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質問は今の職場を辞めたいが、相手側に迷惑をかけずにはどうすればよいかです。 今年4月にカラオケ店舗などを運営する会社に、店長候補として就職しました。 現在、実店舗にて研修社員として働いています。 最初は覚えることが多かったり、体力も使うので大変でしたが、こういう仕事なのだと思って真面目に勤めていました。 ですが次第にカラオケ店を営業する、運営することの辛さ、難しさが見えてきました。 1　勤務時間がバラバラ 就活の時、基本社員は夜勤になると言われていて、普通の人とは生活が変わる、かつシフト制だというのは知っていたのですが、いざ勤務してみると、20時から勤務であったり、23時から、18時から、ある時は14時から勤務という日もありました。 なぜこんな時間になるかは、社員がバイトさんのいない時間をカバーすることになるためです。バイトさんが入らなかったらその時間営業するために社員が頑張らないといけないので、勤務時間が日によってかなり変動します。 それに私の指導をしている店長さんのある日のシフトは営業開始から営業終了まで、約20時間勤務なんて日もありました。 ついでに店舗社員は休みの日もバラバラで1週間に一日しか休みがない、もしくは休みのない週もあります。 生活リズムがおかしくなって、体の疲れもなかなか抜けない日々です。 2　接客業の辛さ 私がこの会社に就職したのは、人々に喜び、楽しみを与える仕事をしたいと考えたからです。しかし、実際に接客をしてみると、身勝手な客、迷惑な客が多いことを知りました。一番多いのが飲食物を持ち込む客です。店の売上にも繋がるため大変迷惑になります。 そしてこの前、客がトイレで嘔吐しトイレを詰まらせたことがありました。まわりは水浸しで処理するのに時間が掛かりました。 こんな客がたくさん来るので、人を喜ばせることをしたかったはずなのに、日に日に客が嫌いになっていきます。 3　かなりの肉体労働 飲み物、食べ物を部屋まで運び、客が部屋から出れば部屋の清掃、閉店前には全部屋を掃除機とモップ掛けをする。毎日汗だくになってフロア全体を片付ける。 就職前の想像以上に体が疲れて、眠っても疲れが残っている感じがします。 4お金の扱いが怖くなってくる 店舗の運営として当然お金を扱います。就職前は何も考えていませんでしたが、店舗で働き出して、お金の計算を間違えないか、料金で客からクレームが来ないかなどを考えると不安になってきてしまい、フロント業務が怖くなってきてしまいました。 実際に店舗で働いてみて、自分は 人と接する仕事、直接お金を扱う仕事、働く時間が決まってない仕事が 苦手だ、嫌いなのだと思いました。 それに転職、アルバイトの情報サイトで何となしに仕事を探したときに、仕事のジャンルの中にあった「クリエイティブ職」に興味を持ちました。 もともと就活時、私はゲームのグラフィックデザイナーを目指していました。でも専門学生のポートフォリオを見たときに、今の自分の実力では就職はできないと思い、ほかの職種をさがし、今の企業に就職しました。 ですが今になって、ゲーム業界に限らず、やっぱりクリエイティブな仕事がしたいと強く思うようになりました。 今の私の気持ちは 今のサービス業のカラオケ店を辞めて、クリエイティブな職に就きたい というものです。 今の職場を辞めるとなったとき、 カラオケ店はサービス業でバイトさんの数や働く時間にも限りがあることや、 自分が社員であることなどで、悩んでいます。 カラオケ店の繁忙期であるゴールデンウィークを過ぎたころに辞められたらと思っています。 やはり早めに辞めたいという意思を店長に伝えるべきでしょうか。 突然辞める(バックれる)とお世話になった店長やバイトさんに迷惑がかかると思ってしまうため、罪悪感があります。 どのようにして辞めるのが最善でしょうか。 長文、拙い文で申し訳ありませんが、回答お願いいたします。

初めて投稿します。昨日ココの存在を知りました。私は40代で若い方の恋愛相談ではないし、長くなるので興味ない方はスルーしてください。 　昨日、約1年お付き合いしてきた男性と別れました。昨日の朝、出がけにメールがきて 「二百万がどうしても都合つかない、お先真っ暗になった。今日を乗り越える自信がなくなった。キミも大変なのはわかってるけど、カードとか持ってたら力になってくれないか」と。 そして「たぶん無理だよね。残念だけどもう会えないね」とありました。 　相手は49歳、私は42歳。お互いいい年です。私は法律系自営業と実家の家業(薬局）の仕事もしています。彼も誰もが知ってる某大会社の役員をしている、ということでした。私は最初に会ったときに名刺を渡しましたが、彼は渡さず…でも最初は仕事の出会いではなかったので（結婚式の二次会）それほど気にはしませんでした。次に会った時に、その会社での機密を扱う部署にいるから行動がかなり制約される、ということで、普通の男女の様なデートは無理だけど、これからも会いたい、と言われ、お付き合いが始まりました。 メールは、付き合うまでは毎日一回必ずありましたが、関係があってからは会う前の週に予定を聞くためのメールがくるくらいに。 私も忙しいしマメでもないので、マイペースな人だなぁ、くらいに思うことにしていました。 それに、土日は仕事がある、ということで何度も「家には女房子供がいるんじゃないだろうか」と思いましたが、最初に、離婚歴がある、と言ってたのを信じよう、と思いながら今まできました。 でも、彼は？なところがたくさんありすぎて… 誕生日も、当初は2月と言っていたのに、ある時9月と言ったり。仕事自体も異業種だし、全くつかみどころのないばかりでした。最初は大嘘つきか？と思いましたが、これだけの嘘もつけないだろう、というくらい現実離れしたことを普通に話すんです。また、私は過去の経験で男を信じきれないというところがあったので、考えすぎだ、と思うことにしていました。大好きだし、信じたいんだけど、信じきれないまま今まできてしまった。ただ、1回メールで好き、と言ってはくれたけど、愛情表現もなく、元来二人きりになった時はいちゃいちゃするのが好きな私はすごく寂しかったです。でも、私とは違うタイプなんだろう、と思い、私から「好き？」とか詰め寄ることは一切しませんでした。会うのも平日の昼間から、休日は会わない、だからセフレか？という疑念が消えませんでした。でも私はそう言うタイプではないことは付き合えばわかるだろうし、私は本気だ、ということは解ってほしかったから、クリスマスにはきちんと自分の気持ちをメッセージにして送りました。それの返事はなかったけど… あ、クリスマスはもちろんスルーされました。でも大人だし、忙しいし、それどころじゃないっていう状況は私もわかりますから、それを盾にどうこうってことは考えなかったです。 　先々月くらいから、実は彼の実家の関係の借金があって、それが自分にも割り当てられ苦しい、みたいな話をするようになりました。 でも、彼は会社員としては高給取りだし、まさか私にそういう話を振ってくるとは思わなかったんです。それに私は開業独立したばかりで、お金がないのは彼も知っていたことだし。 今月になって、具体的に彼の借金の内容を教えてくれました。何で教えてくれるのかな？と思ってたのですが、2百万貸してくれ、というメールがきたのはその数日後。 精神的なフォローならいくらでもできる。してあげたい。でも、カードの名義貸しは… その瞬間、彼のことが好き、と思いながらも、今までどうしても信じきれなかった彼へのグレーな部分が一瞬にして黒くなってしまうのを感じました。今までかけよう、と思ってもできなかった掛け違いのボタンが、その瞬間さーっと掛っていった、というような… もしかして、今までのことは全部ウソだったのかもしれない。それじゃ、心底信頼できる関係を築きたいね、っていう彼の言葉は…あたしをカモるための、最初っからの嘘だったのか、と。 　実は私は、クレサラ関係の相談員として、このテの相談を受ける立場の仕事もしてるんです。 こういう相談、女性から毎回必ずあるんです。 まさか、自分が…それでも、まだ彼を信じてる自分がいて、好きになった男に何もしてあげられない自分が情けない、と思ったりしています。 もし、実家の仕事とかなくて、もう少し余裕があれば間違いなく、彼に援助していたと思います。 でも…私、詐欺られてたんですよね？断ってよかったんですよね？すごく長くなってすみません。昨日からずっと泣きっぱなし。年いってからの失恋、きついです（笑）

もう精神的に立ち直れないところまできました。 今日僕が過ごしてきて出会ってきた人の中で一番心を許せる親近感のわく 僕は21だけど10歳も離れてる方に会って僕の悩みを親身に聞いてくれました。 そして、僕には親から全額負担してくれた自動車教習所も後卒業検定を残すのみまできました。 その人にはとても申し訳ないですがもう人生これまでにしたいです。人生放り投げたいです。○○←（自分）が先日首を吊った状態で発見されましたとそんな事態を早く起こしたいです。親たちはうわべだけ僕の言語障害や発達障害を理解しそれ以上のことは僕が解決していかないといけません。 僕は中学三年のときから唾恐怖で人に恐怖を抱いてきました。 そして18歳にはパニック障害、また20歳には発達障害といわれました。 成人式も同窓会もその時の主治医の判断で無理せず出ない方がいいと言われそれに従い、また仕事も今はまだ早いと言われ続け19歳から21歳までこれといった仕事は就いてません。 楽しかったことなど一つもありません。 ただひたすら周りの人が辛そうに仕事に行くところのとこに紛れ、勝手きままに電車やバスに乗ったりまた仕事から疲れて帰る人に紛れ自分は何もしていない優越感を味わい 甘い汁生活を吸い続けてきました。いわゆるニート生活を三年しました。 でも最近になり社会の恐ろしさを知りアルバイトの面接でさえ一個も受からず、受かっても自宅で療養してた癖があり朝はずっと起きれなく初日から無断欠勤したり散々横暴振舞いをしてきました。 挙げ句のまてに今の主治医からも最初は色々話を聞いてくれましたが、後から「私では治療するための方法がわからないので紹介状を書きます」と言われ放り出されました。 家にいると将来の自分の成り行きや全身の震えや教習所の卒業検定が受かるかどうかの不安や卒業検定が受かっても 唾恐怖だった僕が周りを気にせず試験を受けられるかの恐怖から精神的に追い詰められとうとう自殺掲示板を覗く興味がでてきました。 家で寝るときや外で活動してるときも誰かに僕の筋肉を触られてるかのように太ももが痙攣を起こしたり、胸焼けを起こしたり心臓を見えない手で触られてる感じがあったりもう自分に対する我慢の限界です。 僕は近くの人間に体を操られてる気がします。太ももやみぞおち辺りの筋肉が痙攣したり頭が痛くなったり首から耳の奥に通って空気が溜まってきてパニック状態にさせられたりします。 今日建物の中で三人組の同年代の男に僕に向かって「おい、ブス」と笑いながら声をかけられました。 全く見知らぬ人物からです。おかしいですよね？ やっぱり僕は人類のゴミクズ同然の邪魔な人間だと思います。意思伝達も上手くとれない・ひねくれてる・人のダメな所しか目に映らない・自分といても相手は何もプラスにならない・話で盛り上がる話題と言えばメンタル系統のネガティブな話題しか盛り上がりません。 もうあまりの自分のどん底さに可笑しくなって涙も出ません。ただひたすら毎日アマゾンでロープ注文して実行しようか考える毎日です。 最近自分を卑下する癖が直らず眠れない日々が続いております。さっきもベッドの上で世界の環境から遮断するためipodで音量マックスにして過ごしていました。というより、耳をふさがないと周りから聞こえてくる息遣い、物音に気を狂わせられおかしくなって今すぐその場を飛び出したい衝動に駆り立てられます。 文章では言葉の強調が出来ず思いを伝えきれないのですが、耐え切れない気持ちで今もパソコンに向かうのでせいぜいです。これからどうしたらいいでしょうか？乱文ですが、お願いします。

人が死ぬとその人の名義の預金とか不動産はもちろん、車や遺品に至るまで、遺産はすべて相続の対象になりますよね。遺言書がない場合、遺産のうち、誰が何を相続するかは法定相続人の間で話し合って決めるわけですが、故人の預金を解約したり、不動産の登記名義を変更する場合、必ず、故人の出生から死亡までの戸籍謄本と相続人の戸籍謄本（抄本）の提出を求められますよね。そこで質問させてください。 １．故人（被相続人）が外国人の場合、法定相続人は故人が国籍を持っていた国の法律に従って決まりますが、日本のような戸籍制度があるのは日本と韓国だけだと聞きました。（旧日本領だった台湾や北朝鮮にもあるのかもしれません）故人が国籍を持っていた国が、日本のような戸籍制度がある国なら、その国の弁護士なり専門家に依頼して戸籍謄本を取り寄せて、かつ、その国の現行法を提示して自分が相続人であることを証明することは可能だと思いますが、そうでない場合、たとえば、アメリカやヨーロッパの国々では親族関係（相続関係）を証明する公文書はどのようなものがあるのでしょうか。 ２．日本の戸籍制度では、本籍と筆頭者がわかれば、戸籍謄本を取ってたどっていけば、血縁関係、養子縁組、婚姻、離婚などすべて記載されていて、戸籍簿の原本が戦災などで消失している場合を除いて、ほとんどの場合、法定相続人を公文書で証明できますが、戸籍制度のない国では「本籍」そのものがないでしょうから、どうやって相続人を捜しているのしょうか。その国の弁護士に頼めば、日本でも通用する自分が相続人であることの証明書をそろえてもらえるのでしょうか。 ３．日本の法律では遺言書の作り方が民法の条文で厳密に決められていて、その要件がひとつでも欠けると無効になりますが、外国人が自筆の遺言書を残していた場合、その遺言書が有効か無効かは日本の法律によって決まるのでしょうか。また、たとえば、父親はアメリカ国籍、母親は日本国籍、子供の私は日本国籍の場合、父親がアメリカ国籍のままでイギリスに移住、そこで子供である私に財産を相続させる内容の遺言書を書いて死亡した場合、その遺言書が有効か無効かは、どこの国の法律によって判断されるのでしょうか。そういう場合、どの国の法律によるか、条約によって決まっていればそれに従うことになりますが、条約がない場合、どうなるのでしょうか。 ４．故人である外国人が、国籍を持っていた本国（日本以外）に土地や預金、知的財産権などの資産を持っていた場合、あるいは、日本でも本国でもない第三国に財産を持っていた場合、これを、法定相続または遺言による相続で日本国籍の私が取得した場合の相続税は、日本の税法に従い、日本の国税庁に納めることになるのでしょうか。財産の存在する国に相続税に関する法律がある場合、二重課税されることはないのでしょうか。 これらの疑問は、外国の法律や外国人の相続問題に詳しい弁護士に相談すれば明快な回答を得られるのかもしれませんが、最近、私の周辺に外国人と国際結婚している日本人が多く、多少法律に詳しい（と思われているらしい）私にいろいろ質問されて困っています。相手が韓国人なら、詳しい本も出ていますが、ベトナム人、バングラデシュ人、イラン人などとなると、もはや自分で調べる方法すらわかりません。どれかひとつでもけっこうです。配偶者や親が外国人で実際に相続を経験された方、大学で国際私法を専攻されている方、商社に勤務していて法務に詳しい方、弁護士、司法書士、行政書士など法律専門職の方、専門家ではないが興味があって知識を持っている方、この国についてならわかる！と言う方、どなたでも結構です。時間がある時でかまいませんので、多少なりとも教えいただけませんでしょうか。お願いします。

32歳女性です。 社内イベントで知り合った同業者の33歳男性と交際中です。 出会って1年半、交際して1年経ちます。同棲はしてません。 彼の仕事ぶりをずっとそばで応援したいと思っており、35歳までに出産を希望しているので将来のことや家族計画なども知りたいと以前から聞いていたのですが、その話題を避けられているような感じがありました。 先日、お互いがリラックスした雰囲気のときに軽く「このままあなたと毎日を過ごしていけたらいいなぁ、2・3年後には子供がいたりして」という話を振ったのですが「俺らに子供なんてまだ早いよ」という反応でした。 どうして？と聞くと 「お互い親になる覚悟もまだでしょ、仕事だってこれからが活躍しがいのあるポジションになるわけだし。正直、焦り過ぎだと思うよ、俺はまだまだ先のことだと思ってるよ」と言われました。 そばで支えたい気持ちや、ゆくゆくは夫婦として支え合っていきたいということ、また話が深まったのでお互いの両親の介護だったり高齢出産のリスクなども伝えたのですが、前向きな答えは貰えませんでした。 婚活で出会ったわけではないので、結婚を意識していなくても批判はできません。 しかし、私の周りにはすでに不妊治療をスタートしている同級生もおり、出産という点だけで考えると1歳でも若く妊娠したいという気持ちが本音です。 彼のペースも尊重したいのですが、この先もし3年後に答えが出なかったら？5年後に別れを切り出されたら？ という不安に襲われてしまい、先日ついに同じ話題を持ち出した上で「私は結婚を考えて付き合っている。35歳までに出産したい、先延ばしにするリスクを考えると別れも考えている」と切り出したところ、引き留められましたがやはり将来設計までは考えられないようだったので「将来を考えられない人とは続けられない」と別れを選択しました。 きっと今、彼に真意を伝えなければ、数年後に子供を授れない年齢になってから後悔すると思い、思い切った行動に出ました。 自分の気持ちも全部伝えました。しかし彼の返事は「焦り過ぎ。未来のことだからわからない」一辺倒でした。 今、この決断が良かったのか思い悩んでます。 共通の同僚に破局したことを伝えたところ驚かれて、「交際順調に進んでると報告あったし、結婚生活も悪くないよなって言ってたよ。確かにフリーランスだから経済的な部分で負い目はあっただろうけど」と伝えられました。※私は将来共働きでいいと彼に伝えてあります。 慎重派の彼にもう少し考える時間を持ってもらえたら、違う未来があったでしょうか。 一度結婚したら何があっても添い遂げるという考えの彼なので、すぐに決められないというのもきっと本音だと思います。 もっと二人のペースを合わせられたら…自分のことしか考えてなかった未熟さに後悔しています。 会社で顔を直接合わせることはないですが、彼の名前を聞くたびに胸が締め付けられ、自分の至らなさに自己嫌悪でおかしくなりそうです。 結婚とは、相手があって二人で道を作るもの。 そんな当たり前のことがわかっていませんでした。自分のこと（特に出産リスク）しか考えてませんでした。 よく、煮えきらない彼は見切りをつけて婚活を始めなよ！とアドバイスを貰いますが、他の男性には興味もなく彼と家庭を築きたいのです。 時期が来たらちゃんと彼に謝る機会を貰いたいと思っています。そして、結婚でなくとも、事実婚という形でもいいのでそばで支えられたらと思っています。子供のことは…諦めたくないです。 彼に心から謝ることでやり直せますか？一度壊れた信頼は回復しても壊れやすいでしょうか？また、私のように結婚に焦って結論を迫った女性の方がいらっしゃいましたらその後どのような道を歩まれたのか教えていただけないでしょうか。

3ヶ月付き合っていました。職種は違いますが、同じ病院の医療職同士です。入職年数も同じで4年目の同期となりますが、お互い部署が違うため接した事も喋った事もなく、お互い顔は知っていたといった状況でした。 自分は27歳(相手は24)という年齢に焦ってpairsを今年4月から始めたのですが、そこで彼女側に偶然発見され〇〇さんですか？人違いだったらすみませんと声をかけられた感じです。なので、同じ職場でしたが出逢いのキッカケはpairsでした。(彼女側も同時期にpairsを始めていたようです) やり取りをしている上で、お互い違う職種で興味を持ったり、同期だったという事も分かり意気投合し、何度か飲みや遊びに出掛け仲が深まっていきました。 正直、出逢いのキッカケであったり、自分の両親も看護師と放射線技師であった事もあり、無意識のうちに深く惹かれていました。 今までの自分の恋愛は基本的に相手からのアプローチが多かったので、自分からしっかり好きになって告白して付き合うというのは初めてでした。 6月に2人で2連休を取ったため、泊まりでの出掛けに誘われ旅行に行く事になります。 少し早いかなとも思いましたが、既に3〜4回目のデートで、この段階で自分はかなり相手に気があったため告白し、私で良ければとOKを貰い付き合いが開始となりました。 自分と同じくプライベートや家族友人も大切という彼女であったため、デート回数は多くなく電話もあまりしませんでしたが、些細な内容でもLINEは毎日3時間置き位のペースで仕事を省けば続けていました。pairsで知り合ってから別れるまでに1日もLINEが空いた事はありません。 同じ病院であった事もあり、当直の時に遊びに行ったりとそれなりに楽しい時を過ごしていきました。 この段階から、交際前までは彼女から誘いがあった食事などが無くなり、基本的に交際後はご飯やデートを自分から誘っている事や、電話したいと彼女から言われた事も無い事(したいと言えば普通に出てくれますが、あまりこちらからだとしつこいと思って頻繁にはしていません)、家に全く呼ばれない事などは気になっていましたが、自分でもガサツだのサバサバしてるだの言っていたので、あまりベタベタしたがるタイプではないのだろうと思って深くは気にかけていませんでした。(自分もあまりベタベタするタイプではないので。) 手を繋いだりはしてましたがスキンシップもあまりしてません。 また、彼女はK-pop大好きといった感じの明るめの女子で、自分と趣味や笑いのツボがそこまで合うといった感じでは無かったので、常に仲良く喋っている感じでは無かったです。 (自分としては恋愛に共通点は必ずしも必要な物では無いと思っていたのでそこはOKでした) ◎また、自分も彼女もお互い4人彼氏彼女がいました。彼女は今までの彼氏は全員自分から振ったそうで、理由を聞くとこの人とは1年迎えられそうにないと思ったとかそういう理由だったようです。(最後に付き合ったのは専門学校と言ってました) 彼女のルックスは良かったので、今まで付き合ってきた相手も良い男であったと想像はしました。(pairsでは身長170以上、不定休で検索かけてたようです。) その上で自分から振っていると言うことはそこそこ基準が厳しいということ。 ◎自分も何故かそれを思うようになってからは付き合うまでのような素を出しての関わりが出来なくなってしまい、別れないように関わんなきゃという感情に変化してしまいました。 下手に気を使うようになってしまったのです。 それは本当に俺の悪い所だったと思います。 7月には9月に沖縄旅行に行こうという計画を自分から立てました。 そして8月には自分も一人暮らしをしようと考えており、彼女も一人暮らしの契約更新の時期が重なった事もあり、彼女側から同棲するのも有りだよ？といった話を持ちかけられ、早いとは思いましたがタイミングを逃せばする機会も無いと思いOKしました。10月1日から同棲開始の予定でした。 そこからは不動産へ行き物件を決定し、内見の予定、家具のサイズ測定、親の挨拶の日程決め等をしながら時間を過ごしていました。 相変わらず普段の雰囲気はイチャイチャしたりはせず、お互いサバサバしている部分も多かったですが、同棲の話は順調に進んでおり、相手も自分の事を真剣に考えて交際してくれているものと考えていました。 そして9月の9日から11日ついこの間まで沖縄旅行へ行き、ツーショット撮ったり夜は好きだの愛しているだの言っていたのです。 ですが、その翌日の10日、普段電話したいなんて言わない彼女から夜電話したいとLINEが入っており不自然には思っていたのですが、自分が仕事終わりに彼女へ電話するより先に内見の件で不動産へ電話すると、先程彼女様より同棲の話は白紙になったと言われましたよと一言。 頭が真っ白になり彼女に電話をかけましたが、前々から合わないなって思っていた部分があって。今回の旅行中がとかいう話では無いし、具体的にこれがっていう決定的な事はないんだけど、ちょっとこのまま同棲は難しいなって思っちゃって。勝手でごめん。ほんと私が悪いから。ほんとごめん。手続きとかも全部私がやるよ。 と言った内容を言われました。別れたい？と聞くと、うん。ごめん。と言われ別れることになりました。 俺に悪い事や直してほしい事があったのではないか？と思い、もう一度電話をしましたが、そういうのは本当に無かったとの事でした。 そこからは友達としてよろしくとスタンプを送り合ってLINEは終了し、4月から毎日していたLINEが初めてそこで途切れて3日経った感じです。今現在少し冷静になれたのでこれを書いています。 ◎正直、電話の段階ではいきなりの出来事すぎて自分も感情が追い付いておらず、気が動転して泣いてしまっており、友達に戻ろうと言って、あなたが良いならといった感じで電話を切りましたが、やはり交際は2人でするものですし、同棲の話まで出ていたのを相談無しに白紙にして、その上別れが旅行の次の日に数分の電話のみっていうのはどうしてもスッキリしないのです。 相手としても最後が振って泣いた彼氏との電話で終わってしまっては、今後会うのが気まずいと思うのは当然でしょうし、何より同棲を解除した罪悪感も少なからずは持っているものだと思います。 正直3ヶ月なんていうのは、まだまだお互いを知っていく期間ですし、同棲を解除した事自体は反対しません。ただ、相談をしてほしかったのです。 デートを頻回にしていた訳でも無ければ、付き合う前に友達の期間が長かったわけでもない。 色んな事が急ぎになってしまい、感情のキャッチボールが上手くいかないまま、お互いがお互いの事を知る前に終わってしまった恋愛なのでは無いかと振り返っています。 交際中一度の喧嘩もせずに3ヶ月で別れれば、それはお互いの胸の内なんて分かりようがないですし、せめて交際中言えなかった内容があるなら全部言ってほしい想いです。 正直、同棲の話が出た時はお酒の席だった事もあり、つい楽しさから提案されてしまったのではないかと思います。それが本当にして良いのか不安に思いながらもズルズル来てしまった感じかと。 確かに彼女は本当に身の回りの事も全部出来ているのに対し自分は年齢の割に特に旅行中などで頼りない所を見せてしまった自覚などもあり、そこは反省していますし、今後磨かなければいけない部分だと思います。 同棲という話を省けば普通のカップルでしたし、まだまだ交際は続けられる状態だったんじゃないの？って思いますが別れ際は感情が追いついて来てなくて何も伝えられてないのです。 そうは言っても相手の気持ちは固まっているのでしょうから無理に交際してくれとは言いませんし、男としてそこは無理ならきちんと引こうと思っております。 なので、今後付き合うにしても別れるにしても友達に戻るにしても、いずれにせよ後悔の無いように直接会って顔を見て真剣に話したい気持ちですし、3ヶ月とは言え1度はしっかり想いあった物同士それが礼儀かと思います。 また、漫画も借りっぱなしになってしまっているので、それを返すのと一緒に食事へ誘う予定です。 聞きたい事は ①性格の合う合わない以前にそもそも好きという感情はまだ残っているのか。 ②時間が無かったにせよ、どうして同棲解除を自分に相談してくれなかったのか。 ③振る前日の沖縄で態度が違わなかったのは前々から決まっていた旅行だったからつまらなくならないよう気を遣ってくれていたのか？ 夜の好きや愛してるは嘘で言ってくれていたのか。 ④同棲の話を出してきた時までは少なからず好きだったと思うので、そこからどういう風に気持ちが変わっていったのか。 もう謝って欲しい訳でもなくて、次会うのが2人で会う本当の最後のつもりなので、 怒ったりもしないし、傷付けてしまうとか、そんな事は抜きにしてただ嘘つかずにホント正直に顔を見て話し合いたいです。 今後前を見て進んで行きたいですし、職場での顔もあるのでスッキリと恋愛に終わりを付けたいです。 正直違う未来もあったんじゃないのかって思ってしまいますし、急に加速し急に終わった恋愛だけあって自分の中で腑に落とすにも時間がかかりそうです。同棲前に信頼が大切と言って何でも話そうと言い合った彼女からこんな形で何も相談されず終わりにされると胸が苦しくて仕方無いです。男として情けないですが、別れた後は涙が止まりませんでした 自分が好きという感情があまりに強く、今回の恋愛について客観視出来ていないので、皆さんの意見をお聞きしたいです。

仕事を辞めたい…以下の理由は甘えでしょうか？ 自動車部品製造の工場に正社員勤務している32歳です。 来月でちょうど8年になります。 元々は新卒した年がちょうど不況の始まりで就職難になり、何が何でも安定した収入をと思い、特に好きでもない工場分野を選んで期間従業員で3年勤め、その後5年間正社員勤務をしています。 しかしここ最近、失敗続きで怒られたり嫌味を言われたり…ストレスが溜まったり孤立を感じるようになり、この仕事を辞めたいと思うようになりました。 (転職エージェントにも足を運ぶようになりましたが、まだ具体的にどこへ転職するといった方向は決めていません) ただ、自分が懸念に思うのは「辞めたい動機」がもしかしたら、ただの甘えではないのか、辞めるなんて寝ぼけたことを抜かすものじゃない！と思われる内容なんじゃないのか？と思っているので、参考までにご意見ください。 ・二交代制がキツイ 隔週で夜勤週がありますが、夜勤は辛く、よく作業中に意識が途切れたりして作業を止めてしまうことがあります。 ・組み立てラインの「モノの流れ、位置関係」が把握できない 製造ラインなので常に一定間隔でモノが流れるのですが、位置関係によって遅れている状態なのか、呼び出しをするべきなのかが未だに理解できず、自分が思って呼び出しをしてもそうじゃなかったり、逆に呼ぶべきタイミングだと知らずにラインが遅れてしまう…といったことがあります。 ・教育が出来ない ↑のモノの流れにも関係しますが、正社員数年目という立ち位置で判断されたのか、自分が今担当している工程を他の作業者にもできるよう、自分がやり方を教育する機会が出てきました。 しかし、モノの流れも把握できておらず、当然それを新人に伝えることもできない。教育スケジュールも段取りが組めずに予定通りに行かないです。 自分の頭が流れを理解しない、頭の引き出しから言葉がでてこない、頭が回転せずボーっとしてしまう…そんな感じがします。 ・創作提出物が作れない 私の職場では、毎月作業改善の為のアイデアとその実施を行って提出するノルマがあります。 しかし工程作業で忙しくてそれどころじゃないし、アイデアも浮かばない、改善方法も分からない…毎月その繰り返しで、結局ノーミスで提出することが一度もなく、上司が手直ししたり代わりに書き上げてしまうという結果が続いています。 ・上司のキツイ言葉使い、チーム内孤立 チーム内をまとめ、指示する上司がいますが、彼は口が悪い人です。 上から圧力で抑え付け、相手が何を思おうがお構いなしで指摘をぶつける。 私に対しては「社員何年目？いつになったら覚えてくれるの？」と容赦なく。 そんな私の出来の悪さが伝わっているのか、他のチームメイトもあまり言葉を交わさず、コミュニケーションも取れません。 自分なりに必死に分からないことを聞き込もうとしても「今忙しいから」で時間を取ってもらえず分からないまま時間が過ぎることも多いです。 ・私自身の性格 上述の通り、頭の中で状況を理解&吸収できず、言葉もどもってハキハキと伝えられません。 加えて、口の悪い上司に次々と嫌味を言われ続けると頭に血が上り、爆発して無意味に怒鳴ったりすることも多いです。 結局、自分がチームのお荷物なんだろうなと自覚しています。 (念の為精神科へ行ってPTSD検査を受けましたが、PTSDではなかったです) 一通り並べましたが、こんな悩みの理由では「辞めたい、逃げたい」と思っても甘えでしかないのでしょうか？ 少なくとも業務中に遊んでいるつもりなんてないし、可能な限り毎日出勤し、必死にモノを作ってきました。 ただ、あくまで安定収入が目的だったというのもあり、車は興味ない&買ってないし、工場も好きではない、実家住まいなので貯蓄もし、自分なりではありますがこの8年間頑張ってきたつもりです。 (低レベルなのかもしれませんが) 正直、よくここまで頑張ったね、潮時じゃないかな、と思っている部分もあります…

長文です。 就職活動をしており、手持ちの駒がなくなりつつある状態の者です。 今まで、主に大手の総合職（事務系と技術系の両方）を受けてきました。一応、面接に進むことはでき、恐らく最終面接と思しき段階まで進んだこともあるのですが、いまだに内定ゼロです。 このような状態になった理由は、たまたま縁がなかったためであるとか他にもっと良い学生がいたため、という場合もあるでしょうが、個人的にはコミュニケーション力（以下コミュ力）や表現力の無さがかなり災いしているのではと思っています。 私はどもりやすく、人前で話すのが昔から苦手です。たとえ顔なじみの人ばかりであったとしても緊張してしまいます。初対面の人と話す場合には、どもるだけでなく声がうわずり、人数に関係なく緊張し、言いたいことを瞬時に整理できなくなったり、相手の言っていることが理解できなくなって何も言えなくなることが多いです。そもそも、あまり人づきあい自体好きではなく、普段から無意識のうちに必要以上のコミュニケーションを避けてしまいがちです。 実は、以前にもほぼ同様の質問をさせていただきました。あれから多少は改善されたと自分でも思っていたのですが、学校の外へ出て就職活動を始めてみると案外そうでもないことがわかったのです。 面接は場数を踏んで慣れることが大切だ、と耳にたこができるほど聞きました。リクルーターやOBとの面談、グループディスカッションを含めると数十回は「初対面の人と話すという経験」をしてきましたし、面接の場面を想定した練習もしています。ですが、いまだに慣れることができているとは思えません。 早口、どもり、声のうわずり、緊張といった一番まずいとされる特徴をすべて兼ね備えてしまっています。緊張のあまり、予め言いたいことを考えて練習しても、いざ本番となるとかなり端折ってしまったり、まったく違うことを喋ってしまうことがあります。受験者にその場で回答を考えさせるような質問や想定外の質問をされた時にはもう・・・。単にまだ場数が足りないだけなのかもしれませんが、真性と思えるほどコミュ力と表現力がないのではとも考えています。 特に、誇張や嘘を述べる時にこれらがさらにひどくなるだけでなく、冷や汗をかいてしまいます。「暑いですか？」「そんなに緊張しなくてもいいよ」などと言われたことがあるほどです。正直にすべて答えていたのではやっていけないことは承知していますが、限界を感じています。もともと嘘をつくことがほとんどない生活を送っており、嘘をつくことが得意ではないと思っていた他、考えていることが態度や表情に出やすい方だと感じていましたが、ちょっとしたうまい嘘の一つもまともにつけないほど対人折衝が苦手だとは思いませんでした。 就職を考えるにあたって、これまでは自分の興味がある総合職を中心に会社をまわってきました。ですが、総合職に求められる（何も総合職に限ったことではないのでしょうが）コミュ力や表現力が、周囲の人と比較すると自分にはかなり欠けています。そもそも人づきあいが嫌いという時点で方向性が間違っていたのかもしれません。 これまでは就職活動や残りの学生生活の中でなんとかなるだろうと考えていました。ですが、最近は最早コミュ力や表現力を人並に鍛え上げたり人嫌いの性格を矯正することは困難であり、コミュ力や表現力が低くてもできる仕事の方が自分にはやはり向いているのではないかと考えています。 質問なのですが、対人折衝をあまり必要とせず、コミュ力や表現力が低くてもできそうな仕事というと具体的に何がありますでしょうか？ 仕事の内容や大卒・院卒といったことにはこだわらず探していきたいです。 長ったらしい愚痴のような内容になってしまいましたが、宜しくお願い致します。

私は31歳の男です。 今まで付き合ってきた女性はゼロです。 仲が良くなってきて、そろそろかなぁ？と思っている時に、女性から告白されたり、時すでに遅くて離れていったり。。で、結果的にはこのようになりました。 最近、いいなぁと思う子が出来たのですが（名前くらいしか知りません。たぶん20歳くらいです。）、勇気が出てきません。。 ほぼ毎日会うのは会うんですが、仕事中なので、話をするとかというのは、月に4回ほどしか有りません。 私自身、貯金も全く無いですし（マイナス傾向。。）、この子に限った事ではないのですが、女性との向き合い方が分かりません。 30過ぎた男が、このような事を言ってても情けないのですが。。 実際、デートとかは普通にできるとは思いますし（焦って車に乗ろうとして、私が私の車のドアミラーに腕をぶつけたり、小さなミスはするでしょうけど）、女性との会話も盛り上げれますし、一般的な美人といわれるような女性にも、全く抵抗なく話をしたり、指摘をしたり出来ますし、女友達の年齢層も広いです。（２０歳～50歳です） ただ、それは友人としてであって、男と女になった時、どうしていいのかわからなくなります。 簡単にご説明なのですが、一緒に遊んだりドライブをしたりで3回くらい遊んで、家に送る途中など、私は純粋に友人感覚で遊んでいたのですが、車内に重い空気が流れて（まさか、このまま告るのも無しで送るだけ？みたいな）、到着した時には、女性の顔には、『はぁ？』みたいな表情が見え隠れしています。。。 私自身、付き合いたいのか自分の心に自問自答している段階で、たぶん10回くらい遊ばないと、恋愛感情が芽生えません。。 それで、相手がシビレを切らして、私に告らせるシチュエーションを作ったり、離れて行ったりです。。（ほとんどが、離れていくみたいです。その後からは、女性のテンションは回復させれません。。） ただ、この女性を好きなのか、自問自答中なので、テンションが上がらないんです。。 10年も繰り返してきたこの恋愛スパイラルをなんとかしないといけないのですが、、結婚願望も無く（付き合っていない女性に簡単なプロポーズはした事が有りますが。。）良い女性がいたら結婚したいなぁ程度です。 一生一人でも構いません。 結婚優先で相手を探したくないんです。。 それで話は戻るのですが、今、興味がある女性は、話している時間も楽しいですし、一緒に遊びに行ったりしたいです。 ただ、最近、元彼と別れたみたいで、なるほど！と思ったのですが、告白よりも先へ進んだ事がないので、付き合う意味がよく分かりません。 元彼たちともキスとかＨとかもしてきてるでしょうし、しかし私は10歳くらい年上なので、リードをしないといけないような圧迫感も感じますし、少し憂鬱になります。。 やはり女性は、男が10歳くらい年上だったら、リードしてもらいたいですよね？ で、付き合うって、具体的には何をしたらいいんでしょうか？ 最近、おうちデートとか良く聞きますが、そんなんで本当に女性は満足なんでしょうか？ 私は、ストレスが溜まったら、海外へラーメンとか、北米へコーヒーを飲みに行くという性格なので、家でＤＶＤとか見てるのが本当に楽しいのかなぁと思ってしまいます。 （だからお金が貯まらないんですよね。。） 女性によって、満足ポイントは違うと思いますが、女心もよく分かりませんし（分からないから、本人に聞いたら、イラッとされます。。）、Ｈ欲も無いので（自主トレーニングは毎日3回くらいです、、）、それに経験も無いので上手に出来そうにないので、ずっと無いままでも構いませんし。 付き合うって、どうすればいいんでしょうか。。 何をすればいいんでしょうか。 子孫繁栄以外の価値は、何でしょうか。。 私は心の安定だと思っているので、情熱的な恋愛感情にならず、友達として遊んでいる時も、付き合ってしばらく経ったかのような？安定状態になってる事が多いです。 好きな女性のタイプは、お互い精神的に独立していて、亭主元気で留守がいい！みたいな感覚でいられる女性？といいましょうか。。 回答者の皆様、私の心は強いほうなので、私の性格に対しての卑下でも悪口でも、何でも感じたことで構いませんので、教えてください。。 よろしくお願いします。。

私には好きな人がいます。私は２２才、相手は２６才です。 彼は大型ショッピングモールの中の専門店で働いている店員です。 好きなお店で何度か通ってて気になる店員さんだったので自分で声をかけました。最初は「仕事中なので」と言われたため「終わってからだったら大丈夫ですか？」と聞きOKをもらい、待ち合わせ場所と時間を話して終り頃合流し連絡先を渡したのがきっかけです。 すぐにメールがきて数日連絡をとりあった頃、「予定が合えば飲み行こう」とお誘いがあり空いてる日を連絡してくれたのですが私の予定と結局合わないままその話も流れて「今月飯行けそうにない」と断られてしまいました。 しかしその数日後彼の働くショッピングモールに買い物に行きメールをしてみたら返事があり、彼も早番だったらしく「やっぱり暇なんでコーヒーでも飲まない？」と誘われました。 彼と喫茶店で会い話してたのですが、私は人見知り&緊張して、彼を意識しすぎで殆ど喋れませんでした。なので彼にもそれを素直に伝えました…意識しすぎて緊張して話せないと…。 実は彼がその時「俺に声をかけたってことは俺に気があって声をかけたんだと思うけど、今は、付き合うとか付き合わないは別としてそういうのは進展とかがあるじゃん？だから最初は友達として」というような事を言われました。 私は恥ずかしがり屋のくせに彼と話せた嬉しさの勢いで「タイプです!」と言ってしまいました。 だから彼は私の気持ちをしっています。 彼は彼女はいないと言っていました。それとあと一つ…今は恋愛とか興味がないと。 会った後「また上手く話せんかった…」と私が落ち込んで帰っていると「ありがとね。また今度!」とお礼のメールがありました。それが嬉しく「次は頑張ろう」と思っていました。 それから一週間後に食事に誘いました。 しかしその日は遅番のため断られてしまいました。 その後空いてる日を聞きましたが…返事がなく。 返事がないので落ち込んではいたのですが、彼のお店で見たい物があったため彼に「明日見たいものあるからお店行くね」と連絡をして数日後お店に行きました。彼は「何をお探し中？」と声をかけてくれ「買いたい物俺も一緒に見てあげようか？」と言ってくれ商品選びを手伝ってくれました。彼の社員割引で安くしてくれたり。 彼の早番と私の平日の休みが被ることが多く曜日指定で誘うことが多いのですが、先日早番の仕事終わり頃に急遽誘ったところ、「用事があるんだ。また誘って」と断られました。 私は「また誘って」て言葉は社交辞令だよなと落ち込みつつ彼ともっと仲良くなりたかったために、また数日後に彼が早番が多い決まった曜日を指定して誘いました。それから４日程返事がありませんでした(彼は連絡不精みたいです。会った時に言っていました。返事が４、５日ないこともあったし１０日後に返事がきたこともあります。早いときは送ってすぐの時もあり) そして私が誘った日だった昨日メールで返事がきました。当日の夜にです。 「ごめん今日は遊べない…しばらく遊べない。ごめんな」と絵文字もマルもなし改行で文章だけできました…。 読んだ瞬間、「本当は彼女がいたんだ」と感じました。今までとメールの雰囲気が違ったからです。 ショックでした。 今私は受け入れないんです。 彼女はいない。今恋愛に興味がないて言ってたのに彼女やっぱりいるの？と疑う気持ちでいっぱいなんです。 それとは別に、年末だからセールやバーゲンなどあるし仕事が忙しいのかな…と思ってしまったり…。 だから「しばらく遊べない」この言葉の受け止め方がわからないんです。 彼女がいないと私に言ったために今さら「彼女がいる」とは言えず完全に断られているんじゃないかと… それなら「また誘って」なんて言わないでって落ち込んだり。 仕事が忙しいならそう言って欲しいし。 彼に「何度も誘って迷惑やったかな。 なんかあった？あともし彼女がいるならはっきり言っていいよ。私は気になる存在だから誘ってたし、もしいるとしたら私もう誘ったりできないので」とメールしましたが今だ返事がありません。 やはり諦めた方がいいですか？ 諦められずにいるから胸が苦しいです。 正直「脈あり」だなんて思ったことがなく「これからさらに仲良くなって距離を縮めたい」と思っていました。 長い文章ですいませんでした。

半年ほど前に質問をさせていただいたものです。 以前、中学時代に密室で殴る蹴るの暴行を毎日のように受けて、好きな野球が出来なくなった時の野球部顧問に会ってみたくなった、という質問をしました。 http://okwave.jp/qa4566277.html それで、私は半年の間、大学院に行くまでの準備があり、それが終わった卒業直前の３月末に、役所の教育委員会で顧問の現在の勤務校を聞き、会いに行ってきました。 私は職員室で顧問を待ち、顧問が来ると、「面を貸せ」と言い、鍵つきの空き教室で、言いたいことを言ってきました。顧問が何か口を挟んだ時は「黙れ！」と大声で制し、「俺はお前の言うことに何の興味もないんだ。俺の言うことだけ、黙って聞いてろ」と言った感じで、自分のいいたいことを全部言って、「あんたのおかげでこの先、どんな卑怯な奴にも負ける気がしないよ。ありがとう」と言い残し、放り投げるように２０００円くらいのクッキーの缶を放り投げて帰りました。 そして、２０日後くらい経ってから、顧問がどこで調べたのか、僕の家に電話をかけてきて、私を名誉毀損、侮辱で訴える、と言ってきました。示談ではなく、法廷での訴えにするとか。 まあ、それは想定の範囲内で、私は顧問のところに行く前に、当然名誉毀損や侮辱にあたらないやり方を模索し、要件を勉強し、最大限顧問の財産的名誉を傷つけないやり方を取った自信があります。噂にならないように、一般生徒のいない春休み中に行ったのをはじめとして。 むしろ訴えられたとしても、それを返り討ちに出来るくらいの状況を作ることには腐心したつもりです。今思うと、顧問を挑発して、向こうから喧嘩を売ってくれることを、私は望んでいたのかもしれません。 訴えられたとしても、行く前に何度も表現に注意して、言うことのシミュレートも重ねていたし、テープレコーダーも勿論仕込んでいたので、中学時代と同じ、いわれのない罪を付けられる心配もなく、法廷で自分の身を守る言い分もあり、質問も大体想像がついてます。事実、中学時代、私が激しく顧問を恨み、教育委員会に上告した事実はあるので、僕の言うことは信用性が高いと判断されると思います。 なので、法廷に出ることに関しては、顧問の主観的なヒステリーであると思い、特別心配はしていないのですが…そもそも法律事務所を回っても、誰に対して名誉が毀損されたかの要件がないので、取り合ってもらえてないかもしれないし… 顧問に８年ぶりに再会してみて、昔、私を殴って自分は罪を逃れたくせに、自分が追い込まれたら、訴える、と言うなんて、御都合主義も甚だしく、相変わらず最低の人間だという印象と、まるで反省もないまま、のうのうと教師を続けていた顧問への怒りがわいています。 でも、法廷とは、いわば大人の喧嘩場です。私は喧嘩を売られた形になりましたが、売られた喧嘩なので、それを機会に顧問を叩き潰すシナリオも、作ろうと思えば作れると思います。 しかし、一度拳を振り上げてしまうと、多分下ろし際がわからなくなってしまう、と感じています。きっと、「こいつは痛い目にあわせないとわからない」という、正義の味方気取りで、また長い戦いをしてしまうかも知れません。 私は今、怒りに任せて、気に食わない顧問を殲滅したいと思う半面で、こんなどうしようもない奴、一秒でも関わりたくない、という気持ちも確かに存在しているんです。 とりあえず、今の自分の選択肢としては… １、法廷で勝ちを拾い、それを傘に相手の社会的地位を奪うまで、怒りの感じるまま戦う。 ２、法廷で勝ちを拾った後、適当に示談し、法的謝罪を求め、そこで終わりにする。 ３、法廷で勝ちを拾った後、もうこんな人間と関わりたくない、ということで、示談での決着もなしに、二度と会わない。 ４、顧問が訴えるのが馬鹿馬鹿しいと思うまで、訴えの誘いに乗らず静観。 あたりが考えられるのですが… 正直自分は、あんな人間にもう関わりたくない、と思う反面、こんな教師は教壇に立つべきじゃない、という、薄っぺらな正義感や、顧問の人間性に対しての怒りで、冷静な思考が取りづらいので、客観的にでもよいので、何かアドバイスを頂けるとありがたいです。 長文失礼しました。 あ、それでも、あったことで、自分は法に生きる人間になることを、改めて実感できたことで、無駄ではなかったと思っています、前回アドバイスをくれた皆さん、本当にありがとうございます。

本日２回目の質問、失礼します。 今までの喧嘩を思い返してみて どうして付き合っているのかわからなくなったので 皆さんの客観的な意見を聞かせてほしいです。 女性の意見がたくさん集まると嬉しいです。 もちろん大人の男性からの意見も欲しいです。 まず彼女のことについて書きます。 彼女は２３才で会社員を数ヶ月で辞めてバイト 同棲してからは就職活動はしていますが現在無職です。 朝は弱く自分より遅く起きますが見送りはしてくれます。 掃除と買い物、夜ご飯は彼女にほとんど任せています。 洗濯だけは各自です。ゴミ出しも彼女です。 生活費として数万出してもらっています。(彼女の貯金から) 明るくて真面目なタイプだと思いますが、頭は良くないです。 身長は150ないくらい小さくて胸はC～Dくらいあります。 最近はぽっちゃりしてきましたが、まだ痩せている方だと思います。 嫉妬深く自分が女の人と関わっていると不機嫌になります。 （同期の集まりや、Skypeしながらゲームしてるときなど） 束縛も強いです。携帯は勝手にいじっていますが メールやLINEなどは見ていないと思います。遊んでるだけ？ 暗証番号などは自分が教えたので知っています。 元彼が１人いますがずいぶん前で、最近は連絡をとっていません。 初体験も自分だと言っていますし、嘘はついてないと思います。 （性に関する知識がほとんどない。自慰も知らなかった。） 自分のことも少し書きます。 ２３才でITエンジニアをしています。地方配属になり 地元を離れて彼女と２人で同棲生活をしています。 生活費の半分以上を負担していますが、家事はほとんどせず 休日の昼食を自分の分作ったり、料理の手伝いを少ししたり 洗い物を頼まれた時にやったりしています。ゴミ出しも頼まれたら 何か用事をしていない時であればすすんでやっています。 身長は170くらいで高い方ではありません。体系は太めです。 彼女は自分の毛深いところはあまり好きじゃないようです。 ゲームが趣味で家にいるほとんどの時間、ゲームをしてます。 Skypeで通話しながら遊ぶことが多く、その間は彼女に あまり話しかけないようにしてもらっています。 （頼んだのではなく雰囲気でそれとなく伝わった感じです） それについては以前から喧嘩がありますが、彼女も理解 してくれていると思っています。(遊んでよいと言っている) 自分達は大学で知り合いました。 授業で彼女の姿を見つけ、前の方に座っていることや 友人と楽しそうに話している姿、教授と話していることが多かったので 自然と目に入り、存在は知っていましたが話しかけたりはしてません。 ゼミが同じになりアドレス交換をゼミのみんなでしようと持ちかけ 交換しました。交換してからはメールのやりとりをしていました。 ゼミの仲間として食事会やゲームなどを複数人でやりました。 大体は自分の隣にいたので、好意があったと思います。 ある日の夜に彼女から電話したいとメールがきたので 自分から電話をして、酔っていることを聞かされました。 飲みの席で嫌なことがあったらしく電話したくなったらしいです。 そんな話をしてくれるくらい信頼されていると思いました。 なので酔っている勢いで彼女に好意を伝えました。 返事を聞きたかったのですが「明日直接言って」と言われ 時間も遅いとのことで電話を切りました。 翌日も普通に大学で会って普通に過ごし、帰りは一緒に帰りました。 （アドレス交換して１ヶ月後くらいからほぼ毎日一緒に帰ってた） 帰り道に電話の話題になりお互いが黙った時に、彼女から 「もう一度言って？」というようにおねだり？されたので 「付き合おうか」と言ったところ「はい！」と頷かれ手を繋いで 正式にお付き合いすることになりました。 その後、喧嘩したりセックスしたりしながら交際を続けて 現在は交際２年、同棲しています。 いずれ結婚したいねと彼女とは話していますし 彼女は出産について調べているみたいです。 自分の両親には彼女として紹介済みです。 彼女の方には事情があり母親にしか挨拶していませんが 父親も自分のことは知っています。挨拶には結婚が決まるまで 来なくて良いと言っていたと彼女から教えてもらいました。 ここまでは普通だと思うんですけど、普通ですか？ 彼女が特別自分にほれ込んでいるわけじゃないと いうことがわかっていただければ良いなと思います。 そんな中で同棲してみて（付き合ってみて）喧嘩した内容は 彼女は「ゲームばっかりで相手してくれない」 「女の子とＳｋｙｐｅしてる」「Ｓｋｙｐｅ中に声を出して怒られた」です 自分は「仕事が見つからないのは真剣に探してないからだ」 というようなことをもっと控えめに言ったくらいしかありません。 同棲前に「付き合ってる理由がわからない、自分が 貴方のことを好きなのか自信がなくなった」と言われました。 その時は抱きしめて落ち着いてもらって終わりましたが 先日「彼女として存在してる？私、ちゃんと彼女？」と泣かれ 自分にはお前しか興味ないことを伝えて落ち着いてくれました。 （貴方、お前は相手の名前でした。ここでは伏せます。） 長々と失礼しました。 自分が聞きたいのは、特別惹かれあったわけではないのに こんなに不安定になる（させている？）自分と 付き合い続けている理由はなんだろう？ということです。 稼ぎは悪いのでお金目当てではないと思います。 実際、結婚しても専業主婦は禁止と言ってあります。 浮気しているというのもありません。（少なくとも今は） 同棲のため引っ越してからこちらに友人はいないので。 彼女はモテる人なので自分に執着しているわけでもないと思います。 というのも、交際中に 大学の男の先輩や友人後輩達からかなり気に入られていましたし バイト先でも男の同期？や先輩から気にかけてもらっていました。 彼女もゲームをするのですがその仲間はほとんどが男性です。 交際中に他の男性から告白されて友達を失ったと泣いたこともあり また、他の男性が自分を監視してきたこともありました。 そういうことがあるので、たぶん自分と別れても すぐに新しい彼氏を作ることができる人だと思います。 皆さんは、どう思いますか？ なぜ彼女は俺と付き合い続けているのでしょうか？

秋に結婚を考えている40代女性です。 相手は長男で、離婚歴あり、前妻と子どもあり(前妻と生活）。 彼は、最初に会った時から自分の母親の事を「お母さん」と呼び、姉弟とも仲がよい事を聞かされていました。 誰にでもとても優しく人の悪口は絶対に言わない人です。 彼は前妻と別れるために実家に戻り、離婚した今も実家住まいです。 私と結婚する事を決めた時に私に「実家の家の近く(２駅離れる)に住んで欲しい」と。こう言い出したのは、そもそも彼は実家での同居を望んでおり、でも私がそれは嫌だと言ったからです。 彼の母親はひとり暮らしではありますが、まだまだ健康です。 また、彼の子どもに関しては話し合っていません。私は無関係という対応をとっています。 私は彼については、人の気持ちを感じ取ることが出来る、つまり私がそれは嫌だという態度を少しでも示したらちゃんと気づき理解してくれる人だと思っています。 そして、同居というナーバスな問題に対処しようとしてくれているのも理解できます。 一方で甘えん坊、男としてのプライドもしっかり持っています。 問題は、私がひとりで過ごしているとあらぬ妄想が頭の中をうごめいて、マイナス思考に陥ってしまう状況にあることです。 例えば「彼の実家に私達夫婦で行っても義母が彼に私の事をぐちっているのを、私が部屋の外から耳に入れてしまい、キレる」とか、「彼は義母のところに私を連れて行くくせに、私の実家には行っておいでと手を振るだけの態度にムッとくる(有り得る)」とか。 今日の妄想は「彼の母親と同居する事になり、共働きにも関わらず、私が世話をする事になったのに義母が義姉に影で文句を言っている」、「義母の葬式で彼ら姉弟は嘆き悲しんでいるだけで、下の世話をした私に謝罪も感謝の言葉もない！介護の代価を払え!!　とキレて仏壇に茶を投げつけ、車をぼこぼこにして家出した」など。 自分で話を作っているのはわかっているので、自己暗示で逆バージョンで「義母は私にとても気を遣ってくれて、畑のトマトや茄子をいっぱいくれる。私も一人で義実家へ行ってのんびり過ごす」などという妄想をしては見るのですが、圧倒的にマイナス思考の妄想が多いです。 彼の子どもにしても、「前妻が死んで子どもと同居する事になって、彼女は受験生で私はどうのこうの」と妄想します。有り得ない話ではありませんが・・。 ともかく妄想が暴走しすぎて、彼に会う直前までブルーです。 具体的な不安としては「帰りが遅い彼と家事分担できるかどうか」「料理への興味が少ない私に毎日工夫した献立が立てられるか、少なくとも毎日何か食事を提供する事ができるか」「朝起きる時間は早起きの彼に合わせなければならないか」などですが、これらは話で解決できるかもしれませんが、妄想は・・・・・・。 ネットの相談サイトを見ていていろんな悩みがある中でやはり「嫁と姑と旦那」の問題がやたらと目についてしまい、それも良くないんじゃないかとも思いますが、現実にあるものはあるのですし。 私のような思いをされた方はいらっしゃいますでしょうか。女性には多かれ少なかれ体験があるとは思うのですが・・。 私はどうすれば心の平穏を保てるでしょうか。よろしくお願いします。

旦那の携帯を見る習慣がついてしまいました。 旦那４１歳、私２６歳。 お互い再婚同士で私現在、妊娠五ヶ月です。。。 心配性の私はもともと、旦那の携帯の浮気チェックをしてました。 嘘つき癖のある旦那だったので、携帯から発覚した嘘は多かったものの、浮気してる様子はなかったです。 毎日ちゃんと帰ってくるし、妊婦の私にとても気を遣ってくれる優しい夫。 それでも携帯チェックは思い立ったときにしてました。 もう癖になってしまってました。 ところが、妊娠してから夫のケータイは、浮気の心配はないものの、デスクトップにAV動画、エロ画像が日に日に増えていくようになりました。 妊娠前は二、三日に一度の夫婦生活があり、妊娠三ヶ月頃までは、もう少しスローペースで行為をしてました。 今はお腹の張りや出血が怖いので、三、四日に一度くらいのペースでお口でしてあげてます。 もともと性欲の強い夫は私との行為だけでは足らず、私が仕事で出てる合間に自宅のPCでAVを見ながら抜いてましたが、現在は専業主婦で毎日私がいるので、大好きなAVが観れなくなってしまったのです。 そのせいか、毎日、仕事の休憩中や仕事帰りにエロサイトを漁ってチェックしてから（ひどい日は車中オナ）帰宅するようになりました。 相変わらず優しいですが。。。 私も性欲が強い上に、妊娠して更に強くなったようで、毎日旦那のケータイチェックをしてエロ画像が増えているのを見て、私はエッチできないのに！！と怒り、エロ画像削除！とか嫌がらせをしてましたが、最近は増えつづける旦那のケータイのデスクトップに、呆れや嫌気がするように…気持ち悪い男…とも思うように… しかしその反面、旦那の見てるエロ画像に興味を持つ様になりました。 最近はサイトをチェックして、私のケータイに同じものを入れ、旦那のいない日中にゆっくり見るのが楽しみでした。 で、本題。。。 今夜、別件で旦那と大げんかしました。 旦那はキレて布団で寝てたので、横から抱きつきながら、ポケットからコッソリ携帯を出し抜いてチェックしようと思った瞬間、ケータイ返せ！！と。 現行犯で捕まりました。 ただでさえ怒っていた旦那は更に怒り心頭で ケータイ見て、何しようとしたんだ？と。 私は、何がしたいかわからないけどとりあえずケータイとった。と答えました。 そんなわけあるか！何かしようと思ったからケータイとったんだろ！と。 私が答えれずにモジモジしてたら、 お前に信用はない、と布団に入っていきました。 私、前科があります。 以前にも数回、携帯を見て怒られてるし、自宅PCも旦那のお気に入りしたAVを勝手に消して怒られました。 手癖が悪い、と罵られます。 今回もめちゃめちゃキレてたので、なんで旦那の携帯を見るのか考えたんですが、正直自分でもよくわかりません。 （まあ、旦那の性癖を知りたいってのが本音かもしれないけど） 見たのがバレたら怒られるってわかってても辞められない気がします。 旦那の事が好き過ぎて、気が狂いはじめてる気がします。 AV見るなら私が処理したい、っていう気持ちがどんどん歪んできて、旦那の全てを掌握したくなってきたのかな？ 今夜だって、イチャイチャしながら一緒にお布団で寝たかった。 もっと私だけを見ていてほしい。 なんか、好き過ぎて、私がとる行為全てが裏目に出ます。 自分で墓穴掘っているんだとわかっています。 でも旦那にかまってほしいし、つい気を引きたくて怒らせたりしてしまう気がします。 お互い好きで二人の赤ちゃんつくったのに、旦那に相手にされなくて死にたくなります。 赤ちゃん守らなきゃいけないのに、こんな気持ちじゃ辛い。 明日の朝、旦那は一言も口きいてくれないんだろうなって思うと、泣きたいし、吐き気はするし、この世から消えてなくなりたい。 自分でもどうしたらいいかわからなくなりました。 誰か、喝を入れてください。 私に、生きる気力をください。 諭してください。 温かいアドバイスがほしいです。

先月転校してきた近所の子供（Aくん）のママが、独占欲が強く困っています。 お互い、小１の男の子を筆頭に３人子供がいるので、早くに打ち解け、夏休みもあり、外の野原で一緒に遊ばせていました（そのときはなぜかAくんはいなかった）。 いつもうちの子供２人を見るよ～といってくれて助かっていたのですが、さすがに毎回は悪いと思い、私もみんなが遊ぶのを一緒に見ていると、迷惑そうな無愛想な態度になります。 最初はそんな感じで、自分達で見ていたそうなので（旦那は無職らしく、夫婦２人で見ている） 任せていました。 そして夏休みが終わり、一緒に登下校が始まりました。 すると下校時にAくん家に呼びたがるようになりました。 それ自体は何も問題はないのですが、その呼び方です。 子供同士はそんなに仲良くなさそうなのですが、相手の親がとにかくうちの息子を自分の家に入れたいみたいで、子供同士の約束ももちろんなく、帰ってきてすぐ下の家に行かせたがります。 宿題してったら～っと私が言うと、「下で宿題もしていいって」と何か急かされているかのように出て行きます。 相手のお宅は、子供３人、旦那もいつも家にいて、金髪で無職みたいです。 そしてその旦那も積極的に家に入れようとします。 うちも子供３人で旦那が無職だったこともあり、それだけで偏見はしたくはないのですが。。。。 先日は同じクラスのBくんとも遊ばせようと、放課後公園で約束をしました。 提案したのは私ですが、息子も遊びたいと言っていました。 当日下校してすぐ、Aくんちに行くというので、「今日はBくんと約束してるからだめだよ」というと 宿題だけでもしてくる。そして公園は自分で歩いていくと言いました。私は下の子の保育所のお迎えがあるので、車で行き現地で集合することを伝えると、「暑いからやっぱり車で行く」と変わりました。 じゃあ、15分後にAくんのお宅へ迎えに行くねと約束して、別れました。 １５分後迎えに行くと、Aくんのパパが出迎え、息子を呼んでもらってきてみると、「やっぱりAくんのちの人と歩いていく」と罰が悪そうに言いました。「あれ？車がよかったんじゃないの？」と聞くと、やっぱり罰が悪そうに「こっちのおうちの人と行く」と。Aくんの父親が何時に約束なんですか？と聞いてきたので早めの時間で４時15分です。と答えると、息子が後ろにいる（私からは見えない）Aくんのママに向かって、「４時15分だってー」といちいち伝えていました。 Aくんのママが後ろで息子を操作しているんだなと感じました。 時間になり、私が公園に行くと、息子とAくんの家族総出で（ママ・パパ・子供３人）でちょうど公園についていました。 息子の友達（Bくん）とママもすでにアスレチックで遊んでいました。 いちようAくんの親が息子を友達のところに行きなさいといったようで、アスレチックのところで、Bくんと遊び始めました。 15分ぐらい経って、下の子がトイレに行きたいというので、その場から離れ、さらに15分くらい経って戻ってみると、息子の姿がなく、Bくんが違う場所でママと二人でつまらなそうにいました。 あれ？息子はどこへ行った？　Bくんは遊んでもらえず寂しそうで、ママに帰る？といわれていました。じゃあうちの息子にバイバイだけでもしてこようとのことだったので、私がどこにいったのか探しました。 そうしたら、なんと、あのAくんのママと二人で歩いているではありませんか・・・。 Bくんが帰るって。ちゃんとバイバイしてきなさい。というと、また罰が悪そうにのろのろとなかなか先に進みません。相手のママもしらんぷり。 そのままBくんにバイバイといいました。ただ、その後Bくんの知り合いの上級生軍団が来てBくんと息子が意気投合し、遊び始めました。 Aくんのママはというと、別れた後、家族総出で帰っていきました。 なんかこの一件で、なんなんだこの親は？！とさらに警戒心を持つようになり、息子を預けることが怖くなってきました。 Aくんはというと、ずっと公園で見つけた別のお友達とザリガニつりをしていたのです。 比較的広い公園で森エリアとアスレチックエリアがあります。 小学生になったのだからできるだけ子供の自主性を重んじてと思っていましたが、、、 うちの息子は明るいですが、マイペースで気弱なところがあります。 Aくんは、他の遊びでも最初は息子と遊びますが、お互いそんなに気が合わないみたいで、 Aくんが飛行機で遊んでても息子は本を読んでたり（大の読書好き）しています。 お互い虫に興味があり、そのときは生き生きと２人で遊んでいます。 この一件があった翌日の昨日からは、Aくんが体調を崩し、学校を早退したため、顔を合わせていません。 下校は同級生３人でA君以外のもう一人Cくんとは以前から比較的ウマが合い、昨日はその子と遊ぶ約束をして、私が送迎だけしています。（相手のママも常識的な人） 以前もたまたまCくんちが息子を車でピックアップしてお宅へ遊びに行ったのですが、 車が止まっている間中、Aくんがベランダに出て今度遊んで～とアピールしていました。 うちの子にも関係がよいとそういうことをします。ママ同士が微妙なときは一切子供は出てきません。 このあたりも、なんか子どもらしくなく変だとも感じています。 下校がその３人というのも微妙です。私があらかさまにAくんたちとさければCくんと仲良くし（２人は同じクラスでAくん自身はCくんとの方がウマがあいそう）、 息子がのけ者にされるのではないかとも危惧しています。 登校はAくんと２人だけなので、あまりひどいことはしないとは思いますが、、、。 一連のトラブルの黒幕はAくんのママだと思います。 どうやら息子や私が他の人と遊んだり仲良くするのがおもしろくなく、自分の手元（特に息子） をおいて置きたいという意図を感じています。 今後のアドバイスをお願いします。

来春から就職する23歳学生の男です。就職先は、地方から東京に行かなくてはいけません。 高校生の頃から少しずつゲイの世界に入るようになりました。ただそもそも「恋愛」に興味がなかったので、女の子も含め、誰かが好きになったりすることはありませんでした。 大学に入ってからは、女性のことが好きになることは人並みにはありました。ずっと片思いしていた同級生の女の子もいました。仲が良すぎて、周りに夫婦と呼ばれたりしながらも、相手が余りにも意識してくれないので、結局何もありませんでした。 そんな中でも、男とＨすることは何度もありました。知り合う方法は、ネットとか、ハッテン場です。それでも、その人たちに恋愛感情を持ったことはありませんでした。「イケメンとやれればいい。」そんな感じでした。それで大学４年間を過ごしてきました。だから、自分のセクシャリティが何かについて、そんなに深く考えることがありませんでした。 恋愛対象は女、Ｈは男。 男とのＨは「気の紛らわせ」だと思っていました。最悪の言い方をすれば「性処理道具」扱いでした。品源として最悪ですね。お互いそう思っていたからって、それでもさびしい人間だなと最近思います。 でも、去年の12月中旬、自分を悩ませる人に出会いました。 ハッテン場で行って、いつものようにイケメンを物色していました。そして、かなりドンピシャなイケメンに出会いました。ちょっと話をして、Ｈに持ち込むことができました。こんなイケメンとできてラッキー!!なんて軽く考えていました。しかも相性がかなり良くて、かなり長い間イチャイチャしていました。多分、それまでのＨの中で１番興奮しました。名残惜しいけど、予定があったので、一緒にハッテンを出て、駅まで歩きながら話しました。その時はまだ「また、やれたらいいな」という程度で、メアドも交換しました。 その日の予定を終わらせて、今日はありがとう的なメールを送って以来、こっちの世界のことや下ネタだけではなくて、普通の男子学生がするような話も含めて、かなりの頻度でメールするようになりました。そもそも、こっちの世界の人と、そんなに仲良くすることがなかったし、普通に友達としても余りで会ったことのないタイプだったので、それが新鮮でついついメールに夢中になりました。 そして約１ヶ月後、２回目に会うことになりました。その日はＨもしましたが、普通に遊んだりごはんも食べに行ったりして、こっちの世界の人とそんな感じで普通に遊ぶ（デート？）のは初めてでした。 その頃から、自分が普段こっちの世界の人にしている態度とは違う態度で接していることに気付きました。どう言ったらいいのか、「Ｈしたい」だけじゃなくて、「一緒にいたい」と思うようになりました。完全、恋愛状態です。 さあ、ここで本気で悩むようになりました。 上でも書いていたように、これまで「恋愛対象は女、Ｈは男。」と思っていて自分のセクシャリティは深く考えることはありませんでした。そりゃ最初はちょっとは戸惑っていましたが、割り切って考えることに慣れていました。でも、とうとうそんな自分を変える人に出会ったということを実感しました。そして、メールしていて、相手も自分のことを好きだと分かりました。でも、就職は東京だから、今から地元で（男女問わず）誰かと付き合ったりするのは止めているという話もしていたので、メール段階では話はそこで終わりました。 そんな中、３回目に会いました。また普通に遊んで、Ｈして、ごはん食べに行って・・・お酒の力も手伝って、「もし東京行かなかったら、どうしてた？」なんて聞いてしまいました。少し恥ずかしそうな顔して「付き合ってって言ったと思う」なんて言われました。 それを嬉しいと思っている時点で、これまで割り切っていた線の位置が変わったのが自覚できました。しばらくはそんな自分を受け入れられずにいましたが、少しずつ受け入れられるようになりました。だから、自分で質問しておいて、もう答えは出ています(笑)　でも、誰かに聞いてもらわないと、ちょっと精神的に持たないなあと思って、こちらに投稿させて頂きました。 なにかコメント頂ければ嬉しいです。

かなり、複雑です。 いままでおつきあいした中で誰といるときが一番幸せだった？と友達から聞かれたら元彼の名前を即答します。 元彼は、すごく利口で、同じような職種についていたのもあり、非常に話が合うこと、また尊敬できて、お互いの意見を深く交換することもできて、自己主張もし、高め合える存在でした。自分の意見、趣味もあり、男性として強く、魅力的でとにかく好きでした。私と趣味が似ている点もあり、よく盛り上がりました。 最後は私が子供すぎたのもあり、わがままを言ったり好き勝手し、友達と連日連夜遊んでいたら愛想を尽かされてしまいました。 自暴自棄になり、半ば振り切るために新しい人と付き合いはじめたころ、(付き合ってることは知らない元彼が) 元彼が 本当はさみしかった、愛している、もう一度やり直してほしい、 と言われましたが、今は戻るべきではないと感じ、もう遅い。と新しい恋をしよう、ときっぱりと断りました。 月日は流れ、その人とも別れ、 最近新しい人とお付き合いをしはじめました。 それが今の彼ですが、とにかく優しい。彼にとって正義は私、というくらい怒ったりもせず、逆らわず、また、とにかく真面目な人で、安定思考です。どうやら趣味という趣味は無いようで、いつも一人で家でいるそうです。 とにかくいい人でお互いの親にも会う予定なのですが、少し物足りなさを感じていたり、また、話をしていてもお互いの意見をぶつけ合う、理解をされたいから伝え合う、という感じではなく、私がこう思う、というとそうだね。という風に返されてしまいます。こんな感じで、付き合った人とも喧嘩もしたことがないそうです。 実は、元彼から今の彼と付き合うほんの少し前に、約三年ぶりに連絡が来ました。内容は転職をするので私のパワーがほしいということでした。今まで期間があったぶん、いろんな話をしてほしいと。 会って、他愛のない会話から、深い話まで、これからのこと、今までのこと、興味のあることなどたくさん話しました。 会えてよかった。沢山力をもらえた、 新しい環境でもがんばる、とのことでした。そのときは会えてよかった、くらいで特に戻りたいとも思わなかったのですが。 それからもたまに連絡がきます。 今は研修で遠いところにいるのですが、それを終えたらまた会って欲しいということを言われます。私から色んな影響を受け、今の自分がいる。私の仕事への考え方、性格など本当に尊敬する、と彼はよく言います。 元彼が正直、私のことを恋愛対象としてみているかは分かりませんが、 今になって元彼のことが頭をよぎり、とても苦しんでいるのです。 元彼が気になる。 しかし、一度別れてしまったこともあり、またそんなことになったらと不安がある為、もう付き合うことはないかな、と思うのですが、やはり会話もはずみ、楽しいしものすごく尊敬できる相手ではあります。 かといって今の彼は周りの評判も良く、上昇志向ではないのかもしれませんが、面倒見が良く、こういう人と一緒になったら幸せなんだろうか。とも思います。 みなさんならどうしますか？ 自分がとにかく好きになった元彼。 自分をとにかく好きでいてくれる彼。 今彼と付き合ったまま元彼と会って、向こうの様子を見つつ、本当はどちらの彼がいいのかという結論を出すか、 もしくは、そんな行為は今彼にも元彼にも失礼なので 元彼は所詮元彼。さっさと切ってしまうのか。 それとも 今彼とさっさとお別れして元彼にアタックしてみるのか。 今彼は結婚を目指している、と付き合ってすぐ言われた為、どんどん距離が近づいていくことに、今は焦りもあります。 考えすぎて、一晩中眠れなかったり、なぜか心が痛くて一人で泣いてしまったり…。 拉致が開かず、心も休まらない為、ここで質問することにしました。 客観的な意見を聞かせてください。 よろしくお願いします。

海外単身赴任中の夫の不倫 海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。 心の持ちように悩んでいます。 長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。 夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、 つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。 私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。 そのような状況であるにもかかわらず、 夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。 一時帰国等で会った時の態度のちょっとしたよそよそしさに、何かおかしい？？ とは思っていましたが、決定的な証拠を目にしたのはこちらに来てからでした。 彼が浮気していた9ヶ月間は、 私が日本で、初めて高度不妊治療を受けたけどうまくいかず、 その直後の夫の一時帰国中に一度だけ関係を持ったときに妊娠し、 一人でつわりや、諸々の妊娠中の不安に耐えていた間、 ずっと継続していたことになります。 私が日本に残ったのは、不妊治療を継続するためでした。 私が仕事を辞めることを夫が望まず、私が赴任先に行くには、 産休・育灸をとるしかなかったため、一人日本に残って治療を受けていました。 彼の望みをかなえるために、体外受精のために毎日痛い筋肉注射を受けて、 採卵は手術扱いのため事前準備のための採血もされ、 死んでも責任を問いませんという同意書にサインをしてまで挑んだ 体外受精でしたが、結果は上手くいきませんでした。 肉体的にも、精神的にも、私が人生で一番つらい時期に、 「相手の悩み相談に乗っているうちに」彼の浮気はスタートしていたのです。 私が浮気の決定的証拠を目にしたとき、夫は泣きながら頭を下げて謝りました。 日本に帰りたいという私に、お願いだから一緒にいてほしいと言いました。 夫自身はずっと彼女と別れたくて、彼女に別れ話をしたのだが、その時 職場にばらすと脅された、日本に帰国させられることで私にばれるのが 恐ろしくて、彼女が変な行動に出ないように穏便に事を運ぼうとして ずるずると今まで来てしまった、とも言いました。 とにかく別れてもらうのが先だと思い、別れの電話を私の目の前でしてもらい ましたが、「彼女のことは好きなんだけど、嫁にばれたからもう会えない」 というような態度でした。 でもそれは、彼女が切れて変な行動に移さないための演技だと申しておりました。 でも、これが真実なのかどうかわかりません。 不倫関係に肉体だけではなく精神的にも溺れていたのかもしれませんし、 今でも彼女のことを思っているのかもしれません。 でも、疑っても疑っても、答えは出ません。 彼と私だけの修羅場の末、普通の家族になる努力をする決意をしました。 妊娠していなければ、堕胎できる時期なら、離婚していたと思います。 でも、もう子どもは、事故でもない限り生まれてくるしかありません。 その生まれてくる子どもには、両親に愛される権利があると思ったからです。 夫が子どもを守りたいと言っているのですから、私も子どものために 努力しようと思ったのです。 普通の家族になるために、できてしまった私の心の隙間を埋めたくて、 私のことを毎日抱きしめて、お腹の子にも興味を持ってほしいと言ったところ、 その日以来毎日、申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、 愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。 その時は、私は夫のことを愛しているのだ、子どもと一緒に幸せになろうと 思えます。 それでも、一人きりになると、お腹の子が大きくなる間、 夫は他の人と、肉体関係を持ったり、私の行きたかった旅行先に行ったり、 キスしたり、目があったら笑いかけたりしたのだろう・・・ということが ふと頭をよぎり、衝動的に死にたくなります。 衝動が過ぎた後も、子どものことを愛せるのか不安でたまらなくなります。 単身赴任中の浮気も、妊娠中の浮気も、世の中には溢れかえっていて、 私の経験などは、単なる間抜けな妻のつまらないある日の話くらい なのかもしれません。 でも、私はこれを乗り越えないと、生きていけません。 どなたか、生きるためのアドバイスを頂けないでしょうか。 どうか、よろしくお願いします。助けてください。

職場のある女性を好きになって、急速に仲良くなってそのあと数日で交流を拒絶されてしまいました。 元通りの状態に戻したいと思い相談します。 僕は人当たりはよく見えるようなのですが、基本的に人見知りで人付き合いや話をするのが苦手で、職場でも意識して人間関係から距離を置いていましたが、一人だけ話が不思議と合う女性がいました。 後で分かったことですが、彼女も似たような悩みのある人でした。 彼女と話をしていると、とにかく楽しく、向き合っているだけでも幸せな気持ちになるくらい好きです。 彼女も、今考えると無理をしてそう振舞っていたのかもしれませんが、とても楽しそうに相手をしてくれました。 会話中や、のみならずすれ違った時やふと目があった時に、そのまま言葉を交わさずに笑顔で見つめ合うことも何度もありました。 自分の気持ちに気付いてからは、それとなくアプローチをし始めて、それから三週間ほどで別件にかこつけて、高くはありませんが、しかしよく吟味して選んだチョコをバレンタインに贈ったらとても喜んでくれて、その日のうちにデートの約束と連絡先の交換をして、その後も個人的な悩みや自分の大事な話を打ち上けたりしてくれて、心を開いてくれているようでした。 その時には好きだとはっきりは伝えていませんが、あなたに興味がありますと、よほど鈍くなければ察するであろう言葉を伝えて、その上で心を開いてくれたので、少なくともこの時点で僕の気持ちを察した上で一定の好意は持ってくれていたのかなとは思います。 その後も休憩時間に毎日話しかけていたのですが、デートの約束をしてから4日後に、それが彼女にとって楽しいけれど実は気が休まらずしんどかった、眠れず体調も悪いと打ち明けられ、「しばらく構わないで、デートはキャンセル、メールもしないで」とメールで告げられ、心を閉ざされてしまいました。 ここでは書けませんが、彼女がそういう状態だったのは、彼女が抱えている自身の悩みや問題とも関係のあることなので、僕がそれを正しく理解せず勢いに任せて性急に関わろうとし過ぎたために、体調を崩すほどの負荷をかけてしまったようなんです。 恥ずかしいですが、彼女には同じ職場の同期の、仕事終わりに一緒に帰ったり休みの日に一緒に出かけたりもする仲のいい男性がおり、彼女は気を使ってか「同期の」と強調していましたが、それもあってかなり焦った行動に出てしまったというわけです。 そうしたことがあってからこの投稿まで9日経ちましたが、今後彼女との関係を「やり直す」事は出来るでしょうか。 昨日はすれ違った時におはようと挨拶をしたら、目は合わせず無表情ながら、おはようございますと返事はしてくれました。体調が少し悪そうにも見えました。 他の女性に相談もしてみましたが、彼女が落ち着くのを待って思い切って話しかけた方が良い、私なら本心ではもう一度声をかけて欲しいと思うと言ってくれます。 似たような経験のある方など、お考えを聞かせていただけると助かります。

はじめまして 19歳の処女です 私は好意をもたれると 気持ち悪く思ってしまいます 文章をうまくまとめれないので 一区切りずつ記載させていただきます (1)まともの男性とつきあったのは 一回だけです。 その人とは本当に仲が良く、 普通に好きで、 二人のりをしたときくっついたりなど、 アクションをかけていました。 しかし、いざ告白され付き合うと 特に恋に恋してるわけでもないのですが ただ何となく相手が気持ち悪くなります。 あ、今キスしたがってるな などと感じると無理！ってなります。 多分自分を客観視して、冷静に見てるから ドラマの様な立ち位置にいる自分が恥ずかしいのでしょうか (2)恋愛小説や漫画をみてると 素敵だなと思いこんな出会いが あるといいなと思いますが 無理だとわかっています。 しかし、運命的な出会いを待ってるのかもしれません。 正直セックスにも興味はあります。 (3)昔から周りや親にかわいいかわいいと 言われて育ったので、自分の容姿には多少なり自信があります。 しかし自分のなかで自信があるだけな為 他人と比較されると途端に自信がなくなります ですので良いなと思った男性でも 元カノが私の知り合いだとその人と 付き合うことは無理です。　　　　　　　　 (4)父は多分母のことを好きだと思うのですが 不器用なため母にうまく伝わっていません。 母は父の日頃の行い(ここにはかけませんが…) で父のことを憎んでいます。 母にはほかに彼氏がいて(私には隠しておりますが、不審に思い携帯を見てみるとビンゴでした) やりとりをみると父が死ねばいいとお互いに 言っていたり、エロトークをしたりしてました。姉は協力者で私が姉に母が色気付いてるなどとかま？をかけると、姉は母にそのことを伝えます。 私が姉に話したことが母に密告？されていたり 父のことを死ねばいいのになど言っていたりと私は父が好きなのに母が日頃からそんなことを言ったり 身近な人物がこんなんですから 私は人の繋がりと言うものを 信用できません。 好きだから結婚したんじゃないの！？ と思ってしまいます。 (5)好意を気持ち悪く感じる原因を サイトで調べてみると [母との関係]も、原因があるとありましたが 基本昔から母とは仲が良くのみにいったりしていますが、母はすこし精神年齢が幼かったり、頭が弱いので、私は小学生の頃から家事をしたり、父との仲裁役をしていました。 (母に彼氏ができたのも今年で、 好きになられると気持ち悪いと感じるのは昔からです) 他にも男性にトラウマがあるわけでもなく 普通に男友達はいます。 (6)私は人をすきになったことがありません。 好きになったら負けと考えている節もありますが… また、好きになって振られたときのことを 考えると生きていけるか？心配です 以上になります。こんな 支離滅裂で拙い文章を読んでいただき ありがとうございました。 たかが19歳がなにをいっているんだ？？ と思われると思いますが、真剣に悩んでます カウンセリングにもいった方がいいですか？ アドバイスがあればよろしくおねがいします m(_ _)m