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今年２６歳になる女です。 一人で考えていると酷く落ち着かないので、皆さんのご意見も頂戴出来ればと思いました。 気持ちを整理しながら書いているので、無駄な部分も多いかと思いますがお付き合いいただければと思います。 昨日、初めて心療内科を受診し『適応障害』と診断されました。 経緯としては、営業職についているのですが、５月頃から、成績の伸び悩みで酷く悩むようになりました。営業職としては当たり前の悩みではあるのですが、その頃から疲れがとれない、朝起きるのがとても億劫、夜頻繁に目が覚めたり吐き気や頭痛、下痢などの症状が悪化してきたと、振り返ってみればそんな気がします。 ただ、ここ最近、それこそ５月に直属の上司から『やる気、ある？』と言われた事がふとした瞬間に頭をよぎり身体が震える事があります。 また、頑張らなきゃとモチベーションを上げて仕事をしていると何かしらで必ずその上司に怒られたり、不満そうな顔をされます。 ずっとモヤモヤしていた中で、８月になって酷く吐き気がしたりして朝出社する事が出来なくて欠勤・遅刻したり、気分が落ち込んで何も食べられない時期があったり、逆に苦しいと思っても食べ続けてしまったりと食欲も変動が出てきました。あと動悸。仕事中も会社で座っているのが酷く落ち着かず、無理やり外向に出て気を紛らわしていました。 そして昨日、９月の営業日初日に、朝吐き気や腹痛、気分の落ち込みからどうしても家を出る事が出来ず、会社に欠勤連絡をした際に何故か泣き出してしまいました。 自分でも泣き出したことにびっくりしてしまい、友人達に勧められ心療内科を受診したところ、適応障害だろうと診断されました。 お医者さんは二週間くらいの休職が良いのでは、との事でしたが、やはり休職した方がいいのでしょうか。 正直、今会社に行っても仕事が手に付かない、または仕事中に泣き出してしまいそうで少し休んでみても良いのかなと考えいます。反面、休んだ事で『精神的に弱い子なんだ』というイメージが定着して復職出来ずにクビになるのでは、と考えがまとまりません。 そもそも私は適応障害なのでしょうか？ 『他の営業も悩んでいる事、自分だけが苦しいんじゃないんですよ』と先生に言われた事も当たり前だと思うのですが、ならば何故休職を勧めてきたのかもよくわかりません。受診したのでとりあえずそういう病名を診断しただけなのでしょうか？ 上記の私の体調不良・精神的な不安定はただ逃げてるだけで甘えているだけだ、仕事は嫌でも働かないといけない、就職出来てるだけ有難いと思いなさいと親にも言われて、自分でも逃げてるだけ、正当な理由が欲しいだけな気がしています。 他の方の事例を拝見しても、私は皆さんより酷くないので適応障害でないように思えてしまうのですが・・・どうなのでしょう？ 聞きたい事もまとまってない気がしますが、似たようなご経験のある方、また周りに適応障害の方がいらっしゃる方など、皆さんからの客観的で冷静なご意見をお聞かせ願えればと思います。 長文失礼しました。

私は４０代の杖歩行をしている生まれつきの重度身障者です。今まで自分の体の状態に対して、2回転職をしてきました。今の会社に転職して、約8年になるのですが、去年の年末に会社に対し、手術をして1ヶ月ほど休まないといけないと、伝えたところ、体に負担がかかっているのであれば、通勤や仕事内容などで負担のかからない所へ転職しなさいということになり、数回会社と話し合ったのですが、入社時と条件が違ってきているので認められません。３月で半ば強制的に退職することとなりました。手術は退職後に行います。 今は有休消化の為出勤していません。 今の会社には、定年まで勤めるつもりだったのですが、このような元になってしまい残念で、なりませんが、そのような体質な会社と割り切って離れてしまおうと思っています。手術をして、前向きに頑張ろうと思っていたのに、それが原因で解雇されたのは、非常につらいので、今の会社の人を見返してやりたい気持ちしかありません。 ところで、ハローワークなどで求人を探していますが、一般求人と、障害者求人では、内容が同じでも給料が７割程度になってしまいます。給料格差については、一番納得していない部分で、これでは本人のモチベーションが無くなります。（この格差を埋める努力をしたいと思っています。） 今障害年金など別で、会社からの給料として、手取りで３００万あります。（会社平均の８割です。） ハローワークの担当者には、必ずと言って良いほど、なぜそんなにもらえるのですか？と聞かれてしまい嫌な思いをしています。 障害者は制約があるので理解しなさいという返事はこの際必要ありません。今までに私より劣る健常者を多く見てきました。 そこで皆様に質問です。 障害者の事務職として、これからも頑張りたいのですが、職種は問いませんので、同じ仕事の成果を挙げた場合に健常者との給料格差を意識しなくても良い職種を紹介して下さい。真剣に悩んでいますので、前向きになれる回答を皆様宜しくお願いします。知人家族には、相談しましたが、周りの方からもアイデアを拝借したいのです。 最後に自己ＰＲです。 現在大阪府に住んでいます。 ２０歳の時に就職してから、今で３社目です。（３社とも東証一部） 一貫して、事務職として、総務、人事、経理関連の仕事に携わってきました。 パソコンの操作に関しては、資格はありませんが、スキルは高いです。 エクセルで、決算資料を作っていました。各部との調整含む。 イラストレーターと、フォットショップで、会社案内のパンフレットのゲラ刷りを作っていました。 ホームページの掲載記事更新作業を行っています。 電話応対や、書類管理なども行っています。 繁忙期は周りの人と同じく、８時から２２時の勤務もこなしています。 前向きな性格なので、その他パソコンでこなせる業務はこれからも増やしてゆきたいと思っています。 非常につらいことですので、乱筆乱文になりましたこと、お詫びします。 ここまで書いていると、涙が出てきたので、以上とします。 個人が特定されると困りますので、その他ありましたら、個別にお問い合わせ戴ければ助かります。 最後までご精読感謝いたします。

中１の男子ですが、 小学校の冬休みから塾に行き始めています。 小学校の時は時間も早いし、部活もないので 体力や気力にも余裕があって、 自分から行きたいと言ったこともあって とても前向きに取り組んで、面白いと言っていました。 塾が平日なので、塾の宿題は週末にしていました。 中学になっても同じ塾に通い続けたいという事で、 ４月から中学コースに通っています。 入学式の次の日から塾があり、 週三日、７時半から１時間２０分です。 最初のうちは、疲れて眠いながらも頑張って 行っていました。 しかし、部活が始まると、とにかく疲れていて、 通うのが大変そうになりました。 加えて、中学校で友達が沢山できて楽しいようで、 塾は誰ともしゃべらず過ごすので、行くことがつまらなく 感じているようです。 もともとは、高校受験の時に少しでも学力が上の 高校を狙うためだったのですが、 まだ１年生で、受験をイメージできないことも あるようです。 国語、数学はそれでもわかりやすく面白いようですが、 英語は授業そのものがつまらないし、 ついていけない様子です。 家で塾の予習をする余裕もないので、 準備不足で行っているのが原因のようです。 ５月のGW明けには、とうとう英語をどうしても 行けず休んでしまいました。 欠席サポートを受けずに次の週に行ったら、 全くついていけなくなっていたようです。 それでも、話し合ってきましたが、 今の子供の様子は、 学校が楽しい。友達ともっと過ごしたい（メールなど） 部活で疲れて帰ってくるから、学校の宿題で精いっぱい という様子で、塾にけるようなモチベーションではないようです。 塾の先生からは、６月過ぎるころにはリズムがつくから もう少し様子を見ましょう。との事でしたが、 夏休みになればまた遊びに夢中になってしまい、 塾などどうでもよくなりそうです。 現在、数学は特に塾の効果はありますが、 （学校の数学は説明が？があるようです） 今のままでは高額の受講料を無駄にしている気がして ならないので、 子供に、「今のままでは１学期で塾をやめた方がいい」と 伝えました。 すると、「辞めるのは嫌だ。がんばるから」 と言いましたが、 どうみても、今は頑張れそうにない様子です。 せいぜい、塾がある日に塾に行くぐらいで、 塾の宿題も出来なかったり、副教材のワークなど 全然出来そうにありません。 このままでは、意味なく塾に行かせて甘やかしてしまって 居る気がします。 しかし、本人は塾に半年通って英語以外は効果も出ているし、 友達もどんどん塾に行き始めているので、 辞めることには不安もあるようです。 まだ入学して１か月半ほどですが、 春から中学の塾に行き始めは、 焦らず、行かせながら頑張らせるのと、 やる気が見えなかったら潔く辞めさせるのと、 どちらの方が、本人にとって効果的でしたが？ 実は我が家は、金銭的には余裕のある家です。 でも、だからと言ってお金の無駄使いはしたくありません。 どんな習い事も、気持ちが落ちることはあるとは思いますが、 過ぎ辞めることを選ばせるより、 今を乗り越える力を持たせた方がいいのかと どちらが勉強には効果があるものでしょうか？

こんにちは もうすぐ50歳を迎えようと言う、シングルマザー（未亡人）です。 二人の息子の子育てもやっと卒業し、下の子がこの春就職したら 晴れて親の責任を果たすと思っています。 すでに内定も決まり、もう研修やら勉強やらで 下の子は、社会にでる希望に満ちています。 長男は、地方都市へ就職し、離れて暮らしていますが うちは、二人とも男の子なので、あまり心配はしていません。 これでやっと、一人の時間が持てるようになったと思った頃です。 一人の男性に知り合えました。 未婚で4歳年下の、小規模ですが青年実業家です。 仕事に意欲があり、未来に野望がありキラキラしていますね。 そんな彼に、「一人暮らしだから、たまには家庭の味を」と思い 手料理を作る事で、あたし自身も女でいられることと、美味しく食べてくれる 彼の顔を見るのが、楽しくもありました。 とても美味しいと褒めてくれます。 俺の母親超えてるよとか、冗談でもうれしいことを言ってくれます。 そして交際の申し出をいただき、付き合い始めて1年以上が経過しました。 わたしの料理や生活習慣や、仕事へのモチベーションなど 性格や、暮らし方や想いがとても好意が持てると、言ってくれます。 「嫁にするタイプだな」とも・・・・。 ですが・・・・手を握ったりは、するのですが 身体の関係まで、行きあたりません。 「大事にしたいし、俺がちゃんと守れる自信を持ててから」と 言います。 「本当に一緒にいたいと思ったら、自然にそうなれると思う」と わたしは、ゲイかな？とか、セックスレスかな？とかいろいろ聞きました。 でも、どちらでもないと、セックスも好きだし、ゲイでもないと言います。 なのに、、、、、なぜ、触れないのでしょう。 もちろん、過去に女性と付き合っていたのも、遊びまわっていたのも 十分知っていますし、話しています。 下ネタも十分盛り上がります。 過去に、長年付き合いがあり結婚したいと本気で思った女性がおり その女性と結婚できなかったことで、それ以上を超える女性に出会ったとき 結婚を考えたいとは、言っていました。 最近になり、その女性を超える人に出会えたと言います。 それは、●●●だよ。とも言ってくれました。 なのに・・・ 彼は私の家に来ますが、わたしは彼の家に行っていません。 「ちゃんと招待するから」と、言いますが　実行はまだです。 人間的には、とても男気のある方で、古い気質の男性です。 彼の会社の従業員は、 「自分たちにちゃんと紹介したのは、あなただけですよ」とか 「社長は、あなたをとても大事に思っていますよ」とか 歯の浮くような褒め言葉を言ってくれるのですが・・・。 将来の話や、仕事の話、人間関係の話 彼からはなんでも相談を受けますし、聞き役になっています。 「こんなこと、話せるのは、●●●だけだよ」とも 言ってはくれるのですが・・・。 この不安はなんなんでしょうか。 良い年齢の男女が、1年以上も付き合って プラトニックな関係って、信じれるものなのでしょうか。 わたしは、彼の事が大好きです。 彼は人前で、めちゃくちゃ恰好つけますが わたしの前では、素でいてくれる。 昔風の硬派な男性です。 だから、わたしも好きになったのですが。 でも、やはり触れられない事の不安と言いますか いまどき・・・な感じがあります。 40代も後半を向かえる男性と 50代に手が届く女性が、1年以上も何も無いって。。。 夫婦のセックスレスとは、また感情が違うと思うのですが これは、男性として、どうなんでしょう。 本当の本気か・・・・はたまた まったくの興味無しか・・・・・ どなたか、教えていただけますでしょうか よろしくお願いします。

ＷＥＢ関係の仕事をしています。 1年ほど前に、今の個人事業主よりアルバイトとして雇われました。 その時は、契約書もかわし、アルバイトでしたので、 「厚生年金」「社会保険」「雇用保険」の加入もありませんでした。 しかし、4月に社員として？月額の一定給与に変わり、仕事をする場所も 在宅勤務週3日、事務所週2日になりました。 その時から今現在の勤務体系、待遇面が下記の通りです。 (1)毎月一定額の給与をもらっています (2)雇用保険、社会保険、入っていません (3)源泉ひかれていません (4)給与の明細書発行してもらえません (5)アルバイトから社員に代わった契約書交わしていません (6)業務の指示は毎日事業主から指示されています (7)勤務時間の拘束が不明ですが、一応1日7、8時間超えないでと言われています。 　※7時間を越えないように作業をしていますが1日10時間以上になる場合もあります。 (8)在宅勤務の費用は自分持ちです（電気代・電話代・ＰＣ（私用所有物）など） 　※領収書を個人名で貰っておいた方がいいかもしれないと言われました。 　※交通費、会食費、事務所に居る時の経費は会社持ちです。 (9)仕事がない時は休暇をもらえます そこでいくつか疑問もあり、個人事業主へその時に、まず、雇われなのか外注なのか 確認したら「外注ではなく雇です」との回答でした。 事業主ととてもいい関係を築いていたのもあり、 あまり金銭面ではとやかくいいたくはなかったのですが、その時に、 後々お互いトラブルにならない為に、話し合いと契約書の交わしをしてもらいたい旨を 話したのですが、「税理士に相談したいからもう少し待って欲しい」と理由をつけられ 今現在も契約の確認がはっきりしないままです。 このままにしてきた私も悪いのですが、さすがにはっきりしないといけないと思っています。 疑問点は ・雇われているのか外注なのか？ ・雇われているなら在宅時の経費は自分持ちではおかしいのでは？ ・確定申告は自分でして下さいって・・・？外注なのでは？と感じています。 ・作業時間が曖昧。今現在時間が曖昧なのは嫌なので、私の勝手の判断で1日7時間で極力 切り上げるようにしていますが、仕事のボリュームによって今日中で終わるまでと 指示される事もあり事業主からは、1日7時間と決めないで、 作業指示した分だけ期限内にこなしてくれれば時間をどう使おうが構わないと言われています。 これって外注になりますか？ 他に諸々あるのですが・・・とりあえず、早急に話し合いをしたいと思っています。 事業主への不信感と仕事に対するモチベーションも上がらず 今現在、精神的にも体力的にもすごく疲れています。 このままではつぶれそうです。 ですが、今仕事を失うわけにもいかず悩んでいます。 今まで辞める方向は考えてなく、事業主のいわれるままこのままずるずるときてしまいました。 やはり今現在、いいように利用されている状態でしょうか？ 雇用であるならばここだけは保障してくれる事、確認する事。 外注であるならば、線引きしなくてはいけないことなど、ご教示いただけたら幸いです。 長文、乱文につき、無知な所が多くお恥ずかしい限りですが、宜しくお願いします。

ビルの１階で飲食店を営んでいるものです。 一年ほど前まで、いま店があるスペースには別の会社が入って営業をしていたのですが、当時そこの社長（A氏）より、その物件を敷金無しで借りれるという話があり、転貸する形で物件を借りました。（現在その会社は同じビルの8階にいます。） 当時、「信用貸し」ということを強く言われ、私の起業を応援してくれるという意味もあって、相場より安い家賃で借りる事ができました。 A氏にはオープンに向けてメニュー開発など、いろいろと面倒を見てもらいました。ただ、オープン直後より、実際には資本を投資しているわけでもないのに必要以上に店の方針に介入してきたり、自分の価値観（バブル期にはやったもの＝自分がいいと思うもの）を店に押し付けたり、私が雇用しているスタッフへ精神的、時には殴打など肉体的に攻撃する事件があり、スタッフのモチベーションにも悪影響なので、少しずつ距離を置くようにしていました。 実際に開業してみると、地震などで想定できない問題もありましたが、テレビや雑誌でも取り上げられて不況ながら売上も順調に伸び、常連のお客様と新規のお客様がいつでもご来店いただける店に育てることができました。 しかしある日、そのA氏から「出て行って欲しい」という通達が来ました。 理由は「言う事を聞かないから」だそうです。 確かに、オープン時は近隣への配慮が欠けていたり、カード払いがかさんでキャッシュフローがうまくいかず、家賃が５日ほど遅れて迷惑をかけていたことはあります。 が、それらの問題は解決できるよう取り組み、飲食店として未熟な部分は殆どが解決しています。 A氏の主張は主に、店のコンセプトのことであり、結婚資金もつぎ込んでいるこちらとしては 金も出さずに口だけ出されても、その結果の責任をとるのはこちらですから、鵜呑みにするわけにもいきません。正しいと思う事は取り入れ、間違っていると思う事は取り入れません。 今までワンマンでやってきたことや、転貸主であることがまるで、大金を投資しているかのようなふるまいに繋がっているのだと思います。自分の言う通りに店を運営せず、しかも成功していることが、彼のプライドを許さないのでしょう。私のいない所で店のスタッフに「辞めろ」と言ったりします。 軌道に乗って来た店のこと（自分が投資したお金、従業員、お客様）のことを考えると 「はいそうですか」と出て行く事はできません。 明らかに、越権行為であると思うのですが どのように対応すればいいのでしょうか？ 店を続けるとすれば、どうすればいいのか。 （A氏は老人で頑固なため、自分が正しいと言って譲りません。和解は何度も試みましたが こちらにも譲れないものがあるのでうまくいきません。） 店を辞めるとすればどうすればいいのか （転貸契約という形なのですが、A氏は自分ではなく、大家さんが出て行けと行っていると主張しています。） 全てをかけてやってきたことなので、かんたんに引き下がる訳にはいきません。 世話になった人ではあるのですが、ここまでくればもう、別人と考えて 立退料を請求する裁判も視野に入れたいと考えています。 あと１ヶ月と数日で出て行けと突然言われてしまいました。 どうすればいいでしょうか？

最初に断っておきますが、大変漠然とした質問内容です。 私は理工学部に通う大学3年生です。友人関係もうまくいっていて、サークル活動でもそれなりに活躍しています。 そしていま現在、数学の教職を大学で履修しています。 将来的には数学の教職教員免許を取得し、教師になろうかと思っています。 ……と、一定の充実さを手に入れ、しっかりとした設計を立てているのに、なぜ「ギラギラしたものがほしい」と言っているのかなと思われるでしょう。 というのも、私はもともと医学に興味があって、理工学には全然興味がなかったのです。 だからといって大学をやめるというのは非常にナンセンスなのでとりあえず2年間、愚痴らず授業を受けてきました。 でもやっぱり興味がわかないんですよね、でもここまで来た以上は大卒という資格を取るまでうまく時間を殺していこうと割り切りました。 しかし、教職の授業で意見を出したら、「俺は何十年もやっているのに、俺に物申すなんて生意気だ」と1時間以上かけて授業中激怒する教授 思ったより成績が振るわなかったので、大学側に質問したところ教授の採点ミスだったようですが、教授の弁明が、「ちょっと評価が下がったくらいでケチつける生徒がいる」と毎回の授業に言う教授 教授と戦っても仕方ないので、事実を大学側に報告して単位だけもらえばいいと割り切っていこうと言い聞かせていますが、自分にはギラギラしたものがなくなりました。 大学なんて広いようで狭い世界だと思い、 現役教職の声も聴いて視野を広げようとしたのですが、その人の顔が死にかけで、今にもやめたいグチをこぼしていて、なんというか今割り切って大学生活を送っても将来こうなるんだろうかと思うと…。 その帰りがけ、電車にのるとサラリーマンらしき人が私とちょっと肩をぶつかっただけで舌打ちをしてあからさまに不機嫌な態度を示してなんだかなあと…。 ここで思ったのが、俺はこのままで良いのかと。 大卒と教員免許所得自体は自分を守ってくれるので、現状を淡々と消化していけば最低ラインを達成できるのは知っています。なので現状やめるつもりはありません。 ただし、いまの人生が楽しいかというとはっきり言ってあまり楽しくありません。 というのも今我慢したところで、未 来が幸せになるとは限らないのも知ってしまったし。 ではいま何が楽しいかって、インフルの合併症でとある医者のところで通院しているのですが、はっきり言ってこの瞬間が楽しいです。 医学に興味があるから医者の話がとても楽しく、しかも馬が合うのかなんというのか、相手の医者も自身のプライベートや医学以外の政治や人間性の話もずっとしてきて、 「私は何千人といろんな患者を見てきたから、どんな人間かすぐにわかる。わかる人にはいろんな話をする。だから私は今いろんな話をしている。」 と(社交辞令込みですが)評価をもらい、ひさしぶりに「俺もこんなすごい人になりたいな。まだまだ足らないものだらけだから頑張ろう」と自分の中でギラギラしたものをかんじました。 < br> 現状において、あと大学卒業するまでの2年、ギラギラできるものを作って興味にない授業もうまく割り切って淡々と単位を取れるモチベーションがほしいのですが、どういった方法がありますでしょうかね。担当医も一期一会みたいなものですし。 こたえにくくてすいません。 ;

質問お願いします。23歳大学院2年、就職決まって現在飲食店にてバイトをしています。 自分の性格に気づき、改善をはかろうとしてきました。おそらくアダルトチルドレンです。 まず、私は最近、「不幸にする親」という本を読んだり、アルバイトの最中で、「他人に認められたい欲」が強い人間だと感じました。 幼少時代から、親に認められたいがために、「いい子」であり続け、小学校から、将来の夢は公務員で、高卒後の進路は「国公立大学」と答え続けていました。23歳までの決定、モチベーションは親を喜ばせることが多く、就職を目前にして、本当にこれでいいのかと考え始めました。 というのも、過干渉な親だったので、危険なことや、世間から外れたことをすると軽蔑されたり否定されたりしました。そんなこともあってか、他人の意見がないと自分でなかなか決められない、仲良くなるには従順になる自分の好きなものが好きと言えない、そんな性格に気づき、最近になって、なるべく親に頼らない、親とは距離を置くことにしました。 次に、学内の友人に、お前は自己中心的な人間だといわれたことがありました。自覚がなかったので、客観的に見ると、他人をぞんざいに扱っていたことに気づきました。(図々しいことは人懐っこいことだと思っていました・・・)その日から他人に対して遠慮がちになったと思います。傷つけるのではと怖くなり、神経質になり、ますます友人以外には従順に、卑屈になりました。 以上のように自分を変えていこうと思っているところ、なんとなく自分が落ち着いたような気がしました。それはいい意味としてとらえてはおらず、無気力で、精神的に老けたような気がしています。 バイト先の方(30歳)に、「お前、なんだか変わったよな。男としてつまらなくなったというか。。。暗くなったし。ま、大人になるってそういうことなんだろうな」と言われて、あー、こんなはずじゃなかったのに、とかなりへこみました。 自分を変えようとして、いいこともありました。私は自己中でしたが、バイト3年目にして、ようやく協調性を理解しているような気がしています。自分の悪いところの原因がわかるようになりました。 いいぞ、と思っていた中の上のセリフで、すごくへこんでいます。他の人にもつまらんくなったといわれました。思いっきり変わりたくてもプライドが邪魔する。 昔に戻りたくても傷つけていたことを知り戻れなくなり、かといって今のままだと人も離れていく。 メンターもいないし、親のいうことも信用できない。 けど昔のままでも生きていけない。今のままだと本当に小学生のような大人で、バイト先でも信用がなく、いい年して子供扱いされています。「普通」ではありません。 自分を変えることっていいことなんでしょうか？ 個性がなくなってしまって、「普通の人」になろうとしてもつまらなくなり（つまらない人間にはなりたくない）ますし。。。 大人で個性がある人もいるのに。 前は、人を癒す人間だといわれてきたのに、今は目が死んでいます。頬もかたくなりました。 質問ですが、私はなぜ自分を変えることにうまくいってないのだと思いますか？どこが原因なのでしょう。 こうやって難しく考えることがもうだめなようなきもしますが。 よろしくお願いします。

54歳　男　教員　子連れ独身。 勤続30年になりますが、最初の妻を亡くしてから今に至るまでの９年間、４回も休職し通算一年２カ月休んだことになります。躁うつ病です。 最後の休職から職場復帰をして、約２年間一応平常どおりに勤務しています。月に一回通院し薬も症してもらってました。今の学校は異動してきたばかりで、それらのことは一部を除いて皆知りません。 おとといのことです。朝5:30～6:00起床なんですが、目覚まし時計に気づかなかったか止めたかして、目が覚めたら九時半でした。始業時刻を過ぎてからの連絡は休暇として認められず、指導の対象となり繰り返すと処分されます。10:30に出勤しました。 そしてきのう、まったく同じことをしてしまいました。 管理職二人から、事情聴取を受け口頭での厳重注意がありました。 しかし、今までこんなことは、私としてはありませんでした。当日の朝辛くて休暇の連絡を入れたことは何度もありますが、必ず始業時刻の前に直接管理職にしていました。 事情聴取では、私は体調(心身の原因）ではなく、家庭の事情と答えました。嘘です。 そして、今日は通常より早く起きたのですが、どうにも出勤する気が起こらず丸一日の休暇（年次有給休暇）を電話連絡して休みました。授業が４時間入っているので、４，５人の同僚に迷惑が及んでいます。同じ教科の親しい仲間が心配してくれて「大丈夫か」との電話も入りました。 結構マズイ状況なのに、なんだか今も危機感も緊張感もなくボーとしている感じなのです。 理由、原因を自分なりに考えてみると、二つあるように思えます。 １　休職慣れしてしまってることから、仕事を休むについて甘くルーズになっている。 ２　もう一つは、過去の休職歴は管理職だけは知っているので、要職、責任のあるポスト（例えば担任）から外され、校内美化や図書館付きのような閑職ばかりにまわされます。負荷がかからないようにとの「配慮」もありましょうが、また突然再発→休職の可能性のあるものには、大事な仕事は任せられないということです。 しかし、七年も八年も、身から出た錆とはいえ単調な仕事ばかりあてがわれても、だんだんモチベーションが低下してきます。達成感も生徒との触れ合いもなく、士気は上がりません。 教育困難校（俗に言う底辺校）ですので、授業は体力が第一となり、無気力な状態では、成立しません。 ２は愚痴も入ってますが、ちょっと前まで元気が普通にある時は頑張れました。 今日学校を休んで、ここに書いてる私は、うつ状態ではありません。 なにもやる気が起こらなくて、身体がだるい。そんな感じなんです。 以前、ある校長は精神疾患を怠けと決めつけていて、「再び繰り返したら（再発したら）ただではすまない」と恫喝めいたことを言われ、落ち込んだことがあります。 しかし、いま思うのですが、わたしの今のこの状態は、怠けとされてもいたしかたないのではないか。 病気なんだろうか、ただの無気力、怠けなのか、よく解らなくなっています。 読んでくださったみなさまの、忌憚のないご意見、回答をお待ちしております。 よろしくお願い申し上げます。

　僕は、４９歳、後１０ヶ月で５０歳です。僕は高校を中退したので、高校の英語の知識がほとんどありません。（他の教科もないのですがこの歳で全部の教科をやるのは無理です。他にやるとしたら数学ですかね。でも１教科でもおぼつかないのです。） 　今からでも勉強をしたいとは思うのですが、やりだすと半分つまらなくて、それもモチベーションの維持の難しさ＝＝＝＝ 【【周りに友達が１人もおらず、高校までの友人関係は全て断（た）って、「友人だった人」には誰にも知られていない田舎（の様なところ、それほど田舎でもない）所に住んでいて、なおかつ学校に行っている訳でもなく（学校へ行くのも、高校時代同じ歳の人が皆で集まってやるのではないから楽しくなく）、テストもないので目標も見えません。 　あったらあったで、この頃TVゲームをしていたせいで頭がゲーム頭になったようで、勉強よりゲームの方が面白くなってしまいました。こんな事は今までなかったのに。それで勉強への意欲が減ってしまって、勉強はしたいんだけど、やり出したら面白くなく退屈になってしまい困っています。】】＝＝＝＝ があり、歳が歳だから頭の回転も鈍くなり、快適に働きません。それも勉強の出来にくい原因の１つですかね。 　つまり勉強はしたいんだけど、やりだすと気が乗らない、疲れてくる、長時間机に向かうのに飽きてくる、他にしたい事も山ほどある、などの理由でなかなか出来ない。こんな時はもう勉強を諦めた方が良いのでしょうか。僕は勉強をしたいけど、したくないのです。 　しかし、勉強もしていないと、あの世へ行ってからレベルの低い頭で過ごさなければならない。そして生まれ変わってからレベルの低い頭から人生を始めなければならないという事は無いのでしょうか？前世で勉強をした人は、死んでからも、生まれ変わってからも、その知識は引き継がれるのではないのでしょうか？幸福の科学ではあの世で松下幸之助さんがいろいろ研究なさっていると聞きます。 　そういった人が生まれ変わって、再び人間として生まれてきて、学校や何かで頭のいい人として活躍する、そして本人も誇りを持って生きられる、自分もいい思いをする、という事に繋がって行くのではないでしょうか。 　僕はバカで生まれてくるのも、ぶさいくで生まれて来るのも、貧乏で生まれて来るのも絶対嫌です。それらは損ばかりします。それらを防いでくれるのは、普段の行いです。いい事ばかりをしていれば救われます。 　そういう事です。何か他の動物に生まれ変わるんじゃないかという考えはありません。僕は仏教や幸福の科学の人間だけの輪廻転生を信じます。 　これらの考えをどう思われますか？つまり要点は、今勉強しなくてどうする、かといってこの歳でどうする、と言う事と、死後と、生まれ変わってからの事です。 　私は、この文を指一本で書き上げました。だから非常に疲れるのです。時間も掛かります。いつかタッチタイピングをマスターするつもりです。策も練っておる訳です。 　だから返事を頂いても、疲れてお礼の文が書けないかも知れません。 　それでも回答をくださる方、楽しみにお待ちしております。

はじめまして、現在某美大に通っている大学一年生です。非常に長くなりますが、どうぞおつきあいいただければ幸いです。 今、大学を辞めて歯科大に進もうか迷っています。 いま通っている美大は名前はそこそこ有名ですが、行きたかった学部には受かりませんでした。そもそも東京芸大のデザイン科を目指していたのですが、２次試験であえなく落ち、これ以上浪人はしない（一浪しています）という親との約束のもと現在の私立の大学に通っています。 美術系大学の中ではそこそこ名の知れた大学でありますが、入ってみると、すごくモチベーションの高い人もごく一部いるのですが、あとはかなりのぬるま湯です。正直予備校時代のほうがみんなで切磋琢磨して充実していました。そこはある程度想定内でしたが、やはり当初の目的のデザインと違うことをやっているのがひっかかっています。 ですが、私が所属している学部は、大学内での就職率もそこそこ高く、もともとやりたかったデザインも教授にかけあって仕事をすこしまわしてもらえることになりましたし、授業も当初の目的とは違うとはいえおもしろく受けさせていただいている状況です。 とはいえ先行き（就職など）はかなり不安な状況です。 そんな漠然とした不安を抱えているときに親から「弟が歯科医師にならないと言い出している」ということを聞きました。そこで遠回しにでしたが、あなたが好きなことばかりやっているから弟はそういうふうに言い出したのだ、とか、将来の財産がどうなってしまうかの見通しなどを聞かされかなりショックを受けました。 私の家は自分でいうのもなんですがわりと裕福なほうです。さんざん反対されましたが美大に行かせてもらうこともできましたし、なに不自由なく暮らしています。ですがそれは親の職業と、それに伴ういろいろな苦労のおかげだということを改めて認識しました。 なによりこれから先に両親につらい思いをさせたくないという思いがあります。そのためにはすこしでも心配をかけさせない道を選ぶべきかもしれない、と思いました。 その旨を伝えると父親はすこし困惑していましたが、母親は目に見えて喜んでいるのがわかりましたし、父親もなんだかんだで嬉しそうでした。 歯科大にいくのには美大よりもお金がかかりますし、これから受験をするならもう今から美術大学を休学しなければいけません。いくら裕福なほうであるとはいえ、生活も大変になっていくのは目に見えています。しかし親はお金をだしてくれるといっているのです。そういう状況がどれだけ贅沢なことであるか、わかっているつもりです。 生半可な覚悟では大学、その先の国家試験まで耐えられるのかわかりません。しかし、今しかチャンスがないのもわかっています。 しかし高校２年のときから美大にいきたいという思いのみで、がんばってきて、目標とは違いますが美大にもいけて、友人もたくさんできましたし、やはり執着が残っており、迷ってしまいます。 やめるなら早いという方がいいのもわかっています。しかしこの程度のことでゆらいでいてはこの先大丈夫なのか、という気もいたします。 すこし冷静に考えてみたくてここに投稿いたします。なにか客観的な意見などいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

彼女との復縁について 別れを告げられました。 理由は、うまくやっていく自信がない、気を遣う、気持ちが薄れたというものでした。 私以外の理由としては、家庭が多忙がゆえ、恋愛をする余裕がない、との事でした。 ですがメールはしてもらっていい。という状況で二人の関係を解消しました。 メールはしてもらってもいい、という点に関して、私になにかしらの未練があるからというキープの意味合いではなく、いち知人として、お互いに干渉しすぎる事のない関係にしましょう、という意味合いである事は別れの際に表情や声色で感じておりました。 ですが、私は恋人として彼女を思う気持ちが変わらずあり復縁を望みました。 付き合う期間が1か月あまりと非常に短期間という事もあり、告げられた別れの理由について再考する余地が多くあるのでは、思った為です。 殆ど何も理解できていなかった為に、うまくやっていく自信がない・気を遣う・気持ちが薄れるのではないかと。 どんなにお互いを深く知り合っていたとしても、付き合いたては多少のギクシャクは当たり前の事ではないでしょうか。 そこに家庭内の多忙な状況が重なると、簡単に吹き飛んでしまわざるのも仕方なかったのではないかと。 とはいえ、短期間であれ付き合った事でなにかの違和感があったであろう事は理解しております。 ただそこで二人で話合う事をせずに、一方的に別れを選択した事が残念でならないのです。 お互い傷が浅い内に・・・という判断だという事を理解できる部分もあるのですが。。。 現在、別れてから3か月が経過しようとしていますが、この期間内で復縁を望む気持ちを伝えました。 それに対して、"そこまで思ってくれている事に感謝している。でも答えられない苦しさがある。ヨリを戻すには（彼女の中で）相当の気持ちが必要だ"と返答がありました。 そこで質問です。 彼女の中でヨリを戻そうと思う相当の気持ちが生まれる為に、私が連絡などをする事はプラスに働くのでしょうか？それとも、いっそこちらからは何も連絡をせずに彼女からのアクションを待つのが良いのでしょうか？ ※私としては、一度しっかりと復縁希望を伝え理解をしてもらっているのでそれに関しての連絡はやめようと思います。 気軽なメールに対して毎回ではありませんが返事があるので、しばらくはこの関係を続け、特に元彼氏/元彼女という事を意識せずに関わっていく事が、復縁を望んでいるとはいえ今はお互いによいのではないかと感じております。 別れを告げる側として、やはり心の疲れや辛さは相当あったと思いますし、家庭の多忙が落ち着いてから間もないので恋愛に対してのモチベーションはかなり落ちていると思うので。 そんな中、彼女の中で向き合える時期やタイミングが来た時に、私はそれに応えたいと考えております。 長文失礼いたしました。 これはもう引き際ではないか、と感じる部分もあるかと思いますがあくまで復縁を望む方向で、 皆様ならどういった心構えで接していかれるか、彼女の気持ちを確かめる為にした方が良い行動など、是非ともアドバイスをいただければ幸いです。 何卒よろしくおねがいいたします。

はじめまして。 初めての投稿で非常に恐縮なんですが長文になります。 自分は現在大学で理系の３回生です。 しかし、昨年度後期に軽い「うつ」のようになり、一切授業に出席しなかったこともあり、留年は確定しています。 自分は体育会の部活にも所属しているのですが、部活の友人に励まされて今年度の４月からはまた授業にも出席し、とりあえず前期は乗り越えました。 しかし、やはり勉強に対するモチベーションが上がらずに単位はほとんど取得できず、この後期はまた引きこもりに戻ってしまいました。 正直現在の専攻に少しばかりの未練はあるので今後、また授業に出ることもできるのですが必修科目（実験も含みます。）をもう２ヶ月休んでおり、今から出席してもおそらく意味はありません。 何より２度も引きこもりになった自分を同期の人がどういう目で見てくるのかが怖いです。 もう一つの選択肢として大学を中退する、という選択肢を考えています。中退した後は就職、大学に再入学、留学のどれかだと思っています。 就職は中退者への風当たりが厳しいという話ですのであまり考えておらず、再入学に関しては国内の大学では年齢的に少し気が引けてしまいます。 最後は留学ですが、もともと英語はかなり出来るほうであり、高校時代に短期留学した経験もあるため以前から留学には興味を持っていました。 しかし一番の理由としては、全てがリセットされた環境で自分を変えるきっかけには最適だと思ったからです。 難点としてはやはり資金面であり、現在も奨学金を受け取っており仕送りしてきてくれている家庭も日々の生活を送るのがやっとの経済レベルです。 正直現状を親に話していませんし、ここまで援助してきてくれた親には申し訳なさ過ぎて頼るわけにはいきません。 現実的に考えると、留学が一番非現実的なのかなとは思っています。 ただ、誰かに甘えている環境ではなくすべて独力でやっていくほどの覚悟がないと留学も成功しないと考えています。 また、現在やりたいことは特にありませんが、やはり現在の専攻にはまだ多少の興味もあるので、今のところは別の場所で勉学の道を選ぶことになっても現在と同じような専攻を選ぶつもりです。 ちなみに現在の引きこもりは誰にも言っておらず、部活の人間も知りません。 今後のことが決まれば親も含め周囲の人間に全て話そうと思っています。（親に関してはよほどの決意を持っていなければ勘当されるかもしれませんが。） 留学に関してはまだまだ見通しが甘い部分も多く、逃げているだけなのでは？と仰る方もいると思います。 逃げていると言われても否定できない部分はありますが、自分はそれよりも自分を変えるための場だと捉えたいです。 最後に、自分の状況をなるべく詳しく書いたほうがよいと思ったのでここまでの長文になってしまいました。 ここまで読んでくださりありがとうございました。 よろしければ自分が今後進むべき道について何か助言があればよろしくお願いします。 何かわからないことがあればお答えしようと思います。

現在24歳、男性です。 まずは今に至るまでのことを書いていきます。 今年の春に大学を卒業間近にして、下宿先で同棲していた彼女と別れました。死ぬほど好きであっただけにストレスもすごかったのですが、職場の近くへの引っ越しの期限も迫っていたので感傷にふけってる暇なく、すべての荷仕度を一人で済ませ、今住んでいる下宿先へと引っ越しました。 そんな傷も癒えぬまま3月頭から学習塾に就職しました。 ところがその学習塾が休みなしの残業だらけの世界で、死ぬことを毎日考えてしまうくらいつらい日々でした。研修期間だった3月には21連勤し、心身ともに疲労していました。そして7月上旬に帰りの電車で思わず泣いてしまい、意を決して退職しました。 そこからは療養期間としてゆっくり過ごし、心療内科の先生にもゆっくりと仕事を見つけると言いました。この心療内科は学習塾で一番つらかった5月ごろから通院しています。 退職してからは好きにダラダラと過ごしていました。が、そんなんで飯も食っていけないので、リハビリも兼ねてアルバイトを申し込んだところ、縁あってできたばかりの放課後等デイサービスをしている事業所に拾ってもらいました。そこの労働環境は前の塾と比べると天国そのものでした。 しかし、ここで働いて一か月、上司の伝達がすべてうまくいっておらず、連携もとれていない。また労働時間も7時終わりのはずが、なんやかんやの作業でで8時あがりが当たり前になり、会議も入ると9時以降となることが多くなりました。すると不思議なことに以前の塾で勤めていたような感情になっていき、今では辞めようかとも考えています。モチベーションがとにかく低くなっているのです。上司の仕事が非常に遅く、定時に合うように自分の仕事を終わらせても、上司の仕事が終わるまで待っている状態です。先にあがろうとすると「え？帰るの？」と言われ、帰ろうに帰れません。この環境にストレスを感じています。 改善しようと何度も話しましたが、今では煙たがられています。 職場に行くと毎日「ちゃんと休んでいるのか。」や「疲れた顔をしているよ」と言われます。 自分も「ちゃんと休んでますよ。」「私は元気ですよ。」と言いますが、本音は「しんどい」です。塾のときも同じことを言われ、今のところでも同じことを言われるので、私は何かもっているのではと思います。。。 今の感情をはっきり言いますと、「しんどい」です。ただただ休みたいだけです。 前の塾は完全にブラックだったので、こういう感情になっても仕方ないと思いますが、以前の塾より環境が良くなった今の職場でも、「しんどい」という感情がでてくるのが不思議でなりません。 確かに、勉強とかも続かせようとしても三日坊主なことが多いですが、仕事もこんな感じだと不安でなりません。 そこで質問なのですが、私は何かしらの疾患を持っているのでしょうか。今勤務している事業所では発達障害の子どもを扱っていますが、ひょっとすると自分もそうなのでしょうか。 一応回答の参考になればと思いますが、ネット上でできるストレス耐性テストでは、私の耐性は低かったです。 正直不安でなりません。また以前の塾と同じようなメンタルにならないか不安です。 回答お願いします。

はじめまして、少しでも目を通してくださると嬉しいです。 私は今かなり精神的に参っています。 とある専門学校に通っているのですが、そこで試験の日が迫ってきていて皆精神的に病んでいます。 というのも試験が問題なのではなく、試験対策の為の指導者がかなり厳しい人で理不尽な事ばかり言ってきます。 何をするにしても否定ばかりされるし、じゃあどうしたらいいのか聞くと「それは自分で考えろ」って言って基本無視です。そして考えて考えて自分なりの答えを見つけて発言すると「はぁ？」「意味わかんないし」と言ってまた強く否定されます。 それが嫌で皆発言するのを恐れて黙ると「質問に答えられずだんまりで社会に通用すると思ってるの！？」と怒ります。 更に特に酷いのが、皆同じ授業料払っているのに、出来る人、出来ない人を分けて、出来る人だけ選別して教えます。出来ない人は基本放置で授業も受けさせて貰えません。先生もその人には強く出れず、私達生徒よりも学校の存続の方が大事で見て見ぬ振りです。何人かカウンセラーの人に相談してカウンセラーの人が校長先生に言ったらしいですが改善されなかったそうです。 先生曰く、「社会に出たら今よりももっと苦しい思いをしなくてはならなくなる。その苦しさを先に味わっているだけだから、それを乗り越えられないままだと社会に出ても失敗するだけ」らしいですが、正直何をやっても否定され続け、挙句「貴女達は試験を受けても無駄、諦めなさい」と言われてそれでも誰の助けもなしにモチベーションを保ち続けるなんて無理だと思います。 更に、私の専門学校はチームワークがとても大切で人無しではやっていけません。なのに出来る人出来ない人を差別し、出来る人だけ教える方法では、やはり出来ない人からの不満でチーム内に亀裂が入ってしまっています。それも先生は見て見ぬ振りで出来る人に「先生に教わった事を他の人達に教えてあげてちゃんと協力し合いなさい」と言って教育は放り投げです。 でも指導者から「出来ない人は出来る人の足を引っ張らないで！考える力もない人に教える義理はありません！」と言っていました。 正直もう限界です。 退学者も何人も出ています。でもそれすら「よくある事」として見過ごされ、改善されません。 指導者の理不尽な教育法にも耐えれる程の夢を持つ事ってそこまで大事ですか？ 私は別に単純な理由でもいいと思います。「〇〇が好きだから」「やってて楽しかったから」そんな理由でもいいと思います。 そこから好きという気持ちを膨らませていって時に厳しい現実も知り、それでも挫けず周りの援助も得て成長して、単純な興味から将来の夢へと変わっていく、それもいいと思います。 なのにその道の魅力を一番知っている人が魅力を語れもせず辛い現実を与えてばかりで生徒を追い詰め、助け舟の先生も見て見ぬ振りで好きだと思ったものが嫌いになり辞めていく、それがとても悲しくて仕方ありません。 今まで何人もの先輩が先生に訴えても改善されなかったそうです。 この現状を打破できる方法はあるのでしょうか？ またこの教育は必要でしょうか？ 長文申し訳ございませんでした。 回答お待ちしています。

来月4回目の調停が控えています。妻の浮気が発覚して離婚問題に発展しました。家計も全て任せていました。洋服や装飾品は以前から度を越しているなと感じてはいましたが、浮気しているのではと疑念が生じた時に結婚以来、初めてクレジットカードの明細等を確認しました。明細を見て唖然としました。洋服はもちろん下着、美容クリニックの数々。それでも多少なりとも貯蓄はしているだろうと思っていましたが、調停では「全て子供のために使ってきたので、貯蓄は一切ありません！」と言うではありませんか。私はもちろん、金遣いの荒さやクレジットカードの明細があると言いましたが、どうも調停員の話しを聞いていると妻よりの発言が目立ちます。「奥さんは結婚前、貧乏だったからご主人の感覚に苦労した」とか「通帳のコピー全部しっかり持って来てくださいね！」等。妻が結婚前貧乏だった事が何の関係があるのでしょうか！？ ちなみに私は女性がいるようなお店には、付き合いで年に2～3回程度ですし、趣味も月に１回仲間で集まる、草野球ぐらいで、後は極力家庭サービスに努めてきました。毎年、夏はキャンプ、冬はスキー、春はバーベキュー等やってきました。子供に聞いてもらえればすぐに分かる事ですが、それすらもなかったのように申立書に「子供の面倒は一切見ず、子供が主人に怯えてる」とありました。妻の方は、浮気した事には一切触れず、親権と財産分与に話しを持っていっています。私は妻の浮気問題、使い込んできた金銭の事実を妻が認め、謝罪があって初めて財産分与、親権の話しが出来ると思っています。 このような状態で別居していないほうが異常なのかもしれませんが、1週間に1度は私に手紙をよこします。私の身体的な事について「気持ち悪い」「家を出て行くから婚姻費用を払え」「ママ友に話したけど、異常者と言っていた」等々。上げたら切りがありません。 愚痴のようになってしまいました。すいません。質問させて頂きたいのは、双方、弁護士がおり、妻の弁護士からも「今後一切、離婚に関わる事については私を通して下さい」と言われている中、妻が週1度よこす手紙の内容は許されるのでしょうか？また、妻が原因で離婚するので、財産分与などとんでもないと思っています。親権も渡せません。なので、どうやってこの先調停に立ち向かっていけばいいのか、参考になるような事があれば教えて下さい。ただ今、反論文を作成していますが、上げたら本当に切りがないほど、妻のダメなとこが多すぎて、これはこれで逆効果なのでは？と思ってしまいます。あと最大の疑問が、妻は何故、あんなに嘘をつくのでしょうか？金遣いの荒さもクレジットの明細を公表をすればばれるのに。子供の面倒を一切見なかったとか。。。疑問だらけです。 仕事が忙しい中、正直もうキツイです。それこそ、子供も両親がおかしくなってるのは気付いているので、可哀想で仕方ありません。私は子供達と大変でも静かに楽しく暮らしたいです。子供が引き取れれば、幸いにも両親も健在で一緒に手伝ってくれると言っています。今、私の状況を打開する為のモチベーションも併せてアドバイス頂けたら幸いです。どうぞ宜しくお願い致します。

はじめまして、NZのオークランドに留学している高校生です。今年の３月からNZに来て語学学校に通っています、当初は初めての留学だし初めてのアジア圏外の国に来て毎日が充実してました。予定では高校の三学期から入学する予定だったのですが、中々いい学校も見つからず そしてもっと語学力を伸ばしてからでも良いんじゃない？と言われて無理やり説得されて 来年の１２月末まで語学学校に居ることになりました。しかも 日本人がかなり多い語学学校で同い年も居らず(自分は今年１７です。)過ごしているうちに 今過ごしてるのは無駄な気がして来たんです。因みに英語オンリーです、math もscience もなにもなしです。 学校の校長先生からオススメされてウェリントンにある学校に見学行ってみようと思い現地オフィスの方に相談してみた所ウェリントンにはウチの事務所はないから無理だと言われました。その事を学校の方に言ってみた所ウチの学校ウェリントンにあるオフィスに頼めるよ、と言われたので別に今エージェントをお願いしてる所じゃなくても別に良いと思ってたので学校の方に今のエージェントじゃなくてウェリントンに行けるならこの学校にエージェントを頼もうかなって思ってますって言ったら 貴方が利用してる会社と仲良くしてもらってるからその仲を壊したくないのてそれは出来ないと言われました。それだったら最初っから中途半端にオススメを言わないで欲しかったし適当な事を言って欲しくなかったです。そして今月の頭らへんに母が日本からやって来ました、そして母の発言は とても詰まらない所だねと言われそこからまたまた気持ちが萎えきて 何気無く国を変えたら？と言われ自分もその考えがあったのですがやっと留学させてもらったのに変えてと言うのは失礼だと思って黙っていたのですが その人ことで留学先を変えたい！と強く思うようになってきました。 留学しようと思い立ったのは ・若いうちだけしか出来ない体験(ローカルの学校に行ったりティーンエイジャーと触れ合う機会や学校の授業を受けたりなど) ・異文化体験をしてみたかった ・自分の口で英語圏の人と喋りたかった ・海外の人との価値観の違いなどもしりたかった ・色んな世界をみてみたいと思った そして今の自分の気持ちは ・１２月末までNZの語学学校に居るモチベーションが保てない。 ・せっかくNZに来たのに気になった学校の見学も行く事も出来ない何とために留学したんだと思った ・なあなあな気持ちでローカルの学校に行きたくない ・刺激がなくなった ・元々日本からもっと広い世界を見ようと思ったのになんでNZに来たんだろうと思いはじめた(もともとカナダかNZかで悩んでいてそれでとにかく早く留学したかったと言うこともありNZが早く留学できると言われ軽い気持ちで決断した) それで来年までここで語学学校に行くなら他の国の学校に行きたいと思いました。 長文でとても読みにくいかと思いますが意見をお聞かせください。 3学期は時間的に不可能で4学期からの入学は完全に不可能なので来年の１月の第1学期からしか無理です。 英語を学ぶことは楽しいと感じます！ よろしくお願いします…

仕事について悩んでいます。 昨年の9月に家庭の事情で地元に戻り、約半年間自宅介護をしていました。 そして今年の3月に新たに地元で仕事をし始めたのですが、早くも辞めたい気持ちが起こってしまっています。 その仕事は前職を活かせたらという安易な気持ちで応募して内定を頂きました。 前職では仕事量の多さから苦しいと思うこともありましたが、必要とされている、自分のやった事に評価してくれる ところに結果的には満足していました。 今回はどうしても仕事についていけてません。 新しいことに慣れていないという部分もありますが、 上司に「こういうアイデアがあっていいね～って褒めあうような場所じゃないから」と言われたり。 自分が遅れてやっていないことを何も言わず、わたしにやらせず、進めていたり。 とにかく自分が必要とされている感が全く感じられないことに不安を感じています。 これは単なる甘えなのでしょうか？ できないことにかこつけて辞めたいと思っているだけなのか、自分でもわからなくなってしまっています。 それでも、よく考えてみて自分なりの気持ちを整理しました。 私の仕事の関わり方について、どんなことにやりがいや充実感を得られていたのか？ということです。 今の職種は編集です。興味ある職種です。（扱う業界はそんなに興味ありません） 前職は営業と編集を兼業していました。（扱う業界はとっても興味が有る分野でした） 前職は上司のアシスタント的なところから始まり、基本ルーティンの仕事を進行管理して行く内容でした。 時に自分でコピーを書いたり、上司が企画した内容を企画書に起こしてデザインしたりもしていました。 一人で担当する物はほとんど既存のものばかりでした。 今の仕事はすべて自分で考え、行動しなければなりません。 誰も助けてくれません。 専門的スキルも必要です。会社であっても自営業をやっているような感覚です。 全て自分が行動しないとなにもかもだめになってしまいます。 事務作業より、企画を考える作業が多いです。 上司はいますが、私の業務にはほとんど関わりません。 そしてこの仕事をしているのは私一人しかいません。 最初はなんとかなる！やってみないとわからない！と思っていましたが、 あまりにも一人でやる配分が多くて頭が回らなくなってしまいました。 私はチームの中で自分の役割を把握し、その仕事を全うしていくことに充実感を感じるようです。 たとえ自分発信でなくても、周りの人の助けになる仕事をしたいと思います。 自分で仕事をまわしていくこれはとてもやりがいの有る仕事だと思います。 でも私にとってのやりがいはそこに感じていなかったのではないか？ これが考えた結論です。 こんな考え方は間違っているのでしょうか？ でも、今の仕事はどうやってもモチベーションをあげること、仕事に対する責任感をアップさせることができないような気がしてません。 今の仕事に就いたからこそ、自分の本来の仕事のスタンスに気づかされたのかも知れません。 なんだかとっても長くなってしまいましたが、 こんな私の考え方についてご意見やアドバイス頂けたら幸いです。

気にしすぎ？職場の先輩が苦手です。 相談させてください。 私は今、とある飲食店で働いています。といっても入ってまだ半年なのですが、なんだか気が重いです。 というのもその職場のベテランさんであるとある人がどうも苦手なんです。 なぜ苦手になったのか？きっかけは些細なことでした。 ある日私が出勤し、仕事着に着替えていた時のことでした。その先輩は休憩中でもう一人の人としゃべっていました。その内容は「同じ職場の、誰かの悪口」です。 それはもう楽しそうに愚痴っていました。 会話の内容は今でも覚えています。 「真面目すぎて見ていてイライラする」「挨拶や仕事上での返事も私は無視している。皆そうだよ」 「要領悪くてさー、簡単なことしかやらせないの。でそのたびに、どう？簡単でしょー？っていう念送ってんのよ。」などです。更衣室は休憩室の中にあるので会話は筒抜けです。 誰のことを言っているのかはわかりませんが、私にも当てはまることがありました。 その先輩は私の時だけ仕事上のやり取りを無視することがあるんです。 おまけにまだまだ任されていない仕事がいくつかあります。不安になりました。 人にも好き嫌いなんてある。解ってます。万人に好かれる人間なんていないと思います。 でも同じ職場の人の悪口を同じ職場の人に平然と楽しそうに話すその人を見て、「この人嫌だな」と思ってしまい、心の中で見下すようになりました。 でも名前を言っているわけではなくて、結局誰の悪口かはわかりませんでしたが、私のことに違いないと思ってしまって嫌な考えが止まりません。 その人と同じシフトになると気分が重くなります。表には出さないようにしているのですが、悟られているかもわかりません。 その人の行動に目がいくようになってしまいました。 ヒステリックな人なのか食器やシルバー（フォークやスプーン）をガッチャンガッチャンと音を立てて片しています。絶対にお客様に聞こえています。ホールに立っていても聞こえる大きさです。 それが私がキッチンのところに帰ってくると一層大きくなるのです。 まるで「あんたのこと嫌いなのよ」と雰囲気で語っているような感じがします。 また別の日にお客様への接客について注意された日がありました。 敬語の使い方を間違えてしまったのでそれは自覚し、反省しました。 でもそのあと先輩が放った一言にカチンと来ました。 「あのね、お客様への対応にも気を使ってほしいけど、同じシフトで働いているクルーにも気を使ってよ。モチベーション下がっちゃうでしょー」と言われました。 「職場の人の悪口を職場で平気で言うあなたに言われたくありません！」と言いたいところでしたがやめました。相手は先輩、私は入ったばかりの人間。しかもお金をもらって働かせてもらっている立場。 明らかに状況が悪くなるのがわかるのでやめたのですが、仕事上必要最低限必要なコミュニケーションを嫌いだからとらないとかいう人が何を・・・と思い、また苦手に拍車がかかりました。 私が子供っぽいわがままなだけなのでしょうか。私はこれからもここで働いていくべきでしょうか？ ちなみにアルバイトなんです。世の中いろんな人がいるというのは当たり前なんですが・・・。 ここは我慢すべきところですか？ 感情的に書いてしまって分かりにくいかもしれません。どうかアドバイスをお願いします。

みなさまこんにちは。いつもお世話になっております。 類似した質問や回答が見当たらなかったので、 今回は新たに質問させていただきます。 相談させていただきたいのは、うちの会社の勤怠状態が 世間一般ではどう映っているのか、ということを知りたいのです。 現在働いているIT会社に入ってから約3年半経ちます。 入社当時からスタッフの勤怠状況がとても緩く、 ひどい時はそのスタッフが今日来るか来ないかわからない状態です。 当時から社長にかけあって何度も改善を試みたのですが、 社長からスタッフに言い聞かせても次の日にまた遅刻します。 頻繁に遅刻（もしくは欠勤）をしても罰せられることはなく、 出社時にも謝罪の言葉がないです。 そのうちの一人が心の病気になり、治療を受けつつも通勤しているのですが 繁忙期になると連休状態で出社しない状況です。 そのスタッフはうちでも年長さんなので彼の言動の影響力が大きく、 上司は色々かけあって毎日ちゃんと来るようにしていたのですが、 病気が病気なだけにどうしようもなく、今は悪化している状態です。 そのおかげで弊社の雰囲気が悪くなり、他のスタッフ（社員、バイト含め）も 徐々に遅刻しはじめ、終いには会社から電話をかけないと何時に来るか 言ってこない始末です。 今日に至っては、バイトの子が時間になっても来ないから マネージャーが電話したところ、器官系の炎症をおこして今は 病院にいる、とのことでした。 体調を崩すのは誰にでもあることなのですが、 マネージャーは「せめて電話1本くれないか」とか言わず「お大事に」と。 他のスタッフに関しても毎日遅刻するのに、遅くまで作業しているってことで まわりのスタッフから「しょうがないよね。」と肩を持たれている状態です。 しかし、連休明けでも遅刻するので、疲労は関係ないです。 先日、やっと危機感を覚えた部長が改善策を考えるべき ってことで私に相談してくれたのですが、私は平社員です。 発言力はないのですが、どうすれば改善できるのでしょうか。 一人一人のモチベーションなんだと思いますが、 他の会社ではここまでの甘い勤怠状況はよくあることなのでしょうか。 部長もマネージャーも、厳しいことが言えない性格らしく、 「みんなで仲良く円満に」みたいな感じで誰も「嫌われ役」に なれないでいるんだと思います。 しかし厳しい時には厳しく言える人間が存在しない、 この会社は致命的なのでしょうか。 朝から来ているスタッフは、給料の面や勤怠状況の面で 不公平だと口をそろえて言いますが、改善される様子はありません。 ちゃんと朝から来て頑張っても、有給休暇で補えない程の欠勤をしても おとがめなし、減給無しのこの状況を毎日目の当たりにするのスタッフは とてもストレスを感じており、そのせいでもめなくてもいいところでもめたり、 人に優しくできないようになったりするスタッフもいます。 規模も30名もいないような会社なので小規模ならではの いいところも活かせたらいいのにと思いますが… 上司は解決策を見いだせても、行動に移せるかどうか…。 他の会社でもしこのような状況になった場合は どうしているのでしょうか。 おしえてください。長々とすみません。 よろしくお願いします。