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アルバイトを5年続けていて、 勉強のためという言う理由で辞めようと店長に相談したところ、 私の代わりに新しい子を雇って、 その子が一通り育つまでせめて1月いっぱいまで(11月現在) 残ってくれといわれました。 他の人は3週間前に言えばやめられると言っていたので さすがにびっくりしましたが、 忙しい時期に差し掛かるし仕方ないかなとその時は了解したのですが、 そこまで残らなければいけないのかなと考えてしまっています。 長く居たからといってそこまで重要視されていたとも思えませんし、 第一以前、新しい子を入れて欲しいといった時には、 ちゃんと(スタッフがスタッフを)育てられないから 新しく雇うのは無理と断られたのに、 そんな風に言われたスタッフである私が新しい子を育てて 店長の気に入る子に育てられる気がしません。 そんなに信じられないなら、 自分で育てればいいじゃないかと思うのですが。 やはり年末だと辞めてはいけないものなのでしょうか。 もう少し早くやめてはいけないものなのでしょうか。

先日、夫がアダルトサイトを見ていたことで大喧嘩しました。 つい最近も夫がAVやエロ雑誌を見ている形跡があったことでもめました。 その際、見てもいいけどばれないようにしてほしいと、伝えましたが、今回は私も我慢しきれずに強い口調で夫を責めてしまいました。 それを受けて夫も怒り出し、「隠し切るなんて無理だ、そんなの見るなっていうのと同じだ」 「家で見られないなら、外でどうにかするしかない」と言いました。 翌日少し冷静になったところで、 「私ももし見つけても、できるだけ見ぬ振りをするから、できるだけ隠し切るようにして」 と言ったところ、夫もわかったと言ってくれました。 ですが、夫の言った「家で見られないなら、外でどうにかするしかない」 って言葉がどうしても頭から離れません。 もともと風俗は好まないようなので、「大丈夫」って自分に言い聞かせていますが、やっぱり不安です。 よく聞くことですが、風俗に行かれるくらいなら、AVの方がましです。 夫のことを信じたいとは思いますが、風俗を好まない夫が言うくらいですから、相当追い詰めたのかなって心配です。 できれば夫に直接、言った言葉を否定してもらいたいですが、 納まった喧嘩を掘り返すようで気が進みません。 男性の方教えてください。 こんな状態で、夫の言った「家で見られないなら、外でどうにかするしかない」 って言葉を否定してほしいことを、夫にどう伝えたらいいでしょうか？ それともここは、夫を信じて忘れることがいいのでしょうか？ ちなみに、この類の揉め事以外はうまくいっている夫婦だと思います。 長文になりすいません。よろしくお願いします。

自分は46、妻は44です。 結婚して22年です。 今日ふと昔の話になり、色々聞いていました。 そしたら本当にありえないような過去を聞かされました… 妻が子供の頃（～16歳くらいまで）、両親に言葉遣いや遅刻、門限、テストの点数など、少し悪いこと（自分にとってはこんな事で？）をしたら２時間逆さ吊りを無理矢理されたり、軽い時は手足を縛られ一時間しかも下着で、口に鈴を付けられ鳴った回数×2回鞭で叩かれる、おしっこを我慢させられ6時間、年頃なのに裸にさせられ浣腸などをされ腹筋100回などと酷い扱いをされたみたいなのです…… 16で家出をしたみたいです。 自分は小さな頃にお尻を叩かれたなどは普通にあり、それくらいなら共感できますが、上記みたいな事は信じられません…実際こういう事はあるんですか？ だとしたら虐待ですよね？ たしかに体に多少の痕跡があります…

唯一大分県では、ふぐの肝が食べられると言われており、私も数年前ですが、地元の人に連れられて有名なふぐ料理店で、ふぐの肝と称する物を食べさせてもらいました。　また、毒を抜くために、流水の中で何度も肝を揉んで血を抜くのだとの講釈も受けました。　でも、出てきた肝の量があまりに多く、ちょっと胡散臭かったので、帰りのタクシーの運転手にその話をしたら、ふぐの肝と称しているものは九分九厘カワハギの肝だと教えてくれました。　更にいろいろ調べてみると、大分にもちゃんと肝を食べてはいけないと言う条例が有り、実際肝が食べられるはずが無いようです。　それでも私の周囲には、大分では今でもふぐの肝が食べられると信じている人が結構います。　実際のところどうなのでしょうか？　詳しくご存知の方教えてください。

19歳、女、大学生です。 苦しいです。今いる場所からいなくなりたいです。 誰も私のことを知らない場所に逃げたいです。 人と関わることが苦でしかなくて、でも一人は寂しいと思ってしまって、誰かを求めて。 私は今まで彼氏がいたことはありません。 だから全部家族と友達に頼ってきました。 だけど家族とは離れて暮らしているので心配かけたくないし、大学の友達には深い話が出来る友達はいません。 高校までの友達とは一緒の大学ではないので、いつも一緒にいられないし、 メールや電話を頻繁にすると相談にのってくれるんですが・・・ 絶対に絶対にそんなことはない！って思うのだけど、こんな私の事を嫌われたらどうしようと思ってしまいます。 相手が「頼っていいんだよ」って言ってくれて、その時はその言葉に救われるのに、いざって時には疑ってしまって。 どうせ口だけじゃないのか・・・って。失礼な話ですね。 誰のことも信じられない。自分が傷つきたくないから。 信じよう！って一時期思っても、実際、どうせ・・・って一人で完結して誰のことも信じていないのかもしれないです。 自分はそんな人間だって思うのがまた情けなくて。 だけど誰かに好かれていたい。必要とされたい。 一人は寂しい。だけど深く付き合って傷つくのはもう嫌だ。 身勝手な考えだっていうのは自分で百も承知です。 ネガティブな話ばかりすると嫌われる。だけど馬鹿みたいに何も考えないで笑っていられない。 高校のときは無意識のうちにできていたはずなのに。 死にたい、いなくなりたいって思うけど、自殺する勇気もなく。 高校のときの友達には「彼氏を早く作りなよ」って言われたけど、出会いもないし。自分も積極的になれない。 デブだし、ネガティブだし。 作り笑顔も出来ない自分が情けないけど、でも今どうすることもできない。 バイトもミスばかりでいつもびくびくして、人間関係も上手くいかなくて、サークルも中途半端だと分かっていても辞めてしまいたくて。 いつも誰かに嫌われないかドキドキして、息苦しくて、 だけど家族の期待もあるから学校辞められなくて、 何か親孝行したいと思うのにできなくて、また申し訳なくなって。 誰かに聞いて欲しくて、話せる人が欲しくて。 もっと言えば同情してくれる人が欲しいんだと思います。 自分と同類の人に出会いたいんだと思います。 それで「自分はまだまだマシ」って思いたいだけなんです。 私は悲劇のヒロインに陶酔してるんです。 分かってます。自分の情けなさなんて、嫌ってくらい分かってます。 だけどこの状況から抜け出せないんです。 自分次第だって事も分かってます。だけど頑張れないんです。 自分、情けないんです。ダメなんです。 でもこんな私の話でも、誰かに聞いて欲しくて。 自分本位だと思いながらもこんな暗い話を書き込んでいます。 不快に思われた方がいたら申し訳ありません。

私は最近、ネット上で出会った人と頻繁にやりとりをしています。最初は楽しかったのですが、最近相手がしつこく、重くなってきて、負担が大きくなりすぎているので、連絡を絶ち切りたいと思っています。(以下、相手をNと呼びます)　しかし、Nは私の顔写真や、私が今住んでいるところ(大まかにですが)をしっています。Nが普通の人だったら何も心配はしないのですが、相手は私に執着しており、お別れを言った後、納得できずに私の写真をネット上にばらまかれたり、探されたりする可能性があるのでは、と心配しています。このあいだも、「他の人は信じられないけどあなただけは信じてる」だとか、「あなただけが生きる糧だ」といった内容のメッセージを送ってきて、少し怖いんです。ネット上でであった良く知らない人に自分の写真を送るなど、本当に馬鹿だったな、と反省しています。もう二度としません。だんだん連絡を減らして自然消滅させる、など自分でも考えているのですが、何かアドバイスいただけませんか?

自分は因果応報を信じています。輪廻も信じています。 自分は保育園の頃から同い年や年上に嫌われていました。小学も中学も高校も全ていじめられます。虐めの方法は主に仲間はずれと陰口です。 なんで20年間こんな人生を歩まねばいけないのですか。今日もアルバイトでテニスコーチをしましたが明らかに自分のラリーはさっさと止めていなくなります。 小さい頃から親には他人にばかり求めていないで自分から他人のことを思えといわれます。 自分はそうしてきました。悩み相談に乗ったり色々と気を使ったり仲良くなろうとしました。 でも嫌われます。学校で女子には通りすがりに「キモ・・・」といわれます。自分はなにもその人にしていません。初対面です。 もう生きる方法が分かりません。 これって過去世でそうとう人に嫌がらせをしていたんじゃないかと思います。 どんなことをしていたのか分かりませんが、ごめんなさい。 自分はただ仲良く友達と遊びたかっただけなんです。そんなに自分って世の中で邪魔な存在なんでしょうか。 教えてください。お願いいたします。

こんにちは。 タイトル通り、音信不通の彼氏を待つべきかどうかというご相談です。 交際2ヶ月で、二人とも大学生です。 週に一回のペースで会い、連絡は毎日していました。 ある日、些細なことで喧嘩してしまい、連絡がとれなくなりました。 その後何度かメールを送り、ようやく返ってきたメールが、 ＊連絡をしないで申し訳ない ＊私以外のことで精神的に参ってしまって、何にも考えられない ＊落ち着いたら会って欲しい という旨のメールでした。 このメール以降、メールも電話もでません。 しかしSNSはやっているそうで、更新されています。 私は最初パニックになってしまい、何度も問い詰めてしまいました。しかし、彼の負担になるとわかり、放っておいています。 彼の言葉を信じているのですが、正直不安でいっぱいです。 自然消滅にも繋がるとよく聞きます。 お伺いしたいのですが、このまま彼を信じて待っていても良いのでしょうか？ まだ音信不通になって1週間です。 もし実際にこのような経験をされた方などいらっしゃいましたら、エピソードも伺いたいです。 まとまらずすみません。よろしくお願いします。

昨日でしたか?競泳日本元代表の冨田選手の、裁判が韓国内であったそうです。当方は、個人的な『韓国嫌い』から、富田選手の言い分を信じたかったのですが、こういったサイトで聞くに及び、まぁケチョンケチョンでしたが(そんなに自国の選手が信じられないのか?)、昨日の公判では、現在証拠となるビデオ映像を、鮮明にする作業中との事でしたが、韓国では、そんな不鮮明な画像を元に、犯人を特定していたのでしょうか?とっくの昔にその程度の作業など終え、それでもなお富田選手が白を切るなら、映像を出すぞと言った上での話だと、思っていましたが、今以ってそんな作業中と言うのは、かなり怪しくないのでしょうか?『ここまでの大事になるとは思ってもみなかった』、『世論の反日感情に押され、ついやってしまった』等の、韓国特有の甘え、思慮の浅はかさ等滲み出ているような気がするのは、当方だけでしょうか?万一、これで韓国側の捏造とまでは言わないにしろ、感情から来る行動であったのなら、二度とこの民族に機会を与えるべきではないのではないでしょうか?度が過ぎます。

彼氏とはサイトで知り合ってメル友がらお付き合いすることになったんです。 メールからお互い苦しみ・辛さが解り合える存在だと感じました。まして彼はストレスで２０キロも痩せたらしく私も同じ経験をしてて… お付き合いして半年になります。 しかし遠距離で会ったのは私が行った一回きりでその時は『大事にしたい』って彼とは最後までの関係はなかったんです。 彼からこの前来る予定だったのに仕事で急に行けないとメールで連絡がありました。 私は本当に？ 土日に出張何てある？ 信じたいけど信じられない自分がいて… 毎日メールはしてるんですが彼から下着の写メ要望も多く『私が好きだからみたい』って？ 下着の写メを送ってます。 毎日２０通ぐらいのメールはしてます。もちろん普通の会話(毎日の出来事も）あります。 電話で下着の要望あまり言われたくないって言ったら『もう言わん』って… 彼は本当に私が好きなんでしょうか？ そんなに下着みたい？もんなんでしょうか？ 彼はどんな気持ちなのかさっぱり解らない時があります。 すみませんお願いします。

僕は高校2年ですが、ひどいいじめをうけて高校を通信科に転入しました。しかし恥ずかしいことに、僕は昔からいじめらっれ子でした。以前の高校でいじめられてから本格的に精神的に参ってしまい、なかなか人を信じようとしても信じることが出来なくなってしまいました。精神科にもいって今でも入眠剤がないと不安で眠れません。 僕はとても田舎の高校にいたので、通信科へ行ったら色々な人がいて怖がってしまいました。不良みたいな人や明らかに年上の方々が。僕は通信科では友達が一人も居ません。。。通信制にしてからは、少しずつ精神状態を乗り越えていこうと思っていたのですが、なかなか友達ができず、すこしでも派手な人を見ると、怖がってしまいます。。。通信制にはいって間もないのですが。。。 どうしたら友達ができるようになりますか？ 本当にくだらない質問ですみません。僕がもっと強ければこんなことにはならなかったのですが。。。。 ダラダラと長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございました。心から感謝します。

２１歳女です。 ネットで知り合った男性と会うことになり、５回程会ったのですが信じていいものか不安になり会わなくなりました。 その後も相手からはちょこちょこ連絡がきていたのですが、私は返事をしてはいませんでした。 それから数年経ったのに、最近つい返事をしてしまい会うことになり、５回程会った頃に、実は偽名だったことを告げられました。 彼曰く「本気で付き合いたいと思っているから」という気持ちで言うことにしたらしいのですが、それまでも「付き合って」と何度も言っていたのは何だったのかと思ってしまいます。 信じていい相手なのか不審点がちょこちょこあり、友達以上恋人未満のような関係が続いている状況です。 基本的には悪い人ではないようで、積極的なわりに手を出してきても、こちらが拒否すると止めてはくれます。 けれど長いこと素性を明かそうとしないのに本気なんて今更ないですよね？返事もしないのに何年も連絡をしてくる点も疑問です。 出会いが出会いなだけに不安です。 客観的意見をお願いします。

友人から「○○（私）の彼に似た人と出会い系のメールをしている」と告げられ、 私は、そんなの嘘だ信じない、と言張って気にすらしていなかったのですが、 心のどこかで友人の言葉が引っ掛かり、サイトを教えてもらって登録し 彼氏？メル友？にメールを送りました。数日後、返事がきて１ヶ月間他愛もないメールをしました。 しばらくたって、私がニックネームを聞いたその時（可笑しなニックネームで…） 彼氏である事が分りました。 私達は１ヶ月前、お互いの好きだけど冷却期間とし距離を置くことになりました。 メル友の彼は、今ずっと前に友達から紹介をうけた女の子が好きなのだそうです。（それは私ではありません）好きな子も交えて良く皆で遊びに行っているそうです。 最近では○○に行ったと知り、そんな事は全く知らなかったので悔しいです。 みなさんなら今後 １．メル友の彼とは、どうしますか？ ２．冷却期間中の彼とは、どうしますか？ ３．私を好きだと言ってくれた彼を信じていても良いのでしょうか？ アドバイスお願いします。

中学生二年生女子です。 小学生の時のいじめのせいで、友達を信じられなくなり、被害妄想等で悩みました。（今は落ち着いてきています） 女子とは良い友達に出逢えて、なんとか話せる様になりましたが、男子だと、話し掛けられれば、返しますが、自分からは…(><) わたしは背が大きいくて、私よりも背の低い男子だと、距離を少し置いて下を向きながらなら話せる様になりました！けれども、背が高い（声変わり）をしている男子は、圧迫されて怖いんです…( ..)" 相手の目を見て話せていないので、とても失礼だなぁ、。と思っています…治したいです。 しかも、最近同じクラスの男子と目が合ってしまって…（私が黒板みてたら後ろ向いてきた）そしたら、急に呼吸が苦しくなって…(><) こんなこと最低だと思ってますが、怖いんです。目を見られると、なにもかも探られてるようで…泣 お助け願います

今回、マンション管理組合理事会就任早々の出来事です。 一理事の私に、理事長から電子メールで、 「（前回議事決定内容とは異なるが、理事長案として）A案を出したい。そしてそれを今実行しつつある。 これに反対するならば（理事長が考えた）別案Bをあなたが実施しなさい。 B案にも反対するならば、 私は理事長を辞したいと思います。あなたとはやっていられない。」 という意見メールを頂きました。 個人的に代案は持っていますが、A案もB案も到底承伏しかねるものですし、メールや直接の話し合いの場に持ち込む以前に反論の余地を与えられないことが信じられません。 理事会で私を含む理事全員を解任させて、メンバーを一掃してもっと意見交換ができるメンバーに譲りたいという気持ちになってきていますが、 解決に向けての法解釈を加えたアドバイスや経験談などをいただければ幸いです。

結婚を前提に１年半付き合った彼に別れを告げられました。理由は、私の人付合いの苦手さから,将来家庭を持つ時の事を考えると不安という事,本音を言うと他の女性も知ってみたい。(私の前に6人と交際歴)俺の事を一番理解してくれていたし,本気で好きだった,嫌いになった訳ではないけど,自信をもって私を幸せにすると言えなくなった。誰か新しい人と付き合って,やっぱりお前が一番だと思うかもしれないけど,その時にやり直そうなんて言えい。と一緒に泣きました。 2週間前に観光がてら親に紹介した時に親の前ということもあり、ぎこちなく彼に接してしまい,彼は寂しかったと言ってました。旅行を最高に過ごせたら,私との将来を決めるつもりだったそうで,彼の期待を裏切る結果になってしまいました。 来月末バイクレース観戦に行く予定でしたが、こんなことになり、一人で行くと言い、チケット代を返されました。一緒に行きたいとお願いした所,来月末,自分がどんな気持ちでいるか分からないけど,友達?として連れて行ってあげれるかも知れないと言われました。 今まで一緒に過ごした時間を旅行後,2週間で切り捨てられるものなのでしょうか?簡単に私はまだ別れたことが信じられなくて辛いです。戻れる可能性はないでしょうか?長文申し訳ありません。足りない部分は細く致します。

私が前つき合っていた人と別れたのは、カレの方が勉強で忙しくなったからです。態度がすごい冷たいから聞いてみたら、「今は資格試験の勉強が忙しくて、彼女とか考えてられないんだ！」って言われました。 だから話し合って１回別れようってなったんです。その時は試験が終わったらまたつき合おうって話だったんですけど・・・。 なんとなく、もう彼から連絡来ないような気がするんです。つき合ってる間私、彼氏にキツいコト言っちゃったり、迷惑なコトいっぱいしちゃったから。 だから試験が終わっても連絡来なかったら諦めるつもりです。でも・・・・ その人、ホント優しいんですよ。別れた後も、仕事終わったあと話がしたくておしかけた私を嫌がらずに車で送ってくれたり、バイトが無くて困ってる時はバイト先紹介してくれたり。私がバイト休んだりすると、遠回しにだけど大丈夫かってカンジでメールしてきてくれるし。 そんなカンジだから諦めもつかなくて、ずっと忘れられないままです。 友達には「キープされてるだけだよ。」とか「男が待っててって言っても、ほとんどもう帰ってこないよ。」とか言われるけど、どうしても信じたくて・・・。 なんか難しい話でごめんなさい！でも私、ホントどうしたらいいのか分からなくて・・・。 このまま彼から連絡が来るまで待つか、忘れるか・・・どっちがいいんでしょうか？忘れるなら、どうしたら忘れられるか教えて下さい。。。

自分は大学１年の男です。 バイト先の１個下の後輩に結構気になるかわいい人がいて何回か喋ったり遊んだりしていくうちにその子の事が好きになっていました。 しかし、その子は自分以外の男とも結構遊んでるみたいなのですが、何だか怖くてその事を本人に聞くことができませんでした。 自分以外の男とも遊んでいると言っても、二人で遊んでいるわけではなくて３対３でボーリングにいったりしていたようです。自分はよくバイト終わりに二人で夕飯を食べにいったり、ホラー映画やサッカーを二人で見たりしていました。 しかも、バイト先から自宅まで二人のりで帰ったことがあったのですが、「寒いなー」と言ってくっついてきたり、メールで信頼してますよ的なことが送られて来たこともあったので、何となくその子は自分に気があるんじゃないかと思うようになっていました。 実際バイトの先輩たちからもお似合いだと思うとか、もう付き合ってると思ってた。などと何回も言われてきました。 そこで、一番仲のいい先輩にあっちが自分のことをどう思っているのか聞いてもらうことにしました。 その結果は兄弟みたいな感じと言っていたそうです。 あとから知ったのですが、聞いてもらった時にはその子にはもう彼氏がいたようです。 一番仲のいい先輩とも相談した結果いつまでもこのままではいられないということになり、いよいよ告白することになったのですが、ふとした拍子にあっちに彼氏がいることを知ってしまいました。 あっちは、私がその子に彼氏がいることは知らないと思っていると思います。 今は信じられない気持ちで一杯です。 どうしても普通に振る舞えず、周りの皆から元気ないよと言われるのですがどうしても切り替えられません。 この事はまだバイトの先輩にも言ってませんし、言う気にもなれません。 これからその子と会ったときどうすればいいかもわかりません。 やっと告白する勇気が出来たのにこんなのあんまりです。 ですが、まだその子に彼氏が出来たことが信じられない自分がいるので、その子のことを諦めていない自分がいます。 しかし彼氏がいる以上さすがに自分の家に呼んだりこっちから連絡したりするのはまずいと思うので、以前よりは控えようと思います。 まだその子のことを諦めきれない自分をどう思いますか？ 諦めた方がいい場合どうすれば切り替えられますか？ バイトであった場合どういう反応をすればいいですか？ 自分と同じような経験がある人、何かアドバイスがある人、解答よろしくお願いします。 気持ちの整理がついていないため、文章がメチャクチャで申し訳ないです。

８２００万円の賠償命令が出ましたが、確かに、この先生を刺した子は許せないと思います。どんなめにあっても殺人は絶対にいけないと思います。しかし、この中一の子は、クラスでもいじめにあっていて、仲間はずれだったこともあって、追い詰められていた。そこで、先生からも激しく注意され、誰も信じられなくなって、窮鼠猫を噛む的にやってしまったとも当時報じられた記憶があります。許せないことは分かっているのですが、先生が生徒の、いじめられ省かれている現状を理解して、激しく注意しなければ起こらなかったような気もします。これは結果論でアホみたいな意見でもありますが、中一の子にしてみたら、教室全部が敵という状況で、自分がその場所で同じ立場だったらやってしまっていたような気も正直します。まあ、どっちにしろ、その子は殺人をしてしまったのですから、悪いのは悪いのですが・・・その子の親が監督不行届けで賠償をするというのも何か釈然としません。親が関係あるのか？と思ってしまいます。どう思いますか？？？

何だか最近笑えなくなってしまいました。 クラスメイトが普通なら面白いと感じられることを言っても何も感じられなかったり 何か悪口のようなことを言われても「私のことだから仕方ないや」と思ったり 家でも無表情になってしまい、話すことさえ嫌になってしまいました。 私は最近母との折り合いが悪いです。 何故かと言うと私が目に見えない非科学的な能力が大嫌いで 逆に家族はあるインチキ詐欺師の能力とやらを信じてるからです。 前もこれに悩んで質問してスッキリしたと思ったのに駄目でした。母に対する嫌悪が止まりません。嫌いじゃないのに。 母はその人を先生と言っています。その人は死んだのに信じ続けてるんです。 私はできることならそのインチキ詐欺師が生まれる前にタイムスリップして殺してやりたいとさえ思います。 私はそいつのインチキグッズを母が大事にしていると思ったら吐き気がして いつの間にかトイレ以外は部屋に引きこもるようになり口数も少なくなっていました。 そしたら今日母が「コイツは私の嫌なことばっかりする！！」「返事ぐらいせぇや！！」と今日お茶碗を投げつけてきてそれが私の目の前にあったテーブルの上に落ちました。 正直そんなものを投げずに包丁でも投げて私の脳天を貫いてくれればいいのにとさえ思いました。 私は自分の性格、物事の捉え方に疲れきっていました。 たまたまそこに居合わせていた父は「俺が悪いのか」と母の顔色ばかり伺い 私が「じゃああの奇妙なもん剥がせよ！！」と叫んだら「ん？変なもの…？ああ。先生のか」と言いました。 ああ、先生って言うってことは父さんも信じてたんだなぁと思いました。 とくに嫌悪も感じず幻滅もしませんでした。父にはあんまり期待してなかったからです。 もちろん母は「奇妙！？何が奇妙なん！！」「私なんておらん方がええんやろ！！」と大発狂。 私は頭がおかしくなったのでしょうか。怒りも感じていないのに母の首を締めてやろうと思いました。 ちなみに母は先生とやらを信じてるだけで普段は普通です。 私は前まで自分の家が大好きでした。 友達にも「〇〇ちゃんの家っていいなぁ」と言われていました。 家族といる時笑ってた自分を思い出すと涙が止まりません。 ちょっとした占い信じてるみたいな感覚でいればいいのに 私という人間は頭が固くて無理です。 このまま私が爆発しないうちに家族崩壊しないかなぁと昨日から思います。 目覚めたら母も父も兄弟もクラスメイトもいない世界が広がってたらいいのに。 夜ずっと目覚めなければいいのにとさえ思います。 将来一人暮らしをしたいとこの前話したのですが「一人暮らしをするくらいなら金持ちの男と結婚しろ」と言われました。反対ということです。 一回貼り付けたみたいに無理して笑ってた時期があったのですが駄目でした。 何か笑う方法はありませんか。