までこんな感じで生きてきたので楽しいと思ったことはありません。常に不安感に襲われます。 過去の自分と比べれば成長しているのでしょうが、そもそも過去の自分も今の自分もしょぼいので、必要ない人間という感情は抑えきれないです。優秀な人間はいくらでもいますので・・・。 どうしたらうまく自分に折り合いをつけて生きていけるのでしょうか？ これからは常に勉強して不安におびえながら、他人との比較を気にしながら生きていかなければいけないのでしょうか？ 人生の先輩方、教えてください。

私は20代後半、彼は40代前半の歳の差カップルです。 職場で出会い今の関係に至るのですが、あまりにもブラックだったため私は1年で退職し自分で訴訟手前まで戦い、10年勤めた彼ももうすぐ転職して同棲しようかという話になっています。 問題は、彼の向上心のなさです。 10年間ブラックな会社でどう生きていくか以外考える余裕がなかった、との気持ちは分かるのですが、 ・40過ぎで実家暮らし、食事は親が作る ・「40代で転職したら1年間は月給20万以下が普通だ」との発言 ・休みの日に何か2人でできる趣味を見つけないかと提案すると「音楽も映画も本もよく分からないし自転車はお金がかかる」「カフェには興味が無い」「無理に同じことをする必要は無い」などマイナスな発言ばかり など、人生そのものに対する向上心や知識欲が皆無に思えます。 私は毒親家庭で育ったこともあり、独りで生きていく力を持つことへの拘りが人一倍強いタイプです。 一方彼はお金をかなり信頼しており、お金さえ貯めておけば何とかなると考えているようです。 また、彼の家は仲が良く、私のことも家族のように扱ってくれています。 結婚を視野に入れるからこそ今の彼にイライラし、最近はかなりキツい言い方で責めてしまい喧嘩が増えました。 それでも「喧嘩しても将来のんびり2人で生活できるならいいじゃない」と何処吹く風の彼を見ていると、限界だと感じることもあります。 私が別れを躊躇う理由としては、 ・生立ちやうつ病など、私を全て受け止めてくれる人だから ・(結婚の前提があるとはいえ)彼のご家族に愛着が湧いているから ・独りで生きていくのに疲れたから 主にこの3つです。 よく価値観の違いを受け入れる、とか、歩み寄るという言葉を聞きますが、私たちが穏やかに生活するためにはどう歩み寄ればいいでしょうか。 あるいは無視し合うのがいいのでしょうか。(それは寂しい気がします…)

長くなるかもしれませんが、宜しくお願いします。28歳女性です。 昨日と今日、仕事を休みました。昨日は本当に調子が悪く、でも服薬したら 仕事が始まる頃には回復している事が分かっていました。今日はもちろん回 復していたのですが、もう１日休みを取ろうと思い、休みの電話を入れまし た。 自分で休む事を決めたのに、怠惰な自分を責める気持ちと、時には休養も必 要だと思う気持ちとで落ち着きません。 最近、自分がものすごく疲れているなと感じていました。なぜかと言えば一 言では書ききれません。仕事がハードなのは確かですが、皆同じです。 ただ３カ月前に田舎から関東へ引越してきて、その前日までは自分の会社を経 営していました。１日で引越しを済ませ、翌日から今の仕事に就いています。 今の仕事はアルバイトですが、待遇が良く職場環境も良好で、上司に期待を持 って頂いています。 その期待に応えようとプライベート面での疲れを自分で無視してきたような 気がします。心を許せる友達のいない環境、引越し、会社の清算に至った経 緯、失恋等々、この１年で本当に様々な事がありました。 負けるもんかと思いがむしゃらになっていましたが、ふと疲れを感じ仕事を 休みました。 この３カ月間、テレビも見ず、ネットもやらず、本も新聞も読まずに暮らし ていました。ゲストハウスに住んでおり、友達のいない私には良い環境です が、常に人に気を使いながら暮らすのはやはり時々疲れます。 上司に特別な期待を受けありがたく思っていますが、逆に職場の人には言え ない秘密を持つ事にもなり、飲みに出ても心を和ませながら話をする事が出 来ません。 唯一の理解者は彼氏ですが、彼は日本語のほとんど話せない外国人。あまり 英語が堪能ではない私には、時折英語を話すのが苦痛な時があります。彼は 良く理解してくれるのに、話したいのに話せない状態にストレスを感じたり します。 最近、自分に厳しくなり過ぎたのかもしれません。緩みや余裕を持つ事も大 切だし、このままでは柔軟性が失われていくような気がして、一度休養を取 ろうと思いました。彼も疲れている私を心配しているようだし、と。 なのに、これまでうまくストレスを解消出来なかった自分を責めるような気 持ちや、こんな程度の自分で上司の期待に応えられるのか、と不安な気持ち が襲ってきました。 せっかく思い切って仕事を休んだのだから、頭をリセットしてリラックスし たいのに出来ず、書き込みをしました。

現在某福祉施設で相談員（嘱託職員）として働いている２８歳女子です。 １年契約でこの４月から働いているのですが、働いて１か月、もうこの職場にはついて行けないのではと限界を感じ、これからどう動くべきかと悩みこちらに相談させていただきました。 具体的にどういったことがあったか箇条書きで書かせていただきます。 ・１７時までの勤務時間終了なのに、毎日ほぼ残業。あまりにひどいと２０時まで働きづめ（家に帰ってくるのは２１時となります） ・来るまでの外出中先輩にいきなり「人間は好きか？」と聞かれ、「好きです」と答えた所、「へぇ、嫌いかと思ったわ」と言われた（福祉という職場は人間と触れ合う場所です。私の性格上おとなしい所があるとは自覚しておりますが、そういう風に聞いてくるのはいくら後輩だからといって失礼に当たると思うのですがどうでしょう？） ・まだ入ったばかりの私に何年も働いている人と同レベルの職務の質を求められ、「質問が足りない」「もっともっと質問しないと駄目だ」と言われる（福祉の経験者として入ったので質を求めるのはわかりますが、私も入ったばかりでどこに疑問点を持てば分からず、正直上記のような勤務時間なので心に余裕がありません。故に疑問点を持とうにもてず、今の職務に精一杯な状況です） ・なんでもかんでも自分で疑問を持てと言われる（いくらなんでも無理難題だと思います） ・入ったばかりの私に「自分で自力で調べて自分で動け」と言ってくる（これも人間出来る範囲というものがあり、私一人で何でもかんでも調べて動くのは無理があります） 私は自分が気が利かない性格であり、喋りもへたくそで仕事もへたくそなのは自覚しております。 しかし自分なりに一生懸命できることをやり、自分で分からないことについても気づいたら質問しております。 だけど、先輩方は私の働きがまだ足りずといい、「もっともっと」とプレッシャーをかけています。 悪気はなく言っているのかもしれませんが、正直、私はもう限界です。 これ以上の仕事のレベルを求められても、ましてやもっと疑問点を持てと言われても新しい職場に職務内容…どこに疑問を持てばいいのかわからない状況なのです。 正直、今日もそのようなことを言われてついて行けず、動悸や恐怖心を感じるようになってしまい、これ以上今日は働けないと思い早退してきてしまったほどです。 私は以前、うつ病にかかったことがあり、現在も様子観察中です。 この現在の状況だと、また再度症状がぶり返してくるのではないかと心配なのです。 このままではまずいと思い、１年という契約で嘱託職員になりましたがこのまま我慢してつづけるよりは、体のことを考えて一度ばっさり辞めたほうが良いのか悩んでます。 また辞めるときは黙って辞めるのではなく、今まであったことを正直に伝えたうえで「私には皆さんの想いに応えられない」ということを伝えて辞めるべきかと考えております。 客観的に見て、私の考えは甘いのでしょうか？ 私はもう少し今の職場で頑張るべきなのでしょうか？ 皆さんの意見をお聞かせください。

女性として、オシャレをしようという気持ちの少ない母に、少しでもオシャレをするようになってもらいたいのですが、 なにかアドバイスをするにはどうしたらいいのでしょうか？ 母は、独身の頃はそれなりにオシャレをしていたほうなんですが、 結婚し、子供が生まれ、子育てと家事、そしてワガママな性格の父と暮らして、すっかりオシャレをする心をなくしてしまいました。 私自身、幼い頃から、母が自分の身なりを着飾る努力をしていた姿を見たことがなく、出かける間際にちょこちょこと急いで身支度をしていた程度でした。 物心つくまで、それは普通の母の姿と思ってましたが、周りの友達の母親、親戚のおばさんたちの様子とは違う母を見て、 きっと私たちの世話に明け暮れていて、自分のことをする余裕もないんだろう、と、子供ながらに申し訳ない気持ちになり、母の親心にとても有難く思っていました。 しかし、私たち子供達が成人し、それぞれに働きだした今でも、母は自分の身なりを変えようとはしません。 努力どころか、少しでもオシャレするよう奨めても、「こんなボロ顔いまさら何やっても」とはぐらかし、聞く耳も持ってくれません。 父も、母がオシャレをしないことに対しても興味をもっておらず、（昔からワガママな性格なので・・・）なおさら母も、オシャレもしようとしないのです。 子供が手がかからなくなっても変わらない、オシャレに興味を持とうとしない、周りの同年代の友人がきちんと身なりを整えていつもきれいにしていても、人は人と思ってるのか、したくてもしない、できないのか、自分と比べようともしません。。。 こうして、年だけ老いていく母に、なんとかもっとオシャレに少しずつでも興味を持つようになってもらいたいのですが、 娘である私のできることは、どんなことでしょうか？ 一緒に旅行？ 一緒にエステ？（←これは行きたがらなそう・・・） と同時に、やはり第三者の意見なども、必要なんでしょうか？ 母に、少しでも手を加えていけば女性としてまだまだ魅力を発揮できるんだ！とわかってもらいたいんです。 ちなみに、今は、私は結婚して家を出てるので、別居しております。 なにか良い方法はありますか？ あまり否定的なアドバイスをすると腹を立ててしまうので、うまく理解してくれそうな言い方やアドバイスの仕方があったら教えてほしいです。

付き合って1年程経つ彼とはお互い20代後半で 結婚も意識した中でしたが、しょっ中ケンカばかりで、 原因は私の情緒不安定さにありました。 私が彼から本当に愛されているのか時々不安になっては 落ち込んだり泣いたり、酷い時は怒ってしまったり…。 その度に彼を責めたり疑ったりして困らせてしまっていました。 ケンカしていない時はお互い本当に仲が良く、彼も笑っている時の 私と過ごす時は最高に幸せだと、よく言ってくれていました。 彼はマメな性格ではなく口下手な方で、連絡や会う約束も 私からがほとんどでした。 連絡といっても電話ではなく、簡単なメールぐらいです。 最近彼の仕事が毎日終電や徹夜続きで非常に忙しくなり、 時間や気持ちに余裕がなくなってきた彼とケンカした後、 「好きだし一緒にいたくないわけじゃない。会ってもケンカばかり。 お前が落ち込むと辛い。離れてても信頼できる関係になりたい。 疲れた。しばらく一人で考える時間が欲しい。」とメールがきました。 初めは解決するにはしっかり話し合いたいとお願いしましたが、 彼の意思を尊重することにし、それから一切の連絡を絶ちました。 付き合ってから初めて離れてみて、私は改めて彼の存在や 愛情の大きさに気付き、今までの自分の自己中心的な言動や 彼にずっと辛い思いをさせてしまっていたことを猛省しました。 そして、彼とは離れていても心は繋がっているんだな…と思うと、 不思議と今までの不安を感じなくなりました。 これからは大切な彼を思いやろう、お互い信頼し合える関係を 目指そうと、心を入れ替えることが出来ました。 連絡を絶ってから二週間程し、彼から、 「連絡できてなくてごめん。真剣に考えたけど、今まで仲直りしては ケンカの繰り返しだった。傷つけ合う関係を終わりにしたい。 お前を悲しませたくない。好きだけじゃ付き合えないことがわかった。 もううまく付き合って行ける気がしない。ごめん。 傷つけるのが怖くて連絡できなかった。正直な気持ちです」 とメールがきました。 私はこれまで自分がしてきたことの謝罪や、彼への感謝の気持ち、 別れたくない旨などを長文メールで伝えました。 彼を責めることは一切せず、ひたすら自分の非をお詫びしました。 その後かけた電話は出てもらえず、 「今話す気になれない、気持ちの整理ができてない。」とメールで 返ってきました。 いつもなら私はそこでまた電話やメールをして長期戦に入って しまうのですが、今後は彼を思いやれるように変わろうと 決意したこともあり、彼も疲れているだろうからそっとしてあげたいと 余裕を持って考えられるようになりました。 「そっか、電話してごめんね。疲れてるだろうからゆっくり休んでね。 仕事頑張って、体に気をつけてね。また、連絡くれたら嬉しいな」 とだけ伝え、それから3日程連絡はとっていません。 私は気付くのが遅すぎました。彼には嫌われても仕方がないことを してきました。もう、やり直すことは難しいのでしょうか…。 彼の決意は、固いようにも、まだ揺れているようにも見えます。 彼とは別れたくなく、本気で心を入れ替えてやり直したいと思っています。 皆様からのご意見、アドバイスや体験談などいただければ幸いです。 長くなりすみません。どうぞよろしくお願い致します。