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こんにちは、よろしくお願いします。 障害のある方についての話を第三者とするとき、「障害者」という言葉はなんとなく失礼な気がして、「障害のある方」「視覚障害の方」といった言い方をしているんですが、実際のところはどうでしょうか。 「しょうがい」という言葉について、「障害」「障碍」二つの漢字があるようで、辞書などを引いても特に使い分けは書いていなかったんですが、ある方の書かれた本で、一冊を通して「障碍者」と漢字を当てられていたのです、何か、実際に福祉の現場において、使い分ける例があったりするのでしょうか。

お世話になります。 タイトルに当てはまる方、人生観はどう考えておられますか。私も当てはまるのですが、仕事や、人間である事の次に女性としての人生設計、それらの現実問題としての止められない時間(或いは年齢)の流れ等々。 正社員としていわゆるキャリアウーマン(死語?)として仕事や職場に大きな不安なく充実した毎日を送っている方、 非正社員ではあるが上記の様な方、 逆に安定して仕事を得られず、経験も20代の人と変わらないモノしかなく、八方ふさがりの方(私です…)、 仕事と結婚をするか(できるか)否かによる自分の将来について現実的にどういう考えを持っておられますか。 漠然とでもいいです。今後数年の計画でも結構です。 私は彼もおらず、仕事も同じ天秤にかけられると、この年齢では若い方に負けてしまいます。 多くのこの年代の方は仕事もある程度認められ充実しているか(家庭の有無に関わらず)、主婦や母として生きている方が多い中、私はどちらも中途半端だと情けなく悲観的になる事があります。 でも、仕事にしろ結婚(出産も含めて)にしろ老後にしろ、私はこの年代(特に女性)は、最も微妙で大きな大きな選択を迫られると言うか、道の選択や決断が難しく思い、 同世代の方(できれば同じ状況の方)のご意見や考え方をお聞かせ頂ければと思いました。 (勿論自分の人生設計は自分で決めるのですが参考にさせて頂きたく) 仕事では実績を積む事、生きていく上では自分に自信を持つ事や周囲がどうより自分が納得し幸せと思える事が大切等々と助言も頂きました。 それにより地道に真剣に向き合い努力しているつもりですが、現実は勿論甘くなく、考えるより行動が大事と分かっていても突き進む事が出来ません。恥ずかしいです。 具体的なご意見も伺えると助かりますが何でも結構です。現実問題として様々な立場の方のご意見お聞かせ願えませんでしょうか。お願いします。

SPの得点信じられません。確かに大技トリプルアクセル転んだり、２つミスはあったものの… 幾ら何でも低すぎの点数・・。他の選手だって細かいミスや転んだりしてもさほど減点されないのに…。 村上佳菜子ちゃんだってそう。最初の３―３も綺麗。ひとつミスはあったものの…。 相変わらずの謎のキムヨナ高得点…。？です。 そんなに？？…言うほどダントツ？？ 高くて綺麗だけど、 イタリアのコストナーさんの方がジャンプは高くて綺麗だし、まだロシアの17才のソトニコワさんの方が、ムチャクチャ綺麗なスピンだった。 のに…この差は未だに『？』です。 日本人にやたら減点の厳しいジャッジ としか思えません(T_T) 解説の方も『いやー…厳しいですね…』とびっくりされてました。 あと、マスコミが金メダルだの何だの…と騒ぎすぎる程、余り良い結果が出ない気がします。

森　元総理が叩かれてます 浅田真央について「あの子は肝心なところで転ぶ」みたいな発言をしたそうですが これって事実を述べてるわけだし　叩かれる様なことじゃなくないですか？ 政治家は国民の声の代弁者です 真央ちゃんが肝心なところで転ぶってのは国民みんなが思ってること(言わないだけで) 森さんはその声を代弁しただけ　なのに何故ですか？真央ファンが叩いてるんでしょうか？ 森さんは何か標的にされてませんか？ 昔も「日本は神の国です」と言って総理を辞任しました これだって別に間違ってないのに…

何か発言したら、何かしら叩く、バッシングする日本の風土って最低だと思う。これじゃあ、何も発言したくなくなるわ。喋れば喋るほど不利益にしかならない。黙ってるのが1番楽で、大人は、みんなに合わせてバッシングしとけばいいんだろ？これで、子供にイジメは良くないとか言えた義理かよ。

仕事で多忙を極める夫の事ですが、 今年になり、心配になる出来事があります。 汚い話でもうしけないのですが、 トイレに間に合わないときが2回ほどありました。 便意を感じてから、トイレにたどり着くまで 時間がかかってしまう事もあったのですが、 トイレに入って、ズボンを下ろす前に 出てしまったそうです。 その前は運転中にトイレを探していて 間に合わなかったようです。 普通は便意を感じても我慢しきれるもの だと思いますが、 最近、スムーズに出ないこともあるようで、 たまっていて、爆発のようです。 先日は、飲み会に参加していて、 体調がすぐれず、途中で帰る途中 便意を感じて、駅のトイレを探していて、 トイレにたどり着いてほっとした瞬間に ズボンを下ろせなかったようで、 下着もズボンも悲惨な状態になり、 駅のトイレから出ることが出来ず、 家で寝ていた私に電話をよこしました。 でも、私も家でビールを飲んでいたので、 迎えに行けないと言うと、 このままでは帰れない、どうしてもお願いと言われ、 友人などに頼んだりも出来るわけもなく、 飲酒運転で捕まるリスクを抱えて 駅まで行く羽目になりました。 駅まで遠いのでタクシーではいけませんでした。 夫は男子トイレの個室でずっと待っていたようで、 男子トイレに女性の私が入っていくのも とてもためらわれたのですが、 仕方ないので行って、個室の夫に着替えなどを 渡しました。 夫はひどく落ち込んでいて、 「なさけない・・はずかしい・・」とうなだれていましたが、 極力傷つけないように、 「病気ってこともあるかもだし、ストレスで大腸の調子が悪いかも しれないから、今年は大腸検査しなよ」とか、 「みんなの前じゃなくてよかったね」とかいって 励ましました。 以前、車でもらしてしまった時も落ち込んでいましたが、 その時は笑い話にしましたが、 今回は、ちょっと心配になっています。 便意を感じて、トイレまで間に合わない場合、 これが悪化することもあるのでしょうか？

現在経済学者はみな日本は東京オリンピック後、ギリシャのように経済が破綻すると言われてますが本当のところどうなんでしょうか？ オリンピックで一時は経済は潤うかもしれませんがその後に残るオリンピックのために作られた施設やらの残骸の費用とかで相当なお金が流れるとは思いますが実際のところどうなんでしょう？ そういうのは政府は先を見据えて対策とか練っているのではないのでしょうか？ 何か知ってる事あったら教えてください！

愚痴というか泣き言になりますがどうかお付き合いいただけると嬉しいです。 前回の質問に未だに答えを付けられず、お返事をすることも出来ていませんが、新しく質問をさせていただくことをお許し下さい。 すごく支離滅裂になってしまうと思います。ごめんなさい。 皮肉でも嫌味でも何でもなく、女子のグループが理解できません。理解できないというか、苦手でしょうがないです。 私は最初の頃の質問の後色々と悩みつつも、最近は一人でいることにも慣れ、それなりに楽しく過ごせています。ですが、最近女子のグループと一緒に行動する機会があり、ものすごく息苦しくて、吐き気がしました。何かされたわけではないのですが、苦しくて、辛いと思ってしまいました。ただ長時間いたわけではないのでどうにかなりましたが、最近ある行事の影響でそういう機会が時々あり、その度に苦しくて、吐きそうなくらい気持ち悪くて、泣きたくなります。 ただ、そのグループの子たちが悪いわけではないんです。その子達に何かされたわけではないし、言われたわけでもないんです。ただ、そこの居心地が悪くて、そう思ってしまう自分がダメダメで、辛いんです。 私には必要もないのに一緒にいる意味がわかりません。そりゃあ、好きな友達だったりするのならば一緒にいるのも楽しいと思います。それでもいくら好きでもずっと一緒にいるのは私にはできません。それに、そのグループを見ていても楽しそうなときもあれば、グループ内の一部で盛り上がってしまって、何人かの子が一人でいるという印象を受けます(あくまで目に入った範囲で勝手に感じたことですので、実際はそんなことはないのかもしれません)。それに、一緒にいてみんなケータイを弄ったりしているのに、一緒にいる意味があるのかと思ってしまいます。 これは皮肉でもないですし、嫌味でもないつもりです。勿論グループ行動をする人達を貶す気もないですし、やめてほしいとも思いません。個人の自由なので。 私が思うのは、そこに適応できない自分がもうわけがわからなくて、でも苦しくて気持ち悪いのも本音で、でも一緒にいないとしょうがなくて、どうしていいかわかりません。一緒にいたくないというのも本音ですが、ただ、一番は自分がどうして苦しいのかわからないし、気持ち悪くなる意味もわからなくて、辛いです。 自分を責めるようなところではないのに、周りのことが理解できなくて、そんな自分がおかしく思えて、周りは普通なのに、自分は普通じゃないような気がして、辛いです。もう、何というか辛いです。 最近は、何が辛いのかもわからなくなってきました。理由もわからず辛いと思うことがたくさんあって、息苦しくて、泣きたくなります。 勿論普段からずっとそうなわけではないですが、ふとした瞬間苦しくなります。気持ち悪くて、泣きたくなります。 理由がわからないし、きっと理由もないんだと思います。ただ精神的にストレスが溜まったりしてるんだろうなと自分では結論をつけています。 でも、だから強くなりたいと思うのに、強くなれなくて、もっと辛くなります。自分を責めたいわけじゃないのに、他人に文句をつけたくなくて自分が悪いように思えて、誰も悪くないのに周りの人達が理解できなくて、それも自分のせいだと思ってしまって、苦しいです。 強くなりたいのに強くなれないから、強くならなきゃいけないっていう強迫観念のようなものを自分で抱いてしまって、以前にも言われたのですが、焦っちゃいけないし、こういうのはこの二年を通して成長していけばいいと思っているのに、強くならなきゃいけないと思って、でもそれは強くならないと、辛いと思ってしまうからで、でもどうしたら辛くないのかわからなくて、辛いのは当然だけど時々急に泣きそうになってしまって、何ていうか、弱いんです。 高校時代にも必死になって生きていたはずなのに、結局自分は成長してない気がします。本当はきっと成長してるんだけど、自分ではわからないから、もうずっと、何ていうか、不登校になってしまった時期の自分から成長できてない気がして、周りにも馴染めなくて、普通じゃないみたいです。 自分がおかしいんじゃないかと思ってしまいます。本当に、周りの人に馴染めないんです。会話は普通にできるし、それなりに話す子もいるし、傍から見たらどうってことないはずなのに、自分の中では結局誰とも馴染めないし、友達が出来るどころか作りたいとも思えないし、いっそ誰とも関わりたくないと思うときもあるし、だけど時々無性に寂しくなるときがあって、もう、おかしいですね。自分が何をしたいのかわからないんです。 強くなりたいんです。でも、どうすれば強くなれるのかわかりません。強くなった気でいたけど、帰りの電車とかでは、何というか泣きそうになるというか、酷い時は少しだけ泣いてしまったりします。 何か辛いことがあったとか、そういうわけではないはずなのに、時々泣きそうになって、不安になって、学校なんて毎日行きたくないと思うし、だけどこれって自分だけじゃなくて他の人だって同じような人はたくさんいるのに、私はこんなこともまともにできないのかと思うと自分が弱くてどうしようもなくて、だけど自分を責めたいわけでもなくて、どうしていいかわからないんです。 時々ですが、倒れてしまいそうな時があります。具合が悪いとかじゃなくて、もう立っていることが辛くなって、疲れてるとかじゃないんですけど、立ちたくなくなるんです。でもそんなことはしてられないのでしませんが、このまましゃがみこんで泣き叫べたら少しはスッキリするのかな、とかバカみたいなこと考えてしまって、何ていうか、馬鹿ですね。 くだらないんです。結局くだらないことばかりで、大した辛さもないくせに辛いと思ってしまって、ちょっとしたことで泣きたくなって、逃げたくなるんです。でも負けたくないんです。 小学校の高学年頃から不登校になりましたが、今更あの時行っていれば今もうちょっと楽なのかなとか思ってしまうんです。今更どうしようもないことだし、実際こんな性格だから大して変わらないってわかっているんですけど、もしももしもって思うし、実際自分の中身なんて小学生レベルなんじゃないかと思ってしまうし、学校さえまともに行けなくて、学校っていう普通の場所を苦しいと思って逃げ出した人間だから、自分は今でもダメだと思ってしまいます。自分がまともじゃないように感じるんです。 でも負けたくないんです。今の学校をやめる気なんて更々ないし、辛くったって休みたくたって休む気なんて全くないし、そんなことしたら後悔するし、自分のこと責めるし、わかっているんですけど、何ていうか、負けたくないんです。どうしていいかわからないんです。 楽に過ごせるだなんて思ってないです。自分以外にも大変な人や、辛い人や苦しい人がいるってわかってるんです。わかってるけど、自分も辛いから、自分のことしか見れなくて、自分はそんな辛いのも乗り越えられないダメなやつだと思ってしまうし、でも負けたくはないです。 苦しいんです。一人だからとか、グループだからとか、もうそういう理由もわからなくて、苦しいんです。どうすればいいのかわからないんです。どうしたら苦しくないのかわからないんです。 ずっと苦しいわけじゃないんです。楽しいこともあるし、面白いことだってあるし、学校が嫌いなわけではないし、クラスメイトだって苦手な人はいるけど、嫌とかそういうわけじゃないんです。でも、苦しいんです。気持ち悪くなります。教室にいるとき、時々逃げ出したくなります。ここが中学だったら逃げ出してたななんて馬鹿みたいに思ってしまったりします。逃げられないから、逃げないだけで、逃げられるなら逃げ出したいです。理由もわからないくせに、そう思ってしまいます。 何ていうか、おかしいんです。自分だけ不幸なんて思ってないし、自分だけこうなんだとも思ってないけど、もしかしたら思ってしまってるのかもしれません。他人が何か落ち込んでるなってわかるくせに、自分の辛いことしか見えないんです、私。 おかしいんです。何がおかしいのかわからないけど、何かおかしいんじゃないかと思うんです。病気だとかじゃなくて、おかしいんですよ。自分じゃどうしようもないことまで落ち込んで、辛くて、どうしようもなくて、もうどうしていいかわからないんです。 強くなりたいんです。おかしいんです。わけがわからないんです。何がしたいのかわからないんです。どうすればいいのかわからないんです。理由がわからないんです。 この質問を打っていて、何が言いたいのか自分でもわからないんです。感情的に色々と言ってしまうことをどうかお許し下さい。 こんな質問、質問でもなんでもないですよね。こんなの聞かれたってどうしようもないと思います。答えようがないですよね、こんなの。私は何を言いたいんでしょうね。意味がわからないですね。ごめんなさい。 苦しいのとか、しょうがないんだと思います。生きてるんだからしょうがないんだと思います。辛いのだってどうしようもないんだと思います。楽に生きれるなんて思ってないから、しょうがないんですよねきっと。 わかってるんですけど、こんな質問してるんです。どうしようもないやつです。 理由が分かるならまだしも、気持ち的な問題どうしようもないですよね。こんなこと言われても困ると思います。でも吐き出させてください。ごめんなさい。 何ていうか、もっと安定して過ごせたらなあって思います。感情的じゃなくて、もっと一定のテンションで過ごしたいです。どうしたらそうやって過ごせるでしょうか。感情的になって申し訳ありませんでした。誰か教えてください。

こんにちは。 質問させていただきます。 整形ってなぜ一般的にはならないのでしょうか。 よく芸能人が整形すると、多くの批判を浴びるかと思います。 しかし、当人にとって、整形する部分はコンプレックスを抱いてる部分だと思います。 それを綺麗にすることで、本人はコンプレックスを克服し、より良い人生を歩めるんじゃないかと感じます。 整形すると、なぜ世間の目が厳しくなってしまうのでしょうか。 皆様のお答えお待ちしています。

日本と韓国の関係がギクシャクしているように思います。 このままでは東アジアの平和、繁栄にもよくない影響がでてきますので 何とかすべきではないでしょうか。韓国の友人とも日韓友好のためには どうしたらいいか話し合っていますが、１つの案として五輪を日韓共催 にしたらいいのではという意見で盛り上がっています。 サッカーワールドカップは日韓共催で成功したという事例があります ので、五輪も日韓共催しようという案です。 予定では 2018年冬季五輪が韓国の平昌で、2020年夏季五輪が日本の東京 で開催されるようになっていますが、この２つを日韓共催にしたらどう でしょう。例えば、2018年の冬季五輪は室内競技を韓国で、屋外競技を 日本での開催とし、2020年夏季五輪は逆に室内競技は日本で、屋外競技 は韓国で開催というような案がありますが、競技の分け方はどうにでも なると思います。 夏季五輪は1988年に韓国ソウルで開催した実績がありますし、冬季五輪 は1998年に日本の長野で開催した実績がありますので、この経験を 持ち寄り協力すれば素晴らしい大会になると思います。 共催地を設け分散開催することは可能かIOCに確認したところ、 通常はできないが、国際平和に貢献することが明白であり 主催地は変えないということであれば問題ないのではないか、 とのことでした。 日本と韓国がスポーツを通して友好を深めることより東アジアの平和と 繁栄につながり、それが世界平和にも貢献するということになれば 素晴らしいことだと思いますが、どうでしょうか。

韓国を訪れたプーチンロシア大統領の韓露共同声明での日本批判には驚きました。現在の日露関係を考えれば、韓国大統領による日本の悪口流布にロシアが同調する事はないと思っていました。土壇場でロシアにも裏切られ、日本の極東アジア外交は厳しいですね。しょせんロシアは日本を重視していないことがわかりました。どうして、ロシアは日本との関係を重視せず、韓国の言いなりなのでしょうか。 韓国に同調して日本を暗に批判すれば、日本で反発が起こる事は予想できるはずです。ロシアが韓国の日本批判に同調した背景、理由を理論的、わかりやすくご説明頂けましたら助かります。 尚、今回の日本批判は日本の国名を出していませんが、内容を見れば明らかに日本を指しています。韓国や北朝鮮を指している、というコメントがありますが、それは文脈上、外交儀礼上あり得ないので、「日本の名前が入っていない事を評価すべき」とか「実はロシアの批判は韓国や北朝鮮を指している」というコメントは不要です。それ以外のコメントをお願いします。

２０２０年の誘致に乗り出してて、２～３日うちに結果がでるらしいですけど・・ 最初の東京オリンピックでは、莫大な予算を投入したようで、その翌年から、国は、無限地獄のように国債を積み上げ続けています。 そして、今、日本は、3.１１以降、レベル７の福島の原発事故を抱えています。最近、更に、解決の目処の無い汚染水問題を上乗せしています。外国人記者の質問にも、ただ単に安全を主張するだけの爆発事故前の電力会社と同じ状況です。 更に、毎年、全国各地で地域災害が続いています。　先月か、気象庁によるニアミス警報がありましたが、今現在、巨大な東海、東南海、南海地震も懸念されている最中です。 借金を積み上げなかせら、社会保障を疎かにしつつ、軍事力を整えつつなのだと思いますが、日本経済のデジタル化で、政治家を含む多少のメディアなどの富裕層は出来上がったのだと思いますが、派遣制度を見ていても、少子高齢化を見ていても、貧困層はそれ以上に拡大しているように思います。　いわゆる経済格差ですけど。 ７年後ですが、東京でやる意味は何処にあるのでしょうか。? この質問への批判でも結構です。判り易く教えてください。

イプシロンの軍事転用の可能性を中韓がうるさく言いますが、あの態度は何なのでしょう？ はっきり「憲法上は無理だがいつでもできるよ♪」って言ってやった方が良いのでしょうか。 また「この先、いつでも自衛隊用の衛星が打ち上げられるように自衛隊で『イプシロンロケット』（ミサイルじゃあないよ）を備蓄する」と言えば彼らも納得するのでしょうか。 韓国なんてロシアの全面的な支援を受けても打ち上げられないのですから。

2020の東京オリンピックの競技についてですが、障害者競技に射撃はありませんか。自分は右足に障害があり、趣味で射撃をやっています。参加資格があれば、参加したいと思っているのですが、どこに問い合わせ窓口があるのかわかりません。どなたかご存知の方、お知らせ願います。

２週間の間、運動する以外に、他に何かあるのですか？

高校2年生の女です。 今年、線維筋痛症とリウマチを発症しました。 好きなバスケができなくなりました。 今は、体を動かすこともあまりできません。 薬の副作用によって体重も増え、顔が浮腫み、自分が自分じゃないみたいです。 ご飯は、前は嫌いだった辛いものを何かと食べたくなって、キムチを一人で容器の半分食べてしまうくらいになりました 自分が自分じゃないみたいです。 好きなバスケをできなくなって、何もすることがなくなって、彼氏とも上手く行かなくなって、すごく死にたいって思うようになりました。 自分は、何も悪い事していないのにどうして、こんな病気になってしまったんだろうってすごく考えます。 過去に私の知らない悪い事をしたからこうなったのかなって考えます。 今は他の薬を含め、9錠くらい飲んでいます。 抗うつ剤で、リフレックスも飲んで居ます。 一回は首吊り自殺をしようと思い、首に縄をかけて落ちようと思いました。 でも怖くてできませんでした。 一向に胸のモヤモヤが苦しさが辛さがよくなりません どうしたら楽になるでしょうか よろしくお願いします

とあるいじめについての記事に対するコメントで、障害児を献身的に世話する子がいじめられるという発言を目にしました。 イジメに理由なんてないって意見はありがちですが、あるとすればこのイジメはどのような理由でしょうか？

従軍慰安婦問題を世界に喧伝しようとする韓国のパククネ大統領やメディアからは、盛んに"人道"、"人権"などの言葉が飛び出して来ますが、一体、どの口から出てくるのでしょうかね！？(笑) それにしても、今だに、韓国には女衒の様な人買いがいるのでしょうか？ それも身体障害者専門の！？ http://sankei.jp.msn.com/smp/world/news/140215/kor14021520030003-s.htm ちなみに、私は、今だに韓国では塩田で塩を作っているというのにも驚きました。 事情通のみなさん、韓国の現状はどうなっているのでしょうか？

可哀相な人は、一生、残念な人間なんでしょうか？ 馬耳東風な人に多いと思いますが、どうしたら変わると思いますか？

現在統合失調症です。２９歳です。仕事はしておりませんが、ニートや引きこもりのような生活は送っておりません。障害者年金をいただいているため、毎日スポーツジムに通い、朝は７時に起きて規則正しい生活を送っております。 少し経歴をお話します。 去年の８月まで障害者支援施設に通っていました。３年以上通っていたので、そろそろ施設に通わなくても自分で頑張れるだろうと思い、退所しました。 そこから私は前職、イラストレーターの仕事をいていたこともあり、絵に携わる、ボランティア活動をしております。ですがボランティア活動では食べていけないため、並行して求職活動もしていました。 ちなみに資格も持っています。 商業高校出身のため簿記やワープロ検定、シスアド検定など持ってます。免許もあります。専門学校卒です。 今年の今まで、４社うけたのですが、すべて不採用。とくに最近に受けた「新しくオープンする画材屋のオープニングスタッフ」にアルバイトとして募集した際、不採用になった事実は、自分が有利な立場で受けたということもあり、とてもショックが大きかったです。 わたしはこれはもう相手側が病気のことを考慮したうえでの判断だと思うしかありませんでした。面接でミスは特にありません。練習のときでもどの教官からも、声が大きくていいとか、内容がはっきりしているとか言われているのでいつも自信を持って当日を迎えております。 周りからすれば、４社でくじけず、また受け直したほうがいいという意見もごもっともなんですが、正直、親も私ももう、この病気をオープンにしている以上、一般就労は難しいのではないかと思っています。 ちなみに今年で４社、今まで病気をオープンにして受けた会社は１０社以上です。 これからどのように生活していこうか迷っているので、みなさま、アドバイスをください。よろしくおねがいします。