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否定するのは統合だからと言う人 http://okwave.jp/qa/q6105396.html 疑われるともう何を言っても無駄と言うことでしょうか？ 『集団ストーカー』は、言論風圧の為に、『統合失調症』とされる。 でも、『集団ストーカー』は『集団ストーカー』でリアルです。 大人しく病院へ行き薬を飲めば尚更、判断能力も信用も失い 実にやばいことになるでしょう。 だからこそ、否定する。 『自分は統合失調症ではなく、本当に被害にあっているのだ』 でも、上記で答えた人間は、 『統合失調症』の人は自分が見ているもの感じているもの聞いているものが 妄想であることに気づいていないし、また認めてもいない。と言うようなことを 示しています。 『集団ストーカー』の被害者は、絶対に救われないと言うことを表わしている気がするんですが どう思いますか？ どのようにしたら信じてもらえるか、疑われないか教えてもらえたらと思います。 　

こんばんは 私はこどもの頃から仕事用の車や軽自動車や古い車が好きで自分の愛車までが軽の商用車です（ちなみにSUBARUサンバーです） 先日友人に『いつまでそんな古い車に乗ってるの』とか『お前の車カッコ悪い』とか非難や暴言の嵐です 自分の中じゃ古くて味が出てると思うし、カッコいいとも思います 今の世の中ピカピカのセダンやミニバンやカッコいいスポーツカーに乗らなきゃいけないのですか？ なにかいけない事なんですか？ 他の人から見れば私は変な人なのですか？ 私と同じ意見の方皆様のお話を聞かせてください

仕事のことです。看護師なんですが、最近入った職場がつらいです… 人間関係は決して悪くないんですが、今までと違い電子カルテを使うんですが、経験がないために四苦八苦してます。 パソコンの操作が（私にとっては）ひどく難しくて。 今まで働いてきたどこの病院よりも確認作業が多く、それにあわせてパソコン操作もしながら点滴やら注射やらをします。 確認することは、もちろん大切なことですが、私のパソコンの操作が覚えられないため、いつも指導担当の方が何か作業をする時に見られています。 私は見られるだけで萎縮してしまい、出来たはずの動作もできなくなります。 それに加えて、帰りの時間も遅く、朝の７時半には出勤、帰りは夜の７時で早い方、大抵夜の９時か遅いと１０時過ぎ。 帰っても早く夕飯を済ませ早く寝ないと…と家に帰ってきても落ち着かず。 安心して寝ることもできません。体にも堪えますし。 ダラダラと書いてしまいましたが、私の仕事が遅いなら私だけがいつまでも帰れない状態になるんですが、ほぼ全員がこのくらいの時間まで残っています。 仕事と終了時間は午後５時前なんですが、残業手当一切なし。 教えてもらうのはありがたいことだし、私も迷惑かけないように早く一人立ちしたいのですが。 最近イライラが止まりません。あまりにも帰りの時間が遅すぎて、本当に何もかもが許せなくなってきます。仕事するために生きてるんじよないって。 かなり人手不足らしく、みんな仕事が終わらないと嘆いていますが。 その上、きつめの言い方で注意されると自分が情けなくて涙が出そうになります。 復習をしようにも、次の日の勤務があるので早く寝ないとと、そればかりで余裕がありません。それも悔しいし。 職場の事は、私にはどうしようもないことです。これは私が自分で一人立ちするよう、仕事が早く終わるよう努力するしかありません。 でもその過程での色々な感情や、疲れ…落ち込みなどがありやるせません。 申し訳ありませんが、指導されてる身で色々言うのはお門違いだと重々承知してますので、キツい叱咤激励などは遠慮したいです。 自分を責めない考え方や、こう考えればいいよなど。 色々な意見をください。 今まで１５年、働いてきましたが、あまりにもこの職場の電子カルテに振り回されて、自信をなくして自分が情けないです。

いつもお世話になっております。 彼氏がAustrariaに1年間留学にいっています。 (まだ出発して1ヶ月です) 彼とは、彼が留学する1週間前から付き合いだしました。 当然のことかも知れませんが、彼からあまり積極的に連絡がきません。 でも、こちらからメールすればちゃんと返信はしてくれます。 １年間。 彼が異国の地で心変わりしない保証はどこにもありません。 何といっても、出会ってまだ１週間程度なのですから・・・。 彼と交際をつなぐにはどうするのがベストでしょうか。 12月にはシドニーの彼に会いに旅行に行きます。 でも、ただでさえ浅い彼との絆が切れてしまうのが怖いのです。 彼との絆をつなぎ、1年後帰国後の彼との交際をつなげるには どうふるまうのがベストでしょうか？ あまり連絡しないこと？ それとも毎日頻繁に連絡すること？ アドバイスよろしくお願いします！

私は債権者Ａ（今年３月亡くなっております）より債権を譲渡された者です。長文になりますが宜しくお願いします。 土地の所有者と債務者は知人であり、その土地を共同担保として債権者Ａ（８００万）、債権者Ｂ（６００万）を抵当権者に設定しておりました。 その際、借用書では １、土地が売買され返済が保証されると明らかになった場合は抵当権を抹消する。 ２、借用金に対し年率５％の金利を年２回にわけ支払う。 ３、借用金の返済は 平成１７年６月末日までとする。 と記載があります。 現在状況としましては ア、３年前に土地の半分が売買され、債権者Ｂの債権は完済され抵当権は抹消されてます。その際に債権者Ａの抵当権も抹消されてました。 イ、今も金利だけは遅れながらも支払いはありますが、既に５年も前に返済日は過ぎています。 私としましては金利はいらないので、一日でも早く債権の完済を望んではいますが、抵当権の抹消や返済期日も過ぎ（借用書の意味がないのでは？）連帯保証人などの保証が無いままですので心配でなりません。 そこで質問ですが ａ、債務者と私の間で借用書を書き直しても（残り半分の土地に抵当権設定）効力は存続するのでしょうか？ ｂ、債権者Ａが抵当権を抹消したままにしておく訳がないのですが、抵当権者の承諾無しに抹消は可能なのでしょうか？ ｃ、この先 債務者と協議していくとは思いますが、完済に向け私が注意するべき点などありましたらお教え頂けたら有り難いです。 乱文ですが宜しくお願い致します。

今自分の実家で嫁と子供１人で暮らしています。 実家なので普通に親や弟達も生活しています。 実家に入り２年経ちます。最初は頑張れると思ったんですが、やはり部屋も足りなくなり、嫁も色々とストレスが溜まるようで家を出ることを考えています。 そこで質問です。 最近の分譲住宅等は家賃並の支払いで購入できると思うんですが、やはり落とし穴があるんでしょうか？？ うちの地域だと２０００万ぐらいで立派な家が建ちます。 仮に２０００万の家を建てたいとします。 現時点で出せる頭金は１５０万がいいとこです。 僕はあと２、３年貯めてから購入を考えているのですが、不動産屋などの話だとマンション借りるのと同じぐらいの支払いなんだから大丈夫ですよみたいに言ってきます。 確かに月６～７万の支払いなら賃貸と変わらないんですが、貯めた方がいいのかなって気もします。 みなさんだったら家を購入する前に一旦、アパートかマンションに住んでお金を貯めてから家を購入するぐらいなら最初から家を購入しちゃいますか？？ ちなみに実家に残ると言う選択はなしです。 色々質問がゴチャゴチャしてすみませんが、よろしくお願いします。

人と接する事に疲れました。 何をやっても上手くいかないのです。 他人と上手に付き合うには何が必要なのでしょう。理解したい、同じ時間を共有したい、話し合いたい、そう思って働きかけても拒絶されてしまいます。 ある本で読んだのですが、周りの人が付き合い辛い人ばかりなのは自分自身が付き合い辛い人間であるからだと書いてありました。人は自分の鏡なのだとか。 実際、今の私は人と関わりたくない。 誰とも触れ合いたくないと思っています。 誰とも会わなければ傷つくこともない、そう思います。 やはり悪いのは私でしょうか？ 勝手に傷ついているから、駄目なんでしょうか？

普通に友達づきあいはできてるつもりですが、女性は苦手です。 彼氏もちの女性とか結婚している女性は大丈夫です。というか、そういう以外の女性はこちらから話しかけてもすぐ話が終わってしまうし、話術が下手なので自分には全く興味を持ってくれないし、面白くありません。（たぶん相手も面白いと思ってません。） 他の人の１０倍は社交性を身につけようと努力していますが、現実的に他の同世代の多分５分の１くらいの社交性しかありません。。。 色々と活動範囲を広げようと努力すればするほど他人との差に、つらくなる始末でして。 苦しくても努力を続ければ報われるのでしょうか？（話題を集めたり趣味を広げたりファッションの勉強をしたり、他の方もつらいのでしょうか？一生懸命やって限界なのですが、他人と較べてしまうとぜんぜんダメなんです。） 苦しいと思っているうちはダメでしょうか？

２０１０年１１月１３日　西表島沖でパナマ船の中国人５名を救助引き続き捜索中。 海上保安庁と自衛隊が捜索中 http://www.youtube.com/watch?v=HbHqlGVRZ9g ２０１０年１１月１５日本郵船　ベトナム沖で中国船員２６名を救助 http://www.lnews.jp/2010/11/38738.html こんな場合は、中国から感謝は有り得ますか？ (やっぱりＧＤＰと、スーパーコンピュータの話題優先？）

家のことや将来のことを 考えると死にたくなります。 死にたいけど死ねない… って感じなのです。 また死ねない自分に嫌気が さします。 この世の中私のような人間は 相手にされないし、 相手にされるように努力する気にもなりません。 だから生きてても意味はないんです。 何をするにも緊張してしまうし人に頼まれたことをやると失敗するような人間です。 ありがとうって言われたいって内心すごく思ってしまいます。 だけど失敗ばかりです 落ち込めばどこまでも落ち込みます…。 私は生まれた意味があるんですか？ なにをするために生まれたんですか？ もうどうしたらいいんですか？

助けて！彼の女友達に嫉妬してしまう自分( p_q)どうしたらいいんでしょうか？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 中３女子です＊ この前、隣のクラスの男子（以後 A君）に告白され、私もA君のことを好きだったのですが、 色々事情があり、受験が終わってから付き合おうということになりました＾＾＊ でもここ最近、Ａ君は私の友達（以後 Ｂ）と仲がよく、仲良しグループ？みたいので話してるところをよく見かけます； 私とＡ君はクラスも違うし、最近忙しく、全然2人で話せてないという感じ； お互いに恋愛下手で、2人きりだと話せるのですが、学校だと全然話せないので、Ｂたちとすごい楽しそーにしゃべってるとこ見ると、 不安になるというか・・・ヤキモチを焼いてしまいます＞＜ この前打ち上げで、隣のクラスと場所がかぶってしまい、偶然鉢合わせたのですが、 そのとき、そのＢともう１人別の女の子(男子とよく絡む女の子)が A君含む４，５人の男子と同じテーブルで楽しそうにしゃべってるのを見てしまい・・・ Ｂは私の気持ちを知ってるはずなのにどうして？とか Ａ君はなんで普通に女子と絡んでるんだろ（しかも異常に）？とか すごいムカムカしちゃって、自己嫌悪・・・； 最近すれ違い状態なだけに、不安倍増で、 「このままＢを好きになっちゃうんじゃ・・・？」とか「私への気持ちが冷めてきたんじゃないだろーか」とか悩みまくりで( p_q) その次の日、Ａ君が「話したいことある」って言ってきたので、放課後ふたりで話して、 不安に思ってることを言ってみたら「俺が好きなのはお前だけだから」と言ってくれて、 正直にうれしかった部分もありますが、私が言わせたーみたいな部分もあるし、 気をつかわせちゃったかなーとか手放しでは喜べない状況・・・； でもＡ君もなんだかんだでＢを気にかけてる部分もあるし、正直はっきりしてほしいと思ったりもします＾＾； 彼が私のことを大事に思ってくれてるのはわかっているんですが、なぜかどうしても不安なんです！＞＜ どうしたらこの不安な気持ちを消すことができるのでしょうか・・・ また、嫉妬ってどうにもならないものですか？ 彼を信じようと思っても、どうしても嫉妬が大きくなってしまい；； 彼の心をつかみなおす方法を教えてほしいです！ 長文失礼しましたｍ(_ _)ｍ 回答いただけるとうれしいです＾＾＊

義母からの遠回しのダメ出し 義両親と完全同居です。 今朝子供(１才４ヵ月)にご飯を食べさせていました。 子供もやんちゃになり、私は義両親の手前もあり普段は子供に対していつも笑顔ですが、結構ストレスがたまってイライラしていました。(顔には出していませんが) そこへ義母登場で、「○○さんちの孫(うちの子より１ヶ月遅く生まれた)は、もう大人と同じ物食べてるんだって！すごいね！」と、もう何十回も聞いた話を、いかにも初めて聞いてきたかのように驚いた顔で忙しい私に言いました。 私は、人は人だと気にしていなかったので、いつものように「へぇ～すごいですね～」と聞き流していました。 すると、義母はまたわざとらしく、今度は違う家の話を出して「○○さんの家は３人子供がいて、初めての子だけは教科書通りに神経質に育てたら、その子だけ好き嫌いするんだって」と私の目を見て言ってきました。 義両親世代は自分の孫が他の孫より何が早くできたとかをすごく気にして、比べては自慢のネタにしています。(それこそ神経質だと思うのですが…) 私はやはり最初の子で、周りに頼る人もいないので、一人で勉強してなんとか必死にやってきました。 悩んで何度もくじけそうになりましたが、今は丈夫でなんでもたくさん食べる子に育ちました。 そこに、ただでさえイライラしている時に、義母から「神経質にやると失敗する」みたいなことを言われ腹がたちました。 確かに、神経質にやらない方が子供のためにいいのはわかりますが、それは二人、三人育てたお母さんからいただく経験にもとづいた貴重なアドバイスだと思うんです。 でも、義母は、夫が一人っ子で甘やかしすぎて、離乳食(BF)は嫌がるからと仕方なく家の前の川に未開封のまま毎日投げ捨て(私にはそれが理解できませんが)、好きな時間におやつばかり食べさせ、大きくなるまでご飯を食べず、成長期～私と出会うまでは朝食は一切食べず、他の食事もめちゃくちゃで、そのせいかわかりませんが、夫は今でも病弱です。 私は初めての子供ということだけでなく、それを知っていることもあり、余計に子供の最初の頃の食事には気を付けてあげたい、と毎日バランスを考えて子供の食事を作っていました。 確かに神経質になるのはよくないと思いますが、性格もありますし、義母の言う他の方だって神経質にやって失敗したくらいなので、最初の子なら多少神経質になるのは自然なことではないでしょうか。 それに、義母は私のために、というより、「よそではこうなのに」「あの子はできるのに」と世間体ばかり気にしています。 子供をいれる幼稚園や３才でいれることまで決めています。 私自身、神経質になることに苦しみながらも、そんな自分と戦いながら、何もわからない不安だらけの初めての育児を、必死でやってきたつもりでした。 同居のストレスで何度も家を飛び出したくなりました。 そんな必死でやってきたことを、義母に、私とは何の関係もない他人(しかも私より相当ベテラン)の人と比較されて、否定されたようで、腹が立つのを通り越して、もう無気力になりました。 そんなに自慢したいなら、もう勝手になんでも好きな物食べさせていいよ、とさえ思ってしまいました。(最低です) 子供のことを大切に考えすぎて、神経質にやってきた私が未熟で愚かな母親なのはわかります。 こんな小さなことで落ち込む自分も情けないです。 これを読んでくださる皆さんにもそう思われていると思います。 でも、心の行き場がありません。 同じように、神経質な性格で悩んでいる方、またはそれを乗り越えて育児をされた方からのアドバイスをいただけると幸いです。

もう３０にもなる女ですが、自分の性格で悩んでいます。 上司、同僚、仕事上かかわる全ての人、また友達などの言動、態度などがちょっとしたことでも気になってしまい、毎日不安で、仕方ありません。 家に帰っても、あれこれくよくよ悩んでしまい、夜もよく眠れず、悪夢ばかり見ます。 また、恋人にかなり精神的に依存していて、彼が唯一の自分の気持ちのはけ口です。 なので、彼に少しでも自分の気持ちを否定されたり関心のないような態度をとられると、本当にどうしようもなく辛くなって涙が止まらなくなり、人生をやり直したいと考えてしまいます。 自分が生きていること自体が恥ずかしのです。 自分が変わらなくてはいけないと思っています。 もっとオープンに、朗らかに生きたい。 何か、私にヒントを下さい。よろしくお願いします。

精神障害者は、救急車をつかってはいけない？ 精神障害者は、自身が精神障害で病院に向かう場合 救急車をつかってはいけないと 聞いたことがあるのですが？ 本当ですか？ また、そういう法律があるのでしょうか？

結婚式の日程～３連休の中日について～ このたび彼と結婚が決まり、結婚式場を契約してきました。 結婚式の日程について、皆様にご意見いただきたいと思い、トピックをたてさせていただきました。 どうぞ、よろしくお願いいたします。 日程についてですが、来年の9月18日（日）を予定しています。 この日に決めた理由は以下です。 ----- ・私と彼の実家が遠方のため、親族・友人共に移動を考慮して 　⇒結婚式は彼と私の就職先（結婚後も住みます）が中間地点なのでそこで 　　移動は双方新幹線で3時間程度の距離 ・来年の9月は3連休が2週連続ある 　⇒9/17～18、9/23～25があるので、旅行等予定している方にも早めに報告すれば 　　調整が可能かと思ったため ・9月後半なら気候的に暑くもなく寒くもなくちょうどいいと予想して 　⇒台風の心配はありますが・・・ ・二次会もするつもりで、次の日が平日（仕事）という日程は避けたかった ・土曜日は休みではない仕事についている人もいた ・自分も3連休の中日の結婚式に何度か参加しているが、特に迷惑だとも思わなかった ----- 挙式は12:30～、披露宴は13:30～です。 二次会は18:00～20:00を予定していて、参加希望者のみで行います。 終わってからでも、新幹線を使えばその日のうちに帰れます。 泊まりたい方には宿を準備する予定でいます。 以上になりますが、これは一般的に見て非常識でしょうか？ 色々考慮した上で日程を決めたのですが、今になって気になってきてしまいました。。 日程変更は1度までならできるそうです。 よろしくお願いします。

子育てに自信が持てません。 もうすぐ生後３ヶ月になる子供がいます。 適度に手抜き？をしているのでストレスは感じないのですが、逆にこんなんでいいのかと不安に思うことがあります。 例えば、 抱っこしながらケータイやＰＣをしたり、 わらべ歌などを全く知らないので、自分の好きな曲（ミスチルとかGLAYとか…(笑)）を歌ってみたり、 外出も今のところ買い物に連れていくぐらいしかしていません。 ネット上でママさん達のブログなどを見ると、いろいろと赤ちゃんの興味を惹きそうなおもちゃを買ってあげたり、生後すぐからいろんなところに連れて行ったりと、母子ともに精力的に活動されているようで、それに比べて自分は、赤ちゃんがご機嫌な時間帯にちょっと相手をする以外は、家事や自分のことをしているか一緒に寝ているかなので、不安になります。 もっと、赤ちゃんのために、１対１で向き合う時間を増やした方がいいでしょうか？皆さんはお子さんが赤ん坊の時、どのような１日を過ごされていましたか？

外見コンプレックスがとてもひどいです。 私は自分の容姿へのコンプレックスがとてもひどく、すぐに落ち込んでしまいます。 知人からは「可愛い」、上司からも「会社の中でも1、2を争うくらい可愛い」など言っていただくこともあります。 人並みに告白されたり、紹介を頼まれたり、電車の中や道ばたで連絡先を渡されたりといったことも何度かあります。 普通なら少しくらいは自信を持っても良いのでしょうが、全くだめです。 (自慢でも釣りでもありません。真剣に悩んでいます) ちなみに私の容姿は 身長150センチ、体重は40キロで色白、少し茶髪のショートカットです。 おしゃれやメイクは大好きでかなり気を使っています。(JJや美人百花を参考にしています) 顔は1リットルの涙の頃の沢尻エリカさんや、リアディゾンさんに似ているとよく言われます。(自分では全く似ていると思えません) 人から決まってもたれる印象は、おっとりしている、お嬢様育ち、大人しそう、などです。 すぐにダイエットや美容整形が必要でない程度だということは自覚しています。 しかし可愛い女の子を見るととても落ち込んでしまったり、お化粧が薄い時に人と目が合うと「ブスだと思われたのではないか」ととても怖くなってしまうんです。 写真に写った自分を見ても落ち込みます。 かっこいい人に好きだと言われても、私の容姿じゃ釣り合わないからと初めから対象になりません。 自分に少しでも自信を持ちたいので、メイクやファッションの研究、エステや運動など頑張っています。 内面からも自信が溢れるように、もう社会人ですが漢字や一般教養を勉強しています。自己啓発の本を読んだりマナーに気を使ったり、常に笑顔で周りが明るくなるよう努めているつもりです。 私のこのコンプレックスに、周りは誰も気付いていないと思います。 むしろ「ちょっとちやほやされて自信持ってるんじゃないの？」と思われているはずです。 だから余計苦しくなってしまいます。 もう少し美人に産まれていたら… １日に何度も考えます。 こんなに後ろ向きな考えでは、良いご縁のチャンスを逃したり卑屈な考えになってしまったりと悪い方向に向かってしまうと思います。 ネガティブな事ばかり綴ってしまい申し訳ないのですが、今まで誰にも打ち明けられなかったので思いのままに書かせていただきました。 同じような悩みを抱えていた方、客観的な意見、何でも結構ですのでアドバイスを下さい。 しつこいようですが真剣に悩んでおります。

１１月中旬～下旬の一泊二日で京都に旅行をしたいです。女一人旅です。一人旅初心者、京都初心者の為アドバイスを下さい。 ・新幹線は一ヶ月前に買っても満席ということはないですか？小田原発～京都駅着を考えています。 ・宿泊地を東山区のユースホテルにしようと考えています。お金もないし、以前海外のユースホテルに一人で泊まった際、楽しかったので・・・。そこで、どのようなスケジュールにしたらいいか分かりません。紅葉が目的なので、「東福寺」「光明寺」「南禅寺」の三つのうち２ヶ所には絶対行きたいです。一泊二日しかないので、移動時間にあまりかけたくないです。他に、ここの紅葉スポット（紅葉以外でも）はオススメだよってとこあったらお願いします。出来れば、神社にも行きたいです。 よろしくお願いします。

すごく疑問に思ってる事で よく恋人の段階で性行為をするマンガとかみますが、 私は実際とってもこわいです。 もう見てほしくないので真っ暗の中で したいくらいです。 皆さんはふあんとかこわいとか思わないのかな。 あたしだけかな。

23歳主婦です。私は22歳の時に旦那と知り合い１ヶ月で妊娠しました。それも、旦那がどうしても私と結婚したかったらしく、子供ができれば結婚できると思ってコンドームに穴を開けたらしいのです。その時はそんなの知らず妊娠してから問いつめて知らされました。私は知識が全然なかったために、生みたいと思ったことはなかったけど中絶するということが恐くてできませんでした。妊娠してから旦那のサラ金の借金を発見し、しまいに旦那は私と知り合う１ヶ月前に飲酒運転で２年間の免取…。しかし妊娠もすでに５ヶ月でサラ金の借金は私の貯金全額使って払いなくなりました。妊娠中、旦那は私が情緒不安定になっても支えてくれず飲みに出たり。泣いてもほっとかれ。今では後悔後悔でいっぱいで毎日朝から夜まで後悔していておかしくなりそうです。出産して入院中までも私に嘘ついて仕事休みなのに休みぢゃないと嘘をつき飲みに出て。ほんとに最悪です。私には小学校からの客室乗務員になるという夢があったのに旦那のせいで全て捨てました。楽しいはずの20代、もう人生おわりました。旦那はもう31歳で十分遊んできただろうに、私の人生もめちゃめちゃにしたあげくまだ友達と飲みに行きたいだの色々言ってきて、もううんざりです。私は出産して子供がいるため、外に出たくても出れず飲みに行きたくても行けず、オーストラリアに２年住んでいたため海外に行きたいのに旅行にすら行けず。もう人生おわりました。周りの友達はみんな独身で自由に遊んで自分で稼いだお金も好きに使えて。結婚して子供がいる私は全く誘われなくなりました。うちは旦那のせいで私の貯金はなくなり旦那の給料は総支給30万ほど、手取りが18万くらいです。親子３人生活するにはカツカツで毎月マイナスです。なのにあれほしいこれほしい、飲みに行く。最悪です。妊娠中も出産してからも私ばかりが我慢我慢で犠牲になってどうして私がこんなに我慢しなきゃいけないのかと思ってしまいます。妊娠してなかったら…結婚してなかったら…と思ってしまいます。毎日後悔ばかりです。まだまだ夢を追い掛けていたかったしまだまだ遊びたかった、まだ恋愛もしたかったと思ってしまいます。旦那はもう31だしいいぢゃないか、私がこんなに我慢してるんだから飲みに行かないで家庭におさまってくれと思ってしまいます。言っても聞いてくれず、友達大事だとか…じゃぁなんで子供作ったんだよって感じです。最初は私私で好きで好きで仕方ない！と言っていた旦那だけど妊娠中から変わってしまい夫婦生活もなくなり、私は不満不満で我慢ばかり。もうイヤでイヤで仕方ないのです。過去に戻りたいと、戻ってやりなおしたいと毎日思ってしまいます。娘が生まれたのにもう存在しているのに、どうして生んでしまったのか、どうして中絶してあげれなかったのかとさえ思ってしまいます。朝から夜まで毎日後悔して夜も寝付けずおかしくなりそう。出産しなければ、妊娠していなければ、旦那と出会っていなければ…今も毎日楽しく笑顔で過ごせていたはずなのに。旦那は優しいとは思います。私が家事しなくても何も言いません。洗濯や掃除も勝手にしてくれたり。育児も寝てるときは起きてくれませんが、家にいて起きてるときは抱っこしてくれたりミルク作ってくれたりお風呂入れてくれたり。ご飯もたまにですが作ってくれます。私はワガママでしょうか。旦那が私に負担かけて生んで生んでと言っていた子供…当たり前と思ってしまいます。妊娠中お腹大きくなっても私は旦那のかわりに運転、しまいに仕事の送り迎えまでしてました。出産してからも私がずっと運転です。旦那のせいでお金がなく我慢我慢なのに旦那は飲みに出たり。結婚式も新婚旅行にすらも行けてない。まとまらない文章ですみません。私はどうしたらいいのでしょう。後悔後悔で夜も眠れず、誰かに聞いてもらいたくてアドバイスもらいたくて、どうしたら前向きになれるのか…。過去に戻れるのなら戻ってやり直したいのです。もう戻れないのに。