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１年前に、付き合っている彼氏の上司（社長）とその彼女の韓国人女性に、暴行を受けました。 一方的に韓国人女性に髪の毛をわしづかみにされ振り回され、叩かれたり蹴られたり、社長に襟ぐりを掴まれ、殴られはしませんでしたが、そのまま床や壁に叩き付けられたりで、全身打撲で、見える怪我は全治１週間と診断されました。 見えない頭皮の傷は、美容師の友達に見てもらったところ、かなりのものでした。 彼氏と社長は他人なのですが、彼氏は自分の会社で、また自分の上司である為、私が警察に届けるのを阻止しました。 携帯も取り上げられ、警察には言うな！と・・・ 私と彼氏は内縁関係で生活を見てもらっていたので、事を荒立てると困る事になると言われ、その時は警察には届けませんでした。 一応社長には謝罪はしてもらい、今後何かあれば一切責任を持つからと言われましたが、治療費すら支払ってもらっていません。 この事がフラッシュバックの様に蘇り、あの時の事が忘れられません。 彼氏ともこの事があってから不信感を覚え、別れようかと思っています。 １年以上も前の事ですが、今から警察に行ってどうのこうのってできるのでしょうか？

「スペック】 28才男です。 体重62キロ、身長170です。 中肉中背、軽くおなかが出ています。 筋肉は軽めにあります。 視力は裸眼で両目とも0.2です。 左足の親指につめ水虫があり、やや膨らんでいて、 素足でキックをするとやや痛みます。 (1)以上のスペックから見て、お勧めの格闘技があれば教えてください。 (2)ボクシング、Ｋ-１、プライド、総合格闘技、いろいろありますが、 どれがオススメでしょうか？ 僕はＫ１にしようかなと思ってるんですが・・・。 できれば、ガタイがよくみえて、街中を歩いていて、 「あいつ格闘技やってる！かっこいい！」って男から思われるような感じになりたいです。理想はマサトみたいな感じで・・・。 また女の子からも、「格闘技やってるんだ！かっこいいね！」っていわれたりしたいです。 動機が不純ですいません・・・。 いろいろナンパなことを書いてしまいましたが、 実は僕は高校生のころにイジメをうけてまして、 そのころのフラッシュバックにいまだ悩んでいます。 それを苦に悩んで、自殺未遂をしたこともあります。 ナイフを買って復讐を考えたこともあります。 でもそんなことをしてもいいことないですよね。 そんなとき内藤選手のインタビューを呼んで感動し、弱い自分を克服したいのです。 (3)28から初めてプロやチャンピオンになれるものでしょうか？ (4)オススメのジム・月謝、ここだけはやめとけっていうジムがあれば教えてください。

お恥ずかしい話なのですが、自宅付近で事故を起こしました。 車は後ろのバンパーが割れ、車自体は異常なしです。 幸い？歩行者や車にぶつからずカーブミラーにぶつかり、すぐに兄と母、父を呼び、泣きながら謝りました。その時は怪我はないと思ってましたが、寝る前～今になって左半分（上半身）が痛み出し、首まで痛んできました。看護助手として今月から働いていたのですが持ち病であるヘルニアが再発したらしく近所の病院へ行こうと思ったのですが、車を運転する、車に乗るということが怖くなってしまいました。 というのも昨日のことが脳裏によぎって、怖くて怖くてしょうがないんです。さらに行かなきゃと思えば思うほど、恐怖が増し、吐き気を催し、涙が止まりません。 午後から両親が帰ってきます。しかも明日は仕事ですが父と母が車が直るまで乗せていってくれるみたいなのですが、他人の車に乗るのも怖く、通勤のことを考えると怖くてあまり行きたいと思えなくなりました。 傍から見ると甘ったれかもしれませんが、これはフラッシュバックでしょうか。一応整形外科の病院へ行く予定ですが、精神科もしくは心療内科へも通院したほうがいいのでしょうか。 ちなみに去年の5月頃から8月までうつ病だったので心療内科へ通院してました。 何か良いアドバイスをお願いします。

人格障害に当てはまる部分がかなりあります。私は人格障害でしょうか？ ・妄想好き ・頭の中で声がしたり、フラッシュバックのような自分では制御できない映像？がある ・津波のように襲いかかる不安 ・人間不信 ・思い込みが激しく、被害妄想がある ・友達がいない ・感情の波が激しい ・甘やかされ、ワガママ ・自己中 ・しつこい ・おしゃべり過ぎる ・理想が高く、現実の自分との差に落ち込む ・出来ると思う、上から ・感謝の気持ちが薄い ・わざとらしい ・うっとうしい ・人の気持ちがわからない ・嫌なことから逃げる ・メンタルが豆腐以下 ・依存的 ・上に弱く、下に強い ・完璧主義 ・積み木を崩すような性格 ・人間関係のトラブルが多い ・不登校、引きこもり経験者 ・妬みが強い ・一人言が多い 我ながら並べてみて、最低だと思います。自己嫌悪しかありません。今は感謝の気持ちを持つようにし、人の気持ちを推測し、優しくし、話したくなっても我慢するなどの対策は講じています。 ただ、嘘をついてまで仲違いさせるとか、犯罪を犯すなどはありませんし、震災や虐待ののニュースで涙を流すくらいの良心はあります。 心理検査は知的障害、アスペルガー、ADHD非該当でした。もしかして、これはただ性格が悪いだけですか？。直す方法はありますか？人格障害だとしたら、完治しますか？。精神科やカウンセラーに抵抗があるのですが、自分で直すことは出来ますか？。

昨年別れた元交際相手から約2年程暴力を受けていました。 殴る蹴る、手足を縛られ暴行を受けることもあり肋骨骨折もしました。その時の診断書は残してあり事件から1年以上経過したものの最近刑事告訴するため警察に行きました。 なぜこれほど時間をあけたかと言うと相手は常軌を逸した執着心がありこれまでも（私は以前結婚していて元夫の元に子供がいます）子供を殺すと脅されたりしていたため、相手の執着が完全になくなったことをある程度見極めてからでないと動けませんでした。 相手の動向も探っておきたくて裏アカでSNSをチェックしていたら今は新しい恋人と同棲を始めたようです。 少し安心できたので9月に警察へ相談の電話をして約1カ月後に1度事情聴取がありましたが次回は実況見分をしてそれから告訴状を受理しますと言われ11月下旬の現在まだ連絡がありません。 やはり1年以上前の事件となると警察も動いてもらえないのでしょうか。2年近く毎週のように暴力を振るわれ脅され今でもフラッシュバックで苦しんでいます。 やったことの責任は取ってもらいたい、示談に応じるつもりはありません。 今後どのようにしたら良いでしょうか。

先ほど、母親から 不愉快な手紙が来たと 知らされたので 確認してみた文を 一字一句そのまま 書かせてもらいます。 あなたの頭の中の問題では ないかと思います。 一度 精神科にかかられたら どうでしょうか? 良いクスリを処方していただけると 思います。 あなたが住んでいるのは集合住宅ですヨ。 と言うコピーした紙が 入ってました。 おそらく今朝入れられたのでは ないかと思います。 私たちの集合住宅は ６年前くらいからこのような 問題があると近所の方に 聞いたことがあるんですけど まだわたし達は２年と少ししか ここには居ないんです。 心当たりは一切ありません。 何よりもショックだったのは 精神科と言うキーワードでした。 ８年前義理の父親から 虐待を受け。 PTSD、心身症、不眠症 自律神経失調症、統合疾患 うつ病と複数の病気を 診断され やっと改善の見込みがでてきた 自分でも頑張れるかもと 一生懸命内職探しをしていたのに 母親もわたしの妹も同じく 虐待を受けていたので 精神科通ってます 急に宛先も書かれていない こんな手紙が来て 家族して自分たちを責めています。 わたしも、自分がいけないんだと どうしても思えて 知らない人から来たって だけでも怖いのに 精神科にいけと言われたことに 胸を傷めてます。 この手紙の指示通りに精神科へ 行けばいいのでしょうか。 些細なことでまた発病しそうな 小さな自分が大嫌いです。 うつ病で、騒音を出せる勇気は ないんです。 むしろ騒音がするとフラッシュバックで 発汗して辛くなるほどなんで 私たちがいけないのでしょうか。

結婚して6年目の3人の子持ちの専業主婦です。 結婚して6年で3度の浮気発覚経験があります。 最初のころは、もう一度信用してみようと、いう気になれたのですが、 さすがに3度となるとどうしてもそういう気になれません。 自殺や離婚もそのたびに考えましたが結局、3人子供がいて無責任な事は出来ないと判別できる精神状態です。 私は自分よりも子供たちを何より傷つけてはいけないという気持ちが強く、一様よく働き、よく面倒をみてくれ、私にも自由にしてよいという主人なので、片親にするくらいなら、我慢しようと思うのです。 親戚中がよいだんなと思っていることがむしょうに腹立たしいのです。 離婚すれは、働かなければならず、子供との時間が減る事のほうが絶えられないと思います。 しかし、たびたび強烈なフラッシュバックがあり、無性にスースー寝ている主人に腹が立ち、消えてしまえと思う自分がいるのです。 これから長い時間を一緒に過ごす人に、このような感情を持っていてこんなはずじゃなかった・。と空しくなります。SEXイコール裏切りという考えが定着してしまい。怖くてしていません。 そこで、このような感情を持つのは、私がこの事を誰にも話していないからではないか、と考えるようになりました。主人は私に白状した事で楽になったと思うのです。実家の両親には心配させたくないので話せません。そこで主人の両親に主人からこんな事があったと話してもらい 両親の前で今後の誓いのようなことを話してもらえたら。もしかしてちょっとだけうわべだけではなく元のようになれるかも、と思うのです。 私の考え方はおかしいですか？

わかりにくいタイトルですみません。 夫の浮気がわかって、その日からずっとまともな生活を送れていません。前々から夫の浮気は知っていたのですが、月に1度くらいのものだったので「甲斐性」と思い見過ごしてきたのです。 でも先日夫の携帯を見たら明らかなセックス描写、複数の女性との関係、私の大切なものを売ったお金と子どもとの約束を破った時間で女性との旅行を企画していることがわかり、夫にとっては私より子どもより、ほかの若い女性のほうが大切なんだという現実を知り、愕然としました。 もっと軽い遊びならよかったのに、夫は子どもよりも私よりもそちらを優先したのです。いつもなら「あの人も懲りないわね」って鼻で笑うところなのですが、今回はだめでした。 くやしくてかなしくて辛くて、涙と震えが止まりません。判明したその日から、夜はいつも数時間しか眠れません。昼間はフラッシュバックに襲われ、気づくと涙を流し死にたい衝動に駆られます。食事もまともに取れず、夫にもきつく当たってしまいます。 とりあえず離婚を考えていますが、ほとんど眠っていないのでまともに会話をする自信がありません。心療内科に行って楽になれる薬が欲しいのですが、下の子がまだ小さく授乳中で…やはり薬は出してもらえないのでしょうか。私みたいな「浮気が原因で眠れない」なんてことで心療内科にいってもいいものなのでしょうか。 もし心療内科にいけたら、浮気が原因で心を壊したという診断書が欲しいのですが、可能ですか？ それとも心療内科に行かず、この状態が治るまで自力で何とかできるものなのでしょうか。 支離滅裂ですみません…くわしいor経験者の方いましたらお願いいたします。

16年連れ添ってきた愛する夫の不倫が発覚して1週間たちました。 脱サラをして会社を立ち上げ1年。社員の女性とのW不倫です。 別の社員から妻である私への密告で発覚し、証拠も既に揃っていました。 夫も事実を認め離婚はしたくないと… 相手の女性も離婚はしたくないので、関係をキッパリやめると約束し、念のため合意書を作成しました。 夫と会社の事を思い自主退社していただけるならと慰謝料は30万円(今になって大後悔です…) 今は全ての証拠を見てしまった事もあり、毎日フラッシュバックとの戦い中です 夫の事を信じきってしまっていた自分への失望と この先、再構築していけるのだろうか…という不安から毎日、情緒不安定です 子どもは5歳の娘がおり、私自身も働いているので 例え離婚したとしても生活には困りません ただ夫への愛が捨てきれず苦しいです 何が正解なのかも分からず毎日が辛いです 2人で今まで以上に時間をかけて話しをしていきたい私の気持ちを理解しつつも、毎日の忙しさからすぐに寝てしまう夫。 猛反省はしており、一生かけて償っていく。 守っていく。二度と裏切らない。といってはくれますが、やっぱり全てを信じる事は難しいです。 私へのフォローもかなり大変だと思いますし、職場でも既にほぼ全員知っているので、やりずらい環境の中、毎日本当に疲れています。(自業自得ですが、見てるのも辛い…) 再構築したいですが、私の気持ちのやり場に困り果てています みなさまは不倫した旦那さま(奥さま)とどういう時間を過ごして立ち直りましたか？

うつ歴１２年の男性です。 半年まえ都内の某有名大病院に転院しました。そこで「早くうつ病から脱出したい。また抗うつ薬の副作用で昼間の眠気がひどい。」等と訴えました。担当の精神科の部長は私の話をよく聞いた上３つの方針を立てました。 １、朝７時に起き、１１時に必ず寝ること。(規則正しい生活） ２、お酒を一切飲まないこと。 ３、現在４種類の抗うつ剤を徐々に減薬してゆくこと。 私の当時の状態は抗うつ薬の「厚化粧」だというのです。 当時抗うつ薬として・ミラドール 　　　　　　　　　・パキシル 　　　　　　　　　・アモキサン 　　　　　　　　　・デプロメール を飲んでいました。 少しずつ減薬し、半年後の現在はデプロメール・２５ミリのみです。 減薬後半年はいい感じで昼間の眠気も感じなくなりました。そして活動的にもなりました。 ところが半年後の今、土曜・日曜（朝９時３０分位に起きてますが）は 家のソファに座ったまま外に出かけることがとてもおっくうで嫌になってしまいました。(平日は朝早く出社せざるを得ないので普通に会社に出かけてます。）土・日は指１本動かすのもおっくうで、座っていてもいろんな過去の嫌な出来事がフラッシュバックのように蘇ってきます。 １２年来の薬が４分の１以下に減ってとても喜んでいます。副作用に苦しむこともありません。ただ土・日のその状態がとても苦しいのです。 担当医師にこのことを告げても「規則正しい生活を続けなさい」「細かいことを気にしすぎじゃないか」とあまり腑に落ちるご回答をいただいておりません。 やはり１２年も罹っていた病気なのでもう少し時間が必要なのでしょうか？ どうぞ皆様のお知恵をお借りしたいと思います。

夫に浮気されて2ヵ月が経ちました。 毎日辛い日々です。 夫は遊びだった、魔が差したといい、メールで連絡を取らないと伝え、 それから一切連絡は取っていないようです。 出来る限りのことをしてくれていると、私も思います。 夫は浮気をする前、仕事がものすごく忙しく、精神的に不安定でした。 それでも、浮気する時間があったのですから、救いようが無いんですけどね・・・。 発覚してからも仕事は相変わらず忙しいのに、帰ってきて家事をしたり 私との時間を大事にしてくれています。 でも許せなくて、フラッシュバックのように、夫から発覚直後に聞いていた 浮気の内容がよみがえってきて、パニックになり、泣いて、叫んで責めてしまっています。 忘れてほしいと何もかも浮気したすべてを忘れて！！ と叫んだ事もあったからなのか、仕事があまりに忙しいのに私の精神状態が こんな風だからかは、わかりませんが、夫は相手の顔も声も行った場所もホテルの場所さえも、 今は思い出せないそうです。 こんな事、あるのでしょうか・・・。 嘘をついているのかと思って、何度も訪ねていますが、 ウソをついているようには見えません。 会っていた回数が５回だったし、職場など、接点もない人でしたが・・・。 夫がすべて忘れて、私の為に頑張ってくれているのに、 私は忘れられなくて、前に進めません。辛く当たってしまいます。 涙が出ない日々が無いのです。 たった1ヵ月の浮気を許してあげられないのなら、もう別れるべきでしょうか？ 今頑張ってくれている夫を信じてあげられないのも辛いです。 離婚して、お互いに新しい人生を歩んだほうが、幸せなのでしょうか？

　こんばんは。大学４年生の男子です。　大学に入ってから、２年程カウンセリングを続けさせてもらっています。 　皆さんは、過去に起きたトラウマ、辛かった体験、また心理的な痛みをどれ位、引き摺って生きていますか。 　勿論、具体的な量などに例えるのは難しいと思いますが、良かったら 教えて下さい。 　 　私は、２１歳なのですが 自分の人生に自らで「区切り」をいちどつけました。今までの過去は否定したり消したりせず、そのままに 少しだけ「距離を置いて」直接 過去の辛い体験・記憶から来るフラッシュバック様な 苦痛をこれ以上避ける為です。 過去が、あまりに自分の劣等感やコンプレックス、認めたくない辛い体験ばかりで、現在の私がそれらを毎日のように何度も思いだし、生活することが精神的にが辛く、これからの未来を生きる上で、「障害」となっていたからです。 　又あまりに、自分の性格が繊細で 弱く 逆に根に持つ部分が強く、自尊心が高い為 人に対しても自分から、お願いすることも難しい事が有ります。 (例えますと アニメ版のエヴァンゲリオンのアスカの様に、本当は弱さや不安定な精神部分があるにもかかわらず、高慢な態度で強がりな態度で 己を自己防衛しています・・・) 　承認欲求が強いので、誰かに認められたい傾向が強く 欲求不満に感じています。「どうして、誰も認めてくれないのだろう…」 そんな、子供の様な気持ちを(誰にも言いませんが)抱えています。 　私は、生きていくのが非常に困難な人間です。どんな状況が良い方向に変わっても 私自身が性格に難しい部分があるので、どうせ辛いことが沢山待っています。 　返信は、遅くなりますが 必ず致します。助けて下さい。 　 　 　

私はバツイチで、私の子供（2歳女）と私の母の3人で住んでいます。元々私と母との折り合いが良くなかった為、離婚の際同居はイヤだったのですが、母の強い希望と、私が心の病気を患っているため体調が悪くなる事も多く「自分の仕事が休みで、アンタの体調が悪い時は子供の面倒見てあげるから」と言う事で同居しました。 そして先日私の体調が悪く寝ていると、リビングの方から母が子供に怒鳴っている声が聞こえるんです。それも子供が何か悪い事をしたというのではなく「自分の言う事をきかない」と怒ってるんです。 娘は第１次反抗期真っ盛りで何でも「イヤ！」と言います。それに対して「どうして『ハイ』って言えないの！」と言います。２歳の子供がそんなに聞き分けが良かったら逆に怖いと思い、そう母に言うのですが聞き入れません。 そんな母の姿を見て、私は「自分もこういう風に育てられたのか」と恐怖心を覚えてしまいます。こんな母に育てられた私はＡＣです。そしてこんな祖母と接している私の子供もＡＣにならないかが心配です。私は子供にだけは自分と同じ思いをさせたくなく、必死で病気の治療もし、育児に関しても細心の注意を払っています。でも母の態度で結局同じことになるのではないかと怖いんです。 そんな母の態度を見て子供の前でケンカになる事もしばしばです。家を出たいと思いますが、金銭的な事情から後１,２年は無理だと思います。子供の成長で一番大事な時期をこのような環境で過ごす事はどうなのでしょう。母の子供に対する態度を見るたびに自分の経験がフラッシュバックのように思い出されます（私も母に『ハイ』と言う事を強制させられていたので）。

5年ほど前に夫の不倫が発覚しその際に離婚を切り出され子供も引き取る気は全くなかった夫（子供より女をとったと思っています） 私が鬱病になり夫は改心しこれまで支えてくれました。 私の鬱病もよくなる兆しが見えはじめ将来は旅行に行ったり楽しい事を沢山しようと話し合い最近ではフラバ（フラッシュバック）しても楽しい未来を夢みて何とか頑張っていました。 そんな中 夫があるサイトで他の女性とメールをしているのが発覚しやましい気持ちはなかったというものの約束を破られまた心が不安定になっていたところに旦那の病気が発覚し支えてもらう側から一気に支える側になってしまいました。 夫の病気はすぐ死に至る様なものではないのですが治療法がありません。自営なので何とか最低限の仕事はしてますがそれが限界です。 正直、不倫され信頼を失い、これからの夫の行動や言動を見ながら信頼や気持ちを取り戻すつもりでいましたが治らない病気の様で私も絶望的になり最近では鬱病が悪化してきてしまい家事もままなりません。 優しくしてあげられる時には自分を改め尽くす事も出来ますがフラバしたりすると【自分は好き勝手やってきて私達を捨て様としたのに、優しく面倒なんて見れない！】と思ったり時には口に出して言ってしまいます。 子供達の為にもこのままではいけないので何とかしたいのですが余計な感情が入ってしまい思うようにうまくいきません。 私の中に夫が不倫さえしなければこんな事には・・・ という気持ちがあります。 私はどうやったら夫を支えられる様になるでしょうか？ どうしたら家族が笑って過ごせるのでしょうか？

1ヶ月ほど前に主人の不倫が発覚し、話し合った末やり直すことになり、お互い歩み寄ろうと努力している次第です。 話し合いの中で、相手女性が子宮外妊娠をし、手術を受けていたこと、どんな女性であったかなど、どうしても気になり根掘り葉掘り聞きました。 結果、今その聞いたことに苦しめられています。午前中は気分もよく友だちとランチをしたりバカ話をしたりできるのですが、午後になると気分が落ちることが多いです。突然涙が出たり、相手女性への怒りが爆発しそうになり、何とか反省させる方法はないかと必死に考えたり・・。 ここでも、一度相談させていただき、反省を促す意味で相手に慰謝料請求を考えていたのですが、そんな女に費用と労力と時間を費やすのもバカらしい、それなら主人との再構築だけを考えていこうと決めたのですが、気分が落ちている時はやはり何とか相手をギャフンと言わせたい気に駆られます。 兎に角、気分にムラがあり、気分が上がっている時は家族で楽しく出かけたり（主人も気を使ってくれるので）できるのですが、かと思えば、相手女性の住む市の名前を聞くだけでも不快になったり、その市に足が向かなかったり・・。主人はこんな私とやり直して良かったと思っているのか、彼女のことを忘れられないのではないかなど不安に襲われます。 フラッシュバックに悩まされながらも時間が解決してくれるだろうと思っていたのですが、心療内科を受診すれば少しは楽になれるのかなと思ったり、でも病気でもないのに受診するのもおかしいかと思ったり。 自分の気持ちが上がったり下がったりでしんどいです。このような状態で心療内科受診はおかしいでしょうか？やはり時間が過ぎるのを待つほうがいいのでしょうか？

母親は、怒ると手がつけられなくなります。昔はよく蹴られたり廊下に放り出されたりしました。今はそんな事は反省したのかなくなったのですが、私は父親から性的虐待を受けてました。 それで最近父親とは別れました。私は精神病を患っており結構な重症でした。別れてから半年もしないうちに新しい男性と付き合い始めました。家に泊まったり何処かに出かけるようにはなったんですがやはり男性への恐怖とかは消えないです。お母さんは「慣れて欲しいから」とか、「これから向き合うために」とか、言いますが怖いのは怖いです。病気もあるのであまり自分の心には負担はかけたくないのですが…その男性は本当に優しい方なんです。それは解ります。でもやはりこの優しさの裏にはなにかあるんじゃないかと疑ってしまい､何回もフラッシュバックだって起きていて、それでやっぱり私は、「私は無理だけどお母さんは付き合っててもいいんだよ。ただ家に呼んだりするのは「まだ無理だよ」と伝えても泣き出してしまい、「私は貴方にこの病気を直して欲しい。」としか言わなくて…またお母さんは内緒で付き合っているため周りの人には口止めされていて誰にも相談できず私は今凄く生きづらいです。理由は父との離婚をかけた裁判がまだ始まっていないからです。実家にも言うなと口止めされていて､精神科の先生にも言うなと言われました。相談する相手がいなかったんです。私もわがままかもしれません。ただ伝えても母は泣き出して､「私は貴方達のためを思って」としか言いません。男性の方にはお母さんが病気で働けない時に出会ったらしく､「俺が見てあげる」と言ってくれているそうで､お母さんはやっぱり私にも認めて貰いたいらしいです。でもトラウマは消えていません。今だって精神状態は安定はしていません。私はホントにダメな子なのかもしれません。そして実家には義姉がいます。これは相談してもいいのでしょうか。私はお母さんを傷つける事しか出来ないクズだと思います。これは甘えなのかもしれません。学校で虐められてひとりぼっちにされていた事を思い出すと外にも1人で買い物にも行くことが出来なくなってしまいました。私も直せるなら治したいです。今度5月にはディズニーランドに連れて行くと言われました。でも私はやっぱり怖くてもうちょっと待って欲しいと言っても､「人に慣れよう」としか言ってくれませんでした。フラッシュバックを男性の声で起こしてしまったと言っても「しょうがない事だよ」で済まされてしまいました。また、外に出られないのは家にいるからかと言われてしまい､私は学校のいじめや家の事で出られなかったのにと思ってしまいました。ホントに辛かったです。どうか対処法等を教えて欲しいです。お母さんは傷つけたくはないです。幸せになって欲しいんです…。ホントにわがままでごめんなさい！長文失礼しました。

私は、小学校～中学校まで陰湿ないじめにあいました。 育った環境があまりよくなかったので、 わざわざ他県の高校に進学。 その後は嘘みたいに楽しい日々が続きました。 社会人になり、営業成績が1番になった途端、 会社でコテンパンにイジメられ、ドクターストップがかかって退職しました。 ですが、退職から数ヶ月経過したら、 異常な不安感に襲われるようになったり、 たびたび悪夢をみてしまうようになりました。 その後、学生時代のイジメ体験や 死にたくなるような職場イジメ、 大好きだった恋人の死などを 突発的に思い出して、 訳もなく不安になり、これは危ないと思い、 心療内科を受診後「PTSD」であることがわかりました。 新しい環境に行っても人が信じられないようになりました。 ただ今の仕事はやりがいがあり、好きなことを仕事にして働いております。 でも、フラッシュバックするたびに、 仕事に集中出来なくなってしまいます。 私は今の勤務先のスタッフもオーナーも大好きです。 私を愛してくれる人々を悲しませたくないし、 職場のみんなに心配をかけたくありません。 亡くなった恋人も私の笑顔が大好きだったので、 こんな生き方は私らしくないと思うのです。 フラッシュバックが勤務中に起きたとき、 効く市販薬を探しています。 他にも、何か対処できる方法があれば教えてください。 私はスタッフやオーナーの前では、 元気な顔をみせていたいんです。 どうか、その分野に詳しい方がいらっしゃいましたら、 アドバイスお願いいたします。 よろしくお願いいたします。

教えてほしい事があります。 主人の兄の自己破産手続きについてです。 兄は消費者金融数社に３００万以上の借金があります。 兄は今年の春に４階建ビルの屋上から飛び降りましたが幸い命は助かり、 骨折と手術でで２ヶ月入院していました。 現在は実家で療養中、収入はありません。 妻と子供３人（１３歳・７歳・２歳）は母子寮に入り生活保護を受けてます。 （妻は夏からパート勤務してます） 借金返済は今のところ両親が毎月８万（数社合計）、延滞しながらも払ってます。 （両親は細々と商売をしていますが毎月赤字状態です） 両親は年金受給者で生活に余裕がなく返済も不可能になってきました。 入院費用も８０万滞納してる状態です。 それで兄が自己破産（または特定調停）の手続きをしようと思ってます。 自己破産は昨年主人がしておりますので、手続きや一般的な費用は知ってます。 今回お聞きしたいのは、兄の場合の自己破産費用が軽減される場合はあるでしょうか。 兄は昨年２回精神病院に入院しています。病名は一応『鬱』の部類になりますが、 俗に言う『フラッシュバック』という可能性があるそうです。 こういう精神状態、破産費用が用立て出来ない状況ですが、 費用が軽減されたり免除されたり、または分割など出来る手段はあるでしょうか。 今のままでは両親まで破産しそうな現状です。 どうか宜しくお願いします。

妊娠９カ月目に入り、出産の為来月上旬に 実家に里帰りする予定です。 ただ・・・、結婚前では有りますが、 以前夫に浮気（二股）されていていました。 結婚後は何もない！！と夫は言っていますが、 信頼したくても、出来ません。 さらに、急遽予想外の転勤が決まり、 夫は精神的にとても弱ってます。 傍にいて、支えてあげたいのですが、それも出来ず・・・ 離れてしまうので、もちろん数カ月セックスもナシ。 新しい環境で大変だろうけど、 妻がいないため、かなり自由な生活。 こんな状態で、もし女性に誘われたりしたら・・・ 不安でたまりません。 また、以前の浮気相手とも職場は違えど、 同じ会社の人間。連絡先を消せない状態。 消しても職場のメールでなんとでも連絡取り合える仲。 会おうと思えばすぐにでも会える距離。 浮気証拠発見後２ヶ月が経ち、だいぶ精神的に落ち着いて 有る程度ふつうに生活できるようになって来たんですが、 たまに、ふとフラッシュバックと言いますか、 浮気された！裏切られた！って思いが込み上げてきて もやもやしたり、悲しくなったり、不安に駆られたりしてしまいます。 こんな状態で、数か月間離れ離れになることが不安でたまりません。 男性は、数ヶ月Ｈナシでも、自分ひとりで処理して それで我慢できるものですか？？ 私の考えすぎでしょうか？？神経質になりすぎ？？ 男性・女性関係なく、些細なことでも良いので、 色んな意見をお聞き出来たらと思います。 宜しくお願いいたします。

初めて。 題名に書きました通り、心療内科・精神科の受診について、そういった知識をお持ちの方にお聞きしたいです。 今現在私は２１才で、気分の落ち込み・フラッシュバック、それら２つによる、集中力、思考力、意欲の低下が日常生活に大変支障をきたしています。 その他には、突然ものすごい不安に襲われて、動悸が激しくなる。暗い所(夜)で眠れない、自傷癖、過去の自殺未遂などの症状に悩んでいます。 実は以前内科に通院し、その時はデパスと何種類かの睡眠薬、マイスリーやメイラックスなどをもらっていましたが、４ヶ月ほど経って徐々に使用量が増え、精神科の受診を進められました。 医者からはその時に、『私の経験上、あなたみたいな若い女の子の眠れないとかの症状には深入りしない方がいい』と言われました。一応頼んでみたのですが、紹介状などももらえず、未だに他の病院にはかよっておりません。 自分の中では、もう手持ちの安定剤も無くなり、気分の落ち込みや、過去の出来事が鮮明に頭に浮かび、不安定になる。そのせいで予定通りに外出できなかったり、眠れなくなったりして本当に困っているのですが… やはり、甘えているだけなのでしょうか。 色々な病院で予約をとる時に、以前薬を飲んでいた事、自殺未遂をした事があること、私の年齢(21)を言うと、予約を断られました。 それはやはり、私は心療内科などを受診する必要など無いという事なのでしょうか。 是非何かアドバイスをお願いします