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私は今年から大学生になった18歳男です 進路について相談したいことがあって投稿します 私は今年京大医科を受験しました が慢心故か落ちました 後期で地方の国公立の大学の医科に合格しました 後期は正直なところ愚かしいことにろくに深く調べずに出願しました 悩んだものの親の勧めで入学しました その頃はあまりのショックで情けないことながら自分の意志がはっきり持てませんでした 自分は今まで何をやってきたのだろうか 自分とは何だろうかなどと苦悩の日々が続きました 現実逃避するかのように高校の友達と遊んだりネットに没頭したりして気を紛らわし自分と正面から向き合って自分の進路を考えませんでした しかし後々になって本当にこれでいいのだろうかと冷静に思い直し始めました 高3の始めの頃から私は京大に強い憧れを感じて勉強してきました 自分で言うのもなんですが真面目な性格で勉強だけは良く出来て王手予備校の模試でほぼ毎回b判定でした 塾の先生にもお前は受かると言われました それ故勉強面でプライドは人一倍高いです 世間では医科に現役合格することは素晴らしいと考える人が多いようですがはっきり言えば自分がこの大学に合格して嬉しいという感情は湧いてこないです 今まで都会暮らししてきたこともあってかここで6年間の生活をすると考えると嫌気がさします この大学を悪く言うつもりは全くありません いい人たちもたくさんいます ここに入りたくても入れなかった人が沢山いることも知ってます ただこの大学にいることに対して劣等感を感じます 勉強するにも自分が京大に受かっていればと考えてしまい集中が続きません 精一杯遊んで楽しもうにも何故お前はここにいるのか お前はこれでいいのか というような自問自答する声が聞こえるようで束縛感が拭えません また高校からの友人にこの大学で満足できず上位の国立大学医科を目指し仮面浪人すると真剣な表情で言われたこともあって動揺しています そこで両親 高校の担任の先生を始め様々な知人と相談しました 臨床の分野に於いて医師免許取ればどこの大学の出身であれ関係なくなる 重要なのは人柄 技術だと私を励ましてくれる人もいました また未来は誰にもわからないしお前は未だ若いのだから自分の思うがまま挑戦していったほうが面白い人生になるだろうという人もいました その後自分でいろいろ考えました 何故国公立大学において偏差値がかくも大きく異なるのか？ 確かに研究の分野では全国で最高水準であることには違いありません けれども京大医科に入った人の大部分は研究ではなく臨床に進む またその中でも京大病院に残れるのは優秀な人たちだけだと伺いました 詰まる所臨床の分野で国公立の大学に大差はないのであれば何が偏差値に差を与えるのかと考えると結局いわゆるブランドなのか いやそんなはずが無い こんな風に迷走しました そしてこれからの人生を歩む自分を想像してみました 京大に入学する自分であったりここで6年間頑張り院に入る自分であったりと色んな道があります では自分は一体将来何がしたいのだろうかと考えてみました 初めは勤務医で働いてある程度の貯金が出来たら開業医になろうと思ってました しかし大学の先生の方々のお話を聞いていくうちに研究医もいいかもしれないと思い始めました 調べてみますと他大学と比べこの大学は臨床医になる人が多く留学の制度も確立されてないことらしく研究するには向いていないのかもしれません 結局自分がしたいことがはっきり定まらないものの京大の方が大学での勉強を通じて自分の可能性を開けることができるのではないかと思うようになりました 過去の自分がもう少ししっかりしていればこんなことにはならなかったのにと反省しています 一番悪いのはまさしく自分です 本番で決められない癖にプライドだけは高く優柔不断な性格を露わにし悲劇のヒロインを演じてるかのような自分が情けないです 自分がもう一度挑戦するとなればまた周りの人たちに迷惑をかけるでしょう 尋常ならぬ努力の末受かる補償もありません しかし京大への願望が捨てきれません こんな自分は間違っているのでしょうか？ 何か助言を頂ければ幸いです 長々とした拙い文章ですが最後まで読んで下さり有難うございました

こんにちは。 私は趣味でダンスをしており、ある一大プロジェクトで一緒に係をしている男性に恋をしてしまい、私から告白をして、振られました。 正直、男性の考えが分かりません。 ただ自分のことを「単純に気が小さいから、人に嫌われんようにしてる。」と言っています。 ＝八方美人？ とりあえずいつもニコニコしていて、誰にでも公平な態度で、みんなから愛されているような印象ではあります。 そんな男性とプロジェクトをやっている中で 「私のことが好きなのかな？」と思う場面が多々ありました。 ・悩みをメールで相談したら、夜中までかかって長文で返信をくれる ・自分の複雑な家庭環境を打ち明けてくる（母子家庭で母に借金あり…等）⇒「こんなことを打ち明けたのは、●●←私が初めてや」と付け加える ・キツめの忠告をすると大泣きする（２回。電話＋目の前で） ・こっちが怒るととんでもないくらいへこむ（めちゃくちゃ謝ってくる） ・メールや電話がすごいマメである ・「愚痴が吐ける相手は●●しか居ない」と言う ・「●●が居なければ、プロジェクトをやってこれなかった」と言う ・「●●のおかげで何とかやっていけてる」と言う ・「俺を信じてほしい」と言ってくる（メール＋目の前で） ・私が弱音を吐いたら、計２８回着信があった＋メールを数通送ってくれた（最終履歴は夜中２時半。私は落ち込んでいたので、携帯はその時見ないようにしていた） ・「●●が俺の精神的な支えになってる」と言う ・衝突した時、「●●の信頼を失うのは本当につらい」といつも言ってくる ・私が目の前で泣いたら、抱きしめてきた …と思いつくだけで、こんなにありました。笑 私は我が強いタイプなので、男性とは真逆の性格です。 「人に嫌われてもいいから、自分の意志はハッキリ伝えるし、愛想笑いもしない。」 「好きなものは好き、嫌いなものは嫌い」 といった感じです。 まぁー時には敵も作るし、たまにつっぱるのがしんどくなる時もあります。 でも男性はそんな私が羨ましいと言ってきました。 あと、私には彼がいます。（でも昨日別れました） 彼氏がいる期間に、↑男性に「好きです」と言ってしまったんです。 もう本能で言ってしまった…という感じでした。 正直今まで上で挙げたような経緯があり、９９％くらいOKをもらえる確信がありました。 でもフラれました。 ある日曜の夜に 「○○←男性　のことが好きやって気づいた。」 と告白し、私はその場を走り去りました。 男性の前で泣いて、抱きしめられた後でした。 本能で言ってしまったと。あと、彼氏のことを精算できていない罪悪感で苦しくなったので本能でその場から逃げ去ってしまいました。 その後メールが来て 男性「最後に言ってくれたこと、会って話がしたい。」と その数日後、大勢で会う用事があり、最終的に２人になった時 男性「●●って彼氏おる？」と聞いてきました。 私は即興で嘘をついてもよかったかもしれませんが、 正直に自分の置かれている状況を話しました。 私は彼氏と遠距離恋愛をしていました。 ただ結婚観の違いから、今年の４月～ギクシャクしはじめ、お互い連絡もほぼ取らない状況が毎日続きました。 私の中では、ほぼ別れの結論は見えていたのですが、勇気が出ず、ズルズル来ていたところに↑の男性が急接近してきたのです。 正直、舞い上がっていました。 当初付き合っていた彼氏は、とても連絡無精。自分の趣味が何よりも優先。それでも愛されてる実感はなぜか私にはあり、情もありました。 土日はもっぱら趣味のスポーツに費やし、私は余った時間で会う、ようなものでした。 私も同じように趣味に時間を費やし、寂しくならないようにと過ごしてきました。 そんな中、↑のような男性の言葉や行動にグッときてしまったんですね。 本当に愚かです。 こういった自分の状況を↑男性に正直に話しました。 そしたら「ハハッ。そうなんや～へ～。いや、気になっててん」って笑い出しました。 そうすると男性：「ごめん。●●のこと恋愛対象には見られへん。」とバッサリ切られました。 他に好きな人がいるわけでもなく、私に彼氏がおり精算できてないからでもなく、私が今まで彼を泣かしたりキツイことを言ったからではないそうです。 ↑の男性は母子家庭、母親に結構（いくらか？）借金があり、過去に結婚を考え、家庭の事情を話した彼女に逃げられた経験が何度かあるそうです。 それも聞いていました。 私には彼氏がいて、無責任にも男性に「好き」と言ってしまったことに対しては、本当に卑怯やと思います。 でも正直、とんでもないくらい落ち込みました。 惚れてしまったほうが負けなんやろうけど、でも好きになってしまうような行動ばかりです。 私が勝手に勘違いしたのかもしれませんが 理由が「恋愛対象ではない。」だと、さすがにつらかったです。 男性には好意があったのでしょうか？ もしくは私だけではなく、いろんな人にそう接しているのでしょうか？ 男性の恋愛観として、「一度無理と思ったら、ずっと無理」らしいです。 なので起死回生はないかなと。 とても悔しいです・・・。

２０代後半の女性です。 学生時代から社会人になるまで、うつ病を２度繰り返し、今に至ってます。 現在は、働く事もでき、それなりに生活は出来ていると思います。 学生時代に、県外の大学に行ったため、一人暮らしをしてました。 うつになって以来、家を出ることが出来ず、家事も洗濯も掃除も、お風呂に入ることも出来ず、寝たきりのような生活を１～２年ほど送っていました。それでも、学校の授業だけはと思い、毎朝、四つん這いになって、床を這いながら着替え、なんとかして体を引きずるように学校へ通い、卒業はしました。 そんな学生時代の生活について。 大学卒業して以来、実家に戻って生活する日々が続いていました。仕事へはそれなりに行っていましたが、家で、母の家事を手伝おうとしたのですが、「どうせアンタは大学の時に、何もしなかったんでしょう？」「うつだと甘えて、洗濯もできないのか？」・・・と、毎日毎日、言われ続けていました。 料理を手伝おうとして、包丁を持つと、「何やってんの？・・・全く、料理もできないんだから、情けない。一人暮らしで何をやってたんだか。」と、洗濯をしようとして、衣類を持つと、「そうじゃないっ、アンタ、洗濯も出来ないの？」と、何をやっても、毎日のように母に、学生時代の一人暮らしの生活で、家事が出来なかったことへ結びつけて、叱られ馬鹿にされ、嫌味を言われ、思い出したくない過去の、地獄のような毎日を、そのたびに思い出してしまいます。 以来、母が家にいるときには、家事が出来ず、料理を手伝おうと思っても、手が震えてしまい、母に対してビクビクするようになりました。母がいない留守を狙って、自分なりに、料理を練習しようとも思いましたが、母が帰って来た物音を聞くと、体が強張り、持っていた料理道具を、シンクに落としてしまう始末です。私は、家事の出来ない自分を責め、うつになった自分が、みっともなく、恥晒しに思え、いまだに許せず、母に何かを言われるたびに、情けないことに、自傷行為を繰り返すようになりました。自分など死ねばいいと、生活能力もなく、幼稚で、甘えで、ゴミのような人間なんだから、死ねばいいんだと、繰り返し繰り返し、思ってしまいます。 今、実家から離れ、母と距離を置いて暮らしています。 でも、今の仕事は、飲食店の勤務で、裏で調理補助をすることもあります。まだ働き始めですが、厨房で使うタオルなどを洗濯することもあります。ずっと、怖かった家事と似たような仕事を選んだのには、克服したい意志があったのも、事実です。 しかし、先日、先輩から、ちょっとしたことが分からず、「料理したことある？」「洗濯できないの？」と、周りの人に聞える大きな声で、言われました。この歳になってまで、家事すらしてこなかったことを、職場の人に知られることが恥ずかしく、情けない気持ちです。母親の言い方に、似ていたからでしょうか、手が震え、息が詰まり、涙が出そうになるのを、必死に堪えていました。努力して、何とか努力して人並みに、家事や、身の周りのことを、要領を得てこなせるようにならなくてはと、負けてはだめだと、言い聞かせていました。 たいしたことじゃない、頑張ってできるようになれば、それでいいんだと、頭では判っていても、それを言われた瞬間、頭が真っ白になり、恐怖感と、自分に対する嫌悪感でいっぱいになりました。 周囲の人に、どう思われたってかまわないと、言い聞かせても。 いい歳して、この人は一体、何をやってきたんだろう？とか。 こんなことも出来ないで、よく生きてこれたな、とか。 どうせお嬢様で、何もかも親にやらせて平気な顔をしてたんだろう、とか。 そういうふうに思われていると、考えただけで、死にたいくらい恥ずかしいです。 私は、結婚もしないし、家庭を持ちたいとも思ってません。 でも人並みに、自分のことを出来るようになりたいと、思ってます。 これから仕事でも、米を炊いたり、掃除や洗濯ももっとしなくてはいけません。まだやってないうちから、失敗して恥をかくことしか頭にありません。手元を見られているだけで、恐怖で息が上がり、手が震えてしまいます。 家事にトラウマのある人なんて、いないかもしれませんが、、、。 取るに足らない、くだらないこととは思ってます。でも、私にとっては大きな壁になってます。何か、恐怖に駆られたとき、心の中で自分を勇気付けられる言葉や、不安を跳ね返すような方法はないでしょうか？どうしてもここで折れるわけにいかないので、自分に自信を持たなければ、また同じことの繰り返しです。 みなさんの知恵を、借りたいです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4494852.html?ans_count_asc=20 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4552203.html?ans_count_asc=20 20代前半♀です。 以前、上記の質問をさせていただきました。 新年早々暗い内容ですが、ご意見いただけましたら幸いです。 上記のように、物心ついた子供のころから、両親のアルコール依存症と心の病気に悩んでいます。もう疲れてしまいました。 どんなにお酒をやめてと懇願しても、決して聞いてくれることはありませんでした。普段は二人そろって元気で仕事もしっかりしているのですが、何かの拍子に片方がダメになると両方だめになります。仕事にも行きません。共依存です。 小さいころから、私の努力が足りないからこうなるんだ、私のことなんてどうでもいいからこんなにお願いしているのに聞いてくれないんだ…そう自分を責めて生きてきました。その癖は今でもどんな時でも治らず、常に自分を責めて生きています。 今は両親の鬱とアルコール依存症になる頻度は少なくなりました。 でも子供のころは頻繁だったので、苦しかったです。友達も部活も捨てて、必死で努力して治してあげたいともがいてきました。 私は一人っ子で、こんなこと誰にも相談できないし、解ってもらえないと思っていたし、唯一頼れる親戚も誰も嫌がって助けてはくれませんでした。 親戚には「お前はそういう星の下に生まれたんだ」「どうして大学をやめて傍にいて面倒をみようと（監視しようと）思わないんだ」など散々酷いことを言われました。 子供のころは全く気付きませんでしたが、本人たちに強い意志がなければ治らない病気です。彼らは本気で治そうとしてきませんでした。人生の大事な部分を両親に費やし、無駄にされ、人間関係の作り方や友達もほとんどできませんでした。両親・親戚をとても恨んでいます。 特に、苦しみも知らず、どうせ何もしないくせに口だけは出す親戚などは消えて欲しいです。 だからこそ誰にも馬鹿にされたくなくて、必死に勉強していい大学に入り、より高みに登るため努力をしてきました。 でも両親や親戚に足を引っ張られて、もう嫌です。普通の家庭に育てばしなくてよかった苦労を、この先もしていかなくてはならないと思うと辛くなります。 でも他の病気と違って偏見も多く、相談もできないし、私への見方や評価が下がるだけでしょう。 最近は勉強や研究が不調で、余計に落ち込んでいます。それがなくなったら、私は本当に価値のない人間になってしまうと恐れているんだと思います。 私を大切にしてくれる彼もいます。結婚も考えてくれています。彼といるときは幸せです。でも一歩彼と離れると絶望します。彼は良い家庭で育ち、優秀で、人間関係を気づくのも上手だし、自分と比較してとても惨めな気分になります。 でも両親がこんな人間であること、友達がいないことは絶対に言えません。私がどんな人間であっても、それを言ったら軽蔑されると思います。 前の彼に相談したことがありましたが、その時に軽蔑されたトラウマが頭から離れません。 どんなに私がこれから努力して自立しても、きっと両親のことや過去のことが足を引っ張るんじゃないか…それが原因でまた別れることになったりしたら…そう考えるともう全て嫌になるます。 でも結婚などするのであれば、彼にもバレるかもしれません。彼を失うなら、死んだ方がマシです。 私にとっては、仕事や勉強(自分の成功)と彼が全てです。 できればもうあんな両親や親戚とは縁を切りたい…でも世間体もあるし、自分にとってマイナスになることはしたくない… こんな私は幸せになることができるんでしょうか？どうすれば幸せになれるんでしょうか？ こんな親でも、子供は一生面倒を見なければいけないんでしょうか？ 一生嫌な思いをしなくてはならないのか・・・ずっと一人で苦しくて、小さいころから死にたいと思ってきました。初めて死にたいと思ったのは小学校低学年の時です。ハッキリ言って、産んでほしくなかったし、お金だけだせば親だとは思ってません。親にそういう言い方をするな、とかもうそういう綺麗ごとはうんざりです。 前の彼や親戚など、苦労したことない人間に限って、「親に向かってよくそういう酷いこと考えられるな」と言います。 やっと自分で幸せを掴めそうなのに、もう両親のせいで壊されたくありません。。 今も両親は実家で良くない状態になっていると思います。ほおっておけば仕事をクビになるかもしれません。でももう関わりたくない…私にもやるべきことがあります。 やはりここでクビになったら、私が面倒を見なければならないんでしょうか？ 子供である私が、人生を費やして犠牲にならなくてはならないのでしょうか？ 長文・乱文ですみません。 批判的なご意見はご容赦ください。 アドバイスお願いします。

はじめまして。 長文になるかと思いますが、ご相談というか意見を聞きたく質問させていただきます。 付き合って約１０年になる彼がいます。一緒に住んでいます。結婚もせずダラダラ１０年も・・・と思われるでしょうが、そこは目をつぶってください。 先日、彼が酒癖の悪さで逮捕されました。泥酔し帰宅した彼が、近くに停めてあった車を壊したらしく（どの程度かは聞いていませんが）１１０通報されそのまま逮捕となりました。 付き合い当初から深酒すると態度が変わるなと思っていました。 世間で酒癖の悪い彼を語る時、ほぼ皆さんが語られるように、 「普段は温厚でとてもいい人なの。優しいし、何があっても怒らないし、人から何を言われても怒ったりしないの」 という、彼も典型的にこのパターンの人間です。 そして、他人に対し必要以上に気を遣う。また断り切れず何事も引き受けてしまう性格でもあるように思います。 彼の実家の方々も酒癖が悪いです。 環境がそうさせたと思えばそれまでですが、成人しいい大人なのですから環境云々より自己責任の範疇だと私は思っています。 彼のお酒の一件はこれだけにあらず、過去にも数回ありました。 まず、当たり前ですが泥酔すると記憶をなくす。そして、普段とは口調が変わりしつこくタチが悪い。 また、夜中３時４時に帰宅しドアチャイムを連呼、寝ている私を起こしたかと思えば、自分はそのまま寝る。 が、そのことは次の日全く覚えていない。 いつかは飲んで帰宅し、そのままお風呂に入ったらしく、朝、私が起きたら浴槽につかりそのまま寝ていました。 ・・・死んでいるかと本当に驚きました。が、これも記憶なし。 と語れはキリがないですが、いつもは黙認というのか半ば仕方がないなと思い諦めていました。 言ってもその場だけで同じことに繰り返し。 どうして私がこんなに言うのかいまいちわかっていないみたいです。 ・・・私、言いすぎですか？？？ そこでここからがご意見をいただきたいところ。（前振り長くてすみません。） 逮捕という事態にまでなり、彼に苛立ちと失望を隠せません。 １０年もダラダラと付き合ってきましたが、今年、または来春には籍を入れようか考えていた矢先の出来事だったので、これから先どうしようかと、情けない話自分が少しわからなくなっています。 馬鹿げた質問ですが、 (1)逮捕って日常的なものですか？ (2)人に危害を加えたわけではなく、物だったからそんなに反省ってしないものですか？ (3)例えば、これに懲りてこれからのこと（お酒の飲み方など）を考え直したりはしないのですか？ (4)この逮捕され、壊した車の一件に関しては薄情かもしれませんが、私は関与しないつもりでいますが、一緒に住んでいる責任として私も先方に謝ったりしたほうがいいのでしょうか？ 彼は反省しているのかいないのか、普段と全く変わらない態度です。 反省はしているのかもしれませんが、私にはあまり感じられません。 世間上は内妻にあたる私です。 テレビで見ている光景と同じだぁ・・・なんて思いながら着替えの差し入れを届け、身元引き受けで警察署を訪れた時、当たり前ですが初めての体験にとても緊張しました。 が、彼ときたら机に肘をつきながら話を聞いている・・・。 そんなものなんでしょうか？ 今は家に戻り、仕事に行きだした彼ですが、釈放されて以来、会話がありません（苦笑） 彼からは話しかけてきますが、以前みたいに楽しく話が出来ません。 これからのことを考えた時、籍を入れることにためらいを感じます。 「次、同じようなことで逮捕されたら今度は刑務所だぞ」 と釈放の時に言われました。 また、逮捕された時、警官にもかなりクダを巻き暴れたらしく、かなり怒られました。 そんな彼と今後やっていけるか今は自信がありません。 今までも、いろいろなことがありましたが「わかって付き合っている」と自分の中で納得させてきました。 私の両親の病気の時なども親身に相談に乗ってくれ、恩義を感じていますし、やはりいちばん落ち着ける人だと思っています。 お酒のことがなければ・・・。 ですが、この酒癖の悪さも含めて彼なわけであり、これを受容するというのは出来そうにありません。 酒癖の悪さは一種の病気だと思っています。 本人の強い意志がなければ治らない、もしくは意思があったとしても治るものではないかもしれません。 冷静に考えれば別れることが一番なのかもしれません。が、まだまだ結論を出せずにいます。 よろしければご助言いただければと思っています。 長々、乱文失礼致しました。

前回、こちらのご質問にて皆様を頼りにさせて頂いた者です。 http://okwave.jp/qa/q8420886.html 皆様にご意見を頂き、心に決めてぶつかってみました結果にどうしても自分の中では折り合いがつかず、愚痴のような形の長文ですが、再び皆様に甘えさせて頂きたく思います…。 ２７歳♂です。３年以上連れ添った５歳年上の彼女は、境界性人格障害（鬱の一種）に程近い精神疾患を抱える女性でした。 定期的に精神科医に睡眠薬と心を落ち着かせる為の薬をもらい、毎日服用していました。 両親に虐待を受けるなど、難しい過去を持ち、疾患を持ちながら一時はしっかりと働いていましたが回りが自分の悪口を言い続けているような錯覚に襲われ５年ほど昔に自殺未遂を起こし、現在は生活保護もらいながら生活しています。 極端なさみしがり屋で甘えん坊で我儘な女性でした。 互いの自宅は電車で２時間弱かかる距離で、週２日の休日を一緒に過ごす非常に密度の濃い半同棲生活でした。くっついたり抱き合ったり、しょっちゅう歯の浮くようなセリフを言い合ったりしました。僕もまんざらではなく、倦怠期を迎えてはいましたが最後のケンカの直前まではそんな生活でした。 彼女の付き合ってきた男性は皆病気のことを理解し切れていなかったようで、初めて自分の病気を理解して受け入れてくれた、と泣いてくれたこともありました。 僕も彼女をもっと理解して支えていこうと、心理学や精神病の勉強を日々続けてきました。 互いに浮気しない一途な性格というのが自慢で、僕もずっと彼女一筋でケンカの直前まで互いに結婚を意識するほどでした。 彼女はどちらかというと引きこもり状態で、頑張ろうという意志はあるのですがそれが心の負担になり、なかなか出かけることができない。働けるようになる為の訓練所に登録しましたが、そこへの通勤もままならない状態でした。 僕も甲斐性があるほうではなく、家族経営の塾講師をパート式で続けていた為収入も多くありません。更に講師の人材も不足していて、一人で教室をまわせる人材がなく、すぐに抜けるわけにいかない状態でした。しかし彼女との将来を見据え、早くちゃんとした正社員なってほしいと言われてもめながら、良い人材を見つけ、待たせながらも新人が成長する目安のあと１年程で転職の目途がつき、それを伝えたばかりの頃でした。 精神疾患持ちの彼女は薬をもらいに行きたくても行けないことが多く、意志が弱い面も相まって薬がなくなって日を空けてしまうことがままあり、体調を崩してしまうことがありました。 つらくてつらくて動けず、自殺未遂まで起こしてしまうこともありました。 ある日「死にたい、もうダメ」という職場から距離があるため向かいつつ救急隊に連絡、ドアを破ってもらい保護してもらうという事件もあり、それに近い事態も何度もありました。 ここからが本題です。 ケンカの過程で、「好きな人ができた、あなたのことはもう好きじゃないから連絡してくるな」という一方的な連絡のみで本人は別れているつもり。しかしこれまでもそんなケースから仲直りしたことが何度もあり、浮気をしないことがポリシーの彼女の発言を信じられず、まともに話もせず理由も聞いていない状態であった為僕は別れたつもりではいませんでした。 今回も薬がとっくに切れている頃だったので、ケンカ中ながらかかりつけの精神科医に問い合わせ、もう無理やりつれていかないとまずいということを確認。何度も連絡をとろうとしても音沙汰がない状態で、ケンカ中である為ドアにもチェーンをかけられていました。事前の体調を伺うメール幾度のメールにも返信はなし、ドアの隙間から何度呼びかけても返事はなし、最悪の事態を想定し念のため用意していたカッターでチェーンを破って入りました。 すると彼女は寝起き状態で、薬は予備があったそうで体調は基本的に悪くない。その上新しい彼氏が部屋にきていたと言い珍しく部屋は小奇麗。それでも薬をもらいにいかなければならないことには違いないので、もらいに行こう、自宅まで送ったら俺も帰るよということで話をつけ、彼女が用意している間玄関で待機していましたが、その間に警察を呼ばれてしまいました。 確かにドアを破って部屋に入ったことで怖がらせてしまったことには違いないのですが、一言メールの返事や別れに関して何の話し合いもせず、けじめをつけられるようなことは一切せずの状態です。 警察官の人に事情を話しストーカー程ではないですがその一歩手前の扱い、義務とはいえ持ち物検査や身体検査などをされ、彼女が拒否したことで二度と連絡しないとの誓約書まで書かされました。 その後、彼女の部屋に置いてあった僕の荷物を持ち帰る為部屋に戻りましたが、僕に探させたくないようで触るなと言いつつ、新しい彼氏と待ち合わせていたそうで明らかに荷物が足りないまま適当に済ませ、どんな風に僕のことを話していたのか、新しい彼氏からの「そんなヤツと一緒にいつまでも一緒にいさせられるか！」という返信をわざわざ読み上げ。 ろくに荷物を受け取ることもできないまま帰ることしかできませんでした。 お互いに甘え求め合っていた２週間後の出来事です。 倦怠期ながら３年間でこれ以上ないほどの信頼関係を互いに築き、一生を誓い合った仲でした。 たったの２週間で手のひらを返すように態度が急変し、どうして築いたものを完膚なきまで全て叩き壊し冷酷に接することができるのか…。 僕にはその感覚がとてもとても信じられません。ケンカの直前までは体が動かない彼女をお風呂に入れてあげたり、「○○くん、○○くん」と甘えてくるような生活でした。 確かにドアを破ったことは初めてで怖がらせたことはやり過ぎの面もありますが、これまでも似たような事件は幾度とあり、体調を心配するメールの返事も一切なかったことから、覚悟を決めたやむなしの最終手段だと僕は思っています。 僕は悪いことをしましたが、全ては最悪の状態を避け、彼女を救う為の行動であったつもりです。 こんなに理不尽な仕打ちを受けるほどのことを僕はしてしまったのでしょうか。 ３年間、ケンカはたくさんしましたが暴力を奮ったこともなく侮辱するような理不尽な責め方をしたこともありません。ずっと誠実で大切にしていたつもりです。 女性には大変失礼ですが、女性とはそんなにも短期間で、信頼関係を全て捨ててゴミを見るような目になれるものなのでしょうか。 彼女は病気のことを隠したがるため、相談していたネット友達にも端的な説明しかせず、恐らく僕が全面的な悪者または変質者にされていたことでしょう。 悔しくて悔しくて怒りも孕んだ心情の中で、しかし未だに、新しい彼氏は彼女の病気を理解し切れるのだろうか、一人で泣くようなことはないだろうか、無事に社会復帰ができるだろうか、小鳥の面倒はしっかり見られるだろうかと、心配ばかりする自分がいます。 彼女への思いが全ての原動力で、仕事を頑張り、貯金し、努力していた自分は何だったのでしょうか。 本当に僕が悪かったのでしょうか。 更に必要な情報がございましたら補足の形でお応えさせて頂きます。 長文になってしまいましたが、皆様の忌憚なきご意見をどうぞどうぞお聞かせ願えましたら幸いです…。

「妻に離婚を迫られ困っています。」の質問で多数のご意見ありがとうございます。 妻と２度、話をしましたが妻の気持ちは変わりません。 現在も一緒に住み、家事もしてくれています。 せめて離婚届けまで猶予をもらいたいと 思っています。 下記が経過です。 離婚回避にどなたかお知恵をかしてください。 私はH２４年８月○日の夜に妻に暴言をはきました。 妻は甚大な精神的苦痛を受け私と結婚生活を続けることは無理な状況に 陥いっています。 私は妻に陳謝してなんとかやり直しをお願いし下記の誓約書を書きましたが拒否でした。 「　　　　　　　　　　　　　　　　　　誓約書 　私たちは、結婚してすでに２７年になります。この間、いろいろなことがありましたが、 私は過去に度々にわたって妻に対して暴言を振い、多大な迷惑をかけてきました。 平成２４年８月○日には、私の暴言で妻に甚大な精神的苦痛を与えてしまい、 妻より離婚を申し立てられています。 すべてが私の飲酒、そして妻の気持ちを考えず、自分の感情を押し付け、 妻をいたわる気持ちが欠如し、恐怖を与えて深刻な傷をつけていたことによります。 　私はなんとか妻にお詫びをさせていただきたいです。 言葉での陳謝では到底受け入れて頂けることではないと自覚しています。 　１・私は今回及び過去の振る舞いを深く反省して心より陳謝します。 　２・私は今後は、一切、妻に対して暴言を振るわないことを約束します。 　３・私は断酒します。アルコール依存症を直します。 　４・私は妻の今までの苦労をねぎらい、感謝し、いままでの償い以上に 　　　幸せになってもらうようにします。 　５・私は絶対に威圧的な雰囲気をつくり妻を辛くすることをしません。 上記の一つでも守れなかったら離婚に同意することを約束します。 本当にやり直したいと考えています。 平成　　年　　月　　日 ○　○　○　○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」 追記 「　ここまで妻を追い詰めてしまって、本当に申し訳ありません。 離婚を留まるように説得する方法が見出せません、 ただただ誤り、許しをお願いして、依存症を直し妻を愛します。 すべてが私の愚かさからきています。 妻を理解しようとせず、温和な家庭を築こうとがんばっている 妻にたいして酔って暴言を吐くなんて最低です。 妻はいままでづっと耐えてきたと言います。 本当に悪いことをした。負担ばかりかけてきました。 自分の妻の抱える不安や寂しさに、思いを寄せることをしてこなかった。 自分よがりの言動、行動ばかりとってきた。 妻の言い分、希望をきっちり汲み取って その中からご私のできることを実行していきます。 私は妻が大切です。この気持ちを罪の償い以上に これからの生活に現わします。 離婚を口にした妻の苦悩を考えたなら、本気で最後のやり直しです。 なんとかやり直しをお願いします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　」 　妻よりその後に離婚協議書の提示がありました。 内容は協議離婚することに合意し、離婚届を出すというものです。 おおよそは下記の内容です。 「　私が住宅金融支援機構(旧住宅金融公庫　)と締結した責務、 と○○銀行と締結したローンの債務の全額を負担すること。 自宅の固定資産税は私が負担すること。 私と妻は厚生年金の分割に当たり割合を1/2とすることに合意すること。」 体ひとつで出ていく内容です。　 妻は私のことを思う気持ちがあるのなら同意して下さいと言います。 離婚調停では、職場に迷惑がかかり、仕事をなくす恐れもあると言うことです。 私は離婚を回避し、やり直しをお願いしたいのですが、長女と二人で住むと決心しています。 夫婦共働きの家計でなんとか生活している状況で、別居するためにアパートを借りての生活はすぐに 破綻してしまうと思われます。私自身がローン返済不能の予想がされます。 妻は生活保護を受けるといいます。 私は今すぐの離婚を回避して結婚生活を継続させる為の冷却期間として、夫婦同意で別居し 元の生活に戻れるように進めたいです。 私は抗酒剤の　薬名ノックビン　を服用しています、アル○○というアルコール依存症を克服する会に 参加しています、必ず病気を治します。 下記の文献がありますが、アルコール依存症を克服しないのでは、妻にどれだけ謝罪しても、 またいつか繰り返すと言われています。 　　（参考文献） アルコール依存症になつてしまえば、麻疹と同じように一定の経過をたどり、一定の性格傾向を示すようになる。 それは病気の一症状であるから、みんな同じようになってしまう。 病気になる前の病前性格とはちがった性格になってしまう。 　では、その一定の性格とは、どんな性格であろうか、どんな精神構造であろうか。 私がみてきた何千人のアルコール依存症者は、基本的にはみんな同じ形をしている。 病態として、根本的に同一の精神構造になってしまっている。 その姿は、どの家族も一様に気付いている姿である。何とも困った姿である。 依存症になってしまうと、やさしくしてくれる人に暴言を吐き、暴力を振るう。相手の気持ちなど犬猫ほども分かっていない。 なぜこうなるかと言えば、アルコールにつて麻痺した脳はボケてしまって感受性が極端に落ちてしまうから、 相手の気持ちなど分かりようがなくなってしまう。 それはまさしく「自己中心」の言動である。 　だから、自分の言動を改めようなどという発想はおこらない。ただ、その時、その場で自分の気ままにやれればよい。 自分の思い通りにならなければ,興奮して、何もかもめちゃめちゃにしてしまう。 面白くないことがあれば、それを叩きこわしてしまう。いつもいつもそんなことのくり返しで、結局は、自分自身をも叩きこわしているのである。 この行為自体が極めて「自己中心」的行為であり、「現実逃避」である。 そして、自分の病気を病気だと認めることができず、治療のための努力が足りないことを認めず、 ただ自分の不幸を運命的に悲観する「否認」の結果である。 出典：鹿児島竹友断酒会機関誌「竹友」第２５号（１９９１年２月）「アルコール依存症の精神構造と治療」 （離婚原因のアルコール依存症を直すには本人が離婚したくない、 アルコール依存症を直したいという強い意志が必要です。 またアルコール依存症を直したいという気持ちをずっと継続できることも必要です。） 下記の文章を　妻と相談して正式に文書化して公正証書を作成します。 １・今回の別居にあたり、妻に金銭的な援助はできない状況です。 ２・妻の自宅への出入りはもちろん自由です。 ３・私は妻の生活へ干渉しません。 ４・妻と同居する長女の病状（精神疾患で療養中）の近況を知らせて欲しい。 ５・妻からの提示の離婚協議書の同意に１年間の猶予期間が欲しい。 ６・妻の意思が変わらず、離婚の場合は可能な限り妻に協力し、できる限り妻の今後の生活に 　　不便がないように努めることを約束する。 参考文献： ○夫婦は法律で、同居が義務付けられていますが配偶者の暴力や酒乱を避けるための別居は、 　　出て行った者の責任ではありませんから、同居義務に違反したことにはなりません。 ○離婚理由　婚姻を継続しがたい重大な事由　•暴力や暴言、虐待など ○別居に合意というのは、難しいですが別居の合意書を作成されてみてください。 　　その際に婚姻費用（生活費）の取決めができれば、公正証書にすることも可能です。

http://okwave.jp/qa/q7314103.html ↑のURLのサイトで質問をして10件の回答を得ましたが、難しい内容が書かれていたようなことをお礼で言ってやりとりを完結させましょうと言ったら、回答が来なくなりました。 なので質問を締め切ったんです。 でも再度質問に答えてほしい内容があるんです。 http://okwave.jp/qa/q7314103.html の質問文の中にいくつか書かれている『信号が伝わってくる感じ』というので、精神科医に以下のような感じにわかりやすく表現したんです。 【２月に訴えた症状】 ★寝れなかった時とかにもパソコンをやっていた時やごはんを食べた後とかにあった辛いことですが、「見るな」「プッ」という幻聴と耳鳴りが混ざったような音が聞こえ、その音の中から何か嫌がらせでもされているような信号が伝わってくる感じがして非常に苦痛なことがあるんです。 その信号が伝わってくるせいで、口を閉じたり開けたりすることも、物事をする（動いたりする、じっとした後に動き始める、ごはんを食べる、飲むとか）ことも辛さを感じるんです。 何かされるような感覚である信号が伝わるのは、耳鳴りや幻聴（「おい」という男の人の声もそう）の声の中から伝わってくるだけでなく、テレビで人の顔を見ていても、そのような感覚があるんです。 例えばテレビ（例えばドラマ、バラエティ番組など）に出ている人の顔を見ると、その人が何か嫌なことをしてくるような感覚が伝わってくる感じがする。そうなるとテレビから目をそらしたり（違うところを向く、見る）、物事をすることに辛さを感じるんです。 嫌なことをされるような信号は、バイクや車などの音に幻聴みたいな声が混じっているのからも伝わってくる感覚があります。 →この場合での『信号』というのは、「嫌なことをされる」＝「操られる」感覚でそれが他者や幻聴・耳鳴りから受けたかのような錯覚だと感じたということです。 言い替えれば、「幻聴・耳鳴り・テレビなどがきっかけで物事をすることを辛く感じた」だと思います。 【３月に訴えた症状】 ★耳鳴りや幻聴の音や声に属するものから嫌な信号みたいなのが伝わる感覚があり、つまりじっとした後に動き始めようとすると、体の動くという動作を止められるような信号が伝わってくる感覚があります。 テレビを見ていても似たようなことが起きることがあるんです。 テレビを見ていて、テレビの人の顔が自分のことをにらまれているような恐い顔に見えたり、テレビの人の顔を見るその中から嫌な信号（自分がテレビから目をそらしたりするとそれを止めてくるような感覚）が送られてくるんです。 →この場合の『信号』も「操られている」感覚を他者や幻聴から受けたかのような錯覚だと思います。 言い替えると、「幻聴・耳鳴り・テレビなどがきっかけでじっとした後に動き出す・テレビから目をそらしたりする動作ができなかった。（＝動作に制限がかかった）」感じだと思います。 しかし家族の人はこのことについて「制限が入る」とは思えない、自分の意志で行っていることだとおっしゃってました。 【４月に訴えた症状】 ★頭が回らないことについてですが、頭を回らなくさせられるような信号 →これも他者に「操られた」感覚を受けた感覚だと言えるだろうと思います。それによって頭が回らなくなった、回りにくくなったことだと思います。 ★「おい」という幻聴の声の中から嫌な信号が入ってくる感じがして、その嫌な信号とは自分が何か言ってたり言葉をはき出したりすると、それを止められる（自分には黙らされる感じの信号だと感じる）信号が送られてきたこともあったり、脳内にある何かを治されるような動かされるような感覚があります。 親がおばあさんに電話していてそこから流れてくる悪い信号（ごはんを食べようとするとそれを止められたり動いたりしてもそれを止められるような感じの感覚）が伝わってきたことがありました。 →言い替えれば、幻聴・耳鳴り・親がおばあさんに電話していたのがきっかけで（その時電話している側のそばにいた）ごはんを食べようとしたり動いたりすると他者に「止められる」や、何か言ったり言葉をはき出したりすると、それを他者に「止められる」および脳内にある何か（＝自分が過去に頭に入れた情報など）を他者が「治してくる」「動かしてくる」などがあった感覚です。信号＝他者に操られた感覚　だと思います。 ★声に出さないで言っていたり、歌ってたり吐き出したりすると、犬が吠えた声の中や幻聴の「おい」という声や耳鳴りの中から、言ってる語の途中で黙らされる（止めてくる）感じの信号が伝わってきた。 → この場合も「操られた」感じを受けたことだと思います。言い替えれば犬が吠えた事や幻聴・耳鳴りなどがきっかけで一つの言葉を言っていたが、言葉の途中の部分でそれが制止された。要するに「あいうえお」と心の中や頭の中だけで言って、「あいう」は言えたが、「えお」は言えなかった感じだと思います。 【５月に訴えた症状】 ★4月15日前後にあったんですが、頭を回らないようにされるような信号がどこかから伝わってきた感覚があった → 他者に操られた感覚を受けて、頭が回らなくなったと言い替えることができると思います。 ★声に出さないで自分が(1)「言わない」「つなげない」「（顔）変えない」「なくならん」などの言葉をはき出すと、(2)「言う」「つなげる」「（顔）変える」「なくなる」などの反対の言葉に変えられる（自分が言う感じ）ような信号や、(2)の変えられた言葉から、(1)の言葉に戻される感覚の信号が入ってくる感じがした。 それは、人や犬の声がしたときや自分が物音を立てたり動いたりしたときにそういう感じがあった。 　お葬式の時は、例えば通夜の日に(1)を(2)の言葉に変えられる信号が、(2)を(1)の言葉に戻される信号が告別式の日に伝わってきた。 → これも他者に操られたのを自分が受けた感じだと言えるんです。 それによって(1)否定言葉→(2)肯定言葉への変換が起きた、(2)肯定言葉→(1)否定言葉への変換が起きた。 これはすべて心の中や頭の中ではき出してしまった感じなんです。 ★「おい」という幻聴および誰かが心臓の動きを止めたり動かしたりして操った感じの信号とか　口を人形みたいに開けられないようにさせられるような信号が耳鳴りや幻聴の中から伝わってきました。口を開ける・開けない人形がいて、口を開けない人形みたいにされた。 → 他者に操られた感じを受けて、実際心臓は動いていたけど、心臓の動き（＝鼓動など）が感じられなかったという意識があった時もなかった時にも、幻聴や誰かの声そのものに意識をとられたことだと思うんです。 わかりやすく書いたら、精神科医さんは内容を理解してくれたんです。 それで僕は以下の感じで質問をしたんです。 ●なぜ医者は最初幻覚と言って、それ以降は作為体験（させられ体験、操られ体験）と言ったと思いますか？ それで質問をしたことに対し、以下の感じで精神科医さんは回答してきました。 ●いわゆる“第六感”という感覚に対する幻覚というふうに解釈されたのかもしれませんね。 回答を受けた僕は、以下のように質問しました。 ●第六感というのは、五感の障害（幻視、幻聴、幻味、幻触、幻嗅）とは違ったものでしょうか？ 第六感という感覚に対する幻覚というのがどういうものか、知りたいんです。 第六感の障害？ それで質問をしたことに対し、以下の感じで精神科医さんは回答してきたんです。 ● ＞第六感というのは、五感の障害（幻視、幻聴、幻味、幻触、幻嗅）とは違ったものでしょうか？ ．．．限りなく近い現象ではないでしょうか。 ＞第六感という感覚に対する幻覚というのがどういうものか、知りたいんです。 ．．．「第六感が働く」「第六感でこう決めた」「虫の知らせ」「天の声」「ヒアラメキ思考」などという表現は一般的によく使われてますが ．．．すべて自己親和性があって、自分の心(脳)以外からやって来た異質のものとは感じないもので、不快感は伴いませんよね。 ＞第六感の障害？ ．．．第六感を認知する時の障害なのでしょうね。自己免疫疾患というのがありますが（本来自己に属する組織を非自己と認識して、排除しようとし始める疾患群)、そこから類推すると、あなた自身の思考を、誤って他者の思考と認識して違和感を感じ(不快感を感じ)排除しているとも言えるのではないかと思います。 それと、僕は過去に聞いた音楽が頭の中や心の中で再生されて止まらないことがあるんですが、 例えば「スネ夫のおぼっちゃマンボ」という曲は頭の中や心の中で再生される前に何度もyou tubeなどで聞いたんですが、それが頭の中や心の中で再生されている時に、誤った歌詞で再生されていたんですが何らかのきっかけ(=職員さんの言動など)で誤った歌詞で再生されていたのが本来の正しい歌詞での再生に頭の中や心の中で変換が起きたんです。 僕はパソコンなどでいろいろな曲を聴いたんです。 しかも同じ曲を何度も最初のイントロから最後のエンディングまで聞いたこともあったんです。 主治医の先生から、過去にどこかで聞いた曲などが再生されるのは誰にでもあり得ることだが、高機能自閉症のほうがどっちかというと正確に再生されるということを聞きました。 例えば10年前にどこかで聞いた音楽や声などが今年でも頭の中や心の中で再生もあったんです。 そこで１つ質問します。 以上のことでどう思うか、考えなどを具体的にわかりやすく教えて下さい。

すみません。今現在ではなく、3年ほど前の話なのですが、ムカついてきたのでここで愚痴＆質問をさせて下さい。長文になります。 資格試験の勉強の傍らその費用のためにアルバイトを探していました。そして採用が決まりいざ実際に仕事をしてみると時給と見合っていない、残業の時間が最初に聞いていた話と違うなどの理由によりそのバイトもしつつ他のアルバイト先も探して、そこにも運よく採用されました。 最初のバイト先では9～10月は短期契約、そこから長期希望の場合は契約を更新して当初と雇用形態も変わるという話を聞いていました。ちなみに私は長期希望でした。ただ他のアルバイトを探した理由は伏せ、他の所にバイトが決まったから長期の話だったが短期に契約を変更したいという旨の話を伝えました。その話を伝えたのが短期契約が終わる10月31日の約3週間前、10月の8日か9日です。（すみません、うろ覚えです。） ところがそこのオーナー（？）にもう長期の契約の更新の準備をしているから、無理だ、言うなら9月までに言ってほしかった、辞めるにしても契約更新後の1か月後、11月30日までは働いてもらわなければならないと言われました。 いくら書類やら人事やらの手続きが色々あるからと言って3週間も前に言っているんだから無理ではないだろうと思ったのですが、向こうの具体的な手続きを知らないのとこっちも最初は長期希望と言っていたのにいきなり短期に変えたいと無理を言っているんだから仕方ないとその時は思い、そこで諦め、最初のバイト先とその次に決まったバイト先の両方をこなしていました。 さすがにアルバイトを二つこなしながら資格試験の勉強をこなすのは無理と判断し、最初に決まったバイト先に、時間になっているから帰らせてくれ、残業をしたくないと店長に話しました。（もちろんこんな言い方ではありません。） そうするとここではバイトは皆残って最後までやっているからお前もやってくれと言われました。前々から思ってはいたんですがこの時に初めて最初に聞いた残業の具体的な時間と今やっている残業の時間が違うということを10月29日に伝えましたが結局残業させられました。 因みに面接や採用や具体的な書類の準備をする人と、自分が働いている店の店長は違う人です。なので上記の自分が長期から短期に契約を変更したいと伝えた人と残業せずに帰りたいと伝えた人は別の人で、その面接採用の人と店長とが私の契約内容についてきちんと意志疎通がとれていなかったようです。 バックれようとしたり、正直に理由を伝え契約期間の途中でも辞めようとしたり色々悩みましたが小心者なので言い出せずに結局、契約更新後の1カ月後、11月30日にそのバイト先を辞めました。 ここで自分が不満に思っていることは何故自分の契約内容や採用時に伝えていた内容を採用係が店長にきちんと話していなかったのかということです。このせいで最初に聞いていた内容と違い残業を多くさせられました。あと他にも不満はあるのですが文章があまりに長くなりそうなので辞めておきます（笑） そして自分が疑問に思っていること。これが質問の内容です。最初に短期に契約を変更したい（10月いっぱいで辞めたい）ということを伝えた時、本当に短期に契約を変更することは無理だったのかということです。だって3週間も前に言っているんですよ？本当に無理だったんですかね？雇う側が長期のつもりで教育をしているのに辞められたら困るというので嘘をついているんじゃないんですか？そして向こうが嘘をついているかどうか調べられる術はありますか？ あともう一つ。残業の強制です。自分が任されている仕事が終わり時間になっても店の掃除やその他の雑用などをやらされるというのはどうなんですか？しかも最初これだけの時間残業することになるなんて聞いていませんでしたよ？もしこれを事前に説明されていたら長期なんて希望しませんでした。資格試験の勉強があるので。 もう一つ。最初に聞いていた残業の話と違う、3週間も前に短期契約に変更したいと伝えたのに無理だと言われたことに不満がある、との理由により契約の途中（11月1日～11月30日）でも辞めることは出来たのでしょうか？もし出来た場合その際の途中までの賃金はどうなりますか？ 最後にもう一つ。契約の途中だが辞めたいとの旨すら伝えずに契約の途中で何の連絡もなしにバイトに行かない、いわゆるバックれた場合、自分の賃金や自分の雇用の内容などなど、どういったことが起こりえますか？ もう過去の話なので今更どうすることも出来ませんが、あの時ああしていればどうなったんだろうと思い質問しました。ちなみに自分がアルバイトをしていた会社の名前と職種は伏せておきます。身バレが怖いので（笑）

友人との付き合い方に悩んでいます。 彼女と私は27年来の友達です。 その彼女には子供が二人おり、 上の子が優秀な半面、下の子がやや反抗気味で 中2～中３にかけて不登校を繰り返し、 中３の２学期になっても志望校も決まらず、 友人はかなり落ち込んでいました。 不登校と言ってもいじめにあっているわけでもないようだったので、 『男の子は、自分で気が付き目覚めたら自分の道を 極めることが出来るから大丈夫だよ』と励ましてはいたものの、 私の余計なひと言で腹を立ててしまったらしく、 それ以来、彼女との関係がぎくしゃくとしてしまいます。 それは、あるとき小学校から国立系の学校に進学させている子を持つ 親は心構えが違うと…。 その話をしていた時、丁度、昨年の１１月ごろで 願書提出の最終の時期に来ていたのですが、 彼女はどこにも出しておらず、 『もしも息子に内緒で願書を出してあげたとしても 本人が望んでいないことなので余計なお世話になると思うので 私は願書はどこにも出していないの』と言い張ったのがはじめです。 そのことに対して私は『いくら本人の意思がそうであっても 未成年なのだから、ある程度の方向を定めてあげるのは 親の役目だと思うよ！！』と告げた後、 たとえば、国立に通わせている子供の親は 親自体の心構えが違うからね～というと、 『でも、国立に行ける子はほんのわずかだと思うし親の態度は関係ないと思う』 と顔を真っ赤にして怒ってきたのです。 しかし、実際に私の甥っ子が小学校から国立系の学校に通っており、 内情を良く知っていますが、国立では『勉強は出来て当たり前』 しかし、それ以上に普段の家庭生活や目上に対する態度や人間の機微に 敏くなること、という教育をされているのを見ているので(礼節礼儀）、 私はその事に対して言ったわけであり、彼女の息子が出来が悪い、 とは言った覚えがないのに、彼女は、とても気分を害してしまったようです。 その後、極力、そのことには触れない方が良いだろうと思い、 私自身も仕事が忙しかったことから、１月の下旬まで連絡をせずにいました。 すると２月の最初の週に『OO(息子）の方も無事片付いたので一安心です』 とだけ書かれたメールが来たので『元気で何よりだけど、落ち着いたら会おう！！』 とだけメールを送ると、また、会いたいと言うメールが来たので、 『OO君(息子）、良かったね！！男の子だから心配ないって言ったでしょう！！ おめでとう！！』と書いて送ると、また、腹を立てたらしく返事が来なくなってしまいました。 確かに母親にとって子供の進路が決まらないことは一番心配なことだということも 解ります。 そして、自分には子供がいないので実際に偉そうなことは言えないし、 また相手がその話題について触れたくないのだと分った瞬間から、 極力、ふれないように避けていたのに、 メールで結果報告をしてきたのは彼女の方なので、私の口から何を 聞きたかったのか、皆目、見当がつかず困っています。 そして、とりあえず『おめでとう』と言う言葉を返さなければいけない、 と思い返した次第ですが、 このような結果になるとは思ってもいませんでした。 それ以来、色々なことが脳裏に浮かび上がり、 もしかして、そんなの人より上にいたかったのだろうか？と 思うと悲しくなってしまいました。 たとえば、学生時代彼女はとてもモテ、 ピアノに英会話に乗馬に茶道、華道などありとあらゆる習い事をしており、 自称、お嬢様だと思っていたようですが、 結婚した相手が経済的に裕福なほうではなかったため、 かなり自分の理想とはかけ離れた結婚生活を 送ってしまっています。 しかし過去のことをいつまでも持ち出し、 同窓会の時なども彼女に御世辞で 『OOと結婚すれば良かった』と言った男の子がいたのですが、 そのことを本気で捉えてしまったらしく、 今でも自分からメールを送ったり年賀状の交換をしたり、 何か彼がイベントを開くと必ず足を運んでいます。 そして、眼のまえである日その男の子は、 実は他のマドンナ的な存在の子に５年間片思いしていた時期があり、 その女の子に『OOはOOと結婚すれば良かったんだよね』と 目の前で他の子たちに言われているのに、 それでも、自分の方が思われているんだ、と言い続けている彼女がおり、 それを見ていると何となく空しい気持ちになってしまいました。 一事が万事というか、ここに来て彼女の性格が嫌になってしまいました。 言いたいことがあるのなら、ハッキリと言えば良いのに、と思うのです。 こちらに分るか分らないかのところで、 意志表示してくるのはどうも気持ち良くありません。 もちろん、今まで付き合ってきたので縁を切ったり、 喧嘩をする気は毛頭ありません。 しかし、何でも自分が一番でいたいけれど、 いれずに苦しんでいる彼女を見ていると、 どのように接して良いのか分からなくなってしまいます。 (お世辞を言わなければいけない中ではないだけに） こういうときは、時間を置くのが一番の薬だと思っていますが、 もしも、何か注意点なんどありましたら、 皆さん、アドバイスをお願いします。

今週、学校の推薦委員会があります。そして、その推薦委員会に急遽出場することになりました。 そこでお願いです。 私は、私立大学の社会学部心理学科を受けようと思っています。しかし、私は文章力、語彙力、心理に関する知識、共に乏しいです。 なので、推薦書の添削をお願いします。 ・構成の仕方が変 ・漢字の間違い、または漢字に直した方がよいところ ・削った方がいいところ ・文章がおかしいところ ・足りないところ ・日本語の使い方が間違っているところ たくさんあると思うのでなんでも構いません。 自分で読み返しても、とても高校生が書いた推薦書には見えません。しかし、どこを直していいのかも分からないままです。 理解力も乏しいので、具体的な例を挙げていただけると、ありがたいです。 分かりにくく、長文なので退屈だとは思いますが。是非、添削の方をよろしくお願いいたします。 ↓ 私は、○○大学社会学部心理学科を志望します。私は小学生の頃から、人の行動を観察することが癖になっていました。人の行動を観察することで、その人が今、どのような感情であるかが大体分かり、対応することができるからです。日常生活の中で常に人の行動を心を結びつけるようになったことが、私が心理学に興味を持ったきっかけです。私が○○大学社会学部心理学科を志望する理由は３つあります。 　１つ目の理由はスクールカウンセラーになりたいからです。私が中学２年生の頃、なかなか友人関係が上手くいかず、悩むことがよくありました。しかし、友人関係が上手くいっていないことを身内には知られたくないというプライドと、心配をかけたくないという気持ちから、相談をすることができませんでした。また、一緒にいてくれる友達にも迷惑はかけたくないし、その友達にまで被害が及ぶのは嫌だったので、自分から距離を置いていました。結局誰にも相談できないまま、心は沈む一方で学校にも行きたくありませんでした。現在の教育現場でも、友人関係や家庭の問題が原因で学校に行きたくない子はたくさんいると思います。そして、友人関係や家庭での問題が原因で自殺をする子が後を絶ちません。その中には、昔の私と同じように悩んでいることや、思っていることを誰かに相談することができない子も、少なくないと思います。だから私は、そのような子供たちを精神的な面で支えたいと思いました。そのため、臨床心理士の資格を取得してスクールカウンセラーになろうと思います。子供と同じ目線になって共感しあい、その子供の心に寄り添いながら心理的な援助ができる人、というのが、私の理想のスクールカウンセラーです。○○大学の大学院は臨床心理士養成指定大学院なので、臨床心理士の受験資格を得ることができます。それに加え、○○大学は臨床心理学と社会心理学に注力しています。臨床心理学と社会心理学に重点を置き、集団の中での人の心や対人関係の行動などを理解することで、相手と同じ目線になって共感しあい、相手の心に寄り添いながら心理的な援助ができると思います。だから、○○大学では、私の理想にスクールカウンセラーに近づくことができると思います。 　２つ目の理由は、○○大学の教授のもとで心理学を研究したいからです。○○大学のオープンキャンパスに行ったときに、エゴグラムを使って自己分析をするという内容の○○教授のミニ講義がありました。実際に、臨床現場でも利用するエゴグラムを使ったので、臨床現場をより身近に感じることができました。また、○○教授は身近な例を挙げながら説明してくださったので、とても分かりやすく、より心理学に興味を持つことができました。また、そのオープンキャンパスで進路相談をしてくださった□□教授には、いつの間にか誰にも話したことがないような過去の話や相談事を話していました。スクールカウンセラーや心理判定員など、臨床経験が豊富なので話を聞くことがとても上手だな、と思いました。そして、□□教授と話すことで、スクールカウンセラーになりたいという意志がさらに強くなりました。○○大学社会学部心理学科の教授は、多くの教授が臨床経験が豊富だということを聞いています。私は、○○大学の教授ともっと話したい、もっと話を聞きたい、○○大学の教授のもとで心理学を研究したい、と思うので私は○○大学を志望します。 　３つ目の理由は目標を達成するための環境が整っていると思うからです。○○大学のキャリア支援は、１年次から始まります。１年次から「表現技法」が全学科で必修科目とされており、自己理解を深め、自分の目標を明確にすることができます。３年次にはマンツーマンによる徹底した指導のもと個人面談が行われるので、就職活動時に役に立つと思います。また、私は認定心理士や産業カウンセラーなど、心理関係の資格はもちろん、秘書技能検定やファイナンシャルプランニング技能検定などの様々な資格を取得したいと考えているので、資格取得のための講座が充実しているところも、とても魅力的だと思います。 　私は人や昆虫や動物などの気持ちを、「私だったらこう思う」と自分の立場に置き換えて考えることがよくあります。この性格が、私の理想のスクールカウンセラーに近づくために、役に立つと思います。また、大学生活では、ボランティア活動や資格取得などに、積極的に取り組もうと思っています。 心理関係の世界は、精神的にも金銭的にも厳しい世界だということを、よく聞きます。しかし、スクールカウンセラーになるという目標を達成したいです。また、○○大学に進学することによって、自分の理想のスクールカウンセラーになことができると思います。 　以上の理由から、私は○○大学社会学部心理学科を志望します。 以上です。どなたか、どんなに些細なことでもいいので添削をよろしくお願いいたします。

今の職場環境に悩んでいます。 私は、根性が足りず怠け者で自分の意志が弱く、回りの人間の意見や考えに左右されやすい人間だと自覚しています。 昔から親は過干渉で、子供の私を否定することが多かったです。親に進路の選択を委ねたり、甘えて自分で責任を取ってこなかったように思います。 でも親にも良いところはありますし、育ててもらって今も面倒見てもらって感謝しています。 社会人になって、新卒の会社を1年もたたずしてやめており、その後は雇用形態を変えながら転職を繰り返しています。 2年目のときに家を出て一人暮らしをしながら働いていましたが、もともと少ないお金で家を出たこともあり、結局、去年頃から実家に出戻って今の職場に勤めながら貯金しているところです。 教育ローンの借金経験もあり、そちらは返済済みです。 診断していないのですが、私は発達障害の傾向があるのだろうなと感じています。 それでなくとも自分の馬鹿さ加減に自己嫌悪の毎日と過去を後悔する日々です。 私の今までしてきた行いは、社会的信用を失くすものばかりで今は相談に乗ってくれる数少ない友人に感謝です。その友人にもいつも悩みの相談をしてしまい、当然なのですが嫌気を指されています。 今までの仕事に対する考え方で、私は無能なのだろうと実感しています。 今の職場は、実際自分が興味ある仕事では全くなく、親に実家にいさせてもらう罪悪感から親の勧めるところに勤めた経緯があります。 昔から親は私に強く出てくるので、それに反論できず半ば押しきられた形で今の職場に勤めました。 自分のやりたい仕事ではなく、最初から意欲もやる気も出ず、今まで半年間嫌々最低限の仕事をしてきました。 今の職場は少し特殊で、管理職が関与しておらず、契約社員同士で少ない仕事を回している状況です。 それでも、仕事ができる人は振られてると思うので、一概には言えないですが… 私は今の職場では、最初の印象からいじられキャラ、言われやすいキャラで、また覚える気がないため再三言われても治らない、抜けが多いなど結構怒られています。 もう信用はされていないだろうなとわかっていますし、舐められているのも自覚しています。 それでもやりたくないという気持ちが強く、それに回りの人は私より年上で先輩なので、その人たちが幅を聞かせていて、仕事の取り合いをしている環境でもあるため余計に仕事の意欲が下がっています。 家でも、親は高齢で私に早く結婚してほしいらしく、今の職場も結婚相手を探すために勧めてきたところもあります。 しかし、自分は今すぐに結婚できるような人間でもないし、興味のない仕事に打ち込めるわけもなく、そんななかで職場の人と仲良くなれる訳もなく、がんじがらめになっています。 親との距離感の近さにもしんどさを感じていて、コロナ渦で家と職場の行き来なので、どちらもストレスを感じています。 職場の先輩、お姉さま方の干渉も酷く、正直早く新しい環境に転職したいです。 でも、お金をもらうということで割りきって仕事をすべきだと思いますし、貯金のことも考えると今やめるのも考えなしな気がします。 ただ、ここ最近は私の居場所がなくなりつつあり、嫌がらせも酷くなってきています。自業自得ですが… 私が入る前から人間関係は割りと劣悪な環境だったようなので、ターゲットにしやすい人を憂さ晴らしの捌け口にしてる感も少し否めないです。 ただ、先輩方の干渉もあり、もうこの職場の人達のために働きたいという気持ちも起きず、体調にもきているため、やめたいという気持ちが強いです。 でも皆さんに面倒見ていただいたところもあるので、踏ん張って仕事と割りきってこれから頑張った方が良いのだろうなとも思います。 正直、私の言っていることは愚痴ばかりで甘ったれているし、責任感がないと思います。 今思うと責任感があれば、そもそも自分がやれそうと思えない仕事を例え親に勧められたとしても反対すべきだし、もう25になるのですが、この年になってまで自分の人生の選択を親に委ねている時点でどうしようもないと思います。 本当に自立しないと、将来はその場限りを生きる貧乏で惨めな人生になってしまうのだろうと思っています。 転職に関しては、以前はエンジニアを志しIT業界にいたこともあったため、IT事務関係で探しています。 人間関係の構築が苦手で、またプログラミングが好きなため理想は在宅ワークでWebスキルを活かして収入が得られる形です。 本当はWeb系の会社に入ってプログラマーを目指せたらと思いますが、この年であること、自分の正確的に覚悟を持ってなれるまで努力できるのかという自信がなく、踏ん切りがつかないでいます。 この年齢になって、今の経験値がミジンコレベルなこと、何も積み上がっていないことに悲しく、惨めで現実逃避ばかりです。 この半年、ネガティブループの日々で、何もする気が起きず、余計に自己肯定感が下がる日々です。 こんな私に今の状況をどう打破すべきか、今後の人生の選択について、人生の諸先輩方からアドレスをいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

未だ良く分かりません。救われたく、般若心経を読みました。以下、自分なりの解釈を纏めました。ほぼ分かりません。長くなると思いますので、この質問の内容である、「つまり何が言いたいのか？　これで何が救われるのか？」を分かりやすく、何方か教えて下されば幸いです。 一応、こういうことを伝えたいんじゃないか、という自分なりのものを置いときます 「例えば君が一番悩んでいる辛い苦しいとか、それらも含めて、全部何も動じなくて良いんだよ。感情も思考も、大事なのは「心の中空っぽ」にして、「此処には何にも無い」って、「何も考えない」って考えて、良いも悪いも、「楽しくも悲しくも全部反応しなければ、どうでも良いって捨て去れば、何にも無い、当然悩みだって無い」って、したら迷いなんてないって、心痛むこと、心病むことなんてないようにならないかい？　だって、何も無いんだからさ。「君を脅かす物はない」。「君が何も無いって全てを絶つんです」。色んな事頑張らなくて良いんだよ。何にも感じない、何にも考えないって、ロボットって思われるかも知れないけれど、でも、何にも動揺しないし、傷つかないんだよ。無の境地、苦しいもの怖いものなんて「心が感じ無い」静かな世界って、安らぐよね。楽しさも嬉しさもないっていうと怖いかもだけど、そんなんじゃないよ。そうじゃないのさ。謂わば君を苦しめる、考えさせられる「現実」というものに拘りすぎないで。「そういったものを心の中から、全部、無くそう。物凄く遠ざけよう。滅ぼしたって構わない。苦しみは苦しくなくなるし、痛みは痛みじゃなくなるよ。全部掃除して無くなって、綺麗になったなら、何でも救われる、安心できる超然に辿り着けるよ」。魔法の言葉さ、「貴方には何も無い。貴方から何も無くなった」。覚えておいて」 以下、般若心経の解釈です。 この世には本来は何も無い。でも「何かある」と思うのは自分の妄想。本当は何も無い。「何かある」と勝手に思っているのは「自分という心」だけ。それに目鼻耳口などの感覚器官も本当は何も捉えていない。心も感覚器官も本当は何にも無い。 本当に何にも無いんです、最初から永遠に何も無いんです、この世には。何にも無いから生れることも死ぬことも当然成り立たず有り得ないし、何にも無いから汚れもしないし綺麗になることもない。当然増えも減りもしない。 心の動き、何かを感じる感覚、何かへの想い、こうやっていこうかという意志、こうだろうなという認識、それらも無いんです。感覚器官である、眼、耳、鼻、舌、身体、心にさえも実態はない。また、形も、音も、香りも、味も、触覚も、心に感じることさえも、そんなもの何も実態はない。眼にみえる実物世界から意識できる精神世界まで、「でも、ほら、ずっと其処にあるじゃないか」という現実、実態は何一つ無いんです。 （此処から何を伝えているのか分かりません） だから、そもそも迷いなんて無く、無いもんだから「迷いが無くなる」なんて工程も起きはしない。悟らなくたって良いんです。例えば今の「本当の事を何も知らない」でいることから脱しようと、その自分の考えから離れても良いし、それにそんなことしなくても大丈夫、どっちでも良い。「この世には何かが在るんだよ」という執着を捨てるだけ。「じゃあこれから頑張って悟りますよ」という考えにもやらなくて良い、執着してはいけない。老いることも死ぬことも別に、どうでも良い、感心が無い、何にも無いって考える必要も無くなるもんだから、老いと死がつきることもない（此処が分かりません。老いも死もないから、そもそも老いと死の問題が解決するってこともないんだよってことでしょうか？）。「苦しみや、苦しみの原因もない。当然苦しみもないんだから、苦しみから解放される手段もなく、苦しみを制する方法も、そもそも成り立たず、存在しない」。「だから苦しまなくて良いんです。逃れようと頑張らなくても良いんです。だって原因も解決方法も、最初から無いんだもの」。「救いがないとかじゃない、問題なんて最初から無ければ、解決なんてしなくても良いでしょう？」、元々最初から「本当に何もない」のだから、知ることもなく、得ることもない。本当に、何にもなり立たないんです。何かあるとするなら、それは貴方の錯覚です。「貴方の中には、何も無い」。 真実を理解することなんてしなくて良い、涅槃に到達することもしなくていい、悟りを得るなんてしなくて良い。そもそも悟りである「何かから救われよう」と求める人は、日頃「例えば心をざわつかせるようなもの、本当は何にも無いんだよ。だから安らげるな、安らごうか」という安心できる意識の場所に至る知識や、それを実践していて、それを拠り所としているから、前述の「妄想な世界」に拘ることもないので、心にわだかまりがない。（多分、苦しさとか悲しさとかそういうネガティブなもの？　等に）捕らわれることもないし、だから恐れることもない。「全ての迷いから遠く離れているから、心は永遠に安らか」なのです。過去、現在、未来の仏様たちも、そういった安らぎに至る知恵、やり方を実践をすることで、妄想の世界の中から、謂わば本当の本当な「悟り」を得ることができたのです。 だから、その「大いなる安らぎの境地に至る知恵とやり方の実践」こそが、真実の言葉、悟りの言葉、最高の言葉で、一切の苦しみや虚しさを取り除いてくれるのです。じゃあ教えますね、この安らぎの境地に至るための、真実の言葉とは。「歩いて行こうとする人よ、生きていこうとする人よ、どうか、現実、妄想に捕らわれない、「あぁ、此処には何にも無いんだな。それこそ苦しさ悲しさというものさえも」という安らぎの境地へいきなさい。みんなそろって、いきなさい」。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。 夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、 家族５人で暮らしています。 １２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が ２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。 客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。 １２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、 長男が１歳を迎える頃でした。 その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも 産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。 夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。 しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、 苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。 そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと 勝手に思い込むようになりました。 遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、 自分で自由になるお金が欲しくなり、 バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。 子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、 出会い系でやり取りした相手に体を売りました。 若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、 楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、 結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。 妻として、母親としての自覚の無い行動でした。 しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、 中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、 私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。 それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、 ６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。 私は自分を良く見せようとするところがあり、 これまで大小様々な嘘をついてきました。 自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、 その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。 夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。 家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、 他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、 夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。 夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、 私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、 生活費や自分の事に使っていました。 夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。 私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。 夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。 私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。 また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、 これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。 嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、 私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、 悲しい事実と感じています。 元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。 しかし、やり場の無い苦しい思いから、 感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、 この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。 また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、 私が犯した過去の事実を再認識してしまい、 恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。 それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。 それでも私は、その全てを受け止めたいのです。 夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、 反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、 精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。 夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。 今まで家族のためにしてきた事は、 みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。 しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。 そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを 伝えられなかったことや、 嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を 本当に反省しています。 子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、 何にも変えがたい、愛する大切な存在です。 母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。 夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、 これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、 日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、 信用、信頼という気持ちを全く持てません。 毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が 強くなりつつあります。 夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。 しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を 見て欲しいと思うのです。 時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、 信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。 皆さんのご意見を伺いたいと思っています。 どうか、よろしくお願いいたします。

はじめまして。今回浪人について教えていただきたく、初めて質問させていただきます。 第一志望は旧帝ではないけれど同レベルの大学です(特定されないのか不安なので伏せますが、やはり言った方が良いでしょうか。必要があればおっしゃってください。) 去年のボーダーですがセンター78%で、二次は6～7割で合格のようです(様々な総評曰く二次は旧帝レベルにしては平均的な問題で国語のみ難解) そして今の状況なのですがセンター67%しか取れませんでした。英語6割、数学IA8割、数学IIB4割、国語9割弱、理科基礎2科目8割弱、世界史7割弱、倫政4,5割 です。 文系なのに社会が悪い。英語6割も問題かもしれませんが、秋まで全く読めず、泣いていた私にしてはまだマシだと思っています。(満足してるという意味ではなく、現時点の実力が出ました、という意味です。) 小6で受験して中高一貫へ行って、すごく昔の記憶ですが2年間勉強がんばって合格した時はすごく嬉しかった。センターでこんな点取ったのは、言い訳ですが「なんとかなる」って思っていました。報われるほどの努力もせずに直前までダラダラと英語の危機感しか感じずに過ごした妥当な結果です。終わって、第一志望なんて到底出願できるレベルじゃなくて、地元の第三志望の国公立に出願することになりそうです。 正直第一志望しか視野になかったんです。本気で憧れていて、大学院まで興味のある研究科まであって夢見ていました。大学の学部のカリキュラム、授業内容、雰囲気、立地、行事…全部に憧れていました。 センター終わって、この1年で初めてもう行けるとこに行くしかないんだ。と思って自分はこんなに勉強できないほどに堕ちたんだという現実受けめて第三志望の赤本解いたりしていました。 でもやっぱり、センター終わったーという状態が一段落して落ち着いた今、やっぱり…第一志望をあきらめきれない自分がいます。 また、第一志望をキッパリあきらめた人がものすごく沢山学校にいたのですが、なぜキッパリあきらめられるのかが疑問でもありました。 第三志望の学校のサイトでカリキュラムや学部の概要見ましたが正直「あー、行きたくない」と思ってしまいました。自分の実力は今そこなのに。 私はただの高望みなのかなー完璧主義なのかなーって学校行って思いました。ここまで来ても行きたいなーなんて思ってサイト調べて楽しそうだなーって夢見てしまうんです。 すごく昔ですが頑張れた過去があるからこそ、中途半端に勉強してたいして必死にもならず、上だけ見て、無理だって悟って諦めることが悔しいです。悔しいというか、私こんなんじゃないやろ？って思います。 今は第三志望に出願するしかない状況ですが。第三志望もまだ受かってませんが。 頭の中で、本当に色々考えてしまうので質問です。 学校で浪人を覚悟し、予備校に行くと言っている人は沢山いましたが、医学部だけでした。あの人浪人するらしい、という噂も聞きましたが、医学部志望の人だけでした。友達に、やっぱり第一志望で勉強したいことがあるから、もう1年勉強しようかな。と言ったら、「女子で浪人は就職に響く」やら「医学部じゃないのに？」やら「来年のセンターは今年より難しくなるよ？」など言われてしまいました。先生はあまり意見をハッキリ言ってくれないし、親は受験勉強をしたことがないのでこういうことはわからないし、友達には嫌味言われるし…誰に聞けばいいのかもわかりません。ちなみにですが就職は、国際協力に携わる機関に、院を経て就職したいと思っており、今は大学での勉強が私にとっては一番大事な事です。 そして両親。説得すれば、なんだかんだ怒るかもしれませんが意志を尊重してくれる親です。ただ、私立に何年も通い、2年間は1教科だけ塾へ行っていました。医者でもなくお金持ちでもなく、普通のサラリマーンの家です。よく学費高いわ。などと言われ、私大はやめて。と言われていただけに、予備校の最低でも60万ほどする学費。仮に第三志望に受かっても浪人したいと言って第一志望を目指しだすのは、医学部でもなくて文系だし、親不孝なのかなー。と思ってしまいます。 自分の人生自分で決めろ。はよく聞く言葉ですが、学費を自分で出している立場ではないので、無茶な事は言えません。 文系で浪人。また、学力なども参考になるかと思って、底辺のような学力ですが上に記しました。 親は地元の第三志望を推しています。(親は短大に推薦で入ったのでどの国公立も難しいという認識のみ) 私はやはり、第一志望に行きたい。 具体的な質問が、コレ！と示せなくてごめんなさい。なんというか…この私で、浪人という選択肢はどうなだろう。と、親に言う前に知りたいなと思って質問しました。 もし浪人するならば、駿台か河合で、毎日開館から閉館までは必ず勉強、それ以外も勉強します。(まだ受験が終わっていないし、あえて詳しく調べていないので詳しいことはわかりませんが) 浪人で後がない。次しかチャンスはない。と思えば頑張れる気がします。説得力ないでしょうか。 長くなりました。乱文申し訳ありません。ここまで読んでくださってありがとうございました。

見て頂きありがとうございます。 26歳の女性です。遠距離をしている彼がいます。 彼とは5年半くらいの付き合いになります。 彼との遠距離は、実は今回が2回目です。 付き合った当初は大学生でした。 私と彼は同い年ですが、彼は浪人して大学に入ったため学年としては１つ下です。 そのため、先に私が就職して県外へ。 1年間遠距離をした後、彼が私の就職した県にある大学院へ進学したので、2年間は近距離。 そして今年の4月から、彼が就職で首都圏へ行ってしまったので、2回目の遠距離が始まりました。 現在、私は社会人4年目（地方公務員）。 彼は社会人1年目（営業職・年内は研修中）です。 彼とはお互いに結婚したいねとは話をしていたものの、2回目の遠距離は恐らく「結婚するまで」続くと思っています。 お互いに20代も後半にさしかかってきましたので、だらだらと遠距離の期間だけ長引くのは私は嫌でした。 彼自身は大学院を卒業する当時、あまり結婚に対して具体的に考えていないようでした。 なので遠距離が始まる前、彼に「結婚だけでなく出産のこともあるから、あまりだらだら結婚を先延ばしにしたくない。20代のうちに一人は子どもが欲しい。お互いが27～28歳になる頃に、結婚という決断ができないようなら、すっぱり別れるという決断をするかもしれない」と伝えました。 彼も出産については同感してくれ「就職して2年目（お互い27～28歳）くらいに結婚するつもりで頑張る」と言ってくれました。 私自身、その約束を励みにして遠距離を頑張っているのもあります。 いずれ結婚が決まれば、彼の配属先となった県の公務員試験を受け直す予定でいます。 しかし先日、彼から「やっぱり就職2年目で結婚は難しそう。2年目は配属先で働きはじめる年だし、余裕が無いかもしれない。3年目の初め頃かなと思っている」と言われました。 私は「2年目に結婚」という約束が先延ばしになってしまったことが何だかショックで、つい彼に泣きながら言い返してしまいました。 「これから先、ゴールが見えない遠距離が続くのは正直自信がない。心から○○（彼）のことが好きだし結婚もしたい。だけど、やっぱり早く近くで暮らしたいと思っているし、遠距離が辛くても2年位で終わるものだと信じていたのに…」と。 実は、1回目の遠距離の時、彼は小さいながらも浮気をしていました。 メールでのやりとりだけだし、その相手の女の子と「好き」等と言い合っているだけの浮気（と信じています）でしたが、私の中では結構ショックを受けてしまいました。 なので、泣きながら言い返した時 「今更ぶり返して申し訳ないけど、女の子とメールしていた出来事もあったし、今でも不安になることはある。信用しようと思っているけれど、○○（彼）が思っている以上に、遠距離が不安な気持ちがあると思う」と言ってしまいました。 彼はそれらを聞いて反論したりすることなく「そうだよね…」と受け入れてくれました。 それに「俺自身も、遠距離でたまに○○（私）に会うと、やっぱり一緒になりたいとは思う。心から一緒に居て安心できるのは、○○だけだとも思う。だけど、経済的にも心の余裕的にも、社会人2年目に結婚は無理だと思う。早められるならそうしたいけど、2年目になってから結局今年は無理と言うのは申し訳ないから、早めに伝えようと思って言った」と。 私自身、彼が2年目ではできないと言うのなら仕方がないと思います。実際に働き出して数ヶ月経って分かることもあると思うし…。 ただ、今回「2年目に」という約束を覆されてしまったことで、新しく提案してくれた「3年目の初めに」という約束も、また先延ばしになってしまうのでは…と疑って意気消沈してしまっています。 結婚・出産を急ぎたい気持ちがあるけれど、相手は誰でも良いわけでなく彼が良いです。 ただ、いくら説得しても、彼自身が納得しなければ結婚はできないと分っています。 過去の小さな浮気のことを今更グチグチ言うのはいけないことだと分かっていましたが、決して遠距離が平気なわけでないことや、その出来事があったことで余計に不安になってしまうことを分かってほしくて言ってしまいました。 結局は、彼の「3年目の初めに結婚を」という意志はこの会話では変わらなかったのですが… 正直、期待しすぎていた分、必要以上に落ち込んでしまっています。 彼の言い分もとてもわかります。社会人になる前にした約束と、実際に働き出してから分かることとは、大きなギャップがあることも。 けれど、私は社会人になる前にしていた約束に期待しすぎてしまった分、今余計に落ち込んでしまいました。 今の時点で彼と別れようとは思っていないし、また前向きに遠距離を頑張れたら…とは思っています。 今度「3年目の初めに」という約束がまた延期されてしまったら、それこそ付き合い自体を考え直す必要はあるのかな…とは思っています。 まだ2回目の遠距離が始まって4～5ヶ月なのですが、どうすればまた前向きに遠距離を頑張っていけるでしょうか。 同じように遠距離を経験した方、していないけれど何かアドバイスをしてくださる方がおりましたら、是非お願いします。

私は大学生ですが、どうしたらいいのかわかりません。 頭の中がぐちゃぐちゃでもう言葉も文章もめちゃくちゃ。読みづらくてすみません。 かろうじてここで質問したり、文字を打つことが出来る程度には理性を保ってます。 内容を書かないと始まりませんよね。すみません 私は大学3年でバイトもしております。いたって普通の学生？だと思います しかし大学はあまり真面目に授業に出席をしなかったりもして（一部で、どの科目もということではないです）4年進級に一単位足りませんでした。留年です。 この前アドバイザーとの面談で告げられ、親にはまだ話しておりません。 今までも就職や進路のことでも色々と悩んでいました。すべて私がだらしないからいけないのです 自分が原因だってわかってます。しかし、そのだらしなさから失敗が今までも何度も繰り返してきました。学習しない人間です。いや、学習はしてます。分かってても行動に移せない。自分に甘い。 半人前以下。自分が自分で嫌いです。 親からはいつも期待されています。しかしいつも裏切ってばかりで怒られます。 その時は反省します。しかし、行動に移せません。また失敗します。 高校は公立の県内トップクラスを出ましたが、そこからは勉強に身が入らず赤点もとったことも。 結局大学受験は失敗して一浪しました。ここでも信頼を裏切っています。 泣く泣くお願いして一浪させてもらいましたが、結局同じことの繰り返し。結局理系の2流大学に滑り込みで受かることしかできず、そこでもうだうだと大学生活を送る。 親はとても優秀です。一流企業に勤めて、意志が強く、立派な人間です。 一方わたしはとんでもない落ちこぼれなダメ人間であると自覚してます。変な自尊心やプライドを持つこともあると思います。普通の人付き合いは出来ます。バイトも接客業です。 何が言いたいのか自分でも分かっていませんし、文章もこの通りひどい有様です。読んでくれてる方はありがとうございます。 いらいらや不安、絶望感や虚無感や変な感情が渦巻いてます。死にたくなることは多々あります。 しかし他人に迷惑はかけたくありません。でも迷惑なんてもう十分かけてます。言ってることとやってることが違いますね。ダメな人間です。生きててもしょうがないと思いますが、死んでもしょうがないです。 もっとつらい思いして苦労して頑張ってる人もいるでしょう。尊敬します。命が少なくても頑張ってる人に寿命をあげたいです。何を言ってるんでしょうかわたしは。何か障害を持ってるのか私は ストレスからか最近口内炎が何か所も出来て痛いです。そして今は不摂生なのか明け方の冷えからか風邪引いて鼻や喉もひどいです。みなさんも風邪には気を付けてください。 死ぬ勇気もないし生きる勇気もない。死ぬのは逃げだと思うし、死にたくない。でも現実からいつも逃げてる。ゲームもします。物事を後回しにします。 失敗するのが分かってて、いつもそれで失敗するのに繰り返します。親からも散々言われます。 親に頼ってもしょうがないんです。 彼女とも最近ずっとうまくいってなくて、これとは別の理由ですが言い合いになり別れる寸前？このまま別れる？な感じです。わたしのせいかもしれませんし、もっと別のものかもしれません。 考えることがありすぎます。 就職のことでも親は真剣に考えてくれてます。相談して来いとも言いますし、どうしたいのか早く決めろとも言われかなり言及もしてきます。今夜も先ほどかなり長い時間説教のような形で（私が何も行動せず、就きたい職種や進路もはっきり言えないからです）ずっと言われました。もう頭がパンクしそうで、だまりこくってしまいました。何も考えられなくて、しかしどうするのかと問い詰められ、ほんとに死にたくなりました。親なりに頑張ってくれてるとは思います。すごくありがたいですが負担でもあります。私がもっと優秀ならこれ以上とない幸せなことでしょう。親も真剣に私の将来のことについて考えて尽くしてくれてます。だけど肝心の本人はこれです。どうしようもないです。ほんとに 自分をカッターで傷つけたことは過去に一度だけあります。リストカットではありません。 親にぼろくそに言われて、自分が情けなくてやりました。リストカットなんてものはしませんし、できません。死にたいですが死にたくはありません。病んでるの？病んでないですよね？ 親孝行したいですが出来る状況じゃないですし、ますます不幸者です。 とんだ愚か者で甘えでゆとりです。こんな自分が嫌いです。しかし繰り返します。頭がおかしいですね。信じられませんよ自分でもわらえます。笑えませんが。 こんな自分が生きてるくらいなら他の人が生きた方がとかも落ち込んだ時はよく思います。 バイトは今日もしました。平日は学校の授業で土日は大抵半日以上バイトです。そういえばここ最近休みがないかもしれません。学校へは一応行ってます。遅刻はたまにしますが、行けてます。今は後期の授業になってます。1，2年の頃はさぼりもありました。3年前期もそうです。心機一転頑張ろうとしてもまたいつものようにだらしなくなり失敗します。社会不適合者ですね・・・完全に落ちこぼれてます。 こんなはずじゃなかったと思いたいです。苦しくて辛くて、自業自得です。 頭に浮かんだこと書いただけで、まとまりもないです。読んで下さった方はすみません。この乱雑な文章を整理してお読みください。まだまだ書けますが、自分でもわからなくなってきたのでここでいったん投稿します。 ここに投稿して何を求めてるかもわかりません。罵倒？同情？励ましの言葉？アドバイス？ 何もかも地面に足がついていません。実行も出来るとは分かりませんし、引きこもりたいですが引きこもるわけにもいきません。自分の状態が分かりません。

社会保険や会社人事労務にくわしい方、特にご回答よろしくお願いします。 自分は、30代の女性、ケアマネージャーです。 4年前に、ケアマネで未経験ですが未経験OKの事務所の採用試験を受けました。 「うつ」について公表し、面接の1年前から継続通院中だった「うつ状態」（※糖尿病、難聴がもとで引き起こされた副疾患です）についても、ちゃんと発症きっかけや療養の経過、服薬状態やかかっている病院名すらオープンにして、採用するかどうかお任せしたところ、「人出が少ないので採用してあげます。」と、面接後すぐに連絡がありました。 ですが、ケアマネ業務を行う中で気がついたのですが、その当時私の教育担当のケアマネ主任が、課長を相手取り、仲間を数人引き入れて連名嘆願書を作成し、なんと「もっとケアマネの待遇を良くして、仕事に見合った給料をよこして下さい」と、ストライキ同様の行動をとっていました。 そのため、主任と課長の人間関係は最悪で、同じ事務所にいるのに事務連絡も業務連携も皆無な、冷え切った事務所でした。 ケアマネは法律で、「月に1回はモニタリング（実地調査）で、利用者宅へ訪問し利用者や家族さんから介護サービスの状況を聞き取りすること」と定められているのに、その事務所では「ケアマネは事務所でどっしり構えてサービスの監督係りだから、利用者宅へ行かずに電話で聞き取りをし、必要書類も郵送でやりとりすること」と指導され、さらには、細かい介護サービスの単位等も、全く事務所の先輩ケアマネから教えてもらえない始末でした。 困惑しながらも、（訪問モニタリングを実施しないと、下手するとケアマネ資格はく奪されます。）自分なりにケアマネについての書籍を購入し何とか業務をこなしていたのですが・・・。 先輩にどうしてもわからないことがあって質問しても、毎回「まともな給料もらえんのに、やっとられんわ～知らんわーどうでもいい、勝手にすればぁ？」と、適当な回答をされ、しかも失敗した際には文句だけはケアマネの人数分、ひどく言われ続ける日々・・・。 さらに、事務所内でたむろするお局ケアマネ達が、暇つぶしに利用者さんの過去の不倫や略奪婚をドラマ仕立てで話し、さらに学歴の話や果ては逮捕歴、メンヘル病歴を、来客者や業者が居る最中でも、リップサービスで時には業者相手に「ネタと」として話しているのを耳にしながらの業務をこなし、人間として嫌でたまらず、本当に精神的に疲弊しきってしまいました・・・。 そして就職して2カ月後、とうとうストレスからくる過呼吸で倒れました。 午前中に利用者さんのお宅に（社用車は、新人イジメの一環として就職後すぐに鍵を隠され使えなくされたので）、自分の車で訪問した後、午後にももう一軒訪問しよう・・・と思っていたところ、朝の申し送りで言ってなかった「ケアマネ会議開催」を急きょ、私が外出中に決められ、しかもその件を私に一切申し送りしてくれなかったことが発端です。 仕事中の過呼吸だったので、すぐにその場にいる先輩ケアマネたちが対応したのですが・・・。 その際に、一緒に「低血糖」発作を起こしていたようで、意識を失いました。 その事務所は病院併設だったのですが、「低血糖」の扱いをしてもらえず、診察も採血も検尿すらしてもらえずに、内科の専門医が「どうせ、うつ病歴ありの、過呼吸のパニック患者でしょ？うざったいんだよね～メンタル系の患者って。来ないでほしいよ。」と、寝ている私の真横で愚痴をいいながら、口の中に精神安定剤（デパスです）を入れられ、噛めと言われ、それでおしまいでした。 その1時間後、意識を取り戻しすぐに帰宅するように言われました。 しかし、どうしても気分が悪く、何とも言えない嫌なだるさがあったので、お守りとして保持していた「ブドウ糖」をとってからかかりつけの医者に行き、きちんと血液検査を受けたところ、なんと食後血糖値が３１２もありました！！ その際に、過呼吸と一緒に、糖尿病による低血糖発作を起こし、意識を失っていたんです。 かかりつけ医に、「医療機関で対応がそれだけまずいと、あんた、命が無かったかも・・・デパスで糖分は補えないからね。」と冗談で言われました。 その後、ケアマネ課長には自分から、「このままでは本当に体の方を壊すので退職したい」と願い出たのですが、ケアマネ課長と主任両方から熱く、「人手が要るし、今のタイミングで辞めてしまったら、ケアマネの必要人数が足りず、不正請求になるから辞めないで！」と何回も説得されてしまい。 結局次の日に退職意志を撤回し、頑張ろう・・・・と思いとどまり、ひと月間職務についたのですが・・・。 その後、管理者に書面でこの一件が伝わり、なんと事務所の管理者から直接呼び出しをくらい、管理者、病院婦長、事務局長、ケアマネ課長がそろった状態の部屋に通され、一方的に圧迫面接を受けました。 その際に、分かったのですが、どうやらケアマネ課長は私が「ちゃんとうつをオープンにして面接試験を受け、ケアマネ課長の裁量意志で採用になった」事を管理者に伝えずに、事実と反したこと（私が、うつを隠して課長に採用を頼みこんだように伝わっていました）・・・を、管理者に報告していたようで・・・。 圧迫面接の最中に、1時間以上も、その4人の参加者から口々に、以下のような事を言われ続けました。 「なんでうつの、キチガ●ごときが、ケアマネになろうとしたんだ？身の程をわきまえろキチガ●のくせに。」 「うつを隠して採用面接を受けるなぞ、信じられん。キチガ●の極み。まともじゃない。」 「キチガ●ならば、身の程をわきまえて、コンビニのレジ打ちか、スーパーの掃除婦で日銭を稼げばよかったのに。うちに来ないでくれ。対応のしようも無い。」 「まともじゃないね。どうせ業務もまともにできなかったんでしょ？」 （↑これについては反論しました。毎日「ケアマネ業務日誌」を作成して、分単位で訪問したお宅での業務記録を全てつけていましたので証拠もありました） と言われ・・・。「どうせアンタには身を引いて辞めてもらうけど、何か望みは？」と聞かれたので、「急に辞めることを強要されるのならば、せめて、利用者さんが困惑するだろうし、事情を説明がてら各お宅に菓子折を持って謝りに行きたい」と言ったところ・・・。 「とんでもない！うつのキチガ●ケアマネが、訪問先で暴れ出したら、管理者の責任問題。お宅への訪問は、社会的に許されない。まともに考えたらわかるだろうが！」と、言われました。 圧迫面接の間、採用面接の際の事実を知っているはずのケアマネ課長は、ずっと両腕を組み、管理者の言葉にしきりにうんうん、とうなづいて「そうよ、あなた非常識よ、うつを隠して就職するなんて！」と嘘を並べ、自分の立場を必死に守っていました。 泣く泣くこの日は帰宅し、この事務所にまともな人間は居ない味方もいない・・・と思い、すぐに辞表を書いて、次の日にケアマネ課長の元に持って行ったんですが・・・。 最後の面談の帰り際に、ケアマネ課長が、さらりと「あなたはとっても頑張っていたのにねえ。残念だわ、あなたのつけた記録、全て読んだけど素晴らしかったもの。あなたへの、病院最高管理者からの侮辱の言葉、私が代わって謝るわ～～ごめんなっ、さーーいね～～。」 そう言われ、「ああ、この課長は結局口先だけの、上司からの評価が一番大事な、最低のヒラメ人間なんだ」と・・・。心底腹が立ち、情けなく思いました。 正直、死んでやろうかと思ったんですが、そっちの方が悔しいので思いとどまり、その時の体験と感情をバネにして、たった3ヶ月間で運動療法＆薬物療法＆栄養療法によって、うつと糖尿病、両方完治させました。毎日5キロ、ジョギングをして踏ん張りました。 その後再発はしておりません。 ですが、他の事務所にうつった際にも、事情を前職の仲間内から聞いて知っているお局ケアマネから、「アンタはキチガ●なのよ、頭おかしいんじゃないの！このばーか！」と、一対一になった際に良く言われて、いじめられていました。 普通に、立ちくらみや腹痛でうずくまるだけで、「ほーら、またパニックさん？人の目ひきたいだけじゃないの？」と、いじめられていました。 今はそこは、もちろん円満退職し、貯金したお金で、今は全く違う分野の学校に通学中です。 こんな風に、前職の課長の保身のために、大事な最初のケアマネ就労の時期に、利用されるだけ利用され、ストライキにも巻き込まれ、事実を知らないその病院の、いまだに在籍する他のスタッフからも「あの、課長と管理者に盾付いたキチガ●の＝＝＝さん」と言われながら退職せざるをえなかった立場の自分は、どうしたら名誉が回復できるでしょうか？ 他に何か良い方法は無いでしょうか？ コメントや、「自分の時はこうだった」「こうしたらよかったのでは？」など、ご意見をよろしくお願いします。

知恵袋で投稿したもののリメイク版です。改善は行ったのですが、本当にこれでいいのかわからないので、みてもらいたいです。改善についての回答をよろしくお願いします。 漫画のジャンル ・ファンタジー系 →異世界ファンタジー、ギャグ系も少し入る ストーリー ：「厨二病ヒーロー、異世界でまさかの救世主！？」 高校生の世田谷和人は、眠りに落ちると、自らが「深淵の覇王（アビスロード）」として君臨する、壮大で痛々しいほどの厨二病全開の夢の世界で、無敵の力を振るっていた。漆黒の翼を広げ、禁断の魔法を意のままに操り、絶対的なカリスマで魔族たちを従える——それが、彼の夢の中では日常だった。 しかし、夢の中で強大な力を手に入れた和人は、その力を過信し、夢の世界を管理する神が定めた掟を彼は知らないまま破ってしまう。神の激しい怒りに触れた和人は焦るが、罰として本当の異世界へと転生させられる。 目覚めた場所は、見慣れない獣人たちが暮らす世界。夢の中の圧倒的な力は跡形もなく消え去り、代わりに獣の耳と尻尾を持つ、か弱き獣人としての新たな生活が始まる。かつての「深淵の覇王」としての自分との落差に絶望しながらも、和人はいつかこの世界で再び頂点に立ち、あの神を見返してやると固く心に誓う。 獣人として生きる過酷な現実の中で、和人は持ち前の熱血的な性格と、夢の中で培った（完全に方向音痴な）自信、そして厨二病的なユニークな発想を武器に、誰も予想しない斜め上の方法で成り上がっていくことを企む。夢の中の「禁断の奥義」を現実世界で再現しようとしたり、厨二病全開の演説で人々を服従させようとしたりするが、当然ながら現実はそう甘くない。 それでも和人は、生まれ持った図太さと、根拠のない自信、そしてなぜか憎めないリーダーシップを発揮し、周囲の獣人たちを巻き込みながら、誰も予想しなかった成功を掴んでいく。果たして彼は、獣人の姿のまま、かつての夢を遥かに超えるほどの覇者となることができるのか——。 主人公はどんなキャラクターか 主人公：ガルク・アリア（世田谷和人） 【転生前】 年齢・職業: ごく普通の日本の高校生。 性格: 人付き合いは得意ではなく、どちらかというと内向的。しかし、心の奥底には熱い情熱を秘めている。 趣味・嗜好: 読書を好み、特に剣と魔法が飛び交うファンタジー小説や、主人公が秘めたる力に目覚めるバトル漫画に夢中になっていた。 特徴的な一面: 中学時代から重度の厨二病を患っており、自らを「深淵の覇王（アビスロード）」と名乗り、強大な力を持つ特別な存在であるという妄想に耽っていた。厨二病心特有の誰にも見せない「禁断の奥義」ノートをスマホの中で作り宝物のように大切に保管していた。コスプレ等は今のところしていない。 夢の中の姿: 眠りに落ちると、漆黒の翼を持つ強大な魔王として君臨し、禁断の魔法を意のままに操り、絶対的なカリスマで魔族たちを従えていた。夢の中では誰にも負けない存在だった。 【転生後】 種族: 獣人（具体的な種族は未定。犬、猫、狼など、外見的特徴を想像しやすいものが良い） 外見: 若々しい印象の獣人の姿。転生前の面影はあまりないが、瞳の奥には強い意志が宿っている。 性格: 転生前から持ち合わせていた熱い気質に加え、夢の中でのリーダーシップ経験（本人はそう思っている）から、自信過剰で猪突猛進な面が目立つようになった。しかし、根は優しく、困っている人を見過ごすことができない。 特徴的な言動: ・前世の厨二病的な思考回路がふとした瞬間に顔を出し、奇妙な言動や大げさな表現をすることがある。 ・夢の中で使っていた「禁断の奥義」を現実世界で再現しようとするなど、空想的な発想で周囲を驚かせる。 ・熱い主張をする際に、「俺の魂がそう叫んでいる！」といった感情的な口癖が出る。 能力・特技: 獣人としての基本的な身体能力を持つ（種族によって異なる）。 ・夢の中で無意識のうちに培われた、人を惹きつけるカリスマ性のようなものを持つ（本人は自覚していない）。 ・前世の読書で得た知識が、予期せぬ場面で役立つことがある。 ・森の中で見様見真似で鍛えた剣術。型はないが、勢いと独特な動きが特徴。 異世界での目標: ・獣人の姿のまま、かつての夢を凌駕するほどの覇者となること。 ・転生の罰を与えた神を見返すこと。 ・この異世界で自分の居場所と存在の意味を見つけること。 ラストへの展開：新たな光と、かすかな影を抱えて 神の試練を乗り越え、英雄として現代へと戻った世田谷和人。かつての陰キャだった頃とは見違えるように明るくなった彼の心には、異世界での経験が確かに刻まれていた。そして、その証として、獣人特有の向上した五感（千里眼、聴力、視力など）が、彼の身に宿っていた。 現代社会に戻った和人は、その優れた獣人スキルを活かし、以前の自分では考えられなかったような積極的な行動を取り始める。人々の危機を察知し、事件の解決に貢献するなど、その力は人助けのために使われることが多い。 しかし、完全に厨二病の心が消え去ったわけではない。日常的な場面や、特に緊迫した状況下では、かつての「深淵の覇王」を彷彿とさせるような大仰な言い回しが、彼の心の奥底で かろうじて聞こえる囁きとなる。向上した能力を使う際にも、心の中で以前の必殺技名を叫ぶなど、過去の自分との繋がりは 薄いながらも残っている。 獣人スキルは、和人に新たな可能性を与える一方で、人間とは異なる知覚能力ゆえの気づきや、 従来の人間との わずかな隔たりを生むこともある。それでも和人は、異世界で得た経験と、明るくなった前向きな姿勢で、これらの新たな課題に向き合っていく。 神がなぜこの力を和人に残したのか、その真の意図はそれでもまだ明らかではない。しかし、和人がこの力と共に現代でどのように生きていくのか、そして、かつての厨二病心と新たな 自分自身をどのように折り合いをつけていくのか——その先に、彼の新たな物語が待っている。 この作品のテーマ ・成長。人生には苦もあると言うこと 話数 ・不明。シリーズにしたいと考えている

先月末に付き合っていた彼を自殺で亡くしました。 私が発見し、その後彼の家族や親戚がこちらに来てバタバタと葬儀などが終わりました。 彼の家族や親戚にお会いするのは初めてだったのですが、 皆さんとても優しくて、私にも娘のように接してくれていました。 全てが終わり、一段落したと思った頃に彼の母から私の親に電話がありました。 内容は、 「彼の住んでいたアパートを引き払うことになったが、契約更新したばかりで、 契約期間は保障してくれ（家賃を払ってくれ）と不動産屋に言われた。 その保障分をそちらが負担してくれないか？」 といった内容で、驚いた私の親は「考えさせてくれ」と言ったたのですが、 するとあちらの母は「息子が亡くなったのはあなたの娘のせいだ」といったことを言ってきました。 突然の態度の豹変っぷりに驚いたのですが、 彼とは婚約していたわけでも同棲していたわけでもないので（私は実家暮らしです） 普通は支払う必要などはないと思いますし、 法律関係の専門家の方にも「貴女が責任を負う必要も問われる事もない」と言われました。 メールで直接彼の母とも話したのですが、 「デートDVで警察にも言ってある」、「追い詰めた事を認めなさい」の一点張り。 更にアパートの保障の話をしていたのに、気付いたら 「葬儀代３０万支払ってくれ」⇒「払う気がなくても葬儀代と慰謝料を請求します」 と次々と内容が変わっていきます。 確かに私は彼が自殺する１週間ほど前に、 彼と喧嘩になり、冷たく厳しい態度や発言をしました。 彼のPCの中には遺書めいたファイルがありましたが、 それは確かにその喧嘩をした日に作られたものでした。 私も未だに、あの時自分自身にも余裕が無かったとはいえ、 もう少し優しくしてあげればよかったと後悔しています。 しかし、その数日後に彼と私は仲直りしています。 彼から「一緒に出掛けたい」と言われたので、出掛ける約束もしていました。 私が彼を発見したのはその出掛ける予定の日でした。 部屋には点けたままのPCや勉強の参考書、 そしてタグのついた新しい上着が普通に置いてありました。 彼の母は「貴女と居るのが辛くて死を選んだ」と言います。 非常に酷いことを言った自覚は私もあります。 でもそれで彼から「一緒に出掛けたい」など言うのでしょうか。 出掛ける準備をしたまま逝ってしまうのでしょうか。 その疑問が頭から拭えません。 前置きが長くなりましたが、ここから本題です。 彼の母とメールのやり取りをしていたのですが、 何を言っても聞き入れて貰えないので、メールを無視することにしました。 しかし３日くらいごとに「デートＤＶ」「追い詰めたことを認めなさい」などのメールが届きます。 その内容だけならまだ耐えられる、というより私は責められても仕方がないと思うのですが、 そのメールと一緒に添付されてきた画像は彼の遺骨でした。 （箱でも壷でもなく、蓋を開けた中身の画像です） 流石に私は自分の言われた内容などよりも怒りを通り越したものを感じました。 彼を何だと思っているんだろうかと。 私には子供はいませんので親の気持ちはわかりません。 息子を自殺で亡くした母の気持ちなんてわかるはずもありません。 しかし、自分の息子の変わり果てた姿を写真に撮って人に送りつけるなど 私は絶対に出来ないと思います。 遺骨だけではなく、彼の出棺前に、彼（遺体）と彼の母と私の３人で撮った写真も 友人に送りつけて、「この娘が追いやったのよ」と言ってたそうです。 その遺体との写真も私は抵抗というか 「そんなことをして良いのだろうか？」という疑問があったのですが、 「３人で会ったときに写真撮ろうな、って言ってたもんな」という彼の母の言葉に胸を打たれて その場で最初で最後の写真を撮りました。 その写真を人に送る、というのが私には理解できません。 私の顔を勝手に晒す、というのもありますが、 何より遺体の顔が写った写真を送るというのが怖いです。 写真が送られてきた友人も、葬儀に出たわけでもないのでショックを受けていました。 私が責められたり、酷く言われるのは仕方ないと思っていますが、 次の３点について質問させて下さい １．私のしていたことはデートＤＶになるのか。何をしていたらデートＤＶになるのか。 　　 ↑彼の母に、デートＤＶとは何か？と聞いたら 「貴女が日常的にしていたことよ」としか答えが得られませんでした。 ２．死者に人権は無いのでしょうか ↑死人に口無し、とはいえ彼の意志や過去を無視し、 勝手に死に顔や遺骨を晒される彼が本当に可哀想で怒りが沸いてきます。 ３．どうにかして彼の母の行動を止める事はできないでしょうか ↑私個人へのメール攻撃の他に、Twitterやメールを使って 彼の周りの人に、私が彼を追い詰めたということを言って回ったり、 彼を知らない人であろうが、私に同調する方へ言葉で攻撃などをしてきます。 私一人が被害に遭うのは構いませんが、関係ない方まで巻き込んでしまうのは辛いです。 法に頼るという手段が出てくると思いますが、 彼のためにも出来る限り彼の母や家族を敵視したり訴えたりなんてことはしたくないと思っています。 彼は荒れた家庭で育ったと言っていましたが、 それでも誰も恨まず、誰も悪くないと言い、そんな家族も愛する非常に優しい子でした。 長文、そして複雑な事情で申し訳ありません。 質問の回答以外にも、私や彼の母などについてのご意見などもお願い致します。