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メンタルが弱くて困っています。 職場とかで何かで怒鳴られるとパニックになり、ミスが増えてしまいます。 また、自分が怒鳴られているわけでもないのに、誰かが怒鳴られているのをみると胃がキリキリ痛くなり、手の震えが止まらなくなります。 元々双極性障害があり、精神的にあまり強い方ではないのですが、何か鍛える方法があれば教えてください。

意地悪な回答はお断りです アラサー女 21歳から引きこもりニート いじめとアカハラで短大中退 偏差値56のバカ高校をビリで卒業 頭も容姿も声も悪く運動もダメ 体力が無く心身壊しやすい とにかく嫌われるいじめられる 友達ゼロ 就職経験ゼロ バイトは試用期間でクビ 心療内科通院約10年 精神安定剤と抗うつ剤服用10年 来年3月父の退職が決まり 再就職はしばらく考えてないそうなので 働くしかないです こんな奴でも雇ってくれるとこありますか 社会保障があれば パート アルバイトでも構いません ブラック企業は また心身壊すので避けたいです わがままかもしれませんが 仕事探す前に職業訓練でスキルを身に付けたほうがいいですか お金がないので今から資格のスクールとかは行けません ハローワークにニートや引きこもりを対象とした相談コーナーはありますか 私と同じような境遇でなんとか働けた人いたら 仕事内容 給与 待遇 職場環境など教えてください アドバイスお待ちしてます 真面目な悩みなので 誹謗中傷 冷やかし 揶揄 嫌味 罵倒 禁止です

どうしてかわからないけど、ふと死にたくなります。 眠れなくてベッドで寝転がっている時、親から理不尽な説教をされた時、TwitterのTLが賑わっている時、友人とメッセージアプリ上で口論をした時など、日常生活を送っている時にです。 あ、死にたいんだな。と普通の思考のように考えてしまって私自身怖いです。 以前は母から産まなければ良かった、殺してやりたい時もある等のことは言われていてもなにも思わなかったのに、今はあまり言われないけれど思ってしまいます。 その時は無気力でなにをするにもどうでもいいと思ってしまって、このまま息の根が止まっても別にいいかなと思って、それでもしばらくしたら元に戻るの繰り返しです。 この感情を抑える方法はありますか？

双極性障害2型の者です。元々は2011年に摂食障害で入院し、鎖骨下静脈に点滴を5ヶ月間入れておりました。最近でも「満腹感が怖い」という食に対する恐怖があります。どうにかなるものですか？

私は去年の9月に 境界性人格障害 パニック障害 社会不安障害 強迫性障害 適応障害 と診断されました。 (それまでに3軒心療内科に通いましたがはっきりと診断されず薬だけ処方されてきました) しかし、この心療内科の先生とも相性が悪く、罵倒されたりなどしたので、病院をかえたところ、 双極性障害の疑いと診断されました。 薬も出されて飲んでいますが、効いてるかんじもします。 ただ、どちらかと言うと境界性人格障害の方が自分にはピッタリくる気もします。 確かに、躁鬱の差が激しい時がありますし、双極性障害の特徴を言われた際にピッタリ当てはまりもしました。 双極性障害と境界性人格障害を併発することはありえるのでしょうか？

マライヤキャリーの病気なんですが、調べてみたら自分も症状がほとんど同じなんです。自分で双極性障害って言えるものなんですか？病院に行くにしても自分で言っていいものか、いや、違いますねって言われてもいい気分ではないですし、どうしたらいいんでしょうか？？

似たようなアンケートですみません。 私が知ってる人でいい歳をした大人なのに平気で 他人にいやがらせをしつづける人がいます。 私はその人とかかわらないようにしています。 いい歳をした大人なのに平気で 他人にいやがらせをしつづける人って何か病気なのだと思いますか。

48才主婦です。統合失調症でメンタルクリニック通院してます。今日採血検査しました。私は、ぽっちゃり、お腹周り出てる為検査結果が、不安です。

人間関係である人から長期間攻撃され、うつになりました。男性です。 感情のうきしずみがはげしくなり、人前にでることが困難になり、 ひきこもり状態になりました。近所に生活必需品を買いに出かかるだけです。 それでも近所にでかけるのでさえ、怖くて出かけられない日もあります。 今は１人暮らしで、駐車場の経営で生計をたてています。 それまで通っていた２つの病院は患者の話を聞いてくれず薬を機械的に出すだけなので それら病院への通院を辞め、別の病院へ変り、 検査を受けたら、そううつの傾向があるとのことでした。 そううつの傾向があると知って、「今までの異常な言動は病気のせいだ。」と 思うとすべてつじつまがあうのです。 気晴らしにどこかへ出かけようとして、楽しい気分で出かける準備をしても 翌朝、どうしようもない憂鬱感に襲われ、出かけるのをやめたことも何度もあります。 この頃は生きがいを感じません。 今月になりほとんど笑ったこともありません。 私が思うのは感情の浮き沈みがはげしいことはかなり前から医師に伝えていたのに、 医師は「気候のせいでしょう。」などと言い、うつの薬だけだしている状態が10年以上も続き、その間、症状が悪化したように思います。 奇妙な言動のせいでたくさんのものを失ってしまいました。 友達も全員離れてゆき、１人ぼっちです。 ささいなことで怒りっぽくなり、路上で急に怒鳴りまくり、恥ずかしい思いをしたこともあります。 逆に急にみんながいる前で泣き出して、不気味がられたこともあります。 それらの原因は「うつ」ではなく「そううつ」だったのです。 今はそううつの治療薬を飲んでますが、毎日生きがいを感じません。 楽に死ねる方法があったら死んでしまいたいと思うこともあります。 入院も考えましたが、ベッドの空きがなく入院できません。 なぜ医師は10年間も「そううつ」と診断して早期に治療してくれなかったのだと 思いますか？ 早期に知っていれば、友達全員を失うこともなかったと思いますし、 人前で怒鳴ったり、泣いたりしなかったと思います。 また長期間私を攻撃した人間が憎いです。そのことが発病の原因のようなのです。 このつらい気持ちをどうしたらいいのでしょうか？

まだ知り合ったばかりの人が（Aさん）がBさんを手放しで褒めてきた。 それは的外れに褒めてきたり、誰にでも当てはまるようなことで褒めてきているのではなく、言われた側のBさんも、今まで複数の人から言われてきたことや、自己分析で認識している自分の個性がわかっているため、Aさんを洞察力があると思った。 しかし付き合いが増すにつれ、Aさんが褒めたはずのところをけなしたりするようになる。 たとえばBさんがAさんに 「Aさんが〇〇と言ってくれたところ、この前Cさんからも褒められた」 と言えばAさんは同意するどころか嫌な顔をする。 言葉や露骨な態度の否定はないものの、察しのいいBさんは拒絶されていると思いAさんとは短期間の付き合いだったが距離を置いた。 このような場合です。 人に対する印象はこのように１８０度覆るものなのでしょうか？ AがBを嫌いになったために態度にでる場合でも、最初はBのそうした長所をみたからこそ仲良くなったわけです。 嫌いというのは感情ですが、自他の性格は客観的に把握できるものなので、そうそう否定することはできないと思いますし、賢い人でしたら感情は別として美点は美点として認めることができるでしょう。 突然、相手の人格を否定するような態度をする心理、その傾向のある精神疾患はどのようなものでしょうか？

こんにちは＾＾ うつ病と診断されたのかどうか、そういうことって踏み込んで聞けないのですけれど、今、とっても落ち込んでいる女性がいます。 仕事が原因で、いつもはとっても明るい頑張り屋さんです。 うつ病でしたら「がんばれ」という言葉はダメですよね？ そうでなくっても、もともと頑張り屋さんなのですし。。 どう接すればよいのか分からないでいます。 どなたか教えていただけませんか？

大学院生（博士後期課程）です。 将来に行き詰まりを感じています。 修士時代に行っていた研究は、結果を無理矢理ひねり出したような研究で、博士論文に入れるにはあまりにお粗末すぎると感じています。こんな博士論文では到底修了させてもらえないと感じています。 また、根本的に研究者としての才能も努力量も足りていないと感じています。努力に関しては頑張ればできると思っていましたが、自分なりに頑張っても見当違いの方に努力してしまったり、肝心なところで妥協してしまったりすることばかりです。学振も取れていません。現在先生から大学研究職のポストを勧められていますが、こんな私がそのポストについても、自分も周りも不幸になるだけな気がしています。 また、心療内科を受診したところ、発達障害（アスペルガー症候群）との診断を受けました。そのためか、企業への就職活動に挑戦した際には性格検査で落とされました。 めちゃくちゃな文章になってしまい申し訳ありませんが、 このような状況で心が折れており、博士論文執筆が始まる前に退学したいと考えています。 退学した場合の進路は考えられていませんが、アルバイトか中途採用の企業への就職かを検討しています。 全部自分の責任です。 これまでためてきたツケが回ってきたのだと考えています。 なかなか踏ん切りをつけられないので、なにかアドバイスをいただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

自分の友人グループの中に統合失調症で病院に入院していた子がいます。 友人Aと遊ぼうとするとAが必ずその子も誘おうといいますが、なんだか軸がずれていて話がいつもかみ合わないというか、ペースを乱されるのであまり一緒に遊びたくないのです。 というのも、 ●レストランで他の人が頼んだ料理を食べようとする ●レストランのソファに寝転がろうとする ●どこでもえずく ●数分前に「ない」と言ったものが数分後には「ある」という ●お腹いっぱいと言っていたのにめっちゃ食う（そんで吐く） ●変なことで怒る（例えば、具だくさんの料理を前に『どうやって食べたら良いか分からないじゃん』と怒る）などです。 統合失調症が目に見えて分かるような病気じゃないので、前とは違うと理解してあげないといけないのは分かっているのですが… 今までどおり接していればいつかは治るのでしょうか？ ちょっと疲れてしまいました。

ずっと昔から色々溜め込むタイプで意味が分からずある一瞬で爆発することがあります。 物質的にも経済的にも恵まれてるほうだなっていうのは理解できているし、してるつもりです。でも、どうしても明日が一生来なければいいのにな。って思ってしまいます。去年1年間荒れてて、留年もして、心療内科にもかかったてて、薬も飲んでます。でも、最近ふと、私っていても意味ないなって思えてしまうんです。２個下の妹だけいれば世の中うまくまわるのになっとか、貧困地域のニュースとか見てると生きててごめんなさい。ってひたすら心の中で謝ってて、でも、たまに、今日もいい日！明日もいい日！よっしゃーって明るく振舞えたりしてしまって、で、また落ち込んで。 あちこちにリスカの跡もあるし、もう、明日なんかこなきゃいいのに。とか思っても、結局どっちつかずのまま生きてて、やっぱ、ごめんなさい。 乱文失礼いたしました。 ごめんなさい。

死んだほうが楽と思うほどしんどいです。毎日毎日息苦しくて憂鬱でお先真っ暗。倦怠感がずっと続いていて、明日も明々後日も毎日毎日心臓バクバク息苦しいんですきっと。誰も助けてくれない。医者も楽にしてくれない。薬くれない。ずっと苦しいです。双極性障害と診断されてますがパニック障害か自律神経失調症じゃないかと思います。言葉では言い表せない妙なしんどさです。食欲も性欲もありません。何しても集中できずソワソワ、リラックスできない。もうずっとです。どうしても気持ちが休まらないんです。どうしたら楽になるのかアドバイスください。お願いします。

双極性障害のうつ期のようです。 原因がこれといってない漠然とした不安に襲われています。 眠れない事も明日が来るのも 何もかもが怖いです。 自分が存在しているのが怖くて 消えてなくなってしまいたいです。 そのために行動を起こす気は一切ありません。 ワイパックスや眠剤は飲んで2時間以上経ちます。 少しも楽にならず理由がわからない涙ばかり出ます こういう時はどういう事を考えて過ごしたらいいですか？ 楽しい事は無理です。 子供の事も無理です。 色々考えましたが不安に勝つものはありませんでした。 集中力もありません。 これが「うつ」と諦めるしかないのでしょうか。。。

うつ病とはありとあらゆる意欲がなくなる症状かと思いますが、 意欲のひとつに食欲もなくすと聞きます。 しかし、少ないケースにおいては 過食傾向のうつ病もいると聞きます。 この場合、食欲はある状態なのでしょうか？ それとも、なんらかの安心感を得る為に過食しているだけで、食欲とは無関係なのでしょうか？

最近１カ月ほど、酒を飲んでいません。 健康的かもしれませんし、酒代も掛からず経済的かもしれませんが、毎日、何か、物足りないです。（寂） そこで、毎日、少しの量だけ健康的に、お酒を飲みたいです。 どんな酒を、どの程度、どの時間に、どのように飲むのが、健康的なのでしょうか？

お世話になっております。 上司による詰め、仕事の負荷でストレス障害になってしまいました。 医師の勧めもあり、数日療養することになったのですが、 療養休暇しても、メールや私が絡む事案に対応しなくてはならず、 結局家からパソコンに張り付いて、心がずっと張り詰めています。 なかなか体調も治らず、 困っています。 休みの日も仕事が忘れられないのですが、 どうしたらいいでしょうか… 真剣に悩んでいます、どうかよろしくお願い申し上げます

統合失調症の者です。知覚変容発作があるみたいなのですが、アキネトンを出されました。効果が出始まるのは、服薬を開始してから何日くらい経ってからですか？