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まだ女子高生なのに生きるのに疲れた顔してるよっていわれます。 友達や彼氏に言われます。 しょっちゅう「疲れてるの？」と聞かれます。 実際そうです。 生きるのに疲れてはいますが諦めてはいません。 死にたいと思ったことはありますがもう立ち直りました。 でも顔に出てるみたいです。 そのため知らない人にもなめられやすいです。 どうしたらいいんでしょうか。

婚活してると 趣味も多いし友達も多いし顔もそこまで不細工でもないし リア充なのに 出会いを探してる人と何人かお会いしましたが こういう人達って普段の生活の中にいくらでも出会いが有りそうなのに なぜ婚活するのでしょうか? 趣味の中の女性は全て食べつくしたのでしょうか? それとも遊び相手を探すために婚活しているのでしょうか?

男ですが、女の子の服とか見てても他人事の様に思えて、今ひとつ感動できません。 普通の男性だと、女の子の服、特にミニスカートとかブルマとか好きでしょうがない人が居ますし、普通の男性にとってはコスプレなんかも女の子のコスプレという印象が強く、そういうのでなにかと感動なさっている方が多いのですがね。 でもああいうのがどうも他人事のように感じられてしまいます。 それよりもむしろ、女の人じゃなくて男の人が、かっこいい服やちょっと際どい服とかを、いい感じに着こなしているのを見る方が、なにかと感動するのですよね。 他人事の様には思えず、これなら自分でも着られそうだと思ったり、着てみたいと思ったり、そういったことで感動してしまいます。 場合によっては異性装に近いような服ですら、直接女性のその姿を見ることよりは、男性が珍しくそういう服をなぜか着ていて、意外と似合っている、意外とかっこいい、どこもおかしくない、と思ったことで、そうであれば自分でも着こなせるのではないかと解釈して、その方向へ走り出す事の方が断然多い気がします。 一昔前のファンタジー世界観の男のキャラクターが、短いチュニックを下にズボン穿かずに着ているのを見て、「男でもミニスカートみたいなのは穿けるんだ」と思ってそういう服を着る様になる。 ないしは、ドラマ「いだてん」の水泳のシーンや、昔の男性スイマーの写真なんかを見て、男でもスク水みたいなワンピース水着がかっこいいんだ、と解釈して、ああいう水着を着て泳ごうと思い始める。 と、現在の価値観では異性装に肉薄するような着こなしですら、一旦男の人が着ている姿を見てから本格的に自分のものにして行くことが殆どです。 女性がただ着ているだけでは、どうしても他人事のように見えてしまい、自分に関係がある様に感じられず、あまり感動できません。 着せ替え要素のあるMMORPGなんかも、男性ゲーマーだと女一択だ、男のケツなんか見てられるかみたいなことを言う人が殆どですけど、あれですら僕は他人事の冒険をしている様に見えてしまい、なーんか楽しめないのですよね。 この手のは僕は逆に男一択ですし、そっちの方がより主人公に自己投影できて、世界観も丸ごと楽しめる、着せ替え要素も自分がこれが着たいと思う物を選べば良い、という考えになります。 ましてや更に、コスプレというべきなのでしょうけど、こういったゲームの主人公の衣服とペアルックな物を自分でも着て、よりその世界観を楽しむ要素を作り出す、なりきる、なんかもあるあるです。 例えばポケモンセンターに行く時のオシャレ着は、ポケモン主人公の服とグッズに、御三家の等身大ぬいぐるみを抱っこモードで行くのがお約束ですね。 なんだかんだで、女の子の服よりは、男の子の服の方が、自分の物になりそうだと思って強い興味が出ますし、逆に女の子の方はそうでもありません。 これって普通の男性の発想とは多分真逆だと思うのですが、これはおかしいでしょうか？ 世の中異性装だらけなわけじゃないと思いますが、なぜ普通の男性は女性の服なりコスプレなりを他人事の様に思わず、あんなに感動できるのでしょうかね？ こういう気持ちは異性愛者には分からず同性愛者じゃないと分からないのでしょうかね？ どうでしょう？？

私は今大学一年生です。 中学二年生の頃から私が親から言われていた手伝いをしなかったり、早くお風呂に入らなかったりの小さなやらかしをすると、母親から怒鳴られ時には手をあげられることがありました。 でも、ここ最近、特に7月後半に入ってから手を挙げられる回数が増え、いつも以上に些細な事で激しく怒鳴ってくるようになりました。 一昨日はその日洗濯物を外に母親が干していたのですが、途中で雨が降ってしまい、両親は仕事で居なかったので、家には私一人しか居なかったのですが、雨が降ったことに全く気づかず、夕方くらいに洗濯物を入れて、湿っていたので中に父親と干し直したのですが、夜に母親が帰ってきてなんで畳んでないの？まさか雨降った後に入れたんじゃないでしょうね、とか言われて雨が降ったことに気づかなかったごめんなさい。っていったら、いきなり後ろから蹴られて、激しく怒鳴られました。終いにはあんたなんて居なくなればいいのに、あんたが居なければ怒鳴ることもないし、とか言われました。 そして、昨日は今私が新しくバイトをしているのですが、その研修が終わっておらず、本来なら研修が終わっていれば昨日給料日だったのですが、終わっていないので入らずその事を母親にまた怒鳴られ、あんたは仕事を舐めてる！！その研修が、終わるまで彼氏に会わせん！ほんとにムカつく！その態度が！存在も。等々怒鳴られ痛い！って私が言っても私が手でカバーしてる所を前から蹴られ、やめてと言っているのにやめてくれなかったし、蹴られて後ろにひっくり返った所を何度も蹴られました。 正直怖かったです、何十回と蹴られたわけじゃないですが、何度も執拗に蹴られて声も威圧的でなんで、洗濯物といいバイトのことと言いそんな事でここまで起こるんだろう、、とほんとに怖くてその日は何度もフラッシュバックして怖くて、親にバレないように流石に何度も泣いたりして寝れませんでした。 親は私のバイトのお金も管理しているし、友達と遊ぶにも誰とどこでいつ何するかなど、詳しすぎるほど聞いてきたり、ほんとにその人といるのか写真を送れと言ってきたり、私の今の恋人は6個上の方なのですが、その恋人と会う頻度も決められ、毎週会うなと言ってきたり、スマホにも制限をかけて夜21時までしか使えなかったり、LINEなど色んなアプリも30分~1時間しか使えなかったり制限をこれでもかって程かけてきます。 でもそんな事より昨日一昨日の蹴られた行為が怖すぎて、次またいつ私がミスって殴られるか分からない恐怖でいっぱいです。 今までも私が小さなやらかしをしたりした時に物を投げつけられたり、物で殴られたりしました。 本当に最近の私の母親は怒りの沸点が浅いのかわからないのですが、一日中怒ってるんじゃないかと思うほどです。 私はどうしたらいいのでしょうか、もうほんとに怖いです、9月から親にバレていませんが、過呼吸等で苦しんでいる上に親の制限まであり、もう苦しいです、周りに迷惑しかかけないなら生きている意味ないんじゃないか。母親がこんなんなら恋人に迷惑かかるんじゃないか、と不安でたまりません、どなたでもいいのでアドバイスなりなんでもいいのでご回答お願いします、

自分の好意を伝えたいから、少し近づいて体を当ててみたりすることは、たとえば仕事中に話しているときとかにできますか？ すきだからこそできないですか？ 私は好きな男性から時々身体を少し当てられます。無意識だったら別にいいのですが、私の気持ちをわかってのもてあそびだったら悲しいです。 正直な意見お聞きしたいです。

わいせつ物公開するよ。 このテキスト1は無我論の実態とは、自我論を導き出すための命題であったという仏教研究から発展した自我論だ。 テキスト2は愛の命題は人と人をつなぐ人間成立に欠かせない善の要素を「アマテラスの善」と命名して、愛の主神キリストの神をアマテラスより下位の階級に固定する野心的な宣戦布告だ。 どちらも宗教関係にも影響があるが、ＡＩ高度化に成功すれば宗教関係者と争う必要がない。 制作原型が出来上がっているテキスト3と4とは、人類未踏領域なので慎重だが、様子を少しずつくみ上げている段階だ。 --------------------------------------- 心理学の有名な定説に男性の頭の中は女の裸でいっぱい。 というのがある。 これとアサタチを関連付けてもいい。 これらは気力高揚効果が目的なんだ。 西洋では社会性確立のターゲットで友情を押しのけたのはこの熱情だろう。 ただしそれは主に感情面に焦点を当てていて、裸、裸、裸と違う純化した感情面の作用について論説して、日本人の抱く「絆」と同義の意味があり、日本人が愛について考察すると、特に「絆」の要素が抜け落ちているのさ。 したがって「アマテラスのよし」と併記した拾い物で「愛は最も人間らしい感情の原型」というのも西洋人が気の毒だから、おまけのようにとってつけた。 基本的に哲学的な基礎学問だよ。 下の写真の六輪一中というのも、気の毒だから作成した。 -------------------------------- ムーンショット計画向けにうってつけじゃないか。 --------------------------------- 心理学の有名な定説に男性の頭の中は女の裸でいっぱい。 というのがある。 これとアサタチを関連付けてもいい。 これらは気力高揚効果が目的なんだ。 西洋では社会性確立のターゲットで友情を押しのけたのはこの熱情だろう。 ただしそれは主に感情面に焦点を当てていて、裸、裸、裸と違う純化した感情面の作用について論説して、日本人の抱く「絆」と同義の意味があり、日本人が愛について考察すると、特に「絆」の要素が抜け落ちているのさ。 したがって「アマテラスのよし」と併記した拾い物で「愛は最も人間らしい感情の原型」というのも西洋人が気の毒だから、おまけのようにとってつけた。 基本的に哲学的な基礎学問だよ。 下の写真の六輪一柱というのも、気の毒だから作成した。 ----------------------------------------- 地の聖霊と言えば西洋ではまあ、悪魔だね。 今も魔女狩りが必要な風土だ。 無我論をひっくり返して自我論にするように、悪魔論をひっくり返して有神論を形成するのが一番だよ。 ------------------------------------- この質問は、私の中二病の発作です。 意味不明だと思います。 誰か温かい慰めを願いします。

先日彼氏に別れようと言いました。 理由は主に二つあります。 一つは彼氏とのコミュニケーションがあまり上手く取れてなかったことです。 私自身も溜め込んで爆発してしまうタイプで、かつ気にし過ぎたり考え過ぎたりしてしまうので声に出して伝えることはいつも省略してしまいます 彼は私の嫌なことがあったら私には何も言わず周りに相談して一人で解決するタイプで、真面目な話とか将来の話がとても苦手です。 喧嘩した時もごめんしか言いません。 (これで前に一回別れました。) 二つ目は私が辛い時に側に居てくれないし、味方にもなってくれず、向き合ってくれませんでした。 この二つが重なってこれから続けて行く自信も無くなり、私からお別れを言いました。 1週間程しか経ってないのですが、 俺が悪かったから別れて正解、何もできなくてごめん、自分勝手で弱くて情けなくて耐えられへんから別れたと言われ、余計納得出来なくなってしまいました。 先程言った2点以外は本当に優しくて私のことが大好きだとわかるくらい愛されていたので、やはりヨリを戻した方がいいのか考えてしまいます。 その一方でこれ以上辛い思いはしたく無いのと、どうせ今戻ったところで向こうは何も変わらなくてまた同じことを繰り返すのは嫌だと言う気持ちがあります。 日に日にやはり側に居たいという感情が大きくなってしまっていて困ってます。

私は自己肯定感が異常に低く、メンタルに問題を抱えています。 そんな私が、自分と真逆の自己肯定感が高い人と接するとき、 相手によって自身の受ける影響が２パターンに分かれます。 健全な意味で自己肯定感が高い人と接すると、 自分の自己肯定感も少しではありますが回復します。 しかし、同じ自己肯定感が非常に高い人でも、 自己愛性パーソナリティ障害の人と接すると、 さらに自分の自己肯定感が低くなってしまいます。 両者の決定的な違いは何なのでしょうか？

世界で高い評価を受けている、鬼滅の刃、何がそこまで良いのか、 良さを教えていただけないでしょうか。 いくつかみましたが、どうしても良さがわかりません。

アラフォーです。 彼氏と付き合って4ヶ月なのですが、私が来月実家に帰るにあたり、どんな反応するかなと思って実家に帰る報告をするついでに一緒に来る？と聞いてみました。 彼からいきなりはおかしいやろ〜と返信があり、私がそりゃ、そうだよね。もう少し経って、親にも〇〇の事をわたしから話して、ある程度面識つくってからじゃないとね！そしたらいつか来てくれるかなー。思いつきで急に誘ってごめんね！というと、 誘ってくれたのは嬉しいよ。その方が嬉しいな。謝んないでよと言われました。 彼は社交辞令ではなく、実家に来る事を前向きに捉えてくれていますかね？

長文になりますが読んでいただけたら嬉しいです。 彼氏28歳、私22歳、交際して2年目で同棲をしています。 日に日に別人のようになっていく彼のことが心配で病院に連れて行き今年4月に鬱病とわかりました。しかし病院で診てもらったものの「環境を変えるしかない。」と言われお薬の処方やカウンセリングなどはなく終了しました。 しかし彼の状態は良くなるどころか悪化していく一方で、誰にも会いたくない（人に会うと汗が止まらない動悸がするなど他に症状があります。）と言うため、私は実家で生活をすることを決意し現在別々で暮らし始めて3ヶ月になります。1人になれば少しは落ち着くだろうとおもっていたのですが、家を飛び出し音信不通になったり自殺を考えたりなど状況は悪くなっていきました。そのため、彼に病院を変えてみようと提案したら了解を得られたので予約をするも、当日になり「やっぱり行きたくない。直したい気持ちはあるけど無理だ」と言われキャンセルをし、まったく病院にも行けていません。 また、私は食事だけでもとって欲しいと思い、毎日仕事終わりに食事を届けに行ったりしていますが会うことも話すこともなく無事かどうかメールでやりとりするしかできていません。 このような生活がつづき、正直私もどうしていいのか分からずまた私という存在が彼を苦しめているのではないかと逆に不安になってしまいます。 良くなって欲しいため手を差し伸べても拒否をされ、それでもいつか2人で前みたいに笑って暮らせる日がくるのではないかと信じて待ってるのですが、彼がどうしたいのかもわからず不安ばかりがつのっていきます。 他のカップルを見ると苛立ってしまう自分にも嫌になります。私だって会って仲良くお買い物とかもしたいのにと苛立ってしまい自分が自分じゃなくなっていってきててすごく怖いです。 また彼が鬱になりものすごく怒りっぽくなり逆に私は謝ってしまう癖がついてしまいそれがまた彼を怒らせ悪循環になってしまい自分の理解のなさに責めてしまいます。 私の気持ちもわかって欲しいておもうきもちもありますが、実際難しいのも理解しています。 彼のことが好きだからこそ、自分にできることはしてあげたいと思うのですが何が正解なのかわからなくなりました。 このような状況になったかたかだの意見を聞いてみたいなと思い質問しまた。 長文読んでくださりありがとうございます。 上手くまとめることができず伝わりにくいかと思いますがよろしくお願いします。

結婚されてる方や以前結婚されてた方に質問しますが、他人だったパートナーと一緒に住むと、物の考え方から物の置き方や他にもいろいろあるかと思いますが、一緒に住んでみて（結婚前に同棲してたのも含めて）、合わない部分って必ずたくさん出てくるかと思いますが、そのような部分はどうやってすり合わせていったのでしょうか？ このあたりがやっぱり特に苦労する部分かなと思ったので。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ １、とにかくパートナーの言う事を聞くようにした。 ２、自分の言う事をパートナーに聞かせた。 ３、合わない部分が多すぎて疲れてしまって結局別れた。 ４、その他。

精神を病んだ事の無い私からは気持ちがわからないので、どう対応したらいいのかわからないので教えて下さい。 まず病気とわがままとの区別がわかりません。 精神病も病気なのでしょうが、病気だからわがまま通らないと生きて行けないとか言われると何と言っていいのかわかりません。 わがままが通らないと気が済まない人は精神病なのかとか思ってしまいます。 例えば、癌の末期で料理も作れないし食べる物もあれこれ食べれないととか言っても、病気だから仕方ないと思います。 でも精神病の人が料理を作ると頭がどうにかなるとか、だからコンビニで買うんだとか、普通の人から見たら単なるわがままでふざけるなと言いたくなるくらいです。 こうした方が良いああした方が良いとか言うと、頭がパニクるから。とか言われます。 そんな精神を病んでる人間にはどう対処していったらいいのでしょうか？ よろしくお願いします。

万引きや当て逃げの証拠映像を公開する動きが最近よく見られます。 犯罪が真実であり、かつ、未検挙である場合、 たとえそれが名誉毀損罪に当たるものであろうとも、 被害者による映像公開である限り、私は賛成します。 私自身も犯罪被害に遭ったら証拠映像を公開するつもりですが、 万一、それにより犯人を自殺に追い込んだ場合には。 刑法上の何らかの罪に問われますか？ また、初めから故意に犯人を自殺に追い込んだ場合、 映像公開の行為が殺人罪に該当する可能性はありますか？

人と接している時にテンションを自分でコントロールすることが出来ません。今日は疲れてるからあんまり人と喋りたくないなって思う日も友達に喋りかけられたら少しうるさいくらいに明るく喋ります。しかし、どうしてもその後1人になったら疲労感に襲われます。人と話している時や関わっている時はテンションは割と高くなるのですが、1人になるとその疲労感でやる気も気力も起きないことも多いです。 今日は人と話すの控えめにしようと思っていても、無意識に無駄に明るくなってしまいます。明るくなる分にはいいのですが、その後の疲労で勉強にも手をつけるのに時間がかかったりメンタル的に少し不調になることが多々あります。これはなにが原因なのでしょうか？小中までは、そんなに疲労感を感じなかったのですが高校になって疲れ始めました。 生活習慣が影響しているのでしょうか、、。 宜しければ回答よろしくお願いします。

はじめまして。 私と旦那さんはお互い30歳で、3ヶ月前に入籍しました。 結婚に伴い、比較的都会だった地元から旦那さんの実家のある田舎へと移り住みましたが、環境の変化に慣れず、毎日泣いてばかりです。 朝もうまく起き上がれません。 うつ病の義母さんは、おとなしい方ですが、私と同居する三日前に不安症が悪化して2階から飛び降り自殺を試みました。 幸い、怪我などはなく身体は元気なのですが心の方はわかりません。 義母さんには旦那さんの他に三人子供がいて、それぞれ遠方で世帯をもっています。他の子供たちが義母さんを引き取ることはできないようです。 三人の子供たちも義母さんのことを気にかけてはいるようなのですが、もし、今後義母さんになにかあったら三人の子供たちから責められそうで、義母さんと接するのが怖いです。 私の迂闊な一言で病気が悪化したら…などと考えてしまいます。 慣れない土地の義実家で、義母さんと同居という覚悟はしていたつもりなのですが、実際に経験すると、体調を崩すほど辛いです。 私さえ我慢すれば丸く収まるのでしょうか。 我慢して、いつか慣れるのを待つのがいいのか、もう別居や離婚を選択したほうがいいのか、わかりません。 地元が恋しすぎて毎日泣いてます。 私が好き好んで選んだことだから、自業自得といえばその通りなのですが……。 旦那さんとは、愛情よりも今は友情しか感じていません。それに、話し合いをしてもお互いの言い分を通すばかりで、沈黙のちに去られるということを繰り返して、気持ちは冷めてます。 義母さんへの不安を相談すると、旦那さんは「もう家族になったんだから、そんな他人みたいな冷たいこと言わないで」と言っておわりです。 旦那さんは元気な時の義母さんを知っているので、今のうつ病の義母さんをみるとイライラするのか、義母さんに冷たいのも見ていて辛いです。 私が働きはじめれば、また別の世界が生まれて、精神が回復するのかもしれません。 でも、朝の倦怠感とやる気の低迷が酷く、すぐに働けるとは思えません。田舎なので、求人も少ないです。辛うじて、買い物と夕飯だけは作っている現状です。 このまま、他人の家（義実家）で他人のご飯を作り続ける日々が続くのかな、と思うと辛いです。 いつか、ここが自分の家だと思えるでしょうか。 義実家は、元々すでに完成されていて、私の要望が入った部分なんて自室の壁紙の柄くらいしかありません。お仕着せの家です。 結婚して３ヶ月でこんなことを思うなんて、おかしいのかもしれません。 いっときの気の迷いかも。 田舎ですが、みなさん良くしてくれます。 でも30年過ごした地元（電車で3時間）が恋しすぎて、忘れられません。 旦那さんは、婚姻届を出したことで、私がその後諸々の覚悟が決まっているものと思っているらしく、「でも、君が決めたことでしょ」という態度です。 私が甘かったですね。 婚姻届をだすって、結婚って、こんなに重いものだったのかと痛感しています。 旦那さんは地元の企業に就職していて、転職などはしません。実家をでることもおそらくないでしょうし、うつ病の義母を置いて出るなんてもってのほかです。 私としては、もう心が辛いので、離婚とはいかずとも別居して気持ちを整えたいです。 しかし、我慢すれば慣れてくるのでは、という思いもあります。 自分にわがままになれば、別居一択ですが、こんなに堪え性のないことでいいのか、なんて自分に厳しくする心もあります。 本当は、同居直前に義母さんの自殺未遂を聞いたときに「いやだな」と思ったんです。 でも、それを理由に結婚をやめたら、義母さんが気に病むだろうし、なにより、私が悪い人みたいだから……そう、良い人のふりをしてしまったんです。今更ですが。 自分が未熟者で嫌になります。 ・我慢して同居続行 ・早々になんでもいいから仕事をみつける。新しい世界で楽になる可能性と、さらに疲弊する可能性が混在 ・別居を申し出る（この場合、旦那さんと義母さんは義実家に残ります。私だけ地元に帰ることになります） ……この選択肢が頭の中を常にぐるぐる回って、とっても疲れています。昼ごろまで起き上がれません。こんな怠け者の自分が嫌になります。 旦那さんのことは、嫌いではないですが、もう、好きでもない、どっちでもいい状態です。つめたいかもしれないけど。 とりとめのない長文を読んでくださりありがとうございます。 なにか、お知恵をお貸しいただれば幸いです。 よろしくお願いします。

初めまして、自分の性格について悩んでいます。 私は、人の悪いところばかりに、目に付き気になります。 人と仲良くしたいに、「どうせ私なんて、仲良くなれない」と考えてしまいます。 現在、子供が幼稚園へ通っているのですが、幼稚園でも、周りのお母さんたちから、「あの人変な人なんじゃないか」と思われたらどうしよう、嫌われて嫌なことをされたらどうしようと思ってしまいます。 いつも独りぼっちで、同じクラスの人たちは、降園後公園で遊んでいます。 以前は誘われたこともあったのですが、もう誘われることありません。 先日、久しぶりに公園へ行ったら、うちの子は仲間に入れてもらえず、「こっち来ないで」や「帰って」と言われてしまいました。 私が、他のお母さんたちと仲が良ければ、子供がそんな風に言われることがなかったのではないかと、悲しくなりました。 他にも子供の同じクラスに、以前児童館で会って、とても話しやすいお母さんがいました。その人の子供とうちの子が同じクラスになったのですが、以前はため口で話しかけられたのに、急に敬語に変わり、近くにいても私のことが見えてない、基本こちらから挨拶しないと絶対しないようになりました。習い事も一緒になってしまって、子供同士が仲が良いようなので、習い事の帰りに一緒に帰るのですが、こちらの顔を見て話しをされることはありません。 多分、私が何かしてしまったと思います。 毎回、習い事の帰りは、疲れます。 私は、人のことが怖くて、人見知りです。 なので、本当はいけないのでしょうが、道でばったり人と会うとどう対応したらいいのか、わからず逃げます。 挨拶をして、そこから会話になるのも何を話していいのか困り、会話が続かなくなると気まずくてたまらなくなります。 何事もちゃんとやらなくてはならないと思うのに、面倒くさがり屋で、全然頑張れません。 性格が悪いから、友達もできません。 夫にも、性格のことを指摘され、そのことで喧嘩になります。 息を吐くように愚痴を言うと言われます。 すぐ愚痴が出ます。 そんな自分を変えたいと思っても、なかなか変えられず。 どうやったら変えられるのか、わかりません。 自分の核がしっかりしてないので、常にぶれてしまいます。 来年には、40歳になります。 今まで生きてきて、楽しいときはほとんどなく。 16歳から不登校になり、28歳まで引きこもり生活を送っていたので、社会性はないと思います。 社会経験もありません。 仕事も、バイトを場当たり的に何個も変わっていました。 いつも、人間関係を築けていませんでした。 そんな自分を変えたい、でも、変えられない。 いつも、気持ちが重くて、どこへいっても自分をよく見せようとしていて、疲れます。 人と仲良くなりたいのに、すぐに壁を作ります。 なので、話掛かられることは、ほぼありません。 少し話すようになっても、いつの間にか、人が離れていきます。 肩の力を抜いて、楽しく生きられるようになるには、どんなことをしたらいいと思いますか？

人嫌いが定着して、憎悪のような怨念に近い感情がここ何年もあります。 どうせ裏切る、上辺だけ、利用してるのが敏感に分かってしまいこうなりました。 このまま死ぬまでこの重黒い感情とセットなんでしょうか？ どうしたら、憎悪や怨念は消えますか？ 長く抱えすぎて誰が原因だったのかも分からず、今では明確なものや人がいないので余計つらいです。 人自体が憎くて恨めしくて腹の底では嫌いなのに、でもどこか憎めきれなくて悲しみと自己嫌悪だけがいつも残ります。

育ち盛りの子供がいます。 カルシウム不足を心配しています。 乳製品が苦手で、小魚、納豆などは食べますが、カルシウムは基本的に吸収率が悪く、液体でとったほうが吸収が良いと何かで読みました。 牛乳やヨーグルト、豆乳も苦手なため、 飲めるカルシウム入りのドリンク（カルシウムパーラー等）を購入していますが、サプリメントも検討しています。 ネイチャーメイドやディアナチュラのカルシウムサプリメントはどうでしょうか？ 成長期の子供向けというより大人向けの商品のようですが、何か違うのでしょうか？ 個人的なことを申し上げますと、母の私はネイチャーメイドの鉄は効果がありませんでした。グミサプリのほうが効き目あるみたいですが、子供はグミサプリは食べ飽きたみたいで、サプリメント検討しています。 ご意見お聞かせください。

36歳男、一度も付き合ったことがありません。 客観的に見て、私は女性にアプローチしても良いのでしょうか？ 見た目は良くない、収入も決して良いとは言えない、特技がない、趣味はある、女性と話すことが怖くて苦手である、かつて奇跡的に仲良くなった女性が何人かいたが、何か私では申し訳なく思い、何もできなかった。 そもそも、私は女性にアプローチしても良いのでしょうか？ 何か自分はそういうことをしてはいけない男のように感じてしまい、アプローチできませんでした。 客観的なご意見を賜りたいです。宜しくお願いします。