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主人の両親に浮気があった事を話そうと思います

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  • 質問No.4172074
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お礼率 16% (4/25)

結婚して6年目の3人の子持ちの専業主婦です。

結婚して6年で3度の浮気発覚経験があります。
最初のころは、もう一度信用してみようと、いう気になれたのですが、
さすがに3度となるとどうしてもそういう気になれません。
自殺や離婚もそのたびに考えましたが結局、3人子供がいて無責任な事は出来ないと判別できる精神状態です。

私は自分よりも子供たちを何より傷つけてはいけないという気持ちが強く、一様よく働き、よく面倒をみてくれ、私にも自由にしてよいという主人なので、片親にするくらいなら、我慢しようと思うのです。
親戚中がよいだんなと思っていることがむしょうに腹立たしいのです。

離婚すれは、働かなければならず、子供との時間が減る事のほうが絶えられないと思います。
しかし、たびたび強烈なフラッシュバックがあり、無性にスースー寝ている主人に腹が立ち、消えてしまえと思う自分がいるのです。
これから長い時間を一緒に過ごす人に、このような感情を持っていてこんなはずじゃなかった・。と空しくなります。SEXイコール裏切りという考えが定着してしまい。怖くてしていません。

そこで、このような感情を持つのは、私がこの事を誰にも話していないからではないか、と考えるようになりました。主人は私に白状した事で楽になったと思うのです。実家の両親には心配させたくないので話せません。そこで主人の両親に主人からこんな事があったと話してもらい
両親の前で今後の誓いのようなことを話してもらえたら。もしかしてちょっとだけうわべだけではなく元のようになれるかも、と思うのです。

私の考え方はおかしいですか?

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 16% (4/24)

両親の前で誓えば「浮気をしなくなる」って
どれだけ自立していない夫なのでしょうか。
よほどのマザコンでない限り、成人男性に対し
そんな誓いは期待できないのでは?

でも、話すこと自体私は反対ではありません。

私も「夫の不貞」は、自分の親には離婚問題に発展しない限り
絶対話しませんが、夫の親には結果を話すと思います。
不貞を犯した息子とは知らず「いい息子でしょう」と
恩着せがましく振舞うのをみたくないだけ。
義両親には良い息子であっても、子どもには良い父親であっても、
私にとっては100%良い夫ではないことを伝えて
今後私の心の傷を第三者が深くえぐらないで欲しい。
別に私の心情を理解はしなくて良いから。
夫の親からの謝罪なんていらない、ただ知って欲しいだけ。

親の反応は期待しないほうが良いです。
でも「事実」は耳に入れて問題ないと思います。
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  • 回答No.12

ベストアンサー率 36% (40/110)

ご質問者さまの考え方は間違っていません。
当然の感情だと思います。
そして、ご主人さまは
「てへ、見つかっちゃった」
程度しか思っていらっしゃらないと思います。
その温度差があなたを苦しめるのです。
そして残念ながらまたこれからも繰り返すのでは
ないかと思います。

ご質問者さまは賢明です。
もしここで離婚しても
何ヶ月かしたらご主人は
「ラッキー、独身じゃ~♪」と
思うかも知れません。思う壺です。
あなた様だけが苦労する必要はないですよ。

感情的にはぶちまけてやりたいと思いますが
ちょっと冷静にご自分にとって何がメリットか
考えてみてはいかがでしょう。
もしかしたら将来的には離婚になるかも知れません。
でもね、まだまだこれから
大事なお子様たちの教育やいろいろな問題、
金をなしにしては成り立たない事柄も出てきます。
働いていただきましょうよ。
「さすがに3回目だと信じられないし
心が壊れてしまったの」といって
経済制裁をしましょう。
その余った分は貯金するなりエステ行くなり
服や化粧品買うなり、なさってみては?

「親に言うぞ」はジョーカーとして
ずっと持っていてください。
いつか出す日が来るかもしれません。
今出しても期待通りの反応は返らないのではと思います。
浮気とか借金とか、そういう人は
生い立ちに問題があるケースがことのほか多いのです。
多分「嫁が悪い」「そういう子じゃなかったのに嫁のせいで」
と言われてしまわないかと思います。
そうなるとお許しが出たとますます酷くなりかねません。

賢く生きましょう。
どうにも我慢できなくなったら
老後よぼよぼになった旦那を
クリスマスか大晦日に捨てるんだと
(堪えるらしいです)
妄想して、また少し頑張って、働いてもらいましょう。
でもでも、どうしてもそれでも我慢できなくなったら
いよいよジョーカーの出番です。
せっかくのジョーカーは大事に使いましょう。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 13% (10/74)

私も 質問で皆さんから 温かい回答をいただいている一人ですが・・・

私は 主人の母に 言いました。
最初は躊躇しましたが けっきょく 義母の出方しだいで これからの実家との付き合い 関係が変わると思い相談しました。

それは 自分の母が 兄が兄嫁を泣かせたときに 「私は ○○さん(嫁)の味方だから 相手の女の弁護士費用は私が出す。今から私が ○○連れて 女に会いに行く」と激怒しました。

兄嫁は 母の言葉に救われた と言っていました。

その様な経験から わらをもすがる思いで 主人の母に伝えましたが覚悟はしていたものの、結果は自分の期待から大きくはずれ 夫婦の問題は夫婦で解決しろ・・・いい大人がなにやってるんだか・・・どうしちゃったんかいな・・・狂っちゃったんだかな~・・・といわれました。まるで他人事です。

もともと 主人はモラハラで 恋愛依存のような状態です。
これはまちがいなく 夫婦だけの問題ではなく 育った環境です。
それは以前から 主人は 子供ながらに親に捨てられることを恐れ 母にぴったりつくような子どもだったと 親戚から聞かされていました。

今では夫婦の問題に口だすもことなく 機嫌の悪そうな声で電話に出てきます。

もうあんたなんか入らん嫁・・・と言葉に出さないけど よくわかります。

でも 私がいなくなっても このお母さんなら喜ぶんだろうな・・・と
親孝行してあげている気にさえなりました。

結局 主人も母も 子育てや家庭をどんなにがんばっても 自分に益の無いこと
のは 価値が無い人達なのだと思いました。

すくなくとも そういう仮面がはがれて素顔を見ただけでも私には意味があったと思います。

親として理解できる部分と親として庇ってはいけないことを 勉強させてもっらた気持ちです。

自分の子どもが お嫁さんを貰うまでに 主人と母の関係を見ながら

姑 これはやってはいけない 何か条を作りたいと思っています。

どういう結果が出ても 後悔しないくらい考えて 行動されたらいいと思います。
ただ 私は一生 何の苦労もなく 息子に食べさせてもらっている嫁は 返上したかったのです。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 20% (773/3792)

勿論旦那さんの両親には相談すべきです。
多分これからも浮気を何回でも繰り返すでしょう。
それも含めて、義理の両親にも話しておいた方が良いと思います。
三回も浮気して、旦那さんにメンツも何もありません。

正直言って、どうしても旦那にこれからの反省が無いなら、離婚も視野に入れた方が貴方の為にも良いのでは無いでしょうか。
その為にも廻りに味方を作っておいた方が良いように思います。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代前半既婚女性です。

私は前の夫の長年の不貞が発覚し、
義親との同居問題などで限界が来て
離婚しました。

今は再婚して幸せになってはいますが。

まず、ご主人は
あなた様が未だにフラッシュバックなどで苦しんでいるということを
未認識であると思います。
あれは過去の事。
過去は水に流れ、今は新しい生活。
そう思って毎日暮らしていることでしょう。

それを「あなたから、親にあのことを話して」と言うのは
まず「妻の考えが理解できない」
「何故今さら蒸し返すのか」
「やりなおす。許すといったのは嘘だったのか」
そのうえ、「なんと執念深い恐ろしい女だ。」と
自分がしたことを棚に上げて
「だから俺が浮気を繰り返すのも、もっともだ」と
違う理論を作るかもしれません。

あなた様が
いまだに納得していないのは
旦那様が謹慎の生活をしていないからでしょう。
浮気が発覚し
わびてやり直すということなら
今までの生活をすべて改めて
俗世にいながら出家に似たような謹慎生活をしてみせて
後悔していること、罪を償いたい気持ちがあることを
365日、24時間私の気持ちが治まるまで
見せて欲しかった。
そこから来ているのでしょう。

例えて言うなら
朝は誰よりも早くおき、家の周りをはき清める。
ジョギングなどをする。
朝食を作り、妻子を起こし、
家族で食事をとり、
仕事に出かける。
こづかいは、昼食代と交通費のみ。
まっすぐ家に帰り、家の周りをはき清め
風呂掃除トイレ掃除
自分だけ肉魚を除いた
精進料理を食べ、酒煙草もしない。

食後の娯楽も、TVなどは見ず、
写経座禅を組み、自己反省を続ける。

身の回りを清め、家を掃除して
自分の行動を反省する。

そういう態度で謹慎していれば
あなたも「もう許してあげよう」と思うのでしょうが
謝った時だけ殊勝な態度で
数時間後からは普通に飲み食い
人一倍肉を食べ、酒を飲む。
TVを見てゲラゲラ笑う
飲み会の類はかわらず出席
小遣い減額は口にも出さない。
あいかわらず脱ぎっぱなし
ちらかしっぱなし。

寝るときは心苦しくて
自己嫌悪で不眠にでもなるのかと見ていると
真っ先に高いびき。

「こっちの気も知らずに
のんきに毎日変わりない日々を送っている姿」に腹が立つのです。

しかし、男にしたら
毎日遅くなっても
家に帰ってくること、
稼ぎをごまかさずに家に出していること。
浮気を清算して、結局は妻のところへ帰っていること。

これで大変な謹慎生活をしている「つもり」なのです。

この温度差が、あなたを苦しめます。

普通の人は自分の親に心配を掛けるのを嫌がります。
ですから、今回は
あなた様の本音を「まだ許した気持ちには全くなっていない。
許せない自分が苦しいので、あなたの親に相談しようかと思っている」など言うと
もう驚いて「どうすれば許す気持ちになるのか?」と
怒りながらも聞くでしょう。

そのときに毎日の謹慎生活のグレードアップを言うのです。

毎日の反省行動を見せてくれたら
気が治まる。
それがいつまでかは、解らない。一生かもしれないし、半月かもしれない。

10年続けたとしても
私がもういいというまでに
あなたが「これだけ反省してるのに、まだ許さないのか」など
一言でも言ったら
また一からやりなおしだ。
それくらいのことをしたんだと
肝に銘じて欲しい。

こうすれば、少しはせいせいするのでは?

義親に言うよ。は
脅しに使うのです。

でもね、実際に義親に言うと
傷つくのはあなたですよ。
あなたも子どもの母親ですからお解りだと思いますが、
親はどんなことがあっても、我が子をかばうのです。

うわべだけは
「うちの息子が悪かった」など頭を下げても
これも「そうすることで、うちの息子が幸せになるのなら」と思って頭を下げるのです。
本当は「うちの息子は悪くない。浮気をしたくなるような妻をもらって、可哀想な息子。妻が至らないから浮気されるんだからね。」くらいは思っています。

どんなことをしでかそうと、親は本当に馬鹿なことを言って
子どもをかばい続けます。

はっきりと「浮気の責任は妻にある」といわれてしまうかもしれません。
そうなると更に傷つきます。

私などの経験では
妻の財布からカードを盗み出して
勝手にキャッシングした前夫
義親の前で糾弾したら
「親の監督不行き届きだから。息子は悪くない」といいましたよ。
40代半ばの息子を、70になっても
親は監督しないといけないと思っていたのです。
「わしがきちんと見てなかったから、こんなことをしたんだ。わしが悪かったんだ。申し訳ない。」

いやいや、じいさんに謝ってもらっても。
というより、「親がずっと見ていないと」というその精神性が
今のあなたの息子の非社会性を作り上げたんですけど・・・。

さらに義母などは
「息子がお金がいるということ、夫婦なんだから
あなたがきっちり知っていないから、こういうことになった。」と
妻が悪いという理論です。


なんと親とは我が子のためには、愚かになるのかと。
そしてなんと有り難いものかと
その時つくづく思いました。

私の親も、私に非があってもこのようにかばうのだろうと
思いました。

「切り札は私が持っている」そうカードをちらつかせることで
それ以上はやめたほうがいいと思います。

ご夫婦でしっかり話し合いをすることです。
スタンスは「あなたとずっと穏やかに暮らしたいからこそ、話をします。」です。

親に全部ぶちまけるのは
離婚の時にしてください。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 22% (137/604)

男女でアドバイスは異なるでしょうね。

男の立場で言えば・・・
そんな事などされたら、最悪の結果になるでしょう。

その前に、そんな自分から話す事など出来ないと
言うでしょうけど。

メンツまるつぶれです。
恨みは質問者に行きます。(逆恨みですけど)
離婚する覚悟があれば、この方法でも良いでしょう。

でも、まずは二人で、徹底的に話する事からですね。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 42% (14/33)

3人のお子様を抱え、毎日大変な事と思います。
そこに、3度の浮気となれば心穏やかな生活は無理ですよね。
子供は、敏感ですから不安、お母様の憂鬱な気持ちは伝わるのではないかと思います。
私も、子供がおりますので、お気持ちはわかります。
でも、ご主人のご両親にお話しても、よい解決にはならない気が私は致します。
あなたの年齢はわかりませんが、「言いつけちゃうから」という様なニュアンスに思われるのです。(ごめんなさいね。せっぱつまっているのよね)
ご両親がお話して下さっても、ご両親もご主人にもこれから先、生きていく上でしこりが残る気がします。
場合によっては、余計こじれるかも知れません。
あなたも、ご主人も3人のお子さんを持つ立派な社会人です。
もう、ご両親の出るまくではないと思いますよ。

もちろん何度も話し合い、泣いた事でしょう。
でも、夫婦である以上、お二人の問題だと思いますよ。
ご主人は、浮気病かな?
でも、何が原因かもう一度、冷静に話し合ってみてはいかがでしょうか。
もしかしたら、大の大人がと思われるかもしれませんが、さみしいのかもしれませんよ。
もちろん、あなたは一生懸命されている事と思います。
夫婦や親である前に一人の女性であり人間である事を、ご主人がわかって下さるとよいのですが。

お二人とも本当は離婚を考えていらっしゃらないんじゃないかしら?
大変でしょうが、絆を深めるチャンスと考えて頂ければなと思います。

ずいぶん、辛口意見と思われるかもしれませんが、結婚生活22年のおばさんからの頑張れエールだと思って下さい。

逃げないで下さい。
補足コメント
madorenu20

お礼率 16% (4/25)

発覚すると必ず自分の子供のころの母親との関係を話すのです。

ものすごく感情的な、怖い母親だったと・・。
たとえば子供だと思って平気で嘘をつかれたり、小学校のころ朝飯を作ってもらった記憶がない。など・・・。
それで自分は女性を信用していない。
けれども、私の事は本当に毎日がんばってくれていて、信用している。
と・。とても愛のある人だといいます。

母親との関係が根っこにあるような気がしてならないのです。
フラッシュバックが今でもあることなど自分の気持ちをきちんと話す事が先だと思うのですが。
投稿日時 - 2008-07-13 13:17:49
  • 回答No.6

ベストアンサー率 20% (13/64)

あなたと義父母との関係によるでしょう。
息子よりあなたについてくれる自信がおありでしたら、話をしておいてもいいと思います。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 28% (42/147)

おかしくないですよ
言った方がいいと思いますよ~
madorenu20様の気持ちが楽になるためだったら、ご主人の両親に言うだけにして、
ご主人には言ったことを伝えなくていいと思うんですよ~
今現在、浮気はしていないんですよね…?

何度も我慢している、ということは両親に伝えておいた方がいいと思います。
ご両親の前で今後の誓いのようなものは…
次に派手な夫婦喧嘩をした時でいいんじゃないでしょうか?

3度も浮気しているのですから、4度目もあるんじゃないかと心配ですよね。
もしかして4度目の時にご主人のご両親が味方になってくれるかどうかは、
madorenu20様にとって大きな支えになると思います…
お子さんのため、今は我慢は、しかたがないでしょうね…

4度目が起こらないようにご両親から、さりげなく釘をさしてもらえるかもしれませんし…

>>そこで、このような感情を持つのは、
>>私がこの事を誰にも話していないからではないか、
>>と考えるようになりました

ご主人も、誰にも話さないだろうから…と安心して?浮気しているのかも知れませんね…
本人には言わずに、あちこちからけん制してもらえたら、
夫婦仲が悪くならずに、効果があるかも…
うまくいくといいですね!
  • 回答No.4

ベストアンサー率 23% (217/923)

小さい3人のお子様の面倒をみるのは大変でしょう。
3回も浮気されれば怒り狂うのは当然です。
1度目に貴女が大騒ぎしていたら、2,3度目は無かったかもしれませんね。自分一人で抱え込んでいては、おかしくなりますよ。
両方のご両親に話しましょう。
このまま黙っていると、又繰り返すかもしれません。
我慢できなくなり離婚の話になった時に、何故言ってくれなかったの、と言われますよ。
周囲を固めて、浮気が出来ないようにしなけねばなりません。
きつく叱って貰わないと、自分のした事が貴女をどれだけ傷つけたかが分からないまま、4度目となるかもしれません。
3人のお子さんがいての離婚を勧める人は皆無でしょう。
自殺なんてとんでもない。子供は誰が育てるのですか。
選ぶなら離婚で、慰謝料2000万、養育費月30万の要求ですよ。
浮気夫をバラしてもっと怒りましょう。
長い結婚生活を我慢では暮らせません。
怒るときは怒って、爆発して消化してしまわないと、ストレスが蓄積されて心身に異常をきたします。
ご主人から親へ言われることは、無いでしょう。
最初の時にお子さんを連れて実家へ戻られてご両親に話された方が良かったですよ。後から娘が辛い思いをしていたと分かったら、胸は張り裂けそうになりますよ。貴女のご両親が大事な娘を傷つけて、とビンタの一つもみまえば、1度で済んだように思います。予防が第一です。
ご主人のお母様に、これ以上浮気して欲しくないと相談しましょう。
お義父さんの浮気で悩まれたかもしれませんよ。
浮気を絶対に認めない夫が多いのに、自白とは珍しいですね。
3人の子育てに忙しい貴女に、自分(夫)を大切にして欲しいとの子供っぽいメッセージなのでしょうか。
子供の面倒を出来るだけ彼に任せ、美容院でも映画でも出かけましょう。
日曜日に2時間でもお稽古事をするのも良いでしょう。
自由にして良いとおっしゃるなら、お稽古の後、お茶をしてお喋りをして、買い物をしてですね。
ご主人はお金を稼いでくる人、私と子供は使う人と割り切って、自分の楽しみを見つけねばなりません。
末のお子さんが大学を出るまで20年も有りますね。
子育てだけに懸命になっていては、気がついたら50歳で白髪まじりになっていた、となりますよ。
子育てに浮気では堪りません。が内向きにならず、多くの人と話し夫の浮気のことも平気で言えるくらいでないと、子育てを楽しめません。
今度、浮気したら首をちょん切るくらい怖いことを言ってやりましょう。
私の夫も外面が良く、あんな良い人はいないと私の親族に思われていました。実際は気にいらないと口はきかない、文句ばかりで子供の面倒もみない人で揉めると、私が悪妻で片付けられてきましたが、法事で実家へ行った時に本当の夫の姿をいいました。
長い間、一人で抱え込んでいて眠れなかった日も多く有ったのですが、話してスッーと楽になりました。
開き直ることです。
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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