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結婚4年、子供一人のいる専業主婦です。 先週旦那が起業すると言いました。 今まで、旦那自身贅沢もせずひたすら真面目に起業に向けて、資金作りも勉強も人脈作りも頑張ってきたので応援しようと思っているのですが、いざその時になった今恐怖心でいっぱいです。 （ストレスと恐怖心からか過食気味になっています） 今現在は子供がまだ乳児でしかも持病持ちなので私は働かず家を守る事に専念し、”もしかして将来役に立つかもしれない”と地道に簿記の勉強をしています。 でも、でも、でも、恐いんですよぉぉぉぉ！！！ 周囲の人々も応援してくれているのですが、今現在自分が働けない状態のせいもあるのか不安で不安で仕方ありません。 こんな状況をどう乗り越えたら良いのでしょうか？ 自営業の旦那さん、奥さん、経験者の方々是非　小心者にアドバイスをお願いしますm(_ _)m

大学3年女子です。 ただ今、自己PRに苦戦しています。特に、 ・キャッチコピーと内容が一致しているかどうか。 ・文章の持って行き方が正確で、読みやすいかどうか。 で悩んでいます。　どなたか添削経験をお持ちの方おりましたら宜しくお願いいたします。 【自己PR】 私は、「向き不向きより前向き」に行動し、困難も楽しく乗り越えます。 コンビニエンスストアでのアルバイトでは、ポイントカード獲得数で東東京地区第1位に貢献しました。「押し売り」の勧誘に抵抗感を持っていたのですが、「いいものを提供するんだ！」という発想転換をし取り組みました。結果、獲得数は前回の７倍になりました。お客様とも仲良くなり、獲得数に比例して常連客も増え、本部からは個人優秀賞として表彰して頂きました。この経験で、「120％法則」も身につきました。 （222字） ※面接で突っ込まれるようあえて、「120％法則」という抽象的なものを入れました。

良かれと思ってしたことが仇になったことは、誰でも一度や二度は経験することだと思います。 でも、自分がその人のために100%信じてやったことなのにこういう結果になると本当に落ち込みますよね。 私の場合は、 仕事をその人のために一生懸命教えていたのに、その人にとってはとても負担になっていたこと。 同僚を慰めていたつもりが、本人はもっと傷付いていたこと。 私なりに回答したつもりが質問者には傷付く言葉になっていたこと。 等です。 改めて見直してみると、私って人の気持ちに鈍感なのかもしれません。（汗） そして、そのように落ち込んだ時は、自分が立ち直るまでただ時間の過ぎるのを待ちます。 みなさんはどのような経験をしましたか？また、その時どうやってその辛い思いを乗り越えましたか？

　究極的・根源的な生の選択を問う問題になると思います。 　堕胎を経験した人が　その無明を明らかに見るとは　いったい　どういう事態になるでしょう？ 　過去は消せませんが　これをものり越えうる覚りは　縁起の究極として　どのように思考し実践するのがよいとお考えになるでしょう？ 　知恵を明かしていただけるものなら　おしえてください。 　わたくしの考えでは　経験行為（人間のおこなう縁起関係）によっては　無理だと思います。経験行為のかかわることとしては　信じるという心の伸び（志向性）をとおして　明らかになるもののように考えています。 　気分のいい問いではなくて申し訳ないですが　どうぞよろしくお願い致します。仏教とは別様にも　ご見解を投稿いただければ幸いです。 《Q:〈我れ〉はある？　ない？　どちらですか（仏教）》＝http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3454478.html 《Q:河童は水子の落とし子ですか⇒日本人は愛し得るか》＝ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3560366.html　

こんばんは。 ありがちな話ではありますが、どうか話を聞いてください！ ミクシィを先日始めてみたのですが、コミュニティーで、昔仲良くしていたサークルを見つけてしまいました。 私はその中の一人とつきあっていたのですが、言い合いをし、急に連絡を絶たれ、振られました。そのショックで私はそこに寄りつかなくなったのですが そのコミュニティーの中で、彼の結婚式の写真を紹介していました。 綺麗な人と、そのころの仲間達と、楽しそうに笑っていました。私たちがつきあった時に祝福してくれた人たちが、違う人を祝福していました。 一瞬、死んでしまいたい、と思いました。 よくあることかもしれません。たいしたことじゃないかもしれません。 でも私は、その彼以上に好きな人ができなくて、ずっと一人でした。 苦しくて恨んでしまいそうです。どのような考え方で乗り越えたら良いのでしょう？

母乳をあげない日が2日続き　母乳が古くなってしまい 赤ちゃんが飲まなくなってしまいました。 新しい母乳がたくさん出るように　マッサージを2週間ほど 続けていました。 1週間ほどたってから　線で出るくらいに回復してきたのですが、 体がだるくてなりません。 出産直後の状態に逆戻りです。 イライラ、そううつ、特に何かあったわけでもないのに涙 とてつもない不安感、夜中の悪夢、起きてもやる気がない、 だるくて熱っぽいなど。 主人には「何時間自由時間あるんだ」など 言われてしまい　とてもへこんでいます。 母乳が出るようになったのはいいんですが、 だるくてとても体がついていきません。 夜は無理して作っていますが、 朝、昼のごはんは作れません。 (産んだ直後、ひどいときは餅だけ食べていました) こんな産後の不安定はどうやって乗り越えましたか? また　食事、なにかいいアイディアありますでしょうか?

学校時代は、初恋の失恋の後悔。 20代は、職場でいじめられて就職活動の失敗を後悔。あと、結婚しかけてふられた恋人のことを忘れられず。 30代になってからは、アダルトチルドレンの本にはまって親を責め 今は好意を寄せてくれてた男性が結婚し、あれほどの人はいないと後悔。 いつも後悔に時間とエネルギーをとられ、現実への対応が不十分でいい加減で、新たな後悔生みます。ちなみに親も同じで、何十年前の若い頃の後悔を口にしてます。頭でわかっていても後悔が心に浮かぶのです。どうしたらよいでしょう。後悔しない漢方とかサプリがあればほしいぐらいです。 ただ、気持ちが後ろ向きで休日は自堕落でも、仕事はがんばり、職場ではいじめも乗り越えて評価されています。でも、仕事中心だったから（昇格試験の勉強をがんばったから、休日出勤でデートキャンセル等）よい婚期逃した・・・とまた後悔です。

　私（男性）は今までいろんな女性と出会ってきましたが、ここ半年ある主婦の女性と健全な仲良い関係を築いてきました。もちろん私は、元々とても魅力的な女性だと感じていましたが、やがてお互いにあまりに相性が良いことが分かりました。凄まじいほどに相性が良いのです。自分の運命を恨みます。 　このことは相手も同意しており、「生涯で○○さんほどの相性のあう男性はいなかった」と言っています。一時は女性から好意を寄せられたほどです。私はその時、それを拒絶し、彼女を冷静にさせました。私は彼女に破滅の道を歩んでほしくなかったからです。 　しかし、この運命に私自身は耐えられるとは思いますが、あまりに残念でなりません・・・今なお、その女性には好意を持っていますが、私はあきらめるつもりでいます。 　あなたなら、どうしますか？自分と似たような例で乗り越えた方はいますか？

2/9から生理が始まり今日で生理開始から33日、高温期15日目です。 ちょっと早いですが妊娠検査薬をしました。結果、陽性反応が出ました。 嬉しいのですが、病院に行くのもまだ早いし、今月末（3/25）に引越しを控えています。 もし妊娠が正常ならば今、4週後半ごろだと思います。引越しをするころは順調にいけば6週～7週で一番早期流産の可能性が高い時期になります。 今回の妊娠はずっと希望をしていて今回もダメかなと思っていたので この妊娠発覚！？は偶然、引越しと重なってしまいました。 せっかくなので早期流産なんてしたくないのですが、引越しの際　無理をせずあまり疲れないようにしようと心がけてはいますが　やっぱり 心配です。 どうやって乗り越えたらよいでしょうか？ なにかよいアドバイスをください。 また、同じ経験をされた方アドバイスください。 宜しくお願いします。

高校時代の先輩で既婚者の男性とメールのやりとりをしています。彼の立場上を考え、今は会う事は無くメールだけの間柄です(会っていた時も体の関係はありません） メールの内容は重くならないように気をつけているつもりです。でもやはり時々相手には負担になるであろう気持ちを伝えたくなる時があります（会いたいとか、好き、とか）彼も、会わないと決めてからは最初こそあったものの、今は以前のような気持ちを表すような内容のものは送らなくなりました。 メールは続けたい、だけど気持ちを隠していつも明るく振舞う事も時には辛くなってくるのです。 本心みたいなメールは男性にとっては負担ですか？ 女性の方で同じような経験をされた方は、どうやって乗り越えましたか？そして男性側の立場でのご意見やアドバイスありましたらおねがいします。

こんばんわ。 在日韓国人の彼氏がいまして、6年くらい付き合っています。 はじめは私の両親が反対していましたが、私が幸せになるのならと、結婚を許してもらえました。ただし差別はまだ残っているのでそれは乗り越えていかなくてはいけないよって言われてますが…。 ここ最近私自身が彼との結婚に対してすごく不安なのです。 差別されたりしないかなぁとか、向こうの両親や親戚とうまくやっていけるかなぁとか…。私は韓国料理が食べれないですし、韓国の文化って日本と全然違うと思いますがついていけるか心配です。 あと、私の親戚には彼が韓国人っていうことを隠すつもりですが、普通に結婚式をする予定です。親戚に分かられてしまうと反対されるのでそれも心配です。 こんなに不安ならやめてしまった方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いいたしますm(__)m ちなみに彼も両親や親戚も帰化済みです。

お世話になります。 現在転職活動中なのですが、志望動機のPRで苦戦をしています。 第一希望、第二希望程度のところであれば問題ないのですが、人気職種・人気企業ということもあり、なかなかすんなりとは入ることは出来なさそうです（現在二次選考ですが、応募人数が相当多かったみたいなので・・・）。 そこで、やりたい仕事の内容は決まっているので、同業他社も受けてみようと探しているのですが、面接時に「どうしてこの会社なのか」と聞かれたときにやはり通り一遍等の答えしか出来ません・・・。 特に、世間一般に知られていないような会社を受けるとき、その会社のHPを見ても不親切だったりして情報があまり書いていないことすらあるため、応募の論拠を作ることが出来ず、非常に困っています。 皆さんはどうやってこの問題を乗り越えましたか？ 経験談、アドバイスなどいただけたらうれしいです。 よろしくお願いします。

昔から人類は、本能でものごと見分けてきた歴史がありました。 科学は森羅万象には及びません。 人類は感染症との戦いで生き残ってきました。 人間へ感染症に対して、自然免疫で乗り越えて時代もあります。 詳しくありませんが、スペイン風邪は3年で治っています。 聞いたところに寄ると当時新薬のアスピリンが死者を増やしたということもあったようです。 コロナウイルスはどうでしょうか？ アスピリンのことを知っていたので、コロナワクチンはmRNAの新しいものであり直感でこれは待った方が良いと思いコロナウイルスワクチンは打ちませんでした。 人間の命に関わることで新薬を使ってがうまくことが運ぶことは万能ではないと長年の経験と知識と本能でわかっていました。 世界は経済で動いていることもあります。 お詳しい皆様にお伺いします。 コロナウイルスとコロナウイルスワクチンに対してどのよなご見解でしょうか？

何故、太ももが太く発達してて、お尻が丸く大きく発達している男性は、女性にモテるのですか? 10台後半とか20台の若い人を見ていると、だいたいそうです。ズボン越しにも一目みてわかるくらい、太ももが極太に発達していて、お尻が発達して馬鹿でかい人が、モテます。 逆に、上半身がデカくて、逆三角形なのに、脚は細いチキンレッグな人はモテない印象です。 上半身なんか細くても、下半身が馬鹿太ければモテる印象です。 やはり、下半身の筋肥大の苦しさは、並大抵ではないため、その下半身を筋肥大できる、つまり、困難なことを乗り越えることができる、男らしくて頼りになる、ということで、モテるのですか? ちなみに、自分はチキンレッグです。 腰のヘルニアなので、脚の筋肥大は、諦めています。 あ、モテたいわけじゃないです。 ただ、何故、太ももやお尻が発達してるとモテるのかの理由に興味を持っただけです。

お互い社会人で、2年半ほど付き合っている彼氏がいます。 これまでは休みがずっと同じで、定期的に会えていましたし、何をしているか自然と分かる環境でした。 ですが、私のお給料が少ないため、今後のこと（同棲・結婚など）も考えて転職を検討しています。 ただ転職すると休みが合わなくなり、会える頻度が月2回、多くても月3〜4回くらいに減りそうです。 今は同棲しておらず、お互い実家暮らしで、同棲は来年の春ごろを予定しています。 今まで休みがずっと同じだった方で、途中から休みが合わなくなった方、 また同じような経験がある方がいたら、どうやって乗り越えたか教えてほしいです。 私は彼氏に依存気味なところがあり、それを変えたい気持ちもあって転職を決意したのですが、 なかなか踏み切れずにいます。 前向きになれる言葉やアドバイスがあれば、ぜひお願いします。

主人が２ドアで４人乗り、スポーツカータイプの車に乗りたいと言うので困っています。 以前からスカイラインクーペが欲しいと言っているのですが、 ファミリー向けじゃないし、小さな子供がいるのに不便なのでずっと反対してきました。 でも言い続けてもう１年くらいが経ち、主人のこの車が欲しいという気持ちは本物だと思いました。 クーペはけっこう金額も高いし、維持費もかかりそうです。 乗り換えたらいろんな不便さを感じるかもしれない。だけど、 主人のこの贅沢な買い物を許してあげようかと思えるようになりました。 子供は小さいけれど、主人は４０歳を超えてますので会社勤めも２０年以上。 家族のためにいつも頑張ってくれているパパに、ご褒美があってもいいかなと思ったのです。 私の考えはあまいでしょうか？？ 誰に聞いても、「小さな子供がいるのに大変だよ。」「最初はいいけど後で後悔するよ。」 「スポーツカーに乗ってる人も、子供ができたらファミリー向けの車に乗りかえるものなんだよ！」 「優越感だけで使い勝手悪いよ。」と否定的な意見ばかりです。 やはり、小さな子供のいる家庭にスポーツカーは不向きなのでしょうか？ そもそも、クーペのどういうところが子育てに適さないのでしょうか。 子育てに適した車がたくさん出てきているので、少しの不便さでだけで、 スポーツカーはファミリー向けではないと思い込まされているのでは？、、とさえ思えてきました。 （、、、完全に主人に洗脳されてしまったかも？、、笑、、） 長くなりましたが、メインの質問です。 小さな子供がいてクーペに乗りかえる不便さとは、具体的にどんな事ですか？？ ２ドア車は、普段の生活の中のどんなシーンで不便に思いますか？？ 現在は４ドアのコンパクトカーに乗っています。 主人（４４）、私（３６）、息子（３）の三人家族です。 息子は、自分で乗り込みチャイルドシートに座ることができます。 私は免許なしなので運転は主人のみ。息子と２人後ろに座ります。 子供２人目の予定は全くありませんが可能性はなくはない。 （確かにもう１人赤ん坊が出来ると大変そうですよね。） 持ち家、駐車場あり。 私が思いつくクーペの不便さは、 ○、後部座席はイスを倒して乗り込む。→ 乗りづらい。面倒。 ○、大きな荷物が乗らない。→ 買い物や荷物が制限される。 ○、４人しか乗れない。→ 家族３人にあと１人しか乗れない。 ○、燃費も悪いんだろうなぁ。→ 休日に乗る程度だから問題小？ 子育て中に乗るクーペの長所、短所、アドバイス等頂けたらうれしいです。 大変そうだというイメージのみで、何が不便なのかあまりピンときていないのが現状です。 賛成する（買う）べきか、否か、完全に悩んでいます。 どんなに細かい事でもかまいません。どうぞよろしくお願いいたします。 http://www2.nissan.co.jp/SKYLINE/V36/0710/index.html .長文、読んでいただき有難うございました。

試験でパニック症状。 こんにちは。 僕は今年大学受験に失敗して浪人することになりました。 第一志望の大学の試験を受けてちょっと自信があったのですが落ちました。 そのあと滑り止めの大学の試験を受けてたまたま分からない問題が一問あっただけでパニック状態になって試験教室を出てしまいました。 廊下に出たら落ち着きましたが結局滑り止めも落ちました。 症状は動悸・息切れ・めまい・冷や汗・吐き気などです。 もう一校滑り止めを受けましたがまた同じ症状で途中退室してしまい落ちました。 これで浪人することが決定いたしました。 その後精神科に行きましたが次の試験も一年後だし薬も必ず機能するわけでもないし常用するのも良くないという判断で一年試験勉強を頑張ろうということで薬はもらえませんでした。 自分でも受験勉強すること自体はそんなに苦しくないしモチベーションは維持できてるしもちろんパニックなんて起こさないんですが、試験の時だけにパニックを起こしてしまいます。 そして今日予備校のコースの認定テストがありました。 そのテストは別に成績が悪くても予備校に入れないとかいうテストではないのに、パニックになってしまいました。 その試験ではパニックのことは考えていないようにしてたのですが、問題を考えてるときにパニックのことが頭をよぎると息苦しくなりました。 １回息切れが起こると今日の試験だけ落ち着くことができたのですが修正するまでにものすごく時間がかかります。 それで解答時間がなくなって焦ってまたパニックになると言う無限ループ状態になってしまいます。 問題は簡単だったのにトラウマが邪魔をしてしまいます。 死ぬほど悔しくて死ぬほど苦しいです。 でもどうしても大学には行きたいのでこの症状を乗り越えなければなりません。 乗り越えられるためには勉強して自信を付けるしかないと思うのですが学力のつけ方は分かっても自信のつけ方が分かりません。 一番手っ取り早いのが試験形式のテストでいい結果を出すことですが、前述のとおり試験自体がだめなので自信をつけることができません。 どうすれば自信をつけられて試験でパニックを起こさずに済むでしょうか？ とりあえず60分もちこたえたいです。 今は試験を無事に終えることでも自信がつきそうな気がします。 ちなみに予備校にはカウンセラーが来てくれるのでその方にも相談してみようと思います。 同じような症状でこれを乗り越えた方はいるのでしょうか？ もちろんどんな人からでも解答お待ちしています。 よろしくお願いします。

皆様、はじめまして。 36歳の男性です。 独身、ここ10年ほど彼女がおらず、その時以外彼女がいたことがありません。 身長151センチ、体重50キロ、若干筋肉質な体型で、顔は片岡鶴太郎さんのようなエラが張った四角顔で、髪は全体的に薄いので伸ばすことが出来ず、いつも短髪でツンツンヘアにしています。 はっきり、自他認める不細工です。 「そんなんじゃ彼女おらんやろ。」みたいなことは同性の同僚からも頻繁に言われる毎日です。 特に背と髪が薄いのをよくネタにされて、いじられキャラですから、いつもナメられた態度をとられます。 まあ、憎めない愛されキャラだとは、よく言われます。 毎回気にするわけにもいかないので、どんなにイジられても冗談で返していますので。 内面は、気配り上手・話し上手・温厚・明るい。。。って感じです。 お陰か、某大手外資系企業のサービスカウンター（カスタマーサービス関連の部署）でサブマネージャーとして勤務していますが、部下にも慕ってもらえていて、上司にもかわいがってもらえています。 自分を少しでも知って頂く為に前置きが長くなりましたが、最近特に感じるのが、特に女性グループや若いカップルの、外見をなめるように見て、明らかに馬鹿にしてるというか、見下した目で見てくる視線が怖いのです。 先日も、サービスカウンターで顧客カードを発行する際、20代半ば～後半といった感じの女性二人連れのお客さんに、初めての来店ということもあり、お店の説明を色々していた時、異様な目線を感じてその二人の顔を見ると、もう話なんて聞いていない、それで明らかに見下したような表情なんです。クスクス笑う感じで、ジロジロ顔を見てきます。説明がおわって店内に入る際、「何あの不細工、抱かれたくない男ナンバー１やん。あー、キモい。。。」「超ちびおっさんやし、キャハハ。」なんていう声が聞こえました。 仕事おわって、悩みました。 今までも、こんな経験は何度もあります。 ただ、最近は、「今まで自分の外見が彼女が出来ない理由」にしていた自分を反省し、前向きにいこうって思えていたので、「あんな、人を見た目だけで笑うような中身のない馬鹿女は放っておこう。」って思うようにしたのですが、なんか、そう思って乗り越えるのが、人をコケにしてるようで、自分の内面（心）が汚くなると思えて、こんなことを思って乗り越えるのはどうなのか？って思ったのです。 この視線の恐怖心を乗り越える、よい考え方はないでしょうかね？ かなり、重症です。 周りは、「お前に誰か彼女や奥さんがいれば、自分を認めてくれてる人がいるから大丈夫って思えるんだろうけど、難しいなぁ。。。」って言います。

過去に心の傷を負っている生活保護者はまずいと思います。 ロクに仕事もしないで生活保護受給だけをいただいていくという始末。 これはいけませんから、しのごの言わさずに粛々と目減りさせ、仕事をしないとまずいぞという気持ちにさせていく雰囲気も必要と感じます。 しかし、雰囲気を感じずに気づかない人も多くいます。 もともと気づきがないので生活保護に陥っている人がほとんどです。 なのでその説明を生活保護者にしてあげて気づかせてあげないとわからないのでしょう。 みなさん平和にしたいので、生活保護でもいち人間ですから、豊かで穏やかな生活をする権利を有しています。 なので、会社も大手を広げて受け入れて仲良くやっていって活路を拓く緊縮政策でいくのはどうでしょう？ 過去に傷をもっている生活保護者が気持ちよく仕事ができる世の中にして弱き人もどんどん進出できるような土台を作る必要がありますね。 心の傷を負っている生活保護受給を専用券とか専用カードで取り扱うのはどうでしょうか？ 過去の栄光にしがみついている生活保護受給者からの話もききましたが、とてもめんどくさいものでした。 その気持ちを会社が汲み取り心の傷を癒しながらゆるやかに慣れていってもらうという考え方はないでしょうか？ 会社は大変でその中でも傷つきながらも仕事をし続けている人もいますが、そういう方面の話を聞くとそれを乗り越えているかのように話しています。 この差は大きいですね。 乗り越えたものと乗り越えずあきらめた人。 まったく傷を受けずに小さな金銭でいいので細々と暮らすことを希望する人の話も聞きましたが、なるほどというところもありました。 それはそれで、平和ならなんでもいいという考えですね。 アルバイトの人も生活保護受給がアルバイトより多くても全然気にしていないということも聞きましたし、関係のない人がわいわい言いすぎだなということもあります。 本当はどちらがいいのでしょうか？ このまま生活保護受給をどんどんあげて、生活を豊かにしてもらうこと。 仕事をしてる人も、生活保護受給者以上もらっていることは確かなのでそんなに問題にもしていない。 まわりが言っているだけでなにも変わらず粛々と行政がすすめているのでしょう。 なので生活保護者というのは問題ないのでしょうね。

毎分毎秒が苦しみです。 心が限界で息もとぎれとぎれなので乱筆乱文おゆるしください。 一ヶ月前に主人が自死しました。 お腹には5ヶ月の赤ちゃんがいます。 様々な事情がありあと7日でお別れです。 詳細はもう一つの質問に書いてあります。 いま自死を考えています。 私は弱い人間です。 臆病者です。 自分勝手です。不安に押しつぶされて、ひとつのいのちを犠牲にしようとしています。最低な人間です。主人の苦しみにも気付けなかった、そらくらい自分のことしか考えられなかった人間です。 彼のぬくもり、かわした言葉、おなかをなでてくれた手、検査薬を見て喜んだ顔、はたいてしまったこと、ひどいこといってしまったこと、嫌いだよと言ってしまったこと、すべてフラッシュバック、精神的に気が狂いそうです。 夢には他界した親族ばかり出てきます。 あとは赤ちゃんばかりでてきます。 なにがあっても乗り越えてきましたが、乗り越えられないものがあると知りました。 生命の限界を知りました。 乗り越えて、またいちからやり直そうと思いましたが、時間が経てばたつほど、それがもうできないことを知りました。 彼に出会う前からボロボロだった私。彼に出会って彼の存在だけで生きていた。 その彼を失ってしまった。 彼はとても精神的に不安定な人でした。私も精神的に不安定な面がありましたが、彼はもっといろんなものを抱えていた。 それを救ってあげられなかった。 私の弱さのせいで。 もっと強かったらよかった。もっと優しければよかった。傷つけてばかりいた。 赤ちゃんを守れなかったのも、彼を守れなかったのも、全て私の責任。 赤ちゃんを産めたとしても、彼を守れなかった苦しみで、いつまでいきていられるかもわからない。 弱くて自分勝手で最悪の私。 悪魔です。汚れてしまった。 なんどもそれでも生きようとした。 でも、自分の精神の寿命を悟った。 自殺は生きることより簡単です。 彼の自死、それから自分の死を考えて、わかったことです。 あと50年苦しみの中生きるのなら、 いま、この子と一緒に消えてしまいたい。 彼も死んで、この子も殺めて、自分だけ生き残ることもできない。 せめて最後の救い、この子と一緒に死んでしまいたい。ずっと一緒にいたい。 産んであげられなくてごめん。弱くてごめん。 あなたが、産まれてきてすごく苦しむくらいなら、まだなにも知らないうちにママと一緒に死んでしまおうね。それしか私にできることないよ。ごめんね。ママずっと一緒にいるからね。ひとりにさせないからね。