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医者から言われました。君は過去に捕らわれすぎていると。だから其処から抜けだせと。建設的ではないと。 しかしお前に何が分かるって話です。それほど苦しくて辛くて怖くて悔しくて忘れられない、というか、そこから抜けだせれないフラッシュバック等の病状があるから障害者であり病気なんです。 そして、僕は過去から脱却すること＝それは全てを捨て置いて先に進むこと、もしくは相手からの理不尽を許せということ、それは認められません。過去があるから今なのです。今に繋がるまで僕は必要以上に傷ついた。生まれた時から精神の障害者だった。二人の父親の暴力、父親に抱かれる母を幾度も目撃し、離婚後は鬱に理解を示さなかった母親の情けないや穀潰し等の仕事ができない僕への執拗な言葉責め、学校でのいじめやアルバイトでの対人関係から起きた精神病の悪化が加速した。以降、僕が何かに挑めば全て失敗と迷惑と理不尽を振りまき巻き込む人生だった。 これだけじゃない。でも語れない。鬱だ解離しかけるだなんだ、過去の質問覧てもらえばわかるけど、その中でも記憶に障害が出て、映像と言葉を説明できない。 でも感情が出てくるんです。それが僕の記憶を裏付けます。僕は確かに経験したのに、しかしそれがあまりにも苦しく辛く怖いものなので、再生にストップがかかるんです。だから言いたいけど、思い出したいけど説明できない。でも、言うならば、生きてて八割が理不尽なものばかりでした。 そしたら今度は可能性がでてきますよね。それも強い疑いがあるものです。 実は母は子供を愛ではなく法律、義務等故に育てたのだと。愛があれば教育ができます。元々ずれている僕は僕のせいでもあるのですが、しかし教育を受けて矯正されないからこんな有り様です。僕に好きなものを買ってくれた祖父母も、煩いから黙らせる為に、上下関係を作るためにプレゼントを買ってくれたのだと。まぁ煩いからであろうと、そうでなかろうと、僕は好きなモノを買い与えられすぎたので、金の感覚が麻痺になったのですが。 実際に起きたことも、強い疑いの可能性も、挙げればキリがありません。 そうしたらどうなるのかといえば「それは貴方がごちゃごちゃな頭から作った被害妄想」や「貴方を追い詰めたことはない」等、相手が守られ、僕に嘘の疑いがかかる、つまり僕にとって説得力が無くなるのです。 そして畳み掛けるように「他にもこんな良い思い出があったでしょ？」や「私達は他で精一杯だったから目を向けられなかった」などと、相手の言い訳を挟む有力な武器になってしまうのです。 でもそれは正論かもしれません。僕は悪い所を見ているだけで、他の部分を記憶障害故忘れてるのかもしれません。だけどこの感情が確かに存在を証明しているのです。僕は嘘を言いたいわけじゃない。 しかし、相手はポジティブの結果論を、僕の記憶が曖昧なのをいいことに、このように嘲笑いながら子供の喚き事として攻撃してくるのです。 僕という人間が小さな存在だと、僕の受けた傷が全てどうでもいいと過小評価されるのです。 だから謝らせることができません。それに謝っても許せないだろうし。 僕の願いである「人生を返せ」「僕と同じくらいに壊れろ」と言ってもそんなことムリだろうし、「人生そんなものだ」という人のさじ加減で終わってしまう悔しい話です。 僕の人生は、マイナスに皮肉と暴力と嘲笑いと醜悪と陰湿と失敗と迷惑と欠陥だらけでした。 そこに捕らわれ、捕らわれざるを得なくて。 僕はどうしたらいいですか？

こんにちは、回答宜しくお願いします。 自分は高３男子です。 自分には、２年ほど前から付き合い初めて約１年半程前に別れた遠距離の彼女がいました。 別れた理由は単純に言えば向こうに好きな人ができたということでした。 まぁちゃんと別れる前にその人と遊んでいたりとかしていて実際はもっと悲惨でしたけど。 もちろん元カノが全て悪いわけではないと思います。 遠距離という距離もそうですし、自分も考えれば考える程自分の悪いと思う所がでてきます。 それで自分は凄くショックでしたが１ヶ月程でなんとか立ち直り今は別れてしまっていますが新しい彼女もできてそんなことは忘れていました。 しかし、そのタイミングで突然復縁を申し込まれてもちろん自分は断りました。 都合が良すぎると思ったし、新しい彼女もいたし断りました。 それでそれから連絡が途絶えていいたのですが去年の冬くらいに突然連絡が来るようになりました。 基本的にこっちから連絡することはしなかったのですがそれでも毎日来ました。 それで自分も情けないですが、だんだん好きになっていきました。 それでなんと昨日告られたのです！！ 自分は本当嬉しくて「いつ会おうかな」「今回は前回付き合った時悪いと思ったこと治そう」とか色々考えていました。 しかし今日突然振られました。 理由は「昨日はテンションが上ったドキドキを勘違いした。やっぱ友達としてしか見れない」ということでした。 悲しかったですし、男らしくないですけど怒ってしまいました。 暴言こそはきませんでしたが思ったことを全部言っちゃいました。 それでも時間が立って落ち着いてもう仕方ないと思い許しました。 怒ることもやめましたし、悲しくてどうしようもなかったけどその気がないのに付き合われるのも嫌だってのも有りました。 しかし、その後友達から連絡が来て「お前の元カノと今日通話したわ」と言われました。 なんか楽しそうに話したみたいで、自分勝手極まりないことは承知ですがイライラしてしまいました。 私が言うのもおこがましいですが「反省してくれてるし...もう仕方ない」って許したのに「そんな反省してるふりして楽しく電話してるなんて」って腸煮えくり返るくらいイライラしました。 それにその後のLINEでも友達の話と食い違うことばかりでしまいには問いただすと嘘だと認めて、それで「そんなんじゃ友達としても信用出来ない」というと「しなくていいから」と開き直る始末です。 それで付き合う付き合わないとか言う以前からみんなでその友達、元カノとその友人と旅行に行く計画があったのですが、「ホテル（一応もちろん普通のホテルですよ）調べてよ」とか小さいことですがイライラしました。 一言でまとめると「誠意」が完全に自分だけなのか他の人にもそうなのかわかりませんが全く無いような気がします。 旅行なんかも正直あんまり行きたくないです。 だってこれは自分の被害妄想かもしれませんがみんなに何言われてるかわかんないし、なんとなく恐いし嫌な気分です。 その友人もきっと状況を知らないからだと思うのですがよく元カノの話をしてくるので余計辛くなります。 完全に疑心暗鬼になってしまいました。 そんな旅行にお金払いたくありません。 ただ、同時に何が正しくて、何が間違っているのかもわかんなくなってしまいました。 「もしかしたら俺が異常で、みんなが普通なのかもしれない」と時より不安になります。 完全に愚痴になってしまいましたが、みなさんはどう思いますか？ ぶつけようのない怒りのようなものと、悲しさ、そして今後どのように元カノ、その友達も含めて関わっていったらいいかわかりません。 回答宜しくお願いします。

こんにちは。質問させていただきます。 皆さんは、恋人に甘えたくてたまらない時どうしますか？ 最近、2カ月と少し付き合っている彼氏とぎくしゃくしていて、 上手く甘えられません。（ぎくしゃくの原因は、主にお互いの考え方の違いと 私の考えの至らなさです。その都度話し合い、歩み寄ろうとしています。） 加えて、彼は基本的に週末はレポートに追われています。 あんまり会いたい会いたいと言ってはうざがられると思います。 本当はもっと優しくしてと言いたいですが、そんなのめんどくさがられるだけだと思い、言えません。 また、彼は男女混合の友達と行動を共にすることがよくあり（授業や飲み会、授業の一環での遠出や旅行）、私はやきもち焼きで、私はあんまり会えないのにどうしてあの女の子たちはいつも彼と一緒なんだとモヤモヤでいっぱいになってしまいます。 それから、私は、一定の周期で、気持ちがどうしようもなくめちゃくちゃになってしまうときがあります。 急に涙が出てきて止まらなくなったり、周りの物を壊したくなったりします。 好きな友達とお喋りをしていても、この期間は心から楽しんで笑うことができません。 そんな時期は、いつにも増して彼に甘えたくなります。 甘えると言っても、会ってまたは電話で楽しくお喋りをするとかそういうのでいいんです。 彼と時間・話題を共有し、一緒に笑いあえればそれでいいんです。 しかし、彼もいつも私に付き合ってはいられません。 現に今回、彼は友達と飲んだりレポートを書いたりで 会うことはできませんでした。 電話しても、忙しいのか早く切りたそうだったので、話すにしてもどうせ雑談でしかないし、 苦しいだの何だの言って困らせてはいけないと遠慮してすぐに切ってしまいました。 でも切った瞬間泣き出してしまって、 やはりこのままでは耐えきれないと思いもう一度電話したい とメールしたところ断られてしまいました。 彼からしたら忙しいというのに訳がわからなかったと思います。 彼には以前、どうしようもなく頭がぐしゃぐしゃになるときがあると伝えました。 ずいぶん前なので、忘れているかもしれません。 居てもたってもいられなくなって、 友達と飲んでいるとわかっていながら何度かメールしてしまい、 返事がなかったので、実は前と同じような状態で、会いたくてどうしようもないのだと伝えました。 返事はそれから数時間後で、 返せなかったことのお詫びと、会うことはできないという内容でした。 友達といっしょだから、と。まあ流れでそうなったのなら仕方ありません。 普段は、そっと抱き締めてくれたり、時々は遅くまで電話に付き合ってくれたり、 愛情を感じる瞬間があったりもします。 今回は特にタイミングが悪かったのだろうとも思います。 冷たいと感じるのも、今の私の頭はまともとは言えず、被害妄想的になっているからかもしれません。 苦しい時こそ彼にそばにいてほしいけど、いつもそうはいかない。 頭がぐしゃぐしゃになっていることは、 友達には余計な気を遣わせてしまうのがあまり怖くて言えません。 甘えたいときその気持ちをうざがられずに伝えるにはどうしたらいいですか？ 彼が忙しい時はどうしたら気持ちを抑えられますか？ この記述から彼がどのような心境で、それに対して私はどうするべきですか？ こうして書いているうちも涙が止まりません。 我ながらわけがわかりません。 読みにくい上に長くて、わかりにくいとは思いますが、 どうか皆様の考えをお聞かせ願います。

エアウェイブ(平成17年）を乗っており、７月末で７年目になります。 走行距離は、46000キロです。 ホンダHP掲載の「フィット、エアウェイブ、モビリオなど 5車種のトランスミッションの保証期間延長」が間もなく期限切れになります。 経緯： ■2012年５月頃 　なんか変なので調べてみたところ、CVTで問題が多いという書き込みをみて、 　自費でディーラで純正トランスミッションオイルを交換しました。 　その際に、「マイコンを確認したところ、発進時ジャダーが発生している」 　ということで、ディーラの方が、確か、ギリギリ保証期間なので 　「スタートクラッチの部品交換しておきました」と聞いた記憶があります。 　（実際は、以下７年目車検３カ月前点検で　別の整備士の方から、 　　前回は、トランスミッションオイルのみの交換で 　　何も交換していないことを聞き、唖然としましたが。） 　　　　　　　　　 ■2013年５月初：７年目車検の３か月前点検　 　上記対策後も、頻度は低いですが、信号停止などの減速時に、 　 ミッション車で言う半クラッチのままブレーキを踏んで、回転数が700回転ぐらい落ち込み 　その後800回転を維持するような現象が発生し、 　3か月前ぐらいから1/4ぐらい頻度で発生するので、その旨をディーラに相談しました。 　すると、前回の発進時ジャダーが再発しているので、 　とりあえず、 　「CVTのクラッチのようなところを制御しているマイコンの学習履歴を 　 クリアしました。　おそらく学習機能が悪影響を及ぼしているので。」との ことでした。 　確かに、今回の対策後は快調ですが、今までよりアクセルを離したときの、 　エンジンブレーキがかからないような動きになりました・・・。 【質問】： (1)2010年頃からなんか変と感じながらも、すぐにディーラ行かずに、乗り続けておりました。 　要は、半クラッチのまま3年も使ってしまった(サンデードライバですが）のですが 　クラッチディスクはかなり摩耗していると考えたほうがよいでしょうか？ 　ディーラの方曰く、「今度の車検では、無理に直す必要はないレベル。修理したら20-30万。」 　とのことでした。(7年超えると保証期間外なのに・・・） (2)2回目のジャダー異常で、「CVTのクラッチのようなところを制御しているマイコンの学習履歴を 　 クリアしました。」という対応は、正しい対応なのでしょうか？ 　エンブレの利きを悪くして、ごまかした対応をされたような気がしています。 (3)本日、ホンダHP(http://www.honda.co.jp/recall/other/100325.html)を読みかえすと、 　「Honda販売店で点検の結果、発進時車体振動と診断された場合は、 　トランスミッションオイルを無償で交換させていただきます。 　発進時に車体振動が発生する場合は、トランスミッションのクラッチ一式を 　無償で交換させていただきます。」と記載されていました。 今更ですが、被害妄想かもしれませんが、以下のように感じてきました。 第3者の観点でどう思われますでしょうか？ 「考えすぎです」というコメントでもかまいません。 　A.自費1．5万で40000キロ前にCVTオイルを交換時に、 　　「発進時ジャダー」と診断され有償交換。 　　⇒本当は、もしや無償対応のものを有償にされた？ 　B.今回再発時には、 　　「CVTのクラッチのようなところを制御しているマイコンの学習履歴をクリア。 　　 今回の車検ではクラッチ交換までは不要。」という気になるディーラの言葉。 　　⇒本来は、「トランスミッションのクラッチ一式を　無償で交換」を有償期間で 　　　　再発させる為、マイコンをクリアしてエンブレをききにくくし、 　　　　ごまかされた？ ※新車購入した店舗は遠く、最近お付き合いがないため、困りました。 　今のディーラはもういきません。前回、リコール対策をしてくれたと思い、 　「ありがとうございます」といった言葉を返してほしい。 　何を信用していいことやら、ディーラ車検も受ける気が無くなりました。 以上、よろしくお願いいたします。

　ある特別養護老人ホームに入所していた母親に対して、その施設に入所以来、最初から密かに行われていた害悪ある薬剤投与による傷害行為、及び、職員総出によるトイレコールに故意に出ない虐待行為が熾烈になり、2010年12月28日に、慌てて母親を連れて施設から逃げ出しました。 　何も経過を知らない第三者には、被害妄想としか思えない事件ですが、その前に入所していた介護老人保健施設の女性医師が、医療行為の不適切性を私に他の医師に伝えられた報復として、密かな害悪ある薬剤投与を半年以上にわたり続けて毎日、母親を悶絶させ、中核病院に送り込み、施設を退所させた犯罪を隠ぺいするために、次の施設の嘱託医と看護師を利用して、病名を仮装して起きた事件でした。病名を仮装しても、けた外れの禁忌量の向精神薬に加えて、様々な害悪ある薬剤を投与し、殺人の実行行為と評価される密かな投与内容ですので、病名の仮装事体は、素人を騙す時に多少、役に立つ程度です。ただ、殆どの人が素人であることと、中核病院の医師等の地域の同業者の協力を得て、犯罪の隠ぺいをしていましたが、ここにきて、全ての犯罪のアリバイ工作が崩れました。 　介護老人保健施設の女性医師が、もはや、医師ではなく悪魔と言ってよい事件ですが、その悪魔が事件を起こした遠因は、その施設に入所する前に、入院していた病院での投薬過誤が一年半にわたり続いて、私に指摘されて初めて分かったことと、職員のトイレ介助の手間省きのために、病名の根拠なく処方箋なしで機械的に毎日、向精神薬のベゲタミンが違法投与されていたことを隠ぺいするために、病名をねつ造し、病名のねつ造について私に抗議されていた経過があり、医師同士の不実な連絡により、介護老人保健施設で犯罪が起きてしまったものです。虚偽の診療情報により、患者に不要な薬剤を投与させる行為は、実質的には、未必の故意の傷害罪となるものですから、大元の病院の医師の責任も問われなければなりません。 　質問は、施設を年末に逃げ出す日の年末の28日に、地元の警察署に、密かな薬剤投与により、母親に、外見から分かる、特有の副作用症状が出現している、私が自宅に連れて帰り、二週間すれば、この特有の副作用症状が消失する、犯罪の証明に役に立つので、ぜひ、施設に来て母親の外見を見てもらえないか、電話で依頼しました。断られました。電話の相手方は、誰であるか分かっています。 　今回、県警に対して国賠訴訟を提起していますが、年末に逃げ出した際に通報した事実について、そのような通報は全くなかったと、破廉恥な虚偽が答弁書に書かれていて本当に驚きました。 　こんなことにまで、嘘を言わざるを得ないのは、自らの重過失を認識しているためと思われます。実は、警察が都合が悪くなった時には、平気で大ウソをつく…ということを何度も体験していましたので、警察に断られた後、民間の某所に同じ依頼をしていました。もし、警察がうそをついた時のための「保険」をかけていたのです。 　この「保険」により、警察の虚偽が証明できた場合、何かの犯罪の構成要件になりますか。民事の不法行為の立証に役立つ証拠とはなるでしょうが、直接的に、虚偽の刑事責任を問うことができれば、一番、話が早いものですから。刑事責任を問うことにもなる不法行為として、他に、虚偽公文書作成等を請求原因に挙げています。

私は専門学校に通っているんですが、最近休みがちになっていて２週間ずっと学校を休んでしまい、今日勇気を出して登校しました。 中学時代にイジメられて不登校になったことがあり、それ以来人が怖くなって視線を気にしたり被害妄想がとても激しいです。（高校は卒業しました） 今まで自分なりにいろいろ頑張って来たつもりなんですが自分が劣等感の塊で全てが嫌になり、躓いてばかりで心が折れました。 学校が嫌で仕方なく、学校に通い続けるかフリーターになるか学校を休んでいる間にとても悩んだのですが、結局決断できず今日はとりあえず登校した感じです（嫌ですがもし通い続けるとしたら行かないと流石にマズいと思ったので…） 今だけのことを考えると絶対にフリーターの方がいいと思っているのですがやはり将来のことを考えるとなかなか決められなくて迷います。 ２年制の学校で今１年生なので辞めるとしたら１年生のうちに辞めないと学費が大変なことになってしまうし奨学金を返して行くのも厳しくなると思うのでなるべく早く決断したいと思っています。（１月に１年生の授業が終わるのでそのときまでに決めたいです） 昨日の夕方に担任から学校に呼び出せれ、母親と一緒に学校に行ってこのことを話して来ました。 とりあえず学校に来てみないかという流れになり、今日登校したのですがやはり憂鬱です。 長い間休んだことにより余計に憂鬱です。 先生達は全員私が学校に来ていなかったことを知っているから、すごい気を遣ってくるのがわかるし気まずいと思っているのか顔が引きつっていて、そういう顔を見るとまた更にヘコんで泣きそうになります。 私は普段学校で１人なのですが、クラスの人達も私にかなり気を遣って来て正直疲れてしまいます。 私に年賀状を送りたいと言ってくれた人がいたのですがそれすらも重荷に感じてしまいます。（せっかく言ってくれたのに失礼ですが） 一応相手の住所も聞き私も送ると言いましたが、その人も多分無理して私に年賀状を送って来ると思うので送るのが不安です。 お昼も一緒に食べようと誘ってくれる人がいたのですが、私はすぐに黙り込んでしまいます。 こういう性格を直したいです。 学校では普段から暗い感じなので本当に体調不良で休んだと思っている人はほとんどいないと思うし病んでいたのがバレバレだと思います。 アイツ今日来たんだ…と思った人も絶対いると思います。 周りの人が喋っていると自分のことを言っているんじゃないかとか不安です。 何でも悲観的で暗い自分が最悪です。 もう限界に近くほとんど余力がありません。 今日次に受ける予定の検定の申し込みの説明をされたのですがまだ２ヶ月くらい先の検定で、正直そのときまで自分が学校に通えているかわからなくて受験料を払うのが怖いです。 受験料を今払わなくてはいけないしもしそのとき学校に行っていなければお金を払う親にまた迷惑が掛かります。 学校に通い続けるなら資格を取らないと行っている意味ありませんが… 専門学校に通うこと自体は親に勧められたのでその分野に興味があった訳ではないんですが、勉強すること自体は嫌ではありません。 でも精神がそれに着いていきません。 私はどうしたらいいと思いますか？ このまま学校に通い続けて様子を見るべきですか？ まとまらない文ですみません。

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

私は太っていることがコンプレックスです。 15歳・女・155cm・65～66kg・顔は細いので太って見えないと親に言われる・下半身が別人のように太い⇒これが私のデータです。 ただの被害妄想かもしれませんが、自分でさえかなり太っていることを自覚しているので他の人にとってはもっと太って見えるんじゃないか・・・と考えてしまいます。 それが嫌で昨年、４月～７月くらいに合計1５kgくらい落としました。 そのダイエット方法はとにかく「食べないこと」でした。平日は給食があったので休日よりも比較的食べていましたが、それでも１０００キロカロリーとっていなかったと思います。休日にもなると、１食５０キロカロリーくらいのダイエット用雑炊？を３食なんてこともありました。運動は休日に家にいると何か食べたくなってしまうという理由で外へ出て自転車でふらふらと出かけていました。私は外食する習慣がほとんどなく外でましてや１人で食事することはなく、ファストフードも家で食べるくらいでしので。そういう訳で外にいれば食事はとらなくてすんだので休日は朝から夕方までずっと外をうろついていてそれ以外は運動はしてませんでした。週に２回授業で体育があるくらいです。 そんな生活をして１５kg落とせたのはいいものの生理は完全に止まってしまいましたし、頭痛も少しですがありました。(私は体が丈夫な方だと思うのでこのくらいの症状ですみました)あと、１番ひどかったのが吐き癖だと思います。油が多いもの・炭水化物系はすぐに戻しました。気持ち悪くなったわけではないんです。ただ、太りたくなくて食べても戻せば食べてないのと同じだと思ったからです。 しかし、その生活も夏休みの中盤にはなくなり始めました。その頃から田舎の祖父母の家に行っていたからです。そこで「痩せたね」と言われたのが嬉しくて気が緩んだのか半暴食をして体重が増えていきました。家に帰っても「田舎に行ったから」と言い訳をして田舎にいるときほどではないにしても行く前と比べたら確実に食べる量は増えました。それから辛い思いをして痩せた事を忘れ、食べ続け１０月あたりには元に戻ってしまいました。リバウンドです。生理はまた来るようになりましたが、体温は３４℃になることもあるようになり比例して代謝も大幅に下がったと思います。そんな状態で痩せる筈もなく、ダイエットという名のただの編食生活をしていくうちに徐々に体重が増えてしまいました。 今では過去最高の体重です。 こんな生活をしたにもかかわらず懲りなかったのか、と思われてもしょうがないと思います。私もそう思いますから。 それでも痩せたいんです。痩せて、コンプレックスをなくしたいんです。こんなダイエット依存症のような生活ももう嫌気が差しています。これで最後のダイエットにしたいんです。 現在は体温(代謝)を上げようとしょうが紅茶を飲んでなるべく歩くことを意識しています。その結果、日によっては３６度になる日も出てきました。それでも痩せることはありません。 痩せたいという気持ちはあるのに方法が分からないんです。このまま分からなかったら、また同じ失敗を繰り返すことになると思います。 みなさんの知恵をお貸しください。 甘えているとは思います。でも、痩せたい気持ちは本当なのです。私の気持ちが伝わることを願います。 どうぞよろしくお願いします。 長文失礼しました。

十数年ぶりぐらいに、映画の「セブン」を観ました。 昔観たときは十代だったこともあり衝撃的なラストにショックを受けた思い出があります。 今回2回目を観たことで解釈について疑問が発生しましたので、ご意見をお聞かせください。 疑問点とは、奥さんのトレイシーは死んでいないのではないか、ということです。 理由(1)　罪のない奥さん(とお腹の子ども)が殺されてしまうと、犯人の動機と作品のコンセプトが破綻する この作品は、キリスト教の「七つの大罪」をモチーフにした連続猟奇殺人事件です。 犯人は妄想に取りつかれ、被害者達を七つの大罪になぞらえた理由で殺害して殺人の動機を正当化し、崇高な目的があったかのように振舞います。 ここでもし「七つの大罪に該当しなくても場当たり的に殺人を犯す」ようなことがあれば、自分の犯行の「大義」や「純粋性」が損なわれてしまいます。 また作品のコンセプトも破綻してしまいます。 理由(2) トレイシーが死んだことは明示的に描かれていない 殺人鬼の男は奥さんを殺したことを語り、また相棒の労刑事は箱の中身を見て単純に奥さんの首だと思ったようです。 確かなのはここまでです。 どちらも犯人の男が提供した情報をそのまま信用しているに過ぎず、奥さんが死んだことを明示するシーンがありません。 箱の中身を写さずとも、奥さんが死んだことを明示する方法はあるはずですが、それもありません。 （明示する方法としてはたとえば、一連の事件を最後に報道するとか、相棒の老刑事が顛末を上司に説明するとか、奥さんの葬式のシーンが一瞬出る、とか…） 死んだことは確定的ではない描かれ方なので、このシーンは観た人それぞれが判断できるような作品になっているのではないでしょうか。 そもそも犯人の目的としては、主人公のミルズ刑事を挑発し"憤怒"の罪を負わせることができれば、生首が本物である必要はどこにもないはずです。 つまり、老刑事が見たのは精巧な生首の人形か何かではないか。 ここまで手の込んだ犯行に及んできた犯人なので、トレイシーに良く似た人形を用意し、誰かの血液を振りかけておくぐらいはやりそうです。 奥さんが死んでいないと思う理由は以上になります。 主人公のミルズ刑事は、殺人鬼の言葉に誘導され、挑発に負けて、”憤怒”の罪を犯してしまいました。 犯人に屈したことになります。 映画の視聴者はどうでしょうか？ 視聴者の大半は(以前の私も含めて)、奥さんが死んだことは実は確定的ではないにも関わらず、殺人鬼の語った言葉と殺人鬼の用意した箱が現れただけで「奥さんが殺された」と判断してしまいます。 これでは、挑発に屈したミルズ刑事と同じということになってしまうのではないでしょうか？ また、もしミルズ刑事が冷静さを失うことなく、箱の中身を相棒の刑事にいま一度確認してもらえば、ミルズ刑事は犯人の意図を見破り、犯人に「勝つ」ことができたのではないでしょうか？ 残念ながらミルズは殺人鬼と闘うことを放棄し、あっさりと挑発に乗ってしまいましたが… 映画の最後で、労刑事が語っていました。 「ヘミングウェイはこう書いている。 ”世の中は美しい。戦う価値がある。”後半部分には賛成だ。」 これは犯人と闘うことができなかったミルズ刑事と、視聴者に投げかけた言葉かもしれません。 以上、十数年ぶりぐらいに観た「セブン」の解釈なのですが、どう思いますか？

統合失調症の弟について 長文になりますが、聞いて頂けますと幸いです。 統合失調症と診断され通院している弟がいますが、診断に疑問を持っています。 元を辿れば弟が小学生高学年のころクラスにイジメっ子がいたそうで、何人かが標的にされていました。イジメと言っても陰険なものではなく、よくいる誰にでもイタズラするような問題児というような感じでした。例えば気に入らなければ叩いたり抓ったりと言うような感じです。そこから不登校が始まりました。 不登校と言っても人とのコミニュケーションに問題がなかった弟は友達が多く、不登校後も毎日のように何人もの友達が遊びに来ており、歳も私と6つ離れている為、私の友人達も弟をとても可愛がってくれて皆に好かれていました。 頭も良く授業を受けてない割にテストの点だけは良く、父親の影響で機械に興味を持ち、パソコンを自分で組み上げるくらいの子でした。 中学になっても不登校が続いた為に不登校の子達が通うスクールに通っていました。 ただ小学生の頃から身体中に痛みがあったようで、起きられないこともしばしばあり、そのスクールを出てからは高校へは進学せず父親の会社を手伝っていました。 弟が19歳の頃に父親が、翌年に祖父祖母が亡くなり、元々折り合いの悪かった親戚達が遺産相続の事で揉め弟がとばっちりを受けて体調が悪化しました。かかりつけの内科で鬱病と診断され大量の薬を服用した結果身体中の痛みは増し、起き上がれなくなりました。病院を心療内科へ変えて断薬をしましたが痛みは治らず、大学病院の精神科へ転院し、統合失調症と診断されました。 それが4年前になります。 現在は月1回通院していますが、本当に統合失調症なのか疑問なのです。 というのも統合失調症の症状とはあまりにも違う気がするのです。 本人的には家族が気付かない程度の気分の浮き沈みは多少あるのかもしれませんが、話していて分かりません。 被害妄想や思い込みも一切なく、幻覚もありません。 弟とは常に会話をしますが、話し方や考え方に変化もありません。 私の主人が会社を経営しており、主人の希望で体調が良い時は手伝いに来ていますが、記憶力、判断能力共に良く要領も良いです。 また人に仕事を教えるのが上手です。 性格は控えめで家族思い、昔から動物が大好きでとても優しいです。 今まで弟が人の悪口を言ったり、怒ったところを一度も見た事がありません。 よく笑うし表情豊かです。 ただ完璧主義ではなく昔から面倒臭がりで打たれ弱いところは目立ちます。 それと統合失調症と診断された当時、私たちには言いませんでしたが、幻聴が少しあったようです。 幻聴が診断の決め手となったと思うのですが、他の症状で当てはまるところがあまり無いように思うのです。 統合失調症は遺伝が関係すると見ましたが両親も両祖父母も精神疾患とは無縁の人たちで親戚でも統合失調症は聞いた事がありません… 主な症状としては身体中が痛むそうで年中サロンパスを貼っています。 それと寝込む程の頭痛に吐き気があるそです。 ここまで読んで下さりありがとうございます。 詳しい方、または経験者の方に質問です。 弟は本当に統合失調症なのでしょうか… 私自身難病がある為そんなに長生きは出来ないと思っています。母も高齢ですし、弟の今後がとても心配です。 長文になってしまい申し訳ございません。 何か情報やアドバイスなど頂けますと幸いです。 よろしくお願い致します。

大学生の女です。 今のバイト(飲食)を始めて3ヶ月ほどになります。 私の気にしすぎというか、被害妄想かもしれませんが、周りの人達に邪魔だと思われていそうで、仕事中はいつも身が縮こまる思いでいます。 前までそれを感じていなかったわけではないですが、1人あからさまに邪魔オーラを出してくる人(Aさんとします)がいて、Aさんに怯えているうちに他の人たちに対してもビクビクしてしまうようになりました。その態度がさらにAさんをイライラさせてしまっているようで、他の人たちに対しても先輩相手だと物を取りたいなと思ってもそれが今先輩に場所を空けてもらってでもやるべきことなのか自信がなく、どうしようと迷っているうちに「どうしたの？」と不思議に(不審に？)思って声をかけられる始末で悪循環です。 Aさんは採用時期も年齢も同じ同期ですが、私よりも働き始めが2ヶ月早かった一応先輩です。 初めて会った時から合わない、というか私のようなタイプが嫌いな人なんだろうなとは思いましたが、いちいち指示を出してきたり注意してきたり明らかに私のことを後輩として扱っています。 飲食なので忙しい時は速さが求められますが、とはいえ引き出しの前に立っていたりすると「ごめんね前開けるよー」などと声をかけるのが普通です。他の先輩はそのようにしてくれますが、Aさんは私が邪魔だと言わんばかりに無言で無理やり引き出しを開けてきますし、冷蔵庫の前に立っていれば私にぶつけてでも開けてきます。食器のセットも普通はオーダーを通した私がやる場面で私を押しのけてまでセットの仕事を横取りしてきて、ぶつかっても謝罪はなし。故意にぶつかってるのか、速くしないといけない時に避けるのはタイムロスだから避けないのかはわかりませんが、やられる側としては精神的にしんどくなってきました。 それで、バイトを辞めることを考えたのですが、辞める前にAさんとシフトが被らないようにできないか店長に相談しました。 すると、できるだけ考慮すると返ってきたのですが、最後に「○○ちゃんも皆のスピードに合わせて動けるように頑張ってね」と言われました。 店長は何もかも気づいていたということでしょうか…？ そして、やはりAさんの方が信頼が厚く、私は現時点では足手まといでしかないんだなと思いました。 すんなり何も言わずに辞めておけばよかった、とも思いましたが、実は前のバイトも3、4ヶ月ほどで辞めてるんです。その時は、周りの人全員から嫌われていて上からも陰で辞めてほしいと思われてるような店長だったし、軽くパワハラ紛いのことをされていたので辞める判断が正しかったと思っていますが、今のバイトはAさんのことを除けばまだ頑張ろうと思える気がして。シフトのことで店長に掛け合っておいてすぐに辞めるのも自分勝手だと思うし、もう少し続ける気でいます。 ただ、まだ3ヶ月です。仕事のできない私は悪いんでしょうか？ 正直自分自身でもこの仕事が合っていないのか、歴が短くまだ慣れていないだけなのかは分かりません。 そこで、いつ頃まで続けてそれを判断すればいいのかアドバイスを頂きたいです。 一定期間続けても変わらないようであればきっと向いていないし、辞めた方がいいのかなと考えています。そのまま続けるか新しい職種にチャレンジするかは今決めることではないですが、、、

長文失礼いたします。 結婚して一年が経った30代前半夫婦です。 これまで数回、衝突もありつつ…それなりに仲良くやってこれたと思います。 最近また私の中でもやもやが広がり、苦しく感じることがあるので、どうかアドバイスをいただきたく思います。 全ての原因はタイトルにもあるように、私の『夫への関心の高さ』にあります。 そして、本当の愛•無償の愛ではなく、見返りを求めてしまう、期待してしまうことに悩んでいます。 細かい話を書き出すとキリがないので例を上げると… • 自宅で個人事業をしているため24時間365日ONモードで、なかなか自由な時間が取りづらい夫。 特に私との時間はあまりとってもらえないが、なぜか友人と飲みに行くことはできる。 • 飲みに行くとき、何時に帰ると自分から告げて出かけるのに約束を守らない。(その後の私との約束は放置) • 新婚旅行に行く話を、口ではするが行動に移そうとしてくれない。 にも関わらず男友達だけで男子旅に行こうという話を提案し、友人らに持ちかける。 •夫の収入がない月も時々あり、私の給与とこれまでの貯金を崩してがんばっているが、夫はパチンコに使ったり飲みに行くと酔って気が大きくなってバンバン使ってしまったり。 節約しなきゃという気持ちが感じられなくて悲しい。 • 週末、私は一緒に出かけたいのに付き合ってもらえない。 仕方なく一人で数時間出かけても、何も聞いてこない。(私がどこで何をしていようが気にならない様子) • とにかくその他私の優先度が極めて低いような被害妄想が広がってしまう。 私のことなど気にも留めてくれないし、給料入れて家事全般こなして、たまにやらせてくれる便利な人、という風に思われているようで情けない。 • 夜の生活についても不満あり。レス気味で私は自信をなくしかけている。 こちらから迫ろうとすると無視され、たまーに突然こちらの気持ちなどお構いなしにされることはあり。 (完全になくなるのが怖いのでこちらが断ることはゼロです) もちろんいいところもあるんですが、ことあるごとに理想を押し付けたくなる自分の気持ちに自信が持てなくなってきました。 こんなに愛してるのに！と思っていたけど、実は愛してないのでは。ただの依存。好きなところを聞かれても答えられないかも…。 あれ？私ってなんでこんなに夫に左右されているのに、愛していると自信をもって言えないの？ そして、夫と結婚する前に結婚手前で突然音信不通にされた男性のことを思い出してしまうのです。 その彼も、夫もはじめは向こうから重いぐらいガンガン押してきて、その気持ちに応えていけばいくほど離れていく。 急に私の前で他の女の人を褒めたり、私と予定が合わないように他の予定を入れるようになり、身体の関係も減り… 同じような道を歩んでいる気がして恐ろしいのです。 夫以外に興味を向けようと趣味を見つけたり、友人と遊んだりもしますが、やはり頭の中の半分以上は夫で埋まっており、私の行動や思考は全て夫中心になってしまっています。 どうしたら、このような馬鹿馬鹿しい性格を治すことができ、 私は私のために生き生きと明るく爽やかに暮らすことができるのでしょう…。 きっとそうすれば夫の気持ちも自然に戻ってくると思うのですが…(そもそもこのような下心がある時点で夫中心であり、ダメなんだと思うのですが…) カウンセリングもいくつか受けました。 関連本も様々なものを読み実践しました。 一時的に改善するのですが、どうしても鬱憤が溜まると爆発してしまいそうになり辛いのです。 どうか、どんなアドバイスでも結構ですので、ぜひご意見お聞かせいただければと思います。

集合住宅が苦手な中学生です 将来は田舎の一軒家に住むのが夢です マンションやアパートだと やりたい事が限られます よく集合住宅を嫌う 理由は隣人の騒音や子供ですよね 道路族や生活音など書き出すとキリがありません 私が集合住宅を嫌う理由 やりたい事が限られる 上下左右に他人が居ると落ち着かない 行動が多少荒い私にはキツい 動物を飼いたくても集合住宅だと色々面倒 自然が好き こんな感じです 我儘な性格ですが集合住宅なんて絶対に嫌です しかも生まれた時からアパートやマンション 何故かアパートやマンションの雰囲気も苦手 たまに夜型人間になったりするので マンションや集合住宅が面倒に感じます レイアウトやリフォームもマンションは 出来ないし庭も無いから面白くありません マンション買うなら一軒家買った方が 良いと思うのですが まぁマンション派の方も居ますし 一軒家にもデメリットがあるのは知っています DIYやピアノだってしたいけど出来ないから 早く自立して一軒家買いたいなぁと思います 独り暮らしで3階建て一軒家って可笑しいですか？ (絶対一軒家買えるよう稼いでやる(｀´ ) ピアノだったり本棚、ペットスペースとか 色々創造してワクワクしています 料理も大好きで広いキッチンに憧れます 周りから変わっている子供と言われてきました この子なら出来る！と親も励ましてくれますし 常識だけは身に付けなさいと育てられました でも親が仕事とか遊びに行ったりがほとんどで アパートの前で騒いで遊んでいました 苦情が来ると騒ぐのはやめましたが 同じ学校の子がアパート前で騒いでいて うるさいなと思ったり 親の車にボールを当てられたりしました。 まぁ近所が苦情を言うのも理解出来ました。 騒いでいた自分に後悔と罪悪感があります それから落ち着きだしストレスを 溜め込む様になりました、被害妄想だったり 確認癖だったり精神的に疲れていきました 田舎の一軒家を見ると自然に 囲まれてて良いなぁと思うようになり 早く自立して大好きな事をしたり 大好きな動物と幸せに生きたいなぁと思ったり まだまだ先の人生ですし出来るか解らないですが 目標は絶対叶えたくて挫けても諦めたくありません 虐めに逢ったりもしました お前は変わっているとかブスとかショックの事 ばかりですがこんなくだらない事で 挫けたくないと思って何とか生きてます 今住んでいる同居人が煩くストレス溜まってます ドタドタ歩いたり声がとにかくでかい 行動も荒く明け閉めが激しい マンションだし集合住宅なんだから静かにしろ！と 言っても聞かないので無視してます あーもう何で私が悩まなきゃいけないの？と 泣きそうになります 毎日つま先歩きとか辛いし痛いし マンション住むってこんなに辛いの？と思います 最上階で下に気遣い&左右に気遣いとか 本当に神経削れます 勉強に忙しいのに足音に気を遣って忍び足で生活 忍者じゃないんだからと仕方なしに 気を遣ってます 私もドタドタされたら嫌なんでね 私だけですよ、忍び足 同居人は普通に歩いてるし 逆にもう普通に歩きたいです 外なら普通に歩きますがほとんどが家なので 玄関に出た時は解放感半端ないです ジョインマットひこうかと悩んでます ６畳の部屋にジョインマットひいたら つま先歩きじゃなくてもアリですか？ そろそろ限界が来ました 1年経ってもつま先歩きが慣れません どうしても踵がペタッとついてしまいます 防音するお金もありません 皆さんは自分の部屋が2階や3階だったら 毎日つま先歩きですか？ 田舎の一軒家でつま先歩きしなくても良いですか？ 質問ごちゃごちゃですが回答宜しくお願い致します

【ワタシのＰＴＳＤと、今でもあるＤＶ。】 男親のＤＶや、物音を大きく立てる、すぐにキレて怒鳴る、家族を従わせ、 小皿も取りにいかない、等、もうどうしたらいいのか分からず、怒り・殺意・復讐心・無力感・絶望感・無価値感でいっぱいです。 こちらに何度か投稿させていただいた事もあるのですが、ワタシは今、２６歳（未婚）です。 １０代の頃の１０年間、妹（２２歳）には一切無く、主にワタシに『暴力・暴言・コントロール・束縛・取調べ・価値観の押し付け』　などがありました。 『ありました』と過去にしたかったのですが、今でも変わっていませんでした。 変わったのは、ワタシがメンタルクリニックに通うようになった事（２０歳くらいから）、そしてこの件をどうしても忘れられなくなり、たまに夢に出てきたり、抗不安薬が無いと眠れなくなったりする事です。 ずっとずっと、心の中で、あの人の気配を感じる度に「変えるのはテメェだろ！！」と叫びたくなります。 しかし、正当化は続き、すぐに暴力で従わせようとし、こちらが泣くばかりで、何も変わらないんです。 ・・・というか、 『加害者』　は変わらないみたいですね。期待なんて出来ないようですね。 愕然としました。 最近気付いたのですが、母親はあの人に依存しているようです。 ワタシも同じだと思いますが、親同士、『共依存』　というんでしょうか、 母もあの人に怒りを露にしながらも、言われればいつもゴハンをよそったり 小皿を持ってきたりするのです。 共働きで、仕事から帰ってきたばかりの母親に、玄関で買い物を命令した事もあります。 （どうして！？といつも思います。） そして暴力・暴言に発展すると、母は、「私は大丈夫だから。」と言っています。 ワタシ自身のＰＴＳＤの事、今のあの人の事は、クリニックの先生に何度も訴えました。 しかし、「・・・それは家庭内で話し合ったらどうかなぁ。」と言われました。 『話し合い』にならないから嫌なんです。切り出すのも嫌です。 「過去の事をいつまでもグチグチ言ってんな！！」と返ってきますから。 あの人は、『大人の男の力』を使い、やっているのです。卑怯者！！ 「口で言って分からなければ、体で分からせる。犬や猫と一緒だ。」・・・だそうで。 ここにしか書けないのも、また、情けないですね。。。 怖いし、不安で、睡眠薬を飲んでいるのに 眠りが浅いんです。 どうしていつまでもこんな思いをこちらがしなくてはならないのか、もう 怒りどころではなく、殺意です。それか、自ら、です。 でも出来ません。したくありません。 シェルター（区役所に出向いて相談しました）もダメでした。 みんなが寝ているはずの真夜中に、どうしてあんなに物音を立てられるのか どうして誰も何も言わないのか。ワタシは言える訳がありません。 あの人は常識をよく謳っていながら、もう耐えられません。 しかし実家にい続けるワタシ自身も、理解に苦しみますね。 ワタシも病んでいますが、あの人だって、人格を病んでいるのではないか、と疑います。 愚痴がほとんどになってしまいましたが、本当に本当に、何か、お言葉・アドバイスを 頂戴出来れば、と思います。お願いします。 本当に、申し訳ありません。 だけど、助けてください。 一時的な家出なんて、後が怖いですし、じゃああとは何があるか・・・。分かりません。 いのちの電話の相談員の方々には大変失礼ですが、話しても話しても、 自分の気持ちは治まらないんです。。。 きっと、あの人はワタシを、「テメェの病気が悪化したんじゃねぇのか！？」と言います。 このままだと、ワタシは正常な判断が出来なくなってしまいそうです。 自分で自分の人生を壊すなんて、したくないのです。それが本心のはずです。 どうしたらいいんでしょうか。。。もう嫌です。 そんなに「クソバカ」と言うのなら、死なせてくれればよかったのに。 追伸：ワタシは、『被害妄想』や『幻聴』はありません。

いつもお世話になっております。 20代半ば女性です。 この一年ほど、ものすごく自分に自信がありません。人にばかにされているような気がします。 仕事は家業に従事しており、小さな個人商店ではありますが、愛する家族のためにできることをしています。 プライベートでは茶道と華道をならっており、休日には友人と遊びに行ったりして、一見充実していそうな生活をしています。 でも、話すことが極端に苦手で、極度の恥ずかしがり屋でコミュニケーション能力が驚くほどありません。自意識過剰なのか、何をするのもめちゃくちゃ緊張して、会話もはずまず、臨機応変に言葉が出てきません。今すぐ穴があったら入りたく、毎日が苦しいです。 子供のころからおとなしい方で、一人っ子として甘やかされて育ちましたが、幸いにも友達はそれなりに居てくれますし、冗談が言えるような相手もいますがほんの一部です。 しかし大半の友達は、よく会う友達でも、1対1でも緊張したり吃ったり、考えていることをうまく話せなくて劣等感をもってしまって苦しいです。 しかしそれは友達ではないよと言われれば、そうではなく、そんな私のこともよくわかってくれる良い友達なのですが、私が勝手に緊張してしまうんです。 二年間ほど従事している家業以外の社会経験は、学生時代の接客業アルバイトが二年半と、卒業後に銀行に就職して二年しかなく、そこでも苦手な会話も接客業なので努力しましたが苦労しました。 また、わからないことを聞き出すタイミングがつかめず、苦労しました。 でもコミュニケーションの訓練をしたくて、無理してでも友達どうしが集まる飲み会など、機会があれば行きますが、とても疲れますし、付き合いの浅い人には無口で接しにくいやつだと思われていると思います。 茶道や華道の習い事も、人なかに出る訓練でもあり、それ自体は好きなことなのですが、まわりの人がいるとものすごく緊張してしまい、質問も言いだせず、おかしくなってしまいます。 日常生活とは違う作法やきまりごとは、知らないことばかりで恥をかくこと、非常識なことをしてしまうことも多々あります。 知らなくても普通のこともたくさんあると思っていますが、やはり苦しいです。 小さな小さなことでも、できなかったこと、言えなかったことがいつまでも苦しく、恥ずかしく、緊張してしまい、いやになってきます。 お稽古でできなかったことは、勉強して次にそんな思いをしないようにできますが、お稽古とは関係なく、話し方や質問のしかた、小さな動作のしかたなど、深く悩みすぎてしまい、その場でただ居るだけがつらいです。 また、年配のかたが多いせいか、私が少しテンポが遅かったり間違えたりするととても笑われます。 ほかの人が同じことをしても笑われません。 被害妄想かもしれませんが、私の年齢とこのオドオド落ち着かないキャラクターゆえかと思われます。 今まで、コミュニケーションが苦手でしたが学生のころから自分に小さな試練を与え、にぎやかなサークルやゼミに入ったり、人なかに出たり、話し方教室に通ったりしましたが、苦手なことに自ら飛び込むのはもう疲れました。 いい歳をして、人前でろくに会話もできない私は、人からもバカにされている気がしますし、実際にバカだと思います。 最近は一日中つらくて、ひとりになると涙がでます。 もう耳も口もいらない…せんなふうに感じてしまうほどつらいです。 どうしてここまで苦手になってしまったのかわかりませんが、これからのために、こんな極端な短所をなおしたいです。 アドバイスなどよろしくお願いいたします。

つきあう。　とは、どこからで、どういう状態を言うのでしょう？ 本人同士が、つき合おう！　といっていれば、 それが、半年以上１度も連絡を取らなかったとしても、つき合っている。でしょうし、 頻繁に逢っているのに全くキスやエッチがなくても、つきあっている。になるんですよね・・？ 元彼とは趣味仲間の中で知り合い告白されてつきあったので、 まわりもつきあっていることを知っていたし、 いつも一緒にいたので、一般的にちゃんと”つきあっている”でした。 しかし、元彼のことを当時は好きではあったと思いますが、 彼の束縛と彼の被害妄想で私を責めたりする行為で、 私は精神的に参ってしまったこともありました。 (もちろん、悪いことばかりではありませんでしたよ) 私はお互いが信用しあえるつきあいがしたかったのに、 彼はただ好きだから一緒にいたい。でした。 若い子達が、彼が自分以外の女の子と話したら嫉妬する。みたいなつきあいで疲れました。 (実際、同じ趣味仲間で普通に仲良くしている私の男友達のことも、 私と仲がいいからという理由で嫌っていました。) そのこともあり、つきあっている間もずっと将来のことを考えられない相手(結婚したくはない)でした。 比べるつもりはありませんが・・・・ 今の彼は、随分昔に遠距離(電車＋飛行機)で恋愛関係にありました。 出会った当時は、よく行き来していましたが、1年くらいたった頃から、 たまーに逢う、近況報告をメールなどでする関係を経て、 最近、プチ遠距離(車で2時間程度)になって、逢う回数が増えました。 つきあう。　などの話は近くなってからしていませんが、 お互い必要なときにはお互いをたより、一緒にいる時間をとても楽しく過ごせます。 彼はいつでも優しく、私が嫌な気分になることは言いません。 私は彼のことが大好きでとても信頼し尊敬しています。 これから将来ずっと一緒にいたい。と素直に思える人です。 (仕事・経済面・将来性などは関係なく、人として中身が好きです) でも、一般的には　つきあっている。　には、ならないのかもしれません。 今は、近くにきたばかりだし、不満はなにもありません。 (彼に不満をもったことは・・・ほとんどありません) 彼が私のことをどう思っているのかは気になりますが、 彼は自分のやりたい仕事のために引っ越ししてきて、 見習いとして働き始めたばかりでそれどころではないような気もします。 私が逢いたいと言えば、どんなに忙しくても、できるだけ時間を作ってくれます。 相談をすればちゃんと考えてくれてアドバイスしてくれますし、 話をしたいからと電話をすれば、ちゃんと対応してくれます。 ただの捻挫でたいしたことがない怪我でも、 心配してくれて、本当に優しい言葉をかけてくれます。 彼との関係で今のところ変えたいところはないのですが、 つきあう。ということに関して、はっきりしたほうがいいのか、 その点だけが悩むところなのです。 もう、３年以上前に、遠距離ではつきあえない。 やりたいことがたくさんあるから、 彼女を作ると行動範囲が狭くなるので、彼女をつくっていない。 と、聞いていたこともあり、彼にはっきり聞けません。 比べるものではないのはわかりますが、 元彼とは　つきあっている。　だけでまるで信頼関係のない状態でした、 今の彼との関係の方が断然いい関係だと思えてなりません。 そう考えたとき、　つきあう。　って、なんなのだろう？と思ってしまうのです。

職場に男性大好き女性大嫌いな方（仮名Aさん）がいます。 女性にはありえないほど陰険で、このサイトでも何度か御相談させていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4649072.html?ans_count_asc=20 もう放置しか無いと何をされても無視していました。 無視されるのが心地良いのか、これ見よがしなのか、私の彼氏にも手を出し始めました。 彼がいることは内密にしていたのですが、ふとした拍子にばれてしまい 「へぇ、彼氏いらっしゃったんですねぇ。ふーん。いいですねぇ」とイライラ口調で言われ大問題になりました。 Aさんは痴漢にあったとかで彼の最寄駅で彼を待ち伏せしていて、 彼に話を聞いてもらおうとしたり、このときは彼は第3者も呼んだそうです。 また、私が他の男性と親しい時期があったと暴露したり、これも彼と付き合う前のことで彼に話していたので大丈夫でした。 また、彼が会議室で一人会議の準備をしていたら真冬なのにノースリーブで現れ髪をかき上げながら「エアコンあっつぅい」とセクシーボイスで胸元を見せながら迫ったそうです。 また仕事が解らないから教えて欲しいと個人のアドレスにメールが来ていて、 その翌日に彼に「すみません。つい焦って個人のアドレスにメールしちゃって。どうしても仕事が気になって、つい。でも、Yさんとメールできて少し嬉しかった。 今度からは会社に送りますね。でも緊急の時にはまた教えてくださいね」なーんて言っています！ 彼は誤解されたくないので全て話してくれているそうですが、 今までのAさんのことを考えるととても不安です。 Aさんに直接話しましたが、 案の定「そんなつもりは一切ございません。あなた達の被害妄想としか言いようがありません」と言われ、 更に社内の男性が勝手に自分に思いを寄せて離婚すると言い出しました。 この離婚する相手の男性の奥様は私の元同期です。 確かに最近夫婦仲が危ういとは言っていたし離婚は本当のようです。 旦那様に「他に好きな人が出来た。子供がいないので離婚して欲しい」といわれたそうです。 御主人は、慰謝料はきっちり払うし今の生活レベルが下がらないように、 新しい仕事が見つかるまでは生活費も払うから頼むし別れてくれと言っているそうです。 今は不倫（肉体）関係ではなく、旦那様の一方的片思いなのだそうです。 私もそうなるかと思ったら不安です。彼のことは信じていますが手口が凄いのでどうなることか・・・・。 さっきも大声で「今まで告白された人数って数えたこと無いけど200人くらいいるかなー。 告白していただいても答えて上げられないしモテルのも辛いんです。 罪悪感って言いましょうか？ 特に彼女とか嫁持ちとかだと逆恨みされるし、そんなの嫌なんでぇ」と言っていて、ドキッとしました。 私はまだ独身ですが元同期は精神的に滅入っていて毎晩電話がかかってきます。 2点アドバイスをお願いします。 １．私はどうしたらいいでしょうか？不安で仕方ありません。 ２．同期の女の子が離婚に応じるか応じないか悩んでいます。 今を耐えれば旦那様は必ずAさんに捨てられるときが来るので待ちに待って婚姻を続けるか、 アホな男なのでさっさと別れてしまおうか悩んでいるそうです。 でも、本音で言えばまだ旦那様のことが好きらしく別れたくないんだそうですが、でもでも、だからこそ許せない！と複雑なようです。 同期には許可を得て投稿していますし、結果は同期にも見せる予定です。 一挙に2本立ての質問ですみませんが、アドバイスをお願いします。

先日相談した者です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3048405.html かなり前向きに『お礼』をしたので相談しづらいですが、再度お伺いしたいと思います。 告白した男性の件ですが、数日たってかなり深刻な状態になってきました。 彼の私に対する接し方がすごく高圧的というか嫌ってる態度をとるというか・・・。 仕事上どうしても彼（営業マン）からかかってきた電話に出なければいけない時ってありますよね？ 昨日もそういったことがあったんです、そうしたら『はぁ？何で出るの？』って・・・・。仕事ですから・・・。 また、部内で私が専門にやっている仕事があるのですが、社内の誰もが私に聞いてきていることも 告白後、彼は違う人を通して私に聞いてきます。 もちろん聞かれた人も『○○（私）に聞いたら？』っていっている見たいですが、『分かるかなと思って』と。 また、彼が他の人に頼んだ仕事が回りまわって私に依頼され、その仕事が終わったら普通どんな人でも 終わった事の報告ってしますよね？ この間もメモで『○○の件は○○に依頼されたので処理しました。回答は○○でした。報告致します』って 書いたんです。そうしたら『何で●●（私）がやってるの？』って・・・。 そんな・・・・。 私は仕事中恋愛のことばっかり考えてるわけじゃないし、 彼の仕事をやりたい！！って申告しているわけ（笑）でもないのに！！ もうあからさまに避けられています。 今では周りからも『なんか怒らせたの？』や『なんかあった？』といわれる始末・・・・。 感情の起伏が激しいのかなっていうのは思いますが・・・。 被害妄想が過ぎている感じがします・・・。 因みに私の方は彼に視線をやりもしないし、泣いたり、『はぁ・・・』ってため息ついたり（笑） 電話もメールももちろんしていません。 （WEB日記はアクセス拒否されています。拒否されているのが分かっているし、これからも彼のページに 踏み込む気はありません・・・・。ちょっとこの部分はショックすぎて引いてしまいました・・・。） あ、あと、あと！！この間の相談で 『WEB日記を勤務時間中にみてしまったことにも不信感をもたれている・・』と書きましたが、会社のある人から『●●さんから仕事中にWEB日記の返事きたよ♪』って。 『はぁ？？？』って思いました・・・。 （因みに↑の返事をされたのは男性です。） 会社ではあくまで今まで通りにしています。 まわりからは『いつも元気だね♪』っていわれています。 彼を知る友人（社外）に相談をしたところ『好意をもたれること自体慣れてないから極端な行動に出るのでは？』との意見。 確かに女性関係が多い方・・という印象は受けませんが・・・。 告白してお断りした人（女の子）に対してこういう態度を取る方の気持ちを知りたいんです。 恋愛したくない人にとって気持ちを打ち明けられるコト自体が迷惑になることってありますか？ 照れ隠しですか？それとも本当に迷惑なのですか？ 社内の人に私の気持ちがばれているわけでもないし、なにか迷惑をかけたわけでもないと思っています。 （電話で告白したし、お断りもメールだったし・・・。） 告白する前まで彼と私はどっちかというと仲のいい同僚だったし、 『（元彼と付き合っているとき）彼より仲いんじゃないの？いい雰囲気だよね～』っていわれたこともありました。 たとえばコミュニケーションが苦手な方の方って告白されたら困る！！とかっていうことってありますか？ 彼が何を考えて上記の行動を取っているのかもはや理解不能です・・・。 本当に深刻に悩んでいます・・・教えて下さい。

その友人はこの春、私のいる街へ越してきました。物凄く社交的で自分との共通点を見つけて（子どもの年齢、自分の年齢、出身地）そこから知り合いを見つけていくのが得意です。（彼女は一言、二言話せば「友達」のようです）どんなに遠くにいても大声で「○○ちゃん～」と手を振り、周囲からは私と彼女はとても仲良くうつる様です。ちなみに年上。既に私は２年そこに住んでいるので彼女よりも多少の知識はあります。友人もいます。子どもの幼稚園（彼女の子どもと同じクラス。異性同士ですか仲良し）、医療事情、買い物、知りたいと質問された事には全て応えて来ました。何かあれば頼れるのは○○ちゃんだけ。っとも言われました。（こんな事書きたく無いのですが相当丁寧に教えたせいかも）が、私はどうも彼女から対抗心を持たれてると思うのです。 私を通しての友人関係は余りありがたくないらしく（その気持ちも分かるのですが）来月、新しく彼女の近所に越してくる共通の知人家族を「近所だから、子どもが同じ歳だから」を共通項に未だ単身のそのご主人を頻繁に自宅へ招き、私も知ってる他の家族と一緒に夜まで飲んだりしていました。その事を私には隠すのです。楽しみにしているのは知っていたのですが既にそこまでしていていたとは。尚且つ、共通の友人にも関わらず、私たち家族だけ除外されているので寂しかったです。また、先日、共通の友人が大勢集まる席でも、その自宅へ招いた友人同士で席を固め、私とはまともに会話もしてきませんでした。私とその単身のご主人が話していると突然、「どーも、どーも」とそのご主人だけに挨拶をし（仲が良いのをアピールする様に）私には分からないその時の話をしていました。彼女のお気に入りの友人と私が親しく話していると割り込んできて私そっちのけで会話しています。私の傍にいた別の友人が「ちょっと寂しい態度だね」と気づいた程です。 でも、これが幼稚園のママ達の集まりになると態度が変わるんです。長くなるので省きますが攻撃的な態度が軟化するんです。笑顔で、目を合わせ 「○○ちゃん、いつも忙しいんでしょ？友人も多くてすごいよね～」っと急に私に焦点を当てた質問をし始めます。普段の行動をそれとなく探られているのは知っていたのですが友人の中ではよくあることなので気にしていませんでした。でも、先日の集まりでの態度以来、本心が分からず、彼女が少し恐いのです。 彼女の口癖で気になるのが「友達はね」です。「イギリスに留学していた友達が」、「成城に住んでる友達が」「インターへ子どもを通わせてる友達が」「勤めてた頃の男の友達がね」っとこんな具合でありとあらゆる場面に彼女には「友達」がいる様です。まるで友達の数を競うように誰かの話を聞いてはそう言います。 年下なのに彼女を頼らない、従わない私が気に入らないのか、彼女よりも幼稚園やここでの友人が多そうに見えるのが気に食わないのか。とにかく、場面によって私に対する態度を変えたりされたのには非常に驚き、傷つきました。 この先も続く彼女との関係をどうすれば良いのか悩んでいます（事情があって付き合いが長そう）彼女は良い面もあるし、出来れば普通に仲良くしてもらいたいのですが…。私の被害妄想でしょうか。すいません。長文で。 読んでくださってありがとうございました。

こんばんは。23歳、女性です。 相談したい内容は、平たく言えば、「私のこの状況と性格で恋愛を焦らなくてもいいと思うか」ということです。 「そんなのは自由だ」というのは私も重々承知ですので、できればご自分に置き換えて意見をいただけるとありがたいです。 まず、恋愛に関係しそうな私の性格・特徴・経験をざっと書きます。 ●趣味が女性的＋１人でやるインドアなことばかり(手芸・料理・ピアノ・イラスト描きなど) ●新しい人間関係をつくるのが苦手(人見知りするのですが人にはそう見えないらしく、「感じ悪い」と思われることもしばしば)。 ●大多数の男性が苦手(男友達はいるが女友達が多く本人も女性っぽいから一緒にいられる＋友達として一緒にいるのが楽しいので恋愛対象外) ●なかなか好きな人ができない(出会いがない＋惚れっぽくない)。 ●好きになったらとことん一途。接点が見つかれば積極的に動く(動きすぎなので頑張ってブレーキをかける)。被害妄想・自分勝手な発想ややありで友達から注意されたことも。 ●キープされるくらいなら大好きな人でも未練たらたらでも離れる。白黒はっきりさせたい性格。 ●合コンは苦手な上、お金と時間がもったいないと考えてしまう。 ●中学３年の秋に男友達に告白され、「どうにかなるか」と付き合ったことがあるのですが、ハグされたときに体が拒否してしまい、卒業の時に別れました(普段はスキンシップ好きで、付き合う前は相手の頭や肩に平気に触れていたにもかかわらず)。付き合った経験はこれだけです。 ●友達の紹介にトラウマがあります(メールから始まり、初対面の最初の一瞬で「睨まれた」と言われ終わったことがあります。相手を好きにはなっていませんでしたが、勇気を出して頑張っていたのでショックでした。もちろん睨んでません)。 ●今年の３月に４年間ほど片思いしていた相手にふられました。その後もあきらめがつかなかったのですが、９月から相手が１年地方に行ったのを機に一切の関わりを切ることにし、行動ではもう何もしないことにしました。心ではやや美化されているようで、よく相手のことを考え、相手の幸せを願い、その幸せの中に自分がいられなかったことを悔やんでいます(一方、現実を見ようという試みも同時にしていて、微妙なバランスを保っている感じです)。 結果、大学卒業後は出会いなし、それ以前にまともに(利害関係以外の)男性と関わることもなく半年がたちました(大学でも大してなかったのですが、数少ない男友達は仕事と彼女にかかりっきりなので完全にゼロになりました)。 学生の時は悩む事もありましたが、１人で楽しめることはあるし、くよくよしても仕方がないと、「紹介話、聞いてみても乗り気にならなくていっつも断っちゃってるけど、いつかその気になれば私も頑張れるだろう」「そのうち好きな人もできるだろう」と気にしない方向で考えるようにしていました。 が、恋愛系の自己啓発本を読むとまさにその考え方が恋愛を遠のけているという痛い忠告が書かれていたので、それをきっかけに考えてみることにしました。 ただ、考えてみて、今だからこそある紹介話もいつぱたりとなくなるか知れませんし、かといってあちこちに網をしかけておけば必ずひっかかるというわけでもない(←ここ１０年で好きになった人は３人ですが、３人とも元々は所属している環境以外何のつながりもない他人だったので)と、結局自分１人では混乱してしまったので、こちらに相談させていただくことにしました。 私と同じような性格・境遇で恋人ができた方や、この文章を読んでなにか思うことがある方、ぜひ経験談やアドバイスをいただきたいです。 長文になりすみません。 よろしくおねがいします。