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対人恐怖症と統合失調症があります。 それが原因か解かりませんが家でも緊張があり、ありのままというものが解からず常に演技をしてます。 それで、出来るだけ精神的な事を日記に書いてみようかと考えたのですが、精神的な病に日記は効果がありますか。 実際に日記を書いた事がある方いますか。

パソコンが盗撮されている感じです。 （買ってから、3年間インターネットに繋げていました。ここ数年は繋げていません。 自分がパソコンで作った作品の象徴が、（例えば、電車に乗った、桃のダンサー描いたら） 描いて、1日～数日後、 近所の生活圏で、（スーパー、本屋、レンタルショップ、リサイクルショップ、百貨店、モール） 桃と電車の組み合わせの絵が描かれた商品が売られていたり、桃に電車の置物を置いたり、 （無かった場所に） そういう事がたて続けに起こります。 自分が家の中でしゃべった内容も知られているような感じです。 どう対策したらいいのか判りません。最適の方法があれば、教えてください。

パソコンが盗撮されている感じです・・・。 （買ってから、3年間インターネットに繋げていました。ここ数年は繋げていません。 パソコンで、スノーマンを描いたら、 その一日後、 知り合いに、「今のあんたはスノーマンみたい」と言われました。 そして、 自分が家の中でしゃべった内容も他人に知られているような感じです。 どう対策したらいいのか判りません。最適の方法があれば、教えてください。

藤圭子さん　精神の病だったそうですが　うつだったのでしょうか？ 私もうつなので　怖いです

あたしは高校から今に至って、 抜毛症で苦しんでいます。 いけない！と思っても、ついつい 髪をむしってしまいます。 どうしたら治るんでしょうか? 良い治療などありましたら 教えてください。 因みに神経症で今治療中の身です。 抗鬱薬も飲んでます。 ジェイゾロフト100mmです。

どんなに 主治医に 助けを求めても 助けてくれない。 毎日 幻聴や幻覚に 悩まされてるのに 　 夜中に天井のやつらと戦ってるのに信じてもらえない。 　 ストレスだからで流される 病気じゃないよって 統合ならもっと危篤だよって 　 もう わかんないから手首 ハサミで ガーやってる 　 命令されたから 切ったんです 　 みなさんもイライラしたら 幻覚 幻聴見えるんですよね？

初めて質問をさせて頂きます。 2年間仲良し夫婦でいたつもりでしたが 半年前に夫（外国人）が急に冷たくなり理由を聞いたところ 「もう愛がなくなった。君から手をつないできたことはないし セックスも君から求めたことはない、自分の趣味（コンサート）に付き合ったり 自分の友人たちとも会おうとしない。 映画に誘っても君は犬の留守番が可哀想・・・ばかり言う。 もう誘うのは飽きた。もう手も繋ぎたくないし、映画にも一緒に行きたくない。 もう日本に帰ったほうがいいと思う」といわれてしまいました。 39歳でプチ更年期が始まってから確かに性欲はなくなったし 言葉もろくにわからない友人の会に付き合っても楽しくないし 映画だって正直よくわからないので家で見たほうがリラックスして 言葉を調べながら見ることもできます。 コンサートは騒音が苦手でロックなど興味が持てないのです・・・。 今までこういうことを理解してくれているものだと 勝手に思い込んでいたのですが ある日夫が爆発して許せなくなったようです。 泣いて謝りましたが時間が必要とのこと。 しばらく経過しセックスに試みましたが　 2日連続で行為をしたあと 「やっぱり無理」とまで言われました。 落ち込みかなりの鬱になりました。 時間が解決してくれるものと必死で毎日綺麗にしジムでも励み 綺麗な妻でいることを心がけ理不尽にも逆らわず従順にしました 「君のことは嫌いではない。愛せないだけ」というので 嫌いではないなら愛が戻る可能性を信じて頑張りました。 しかしある日友人のお義母様（夫の知り合い）から 「貴女の旦那さんが外では貴女を　ものすごく悪く言ってる」と聞き 真意を確認しましたが 「そういうことは言ってない。彼女は嘘つきだ」と そのお義母様がすごく悪人役となり 悪口ばかりいい私との付き合いも、結局その友人夫婦との付き合いも 禁止になりました。（海外で日本人の友人は貴重なのに、、、） 彼女らと私が付き合うと自分のボロ、嘘が 発覚、出ると思っているのでしょう。。 自分を正当化し、他人をとことん悪人に仕立てました。 （彼女らが言ってることは事実なのですがヨメの悪口を外で言うのは 夫として恥ずかしい行為という認識はあるので隠したいのでしょう。。。） 夫の母に　不仲を相談したこともありますが 「私の息子はいい子！悪いのは皆　貴女」 という感じで話になりません。 私だけたくさん奉仕しなくては満足しないという 自分勝手なセックスが苦手で避けるようになったこともありますが 「息子はセックスに何も問題がない！ 貴女はいつもセックスを拒否するんですって？息子が言ってた！」 とまで言われてびっくりしています。。 本人にその件も言ったこともありますが傷ついただけで終わりました。 私の言い方「つまらない」も非常に悪かったと反省していますが あまりに責められるので売り買い言葉で言ってしまいました。 その後　大きなケンカは無いのですが夫曰く「薄い関係」という事です。 触りたくないとまで言われたのに、一応私も頑張り営みも必死で行いました。 結果、セックスに関しては自分が感じることでは性欲のはけ口という感じで 行なってはいます。キスはしてくれません。 最中も顔をそむけるようなことをされ虚しく感じています。 威圧的な感じなのでそういう不満を口にだすのが怖いのです。 普段日曜日は　外食にだけ出かけます。（義母付きのことが多いですが） 義母とは楽しそうに話しているのに二人に戻るとムスーっとして 会話もすぐに終了させる感じです。 会話を続けようという意思がないのでしょう。 自分で自分が恐怖を勝手に作っている、 もっと自然にしたらいいのに。と思いますが 触りたくない、手も繋ぎたくない、映画も一緒に行きたくない等 ハッキリ言われ　拒否された事が多いので 過去に言われたこととはいえ その言葉の破壊力に怯え自分から手をつなぐなど怖くて出来ません。 先日、外国人の夫婦と外食に行きましたが彼らはラブラブで 食事中もキスをしたり手をつないだり見つめ合ったり、、、、。 きっと彼はこういう夫婦に憧れていたのでしょうが この国に嫁に来て義母も義姉も離婚していて 私はそういう風景を見たことがないのです。 お手本がないから分からなかったと言っても 愛はワカラナイや、考えるではなく感じるものだから ソレができないなんておかしい。と言われます。 一時は毎晩2時3時の帰宅など激しく外で遊んで 夫はストレスを解消していたようですが （その事に不満はあっても言い出しませんでした） 今はジムに通いだしたのでまだマシだと思ってます。 （本当にジムかどうかはわかりませんけどね・・・） 夫は義家族にも私のことは話していないと言ってましたが 義母はだいたいの事は知ってましたので 日常、よく不満を漏らしているのでしょう。 外国人夫婦の食事の時も私の不満ばかり話して 正直驚きましたし 奥さんは引いてて私をかわいそうに思ったのか 私の目を見て手をつないでくれました。 （彼女には少しだけ事情は話していてそれで夫婦仲改善のため 食事に誘ってくれたようです） 他人の前で自分をよく見せたいから妻を卑下しばかにするのでしょうか？ 夫は欧米人なのに。。 友人、義家族に私の悪口を私がいない場所で言うならまだ分かりますが 本人の前というのは傷がつくし「 小さい男だなぁ」と皆思うでしょうが本人はわからないのでしょうか？ 人の悪口も好きですし、人をバカにするのもよく夫から聞きます。 自分は色々自分を改善しようと思い 今までやらなかったことをやりだしたら 「今までは嫌だって言ってたのに急にやりだすなんて頭がおかしい！」 と言われそういうことも友人夫婦の前で話してました。 彼は彼で私への不満があるので威圧的な態度をとったり 会話を続けようとしなかったり セックスでキスをしなかったりするのだと思いますが 朝帰りした日や、そのお友達のお母さんについて悪口を言う時は 饒舌で「俺の女になにしやがる」的で腕まで組んできました。 やましいから優しくしたのだと思いますが 態度のギャップに悩みます。 ソレを言ったら「分かった。もうやさしくしない」と言われました。 なぜ、こんな状態で離婚しないかといいうと 日本に帰国して仕事を探しイチから探し 一人で生きていく自信がないからパートナーも探し・・と考えると 食うに困らないのだから自分を変えて気にしないようにすれば・・・ とか思うのですが 夫に体がぶつかった時　 「君がぶつかった、自分でヤッた」という言葉ではなく 「大丈夫？」って言ってくれない態度を見ると 自分の中で沸々と怒りが出てきてしまいます。。 最近は　「そういう時は大丈夫？」と言うんだよ？と諭しますが その言葉に対する返答はありません。 三碧木星、さそり座の男は難しいとは最近知りましたが これに虚言癖、謝らない、プライドが高い、外面が良すぎる（自分の家族にも） ヨメにケチ　でも自分はなんでも買う　という癖がついて大変厄介です。 日本の母は無理せず帰国してもイイとも言ってくれますが 両親も70歳ですしあまりめいわくかけたくありません。 自分は人さまには綺麗とか40歳に見えない、 こちらでは28歳に見えるとかお世辞を言ってもらうので まだやり直すチャンスは0ではないと思うのですが、、、。 いまいち人生の再出発をするには自信がありませんし 一番望んでいることは こちらの国で夫と前みたいに仲良し夫婦に戻りたい、 自分が悪かった点を直して　存在を否定されず受け入れてもらいたい。 仲良くいろんな所に出かけて手をつなぎ 二人で笑いあいたいという気持ちの方が大きいです。 前は亭主関白ではあったけど 根はそんなに悪い人ではなかったのです。 ちなみにイライラの原因の更年期は病院に通っていません。 ここは、医療が高すぎるのです 市販薬は24粒で5000円もするのがありましたが 小遣いも少ないので買えません。 穏やかに仲良く暮らすこと。それが願いなのですが ここまで冷めてしまった夫の愛を取り戻すのに 何か策はないでしょうか。。。 本当に崖っぷちで更年期も手伝い、 一時は自分の存在が意味が無いまで思うようになりました。 （今はその気持を捨てて自分を好きになる訓練をしています） 夫に自分を愛せないのに僕を愛せるわけないし 僕も君を愛せるわけがないとも言われました。 毎日、夫の顔色を見たり、 遅くまで帰ってこないと不安で寝れなかったり 機嫌を取るようなことをしてみたり、、、、コレが余計に 夫をイライラさせるのだとも思いますが他に方法がわかりません。 どんなことでもいいので何か教えていただけるとすごく嬉しいです。 本当にまとまらない文章で申し訳ありません。 どうぞ、よろしくおねがいいたします。

こんにちは なんだか最近、ちょっと人と違うだけですぐ変人扱いするような世の中になってきているようで、 すごく生きにくい社会だなと思うのですが、みなさんいかがでしょうか。 私は田舎では普通の会社で技術職として働いている普通の会社員です。 別に犯罪も犯してないし、犯す気もないし。 でもある日、私の誕生日の平日に、仕事も少なかったので自分へのご褒美と思って有給休暇をもらって近所を散歩してみました。 田舎なので平日昼間に歩いている人すらほぼいないので、人に会うととても目立ちます。 ましてや平日働いているであろう実家暮らし一人身がぶらぶらしていると、きっと変なんでしょうね。 散歩がてら銭湯に行こうと思ってぶらぶら歩いていたら、小学校の時の同級生のお母さんがいました。 どうも～って軽く挨拶しようとしたら、 「なにこの人、平日の昼間に働いてないの？いい大学出てるのに」 というような感じですごくけげんな顔されてあまり目を合わせると怖いというような素振りで目も合わせず家の中に逃げるように入って行きました。 なんだか知らないけど、すごく傷ついたのを覚えています。 私は平日にご褒美に有休とって銭湯に行こうとしていただけなのにこんな風に思われるんだなと思うと。 また、違う話ですが、スーパーに買い物に行って、ちょっとメモを見ながらつっ立って考え事でもしようものなら誰か誰かこっちを見て怪しまれます。 立ってじっとしているとすごく怪しまれるんです。 これは比較的どこでもそうです。 が、歩きながらなら誰も見ないんです。 なんだか窮屈な世の中になったなーと思います。 ちょっと変わってるとすぐ変人扱い。 そんなご経験みなさんおありでしょうか。

こんにちは。質問させてください。 私は中高生のころから自傷癖があり、手首や肘の内側の採血をするようなところが切り痕でボロボロです。 貧血が進み内科での入院治療をしたほどです。 けれどここ数年は長いこと我慢できていたのですが、最近また再発してしまいました。 今回傷口についてですが、普通の深く切ってしまうような傷はいいのですが、昨晩切ってしまったものは皮膚が大きく取れて(剥がれて)しまいました。 皮膚をパズルだとすると1ピースポロっと取れたような状態です。 情けない話ですが、昨晩気が動転していたため自分で切り剥がしてしまったのです。 ですので、現在100円玉ほどの大きさの穴が開き中の肉が丸見えになってしまいました。 いつもであればどんなに深い傷でも切り傷なのでガーゼなどを当ててテープでぐるぐる巻きにするくらいで済ませているのですが、今回は穴になっているのでさすがに感染症など心配になってきました。 自宅でできる良い治療法があれば教えていただきたいです。 馬鹿だとは思いますが、病院での治療は最終手段にしようと思っています。 ちなみに傷は右の肘の内側です。 よろしくお願いします。

親が子供に対して過度な愛情、期待をかけた結果、どれ程子供に負担がかかっているかについて調べている大学生です。 尊属殺人の詳しいデータを知っている人がいたら教えてください。 実際、どれだけの人が殺しているのでしょうか。

20代女、学生です。 中学で虐められたのがきっかけか、町ですれ違った知らない人が笑っていたり誰かの悪口を言っているのを見ると、私を見て笑ってるんじゃないか、私の悪口を言ってるんじゃないかと思ってしまいます。そんなことあり得ないとは分かってるんですが… 教室で誰かがひそひそ話をしていると、それが自分の悪口じゃないと確信が持てるまで聞き耳を立てしまいます。背後で笑い声がすると怖くて振り向けません。根拠もないのに自分のことだと思ってしまい、とても辛くなることがあります。 独り暮らしを始めてからは家に帰ると何もかもやる気がせず、意味もなくテレビを眺めたり、楽しい訳でもないのにネットで同じサイトをぐるぐる見て回ったりしてしまいます。学校にいるときは、家に帰ったらいろいろやらなきゃ、とやる気はあるんですが… 集中しなければならない場面でもぼんやりしてしまうことも多くて、生活に支障が出そうになることもあります。 買い物にいくとちょっとした物を買うだけなのに物凄く時間がかかってしまいます。 周りの人からは表情が少ない、何考えてるのか分からないとよく言われてしまいます。人に言われたことをとっさに理解出来ず、おかしな言動をしてしまうことがあります。後から考えて、何でそんな風に解釈したのか自分でも不思議に思うことがあります。 統合失調症の症状っぽいと思ったのですが、統合失調症は自覚がないということなのでどうなんでしょう?祖母が統合失調症なので遺伝の可能性もあるのかなと心配です。 自傷は漠然としたいと思ったことはありますが、実行に移そうと思ったことは一度もありません。 単に経歴や性格の問題、ただの怠けなんでしょうか？

似たいような質問をみたいことあるかたは大変申し訳ございません。 毎度、焦点は違っておりますのでご容赦ください。 まずは私のスペックを皆様にお伝えすると、 ２３歳・男・団体事務（正社員）・大卒・勤続１年ちょっとです。 これまでの経緯をお話しします。 １、業務過多による心身疲労、お局によるイジメにより「うつ状態、自律神経失調による不安障害」を発症。 ２、２週間のダウンの末、遠隔地へ私が異動になる。 ３、異動先は遠く、朝が早くなった。上司が結構おかしい人で有名で、平社員の私含め３人は苦労している。 端的に話すとこのような感じになっております。 心療内科には通院しており、カウンセリングも受けております。 まだ異動して一か月経ったところで、職場の人たちも大勢いる中でなかなか慣れずにおり、 それもまだ緊張や腹のさぐりあいのようなモヤモヤしたものもあるのですが、 まだまだお局や業務量が減ったところで不安発作などの症状は消えてません。 医師も仕事をしたいならOKということは伺っているのですが、精神的にはかなりしんどいものがあります。 所詮、不安になる程度と思われるかもしれませんが、ご理解いただければと思います・・・汗 そこで質問です。 １、同じような症状を持っている方、どのように仕事をしながら乗り越えておりますか？ ２、やはり完治？症状が軽減するまでは、医師と相談して休職もしくは退職したほうがいいと思いますか？ ３、通勤２時間かかりますが、この状態の一人暮らしはいかがでしょうか。 ４、このキャリアで転職はやはりかなり厳しいでしょうか。 ５、両親も私の対応に困っており、最近は距離を置かれております。申し訳ない半分、どのように接してもらえてばいいでしょうか。 以上です。 長文すみません、なにか一つでも構いません。もしくは体験談などなんでも関係するものならば教えてください。 たまに誹謗中傷もございますが、何卒ご理解いただければと存じます。 お読みくださりありがとうございました。

質問者が嫌がることして楽しんでる愉快犯なんでしょうか？ わざと嫌がらせているわけではないのではと言われそうだけどわざととしか思えないような言い方する人もいます。 緻密な計算で巧妙に質問者が嫌がる回答をする策略家なんでしょうか？ 「質問者のためを思ってあえて嫌がる回答するときもあります」「自分に同調してくれる意見ばかり聞いてもためにならない」「質問者の態度に問題があるからでしょ」というような回答はしないでください。 質問者の質問の仕方が悪いとか、質問者に問題があるなどという回答もやめて 質問者の質問の仕方がどうこうとかは関係ないです。 なぜわざと嫌がるような回答をする意地悪な人がいるかです。 嫌がるような回答をつけられる質問はどんな質問か？ということを聞いてるわけじゃないのでそういう回答もやめて

30代半ばの主婦です。 ここ数年、道を歩いてて見知らぬ人に「ブス」や「きもい」などと言われる事が数回あり（男女共に）落ち込んでいます。 人に顔を見られるのが怖くなり、外出も仕事やスーパーなど必要最低限しかしていません。 冬はマスクをしたり夏は日傘をさしたりしてなるべく顔が見えないようにしています。 人の視線がもの凄く怖いです。遠くからこちらの方向に顔を向けている人がいると珍しい程のブスだから見ているのではないかと考えてしまします。 自意識過剰とは思いますが気になって仕方ありません。 昔から、容姿が悪いので嫌な目にはあってきましたが前向きには生きてきました。 ただ最近は心が弱くなったのか我慢の限界なのか暴言を吐かれるとものすごく落ち込みます。 言われた事だけではなく、今までの嫌な事を色々と思い出し泣いてしまう事もあります。 自分の顔が嫌でたまらなく、この顔で残りの人生を過ごすのかと思うと死にたくなる時もあります。 美容整形を考えカウンセリングに行った事もありますが、失敗が怖いのと親族が何と思うだろうと思い踏み切れませんでした。 もし自分に似たらと思うと子どもを作るのも積極的になれません。 私に似たら同じような辛い目に合うんじゃないかと考えてしまいます。 ブスと言われるような女と結婚している旦那にも申し訳なく思います。 似たような相談を見ても事故と思えばいいなどの回答も見かけますが、実際に自分でもブスとわかっているので受け流す事ができません。 若い時は年を重ねれば容姿も気にならなくなるだろうと考え生きてきました。 また気にもされないだろうと思っていました。 しかし３０代半ばになっても批判されます。 もう少し年齢を重ねれば気にならなくなるでしょうか？ それとも極端に容姿が悪ければ何歳になっても同じでしょうか？

40代の主婦です。 以前から若干感じてはいたのですが、最近ものすごく孤独感を感じるようになりました。 昔から寂しがり屋ではありましたが、ちょっと病的に酷いなと感じます。 主人や中学生の子供とも仲は良いほうです。 それでもものすごい孤独感を感じてしまいます。 友人もそれなりにいると思います。 この年齢なので皆仕事や家庭に忙しく、しょっちゅう会うことはできませんが それでも友人関係には恵まれていると思います。 遠方の友人ともＳＮＳで連絡を取り合ったり出来るし 新しい出会いもたくさんあるほうだと思います。 それでも友人と会っているときは楽しいのですが 一人になるとものすごい孤独感に襲われてしまいます。 元々一人で行うような趣味もたくさん持っていたのですが 最近はそれらも楽しめなくなってしまいました。 決して人間関係に恵まれていないわけではないのに どうしてこんなに孤独感を感じるのでしょうか。 日々、寂しい、寂しいと感じています。 自分がものすごくわがままを言っているようで、凄く嫌になります。 いつでも連絡が来てもいいように、携帯を握りしめています。 友人にメールをして返事が返ってこないと不安になります。 依存症なのかなと思うこともあります。 最近何をしても楽しいとも思えません。 仕事をしていればとりあえず気がまぎれるのですが 元々あまり体が丈夫ではないのか、体調を崩してしまい、今はセーブしています。 最近は時間もあるし、夜も眠れなくなるので、お酒に走ってしまいます。 過去に鬱病を経験しているため、今非常にまずい状態にあるとは思いますが 出来れば薬などの力は借りずに何とかしていきたいと思います。 孤独感をいやすにはどうしたら良いでしょうか？

インターネットにつなげていない自宅のパソコンで、 「蛇」のマンガを描いていると、（5日間） マンガを描きはじめて（2日目）に、 自分の携帯電話に、全く知らない所からメールが来た。 メールの内容は、 「貴方には白蛇様がついています」 その7日後、自宅のパソコンで、「■★●★～ラビット」というタイトルで ウサギが主人公のマンガを描いていると、数日後に つけたタイトルとほぼ同じで「■★●★～ウサちゃん」というタイトルで、 ウサギが主人公のコンテンツが、 お知らせメールで来ました。 こういう出来事が、ここ４年、頻繁に起きています。

私は43歳の女性です。（二人姉妹の次女） ずっと父親の仕事を手伝ってきました。（姉も） 結婚して主人も手伝ってくれています。 父が高齢になり、社長交代の時期・・・・ 本来なら姉の旦那さんが社長になるところ・・・ 最近までそのようになっていたのに、突然私に話が。 建設業なので、現場の顔である姉の旦那さんもしくは主人でなければと思います。 それなのに、父親の仕事を理解しているのは私だということで。 私には自信がない。 お客さんに対応することも人前で会社の代表として話すこことも、従業員をまとめていくことも。 身体や態度はでっかくても、心臓は蚤の心臓です。 こんな気持ちではやっていけないと思うのに、交代時期は目の前・・・・。 どこにも思いをぶつけられず、逃げ出すこともできなくて 何から始めたらいいのかもわかりません。 どうしたらよいのでしょうか。

職場の男性（独身）を好きになり、両想いのようでしたが既婚である私は、これ以上の進展は勿論望めない為、当然のように諦めなければならない道を選びました。 本気で好きになってしまい、吹っ切ったつもりでも未だ気持ちは未練がないとは言えません。 社内でも、お互い意識し合っていたのはバレバレで上司も怒り心頭で、周りの空気等含め已む無く諦めるしか有りませんでした。 　 ただ告白はされておらず、悪までも気持ちのやりとりだけで、メールも数回しましたが両想いである決定的証拠のようなものは有りません。 相談できる話では無いですが、なんどか話を聞いてもらっている友人女性がいて、不倫をしている訳ではないし上司がそこまで怒る理由が分からない・・と言っており、もしかしたら私の思い違いじゃないかとまでいい始め、彼の一番仲のいい同僚（面識あり）に直接聞いたようです。 私自身も、彼がシャイな性格なので時折その同僚男性を通してしか相手の心境を聞くことは出来ませんでしたが、私には彼が私に気持ちがある事を否定しませんでしたが、友人が彼の名前を出して聞いた所なぜか・・初めて聞いた話と言ったようです。 その同僚男性は、始め冷やかし半分で私に色々言ってきた人でしたが、私達の想いが強くなるにつれG．Wはどこか子供と出かけましたか？など私に良心の呵責を背負わせたいのか、そのような意地悪な質問もしてきたりしましたが私達の関係を知っている人だと悟り私からは、一番聞きやすかった人ではありました。 女性は白黒つけたい生き物なのでストレートに聞きたいのでしょうが、私が思うに普通の恋愛では無いですし、お互い終わりかけている現実の中、仲のいい気持ちから彼の立場やプライドを守る為にしらを切ったのだと思うのですが・・ また、こちらの心境も知りたいと思い友人を泳がせるようにしゃべらせたのか・・ なぜ、その同僚男性は友人に嘘をついたのか、男性の立場から意見をお聞きしたいです。

私は今１６歳の高校２年生（女）です。 高校２年になるときにクラス替えで１人は友達がいますが、それ以外は全くと言っていいほど話したことのない人ばかりのクラスになりました。 そして、自然とその友達と１年の時同じクラスだった２人と私の４人のグループで行動することになったのですが お昼も４人で食べるのですがいつも友達と２人の３人で話していて私が一人で孤立してしまいます。 積極的に話しかけてはいるのですがほぼ無視され会話に入れないのです。 修学旅行もそんな感じで思わずホテルで泣いてしまいました。 また私は小学校高学年・中学の頃からアニオタ・ゲーマーでしてそういう子としか仲良くなったことがなく、 非オタの子ときちんと話したことがなかったため非オタの子に対していつからか苦手意識が生まれていてうまく自然体で話せないのです。 （新しく同じクラスになった２人は非オタ・非ゲーマーでそういうものに興味なし） お昼はなんだか気まずく、休み時間や体育の時間も辛いです。 最近はクラスにも居づらく、たまに授業を休んで保健室の養護教諭の先生に相談に乗ってもらったりしています。 （でも体育はヒステリックな女先生に休んだことを酷く怒られ、もう休めなくなってしまった） また、友達にも相談したのですが彼女は「なんとかなるって」と言ってあまり親身にはきいてくれません。 他のクラスにはたくさん・・・とまではいかなくても友達はいますし昼休みは話にいったりしています。 毎日夜寝るときにも「明日のお昼どうしよう・・・」だとか「何を話したらいいかな・・・」などと考えてしまって中々寝付けません。休みの間も学校のことを思い出し常に憂鬱です。 養護教諭の先生にも言われたのですが昔から細かいことに気にしすぎなせいか、毎日その日の学校での自分の言動に後悔して自己嫌悪の繰り返しです。 「細かいことは気にしないようにしよう」と自分で思ってもどうしても気にしてしまって、休み時間のクラスのざわざわもなんだか自分の悪口を言われているように思ってしまいます。 また２年から３年になるときはクラス替えがなく来年も同じクラスメイトです。 あと１年と半年はあると思うと先が長くとても耐えられる気がしません。 長文・乱文で誠に読みづらいと思いますが、 何か状態が改善するようなアドバイスをお願いします・・・！ せめてもっと気楽に学校に行けるようになりたいです・・・ （何か回答するのに足りない情報や知りたいことがあれば聞いてください）

お世話になります。 当方３６歳の男、現在無職です。 長文、まとめきれておりませんが、ご指導いただきたく記載させていただきました。 よろしくお願いします。 -------------------------------------------------------------------- 正社員として、IT企業に勤めておりました。 その企業から出向という形でクライアント先であるI社にて ヘルプデスク業務に従事しておりました。 そのクライアント社内での出来事です 2001年5月から6月ごろ 情報システム Iさんが私に言いました。 「備品を持ち帰って欲しい。廃棄するにも金がかかる。 一台でも多く持ち帰ってもらえると助かるのだが。」 私は「そんなことをすると、大変なことになるのではないですか？」 と聞き返しました。 するとIさんは 「ははは、なんでそんな風になると思うんだ」 と笑い飛ばしました。 Iさんがそう言うなら問題ないのだと思い、 私は情報システム所属のMさん同伴の下でパソコンをありがたくいただき その旨をIさんに報告しました。 それから、クライアント社内にて私は産業スパイと呼ばれるようになってしまったのです。 その状況に至るまでに、 ・３０台ほどのPCをリプレースしました ・その３０台のうち、１台をリストアした後、クライアント了承の元持ち帰りました ・数日後、Iさんがあわただしく「廃棄PCが一台足りない」と言いだしました。 私が頂いた廃棄PCをカウントし忘れてませんかと聞きました。 Iさんからの返答はありませんでした。 ・その後、総務課Mさんに経理課に連れて行かれ、備品はこのように適切に廃棄しなければならないと 廃棄手順を見せられました 2001年10月から12月ごろ 情報システム Mさんに食事に誘われました。 場所は、地下鉄東山を東方向に進んだところにあるファミレスでした。 現地へは情報システム Iさんが先に行っているとのことで、 Mさんと共にタクシーで向かいました。 ファミレスで Iさんは一人の男と話をしていました。 男と話を終えたのか Iさんが合流してきました。 I さんから、封筒を手渡されました。 「封筒を開けろ。 中身を出せ」と言われました。 封筒の中にはお金が入っていました。 他にも仲間がいたのか、その際に写真を撮られたようです。 Iさんは写らないような角度で、私だけが写っていました。 （写真は全体朝礼中に総務課 Mさんから手渡されました） 現在、Iさん、Mさん、あるいは、総務課 Mさんからの 見返り要求はありませんが心配です。 彼らの目的は何なのでしょうか？ すると再び、 私は社内で産業スパイと呼ばるようになったのです。 産業スパイと言う言葉は計7名の人物から直接吐かれ、 何らかの手法をもってイシダ内部に広められ第三者からも陰口を叩かれました。 当方に直接的に産業スパイと罵った人物を下記に記します。 代表取締役 I 情報システム M 流通システム N ＆N 海外事業部 K 海外事業部 H 総務 N 出向先には4年ほど在籍しておりました。 代表に産業スパイと罵られた後、引き継ぎもせず撤退しました。 -------------------------------------------------------------------- それから約１年後（2005年年末）、 結婚詐欺紛いの被害にあった我が姉が自殺未遂しました。 早期発見のおかげで一命を取り留めましたが、それから1年後に 自殺を成し遂げました。 それから更に1年後、親戚が後を追いました。 また、更に1年後、親戚が後を追いました。 約3年で3人もの身内を失いました。 私は、生きたいですし、生き抜きたいです。 両親に孫を抱かせてやりたいです。 その為には、生活費を稼ぎだすため働かなければいけません。 ですので、当方を採用してくださる企業を探しているのです。 -------------------------------------------------------------------- 再就職活動を昨年の２０１２年１０月からアルバイト、社員問わず 応募していますが、内定がもらえません。 この期間内に求職者支援訓練を受講しておりましたので、 積極的な求職活動は７月から現在までです。 ジョブパークでの就労支援、ハローワークでの職業紹介、 ネットでの求人応募などしているのですが、 ほかにすべきことはありませんでしょうか？ 自己啓発でしょうか？ 自己啓発に使えるだけのゆとりもなく、貯金は底をつきました。 現在の自分でもできる仕事を探しているのですが・・・。 1998年専門学校卒　この間、コンビニでアルバイトをしました 1998年から2007年までIT業界で正社員として勤務しておりました。 （2007年の前後1年半は、体調不良により休職→退職→無職の流れです。） 2009年役所にて、有期雇用でのアルバイト×２ 2010年から2012年まで小売店でのパート 2013年3月から7月まで求職者支援訓練（Webデザイン）を受講 簡単ではありますが、このような経歴です。 資格は、下記です。 普通自動車第一種運転免許 Microsoft Office Specialist Word 2003 Microsoft Office Specialist Excel 2003 Microsoft Office Specialist Excel 2003　Expert AT小型限定普通二輪免許 -------------------------------------------------------------------- ここからが質問になります。 ・クライアント先を、半ば強引に撤退しました。 　それから半年後、姉と男が出会ったようです。 　クライアントは、私を産業スパイだと罵っていましたので、 　いきなり撤退した私を引き続き、監視、状況把握するため、 　姉から情報収集するため、　クライアントが送りこんできた刺客だと思うのですが 　いかがでしょうか？ 　そう思う根拠ですが、 　「怪しい奴が近づいてきた、だから中に取り込み監視した」とほざいてました。 　そんな怪しい私がいきなり撤退したのです。イシダからすれば引き続き監視体制を構築 　するとおもうのですが？。その為、我が姉を利用しようと男を近づけてきたのではないでしょうか？ 　 ・私は、まだ死にたくありません。生き抜きたいです。 　生き抜くためには、お金が必要です。 　そのため、再就職活動を行っています。が、内定をいただけません。 　これから、私はどうすればいいのでしょうか？ 　今まさに、何をすべきでしょうか？ 　具体的にお教えいただけませんでしょうか？。 よろしくお願いいたします。