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現在就職活動真っ最中の大学４年生(男)です。 もともと教職に就くことを希望していましたが、人と付き合うことが苦手な自分には向いていないと思って、先月から民間の就職活動に進路を切り替え、２０社(下手したら３０社に行くか行かないか？)の選考を受けてきました。 しかしながら結果は最初の筆記試験止まりだったり、いきなり面接があって、そこで落とされるケースが多いです(要するに最終面接はおろか、二次・三次面接にすら進むことができないということです)。 最初のうちはもう卒業まで時間がありませんので、試験慣れという目的も兼ねて、片っ端から受けたのですが、当然結果は出ず。 それで大学の就職課の方や学生相談室のカウンセラーに相談したところ、「君は内向的で数字とかノルマに追われるのを苦痛に感じるタイプのようだから、文系の男子学生(文学部日本文学科)がよく行く民間会社の営業には向いていない。　大学とか非営利団体の事務職はどうか？」という答えがかえってきました。 確かに自分でも「御社に何もかも尽くします！！」、「残業を厭いません」という企業戦士という感じではなく、「仕事よりも趣味を大事にしたいので、はっきり言って働くのはお給料を頂くためが目的」、「数字とかノルマがない、極めて穏やかで平和な雰囲気のもとで働きたい」という、面接官の立場からすれば私でさえも営業の採用を躊躇してしまう考えの持ち主ですので、働く場所(大学や非営利団体などの業種)はともかくとして、「事務職」という職種は非常に魅力的です(表舞台に立つよりは「縁の下の力持ち」として裏方に徹したいという気持ちもありますし)。 このように再び方針転換をしたものの、相変わらず筆記試験や一次面接で滑って滑って滑りまくっている状態ですので(市販の履歴書を利用していましたので、最初は書類選考でも落とされていたのですが、「大学指定のものを使った方が良いよ」という就職課の方の助言がありましたので、履歴書を変えたところ、ポツポツと書類選考「は」受かるところがでてきました)、「このまま就職先が決まらなかったら・・・」と思うと不安で不安で仕方ありません。 こうして現状を書き出したところ、非常に長くなってしまって本当に申し訳ないのですが、下手に手を加えるよりはありのままの姿を見せた方が良かろうと思って、最低限の推敲(誤字脱字の有無の確認)だけに留めました。 どなたかアドバイスをお願い致します。

私は現在都内の音大で声楽を学んでいます。 この大学に入るために幼少の頃からレッスンに通ったり、私立なので今の大学の学費また下宿費等、親にはかなり投資をしてもらってきましたし、私自身今の大学に入って歌を学ぶことが昔からの夢でして自分なりに努力して一浪で入学しました。このように音楽の道を歩むことになったきっかけは師事していた先生方からの勧めでしたが、もちろん自身も音楽は好きでしたし、努力することも全く苦ではありませんでした。 しかし、最近は好きだと感じられなくなってしまったのです。 声楽家は自己表現力の優れた人(要は自己アピールと自己セールスが堂々と出来る人です)や感覚でいろんなことをパッと自分のものにする勘の良さのある人でないとなかなか大成しない職種です。そして学校でもそのような態度が求められますし、出来ない者は正直言って切り捨てです。声楽ですから、オペラでは演技力も求められるわけですから当然なんですが。 私はわりと抑制的な性格で演技などなかなか自分の殻を破ることができずモジモジした演技になってしまいます。それに飲み込みが遅いので勘は鈍い。この大学に入れたのも音楽性を買われたわけでなくハッキリ言って努力で身に付く技術で入れたものだと思います。技術は誰でも頑張れば身に付きますもんね。 大学に入ってから師事している先生にはしょっちゅう自分をもっとさらけださないとダメだと言われています。今となっては演奏家を目指したいと思っているわけではないので、自分に向いてないと割り切ってしまえば簡単なことなのかもしれませんが、それでも適応しなければという気持ちがぬぐいきれず、このままではいけないと入学当初から無理して自分なりの殻破りを試みてきました。しかし、その結果無理をしすぎて自分を見失い、半鬱状態に陥ってしまい本気で「自殺」を考えたりするようになっていました。もし、先生の前で少しでも抑制的な自分を見せればまた否定される…周りからも「この子向いてないのに」と軽蔑されるんじゃないかと感じてしまい、現在では病的なほど何かにおびえて生活するようになってしまいました。そうなればレッスンに身が入らない→あまり練習もやる気がでないし歌いたくない→またレッスンはうまくいかないという悪循環に陥ってしまっていて時間が無駄に過ぎている感じです。専攻の成績はめちゃくちゃ悪いということもないのですが、なんか一人だけ進路を間違えてしまったような気持ちがずっとあるし、こんなダラダラを打破しなくてはと思って朝は気合を入れてテンションを頑張ってあげて学校に行っても、友達と話したり先生方にお会いすると、怯え、最近はなぜか音楽以外のこと何もかもに「私なんて」と劣等感を常に抱えていて、しかし両親には前にもお話したとおり多額な投資をしてもらっているので学校が楽しくない、歌うことも苦痛になってしまったとあまり言えず(一度話したことがありますが、音楽以外の道に行くのは許さないよという感じでした)孤独を感じています。 私はこのままこんな気持ちを抱えたまま残りの大学生活を送っていていたら精神的に本当にやられてしまうのではないか、しかし一度休学し音楽から離れてみる勇気もない…でも将来の確約もない道だし…本当にどうしたらいいのか途方に暮れています。もともと人の心理や教育(これは家庭教師のバイトから教育の楽しさに芽生え、２年生から教職をとり始めたので、卒業時は無理ですが、教員免許は取得したいと考えています)にも興味があるので編入も考えましたが、もしかしたら一時的な逃げから興味があると思えているだけなのかもしれないと何度も思いとどまって結局何もできずグジグジしています。 最終的には自分で答えを出さなくてはいけないことも、親に学費を払ってもらい通っているわけなので恵まれた環境にいながら甘えているということは分かっているのですが、ここでなにか思いがけない意見や新しい何かがどなたかの回答から得られたらと思い、誰か知り合いに勘づかれるかもしれないという不安もありましたが思い切って相談させていただきました。 ここまで読んでいただきありがとうございます。もし甘えてると気分を害された方がいらっしゃいましたらごめんなさい。 長文乱文本当に失礼しました。

特にピカソやマティスの鉛筆描きでは、たんなる鉛筆の線から光と言うか、ぼんやりとしたオーラを感じ取ることができます。しかし、いったいなぜそのようなことが可能なのでしょうか？　単に「絵が上手」なひとからは、そういったものを感じ取ることはできません。（これはたとえば書画にも通じるのでしょうが）。 深い精神性の所作といえばそれまででしょうし、多くの芸術家はそのレベルに達するまでを一生かけて目指しているのだとは思いますが、「本物性」を獲得する精神と技術のプロセスはいかなるものでしょうか。こういうことを真剣に論じている本なども少ないように思われますが、なにかお薦めのものがありましたらご紹介ください。 （はじめ美術のカテに質問したのですが、美学の領域かと思って再度質問しています。）

私は、今年の四月から大学に通っています。 前期は特に何も言われることもなく、学校に通ってました。 後期に入り、私の容姿について中傷する人が現れました。 一人が友だちにそのことを話すと二人、三人とそういう人が増えます。 さらにその友だちが他の友だちに話すと四人、五人と増え、次々と増えていくような状況です。 いわゆる、無限ループみたいな状況に陥っています。 私が通っている大学は、少人数なのですぐにそのようなことが広がってしまい、大多数の人に知れわたっているみたいです。 通学のときや、講義中など色々な人から容姿に関する悪口（中傷されます）を言われます。 私は、小中高と通って色々な人に嫌なことを言われてきましたが、そのことに怯むことなく学校に通い、卒業してきました。 大学だと歯止めが効かず、毎日のように中傷されています。 今までは何とか耐えてきましたが、大学生にまでなってそのような状況になり、さすがに耐えられそうにありません。 上記のようなことをなくすためには、どのようなことが必要でしょうか？ またそのような行動をする人をどう思いますか？ ※「学校を辞めればいいのでは？」という以外のご回答をお願いします。 乱文ですみません。

はじめまして僕は今二十歳です。美容師になりたいのですが、中卒です。 だから高卒認定(旧大検)を取得して専門学校に行こうと思っています。 でも、先日ネットで専門学校を調べて見たら中卒でも受け入れてくれる学校もあることを知りました。 今の時代。。中卒はかなり厳しいので高卒認定を取得してから学校に行くか、中卒を受け入れてくれる学校に行くか。。 すごい悩んでいます。 いいアドバイスがあればよろしくお願いします。

二千字を軽く越えて本文消失、泣きを見た楓蓮(huuren)といいます。はじめまして。 質問の数があるので、簡潔に質問させていただきますね。 何か不明な点があれば質問してくだされば回答欄に書き込もうと思っています。 中身：高校一年生。「一応」進学校で、運動部所属。香川県に住んでいます。 画力は凡人級。下手すれば凡人以下ですが、アニメーターになるなら入り立ての運動部を辞めてでも画力鍛練して進もうと思っています。 質問（ひとつでも回答してくだされば幸いです） １：アニメーターになるには、平凡な画力の高校一年生でも間に合うでしょうか？ ――今のところ独学で画力向上に努めています。独学といっても九割模写ですが…… ２：今の段階で、効果的な絵の練習方法。お勧めの本などありましたら教えてください。 ――原画とか購入できればいいのですが。「アニメーターになるならこれだけは読んでおけ」というのがあればご教授ください。 ３：（できれば西日本で）良い専門学校・大学を教えてください。 ――専門学校などは山ほど存在しますので、評判の良い学校。若しくは自身が卒業された学校について教えてくれば……と思います。 一応調べて、「京都精華大学」などを検討しています。 ４：演出などは固定給なのでしょうか？ ――動画マン・原画マンは出来高だと聞いておりますが、演出等の給料については聞いたことがないのです。 ５：動画・原画等を正社員として扱ってくれる（固定給）の制作会社を教えてください。 スタジオジブリ、京都アニメーションなどは固定給みたいです。他にあるのでしょうか？ ６：距離などの関係から京都アニメーション・アニメーションDoを目指していますが、入社試験などはどんな風なのでしょうか。 ――実際経験のある方がいたら是非是非お願いします。他の会社なども教えて下されば幸いです。 ７：専門学校・私立大学（アニメーション科）ならどちらの方が力がつきますか？ ８：専門学校・大学の実技は、どのレベルくらいまで画力が必要なのでしょうか。 抽象的でわかり辛いですが、自身の言葉でお願いしますm（_ _）m

私は今大学２回生です。 去年の後半からサボり気味で、去年は22単位しか取れませんでした。 頭では行かなければいけないと分かっているのですが 色々と理由を付けてはサボっています。 バイトは行けるのに、そんな自分が嫌で仕方がありません。 学費を出してもらっている親にも申し訳ないし いっそ（自分が）いなくなれば…とも思います。 入学したばかりの頃は真面目に行っていました。 しかし、授業中に私語をする人にイライラしたり 友達がなかなか出来ない事もあって次第に行かなくなりました。 考えていた大学生活と違ってある意味失望したのかもしれないし 自分にはこの大学は合わないと思いました。 しかし、それも全部自分自身への言い訳に感じて嫌になります。 学校は行かず、バイトや趣味のソフトボールには行っているので 「ただ、遊んで暮らしたいと思ってるんだろ」と 自分に言ってやりたくなるし、実際そうなんだと思います。 もう、どうしたらいいのか分かりません。 多分、今日も何かと理由をつけて行かないのかもしれないと思うと 情けないし、自分に凄く腹が立ちます。 何よりも、親に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 とりあえずこの状況を打開したいです。 厳しい意見でも結構ですので、何かアドバイスをください。 お願いします。

とはいっても大学は中退しましたので、まず学士課程を取るために大学に入り直さないといけません。そういう覚悟はできていますが、現実問題として３２、３３歳で教員免許試験を受けることになりますが、リスク面などが心配です。高校か中学の教師と考えていますが、一発で試験に合格するとも限らないですし。。どなたかこのくらいの年齢で教師になられた方、またはそういった話を聞いたことのある方情報をいただければ幸いです。ちなみに僕は京都在住なので京都かその近郊で働きたいです。

今職業訓練校の機械科に通っていて来年で卒業するので進路について考えているのですができれば大学に行きたいと思ってます、今行っているところが機械系なので同じ系統の大学に編入して二年だけやるか電気系にも興味あるので4年間やり直してもいいと思っているし理数系が苦手なので文学系の大学でのんびり最後の勉強するのもいいと思ったのですが金銭面でも非常に厳しいですしだからといって学力にも自信がないのでどうしたらいいか迷っています。とりあえず自分の学力で行ける大学で授業料もできるだけ安くて自分の家から通える（栃木県近郊）ところを探しているのですがどこかよいところはありませんでしょうか？

自分はかなり歌はへたです。 カラオケはけっこう行くのですが とりあえず音程はあっていないようです(笑) カラオケ行ったときに友人の中に、「自分は 歌が上手い」と言っていて、俺には音程が全然あっていなくて 下手だという人がいます。 大体そういう事を言うのは同じタイプなのですが そういう事をいうタイプは、自分からみたら歌が 下手とは言いませんが上手いとはいえないと思う 人ばっかりなんです。 おそらく音程は合っているんだとは思うんですが （俺には音程はわからないんでなんともいえませんが^^;） 歌がうまいとは思えないんです。 なんか音程があっているだけ。 みたいな感じを受けます。 そこで、質問なんですが 世間一般の人は音程が合っていれば歌が上手いと 思うんでしょうか？ 単純に自分が音程が分からないからその人たちの歌を上手いと 思えないのでしょうか？ よろしくお願いします。

ビートたけしは映画監督としてどのような点が世界的に評価されているのでしょう？ なぜ天才と呼ばれているのか分かりません。 どなたか詳しい方教えてください。宜しくお願い致します。

「新しい歴史教科書をつくる会」の作成した教科書は実際に教育の現場に入っていっているのでしょうか？ ぜひ教え下さいませ。

　現在小学六年生の娘がいる父親ですが、娘は桜蔭中を第一志望にしております。四谷大塚のテストでも毎回上位に入っており、塾の先生との面談でも、このままいけば多分桜蔭中に合格できると言っていただいています。 　ただ、私としては今の段階から桜蔭のみにだけ目を奪われていたら、他の学校の良い所を見過ごしてしまいそうな気もしています。女子御三家と言われている女子学院や双葉も検討してみたいと思いますが、実際にこの三校のうちのいずれかに合格されたご家庭は、何を基準にして受験校を決められたのでしょうか。「単に偏差値の高いところ」、「将来東大に入る確率の最も高いところ」という基準でしたら桜蔭が妥当でしょうが、学校選びをそんな基準だけで選んでいいものかどうか迷っています。 　一般的に女子学院は自由な校風で制服もなく、のびのびとした学園生活ができると言われていますし、双葉はキリスト教に基づいた人格形成に力を入れている印象があります。 　自分の娘にどんな教育を受けさせたいかや、本人の希望に従って選ぶのが一番だとは思いますが、女子御三家に行かれたご家庭やご本人がどんな基準で受験校を選んだのかご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いします。

学校で日本画について調べていたところ、 戦後、日本画に対する評価が厳しく 時には【第二芸術論】とさえ言われることもあった。 という一文を見つけ、第二芸術論とはなんだろうかと思い調べたのですが、 俳句のページが出てきたりしてよくわかりません。 そのため このカテゴリーで質問しても良いのかもわからないのですが、 よろしければ【第二芸術論】とは何かを教えてください。

はいめまして。 僕は最近やめてしまった音楽をまたやろうとお思っています。やめたっていっても間がすこしあいたぐらいで、あまり能力などはかわっていません。僕は今後音楽専門の学校に入りたいと思っています。しかし高校からとわ思っていません。みなさん一度音楽やめてしまったぼく行けると思いますか？親からは大学からでも相当きついっていわれました・・・皆さんの意見を聞かせてください。ちなみに中学３ねんです。宜しくお願いします。

初めて質問します。よろしくお願い致します。 ２０代後半の主婦で、6歳と4歳の娘がいます。主人は３０代後半です。 主人はギャンブルはしないものの金使いが荒く、趣味がゴルフということもあって月給約４０万円のうち１０万円ほどは自分で使ってしまいます。そのため、生活は月給でまかなえるかどうか・・・、はっきり言ってマイナスです。 私は子供たちの教育にお金をかけたくて、現在二人を公文に通わせておりますが、本当はピアノやクラシックバレエを習わせてあげたいと思っています。 その話しを主人にすると、「子供の習い事のお金が足りないんだったら、お前が働け。」と言われてしまいます。習い事をさせるのは、私の自己満足であるかのように言われてしまいます。 私自身は、普通のサラリーマン家庭で育ちましたが、ピアノにバレエ、中学高校大学と私立に通わせてもらいました。私は、親にしてもらったくらいには子供たちに愛情も教育もお金もかけてあげたいと思っています。主人だって、約６年間の留学生活、私立大学、予備校と、随分お金をかけて育ててもらったのです。 私がアルバイトやパートに出ても、主人のゴルフ代に消えるようで意欲がわきません。主人が使うお金の三万円でも分けてもらえたら、子供にバレエを習わせてあげられるのに・・・。一回のゴルフ代で、一ヶ月のお月謝がまかなえるのに・・・。ゴルフクラブ一本で発表会に出させてあげられるのに・・・。そんなことを考えて、主人にも優しく接することができません。主人は主人で、私が働けば心置きなくゴルフができるのに、と思っているようです。 主人は、積極的に子育てを手伝ってはくれません。平日は仕事で遅く、土日どちらかはゴルフです。ゴルフに行く日は、朝起きた時にはいませんし、帰って食事をしたらすぐ疲れて眠ってしまいます。一人で子育てしているようで辛いです。 主人と子育て、経済観念ともに合わなくて、困っています。 主人になんと言ったら分かってもらえるでしょうか。 いえ、きっとわかっても変わってはもらえないと思っています。 私はどう気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか。 どう主人と付き合っていけばよいのでしょうか。

学歴コンプレックスがらみで相談があります。以下、長々とつまらない文が続きますが、もしよろしかったら読んでやってください。 人生の先輩がたに（学歴）コンプレックス、挫折経験の乗り越え方についてお聞きしたいです。 　私は高校卒業後、希望の大学に入るため、一年間浪人生活を送り受験に備えていました。勉強以外、何も考えられないぐらい根詰めて勉強していたのですが、何を血迷ったのか気付いたら、願書の提出期日が過ぎており、受ける前におちました（笑）。不注意にもほどがありますが、不完全燃焼もいいとこだったので、両親には本当に無理を押してもう１年浪人させてもらったんですが、結果は惨敗・・・。 　これは私にとっては人生最初の本格的挫折でした（大げさかな・・・。）が、挫折経験がなかったもので、どう対処したらいいのかさっぱりわからず途方にくれていました。その後、今は専門学校に通い、今年で卒業し就職する予定です。受験生活からも離れ、アルバイトをし（勉強経験をいかし、塾の講師）少しだけ視野がひらけました。 　でも、ふと思うんです。本当は喉から手が出るほど学歴がほしいんじゃないかと（笑）。必死に強がってるだけじゃないかと。私の学歴コンプレックスっていうのは、他人より良い大学にいけなかったとか、そういうのから来てるのではなくて、どうも、現役とあわせて３年もがんばっておきながら結果が出せなかった自分に対して、自分っていったいなんなんだ？なにやってもダメなのか？という自分にたいして失望したと言う感じのものです。また、それに変わる、自身をつけられないまま社会にでるまでのモラトリアムをおえてしまいました。社会人になる前にとっても不安です。大学４年間楽しくすごしている学生を見ると、こんなことで悩んでいる自分がとってもちっぽけに思えます・・・。そこで質問です。 　こういった挫折感っていうのはどう処理したらいいものでしょうか？人生の軌道修正の仕方を教えていただきたいです。 ちなみに、私が以前考えてみた、コンプレックスの克服方法ですが、(1)、大学に入っちゃう。(2)、何かすごい資格なり何なりをとる。 　(1)に関してはとりあえず考えないことにしました。大学に入るのにいっぱい勉強するエネルギーがあるなら、資格をとって就職しやすくするほうが、いいのかなと（終わってしまったことにとらわれずに）。そのとき、そのとき、自分のいるステージにあった勉強があるんじゃないかと子供ながらに考えます。 　次に(2)ですが、う～む。資格はとっても邪魔にならないからいいんだけど、そんなに学歴にコンプレックスに感じる価値はたぶんないんだろうな～とか思ってしまいます。今の自分のためにエネルギーを使ったほうが建設的なのかな。なんかプライドを保つためだけに、努力 している気がするし。それとも、コンプレックスをバネにしてがんばっているというんでしょうか・・・。ここら辺とくに知りたいです。 ああ、自分に自身がほしい・・・・。そういえば気の許せる友達一人いないし、彼女もほしいなあ（無理か。 なんか溜めこん出たものを文にしてみたらこんな有様になってしまいました。すいません。 こんな視野の狭い私が、いつか、過去を鼻で笑えるようになるには、これからどうすればいいでしょうか？わたしが最も恐れるのは、過去のコンプレックスに振り回され、可能性のあった「今」をも殺してしまうことです。 　もし最後まで文章に付き合ってくださった方がいらしたら、ぜひお答えください。よろしくおねがいします。

指定校推薦の志願理由書を書きたいのですが、何文字程度書けばよいのでしょうか。とにかく紙に書いてある行いっぱいに書いたほうがいいのでしょうか。また何について書けばいいかも分かりません。教えてください。

どうしたらいいのですか？ やはり大学ですか？ これといってどの学部とまだ決まっているわけではありませんが、美術・理学・工学、生物学・哲学・政治・経済・歴史など、とにかくありとあらゆる知識に対する欲求は大盛だと思います。 ただ、周囲に話せる仲間がいません。。。。 質疑応答など、熱く語り合えるような、そういったコミュニティーを御存知でしたら、よろしくお願いします。ｍ(＿ ＿)ｍ

私の娘は小学1年です。もともと大人しい性格と超が付くほど恥ずかしがりやです。幼稚園時代から、皆の前での発言が出来ず、先生からも心配されていました。小学校に上がると案の定、日直の仕事や、先生からの質問（健康観察で毎朝、先生が一人一人に「○○ちゃん元気ですか？」と聞き、「元気です。」と答えるダケの事にも答えることが出来ず、娘一人だけ手を上げて（元気です）の合図をするそうです これにも最近ようやく出来るようになったとか。。。 先日、授業参観で学校を探検して、興味を持った事を絵に書き 前に出ての発表がありました。当然娘は一言も声を出すことが出来ず 、先生が娘の絵を見て補足・・・。それは予想が出来たことでした。 でもその時の娘の姿に焦りや不安を感じてしまいました。 その姿とは、娘が前に出た途端にソワソワ落ち着きが無くなり、横を向いたり、絵で顔を隠したり、しまいには後ろを向いてしまいました この姿には正直、ここまで恥ずかしがりだとは。。と、ガックリきました。でも、ここで私はどう指導したら良いのか迷いました とにかくこのままではイケナイ、頑張って声を出す努力をさせるのか、それとも、声を出すことにコンプレックスを感じさせて、かえってますます緊張して声が出なくなってしまうんじゃないか・・・の 不安もあります。本当に迷っています。私はどうすべきなのでしょうか。