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自分の性格について悩んでいます。 長文になってしまいますが、助言を頂けたら幸いです。 社会人2年目の夏に適応障害になり、半年休職しました。 今月、会社の理解もあり復職させていただけました。 発症のきっかけは、未経験の業務の積み重ねや業務量の多さ、それによる人間関係の悪化でした。 休職中、適応障害になった原因について考えると、そもそも自分は関わり慣れている友人以外の人とコミュニケ―ションを取ることが苦手であること(学生時代も新しい環境に入る際、事前にSNSで対面せずに人間関係を築くようにしていた)、マニュアル通りのことや言われたことしかできず、状況に応じて自分で臨機対応に対応することが苦手であることに気付きました。 タイトルにあげた「性格は変えられるのか」という話に戻りますが、振り返ると幼少期から両親の仲が悪く、高校生の時に離婚しました。両親共に仕事人間で、生まれてから日中は祖父母に預けられていました。中学生の頃には、母が父に向かって「早く死ねばいいのに」「結婚しなければよかった」と発したり父の分の食事は作らない、家族も食事以外は各部屋で過ごすなど、常に父親の人格否定のような発言の下で育ちました。 また、母親は常に学歴主義で、市営住宅の子とは遊んではいけない、公務員になれ(両親共に公務員)など勉強以外をしているとヒステリックになっていました。そのせいなのか姉は学生時代摂食障害になりながら勉強を強いられ、今は精神科医として働いています。 私は中学生の頃から20歳ほど離れたような年上の男性ばかり好きになってしまったり、リストカットをしてしまい、中学卒業から実家を離れ寮生活になりました。それから社会人までずっと一人暮らしです。 また、私は姉に比べて顔立ちが悪く、「〇〇ちゃんは可愛いのに(笑)」と家族や親戚からすら言われ、学生時代も周りに馬鹿にされたこともあり、いつの間にか性格が歪んでしまったのかもしれません。 そのような崩壊した家族の様子を見て育ち、福祉施設で同じような境遇の子どものために働きたいと思っていました。 が、私は父親に似ている自覚があり、母の言うように他人に興味が持てず、自己中で損得でしか物事を考えられません。 何度も性格を変えたいと思っていても、上手くいきません。 自分はクズな父親に似てしまった、普段から母が父に向けていた言葉が離れず、怖くて常に相手の顔色を伺ったり、他人はいつか裏切ると思ってしまい、人を頼ることができません。 また、自分がやる全てのことに自信が持てません。 昔から愛着障害のようなものを感じてはいましたが、適応障害になってようやく根本的な問題を見つめるようになりました。 これ以上人間関係で周りに迷惑をかけたくないですし、どこに転職しても、仕事とは本来相手を思いやり仕える事であると思うので、この心から物事を楽しめない、愛せない気持ち、他者に共感できない点を改善したいです。 誰かに相談したいと思いますが、現実でこのような問題を身近な人に話すのが怖いのでこちらで質問させていただきました。 福祉施設で患者さんと楽しくレクリエーションをたり、面会に来る家族と関わると、本当は自分だってこんな風に誰かと楽しく遊んだりしたかったな,,,とか結局また自分のことを考えており、他者視点に立てない、やはり温かくない自分がいました。 復職し明るく声をかけてくれる人もいますが、やはりこの自分の根本的な性格の問題であからさまに避ける人もいます。 愛のある温かい人間になって人生を充実させたり、性格を変えて出直したい、意義のある仕事なので続けたいです。 同じように愛着障害を克服された方、また性格を変えることが出来た方などがいらっしゃいましたら、助言をいただけたら嬉しいです。

お読みいただきありがとうございます。 いつも色々なカテゴリーでこちらの質問を拝見させていただいております！ 今回初めて投稿させていただきます<m(__)m> 現在精神的に不安定になっており、今後の生き方について皆様のご助言をいただけたらよいなと思い書き込みさせていただきました。 当方20代後半の者で、現在派遣社員で事務系の仕事をしております。 今まで何度も転職しており、現在すでに5社目になります。 一番長くつづいた会社は3年間（派遣期間満了）であとは半年～1年くらいの期間しか続けられていません。転々としてしまっています。 仕事が極端にできないというわけではないのですが、精神的に打たれ弱く（性格もマイナス志向だと思います・・。）主に人間関係などの環境に耐えられなくなり自分から辞める癖がついてしまいました・・。 子供のころから人間関係が苦手でいつもクラスで浮いているような子供でした。 ただ、作業を与えられたりすると人より早く処理できることや、勉強はできる方だったようです。 またよいか悪いかは別として独創的な考え方をするみたいで昔から人に「変わった人」とみられてきました。 興味の幅が狭く、普通の会話をしていても（気を付けているのですがぎこちないらしく・・）無感動な内面を相手に悟られてしまい、周りから人が去っていくか、相手が優しい人だと気を遣わせてしまいますorz 自分でちょっとネットなどで調べてみると発達障害のアスペルガー（？）の人に似たような印象を受けましたがぜんぜん違うかもしれません・・； 経緯を書かせていただくとこんな感じなのですが、今悩んでいるのはその苦手な人間関係で挫折して仕事がしにくくなり、どんどん精神的に行き詰ってしまい最後はしっぽを巻いてその職場を逃げてしまうことですＴＴ　歩み寄ろうとはするのですが不器用でぎこちない空気を克服できません・・。 たいていの人と気まずくなる、ということではなく、ちょっと性格がきつめの人と仕事をする環境に置かれると世渡り下手な自分とその人の間が煮詰まってしまう感じです・・。 （たいていのひととは仕事をする上では全く普通です。） それでも仕事をこなす責任がありますので、分からないときは極力他の関係者に聞きながら仕事はすすめています。 今まではそうやってなんとか乗り越えてきたのですが、問題は自分が年を重ねるにつれて世慣れるどころかどんどん精神的に脆くなってきてしまい、それが顔や体調に表われやすくなってきてしまっていることです＞＜ 情けないことに人前で涙が止まらなくなったり、過呼吸になってしまったりして、職場のひとたちに心配や大変なご迷惑をかけるようなことを最近起こしてしまいました・・・ＴＴ もう申し訳なく心苦しくて仕方ないです・・・。（こんな精神不安定な人が職場にいることで周りが可哀そうと苦い思いでいっぱいです・・。） また性格的に合わない人は誰にだっているし、それを乗り越えられないままではどんな職場に行こうとこういう事態を繰り返してしまうだけなのも分かっております・・。 社会人経験年数が増えてきてたくましくなるどころか、ますますひどくなってきてしまっており、周りの方々に迷惑をおかけするに至って、今後社会人として「会社組織」に身をおくことに不安と困難を感じ自信をなくしてしまっております・・・。 でも自分に特別な能力やコネクションがあるわけもなく、会社勤めを辞めたところでどうやって生活していけばいいのかわかりません。親にも迷惑をかけることになってしまいます。 もし同じような境遇の方、もしくは身近にそういう人がいらっしゃる方、どのように生活されておられるのでしょうか？ 組織に属するのでなく、自分に合ったこんな仕事をみつけたよ、等　またはこうするといいよなどアドバイスいただけたら幸いです。 宜しくお願い致しますm(__)m 長くなりましたが読んでくださってありがとうございます。

彼との価値観の違い 付き合って2か月になる彼のことで相談があります。 今年に入ってから友達の紹介で出会い、すぐに付き合った彼ですが、一緒にいるうちに彼は人の気持ちを考えることや、思いやり、配慮のようなものが足りないのではないかと気になっていました。 元々友人は少なく、本人曰く深く狭く付き合っていて、基本的には他人に興味がないそうです。 そのためか、例えば飲食店に入った時、店員さんが案内してくれた席が不満だと、勝手に席を変えようとしたり自分勝手なところがあります。 これは頻繁にあるので気になってしまうのですが、大体私たちは食べるのが早いので1時間もお店にいませんし、私には全くその席は不満ではありません。 私としてはせっかく店員さんが案内してくれたのに…と思いますし店員さんもあまり良い感じはしないようです。 また、バレンタインデーに手作りチョコと、前に彼がお揃いのものがほしいと言っていたのでサプライズでお揃いのブレスレットをプレゼントし、彼も喜んでくれました。 そしてホワイトデー。 少し前からぎくしゃくしていたので、私は挽回しようとその日ははじめてお弁当を作っていったり、映画のチケットを私が先に買っておいたりと頑張ってみました。 しかし彼に会うといつもと様子が違く、結果別れることになったのですが、話し合いの末、その10日後によりを戻しました。(別れた理由などは省略します) ただ、よりを戻してから別れた日の話をしても、お弁当や映画のチケットが無駄になってしまったことを一切謝ってはくれません。 また、ホワイトデーは過ぎてしまったけど、何もないのがすごくかなしいです。 見返りを求めてしまっている自分を残念に思いますが、モノなんてなんでも良いんです。高いものじゃなくちょっとしたお菓子とか何でも良いんです。 私のことを考えて選んでくれた気持ちだけで十分嬉しいんです。 私は今まで記念日にはいつも手紙を書いたり、彼の喜びそうなことをたくさんしてきました。 でも彼からは何もないことに気付いてしまいました。小さいことと思われるかもしれませんが、元々私は人を喜ばせることが好きですし、プレゼントは人と付き合っていく上で大事なものだと思っています。 お祝い事はもちろん、差し入れなんかもそうですが、相手を思えば自然にしたくなる事なんじゃないかと考えているので、余計に気になってしまうのです。 特にそれが近い存在なら尚更… どこへ出かけるにも私が雑誌やネットで調べて決めてましたし、気付けば私のために何かをしてくれたことがありませんでした。 本当に私のことを好きなのかと疑ってしまうこともあります。 友達といるときの彼をまだ見たことがありませんが、店員への態度やその他の場面を見ていると、人の気持ちを考えたり思いやる気持ちなどが欠けてる気がしてなりません。 出会った当初、前の彼女には何かしてもらってばっかりで何もしてあげられなかったから次はちゃんとしたいと言っていたのを思い出します。 私は人間関係には敏感で、人と付き合うことに強く重点を置いています。逆に彼は人付き合いをそれほど大事と思っていないようです。 価値観が違いすぎるのでしょうか。。私の考え方もおかしいんじゃないかと考えたりもします。 彼は初めて付き合う相手なので大事にしていきたい気持ちでいっぱいですが、これからまた気になる部分が見えてしまった時、自分が我慢していけるか分かりません。 ただ、なるべく理解していきたいです。 同じような経験をお持ちの方や、彼の気持ちが分かる!など、意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

はじめまして。 自分は27歳の社会人です。 鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。 ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、 自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。 ・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。 ・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。 ・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。 ・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的 ・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。 ・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。 ・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。 以上が自分が思う症状と本質的な原因です。 自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。 上記のような性格が形成された原因は ・甘やかされて育った為 ・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為 かなと思います。 以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。 自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。 自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり してしまいます。 悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。 自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、 その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。 好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。 お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。 そして心からその人を幸せにしようと考えられません。 例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。 指輪を渡して彼女が喜びました。 自分はこう考えます。 「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」 心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。 浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。 しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。 根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。 失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。 他には、平気で他人に嘘をつきます。 自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。 知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。 実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。 年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活 なので、面白い体験などできるはずも無いので。 そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず 自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。 精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。 見知らぬ人の助けをする時もあります。（偽善、自己陶酔かもですが・・・。） 人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。 何とかしなくてはとも思います。 ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。 前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか？ やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。 自分が考えた解決法は ・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。（他者に依存しないように） ・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。 を考えました。 因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。 自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。 下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。 途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。 何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、 厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

39歳の独身男性です。仕事は公務員をしています。今、結婚を考えていますが、どうしてもうまく進みません。 今年に入り、彼女はできたのですが（30代半ばの学校の教師でした）、残念ながら3ヶ月でフられてしまいました。理由ははっきりとは言わなかったのですが、仕事のことなど私にお話しできなく、それが辛かったのでおつきあいはできない、と言われました。確かに、つきあった最初は、お互いお話ははずんだと思ったので結婚までイケる!!と思ったのですが、趣味や考え方が合わなかったのか、私から話しかけても会話がだんだん少なくなってきたのは感じてはいました。その時、私は「男は女をリードするもの、積極的に話さないと」と頑張ったのですが、どうしてもうまくいかなく、フられてしまいました。 このことから、「フられたのはわたしに魅力がない、女性に好かれる何かがないからだ。女心を理解しないと」と思うようになったので、okwaveなど恋愛相談のサイトや、恋愛マニュアルに近い基本的なことが書いてあるサイト見るなどして、自分を見直すつもりで勉強しました。したら、だいたいは「女性は基本的話し好きで、話をきいてもらえる人に心を開く」「男性は聞き上手がモテる」これを見て、目からうろこが出ました。てっきり、自分から積極的に話しかけリードし、自分は素晴らしい人間をアピールするのが男らしいと思っていたので、失敗したのは当然だっんだ・・・と思いました。 そのため、婚活の会話講座に通ったり、いろいろ恋愛マニュアル読んだりして、今後は絶対失敗しないぞ！と思い、頑張ってきました。ありのままの自分を見せなきゃ、と言うのはわかりますが、女性に認められなければ意味がないし、同じ事したら同じ結果になるから、ある意味学習能力がない、となるので、自分を変えようと普段からいろいろ考えてます。 その後、お見合いパーティーで、私とほとんど同じくらいの歳の女性とカップルになりました。前回の反省から、自分から積極的になるだけでなく、相手の感触を感じとりそれから距離感を縮め、彼女から好感度を得るようなサイン？が出たら、積極的になる、という風にし、積極的にいきたいのを我慢し紳士的に接するようにしてました。相手の仕事の都合であう機会が合わなかったのもありますが、月2回のペースでデートし、知り合って3回目のデートで告白しましたが、「前にデートしてから1ヶ月後なので気持ちがいまいちのらない」「メールだけでは気持ちが伝わらない、直接お話ししないと（彼女は、携帯は持ってるが携帯のeメールは使ってなく、PCのWebメールと電話で十分と言う感じです）」と言われ、その時点では断られました。ただ、今後も会ったりはOKなので、この時から少し積極的になろうと思い、毎日電話したり、毎週デートするようになりました（プランなど私から提案してます）。それから約3ヶ月になろうとしてますが、いつ2回目の告白をしようか、悩んでます。積極的に告白したり、手を握ったりキスしたいのはやまやまなんですが、前回の失敗や、「ガツガツは引く」など実例もあるので、いまだに前に進んでません。そろそろ自分から積極的にしないと、「興味ないのかな？」と思われそうなので、何とかしないとと思ってます。 そこで質問なんですが、告白や手をつなぐなどを、積極的にすべきでしょうか？それとも、彼女のOKサインが出るまで、待つべきでしょうか？クリスマスや年末年始も近いし、そろそろ結婚できないと、今後も出来なくなる気がします。40代半ばでも結婚は大丈夫だよ、焦らないでと言うのもわかります。実際、そう言う方もいます。ですが、大丈夫と言われノホホンとして、今より仕事がいそがしくなったり、頭がハゲたり太ったりしたら結婚が遠のいたら「あの時ああすればよかった、したらこんなつらい思いしなくて済むのに」と後悔したくないです。なので、何とかして近い内に結婚したいです。 長くなりましたが、 ・自分から積極的に行きたい ・だけど積極的にいくと女性に引かれるので受け身になるなど慎重になっている ・だからどうしたらいいからない ・まだ告白していないので手を握るなど積極的になっていいものか と言うことなので、よきアドバイスをお願いします。 ちなみに、お見合いパーティーで知り合った彼女は、「積極的にリードしてほしい」と言ってました。

初めに申し上げておきますが、国語に詳しい方から見れば、この問題は非常に低レベルな問題だと思います。しかし国語力の無い私から見れば非常に深刻な問題なのです。問題とは以下のようなものです。 以前私は、メールで相槌を打つ時に、「ふ～ん」という言葉を多用していました。それに対し、友人から以下のようにメールで注意されました。かいつまんで言うと、以下のような内容です。 友人>ふ～～～～ん、じゃなくて。ｗ「ふ～ん」だと、真剣味がない（軽くあしらっている）感じがするので、せめて「へ～」の方が好印象かと。「へ～」だと、相手の話に興味を示しているように聞こえ、場合によっては自分も得をします。似た様な言葉に「ほほー」なんてのもありますね。 私は、なるほどその通りだなと思い、それ以後、メールでの相槌には「へ～」「ほほー」を使うようにしました。それからしばらくたって、友人に以下のような内容のメールを送りました。かいつまんで言うと、以下のような内容です。 私>～ラジオ番組を聞いていたら、たしかにアナウンサーの人が相槌を打つ時は、「へ～」と言っていました。やっぱりＤくん(友人のニックネーム）のいうことは正しいんだなと思いました。 それからいくらか経って、友人から次の様なメールが届きました。かいつまんで言うと、以下のような内容です。 友人>ともくん（私のニックネーム）「へ～」「ほほう」が多いけど、ホントは「ふ～～ん」と言いたい所をラジオ（アナ）の真似をして言っているのかと思うと、俺の話に真面目に向き合ってもらえていないみたいで、なんか寂しいです。 「ホントは「ふ～～ん」と言いたい所をラジオ（アナ）の真似をして言っているのかと」という文を読んだ私は、そんなつもりなど微塵も無かったので、以下のように返信しました。(全文） 私>逆だよ逆！！「ふ～ん」と言いたい所を、Ｄくんが不快というのだから、それが世間の一般常識なんだろうなと思って、「へ～」「ほほう」と言うように心掛けるようになったんです。おれ、一般常識に自信がないものでＤくんのアドバイスが頼りなんです。 それに対して友人は、以下のように返信してきました。(全文） 友人>逆じゃなくて、さっきのメールをちゃんと読んで欲しいです。それでは「へー」「ほほう」と言いたい時は何と言えば良いの？と質問される事を予想していましたが、○○歳ですし、折角の情報ツールを有効に活用して「話術」を勉強してください。人生、毎日が勉強ですよ！？ （かいつまんで） 友人>「へー」「ほほう」は良い（悪くない）んだけど、やけに多いし、使い方がわざとらしい（機械的）で、これもちょと不快を感じる時があります。話題に応じて臨機応変に使って下さい。人と話すって難しいね。 それに対して私は次のように返信しました。(かいつまんで） 私>おれがＤくんからのあのメールをどのように解釈したのかというと、 自分（Ｄくん）が「へー」「ほほう」という言葉を教えたのに、ラジオのアナウンサーが同じ言葉を使っていたから、そっちを信用して、「へー」「ほほう」と言うようになったのかと思うと、なんか寂しい… と言っているのかと解釈しました。このように誤解される可能性のある文面ではありませんでしたか？ それに対して、友人はこう返信してきました。（かいつまんで） 友人>それは違います。 「へー」「ほほう」は良い（悪くない）んだけど、やけに多いし、使い方がわざとらしい（機械的）で、これもちょと不快を感じる時があります。話題に応じて臨機応変に使って下さい。 （かいつまんで） 人の解釈の仕方は十人十色だと思うけど、先日のメールに書いてあったともくんの解釈とは違うという事です。 ここから二人の仲が急に険悪になり（今になって思い起こせば先に口火を切ったのは私の方でした。私の方から絶交しました。でも、親友と絶交するというのは、思いの外ショックで、翌日には謝罪し無事仲直りできました。 私が教えて頂きたいのは、友人からのメールを誤解した事は認めます。ただ、有り得ない誤解だという友人の発言にはどうしても納得できません。私は真実を知りたいだけです。済んだトラブルを蒸し返すつもりなど全くありません。 　お願いします。どうかどなたか国語に詳しい方、私の解釈は、友人の言う通り、「有り得ない誤解」だったのでしょうか？真実を教えて下さい。宜しくお願い致します。 　なお、恥ずかしながら私は国語力が低いので、恐れ入りますが中学生でも理解できるレベルの文章で御回答お願い致します。

先ほども質問したものなんですが 私達はもう一年別居しています 子供は二歳です 私は今は身体を悪くして病院に通院しています 妻は最近仕事を始めたようです 自分にはもう妻に気持ちなど一切ありません 私の命にかかわる問題でさへ 自分を正当化して私は悪くないと いう始末です 私は別に自分が正当か正当じゃないかなどの 話し合いをしているわけではありませんし これっぽっちも妻が言っている正当性の話しをした覚えもありません 妻はまず自分な人です。 しかし命にかかわる話をした時には流石に 私はまず自分の身体の心配を少しでもして欲しかったんです そして、その上で、力になってほしいと伝えたかったんです それは夫婦としては極当たり前な事柄のような気がするんですが 彼女はただ私が癌告知をした時に 「私のせいにするのはやめなさい」 と 訳の分からない対応をされました。 うちは子供が出来てからは 妻が当たり前なんですが それまで私に向けていた全興味が 短期間で子供に全て向かってしまいました 私はそれは母性本能だと思ってますし 仕方ない事だと心を決めていたことでもありましたが 今はハッキリいって悪魔のようです 私には相手が好きだの何だと自分に惚れているうちは相手の本当の姿などでないのだから冷静に対応もしています、そして本当の姿は惚れた腫れたのない、まさに今の状況が彼女の本当の 姿だと思っています そして妻のその人間そのものが こんなに酷い人間だとも、改めて分かった所存でもあります 私は最近もう限界だと思って 離婚をちらつかせています ハッキリとお母さんの携帯番号を教えてともいいますし 教えてくれないのならそちらへ行かせてもらうともいいました そして家族で使っている共通の携帯も、別々にしたいとハッキリ伝えました それは勿論離婚するために 母子家庭な彼女の唯一の肉親に、キチンと今の自分達の状況を知ってもらった上で「もう無理です、すいません」と、今までのお礼と離婚を了解してもらい、それから彼女には一言言うか、言わないで、とりあえず離婚届に版を押してもらいたいんですが 彼女は今は姑のいたこちらで 暮らしていた時より勿論ストレスゼロで楽しく育児もし、今は子供を保育園に預け、働いてもいます 私は今稼ぎがありませんし 私と別れる方が金銭面のことや 彼女の歳からしても、別れてやり直すには出きるだけ早いうちの別れが、正しいとおもっています。 しかし私が離婚をちらつかせると 別れたくはないような言い訳ばかりが、うんちくばかりが 続きます。 事実私は果てしなく頑固な妻のことでは毎日毎日苦労してきましたし、私は毎日毎日仲良くするにはどうしたらいいのだろうと明け暮れていました。 しかし彼女は私の身体を気持ちを私が大事にしてほしい、だけど、私達のことを何より大事にしてくれと、訳の分からないことを、肝心な時には言ってきます。 私達(彼女と子供)を大事にしてくれなければ 私達に未来はないが 第一には私が私のことを大事にしてくれと 、、、他にも支離滅裂なことばかり、身勝手なことばかり言ってきます。 私には、もう付き合いきれません 子供は勿論大事ですが 彼女は要りません 彼女は私に心ないことばかり言いますが 離婚には前向きでは全くありません 私といても何もこれからいいことなんかないのに 彼女が一体どうしたいのか 分かりません。 私自身はただ彼女に好きなように利用されているだけだともおもっています。 それも我が儘を聞いてくれる玩具です 既婚者の女性の皆さん、彼女の行動何か分かりますか？

助けてください。どうしたらいいかわからずネガティブにしかなれません。 拙い文章ではありますが決して釣りではなく真剣に書いておりますのでご容赦ください。 私は都内中堅私大を現役で卒業しました。ですが私はあまり出来がよくなく、卒業までに一社も内定をもらえず、卒業後一年間パートの一般事務の会社に勤めたのですが、環境があまりにも劣悪な為、退職してしまいました。 社員に大卒はおらず、社長は暴力団と関係があり、正社員でも社会保険がなく、お給料は月約13万。社員数が非常に少なかったため私以外出払っていることも多く、留守番が多く、踏み込んだ仕事を覚えられる環境ではなく、朝長いときで40分近くねちねちと説教のようなものをされるのが苦痛で、こんなところにいるのは時間の無駄だと判断したためです。 やはりあの会社には戻りたくないですが、こんな会社にしか入れなかった出来の悪い自分が悪いし、次の職も決めずにわずか一年で辞めてしまうなんて甘かったのかなとも今では思います。 その後7月～10月まで医療事務の資格の職業訓練校に通い、資格を習得したのですが、未経験では大変厳しく、ハローワークに行っても応募できる企業も限られてしまいます。 最近では派遣会社に数社登録し、事務系の仕事をあたっているのですが、二社顔合わせをさせていただいたのですが、お断りされてしまいました。そのうちの一社では私が話しめるとだんだん表情や態度が変わり、あからさまに「ハァ？」といった態度を取られ、ものすごく嫌でした。 そりゃあ大学出てパートでしか雇ってもらえずに、自己都合でたっだ一年で辞めてしまうやつなんて、「ハァ？」って思いますよね。 こんな経歴じゃあ面接官からも、「何しにきたの？」って思われるんだろうなあと思うと派遣の顔合わせに行くのも億劫になってしまいました。 本当は一番は何としても、正社員になりたいです。ですがこれまでの私の文章を読んでいて思われた方もいらっしゃるかもしれませんが、私は自分でも何がしたいのかよくわかっていません。 職種業種絞っている場合ではないと思います。私のような人間が、仕事を選り好みする権利などないと愚かながら転職活動を始め一ヶ月あまりの間にようやくわかってきました。(都内で働きたい、土日休みがいいetc...) ですが、派遣社員としても受け入れられがたい状況で、正社員になどなるのは至難の業なのかなと落ち込んでしまいます。 某掲示板で、「大卒で派遣とかｗｗｗｗｗ」とかいうスレをみると、「派遣社員にもなれない私って...」と思ってしまいます。 ポテンシャルだけで採用してもらえた新卒の時に採用してもらえないのに、ポテンシャルもスキルもない人間がノコノコと面接を受けに行くのがとても恥ずかしいです。 将来は結婚して子どもを生んで幸せな家庭を築くことが何よりもの夢でしたが、仕事が決まられなれば、男性からも相手にされないでしょうし、恋愛する気にもなりません。 そもそも、恋愛経験も皆無なのですが... 今まで男性二人からアプローチを受けお付き合いしましたが、両方ともわずか一ヶ月で振られてしまいました。 こういうのも就職できないことに関係しているのでしょうか？ ネガティブなことばかり言ってすみません。 これまでの自分が残念すぎて、負のスパイラルに陥っています。 ですがここに投稿したのも、この状況を奪回したいからなのです。 この状況を嘆いていても仕方ありません。 大卒一年パート、この経歴をいくら嘆いても事実ですし変わりません。 こんな経歴でも、正社員を目指すにはどうしたらいいのか？ それ向かって努力していきたいのです。 しかしお恥ずかしいのですが、私は努力をするのが苦手です。 というより、努力の仕方がわからないのです。 新卒での就活時代、集団面接などで周りの学生の自己ＰＲを聞いていると、「みんなすごいエピソードを持っているんだなあ、みんな努力していたんだな」と思い、学生時代ただ授業とバイトだけをしてのらりくらりと過ごし、何もしてこなかった、自信を持って学生時代頑張ってきたことを話すことがない自分が本当に恥ずかしく思いました。 これまでの人生で、継続して何かを続けたり、のめりこむほどに夢中になる趣味はありません。 好きなこと、興味のあることはありますが、すべて中途半端でのめりこむほどではありません。 学生時代にこんな恥ずかしい思いをしたので、自分も何か趣味を持ち積極的に人と関わるようなことをしよう、と思い大学を卒業してからはダンス始め、何回が発表会に出たりしましたが、これが努力？なのかもわからず、自分が努力？をしたのはこのくらいです。 本当にお恥ずかしいのですが、就職のための努力とは、どういうものなにでしょうか？ 正社員になるには、どんな努力をしたらいいのでしょうか？ どんなことでもかまいません。 このままでは、まともな結婚も難しいのだろうなと思いますし、私もせっかく大学まで出たのだから正社員として就職し、社会で認められたい。責任のある仕事をしたい。 女性だしいずれ結婚するんだからいいや、みたいな甘ったれた考えは好きではないんです。 女性だとしても、いずれもし結婚するにしても、一人前の社会人として食べていけるようになりたい。 今の自分が本当に情けなくて、生きているのが恥ずかしいです。 実家暮らしだから今の状態でも不自由はありませんが、自分なんかものを食べる資格もないくせに...といつも思います。 話がバラバラで伝わりづらい文章だったかもしれませんが、こんなに長い文章を最後まで読んでくださり本当にありがとうございます。 前向きなアドバイス、よろしくお願い致します。

私は39才、彼は3つ上になります。 私たちが出会ったのは3年前。その後気持ちが惹かれ合い、１年前から付き合い始めました。 この時、彼からの告白で彼には10年前からお付き合いをしている恋人がいることがわかりました。 彼の話しでは、この彼女とはこの数年は形だけ続いているだけの関係で男女の関係も既になく、また会うのも年に数回、彼女が困った時だけ連絡があるという仲だとか。私と出会っても出会わなくても別れるつもりでいたということで、私も彼との付き合いを始めました。 私は彼との子供を願っていて、彼もまた子供をもつことを願っています。 私とは将来的なことも見据えてくれている気持ちはわかるのですが、実は未だに彼女とは別れられずにいるため、今回この場をお借りして相談をさせて頂くことになりました。 彼の想いとしては、長年付き合ってきた彼女と険悪な別れかたはしたくないという想いがあるようです。彼女は、壮絶な人生経験をされ、その窮地を彼が何度となく支えて来た経緯があるようです。この先、彼女を一人にさせる不安や自分はこれから幸せになろうとする罪悪感の狭間でなかなか言い出せない彼がいるようです。 そもそもなぜその彼女と結婚にいたらなかったかというと、彼の両親が彼女との結婚を反対しており、彼自身家業の跡取り息子で家を捨てることも両親を失望させることも出来ない性格が今に至っているようです。 私は彼のことが本当に好きです。 私が若ければ、彼自身の彼女との円満な別れを待つことも出来ますが、女性として妊娠し出産をするにはタイムリミットを感じている中、１日１日に焦りを感じずにはいられないのです。 私は彼とのことで、親友を失いつつあります。彼の今の現状を話すと、親友は私を悲しませ続けている彼に怒りを表し、そんな中ですら彼を好きで居続ける私にも腹立たしさを感じているようです。今では相談相手を私は失い、毎日が孤独です。私がなぜ彼をそこまでして好きなのかというと、彼の生き方は困っている人や弱い者のために、いつも力を尽くしているところにあります。頭が良くて、人望も行動力も人の何倍も持ち合わせているのに、名誉や肩書きには興味を示さず、私は今までこんなに強く優しい人を見たことがありません。いつも私のところへ疲れきって帰ってくる彼を、幸せにしてあげたいと心から思うのです。本当に強く優しい人なら私をこんな想いにさせないというご意見もあるかと思います。ごもっともです。そこが彼の弱さなのかもしれません。 私としては、身体のことを含め、焦りがあります。彼に早く彼女とのことをはっきりしてもらいたく、どうすればいいのかがご相談です。 彼とは話し合いをしました。が、まだ進展はありません。 長く読みにくい文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。

私は３５歳女性で、イギリス人の彼（同じく３０代）とUK～日本で遠距離恋愛をしています。付き合って約１年半、在日だった彼がUKへ帰国し遠距離になってまだ半年ですが、先が見えず、また考え方の違い等に悩んでいます..。 考えが上手くまとまらず、長文で申し訳ありません・・・。 彼とは結婚の約束はしていません。（因みに彼は日本人女性との離婚経験があります。）彼はUKに帰国したものの、物価が高く格差社会があるUKを嫌っています。ゆくゆくは、他国で仕事を探し、そこに永住したいと言いますが、彼の仕事は特種な為、どこでも簡単に探せる仕事ではありません。私と彼は全く異なるフィールドで働いていますが、日本でも確かに探すのは難しいそうです・・。（私は彼が好きなので、勿論彼が日本に帰ってきてくれたら非常に嬉しいのですが・・）また、彼は日本は文化など素晴らしい部分はあるけれど、これからの社会（世の中が若者中心という事など）を考えると、一生は住めないと言っていました。UK,日本にも住みたくない→他国の仕事が見つかる→そこに永住出来ればいいですがそれはいつになるか分からない→駄目ならUKに戻るかもしれない→また他国の仕事を探す（または諦める）・・というような堂々めぐりをしてしまいそうな予感がするのです。 私がUKに移るとしても、VISA関係は非常に厳しいと聞いていますし、（勿論仕事探しも難しい）私が取得できるのは学生ビザくらいでしかないと思います。でも自分の年齢を考えると、資金の事もあって今すぐ留学する訳にもいかないですし、学校を卒業後、現地で就職出来なければUKを去らなければいけないですし・・・。その時私は既に４０歳近いです。彼の元奥さんも、婚姻ビザがなかなかもらえず、結局UKでの生活は諦めたようです。その為、「ごめん、僕はUKビザに関しては、かなり困難だと知っているから何も助けられない」と言われました。 私もゆくゆくは、愛するパートナーと家族を持ちたいと思っています。 ただ自分の年齢もありますし、私の母親は色々あって心の病を抱えておりますが、私の結婚を１日も早く願っているといいます。（国際結婚には反対ではありません）そんな病気の母に大変申し訳ないと思っていますし、焦りも感じています。 また先日彼に会いにUKに１０日滞在しました。結局私の単なるわがまま、思い込みだったのかもしれませんが、「１０日間ずっと一緒にいる必要はないよね。一日のうち、数時間は別々の事をする日があってもいいと思う」と言われてしまいました。ショックでしたが、確かにそうかも知れません。確かに彼は仕上げなければいけない仕事を抱えていたようですし、私は久しぶりに会うので、彼とずっと一緒に過ごせると思っていたんです。 私は彼に依存しすぎているのでしょうか？お互いが別の事をする、毎日一緒に過ごす必要はないのは、仮に２人が一緒に住んでいれば分かる様な気がするんです。私が日本に帰国後、電話で彼と話した際、「お互いが興味のある道（仕事など）を別々にしっかり歩んでいくのは大事だと思う（別れるという事ではなく）」と言われました。お互いが、依存せずに自立した考えを持つという事に私は解釈したのですが・・。欧米の方はそれが普通なのでしょうか。以前海外に住んでいた事があるのですが、その時お付き合いしていた欧米人の男性とは、お互いいつも一緒に居たのですが、人によるのでしょうか・・。 私の理想は、遠距離恋愛は、お互いが（月日がかかっても）お互いが一緒になれるように歩み寄り、その方法を見つけるという形ですが、単なる私の思い違いでしょうか。 彼とは週に大体週に１～２度メール、１度電話の頻度で連絡を取っていましたが、私が彼に依存しすぎていると思われている為に、２～３週間 こちらから連絡するのを一切やめようかと思っています。（本当は連絡したいのですが、やはりためらってしまいます）　また、彼が来月仕事関係で来日し、１週間程滞在予定です。その際も、彼に対してどう対応していいか分かりません。変に構えてしまって、会うことに対して何と聞けばいいか分かりません。きっと毎日は会ってくれないかもしれません。空港に向かえに、送りに行っていいのかさえ迷ってしまいます。 私が彼の存在、結婚に依存し過ぎて、結論を早く求めているのでしょうか。　正直、どうしていいか分からず、頭の中で整理がつきません。母の事もありますし、いっそ彼を嫌いになれたら・・と思います。でも彼と別れたとしても、結婚相手ばかりは、やはり縁やタイミングもあって、 すぐには現れないと思います。 真剣に悩んでいます。どうしたらいいのでしょうか。国際恋愛、国際結婚をされた方など、良きアドバイスをお願い致します。乱文で本当に申し訳ありません。

長文失礼します。くだらない悩みですが、相談させてください。 絶縁したい学生時代の友人Aがいます。学生時代はいい友人でしたが、数年前に私が結婚し、出産してから、嫉妬からものすごい嫌味を言って来たり、平気でドタキャンしたり、会う約束があるのに音信不通になったりと嫌な思いをたくさんしてきました(私は既婚子持ち、Aは独身です) 私の妊娠中には、わざと流産させようとしているかのような、言動、行動がたくさんありました。 Aは結婚願望、出産願望が人一倍強く、全てにおいてその願望を優先させる傾向があります。 今までも何度も疎遠になることを考えましたが、私の結婚式には出席してくれて、出産祝いも頂いていることなどから、行動に踏み切れませんでした。 数か月前、私が幹事で同級生たちと旅行に行く計画を立てましたが、Aは一か月間、旅行の詳細をメールしても返信が全くなく、そのまま当日ドタキャンをしました。 キャンセル料などについても一切触れず、あっさり「風邪だからごめん無理だわ」というメールだけでした。 「え？」という反応を示すと「風邪で一か月間メール出来なかった」と言われ、それ以上責めることも出来ず…。その後も何も連絡はありませんでした。 先日会ったときに、「お見合いパーティーで条件のいい人と出会えたから乗り換えることにした」という話があり(Aには付き合っている彼氏がいましたが、彼に内緒でお見合いパーティーに行き、二股をかけて新しい彼氏と付き合うことにした…という流れらしいです)詳しく話を聞いていくと、新しい彼氏と会っている日にちと、私たちと約束していた旅行の日がかぶっているんです。 Aから連絡がなくなった時期と、Aがお見合いパーティーに行った時期も重なります。 言わなきゃいいのに…昔からAは男関係で何かあると舞い上がって周りが見えなくなります。 その場では指摘出来ませんでしたが、帰宅してから「あっさりドタキャンされたこと、日にちが色々かぶっていることにショックを受けた。私がこのことに気づいて傷つくとは思わなかったの？旅行を風邪でドタキャンしたってことにするなら、彼氏といつ会ったなんて矛盾してること言わないでほしかった」とメールすると「風邪を引いたのは嘘じゃない！」というよくわからない主張の返信が。 今までにも似たようなことはされていたので、正直あまり驚きはしませんでしたが、これ以上付き合っていく気も失せました。 一緒に旅行に行った同級生Bとこの話になり、Bから「Aの行動は目に余る。距離を置くのもいいんじゃないの？」と言われ、「でも結婚式に来てもらってご祝儀ももらってるし・・・。いくら嫌いな相手でも自分の式に出席してもらった以上、こっちもAの式に出るのが礼儀だと思うから、絶縁には出来ないよね」と言うと、「嫌々な気持ちで式に出る方が礼儀に反するでしょ」という言葉が返ってきて、なるほど確かに…と思いました。 自分の結婚式には出席してもらっている相手と絶縁した場合、嫌々ながらも出席するのと、欠席してお祝いだけ贈るのと、どちらがいいでしょう？ また、式を欠席する選択なら、私はもうAとはメールのやりとりもしたくないので、今度メールアドレスを変更することがあったら、Aには知らせたくないと思うのですが、そうするといつ結婚するかとか、知る手段がなくなります。 共通の友人に「Aが結婚することになったら教えてね」と頼んでおくか(しかしこのままいくと同級生達もどこまでAと繋がっていられるか微妙です。すでに別件で絶縁した同級生もいます)もういっそ、手切れ金というと言い方悪いですが、今まで頂いたお祝いと同額をこの段階で送り、プラマイゼロにしてもらうか…でもこれはかなり失礼なやり方ですよね。 別にAの結婚が決まったわけではないんですが、Aはもう結婚する気満々で、結婚どころかベビー用品に興味を示しているので、まぁそう遠くないうちに決まるのかな・・・という程度です。 Aにはメールで(もうこれ以上言い合いを長引かせるのも嫌だったので)「忙しいときに旅行の計画なんてしてごめんね」と引いた態度を取ったので、きっと私も結婚式に招待する気満々だと思います。 皆さんが同じ立場でしたらどのようになさいますか？是非ご意見ください。 長文失礼いたしました。

私は海外在住で34歳、24歳のその国の彼と結婚しました。 彼は若いけどいろいろ苦労してきた人で、今まで話していても年の差を感じず逆に私が精神的にも頼っている部分もありました。（もともと「かわいい年下好き」だった訳ではありません。） 私は彼に会うまで結婚や出産にあまり興味が無く仕事中心の生活でしたが、 年齢的に出産のタイムリミットを意識しだし子供を生んでみたいと思うようになった矢先、 妊娠し結婚しました。私の仕事は激務で産休を取れるようなものではないので退職しました。 子供は今7ヶ月です。 金銭的には収入に差があるので、ほぼ私のお金で生活している状態です。 子供が出来るまではこの状況に何も不満はなく、私は彼に精神的に頼れるというところばかりを重視してきました。収入の差も、彼が今の私の年になった時に今の私と比べるべきだからしょうがないと何も気にしていませんでした。 子供が産まれてから、私も始めての経験ばかりで不安になることもあり、 また子供が一人立ちするまでのほぼ20年間をどのように支えるのかという責任を感じ、 今後の仕事の仕方、子供の教育、金銭的な問題、等々いろいろ頭を悩ませることがあります。 また、海外で暮らしているので、育児について日本との習慣の違いに悩むことも多々あります。 私はこういうことを二人で相談していきたいのですが、彼はできるだけ早く金銭的に家庭を支えたいと今必死で、仕事以外のことを考えていく余裕が無いようです。 何度か話し合いましたが、私がやりたいようにやればいい、と言うだけです。 もし考えたとしても、彼の今の条件では思いつく解決策には限界があり、結局は私が主導権を握らざるを得ないとも思います。 自分が24歳の時のことを思うと、正に仕事のプレッシャーで押しつぶされそうになって毎日過ごしていた頃なので、しょうがないと思いますが、今更ながら子育てをし、金銭的にも責任を負い、こういう具体的な問題も主導権を握っていかなければならないことを思い知りました。 質問は、結婚や出産をして具体的な問題に直面したときに、年下のパートナーと理解の差を感じたことはありますか？ またその場合、一般的には年上であるあなたの負担が大きくなると思いますが、皆さんはそれを当たり前としてこなされているのでしょうか？ また、あなたが年下のパートナーに求めていることは何ですか？ もちろんこういったことを考慮して年の差結婚に躊躇される方が多い中、私の覚悟が足らなかったということは自覚しています。 今まであまりに年の差を感じない相手だったので、現実問題確実に年の差によるスキルの差や考えの差があるという当たり前のことを今になってわかり、みなさんのお話を伺いたいと思ったのです。 結婚して初めてわかったことが多いので、交際ではなく結婚された方の意見を伺えるとうれしいです。

結婚７年の既婚女性です。１年半位前から夫との関係が急変し、今後どうしたらいいか、悩んでいます。 私たちの付き合いは大学時代からで、７年の付き合いを経て結婚しました。彼は割と消極的なタイプで、コミュニケーションがそんなに得意ではないですが、真面目でかわいいところのある人です。逆に私は積極的なタイプです。 私は結婚３年目から医学部に入学し、現在医学生をしています。夫は持病があり、そのことから強く興味をもったこともありますが、将来私が家計を担うことも考えての、会社員からの必死の受験でした。 私の実家は大反対しましたが（合格しても多忙すぎてきっと離婚になる、子供が作るひまがなくなる等の理由で）、夫が応援してくれ（夫が私の母に「僕の責任で学校に行かせます」と言ってくれました）、医学部に合格することができました。 医学部に入学した頃からお互いの忙しい時が重なったりして、ややすれ違いの感じはありましたが、そんな中、私は途中で１年留年してしまい、夫にも迷惑をかけてしまいました。しかし、そのときも夫は優しかったと思います。 その後学校の方は順調に進級できていますが、逆に私が過敏な性格から必要以上に必死に勉強してしまい、主人との時間は以前よりだいぶ少なくなったと思います。しかし、１年半くらい前から主人が「いつも一人だ」とむくれて言っていたのを聞いて、気になってはいました。しかし、留年したら、2人の人生設計がまた狂ってしまう、テスト期間だけは、ごめん、という気持ちでそのまま続行して勉強していました（テスト期間の１～２週間は食事も週２～３日くらいしか作れない日もありました）。 そんななか、主人が私の生活費の金銭感覚の甘さや（たまに赤字をだしても、今は学生だし仕方ないか、と甘えがありました。）私の歯のインプラント治療にかかる料金（保険の入れ歯にしようとしたら主人が絶対嫌だ、といい結局インプラントになりましたが、高額で我が家の家計には明らかに負担でした。）について爆発し、もう別れてくれ、○○と一緒にいたら、僕の人生が振り回されてしまう、と初めて本気で別れ考えてるといわれました。 その後、私が謝り、これからは反省する、と言って許してもらったのですが、関係は以前とはちがって、よそよそしいものになっていました。 主人が別れたい、と思っていたことに全く気づかず、いつ捨てられるんだろう、と相手の顔色を伺う日々でした。また、夫が内心で別れようと思っていたことに傷付いて、誰も信じられないような気がしていました。 一方で、私自身は、自分の甘さに、このことがあってから気づき（学校に行かせてもらってるのに、家事もピシッとはやれていない、向こうは私の学校のために、通勤が遠いところにまで引っ越してくれているのに本当に身勝手に甘えていたな、と。いい年をして恥ずかしいですが。。）、少しでも夫に反省をアピールできたらとアルバイトも始めました（短時間ですが）。 その事件から三ヶ月経った頃、夫の半年の長期出張が決まりました。こんな長い期間の出張は初めてでした。 夫は週末だけ帰ってくる生活だったのですが、平日に電話をたまにしても冷たく（愚痴でも言おうものなら冷たくキレられます）、徐々に溝が深まる感じでした。次第に、私も気を使う夫がいない生活が楽だな、と感じたりしていました。 そんな生活のなか、主人が洋服にお金をかけるようになっていました。。でも、元々酒、タバコも一切せず、唯一の趣味がお洋服やおしゃれだったので、「○○の学校でお金がかかるからと我慢してたけど、今は貯める時期じゃないし、もう我慢したくない」と言う言葉を信じていました。 長くなりましたが、私はこの半年後に浮気の証拠（写真：浮気相手とその両親とで撮った写真やメッセージカード）を見つけ、浮気に気づきました。その前から携帯電話がロックされるたり、長い髪を服に付けて帰ってきたり、おかしいなと思うところはありましたが。 主人にはその写真を見つけたことは言ってないですが、浮気を疑っていることははっきり言ったところ、逆切れされ、今は家庭内別居状態です。 夫は私以外の女性と付き合うのは初めてだと思います。 私の悩みとしては、主人と今後やり直した方がいいのか（主人の気持ちもありますが）、別れて再スタートした方がいいのか、ということです。 主人を愛しいと思う気持ちはかなりありますが（母親のような気持ちかもしれませんが）、かと言って、夫とは元々セックスレスもあり（結婚当初から月１、最近２年は数ヶ月に１回か0）子供をもてないかもしれない、という不安もあります。また、こんな人（浮気相手の実家に行ってその両親と食事をし、写真をとるような人）と一緒にいてこれから信じられるんだろうか、この人の持病が悪化したときに心から尽くす気になれるだろうか、とも考えています。 例えば、友人が同様の相談をしてきたら、以前の私なら別れを薦めていたと思いますが、実際、当事者になってみると、判断に惑うばかりです。実際の結婚生活では、皆さんはどうされてるんでしょう？ 長くなって本当にすみません。アドバイスいただけたら幸いです。

自分はこれまで、歴史などの知識があまりありませんでした せいぜい高校で習ったくらいの歴史認識しかなかったんです ネットではやたらと韓国を叩く風潮が見られますよね？ 日本が第二次世界大戦のとき、韓国をああした、こうした だから賠償、だから謝罪！という韓国側の意見に対し 日本の２chや、その他ブロガーでの意見はこうでした 「お前ら韓国がベトナムで何をやった」と wikiでベトナム戦争での韓国軍の動向を見ると、女性を暴行し、男は殺し 略奪、放火、無差別乱射・・・とにかく韓国軍はベトナムでやりたい放題していたみたいに 書かれてました 自分は歴史認識が甘くネットで書かれてあることを、本当にあった歴史だと思い込み 「韓国軍はベトナムでそんなひどいことをやったのに なんで日本にばっかり謝罪賠償を求めるんだ？ベトナムに謝罪賠償をしろよwwww」 日本が韓国にしてやったみたいに、ベトナムにも膨大な経済援助してやれwww」 とかまぁ 恥ずかしながらネットでの情報を鵜呑みにしてしまっていて、こんなふうに考えてました その後自分は経済、政治、国際問題に興味を持ち、いろいろ政治経済や 国際問題などの本を購入し読むようになりました 最近、この本を買ったのです 「そうだったのか！現代史」池上彰 池上彰氏といえば、テレビで最近すごく出てる人で有名ですよね たまたま近代史を学びたくて購入したのですが・・・ この本の第１０章・「アジアの泥沼　ベトナム戦争」の中に このような記述があったのです そのまんま書きますね ベトナムでの韓国軍は、勇敢さで名をはせました アメリカ軍が敵が隠れているジャングルに向けて無差別に発砲するのに対して 韓国軍は「相手が撃ってこない限り発砲しない」という原則を貫きました 朝鮮戦争で「人民の支持を受けない軍隊は弱い」ということを学び、常にベトナムの住民感情 に配慮しながら行動し、アメリカ軍に比べてはるかに成果を上げました これはそのまんま書き写しました、２２８Pです ネットで書いてあったような韓国軍の残虐行為などの記述は一切なく 上記のように、住民感情を尊重し、ベトナムの一般人の犠牲を極力抑えたというものです これを読んで、んん？？？もしも本当にwikiなどに（証拠となる？）写真付きで 書いてある韓国軍の残虐行為があったのなら池上氏ほどの人が知らないはずはない なのに「真逆」のことを書くとは、どういうことだ？ 俺は・・・俺は間違った情報を池上氏から受けているのか？？？ と思ってしまいましたが よく考えたら今までの自分はネットに書かれてある情報を真偽も確かめもせず 「みんながそういうんだからそういうことがあったのか、写真もあるし・・・」と考えていました 池上氏はわかっててわざと伏せたのか？ それとも、写真やネットで書かれる情報は捏造で、池上氏のいうことが真実なのか？ 歴史に詳しい方、この件、どうみますか？ 真実を、教えてください

ご覧いただき誠に感謝申し上げます。 表題の通り、私(24歳女)の鬱病がひどく、 母（55歳）に「死にたい死にたい」「薬を飲んでまで無理やり生きなきゃいけないの？」等、 辛い相談や、時には八つ当たりして母をたくさん悩ませ、泣かせてきてしまいました。 まず、私がなぜ鬱病になったかと言うと、元カレが自殺したことによるショックです。 そして母は、私が八つ当たりして責めているときに 「あんたのせいで手の震えが止まらんのや!!」 「パーキンソン病の検査の時に鬱症状も言われたから私だって辛いねん!!」 と言われ、父（56歳）には「あんたのせいや」と断言されました。 私はデザインの仕事で横浜に住んで、新宿まで通勤していて、両親は私の生まれ育った兵庫県に住んでおります。 やはり地元にいると元カレのことを思い出して辛いし、鬱病を患ってから約1年半で20kg太ってしまって地元を逃げるように、またデザインの仕事がしたくて実家をでました。 父は昔ながらの人間で過去を引きづる私を理解しようとしてくれず、母は昔からいらないことをよく言う性格で喧嘩しては仲直りしての繰り返しでした。 母はどんないらないことを言うかと言うと、 私はインディアンが好きで、ジュエリーや砂絵、ラグ等のインテリアを自分で稼いだお金で買っているのに、「こんなしょーもないものばっか集めて!!」等言うのです。 私はインディアンの思想、デザイン、歴史が大変興味があり いつかアメリカへ行ってネイティブ柄やお祭り、歴史、思想などを学ぶのが夢です。 何よりも私を保てるものなのです。 それを「なぜそんなことを言うの!?母さんは昔っから馬鹿にする!!」と大喧嘩してきました。 でも両親は、私も大好きだしそういう馬鹿にする性格を直して欲しくてお願いしたつもりが、母を問い詰める形になってしまい、母はパーキンソン病を患ったのです。 なんだかんだ言いましても、母が大好きで甘えたいのです。 24歳社会人のくせに甘えてしまうのです。 過去の経緯を全部知っている相手だからこそ、なにより好きだからこそ、甘えてしまうのです。 私はもう甘えることを直したいと思っていますが、それだと独りになってしまうのです。 当然、彼氏もいなければ、友達も少ないのです。 やはり私が諦めるしかないのでしょうか。 私のせいで母に大病を患わせてしまったことによって、もう死にたいのです。 生きているだけで迷惑をかけてしまう、私のようなクズは死んでなくなれば平和だと思ってしまいます。 でも、元カレのこともあるし、自殺すると周りがすごく大変で精神疾患を患ってしまうほどショックなのは わかっています。 死にたいといっている人こそなかなか死なないし、私のようなメンヘラは社会にとって、人間関係によって必要のない、ただ周りを掻き回すだけの存在だと思います。 辛すぎて文章がぐちゃぐちゃになっていることをお詫びいたします。 私はどうしたらいいのでしょうか。 どなたかアドバイスくださいませんか。 よろしくお願いいたします。

　私と妻は今年37歳　そこそこ大きい子供が2人います。 　まずは、私自身がだらしないことを最初に述べなければなりません。 　妻は結婚前、私との子を妊娠してしまい、一度中絶をしていますが、その深い傷が癒えぬうちに誘われるがまま私が他の女性と関係してしまい、妻に酷い仕打ちをしましたが許してくれました（たぶん）。 　その後、上の子ができたため結婚し妻の家に住むことになりました。 　数年後、性懲りも無く私の浮気が妻にばれたのですが、その時は2人目の子供も小さかったので、何とか離婚は回避して、また一緒に生活することになりました。 　その時の話し合いで、妻の口から「職場で自分と関係した人がいる」と私の浮気発覚前から行っていた自分の行為を告白されました。妻曰く、前回の復讐だそうです。私には言葉を返す権利は無かったので、正直悔しかったのですが、自分の気持ちを押し殺して、再出発をすることになりました。 　その後、仕事の関係で妻の家から出て4人で暮らすようになりましたが、私に対する不信感がありありで、私の携帯のメール・通話記録は常に監視の下になりました。 　また、妻の仕事は忙しく、深夜過ぎまで帰ってこないことはざらで、家事や育児のことは、ほぼ私の担当でした（私の仕事が忙しくないわけではなく、融通が利く職場なんです）。 　SEXもそれまではそれなりにありましたが、遅く帰ってくるので「疲れた」と拒まれることがほとんどで、情けない話一人で処理することもありましたが、妻は拒んでおいて「私に興味が無いからだ」と自慰行為が気に入らないようでした。最近は・・・まったくSEXがありません。 　そのうち、妻は私と一緒に寝なくなり寂しい思いをしていた時、三たび私の浮気（キスまで）が発覚し、相手方と4人で話し合い、法的手段や金銭面でのことは無しにして、なんとか治まり現在に至っています。 　 　私は、妻が最初の勤務先の同僚男性と親しくメールのやり取りなどをしていることを知っていました。悪いと思いつつ携帯を見てしまいました。 　「やめてほしい」と言っても「仕事の悩みを話しても、貴方からは返事も返ってこないから、愚痴を聞いて貰ってるのが悪い？」と言われ、メールの内容が恋人のようなのものが残っていても、自分の事があるので我慢してきました。 　妻の転勤後もその同僚とのメールは続いており、私の最後の浮気の後には、口も聞かなくなったうえ、最初は履歴・本文を削除していたのが、そのうち携帯をロックするようになりました。 　 　最近、珍しく私からの会話の問いかけに返事が返ってくるようになり、少し怒りが治まったかと思いましたが、何か他で満たされて気持ちに余裕が出来たんでは、と妻を勘ぐってしまい、ひょんなことから妻の携帯のパスワードを入手したため、最低な行動ですが携帯を確認してしまいました。 　そこには、お互いのことを名前で呼び合い、会いたい、今から会いに行きたいなどの最近のメールが残されていました。仕事で遅くなると言った日のやり取りでした。転勤前からそういう関係だとすれば、私が最後の浮気をする前から、最低３年以上そういう深い関係ではないでしょうか。 　 　離婚するとか言っても私と一緒にいてくれるので、妻には本当に悪いと思い、酒もほとんど断ち頑張っていたのですが、急にバカらしくなってしまいました。 　私のことは監視しつつ、何年も関係を続けていたことになります。実際に現場を押さえた訳ではないので、100％確信ではないですが、誰が見てもそういう関係を思わせるメールに、自分を棚に上げて怒りがこみ上げてきました。　 　浮気、携帯の確認など、自分のしてきた事は最低な行為であることは百も承知です。 　相手をやっつけて妻を取り戻したい（私に気持ちまで帰ってくるかは怪しいですが）、そう思いました。 　自分の気持ちを正直に言えば、私はただ寂しかったんです。妻と一緒に寝る（「SEXしたい」ではありません）など、そばに居たかった、甘えたかっただけなんです。だからと言って、浮気して寂しい気持ちを満たしていいはずもありません。それは十分わかっています。 　私はどうするべきでしょうか。 　相手の男性に会って話し合うべきでしょうか。 　見て見ぬふりをするべきでしょうか（それが解決になるとは思いません）。　 　自分から離婚を切り出すべきでしょうか（私にそんな権利があるか問題ですが）。 　妻が離婚を切り出すのを待つべきでしょうか。 　自分の行動と自分の欲求（考え）に矛盾があるのはわかっていますが、どうか教えをいただけないでしょうか？ 　よろしくお願いします。

こんにちは。 私は20歳の妊婦(妊娠7ヶ月)で、主人は31歳、居酒屋の仕事をしています。仕事はかなり忙しく、ほぼ毎日朝帰りで週2日程度は帰ってこない日もあり、休みは週1です。 今年の3月にできちゃった結婚をしましたが、入籍から10日後、浮気をしていることがわかりました。相手は担当の店舗のアルバイト(21歳)です。さらに、同じ時に借金もあることがわかりました。 もう絶対にしない、3人で幸せになりたい、お金の管理は私に任せる、ということで元に戻りましたが、浮気相手とはその後もたまに連絡をとっていたようでした。仕事に行けば毎日のように会うので多少の会話はしょうがないと目をつぶっていましたが…。 借金は結婚する前に2人で貯めていた貯金と結婚する時にお義母さんが31年間貯めていてくれたお金を譲り受けたものあったので、そちらで全て返しました。額にして120万くらいです。 しかし、それからの主人の言動は特に反省してるわけでもなく、さらには私や私の身体を思いやるようなことはほとんどありません。私は今専業主婦として家にいるので家事などをやるのは当たり前だと思いますが、それにしても愛情を全く感じず、とても不安でした。一方的にイライラしてキレられることも度々ありましたが、喧嘩はしたくなかったのでいつも収まるまで何も言わず我慢していました。私の話に耳を傾ける余裕もないのかな、と思いそれでも毎日ご飯を作り、お風呂に入れてと言われれば全身を洗い(彼は寝てるだけ)、身の回りの世話はしてきました。 しかし、今日の朝7時半を過ぎても連絡がなかったので(閉店は5時)電話をしてみると、かなりイライラした口調で「なんでいちいち連絡したりしなきゃいけないの？めんどくさい」と言われ、心配だっただけだよと言ったところ「まじムカつく。こっちは仕事してんだよ。もう一生帰らないわ」と言われました。私は「そんな子供みたいなこと言うのやめて。帰りたくないなら好きにしていいから」と言ったところ「わかった。もう一生帰りません」と。私は今までのこともあったので「ねぇ私は必要なのかな？」と聞いたところ「んー、いらないねぇ。子供がいるからしょうがないと思ったけど、一緒にいても面白くない」と言われました。浮気をした理由もその人が『面白いから』で、借金も『その時楽しい思いして後で返そうと思うのか、その時我慢してあとにとっておくかはその人の自由だから』と言ってるように、主人は目先の楽しい(面白い)ことが好きみたいです。「大切にされてないなって思うことがあったんだけど、本当はどう思ってるの？」と聞くと「いや、大切にされてないでしょ。大切にしてないもん」と言われました。さらには「3人で幸せになりたいから許してって言ってくれたのはなんだったの？」と問うと「その時はそう思ったんじゃない？今は一人になりたい」と言われました。私はとても辛く、泣いているのがバレないように話していましたが、主人は興味がないとでも言うように話の途中何度も寝ていました。 もうそこまで言われたら何も言えませんでした。主人は仕事でいっぱいいっぱいになってるからそんなことを言ったのでしょうか。私は本当に一人になりたいと思っているような気がします。そこまで言われて私も毎日我慢して機嫌をとるのもバカらしいです。私は一旦実家に帰って、少し距離をおいた方がいいのでしょうか。お互いに未熟者同士が結婚したのがいけなかったのかもしれませんが、主人がそう言ってる以上好きにさせてあげた方がいいのでしょうか。子供の為にも、出来れば精神的に安定した状態でいたいです。 乱文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスをください。

付き合ってもうすぐ2ヶ月を迎える6歳年下の彼(25歳)がいるのですが、 想像以上の受け身＆奥手＆真面目な人だということが 最近だんだん分かってきました＾＾； 付き合いだしたあとも、付き合う前と変わらず とても心優しく素直に接してくれる彼で、 私もそういうところはとても感謝しているのですが・・・ まずいまだに、自分からは食事にもドライブにも、 ちょっとした外出にすら誘ってこないし、 自分からはメールもほとんど無く、 恋人らしい電話も全くしてこないし(業務的なものはあり）、 「会いたい」とも「好き」とも、「かわいい」とも言われたことがありません。 自分からは手も繋いできませんし、キスももちろんHな話すらしません。 初めの頃なんて、帰りが遅くなって真っ暗なのに、 痴漢がでるともっぱら評判の道を私が歩いて帰るというのに 「送っていこうか」のひと言も言わずに、話が済んだら 自分だけさっさと車で去って行くような、 ある意味無神経な？彼でした。(←コレ、結構ショックでした) だから、最近まで 彼は本当は私のことがたいして好きではなく、 なんとなく付き合っているだけで 私との付き合いを維持していくことに対して、 あまり興味が無いのかもしれないな・・・ というかむしろ、これ以上好かれたくなくてやってる？？？ と、いつも心のどこかで寂しさと不信感を抱えてやってきました。 けれど、すこしづつ話を聞き出してみると、 彼は今まで、 「メールは、送られてきても、それを見て、ああ...と理解してそこで終わってしまう(返信しない)」 「遊ぶのも自分からは誘ったりしないし。いつも相手が誘ってきたらそれに合わせて日程を調整する。という付き合い方をしてきた」 「電話かかってくるかなぁ・・・と思って待ってた」 「オレ今まで自由にやってきたから・・・」 って言うんです。 自由にやってきたといえば聞こえはいいですが、 いわゆる、完全なる受け身君だってことに気づいてしまいました・・・ そして、彼は今、イベント会場内でお客様を案内したり 会話で間を繋ぐような接客業についているのですが、 この前彼の先輩からその仕事振りをちょっと聞いたところ、 彼は、 『女性客の服装を褒める』とか 『軽い下ネタ(下品なものではなく、女の私でも笑っちゃうような)で空気を和ませる』とか そういうのが、全くできない(やらない？）らしいのです。 つまり、私に対して「好き」とか「かわいいね」とか褒め言葉を言わないだけじゃなく、どの女性に対してもそういう言葉を言えないってことっぽいんです。 今更ですがびっくりするほど、真面目というかなんというか・・・。 そして、最近はやっと、イベントの準備や打ち上げ等で遅くまで 飲んだときなどは、必ずうちまで送ってくれるようになった(教育した結果(笑))のですが 別れ際にキスやハグをするそぶりも見せません。 ていうか、そんな発想すらないんじゃないかって思えるほど サラッとしてます＾＾； 私・・・こんな奥手な？人と付き合ったこと無いので 私のほうが、逆にどうしたらいいか分からなくて戸惑ってしまうほどです。 まあ、どうやら嫌われているわけではないみたいだな って、最近思い直すようになれた分、進歩しましたが、 じゃあこれから私はずっと、 相手から誘われる喜び、必要とされる喜び、求められる幸せ を味わうことができないまま付き合うしかないのかな・・・ と感じてしまって、あぁぁ・・・という気分です。 そういう恋愛って、やっぱりどこか寂しくて物足りない恋愛だと思うので。 こんな受身で奥手な彼氏をうまく誘導？して、お互いに楽しくやっていくにはどうしたらいいでしょうか？？ ちなみに私は、本当は、ある程度リードしてほしいし頼りたい、甘えたいタイプです。(でも、彼を好きだし、頑張って彼に歩み寄ってみたいと思ってます。・・・けど、やっぱ寂しいかな＾＾；) 経験者の方や、実際に受け身＆奥手な男性の皆様、 どうしたら彼ももうちょっと頑張って積極的になってくれるのか、 愛情表現してくれるようになるのか、 ぜひアドバイスをお願いします！！！

既婚女性（私、27歳）×独身男性（31歳） 不倫状態です。彼との関係に今不安です。助言頂きたく質問します。 最低な行為であることは承知の上で、本気で悩んでいる為否定的なコメントはお控え下さい。 最初のきっかけは、ただの興味本位でした。 近所のカフェの店長である彼に対し、人として良いなと思い話す度「もっと知りたい、仲良くなりたい」と気持ちが強くなり近づきました。（忙しくレス気味な夫に対し、他のことにも目を向けなければと適切でない行動をしてしまいました） 相手も初対面から「可愛い人（でも既婚者だし、気持ちにブレーキ）」だと思っていたようで既婚の私からのアプローチに罪悪感を感じつつも徐々に仲良くなり、あるきっかけで関係を持ちました。 「まさかこんな自分と！」と夢にも思わない気持ちで相手は舞い上がり、たくさん愛情表現や、時間を作ってくれたりと、夫との関係で寂しく思っていたところを満たしてくれる彼に、私の気持ちも段々膨れ上がっていきました。 （夫は愛情表現が性格上苦手なだけで、私との生活のため仕事が忙しいことも承知です。レス気味ではありますが夫婦仲は本当によく、ただ私が欲張りなのです。夫は、私のことを信頼しており不貞行為に全く気づいていません） 最初の1.2ヶ月は、私に対する彼の気持ちが大きすぎて100%その気持ちに答えられない私が困っていました。 私のことが好きだけど、完全に手に入らないことや、夫と仲が良いことなどにも嫉妬をしたり、苦しんでいるようで、私はよく彼の精神的ケアをしていました。（お金も甲斐性もない彼は、私にとって今の夫と一緒にいるのが最善であることを頭では理解しており、だからこそ辛いようです） 3ヶ月経過し、仕事で精神的に不安定だったことや、私の彼に対する気持ちが大きくなったこともあり、精神的に彼に依存していた私は少しヒステリックな対応をとってしまい、彼を驚かせてしまいました。 私はすぐ反省し、彼に謝罪とその経緯などを後日論理的に説明し一旦仲直りしましたが、これがきっかけで、彼に冷静さを与えてしまったようです。 今までのような彼からの好き好き攻撃が突然無くなり、不安に思った私は彼の気持ちを聞きました。 回答として「彼氏でも夫でもない自分」は、どこまで私のサポートをしたら良いのかわからなくなり、私の気持ちに対しても少し冷静になったようです。 単に私への気持ちが冷めたのか、実ることのない私との関係に、自ら気持ちのブレーキを再度かけたのか、どちらかわかりません。 彼の気持ちも理解できますが、既に彼への気持ちが大きくなっている私はその言葉を聞いてとてもショックでした。我儘ですが、それを超えるほど好きではいてくれないのね、と...。 私は、「自分のことを好いてくれたいた彼」がとても好きで、3ヶ月高頻度で会い、スキンシップやコミュニケーションをとっていた彼に対し情も湧いてしまった今、彼がもしその気持ちがないのであれば、彼と友達以上の関係を続けるのはとても辛いです。 彼にもそれを伝えましたが、決して嫌いになったわけでなく、単に冷静になっただけだと...。 彼には彼女が7年おらず（また、元カノともここまで深くコミュニケーションをとったことも無いそう）、全てに対し深い人付きを避けてきた彼は、もとより自分の感情の深掘りや、気持ちの言語化などが苦手なようで、感情が複雑な議論になると、思考を停止する癖があります。 私は比較的それが得意なため、今回も相手の気持ちをより探ろうと直接問いかけましたが、いまいちどう思っているのかがはっきりとわかりません（彼自身もわかっていない？）。 私への気持ちがないのなら、とても辛いですが私も早く前を向かないと思っています。しかし、自分の中で彼の存在が大きくなりすぎてしまったため、できるだけ彼と今まで通りにいたいです。 今彼を手放すのは、とても辛く耐えられないです。この不倫という関係上、このまま、曖昧なままでもいいのではないか、とも思います。 言いたいことがまとまらず、長文になりましたが、お伺いしたいのは以下です。 •彼の気持ちは一体今どうなのか？ •ほとぼりが冷めれば、また少し彼の私への気持ちは戻ってくるのか？ •もし失恋となった場合、私はどのようにして前を向くことができるのか？ （夫のことは大好きですがここでは一旦置いてください。あくまで彼との関係への気持ちの折り合いについて聞きたいです） 休職中なこともあり、何をしても彼との関係に考えがいってしまい悩みが止まらず辛いです。 仕事も復帰したいのに、この問題もあり中々抜け出せません。 本当にバカであることは承知の上ですが、精神が追い詰められている私に、どうかお力を貸してください。前を向きたいです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。

バイセクの女です。今現在、職場の後輩に恋をしています。2ヶ月前に出会い、あまり他の人と積極的に話すようなタイプの子ではないのですが、私とは席が隣同士で、もともと趣味が似ていたのもあり、今ではかなり腹を割って話せる仲だと思っています。 彼女は20代前半で、今までお付き合いをしたことがないらしいのですが、その割にやたらとスキンシップが多く、仕事中も手を握ってきたり、二の腕を揉んでみたり、肩がくっつく程近づいて来ます。よく仕事終わりに一緒に遊びに行ったりするのですが、その時も腕を組んできたり、腰に手を回してきたりします。 極めつけは彼女が買ったはいいが付けずに放置していたハンドクリームを、私がいい匂いだと言った途端、やたら付けるようになり、私の腕にも塗ってきたりするのです。これにはかなりクラっときましたが、この手を握ってきたりするスキンシップは癖で、同性の友達にもやっているようです。 いつか気持ちを伝えたいとは思いつつも、やはり先輩後輩の仲で、私が彼女に告白しようものなら、ショックでしょうし、断りづらいでしょうし、最悪トラウマになってしまうかもしれません。 それに先日、実家のご両親から田舎に戻り、結婚して子供を生んでほしいと言われたと私に相談があり、興味はあるのかと私が聞いた所、『結婚は将来的にはしたい』と言われました。（今はまだ独身でいいが、理由は専業主婦になりたいから、恋愛結婚は無理そうだから、お見合いでいいとの事でしたが）（更にお見合い相手はマンガのキャラクターでした） 正直、少しでも私に好意があっての今までのスキンシップだと思っていたので、それを告白された時はかなりショックでした。 今まで自分は彼女に対して受け身で、彼女がやってくるスキンシップに対してそれに応じたり、やり返したり、たまに食事を奢ったりする程度でした。 だけど私は、会話の仲で男性以外とお付き合いをしたことがある…ニュアンスの話をしたり、彼女に対して男性っぽく振る舞ったりしていたので、彼女が敏感なら薄々私の気持ちに気付いていてもおかしくないのでは、と思っています。 【脈ありっぽい行動】 ●スキンシップが激しい（前述） ●パーソナルスペースがない（ビタッとくっつく） ●髪の毛をやたら触ったり触らせたりする ●家族の話や今の住まい、実家の場所などを教える ●昔の話をする ●自分の趣味に引き込む ●SNS上で同性愛を意識した発言や音楽を紹介する 【脈なしっぽい行動】 ●結婚の話を相談してくる（前述） ●何か持ってくる約束を忘れる ●オフの日に遊んだことはない（一緒に〇〇に行きたいね～みたいな話はします） 上記のみでは彼女が私の事をどう思っているのか分からないとは思いますが、先輩として慕ってくれているだけなのか、それとも少なからず好意があるのか…どちらだと思いますか？