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仕事のことです。私は33歳のOLです。 最近、会社の同僚と意見が、というか考え方が合わず腹が立って仕方がありません。 その同僚は自分の中で真剣にする仕事としない仕事を分けています。 真剣にする仕事は所謂上司から命じられた仕事。 しない仕事は私たち平からお願いする仕事です。 いつも何かが抜けていて、それをやり直してもらおうと呼び掛けてもパソコンの画面を見ながら、こちらを振り向かずに気のない返事をしたり、（もちろん謝りません）ちなみに上司にはひざまづいて話をしますo(><;)(;><)o しかも、『そっちがやれと言ってるからやってるだけ』みたいな態度で震えが出るくらいムカつきます！と言うか実際に言われます！ 上司がいないところでは、『こんな仕事は適当にしときゃいーんですよ』みたいなことをお願いしてる私たちがいる前で平気で言ったりします。 そこで皆様にご意見ちょうだいしたいのは、このアホ(笑)をどうすればいいか……ということではありません。 この同僚を気にせず腹を立てずに過ごすためにはどんな心意気でいる必要がありますでしょうか(笑) あまりにもヒドいので上司に報告することを検討していますが、こんなアホを悩みの種にしていることがストレスなんです(^_^;私が真面目すぎるのかもしれませんが、同僚の仕事のやり方が本当に許せないんです。 実務で助けてくれているのは後輩達です。その後輩たちにも舐めた態度を叩きます！私は特に舐められてます。 あまり人にキツいことを言いたくないんですがこのままだと頭の線がきれそうなんです！ あ～またこんなこと言って！おバカさんだなあ～ そのうち大ミスして、ど偉い目にあえばいいんじゃない♪ ……なんて余裕な気持ちを持ちたいです。やつがミスするのをせせら笑うくらいの余裕を(笑) 同じような経験をされた方がいらっしゃいましたらご意見ちょうだいしたいです。 しょうもない質問で申し訳ないです。何卒よろしくお願い致します。

大学四年、女です。 以前から、子供を育てたいという強い願望を持っておりましたが、今お付き合いしている男性が一つ下な事や、大学に出させてもらった事などを考え、一年前に内定を頂いていた地元の大手企業に就職予定でした。 しかし相手から、こっちにいて欲しい、卒業後の就職先も決まった。必ず守る、と言われ、 考え抜いた末、 相手の県で(この時期に唯一)大卒の募集があった病院総合職に応募し、研修後(昨日)、内定通知を頂きました。 しかし研修中、先輩から、ここは入って２ヶ月間は給料が出ず、 月の半分は毎日7：30～22：00で、残業代なし、 月１８万、週休は1日だとお聞きしました。 研修中４キロ痩せるほどの激務でしたが、どこの職場でもキツイのは一緒、覚悟さえすればどんなことだって頑張れる、と思っていました。 しかし、正直一度も社会に出たことがない私は、それを聞いて、もしかしたらとんでもない所に就職しようとしているのか・・・と、分からなくなってしまいました。 昨日職安で見つけたのは、月12万の用務員(年休110日)、月14万病院経理（年休95日）でした。どちらも時間外なしです。 「生活は苦しいが、殺伐とした環境で心が荒み、周りに余裕を持って接することが出来なくなるより良いのかもしれない」 「でも、せっかく大学に出させてもらったのだから、そこで頑張ろう、きっと頑張れる」 「しかし、あまりに理不尽な条件だ、ギスギスした人間関係では、持たないかもしれない」 などと、何度も気持ちが揺れてしまう自分がいます。 両親も、お前が決めることだと言っています。 私の人生ですから、私が決断しなくてはいけないことです。 しかし、 その前に、少しだけでいいから、皆さんにアドバイスをいただきたいのです。 長文乱文、申し訳ありません。 どうか、よろしくお願い致します。

私は３１歳で、彼とは昨年夏に電撃的に？知り合い、結婚をする事になりました。関東（私）と関西（彼）の遠距離恋愛ですが、二人でいる時は本当に幸せで、この人しかいないと思っていました。。。 彼は地方出身の一人っ子で４０台後半、若いときから東京に出たので、ご両親を本当に大切にしています。そういう心優しい彼を好きになりました。又、結婚の形も家やお墓を大切にする家と家との結婚という意識を持っている人です。 私は関東出身で、結婚は本人同士のものと思う気持ちが強く、姉もそのような形の結婚をしており、私の両親も、自分が決めたなら自己責任のもと進め！と言った教育方針です。 二人で結婚式の話をするようになってから、揉め事が多く、正直、結婚する事自体に疑問を感じてきています。 私は結婚式は一生に一度のもの、多額をかけてやるものなので、納得の出来る場所で満足の行く形でしたいと思っています。一方彼は、父親がお偉方なので役職があるうちに結婚式をしてあげたい、それが息子心だ、と結婚式の日を急いでいます。７月の某日に日にちを決め、会場も宿泊が出来るホテル限定で空いているところでと、全て遠方からくる親戚中心です。 式場を見て回るうち、私は今から７月の式では、気に入った会場はあいていないし、遠距離で一緒に準備をする時間も少なく、正直焦って決めて行く事が辛くなり嫌になりました。それでも結婚式をしたいのなら、彼の条件を緩和してもらいたいを思いました（ホテル以外でも良いとか、７月の週末いずれかで等）。 その事を彼に伝えたところ、日にちは二人で決めたはずだし、忙しい父親のアポも取ったのに、今更何を言っているんだと怒り出しました。気に入った会場でやろうとするのは我侭で、結婚式は遊びではないんだと、私を罵りました。 私は、結婚式は一生に一度の事、式は彼の父親の為でもないし、親戚の為でもないと、正直今は自分の心に余裕がなく、彼の気持ちを尊重する事が出来ません。自分の事（親戚の事）ばかりしか考えていない彼の方が我侭だし、自分の考えがいつも正しくて、私は我侭だと主張して来る彼に疑問を持つようになりました。 彼の両親も人の話には全く耳を貸さない横柄なタイプで（偉い人だから仕方ないのでしょうか）、私の両親は最初から結婚考え直したら？と言っています。それでも彼の両親は結婚を諦めていた息子に嫁が来ると、ものすごく喜んでいて、私を大切にしてくれているようですが、正直、物のように扱われている感（誰でも良い）は否めません。 結婚式の話をしない時は二人はうまくいっていて、この人が隣にいない人生はないと、お互いに思っていると思います。しかし、結婚式の話になると、意見の相違、文化の違い、感情が前面に出て収拾がつきません。 結婚式の事よりも結婚する事に疑問を感じて来ました。 私は間違っているのでしょうか？我侭なのでしょうか？ 彼と今を乗り越えて結婚して、うまくやっていけるのでしょうか？ 応えは自分で出すものだと思うのですが、一般的な意見をお聞かせ頂けたらと思い質問致しました。宜しくお願い致します。

家族が施設に入ってしまったので・・。 去年から・・「お盆」には、わたし一人で用意をすることになっています。 私のところは、8月13日～15日ですが・・。 去年は、仕事が意外と余裕があったので 仏壇のお供え物や飾りつけ・・が、ある程度スムーズにいき、ご先祖様をお迎えする事ができました。 今年は・・仕事の関係で、ギリギリまで（前日の１２日しか空いていません） 普通は、お盆の日にちが入っている週が基本的にお休みになる・・という仕事の状態です。 でも今年の日にちを見てみると・・お盆13日が、土曜日・・という事で。 お休みが8日（月）～14日（日）までです。 2日前くらいに・・たまたまスーパーの入り口には、もうお盆のお迎えの用品が売り出されていました。 お盆前日に頑張って全てやる事も勿論可能なのですが・・（頑張れば・・） できれば、心に余裕を持って「仏壇」を掃除したり、飾ったり、お供え物を用意しておいたり・・ などなど、したいと考えています。 地方や、場所によってもやり方、日にちなど違うかもしれませんし・・。 お忙しい方などは・・しないかたもいらっしゃるとは（それぞれの事情で）思いますが・・。 いつもお盆セットみたいな物を買うと、色々入っています。 仏壇をきれいに掃除したのち、それぞれを飾りお迎えの準備をして、13日にお墓にお迎えに行きます。 この場合・・仏壇の、お迎えの用意の飾りつけなどは、いつくらいからしても良いのでしょうか？ 勿論「お花」などは2日くらい前からきれいな物にして飾っておくとか・・ 前日や、当日お墓に行く前でもよいとは思いますが・・。 全体的に・・お迎えの用意の仏壇のお飾りはいつくらいに飾って準備しておくのが良いのかを教えて頂けたら有り難いです。 1年に１回の・・ご先祖様が快くお家に戻り、くつろいでいって頂く日・・と考えていますので、 とても気になります！ 是非！アドバイス等をお教えいただけたら幸いです！ よろしくお願い致します～！

宗教信者とサラリーマンの違い共通点とは？ 宗教を信仰せず、宗教は追い詰められた弱者や 何か依存しないといけないと生きていけないものが 縋るものだと、 或るサラリーマンは 宗教を信仰する人間を 嘲り笑い愚弄し、侮辱し軽蔑するが、 サラリーマン自身は何かしらの会社に在籍し 生きて抜くために己の能力を磨き、 他者、他社に抜きん出るために競争に明け暮れ 付加価値ある製品やサービス、 絶対に売り上げを上げれるビジネスモデル開発に 尽力するが一般的だと思われるが、 これは宗教の代わりに 資本主義、競争、付加価値らを信仰して それに縋っている様に見えるので、 自身が愚弄し侮辱し軽蔑した宗教を信仰した信者と 本質的には同じではないのだろうか？ 宗教を信仰している人間と 何らかの会社でサラリーマンとして生きる人間に とって、 宗教、神、資本主義、競争、付加価値とは？ 皆さんにとって、 宗教信者、サラリーマン、 宗教、神、宗教家、競争、付加価値とは？ 神はチャインティンにより殺されて過去の遺物に、 神の代わりに資本主義は繁栄を極めて 資本主義は事実上飢餓と貧困を解決したが その代わり国家に敵対し 己の組織の利益追求にひた走る多国籍企業が台頭し その中で国民は未だに競争に明け暮れて疲弊している 物資的に繁栄し食うに困らない社会で 未だに精神的な余裕を持てずいる状況に 競争心から我々が脱却する日はいったい いつ来るのだろうか？ 物質的な繁栄を極めて我々には 競争心はもう必要ないのではないのだろう？ ビジネスカテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 過去質問 Okwave 哲学カテゴリー 宗教信者とサラリーマンの違い共通点とは？ (2017-01-21 22:28 質問No.9284163) http://sp.okwave.jp/qa/q9284163.html Okwave 政治カテゴリー 宗教信者とサラリーマンの違い共通点とは？ 2017-01-22 20:25 質問No.9284536 http://sp.okwave.jp/qa/q9284536.html

お見苦しい文章でございますが質問させていただきます。 私は現在25歳で、専門学校へ通っています。 遅刻や欠席を繰り返す度に、自己嫌悪し次は絶対に無いようにしよう、と心に決めるのですが、治りません。 高校生の頃も似たような状況で、遅刻や欠席を、繰り返した理由は、自分の見た目が嫌で、朝に鏡を見て憂鬱になり自分の部屋に戻っていたからです。それ以外にも、夜にインターネットをしてしまって寝付けなくなったりもしていました。夜に自分の容姿に悩み泣いて考え混んでしまうこともあり、眠れなくなったりもします。 高校卒業後は、約四年間、アルバイトをしていたのですが、このときは遅刻は4回ほどと記憶しています。ですが、時間ギリギリまで寝ていたり部屋で自分の見た目に悩んでいたりととても余裕をもって通勤していたとは言えません。 そして、現在は専門学生であり、入学する前は、まともになろう。真面目に生きようと心に誓ったのですが、また逆戻りしました。 独り暮らしを始めたので、ますます酷くなっています。 目覚ましを三個かけても起きることが出来なかったり、朝に枕元の抜け毛を見てショックをうけ、ずっとインターネットでそのこについて調べてみたり、この容姿で外にでるのが億劫でそのまま寝てしまったりと、自分勝手な言い訳で遅刻、欠席してしまいます。 時間通りに登校できても不眠症で、夜、寝なければいけないのに寝ることができずにいるので、気持ち悪くなったりしてとてもまともと言えません。 心療内科から処方された薬を飲んだのですが、日中も眠くなってしまい、授業が頭に入らないのでできれば薬は飲みたくないです。 自分でも、自分に甘く根性の無い人間だとは思います。 改善するにはどのような取り組みをしたらよいでしょうか。 回答していただければ幸いでございます。 よろしくお願いいたします。

ずっと前から、気持ちが不安定です。 仲良くしてた人に急に冷たくしたり、調子いい事言って周りを笑わせていたと思ったら急にふさぎこんだり、自分で自分をコントロールできません。どんなに不条理でみっともないことをしてるか分かっているのにそういう態度をとる自分が情けない。 自分に自信がなくて余裕もない。自分の気持ち悪いところ、執着心が強すぎるところとか陰湿な気持ちを持ってるところが嫌で嫌で、隠せるぐらいの距離でしか人と付き合えません。距離を縮めようとして頑張ってみても、結局途中で怖くなって、たくさんの友達や恋人を傷つけたりしました。 頑張る、作り上げる、全部壊す、の繰り返しです。 何をしたいのかどこに行きたいのかさっぱり分かりません。家にひとりでいることが一番楽で、それ以外は全部つらい。仕事も、友達と遊ぶことも、習い事をすることも、上の空な感じで、ただ、早く時間が通りすぎて、消えてしまえればいいのにと心の奥で思っています。 そんな自分を変えようと思い、カウンセリングを受けるべきか、心療内科に行ったほうがいいのかと悩みはじめて早3ヶ月。急になにもかも嫌になってしまいました。病院すら決められない。病院だって続かないんじゃないかなあとおもえてきました。 ほんと、なんて奴だと思われるかも知れませんが誰かに決めて欲しくてここに投稿しました。自分の事ぐらい自分で決めなくちゃいけないことは良く分かっているつもりですだけど、自分で何かを決めたとしても決めたことに対して信用ができない気がするんです。頑張ろうとはじめても途中で気が変わったり、挫折するんじゃないかとか。 私は、どこに行けばいいですか？病院ですか？それとも、 外国に行くなり山に籠るなりでもして自分を鍛えたほうがいいんでしょうか？そんなこと、知らない、と私ならいうかもしれないけど。

実はこの間、次女と同じクラスのお母さんから電話があり、前々から話がしたかったと言われました。 喫茶店で会い、はじめは私の趣味の外国語の学習にとても興味をもってくれていたのですが、いつの間にか話が彼女自身の「哲学」に及んでいました。 私の外国語の話か、彼女の哲学の話が目的だったかは定かではないですが、結局話は彼女が入信している『創価学会』のことに。 私は離婚してこどもを育てていて、そして外国語の学習が趣味で向上心があるようにも見えるらしく、もっと幸せになれるから創価学会で頑張らないか、と言われました。 彼女のその気持ちは純粋にそうなのかも知れない。 それなら、人生を開かせてあげたいと言ってくれる彼女の気持ちは嬉しい。 でも、そんなに私って不幸かなぁ？ 私は確かに足りないところたくさんあるけど、けっこう幸せだけどなぁ？ 忙しい生活。信仰に気持ちを入れる余裕は正直いってありません。 でも彼女の言葉を借りれば、それをしたらもっと幸せになるのだから、時間を割く価値がある、と。 こんな私のような人間でも、信仰は必要なのかなぁ？ 彼女は「集まりでいろいろな人に会うのは楽しいよ」と言います。 私はもともと集団が苦手で、これを機会に克服できるということかなぁとも思いましたが、選挙の票集めなど、あまり納得のいかない活動に関しては気がすすみません。 彼女には明後日、もう少し話を聞くという約束をしてしまいましたが、 自分の気持ちをはっきり伝えようと思います。 「確かに信仰によって、自分の人生がより開かれるのは嬉しいことだけど、 今心からそれを支えにして行こうという気にはなれない。 でも、あなたがその宗教で幸せになったという事実は、私はすばらしいことだと思う」 と。 このことに関して、どう思われますか？ よかったらお話を聞かせてください。

父を亡くした上司にメールを 私は20代の女です。 先日、アルバイト先の上司のお父様が亡くなられました。 従業員一同でお通夜・お葬式に参列してきました。 私とその上司は、大変親しい仲であります。歳は相当離れているものの、お互い大切な存在です。 今回の相談は、その上司にメールをしたいということです。 何度もこのサイトで同じような質問を探しましたが、メールは失礼という意見も見られました。私はお通夜にもお葬式にも参列させていただきましたので、今さらご冥福をお祈りしますとメールしたいわけではありません。 上司のお父様は以前から体を悪くし、上司は余命を告げられていました。余命１ヶ月、後にもって2、3日と宣告されていました。 なので、突然の訃報ではないし、少しは心の準備が出来ていた、要は、まだ心に余裕があるのかなと思います。決して悲しみが少ないとかではなく、お通夜でもいつものように冗談を言われたりしていたので、お話できないほど悲しみに暮れているわけではないのかなと思います。 そんな上司に、仕事関係としてではなく、大切に想い合っている相手として、悲しいでしょうが、私はずっとそばにいます。支えていますという気持ちをメールしたいのです。 質問を見ていると、堅苦しい文章ばかりなので(それは当たり前なのですが)そうではなく、ただ単にわたしの思いをメールしたいだけです。しかし、ちょっとぐらいメールする際に気を使わなければいけない点があるのかなと思い質問させていただきました。例えば、お通夜・お葬式とお忙しいでしょうが…等 決して堅苦しい文章ではなく、普段通りのメールをしたいのですが、始めに添えておいた方が良い文章はございますでしょうか。

自分の国語力の無さに困っております。 ある市の職員組合への求人応募でテーマについてまとめて 提出するという課題があります。 応募の動機「仕事に対しての抱負について」A4一枚程度です。 文章添削どうかよろしくお願い致します。 私にとって仕事とは成長の場のひとつである。成長とは何か？ 自身の志によって、人をも動かしていく精神だと考える。 今の時世、仕事の中に余裕や何のためにという目標を持つ事は、 なかなか難しい。 その中で、自他共、少しでも人の事を考え、志の中に「他者」 が入っていれば、どういう状況でも、互いに支えあうことができる。 自分が人に価値を与え、人から支えられる循環で、目標や志が 育っていくのではないだろうか。 私は今まで様々な職場で仕事に携わらせていただき、多くの人と 接してきた。 その中で学んできたのは「誠実」「忍耐」「協調」という言葉である。 ある職場でシステム導入の際、周りにパソコンの使用が始めての仲間、 日常あまり活用していない仲間がいた。私は一心不乱にそのシステムの 活用方法を編み出し、仲間が業務に活用できるまでになった時は、喜びでいっぱいだった。 反面、性格上、自分が一生懸命な事が一番だと思い込み、協調性を 欠き、周りに不快な思いをさせてしまった行動もある。その時、 指摘を受け、顕著に反省し、自身の立場や、何が最善かを一呼吸置いて 客観的に考え、成長できた事で、今の自分の糧となっている。 仕事を通して、自己顕示をするだけではなく、周りの環境に応じて、 自分の培ってきた能力を生かし、自身の成長や志へと意識を変える。 それが一番大切な事だと感じた。その中に感謝が生まれ、更なる 向上心が生まれる。 職員組合という場は、仕事をする中で、利益という言葉に、違った 意味を持つと考える。営利を目的としない業務での自身の立場。 日常、厳しい職務環境の中で、業務に励む組合員さんの為に何が できるかを考える。自己活性力を自他共生に繋げていくという精神の 行動から「組合」という場は存在の意味を成す。是非その一員として、 加えていただき、組合の発展と、組合員さんの職務環境の風通しを 少しでも良いものにできるよう尽力し、それが牽いては地域発展に 繋がっていくとの自覚をしっかり持ち、職務や活動に取り組んで 参りたい。

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方（男尊女卑）、性格（自己中心的）、発言（命令形）、行動（しつこい、干渉）、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってきます。もうぼろぼろです。 食事時には子供のお皿を見て、『それ美味しくないんじゃないか？』『そんなのたべさせてるんだか？』『栄養バランス悪い』『それ腐ってるんでないか』『あといい。もう食べさせるな』『食べさせすぎだ』と何度もしつこくいってきます。毎日一所懸命作ってるのに。 自立心が芽生えた我が子に対して、『わがままだ』『ずるい』『自己中だ』『泣き虫だ』と。成長を喜び、孫が可愛くて言ってるようなのですが私は嫌です。TVを見ても、新聞を読んでも、とにかく舅はマイナスな言葉しか発しない。自分の言う事は絶対で他者からの助言は一切うけません。舅は、やれ、食べれ、もってこい、閉めれ、来いなど命令口調でしか話しません。悪気が無く、娘も最近舅の言葉を真似するようになってしまいました。その都度直していけばいいことなのですが、憎たらしい舅の言葉が子供にうつったかと思うと怒りがこみ上げてきます。そのでまた、娘はわるくないのにいらいらしてしまいのです。 実家に娘を見せに行ってくる、と家をでようとしたときも『一人でいけ。**はおいていけ』と言われます。本人は冗談交じりのつもりでしょうが、嫌で嫌でしかたありません。 CMのピアノに興味を示し、音楽にあわせて踊る娘をみて姑が、『ピアノ習いたい？』と娘に聞いたらすかさず舅が『女に習いものさせるだけ無駄だ。どうせ女だから勉強もできなくてもいい。適当に近くの高校に行けばいいんだ。』と。会話になりません。 どうしても舅が許せない。浮気を取り上げた番組をみては、『男の浮気はいいけど女はダメだ。』『女の分際で』と普通にキレ気味に話します。またある番組で、整形を繰り返し酷い顔になってしまった女性をみて『この女馬鹿だ。少し考えればわかるべ。馬鹿だ。馬鹿だ。』とTVに対して大きい声で怒鳴ります。 夕食は主人の帰りを待っているので、どうしても食事の時間が重なってしまいます。以前より増して活発になった娘。娘はパパが帰宅すると喜んで張り切って走り回ります。黙って座って食事をすることはまずありません。それでも舅がいないときは子供のペースに合わせて過ごしているのですが舅がいると気持ちに余裕が無くなってしまうのでついつい子供にきつくなってしまいます。『座って食べなさい』『食べないなら片付けるよ』『箸もってはしらないの。危ないでしょ』『ご飯のとき遊ばないの』自分でもこんな母親になってる自分が嫌だし何とかしたいのですが、気持ちをうまくコントロールできないんです。先ほど姑に『教育が厳しすぎる。あれだとダメだからなんとかしろ、と舅が言っていた』と言われ愕然としました。もう駄目だしはいらない。もう心が折れちゃった。 金銭的な問題で、同居は避けられないのですが主人と娘のためにいい方向に進んでいけるように願っています。アドバイスよろしくお願いします。乱文ですみません。

35歳男性です。妻は28歳で、1歳半の子どもが一人います。 妻のことで、僕が少し精神的に参っている部分があり、相談させてください。 ・妻は普段から超絶マイナス思考。 ・常に自分に自信がない。そして根がとても真面目。 ・感情の起伏が激しく、不安・不満が募るとマイナス思考が爆発する。 ・マイナス思考が極まると、被害妄想に陥り、相手に対して非常に攻撃的になる。（旦那、子ども、自分の両親、私の両親など、相手を問わず） ・当然、被害妄想に根拠はない（だから妄想なわけですが）。その時はただ感情の赴くまま、どんどん妄想が膨らんで突然相手を攻撃する。 ・僕が営業で仕事飲みが多く、それを浮気だと疑うことが少なからずある。（聞いても証拠は何もない。おそらく心の中の不安を妄想の世界で具体化するとそうなるものと思われる） 上記のように書くと「病気なんじゃ？」となりかねませんが、もちろん四六時中マイナス思考なわけではありません。 とても真面目でいつも精神的に余裕がない、そして生まれつき強いマイナス思考。 この二つの要素が常にあり、なおかつつらい状況に追い込まれる、という要素が加わると、ほぼ例外なく感情が爆発します。 そういうことを結婚以来繰り返しています。 最初は懸命に寄り添おうとしていた僕の両親も、もはや一切の連絡を取らなくなりました。 妻がこういう状況に陥るたび、僕は時に懸命に弁明し、時に大げんかをし、時に徹底的に寄り添ったりしています。 「愛している」 と言葉に出し、その時は妻も心から安心している感じなのですが、「賞味期限」は2～3日程度しかもちません。 こういうことが月に1～2回はあるので、僕ももう精神的に疲れ切っています。 離婚の2文字も頭をよぎるようになりましたが、僕は今でも彼女を愛しています。 これから先どう接し続けるべきか、男女問わずアドバイスをお願いできれば幸いです。

イタリア人は陽気で美味しいものを食べ （ スローフード ）昼食の後、昼寝をして程々に働き 好きなサッカーを観戦し、人生を楽しんでいるそうです。 少し前までは、いつ国が潰れてもおかしくない程イタリアは債務国家だったと記憶しています。 私が何を言いたいかといえば、程々に働いて好きな事をやっているイタリア人と 長距離通勤と長時間労働でへとへとに疲れ、休みの日は寝ているだけの日本人は どちらが幸せかという質問ではなく、何故そうなのか？という疑問です。 イタリアはローマ帝国時代からの歴史と文化の蓄積があり、懐の広い余裕のある国で 文化遺産の観光収入やイタリアデサインの工業製品で楽に国家財政を賄っているのか それとも、ただ運が良かっただけなのでしょうか？ イタリア人は、世界情勢の事など気にもせず　「 今日の昼飯、何食べようかな 」 「 明日のサッカーの試合、楽しみだ 」と仕事中に考えていそうです。 私はイタリア人の悪口を言いたいのではなく、労働時間短縮による賃金低下でアルバイトをしなければ 生活が苦しいドイツ人や、深夜までサービス残業をしている日本人に比べ イタリア人は楽天的な国民で「 明日は明日の風が吹くさ 」のような余裕を感じます。 ドイツ人や日本人のように堅実に働いていても現実は暗く、片や大雑把に仕事をしていても心が豊かに観えるイタリア人。 人はもって生まれたものが有り、日本人には努力しても、どうしても超えられない、何かが有るのでしょうか。 私はイタリアには行った事がありませんので、イタリア人に対するただのイメージなのか劣等感なのか、思い込みなのか 実際の所、本当はどうなのかが判りません。 どうであれアメリカではなくイタリアを、お手本にすれば日本は不況から脱出できるのではないか、などど安直に考えています。 判りにくい文章で申し訳ないのですが、皆様宜しくお願いします。

現在中国で暮らしています。 彼22歳中国人給料2万5千円（家賃1万円） 自分28歳日本人給料3万円（家賃なし） 食事の時、最初の方は奢り、奢られの感じだったのですが、 最近私ばかりが支払いしているような感じがして、正直面白くありません。 現在、私も現地の人並のお給料で、貯金を切り崩し、ジリ貧状態です。 来月には大きな出費が控えており、それを差し引いたら0です。 しかしやはり彼氏よりも私の方が自由になるお金はあります。 また日本の生活水準の感覚が抜けないのもありますが、 安全の為、現地の人よりは良いものを買っています。 しかし、多少私の方がお金を持っていたとしても、 「彼女」として私ばかり支払いするのはイヤなので、 交互に支払いましょうと提案しました。 （基本的に割り勘の感覚が彼らにはありません） 彼は了承しましたが、私がお金がないと言ったりすると不機嫌になります。 支払いの時、私がお財布を出そうとすると自分の財布を引っ込めます。 食事をしに行くのに100円しか持ってない時もあります。 お金が無いなら無いで、「ごめん、ありがとう」なり 言ってくれればいいのですが、そういう態度もないので、許せません。 自分も現在お金に余裕がないので、イライラしているのもありますが、 そういった彼の態度が非常にムカつきます。 食事代は一回600円程度でたかがしれてはいますが・・・。 彼も真面目に頑張って働いているし、可哀相だなとは思うのですが、 中国人・日本人カップルゆえ、私ばかり支払いしていたら ヒモになる可能性は十ニ分にあります。 また中国人にとって、日本人＝お金持ちのイメージもあるので、 必要以上に私も、そう思われないようにと意識しすぎているのかもしれません。 またこれまでの彼氏は年上で、いつも少し多めに支払ってくれたり、 ご馳走してくれていた方達だったので、正直男性には少し多めに・・・と 期待してしまうところもあります。 （「奢られて当然」とは決して思いませんが） 中国人だから、年下だから・・・とは妥協してはいけない気がするのです。 それって、私が心がせまい、ケチなんでしょうか？ 国籍、経済状況抜きにして、彼女のほうが収入・経済状況が良い場合、 （しかも年上で）やはり払ってあげるべきですか？ （いつもとは言いませんが） 私の態度がケチ・心が狭いなのか・・・等お答え頂ければと思います。 お金の問題以外は非常にうまくいっています。 ヒモの可能性については重々自分でも認識しています。 （私が帰国するまでに（3、4年後）日本語が話せるようになって、 日本人並のお給料にならなければ結婚しないし、別れる等も伝えています） それを踏まえた上でのご回答宜しくお願いいたします。

お世話になってます。 大学生・女です。 タイトルにもあるように、 「いい人になりたい自分」と「本当は嫌な気持ちになってる自分」で、葛藤があります。 具体的に言うと、絵画サークルの絵のモデルのバイトをさせてもらっていて、その中の一人の方（もうけっこう高齢の女性です）が、私の面倒をよく見てくださり、他の絵画サークルでのお仕事も持ってきてくれたり、普通いい方だと思います。 ですが、なんと先日、「絵を描く人で、病気になってしまった知り合いがいて、元気を出してもらうためにも、ぜひ（私に）モデルをやって欲しい」と言われ、私はいつもどおりのお仕事かなと思ったら、なんとノーギャラだったのです。 つまりボランティアですよね・・・。 でも最初乗り気だったのに、「お金がもらえないとなったら断る」と思われたくなくて、頑張って先日行って来ました。 その病気の方も喜んでくれたそうです。私に「ありがとう」と言ってくれました。それで気持ちはだいぶ救われたのですが、なんと「また来週お願いしたい。」と、その女性を通して言われ、そのときは「年内は少し忙しくて。」と、曖昧な返事をしました。 正直、今、私は大学４年なので卒論も仕上げなくてはならないし、来年には国家試験もあるので、「ヒマ」とは言えない状況です。 しかし、いつもその女性にはお世話になってるし、その病気の方の気持ちが元気になってくれるのは嬉しいです。 でも、やっぱりお金も時間も大事、という感覚があり、「ボランティア」をする自分の心の余裕がないんです。 でもそんな心の貧しい自分も嫌なんです。 でもボランティアに行って、「なんで私が・・・」という気持ちになるのも嫌です。 こんな感じで気持ちがぐるぐるまわって、非常に疲れてしまっています。 この気持ち、どうしたらいいでしょう？ また、この「ボランティア」をどうするか、何かいいアドバイスがありましたら、いただけると嬉しいです。 お時間ある方など、どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 自分の性格に困っています。現在付き合って4ヶ月の彼氏がいるのですが、その相手に素直になれず毎回ギクシャクしてしまいます。 まず付き合い始めに相手に彼女がいるという噂を聞き、実際には別れていて謝られたのにも関わらず、四年間付き合っていたということを聞き「その人に振られたからたまたま感じが良かった私なのではないか」とネガティブな発想が始まってしまいました。 それからデートをするも、なかなか心が開けず、毎回可愛げない話題ばかり振ってしまいます。今度～しようと誘われても本当ににしてくれるのかと思い防御の体勢に入ってしまいます。 そんなこともあって相手はデート後も冷めた雰囲気になって連絡も少なくなっています。このようなことが度々あり、私から別れ話をしてしまいました。しかし相手は好きだから別れたくないと言ってくれ、そこでは自信がつき今も付き合っています。 多分自分には自信がなく、いちいち前の彼女や相手の友達と比べてしまっているのが原因だと思います。 前の人には～したのに私にはしてくれてないな。など考えてしまいます。 自分に自信を持とうと外見を磨いたり、自己啓発の本を読んだりもしました。しかし先週も会ってみると、また素っ気ない態度を取ってしまい現在も気まずい状態です。 いい加減辛くなってきたので、今日彼に電話をしようと思ったのですが、相手が冷めている中電話をするのが怖いです。 もしかしたらこの電話は自分を安心させるためにしようとしてるのではないか。もう少し余裕を、自分の時間をもった方が良いのではないか。と、電話をかけるのも迷っています。 どうか助言をお願いします。

なぜ人々は自分の「資産数値バッチ」を胸につけのないか？ 皆さんは、なにやら「他人を敵視」していて、自分の「資産を隠す」傾向がとても強い。だが、本来は「常に自分の資産を数値化して、金バッチを胸に貼り、公表すべき」でしょう？　そうすれば、失政による格差社会化した現代日本において、道ばたですれ違う際に、もしお金に困っているひとから「必要な額の、お金の提出」を要求されても、単に「お金を提出」するだけなので、何も問題が無いと思う。 「2万ちょうだい？」、「あ、いいよもちろん喜んで」という会話が日常化しない現代日本人は、心が病んでいて「コイン・紙切れ・通帳残高の数字」に「価値＝バリュー」があると本気で信じている「病的拝金主義者」であると思うのが当然だが、いかが思いますか？ 物理的に価値の無いモノを拝んで生きていて、生活苦の私などを助ける楽しみを追求しない姿勢が理解に苦しむ。実際、私などは、お金に余裕があるときは、必要な人に必要なだけ、差し上げた。これは「物流コントロール情報（労働への感謝の証明書）」としての「お金」の正しい使い方ではなかろうか？ ちなみに、私などは、過去さんざん毎日サービス残業で終電まで働いたり（無償労働）、急ぎの仕事を間に合わせる為に、仕事を自宅に持ち帰り、自分の私財を使って、何とかお客様を満足させることに成功している（無償労働＋私財投入サービス）。

職場での深夜残業と過労が続いて、休職中の30代女性です。　 仕事から離れて落ち着くにつれ、なぜ休職するまでに至ったのかを考えるようになりました。 その答えは【見栄っ張り】です。 つい、自分を良く見せたくなります。 どうすれば治りますか？ 仕事においては ・これ以上深夜の勤務ができないので人員を増やしてほしい ・深夜まで残業しないとこなせないのがわかってて顧客からオーダーを受けないでほしい ・配属を代えてほしい　 と素直に言えない　　 プライベートにおいては ・ダイヤなどの高価な宝石で着飾る ・年収を実際より高く言う ・仕事の自慢話が多い 私は副店長を任されている、男性同様にバリバリ働いて稼いでいる、部下もついてきて信頼されている…そんな虚像の自分に酔ってました。 その虚像を捨てられなくて労働条件が悪化しても会社にしがみついてしまっていました。　 心からの笑顔で働けない。 睡眠などの日常生活を限界まで削ってやっと成り立つ状態。 給料が下がったとしても、いや無職になったとしても自分らしくいられる部署（もしくは他社）を探せば良かったんです。 本当の自分は仕事なんてできないし、ただ優しいから後輩には好かれるけど、顧客への提案レベルも決して高くはなく、なんてことない凡人人間です。 なのにこの仕事は、凡人な私をあたかもキャリアウーマンのように見せてくれます。 見栄っ張りの私には辞めることができませんでした。 ずっとキャリアウーマンに憧れてきました。キャリアウーマンっぽいこともたくさんしました。 もう充分です。 これからはありのままの私というか無理せず笑顔でいられる場所で、相応の給与をいただき、慎ましく生活していきたいです。 高いスーツを着て高いバッグを持って、高いヒールでダイヤのネックレスをきらきらさせながら働いた毎日は大切な宝物ですが、もうステップアップしなきゃいけないんです。 次は、私らしく、健康的で穏やかに、周りの人にも優しくできるくらいの余裕が持てる職場へ。 ダイヤなんていらないです。そこに穏やかな日常があれば。 そういえばバリバリのキャリアウーマンだったころは、行き帰りの電車で疲れ切って優先席で爆睡してしまうことも良くありました。これみよがしに嫌味を言われても絶対席を譲りませんでした。 誰よりもハードに働いてる私には優先席で休む価値があると思ってました。なんて心の余裕がない…。体調が悪いときはもちろん無理せず優先席に座って静かに過ごす、体調が良ければサッと譲れるような女性になりたいです。 見栄っ張りの自覚があって直した方、また私と同じように目指せキャリアウーマン！の状態から自然体で過ごすように変化された方、いらっしゃればどのように変わられたのか、何を意識されたのか、ご助言がほしいです。 一応私としては、自分の内なる声を大切にすること、ブランド物やダイヤではない価値が私にはあると信じることをこれから実践しようと思ってます！ だいぶ身の上話となりましたが、この文章を読んで何か感想などあればコメントいただけますと幸いです。　 長文お読みいただきありがとうございました。

中学生になり胸が発達し、同学年が皆ブラジャーを付けるようになった頃、私だけが家庭の事情によりブラジャーを持っていませんでした。 私だけがノーブラなのを理由に同級生にからかわれ、私が事情を説明すると同情してくれたイジメっ子が「制服から胸が透けるから、私の要らなくなったブラをあげる」と親切にブラを譲ってくれるようになりました。 しかし、そのクラスメイトの体格は私より小柄（Ａ～Ｂカップ）その子が要らなくなった（サイズが入らなくなった）ブラジャーなので私には相当な小ささで、常に片方の胸がはみ出てあちこちに食い込む状態でした。 しかし長年ブラジャーを買うお金の余裕などなく、その中学生時代に友人からもらったブラジャーをとうとう大人になるまで付け続け、安物や貰い物を付け続けて２０年が経過。 最近ちゃんとした下着屋さんへ行き、私は初めて自分自身の正しい胸のサイズをしりました。結果はＦカップでした。思い起こせば私の母や祖母もずいぶん豊満な胸を持っていましたので、ごく自然な結果でした。 しかし私の胸は無残にもＢカップのワイヤー痕がクッキリとついておりバージスラインは潰れ乳頭直下にラインができ、脇から背中や二の腕まで脂肪が流れ、胸の下に脂肪がはみ出て下垂した状態で２０年も定着してしまい、もうＦカップの中に収めても一つの胸が３つに分離したグチャグチャな状態。 それはもう、まるで鏡餅のような、Ｆカップの上にＢカップが乗っかってドロドロに垂れた状態です。 こんなムチャクチャな胸を見るたびに心が痛み、どうにか元に戻せないかと悩んでいます。 私と同じような状況でもどうにか再形成した方、下着に詳しい方にアドバイスいただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

宜しくお願いします。 【夢】　私は雨の中を歩いていました。気がつくと私は入院（大部屋）してます。ベッドに母と座ってました。そこにスピチュアルカウンセラーの江原啓之さんが他の患者さん達に水の入ったグラスを配っているのを見て私は「私は不眠症で眠れません。私にも下さい」とお願いしました。江原さんは「貴女にも差し上げましょう」と言ってポットに水道水を入れてました。それを見た私は「なんだ、水道水か」と心の中でがっかりして病室をでました。パジャマ姿の見知らぬ男性（テレビで見た事がある）が私に「僕と一緒に寝ると眠れるよ」と言い、部屋に案内されました。でもそこは病室ではなく、いかにも独身男性の散らかった部屋で布団が引いてありました。私は眠れるかもと一瞬、揺らぎましたが、面倒な事になると思い、黙って部屋を出ました。その時の感想は誘惑に負けなかった事で少し自信が持て、すがすがしかったです。 【現実】　母が病気になり入院していた頃、余裕ない私は恋人とケンカ別れをしました。母は退院してますが、私が自律神経失調症になって薬を服用しています。 ケンカ別れをして3ヶ月が経ち、私は江原さんの本を読んで、感謝・謙虚・努力が足りなかった事を恥、日々、実践している毎日です。 長文ですみません。この夢のメッセージを一緒に考えてもらえませんか？必ずお返事します。