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上司(40代男性、婚姻歴不明)のイミフな言動に振り回されています。 その上司は私の所属先の外回り部門を統括していますが、私が入社したての新米だ と言うのに、私のことを全く構おうともしません。 数ある必要な技術のうち１種類しか教えてくれない、会社のしきたりやルールとか ほんの一部しか教えてくれない。 仕事に必要な知識や情報やコツや技術は、むしろ中堅の先輩の方がたくさん教えて くれています。 仕事のモチベーションを高めてくれるのも、先輩。 新人は上司の顧客のところに同行して上司のフォローに入るのですが、古株の域に 達しているにも拘らず入社１年目レベルから全く向上しない50代の主婦が、上司の 外回りの50％～に同行しています。 ですが、上司はそのオバサンを一番擁護していると言うか贔屓している感じです。 上司の外回りに新米の私も同行しているのに、行き帰りの車の中では95％無視。 延々とオバサンとのムダ話バカ話に夢中で、私のことはほぼそっちのけ。 私はその場にいない方がいいんじゃないかと思うくらい。 そのオバサンが、マトモに仕事も出来ないにも拘わらず上司から私の教育役に指名 され、結果的に失敗したことがありました。 教えると言うより「これやって」としか言わず、その通りやっている最中にああでも ないこうでもない、やり終わってからあれはやったのかやってないのかとか、色々 突っつかれて、パニックと不安と半泣き状態に追い込まれました。 なのにその窮状を上司に訴えたら、「オバサンからも報告があったけども」 「俺は現場も見てないしボイスレコーダーで録音したわけでもない」 「だけどな、あなたの捉え方もある」「彼女はそこまでヒドイ言い方はしてない」「(オバサンにあなたの教育役を頼んだことを)オバサンに謝った」 …で、私だけが悪者になっちゃった感じ。 覚えが悪く仕事が出来ないからと目を掛けているうちに、情が移って『お気に入り』 になった、その『俺のお気に入り』を受け入れなかった私は悪者か?? 部下を公平にフェアに扱わないにも拘わらず、「何かあったらまた相談してくれよ」…耳を疑いました。 その事件?から１週間後、日曜の夕方に突然、月曜日の計画変更を知らせるLINEが その上司から入ったのですが、上司に不信感や嫌悪感を抱いていた私は一時的とは 言え上司の連絡先を削除していて、LINEを受け取れなかった。 そしたら週明け、いきなり「俺のことを拒否してるのか?!」と不機嫌。 …何だかんだ言って、変更になった計画に間に合ったんですよ、こっちは。 拒否されているのが現実であったとしても、猜疑心むき出しで問い詰めるか?? 他にも、サービス対象である某製品のメーカーのことを私の前で批判してみたり (私の身内にはそのメーカーの関連企業の関係者がいます(-_-;))、私に質問しておき ながら、それに返答した私の喋り方や返答内容をからかってみたり。 さすがに社内ではやりません、さらに上の上司も同じフロアで働いてますんで。 が、新人に仕事もロクに教えずにからかいの対象にし、特定のベテランばかり偏って 可愛がる、フェアじゃない、サービス対象の製品メーカーは悪く言う、不信感を持た れているのに「俺を拒否しているのか」と部下を疑う…なのに、仲良くしましょう、 ここで長く働いて下さい、とはこれいかに。 そのオバサンを除けば仕事の出来る優秀な先輩ばかりだし、職場に慣れてもらおう 仕事を覚えてもらおうと良くしてくれるので、その人たちの顔に泥は濡れません。 まあ、その男性上司、体のサイズの小ささがコンプレックスで、今よりも責任ある 役職を任せてもらえないことを時々ボヤいていますが。 (体のサイズに関して言えば、パーツによっては、女の私とほぼ一緒orやや小さめ) …私、もしかして上司のストレスの捌け口にさせられてる?　 他の先輩への態度もやや際どくて、年上のベテランさんからも「ヘタしたらパワハラ ですよ!?」とたしなめられていましたが。 上司についていけないからと簡単に辞めるのもムカつきますが、こんな上司とどう やって距離を保てばいいのか分かりません( ノД`)

以前能力のない中途採用者の事で質問させていただき、解雇する方向で気持ちが固まりました。 しかし、実際に解雇する場合の注意事項などありましたらご教授いただきたい。 中途採用者の状況について箇条書きで下記に記します。 １．37歳男 ２．前の職場の経験と資格で10月1日から ３．試傭期間は2013年3月31日まで。 彼の能力について １．前の職場の経験を口頭で2度確認し、2度とも虚偽であることが判明 　　彼の言う主な業務内容は年に数回程度の経験。 ２．あまりにできない、分からない、物は壊すので注意をすると逆ギレを起こす。 　　今までに2度起こした。 ３．仕事の能力が低い事を注意すると、しつこくいい訳をする。 　　教えたあなたが悪いとか、今までの経験ではできたなど。 　　しかし彼の今までの経験がほとんどないことが判明したのでそれはウソと言うことになるかも。 ４．協調性がない 　　全員出勤はスーツなのに、彼は私服。入社時にスーツ出勤するように 　　（ネクタイは着用しなくても良い）伝えたが、守られず再度注意した。 　　未だに私服姿で出勤している。 　　入社当時、髪の毛の色が真っ赤だったため注意した。 　　これは翌日直った。 ５．時間を守らない 　　始業、終業時間は守るが、昼食時間を5分程度早く昼食に出る。 　　まだ注意はしていない。 ６．就業時間中に個人所有の携帯を頻繁にいじる。 　　まだ注意はしていない。 ７．事務所を出るときにあいさつをしない。 　　特に女性従業員しかいない状況では100パーセントしないので、 　　在室しているか不明のことがあるとの報告を受けた。 ８．休憩時間が異常なほど長い 　　1時間デスクワークすると30分近く喫煙所にいることがほぼ毎日 　　はっきりした証拠がないのでまだ注意はしていない。 ９．仕事に対する積極性がない 　　仕事内容について何度も質問するように伝えたが、一度もない。 　　当然仕事のミスが出るが、２．３．のような状況になり逆ギレを起こす。 　　事前に分からないことは調べて、それから聞くようにと何度か注意して 　　いたが、今まで調べた形跡は全くない。 　　何度注意してもいきなり聞いてくるため理解に時間がかかる。 １０．コミュニケーション能力の著しい不足 　　取引業者と打ち合わせができないほど。 　　顧客への説明は顧客が理解できないほどの話し方で苦情があった。 １１．指示を守らない 　　提出書類について指示を出したが、自分勝手な判断で出さない。 　　出すように伝えても、出さなかった。 １２．人から借りた物を返さない 　　簡単な文房具なども借りて返さない。何度か注意してようやく返すようになった。 １３．他人の敷地内を平気で通る 　　近道になるのでその気持ちが分かるような気もするが、会社の制服を着たまま 　　他人の敷地を通る。 　　注意したところ、何でそんな事注意するんだに近い回答あり。 １４．仕事の能力の低さ 　　仕事内容説明するとメモを取っているようだが、教えたとおりにできない。 　　一度に一つのことしか理解できない大きさの脳みそしかないため、一度に 　　二つ三つの事を依頼するとできない。 　　コピー機等の使い方も満足にできない。 １５．仕事内容についてさわり程度教えると分かった気になり、自分はすごいと思い込む癖がある。 　　そのため人の注意はほとんど聞かなくなり、失敗を起こす。 　　 　　これは私の感覚で申し訳ございませんが、仕事で失敗すると 　　それを隠蔽しようとする傾向が伺えます。事前に注意して隠蔽まで至りませんでしたが 　　恐らくそのまま放置したら失敗隠しとなる可能性がある。 　 　　しゃべり方が非常に個性的で、必要以上に語尾を伸ばしてしゃべるために、 　　小馬鹿にしているような印象がある。 最後に 先日試傭期間のことについて質問を受けたときにものすごく気になった発言。 「自分は3月31日の契約で終わりだとは思っていません。当然契約延長されるはずですし 自分からも延長するつもりでいます。それに自分が3月31日で契約が終わったらあなたの モチベーションが下がりますよね。」 最初からずるずると契約してもらえると思い込んでいるようです。 このような性格なので、恐らく自分のようなできる人間を切るなんてしませんよね と言いたいのだと思います。 以上　かなり長文で申し訳ないのですが、このような人の解雇する注意事項をお願いいたします。 　　

このまま地方国立大修士課程で研究を続けるべきか、設備の整ったNAISTに入学し直し修士課程をやり直すべきか？ 初めまして。私は現在地方国立大学の大学院の修士課程1年で有機合成の研究をしているものです。 現在所属している地方国立大の研究室で修士前期を修了するか、NAISTを受験し新たにM1としてやり直すか迷っています。 今年四月から去年より所属していた有機合成の研究室で研究を続けているのですが、そうしているうちに現在の研究室で取り組んでいる研究にやりがいを見出せなくなってきており、先日、企業のインターンシップを経てその思いが強くなりました。そこでは実験に対する深い考察を要求され、現在の自身が研究室で行っていることはただ闇雲に実験をやっているだけで決してこれは研究とは呼べるものではないのではないかと考えるようになりました。また、現在の研究室は環境が特別悪い訳ではありませんが、研究費も少なく研究室の規模も非常に小さいです（博士課程の学生もいません）。加えて、指導教員も放置という訳ではありませんが、今後の研究の方向性が定まらず相談をしても何か面白い分子を作りたいといった漠然としたもので修士2年になった時現在の研究室で研究を続けるのに不安があります。研究とは自身の自主性でやるものだということは百も承知ですが、私はあまり自身で物事を進めることが得意ではないと自覚しており、研究の初めの段階では指導者からある程度の方向性の指示が必要な性格ではないかと考えています。そのため、比較的大きな研究室の方が向いているのではないかと考えるようになりました。 上記のような状況で、現在他の研究室へ移ることを考えています。考え始める時期が非常に遅かったため、大学院入試はほぼ終わっている状況であり、現在受けられる可能性としてNAISTを考えました。研究はそんなに甘いものではないと思いますが、NAISTには研究費・研究設備も充実しており、研究に全力で取り組むことができる環境があるのではないかと思っています。しかしながら、NAISTについての情報があまり得られておらず、移ったところで今とあまり変わらないようであれば意味がないだろうと考えています。ただ、まだ研究室のリサーチや見学といった細かいところまではまだ行っていません。現状では、博士課程の進学は考えておらず修士修了後就職することを考えています。 長々と書いて結局何が言いたいのかよくわからない文章となってしまいましたが、まとめると次のようになります。 現在の研究室 ・有機合成 ・地方国立で予算・人数が少なく規模が小さい ・指導があまり厚い訳ではない ・基礎研究に非常に近く、実社会との繋がりがイメージしづらい→何のために研究しているのか、モチベーションに繋がりづらい ・国内・国際学会など参加が少ない ・実家から通っており、お金はあまりかかっていない ・就職だけを見れば、現在の大学の方が良い NAIST ・研究予算・設備などが整っている ・努力次第では学会参加などの経験が積める ・大きな研究室が多く、指導が今よりはしてもらえる可能性がある ・有機合成にとらわれない広い分野での研究ができる ・大学院に入り直す・下宿になるため費用がかさむ ・内情がわからず、移っても現状と変わらない可能性がある ・就職に関しては現在の大学に劣る NAISTにおける物質分野の研究室の評価・現状、地方国立の研究室との比較、研究を甘く考えている、など厳しい意見でも構いませんので様々なご意見いただけますと幸いです。 せっかく修士課程で研究をやるからには全力で取り組み、学会参加経験なども数多くしたいと思っています。結局は自分自身がどう取り組むかで環境を言い訳にしても意味がないという意見もあると思いますが、やはり周りの環境は非常に重要で今の自身には環境を変える必要があるのではないかと思っています。 宜しくお願い致します。

双方付き合って7ヶ月目になります。大学は違いますが互いに国立大学院を卒業したばかりで来月から社会人です。私は芸術を彼は理系を専攻してました。 普段私がよく喋って彼がふーんとか、そうなんだとそっけなくですが返事を返す会話が多いです。あまりにそっけないのでちゃんと聞いてるのかと私が怒って彼が謝って手の甲にキスをいっぱいして私がもうやめてよと笑って許すというのがダチョウ倶楽部の流れみたいになってます。 普段は冷たい態度ですがHの前後は凄く優しくなる駄目典型で笑 寝てる間はいつも腕枕をして抱き寄せてくれます。 彼は男子校出身で大学から院まで男の人に囲まれており、基本人に興味が無く、社交的なタイプでもないので女性との接触は皆無に等しく、私が初カノになりました。 学生最後の春休みには2人で２週間、中南米に旅行しに行きました。私は恥ずかしながら英語が苦手で簡単な受け答えしか出来ないのですが、彼は英語(TOEIXほぼ満点)もスペイン語もペラペラで日常会話であればフランス、ドイツ語も話せる為、頼りっぱなしでした。 金銭面でも、航空券食事ホテル合わせて20万だけでいい他は僕に任せてと言ってそれ以上何言っても受け取りません 旅行自体は凄く楽しかったし、気の利いたレディーファーストなどは無かったけれど凄く大切にしてくれました。本当に感謝しています。ただ、旅行中と行った後、彼が時たま酔ってか気を許してか信じられない事を言うようになって、今後上手く付き合っていけるか不安になってきました。 ●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。 ●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。 ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。 ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。 上記の事でよく喧嘩になりました。しかし、頭と口ではどうしても勝てません。私はそんな事ない見方を変えれば色んな利便もあるし何よりそんな事を言うべきではない失礼だよと言うのですが、彼に理詰めされると私も何を喋って良いのかわからなくなります。 じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。 彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入って研究室でも学会でも賞を貰って、外国語も堪能。 けれど、感情表現は著しく低く、人として大きく欠けている所があるように思えて仕方ありません。 私がもっと笑ってと言ってもなら笑わせてよと無表情な顔で言われて哀しくなるし、なんでこんな人と付き合ってるんだろう？って本気で考えます。 それでも好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方もフッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。 けれどきっと彼は変わらないし、私も変われません。 前に一度、私から別れ話をしました。 貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。 彼は、僕には君が必要。感情をどう出せばいいのか時折わからない。けれど、君の事は本当に大切に思っている。変わりたいと思っている。と言い、結局仲直りしました。 でも、やはり人間なかなか変わりませんし変われません。今まで何度も口論して少し疲れました。 ４月から中距離恋愛になるのでお互い良い機会だなと思いますが今後、どう彼と付き合っていけば良いのかわかりません。

別枠で人生についてざっくばらんに相談させて頂いておりますが、今回はより具体的にご相談させて頂きます。 現在私大卒、社会人２年目、転職活動をしておりますが、この度中小企業の総務（経理、人事等を兼ねる）に内定を頂き、迷っています。 以下の情報をご覧になって皆様のご意見をお聞きしたいです。 「現在の会社での状況」 ・年商数千億の東証一部上場大手メーカー：業界も自分が興味のある業界です。 ・技術系職：元々、管理系部門（特に経理、簿記は独学で２級を取得）を希望しており、文系出身、文系採用で入社しましたが、思いもよらない技術職へ配属、自分が考えていた方向性とは大きく異なりモチベーションが保てません ・年収：今年度の想定年収は月平均２５時間ほどの残業代と賞与を含め額面４００万以上はいくと考えられます。 ・勤務地：首都圏内ですが希望の勤務地の地元から離れ、隣県で働いております。今の仕事を続けていても地元に帰れる保証はなく、Uターンを切望しています。 ・このような状況な上に職場の人間関係にも馴染めない事が重なり、辛い日々を過ごしています。休日は毎週地元へ帰るのですが、引きこもりがちです。 「内定を頂いた会社について」 ・年商３０～５０億程の公共事業（インフラ）に関わるメーカー ・創業は１００年近い ・従業員数百十数名 ・年収：毎月３０時間フルで残業したところで額面３００万に届くか届かないか ・経理、人事等を兼ねる総務職：希望の経理職とは若干違い、手広くジェネラリストとしてやっていく必要性があります。 ・１０年以内に赤字の年がある 「この会社に転職する上でのメリット」 ・地元に帰る事ができる（最大のメリット考えています） ・休日数も現在と変わらないので、環境が好転することで休日も有意義に過ごす事ができる ・少なくとも現在の職種よりはやりたい仕事へ近づく事ができる。 ・事業内容は社会貢献度が高い 「この会社に転職する上でのデメメリットと懸案事項」 ・年収が１００万以上下がる：正直若いうちは、実家で暮らす事も考え年収３００万程頂ければ、十分だと思います。ただ今後、どれだけ年収が上がるのかが、人事の方に質問しても不明確で、３０代半ばでもおそらく今の会社での年収には届かないと思われます。手当等も殆どないので今後一人暮らしや、結婚等を視野に入れるとかなり不安です。管理職になれば話は別ですが、私自身ハングリーな性格ではないので、出世レースを勝ち抜く自身はありません。ただ資格取得等、自己啓発には前向きに取り組もうという気持ちはあります。 ・事業柄、成長性は低い ・教育体制が殆ど整っていない：経理志望ではありますが、正直、未経験であるためやっていけるか不安ですし、既に担当者がいるようで経験を積めるのか不安。もちろん自発的に勉強するつもりではいますが・・・ ・面接は一回のみで、その中で具体的に私がどんな仕事で貢献することを視野に入れているのか明言がなかった。言い方は悪いですが、総務として何でもやってくれといった印象です。 ・年収等考えると、今の段階ではこの会社で一生働こうとは思えない ・上記を踏まえた上で、この会社で総務を経験することは、今後、転職する上でステップになりうるか？　ここで経験を積み、今いる事業会社のような場所での経理部門や人事・総務等に転職できる見通しはあるのか不安です。またここで仕事をする上で何か社労士等の資格を取得することで転職に繋げることは可能でしょうか？ 以上、 未経験で管理部門という少ない求人数のなかでせっかく頂けた内定ですので、現在かなり迷っております。もしこの会社を辞退した場合は、再び職種問わず、地元で長く働ける職を探すか、経理職の実務経験を積む為に次の転職を踏まえた転職先を探すかの２つの軸で転職活動を行っていくつもりで、現在も求人応募は続けています。 転職活動を始めて初の内定ですので間違った決断をしないためにも、今回は辞退し、もう少し、長い視野をもって転職活動を続けていくべきでしょうか？ 以上、長文駄文失礼致しますが、よろしくお願い致します。

結婚したいというわりに具体的に考えない彼（長文です） 結婚したいというのに具体的に考えてくれない彼をもどかしく思ってしまいます。 29歳女性、彼は同い年です。 彼とは26歳の頃から付き合って約3年、それぞれ一人暮らしをしています。 付き合った当初は、彼自身の気持ちが盛り上がっていたこともあり「俺がもっと稼げるようになったら結婚しよう」などと言われていました。最近は前のように軽くは言いませんが、話の流れで私と結婚したいということを言います。 私も彼には愛情を感じていますし、彼と結婚できたらいいな、と思って付き合ってきました。 1年ほど前に、「私はこのままお互いが好きで付き合っていくのであれば、30歳くらいに結婚したいと思ってるから、そういうことも考えてほしい」、と伝えたところ、「それは当たり前だよ。」と優しく言ってくれました。 彼は付き合った当初、「プロポーズは男からするもの。女から結婚の話をされると男は冷める」というようなことを言っていましたので、私としてはかなり言いづらいことを伝えたつもりです。 2人とも年収は一般的にみて決して多い額ではなく（彼の方が私よりは少し多いですが）、恥ずかしながらこの年齢にして2人ともほとんど貯金がありません。 今後も、節約するにしても、短期間ではお互い十分な貯金はできないと思います。 私は、お互い結婚への気持ちがあるので、（また例え別れることになってしまっても貯金ができるのはお互い良いことなので）それに向けて一緒に住むのが一番効率的だと思うようになってきました。彼にはまだ伝えていません。 しかし彼は今よりグレードの高い物件に引っ越して一人暮らしがしたいと言い出しました。 彼に言わせると、都心に近いグレードの高い物件で一人暮らしをするのが夢だったとのことです。それをしないと将来後悔するとまで言います。 （ちなみに浮気など不純な理由はないと思います。彼なりの憧れの一人暮らしのスタイルがあるようです） 私は結婚したい相手がいる以上、残りの独身時代に贅沢な生活をしたいという願望はないため、彼の考えの理解に苦しんでしまいます。私からみると無駄と感じてしまうのです。 彼は結婚後は家を購入したい、などと軽々しく理想は言います。それであれば、今家賃の高い物件で一人暮らしなどせず、二人で住むなり早く結婚するなりして、お金を貯めるべきだと考えてしまうのです。 結婚のことに限らず、いつも理想は語るものの先の見通しが甘いところがあるので、余計不安に感じてしまいます。 それに30歳くらいで結婚したいという話をしたことすら忘れていたことがショックでした。 （その思いを今日伝えたら、そのときはそういうしかなかったと言われ、謝られました） もし私が別れると言えば、彼の希望を諦めると思いますが、いろいろな意味で彼のモチベーションは下がると思います。 ちなみに結婚するのであれば、親族やお世話になっている方々中心の式と披露宴はしたいと思っています。それは彼も同じ考えです。（彼が以前話していた理想を聞くと彼の方がこだわりそうです）。また新婚旅行も行きたいと思っています。その他、両家顔合わせや新居など、諸々お金がかかると思います。 同棲をすれば１年半くらいで貯められそうですが、別々だと3年近くかかりそうです。 長く書いてしまいましたが、相談としては、効率的な貯金をするために一緒に住むことを提案するか、彼の理想を通し時間はかかっても別々の生活でそれぞれ貯金をするかです。 プロポーズされたわけでもないのに、私の考えは先走りすぎという思いもあります。でも2人とも「今のパートナーと結婚したい」という気持ちがあるのであれば、それに向けて（またその後の生活に向けて）効率的に貯金したいと考えてしまうのです。 これという答えはないと思いますが、皆様であればどうするか、またこのような状況を客観的にどう感じるか、男性・女性問わずいろいろなご意見をお聞きしたいです。宜しくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 私は現在２７歳の女性です。 仕事は自分がずっと憧れていた業界で毎日とても楽しく仕事ができていました。 趣味も仕事も同じなので、日中は会社での仕事、家に帰ってからは自分のフリーの仕事をしていて忙しいけどとても楽しい毎日でした。 しかし、今年に入ってからは体調不良が続き、１月には喉風邪、３月４月は２ヵ月連続で急に高熱を出す等、親も少し私の身体を心配しておりました。 そして４月下旬に胃腸風邪になり…。 また寝たら治るだろうと思っていたのですが、これが１週間休んでも一向に良くならず、結局病院に駆け込みました。(仕事は休んでません) 当初は急性胃腸炎と診断され、その後は何とか食事は取れるようになったもののいつもみたいに元気な状態に戻ることはありませんでした。 胃腸の検査、血液検査もしてもらいましたが、結局どこも悪くなく、炎症反応も最初は少し出ていたのですが、１ヵ月後には全くなくなっており、医者も健康ですと言っておりました。 今はもう治っていると分かっているんです。 でもそんな今でも体調にムラがあり、調子が良い時もあれば、昨日の凄く良かった体調はどこへ行ったのか？というほど悪い日も出てくるようになりました。 悪い日も会社を休むレベルではありません、普通に仕事してますし、帰りは夕飯の買い物したり、お昼休みも近くのショップへ行ったり…等出来るレベルです(何か身体がぱっとしないな～、今日はもうまっすぐ帰ってゆっくりしよーっと…！という感じです) 20代後半の体力ってこんなものなんだろうかと思いつつ…。 前置きめっちゃ長くてすみません。 そしてこの度重なる体調不良がきっかけで、今まで自分が楽しんでやっていた仕事・趣味をセーブするようになってしまったんです。 これが今の私の最大の悩みだったりします。 例えば… ・会社の仕事を頑張りすぎると体調を崩してしまうかもしれない＝残業はやめて早く家に帰って休もう(残りは明日頑張ればいいや)という考え(以前までは会社の残業もかなりしていた) ・帰宅後はいつもは自分の仕事をしていたのに…フリーの仕事をすると体調を崩すかもしれない、自分の趣味はホントにやりたい時だけ！フリーの仕事(趣味)はしばらく休もっと！ ・いつもは０時まで自分の仕事をしていたのに、今はPM10時になると「さて、また体調崩したら大変だからね、寝る準備しよ～」(←これまでテレビ観てごろごろしてる) ・以前は良く友達と夜遅くまで遊んでいたのに、友達と遅くまで遊んだら体調崩すかも…と思い友人と遊ぶ回数がかなり減った(家に居るときはごろごろしたい・家族と話して笑ったりするのが楽しい) などなど……；；；とにかく体調不良がきっかけで全ての行動にセーブをかけてしまうようになったんです。 たまに無茶していい日だってあると思うんです。今までみたいに全力になりたいと思う時も多々あります、数年後には独立も考えていたので…。 でも、自分の身体のことを考えてしまって何をするのにも全力で出来なくて、自分はなまくらなんじゃないかとか、もっとこうやったら成長できるのに…とか思います。 もう以前みたいに全力疾走はできないのだろうか…と思うと、何だかとても辛いです。 体調不良がきっかけで、今まで死ぬ程頑張ってきたことに対しても熱意を失ってしまい「頑張りすぎて死にたくないし！」みたいな開き直ってる始末です…。 どうやったら以前みたいなモチベーションが戻ってくるんだろう…と良く考えます。 体調不良が続いても、自分のやりたいことをこなしている方…もしこの質問文を読んでいたら、アドバイスやどういう気持ちでしている、こんな事に気をつけている、ということがあれば教えて下さい。 私はこのままぐーたらしてて大丈夫なのかと自分のことが心配になる時があります。 いずれはまた、自分のフリーの仕事だってしたいです。 ちなみに…自分の母親の日記を先日こっそり読んだら「○○(←私)が、最近は会社から帰ってきてもご飯を済ませた後、リビングでゆったりしてくれていて嬉しい。個人の仕事はもう控えると言っていた。体調を心配していたからこれも安心した＾＾」って書いてくれていて自分はそこまで無茶していたのだろうか…？とも不思議に思いました…。 (そして今の生活になってから、風邪も引かず高熱も一切出てません。生理不順もなくなりました)

今、私は30歳丁度で、この先の人生について悩んでいます。 というのも、私は26歳で始めて妊娠をしましたが、当時の彼の強い希望により諦めました。 当然彼とは別れましたが、私はショックのあまり、立ち直るのに3年掛かりました。この間、私の時間は止まっていました。この事件が私の人生を大きく変えたし、今の私の根幹を成しています。 そろそろ、立ち直らなければ・・・という気持ちが芽生えたのを機に世界中の戦争の遺跡を見て歩き、やはり、「母性」を理解し、子供に喜びを与えられる仕事を見つけ、それに一生を捧げる事で、産めなかった子供に償いたいと思い、ある資格を取るために必死に勉強を始めました。 今、その勉強は軌道に乗りつつあり、その勉強を応援してくれる素敵な男性に出会うことが出来ました。彼は私の取りたい資格を持ち、それを使って世界をまたにバリバリしている方です。 彼は私に「俺はお前に一目ぼれした。だからこそ、お前の（資格を取りたいという）夢を叶えさせてあげよう、と自分に誓った。お前が資格を取れるよう、自分にできることは誠心誠意お手伝いさせてください」と言い、色々応援してくれました。ただ、自分が厳しい試験に通ってきただけあって、プロ意識はかなり高く、私にも相当厳しいです。付き合いだした当初「お前が、年齢的には成熟した女性だから、周りの結婚している友人たちをみて、自分がこれでいいのか迷っている姿は初めからわかっていた。俺も若かったら、今のお前を何も考えず、自分の下へ引き寄せたかもしれないが、お前の将来を考えたら、資格を取るまでは絶対にできない。今、お前が取るべきことは、試験取得だ。」と言ってくれていました。 でも付き合うにつれ、私は、どうしても子供が産みたいという強い気持ちが出てきて、彼に、勉強のことより、子供を産みたいという夢の大きさをとくとくと話すようになりました。彼は、少なくとも「資格を取るまでは子供を生んじゃいけない」と言っていました。でも、互いの環境から、いつになったら産めるか解らないことが私は不安で仕方がなく、彼にも「あと何年も何年も子供を産めない環境に身をおくなら、私は年齢的に厳しくなる。私は人生で絶対に子供を産みたいという願いだけは譲れない。もし、あなたがそういう喜びを私に与えられない人なら、別れて欲しい」と言いました。彼は、先ずは資格取得だ、と言いつつもだんだん悩むようになり、今は半年ほど連絡を取っていない状況です。彼の気持ちは解りませんが、「今は、恋愛より資格取得の為に、必死に勉強して、自分の夢を叶えろ」と言いたいのだと思い、勉強に励んでいますが、心の支えを失った今、悩んでいるのは、自分のこの先、何が自分にとって一番幸せなのか？ということです。 私は出産と、その仕事を両立させられたらbestなのですが、その資格を取ることは並大抵のことではありません。これにだけ集中してあと数年も費やしたら、それこそ婚期がなくなるかもしれません。出産も出来なくなるかもしれません。（彼はこの不安に対し、今では４０歳でも出産できる、とか言って私を慰めていました）。今、心の支えが欲しいといって新しい恋を探す暇もありません。仕事もしているので、朝数時間勉強し、昼間は働き、夕方から夜まで勉強し、あとは疲れ果てて寝てしまう日々です。勉強の成果は出ていますが、資格取得は高い高い壁です。資格取得を諦めるつもりは無いのですが、出産をしたいと考えるときに、このまま突き進んでよいのか、悩んでいます。 また、産めなかった子供に対して、私が「世の辛い思いをしている子供を幸せにできる仕事」に就けばせめてもの償いになるのか、私は答えが見出せずにいます。 今の自分には恋人がいないからというのもあるかもしれませんが、自分の精神は資格取得に向いています。出産や年齢のことは忘れ、資格取得に突き進んで良いのでしょうか？ 本当に、その仕事に就くことが、私の幸せにつながるのでしょうか？ 就きたいという志とモチベーションは高いですが、それで一生独り者だったら、結局は幸せにはなれないと思います。私は何を優先すべきでしょうか？ 人生経験の豊富な方々にアドバイス頂ければ幸いです。

私は、書店で３年ほどアルバイトとして働いています。 先月９月の頭から、出勤時間を変更され働いていましたが、今１ヶ月たって、やはり前の時間に戻してもらいたいと思い始めました。 以前は夜勤務１８時から２４時まででした。 今は昼勤務１２時から１８時まで働いています。 昼に変更される前々日に、店長から一度話があり、その時には断わりました。 理由としては、私は、絵を書く仕事を目指して創作活動を頑張っています。 それと、夜は深夜手当も付き、給料が良いからです。 店長もその時には引いてくれました。 しかし、変更される前日に、今度は仕事中に主任に呼ばれ、かなり説得させられました。 その時には、店長もそばにいました。 夜のアルバイトの人数が多いのに比べて、昼のスタッフは少ないというものでした。 昼はパートが多く、９人います。プラス一人アルバイト。 そして、夜は私含め８人でした。アルバイトだけで。あとパートが二人。 パートは、それぞれ自分の担当があり、売り上げの事も考えたりしなくてはいけなくて、ずっとレジに居るという事が出来ないので、レジが手薄になるらしいです。 それに、以前１０時開店だったのが、９時開店になった事で、朝がまた忙しいらしいのです。 この事は言いませんでしたが、夜は深夜手当も付くし、あまり多いと人件費がかかってしまうので、 というのもあるのかと思いました。 今現在、店としては売り上げがよくないから余計にそう思います。 そういう理由を聞かされてしまった私は、じゃあ、行くしかないじゃないですか、という気持ちになり、自分の事情を後回しにして、というか、忘れて、ではやりますと返事をしてしまいました。 店長と主任も精神的には威圧的な感じに見えて、今すぐ回答しなきゃならないという気持ちになったのです。 それで次の日、ちょうど９月に変わる頃からすぐに昼勤務になりました。 今思えば、まんまと載せられたなと思いました。 あのときは、夜は深夜手当が付いて給料がいい以外に思いつかなかったようです。 私自身も、創作活動なら何とかなるだろうという気持ちだったのかもしれません。 でも、いざ昼からの勤務で働いてみたら、創作活動が一向に進みません。 バイトから帰ってすればいいのではとお思いでしょうが、家庭の事情もあり、帰ってからするのが難しいのです。 とりあえず、１ヶ月は頑張ってみるかと思ってやってましたが、創作活動は休みにしかできず、その休みも他に家の事をしなくてはならず、時間も取られ、もうモチベーションも下がってきております。 本当は、九月から力を入れようと思っていた矢先の変更でしたので、そう思うと何だかやりきれません。 我儘とおっしゃる方もいるかも知れませんが、私としては、夜勤務の方が都合がいいのです。 昼間に創作活動を頑張れるからというのが理由です。 本音の本音を言えば、夜勤務の後輩たちと仲がいいというのもあります。 後輩たちが戻って来て下さいという度に、私も戻りたいんだけど…と苦笑いして、心の中では胸を痛めております。 必要としてくれているんだなというのが解ります。 もちろん、店が大変なのはわかります。 でも、このまま創作活動が進まないのもストレスがたまって辛いのです。 店長、もしくは主任に変更をお願いしたいのですが、変更してくれなかったらと思うと、憂鬱でなりません。 伝えるのも、口下手なので、上手く思っている事を伝えられるか心配です。 それに、昼の人に目を付けられたりとか、社員も問題児としてみられたりして、とネガティブに考えてしまいます。 昼勤務も半永久的に勤務になるみたいですが、何か不具合があれば、また変更があるかもと言っていた気がします。記憶があいまいですが。 ともかく、伝えるならば一番理解してくれそうなのが主任なんですが、やはり店長から伝えた方が良いですよね。 そろそろ新しいシフトを制作する時期なので、今がチャンスだと思うのですが、その場合、なんと説得すれば上手く交渉を成功できるか、アドバイスが欲しいのです。 アルバイトの分際で、という厳しい意見はご遠慮ください。 その辺も分かっています。我が儘だとは思いますが、私も現状が辛いのです。 文章が解りづらかったかもしれませんが、アドバイスを宜しくお願いします。

初めて相談させていただきます。 ≪現況≫ 夫40代、私20代 結婚7年目 子供3人 共働き ≪相談内容≫ もともと定時帰宅Dayは必ず同僚と飲み会、残業後には一杯ひっかけるという習慣が結婚当初からあり、平日の夫の家事育児の協力はゼロでした。 夫の両親は遠方、私は両親が居ないので、実家の協力は無し。 ですが、夫は結婚当初から今まで産後も変わらず飲み続け、平日は毎日午前様でした。 なので、年子で３人子供がいますが、すべて「お世話」は私が１人でしてきました。 夫は夜泣きはおろか、沐浴もしたことが無いです。 しかし、お世話は頼まれなければしない夫ですが、休日は夫が計画してこれでもかって位子供と遊んでくれるますし、「俺が子守しているから、気晴らししてきたら？」と、休日の日中に私に１人の時間を数時間作ってくれたりしてくれました。 また、大型連休は夫の小遣いから旅行へ連れて行ってくれたりしていたので、基本的に不満はありませんでした。 しかし、今年に入り、今までが嘘のようになってしまいました。 不景気で、給与が20％下がり、年少控除が無くなり税金が驚くほど高くなり、正直、共働きでも貯金はできないような状況になっております。 頑張ってもやりくりがギリギリなので、結婚時よりつけている家計簿を見せ、夫の承諾を得て夫の小遣いもカットさせてもらいました。 （小遣いの金額、私1万円→6千円に、夫8万→5.5万に） （夫の小遣いは、食費、ガソリン、携帯、スーツ等は別（家計費から）ですので、純粋な遊興費です） それが夫のモチベーションを下げたのかと思います。 また、給与が下がる直前、携帯が壊れたのでスマホを購入したのですが、これも悪影響でした。 飲み会が減り、残業後まっすぐ帰宅するようになったのですが、帰宅してもずっとゲームか漫画。（子供は放置） 休日は必ず家族で公園やハイキング等のお金のかからない場所に出かけていたのですが、「ガソリン代がもったいないから」と休日も出かけるのを嫌がり、ずっとゲーム。 （子供がパパ遊ぼうと言っても、無視します） スマホのオンラインゲームにはまっているようで、食事中もスマホ片手、酷い時には運転中（信号待ち）の時も、お風呂でもです。 結婚当初より、私もPC（ｍｉｘｉ等）が大好きな人間なので、我が家のルールで、「子供と過ごす時間はゲーム（PC）はしない」と決めていました。 しかし、夫のゲームはオンラインでちょこちょこアクセスが必要とのことで、１日の半分以上、携帯片手です。 と、こういう状況になって半年経ちました。 「子供といる時間はゲームやめよう」と訴えてもダメ。 そして、ここ１ヶ月程は、子供が寝たら瞬間から寝るまでゲームをしていて、夫婦の会話が全くありません。 夫は子供が寝た後に食事を取るのですが、食事が終わってもゲームに夢中で、お皿１つ下げなくなりました。 そして、１番虚しいと感じるのは夜の営みです。 今までの習慣で、必ず夫婦そろってベッドに入るのですが、入ってからもゲームをやっているので、必然的に私は先に寝落ちします。 で、ゲームがひと段落した頃（夜中2時頃）でしょうか、モゾモゾ活動しだし、私が寝ている為ささっと済ませてしまいます。 なので、まともに触れ合った記憶は数か月前です。 正直、皿洗い１つしない、洗濯１つ畳まない、結婚してから7年間、料理をしたことが無い。 そんな夫ですが、今まではそれをカバーできるくらいのサービス（私・子供3人へ）があったので、不満に思わなかったのですが、現在はどうしても腹が立ってしまいます。 愚痴になってしまいましたが、結論から言えば寂しいんです。 私は今まで、夫が午前様でも必ず起きて待っていました。 なので今までは夜遅くに酔って帰宅すれば、私にべったりくっついてきて、色々話してくれました。 たまに早く帰宅すれば、DVDを借りてきてくれて一緒に鑑賞しました。 しかし、最近はゲームゲームゲームなんです。 寂しい気持ちが、最近は腹立たしくなってきてしまっていて、このままだと仮面夫婦みたいになってしまいそうなんです。 どうしたらいいのでしょうか？ ちなみに、家計費は節約できる限りしています。 食費は米込、５人分で月3万（夕飯は必ずおかずは３品以上用意しています） 高熱水道は月6千円程度（水道1500円、電気4500円、ガス無し） 自分の美容院、化粧品、洋服等は、自分の小遣いから購入（洋服なんてもう2年購入していません） と言った具合です。 なので、小遣いをもとにもどしたら？というご意見は正直難しいです。 何かご助言いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

従業員20名程度の小さな会社で働くＯＬです。 以前それなりに人数・事業内容とも大きな会社に勤めたことがあるので、そういった企業と比べると、小さな会社なので、社員・役員も含めとても人同士のつながりが強いです。 特に社長から上役3名は同郷の幼馴染であり、お互いとても仲良し（のように見える）で、そこから派生した会社の為、会社の中にとてもアットホームな「仲間感」を大切にしているようです。 それはとても、社長たちご自身の自慢な点らしく、「うちの会社は、みんな仲がよくて、とても楽しい会社だろう？他所と違って良いでしょう？」と飲み会のたびにそんな話を持ち出します。 たしかに、仕事とプラスアルファ、そこでの人間関係は良いにこしたことはないですね。そういった面では確かにいい会社なのでしょう。 でも、そんなに「仲間感」を振りかざす一方、部下たちの仕事や待遇にたいする不満を耳に挟んだり、そういった空気を感じると・・・まあ色々とごちゃごちゃあった最後、いつものセリフがとびだすのです。 「会社はどこにでもたくさんある！ここが気に入らないって言うやつは辞めてしまえ！いてもらわなくて良い！」 はじめは問題を何とか解決しようと、部下にどういった点で不満なのかを聞き出そうとしたり、話し合いの機会を持とうとは試みるようですが、だいたい途中で言いたいことを言う部下に辛抱が効かなくなくなるらしく、結局最後には、そもそも揉めた問題点を根本的に解決することなく、このセリフで部下をねじ伏せて終了！となるのです。 確かに、社長はじめ上司は、会社の方針を決める権限を持っている。それに部下は従う必要があると思います。社長たちの理想に及ばなければ、社員は自分を磨き、努力をしてその理想に応えて仕事をする義務があると思います。 それに対して報酬がもらえるのだと思います。 なので、自分の能力を省みずに上司に要望や不満だけを言っていては、ただのワガママでしかないため、仕事する場所での行為としてふさわしくないと思います。 でも、社長は。上司はどうなのですか？ だって、その社員を採用して仕事をさせているのは、ご自身たちではないのでしょうか？ 自分たちの理想・思い描く会社の形があって、それはご自身たちにしか決められないこと・他人には決めさせられないことであるのでしょう。 それを理解できない、納得できずに困っている社員がいるならば、ご自身たちが会社で仕事をさせることにした、その社員が分かるまで理解させようという粘り強い努力が必要ではないのでしょうか？ いまいちやる気や頑張りや向上心を見せてくれないというのなら、頑張らせる・モチベーションを上げさせることを真剣に考えなくてはいけないのではないでしょうか？ 自分たちで考え行動できる部下ではないと嘆くなら、仕事を通じてそうできるヒントや課題を与えたり、トレーニングしていく必要があるのではないでしょうか？ 不平不満を抱えている部下の仕事のやり方が気になるのならば、それを根本から解決して仕事に集中できる環境を整えてあげようと考えなくてはいけないのではないでしょうか？ 「いやなら辞めろ！」 確かに、正論です。 でも、個人的な考えですけど、会社は人がいないと成立しません。どんなにちっぽけでも人の力がないと、会社は立ち行かなくなります。 言いたくても、絶対に、ちょっとやそっとじゃ、言っちゃいけない言葉だと、そう思います。 こうしてねじふせていては、会社は、人はいつまでたっても成長しない気がします。 辞めろといわれる社長・会社のために、人はどれだけ頑張れますか？どれだけ力をつくせるのでしょうか？ 又新しい人が入っても、同じことの繰り返しだと、思うのですが。 社長含め、上役3名は50歳前後 10年ほど前にその強い引率力で立ち上げた会社をここまでにしました。人数もどんどん増えました。仕事の幅もどんどん広がりました。世襲はありません。 年齢的に彼らがこの会社を引っ張っていけるのは20年無いでしょう。 今、彼らの下で、彼らに続き、リーダーシップを発揮できそうな部下は、誰もいません。 自分はいま30歳。同僚も大体その年代です。 みんな不満を抱えつつも、たくさんの時間を使い、体を使い、頭を使い、上司からしたら足りないかもしれませんが頑張って仕事をしています。 この会社の長所を、アットホームな「仲間感」だと言うならば、社長の「イヤならば辞めろ」という言葉はとても矛盾しているように感じます。 社長たち上司の、期待や理想にこたえられない社員だけが、悪いのでしょうか？ 社長たち上司が、会社に果たす役割とは、いったい何なんでしょうか？ よくわからなくなってきた私に、何かアトバイスをいただければ幸いです。

こんばんは。 入社６年目で地方転勤となった入社10年目です。 先日の賞与査定面談では「お前はAI関連の作業もやってもらってるが、G検定という資格を取ったり、その作業を効率よく進める提案したりと頑張れば、お前東京に帰れるぞ？お前が東京帰るなら俺が管轄しているAI事業くらいしかないよ。もちろん、今のお前のままなら要りませんよ、と俺も言うだけなんだけどね」 といったことを言われました。 そこで、そのG検定という資格を目指して結構、勉強を進めてまいりました。 まだ申し込んでいないし、この後書かせていただく事情もあってモチベーションが下がってきたので、受けるかは分からないのですが、受けるなら7/6の土曜日なんですけどね・・・。 やってる作業というのは、AI関連といってもそんな技術を要する大層なことではなく、外注さんが作ってくれたAIのシステムを使って、画像化した書類をひたすら読み込んでいくという、まあ「単純作業」に他なりません。 で、ついこの間、というか正直本日なのですが、下記のようなことを言われました。 「お前には今、新基幹システムの作業をしてもらっているが、それがギブアップなら事務に異動しかないよ。給料も大幅ダウン。でも今みたいにシステム関連の仕事やれなんて言われなくなるから。それの方がお前も良いんじゃないの？ストレスの少なさを取るか、給料の多さを取るかだよ。」 とのことでした。その後の会話です。 私「しかし事務といっても、具体的にどんな・・・」 上司「ああ、だからお前もやってるAI事業だけど、それ関連の部署を新しく立ち上げることもできるから。AIシステムで出した請求書を折って封筒に入れて糊をつけて、とかね」 私「私、今G検定目指して勉強しているんですけど、意味ないですかね・・？」 上司「いやいや、それやってくれたら俺も上にお前は頑張ってますって言えるし、資格手当も出るしな。いいんじゃないの」 上司「社長はお前はもう辞めて良いんじゃないのって言ってるんだよ、でも取締役はいやいや、そこまでではありませんって言ってくれているんだよ。今回の賞与も取締役が社長に掛け合って、そんな減らさないようにしてくれたんだよ」 うんぬんかんぬん。 新基幹システムの作業もG検定勉強も頑張ってきましたが、心が折れそうになってます。 クビにならずに事務方でやらせてもらえるなら、もうそうしてもらった方がいいでしょうか。 地方転勤の件も、本当にいきなり言われたわけではなく、その上司から何回もフラグといいますか、ちらつかされてきて、一時的に回避したものの、結局は実際にそうなりましたから、今回の事務方に異動というのも、まだまだ堪えることは私のことですから可能なんでしょうけど、結局はそうなるんでしょーねーという気しかしません。 転勤の際、取締役から「君には新基幹システム改修というミッションを持って転勤してもらうのだから、本来であれば地方社員には東京の地域手当は支給されないのだが、特例としてこれは支給し続けます」と言ってくれました。 ３年前ですね。 この状況で、その手当ももう支給停止だろうという声もあったそうですが、それでも取締役が「いや、それはそういう約束をしましたから」と言ってくれたりもしているそうです。 しかし事務方に異動ともなれば、地域手当も支給停止、技術職水準の給与からも大幅ダウンは必至、東京に帰る可能性も０となる気もします。 それでも、私自身の本音を言えば、データベースだの、SQLだの、pythonだのC#だのcobolといった世界から解放され、封筒に紙を入れるような世界に行けるなら、「アリ」と思っています。 給料が減るといっても、私は恵まれています。 親が東京、横浜に家を持っているというか、そういう状況になるので、受け継ぐものは大きいです。 私自身、米国株投資などもやっていて、順調ですから、給料ダウン分も次第に補えるかなあと思っています。かなり楽観的ですが・・。 元々、会社依存の人生を脱却したいと思って来たのです。 現金900万、株式300万の資産を保有しています。 もう少し大胆に、株式の割合を増やして、いわゆる「不労所得」を増やして、給料減、もとい最悪失業などのショックを少しでも和らげることが、可能と思ってます。 事務方に異動、どうでしょうか。ご意見よろしくお願いします。

私は、某ローカルスーパーマーケットで働いています。 所属は、生鮮部門内のある一部門で、係長を務めております。 私の会社は、社長、会長、役員が親族で、以下のような関係になっています。 　　1、会長・・・社長の母親 　　2、社長・・・会長の息子（前社長の父親が無くなって２代目） 　　3、役員・・・会長の兄弟3人と、血縁関係ではないが、ずるがしこく調子の良さがピカイチのいう人　　　　　　　　　間が1人 わが社は倉業50年以上も続いており、昔の何をやっても売れて儲かった時代に、いい思いをしたことをいいことに、その後は何の戦略や方針もなく、店舗数だけ無駄に拡大させ、いきあたりばったりを続けて今にいたります。 そもそもこの家系は財産家で、社長、会長、役員は、誰一人としてろくに経営のノウハウを持ち合わせていません。 そんな彼らの特徴を、簡単に下記で説明させていただきます。 　　1、会長・・・会社の全盛期にノリと勢いだけで、一時代を築き、今は名前を置いているだけで、ほ　　　　とんど顔も見ませんが、見えないところで幅を利かせている感じはあります。 　　　　一時代を築いただけあって、かなり貫禄や威厳、信頼感はありますが。 　　2、社長・・・いいとこのボンボンという感じで、なんの苦労も無く財産を食いつぶして今に至るとい　　　　った感じの、ただの駄々っ子です。 　　3、役員・・・会長の兄弟ということで、会長に信頼されているのをいいことに、自分の欲望のため　　　　だけに動いていて、社長に対しても我がままを言いたい放題、一番経営の実権を握っていて、　　　　一番性質の悪い人間達です。 　　　　社長はというと、ただのボンボンなので、いいように騙されているようです。 家族でやっている会社なので、役員達には競争が無く、競争がないから、努力や勉強もしていません。 当然こんな厳しい時代に、そんな経営が通用するはずもなく、今では、他社との業務提携を行い援助をしていただきながらなんとか成り立っている状態で、今にも吸収されるんではないかという状態で、従業員一同、とても不安に思っております。 わが社の、役員や、幹部社員は、本当に性質が悪く、仕入先と癒着していたり、役員なのにもかかわらず、不当に商品を仕入れ、その見返りとして、仕入先からすさまじい接待を受け、仕入れた商品はというと、仕入れた本人は知らぬ存ぜぬの一点張りだけならまだしも、その罪を担当社員になすりつけてくる始末です。 はたまたサービス残業や、休日出勤を強要したりということもあたりまえですし、当然ボーナスや各種手当も無く、給料遅延もたまにあり、しかもノルマは多いです。 こんな状況でも、家族会社であるがために、誰も悪いことは悪いとも言えず、それを取り締まる部署もありません。 そんな状態なので、役員以下の幹部社員も、仕事もせずにサボっている者が大半で、社員全体のモチベーションは下がりまくりです。 私には妻子があり、こんな状態でも会社にしがみついているしか道が無いと割り切って、頑張りたいとは思っています。 ですが、頑張ったからといって、成果の上がった部分は、上の性質の悪い連中の悪いことに、ことごとく吸収され、評価を受けることはなく、別に仕事をせずに一日サボっていたところで何のおとがめがあるわけではありません。 私は、やるからには、男と生まれたからにはと気合を入れ、一生懸命に仕事をしたいですが、あまりにも理不尽なこんな状況には、どうしても納得がいきません。 それでも、だからといって、ばれないからといってサボったり、自分まで役員のような悪いことをしたり、そんなことをしてしまったら自分らしく生きていけなくなるような気がするので、したくはありません。 正直いって、嫌になってサボってみたこともありますが、自分でも他人でも、間違ったことをするのは、すごく許せない気分になり、気持ちが淀んでくるような感覚になりました。 こんな状況下で皆さんならどうしますか？ 　1、それでも一生懸命頑張りますか？ 　2、役員連中に習って自分もずるく生きていきますか？ 　3、1と2の間をとって、強弱をつけたいいやりかたがありますか？ 　それとも、4番目の答えがありますか？ そんな会社は、そう長くないと思われるかもしれませんが、財力があるため、まだ長期戦になりそうな気がするんです。 だらだら書きましたが、アドバイスを頂けるとうれしいです。

とにかく僕より優位に立たないと気が済まない滑稽な旧友 こんにちは 自分は私立大学の学生です 偏差値は低くいわゆるFですが、業界からの評価は高く、名門校という扱いを受けてます 僕の旧友にA大学という地元の中堅私大に通ってる子がいます 学部は彼と同じです、専攻する学科は違うけど 彼の言動に最近腹が立って仕方ないのです 「おまえの大学Fだもんなwwwクソみたいwww勉強して俺のところに来ればよかったのにwww」 いきなり偏差値馬鹿にしてくるのか 確かにうちはFだけど全国で通用するハイレベルな名門校だぞ？ おまえの大学地元でしか名前ないし通用しないじゃん 就職率はうちの大学よりはまあいいけどほとんど専攻とは別の業界やん うちはほとんど専攻の業界に行っとるで おまえのとこの大学の方が無名なんじゃないのか？ 彼の大学は地元では有名で歴史はあるけど彼の学部だけ比較的新しい学部だから名前がないのは充分ありえる (10年強の歴史だったかな) こっちはウン10年の歴史を誇る老舗だぞ おまえの大学全体よりも長いからな 「俺は宅建を目指すからw馬鹿なおまえには取れないだろw」 同じぐらいのレベル(若干下だったかな)と言われる知財検定2級に去年受かったのですが、 かなり格下みたいな物の言い方するけど全然格下じゃないぞ、まぁ上には立ててないかもしれないけど、 でも今簿記2級の勉強してるから合格できたら知財検定2級＋簿記2級になるぞ ただでさえ危ういのにダブル2級取れたら宅建の方が下になるのでは まぁ、彼の宅建と僕の簿記2級は勉強中の話だから机上の空論ですけど、 あと、以前教授の紹介で僕の志望業界の仕事の1日研修に行かせてもらいました すごく楽しくたいへん勉強になって今後のモチベーション上がった、 そういうことを彼になんとなく自慢したら 「俺だってコネで教授に後輩の教育係に任命してもらったから！」 俺に張り合ってるつもり？ 張り合ってるとしたらおまえ負けてるぞ 教育係就任と志望業界1日研修だったらこっちの方が上だろ てかそれはコネとは言わんだろ まぁ、彼の神経をさかなでるもどうかと思って教育係すげえなと言ったあと、そっちの大学にはコネとかパイプとかないのか？と聞いてみました 「うちの教授は研究熱心だからな、そんなものはない」 この業界、コネが大きな武器だぞ てか俺は半ばコネを手に入れるためにFの大学行ったし、これがこの業界のスタンダードだぞ？ それがないって、、、、 やっぱりあなたの大学無名なんじゃ..... 少し話は変わりますが、僕は去年までは大学が多忙のためバイトに全然行けてませんでした 前のバイトはあまりにも行けなさすぎてクビを切られてしまいました 彼はそのことをすごく馬鹿にしてきました まぁ、これは仕方ない 大学の行事と、それに対応できるバイトを見極められなかった、あるいは融通効かせることができるようにバイトで働きかけることができなかった自分が悪い 「次のバイトは辞めんなよwww見つかったらまたいろいろ話してやwww」 次のバイト見つかりました 今年は単位に余裕ができ、大学に週3日行くだけでいいので残りの4日間が自由になったので自分の志望業界のとある企業の技術アシスタントのバイト始めました 今度のはすごく楽しいし、自分の将来の夢に近づいてる感じやスキルアップしてる感じがすごくいいです 思いっきり自慢してやりました 全力でスルーです んで、僕を差し置いて他のメンバーでバイトの愚痴大会を始め出す始末 その中に割り込んで自分もバイトのことネタにするも 「ふーん、そんなことよりうちのクソ店長が」 おまえ聞きたいんじゃなかったのかよ 俺のバイトトーク 前のバイトトークまでは聞いてくれたのにw 「俺はいろいろやってて忙しいから、なんもやってないおまえとは違う」 確かにあなた忙しそうだけどほとんどが学科の授業じゃないですか、 それもほとんど自由選択科目だし、 その科目を愚痴りまくって、選択しなければよかったのでは、 彼が他にやってることと言えばバイト、宅建の勉強、後輩の教育 僕は学科の他に自主研究、サークル２つ(１つは部長)、バンド活動、簿記の勉強、バイトしてるんですが、 まぁ、忙しくはないけど俺の方がいろいろやってると言えばいろいろやってることになるぞ とにかく彼は僕よりも上に立ちたいらしいです ただ、そのほとんどが空振りで滑稽に見えてきます 彼はいったいなんなんでしょうか？

こんにちは。 この質問は、いわゆる「自分探しの答え」を求めている部分もあり、他人様から見れば、くだらないかもしれません。ただ私は真剣に悩んでいますので、お付き合いいただけると嬉しいです。 私は現在、グラフィックデザイナーとして１年働いています。 現職の前は、営業をしておりました。 営業といっても飛び込みではなく、複数の店舗をまかされているエリアマネージャーのような仕事でした。 人と触れ合うのは楽しかったですが、休日も仕事用携帯に電話があり、精神的に絶えず仕事から離れることのできない状態でした。 その状態が絶対的に嫌か？と問われると決してそうではありません。 むしろ私は昔から、「生活（プライベート）と直結するような、夢中になれる仕事に就きたい」と考えていました。 ただ、それが前職では自分の中で限界があったのです。 「体調を崩しても仕事仕事…そんな生活ならいっそ、自分の好きなことでしんどい思いをしたい。営業には、そんなに思い入れがない。」と考えました。 私のなりたいもの…それは「作家」です。 当然、誰もが作家になれるわけはありませんし、作家だけで生活していくのは厳しいと世間は反対しますよね。 良いか悪いかは置いておいて、私は結果的に世間の声に従って、「とりあえず就職しなければ」、親の希望もあり「正社員で」と考え、そうしてきました。 前職を通して「好きなことを仕事にしたい」と思い、 とりあえずクリエイティブな仕事に携わりたく（趣味でイラストを描いたりもしていましたので）、その中で選んだのが「グラフィックデザイナー」でした。つまり、「デザイナーになりたい！」という強い意志ではなく「好きな仕事をしたい」という意識でした。 今では、その考えが甘かったと自覚しています。 現職で、何が不満というわけではありません。 もちろん先輩上司も厳しく、１年生の私は足を引っ張ってるのではないかという不安と闘いながらも何とかがんばっているつもりです。自主的にデザインの勉強に関する書籍も買ったりして、がんばろう！という気持ちは確かにあります。 ただ何かが引っ掛かっています。それは、前職の際にも感じた思いと同じです。「自分は本当にこれがしたいのだろうか？」 仕事は自分のしたいことを、したいようにするものではありません。お客様ありきです。与えられた環境で、どれだけ自分の力を最大限発揮するか、だと思います。 今、会社は３人です。一刻も早く、私のデザイン力が戦力になるようにと求められている中で、私はまだ戦力になれません。しかし、なるべく早く会社のためにはチカラをつけなければ…と思ってはいます。 でも、やっぱり、根っから、心底から、のめりこめないのです。 よくアーティストなど著名人の方が、ご自分のお仕事を「使命感からやっている」とおっしゃっていますが、そうした使命感に突き動かされる状況に自分を持っていきたいのですが、…デザインの仕事では、そうなりません。 ただ会社のための責任感という点で、ミッションは感じています。 私が使命感を感じるのは、もしかしたら小説を書いている時ではないのかなあ、と思います。 学生の頃に投稿した経験もありますが、落選しました。 働いてからは、時間がなく（というのは言い訳ですね…）書くペースも落ち、またモチベーションも持続しませんでした。 それが最近になって、書きたい！と強く思うようになりました。 ただ、デザイナーとして一人前になることが、今の私の目指さなければならない道ではないかと義務というか責任というか、そう感じていて、迷っています。 このままデザイナーを目指せば、何らかの形で努力は自分に返ってくると思います。小説を書くのは、仕事じゃなくても趣味としてもできるし年齢制限もありません。それはわかっています。 ただ、デザイナーのお仕事は、芯から好きじゃないとやれない仕事だと思います。これから先、この迷いを抱いたままでは、いつかどこかの時点で前に進めなくなるような気がしています。 現在、趣味活動の一環として小説を書いていますが、仕事を優先にしていると、いっこうに進みません。。。 今の会社はしばらく続けようと思っていますが、将来の目標がはっきりせず、足もとがおぼつかないです。 長々と申し訳ありません。 私の価値観はごく限られた狭い世界と思います。 客観的に、何かアドバイスをいただければと思います。 きついコメントでもかまいません。

お世話になります。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4465638.html　　で先日質問させてもらった者です。 簡単に説明すると、結婚しようと言って付き合ったのに、いつまで経っても踏ん切りがつかない彼に対して イライラして来た彼女が将来の事を話し合う口論の際、結婚が現実になるまでＨは出来ないと言ったという話です。 ２人で話し合った際、タイミングのずれの様なモノを感じたので、さらに質問させてください。 彼は付合った瞬間から結婚を意識したので付き合ったその日に親に報告し、早く自分の家族と仲良くなって貰おうと思い、そういう場を何回も作った。 だが、彼女はまだお互いの事すら何も知らない状態なのではじめは二人の事をよく知ってからが良いと、それを拒否していた。 彼もそれに納得したので序々に会わせることにしようとした。 そんな中、彼の両親には会いたいとの事だったので合わせた。 そこで彼は自分の両親に彼女と結婚します。と宣言した。彼の両親は賛成してくれていて、それなら彼女の両親に早く挨拶をしなさいと進めてきた。 彼女はいきなりでびっくりしていた。 数ヶ月後、今度は彼女の父親に挨拶に行ったが、その時は普通にお付き合いしていますとの報告のみで終わった。 彼女は心の中で彼の矛盾している行動がずっと不思議でいたそうだ。 彼としては、ただ挨拶に行ったつもりだった。 そんなこんなを続けているうちに彼の家族に会わせるタイミングを失ってしまい２年半が経ったのだ。 他にも彼女はよく彼の事を疑う癖がある。その原因は彼が初めの頃にした、誤解を招くような言動がきっかけだ。 彼女と付合う前の女友達など仕事でお客として持っていたのも少なくなく彼女という存在が居なかったので少々紙一重にフレンドリーに接していた部分があった。 ある日、その女友達兼お客から夜に仕事関連で助けに近いクレームの電話が入った。 不器用な彼は彼女が横にいた事を過剰に気にしてしまって、ぎこちない会話をしてしまい、板挟みになった。 彼は仕事の事だし、今まで良くしていた相手なだけに無碍に出来ず、彼女と居たので彼女を置いていく訳にも行かず苦しかった。 彼女に会いに行く前なら残業が入ったとでも言ってお客の様子を見に行こうと思ったのだが・・・ 一方彼女は、お客ならどんな内容であれ堂々と対応できるはず。どうして私の前で変なのかしら？怪しい。 他にもお客さんかも知れないけど、コソコソとよく誰かとメールやり取りしたりもしている。 彼は当初、俺は怪しいことなんて何一つないから、いつでも携帯見られても平気だよ。だから見てもいいよ！とまで自信たっぷりに言っていた。 そこまで言うので、ある日彼女は、女のカンがピンと来て行けないと分かっていたけど彼の携帯を見てしまった。 すると紙一重な内容のメールが発見された。 それでどうにかなった訳ではないが、それ以来彼女は彼の事を100％信じることに臆病になってしまった。 彼は本当にそれが彼女にとっては嫌な事だと反省し、疑ってもいい！何年かけてでも信用を取り戻す努力するから。とお願いした。 しかし、彼は、何かにつけて疑われることに凄く疲れて悲しくなる。浮気した訳じゃないのに！今はそんな事全くしていないのに！何でここまで言われるのだろうか？ 彼女がもう少し自分を信用してくれたら頑張る原動力になるのに・・・ そう言われる度にモチベーションが下がってしまう・・・。 それから彼としてはよく口癖のように口論になって不満をぶつけられると、自分よりも彼女を幸せにできる男は他に居ると思ってしまい、 すぐに別れよう俺は良くないよと言ってしまう。 彼女からすれば、何よりもその言葉が不安になると思っている。 それと彼女は、２人の会い方が肉体的にも精神的にも、もう限界に来ている。 ２人はどこで会うかというと、お互い実家なので毎日外で会いその殆どを車の中にいる。 彼もそれは申し訳ないと思っている。早く家を借りたいけどなかなか実行できずにいて焦っている。 そんなこんなですごく考えにズレがあるみたいです。 それで今に至る訳ですが、どうお思いになられますか？どんな意見でも結構ですので、 お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

約3ヶ月付き合っている彼と、この先どうしたいのか自分でも決めきれません。客観的にご意見をいただきたいと思い、投稿させていただきます。長文になりますが、よろしくお願いします。 彼（40歳）からの強引なアプローチでお付き合いが始まったものの、彼とは休みも生活時間帯も合わず、お互い仕事が終わった後の1～2時間とか、たまに合う休みの日にゆっくり会うとかして、彼も優しくＨの相性もよく、最初は順調でした。 ただ、彼は複雑な家庭環境で苦労して育ったせいか、自分に厳しい分他人にも厳しく、それを強要するところがあります。そして、それが元でトラブルになることも多いです。（彼から聞いた話でも、実際に私が見て感じた中でも） そして、一度怒るとなかなかクールダウンできず、いつまでも怒りを引きずるので、そういう時は一緒にいてとても疲れました。 まぁ、彼はそういう負のエネルギーをパワーに代えて、今まで頑張ってきたのかな、という感じなのですが。 先日、休みが合ったので彼の家に遊びに行く約束をしていたのですが、私と会う前にイヤなことがあったらしくて機嫌が悪く、散々振り回された挙句に、Ｈでもイヤな思いをしました。（途中で止めてもらいましたが） ゆっくりできると楽しみにしていた気持ちが一変、いたたまれずに早くに帰りました。 私より彼の方が忙しいので、なるべく彼の負担にならないようにはしていたつもりです。 この時も、疲れている彼が家で食べたいと言うので、遠回りして彼の好きな物を買い、彼の家に行きました。 でも、私が怒らせた訳でもないのにこんな扱いなんだ、と思うと悲しくなりました。 その後、彼からは「ゴメンね」という電話がありましたが、私がかなり素っ気無い態度を取ってしまったところ、10日間ほど連絡がありませんでした。 私としては、彼との仲はどうなってもいいや、という気持ちだったのですが、10日経って彼から連絡があり、前から彼の休みに合わせて私が休暇を取る約束をしていた日（平日）に、昼から会うことになりました。ここで、思ったことを少しでも伝えられるといいな、と期待していました。 しかし、翌日また連絡があり、約束した日が仕事になってしまった為、前日にずらせないかと言われましたが、私の仕事の関係で無理だったので断りました。 仕事なんだから仕方がないと思う反面、またか、という思いもあり、もう彼と会いたいっていう気持ちも湧かなくなってしまいました。 前にも2度約束を破られたことがあり、今回はその時とは違って仕事だから、とは思いますが、正直もうどうでもいいって感じです。 彼は「別の時に会おう」って言いますが、そんな状態なので会う日も決まらないままです。 彼からたまに電話がありますが、あまりに普通な彼の態度に、なんだか拍子抜けしてしまいます。 たまに電話に気が付かなかったりしますが、もう私から電話を掛け直そうという気にもなりません。 今の私の気持ちの中では、一度彼ときちんと会って今までのことを話してみた方がいいという思いと、もう彼に振り回されるのはゴメンだから会いたくないという思いと、きちんと答えを出せずにいます。 縁があって付き合い始めたんだから、もう少し頑張ってみるべき、とも思うのですが、既に彼に対するモチベーションが下がりきってしまっている今、なんだか面倒だから別れたいな、という思いが頭をよぎります。 イヤな思いをした日からほぼ3週間経ちます。それから彼とは会っていません。その時のことを色々話すのも、私の中では「今さら。。。」という感じです。 なんだか、何もかもタイミングを失ってしまったように思います。 彼にハッキリ言わずに（言うチャンスが潰れてしまった、というのもありますが）これだけで別れを考えてしまうのは、私のわがままでしょうか？ 最終的には私が決めなければいけないことだと思っています。 ただ、考えすぎてどうしたいのか分からなくなっている私に、「普通だったら」とか、「私だったら」とかの意見でいいので聞かせて欲しいです。 なかなか決心が付かない私に、アドバイスをいただけないでしょうか？ よろしくお願いします。

　今年長の長男がいます（来年の２月で６歳になります）。 　先日発達相談があり、物事を考える力は５歳児並にあるが、言葉が４歳半と言われました。確かに主語なくいきなり「違う魚がいたよ」とか突然言い出します。彼はＴＶを見て頭の中で文章はできあがってるんですが、聞き手には「は？」というやり取りが多いです。 　その言葉を砕いて砕いて「違う魚って？」「何で見たの？」等詳しく話できるように聞いてますが、一向に上手になりません。 　会話が成り立つ事もありますし、友達とも遊んでるみたいなんですが意思疎通はできてないと思うし、幼稚園の先生も「友達の名前を覚えないですねぇ・・・」と言われました。発達相談の先生的には「覚える必要がないと思うと覚えないようですね」と。 　友達を呼ぶときも「なぁなぁ、一緒にあそぼ」というカンジで済んでるので名前を積極的に覚えません。 　「ひらがな」「カタカナ」「数字」も全然で。今まで興味がないから覚えないんだと思ってましたが、本当に覚えられないってカンジで暗記できないようです。数字も１～１０まで数えるのがやっと。「これは？」と「４」を指しても答えられない。１から数えないと答えられません。クラスの皆は100まで数え、書くこともでき「数字」という概念も理解してるというのに、何でわからないのかがわからないのです。だからどうやって教えていいのかもわかりません。 　「ひらがな」も3分の１くらいは覚えてる様ですが、覚えてない字を覚えなきゃいけないという危機感もなく、「ビデオ見ていい？」「ゲームしていい？」と言うばかりです。 　一緒に覚えよう！とカードを使ったりしてやってるのに本人は机に肘ついて面倒臭そうに聞いてるだけです。途中で欠伸もしますし、今日は寝てしまいそうでした。覚える覚えないの前に、その態度にイライラし、叱りましたが本人は何も気にしてません。覚えて欲しいと訴えると「はい！」と返事だけはいいです。返事だけは。 　「こどもちゃれんじ」もしたり、ＤＳでひらがなをゲーム感覚で覚えるソフトも買いました。お風呂も表を貼っています。でも覚えません。 　小学校では1学期に一通り教えて最終にひらがな、カタカナを書けなかったら夏休みの間に絶対に覚えてきてくださいと言われるようです。絶対に今のままでは無理だと思っています。普通学級に行けるの？と聞いても「大丈夫！」と発達相談の先生は言ってくれませんでした。補助の先生とかについてもらったら？と。 　私は普通に就学前に覚えてカタカナも知らない間に覚えてたし、数字も教えてもらった記憶もないし。生活の中で自然に覚えるものだと思ってたのに・・・・ 　何でこんな子になってしまったのかなぁなんて思ってしまったり。普段の生活も慌てるって事を知らずに朝も起こして起こしてやっと起きたと思ったら、ボーっとテレビ見てるし、人が急いでると伝えてもマイペースでイライラさせます。これは主人もすごく注意しますがダメです。 　こんな子を見守るってどうすればいいんでしょうか？見守ってたらどんどん遅れていくばかりです。親が焦っても何もならなのはわかりますが、少しは本人にヤル気を出して欲しい！と訴えてしまいます。小学校でどうせ勉強するんだから今、無理矢理教えなくてもいいって意見もあるかと思いますが、小学校で覚えてくれる保障もない。だったら小学校生活が少しでもスムーズに行くように今の内から覚えさせたいのです。ひらがなと数字だけでもいいんです。賢くなって欲しいなんて思っていません。友達にバカにされない程度に頑張ってほしいのです。褒めて伸びるタイプだと幼稚園の先生は言ってますが、褒めても何もかわらないのです。大袈裟な程褒めたりもしましたが何も変わりません。 　今までの発達相談で「障害」とは言われた事はありません。クラスのお母さんに「家族の絵を描いてみんなの名前を書いてね、何歳？って聞くから年齢教えたら書いてたわ。自分の名前は漢字で書いてたけど」って言われて、自分の子の発達の遅さに一人で凹んでました。すごいねーとしか言えないんです。ウチの子は他の誰かに勝る物なんてないし・・・って。本人のモチベーションの問題ですか？私の接し方の問題ですか？それとも頭の発達が本当におかしいんでしょうか？私が焦り過ぎなんでしょうか？もー本当にどうすればいいのかわからないのです。あの子が自分のこだったらなぁなんてクラスでしっかりした子眺めてしまう自分がいます。子育てでここでつまづくとは思ってなかったので、本当につらいです。

依然も似たような相談をしましたが、再度お話を伺いたく相談します。依然助けてくださったかた、ありがとうございました。 脱ステロイド２年９ヶ月目にして悪化。あれからお肌はゆるやかによくなり、少し明るくなりました。 しかしよくなってくると、また過食してしまう欲求がでてきまして、また肌が悪くなり。。また悪化。。うつ。。外出したくない。。学校いきたくない。。誰にも会いたくない。。 ってなってしまいます。 要するに、自己コントロール、自制心が低いのが問題なんです。 今、父からもらった精神薬のでパスを飲んでようやく学校にいき、人とつきあったりすることができています。 しかし、毎日大学に行くのは、とっても疲れてしまい、ストレスもたまりますし、１日いったら次の日は１日中寝てる・・など生活リズムが狂います。なので毎日は本当にいくのがきつい。 でも女子大だから、出席しないと単位がもらえない。。 甘えかもしれませんが。 今、取得単位がとても少なく、それを友達に言うと、「もったいないー」とかいわれて、何もいえず、心の中で、「健康な人っていいよね・・」と思いながら流します。それも疲れます。。みんなにはアトピーって言ってないんです。まあ肌汚いとは思われてるでしょうが。 みんなに負け字と、がんばっておしゃれしてってます。でも・・疲れるんです・・。 うちの女子大学は、派手で有名で、 勉学よりも、おしゃれ！服！ブランド！とかそういう雰囲気で、みんなけばけばしています。そうゆう雰囲気な学校です。。 熾烈な競争があるのです。 依然は、正直申し上げると、わたしもその女性のなかの無意識な競争の中ではトップにいたと思います。おしゃれ、見た目の面では。。 しかし、今はこの肌。。 よくなってきたけど、まだまだ違う。 周りと比べてしまう、コンプレックス。 言い方は悪いですが。。「顔は私の方がかわいいのに！この肌。。いい恋愛していてうらやましいな」って内心思いながら友達とすごすんです。 それを隠すために必死に明るいキャラを演じていて、「変わってる。面白い、不思議ちゃん」などと呼ばれるはめになってしまいました。 多分、自分でもそうと無理をしているとおもうんです・・普段がうつすぎて、せめてみんなの前では明るくいなきゃ！と空回りというか・・。 グループの女子では、学年で１番美人な集まるところに入っているし。。 でもこんな私でも本当は楽しみたい！人と交わりたい！ そしてまた、きれいになりたい！ だけどコンプレックスが邪魔をするんです。 彼氏も作りたいけど、この肌で果たして愛してくれるの・・？ ｛依然、付き合ってた彼には二人ともに、性格は最高！と言われていたので、性格やらサポートやらでは自信はあるのですが。。｝ まあ、猫かぶっていた部分がありますがね。。 本当は彼氏もまたほしい！ 化粧をして服をきちゃえば、かわいいはずだから・・。 でも、怖いんです。 よくはなってきています、 でも、普通の肌とはまだ違うあたしを 受け入れてくれる男性は、いるんですか？？ 元彼は、二人とも、 裸を見せる前に恐怖でふってしまいました。 一人目は交際期間は半年以上。 二人目は４ヶ月くらいです。 傷つけてしまったと申し訳なく思っています。 それにどちらも、一般的にはとてもいい男と呼ばれる人だっただけに。。二人目の彼はまだ未練があるし・・。追いはしませんが＞＜ こんな卑屈になってる私。 アトピーを完璧に治したら、女友達とも心から楽しくすごせると思いますか？ アトピーを完璧に治したら、彼氏ともちゃんと向き合えますか？ この卑屈さ。 たんに私の性格の問題なのでしょうか・・。 アダルトチルドレンゆえ、小さい時から人と付き合うことに苦痛を伴っていきてきて、本を読み漁り、いきずらさの点だは改善してきたところだったので。。 アトピーと、自己自尊心のなさの複合で、困っています。脱ステロイドをしながら浪人、がんばりました。 でも入ってみると・・ 今、夢が見つかりません・・。 ただただきれいになりたい。｛正直にいいます。しかも根底には依然のように男性にちやほやされたいという願望がある・・今は男性は怖い。。｝ でもそれじゃ健康な周りとは差がついてしまいますよね。 私はどう生きるべきですか。肌に振り回されて夢を追う気力がないんです。。せっかく就職率のいい大学に入ったのにやばいです。。 ちなみに精神科は回りましたが、どこもだめでした。。 病院の裏事情も調べましたしそうゆうのを知るともうだめですね・・。 そうモチベーションをあげてけばいいんですか？ 美、勉学、など・・ まとまりのない文章を読んでいただき、ありがとうございました。

26歳社会人男です。 彼女できたことないです。 脳に発達障害ありです。これにより、26年間ずっといじめられてました。脳の発達障害の部分を治せとか指摘する行為もいじめに含まれます。 結論、運命の出会いを叶えたいです。恋愛や結婚する女の人は、見た目も性格も好みドストライクでないと嫌です。かつ、相手の女の人も「この人でいっか」といった妥協ではなく「貴方を心から愛してる」と思ってもらうことが理想です。お互い妥協することがない大恋愛がしたいです。叶うまで恋愛しません。ていうか、ここまでできないと恋愛って言えないです。 運命感じる人と出会って、その相手と両思いになること→これではじめて恋愛です。ここまで、できないのにお付き合いする人とかいますけど、それはハッキリ申すと「恋人ができたことがない人」と同類です。はじめから恋愛しないで他のことに力を入れるべきです。意味ないんで。 僕は、脳の発達障害により26年間苦しみました。この苦しさや虚しさは本当に残酷で、言葉にできません。自分が脳の発達障害であることを勇気持って話しても軽く見られるし、「それで発達障害だったらみんな発達障害じゃん」とか言われるし、この発言は慰めてるつもりでも自分からしたら馬鹿にしてる人格否定でしかないです。 何人か女の人と食事行ったり遊んだこともありますが、この発言により、気持ちが冷め、縁を全て切りました。不快だったので。 僕が悪いわけではなく、発達障害に対する知識が薄い相手が悪いんです。僕だって発達障害に生まれたくて生まれたわけじゃないので。 理想の女の人は、 『何も語り合わなくても、ただそばにい合うだけで居心地の良さを感じることができて、これにより心から大きな幸せを感じあうことができて、これによりお互い自分に自信がついて、モチベーションアップに繋がり、外見＆内面共に自分であれば美男に、相手の女の人であれば美女になれる関係、そしてそれが持続されること』 これにより、子孫も男であれば美男に、女であれば美女です。 人生は、外見で決まります。これを身をもって僕は経験してます。同じ男でもイケメンとそうでない人であれば当然イケメンが有利です。先輩からも気に入られ、先輩のために頑張ろうとなりますし、反対に先輩から嫌われれば、愚痴の毎日になってしまいますし、あの頃は本当に苦しかったです… もう二度とあんな思いはしたくありません… トラウマでしかないです… なので、もう失敗したくないんです。こんな思いではじめたのが高校生からの自分磨きです。人を引き寄せられなかったので、筋トレばかりしてました。イケメンになって、心も爽やかになって美女を引き寄せたくはじめました。惨敗でしたけど 今でも、「これだけの期間頑張ってきたんだから、自分の横にいる女は“いい女”じゃないと嫌です、絶対に」 勿論、自分も相手の女に対して妥協は絶対に許しませんし、相手の女から妥協されることも許しません。その意思は何が何でも変えません。少しでも、自分が妥協してるなとか、相手の女から妥協されてるなと感じたら、即恋愛対象から外します。それで我慢して恋愛や結婚して不幸になった人を見たこともあります。ましてや10年以上も自分磨きしてきて、妥協恋愛とか残酷すぎます。ていうか、妥協する恋愛はもはや恋愛じゃないです。はじめから恋愛しないで他のことに力入れた方が有意義です。何の徳もないし、何の利益にもなりません。ただ時間を捨ててるだけです。恋愛じゃないです。 ということで、運命の人と結ばれる方法を教えてください！ 理想は『何も語り合わずとも、ただそばにい合うだけで心から幸せを感じ合える関係』です。これって素敵なことだと思いませんか？これできなかったら恋愛ではないですし、これできないのに関係を作ろうとしてる時点で時間捨ててる行為だし、一緒にいたって意味ないし、僕だったらそんな人すぐ縁切って他探します。 大好きになった相手と両思いで結婚→当たり前です。でないとお互い縛り合う、お互い奴隷になる行為です。結婚でも何でもありません。刑務所と同じです。 長年いじめられてきたので僕にはわかります。 アニメワンピースでいうと、天竜人の奴隷です。 理想の恋を手に入れる方法を教えてください！