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やる気がないときに死にたいと思うとやる気が湧いてくることがありますか？ それと怒りや喜びの感情を出すと申し訳なくなるんですがこれはなぜでしょうか？ 自分が感情を抑圧しているからです。ですが常に他力本願で心ここにあらずみたいに他人に自分を投影して 自分が自分じゃなく自分の考えが他人と同じと考え、自分が苦しいと思うとそれは他人が苦しいとなりえます それが人を見下すことになっていて馬鹿にすることになっていまして、人を馬鹿にしていると自分も苦しくなり絶望しています ですが心のどこかでまだ大丈夫と思っています。それは自分が親に依存しているからだと思います 自分の欲求を追求することに罪悪感があり欲求を追求するときには常に懐に誰かもしくは親がいてくれることを嫌々願っております 親はとてもやさしいのですが基本的に反省をしない人で謝ることをしません 見下されているように感じます 自分は相手の感情や嘘を読み取ることが苦手です それと自分の感情が人にバレるのが怖いんです 自分の感情をわかって欲しいですがわかってもらうことが怖いです 利益のために努力しても利益が得られずに努力が報われないことが怖いです 依存症ですか？ADHDでしょうか？

はじめまして。24歳看護師です。 今は新しい資格を取るために国立大学(自費)に通っています。 しょうもない質問なのですが…仕事などの公な関係からサークルなどのプライベートな関係まで、何においても年上(女性もですか、特に男性)に嫌われやすいことに悩んでいます。 (年下には割りと慕われます) 具体的にいじめや陰口、暴言を受けた訳では全くないのですが、他の人達と私に対する表情や雰囲気が異なるので、私のことが苦手なんだというのが凄く伝わってきます。 例えば、私以外の子には笑顔でからかったりするのに、私に対しては笑顔が引きつり、あまり話しかけようとしなかったり…。 1度合コンに行ったときは、初対面の10歳年上の男性「○○ちゃん、なんか恐いわ」と言われ、ものすごいショックを受けました…。 仕事は割りとできる方(3年目で年間を通しての病棟リーダーを任されていました。)で、物覚えも悪くないです。容姿も人並みだと思います。 こんなことを言うのは気が引けますが、割りと何でもこなせてしまうタイプです…。 ずっと、原因を考えて、笑顔を心掛けたり、教えてもらったことは素直に聞いて実践したり、小さなことは年上の先輩を頼ってみたり、自分なりに色々やってきたのですが、いっこうに変わりません。 特別可愛がってもらったり、好かれたいわけではないんです。他の人達みたいに、普通に扱ってほしいだけなのですが…。 一体なにが原因なのでしょうか？ 私の思いあたる理由としては、家庭環境が複雑だったため、それによる自信の無さが滲みでてるのかな、と思ったりしています…。 あまり人には言っていないことなのですが、両親の離婚・育児放棄から、中学～働き出すまで鬱病でした。人に知られたら変な目で見られてしまうと思い、人前ではそのような素振りは全く見せませんでした。 むしろ、鬱病なのを知られたくなくて、人に好かれたくて、ピアノや絵や運動、勉強など努力をしていたら、知らない間に何でもこなせるようになってしまいました。 ですが、毎日、自分には頼れる人はいないから、自分で生きていかなきゃ、自分を幸せにできるのは自分だけ、と自分の部屋で泣いていました。 それでも生きていくのが辛くて、悲しくて首を吊ったこともあります。 だいぶ脱線してしまってすみません。 この文章を読んで、「こうやったらいいよ」などアドバイスがあれば、ぜひ教えてください…。

結婚して二年です。 今朝、美容院で胸辺りまであった髪を肩上まで切りましたが主人にきづいてもらえませんでした。 悲しくてつらいです。 無関心なんでしょうか？ 離婚を考えました、髪型に気付いてもらえず離婚は理由に出来ますか？

韓国は、何を言っても無駄なようです。昨日だったと思いますが、アメリカの国務次官補だったかが、日本の集団的自衛権に、理解を求めるべく、わざわざ訪韓したそうです。朴クネとの直接会談は無いようですが、「日本が…、日本が…」とうるさいようですが、国内問題や、経済的困窮等、山積する中で、やっぱり日韓通貨スワップ打ち切りは、一番効いていて、今でも、恨み骨髄なのでしょうか？もし、そうならば、永遠に続けて欲しいものです。

昨日、こちらが挨拶しても、無視するおじさんがいるという質問をさせていただきました。 周囲は、ほぼ持ち家、その中に昔でいう文化住宅があり、その方はそこへ、お住まいです。 昨日、息子が珍らしく、１９時頃に帰ってきました。平素は、進学校へ通っているため、また、高三のため 補講や予備校があり、２１，２２時帰りが、ほとんどです。 するとです、そのおじさんが、我が家へ来て、「おめえところのガキ、無灯火で、自転車乗っとるだろうが」（方言、入ってすみません） と、叱られました。 ん？今の１９時は明るいよ！しかも、ただ、家が近所なだけで、挨拶すらしない人に おめえ（お前ってことです）とか息子をガキと言われるのってどうなのって思いました。 近所中に、なんくせをつけているようです。 息子は思春期もあり、平素は口もききませんが、「挨拶しても無視する人間に言われる筋合いないし、 外明るいし」　と激怒していました。 こういう言葉遣いの方、また、近所になんくせをつけて回る方っていますか。 また、その際、どのように対応されていますか。

鬱病になって6年になります。大学3年です。最近、躁鬱病だと改めて診断されました。躁鬱病であるという根拠は自覚していますが、長くなるのでやめておきます。 わたしは6年前から、合う薬や先生が見つからず、色々な精神科、心療内科を回ってきました。 未だに症状の改善される薬は見つからず、それは鬱病と誤診されていたから抗鬱剤が効かなかったのではないか、と、躁鬱病と診断を下した今通っている病院の先生が仰り、これまでとは違う薬をもう何ヶ月も試しているのですが、よくなるどころか悪化して行っています。 高校生の頃は、はっきりとした原因がありました。ある日を境に幻聴、幻覚が見えるようになり、それは、クラス中、街中の人が自分の悪口を言って笑っているというものでした。今でも、半分は確かに幻だったかもしれないが、幻覚、幻聴だと信じられない部分もあります。実際にこの耳で聴いたので。 それで、過敏性腸症候群になり、学校を休みがちになりました。出席すらしていないので成績は最悪で、みんな優しかったので、友人は人並みにいましたが、どこか、この人のことは分からない、と思われ、遠巻きにされているような感覚はありました。（これは今でもあります） 高校三年間は、楽しかったですが、病気に振り回される日々でした。 大学生になり、学校生活の方も自由になりましたが、相変わらず病気がよくなる気配はありませんでした。 大学生から一人暮らしで、学科の人間か部活の人間が、今の自分の世界の全てですが、学科の人間からは、高校の友達のような、遠巻きにされている感じがあります。 わたしは最近、体調がこれまでになく最悪で、貧血のような症状が出ます。数分でも立ち続けることが困難で、冷や汗と目眩がし出します。心臓がすぐに苦しくなり、時々心臓と、背中まで激痛が走り、座っているのもやっとで、授業は頭に入っていません。立ちくらみをし続けながら生活しているような感覚で、全ての物事が右から左へ抜けて行きます。何もかも忘れてしまい、暗い考え事が頭を埋めています。 バイトと部活にはドクターストップがかかりましたが、部活はまだしています。学科の人にはほとんど見放されているとしても、部活の仲間はとても大切で手放したくないし、みんな仲良くしてくれています。 しかしわたしは練習中には意識が朦朧とし、チーム内での役割を果たすことのみしか出来ず、休憩中や部活後の雑談や食事は、目眩と吐き気がこみ上げてくるのでそれも出来ず、顔色がずっと悪く、体調を心配されながら、先に一人で帰路に着くようになってしまいました。 家に帰ったら、ずっと横になっています。もう本当に動けなくなってしまいました。立ち上がったら立ちくらみ、歩いたら目眩がし、意識がはっきりしていないまま、課題などの話を聞いて、すぐに忘れてみんなに迷惑をかけています。 わたしはこのことを医者に説明し、心電図と血液検査をしましたが、どちらにも異常はありませんでした。 わたしは何かしら異常があることを期待していました。体におかしなところがあるなら治るからです。ストレスが原因だと言われたら、この体の辛さもどうしようもないものになってしまうからです。でも異常はありませんでした。 薬も効かず、体調不良を治す術もありません。長時間立てない、座れないのでは、もう将来働くこともできません。わたしにはやりたいことがありますが、もうずっと前から頭が煮詰まったままで、何も考えられずやる気も出ません。怒りだけコントロール出来ず顕著に現れます。 わたしは心療内科医の、薬のことしか考えておらず、対して話を聞いてくれない診察、カウンセラーの、一見話を親身に聞いてくれているようで、わたしの言うことを機械的にメモしているだけで、わざとらしい猫撫で声で相槌をうつところが嫌いです。 今、病院に行くのをやめ、断薬したら、何が起こるのかは分かりませんが、わたしは、あっさり死ぬと思います。そうだと信じています。他人に心配ばかりかけていて、冷静に考えて、生きている価値がありません。 病院に行っても何も良くならない、高い診察台と薬代だけとられるのももういやです。医者がわたしの話を理解してくれる最後の人だと思っていたのにもうダメでした。精神面も、身体面の辛さも、誰にも理解してもらえないなら誰にも分からないタイミングで死んでしまいたいです。 もちろん自分が世界で一番辛いとは思っていませんが、自分ではキャパオーバーです。先が見えないです。自殺しなくたって死ぬと思います。そうしたら医者も必要ないです。 わたしは積極的に自殺しなくても、そのうち何かが自分を殺してくれると信じています。 わたしはこれを肯定してくれる人が欲しいです。

「正常な靴下は足を包む。だが裏返しの靴下は、全世界を包んでいる！」　そう言ったのは誰だっただろう。ツァラトゥストラであったような気もするが、もしかしたら私が酔っ払ったときに、ノーパンボーリング大会で発した一言かもしれないが、今となっては確認の取りようがない。 １鼻毛が出た人 ２ご飯粒をつけた人 ３スカートの後ろがパンストに挟まっている人 そんな具合な人を、見かける場合が時折あったりする。 声をかけるにかけにくく、肥えをかけたら逮捕され、どっち付かずで見送ることに自己嫌悪をい抱くのも日本男児の名が廃り、思いあぐねて 「そんな具合になってるよ」　と肥えを否、声をかけるのだが、相手は面白い顔をする気配もない。 この宇宙の片隅で、裏返しの靴下を履いた感じの人を発見した場合、どのように接っすればよいのか？無駄なファン登録者が少ないことに改めて自信を回復した私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=iB7OcTWW6YY

義母は元々思い込みの激しいところがあり、思い込みに更に想像や妄想を重ね、結果、事実とは全く掛け離れた話を始める事がありました。 夫も義兄弟も、幼い頃から義母のそう言うところを厄介だと思っていたそうです。 当人は記憶力や学力に自信があるようで、彼女の想像の産物を思い違いだと否定されると、認める事が出来ずに気分を害すようでした（夫談）。 そして今回、久し振りに義実家（超遠方）に帰省したのですが、後になって、 「あなたはひと言の挨拶もなく帰った。帰省が嫌ならもう来なくていい。」 と言う内容のメッセージが私宛にありました。 空いた口が塞がりません。 と言うのも、私は夫と一緒に義父母に間違いなく御挨拶をしていたからなのです。 挨拶の言葉は夫でなく私が直接言いましたし、ちょっと特別な内容の言葉を織り交ぜての挨拶でしたので、一字一句思い出せますし、夫もその事を覚えています。 義父もまず覚えているでしょう。 挨拶なしで帰った事実はないんです。 おかしいと思い、夫に伝えると「母が最近特におかしくなってきているようだと兄弟と話していたところだった。もう一度相談してみる」 との事でした。 義母は、意識的に嘘をでっちあげて嫁をいびるタイプではありませんので、本当にそう思い込んでいるのだと思います。 姑の思考回路は正常範囲内なのでしょうか…？ 何らかの病気でしょうか？ 他にも、簡単な食事の準備（20分程度）に何時間もかかる、と言うような心配な症状もあります。 1番困っているのは、姑のあまりにも飛躍した思考に、家族皆が振り回されている状態です。 私個人としては、毎回義母の騒ぎに付き合っていると、こちらの精神状態もおかしくなりそうで辛いです。 どうかアドバイスを頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

よろしくお願いします。30代前半男性です 生きるのがつらいです。居場所がありません。悩みが20代のころと変わりません。 会社ではあまり期待されていないような気がします。専門性がないため、何の仕事を振っていいのかわからなのかもしれません。自分なりに20代から仕事に必要なことを勉強してきましたが 専門性といえるレベルではなく、強みと言えるものがありません。たとえば、 語学をいくら勉強してもネイティブや留学していた人にかなうわけもなく中途半端です。 プライベートでは、彼女はいますが、彼女は顔が広く、経営者や仕事のできる人との交流が多く、その話を嬉々として私に話しますが、私と違って仕事ができる人の話をされてもつらいだけです、なぜこんな仕事の出来ない人間と付き合っているのか、と思います。 ”私は経営者とは付き合ったことはないんだよねえ” などと発言されると、じゃあ、次は経営者と付き合いたいんだろうな、と思い、自分たちの関係の終わりも見えてしまいつらいです。 仕事でもプライベートでも居場所がなく、死んでしまいたいです。 与えられた仕事を一生懸命するだけでは、使い捨てになることはよくわかっているのに、 どうしていいかわからないところに問題があるのはわかっています。 彼女はきっと自分とタイプの違う人が似あうことは分かっているのに、彼女から食事とかに誘われてしまうとついつい一緒にいたいとおもう自分がいけないのもわかっています。 仕事での不安、プライベートでの不安、はっきりいって、20代のころと変わりません。 30代ならそれなりに仕事もこなし、新たな不安や課題に直面してもいいと思うのですが、 自分はずっと同じところでぐるぐる回っています。 成長できないなら死んだほうがいいでしょうか？どうしていいのか全く分からないのです。 アドバイスください、よろしくお願いします。

先ほど仕事の関係である企業に電話したのですが…対応が変？ 疑問に思い確認したところ… 同じ名前の全く違う企業でした。 すぐに折り返し間違いだと伝えましたが…ローン関係の会社なのでフィッシング詐欺と思われていないか心配です。 請求や金額の話はしていないのですがこれは詐欺にあたってしまうのでしょうか？

児童ポルノの単純所持が禁止になり、1年後の法施行後に捕まるという思います。そのことが気になって、食事も喉に通らず、仕事も手がつかず、夜も眠れません。私が合法的に買ったり、借りたりしている映画やドラマ、あるいは雑誌が、いつ児童ポルノに認定するかがわからず。不安で、不安で仕方ありません。 また、私は児童ポルノを外見や容姿、等で判断することができません。 例え、80、90代に見えても実際は特殊な遺伝病による加齢で15歳かもしれませんし、衣服だって2014年7月現在は合法であっても2014年8月には違法と判断されるかもしれませんし、性器だって外見上は見えませんが奇形で頭に乳首があるかもしれません。学生時代に生物学を、趣味で風俗学や性学、等についての知識があり、外見は幼児でも実際は高齢という例も知っています。 少しでも疑わしいのであれば捨てるべきでしょう。しかし、私は常々、自分も含めて記憶や視覚は誰かに操作されており、決して見えている世界、聞こえている音、覚えている記憶は幻想であると思っています。実際、他の人に聞こえない声が聞こえたり、見えない物が見えたり、全く知らない場所にいたり、などが多々あります。これらは、全て何者かに感覚を操作されている証拠です。だから、他人に自分が行っている事が正常なのか、法に触れないのか、などを判断して欲しいです。 また、疑ってしまうと周囲にある物を全て疑う必要があり、たとえば私がスプーンと思っているモノも実際は18歳未満の裸の写真かも知れません。 私がロリコンであるという思考は警察に読み取られ、常に監視されています。 不眠に関して医者に言うと、また入院しなければなりませんので、それをすると家族が悲しみます。家族と私が勝手に思っている存在は、他者から見ても家族だそうなので、不快にさせるのは避けたいです。 家宅捜索は、頼めば毎月してくれますか？ また、家宅捜査は何処に頼めば良いでしょうか？

単なる力仕事はロボットではなくすでに機械に負けていますが、頭脳を使う仕事でもでも日常業務はコンピュータの普及で人が入る余地がなくなりました。将棋のようなものでもプロが負けるようになりました。将来でもコンピュータあるいはロボットに負けない領域というものは残るのでしょうか。特に職業というか職種というか、社会人である資格が成立する基本条件である有用性を凡人でも保持できる領域を科学技術の面から教えていただければと思います。

回覧ありがとうございます 先日に起きた事です 自転車と人が倒れていたので声をかけました そしたら、何か気に触ったのか暴言を吐かれ 挙句の果てには追いかけられましたが、コンビニまで何とか逃げ延びました しかし、相手はしつこい男で店内まで入ってきて 「お前の顔を覚えたからな。絶対に探しだしてやる。生かしておかねえ。例え警察に言ってもだ」 と脅してきました その後もずっと店前で待ち伏せして、定期的に店内に戻ってくると 暴言を吐いてきたりと粘着が酷かったです 一度自転車に乗って帰ったと思わせ、脇道で待ち伏せもしてました とりあえず、警察が来てくれたので、警官が酔っぱらいの対応中に何とか帰宅しましたが 相手のしつこさやら脅しの内容からして立派な脅迫罪になりませんか？ 行動や言動からして本当にしてきそうな気もしますが 所詮は酔っぱらいで済まされてしまうんでしょうかね

鬱病にかかってもうすぐ13年になります。 この時は１人暮らしをしていたのですが、当時の職場で発症しました。 その後鬱病の事を隠しながら職を転々としていました。 その間、家族には金銭面で迷惑をかけてしまいました。 そのことを自覚しているので、実家に帰ってからは、通院と薬を飲むことによってそこそこ仕事が続くようになり、家に幾らかお金を入れながら、何とかやってきました。 しかしここ数年、ストレスが酷くなり、このまま鬱病を隠しながら働いていけないと決意し、精神障害者手帳の手続きをし、障害者枠で働いて行こう、と考えました。 しかしここにきて、母親のあまりにも無神経な言動にうんざりしてきたのです。 元々鬱の理解には否定的で、以前「鬱の事は分からない！」と電話でハッキリと言われました。 それならそれで仕方ない、実家の生活費に関しては自分の責任が大きいんだし、何とか頑張って行こうと思っていたのです。 ところが、こっちが母親自身の意にそぐわない行動を取ろうとすると「あんたは鬱なんだから…。」と引き合いに出してくるのです。 「この前鬱は分からないと言っただろう…。」と思うのですが、こっちに引け目があるので、何も言えずに来ました。 私は今年の５月から大手企業のコールセンターに勤務していましたが、余りにもストレスが大きく、耐えきれなくなったので、退職を決意しました。 私「文句を言ってくる人の気持ちを理解しようとしたけど、できなかった。」 母「理解なんかしなくていい！右から左へ流せばいい！」 この「右から左へ流す」と言う行為が私にはどうしてもできずに、気にしてしまうのです。 こればかりは性格なのでどうしようもないのです。 なのに以前から母親はこのことを何度も要求してくるのです。 私「ストレスがどんどん溜まってくる。」 母「なら宗教に頼るしかない！仏壇の前で毎日拝め！」 ここまで来ると腹いせです。 元々こういう言動が多いのです。 今までは何とか切り抜けてきましたが、こちらがだんだん弱ってきているので、そうもいかなくなってきているのです。 今の主治医に診断書を書いてもらえることになったので、近く手帳の手続きをする予定です。 手帳が交付されるかどうかわかりませんが、交付されれば障害者枠も計算に入れ、されなければ薬で誤魔化しながら今まで通り健常者と同じように働いて行くしかありません。 こればかりは自力でどうにもならないので。 どちらにせよ今月はなるべくゆっくりしようと思っています。 家族とは必要最低限の事以外話さないことにしています。 特に母親は何を言ってくるかわからなくて怖いからです。 先日も「職安に（雇用保険の）手続きはした？」と言われました。 前職を退職した際に雇用保険を貰っていないので、今回受給が可能なので聞いてきたのです。 私のせいで家計が苦しいのは分かっているのですが、いちいちプレッシャーをかけられると辛いのです…以前はどうにか切り抜けてこれましたが、自覚できる程度に悪化してきているので、だんだん我慢が出来なくなっているのです。 これからもし就職が決まって、定期収入が入ることになったら、１人暮らしをしようか、とも考えています。 ここまで自分の病気を理解してくれず、無神経な言動を繰り返されるのが悲しいのです。 ネットの検索エンジンで調べればいくらでも出てくるのに（母親はネットの事は多少理解しています）…。 本来ならば若いころの罪滅ぼしのため、少しでも家のお金を入れないといけないのですが、自分自身が弱り切っていて、周りの事に気を使う余裕がなくなっているのです…。 どうすればよいのでしょうか…話し合ってもどうにもなる気がしません…出来るなら実家を出たくはありませんが、自分の身を守るために致し方ない、と言う考えもあります。 長文失礼いたしました。 どうかよろしくお願いします。

本日、メンタルクリニックに通院してきました。 現在休職しており、来月から復職の予定になっています。ドクターともその話もしてきました。 その際、復職について、私の会社は復職にあまり良い感じはないような…とドクターに伝えると、『なんか、思い当たることがあるんじゃないの？』とドクターから言われました。 私は、特に思い当たる節も無いですし、むしろ売上も職場では良い方でした。 今日のドクターの言葉にショックを受け、今はただひたすらショックと信頼していたドクターからの言葉でキツいです。 そもそも復職に不安だったり、自分の病気(躁鬱と、てんかん持ちです)にも不安だったりするのに… そんな言葉言われると、気持ちが折れそうですし、モヤモヤします。 私の考え方が悪いんでしょうか？ それとも、ドクターってこんな感じと、思って過ごていくしかないのでしょうか？ 今回のドクターの発言ってどう皆さんは思われますか？

現在私の両親と旦那と子供(6ヶ月)で暮らしています。 交際期間中からのモラハラにもう耐えられません。(交際期間中にDVあり) キレると目をむき出しにして顔つきが変わり、怒鳴られたり大きな物音をたてたり暴言を吐き罵られます。 子供の前でもです。 出産後入院しているときでも、部屋で怒られ携帯を投げ付けられました。退院した日には煙草を買いに行けと買いに行かされたこともありました。 私は彼の両親の文句等言った事はありませんが、彼は私の両親の文句を言います。嫌いとまでハッキリ。 喧嘩ならいいのです。喧嘩とはお互いが言いたい事を言うものだと私は思っています。が、怒られるだけで言いたいことは何も言えません。言えば何倍にもなって返ってきます。火に油を注ぐようなことはしたくなくて言葉はほとんど飲み込み、はい、すいませんと言っています。 モラハラの色んなサイトを見ました。モラハラ語録ではほとんどが言われた事のある言葉ばかりでした。 旦那は免許を持っておらず、会社まで毎日送り迎えです。毎日終わる時間は違いますが、終わったと連絡が来るとソワソワしてしまいます。帰って来るのが苦です。 怯えながらこの先一生彼といると思うとゾッとします。なにより子供が同じような人間になるのが嫌です。彼の父親もモラハラ夫だったようです。(彼の両親は離婚)そんな父親の姿を見て育ったから、彼もそうなったと思わずにはいられません。なので彼を見て育った子供が彼のようになるのが怖いです。 こんなことがあったと書き出したらキリがありません。 1ヶ月程前彼の母親を呼び(呼んでいない彼の祖母まで来ました)離婚したいと話しました。彼の母親は子供は渡さない、連れて行くと言い裁判をしても必ず母親が親権を取れるとは限らないからねと言われました。息子は子供産めないけど、あなたは産めるでしょ。とまで言われました。ちなみに彼の母親には、子供が生まれても一切何もしない、面倒もみないと言われたことがあります。彼の祖母もあんたが再婚でもするなら、この子を邪魔に思う等子供が可哀想だと言いました。でも私は、子供がいるから別れないではなく子供がいるからこそ、別れなければいけないと思っています。こんな環境で育てたくないのです。 モラハラ夫の側にいて、何も影響がないとはいえません。 私が録音していた彼が私に罵声を浴びせるものも、聞いてはもらえませんでした。息子可愛いなので、守ることしかしません。娘が私の立場なら、何がなんでも別れさせると思います。結局その時は、俺が変わるからと言って丸めこまれて終了。 数日後の休日、早速車内でキレました。言いたい事があるなら今言え！言え！言えー！俺は言っていいと言ってるんだから言え！！と物凄い勢いで怒鳴られました。こんな風に言われて何も言えるわけがありません。子供のオムツを変えにアカチャンホンポに行きました。変えてくるけど、来る？と聞きましたが無視されたので、そのまま行こうとしたらクラクションを足で30秒ほど鳴らされました。周りには赤ちゃんも人もたくさんいて皆見ていました。車に戻りまた怒られました。そして助手席のエアバックが入っているところを蹴破られました。怒鳴り続けられました。その日からです。子供の泣き方が変わりました。今まで泣いたことのない泣き方をするようになり、子供にも何か伝わって何か影響しだしたのかもしれないと思いました。 子供は可愛がります。泣かない子供を。 泣き止まないと不機嫌になったりします。車で泣くと、寝たフリをしたりするので私が運転しながら抱っこしたりもします。 こんな文面で分かってもらえるでしょうか。 話し合いはするだけ無駄なので離婚調停をしたいと思っています。ですが、今私の実家に住んでいるので出て行くことが出来ません。離婚するとなって向こうの親が黙っているとは思えないし、彼も何をするか分かりません。 私はどうしたらいいですか？

先週あたりから、夫婦間、隣室含むトラブルが続いていて非常に困っています。 似たような経験のある方、よろしくお願いいたします ６月に新たらしいマンションに引越ししました。引っ越したあたりから、妻が周りの僅かな音に過敏に 反応するようになりました。隣の音楽が煩いと感じられ、隣室にも確認させていただくのですが 騒音となるような音は出していないし、私が室内にいる時も聞こえてきません。この妻＝聞こえる、亭主＝聞こえない　状態が夫婦間の信用問題となっています。幻聴の類と思っていますが、相手にそれを認識させることができない状態です。 当然、夫婦では解決が当然できないので、妻が自分の正常性を確かめるため、深夜に隣室を訪問したり、私が会社に出た際には、ほぼ終日といってよいほどエントランスホールに立ち尽くし、誰か主人に音を説明してほしいと騒ぎ立てる状態が続いて廻りにも迷惑をかけており、私も妻のことも心配で仕事になりません。 下記のような症状があるみたいなのですが、どのように接したらよいかわからないため非常に困っています。あまりにはっきりしているので、現実との違いが判らない状態と私は思うのですが、本人が納得するよう、再三、マンションの隣室、管理人室に確認しますが、無いことを伝えると今度は隠している、嘘つき呼ばわりされる状態で、どうしたらよいかわからない状態です。本人は悪いところなんてない、変人ではないと一度診療してもらうことも拒否する状態です。このような状態で病院に無理に連れていくこともできないので困った状態です。今日はもう信用できないなら離婚という状況。 (症状) ・隣室からの騒音が聞こえる ・誰かが通路または隣室に集まって話を（私たちの事）しているように聞こえる。 ・実際にはないことが起こったと思っている。 　 ・こんな状況で離婚なんてできるのでしょうか？

仕事柄、福島市からの来客の方とお会いする亊になりました。 ご一緒したのは都内にて打ち合わせ、会食などですが私の妻が大変不安に思っています。 福島市には放射性物質が飛散していて、握手や来客の方の手や服に付いた書類を私が受け取ったり等して、自宅に持ち帰るのではないかという亊を心配しています。 ネットで検索すると、被災地の方の衣服にも放射能物質が付着しているとありましたが、そんなに心配する亊ではないのではと妻には話しましたが、それだけでは根拠がなく納得できないようです。 妻は不安障害であり、放射能以外の菌や病気などもひどく気にする状態です。私の鞄や靴、上着などを2回ほど拭きましたが、その近くに寄ることもできません。子供も近寄らせません。 間接的に放射能物質が付着したとしても大丈夫と伝えられる具体的な詳しい説明（放射能物質の量や影響など）が分かる方がおられましたら教えてください。 また、3か月のうちにあと7・8回ほどお会いする機会があるため今後の亊を考えて放射能を測定する計測器を購入しようと思っています。どのようなものが適しているかも教えて頂けたら助かります。 実際測って数値がでなければ本人も安心して少しは症状が落ち着くのではと思います。 未だに被災地では大変な状況で生活されている方も多くおられる中、このような亊を言って被災者の方には大変申し訳ないと妻は思っておりますが不安感が非常に大きいため質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願いいたします。

大学生、女です。 昔からなのですが、自分の動作を他人の動作のように感じます。 特にしゃべっているときが顕著で、自分がしゃべっているはずなのに、心の中に浮かぶイメージでは他人がしゃべっている様子が浮かびます。そしてその他人の口調や考え方を真似してしゃべってしまいます。 この他人は、日によって別の人になりますが、だいたい憧れている人です。現実の人ばかりでなく、ゲームやアニメのキャラクターになったりもします。 こんな風なので、自分のアイデンティティが定まらず、言動が一貫していないように感じます。 なので、自分の動作を、自分自身の動作として正しくイメージできるようになりたいと思っています。 質問したいことは以下の２点です。 ・この症状は普通なのですか？ ・自分自身の正しいイメージを持つためにどうしたらよいかアドバイスをいただけませんでしょうか？ うまく伝わる文章が書けてないように思いますが、どなたか分かる方がおられればアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。

彼と来年の4月に入籍予定です。 同棲して約2ヶ月経ちます。 彼は正社員で仕事の拘束時間が長く 私はフリーター(1日8時間、月22日勤務)の為、 彼と比べると時間に余裕があります。 なので家事のほとんどは私がやっていて、 彼は週2回のごみ捨てと 週1回の掃除機かけだけです。 朝と夜の食事の用意、食器洗い、洗濯、買い出し、掃除で私はいっぱいいっぱいです。 彼に家事を任せると雑にするし、 今の家事分担に関しては不満はありません。 ただ、ちょこっとした彼や彼ママの発言にイラついてしまいます。 食費を節約しているので 彼のお昼代は1日400円程度渡しています。 私のお昼代は200円ぐらいです。 先日、両家で集まった時に彼のお昼代が安すぎるという話しになりました。 まぁ、お金がないわけではないので 1日500円ぐらい渡してもいいかなと思って話しを聞いていると、 『お弁当作ってもらえばいいじゃない？前日の夜の残りをお弁当箱につめるだけだし』 と彼ママが言いました。 私はもぅ今の家事の量でいっぱいいっぱいなので そういう些細な発言にイラついてしまいます。 その前日の残りをお弁当につめるだけの気力、体力が私にはありません。 これ以上私の仕事を増やすなと思います。 (顔や態度には出しませんが。) また別の日、 冷蔵庫の中の氷が少なくなっていました。 でもまだあるし、次の休みの日までもつし、 休みの日に作ろうと思って放置していたら 彼が氷を作っていました。 そこまではいいのですが、 私がその氷を使ってお茶を飲んでいると 『やっぱり氷使ってるじゃん』 と言われました。 『普通に氷使うし？あんたも私が作った氷使ってるじゃん？なんなん？』と心の中でイラついてしまいました。 遠回しに氷を作るのも私がやって当たり前、 私がやるはずの氷作りを俺がやった、 だらけてる、と言われているようでイライラします。 私の心が狭いのでしょうか？ また彼にこのイライラを上手く伝えるには どうしたらいいでしょうか？