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人格障害の彼女にメールで「一緒に頑張ろうな」って送った。 返事はメールの上げ足を取った皮肉のメール。 どんなに尽くしても、どんなに優しくしても、 それどころか気に入らない事があるとすぐに切れる。 なんでこんなにひがみ合わないといけないのか。 今日もメールで愛を伝えた。 彼女が不安を感じないように。寂しくならないように。 優しく愛を伝えた。 でも・・・。もう限界。 また皮肉を言われるのかと思うと心が荒む。気持ちが荒れる。 ワイパックスやレキソタンを飲んでもしばらくすると不安に襲われる。 お酒の量も、薬の量もどんどん増えてる。夜も全然眠れない。 もう心も体もボロボロだ。死んでしまいたい。 死んで楽になりたい。 少しで構わない。彼女に優しくされたい。 「いつもありがとう。迷惑かけてごめんね。」 その一言が欲しい。

人の苦しみが分かるがゆえに悩み苦しむ人たちへの救いはあるのですか？ その上、問題解決能力も持たないために、人のために苦しみ絶望してしまう人は ただ愚かなのですか？ では、 人の苦しみに気が付かない人は悩まないで済むので幸せなのですか？ 人の苦しみに気が付いても、人が傷つくことに何も感じない人は悩みにならないので幸せなのですか？ 人の身を案じるがゆえに心病む者、自滅し去る者は 人の苦しみが分かる人ばかりなのはなぜなのですか？ 『情けは人の為ならず　巡り巡って己が為』 とは言いますが、人のためにただ悩み傷つき、 或いは心病んで自殺にさえ至る人たちへの救いはあるのですか？ どうか教えてください。

いま現在分譲マンションですが、今度一戸建てを新築するので太陽光発電を設置するか悩んでいます。 夫婦（妻は専業主婦）と子供３人（９、４、１才）の家庭ですが、光熱費が安くどちらも年間75000円ほどです（冬はガスが月１万円電気は３千円、夏は電気が月１万円ガスが３千円程度） 合計で年間15万円くらいです 新しい家の標準装備がガスコンロ、床暖房、カワック、ミストサウナになってますのでガスを中心に考えていますが、エコウィルで光熱費シミュレーションしてみると年間１万円くらいしかお得になりません。 それどころかエコジョーズにした方がトータルで少しお得でした。 高いコストをかけるメリットがないような気がします。 そこで皆さんに質問なんですが、エコジョーズ＋太陽光発電の組み合わせはどう思いますか？ この組み合わせだと自分でシミュレーションできません。ややこしくて… やはりオール電化にしないと意味がないのでしょうか？ イニシャルコストは低く抑えることができると思うのですが、トータルでみるとどうですか？ よろしくお願いします。

４連続での質問です。お礼が全く追いつかずごめんなさい。 全てが終わり、皆様へのご報告まで完了し次第、ひとつずつ御礼をつけさせて頂きます。 もう少しの間、どうぞ宜しくお願い致します。 これまでの状況をご説明させて頂きます。 24歳女です。６年付き合った彼が、海外留学中に浮気しました。初めての浮気です。 浮気相手も留学生の日本人で、 彼が、私とは別れたと嘘をついて付き合って、１ヶ月ほどだそうです。 帰国した彼自ら、二股状態を告白してきて発覚。 二股に耐えきれず別れました。 しかし、別れてから彼が、大後悔し、 誰を失いたくないか分かったと言って戻ってきました。 しかしそれから半月たっても、浮気相手と別れる気配はないので(浮気相手とは会ってないことは分かっていましたが) 辛さに耐えられなくなった私が勝手に 直接浮気相手に真実を話してしまいました。二股です、って。 それを知った彼は激怒しましたが、頭を冷やして『君の気持ちを考えてなかった。ごめん。』と謝ってきました。 先日ついに彼は浮気相手と別れましたが、八つ当たりをされました。 ここまでが今までの質問の内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5270203.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5286545.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5293447.html ------------------ まず、彼は今は自分が間違っていたこと、悪いのは自分だけだということを 理解したようで、「ごめん。おれが悪いのであって、君は何も悪くない」と言ってきて、八つ当たりも止まりました。 私には、浮気相手からメールが来ました。 「決着をつけたので、もう二度と関わらないので安心してください。 　申し訳ありませんでした。」と。 なので、浮気相手との関係への疑いだとか、恨む気持ちは今は全くありません。（そもそも嘘をついたのは彼なので、相手の子も悪くないので、傷ついていることを思うと心が痛いです。） 私が反省するべき点は、「二股です」という事実のみにとどまらず 彼がどんな嘘をついたか、全てを暴露してしまったことです。 浮気相手の子が、彼を信用するあまり私に矛先を向けたことがきっかけでした。 「恨んだり疑うべきは彼であって、私ではないでしょう」という気持ちで 全てを話してしまいました。 つまり、知らなくていい詳細まで知らせてしまったと思います。 相手の子を、想像以上に傷つけてしまいました。 「安心して」とメールをもらったときに、いい子だったんだな、と初めて私も後悔しました。 彼は、この修羅場になるまで、罪悪感を感じていなかったのだと思います。 自分の想像していた以上に相手が傷ついていたので 初めて罪悪感に苦しんでいます。 「想像以上にショックが大きい。想像以上に深刻だった。 浮気相手を好きな気持ちは全く無い。だから別れたのだから。だけど、あんなに人を傷つけておいて、自分だけ好きな子と一緒に何もなかったようになんてできない。もう、以前のように心から笑えるかわからない。とりあえず、３週間は放っておいてくれないか」 といわれました。 私の心もまだアフターケアが必要な状態なのに・・ 自分が招いた結果に傷ついたからと、私まで巻き込むのか？と 思ってしまいます。 正直私の心も壊れそうです。 彼が、私を思う言葉や態度を出してくれたから耐えてこられたようなもので、 やはり裏切られたことを思うと悲しいし悔しいのです。 彼が私に八つ当たりしているときに言った 「浮気相手は、留学中自分とばかりずっと過ごしていたのに、その思い出をぶち壊してしまった」と言う言葉も（そんなこと聞きたくない！と怒りましたが、八つ当たりモードの彼に何度も言われました。） そんなに毎日べったり居たのか・・・とか どのくらいキスやセックスをしたのだろうと 考えてしまう気持ちが、抑えられず苦しいです。 彼が連絡をくれて愛情を示してくれれば、そんなこと考えないですむのにと思ってしまいます。 でも彼は、今まで実感していなかった罪悪感をようやく実感して つぶれそうなほど苦しんでいますし また、一度離れてみて私の必要性を痛感したそうなので もう二度と浮気は繰り返さないのではないかと、 それだったら、もう少し待つ価値あるかなという気持ちもあります。 浮気相手の子が、しつこい性格ではなくて、彼ときっぱり会わない意志を固めていることも私にとっては幸運なことなので・・ ただ、これ以上彼を待つという考えが 正しいのかどうかわかりません。 ちなみに彼のことは大好きです。 でなかったらとっくに捨ててます。 でも裏切られて、色々なことがあって、心身ぼろぼろです。 いっそのこと嫌いになれればどれだけ楽だろうと思ってます。 今後の私がどうするべきか 皆様のご意見をお聞かせください。

夫は、可愛い子から想いを寄せられ抱きたい衝動を抑えるのに苦労しているという話を、共通の友人から聞きました。 仕事の悩みを聞いたりと、よき大人としてメールなどしていたそうですが、内心は、かわいい・抱きたいという気持ちが最初からあったようです。 昔浮気が私にばれているので、もう二度と浮気は出来ない状態なので、今は彼女に返信するのをやめたようですが、彼女から時々、さみしい・時々でいいから返信して・本当は逢いたい・抱かれたくなってしまいました・・・などなど、メールが来てるそうです。 （私は携帯をチェックしたくないので、知りませんが） 夫の方からモーションをかけた手前、邪険にも出来ず、本当は抱きたいんだよ見たいなことを言ってしまったため、ダメと言いつつ彼女もそんなモードになってしまっているようです（ただ、気持ち的に抱かれたいみたいな感じだそうです） 男性に質問ですが、 (1)かわいいと思っている子への欲情を抑えているにもかかわらず、彼女の方から抱いてもいいみたいに言われるのは男としてどんな心境になりますか？我慢しているのにと腹がたちますか？ (2)彼女を抱く妄想とかしますか？ (3)抱かれたいと言ってくる女をどう思いますか？ (4)抱きたい気持ちを抑えるためにどんな努力をしますか？ (5)こうなったらもうだめ、抱いてしまうという状況はどんな時でしょうか？

私はフリーターですが友達がほとんどいません。 学生時代の友達は住んでいる場所が遠かったり、 疎遠になってしまったりで、 元々少ない友達がさらに減ってしまいました。 それで普段遊んだりできる友達が欲しいのですが、 どうすれば友達ができますか？ 以前のバイトでも、今のバイトでも友達はできないです。 オフ会などに参加してみようかなと思ったのですが フリーターという引け目がある、飲み会のノリについていけるか不安、 初対面の人と面白い話ができないなどの問題があります。 バイトを変えないとするとどんな方法がありますか？

今婚約中の彼がいます。その彼は昔から変食で食べる日はお弁当を何個も食べ、食べない日は本当に一日中食べません。 少し前から血便、血尿が続いていてようやく病院に行ってくれ診断結果は、やはり摂食障害と胃と肝臓がやられていました。 症状等からだいぶひどいようで入院して食事療法と言われたようですが精神科での入院になるので彼は入院はしたくないと言っています。 一昨日あたりにまたすごい量を食べ続け、嘔吐したものにも血がまざっていたみたいです。 お互いまだ実家暮らしで食事の面のサポートも出来ず、彼も15キロ近く体重が落ちた事もあり今は私と会おうとしません。仕事が夜勤もあり食事もますます変食です。 摂食障害を治すには時間がかかるのはわかっています。 ですがこのままいくと命の危険もあるとネットに書いてありました。 私の彼のように摂食障害で悩んでいて完治したかた、また何かご存知のかたがいたらまず何から少しづつでも始めたらいいのか教えて下さい。 その他の助言でも構いません。 それともう一つ。お互い子供を望んでいるのですが、摂食障害に胃、肝臓もやられているので今すぐでなくてもやはり子供を授かる望みは少ないでしょうか… 合わせてお願いします。 長文で申し訳ありません。 本当に悩んでいます。

結婚二年目。二人は３０代前半で今は共働きで年収は同じ位です。私は二年後位に出産したいと考えていました。でもレス気味です。この事も問題ですが最近タイトルのような事を言われました。彼の会社が不況でこの先どうなるかわからないから、もし無職になるような事があったら、転職先を探すよりも今は株で儲けたい。一年位やってみてダメだったら、就職先を探す。俺はそう考えているけどついていけるか考えてみて。もしついてこれないとしたらそれならしかたないよね。と言われました。自分の考えを変えるつもりはなさそうです。今、私自身は思考停止状態です。こういう結婚生活、成り立つと思いますか？いろいろなご意見お聞かせてください。因みに本人の原資は今は２００万位です。お互いに今は同額を二人のお金として出し合っています。《家賃、生活費、二人の貯金として》

２０代女です。 今付き合っている人はいないのですが、 ここ数年、男友達から電話やメールがくるだけで、無性に苛立ってしまうことが多々あります。電話やメールの内容は特別人を怒らせるようなものではなく、ごく普通の内容だと思います。 ひどい時は、連絡がきた直後だけでなく、１日中苛々してしまうこともあります。 どうしてだろう？とずっと考えてたんですが、男友達全員に対してという訳ではなく、何年も前からずっと仲の良い人は別で、友達という程仲が良い訳でもなく、自分の中で異性として良い感じでもない人限定だということが分かりました。 そして最近も、１人の男友達（約１年前に知り合った人）から、月に１回くらいのペースで、「○日暇だったらご飯行こう」等とメールがきます。はじめはそこまで苛々しなかったし、私もただ単に暇だったので普通にご飯を食べに行ったりしてたんですが、それ以降も「今度俺のリフレッシュに付き合ってよ」とか、「○○祝いしなきゃね」とか、メールで誘いの連絡があります。この辺から、この遠まわしに誘うような言い方にとても苛々し出して、自分でも最低だと思うんですが、「なんでお前のリフレッシュに付き合わなきゃいけないんだよ」とか「別にしなくてもいいし」みたいなことを思いながら無性に腹が立つようになりました。何度か断っても誘ってくるので、最近は苛々しながらも断りにくくなっている自分に更に苛々して、もう自分の心理がよく分からなくなってきました。 ↑これは最近の一例に過ぎず、同じようなことがよくあります。 多分、男友達が私に対して、脈アリか脈ナシか決定的な判断ができるまで、「俺は別に好きなんじゃないし友達としてただ誘ってるんだよ」というような駆け引き染みた態度で、遠まわしに私の出方や反応をうかがってくるその態度に苛々してしまうんじゃないかと自分では思っています。 私自身も興味があって、遊びたいと思うような相手になら苛々しないはずなので、それ以外の男としては興味のない男友達に対して、こういった感情になってしまいます。 こんなこと皆あるものですか？ 男友達にはもちろん、こんな高飛車で短気な自分にも更に苛々して、自分のことがよく分かりません。 このような感情が理解できる女性の方、理解できない女性の方、遠まわしに女性の出方や反応をうかがいながら近付く男性の方のご意見を下さい。 よろしくお願いします。

結婚４年目の２７歳です。 入籍をしてから避妊はしてませんが、それでも授からず去年の10月から基礎体温を計るようにしてタイミングをみて子作りをしています。 ２１歳で妊娠・流産を経験しています。２３歳で卵巣膿腫の手術もしました。 病院にも定期的に通っていて、先生からは「ちゃんと排卵もしてるし、性交するタイミングも合っている」と言われてから半年が経ちました。 去年の11月には造影剤検査もしました。・・・・・が、未だ授からず・・・。 手術をする程ではないのですが、新たに再び卵巣膿腫があると言われています。 もう心がボロボロで立ち直れず、仕事中でも涙が出てきます。 「諦めかけた時に妊娠が分かった」ってよく聞くけど、「諦める」って気持ちが分かりません。諦める事が出来ません。 金銭面の問題で今は不妊治療に踏み出せずにいます。 ほんの些細な情報でも構いませんので、皆様の妊娠のきっかけを教えていただけませんか？ 皆様の意見・アドバイスを聞かせてください。

私は、切望して子供を産んだ訳ではありません。 旦那が欲しいといったので、何となく産みました。 産んでみて、育ててみてやはり後悔しています。 こんなに育児が大変だと思っていなかったですし、もっと私の人生を自由に生きられるのだろう、と勘違いしていました。 主人は現場仕事のサラリーマン。 年収は主人だけで400万位。 帰りは早くて20時、遅い時は0時超え。残業代は有りません。 年俸方式みたいです。 私から見たら　「自分の納得がいくまで好きに仕事して帰ってくる」 て感じにしか見えません。 帰ってくれば子供は育っている・食う寝るはある…　都合が良すぎると感じてしまいます。 旦那の主張は「好きでしてる訳じゃない、自分だって早く帰りたい」 と言っています。 私は、出産前社員でOLしていました。 出産を期に退社。 育児は毎日笑顔で過ごせる物だと思っていました。 現実は育児家事で、毎日暮れて老けていく自分。 もどかしく、イライラし、自宅でパソコン関係の仕事を起業して、個人事業を始めました。 自分でも何か存在している証が欲しくて、何とか起業しました。 バリバリ働くキャリアウーマンにも憧れましたが、 保育園等、子供が熱を出した時、親も主人も全くアテに出来ないので、 職場に「お迎えにきてください」っていう事があったら、私にだけ降りかかるのかと思ったら（仕事の中断、早退、欠勤） すごく旦那がずるく思えて仕方が有りませんでした。 旦那は、自分の好きな様に仕事をして、好きな時間に帰宅できる、 休みに関しても、現場仕事なので、事前申請しないと休めないから、 子供の発熱程度では、休めないそうです。 というか、女が家事・育児をやるのが普通だと思っている様です。 主人の親を見ているとそう思います。 今5歳になる娘がいます。 都市部在住、幼稚園は車で30分かけて送り迎えし、私学付属の幼稚園に入っています。 習い事は、週2回のバレエ、週一の英語、教えられる範囲で私が自宅でプリントなど一緒にやっています。 主人の収入だけで、暮らそうと思ったら外食、お惣菜とか・・ あまり使おうと思いません。 というか、お惣菜とか買ってもあまり美味しくないし…　大した量もないのに高くつくし… 子供の習い事は私の収入からだしています。 小学校の進学は、私立にするか、公立にするかはまだ決めていません。 どちらにせよ、その分の貯金はありますので、今はあまり悩んでおりません。 終わりのない家事（洗濯・食事…一生続きますね）、得意ではない育児、でもやっていないと不安になってしまう教育、自分の仕事.... 疲れました。 睡眠剤、安定剤は寝る前に6錠服用しています。 どうしてもイライラしてしまう時は、アルコールに頼ります。 きっと私は、完璧すぎなんです。 手を抜く事が出来ない。手を抜くと罪悪感に襲われます。 この生活は、正しいのでしょうか。 どうして、私はこんな風になってしまったのでしょう。 辛いけど、どうにも出来ません。 どうやったら、気は楽になるのでしょう… 乱文・長文失礼いたします。

高1の娘を持つ母親です。 娘の生活態度が健康的ではなく心配でほとほと困っています。（長文です） 性格は自分の興味があること（ダイエットやコスメ、おしゃれ）は何をほっといても頑張るのですが、嫌な事や面倒な事は動こうとはしません。特に朝起きるとき、待ち合わせに平気で遅れる、用事を頼んでも生返事だけ等等・・ 受験前も色々ありましたが、なんとか公立高校に入学してやれやれと思っていました。しかし規則や部活が思った以上に厳しく、先生からの厳しい指導に耐えられず、友達関係を築く前に、本人の強い希望でこの10月から通信制高校に転校することになりました。もちろん転校を承諾するまですったもんだありましたが、幸い将来なりたい職業は決まってるので「専門学校に入学するまでバイトしながら頑張るから、お願いだから転校させて」と涙いっぱいためて訴える娘をみて意思を尊重してやることになりました。 しかし現実は厳しくこの不景気高校生のバイトはなかなか見つからず 毎日悶々と過ごしてるようです。最初のうちはよく相談もしてきてたので、そのつど一生懸命聞いてやったつもりです。家事も子供なりに 手伝おうという意志は見受けられました。しかしだんだんだらけてきたのかここ1ヶ月は、夜は3時か4時位に寝て朝は昼前に起きいつも携帯をいじってます。ここ何日は、私にはとにかく無視、日常会話どころか目線も合わせません。笑顔は私にだけは見せません。 本気でバイトをしたい気持ちなら10個20個あたってみるとか、決まらないのならせめて朝は普通に起きて家事を少しでも手伝うとか・・ 見ててイライラします。 私自身不眠症気味で、何を楽しむ気にもなれず、食べて寝て仕事に行き子供との会話もなく暗い毎日です。 正直娘の言葉を信用して転校を承諾したのでこのままだと精神的に限界がきそうです。 何よりこんな不健康な生活態度で通信制の学校でやっていけるのか、 将来自立した社会人になれるのか心配で仕方ありません。 今までやりたい事はできるだけ本人の意思をとうさせてきたのですが それがまちがいだったのでしょうか？ これからどういう風に娘に接していけばいいと思われますか？ 母親として自信を失いつつあります。 叱責などどんな回答でもいいです。 よろしくお願いします。

私は密かに決心しました。誰かに話したいけれど、誰にも話せないのでここに書きます。どなたか読んでくれたら嬉しいです。 結婚１６年、３人の子どもに恵まれ、外から見たらまあまあ普通の夫婦です。 でも、私は結婚して幸せを感じた事は有りませんでした。大好きで結婚したはずですが、結婚初日から深酒して帰らないし、何の連絡もないし、酔っ払って運転してくるし、月に１０万も飲んでしまうし、「お金の事はうるさく言うな」とか、結婚最初から「いつ仕事をやめるかも知れないから覚悟しとくように」と言われました。 仕事を失う事は有り得る事なので、それは私は本当に覚悟しました。覚悟はしたけれど、将来の事を考えると金銭面はいつも不安で、「働きたい」と、切実に思っていました。 けれども夫は、私が働きたいと言い出す度に怒り出し「家にいるのが嫌だから外に出たいだけ」と思い込み、いくら説明しても怒って大喧嘩になってしまい、説得するのに１３年も掛かってしまいました。その間、私はいくつかの資格を取り、今は見切り発車で働き始めて３年経ちますが、歳も取ってしまったので働く条件はかなり不利になりました。 義母の看病と、子供の喘息で眠れない日が続き、体力の限界でボロボロになってても、夫は飲んで連絡もなく帰らず、帰ってきては喧嘩になりました。 私は毎日、帰るか帰らないのか分からない夫の為にご飯を作って、何の連絡も無く帰らず、心配して夜も眠れず、いらいらして、子育てにいいはず無い。分かってるのに、イライラを抑えられない。 たまに早く帰ってくれば、私はゆっくり話でもしたいのに、オヤスミも言わずにいつの間にか寝てしまう。子どもより先に。 夕食の洗物と、洗濯物の山の中にひとり取り残され、悲しくて、何度涙を流した事か。 勝手な夫です。結婚当初は義母と同居で、私は「嫁」になりましたが、夫は「息子」のままでした。子供が生まれて私は「母」になりましたが、夫は「息子」のままでした。 義母が亡くなり「息子」で居られなくなった夫は、今度は義母の代わりに「姑」になってしまい、家事にうるさくなりました。 義母が生きてる時は、私は嫁として義母に仕えることに抵抗はなかったし、義母が夫を叱ってくれるので気持ちは救われてました。 義母が亡くなり夫婦喧嘩が増えました。私は疲れ果てて、神経症になりました。 もう、夫が帰って来ても「おかえり」の一言が言えなくなってしまい、優しい気持ちで接する事が出来なくなってしまいました。夫の為にご飯を作ったり、洗濯をしたり、家をきれいに掃除する気持ちもなくなり、ただイライラして、夫の言動に腹が立って、抑える事ができなくなりました。 私は、仕事と子育てに忙しく、塾や習い事の送り迎えや、ＰＴＡの仕事や、お弁当作りや、色んな子供関係のつきあいで、ほとんど休みがありません。子供のためと思い必死の毎日ですが、当然わたしのイライラが通じるので、子供たちも兄弟喧嘩ばかりしてギスギスして、無気力で。それはみんな私のせい。分かっているけど、こんな夫婦の状態でニコニコできない。「こんなものだ」と割り切ってしまえばいいのか。でも割り切った時に「仮面夫婦」になってしまう。自分に嘘をついていたら私はきっと病気になってしまう。などと考えどうしたら良いか分からずにいました。 先日、有吉佐和子の「恍惚の人」を読みました。 また、介護の仕事中に、半身不随の男性に「頭拭くの上手だね。旦那さんにもこんな事してあげてんの？」と言われて、妙に嬉しかった事をヒントに、ぼんやりと決心しました。 「私は、プロフェッショナルな主婦になろう」 例えどんな大変な状況でも、いつも子供と夫を幸せな気持ちにするために、最大限の知恵と能力を発揮しよう。状況が大変な方がやりがいがある。私は、頭で理解しないと行動できない人間で、ストイックな事が大好きな人間だから、そんな割り切り方を思いつくと、すごく納得ができた。 夫には秘密です。まだ、夫の言動に「イライラ・・」としてしまう時があります。でも、ぐっとこらえて「主婦のプロ」と思うと、やさしい言葉が出るようになりました。 決心がにぶりそうなので、誰かに聞いて欲しかったです。 読んでくれた方、ありがとうございます。

３０代女性です。 この歳ですが、慣れない人との会話が苦手で悩んでいます。 某全国チェーン店で販売員をしており、時々遠くの支社から上司や社員の方が来たり、また近場の店舗のパートさん（その時々で色んな方）が２ヶ月に１回くらいのペースでお手伝いに来ることがあるのですが、そういう方たちと何を話せばいいのかわからないのです。 上の人相手だと緊張して挨拶が精一杯で、後は質問などされればそれについて答えたりはしますが、自分から雑談を振るとか、積極的に話しかけるとか、とてもできません。 お手伝いに来てくれるパートの人とは、そんなに緊張もせず、最初のうちはお互いのお店の情報交換とかを話題にしてそれなりに会話もできるのですが、何度か来てもらったり行ったりしているうちにそれも話題が尽き、何を話せばいいのか分からなくなります。 お手伝いの人と２人だけということがほとんどで私がどうにかする他なく、沈黙をどう切り抜けるかということで頭が一杯になります。 相手にも申し訳ないと思うのですがどうすることもできず、とても辛くなってしまいます。 あと、私は現在婚活中で男性の方を紹介してもらったりしているのですが、これも大変困っています。 今まで会った男性からは「話が盛り上がらなかった」という評価をもらうことが度々あったりしました。 最近は多少慣れも出てきて？いくらか話題を繋げることができるようになってきたと思います。 しかし、婚活で会う方は本当に共通項がひとつもない場合が多く、相手が出してきた、私の知らない仕事の話や趣味の話をどう広げていくかということで頭がいっぱいで、会話が楽しいと思える余裕がもてません。 デートの後で自分のことを振る返ると、沈黙を作らないことはできているとしても、話の進め方が面接官のようになっているような気がします。（例えば「趣味はありますか？」「その趣味に興味を持たれたきっかけって何ですか？」「そうですか、ありがとうございました」・・・という流れで、本当に表面だけ？の会話のような気がします） 人間関係も作れず、本当に困っています。 アドバイスお願いします。

質問させていただきます。 免許取立ての初心者なのですが 教習所では教えてくれないマナーって結構あるようなので もしよろしければこれだけは知っておいた方が良いという マナーを教えてください。 先日もデパートの駐車場でバックで駐車しようとしたら 後ろから車が迫ってきてクラクション鳴らされ 駐車する場所の少し手前にきたら必ずハザードランプをつけて後ろの車に 駐車する意思を伝えるのが常識だろって怒られてしまったりと 知ってくべきことが色々ありそうなんで質問させてもらいました。

先日のことです。うちんちに彼女が遊びに来ていて話していたときのことです。 話しながら自分がタバコに火をつけようとしていたのですがなかなか火がつかずずっと口元でライターをいじっていました。その時に「うん、うん」としか返事ができず（タバコを咥えていたため）彼女が「私と話するよりタバコの方が大事なんだ？」と急に怒り出して「今私が何話してたか聞いてた？言ってみてよ！」強く言ってきました。ですが私はちゃんと聞いていたので言われた通りに答えました。ですが機嫌が治らず「今日はもう帰る」と言って帰っていきました。 私もこんな些細なことでいちいち腹立てられてはストレスがたまって仕方ないのでわかれようと思っています。彼女はわかれるのは反対だけどこのことに関してはあんたが悪いと、改める気はないそうです。 長文失礼しました。そこで聞きたいのですが私は悪いことをしたのでしょうか？普通そのくらい流してくれてもいいと私は思うのですが... この質問の回答で私が悪いという意見が大多数の場合はしっかり彼女に謝るつもりでいます。しかし個人的には上記のとおりこの程度でこんな感じではつかれるので別れたいと思っています。 皆さんの多数の意見を聞きたいです。

旦那・私も３７歳。３人の子持ちです。 どうやら旦那は浮気？というか、お店（どういうお店かは分りません）の女の子と遊んでいるようです。 業務中に「今夜遊ぼう」、「何して遊ぶの？」「セッ○ス」と、冗談かもしれませんが、そういうやりとりをしているみたいです。 私はそういう事を知ると黙っていられないタイプで、遠回りに「今日は女の子と遊んでこないの？」とか言ってしまいます。その為旦那は私が知っている事を分っているようなのですが、お互いその事には触れず無言状態になります。 問いただしても、「それが何か？」と開き直った態度をする人なので、私も言いません。 でも、私は毎日３人の子育てに追われ自分の時間など全くありません。頑張って毎日を過ごしています。旦那も仕事は頑張っているつもりなのでしょうが、そういう事があると、普通に旦那と会話をしてきた時間が何だったのか？と思ってしまいます。 子供には優しいので、特に家族に支障がある訳ではないので、このまま私が我慢して過ごすのがいいのか、旦那に言いたい事を言ったほうが良いのか。 皆さんならどうしますか？

デートを重ねているアメリカ人の彼に、英語で上手く伝える表現を探しています。 「私は自分を大切にしています。 最後まで体の関係を持つ人は、exclusive(恋人)になった人としかしません。」 という事を伝えたいのですが、ネイティブが使う上手い表現がまだ見つかりません。 英語に堪能な方、是非教えて頂けると嬉しいです! また、アメリカ人の恋人をお持ちの方に、私はこう言ったらコミットメントをもらえた！などなんでもアドバイスがあれば是非お願い致します!

とにかく「自分の口から、他人に対して否定の言葉を出す」のが嫌です。 非難するつもりが無くて「ポロッと」言っちゃうのも嫌。 非難とまで行かず「批判」も、「お前（＝私）一体何様のつもり？？？」と言う気分で反省しきり、落ち込みます。 では、自分を非難されるのは？となると、 勿論「朗らかに聞ける」筈はありませんが、何故か「ホッとする」のです。 例え、誤解で非難されたとしても「うんうん、そんな見方も出来たか、反省！」となります。 質問は、 １）「他人を非難する事に対する拒否感の理由」です。 何が考えられますか？ 他人が自分をどう思おうと、自分の質？に変化等無いでしょう。 それと等しく、私が他人をどう思おうと非難しようと、その人には関係ない、と考えられる。 それなのに、何故、私はこんなに他人を非難する事を恐れるのか？と不思議なのです。 そう、「恐れる」が正しいかもしれません。。。 ２）は翻って自分への非難に「ホッとする理由」です。 何でだろーーー？ 怒れば良いじゃん！とも思うのに、素直に「そうかーー」と考え込んじゃう理由。。。 何だと思われますか？ 教えてくださいませんか？ よろしくお願いします。

旦那・私３８歳、子供なし、結婚13年。 現在、単身赴任中。　 5月 旦那が転勤が決まり、送別会の夜。 旦那の様子がおかしいと思い、携帯を見てしまいました。 そこには、女との浮気を疑われてもしかたないようなメールのやり取りが ありましたが、軽いノリで送っただけで浮気ではないと否定。 携帯を見たことは迫られました。 6月 単身赴任生活が始まり、旦那のところに行ったときに、 やはり様子がおかしく、また携帯を見てしまいました。 女の写真や、その女に「大好き」などメールを送った形跡がありました。 単身赴任先に遊びにきた形跡もあり。 旦那を問い詰めたら、携帯を見た事を逆ギレされ、私を責めましまた。 私を怖いと言い、避けるようにもなりました。 単身赴任先にも来ないでくれといいます。 7月 携帯の通話記録から、毎日のようにその女と電話していた事が分かりました。 旦那を追い詰めたくない気持ち、信じたい気持ちから、 相手の女に会ってしまいました。 誤解されるよう様な事をして申し訳ないと謝罪され、今は連絡も取ってない。 私が会いにきた事は旦那には言わないと言いました。 しかし、実際は旦那に話したと思います（旦那と喧嘩した時、この時の内容 を思わすような発言があった）。 9月 今でも毎日のようにその女と電話しているのが分かりました。 体の関係もあるように思います。 7月に久々にセックスを求めた時（4か月セックスレスでした）、 抱き方が違ったし、明らかに久々にという感じではありませんでした。 これが、今までの状況です。 私が一緒にいることに苦痛を感じ、少し距離を置きたいという旦那。 このまま距離を置いたら、ダメになってしまいそうで不安でしかたない私。 旦那に聞けば、まだ疑っているのかと喧嘩になるのも嫌で、 どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 このまま、気付かないふりをして様子を見る方がいいのか、 相手の女にどういうつもりでつきあっているのか確かめたくなったり、 日々気持ちが変化して、精神的につらい日々です。 食事もできず、体重も８ｋｇ減ってしまいました。 どうしたらいいのか、皆さんの意見を聞かせてください。 m(__)m