検索結果

私(男)は彼女を中イきさせたいとおもってネットで調べまくってるんですけど、くりイき、Gスポットいき、Pス ポット(ポルチオ)イきってあるじゃないですか くりいきはできました。後おそらくですけれどGスポットいきもできたかと.... そこでなんですけれど、挿入中に彼女の反応のいい動きを以前したんですよ。彼女は怖いとか恥ずかしいって いって逃げるように動かれたんですけど、一応逃げないようにして動かしつづけました。でも途中で私がイって しまいました笑 そこで彼女から後から聞いたんですけどイきそうだったけど、なんか軽くイき続けてる感じって言われました。 これってどこでいってるんでしょうか？一応愛撫したときもこの感覚になったことが一度だけありました。この時は全身から彼女は力が抜けてぐったりしてしばらくうごけませんでした。謎で す。ちなみに今までこの感覚は感じたことないんだとか...ちなみに反応は全身が震えたりとかです。 後もう一つ。彼女は何年か前に付き合っていた彼氏と一緒にイったそうなのですが、これっておそらくGスポッ トいきですよね？かるくいきつづけるって感覚初めてって言ってましたし。(軽くイき続けてるっていうのがPス ポットイきだったらのはなしですが笑)私もその彼のようにはやく彼女と一緒にいきたいものです！一時期ものす ごい嫉妬していましたし笑 まとまりが悪かったですが、聞きたいことは、 1.Pスポット(ポルチオ)いきってどんなの？軽くイき続けてるっていうのであっていますか？もしその場合イきそ うだったという言葉がひっかかります。ついでにGスポットいきとの違いを教えてください。Gスポットイきでもぐったりしてしまうものなのでしょうか？それともイった後でもふつうに話したり動けたりするものなのでしょうか？ 2.これは答えなくてもいいですが、やはり多少の嫉妬はあるのでききたいです。一緒にイったという彼氏はどっ ちいきだったのでしょう？都合のいい解釈ですが、Pスポットいきはすごい快感だと聞いています。彼女に聞い たところそんなすごい快感はまだしらんといっていましたのでGスポットだと考えています笑 3.これは男性、女性どちらでもいいんですけれどpスポットいきさせるとき動き方はどのようにしていますか？ま たはされるときもちいいですか？ 4.どのくらい愛撫に時間をかけるとちょうどいいのでしょうか？みなさんはどのくらいかけられていますか？ち なみに私はキスから始まって膣を触るまでに5分以上、長ければ10分以上かけています。そこからの膣への愛撫 も10分は超えているとおもいます、そこからクンニをして一回いかしてから挿入...という形です。何回かいかし てからいれたいんですけれど、彼女は一回イかしたらもういれてほしいと言います。彼女が初めてなのでどれく らいがちょうどいいのかわからなくて...^^; では、よろしくおねがいします！質問すべてに答えていただかなくていいので皆様からの意見がおおくいただけ たらうれしいです！

今まで我慢してきましたが、今日理性が切れてほんとに殺そうかと思いました。 殺さないために質問させてください。 いろいろとうざいので本当に死のうかなと思いました。 ただ、死んだところであいつが喜ぶだけだから、いっそのこと殺してから死んでやろうと思うぐらいにです。 三歳年上の姉がいるのですが、産まれた時からいじめられてきました。 赤ちゃんの時は耳元で大声だされたと親に話されたり、それから些細な事で手を出されました。 体が小さかったので力は無く、逃げ回っても捕まって血が出るぐらいつねられたりして,今でも傷跡がいくつか残っています。 中１ぐらいから反撃するようになり体を殴ったりしましたが、 それでも手を出してきて去年ぐらいからようやく手は出さなくなったという状況です。 しかし相変わらず精神的な嫌がらせが続いています。 裕福な家庭でない為、個室も無いのでテーブルで勉強しているとわざとテレビの音を上げたり、下げろと言っても一向に協力しません。 さらに寝室は６畳3人居間に姉で寝ていますが、朝、足を故意に踏んできたり洗濯物を叩きつけてきます。 電気を長時間つけてきたり睡眠妨害をしてきます。 親の指導が甘すぎるのが原因でもあります。 泣きながら逃げ回っても口で注意するだけで体で止めようともせず、殴りもしませんでした。 数年前に姉に手を出されて自分が切れて体を殴ったら親は「男の子がそういうことしちゃ駄目でしょ！」と、理解不能の言葉を言われました。 やられたから反撃しているのに（それも今までずっとやられっぱなし）、やり返して何が悪い、男も女の関係ないだろと親とも喧嘩しました。 自室も無い狭い家にいても姉と会話するのは一言二言です。それも一週間に一～三度です。 就職さえすれば財力がついて家から出るからこいつに会わないからいいんだと思っていましたが、 就職するのが厳しいので何社も落ちてます。 半年ぐらい前からですが、私の使っているスペースをどんどん侵略してきて線で半々に分けたから入るなとか言われました。 元々最初から言えばよかったのですが、なぜ言わないかというと 文句を言ってもわかる頭の持ち主ではないので、もうあきれて何も言いませんでした。 ああいえばこう言う、こういえばああ言う、というガキみたいな頭です。 とにかく平和にしようと下でに出て我慢してきましたが、とうとう限界です。 口喧嘩になって手を出して来たら本当にぶん殴る寸前まで行きました。 もしそうなったら前科付きで人生が終わるので殺していたと思います。 そんな感じで我慢我慢で耐えてきましたが、さすがに我慢がききません。 第三者を通して話そうとしようにも親が逃げ腰でそういう争いごとから逃げまくって話になりません。 どうか殺さなくて済む方法を教えてください。 そろそろやばいのでどうか殺さなくて済む方法を教えてください。家を出るほどの経済力はありません。なにか気持ちが落ち着くものなどあれば、 教えてくださいお願いします。

３０代女性の虚勢…難しい年代でつきあいづらいと思います。 ３０代前半の女性です。長文です。 女も３０を過ぎると色々難しくて、回りの女性との付き合い方に悩んでいます。 今の３０代の女性は、未婚、既婚を問わず自信喪失している人が多いように思えます。 内心の自信の無さを虚勢でごまかそうとして、自分を大層な物に見せたがる人が多いので、付き合いづらいと感じます。 若さしかなくて若いつもりにしがみついている人ほど、アラフォーになっておかしくなって行く。 もう若いという程でもないのに若ぶる、かわいい物に固執して子供っぽい、大人の自覚がなくて、ひたすら若ぶる事だけになっている…。 そうした人が多くて疲れます。 ３０代女性は、女子力などとは体のいい言葉で、実際は男に媚びなければ存在できないような矮小な物になっています。 ３０代女性は非常に弱った存在になっているから、周りの女を気にしてすごいライバル意識を持っています。 目立つ人や独自性のある人は自分を脅かすので避け、どうって事ない狭い世界に閉じこもって傷のなめあいで閉塞しています。その閉塞感がたまらなく嫌です。何も新しい物を生み出しません。 ある種の３０代女性は非常に弱いです。弱いから、自分と違う物は拒否して、狭い世界に閉塞しているのです。力のない小学生女子と変わりません。 それほど大人のはずの年代の女性がおびえて縮こまっていなければならないなんて、今の世の中はどうなっているのですか？もううんざりです。 私は自分で言ってしまいますが、見目良く実際より若く見られるので、一般の３０代女性の気持ちと言うのがよくわかりません。それで齟齬を感じています。未だに２０代女性からも嫉妬されます。 私のような女はある種の３０代女性に気に食わないようで、人間関係がギスギスします。 今の３０代女性と全部一緒くたにするのも何なので、ある種の３０代女性は、３０過ぎて見目が目立つ女など大っ嫌いで、自分らのテリトリーに是が非でも入れようとしませんね。 見目に限らず、虚勢を張らないでもいい人を半狂乱でおびえて無視しようとします。あまりにも滑稽で笑ってしまいます。 それだけ虚勢を張るのがデフォになっているのかと、恐い物を感じました。 なんだかサイテーですね。大人のはずの女が、ここまで子供っぽく矮小化しているなんて…。 そこまで３０過ぎた女は存在を脅かされているなんて…。 もう、今のマスコミの間違った若さ崇拝が３０代女性をおかしくするのだから、やめてほしいです。 人間関係にとってマイナスでしかありません。 ３０代女性はマスコミに踊らされて物を考えられなくなっているように見えます。 屈折した３０代女性など消えてなくなれ！と思うほど３０代の女性に嫌気がさしています。 とは言え、３０代女性と関わらない訳には行きません。 こうした屈折して難しい３０代女性とどう付き合えばいいのか悩みます。彼女らをどう考えればもう少し嫌な気にならないで済むのでしょうか。

初めてこちらで質問させていただきます。 私は大阪府在住で社会人1年目の男です。 地元は鹿児島であり、就職を機に引っ越してきました。 私は現在会社より休暇を頂いて鹿児島に帰ってきているのですが、その際に学生時代に塾のバイトで教えていた女の子と再会しました。 彼女は現在高3で、既に塾はやめているとのことでした。 入塾当初(高1冬)は極度の人見知りから誰とも話さなかったのですが、講師たちが積極的に話しかけてきたことが幸いしてか、私と他の講師2人の3人にはよく話してくれるようになりました。 それから1年後に私は就職に向けて塾を辞めました。 実は、当時少しだけ彼女のことが気になっていたのです。 本当はあってはならない、規則違反だということは重々承知していたので、生徒と講師というラインは守りきり、連絡先ももちろん聞かずに辞めました。 しかし、再会した時にはお互い塾も辞めていたので問題ないと思い、LINEを交換しました。 その後のLINEのやり取りの流れで、彼女が大阪の大学を目指していることが分かり、諦めていた恋が再燃してしまいました。 とはいえ、彼女は受験生なのでこれ以上LINEのやり取りを続けるわけにはいかないと思い、最後に「大阪で待ってるから、最後まで自分にできることを全力でやるように」と送ったのですが、それを既読スルーされてしまいました。 「なんだ、ただの既読スルーが悩みかよ」と思われるかもしれませんが、私にとっては結構重大な問題です。 「大阪で待ってる」というフレーズに目が行ってしまいます。 つまり、「元生徒と元講師なだけの関係なのに、大阪でも会うつもりなの？気持ち悪い…」と思われていないかが心配なのです。 大阪でご飯でも行って仲良くなれたら…と思って送った言葉でしたが、よくよく考えてみれば気味の悪いものかもしれません(*_*) ブロックはされていないようですが、この一言で不快にさせたのではと心配しています。 塾にいた頃、彼女は私をかなり信頼してくれていて、悩みを相談されたり、愚痴を聞いたりしていました。 それが、余計な一言のせいで信頼関係を崩壊させてしまったのであれば、私は大変愚かなことをしたな…と、先日から自分自身を責めています。 それを送る前にここでやり取りは一旦止めようという内容のものを送っているので、わざわざ返信する必要がないと判断したのかもしれません。 私はそうであって欲しいと願っています。 少なくとも既読スルーする時点で、私のことを「信頼できる元講師」とまでしか見ていないことは、なんとなく見当がつきました。 皆さんはどう思いますか。 この一言で嫌われたのなら最悪ですが、私が悪いので… 向こうから連絡してこない限り、もう私は動くつもりはありません。 どうぞ、ご意見よろしくお願いいたします。 「既読スルーでガチ凹みする社会人乙ww」といったような、煽ってくるスタイルの回答は結構です。すみませんf(^^;

彼氏？と別れました。 会社の同僚でした。始まりはかなり強引に押し倒され、男女の関係になり、そこから一年半私の家で半同棲をし、土日だけ彼氏が家に帰っていました。 旅行にも何度も行きました。親戚の子を預かってる、と子供ともなんども遊びました。 将来の話を一切したことがなく、30も半ばなのでそろそろ真剣にどうしていくか話してほしい、と何度もいいました。俺にとってあなたは大事な人。子供は女の子がいいなぁ、うん、ちゃんと考えるね😃 としか何回聞いても言ってくれない。 私は我慢が限界に達し、何度でもっと真剣に考えてくれないの！それしか考えてないの？私はそろそろ結婚したいよ？そーゆー話は何もしてくれないね、ということも何度もいいました。 一緒にいるととても楽しくて、幸せで、そのひとだったら無職になってひもじい生活になっても二人で仲良くやっていけるな、と思える人でした。 だけど約束を破るのはあたり前、嘘ばかりついて話をするから、おかしな話が多く、質問すると嘘に嘘を重ねてるんだろうなということが多く、ある日なんでそんなにウソばっかりつくの？と聞くと、相手を気持ちよく話させてあげるためだと、いちいち話したこと守ってたらやってらんないでしょ、それのなにが悪いの？と。 一生嘘つき続けます発言。 生活面でも、これはここに絶対に戻してねと頼み、うんわかった😃🙌と元気に約束しても一度も守らないのが普通でした。日常からこうだと大事なことも信用できないな、といつも思ってました。 彼は結婚していました。 親戚の子、と言っていた子は自分の子だとのこと。 仮面夫婦をやってるから、そのうち離婚する。 そしたら一緒になろうね、と言われてました。でもその後の具体的な話が一切進みません。 もう待てないと伝えると、今までついてきた小さいウソについて謝りだしました。 私が聞きたかったのは、今後私達はどうしていくのか、彼氏の家族はどうするのか、具体的にこれからどうしていくのか、を聞きたかった、しかも私から話し出すのではなく、彼氏から話があるんだ、と真剣に話してほしかった。 私は怒りを越えて、呆れにかわり、押し問答するのが馬鹿馬鹿しくなり、連絡をやめました。 すると彼からも一切連絡がなくなりました。 なんて稚拙なひとだったんでしょぅ。と改めてまた呆れました。毎日愛してると何回も何回もいっていたのに、将来の話はできない。分かれるのならきちんとけじめとして別れ話をするのは普通じゃないでしょうか。別れ話もしない。 ただただ、責任をおわず楽しい時間だけ必要だったってことですかね。 嘘の塊の日々に、三十代女の２年の時間を使って、そもそも付き合ってくださいも言われていない、そのあと将来をなにも考えず過ごしてきたあの男は酷いことしたとか思わないのだろうか。呆れすぎて本当に言葉がでない。

自分は発達障害の疑いがあります。 これはネットでの診断だけではなく 以前精神科医の方と個人的にお話する機会があり現在自分の事について困っている事や過去の事柄等の話をしたら発達障害の可能性が高い言われました。 物忘れがひどい、すぐ物を無くす、 人の話が理解出来ないその他日常生活にも 支障は出ています。 両親はこの事は知りません。 疑問に思う事はあるのかもしれませんが 言葉のキャッチボールは普通の人並みに出来るので(何度も聞き直したり、説明が下手な所はあるが)障害については疑われる事はありませんでした。 この場合彼氏よりまずは親に相談するのが一番でしょうが親も人間なので子供といえど全てにおいて寛容に受け入れたりは出来ません。 全ての親がそうであると言いたいわけではなく 私の親はそういう面もあります。 それに今の彼氏とは結婚もお互いに考えていて 今後親より彼氏の方が一緒にいる時間が 増える可能性がある方なのでなおさら私の事について理解して頂く必要があります。 ですがこれについても全ての方がそうとは 思いませんが障害を持ってる方を将来のパートナーとして受け入れられない方もいると思います。 特に彼氏は私が障害があるとは思っていません 容量が悪い、物忘れがひどいなど欠点については理解していますがあくまで個性だと思っています。 それが障害となると彼氏は私を拒絶するかもしれません。 彼氏が器の小さい男や本当に私の事を好きではなかったというわけではなく 子供の事今後の築く家庭の事を考えれば 賢明な判断であるとも思います。 私の場合日常生活において支障はありますが 他人との会話コミュニケーション能力については普通の人と限りなく近づける事は出来ます 社会(仕事)には適応出来ませんでしたが 家庭生活は無難に近づける事は出来るのでは と思っています。 料理等は時間は少しかかりますが 味や見た目は普通ものを作れます。 お金の管理は苦手ですが旦那さんにして頂こうと思いますし何かあった時の自分の貯金もあります。 予定の管理はカレンダーに書いてみんなが 見えるリビングに貼って自然にみんなが共有出来れば気付きあえば補えると思います。 彼氏には障害としてではなく個人の性格もしくは気質として苦手な所の理解やフォローを相談する事になります。 自分だけではなく彼氏の苦手な所も私が補える部分があればフォローしたいと思います。 障害があっても普通の家庭になりたくて 普通の人として生きたくて対策を考えたり 行動したりしてきました。 それでもまだ未知の部分はあるし普通の人では ありえない迷惑をかける可能性もあります。 障害という事を隠し個性として受け入れて 貰うのは限界があるのでしょうか。

結婚　同居　彼氏の頼りなさ 彼氏がいます。私も彼氏も３０歳です。 付き合って１年ちょっと、結婚を前提に付き合っています。 昨日、将来の話をしていたときに以前から気になっていた同居の話を聞いてみました。 彼氏は男２人兄弟の次男ですが、お兄さんは他県に出てしまっています。 （お兄さんは結婚していますが、お嫁さんは長女で、妹しかいません。） なので、彼氏が跡継ぎということになっています。 それは理解しているつもりでしたし、もし同居の話がでても、 ご両親がだいぶ年老いてからかな・・・と勝手に思っていました。 昨日、彼氏に聞くと 「最初は賃貸で暮らすとしても、子供ができて少し経ったら実家に帰る」 と言うのです。 少し経ったらとは　１歳２歳・・というニュアンスでした。 私は無理だ　と思いました ただでさえ同居なんて嫌なのに、そんな近い未来から同居なんて考えられません。 「絶対嫌と言ったらどうする？」 と聞いたら 「別れる・・・」 と言いました。 その後は、同居がどうしても無理なら、せめて実家の近くで住む ということも考えると言っていましたが、 とにかく実家の近くには住む！ということでした。 そして、彼氏の考えを聞いていると 「結婚して、子供ができたら俺だけの給料では生活できない。 だから、奥さんにも働いてもらわないとならない。 同居しないなら、なおさら　実家からの援助がないと生活できない」 と言うのです。 私は、結婚後働くことには抵抗ありあません。 どちらかというと家にずっといる方が苦痛なので、働きに行こうとは 思っていました。 ですが、「俺だけの給料では無理だ！」と彼氏が言い切ったとき なんて頼りない人・・・と思ってしまいました。 彼氏は同じ職場に１０年ほど勤めています。 真面目で、今は係長です。 お給料を聞いてみると　２０万程だと言います。 こちらは田舎で、低賃金、ボーナス無しの職場がたくさんあります。 家庭を持っている人で１０万円代のお給料の家庭もたくさんあります。 それに比べると彼氏のお給料はいい方ですし、ボーナスもあります。 彼氏の言う実家からの援助とは、「お金を貰う」ということです。 私は「私の弟も友達も小さい子供いるけど援助なんてなくてもやってるよ。 たまにご飯食べさせてもらったり、何か買ってもらったりの援助はあるけれど お金なんてもらってないよ」 と言っても 「そんなことない。俺の友達は奥さんに内緒で自分の実家からお金貰ってる」 と言うのです。 援助してもらうもらわないの問題よりも、 結婚前からそれを言い切った彼氏に　ショックをうけました 口ばかりで「大丈夫大丈夫」と、言われるよりはマシなのでしょうか？ でも私としては、もっと心強い言葉がほしかったです。 付き合ってる当初から（今も）ら頼りなさを感じており 一度別れも考え伝えましたが、考え直してくれと言われ今に至ります。 同居の話も、結婚を考えてくれていたなら、もっと早くに聞きたかった。 もちろん、聞かなかった私も悪いですが・・・。 何か彼氏に対して　親に対する甘えがあるように感じて仕方ありません。 文章がまとまってなくて申し訳ないのですが どう思われますか？

今の彼氏さんのようなタイプと、お付き合いするのが初めてで、躊躇しています。同じようなタイプの方、あるいは同じような経験をされた方からのご意見が伺いたく、質問させていただきました。 　私は、今まで、４人ほどの男性と付き合いました。 　最初の彼から、「これは夢であって欲しい」「現実にこんなことがあるの？」というような、ものすごくひどい裏切り方をされ、またその後に、性犯罪にあったり、男友達から、「H好き？」とか「一緒におふろに入ろうよ」とかそういうことばかり言われてきたせいもあり、私は男性を本気で好きになれなくなっていました。 　そのあとの方は、告白されて、なんとなくで付き合ったのですが、つきあって二回目のデートでも、ちょっとそういう感じになると、「はいはい、すればいいんでしょ」「私から誘えばいいんでしょ」という感じで、Hをすることを義務化してしまい、その後は、いやいやながらするものだから、すぐに嫌いになってしまっていました。（本当に申し訳ないことをしたと思います） 　最後の人と別れて一年、私は会社のつながりで、いまの彼と出会いました。 　彼は、今までの人と違って、何度もデートを重ねていくうちにどんどん惹かれていき、１０回目くらいのデートでやっと付き合うようになりました。 　彼は、社交的ですが、すごくまじめで、下ネタなどは一切言わない人なので、キスをするまでも、結構時間がかかりました。 　が、現在、彼は、かなり頻繁に抱き寄せて、キスをしたり、５分以上のディープキスをしてきたり、耳ナメをしてきたりします。 　最初にそういう雰囲気になった時、「早いのかな？」と私が聞くと「Hはまだしないよ」とだけ、いわれました。その時、私はすごく嬉しくて、なぜか、涙が止まらず、自分が「性に対してどれだけ投げやりだったか、思い知らされました。 　そして、昨日、初めて彼の家にお泊りしてきたのですが、やっぱり、服を着たまま抱き合って、キスして、耳なめしてきてって感じで、私の股に足を挟んでくるものの、それ以上はしてきません。本人は「こうやっていちゃいちゃするのが好き」「前の彼女の時もずっと昼過ぎまでこんな感じだった」とは言います。 　 　でも、正直にいうと、今は私のほうが、この人となら一つになりたいと思っています。こんな気持ちは初めてなのです。なので、今までみたいに私から下を触ったり、「フェラしてあげようか？」というのはどうなのだろう、と、今までは自然に出てきていた言葉が、軽々しくそんなことは言えないような気がしています。 　彼も過去３年以上つきあった彼女さんもいるようですし、童貞ではないと思います。こんなまじめな彼に、どう接すればよいかわからずと惑っています。私は今のまま、受身で待っていたほうが良いのでしょうか？それとも私からなにか行動したり、誘ったほうが良いのでしょうか？アドバイスをお願いします。 　乱文乱筆で申し訳ありませんm(__)m 　

私は20歳の女で 付き合った人数は５人です。だけど全員、５ヵ月未満で終わっています。 （最長５ヵ月、最短１ヵ月） 私は一人のヒトと 永く付き合いたいと考えています。 しかし、必ず相手から告白され、相手から離れていきます。 付き合っているときは、周りに羨ましがられるくらいラブラブです。しかし、別れも突然で、みんなにびっくりされます。 その繰り返しをしているうちに、彼氏ができても“いつ振られるんだろう”とビクビクしてしまうようになりました。あと〇ヵ月後は、一緒にいられるのかな？とか考えてしまう自分が嫌です。 もともと恋愛依存症で惚れっぽい体質です。 マメに連絡をくれたりと、私を気に掛けてくれる男性が常にいないと生きてる感じがしません。 知り合って１ヵ月未満で付き合って、翌月には不満→また翌月には破局。こんな恋愛もしばしば。 これがいけないと気付き、相手を見極める時間を増やす努力をしました。 だけど結果は同じ。 別れると、すぐに次の恋を求めます。 出会いは求めていなくても、失恋した直後にいつも偶然タイミング良く他の人が現われます。 相手の中身を知らない間にすぐ好きになっちゃいます。 『可愛がってくれるから』『マメに連絡をくれるから』『私を気に掛けてくれるから』 こういった理由だけで 本気になってしまい 本当の恋は一度か二度。 あるかないかくらいです。 自慢ではありませんが、外見から言い寄られることが多いのも悩みです。 中身を見てほしいのに… 今、気になる人もです。 中学時代の先輩なんですが、もう何年も会ってなかったのに最近再会して… 私がずっと憧れていた先輩でもあるんです。 だから再会して、メールをしているだけで盛り上がってしまいました。 当時からは外見がかなり変わった私。(いろんな人に面影ないと言われます) 先輩からも「めっちゃ可愛くなったね」と言われ、 明らかに当時と対応が違います。 外見を誉めすぎだってくらい誉めてきて、 まだメールをするようになって１週間くらいで よく性格も知らないのに 「いい子だね」とか「優しいね」とか言ってきます。 全部嘘に聞こえて内心は疑っています。だけど、憧れていた先輩に認められたら嬉しくなってしまうのが事実…。 基本的に男性の言葉は信用していませんが、 心の拠り所を求めて寄っていってしまいます。 もちろん身体は提供しませんが。 ただ、甘えさせてくれる存在が常に欲しくて、少しばかりのことは目をつぶってしまいます。そして、冷静になったときに気付きます。 『あの時、この男はやめておいたほうがいいって思ったのに…』と。 友達や家族に甘えることができなくて、特定の異性にしか本当の自分が出せません。 だから、そんな存在がいなくなると、自分の居場所がなくなってしまう。→常に求めてしまう 恋する相手＝自分の拠り所 という存在なんです。 いい加減落ち着きたいです。何年も一人の相手と付き合っている友達が羨ましいです。 だけどうまくいかなくて… どうしたらいいのかわかりません。 私はずっとこのまま幸せになれないのでしょうか？

はじめまして。 話が長くなりますが、今の私の状況をきいてくださり 助言をお願いいたします。 私は独身、今年で３７歳になります。 学生の頃から両親の仕事を手伝い卒業と同時に同社に就職しました。 仕事に馴れてきた頃（２４か２５の頃）姉が離婚し子供２人連れ戻ってきてからは体の弱った姉に代わり子供２人を両親と共にみてまいりました。 その子供も現在高１・中１。私の生活も自由がきくようになりました。 去年から旅行に行き始めました。友人のグループに入り、海外にも 出かけるようになりました。そのグループで知り合った５０代の 男性と去年３月に知り合い、お付き合いが始まりました。 年齢は違えど一緒にいて落ち着き、安らぐ人です。この歳でお恥ずかしいですが、初めてお付き合いする人が出来ました。 彼も独身。仕事で日本と海外を行き来し忙しく、１ヶ月に１度逢っています。体の関係は去年末からです。この人が初めての人になります。 お付き合いを始めた頃はメールのやり取りもありました。 また、手紙もくれました。お互い忙しくなかなかあえないけれども あなたを大事にしたい、君の初めての男になりたい、愛しているという内容でした。 会えない時はそんな手紙やメールをいただき、去年末に初めて関係を 持ちました。 今年に入ってからも月に１度会いますが それまでのように逢った後の、今日は楽しかったまた逢おうなどの メールはなくなりました。海外に長期で出かけていても 時々葉書が来るくらいです。 ２、３日前、約１ヶ月半ぶりに逢いました。 逢ってはくれましたが、３時間だけでした。疲れているから、わがままは言えないと思い、もっといてほしいとはお願いできませんでした。 久しぶりの彼からでた言葉は 　世の中には大勢の男性がいる。他の男性とも知り合い、その会話の 　やり取りを楽しみ、女性としての色気を持ったほうが良い。でした。 私は、彼が好きなのにどうして、他の男性と知り合い色気を持たなければならないのか。信じられませんでした。他の男性と体の関係なんて持ちたくないと言いましたら、会話を楽しむのだと私に言いました。 帰った後でも私は泣くばかりでした。その日あんなに体を求め合ったのに。 帰り際、今度はいつ逢える？とたずねましたら 今度逢うのは９月前かな、なにあっという間さ、とキスをして帰っていきました。 それから彼からは何もメールもありませんでした。 ２日後、私から、 来てくれてありがとうと少し長めのメールをしましたが彼からはたった１行、今度は私がご馳走しますだけでした。 考えてみれば今まで私に直接、君が好きだとも、逢えて嬉しいとも 今度はいつ逢おうとも言ってはくれません。 昨日、先日の、他の男性ともお付き合いをの話はショックでした 私はあなたが好きで、これからも体を重ねたいのに わたしとの付き合いが重いのですか？これからも付き合ってくださるのですかとメールしましたが、返事はまだありません。 これ以上私から連絡はしないほうが良いのでしょうか。 諦めたほうがよいのでしょうか。

はじめまして、こんばんわ。恋愛のことで相談させていただきたく、投稿します。私には今付き合ってもうすぐで１年になる彼がいます。お互い大学生ですが彼は年上です。 相談とは、私の性格のことです…私はすごく嫉妬深いのです。すごく独占欲が強いのです。自分でも、なんでこれほどまでに…と思うくらいです。今の彼が私の初めての彼氏です。付き合い始めは、実はまぁ付き合ってみようか、という軽い気持ちでした。しかし今では私は彼にのめりこんでいます。もともと人をすぐに好きになるタイプではなくて好きになると一直線なタイプです。けど異常だと思います、自分でも。大好きでずっと一緒にいたいし別れるのが怖いです。完全に依存してしまってるんだと思います。彼がいるから別に出会いなんていいし、友達もソコソコいればいいかな、とか考えてしまってます。彼が女の子と楽しそうに話をしているだけで嫉妬します。すごく悲しくなって他の子に笑顔なんて見せて欲しくないです。そしてこの前、彼が女友達（私と彼共通の大学の友達）を自分の家にあげたことを知りました。（ちなみに彼は一人暮らしをしています。）その子は本当に彼に用事があっただけで少し二人で話をして帰ったみたいです。その子や彼に下心など全く無いことはわかってます。その子にも彼氏がいますし…でもすごく嫌だったんです。他の子と二人きりになるなんて。。この考えってだめですか？異常？私は男女の友情は成り立つとは思ってるけど、二人きりで会ったりするのはダメだと思ってます。私も、本当に恋愛感情なんて生まれそうにない男友達がいますが絶対二人で会ったりはしようとは思いません。これって普通の考えじゃないのですか？もしかしたら何かの拍子に恋愛感情が生まれてしまうかもしれないから。 こんな考えばっかりなので、そしてその気持ちを彼にストレートにぶつけてしまうので彼から「気持ちが重い、疲れる」言われてしまいました。彼は本当に優しい人です。それでも私が絶対に別れたくないため、「ごめんね。もっと頑張るから別れないで」と大泣きし、まだ付き合ってる状態です。彼は半ば呆れてるかもしれません。 本当に悩んでるんです。このままじゃいけないって思ってるんです。でもどうしていいかわからない。どうしたら嫉妬しなくなるんですか？私の場合は度を越しているのです。こころがおかしいんじゃないかとも考えてしまいます。 もしかしたら子供の頃からの愛情に飢えているのでは？と思われる方がいらっしゃるかもしれないので書いておきますが、私はごく普通の家庭に生まれました。兄弟もいますし、父母もいます。普通の家庭のように、普通に愛されて育っていると思います。だから家族関係が原因とかは無いと思います。 まとまらない読みにくい文章で本当にごめんなさい。わかりにくいところがあると思いますが、書いていただけたら補足します。なんでもいいです。私もそうだよ、とか異常だよ、とか皆様の言葉が欲しいです…

賃貸マンションの１階に住んでいますが、騒音に悩まれています。 これまで何もなかったのが１年ほど前から睡眠障害やPTSDの症状がでて通院をしたり、入院をしたりして会社を休まざるを得ない状態が続いています。夜は睡眠薬がないと眠れなくなっています。 私の場合一応角部屋なのですが、建物の構造上、手前と右隣に別のお宅があり、近隣の隣家ともそれほど離れていない構造です。 いま騒音の悩みから解放される最終手段として引っ越しを検討していますが、お金を貯める必要があるためその間できる合法的な対策、クレーム方法がありましたら教えてください。 現状は以下の通りです。 ・騒音が来るのは右隣の部屋と上階から。右隣は親子３人家族だが生まれたばかりの生後１年に満たない赤ん坊がいる。　上階は男一人。 ・上階からの騒音は深夜早朝のみ。イスを引く音、足音、ドアの開閉（以前計測したら１０分間に１５回も、それが深夜１時ごろ一時間近く）がうるさいが飛行機用の耳栓をして早く寝てしまえば何とかなっている状態。 ・右隣は休日はほぼ一日続くドーンという音と振動、風呂やトイレのドアを思いっきり閉めて大きい音と振動がなり、おまけに赤ん坊の泣き。赤ん坊に関してはしかたないが前記の件はあきらかに大人がしている。音は直接右隣の部屋に接していない、一つ部屋を介している別の寝室部屋にいて耳栓をしていても聞こえる程度の大きさ。 ・上階は天井をたたけば音が止まる。右隣は壁を何度かたたかないと止まらないし、またすぐ音が起こる。 ・管理会社を通してクレームをいれたことが何回かあり、当事者同士の話し合いも提案したが、「不動産屋に相談します」とのさえない返事。実際対策をうったと思われたのは５回申し入れをした中で１件のみ。そもそも私の賃貸マンションは管理会社とオーナーは一緒なので管理会社が相談する不動産屋が何者なのか私には理解できません。 ・上階は天井をたたけばおさまるので直接のクレームなし。右隣には１回直接クレームをした。 　クレームに対してただ黙っているだけで謝罪の言葉もない。子育てストレスがあるのは理解する 　が、音を立てて隣家に迷惑をかけるのは理解できないと話した。 ・泣き寝入りだけはしたくないので弁護士に相談するし、管理会社の善管注意義務違反と騒音元に対し法的手段をことを検討中。いろいろ文献をみると法廷闘争とするよりか弁護士を介して警告状を出すのが妥当なのかと判断。 私の考えは賃貸物件は多少の騒音は仕方がないと思っていますし、複数の世帯が同じ屋根の下で生活しているのでたとえ自分の借りているプライベートな空間で音に対しては注意が必要と思っています。ただ体に変調が出るぐらいのストレスにもう限界がみえており、また部屋にいるのも苦痛で無理してでも自分の家にいないようにしている現状を引っ越しが決まるまでの一日一日を何とか乗り越えようと思っています。よろしくお願いします。

初めて相談させていただきます。長文ですが、ご意見いただければ幸いです。 私３３歳男、妻２９歳（妊娠６ヶ月）子供１歳９ヶ月の家族です。 もともと、妻は結婚直後から、精神的に不安定な部分があったのですが、念願の子供が生まれてから、喜びの反面、育児ノイローゼのような状況がみられ、それ依頼、私も出来る限り家事や子供の世話を手伝ってきました。妻の不安の根底には、過去に妻の両親が離婚し、訳あって、現在は、妹のおかげで生活できていることもあり、母親は妹ばかりに愛情を注いでおり、私は不幸だという感情があるようで、妹に嫉妬している部分もあるように見えますが、家族の状況は今後も変わらないと思います。 ここ数ヶ月は調子よかったのですが、最近、嫁と嫁の母親＆妹のけんかが原因で、些細なことで私に対して当り散らすことがありました。何か発散させたくて、当り散らす材料を探してるような感じでした。私も冷静になろうと心掛けたのですが、顔をあわせる度に、「むかつく」「イライラする」ということを言われたので、すこし言い返した格好になりました。「出て行く」とは言っても、実家には帰りたくない、行くあてもないので結局は話し合いをしたのですが、私の性格や仕事（給料）や家での生活に対しての不満を並び立てるだけで話し合にはならず、結局、これから治すよう努力するよと言って、その場を収めました。 その時に、今後このような言い合いになるようでは、一緒に住めないとも言われ、離婚もありうるという話もされました。「離婚」という言葉に、結構ショックをうけたのですが、妻は、両親や親戚にも離婚しているケースが多い為、私には普通の事と言っておりました。その後少し言い過ぎたと思ったのか、「離婚については、私はしようと思わないけど、あなたがこんな女と離婚したいとどうせ思うでしょ。それを常に意識しているだけ」とういことも言っておりましたが、私には理解できません。 妻に対しては、本心で言っているわけでは無いと思っておりますし、妊娠している状況もあり、なにか心に不安を抱えている状況なので、冷静になろうと心掛けておりますが、これからずっとこのような状況が続いたり、再度言い合いになったときに自分自身が冷静でいられるかどうか不安です。 今まで生活をしてきて、妻は、自分で家族をもって、理想的な家庭にしようと思っていたのが、慣れない家事や子育で理想と現実のギャップにも悩んでいるようにも見えます。 子供も愛しておりますし、離婚はしたくないと思っています。最近は、仕事も手につかなくなることもしばしばです。根本的な解決は難しくても、少しづつ良い方向へもっていきたいと思っております。 取りとめのない文章ですみません。 私にできることとして皆様のアドバイスを下さい。

初めて利用させて頂きます。不馴れな点も有るかとは思いますが、皆様のお知恵をお借りしたく質問させて頂きました。宜しくお願いします。 私たちは間もなく新婚一年目を迎える夫婦です。交際期間を含めると付き合いは五年になります。 私２３歳、旦那も同い年です。 一緒に暮らし初めて１ヶ月のころ、新居の荷物を整理していた所旦那が持ってきたDVDデッキの中に焼き回しされたAVを発見し大喧嘩になった事が有ります。 もともと旦那は見かけからして中性的で紳士的だったため、勝手な決めつけだったのですがそういったモノに興味が無いものだとずっと思っていたのでショックと悲しみの余り酷い言葉を沢山ぶつけてしまいました(気持ち悪い、触らないで、セックスなんて二度としない)等々。 翌々考えてみれば、旦那だって男性ですし、ましてや私が理想とする男性像に懸命に合わせてくれていた事を思えば、今は申し訳なく思っています。 なので後日、謝罪とビデオくらい好きに観てもかまわないよと言った所、『結婚前に観たままだったDVDをそのままにしていただけだったけど、嫌な思いをさせてゴメンね。でも元々あまり興味はないから観るなら分からないようにコッソリ観るね』と優しく許して貰えました。 それから今月辺りまで少なくとも週に一度はセックスしていました。 しかし最近になって、休日の朝早くに一階へ一人で降りて上がって来なかったので不思議に思い私も降りると、慌ててコタツに入りテレビもつけずボーっとしたフリをするので、何となく感ずいて『コタツで寝ちゃだめだよ～』とだけ言い、トイレのフリをしてそそくさと二階に戻りました。 その時もモヤモヤとした嫌な気分だったんですが、男の生理だからと無理に流して終わりました。 しかし今月に入って、旦那の自慰行為が目立つようになりました。 私が外出し、帰宅すれば必ずゴミ箱にティッシュの塊。お風呂も何時も一緒でしたが、たまたま一人で入って出てみればまたゴミ箱にティッシュの塊が。 そして一番苦痛なのは、私の寝ている隣でズボンに手を入れて性器を触りながらハァハァ言ってるんです。時々ビクって跳ねて私に当たっても知らんぷりで続けて、イくワケでもなく暫く擦っては止め、擦っては止めの繰り返しでここ二週間ほど寝不足になってしまいました。 同じ布団でゴソゴソ…と言うか、激しく手を動かしていたらどうしても目が覚めてしまいショックで固まってしまう日々が続いてます。 そして今朝は私を早めに起こし朝食を作らせている間にヌいたみたいで、またゴミ箱にティッシュの塊が入ってました。 今までこんなことなかったのに、二月に入ってから自慰行為の回数が半端なく増えてます。 原因も分からずショックで旦那に対する接し方までぎこちないです。 こう言った場合、私にしてあげれる事は何か有るのでしょうか？どんな厳しい意見でも構いませんので、回答お願いします。

26歳男です。 先日、祖父がなくなりました。 祖父は3ヶ月前に末期がんで余命宣告されており、僕自身ぐずぐずしていたので 元気な状態で会うことは出来ず、数週間前に倒れたということで 病院に駆けつけました。 危篤状態でしたが意識はかすかにあり 「もう思い残すことはないよ、ありがとう」という言葉を掛けてくれました。 医師からは肺炎が原因の発熱で苦しんでいる常態なので 熱が下がれば、自宅療養に切り替える流れになるという説明を受けていましたが 祖父は病院で眠るように亡くなってしまいました。 お葬式で見る祖父の顔。骨になってしまった姿を見てなんともいえない気持ちになりました。 小さいころは祖父の家によく遊びに行ってましたが、年齢を重ねるにつれ 行く回数は減って行く一方で、今になってですが何故もっと顔を見せてあげられなかったんだろうと 正直すごく後悔しています。 僕は数年前にうつ病を患っており、当時は何種類もの薬を服用しておりましたが、2～3年前から状態がよくなり 薬の服用をやめました。 自分ではもう完治したんだと思っていたのですが、ここ一年調子がいい時、悪い時の波が交互に来るように なり、つい最近までは本当に調子が悪かったんです。 正直、消えてなくなりたいとも思う日もありました。 自分は何をやっても駄目で価値のない人間だと毎日思っていました。 その最中、祖父の死をきっかけにいろんな気持ちがこみ上げてきました。 当たり前のことですが、誰しも明日死んでしまう可能性あるわけで そう考えると、まだ自分にはやり残したことがいっぱいあるんだとわかりました。 生きたい、死にたくない。死んではいけないと思いました。 そして誰にも死んで欲しくない、家族や大切な人が死んでしまうのが怖い。想像しただけでいたたまれない気持ちになり、祖父の死の悲しみに合わせて恥ずかしながら一人部屋で泣きじゃくってました。 両親も今は元気ですがいつ死んでしまうなんてわからないので、今出来る限りの親孝行をしよう。 残された祖母になるべく顔を見せてあげよう。人にもっとやさしくしようと思いました。 それと同時に自分の今の状況は本当に恵まれているんだなと感じました。 ここ最近まで自分のことしか見えていなかったですが 結局悩んでいたのは些細なことで、それが原因でずっと身動きとれないでいました。 自分を守るばかりで、後悔する生き方しかしてこなかったことを痛感しました。 いつ死んでもいいように今出来ることを全力でしようと思いました。 26歳にしてこんな当たり前のことを感じるのは、少し幼いかもしれませんが そう感じました。 ただ不安なのが、この気持ちが一時的なものではないかということです。 調子が悪かったここ一年、気持ちが高揚することは何度かあったのですが 一時的なものでした。 もう悩んでいる暇はないし、また過去に薬を飲んでいたような自分に戻りたくありません。 今僕は混乱しているだけですか？ 乱文失礼しました。

30代前半の男です。 現在の体型は肥満ですが、痩せている時にも起こっていた症状です。 症状 (1)横になって目を瞑ると頭の中が波打つように強くクワンクワン！となり、意識を無理矢理持っていかれそうになる感覚とかなりの圧迫感がある。 (2)心臓付近がキュ～ッと掴まれ収縮させられていくような感覚が数秒置きに訪れ、同時に息も詰まり、苦しみとともに心臓が止まってしまうのではないかという恐怖感に苛まれる。 (1)が最初に起こり、次第に(2)が起こり始める。 (2)が起こり始めると、キュ～ッ(心臓)→クワンクワン(脳)とリズムよく連動し始める。 症状は眠りに落ちるまで続くが、症状が邪魔をしてなかなか眠れない。 死んでもいいやと諦めて、苦しみなどを受け入れるといつの間にか眠っている。 ただし、目が覚めてもかなり眠気が残っているので、眠ったのか気絶したのかは分からない。 主に、徹夜明けなど睡眠不足な時にいざ寝ようとすると起こります。 眠気を伴う薬などを服用している時にも起こることが多いです。 まとめると、過度な眠気や、体に疲れが残っている時に生じているように思います。 ただしこのような時でも、上記症状が起きるのは目を瞑って寝る体勢に入ってからです。 普段起きている時は脳のクワンクワンはたまにありますが、心臓キュ～ッはありません。 睡眠導入時に起こる症状とは違うのですが、普段起きている時に起こる症状で多少関連がありそうなものが一つあります。 突発的に心臓がドックン！と一度強い鼓動をうち、ほどなく心臓がグルンと一回転したような感覚に陥る時があります。 この時は、ドックンで自分の時間が止まったような感覚になり、鼓動も息も止まります。 その後痛みと苦しみを伴いながら心臓がゆっくりとネジれるような感覚になり、峠を越えたようにグルンとなって終わりです。 心臓グルンが終わると大抵解放されるので、ドックンが来たら祈りながらグルン待ちです。 おそらくほんの３～５秒くらいの出来事です。 頻度は高くなく、さらに不定期で、日に２，３回起きることもあれば、月に１回も起きないこともあります。 発症して10年以上経っていますが心電図で異常と診断されたことはありません。 血液検査でも問題があったことはなく、最近だと中性脂肪が多いぐらいしか目立った悪いところはありません。 これまで挙げた睡眠導入時の症状と普段の症状について考えられる病名や、なんらかの改善、緩和する方法が思い当たる方、ご回答の程宜しくお願い致します。 単に精神的なものからくるものなのか、それともなにかしら病気を患っているのかだけでも知りたいです。 また、質問に対するご回答だけでなく、自分も同じ症状だという方も気軽に追加質問や共感の言葉を残して行かれて下さい。 症状をうまく説明することができず、抽象的な擬音が多くなってしまったことをお詫び申し上げます。

彼女いない歴＝年齢の２２歳です。 今まで恋愛に縁の無い生活を送ってきました。告白したこともされたことも、デートしたこともありません。女性に興味が無かったわけではありません。「自分が女性と関わるなどおこがましい」という意識が拭えず、女性に対して積極的な姿勢になれなかったことが原因です。 「恋愛がしたい」「惚れた女の子と仲良くなりたい」と思っても、勇気や自信が足りないためにそれが出来ずに今まで諦めざるをえなかったことは、正直かなり辛かったです。こんなに嫌な思いしかしないのなら、もう人を好きにならない方がマシだと思いました。 実際、この年まで何も浮いた話が無ければ、恋愛に対する興味など自然と薄れて、心理的に楽になれるのではないかと期待したりもしました。 ですが、恋愛への興味関心が衰えることは無く、むしろ現実の恋愛に縁が無い分、自分の中の女子の幻想がどんどん膨らみ、恋愛の理想が高くなるばかりです。 周りを見渡してみても、魅力的な女性はたくさんいますが、誰もかれも彼氏や配偶者持ち。運よくフリーの女性が居ても、魅力的な女性の周りは魅力的な男性ががっちり固めていて、私のような恋愛弱者が付け込む余地は微塵もありません。 思うに、魅力ある男性というのは、自分に自信がある人だと思います。そしてその自信とは、恋愛だけでなく多様な分野において研鑽を積んできたからこそ、持ち得るのでしょう。 対して私には何もありません。「これなら誰にも負けない！」と言えるような事なんて何もないのです。たとえ仮に何かを頑張っても、クラスでトップとかにはなかなかなれないし、学年や校内トップなんて絶対無理です。そして逆に言えば、そういうところでトップになれるようなすごいヤツは確かに存在し、そういう人たちには能力・人格等あらゆる面で絶対に敵わない。 恋愛というのは普遍的なものですから、ほとんど世の中全ての男子がライバルなわけです。そう考えると、今まで恋愛経験もなく、これと言った実績や長所も無い私が、好きになった女性を落とせるかどうかというと…とても勝ち目など見えない戦いであると言わなければなりません。 実際、これまでもそうでした。私が好きになった女性は何人かいましたが、彼女らが私と話すときの儀礼的・形式的そうな雰囲気といったら…そして、彼女らが他の男子たちと話すときの心から楽しそうな雰囲気といったら…まったく言葉にもできません。結局彼女らが付き合うのは、いつもクラスの中で目立つ男ばかり。当たり前かもしれませんが、それだけに私にはもうどうすれば自分に自信がもてるのか、さっぱり分からないのです。 どうすれば自信がもてるのでしょうか。 どうすれば自分が恋愛をする資格のある人間であると信じることができるのでしょうか。 どうすればフられたり、嫌われたり、周囲から嘲笑される恐怖を乗り越え、女性にアプローチすることができるのでしょうか。

会社の男性について質問です、 その人とは気軽に話ができる仲で 休みの日とかは丸１日LINEしたりしています、 ２人で出掛けたこともあります、 会社帰りにご飯を食べに行ったのも合わせたら５回一緒にでかけました その５回目のおでかけでちょっとしたことがありました 少し雰囲気のあるお店で２人で話をしていたのですが、 キスしてもいいか聞かれました 私はその人の事が好きです なのでこのままキスしてしまおうかなと思って、一度は受け入れる体勢に入ったのですが、 まだ付き合ってない人とキスをするのは抵抗があり、 なにより安売りするのはよくないと思い 「やめてください、まだだめです」 と伝えました その後はハグされただけで、キスはそれ以上迫ってきませんでした。 驚いたので後日友達に相談しました そしたら 「えっそれヤリモクじゃね？」 と言われ そうなのかな…と思い始めました。 本当にヤリモクなら キスを拒否した時点で もう萎えられると思うのですが その後も次はどこどこに行こうねと話してきました、 ムードとか全くない普通の場所に誘われました、 なので私的にはヤリモクではないと信じたいのですが、どうでしょうか…、 疑問なのは キスを迫った事について何も触れてこなかったことです その日の帰りも全く触れず 普通に話してきました 私はどういうつもりか知りたかったので 驚いたことを伝え なんでしようとしたのか聞きました 「なんとなく雰囲気的に 驚かせてごめん」 と答えられました、 私はその場でもうほぼ告白だろ！という言葉を言ってしまいましたが、特に何もありませんでした、 告白とかもされませんでした。 その後２、３日気まずくLINEもしませんでしたが、 同じ会社の社員ということで 話をするのは避けられず いつの間にか気まずさもなくなり現在は今まで通りに仲良くしてます 世間一般的に見て これはどういう状況なのでしょうか 男女にはよくあることなのでしょうか。 ちなみにその男性は チャラい感じではなく どっちかというと地味な感じです、 優しいし、出掛けてるときも私が疲れてないか気にかけてくれます、 話も合うし、頼りになるので 私は好きになったのですが あの人の気持ちは一体どうなんでしょうか なぜキスしようとしたのに告白しないのか なぜその事について全く触れないのか なぜそんなに平然としていられるのか どういう風に私を見てるのか この間のはただ魔が差しただけなのか、 それとも私は 癒し目的の道具、 もしくはセフレ的な存在なのか 彼が私を好きなのか好きじゃないのか 付き合う気はあるのか、 気になりすぎて夜も眠れません 男心が分かる方 男の人のリアルな本音を聞かせてください

抽象的な話になっていると思いますし長文です。そのあたりが容認できる方のみ以下を読み進めていただいて回答までくださったならば幸いです。 付き合っていた人が売春婦になって、それを知った親のまなざしは冷たかったけど、動じることなくゴールインしたカップルを、仮に考えてみたいのです。 一緒にいたいという気持ちは二人とも同じ。妻の方の趣味は酒とセックス 一方を仕事にも活かしていただけのことでした。 男の方もムラムラしたら気兼ねせず適当に見つけた女とヤるような人でした。 満足するとさっさと家に帰ります。妻もいます。 二人ともそういう生活に心底満足しています。 失いたくない人が、しかも自分のことをわかってくれているから。 かげがえがなく感じる人が、しかも自分の理解者であったこの巡り合いにつねづね「神様ありがとう」という感じ。 この人たちにとっても、この仮定を通じて主張したい私にとっても、婚姻関係において他者とのセックスを許さない人は、喫煙を許さない人と変わらない。というより、あらゆる趣味を許せないと変わらない。だからこの仮定に登場した二人を「他人とのセックスを許してくれる人を求め合っただけの都合が良い関係だ」と否定するような人には「マッチングアプリなんて全てそうでしょ」と言いたくなるんです。 なぜ多くの人や夫婦が他人とのセックスをほかの趣味と違って何か底知れぬ感情が沸くほど許せなかったり、そんな関係性を許すひとたちがあったならば「都合が良い」と感じるのでしょう？ 自分と趣味の合う人を探すことで自分の趣味を許されようとすることも十分都合が良いと思うんですけどね。 とにかく多くの人がそんな関係性を許さないでしょう。 でもこれが、親子の関係だとちょっと違っていて。 親が肌を売っていても子供は親を嫌いになれないでしょう？ 親がそんなことをしていても許す子供もいるだろうという予想を、否定できないでしょう？ あるいは「それが母親の趣味」として、まったく気にしない子もいるかもしれない。 血がつながっているから許せてしまうのか？それとも血縁とかそんな理屈以前に、子供にとって親としてそのときまで接してきた存在は、単に許せてしまうほど失いたくない存在であるからか？私は後者が理由だと思うんです。 家族の絆というじゃないですか。 親子も、夫婦も、家族の中の関係性であるのに、なぜ夫婦という一方の概念においては、セックスを許すことがそんなに奇異とされるのでしょうか？ 予想の一つとしては夫婦を結びつけるものとして多くの人が想定している「愛」という言葉にまとわりつくイメージがそのように考えさせているように思えます。 それを「絆」と捉えなおしたら、夫婦の関係性における他者とのセックスを許すことは、ほかの趣味へ家族に割く時間の一部を捧げることと同じなのだということを納得しやすくなるのだと思うのですが。 最後に、リアリティーのないたとえ話から始めてしまい申し訳ありませんでした。

A契約社員で私と同年。独身。二年前に直接雇用。勤続二年。40代中 B契約社員で一回り以上年下。既婚。二年前に直接雇用。勤続四年。20代後 私派遣社員10ヶ月前に就業。既婚。 そして上司の四人の部署です。全社的には結構規模は大きいです。 三人いれば派閥が出来る。という言葉は随分以前に聞いた事があり、間違いはないと思います。 ここは強烈です…。冷たくされる事はありません。基本的に二人は良い方とは思っています。 ただ、上司(男)が言うには苦楽を共にして来られたせいか、異常に仲良しです。 仲良しなのは構わないんです。 だから、勤務開始前に職場近くで20分程珈琲タイムをしていても、遅刻防止に同じ位早くその場にいる私ですが、そこに行きたいとも思いません。 でも部署内で私も居るのにヒソヒソ話をしていたり、雑談をしたりしていても、特にAさんには私が見えないみたいで、子供みたいな表現ですが、なんだか無視されている気分です。 お昼の休憩時間(ほぼ三人一緒に食事)に、何故かAさんはBさんにしか話しません。 Bさんは、まだこちらをしっかりみて話しかけたりもして下さっています。 スマホのWebページを見せたい時も、AさんはBさんにしか見せません(見せたくないならこの場で見せなくても…何ともまあ…気が悪い…)。 逆にBさんはそんな場合も二人に見せます。 たまに私も話しの中に入りますが、話の続きはAさんはBさんにします。私の方はたまーーーにチラッと見る位。 お弁当を終えてアイス買いたい時も、Bさんに「買ってきましょうか？」とだけ聞き、そのまま買いに行きます（別に…イイケド同じテーブルに居る私は・・・？？やっぱり見えてない？）。 たまの外食も二人で行かれます。私自身自由に出来るので別にそれはいいですが。でも…ねぇ…。 Aさんが旅行の時はBさんへのお土産とに大差が付きます(見せなきゃいいのにわざわざ職場で渡します)。Bさんは部署にお土産を持って来られます。 仕事の場なので、仕事を黙々としていますが、慣れている二人だけで話を完結させてしまい、申し送り等はありません。知らない事を聞くとA「あとは私がやっておきます」と言い、仕事を引き継ぐのですが、その後どうなったのかさっぱり報告をくれず、何故かBさんに話して終わります。 なので、同じ事を聞かれても、また私には答える事が出来ません。 職場に馴染もう、努力しようと最初は話をしていましたが、今では殆ど喋らなくなりました。 多分、二人には「この人は感じの悪い人！」という認識でしょうし、居ない所では二人で好きに言ってるんでしょう。 仕事がキツいです。仕事しに来てますが、毎日こんな感じでキツいです。 泣きそうです。 でも、このご時世、職をなくす事は出来ません。 子供っぽい事は百も承知ですが、こんなときの気持ちの持ち方を教えてください！ 精神面が弱いんでしょうか…私がどこか悪いんでしょうか…。