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閲覧ありがとうございます。「潔癖（不潔恐怖症？）」に関する質問です。 Wikipediaで検索すると、「不潔恐怖症は汚れを過剰に気にすることであり、現実に汚れているかどうかが問題ではなく、一旦取りついた強迫観念（不潔恐怖）を納めるために、さらに汚れを落とそうとするような脅迫行為を繰り返す…」という風な記述があります。 私は汚れを落とそうとするところまではいかないのですが、日常の中で「汚い」「触りたくない」と激しく感じるポイントがあり、自分では思っていなかったのですが、「もしかして潔癖症？」と言われたことも何度かあります。しかし、平気なことと、ダメなことの振り幅が大きく、自分のこれは潔癖なのか、それとも別の何かなのか疑問に思い、質問しました。 平気なこと、ダメなことというのは、例えば 電車の吊革に絶対触りたくない⇄エスカレーターの手すりは全然平気 家の湯船が無理な時がある⇄銭湯はいつも平気 地べたに座る人が絶対無理⇄やむを得ない時は鞄を地べたに置けるしそのまま家に持って入れる 「人の皿」に入ってる料理が食べられない⇄回し飲み等は全然平気 自分の頭上の網棚に荷物を載せられるのが絶対嫌 子供に触りたくない⇄カラオケなどは平気 というような感じです。法則性が感じられません。 質問と致しましては、 1、（私について）これは軽い潔癖症ですか？そうでないなら、なんですか？ただのこだわり？それとも、特に何もなくとも普通みんなこんなものですか？ 2、（潔癖症について）潔癖症というのは、漫画などのイメージから、なんでもかんでも（持ち物でも部屋でも）綺麗にしたがるイメージがありますが、上の例のように人によって気にするところ、しないところが大きく分かれるものなのですか？ の二点です。 よろしくお願いします。

今現在うちの息子は突発性発疹にかかっています。 先週の金曜日に38度5分の突然の高熱。 駆け込みで小児科を受診するも39度6分まで上昇。 夜に座薬を入れたら翌朝には熱が下がる。 が、またその夜から熱が上がっていき、なんだか具合悪そうな感じ。 戻すのではないかとドキドキ... そうなんです。私が嘔吐恐怖なので、子供が吐いたらどうしようって、 リアルに怖くて... 息子は1歳4ヶ月ですが、今の今まで大きな病気にもならず、 母乳やミルクを吐くこともなく、過ごしてきましたが、 最近ようやく突発性発疹にかかり、なんだか具合悪そうな姿をみてると、 自分まで食欲なくなってきてしまって、 心の中で心臓バクバク！ 自分の子だっていうのに、心配するのと同時に吐かないで～ とヒヤヒヤしています。 親失格だなぁ～と感じてしまいます。 でもそういうのがどうしても苦手で苦手で。 大人になって忘れかけていた嘔吐恐怖だったのですが、 妊娠、出産を機にまたヒートアップして、ひどくなっちゃって。 気持ち悪くなるのが怖くて食べることすら恐怖に感じてしまうほどで。 だから子供を育てるっていつか自分の子が吐いたりとか、 そういう場面に直面するんだろうなあと産む前から憂鬱になってたりして。 ほんと自分ってダメだなーって思うんですけど。 怖いんです。 自分が吐くことも、人が吐いてるのを見るのも。 自分の子が吐くのも無理だぁ～。 そう考えると先々のことが不安になります。 子育も不安で不安で仕方ありません。 同じような症状をお持ちの方で、 子育されてる方とかいればアドバイスお願いします。

カテゴリ違いだったらすいません。 現在、高校一年です。 学校を辞めようか迷っています。 自分で考える事だと思うのですが、皆さんの意見を聞かせて頂けると嬉しいです。 自分は、中学一年の時に視線恐怖症になり学校にあまり行っておらず不良が多い偏差値の低い高校に入学しました。 今、行っている高校では良く不良に絡まれます。 そんな事もあって、学校にあまり行けていません。 その他にも視線恐怖症がまだ完治しておらず学校に居るとイライラが溜まってしまいます。 学校に居るとストレスで気が狂いそうです。 今から頑張っても留年だと思います。 親に迷惑をかけている事が辛いです。 だったら学校に行けと言われるかも知れませんが、やはり行く気になれません。自分に甘えているのは、重々承知です。 こんな自分にも夢があります。 ボクサーになりたいのです。 自分は中学の時に２回、ボクシングを習わさせて貰ったのですが、視線恐怖症が酷くジムに行っても人の顔も見る事が出来ずに２回ともすぐに辞めました。 自分の事が本当に嫌いです。 何事も中途半端。 最後まで何かを成し遂げた記憶がありません・・・ 自分は高校を辞めて、バイトをしながらボクシングを習いたいと思っています。 自分を変えたいです。 だけどまた、自分に甘えてボクシングを辞めてしまうかもと思ってしまいます。 死にもの狂いで頑張ってもプロで飯を食っていける可能性何て極めて少ないと思います。 やはり、このまま留年してでも高校に行くのが、親孝行でしょうか？ 高校に行きながらバイトとボクシングを頑張ったら一番なのでしょうが、自分には出来そうにないです。 甘えなのは、わかっています・・・ こんなクズ人間にアドバイスを下さい。 お願いします。

極度の怖がりなんですが、異常でしょうか…？ 物凄い想像力豊か？で怖がりです。 例えば、これは今日の話なんですが、 誰かの脳腫瘍についてのブログを見たら 脳みその手術をするのか… →脳みそは目の裏くらいにあるのかな？ →目に突然槍がとんできたらどうしよう →痛い！すごい痛い！！ (悶える私) →手術怖い！気持ち悪い！痛い！ →この先の人生で100％目に何か飛んでこない保障はない、手術もしない保障もない →生きるのが怖い →でも死ぬのも怖い こんなことを悶々と考えて、しばしば涙が出ることも…。 スプラッター系の映画なんて見たら、夢でも悶え苦しみます。 (ＣＭや予告編でも、自分じゃホラーは絶対見ません) 得に夜はこんな感じです。 １週間に１～２回、恐怖や不安で眠れません。 明るくなると随分楽になるんですが…。 昼間でも、ふとしたときに 家族や恋人が突然…(続きは怖くてかけません…) 等と考えると 涙が出そうになります。 あと少しでも物音がすると、隣の部屋に誰かいるかもしれない！！ と思い込んで、緊張して眠れなかったり お化けがでるかもしれない！とか考えて夜中にお風呂やトイレが怖かったり…。 (ベッドから動くのが怖くて一晩中トイレを我慢することもしばしば…) もう２４になるのに 情けない話なんですが…。 皆さんもこんなこと 考えるんでしょうか？ 取り分け 幽霊、痛み、死、病気、孤独、お金(将来) に関して恐怖や不安を 感じてるんですが どうしようもないことで 不安感が募るので どうしたらいいもんか 悩んでおります。 頭ではどうしようもないのは わかるんですが なんか不安なんです…。 恐怖症か何かでしょうか…。 それともただの心配性でしょうか？？ 普通の人が、こんな不安を感じないのなら どうやったら普通になれるんでしょうか…。

２７歳男　社会人です。 ストレスに過敏なのかもしれませんが、その時の症状がつらくて仕方ありません。対処法はないでしょうか？常時そんな症状が出ているというわけではなく、何か他人とのやり取りのなかで失敗があったり、何か自分のネガティブな感情が伝わってしまったor伝わってしまったかもしれないようなときにそうなります 恐怖のようなものが上がってきたり「まずい！」というような感情と共に頭の中に何か気持ちの悪いものが広がって顔がほてったり涙が出たり、なにかされるのではないか、不利益を被るのではないか、怒鳴られるのではないか、というような恐怖が上がってきて、とてもつらいです。 失敗は誰でもあることではあるとは思うのですが、お客さんの前で少し失敗してしまったり、早とちりしてしまったりすることが私はあります。 そうすると「なにしてんの？」「なにやっているんだ」「ちがう」というようなことを言われることがあるとは思います。誰しも失敗はあるものだと割り切れてしまえばいいのですが、私はそうした言葉を掛けられた時、漠然とした不安、恐怖を感じるようです。 私としては怒られたことよりも、身体症状の方がつらく ・頭の中や体内に何か気持ちの悪いものが一瞬広がって体がとても熱くなる ・涙が出てくる。 ・頭痛 などが起こります。特に体の発熱はしばらく治まりません。 普段から常時そうなっているわけではなく普段は至って健康です。ですが上記のような状況に陥ったとたん一気に症状がでてとてもつらいです。 何か対処法のようなものはないでしょうか？

うつ病治療薬の最終達成目標ってどこですか？ 抗うつ薬の最終達成目標をどこに置いているのか教えてください。 扁桃体と海馬の伝達物質であるニューロンを抑えるということは、うつ病患者は扁桃体の恐怖心を海馬の記憶から呼び出さないだけで、恐怖心は残ったままですよね？ 抗うつ薬が根本治療になるのは、扁桃体に記憶する能力がないと無理では？と思ってしまいました。 私の考えはおかしいですか？ 扁桃体の萎縮を止めてもうつ病になった原因の記憶が海馬に残ったままでは恐怖の記憶は消えない。海馬の記憶が消えるならうつ病治療として分かるが、海馬の記憶が消えるというのは聞いたことがない。記憶喪失になるので治療として危険過ぎる。 今のうつ病治療薬はどこまでを治そうとしているのか不明です。言えることは今のうつ病治療薬は根本的な治療は絶対に出来ない。完治することは普通に考えてあり得ない。治ったとしたら、それは元々うつ病じゃなかったか薬のお陰ではなく自然治癒したと思われる。 質問内容 今のうつ病治療薬って最終達成目標をどこに置いているのでしょう？

隣人に、逆恨みされており、脅されました。今後、何をされるか分からず恐怖で怯えております。隣人は、40代夫婦、中学生、小学生の子供。隣人の息子が、毎晩、野球の素振りをし、我家の敷地内にボールが侵入することもあったので、息子に注意したところ、隣人父が、逆ギレしてしまい、私に暴言をはくようになりました。本日は、今までとは、異質で、私が隣人の敷地に侵入し、 ほうきを使ったということらしいです。これは事実無根です。隣人夫は、「お前」呼ばわりで、◆毎晩、夜、私が自身の子供を怒鳴ってうるさい ◆夜、ゴミ出して何考えてるのか◆私の車が私道に出しすぎでぶつけるぞと20分にわたり、女子供の前で近所に聞こえる程大声で、罵倒し続けました。私は圧倒され、何も答えないでいると、「何とか言え」と脅され、「はい」と答え、その場を開放されました。言われのない逆恨みに恐怖のため、失神し、今も恐怖に怯えております。このような性質の人に、今後、何をされるか怯えております。逆恨みに対し、どのように対処すべきか的確なアドバイスをよろしくお願いします。私は、30代で、幼子と2人で生活しており、男手がいません。

私は小さい頃から海が苦手でした。大嫌いでした。とても怖いのです。 あの青い色がとても怖い。 水族館も大嫌いです。恐怖です。 テレビで青い（青黒い）海や魚が映っただけでもすごく怖くてチャンネルを変えます。水族館の案内みたいな看板なんかでも怖いです。ゲームの画面で海が出てくるのも駄目です。 池や湖も駄目です。 本当にものすごい恐怖です。 でもプールは好きです。お風呂はあまり好きじゃないけどそれほど怖くはありません。生の魚は少し怖いけど焼き魚を見ても怖くないし食べるのは大好きです。 とにかく青い海が怖いです。青い大きな布とかも少し怖いです。 波打ち際のちょっと濁ったような色の水の海とか、海外等の青というより水色とか碧に近いような海はそれほど怖くありません。 よく波の音を聞くと癒されるとか海を見ると癒されるとか言いますが、私にとっては恐怖でしかありません。 別に小さい頃に溺れた経験があるとかそういうことは無いのですがなぜか怖いのです。 同じように海が怖い方、またはそういう人を知っているという方いらっしゃいましたら教えてください。

今妊娠５ヶ月です。 結構幼い頃からなのですが…食べ物に対し、 「毒が入っているかもしれない」という恐怖心がありました 自宅の祖母や親が作った料理以外はほとんどそう思いながら食べていました でも毎日ではなくごくたまに、「もしかしたら」という程度でしたが私の父が再婚してからは再婚相手が作ったり買ってきたものには必ず「毒入り」という恐怖心があり夜も眠れないほどでした そして今回妊娠してつい最近、５ヶ月に入ってからはほぼ毎日その恐怖心があります 車を離れて戻った時、 置いていった水に「毒が…？」や 家のカギを閉め忘れたりなどした時「この部屋のもの全て毒を塗られたのでは」と飲み物は全て捨て、息子の物は異常なほど洗います そして今日、コンビニでアメリカンドッグを購入した際、知らない店員さんに「〇〇さんですよね？私中学の時の後輩なんです！〇〇先輩に話きいてます」と言われ… 普通に帰ったのですが アメリカンドッグにつけるマスタードとケチャップが開けられていて…それからもう「あの人に毒を…赤ちゃんに何か影響が…？」と吐いてしまいました… 精神的なものでしょうか？

こんにちは。 対人恐怖症の高２の女子です。 これからどうすればよいかわからなくなったので質問させてください。 私は対人恐怖症と心療内科で診断され、今薬(不安感をやわらげるもの)と副作用止め、ストレスからくる胃痛をやわらげるものを朝晩飲んでいます。 ですが最近症状が悪化してしまいました。なにもやる気が起きず、趣味も楽しめなくなってしまいました。 友達は少ないながらいますが、会話を避けてしまっています。 関わったことのない人は恐怖そのものです。 進学校に通っているのですが、体育が厳しい学校で、体育についていけないのはもちろんのこと、普通の授業も危うい状況です。 また、常にだるく、眠たい毎日です。 長くなってしまいましたがここからが質問です。 １)これは薬の副作用に書いてある倦怠感、不安感と関係があるのでしょうか。それとも症状が悪化してうつかほかの症状を併発してしまったのでしょうか。 ２)こういった症状の場合体育はレポートで免除してもらえないでしょうか。(体の病気で免除してもらっている人はいます) 答えづらい質問の仕方かもしれませんが、特に学校関係者、経験者のみなさんおねがいします。

自分は本当に最近苦しいです。　過去になんかしてしまったのではないかという過失恐怖症もあり、また強迫性障害でもあり、その場その場 で何かしらを強迫の対象にしてしまうんです。　 ですから今の自分はどうしたらいいか分かりません。　ちなみに 現状は大検取得、ゆうメイト期間雇用社員であります。　 仕事は上手くいってるんですが外出恐怖があり部屋から出るのがこわくなりました。　とにかく自身がないんです。　特に今の状況では 何も出来なくて悔しいです。　そんな僕はどうしたらいいのでしょうか？　ちなみに過失恐怖症ですがネットで脅迫的な事をしていないか 明らかにしていなにのに記憶がしているように感じたりとにかく辛いんです。　そんな僕はこのまま入院した方がいいのでしょうかね・・・ また自立支援手帳はまだもらえていません。どうすればいいんでしょうか？　　またSSRIを希望しているのに24歳未満という事で拒否されました。　一時的な薬よりもSSRIがいいんですが・・・　 乱文になって申し訳ありません。　しかし本当に環状の起伏が激しく しんどいんです。　自殺でもしてしまわないか不安です。

私はいろいろ病気と診断されてもおかしくないようなことがあります。 例えば、会食恐怖症、急行電車に乗るのが怖い、朝会が怖い、公衆便所で用を足すのが苦手など・・・ただしこれらはなんとなしに克服してきました。 ただ最近でも、視線恐怖（家族でさえもどこ見てるのか気になる）や腹鳴恐怖、疑い深い、被害妄想が激しい、など気が極度に小さいことが原因となって起こるクセがあります。 ただ確かにそういうクセがあるのを自覚はしてるのですが、病気になるほど重いものでもないとは思うんです。めまいや嘔吐や頭痛、幻覚や幻聴など病気と診断されてる場合の身体的症状がはっきりと表れないからです。 だから、こういった症状を誰かに相談して改善したいとは思うんですが、正直病院へ行ってもお門違いなきがしてしまいます。また、性格の偏りなので、どうにもならない気もします。 私はおそらく自力できる範囲の問題だと思うので、自力で症状を改善していきたいとは思うのですが、 治療に役立つような本はありませんでしょうか？ もしくはやはり病院へ行ったほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。 長文失礼します。

高一女子です。 3日前に同い年の彼氏ができました。 彼から告白され、私も彼が好きだと思ったので付き合うことにしました。 部活は私も彼も吹奏楽部で、彼は上手く吹けない、先輩と上手くいかないと悩みながらも一生懸命頑張っています。 そんな彼が好きなのですが、それ加えて恐怖感じています。 恐怖を感じるのは彼の行動に対してです。 毎晩通話をしているのですが、いつも 「○○と話せて嬉しい」「○○が好き」 と言ってくれます。 それは嬉しいのですが、付き合い始めてから 「毎日ドキドキしてやばい」「どうしたら僕のモノになってくれる？」「お持ち帰りしたい」「あんなことやこんなことをしたい」 と言ってくるようになりました。 それに加え、授業中ずっと携帯のカメラで私を撮っていると言ったり、私がバス停で友達と話している所を隠し撮りしたと言って送ってきたり、隠し撮りを待ち受けにしたり・・・ 正直、もの凄く怖いです。 「付き合い始めたばかりで気分が上がっているのかもしれないし、しばらくしたらなくなるはず」と自分に言い聞かせているのですが、日に日に酷さが増している気がして、恐怖が消えません。 私は過去に不審者に体を触られたり、同級生の男子からしつこく告白されたり、セクハラをされたことがあるので、男子から触られることが怖いです。 吹奏楽部の女子友達から胸やお尻触られることがありますが、それでも怖いです。 いつか体を触られるかもしれない、そういう雰囲気になるのかもしれない、ストーカーのような行動をされるかもしれない、と思うと吐き気がしてきます。 遠回しに「性行為をしたい」と言われますが、高一では早すぎますし、やはり怖いです。 現在、両手が腱鞘炎を起こしているので何が起こっても抵抗できません。 そんなことはない、大袈裟だと思いますが、どうしても恐怖がなくならなくて・・・・・・ それに、このような思いを抱いていることが彼に申し訳なく感じます。 恐怖からか上手く愛情表現ができず、彼も不安に思っています。 彼といると楽しいのに、怖いのです。 私はどうしたら良いのでしょうか。 このことが四六時中頭から離れなくて辛いです。

最近、体調不良とやる気低迷で悩んでいます。 10年以上同棲している彼がいて、自宅で同じ仕事をしていて24時間一緒にいます。 仕事面では、私がほとんど全てをやっているのですが、画像の撮影や経理が面倒でできません。 以前は意欲的にできていたのですが、なぜかできなくなりました。 暇があればネットでゲームをしてしまいます。 ゲームでは真剣になれるのですが、リアルではだめ人間のようです。 遊んでいる間も気持ちはずっと仕事しなくちゃと思っています。 親族や親からの頼まれごとをすることが多くて、断れず引き受けてしまうのですがなかなか手につかず、催促されながらも最終的にはこなしてしまったりします。 相手は喜んでくれますが、自分の仕事もちゃんとできてないのに…と彼から怒られてしまいます。 身体的な症状は、高音の耳鳴りが6ヶ月程続いています。 耳と言うより頭がキーンと鳴っている感じです。 ずっとではなくて、寝て起きると週に2日程度耳鳴りがしないことがあります（遠くでブーンというエンジン音のようなものはずっと聞こえています） それと同時期に回転性のめまい（1時間程度）が2回ほどありました。今はありません。 耳鼻科に行きましたが耳には異常なしでした。 食欲はありますが、ストレスを感じるとすぐに胃がむかむかして、のどに違和感がありしめつけられるような感じがします。 胃の検査を2年前にしたときは、逆流性食道炎になりかけている状態でした。 他には、手に汗がかきやすい、イライラしやすい、対人恐怖、視線恐怖、会食恐怖、電話恐怖などがあります。 美容師との会話と鏡に映る自分の姿を見るのが怖くて美容室に行けません。 電話が鳴るとドキドキして知っている人からの電話も怖いです。 お風呂は7～10日に1回。洗濯は1ヶ月に1～2回。 毎日ほぼ同じ服を着てます。 下着を洗うのが面倒で何日も同じのをはいてしまいます。 化粧はほとんどしません。 こんな状態ですが、彼とは仲良くやってはいます。 できれば一人暮らしがしたいと常々思っていますが、どんなに不潔にしても怠けても嫌いになってくれません。 田舎の両親が近々こちらに来るのですが、会うのがつらいです。 毎月のように何か用事をみつけては上京して来ます。 親の気持ちを考えると断ることができないので毎回理由をつけて外で会ってはいるのですが、今度は自宅に来たいと言われ、掃除やおもてなしのことなどを考えると憂鬱になってしまいました。 電話を捨てて誰も知らないところへ逃げたいです。 今まで会った人全員から自分の記憶を消してしまいたいです。 自殺したいとは思わなくて、一人になりたいだけかもしれません。 うつ病かなと思ったのですが、ちゃんと眠れるし食欲もあります。 単なる対人恐怖の怠け者なのでしょうか。 病院に行くとしたらどこに行けばいいでしょうか。 宜しくお願いします。

よく人と繋がりたいと思うのは本能だと聞きますが、そんな事私はないと思っています。 人間は生まれた時から親や誰かに育てられるわけですが、そのときに私は愛や人と繋がりたいという欲が形成されると思っています。そのため人には誰かから育てられないで大人になれば人とつながりたい欲なんてないと思うのです。なので本能だと思っていません。 幼い頃の人とのつながりは少なくとも自分の様々な感情を満たしてくれる利益をもたらしていたと思います。そうして人を愛するという欲が形成されるとおもいます。 幼い頃に好きになった事（ピアノ　好きな食べ物　ETC）はもうその人の変えられない人格になるわけですよね。 それと同じように幼い頃に人と一緒に繋がるということを毎日やり好きになったから人とつながりあいたい欲は消せないぐらい強いものなんだと思います。 だからうまれつき人は人とつながりたいという本能があるように思わさせられるような気がします。 人が人と繋がりたいと思う欲は本能なのだろうか？ ↓読まなくても構いません↓ 人間の感情には怒り悲しみ恐怖喜び恥という感情の種類があるといわれていますが果たして本当に怒りと恐怖などとは別の種類の独立した感情なのだろうか？ 私は恥という感情は怒りや悲しみとは別の感情ではないと思っています。 怒りや悲しみ恐怖喜びといった先天的（赤ちゃんの時は快と不快しかないのでうまれつきとは言えないかも知れないですが）な感情により形成されると思っています。 人とのつながりと関連性のある恥という感情がありますがその感情も本能的でも先天的な感情でもなく恐怖と怒りの混ざった複雑な感情なんだと私は思います。 何故恥という感情が生まれるかというとまたですが幼い頃に形成された愛されたいという人と繋がりたい欲があまりにも強いためそこから様々な感情が生まれるからなんだと思います。 顔に目がついているので鏡を見なければ自分を見る事ができない。他者しか見えない。だから自分の周りの物や人だけを見る。といったカエルやアリなどそこらへんの虫の自分と他人という世界観や意識ではなく、人は愛されたいから集団の中に自分がいるという意識、世界観をもつため、自分と他人は同じ人間という意識や客観的な意識があると思います。 そのため変わっている自分は人から嫌われるかもしれないという危害があるので変わっている自分に対して怒りを抱きさらに他人から嫌われたくないという恐怖が重なり恥という感情が生まれると思います。 果たして人の感情の恥とは怒りや悲しみと別の感情なのでしょうか 人は怒りすぎると顔が赤くなりますが恥も怒りによって形成されているので恥をかくと顔を赤くするのはそれなんだと思います

私は何事にも興味がありません。最初はテレビに興味が持てないなぁと思い始めたのですが、結局、人生や生活そのものに興味がありません。出来れば寝た切りのままでいたいのかも知れません。 酷い対人恐怖や社会不安、コミュニケーション障害、軽度の統合失調症の様な症状があり、無職2年目です。 どうすれば人生や生活、何かに興味がわくのでしょうか。毎日あるのは不安感だけです。

自分は食後すぐに便意催して下痢を起こすのですが、 これはなぜでしょうか？ 胃腸が弱いんでしょうか？ そんな人間ですが、付き合いでどうしても食事会や飲み会に参加しなくてはならない時、いつも便意が恐怖です。 色んな整腸剤や胃薬がありますが、 それは症状が現れたあとですよね？ それを予防する薬ってありますか？ ちなみに私は胃が弱いのでしょうか？ 腸が弱いのでしょうか？

ここ1年の間、海の夢をよく見るようになりました。 夢の中の海はいつも、荒れているっていうか... 濁ってて、台風の後の川みたいな感じで。 堤防の真下まで水が来てて、流されてしまうっていう恐怖感があるのに いつも堤防のとこに立って、海を見てるんです。 こういう夢には何か意味があるのでしょうか？？ つまらない質問ですが、よろしくお願いしますm(_ _)m

カテゴリー違いかもしれませんし、単なる好奇心からの質問で恐縮なんですが...。 よく映画や小説なんかで「あまりの恐怖に一晩で頭が真っ白（白髪）に...」といった描写がありますが、現実にこんなこと（短時間で黒い髪が白髪になる）って起きるのでしょうか？ ありえないとは思いますが、もしも似たような体験をされた方がいたらぜひそのときの状況などをお聞かせください。

私は決して恐れはしない。 決して。 あなたのいない世界はモノクローム。 だから決して死は怖くない。 あなたを失うことの怖さよりは死の恐怖など微塵もない。 という詩を英語にすると…… I never do fear. Decide. The world in which you are not present is　monochrome. Therefore, death is by no means fearful. There are also no pieces, such as fear of death, rather than the fearfulness of losing you. こんな感じでいいのでしょうか？ アドバイスお願いします！！