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私はおもちゃ屋なんだ。 おもちゃ屋の仕事というのは、親の子育てを手伝うことで、その総合的な創意工夫から自己の職業としての成果が確定すると心得ている。 過去の店頭で、小学校3～4年生ほどの男女を混交した4～5人の万引きグループがある模様だと、状況から警戒態勢に入り嫌疑のある子どもを監視した。 数か月の監視で証拠は出なかった。 しかし、他の店舗で万引きしたのが明白な物品の確保で、明白な証拠が確立した。 まず言っておこう、子供の万引きを捕まえる事というのは、法に照らして更生余地を作るための被害者による犯罪者の更生のための取り組みだ。逮捕することが保護なんだよ。 4～5人のグループの内で1人の女の子を当店の店内で保留して、残りのグループは万引きされたことが明白な他の店舗に受け渡した。 その店舗が、残念ながらこの子供たちは警察に引き渡すことにしましたと、緊迫した状況で私にあいさつに来た。 私は即座にその申し出を受け入れて、大人として悔やむ必要が無いと申し出た。 私は、警察の聴取を円滑にするために、万引きグループの一人を引き離して保護していたけでも、その女の子とはこんな会話をしたんだ。 非行が確定した子供に極めて丁重に接していて、一切責めない私に安堵しつつ緊張が解けたのだろう。 女の子は捕縛されても安堵からくつろいで、退屈から雑談を持ち掛けた。 この、万引きした商品を収めたカバンというのは、丹精込めて母親が手縫いした贈り物なんですよ。 私はとても気に入っています。 おとなの私にはたまらなかったから、子供に行ってはいけない言葉が思わず口から出た。 母の思いの詰まったカバンに万引きした商品を押し込むのは、いかなる気分になるのだ？ いくら何でも、丁重に扱えないほどの、私の今までの配慮が傷つ少女の言葉だった。 小学3年生の万引き少女はくつろぎながら、私の心を察していたわりを述べてくれた。 母は、私が万引きしていることを承知していますから、あなたはご心配なさらないでください。 上品で社交的な犯罪貴族に見えたよ。 だから、被害店舗が警察に受け渡すと聞いて、それは罪でも大人の敗北でもないと、いたわりを述べた。 これは実話をまとめた文芸作品だ。 どうすればいいんだよ！！！！ まあ、立ち寄った人は読書感想文をお願いします。

こんばんわ。 旦那24　私27　子供　6歳、1歳で暮らしております。 今、喧嘩の延長というか。。なぜか旦那がキレて(元々キレやすい)離婚の話が出ておりました。 旦那は親になっても子供で、話し合いすら出来ません。 私が見る目なかったんですが。 一週間程、必要最低限の話しかしなかったのですが今日話す約束をしていました。 私は子供を寝せながらウトウトしていたら、旦那が私の体を触ってきました。 酔っているのか、子供が寝ている横で襲ってきたのでとりあえずリビングに逃げました。 そしたらついてきて、私が生理だとわかったら無理矢理私の口に当ててきてやらせようとするんです。 嫌だったので抵抗すると、キレながら無理に力ずくで頭を押さえられ「早くしてよ」とか言っててきました。 離婚したいとかいってきたくせに意味不明だし、話もしていないからずっと耐えていたら諦めたらしくキレて「もう寝る」と言ってきました。 自分勝手だなと思い、「話は？」と聞くとしないと言うので私は大人なんだからちゃんと話ぐらいしようよと説得してました。 そしたら旦那は「まだ離婚していない時点で拒否するということは、私に不利になるから自分が拒否したことを後悔しろ」 みたいに言われました。 てか、無理矢理しようとしたほうが不利になると思うのですが。 離婚を100％したい、親も了承済、会社にも言ってあるからと言うくせになぜ私を襲うのか。。 離婚したいのにやろうとするのは？と聞くと、そんなの聞かなくてもいい　答えないとか意味わからないこと言ってくるし。 やらなかったら怒って、来月からお前だけ会社の扶養から抜かすとか言うし。 そんなこと出来るんですか？ もう離婚で決定とか お前は拒否したんだからそうゆうことだなみたいに言ってくるしなんなんでしょうか？ ただやりたかっただけ？それにしても無理矢理は酷いですよね？ 悲しくなりました　　愛がなくてもやるなんて お前は俺に話をしてもらう側だから話をしたいなら俺に話をして下さいとお願いしろとか 子供すぎて疲れます 話も聞いてもくれない それに今日は子供を病院に連れていかなきゃいけなかったのですが、旦那は付き添ってくれたことなんか一回もありません いつも私一人で二人連れていきます　それは普通ですか？ 病院に行くとお父さんも一緒にきていてとても羨ましいです 旦那は俺は着いていかない　わざわざ二人で連れて行くとこじゃないといいます 強制するなと それに俺は働いている、働いているから子育てはお前の仕事　俺は手伝いをするだけだからと言われました。 私はパートで働いています フルタイムで働いてるから自分のお陰で生活出来る、仕事してるんだから俺は手伝いをするだけ け お前は家のことも子供のこともやらないならいる意味ねーしと言われました 旦那は、掃除も洗濯もご飯作ることもほぼできないのに私がいなくても困らないからと言われました 少し前までは自分が一人暮らしならメチャクチャになると言っていたくせに 私は奴隷かと思いました。 長くなってしまいました 文章ぐちゃぐちゃかもしれませんがすみません 旦那なにがしたいんでしょうか 上の子は小学校入学で準備もあって忙しいのに旦那のせいでなにも決められない うちの旦那おかしくないですか？

まず私は２才半の子供が居るシングルマザーです。 前、私が県外に住んでた時に知り合った(４年前くらい)男友達が居ます。 出産するしという事で実家に戻ってきてたのですが今年の８月に久しぶりに前に住んでた県外に行く用事があり子供と行きました。(実家から高速で片道四時間半かかります) その時に久しぶりだし子供も見たいという事で会う事になりました。 その人はバツイチで子育ての経験者だし子供が好きみたいで凄い可愛がってくれて家の子供もすっかりなついてしまいました。 私は前働いてた職場の仕事を人手が足りないという事で一ヶ月手伝う事になり男友達は一人暮らしだったので家から通っていいよと言ってくれました。子供もなついてるしお言葉に甘えて一ヶ月お世話になる事になりました。 昔から面倒見が良くとても優しい人なので一ヶ月の間、金銭面や生活面で色々してくれました。子供の事もすごく可愛がってくれて週一しか休みないのに水族館や動物園など休みの度に連れてってくれて子供と遊んでくれました。 私は一ヶ月の手伝いが終わったので一回実家に帰る事にしました。 実家に帰ってからもわざわざ子供のおもちゃを買ってくれて実家に送ってくれたりしました。 ところが最後に不可解な電話が来てからいきなり連絡がとれなくなりました。 電話が来たので「もしもし」と出たら10秒くらい無言でいきなり切れました… その後、数日して心配になり電話したら「お客様のご都合によりお繋ぎ出来ません」という事で携帯が未払いのもよう。約一ヶ月間そのアナウンスでした。 それから一ヶ月以上たってまた電話したら番号が使われてないとアナウンスがなりました。 繋がりのある友達にも連絡したらその友達もいきなり連絡がとれなくなったといってました よく行ってた常連の居酒屋にも全く行ってないみたいです。 お互いに恋愛感情があるような関係ではないんですが大事な友達なだけに何かあったのか心配です(ノ_・。) 男友達の実家の番号など分かりますが彼女な訳じゃないしかけていいものなのか悩んでます あと、もし亡くなってたらどうしようとか真相を知るのも怖いのもあります… 私はどうしたらいいでしょうか… 因みに私と子供の私物がまだ友達のアパートに置きっぱなしの状態です…

はじめまして。 ２７才の専業主婦です。 夫は４１才、子供は２人（４才・１才）います。 結婚５年目ですが、第一子が生まれたときから離婚しようか我慢すべきかずっと悩んできました。 離婚したい理由 ●夫との関係 第一子が生まれた時に夫は転職しました。今の仕事は大変忙しく、特に一年目は休みゼロ状態で早朝～深夜まで働いていました。夫の不在と子育ての大変さと孤独感から私は実家に帰省することが頻繁になりました。 そんな状態を続けているうちに夫婦の関係に溝ができてしまいました。溝を埋めたいと思って第二子を出産しましたが、埋まるどころか益々夫へ愛情を感じることができなくなってしまいました。 ギャンブル・浮気・ＤＶ等はありません。家族のために休まず働き、お願いすれば子供の世話もしてくれますし、最高の父親です。 でも夫を男性として全く見れないのです。指一本触れただけでも憎悪を感じてしまいます。このような気持ちで一緒に暮らしていることに主人に対して申し訳なく、自分でも失礼なことをしていると思っています。 ●義理家族 夫婦の関係以外に義理家族の抱える問題で悩んでいます。 ・義兄→４０代前半。借金癖が直らず離婚。その後も多額の借金を重ね、昨年勤めていた会社の金を横領し、そのまま行方不明。 ・義妹→３０代後半。引きこもり歴８年。義母と２人暮らし。 義母が頼れるのは夫しかおらず、弁護士等々話に行くのは全て夫です。（義父は他界しています）義母は問題が起こると悩んだり本人を責めるだけで、解決策などは考えられない性格のようです。 長年主人の実家で抱えてきた問題ですが、現在も進展しておらず時間だけが過ぎ状況は悪くなっているように感じます。私は夫にアドバイスしたり専門機関等々調べたりしてきました。家を継ぐかどうか、妹と義母の将来、兄が失踪したことでの影響…等々夫に様々な問題が降りかかってくるのは目に見えています。義理家族なので仕方ないですが、そこまで背負い込みたくないのが本音です。 冷え切った夫婦の関係と義理家族の問題。自分はまだ２０代。子供２人を抱えても人生やり直せるのではないか、このまま結婚生活を続けるべきか考えてしまいます。女手一つ育てるのは容易ではないことは分かっていますし、離婚が子供に与える影響も理解しています。離婚するには考えがまだまだ甘いのかなとも思います。 どなたかアドバイスいただけると幸いです。 長文失礼しました。

長くなるのですが、彼女との結婚について迷っています。 私は24歳、次男です。彼女も24歳の長女です。どちらの家にも長男がいますが、彼女の家の長男は彼女と双子の長男で都会方にすんでいます。 また、私の家がちょっと人には言えないようなことで母が離婚しております。彼女の家は親が婿取りです、また、私の家の長男が子ずれの人と結婚を考えており、その子供が私の三男（中学生）と同じ年で女の子なので同居が出来ないということです。 彼女と結婚の話が出た時に彼女の口から出たのは婿に欲しいということでした。もちろん彼女の両親は私の家の状況を知っており、最初から嫁には反対でした。私は彼女の幸せを思えばと婿に行く決心でいました。 しかし、私の母に婿に行きたいと言ったところ「家族全員で縁をきる。婿に行ってまで見てもらいたいとは思わない」という感じになってしまいました。実際私の家は母の所得では無理なので婿に行ってからも援助するつもりでした。 母に言わせると、嫁に来ても別に同居しろと言ってない、彼女が親を選ぶならきっとお前は苦労する。 家の状況がわかってない婿は無理なのはわかったはず、彼女が家を離れられないようじゃ、お前は向こうの両親に好いように利用されるだけだ、彼女との結婚には賛成だか婿は反対だという感じです。 また、彼女の方は実際、家を守っていく決心をしており。家から離れられないといった感じです。彼女と私の家の母がが会ったときに、彼女に婿にやってもいいが家の所有権を私にあげることが条件だ結納金1000万だと言ってしまったのです。しかも彼女が私たちの幸せを思ってはくれないのですか？ といったところ、私の親が私の幸せはどうするの？っと彼女に言ったのです。それから彼女はうまくこの結婚をやっていける自身をなくしたのと同時に彼女の親から嫁にやってもいいがあなたの家は何か保障できるのですか？私の娘は仕事が大変で家事を両立しながら子育ては無理と。わたしの家に電話をかけてきより一層話が難しくなってしまいました。彼女に。もう私が嫁にもらうから一緒に出よう苦労はさせない私がその分苦労するからと言ったところ、貴方の親とはうまくやっていける自身がもうない、私は親にも頼りたいところもある、親も心配だといいました。彼女はもう色々と言われるのが嫌になったのと楽したいという事もうすうす感じてきたのですが。お互いやはり結婚したいと言う気持ちはまだ残っており。1回お互いの幸せを思ったら別れよう。となったのですが。お互い辛くもう1回やり直すということになりました。しかしそのときもやはり婿の道しかなく、私の母は、お前を息子だと思わない、 勝手にしろ、嫁をもらい外で暮らすという、お互い調度真ん中は選べないのか？という感じです。 彼女は今の常態から早く抜け出したかなのか決断をいそいできます。 私自身もうどうすれば好いのかよく分からなくなってきました。 この結婚は縁が無かったと思って諦めるべきなのでしょうか。 母が言うと通りに娘が自立してない所の婿はだめなのでしょうか？ 縁を切ってまで結婚するべきなんでしょうか？ 彼女にだめもとで解ってもらえないか話しをしたほうがいいのでしょうか？ 間を取れて全員が納得できる方法はないのでしょうか？ 皆さんの客観的な意見またアドバイスを聞きたくて質問しました。 よろしくお願いします。

厳密に言えば、分かるんです。僕が昨日、精神科で母親の首を掴んで壁にたたきつけたことです。 医者に怒られました。何故こういうことするんだと。 母親に恨みがあります。どうせここで書いても「長い」だなんだと文句いう回答者が続出なので、じゃあはぶきます。 簡単にいえば、僕を追い詰めた恨みがあります。こんな欠陥品の僕を教育でも妊娠でも作ったこと。鬱を理解しようとせず、仕事を頑張って探そうとしたのに、役立たずだ穀潰しだ、仕事選びすぎ甘えるな、ペット飼ってるみたい、社会舐めすぎ、あんたなんて面倒見たくない、情けないだと一方的に僕を追い詰めたこと。そうしたら鬱だと分かってれば言わなかったと、そっちが鬱を理解しようとしなかったのに。自分の非を認めようとしないこと。そして追い詰めたことを全部俺の妄想だ思い違いだと声を荒立てながら俺のせいにすること。お前が怒ってる理由が分からないと俺が言えば、怒ってないと意味不明な供述をすること。その上「私の人生は挫折ばかりだ」なんだといって自分のことを話し「だから私は悪くない、同じくらいに別の形で苦しんだ、祖父からもそういう扱いを受けた。私も同じだ。だから許せ」と言わずと語ってきたこと。僕の子供の頃の精神状態を注視せず「障害だなんて気づかなかった」と言う、つまり僕への子育てとしての目線が圧倒的に足りなかったこと、その失敗による僕という失敗作が生まれる助長が訪れたこと。糞親父だと知っているのに再婚して自分さえもDVを受けて傷ついたくらい、その審美眼の愚かさに俺が巻き込まれ俺まで辛い思いをさせたこと。 他にもある。あるのに説明できない。僕はゴミみたいな頭を持っているんです。僕が母から受けたトラウマは感情だけが覚えてて、じゃあ説明しろと言われても説明ができないんです。心がストップをかけます。だから訴えることができず、結果「あんたの思い込み」として片付けられてしまうのです。 まだある。あの人から受けた怖いことは。信じてもらえない。 そしてこんな記憶に障害があるから、相手が「私はやってない」とか「あんたの思い込み」だとか、相手がそう嘘で突っ張っていけば、曖昧な状態で、病んでる僕の「被害妄想」だなんだで終わりますよね。わかります？　 そして昨日。僕が父親から殴られたことを話せば、母親は笑顔で「じゃあやりかえせばよかったじゃない」と「僕が貧弱で喧嘩も勝てないことを知った上で」言ってきたので、その言葉で母親への怒りが最高潮になり、上記のことをしました。そしたら精神科の先生に怒られました。意味が分かりません。 そして最後。母親は言いました。「じゃあどうすればいいの」と。 僕は言うしかありません。「僕が、まだ傷が少なく、普通に生きてこれた人生を返せ」と。 でもそれは叶いません。時間なんて帰ってこないのです。でもこいつが謝っても僕は許せない。 相手は分かっていってるのです。もうどうしようもないことだからと。そして母は他で精一杯だったのだからと。 ずるいですよね。何もかもが相手の味方です。わかります？　もう一度言います。「もうどうしようもない」からと。「母は他のことで精一杯だったから無理だった」と。 分からなければ聞いて下さい。応えるんで。 僕は悪くない。何故怒られたのかも意味がわからない。何か僕に言ってください。

愚痴もあります。 夫と生まれたばかりの娘と３人暮らしです。家は結婚するときに、夫と二人でローンを組んで建てた家に住んでいます。ゆくゆくは舅と同居することになると思うのですが・・・。 踏み切れないでいます。 夫は長男(姉２人の末っ子長男です)。 夫には長男として舅（姑はいません）の面倒をみてやりたいという、気持ちがあります。 私は乗り気ではありませんが、もし、自分の両親の面倒をみたくないと相手に言われたら嫌だろうなぁと思い、同居には反対していません。 そのため、二人で家を購入する際にも舅のために和室を増やすなどの配慮をしました。 私は現在、育児休業中で来年には職場復帰するため、夫は、私が復帰する時期に合わせて同居をすれば、保育園の送り迎えなど、子どもの世話を助けてもらえるからちょうど良いのではないかと言います。 私としては、子どもが生まれるまでは、そのつもりでいたのですが、いざ母親になると、舅の行動（話が伝わりにくい、思いちがいが多い、お箸の持ち方がおかしい、家の中でもなかなか帽子や上着を脱がない、お風呂に入らないときがある、お酒に酔うと馬鹿とかあほとか言う等）が気になりはじめ、本当に舅に預けても大丈夫なのか心配になってきました。 同居はしてあげたいけれど、私自身が神経質な部分もあり、舅は優しい人ですがどちらかというと形式にはこだわらないタイプで、お互いに気を使うことも多々あるだろうと感じます。また、思いちがいなどが多いとわかった時点で、子どものお世話を任せるつもりもありません。遊び相手くらいでしょうか。 夫に同居が不安なことを相談すると、「おやじは、きれい好きだし、自分(夫)に比べてきちんとしているから、いろいろ助けてくれると思うよ」と言われ、「二人がうまくやっていけるように、自分も協力するから、○○(私)も、もっとおやじに甘えてみたら」と言います。そして、「自分も気になった部分はおやじに注意するけど、気がつかないことも多いから、○○(私)からも言っていいよ。」と・・・。 私は、夫の協力的な気持ちはうれしいですが、おふろに入らないときがあるのに、きれい好きだということに疑問を感じますし、甘えたくても話がうまく伝わらない部分があるので不安で甘えられません。（夫や夫の姉たちは実の親なので舅に文句が言えますが）私は、舅に直接いろいろと言えるような鬼嫁には、なりたくありません。(というより、夫の親まで教育したくありません。)　 また、舅は良い人ですが、お金がありません。年金生活で貯金もない（最近、知りました）です。今は夫の姉家族（姉にはご主人がいません）と、私たちの家から車で１０分くらいの所に住んでいます。私たちと同居することについては、きれいな家で小さなかわいい孫と一緒にいられるということで異存はないようです。(他の孫たちはみんな大きくなっているので) 私たち夫婦は共働きで、私の年収は夫よりも２００万ほど高いです。家のローンは完全に折半です。損得で考えてはいけませんが、子育てに家事（夫が手伝ってくれますが）、自分の仕事、その上、舅と同居（子どもは甘やかされるし、私の両親や友達は気をつかって家に来なくなる。ゆくゆくは舅の介護などもしないといけなくなるのでしょうか）、というようなことでは、なんだか自分だけ損をしているような気がしてしまいます。 ちなみに、夫は「介護のことまでは、考えてなかった」そうです。 考えれば考えるほど、生活面だけでなく、金銭的な問題も気になり、不安だらけです。

現在２世帯住宅(１階)に義理両親と義妹+子供(１歳)と住んでいます。 義妹は３月から、結婚生活がうまく行かず帰ってきている状態です(最近仲直りしたとか）。 私は４月に次男を予定より２ヶ月以上早く出産しました(突然の出産でした）。 私が退院後、しばらくして義理家と喧嘩勃発。理由は、こちらからすればくだらないこと。 １ヶ月ほどして和解となったものの、義父のエゴイストっぷりや今までのこと(義妹も夫も酷い幼少期を送っており、ＡＣです)、を考え家を出る計画をたてています。 上記のことがあってから私は２階の義理家族とは距離をおいていました。引越しは計画していますが、お金がたまり次第なので今年中にできればいいかな・・・という感じです。 別居すると決めたものの、ここにきて問題が起こりそうな感じなのです。 その問題というのが義母。義母は外国人で、統合失調症です。 主人が発症当時(約１０年前)から面倒みていて、去年就職してからは私が、義妹が戻ってからは義妹が見ている感じです。 去年就職するまで義母の看護で２年半仕事ができずにいました。 病気の知識があるのは私と主人だけ。義妹と義父はありません(病名を知ったのも３年前)。 連日２階から聞こえてくる義妹と義母の口論。 原因は、義母の調子が狂い始めたためです。 ３年半前も症状が悪化しました(ちょうど今頃)。当時の症状を挙げると⇒派手になった・万引きや盗み・昔働いていた店(スナック)に通いだした・携帯をもっていて、それで通販を毎日注文・薬を強くするよう昼夜問わず言ってくる・何か言うとすぐ包丁もって「死ぬ」と暴れる・・・等です。 そして今回現れている症状というのは⇒派手になった(見た目は３年前と酷似)・友人から何でももらってきたり何でも買ってもらっている・携帯をほしがっている・アメリカにいる親戚に連絡をとろうとしている・アメリカに行くといっている・仕事をすると言っている・少し前に比べ睡眠時間が激減(１日５時間程度) そしてつい先週、義妹と口論になった際に「死ぬ」といって包丁を持ち出しました。 「子供の前でやめて！」といったらしばらくしてやめたそうです。 その日に発作が起き友人宅で倒れ、翌日義父・義妹と共に病院へ。 先生からは「今は見守ってあげて」と言われたそうです。 ですが、義妹は今でこそ子育てを頑張っていますが、彼女も元は薬中で境界性人格障害者でした。 義母が友人宅で倒れた日の晩、私以外の家族が義母のことで話し合いをしたのですが、戻ってきた主人が「やっぱ俺がいないとダメだな」と言いました。 この一言で、また前みたいに主人が面倒見ることになるのではないかと不安になってしまいました。 ちなみに義父は１０年間、一度も面倒みたことはありません。治療費のみ８年ほど前から払っている感じです。 主人はＡＣですが自分ではそれを認めていません。義母の症状がもっと悪化したら、我が家はバラバラになってしまうのではと思ってしまい、怖いです。 支離滅裂な文面ですが、夏には次男も退院するのに、このまま義母が悪化したら・・・主人がまた面倒見ることになってしまったら・・・どうしたらいいのかわかりません・・・。

初めての結婚式で友人代表のスピーチを頼まれました。 ない頭で一生懸命考えたのですが不安でいっぱいです。 どうか添削よろしく御願いいたします。 最初の挨拶は省きます。 高校時代の新婦の友人です。 ★は友人☆は新郎です。 ★さんとは、同じクラスで席が近かった事もあり、自然に仲良くなり、気づけばいつでも一緒にいる存在でした。 部活に生徒会に、いつでも皆の中心に立つ様な存在で、明るくて周囲の人を大切にする性格は誰からも好かれており、私はそんな★さんを尊敬しています。 ★さんとは、お互いの家に泊まりに行ったことや、放課後にプリクラやカラオケ、買い物に出掛けたこと。そして、会うたびに時間が過ぎるのを忘れいろんな話で盛り上った事が思い出されます。 その中で、★さんはご家族のお話しもよくしてくれました。 お父さんお母さんの楽しい話し、頼りになるお姉さん達の話しに姪っ子ちゃん達の成長の様子、そして大好きなおばあちゃんの事。 ★さんは家族の事を本当に大切に思っているだなということを感じました。 そんな★さんなので、必ず幸せな家庭を作ることができると思います。 高校を卒業後、お互いに自分の道を歩み、それぞれの出会いがあり環境が変わった今でも、★さんとの関係が続いているのは、★さんのまめで、周りの人を大切にする性格と、お互いに心の支えになっているからだと私は思っています。 例えば、私の子供達に会うときには必ずプレゼントを用意してきてくれます。 短大で勉強した知識を生かし、私の子育ての相談にも乗ってくれます。 私に悲しい事が有った時は励ましてくれ、私の幸せは自分の事のように喜んでくれます。 そんな★さんが私は大好きです。 これから、家庭と仕事の両立になり、大変な事もあるかと思いますが、がんばり過ぎないようにしてください。 もし、困った事、助けてほしい事が有ったら、連絡してください。 少しなら力になれると思うので。 最後に☆さん、本日初めて御目にかかりますが、★さんから☆さんとのお話は何度か聞いています。 とても頼りがいがある方のようなので、これから先いつまでも★さんの笑顔が続くように守ってください。 そして、これからは家族ぐるみのお付き合いを是非よろしくお願いいたします。 それでは、末永くお幸せに。 因みに、乾杯の前にスピーチをするようです。 あと、スピーチの際は紙を見ながら読んでも良いのでしょうか？ どうぞよろしく御願いいたします。

たくさんの回答ありがとうございました。 回答、アドバイスで自分にも否がある事がわかりました。 質問の内容で言葉が足りなかったので詳しくお話ししたいと 思い、再度ご質問させていただきたいと思います。 最重度である長男１８歳はテレビもゲームもおもちゃもまったく 興味がありません。好きな事はドライブ、休日は家では座ったまま 体を揺らすか手をひらひらさせて楽しむか爪噛みです。 誕生日、クリスマスに悩みぬいて買ったおもちゃはほとんど１分ほど 触って、使わないまま。。。使わないおもちゃは人にあげたり、処分 しています。昨日、甥の子供にあげたおもちゃはとても興味を示して くれたおもちゃです。（ボタンを押すとミッキーがくるくるまわります）何度も何度も押して遊んでくれたおちゃです。もうひとつは アンパンマンの型はめ遊びです。色々な形の型を同じ型の所にはめて 行く遊びです。これも気に入ってはないようですが、訓練の時に 使っているもので同じ物を探して買ったおもちゃです。訓練でしている ので嫌がらずにしてくれます。この二つだけなんです。息子が遊べる おもちゃは。。。このふたつしか置いてないんです。しかも居間とは 別の部屋に置いていて、目にはつきません。 これだけではなく次男が友達からプレゼントしてもらった物や 私が友達からプレゼントしてもらった物などもあげようとしていたらしく居間に数点ありました。「それはいらないっていって持って帰らなかった。。ハハハ」って言いました。別の部屋からわざわざ持ってきて あげようとします。また次男の部屋に勝手に入らせて「」好きなもの選べ」と言って勝手に持って帰らせたり。。。それでもやはり、それぐらいの事と。。私が誤るべきなのでしょうか？おもちゃのひとつやふたつ なのでしょうか。。？ 日頃、子育てはまるで無関心です。確かに仕事はして疲れていると 思いますが、休日は朝から寝るまで酒びたりです。訓練も病院も 学校の送迎も休日のドライブも買い物もすべて私一人です。 昨日も１時間だけ、次男の用事で出かけていました。いつもはかならず連れて行くかヘルパーに頼んでいますが、１時間だけ。。と思い頼みました。 その１時間のに甥夫婦が来ていたらしいのですが、私が帰宅後は、主人 は酒を飲んでおおいびきで寝ていました。長男は主人の横で手をひらひらさせて遊んでいました。。。子供を見る気などないのです。 子供が言葉がありませんので、おもちゃがなくなっても何も思わないとおもいます。でも、私の気がおさまりませんでした。。。 やはり私が激怒するのはおかしいのでしょうか？

旦那と一緒にいると息が詰まります・・・ 私は31歳、1つ上の旦那とは結婚して5年弱です。3人の子供がいます。 仕事を持ちながら家事と育児をしています。 1年ほど前からでしょうか、旦那が休みと聞くとぞっとする自分がいます。 もともと私は言いたいことが言えない性格です。 結婚した相手とは気がねなく話せる。そう思っていたのですが・・・ 旦那はいわゆるモラハラ夫です。場をわきまえずキレるし、のんびりしている私のことを いつも見下しています。 いつどんなときにキレるかが予測不可能なため、いつの間にか私はいつも旦那の顔色を うかがい、ご機嫌をとるようになりました。 今日のことです。今日は娘のお遊戯会でした。待つことが大嫌い、じっとしているのが大嫌いな 旦那は、場所とりのことで後ろの席の人に文句をつけました。それは私が親子ともども仲良くさせている人の親御さん。本人はそうとは知らず、言ったのですが・・・ 私が小さな声で止めると「早く言ってよ～めちゃめちゃ気まずいじゃん（笑）」とひと言。 私はそんな旦那を見て、ただあきれるばかりです。きまずいのは私なのに・・・ こんなことが日常茶飯事です。飲食店などに入るとお店の人にもよくキレます。 私に対しても気に入らないことがあると、すぐにキレます。そのどれもが些細なことすぎて、なんで謝ってしまうんだろう・・・と涙が出ます。子供のこと、家のこと、何ひとつ手伝いません。食べたもの、着たものさえも自分で片づけれません。 仕事が忙しいので私ががんばらなくちゃという、私のサポートを完全に勘違いしています。 こんな人を選んだ自分がバカだった・・・わかっています。 ただただ今は後悔しています。 最近では旦那のことを、どこにも連れて行けないし恥ずかしいと思っています。 いずれは離婚も視野にいれています。 2か月前に徹底的な出来事がありました。4人目の子を妊娠したのですが、旦那は困惑した顔で、自分は子育ても家事も手伝えない。もし産んで自分の時間がないとか文句を言うぐらいならおろすように・・・と忠告されました。産むか産まないかは自分ひとりで決めるように言われました。 死ぬほど悩んで中絶を決めました。病院に付き添うため、休みをとっていたのですが、それをいいことに前日は朝まで飲んで帰ってきませんでした。 その時に完全に私は愛されていないと確信しました。 この一件があってから余計に旦那を信じられなくなりました。 何度も何度も旦那のことを理解しようと思うのですが、私の心はすさんでいくいっぽうです。 旦那といると暗い気持ちになり、息がつまりそうです。 心療内科にも通っています。 1年前に一度我慢の限界がきて、子供と家を出たことがあります。 その時はそんなことで家を出るなんて人として女として母として最低だとののしられ、結局私に非がある形になってしまいました。 なので今回はいろいろと戦略をねってよく考えたうえで離婚へすすみたいと思っています。 今私にできることは何なのでしょうか。 離婚した際、子供は引き取れるのでしょうか？ それがいちばん心配です。

主人が7月より1ヶ月の休職中です。2回目です。私は妊娠8ヶ月になります。 今までの過程は下記の通りです。 去年1月に1回目の休職をしました。2ヶ月程です。 それからも1ヶ月に半分くらいしか出勤できなかったのですが、昨年の10月くらいに昇給して頂く話を聞いてから忙しい年末まで休まず乗り切りました。 それからも今年はほとんど元気になり薬も1月から殆ど飲んでいない状態でした。 しかし、4月頃友人の結婚式に参加してから体調がまた悪くなり、薬も前と違うものになりまったく改善傾向になく今まできました。 そして7月に仕事のプレッシャーに押しつぶされ休職に至っています。 先日母の知人から別の病院を紹介していただき、試しに行ってみました。結果、今まで通院していた病院では抗不安薬のみの処方だったのが、抗うつ薬にがらりと変わりました。「うつなんですか？」と聞くとはっきりと「うつですよ」と言われました。今までうつ病と言われたことがなく、休職前も家ではしたいことができていたので全く疑っていませんでした。とても親切に話を聞いてくださったのでそうなんだと思います。 正直不安になってしまっています。今の会社は、このままだと解雇という話を耳にしていた（社長が私の父と知り合いでそんな話をしたため）のと、うつだとは思っていなかったので、面接をしたりしてほぼ内定の状態だからす。医師には「絶対にダメとは言わないが、経済的にも転職はまだしないほうがいい」と言われています。 私も働ければ働くのですが妊娠中であり以前流産したことや勤務先が遠距離なため6月には退職をしていて経済的に厳しい状態です。 できるなら療養させるべきなのですが、本人が働く気でいます。きっと義父母も働けと言うと思います。 このまま働かせていいのでしょうか。転職にはストレスはつきものだと思いますし、悪化する可能性のほうが大ですよね。 私も昨年から主人を支え続けてきましたが、現在妊娠中であることで精神不安定になっています。夜も眠れず2人だけでいることが苦痛になってきてしまいました。かなりギリギリの状態です。 幸い2人とも実家が近いので、とりあえず別居をした方がいいと私の両親から言われています。このままだと胎教に悪いし、私までうつになってしまうかもしれないと。 でも主人は「おふくろがきっとうるさいから嫌だ」と言います。だからといって、主人を1人きりにしてはおけません。 いっそのこと主人を連れて私の実家に帰ろうかとも考えます。両親はそれでも構わないと言ってくれています。しかし主人は逆に気を使ってしまう気がしますし・・・ 私が仕事を始められるのは来年5月になってからになります。親戚の会社の事務をしながら子育てしていいと言われているので、それに甘えようかと思っています。 それまでの間、なんとかしなければいけないのですが・・・ もう何をどうしたら最良の道なのかわかりません・・・

いろいろと回答してもらいありがとうございます。 前回の質問でもあったのですがチャイルドシートをつけさせてくれない義母と話し合いました。 嫁が出産をして実家に帰っております。嫁の母親はチャイルドシートを反対しておりチャイルドシートをつけるのを約束をしていたにもかかわらず、退院当日チャイルドシートに赤ちゃんをのせようとしたら大騒ぎをして邪魔をして赤ちゃんのけがをさせそうになったので嫁に抱っこして40キロの距離をかえらせました。一生に一回の赤ちゃんの退院が台無しでした。 今日嫁から用事で電話がありチャイルドシートもお願いしたのですが、つける必要がない、出産直後は目を使うと目が見えなくなるからつけないと言っております。自分の母親が怒って義母にかけると「チャイルドシートはつけます。」と言いお宮参りが約束されていた5月19日日にはお宮参りはくるけどそのまま子供を実家につれて帰って5月いっぱいは実家で体長がもどるまでゆっくりする。と言います。私が電話して義母にお宮参りの確認をとったら「体調悪いので娘はお宮参りのあとも5月いっぱいは実家に連れて帰る。子供も連れて帰る。」といいます。私が「5月いっぱいで体調がもどらなかったら6月はどうするんですか？」と聞いたら義母は「そんな先のことはまだ考える必要がない」と言うので「嫁は体調が悪いのなら病院に入院させます。私と赤ちゃんはいっしょに暮らす権利があるので子供だけはこちらで引き取ります。子育てもちゃんとしますし、実家の母親に協力もしてもらいます。」というと「そんなのはだめだ」と言います。おそらく義母が帰らせないのでしょう。そのうえ母親には電話でつけると約束したチャイルドシートはつける必要がないといいます。嫁にももう一度確認して私が「あなたが体調わるいのなら自分が育児休暇をとるから育児休暇を解除して休職にしてくれ」と言ったら「なんでそんなに束縛するんだ、もう帰ってきたくない」といい着信拒否されております。義母は生まれる前から流産しかけている嫁を緊急病院もない実家に連れて帰ろうとしたりしてそれに反対したら私を激しく罵倒したり子供は処理をすればよかったんだと言ったりしております。嫁もチャイルドシートを母親がつけないからつける必要ないといいます。そのうえ退院直後の生後一週間で自分の検査に病院まで往復80キロある距離を赤ちゃんをだっこしてつれて行こうとしていたので自分がやめさせました。嫁は自分の母親に何も言えず、まるでなんでも言うことを聞くペットのように育てられているみたいです。 私は調停などで親族間の話あいをしてチャイルドシートの使用の確約、今後の義母と自分の関係の修復をはかりたいです。しかし調停も順番待ちですぐにはできません。自分の赤ちゃんのことがすごく心配です。調停待ちの間子供を嫁のほうから引き取って保護したいです。もし子供が事故などにまきこまれたりするのを考えると心配です。親権者のための人身保護請求ががあると聞きました。弁護士相談を考えたのですが連休と仕事の都合で当分時間がつくれません。 即日引き取る方法があるでしょうか？手順や方法を教えてください。アドバイスをお願いします。弁護士相談を考えたのですが連休と仕事の都合で当分時間がつくれません。よろしくお願いします。

旦那が人付き合いが良すぎて困ってます。アドバイス下さい。 子供はいま１人（１歳の娘）です。 旦那は家にいるときは、ご飯を食べさせたりおむつを替えたりお風呂に入れたり、あやして遊んだり、 子供の世話を良く見てくれるほうですが、 公務員で、仕事上、付き合いが非常に多いため（消防職員）飲み会はもちろん、サッカー、麻雀、サーフィンなど、 趣味が合う人とは誘いがあれば必ず参加してます。 昼間、出かけるのはまだ「仕方ないか」って思えるのですが、飲み会がとくに帰りが遅くて毎回困ります。 月に１回以上は飲み会がある上に、帰りは必ず２時近くです。 それも、だいたい酔っ払って帰ってすぐ裸で寝ます。 周りの人も声掛け合って、必ず２次会３次会に流れていくことがほとんどです。 １次会だけで帰ってきた事はありません。 「子供が小さいんだから、早く帰ったほうがいいんじゃない？」 なんて言ってくれる人は周りに１人もいません。 （先輩も後輩も同僚もみんな同じ状況でも同じようにしてるそうなので・・・） こんな環境のため、「付き合いだから仕方ない」というのはまあ理解できるけど、 元々宴会など盛り上がる場所が大好きで、飲み会といえば飲みすぎるのが当然なタイプなので、 尚更「早く帰宅する」なんて頭にないようなんですが、 もう小さい子供もいていい大人なんだから、 せめて１２時までには帰宅してほしいっていつも思ってます。 というのも、旦那がもう次（２人目）が欲しいと言ってるからです。 子供が２人になったら、いまよりもっと手がかかって普段の私の負担も大きくなるから、 せめてそういう付き合いを少しでも自制してほしいって思ってるんですが、 旦那は「頑張るけど難しい」「飲み会といえば盛り上がるから最初から飲みすぎちゃうんだよ」 と言って、やめる気はなさそうです。 いったいどう促したら付き合いを控えめにしてくれるんでしょうか？？ また、旦那は私が用があって２、３時間外出したいといったときでも、 私の実家で、私の両親と一緒に娘を遊ばせて待ってるというのです。 そんな状態なので、私は出かければ両親にも旦那にも気を遣うし、長く外出なんて全くできません。 なのに「俺は他の家の父親よりずっと子育てに参加してるって胸を張って言える」なんて言ってます。 旦那の、「自分は１児の父親なんだ」っていう自覚が足りないのがとても不安なので、まだ子作りもしたいと思えません。 こんな状態って普通なんでしょうか？？ どう話したら、旦那に自覚を持たせられるでしょうか？

宜しくお願い致します。 3歳の息子の幼稚園の事でご意見などお聞かせ頂ければと思います。 息子は人見知り（人によっては平気です）・場所見知りが激しい子です。（特に自分より小さな子を見ると逃げちゃったりもします） 上のお姉ちゃんも人見知りなどが激しかったので、息子には少しでも慣れてほしいと思い、サークルや公園子育て広場などに連れて行っています。 最近少しずつではありますが慣れてきたかにも感じます。。 そこで息子のようなタイプの子は年少からの3年保育に通っても平気か年長からの2年保育に通った方がいいのか御相談です。 息子はこんなタイプです。 ・泣き虫。 ・人見知り　場所みしり。 ・自分より小さな子供は苦手、遊び慣れている子供は平気な時は平気です、時によってダメな時もあります。 ・サークルに通っていますがそこで開かれている場所が嫌いみたいで毎週行っては大泣き、行事に参加することもできなく帰宅。 ・親から離れられない。 ・おむつは完全に取れましたがまだ1人でトイレには行けないです。 ・ご飯もまだ１人で食べれません（スプーンなら使えます、上手ではないですが） こんな感じです。私は少しでも息子の性格が強く?たくましくなってほしいと思います。ただとにかく泣き虫でバスの送りなどの時相当暴れそうな予感です（上のお姉ちゃんは２年通いましたがほぼ毎日泣いていました、学校でも３年生ころまでは毎日泣いていました）幼稚園に行っても泣きやまず、先生を困らせたり、帰りたいなどとなりそうな感じもします。少しでも幼稚園などの生活に慣れれば強くなれるのではないのかな？と思っていますが、逆に通えないくらいにもなりかねません。 同居の義理母は息子の性格がよく分かっているので、３歳から幼稚園に通わせるのは可哀想、泣くのは目に見えてるといい返事ではありませんでした。私も迷っているのです。。。実際息子のためにもどちらがいいのかも答えが見つかりません。 無理に３年保育に通わせず、子供がいるような場所へ足を運び２年保育の準備期間として鍛えた方がいいのかな?とも思いますが家で仕事があるので週に２回くらいしかそのような遊び場へ足を運べません。なので年少さんから入れた方がうまくいけば、息子は楽しんでお友達と遊んでくれるかもしれないと考えますが、、その考えも夢のような感じで。 息子のためにはどうしたらいいのでしょう？？ 色々なご意見をお願い致します。 なかなかうまく文章がまとまらず申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

結婚して２年半、妊娠希望して１年半、まだまだ短い方ですが 生理や低温期が来るたび落ち込んでしまいます。 そんな神経質になってしまっている状態でも妊娠した方いらっしゃいますか？ ３０歳、多嚢胞性卵巣症候群で通院１年半、クロミフェン服用連続しては初めてで４周期目です。 夫も協力的で、夫自身も検査済み、問題はないですが運動量や数が減らないよう？ 夫は健気に漢方を飲んでいます。 子作りにとても理解のある夫にはとても感謝しています。 私より後から結婚、解禁した友人・後輩も着々と妊娠していき （みんなとても早い！ラッキーさん達だと思います。）、 自分はなんで出来ないんだろう・・・と毎日毎日考えてしまいます。 子作りに関する書籍やＨＰやこの「教えて！」や、とにかくたくさん 情報を見ては出来ることは実践しているつもりです。 （というかそういう情報を見て気を紛らわしている自分もいます。） まず、とにかく考えすぎないこと・・・と思っていますが、 最近妊娠成立した友人とも話しましたが気にしないなんて正直無理です。 だって欲しい気持ちはいくら気分転換しても、一番望んでいる事ですし 気にしないなんで今は無理です。 でも「出来ない」じゃなくて、「おいで、待ってるよ」という気持ちでいる事・・・ なるべくそう考えています。 仕事で残業も多く、ちょっとしたリーダーという立場や接客業という事もあり ストレスや食事・運動の面ではなかなか改善できない部分もありますが、 そういった状況でも妊娠されている方もいると思うので、 その面ではいい意味で「出来る限りの改善」だけでとどまっています。 とは言え一応気分転換や運動も兼ねて、タヒチアンダンスを週１回通っています。 （仕事で最近行けてませんが）（とても楽しい！・・・ので継続して行きたいのですが 残業でなかな行けません。） よくこの「教えて！」内でも、環境を変えたら・・・とか 他の事に打ち込んでたら・・・とか、ちょっとナイーブになりすぎた時期を脱したら・・・ という声を目にする気がします。 自分でも神経質になりすぎているとは思うのですが、通院しないと排卵のチャンスも 減ってしまうので通院は続けたい。 でもこのいつも体温と向き合う状況、いつになったら終わるのか。 子育て自体の方がきっと大変なのもわかっているつもりです。 周りの独身彼氏なしの人にとっては、パートナーがいるだけでも幸せじゃん！と思うよなぁ と思い、申し訳ないと思い相談できません。 もちろん、パートナーと仲良く暮らしている事にはとても感謝しているし、私は幸せだと 思っています。 妊娠したり子持ちの友人は、あまり治療などしなくても早々に授かった人ばかりで 「すぐ出来るよ！気にしなかったら出来たよ！出来てびっくりした！」という方ばかりで 相談できません。 もっと長い期間治療を続けている方、私なんかより深刻な原因で妊娠が困難な方 流産を経験をされている方、私より年上の方、もっともっと大変な思いをされている 方がたくさんいるのもわかっています。 でも自分の本能です。子供を作りたいと言う強い気持ちとどう向き合っていったら いいのかわからなくなってきました。 気にしすぎると出来ないって言いますが、それでも授かることってできないんでしょうか？ 妊娠てタイミング・運命・授かりもの・・・って事もわかっています。 そう簡単にできる訳じゃない事も。

私は今大学4年です。半年くらい前から早く正社員として働きたくて仕方がありません。でも卒業しないと働けないため今では嫌々残りの単位のために通っています。友達はたくさんいるし、教授も良い方です。しかし大学で学んだ事とこれからする仕事は全く別の事になります。どこかで絡んでくることもまずないでしょう。それなのに卒業というものを獲得するためだけに一コマ90分×授業数分、往復時間2時間半という時間を割いて日々生活しなければならないのがとても苦痛です。それならば今後仕事をする上で必要になる知識の資格などの勉強にもっと時間を割きたいと常々思いながらアルバイトもしつつ空き時間に勉強しています。正直卒業式や謝恩会なども出席したいと思いません。謝恩会は教授に感謝を伝えるものなので仕方ないとは思えますが、自主的にイベントとして行きたいとは思いません。 卒業旅行はテキトウに理由をつけて全部断っています。その分の時間やお金を仕事のための勉強に割きたいのです。冷たいと思われる方もいるかもしれませんが、大学を卒業したら卒業旅行は絶対！という価値観は私にはありません。最後の思い出作りだから、とよく聞きますが、本当に仲が良ければ卒業してからでもいくらでも出掛けられます。確かに学生に比べれば多忙になるかもしれませんが、都合というのは合わせようと思えばいくらでも合わせられます。そうでないならばそこまでして会おうと思う仲ではないだけだと思います。 学費は親が払ってくれているし実家から通わせてもらっているので甘えた考えなのは自覚しています。なので卒業はきちんとしなければと思っています。しかし周りの友人やアルバイト先などでも、社会人になりたいと強く思っている人や、働きたい！と思っている人がいません。学生終わるの嫌だ、とか、社会人になりたくない、働くの面倒くさい、という事しか聞きません。社会人になった先輩も、働くの嫌すぎて毎日だるいよ～、とたまに愚痴られます。だから私が早く社会人になって働きたい、と言うと偉いね、と言われますが別に偉くないと思います。 元々大学生になる時、大学生という部類が嫌いでしたから何か大学時代に変わったというわけではないです。大学受験までの受験生は好きです。やりたい事のために真面目に勉強をしていて偉いなと今でも感心しています。しかし大学生になるとなぜか受験勉強頑張った人の方が学歴に重点を置き出し、大学の授業もテキトウにしか行かず飲酒をしサークルなどで無茶をしたり遊び呆けたり、とハチャメチャをし出す傾向が見られます(皆がそうとは言いません)。それなのに就活の時にはかしこまって学歴を武器にしつつ「自分は学生時代こんなに頑張ったんです」とアピールし出し、そういう人の方が大手に入れたりします。要領がいいんだと思います。私は根が真面目なためか、バレなきゃいい、という感覚が嫌いなんです。例えば、飲酒運転をした事があるがバレてなく普通に生活し、しかも名の知れた大学の学生が大手に就職した、なんて私は許せません。テストのカンニングなんかも嫌いです。生真面目と思われるかもしれませんが私は普段はとてもテキトーな人間です。ただ、そういうダメだと言われていること、道徳的にダメだと言われていることを影でコソコソとする正々堂々としていない人間が特に嫌いなんです。バレなきゃいい、よりはいっその事、バレてもいい、の方が許せます。 話が逸れましたすみません。 ですがそれでも家族は私が大学に行って普通に就職して、というのを望んでいたので特に抵抗する気もなかったためなるべく普通に真面目そうな大学に入りました。実際周りの子達は皆まじめでいい子達ばかりなのでそれは良かったと思います。 私は働きたい！と思いますが、たまに友達などで見かけるのが、お金はほしいけど働きたくない！という意見です。玉の輿を狙うというのも似たようなものでしょうか。これがよく分かりません。私は人様のお金を貰ったり借りたりするのが本当に嫌いなんです。私は女性ですが、将来仮に結婚をしたとしても専業主婦には絶対になりたくないと思っています。子育て中は別だとしても。自分で生活する分のお金は自分で稼ぎたいと思っています。そのため今は学生時代にお金がかかってしまい貯蓄が少ないため、社会人になってから貯蓄をして早く一人暮らしをしたいと思っています。実家の方がいい、楽だ、という意見もよく聞きます。確かに楽さや安全面から言えばもちろんそうでしょう。しかし、精神面はもちろんの事、金銭面、生活面でも早く自立をしたいと強く思います。自立もしたいし、余裕が出たら車も小さめでいいので欲しいと思っています。ドライブは好きなのでよくレンタカーを借りて1人でドライブに出かけています。実家に車がないので。 逆に、将来仮に結婚をして、その旦那さんが専業主夫になりたいと言ってきても、家事や育児などをある程度きちんとこなして、ギャンブルなどに没頭し過ぎたりしなければ私はいいと思っています。もちろん現実的に女性は男性より収入がどうしても低くなってしまうのは理解しているので極端に言うと、という話です。 私はこういった意見が誰かに共感されたことはまずありません。共感してほしい、というわけではありませんが、元々が周りと同じ方が安心する性格なため、何か自分変なのかな…と気に病む時は少なからずあります。 同じような考えを持った方いらっしゃいませんか？一部でも構いません。何かアドバイスや一意見でもいいです。よろしくお願いします。

《長文・乱文ですが・・宜しくお願いします。》 三十路間近のバツイチの女です。 6年前に離婚し、今は一人で二人の娘を育てています。 6年間前に子育て中心に生きると決めたので、普通のママとして生きてきましたが、恋をしてしまいました。 好きな人が出来たことは、心許せる幼馴染にだけ話しました。 友人は「そういう気持ちになってくれて嬉しい」「頑張ってほしい」 と、言ってくれましたが・・・ 自分で客観的に考えてみて・・バツイチ子持ちの女性に好かれるって 男性にとって、どうなんだろう？ と、考えてしまいます。 ただ、周りのママ友達が再婚したりすると、そういった心の広い男性も居るんだなと、思って嬉しく思いますし、 最終的に、自分に魅力があれば恋愛も結婚も可能だとも分かっていますが イマイチ、自分の胸の高鳴りとは裏腹に、冷静で冷めている自分がいます。 ちなみに私の周りの同級生はヤンママだらけで、再々婚などもいます。 子供が居ても、夜遊びしまくりで子供そっちのけの友達を見ると 私は違う。 私はちゃんと母親でいたいと強く思います。 彼とは数ヶ月前に、男友達の紹介で知り合いました。 同い年です。 好みでは無いものの、初対面から好印象でした。 知り合ってすぐに、自宅にて困った事が起こった時に、仕事終わりで駆け付けてくれました。 その後、些細な事でしたが仕事終わりに自宅に来てくれて色々と助けてくれました。 彼には下心とかは無く、きっと誰にでもやってあげれる人だと思います。 彼の外見とか、性格とかが好きになったと言うより、 人間性に恋をしたという感じです。 きっと、違う外見でも、違う性格でも好きになるような気がします。 （うまく言葉にできませんが・・） メールの内容や、話す事や、気遣いができるところが大好きです。 そんな優しい人なので、私がこれ以上好意的な態度をしたら困って悩むんじゃないかな・・と思い、気持ちを抑えています。 用事があれば長電話やメールもしますし、出会って間もないですが、 昔からの友達のような関係です。 子供の事を考えると、恋に浮かれている場合じゃないですし、 周りのママ友達や同級生には、「そろそろ恋を解禁しなよ！」 「恋愛は自由だ！」など言われますが・・ 親や年配の知り合いは、「女だけど、母親として頑張りなさい！」 と言われます。 正直、何が自分にとって正しいのか分かりません。 正解は無いことは重々承知ですが・・・・・ このまま好きっていう気持ちで彼に接して迷惑ではないか・・・ 母親として生きるべきか・・・ 男性はバツイチ子持ちには引くのか・・・ などなど・・マイナス思考に陥ってしまいます。 終いには、自分がどうしたいかが、分からなくなってます。 考え方を変えれば、人間的に好きになった彼には、最高に幸せになってほしいです。 なら・・初婚で素敵な女性と幸せになってもらっても喜べるような気もします。 同じような経験やをされた方や、知っているという方、 男性でも女性でも子供の立場でも構いません。 周りに相談できない性格なので、多方面で色々な人の客観的な意見を聞いてみたいです。 最終的には、自分と相手、次第ですが・・ どんなご意見でも構いません。 宜しくお願い致します。

そろそろ結婚して１年が経ちます。 夫婦仲はとても良く、旦那は女友達や実家の家族よりも居心地が良く、気が合い、親友のような存在でもあります。 人には言えないことですが、彼はあまり性欲が人より少ないタイプらしく、また最後までできないことがあるので、今まで一度もHをした事がありません。少し前に初めて手を出してくれましたが、最後までできませんでした。私もあまりHは好きではないというか、性欲は薄いほうなのでそれでじれったさを感じたり、虚しさを感じることもありません。今まで付き合ってきた人とは、自分がやりたいからと言うよりも、相手に合わせていました。 そのことをなんかのタイミングで歳上の友達や姉に話したら、別にお互いがそれで仲良くやれてるならいいけど、子どもができないじゃん。と言います。でも私は子どもが欲しいか？というとそうでもないです。大学で保育士資格を取りましたが、実習のときにあまり自分は子どもが好きではないことが判り、資格だけ取って別の仕事に就くことにしました。それと、姉に子どもがいて、初めは可愛いと思っていましたが、姉が第二子出産のため、イヤイヤ期の第一子を連れて数ヶ月、実家に里帰りしてきたことがあって、その相手がめちゃくちゃ大変で、毎日ギャンギャン泣き、お風呂に入れるのも一苦労、とにかくワガママで、あたまに血が上るほどストレスを感じてしまいました。 その時、私はそろそろ結婚する頃で、自分は子育てなんてできるだろうか、毎日こんなストレスで自由もないのは、とても耐えられないかもしれないと不安になりました。 でも世間は結婚＝子どもという風潮はあると思いますし、旦那は子どもが欲しいそうです。その割に求めてはきませんが。 旦那のことはすごく好きなので、旦那が欲しいなら、喜ぶならいいかもと思う瞬間もありますが、友達が子育て苦労してる話を聞いたり、デパートとかでワガママを言ったりギャーギャー騒ぐ子を見るとやっぱりまだしばらくいいやと思ってしまいます。Hを全然しないので、旦那にその気持ちは伝えていません。 Hがなくて、あっても頻度は少ないし、これでは自然に妊娠できる可能性は低いです。もしかしたら旦那はうまくできない症状を抱えているかもしれません。ここで私が子どもが欲しいと強く望んでいるなら、頻度を増やすなり診察を受けるなりが必要ですが、私が欲しいと思ってないので、このままでもいい、いや寧ろこのままがいいのではと最低なことを考えてしまうこともあります。 なんだか長文になってしまいましたが、話をまとめると、 ・旦那とは毎日とても仲良く楽しく過ごしていて、今の生活に何も不満ない。 ・旦那はいつか子どもが欲しいと思っていて、私はまだ思っていないけど、その事は旦那に言っていない。 ・旦那はうまくHができない(たたない)ことがあるし、そもそも性欲が薄い。私も。 ・子どもが欲しいなら何か対処が必要だけど、私は欲しいと思えていないので、対処するのも尻込みしている。 という感じです。 まだコロナで結婚式が延期になっているので、具体的に子作りしようなんて話は出ていません。旦那と話し合う必要があるのはわかっていますが、私があまり子どもが好きではないかもしれないなんて言ったら最低な奴だと思うんだろうなと思うと言い出せないし、旦那はうまくHできないことを気にしているので、子作りの話題を出す事はけっこう深刻になりそうなので、避けてしまいます。 子どもが欲しいと強く思ってなくても、できたら嬉しいものとか、自分の子どもは可愛いとよく聞くのですが本当にそうなんでしょうか？生んでから後悔するなんて子どもが可哀想すぎます。人の生命のことなので、チャレンジして失敗してから考えるなんてそんな安易な考えはできません。別に子どもというものを心底嫌っているわけではないですが、どうしても煩わしいと思う瞬間があります。 子どもが欲しいからわからない、もしかしたら欲しくないかもしれないと思ったことがある方おられますか？どうやったら欲しいと思えますか？

質問です。。。 自分のことがなかなか好きになれません。受け入れられない。 努力していないわけではないです。 自分なりに努力しているつもりです。。 外見や内面をほめられることもよくあるのですが、、自分が納得できなくて、、、 こんなことをもう何十年も繰り返して、やっぱり自信が持てなくて、自暴自棄になりがち。 親、兄弟とうまくいってないのが、けっこう原因なのかなって思ったりするのですが、、、 兄は１度離婚、妹は１４歳で妊娠出産、２度の離婚。母と父は今はまあ昔に比べると仲良くなりましたが、昔はケンカが絶えず、父が母に暴力を振るうことも。 父は子育てにほとんど関わらず、娘の誕生日も最近覚えたほど。 家族ってなに　　ってよく思ってきました。 兄が最近子供が生まれ、再婚し、（前妻との子供2人は前妻の親が育てており、前妻はいまごろどこで何してるかもわからない状態、）家を出て行きました。 妹は２人の子供を育てています。いろいろありすぎて私はほぼ縁きっています。 母は、わたしに対する接しかたが兄とはずいぶんちがくて、これまで一緒に住んできて、意味不明、、、とよく思ってきました。 兄は、サーフィンが趣味なので、仕事よりサーフィン優先。だから会社には入らず、自分で内装の仕事をやっています。 兄には毎朝必ず、完璧な朝食が用意され、お弁当も用意され、サーフィン旅行で急に帰ってこなくなってもなんにも言われない。 わたしは、母から嫌味や悪口をよく言われてきました。 どうせ出来ないとか、なんにも出来ないとか、思いやりが足りないとか、、、 家の手伝いや、家にお金をいれることはまったくなく、自分勝手に生きる兄にはなんにも言わないどころか、がんばってるとよくほめていました。 意味不明。。。 家のこともできるかぎり手伝って、お金もたまにいれてきたのは私なのに、 なぜか私がけなされる。なんで？意味がわかりません。 私がごくたまに朝まで遊んだりすると、即単身赴任中の父に連絡。 どこでなにやってんだかと嫌味をいわれ、会話をしようとしません。 兄が何日も帰らなくてもなんにも言わないのに、、、いつにまにか彼女つくって子供つくって 再婚、それでも受け入れてもらえる兄・・・ わたしの性格が悪いのですか？私はそんなに駄目な人間なんですか？ 自分を責めてしまう。いつも。。。 明らかに自分が悪くないときも、自分が悪いんだ、、、と 親と話ても、いつも会話にならなくて、 そんなに嫌ならここを出ていけよ！といわれ会話を終わらせられる。 年末にもめて以来、今日まで母とは一切会話なしです。 私は、兄に接したみたいに、甘やかして同じようにしてほしいんじゃないんです。 私は 私のこと認めてほしいだけです。 自由に生きる兄と妹、、、 わたしのことを、あいつとか、誰かさんとか、言わないで欲しい。 兄と妹のことでいろいろ大変だったのはわかる ほんとに、いろんなことあったから、いい加減にしてって思う気持ちもわかる でも兄と妹の問題は、わたしが起こしたことじゃないんだよ。。。 急にわたしの分だけご飯がないとか、そういうことはしてほしくない。 口にだして言ってほしいことを、おおきな物音たててわからせようとしたり、しないでほしい。 ヒトとうまくつきあえない。ヒトを信じることができないでいる。 ほんとは、、、もっと話したい。会話になるなら、、、 やさしい気持ちでいたい。自分らしくいたい。 認めたい。認め合いたい。 笑いたい。笑いあいたい。 心のそこから感謝したい。いろんなことやヒトに。。。