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特に近頃、特にゲームキャラ全般について思うのですけど、男キャラがどんどんディスられている感じがします。 それに対して、ヒロイン系キャラがどんどん幅を利かせている様に感じます。 まず、そう思う根拠を述べますと、パッケの紙面に取られる面積やキャラの並びの前後が、かっこいいヒーローから、可愛いというかセクシーなヒロイン中心にどんどん置き換わって行っています。 RPGやアドベンチャー等のシナリオ自体も、かっこいい熱血ヒーローが冒険をしたり、敵をやっつけたりする物から、ヒロインとの恋愛を重視したり、あるいはそのかっこいい熱血ヒーローを（ちょっと場違いな要素も含んだ）女性キャラに置き換えたりする物が最近よく見かけます。 ギャルゲー的な恋愛重視要素を含んだり、美少女キャラを多用するゲームも最近多く感じます。 その点、男キャラ、特に主人公回りのヒーローのデザインや設定が軽んじられて見えます。 デザインもしかりですが、恋愛どこ吹く風で、世界の為に敵をバンバン蹴散らすかっこいいヒーロー、なんてもうさっぱり居ません。 まあ、僕は女性キャラにあんまり興味の無い人ですけど、全く理由は分からない事もありません。 しかし、僕からは具体的にそれを説明するのが難しいですし、多分心底は理解してないと思います。 全く感性が違う物に感じてしまいますので。 そもそもなぜ、どうして男性キャラの人気は、「特に最近」女性キャラのそれに比べ、負け気味なんでしょうか？ ゲームをプレイする層は男性が多いとかオタクが多いとか言いますけど、それだけをもって理由にするには、今ひとつ自分にとっては腑に落ちない事です。 現実問題僕自身も男性で、オタクと言えるレベルですが、それで自分も「女性キャラが好き」と言えるかというと、全く言えず、むしろ正直女性キャラよりも男性キャラ一筋だからですね。 むしろ自分の中では、「男性だからこそ」男性キャラをここまで愛しているのかなと思います。 以下その理由です。 まず、アドベンチャーゲームやRPGなどでは、ヒーローは自分のアバターそのものです。 愛着を持つ事、感情移入ができることが、よりその物語を深く、リアルに楽しむ一要素ですので、なるだけヒーローの事は大好きであろうとしています。 逆に言うと、あまりにもヒーローに「コレジャナイ感」が強かったり、はたまた主人公が異性だったりすると、そういった点が薄くなってしまい、楽しさを削ぐ事になります。 具体的に言うと、ヒーローがあまりにブサイク過ぎたり、親しみが持てなかったり、作者さんがヒロインにばかり力注いで、ヒーローの描写をおざなりにしていたら、モチベーションが下がってしまいます。 また、MMORPGなどで主人公の服や髪型を自由に作れるシステムがあったり、はたまたMODを使う事で主人公のデザインをある程度自作できるゲームであれば、とことん拘る事にしています。 大体の人は街に出かける時って、お洒落をすることでモチベーションが上がると思いますけど、本人にとっての自分らしさがアップすると思いますけど、それと同じです。 ヒーローって、その世界の中では、そういう存在なんです。 だから、かっこ良くて親しみが持てるものでなければなりません。 MMOでアイテム課金をしないと実質手に入らない、お気に入りの服を頑張って手に入れたり、こういうのも欲しいけど現在ないよなー、って物は、ゲーム中でGMさん見かけた時に、「●×みたいなのもあると嬉しい」と、ちょくちょくリクエストなんかもしています。 先日、MMOのフレ（男性で男性アバ使用）の一人と、プチオフする機会があった訳ですが、もうすぐ夏なので例年の夏イベとして水着がリリースされるだろうという話題になりました。 そこで、メンズの場合四角いサーフパンツみたいなのばかりで残念なので、競泳用ビキニなんかもこの夏こそ出て欲しいんだよなあ、って話をしたところ、「男の水着なんて出ても楽しくないが」という意見を言われ、僕としては違和感を感じました。 だって、レディースで良い物がでた所で、自分ら（のアバター）が着られる訳でもないし、メリットが全然ないのに、と思ったからです。 むしろ、この夏のイベで競泳用ビキニがリリースされたら、早速手に入れて、以後機会があれば大いばりで水着生活が謳歌できそうなのに、という考えです。 その点、ヒロインというのは、自分とは関係のないキャラクターなので、そこまで愛着も持てないし、そんなに好きになる気持ちも必要性も起きない訳です。 それとまた別に、主人公が女、MMOやRPGの主人公にあえて女を選ぶっていうのも、要は上のお洒落の例に当てはめると、「女装をして出かける」みたいな感じで、どことなくコレジャナイ感がある訳です。 その世界では女性を演じたい、女性として見られたい、元々プレイヤーに女装願望がある、という気持ちがあるのならば話は別ですけど、僕にはそういう感情はありません。 だから、ゲームのキャラで、女性キャラと男性キャラのどっちが好きかというと、絶対に男性キャラです。 特に主人公です。 まあ、ここまでする人はあまり居ないと思いますけど、たまに主人公のコスプレでゲームをするという事も試みた事があります。 それだけ愛着があるんですよね。 それでは質問に戻りますと、僕が今述べた事は、男性なのにというか男性だからこそ、男性のヒーローキャラが好きであるという理由として、筋が通っていると思いますし、僕は正直こういう気持ちです。 おかしなことは言っていないと思います。 なのにどうして男キャラが女キャラよりも不人気で、また女キャラに比べて男キャラの描写がディスられているのでしょうか？ 本当に最近女キャラばかりが派手になり、世界観に場違いであっても派手になり、男キャラがつまらない感じに、男キャラの格好良さや親しみやすさを軽視する風になってきていると思います。 また、昔（80～90年代頃）はそんなじゃなかったし、もっと親しめてかっこいい男キャラが居たと思うのに、最近は希少に感じます。 どうしてそうなっちゃったんでしょうか？ また、全く発想の違う考え方としては「男キャラは昔に比べ決して不人気ではないし、僕が上で言っている様な事を考える人も減ってはいないが、何らかの理由で女キャラばかりを引き立てるのが流行になってしまった」という考えもできないことはありません。 そうだとすると、それはそれでなぜでしょうか？ 長くなったので質問の要点をまとめます。 １）なぜ、男キャラの人気が女キャラの人気に勝てないのか？ ２）上で述べた様な、僕が主張する様な考えの人は少ないのか？また少ないとすればなぜか？ ３）どうして特に最近、恋愛偏重になったり、女キャラの人気が急上昇する様になってきたのか？ 僕みたいな考え方の人にも分かる様に、ご回答・アドバイス頂けると幸いです。 ただ、「女が可愛いから」「ゲームをする層が男ばかり、オタクばかりだから」「女の方が見ていて嬉しいから」という回答では、要領がどうしても得られないので、もうちょっと詳しく、別の角度からも含めて回答を頂きたく思います。

はじめまして、現在某美大に通っている大学一年生です。非常に長くなりますが、どうぞおつきあいいただければ幸いです。 今、大学を辞めて歯科大に進もうか迷っています。 いま通っている美大は名前はそこそこ有名ですが、行きたかった学部には受かりませんでした。そもそも東京芸大のデザイン科を目指していたのですが、２次試験であえなく落ち、これ以上浪人はしない（一浪しています）という親との約束のもと現在の私立の大学に通っています。 美術系大学の中ではそこそこ名の知れた大学でありますが、入ってみると、すごくモチベーションの高い人もごく一部いるのですが、あとはかなりのぬるま湯です。正直予備校時代のほうがみんなで切磋琢磨して充実していました。そこはある程度想定内でしたが、やはり当初の目的のデザインと違うことをやっているのがひっかかっています。 ですが、私が所属している学部は、大学内での就職率もそこそこ高く、もともとやりたかったデザインも教授にかけあって仕事をすこしまわしてもらえることになりましたし、授業も当初の目的とは違うとはいえおもしろく受けさせていただいている状況です。 とはいえ先行き（就職など）はかなり不安な状況です。 そんな漠然とした不安を抱えているときに親から「弟が歯科医師にならないと言い出している」ということを聞きました。そこで遠回しにでしたが、あなたが好きなことばかりやっているから弟はそういうふうに言い出したのだ、とか、将来の財産がどうなってしまうかの見通しなどを聞かされかなりショックを受けました。 私の家は自分でいうのもなんですがわりと裕福なほうです。さんざん反対されましたが美大に行かせてもらうこともできましたし、なに不自由なく暮らしています。ですがそれは親の職業と、それに伴ういろいろな苦労のおかげだということを改めて認識しました。 なによりこれから先に両親につらい思いをさせたくないという思いがあります。そのためにはすこしでも心配をかけさせない道を選ぶべきかもしれない、と思いました。 その旨を伝えると父親はすこし困惑していましたが、母親は目に見えて喜んでいるのがわかりましたし、父親もなんだかんだで嬉しそうでした。 歯科大にいくのには美大よりもお金がかかりますし、これから受験をするならもう今から美術大学を休学しなければいけません。いくら裕福なほうであるとはいえ、生活も大変になっていくのは目に見えています。しかし親はお金をだしてくれるといっているのです。そういう状況がどれだけ贅沢なことであるか、わかっているつもりです。 生半可な覚悟では大学、その先の国家試験まで耐えられるのかわかりません。しかし、今しかチャンスがないのもわかっています。 しかし高校２年のときから美大にいきたいという思いのみで、がんばってきて、目標とは違いますが美大にもいけて、友人もたくさんできましたし、やはり執着が残っており、迷ってしまいます。 やめるなら早いという方がいいのもわかっています。しかしこの程度のことでゆらいでいてはこの先大丈夫なのか、という気もいたします。 すこし冷静に考えてみたくてここに投稿いたします。なにか客観的な意見などいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

仕事について悩んでいます。 昨年の9月に家庭の事情で地元に戻り、約半年間自宅介護をしていました。 そして今年の3月に新たに地元で仕事をし始めたのですが、早くも辞めたい気持ちが起こってしまっています。 その仕事は前職を活かせたらという安易な気持ちで応募して内定を頂きました。 前職では仕事量の多さから苦しいと思うこともありましたが、必要とされている、自分のやった事に評価してくれる ところに結果的には満足していました。 今回はどうしても仕事についていけてません。 新しいことに慣れていないという部分もありますが、 上司に「こういうアイデアがあっていいね～って褒めあうような場所じゃないから」と言われたり。 自分が遅れてやっていないことを何も言わず、わたしにやらせず、進めていたり。 とにかく自分が必要とされている感が全く感じられないことに不安を感じています。 これは単なる甘えなのでしょうか？ できないことにかこつけて辞めたいと思っているだけなのか、自分でもわからなくなってしまっています。 それでも、よく考えてみて自分なりの気持ちを整理しました。 私の仕事の関わり方について、どんなことにやりがいや充実感を得られていたのか？ということです。 今の職種は編集です。興味ある職種です。（扱う業界はそんなに興味ありません） 前職は営業と編集を兼業していました。（扱う業界はとっても興味が有る分野でした） 前職は上司のアシスタント的なところから始まり、基本ルーティンの仕事を進行管理して行く内容でした。 時に自分でコピーを書いたり、上司が企画した内容を企画書に起こしてデザインしたりもしていました。 一人で担当する物はほとんど既存のものばかりでした。 今の仕事はすべて自分で考え、行動しなければなりません。 誰も助けてくれません。 専門的スキルも必要です。会社であっても自営業をやっているような感覚です。 全て自分が行動しないとなにもかもだめになってしまいます。 事務作業より、企画を考える作業が多いです。 上司はいますが、私の業務にはほとんど関わりません。 そしてこの仕事をしているのは私一人しかいません。 最初はなんとかなる！やってみないとわからない！と思っていましたが、 あまりにも一人でやる配分が多くて頭が回らなくなってしまいました。 私はチームの中で自分の役割を把握し、その仕事を全うしていくことに充実感を感じるようです。 たとえ自分発信でなくても、周りの人の助けになる仕事をしたいと思います。 自分で仕事をまわしていくこれはとてもやりがいの有る仕事だと思います。 でも私にとってのやりがいはそこに感じていなかったのではないか？ これが考えた結論です。 こんな考え方は間違っているのでしょうか？ でも、今の仕事はどうやってもモチベーションをあげること、仕事に対する責任感をアップさせることができないような気がしてません。 今の仕事に就いたからこそ、自分の本来の仕事のスタンスに気づかされたのかも知れません。 なんだかとっても長くなってしまいましたが、 こんな私の考え方についてご意見やアドバイス頂けたら幸いです。

気にしすぎ？職場の先輩が苦手です。 相談させてください。 私は今、とある飲食店で働いています。といっても入ってまだ半年なのですが、なんだか気が重いです。 というのもその職場のベテランさんであるとある人がどうも苦手なんです。 なぜ苦手になったのか？きっかけは些細なことでした。 ある日私が出勤し、仕事着に着替えていた時のことでした。その先輩は休憩中でもう一人の人としゃべっていました。その内容は「同じ職場の、誰かの悪口」です。 それはもう楽しそうに愚痴っていました。 会話の内容は今でも覚えています。 「真面目すぎて見ていてイライラする」「挨拶や仕事上での返事も私は無視している。皆そうだよ」 「要領悪くてさー、簡単なことしかやらせないの。でそのたびに、どう？簡単でしょー？っていう念送ってんのよ。」などです。更衣室は休憩室の中にあるので会話は筒抜けです。 誰のことを言っているのかはわかりませんが、私にも当てはまることがありました。 その先輩は私の時だけ仕事上のやり取りを無視することがあるんです。 おまけにまだまだ任されていない仕事がいくつかあります。不安になりました。 人にも好き嫌いなんてある。解ってます。万人に好かれる人間なんていないと思います。 でも同じ職場の人の悪口を同じ職場の人に平然と楽しそうに話すその人を見て、「この人嫌だな」と思ってしまい、心の中で見下すようになりました。 でも名前を言っているわけではなくて、結局誰の悪口かはわかりませんでしたが、私のことに違いないと思ってしまって嫌な考えが止まりません。 その人と同じシフトになると気分が重くなります。表には出さないようにしているのですが、悟られているかもわかりません。 その人の行動に目がいくようになってしまいました。 ヒステリックな人なのか食器やシルバー（フォークやスプーン）をガッチャンガッチャンと音を立てて片しています。絶対にお客様に聞こえています。ホールに立っていても聞こえる大きさです。 それが私がキッチンのところに帰ってくると一層大きくなるのです。 まるで「あんたのこと嫌いなのよ」と雰囲気で語っているような感じがします。 また別の日にお客様への接客について注意された日がありました。 敬語の使い方を間違えてしまったのでそれは自覚し、反省しました。 でもそのあと先輩が放った一言にカチンと来ました。 「あのね、お客様への対応にも気を使ってほしいけど、同じシフトで働いているクルーにも気を使ってよ。モチベーション下がっちゃうでしょー」と言われました。 「職場の人の悪口を職場で平気で言うあなたに言われたくありません！」と言いたいところでしたがやめました。相手は先輩、私は入ったばかりの人間。しかもお金をもらって働かせてもらっている立場。 明らかに状況が悪くなるのがわかるのでやめたのですが、仕事上必要最低限必要なコミュニケーションを嫌いだからとらないとかいう人が何を・・・と思い、また苦手に拍車がかかりました。 私が子供っぽいわがままなだけなのでしょうか。私はこれからもここで働いていくべきでしょうか？ ちなみにアルバイトなんです。世の中いろんな人がいるというのは当たり前なんですが・・・。 ここは我慢すべきところですか？ 感情的に書いてしまって分かりにくいかもしれません。どうかアドバイスをお願いします。

彼女との復縁について 別れを告げられました。 理由は、うまくやっていく自信がない、気を遣う、気持ちが薄れたというものでした。 私以外の理由としては、家庭が多忙がゆえ、恋愛をする余裕がない、との事でした。 ですがメールはしてもらっていい。という状況で二人の関係を解消しました。 メールはしてもらってもいい、という点に関して、私になにかしらの未練があるからというキープの意味合いではなく、いち知人として、お互いに干渉しすぎる事のない関係にしましょう、という意味合いである事は別れの際に表情や声色で感じておりました。 ですが、私は恋人として彼女を思う気持ちが変わらずあり復縁を望みました。 付き合う期間が1か月あまりと非常に短期間という事もあり、告げられた別れの理由について再考する余地が多くあるのでは、思った為です。 殆ど何も理解できていなかった為に、うまくやっていく自信がない・気を遣う・気持ちが薄れるのではないかと。 どんなにお互いを深く知り合っていたとしても、付き合いたては多少のギクシャクは当たり前の事ではないでしょうか。 そこに家庭内の多忙な状況が重なると、簡単に吹き飛んでしまわざるのも仕方なかったのではないかと。 とはいえ、短期間であれ付き合った事でなにかの違和感があったであろう事は理解しております。 ただそこで二人で話合う事をせずに、一方的に別れを選択した事が残念でならないのです。 お互い傷が浅い内に・・・という判断だという事を理解できる部分もあるのですが。。。 現在、別れてから3か月が経過しようとしていますが、この期間内で復縁を望む気持ちを伝えました。 それに対して、"そこまで思ってくれている事に感謝している。でも答えられない苦しさがある。ヨリを戻すには（彼女の中で）相当の気持ちが必要だ"と返答がありました。 そこで質問です。 彼女の中でヨリを戻そうと思う相当の気持ちが生まれる為に、私が連絡などをする事はプラスに働くのでしょうか？それとも、いっそこちらからは何も連絡をせずに彼女からのアクションを待つのが良いのでしょうか？ ※私としては、一度しっかりと復縁希望を伝え理解をしてもらっているのでそれに関しての連絡はやめようと思います。 気軽なメールに対して毎回ではありませんが返事があるので、しばらくはこの関係を続け、特に元彼氏/元彼女という事を意識せずに関わっていく事が、復縁を望んでいるとはいえ今はお互いによいのではないかと感じております。 別れを告げる側として、やはり心の疲れや辛さは相当あったと思いますし、家庭の多忙が落ち着いてから間もないので恋愛に対してのモチベーションはかなり落ちていると思うので。 そんな中、彼女の中で向き合える時期やタイミングが来た時に、私はそれに応えたいと考えております。 長文失礼いたしました。 これはもう引き際ではないか、と感じる部分もあるかと思いますがあくまで復縁を望む方向で、 皆様ならどういった心構えで接していかれるか、彼女の気持ちを確かめる為にした方が良い行動など、是非ともアドバイスをいただければ幸いです。 何卒よろしくおねがいいたします。

明日、大学を卒業の女子です！長文失礼致します。 今とても悩んでおり、社会人先輩のご意見をお聞きしたく、投稿しております。 私は、就職活動をずっと行っていなかったのですが、今年に入ってやっと始めたところ、医療法人の理事長秘書兼通訳という仕事の内定を頂きました。 職種の名前からすると、かっこいいイメージだと思っていたのですが、 大学卒業後の就職一つ目が秘書で果たしてこの先大丈夫なのか不安になってしまい悩んでいます。 私は、８年間海外に住んでいた帰国子女で、英語が出来るので「通訳」という部分に惹かれた為に応募しました。しかし、理事長が具体的にどのような業務をしているのかは入社式後でなければ教えて頂けなく、秘書としての業務がどのようなものかも入社後ではないと教えてもらえず、まだ正社員でも無いのに会社に行って通訳をしてくれと頼まれたり、本当にここに入社して大丈夫なのだろうか、と不安です。 また、海外生活が長かった事もあり、日本語は弱いし、日本の礼儀や作法というものの知識は本当に恥ずかしいくらい乏しいです。性格的にも、ストレートにものを言ってしまうところがあり、活発、社交的、自分の可能性を試したいという感じなので正直秘書には向いていない性格だと感じます。周りからも、秘書になるかもしれないと言うと大爆笑される始末です。笑　しかし、秘書になったらなったで、いろんな勉強が出来るかな、とも思います。 秘書とは別に、インターネットショッピング会社のRさんの選考にも進んでいます。実は、このRさんが私の第一志望なんです・・・しかし、大地震の為、Rさんの選考が４月４日まで中止になってしまい（内定が出た場合、今年１０月入社）、このままRさんの選考を辞退し４月一日から秘書になるか、秘書を蹴ってRさんに賭けるかたちで卒業後の就活を再開するか、の二択を迫られています。 私の性格的には、Rさんの方が断然向いているし、モチベーションも上げながら仕事が出来ると思います。しかし、まだ選考途中という事もあり、いつ落とされるか分からないというのが現状です。　内定をもらっていて、それを蹴ってまで就活を再開するのはリスクがとても大きいとは分かっていますが、それでも正直Rさんの選考を諦めきれないところです。 もし、秘書になったとしたら、卒業後第一の就職が秘書っていうと、その後のキャリアライフに悪影響などは無いでしょうか？たとえば、Rさんの企業だと、秘書からの転職（中途採用）は難しいと採用担当者に言われました。秘書から転職するということは、やはり一般企業の社員とかではなく、違う秘書業務への転職しかないのでしょうか？　学生中の就活は、「あなたは何をしてきたか？」という事を聞かれるけれど、一度社会へ出てしまうと、「あなたは何が出来るか？」という問いに変わってしまうと聞いた事があります。秘書になっても、私には営業スキルも付かないし、交渉力も付かないし、いわゆる「実績」も詰めませんよね・・・他の企業への転職の可能性って秘書にはあるんでしょうか？秘書ってどのような社会的イメージなのでしょうか？また、秘書の方がいらっしゃいましたら、秘書のやりがいなどを教えて頂けますか？ 沢山の方が被災して大変な時期に、とても贅沢な悩みだとは思いますが、ご意見頂ければ幸いです。宜しくお願い致します！

質問お願いします。23歳大学院2年、就職決まって現在飲食店にてバイトをしています。 自分の性格に気づき、改善をはかろうとしてきました。おそらくアダルトチルドレンです。 まず、私は最近、「不幸にする親」という本を読んだり、アルバイトの最中で、「他人に認められたい欲」が強い人間だと感じました。 幼少時代から、親に認められたいがために、「いい子」であり続け、小学校から、将来の夢は公務員で、高卒後の進路は「国公立大学」と答え続けていました。23歳までの決定、モチベーションは親を喜ばせることが多く、就職を目前にして、本当にこれでいいのかと考え始めました。 というのも、過干渉な親だったので、危険なことや、世間から外れたことをすると軽蔑されたり否定されたりしました。そんなこともあってか、他人の意見がないと自分でなかなか決められない、仲良くなるには従順になる自分の好きなものが好きと言えない、そんな性格に気づき、最近になって、なるべく親に頼らない、親とは距離を置くことにしました。 次に、学内の友人に、お前は自己中心的な人間だといわれたことがありました。自覚がなかったので、客観的に見ると、他人をぞんざいに扱っていたことに気づきました。(図々しいことは人懐っこいことだと思っていました・・・)その日から他人に対して遠慮がちになったと思います。傷つけるのではと怖くなり、神経質になり、ますます友人以外には従順に、卑屈になりました。 以上のように自分を変えていこうと思っているところ、なんとなく自分が落ち着いたような気がしました。それはいい意味としてとらえてはおらず、無気力で、精神的に老けたような気がしています。 バイト先の方(30歳)に、「お前、なんだか変わったよな。男としてつまらなくなったというか。。。暗くなったし。ま、大人になるってそういうことなんだろうな」と言われて、あー、こんなはずじゃなかったのに、とかなりへこみました。 自分を変えようとして、いいこともありました。私は自己中でしたが、バイト3年目にして、ようやく協調性を理解しているような気がしています。自分の悪いところの原因がわかるようになりました。 いいぞ、と思っていた中の上のセリフで、すごくへこんでいます。他の人にもつまらんくなったといわれました。思いっきり変わりたくてもプライドが邪魔する。 昔に戻りたくても傷つけていたことを知り戻れなくなり、かといって今のままだと人も離れていく。 メンターもいないし、親のいうことも信用できない。 けど昔のままでも生きていけない。今のままだと本当に小学生のような大人で、バイト先でも信用がなく、いい年して子供扱いされています。「普通」ではありません。 自分を変えることっていいことなんでしょうか？ 個性がなくなってしまって、「普通の人」になろうとしてもつまらなくなり（つまらない人間にはなりたくない）ますし。。。 大人で個性がある人もいるのに。 前は、人を癒す人間だといわれてきたのに、今は目が死んでいます。頬もかたくなりました。 質問ですが、私はなぜ自分を変えることにうまくいってないのだと思いますか？どこが原因なのでしょう。 こうやって難しく考えることがもうだめなようなきもしますが。 よろしくお願いします。

　僕は、４９歳、後１０ヶ月で５０歳です。僕は高校を中退したので、高校の英語の知識がほとんどありません。（他の教科もないのですがこの歳で全部の教科をやるのは無理です。他にやるとしたら数学ですかね。でも１教科でもおぼつかないのです。） 　今からでも勉強をしたいとは思うのですが、やりだすと半分つまらなくて、それもモチベーションの維持の難しさ＝＝＝＝ 【【周りに友達が１人もおらず、高校までの友人関係は全て断（た）って、「友人だった人」には誰にも知られていない田舎（の様なところ、それほど田舎でもない）所に住んでいて、なおかつ学校に行っている訳でもなく（学校へ行くのも、高校時代同じ歳の人が皆で集まってやるのではないから楽しくなく）、テストもないので目標も見えません。 　あったらあったで、この頃TVゲームをしていたせいで頭がゲーム頭になったようで、勉強よりゲームの方が面白くなってしまいました。こんな事は今までなかったのに。それで勉強への意欲が減ってしまって、勉強はしたいんだけど、やり出したら面白くなく退屈になってしまい困っています。】】＝＝＝＝ があり、歳が歳だから頭の回転も鈍くなり、快適に働きません。それも勉強の出来にくい原因の１つですかね。 　つまり勉強はしたいんだけど、やりだすと気が乗らない、疲れてくる、長時間机に向かうのに飽きてくる、他にしたい事も山ほどある、などの理由でなかなか出来ない。こんな時はもう勉強を諦めた方が良いのでしょうか。僕は勉強をしたいけど、したくないのです。 　しかし、勉強もしていないと、あの世へ行ってからレベルの低い頭で過ごさなければならない。そして生まれ変わってからレベルの低い頭から人生を始めなければならないという事は無いのでしょうか？前世で勉強をした人は、死んでからも、生まれ変わってからも、その知識は引き継がれるのではないのでしょうか？幸福の科学ではあの世で松下幸之助さんがいろいろ研究なさっていると聞きます。 　そういった人が生まれ変わって、再び人間として生まれてきて、学校や何かで頭のいい人として活躍する、そして本人も誇りを持って生きられる、自分もいい思いをする、という事に繋がって行くのではないでしょうか。 　僕はバカで生まれてくるのも、ぶさいくで生まれて来るのも、貧乏で生まれて来るのも絶対嫌です。それらは損ばかりします。それらを防いでくれるのは、普段の行いです。いい事ばかりをしていれば救われます。 　そういう事です。何か他の動物に生まれ変わるんじゃないかという考えはありません。僕は仏教や幸福の科学の人間だけの輪廻転生を信じます。 　これらの考えをどう思われますか？つまり要点は、今勉強しなくてどうする、かといってこの歳でどうする、と言う事と、死後と、生まれ変わってからの事です。 　私は、この文を指一本で書き上げました。だから非常に疲れるのです。時間も掛かります。いつかタッチタイピングをマスターするつもりです。策も練っておる訳です。 　だから返事を頂いても、疲れてお礼の文が書けないかも知れません。 　それでも回答をくださる方、楽しみにお待ちしております。

54歳　男　教員　子連れ独身。 勤続30年になりますが、最初の妻を亡くしてから今に至るまでの９年間、４回も休職し通算一年２カ月休んだことになります。躁うつ病です。 最後の休職から職場復帰をして、約２年間一応平常どおりに勤務しています。月に一回通院し薬も症してもらってました。今の学校は異動してきたばかりで、それらのことは一部を除いて皆知りません。 おとといのことです。朝5:30～6:00起床なんですが、目覚まし時計に気づかなかったか止めたかして、目が覚めたら九時半でした。始業時刻を過ぎてからの連絡は休暇として認められず、指導の対象となり繰り返すと処分されます。10:30に出勤しました。 そしてきのう、まったく同じことをしてしまいました。 管理職二人から、事情聴取を受け口頭での厳重注意がありました。 しかし、今までこんなことは、私としてはありませんでした。当日の朝辛くて休暇の連絡を入れたことは何度もありますが、必ず始業時刻の前に直接管理職にしていました。 事情聴取では、私は体調(心身の原因）ではなく、家庭の事情と答えました。嘘です。 そして、今日は通常より早く起きたのですが、どうにも出勤する気が起こらず丸一日の休暇（年次有給休暇）を電話連絡して休みました。授業が４時間入っているので、４，５人の同僚に迷惑が及んでいます。同じ教科の親しい仲間が心配してくれて「大丈夫か」との電話も入りました。 結構マズイ状況なのに、なんだか今も危機感も緊張感もなくボーとしている感じなのです。 理由、原因を自分なりに考えてみると、二つあるように思えます。 １　休職慣れしてしまってることから、仕事を休むについて甘くルーズになっている。 ２　もう一つは、過去の休職歴は管理職だけは知っているので、要職、責任のあるポスト（例えば担任）から外され、校内美化や図書館付きのような閑職ばかりにまわされます。負荷がかからないようにとの「配慮」もありましょうが、また突然再発→休職の可能性のあるものには、大事な仕事は任せられないということです。 しかし、七年も八年も、身から出た錆とはいえ単調な仕事ばかりあてがわれても、だんだんモチベーションが低下してきます。達成感も生徒との触れ合いもなく、士気は上がりません。 教育困難校（俗に言う底辺校）ですので、授業は体力が第一となり、無気力な状態では、成立しません。 ２は愚痴も入ってますが、ちょっと前まで元気が普通にある時は頑張れました。 今日学校を休んで、ここに書いてる私は、うつ状態ではありません。 なにもやる気が起こらなくて、身体がだるい。そんな感じなんです。 以前、ある校長は精神疾患を怠けと決めつけていて、「再び繰り返したら（再発したら）ただではすまない」と恫喝めいたことを言われ、落ち込んだことがあります。 しかし、いま思うのですが、わたしの今のこの状態は、怠けとされてもいたしかたないのではないか。 病気なんだろうか、ただの無気力、怠けなのか、よく解らなくなっています。 読んでくださったみなさまの、忌憚のないご意見、回答をお待ちしております。 よろしくお願い申し上げます。

最初に断っておきますが、大変漠然とした質問内容です。 私は理工学部に通う大学3年生です。友人関係もうまくいっていて、サークル活動でもそれなりに活躍しています。 そしていま現在、数学の教職を大学で履修しています。 将来的には数学の教職教員免許を取得し、教師になろうかと思っています。 ……と、一定の充実さを手に入れ、しっかりとした設計を立てているのに、なぜ「ギラギラしたものがほしい」と言っているのかなと思われるでしょう。 というのも、私はもともと医学に興味があって、理工学には全然興味がなかったのです。 だからといって大学をやめるというのは非常にナンセンスなのでとりあえず2年間、愚痴らず授業を受けてきました。 でもやっぱり興味がわかないんですよね、でもここまで来た以上は大卒という資格を取るまでうまく時間を殺していこうと割り切りました。 しかし、教職の授業で意見を出したら、「俺は何十年もやっているのに、俺に物申すなんて生意気だ」と1時間以上かけて授業中激怒する教授 思ったより成績が振るわなかったので、大学側に質問したところ教授の採点ミスだったようですが、教授の弁明が、「ちょっと評価が下がったくらいでケチつける生徒がいる」と毎回の授業に言う教授 教授と戦っても仕方ないので、事実を大学側に報告して単位だけもらえばいいと割り切っていこうと言い聞かせていますが、自分にはギラギラしたものがなくなりました。 大学なんて広いようで狭い世界だと思い、 現役教職の声も聴いて視野を広げようとしたのですが、その人の顔が死にかけで、今にもやめたいグチをこぼしていて、なんというか今割り切って大学生活を送っても将来こうなるんだろうかと思うと…。 その帰りがけ、電車にのるとサラリーマンらしき人が私とちょっと肩をぶつかっただけで舌打ちをしてあからさまに不機嫌な態度を示してなんだかなあと…。 ここで思ったのが、俺はこのままで良いのかと。 大卒と教員免許所得自体は自分を守ってくれるので、現状を淡々と消化していけば最低ラインを達成できるのは知っています。なので現状やめるつもりはありません。 ただし、いまの人生が楽しいかというとはっきり言ってあまり楽しくありません。 というのも今我慢したところで、未 来が幸せになるとは限らないのも知ってしまったし。 ではいま何が楽しいかって、インフルの合併症でとある医者のところで通院しているのですが、はっきり言ってこの瞬間が楽しいです。 医学に興味があるから医者の話がとても楽しく、しかも馬が合うのかなんというのか、相手の医者も自身のプライベートや医学以外の政治や人間性の話もずっとしてきて、 「私は何千人といろんな患者を見てきたから、どんな人間かすぐにわかる。わかる人にはいろんな話をする。だから私は今いろんな話をしている。」 と(社交辞令込みですが)評価をもらい、ひさしぶりに「俺もこんなすごい人になりたいな。まだまだ足らないものだらけだから頑張ろう」と自分の中でギラギラしたものをかんじました。 < br> 現状において、あと大学卒業するまでの2年、ギラギラできるものを作って興味にない授業もうまく割り切って淡々と単位を取れるモチベーションがほしいのですが、どういった方法がありますでしょうかね。担当医も一期一会みたいなものですし。 こたえにくくてすいません。 ;

今年２６歳になる女です。 一人で考えていると酷く落ち着かないので、皆さんのご意見も頂戴出来ればと思いました。 気持ちを整理しながら書いているので、無駄な部分も多いかと思いますがお付き合いいただければと思います。 昨日、初めて心療内科を受診し『適応障害』と診断されました。 経緯としては、営業職についているのですが、５月頃から、成績の伸び悩みで酷く悩むようになりました。営業職としては当たり前の悩みではあるのですが、その頃から疲れがとれない、朝起きるのがとても億劫、夜頻繁に目が覚めたり吐き気や頭痛、下痢などの症状が悪化してきたと、振り返ってみればそんな気がします。 ただ、ここ最近、それこそ５月に直属の上司から『やる気、ある？』と言われた事がふとした瞬間に頭をよぎり身体が震える事があります。 また、頑張らなきゃとモチベーションを上げて仕事をしていると何かしらで必ずその上司に怒られたり、不満そうな顔をされます。 ずっとモヤモヤしていた中で、８月になって酷く吐き気がしたりして朝出社する事が出来なくて欠勤・遅刻したり、気分が落ち込んで何も食べられない時期があったり、逆に苦しいと思っても食べ続けてしまったりと食欲も変動が出てきました。あと動悸。仕事中も会社で座っているのが酷く落ち着かず、無理やり外向に出て気を紛らわしていました。 そして昨日、９月の営業日初日に、朝吐き気や腹痛、気分の落ち込みからどうしても家を出る事が出来ず、会社に欠勤連絡をした際に何故か泣き出してしまいました。 自分でも泣き出したことにびっくりしてしまい、友人達に勧められ心療内科を受診したところ、適応障害だろうと診断されました。 お医者さんは二週間くらいの休職が良いのでは、との事でしたが、やはり休職した方がいいのでしょうか。 正直、今会社に行っても仕事が手に付かない、または仕事中に泣き出してしまいそうで少し休んでみても良いのかなと考えいます。反面、休んだ事で『精神的に弱い子なんだ』というイメージが定着して復職出来ずにクビになるのでは、と考えがまとまりません。 そもそも私は適応障害なのでしょうか？ 『他の営業も悩んでいる事、自分だけが苦しいんじゃないんですよ』と先生に言われた事も当たり前だと思うのですが、ならば何故休職を勧めてきたのかもよくわかりません。受診したのでとりあえずそういう病名を診断しただけなのでしょうか？ 上記の私の体調不良・精神的な不安定はただ逃げてるだけで甘えているだけだ、仕事は嫌でも働かないといけない、就職出来てるだけ有難いと思いなさいと親にも言われて、自分でも逃げてるだけ、正当な理由が欲しいだけな気がしています。 他の方の事例を拝見しても、私は皆さんより酷くないので適応障害でないように思えてしまうのですが・・・どうなのでしょう？ 聞きたい事もまとまってない気がしますが、似たようなご経験のある方、また周りに適応障害の方がいらっしゃる方など、皆さんからの客観的で冷静なご意見をお聞かせ願えればと思います。 長文失礼しました。

高２の受験生です。 私は強迫性障害で困っています。以下は主にその流れです。（くり返し） 鉄道車両の顔を見る→目を離す→頭の中で不格好で悪いイメージが出来上がる（一回納得してもそんな筈はないと経験的に思う）→不安になる→また見る（インターネットやフォルダの写真を使う）→やっぱり駄目だったと思う（その車両が好きだったのに嫌いになる）→気になって勉強や他の趣味に集中出来ない。→強迫行為のためにパソコンをやっていると親に見咎められ憎まれ口を言われるか怒られる。（話しても理解されない。それどころか現在の主治医にＰＣばかりやっているんですと事実を脚色されて告げられ、医者に怒られる始末）→本当はそんなことしたくないのに理解されず無気力になる。→何か他のことをしている時に発作が起きたらどうしようと不安になる。→鉄道が好きなのにこういった事情で好きな車両が全く出来ず、全てのことに対してモチベーションが下がる。（特に今まで好きだったのに急に嫌いになった場合）→自分は一生鉄道を好きになれないのではないかと不安にかられる。→何よりも時間を無駄にしているように感じて罪悪感や焦燥感にかられる。 備考：自分はアスペルガー（診断済み）なので、（根拠としては乏しいが一般論として）他に好きなもの（普通の人が関心を持っているようなもの）が全くと言っていい程無い。あったとしてもそれが解決しないと安心して（読書等に）打ち込めない。 こんな症状に日々悩まされて久しいですが、大学受験を控えているのでまともに勉強していけるのかも心配です。（気分が悪いと症状が悪化する。高校受験の時は本当に酷くて発狂しながらも無理やり熟に通っていたが、事情が理解してもらえなかったので先生や周りから怠けていると思われていた。そんなことが原因で鬱になり毎日が地獄だった。これから行こうとする塾も同じようなことにならないか不安。） 今までの経験から頑張ってもどうせ楽しいことが楽しめなくなるかもしれないのが私の人生と思えてくるので、勉強にも積極的になれません。中２からつい最近までずっと鬱病で、今は鬱がおさまった代わりに何事に対しても関心がなくなり、無力感・空虚感に支配され、楽しいとか嬉しいとか悲しいとかいった以前ならあった筈の感情が全く無くなってしまいました。友達とも遊びませんし、そもそも友達が全くにひとしい程いません。趣味の範囲が狭いので、話題が噛み合わず、ただ聞き役に徹していますが限度があります。でもなるべく普通の人みたいに生きなければと思ってしまい、そうする程に他人とのギャップに悩んでしまいます。（自分の興味の対象があまりにも狭いので引け目に思う）趣味をやっていても勉強しなきゃとか、勉強をやっていても何か楽しまなきゃ（自分の世界が無い人間はつまらない）とか、何をやっていても時間を無駄遣いしているように感じられ、そういった意味でも毎日楽しめません。 私はいますぐこの呪縛から逃れられるとは思いません。ただ、どうしたら少しでも楽になれるかと思います。

（就活）一度やめたことの再挑戦はアピールになるか？ 皆様こんにちは。来年度から大学２年生となる者です。 今回質問させて頂きたい内容は、「（就職活動において）『過去に一度やめたことを再挑戦したという 経験』は果たしてアピールに繋がるのか」です。 就活本番を迎えるまでにはまだ日数がありますが、定期試験が終わり春休みに入った今のうちから、「将来自分の身になること」をしたいと考えております。 「将来自分の身になること」の第一は専攻分野に関する勉強ですが、これは学生ならば出来て当然のことだと思っています。就活までの期間に学習と並行してできることは何かないかと考えて、過去に1度やめた水泳の再開が頭に浮かびました。 水泳の再開を考えた理由は以下の通りです。 私は幼稚園年長から小学４年まで近所のスイミングスクールに通っていました。 学区から近いということもあり、小学生になると仲の良い友人が何人か同じスクールに入りました。 彼らは泳ぎの上達が早く、1年足らずのうちに私の級を超えてしまいました。 一方の私は進級テストで毎回同じミスをして次の級に進めず、自分の出来の悪さと彼らへの劣等感が苦となってスクールを辞めました。現在覚えている限りでは人生初の挫折でした。 その後、中学では吹奏楽部、高校では弓道部に所属しましたが、自分より実力がある生徒がいると 途端に「どうせ頑張っても彼らの様にはなれない」と努力することを簡単にやめるようになりました。 この姿勢は学習においても同じでした。高校卒業後、浪人のため予備校に通うようになると、予備校生たちが「スイミングスクールの友人たち」や「中学高校の同じ部活の部員」と同じように思え、劣等感に耐え切れず宅浪になってしまいました。高い授業料を払ってくれた両親には本当に申し訳なかったです。そして一浪の末大学に入学し、現在に至ります。 劣等感から努力をやめてしまう姿勢は根が深く、この性格を改善するには小学生の水泳教室時代まで遡らなければならないだろうと考えております。水泳の再開で「努力することから逃げてはならない」「小さい成功経験が自分のモチベーションを高める」と自らに教え込みたいです。 しかし、不安なことがあります。それは、就活への影響です。 「大学在学中私はこのようなことで成果をあげました」とアピールする際、「途中でやめてしまった 水泳を大学から再開しました」という学生は評価されないのではないかと心配になります。 水泳に再挑戦する1番の目的は自分を見つめ直すことですが、就活のアピール材料にしようとしていることも否めません。 就職面接で「再開したにしても過去1度は逃げたのだろう？物事を継続できない怠惰な学生だな」 と思われるようならば、他学生に比べて（水泳という）無駄な時間を割いたと後悔すると思います。 現在まで挫折続きでしたので、将来そのリスクがあるとしたら違うことに時間を割きたいです。 就職活動において、過去に一度やめたことを再挑戦したという経験は果たしてアピールに繋がるのでしょうか。 乱文・長文失礼致しました。 また、最後まで読んでくださってありがとうございました。 カテゴリーを間違えていましたら、申し訳ありませんがご指摘ください。

はじめまして。 初めての投稿で非常に恐縮なんですが長文になります。 自分は現在大学で理系の３回生です。 しかし、昨年度後期に軽い「うつ」のようになり、一切授業に出席しなかったこともあり、留年は確定しています。 自分は体育会の部活にも所属しているのですが、部活の友人に励まされて今年度の４月からはまた授業にも出席し、とりあえず前期は乗り越えました。 しかし、やはり勉強に対するモチベーションが上がらずに単位はほとんど取得できず、この後期はまた引きこもりに戻ってしまいました。 正直現在の専攻に少しばかりの未練はあるので今後、また授業に出ることもできるのですが必修科目（実験も含みます。）をもう２ヶ月休んでおり、今から出席してもおそらく意味はありません。 何より２度も引きこもりになった自分を同期の人がどういう目で見てくるのかが怖いです。 もう一つの選択肢として大学を中退する、という選択肢を考えています。中退した後は就職、大学に再入学、留学のどれかだと思っています。 就職は中退者への風当たりが厳しいという話ですのであまり考えておらず、再入学に関しては国内の大学では年齢的に少し気が引けてしまいます。 最後は留学ですが、もともと英語はかなり出来るほうであり、高校時代に短期留学した経験もあるため以前から留学には興味を持っていました。 しかし一番の理由としては、全てがリセットされた環境で自分を変えるきっかけには最適だと思ったからです。 難点としてはやはり資金面であり、現在も奨学金を受け取っており仕送りしてきてくれている家庭も日々の生活を送るのがやっとの経済レベルです。 正直現状を親に話していませんし、ここまで援助してきてくれた親には申し訳なさ過ぎて頼るわけにはいきません。 現実的に考えると、留学が一番非現実的なのかなとは思っています。 ただ、誰かに甘えている環境ではなくすべて独力でやっていくほどの覚悟がないと留学も成功しないと考えています。 また、現在やりたいことは特にありませんが、やはり現在の専攻にはまだ多少の興味もあるので、今のところは別の場所で勉学の道を選ぶことになっても現在と同じような専攻を選ぶつもりです。 ちなみに現在の引きこもりは誰にも言っておらず、部活の人間も知りません。 今後のことが決まれば親も含め周囲の人間に全て話そうと思っています。（親に関してはよほどの決意を持っていなければ勘当されるかもしれませんが。） 留学に関してはまだまだ見通しが甘い部分も多く、逃げているだけなのでは？と仰る方もいると思います。 逃げていると言われても否定できない部分はありますが、自分はそれよりも自分を変えるための場だと捉えたいです。 最後に、自分の状況をなるべく詳しく書いたほうがよいと思ったのでここまでの長文になってしまいました。 ここまで読んでくださりありがとうございました。 よろしければ自分が今後進むべき道について何か助言があればよろしくお願いします。 何かわからないことがあればお答えしようと思います。

福祉関係の職場で働いている女性です。福祉関係以外で働いている方からのご回答もお願いします。思いついた言葉を並べているので、読みにくいかもしれませんがよろしくお願いします。 現在、100％女性の職場で働いています。金魚のふんのようについてきて、いちいち人の行動を監視し、文句と注意ばかりしてくる人、ウラでこそこそ悪口ばかりいっている人・・・など、たくさんいます。 それぞれが思い通りに動き、人によって仕事のやり方が違い、Aさんの言ったとおりに仕事をすると、Bさんが「そんなやり方であなたは習ったの?」と注意してきます。「習った」と答えると「誰に習ったの?」としつこく聞いてくるが、「Aさんに習った」と答えようものなら、Aさんから集中攻撃が始まります。 女性の職場ってこういうものですか？次の仕事をしようとすると、すぐに横からいろんな指摘が入ってくるので、「次は何をしましょうか?」と質問すると「毎日同じことの繰り返しなんだから、そのくらい考えてよ」と。なので「次は○○しますね」と言うと「まだ早いでしょ」と。どうしていいのか分からず、最近、おどおどしてしまいます。 以前いた職場は、それぞれが助け合って仕事をしました。責任追及ばかりせず、お互いを助け合い、上の人も職員さんの意見を尊重し、仕事のやり方が違う・・・などが生じた場合、申し送り等の時に「こういう意見がありますが、みなさんはどうすればスムーズに動けると思いますか?」と話し合い、人によって仕事のやり方が違うという状況はあまりありませんでした。そして、申し送りや会議の時、だらだらと意見を言い、自分の感想を並べ立てる人もおらず、簡潔に話しをまとめていました。（この職場は、元旦那さんの転勤先の近くの職場だった。離婚したので、現在は違う県に引っ越して生活を始め、今の職場に入職しました） 今は、本当に疲れきってしまい、意見も言えず、利用者さんにも笑顔で接することができないくらい、笑うことができなくなりました。次は何を言われるんだろう・・・ばかり考えてしまいます。同じ時期に入ってきた職員さんは５０代の方で、他の職員さんと私生活等の話しで盛り上がることはあるようですが、同じようなことを言っています。 便が出ていたらぎゃあぎゃあ言うし、利用者を泣かせるようなことをしても、職員の都合や「そんなことばかり言っていたら、歩けなくなるよ」と自分の正当性を利用者に押し付けるようなことを言い、そのわりに人の介護技術や仕事のことばかり注意してくるような職場でモチベーションがあがりません。 私は、それらのおばさんたちに言い返すような人間にはなりたくない。しかし、この職場でやっていくには気弱では務まりません。 皆さんだったら、こんな職場にい続けますか?それとも転職しますか?それとも、私がおかしいですか？私が何かを改善していけばいいですか? 一人暮らしで、まわりに相談する人もおらず、一人だんだんとひきこもっています。最近は頭痛、体に発疹やおできができる、仕事に行くのが憂鬱で吐き気がする、入浴介助があると膀胱炎になる・・・など体調も悪くなりました。派遣で働いていて、あと２ヶ月間の契約があるため、頑張ってあと２ヶ月は働かないといけないのですが、自分の考えだけで、もんもんとする日々なので皆さんからのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

ガリガリに痩せているので、健康的に肥りたいのです。 なんとか、飽きっぽい私でも続けられる方法で…（＞＜） 質問としては、 「痩せるための”ながらダイエット本”は、肥るためにも有効か？」 「あばらに肉をつけるための方法は？」　です。 まず状態をご説明しますと、 身長：153cm　体重：32kg、です。 完全にあばらが浮いています。おなかに力を入れると、肋骨がゴバッと浮き上がる状態です。 生ける骨格標本のようなものでございます。 服の上からも、触れば肋骨を確認することができます。（これは普通…？） 肉がないので、座ると尾骨？が当たって、非常に痛いです。 鎖骨を、皮をはさみますが、握ることができます。（普通…？？友人ではできない人が居たので…） 体重増加に悩まれている方が多い中、羨ましがられて、 なかなか知り合いにアドバイスをもらうことができません。 服を着ていればいいですが、上記のような状態なので、脱いだら確実にドンびきします。 自分で気持ち悪いです。 ネットで調べても、探し当てられるのは、痩せるアドバイスばかり… （愚痴ですみません） 自分なりに考えたのですが 巷でいうダイエットの逆をすれば肥る、というのではなく ダイエット＝健康的な体型になる方法、なのではないかと。 ダイエット本に従えば、実は肥れるのではないかと思いましたが、ダメでしょうか？ とても飽きっぽい性格のため、なかなか運動などが続けられません。 夜11時に帰宅…とかなると、疲れたからと言い訳して、ついサボってしまいます…。 なので、よくある、「ながらダイエット」みたいなものを試してみたら？と思っています。 続けるために、ハードルを低くするのは、ある程度の効果があると思うのです… （本気度が足りないと言われれば返す言葉もございません…＞＜） 半分スリッパ？とか、骨盤矯正バンドとか、筋肉や姿勢を調整するものって、 肥るためにも有効でしょうか？ 今、あばら骨を肉で埋めたいのですが 普通に肥えると、あばらガリガリ、おなかぽっこりの 更に悲しい体型になりそうで、どきどきします。 あばらや、おしりに狙い撃ちで肉をつけるという方法などはあるのでしょうか？ 運動するとしたら、何が一番効果的なのでしょうか？ 疑問を持ちながらだと、モチベーションも下がってしまって…； 気合入れて全体的に肥って、 腰まわりの運動を頑張っておなかだけ凹ますという順番になりますか？ おわかりになる方おられましたら、 どうぞアドバイスをお願いします！！ 参考までに 10年くらい前は、42kgくらいでほぼ上下なかったと思います。 もっと前は45kgくらい？ 一人暮らしをしていましたが、現在、実家に帰りました。 食生活が安定し、三食食べ、野菜・肉・魚・果物なども食卓に並びます。 現在に限るならば、食生活に問題はないのではないか？と思っています。 （しかし35kgまで肥えて、また31kgくらいにまで下がってしまいました…） 個人判断ですが、痩せる理由は仕事などのストレスでは？と思っています。 激減した時期が重なるので… 今はすこし（ストレスのかかる）状況は落ち着いています。 運動はほぼしていません。 一応、階段を使うようにして、ときどき駆け上がって運動気分になったりしています。 （全然足りてないとの自覚はあります…（-.-；）） 早起きは本当にどうしようもなく苦手で…（すみません………） 帰りに1駅前で下りて走ろうと思いましたが、時間が遅すぎて危ないため、断念しました。 で、できれば…室内でできる何かを狙っています… すみません……… やっぱり…運動不足がいちばんいけないのでしょうか……

この春、就職活動を終えた大学四年生です。 希望していた企業から内定も複数出て、最終的に一つの所に絞りました。 が、その絞った企業に対して私が抱いていたイメージと、会社の実態にギャップがあり、埋めようと努力するほど苦しいです。 そこは公的な機関で、私が決めた理由は公共性のみでした。しかし、ＯＢの方や社員の方と個別にお話しをした所、実際には税金によって守られて運営されているため、社員の向上心が低い、業績ノルマのようなものがないため社員の些細な行動から揚げ足をとる社員がいる、閉鎖性が強いといった所がみえてきました。本来ならば、最終的にどこに行くかを決める前にこういった実態を知るべきだったのですが、決めた後に知ってしまったため、取り返しがつきません。 もう１つの企業はインフラ系の民間企業で、留学していた私にとっては高い国際性が魅力でした。ここは１年前から狙っていた企業でしたので、内定をもらえた時は本当に嬉しかったです。ただ、決めなければならないというプレッシャーがあり、気が動転してしまってました。そんな時、公的機関の方の役員から何度もうちにうちにといわれていた熱意にかまけて、なんとなくあっちの方が小規模でかわいがってもらえるかもと誤解してしまい、決断をしてしまいました。よく考えたら、先方の役員も人事も仕事でいってるだけで、本音じゃなかったんだろうなーって今さら感じています。 会社の実態を知り、悩みだしたのが６月の始めで、それから２か月以上も悩んでいます。 もう大人なんだから、とりあえず決めた所にいってがむしゃらにやるべき！という気持ちもある一方で、こんな保守的な会社にいくよりは、１０年以内には必ず海外に出してくれた一方の企業（すでに内定辞退済み）に行くべきだったと強く後悔しています。悩み始めてから、私の本当の軸は「国際性」だったことに気が付きました。自分のいい加減な決断を悔んでいます。 実際に、そっちにいったとしても多少のミスマッチはあったと思うのですが、それでも海外との接点が少なからずあるという点を考えてしまうと、人生の始まりで大失敗をしてしまったと後悔を繰り返してしまいます。こんな負の循環を持っていては、今の内定先に対しても失礼ですので、割り切って考えようとしていますが、なかなか割りきれません。結局、就職活動は終わっていたのに、今では夏採用を受けて、自分の軸に近い企業を受け始めていますが、結果がなかなか出ません。 社会人の先輩方にお伺いしたいことは、私はこのままミスマッチを感じていても入社するべきでしょうか？結局、自分の感じている「ミスマッチ」もイメージの一部のような気がしていて、入社すれば解消できるものかもしれません。逆に、本当にやる気のない方が多くて、新人らしくモチベーション高く入社すると大きな挫折感を味わいそうだとも思っています。結局、自分次第なんですよね。 もし、入社を辞退するなら、指導教授とも相談して大学院への道を模索して、また新卒の切符を手に入れることも考えています。 入社後にミスマッチを感じた際の解消法などもあれば教えてください。よろしくお願いします。

はじめまして、NZのオークランドに留学している高校生です。今年の３月からNZに来て語学学校に通っています、当初は初めての留学だし初めてのアジア圏外の国に来て毎日が充実してました。予定では高校の三学期から入学する予定だったのですが、中々いい学校も見つからず そしてもっと語学力を伸ばしてからでも良いんじゃない？と言われて無理やり説得されて 来年の１２月末まで語学学校に居ることになりました。しかも 日本人がかなり多い語学学校で同い年も居らず(自分は今年１７です。)過ごしているうちに 今過ごしてるのは無駄な気がして来たんです。因みに英語オンリーです、math もscience もなにもなしです。 学校の校長先生からオススメされてウェリントンにある学校に見学行ってみようと思い現地オフィスの方に相談してみた所ウェリントンにはウチの事務所はないから無理だと言われました。その事を学校の方に言ってみた所ウチの学校ウェリントンにあるオフィスに頼めるよ、と言われたので別に今エージェントをお願いしてる所じゃなくても別に良いと思ってたので学校の方に今のエージェントじゃなくてウェリントンに行けるならこの学校にエージェントを頼もうかなって思ってますって言ったら 貴方が利用してる会社と仲良くしてもらってるからその仲を壊したくないのてそれは出来ないと言われました。それだったら最初っから中途半端にオススメを言わないで欲しかったし適当な事を言って欲しくなかったです。そして今月の頭らへんに母が日本からやって来ました、そして母の発言は とても詰まらない所だねと言われそこからまたまた気持ちが萎えきて 何気無く国を変えたら？と言われ自分もその考えがあったのですがやっと留学させてもらったのに変えてと言うのは失礼だと思って黙っていたのですが その人ことで留学先を変えたい！と強く思うようになってきました。 留学しようと思い立ったのは ・若いうちだけしか出来ない体験(ローカルの学校に行ったりティーンエイジャーと触れ合う機会や学校の授業を受けたりなど) ・異文化体験をしてみたかった ・自分の口で英語圏の人と喋りたかった ・海外の人との価値観の違いなどもしりたかった ・色んな世界をみてみたいと思った そして今の自分の気持ちは ・１２月末までNZの語学学校に居るモチベーションが保てない。 ・せっかくNZに来たのに気になった学校の見学も行く事も出来ない何とために留学したんだと思った ・なあなあな気持ちでローカルの学校に行きたくない ・刺激がなくなった ・元々日本からもっと広い世界を見ようと思ったのになんでNZに来たんだろうと思いはじめた(もともとカナダかNZかで悩んでいてそれでとにかく早く留学したかったと言うこともありNZが早く留学できると言われ軽い気持ちで決断した) それで来年までここで語学学校に行くなら他の国の学校に行きたいと思いました。 長文でとても読みにくいかと思いますが意見をお聞かせください。 3学期は時間的に不可能で4学期からの入学は完全に不可能なので来年の１月の第1学期からしか無理です。 英語を学ぶことは楽しいと感じます！ よろしくお願いします…

中１の男子ですが、 小学校の冬休みから塾に行き始めています。 小学校の時は時間も早いし、部活もないので 体力や気力にも余裕があって、 自分から行きたいと言ったこともあって とても前向きに取り組んで、面白いと言っていました。 塾が平日なので、塾の宿題は週末にしていました。 中学になっても同じ塾に通い続けたいという事で、 ４月から中学コースに通っています。 入学式の次の日から塾があり、 週三日、７時半から１時間２０分です。 最初のうちは、疲れて眠いながらも頑張って 行っていました。 しかし、部活が始まると、とにかく疲れていて、 通うのが大変そうになりました。 加えて、中学校で友達が沢山できて楽しいようで、 塾は誰ともしゃべらず過ごすので、行くことがつまらなく 感じているようです。 もともとは、高校受験の時に少しでも学力が上の 高校を狙うためだったのですが、 まだ１年生で、受験をイメージできないことも あるようです。 国語、数学はそれでもわかりやすく面白いようですが、 英語は授業そのものがつまらないし、 ついていけない様子です。 家で塾の予習をする余裕もないので、 準備不足で行っているのが原因のようです。 ５月のGW明けには、とうとう英語をどうしても 行けず休んでしまいました。 欠席サポートを受けずに次の週に行ったら、 全くついていけなくなっていたようです。 それでも、話し合ってきましたが、 今の子供の様子は、 学校が楽しい。友達ともっと過ごしたい（メールなど） 部活で疲れて帰ってくるから、学校の宿題で精いっぱい という様子で、塾にけるようなモチベーションではないようです。 塾の先生からは、６月過ぎるころにはリズムがつくから もう少し様子を見ましょう。との事でしたが、 夏休みになればまた遊びに夢中になってしまい、 塾などどうでもよくなりそうです。 現在、数学は特に塾の効果はありますが、 （学校の数学は説明が？があるようです） 今のままでは高額の受講料を無駄にしている気がして ならないので、 子供に、「今のままでは１学期で塾をやめた方がいい」と 伝えました。 すると、「辞めるのは嫌だ。がんばるから」 と言いましたが、 どうみても、今は頑張れそうにない様子です。 せいぜい、塾がある日に塾に行くぐらいで、 塾の宿題も出来なかったり、副教材のワークなど 全然出来そうにありません。 このままでは、意味なく塾に行かせて甘やかしてしまって 居る気がします。 しかし、本人は塾に半年通って英語以外は効果も出ているし、 友達もどんどん塾に行き始めているので、 辞めることには不安もあるようです。 まだ入学して１か月半ほどですが、 春から中学の塾に行き始めは、 焦らず、行かせながら頑張らせるのと、 やる気が見えなかったら潔く辞めさせるのと、 どちらの方が、本人にとって効果的でしたが？ 実は我が家は、金銭的には余裕のある家です。 でも、だからと言ってお金の無駄使いはしたくありません。 どんな習い事も、気持ちが落ちることはあるとは思いますが、 過ぎ辞めることを選ばせるより、 今を乗り越える力を持たせた方がいいのかと どちらが勉強には効果があるものでしょうか？

こんにちは もうすぐ50歳を迎えようと言う、シングルマザー（未亡人）です。 二人の息子の子育てもやっと卒業し、下の子がこの春就職したら 晴れて親の責任を果たすと思っています。 すでに内定も決まり、もう研修やら勉強やらで 下の子は、社会にでる希望に満ちています。 長男は、地方都市へ就職し、離れて暮らしていますが うちは、二人とも男の子なので、あまり心配はしていません。 これでやっと、一人の時間が持てるようになったと思った頃です。 一人の男性に知り合えました。 未婚で4歳年下の、小規模ですが青年実業家です。 仕事に意欲があり、未来に野望がありキラキラしていますね。 そんな彼に、「一人暮らしだから、たまには家庭の味を」と思い 手料理を作る事で、あたし自身も女でいられることと、美味しく食べてくれる 彼の顔を見るのが、楽しくもありました。 とても美味しいと褒めてくれます。 俺の母親超えてるよとか、冗談でもうれしいことを言ってくれます。 そして交際の申し出をいただき、付き合い始めて1年以上が経過しました。 わたしの料理や生活習慣や、仕事へのモチベーションなど 性格や、暮らし方や想いがとても好意が持てると、言ってくれます。 「嫁にするタイプだな」とも・・・・。 ですが・・・・手を握ったりは、するのですが 身体の関係まで、行きあたりません。 「大事にしたいし、俺がちゃんと守れる自信を持ててから」と 言います。 「本当に一緒にいたいと思ったら、自然にそうなれると思う」と わたしは、ゲイかな？とか、セックスレスかな？とかいろいろ聞きました。 でも、どちらでもないと、セックスも好きだし、ゲイでもないと言います。 なのに、、、、、なぜ、触れないのでしょう。 もちろん、過去に女性と付き合っていたのも、遊びまわっていたのも 十分知っていますし、話しています。 下ネタも十分盛り上がります。 過去に、長年付き合いがあり結婚したいと本気で思った女性がおり その女性と結婚できなかったことで、それ以上を超える女性に出会ったとき 結婚を考えたいとは、言っていました。 最近になり、その女性を超える人に出会えたと言います。 それは、●●●だよ。とも言ってくれました。 なのに・・・ 彼は私の家に来ますが、わたしは彼の家に行っていません。 「ちゃんと招待するから」と、言いますが　実行はまだです。 人間的には、とても男気のある方で、古い気質の男性です。 彼の会社の従業員は、 「自分たちにちゃんと紹介したのは、あなただけですよ」とか 「社長は、あなたをとても大事に思っていますよ」とか 歯の浮くような褒め言葉を言ってくれるのですが・・・。 将来の話や、仕事の話、人間関係の話 彼からはなんでも相談を受けますし、聞き役になっています。 「こんなこと、話せるのは、●●●だけだよ」とも 言ってはくれるのですが・・・。 この不安はなんなんでしょうか。 良い年齢の男女が、1年以上も付き合って プラトニックな関係って、信じれるものなのでしょうか。 わたしは、彼の事が大好きです。 彼は人前で、めちゃくちゃ恰好つけますが わたしの前では、素でいてくれる。 昔風の硬派な男性です。 だから、わたしも好きになったのですが。 でも、やはり触れられない事の不安と言いますか いまどき・・・な感じがあります。 40代も後半を向かえる男性と 50代に手が届く女性が、1年以上も何も無いって。。。 夫婦のセックスレスとは、また感情が違うと思うのですが これは、男性として、どうなんでしょう。 本当の本気か・・・・はたまた まったくの興味無しか・・・・・ どなたか、教えていただけますでしょうか よろしくお願いします。