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よろしくお願いします。 夫の身勝手な理由で夫から離婚訴訟を起こされました。 こちらは離婚訴訟を起こされるような理由もなかったので棄却になりました。 夫が不倫をして有責配偶者であった証拠や不倫中の私に対する暴力などの診断書により 数回の準備書面のやりとりで棄却になりました。 夫にしたらはじめから勝てる裁判ではないとわかっていながら おそらく付き合っている相手に対して　家庭に戻る気はないとアピールしている裁判だったように感じます。 裁判中に夫婦で経営している会社を登記移転したり、実質的な締め付けをしてきています。 次は家を出ていくようで賃貸契約の書類を持っていました。 こちらに離婚の理由がないので次々と夫は弁護士に勧められた通り行動しています。 私はここ数年ひとりで子供を支えてきましたが、夫からの離婚訴訟を棄却出来ても 夫が勝手に出て行ったり、生活費をストップされるということが数ヶ月以内に現実になりそうです。 夫の不倫から応戦一方でひとつひとつクリアしてきました。 婚姻費用の請求や　同居義務違反の申立など視野に入れていますが それよりも、なんの相談もなく次々と仕掛けてくる夫に対して　愛情はさておき 「家族はおもちゃではない、いらなくなったら　自分勝手に捨てることは出来ない」と思い知らせたいです。 なんの理由もなく生活を脅かされ続けるのは不条理だと感じています。 長期戦になっても子供の生活（教育など不便なく）が守れるなら それはそれで構わないのです。 私も仕事を今からでも探そうと思っています。 夫の嫌がらせに屈服したくありませし、 離婚してほしいのひとこともなく訴訟など行動ははあまりにもひどいと思います。 家庭を一方的に壊そうとする夫に思い知らせたいです。 結婚とか子育ては遊びではないのだと。 夫への愛情は消えたわけではありませんが まずは夫へ人間としての道理を示してもらいたいです。 そのために一度頭を打ってもらいたいと思います。 どうしたら良いでしょうか？

観るべきではなかったのですが旦那のブログをみつけてしまいました 結婚14年娘一人、の兼業主婦です。 旦那のブログには趣味の事だけではなく我が一人娘の事と私の事を馬鹿にしたように面白おかしく(激怒)書いてありました・・・憤慨しそうです・・・ 悲しい事に私の両親の事も面白おかしく…悪口を(読んで号泣でした) そのまま憤慨してやろうかと思ったのですが、あまりにもブログの書き方が 「今どきこんなのり突っ込み的なこんな事言うかよ!」と気持ちの悪い書き方で内心ひいています (ムッツリスケベハゲオヤジ丸出しです) 怒って気持ちがおさまるという感じでもなく 情けなくて(涙)本当に大馬鹿な旦那です。何故か私に喋った内容をそのままブログ(趣味の話)にのせるからあんた(旦那)が書いたのが一目瞭然でわかるんだよ(怒)と 怒りにまかせてブログの内容をに主人に言ったらきっと娘と口をきかなくなるので言えません(親のメンツ丸つぶれですもんね…もちろん勝手に観た私には逆ギレでしょうね) 娘は旦那と話すのが大好きなのでなんとか口をきかなくなるのを回避したいのですがなんとなくとっちめてやろうかという気になっています 「ブログは自由！」とありますが家族の事を(書くことがないから？コメントほしさに？だから面白おかしく書いている？私には直接言えないからといってストレスを発散している？馬鹿旦那！！)書いているってどう思いますか？ おとなしく趣味だけブログにのせていればいいのに(本当にムカつきます…) 観ておきながら「とっちめてやる」なんて私は悪妻かもしれませんが、どうか…どうかアドバイスよろしくお願いします (号泣) ひとまず私の胸に止めていますが(泣怒) 離婚は考えておりません。ネット上の事なので。でも他人様にも読まれていると思うと寂しい気分にもなります・・・ どうかどうか・・・主人に愛の鉄拳・制裁をくらわしてやりたいのでよろしくお願いします 仕事をしているので家事も子育ても完璧ではありません。そんな私に対して腹立たしいのはわかります。 でも主人もまったく家事に協力的ではありません。私がネットで皆様に愚痴を聞いてもらいたいのに・・・（涙）

私自信もアラフォーですが、独身で彼がいなかったりするアラフォーの性格がきついことっていったら、本当に悲しいです。 愚痴です・・・。 友人の彼女に結婚活動しないの？ときいたら、自然な出会いで求めてるから、コンカツはしないの！といわれてしまいました。たまに男性の友人と食事をして、多めに払ってもらったなんて話をきいて、彼女自身もうれしそうなので（彼女は治安の悪い場所に住んでいたので、引っ越したら？とわたしがアドバイスしても聞かなかったのに、その男性の友人がアドバイスしたら、言うことをきいて、すぐに引っ越すとかしていました）なので、アドバイスしました。 それとか、私が黒髪なら？なにそれ？染めてないの？は？わたしは美容院にいって茶色にそめてるの！とか、わたしがダイヤのネックレスしていたら？なにそれ？ダイヤ？わたし一つもアクセサリーなんてもってない！とか、靴にリボンがついていたら？なにそれ、靴にリボン？馬鹿にした感じで、わたしそんなリボンついた靴もってないし、なにそれ？って感じで、こう嫌なことを言われることもおおく、悲しい限りです・・・。 やっぱりこういうアラフォー同士の友情っていうのは、続かないものなんでしょうか？ わたしは自宅通勤で、彼女は1人暮らしで、自由になる金額がちがうのにも腹をたて、自分1人のお給料でくらしてみたら？と睨まれて言われたこともあります。いつもお金がない、お金がない、といい月2回は実家にもどり、妹におごらされた！と愚痴をいい、甥っ子が姪っ子の面倒をみてるからわたしは子育てしているのと同じといい、、20代のころから知っていますが、彼ができたなんて一度もなく高齢処女のくせに！なんて思っている私がいます（すみません・・・） 彼女の会社の同僚が産休をとっていて、彼女が産休中のお仕事をしてあげてのに、産休からもどってきたのにランチおごってくれなかったから、流れちゃったのよ！（流産）とか、他の時短の方に、あんなにしょっちゅう休んでて、よく会社首にならないわね！！！なんていわれて（はけ口にされて）、本当に嫌になる自分がいます・・・。

大卒後（文系）、３０＋α　のこの年齢になるまでの十数年、少しの社員生活と結婚と子育てとパート・・というような経過です。 現在居住しているこの北米のとある街で、ちょっとしたきっかけがあり、積算士の会社に雇っていただくこととなり1年が過ぎました。これまでの人生で全く関わった事の無い業種ですが、事務なのでそれ自体には差し支えはないのです。 ちいさな事務所ながら順調に業績を上げている会社で、研修期間を経て晴れて正社員にしていただく事が出来ました。 最初はそれだけでありがたくて、毎日せっせとファイリングしたり雑務をこなしていたのですが、時々積算士の社員から、建築図面を預けられて図面のリストを作ったりしているうちに、単なる事務員だけでは飽き足らなくなって来てしまったのです・・・ 何にも知らない、何の経験もないのに、本当に生意気ですが、事務員として勤務時間内にかなり余裕もあることから、周りの社員の仕事を覚えたいと思うようになってきました。 この分野を少しでもかじった事があって、現場に飛び込んで何でも覚えたい！と思う人からすれば、それこそ図面やら、試算表やら、宝の山に囲まれているのに何にも吸収しないで、なんてもったいないんだ！と言われてしまいそうな環境にいるわけです。それは分かっているのですが、何せこの業界の知識が無いためにいくら眺めてても分からないのです。 そこで、この分野に関して知識のある方にお尋ねしたいのです。この環境で、私の立場と野望（！）をご理解いただけた方、教えてください。 いずれ積算士に、とまでは言いません、積算士の社員のよき右腕になるためには、具体的にどんな事から勉強したらいいのでしょうか？まずはこんな本を読んだ方がいい、とか、少なくともこんなソフトは使えるようになったほうがいい、とか、できるだけ具体的に教えていただけないでしょうか？　最初の足がかりが見つかれば、今はただの数字の羅列に過ぎない試算も、線と記号の集合の図面も、きっと私を虜にしてくれるような気がしてならないのです。ご存知の方、どうかよきアドバイスをよろしくお願いいたします。

私も主人も同和地区という言葉さえ知らないくらい差別的な事は考えていなかったタイプです。 地元ではない分、購入の際、ハザードマップ、治安、アクセス面などこれでもかなり調べたつもりでした。 ですが同和関連で検索していなかったのでひっかかりませんでした。 詳しくは控えさせていただきますが大阪北部です。 地域的に子育てもしやすく、将来手放す時も価値が残りやすいかなという安心感も込めて高い買い物だけど総合的に気に入ったので買いました。 なのに地元の人、知ってる人からはそういう目で見られる土地というのがとても悲しくて動揺しております。 意識高い人も多いような地域なので余計怖いです。 住んでいて今のところ何の不都合もなく家も立地も気に入ってはいます。 ただ小学校、中学と進むに連れて後ろ指差されるような事があるんじゃないか、子供の将来にとんでもないものを背負わせてしまったんじゃないか…と胸が痛いのです。 令和の時代、そんな事はないと思いつつ実際、近代でも地区が原因で破談、仕事で関わると本当にややこしい等、今だにあるようなので差別は良くない！という綺麗事だけじゃ済まされない何かがまだあるんだと思います。 私か夫にルーツがあるのであれば覚悟もできるんですが何の関係もないのにたまたま住んでしまったがために背負うにはあまりにも重すぎて… 金銭的には本当に厳しくなりますが小学校入学までに手放して賃貸に移り住もうかと本気で悩んでいます。 夫は「実害もないのに気にしすぎ、そういう考え方を持つ事自体、差別的で嫌だ」と言っており、確かにそうだなとも思います… ですが私が気にしすぎてしまう性格なのもあり、最近鬱気味になり、これから知り合ったママさんに住所を言うのも怖くなってしまっていて… 私が一番差別をしてるんだろうなって思います。 けど急に当事者になり何も分からず色んなもの子供が背負う可能性があると考えると本当に怖いんです。 自信がありません。 家が同和地区、もしくは元住んでいた人いたらお話し聞きたいです。

２年前からうつ病で心療内科に通っています。仕事はしていましたが徐々に不眠、常に人に監視されている感じが強く、就労を継続するのが難しく１年程働いていません。ですが子どもが欲しく妊娠することが出来、今は４ヶ月の子どもの子育てをしています。 子どもはとても可愛いです。 産後２ヶ月～から、以前より人に見られている感じ、道行く人が私を悪く言っているように思えたり、どこに出かけても落ち着かず周囲をキョロキョロと見回したりとにかく落ち着きません。カバンに財布を入れても入れてないと思い込んで何回も確認して外出するのにすごく時間がかかったりします。 怖くてあまり外出しないようにしても、家でも誰かが見ているような感じ、洗濯物を外に干すことも、周りの人が見ていると思ってしまい外に干せません。 人と話すときは論点がずれてしまったり、相手の感情を気にしすぎて怖くなり話したいことが話せません。 夜は寝れなかったり何回か起きたり嫌な夢を見て 飛び起きて泣いたり ベランダから飛び降りたくなって夫に止められたことも数回あります。 このような状態を 私って変だなぁ と思える事もあるのですが、これが普通に思えて友人や夫が心配しても なんで？と思ってしまうときもあります。 ですが子どもは可愛いです。 妊娠前は向精神薬を飲んでいましたが今は何も飲んでいません。今、自立支援医療の受給者証の更新中で、２ヶ月はかかると言われたので心療内科にも行けないと思います。 周りは、心療内科に行きなさいと言いますが子どもは可愛いと思えるので自分では大丈夫だと思っています。子どもにまでイライラしたり可愛くないと思ったらダメだとは思います。 特に夫には うつ病以上になっている と言われ心配されますが うつ病から他の病気になることなんてありますか？？ 受給者証がまだ手元に届かなくても 実費で受診してはやく治療を再開したほうが良いでしょうか？

12月６日が誕生日でルージュのプレゼントを探してます。 自分が２０代の時には、一生懸命情報集めてレブロンとかプレゼントしましたが、この所その方面に完全に疎くなりました。 デパート行っても、全然知らないメーカーばかりが陳列していて、困惑してます。 昔の知識で購入すると古臭い物をプレゼントしそうなので、こちらでうかがってみようと思い投稿しました。宜しくお願いいたします。 自分の持ってるイメージは、今流行のグロスとセットでプレゼントできればと思ってます。 チョッとお出かけ時にはどんどん使って欲しいので、個性の強すぎる色でなければいいと考えてます。 普段はベージュ系？やお水っぽくない、パールピンクや淡いピンクがよく似合ってます。 真っ赤・紫はつけてませんしダーク系は好きじゃないみたいです。 ４０代前半ですが３０代でも充分通用し・色白・小顔です。 メーカーと型番がわかれば、化粧品コーナーで確認したいと思いますので宜しくお願いいたします。 こちらの予算は１本５０００円くらいで可能でしょうか。 またフットケア用のクリームも探してます。 歩き回る仕事なので週末はマッサージをしてますが、どうせならフットケア用のクリームを使えば一石二鳥かと思い探してます。今はカシワバで紹介されたホワイトリリーを今検討中です。 先日は知人女性の指導（笑）でロクシタンのハンドクリームをプレゼントしました。化粧品強い匂いは好きでは無いようなので無香料を買いました。 口紅の匂いは気にしていないと思いますが、化粧品にありがちのローズ等の強い匂いは好きじゃないようです。シャンプーの椿は両方とも好きではなく、パンテーンが好みでした。インドのお香もほとんどダメです。ブルガリのプールオムも臭いと言われました。基礎化粧品は以前クロロフィルが好きで使っていました。 ナチュラル系が好きなようですね。 こちらの予算は常時使うので１瓶２０００円前後で１ヶ月程度持てばと思ってます。 ３人子育て奮闘中で生活もギリギリで、自分の身だしなみにお金をあまり使え無かった状態がしばらく続きましたので、この辺でリフレッシュしてもっと素敵になってくれればと思っております。 どうかよろしくお願いいたします

私の夫はバツイチ子持ちです。 前妻は日本人（日本国籍）ですが前の結婚当時からアメリカに住んでいて離婚はアメリカでしたそうです。 私と結婚する前に夫からは養育費の額、離婚までの経緯を聞いており その時は夫の収入に対して養育費の額が高いかな？ぐらいしか考えていませんでした。 その後、前妻や家族の話（一般の方では無いような事）を聞かされ、一年後に養育費の値上げ交渉が有り、アメリカの法廷で決まったとの理由で養育費の額が倍近く上げられ、法外な額なので一時そのままの額でお支払いしていたのですが、訴えられ一括で払う事になり、またその度こちらも弁護士や裁判費用などで出費があり、アメリカの弁護士が相手側に買収され、などと気が狂いそうな事が結婚してから妊娠中、子育て中と続きました。 今も継続中で、実家や勤務先に夫の所在を尋ねる電話が掛かってくるそうです。 先日、私は夫に「もう愛情はありません。情けも無いですが自分と子供の生活のため貴方と死ぬまで夫婦でいるしか私には生きるすべが有りません。養って頂くので家事はしますがそれ以外で私に干渉することはやめて下さいね。」と言いました。 夫は不安にさせている事は理解しているが仕事を頑張っているし生活も出来ているのにどうしてそんな事を言うんだと言います。 私は生活が出来ていても今後の不安が頭にいつも有るような生活は普通では無い。お金が有ってもこの不安は消えないと訴えましたが夫は理解してくれないようでした。 離婚しても子供と私で生活する事は困難です。私たちに対する養育費は前妻ほど貰えそうにもなさそうですし、最悪の場合は前妻側だけ払って私たちは頂けないかもしれません。 この４年でアメリカの法律の恐ろしさを知りました。 夫のそばで心痛めながら生きていくのと、子供と二人、貧乏に暮らしていくのとどちらが幸せでしょう？

25歳女です。 同い年の彼と今１年半付き合って同棲しており、結婚を決めました！ 現在は、私の家族に挨拶と報告をし、式場をおさえたところです。 彼の両親には何度か会っており、挨拶なんてーって言われたのですが、私の気が済まないので、これから挨拶です。両家顔合わせはその後です。 私としては、結婚するならこの人だって思っており、彼も共に生活する中で私のダメなところも理解したうえで、決心してくれています。 ただ、やっぱり将来が心配です。彼の仕事の給料は、同年代の平均と比べると高いのですが、激務で退職金もなく、ボーナスも規定額で出たことがありません。毎年、昇級ではないので、やっぱり不安定だなって思います。私としては安心して働いていける会社に転職してほしいと思うのですが、彼は辞める辞めると言って続けています。あまり強要することではないので、見守っていますが。 あとは、生活の価値観というか、彼はかなりおおざっぱなので、ゴミを捨てない(片付けない)、コンセントはさしっぱなし、電気つけっぱなし、服は脱ぎっぱなしなど、かなりに気になってしまい注意するのですが、その場限り。 掃除しても片付けても気づくと元通りで、少しストレスが溜まってきました。 付き合って1年くらいはもっと家事に協力的だったし、私に対しても献身的だったので、悲しいです。 私はそれでヒステリックになってしまう時があります。彼は治すように気をつけているそうですが微々たるもの。私も、しょうがないなあ、なんて思いながら服やゴミを整理できる余裕があればいいのですが、どうして私ばっかり！って思ってしまいす。どう言っても効果が微妙なので、子育てもこんなに何回も同じことを言わなければいけないのか、と想像したらゾッとしました。 彼も彼でいろいろ我慢してくれていると思うのですが、本当に結婚して大丈夫なのかなーと毎日思います。 そもそもなんの為に結婚するのかわからなくなってしまいました。 メリットってなんだろう？ 円満に進めるコツや、ヒステリックを抑える？方法、結婚してよかった等、なんでもいいのでアドバイスいただきたいです。お願いします。

私には姉がおり、姉妹揃ってシングルマザーです。 姉は月に10～15日ほど残業があるため、その時は私が甥っ子と姪っ子を一緒に迎えに行きます。 夜ご飯は母が用意してくれて、私と娘も一緒にごちそうになっています。 ただ、実家でご飯を食べるとどうしても家に帰るのが遅くなり（21時過）娘もまだ4歳で1人では寝れないと言うので、添い寝をしつつ、一緒にウトウトしてしまう事がほとんど…。 夜中1時頃に目が覚めて、洗濯物や片付けなど一通りして就寝。 週一回ならまだいいのですが、週に何度もとなるとしんどいです。家の事も手が回らず、散らかり放題…。 私は以前実家に同居していましたが育児ノイローゼ気味になりました。元々、要領も悪く、疲れやすく、一つの事しかできないようなダメな人間で、自分のペースで子育てしないと自分と娘がおかしくなると、実家をでました。 ですが、今現在姉の残業の為、半月は実家に戻り、ペースが乱れてしまいました。 私は土曜の休みが月に1～2回程度なので、単日の休みの日は自宅の掃除で手一杯。娘を遊びに連れてく元気もありません。一方姉は平日も何度か休みがあるようですし、休みにはよく出掛けたり、彼氏もいて、充実しています。 姉と比べると、自分が惨めで、娘もかわいそうです。 こんな状態なので、お迎えを断りたいのが本音です。 しかし私が断われば、負担は実家にいくだろうし、姉もシングルマザーで仕事しなければならない事も理解しています。やはり、私がやらなければ。でも娘や私の生活を犠牲にするのも限界が…。また、私も年に2回程度、残業があり、その時は姉が頼りなのでお互い様だし。実家でご飯を食べないで帰ることもしましたが、娘も嫌がるし、母も食べて行ってよと言ってくれて断れません。ノイローゼの事もあるので、多分心配なんでしょうね。私は母の事も心配です。 上手く付き合って行く方法はないですか？私がお迎えの日数を減らして欲しいと言ったら、性格悪いですか？疲れてしまいました。

一人っ子の２歳６ヶ月の息子がいます。 春から仕事を始め、託児所（無認可）に預けて４ヶ月ほどになります。 託児所は園児が多いときで（乳児も含め）２０名ほど、先生は常時 ４～５名いらっしゃいます。 預ける時間は朝の８時半くらいから夕方６時までです。 朝も夕方も先生は忙しい中、愛想よく接してくれますし、なにより息子が楽しそうに通っているので感謝しています。 ただ、しょっちゅう息子が他の園児に歯形をつけられること（噛まれること）が不安です。 私は初めての子育てで、自分自身女姉妹の中で育ったので男のことについてあまり詳しくないのでわからないのですが、男の子はこういうことが普通なのでしょうか？ 今までは、迎えに行った際に先生から 「今日はお友達とちょっとした行き違いで噛まれてしまいました」 などと報告を受けていたのですが、昨日息子と入浴した際に背中に くっきりと歯型がついていました。 先生に電話をして事情を説明し、どういうことなのか説明を求めたのですが返ってきた返事は 「申し訳ありませんが、見ていた職員がいないので詳細はわかりません」 というものでした。 男の子ですし、まだ言葉も上手く使えない幼児同士のことなので うまく意思疎通ができずに手が出てしまうこともしょうがないとはわかっています。 ただ、息子が噛む子供の真似をして気に入らないことがあれば他の子を噛むようになるのでは・・・と心配です。 先生は今朝連れて行った際、 「昨日はすみませんでした」 とおっしゃってくださいましたが、今後また同じようなことが起こった場合にどのように対処したらよいのかわかりません。 自分の息子だけ目を離さないでください、とも言えませんし先生方がたくさんの子どもを見ないといけない忙しさもよくわかります。 なにより、あまりうるさく私が言うことで息子に対して冷たくされないだろうか、という心配もあります。 なにを質問したいのかわかりにくいと思いますが、 これくらいのことはこの年齢の子どもにはよくあることで心配することはないのだろうか、ということです。 育児の先輩方、教えてください。

私は結婚１６年。４７歳になる男性です。１１歳男児が一人、高齢の両親がいます。妻は子供の出産と同じくして重度の精神病にかかり、この１１年私は妻の介護と子供の養育、サラリーマンの仕事に追われてきました。妻の病気は回復の見込みはなく昨年障害者認定を受けました。また父も癌にかかりその介護の負担も重なってきました。今これからの生活を法律上のこと、福祉制度などいろいろ弁護士や社会保険事務所とも相談したりして考えているところです。 妻の病名は統合失調症。その異常な言動は結婚直後に始まっていました。被害妄想、幻覚、支離滅裂な考え、しかしその頃それが病気の症状とは知らず、むしろ妻の訴える被害妄想を真に受けていたくらいでした。結婚５年にして妊娠。その喜びと同時に妻の異常な言動は誰からもわかるようになり子供の出産と同時に精神科へ通院。医師の診断では発症したのは２０歳頃、周囲には気づかれなかったのだろうとのこと。同年、とんでもない事件を起こし措置（強制）入院。その後現在まで入退院を繰り返しています。 妻の両親とは妻の入院を巡って大げんかをし１１年に渡って犬猿の仲。頑固で娘を溺愛する父親は娘を精神病と認めず、この措置入院を私の陰謀だと本気で思っています。全て財産を目当てに工作したと罵り、妻の通院、薬の投与に言いがかりをつけ妻もまたその父の言いつけを信じ薬の服用を拒み続けています。離婚は簡単なのですがそうすると今度は何の罪もない子供がやがてその扶養の義務を負うことになるのです。自分だけ妻の扶養を免れ何も母親らしいこともしてもらっていない子供にその扶養をさせることは私にはできません。 私は自分がこんな目に遭わなければならないのか。ここまでしてなぜ妻の親、親類からなじられ、罵られるのか。私はこのまま子育て、家事、親の世話、治る見込みもない妻の介護で一生を終わるのかと思うと本当に死にたい気持ちです。もっとも子供の世話はいつまでも必要ないですが。同じ経験のある方、よろしくお願いします。

この冬、スキー旅行の予約の出足が好調だ。バブル期にスキーブームを体験し子育て真っ最中の 三十～四十代に「子連れでゲレンデに戻ってきてもらおう」と、スキー場は子どものリフト無料化などの誘客策を強化。 ホテル業界もカップル向けの部屋を思い切って縮小し、家族で泊まれる広い部屋を増やす改修を進めている。　 ブームの火付け役となった映画「私をスキーに連れてって」（一九八七年公開）。 劇中歌「恋人がサンタクロース」を歌う松任谷由実さんが毎冬、コンサートを開く苗場スキー場（新潟県）と 苗場プリンスホテルが今年、大胆な改革に踏み切った。 二十二年ぶりとなる部屋の大規模改装に着手。カップルの利用を想定した二人部屋を三十六室減らし、 家族用四人部屋を十八室増やしたのだ。 一昨年には屋内プールを子ども用室内スキー場に転換。カップルの憧れの的だった「苗場」が 家族向け行楽地の色彩を強めている。プリンスホテルの担当者は「三十～四十代は子育てに忙しく、 スキー場から離れているが『またやりたい』『子どもにさせたい』という願望はあるはず。 家族で来やすい環境を整えれば、足を向けてくれる」とその狙いを説明する。 プリンスホテルは苗場に加え富良野（北海道）、軽井沢（長野県）など系列の九スキー場で、 この冬から一日二千～三千二百円だった小学生以下のリフト代も無料にした。 日本生産性本部の「レジャー白書」によるとスキー人口は九三年の千八百六十万人をピークに下り坂で 昨年は六百三十万人だった。三十代以下に人気のスノーボード人口は減少率が小さい。 全日本スキー旅行業協会の岩井裕士事務局長は「三、四十代などを呼び戻すことでスキー人口が上向いてほしい。 子ども連れで来てくれれば将来のスキーヤー育成にもつながる」と話す。 http://www.tokyo-np.co.jp/article/economics/news/CK2012122602000123.html ああ、そういえば1980年代ですかね、土地バブルの頃。 なんかの映画で「ステマ」をして、どっかの時代遅れの歌手が「男は女に貢ぐもの」なんて考えを歌にして洗脳していた時代。 すっかり忘れていました。 今思えば、映画も歌も全部「ステマ」だったのかと、断定できるわけで。 映画や歌は当然「広告代理店」が入りますからね。 当たり前ですよねぇ。 どこのバカがクソ寒い冬の外に、高い金出して、せいぜいい1シーズン1-2回した使わん道具と、乗るだけで数千円取られるベルトコンベアー、クソ高い宿泊施設という名前のラブホ、荷物だらけで電車に寿司詰め。 その上男は高額なプレゼントやら旅費を全部負担させられて。 そいつらが結果、不景気で給料が激減し、生活にローンに苦しみ、仕事帰りの飲みすらままならない・・・ 日本をぶち壊したのも、バブル世代ですしね。 どこのSMクラブだよと、自業自得、そう思いますが。 で、呼び戻し？ アホかと。 空前の不景気、雇用はなし、給料は下がる一方、かつての世界に誇るモノ作り産業も壊滅、携帯に金がかかりすぎて、他に娯楽にまわす金などない。 なにより、ネットの普及で自宅にいるほうが金もかからず、安全に楽しめるご時勢。 スキーの道具買うならソーシャルゲームでスキーのアバターゲットしたほうがいいって時代です。 みなさん、スキーは今行きたいと思いますか。 高い道具と、新幹線なりによっこいせと積み込んで、クソ寒いなか坂を滑るだけのものに。 車だって必要ですが、そんな金を今の非正規雇用の若者は持っていない。 車なんていらないって人も多い。 もちろんソーシャルゲーみたいに価値のあるアイテムなんてもらえません。 スキー人口は70%減っているそうですが・・・ 私は過去に一度だけ滑りましたが、つまらんので以降行っていません。 生涯行くことはないでしょう。 行きたいと思いますか？高い金払って。 特に若い方（いわゆるゆとりの方々）に回答願います。 もはやカテゴリにスキーすらないですねぇ・・・

誰にも相談できないので、アドバイスをお願いします。 父親・５５歳、母親５０歳、私♀２５歳です。 母は５年前から会社を経営しています。 ずっと介護の仕事をしてきた人で、会社も介護サービスです。 ５年前から母は忙しく、会社で寝泊まりして家に帰らないことも多かったのですが、父はそのころ他の会社に勤めていて同じく忙しかったのであまりトラブルはありませんでした。 しかし、２年前父親が『会社をやめたい、お母さんの会社を手伝うから』と言ってきたのです。 聞くと、あまりに仕事量が多く、残業ばかりだそうで、マジメな父がそこまで言うのだから私も母もまったく反対せず『やめたらいいよ』と言いました。 同じころ(２年前)、母の会社は新しい老人ホームを作り、私もそこで介護の仕事をはじめました。 父は長年働いた会社を辞め、そこの事務長として働き始めたのですが、それから母とよくもめるようになりました。 とにかく、父は母が大好きなんです。(依存？) 母以外の趣味もなく(サッカーを観るくらい)、友達もほとんどいません。父の人生は、母と仕事という感じです。 そのためか、父は老人ホームで働くＫさん(男性、５０代)を目の敵にして、母との仲を疑うようになりました。 正確には、疑うというよりも、Ｋさんは介護リーダーなので母と接することが多く、自分は介護ができないので嫉妬しているようです。 そして、事務所にいても平気で母に大声で怒鳴ります。 「利用者さんがびっくりするからやめて」と何度もお願いすると、今度は「Ｋさんはいいですね～ちんたらソファに座ってるだけで仕事になるんですから」とイヤミ？を言うようになりました。 (利用者さんの隣に座ってお話するのも介護の仕事なのですが。。。) 「私は要らないみたいですね、辞めさせてもらいます」 「もう離婚ですかね、離婚届書いてくださいよ」 というイヤミが多くなり、母も忙しいのとそういう言葉が嫌なのとで週のほとんどを家に帰らず会社で寝泊まりしています。 父はプライドが高く、母が帰らなくなるほど素直になれず暴言を吐き続けています。 そして２年たった今は、父はニートのような生活をしています。 というのも事務の仕事は、週に１、２回出勤すれば終わるからです。 ただ、やはりプライドが高いので他の仕事を頼んでもやってくれません。 オムツ交換しろなんて言わないけど、玄関や庭の掃除などを頼んでも、この俺がそんな低俗な作業はできないとばかりに断られます。 なので、母や私(弟も)は忙しく働きまわり、父は家で寝ている・・・といった感じになってしまっています。 気が小さいので、少しでも利用者が減るとそればかり心配し、母に「営業行って来い！」と怒鳴り、自分はなにもしません。 そして母を一億円の保険に入れました。「急に死なれたら会社が困るから」とのこと。 母への暴言もエスカレートし、 「会社が赤字になったらおまえが自殺しろ」 「仕事が終わるまで家に帰ってくるな」 と言い、なにかあるとすぐ「Ｋのせいだ、あいつのせいですべて狂ったんだ」と責任転嫁しています。 母は争い事がきらいなので、ほとんど言い返しません。そして、最近体調をくずしてきました。 胃が痛い、めまい・耳鳴りがする、吐き気がする、と。 正直、父は精神を病んだのかと思い、心療内科に連れて行ったこともありましたが「ご本人の性格です」と言われました。 母は離婚したいと言っています。 ただ、私も母も、父が一人になったあとのことを考えるとかわいそうに思うんです。 趣味も友人もない父が、離婚したら職も失います。(離婚したら会社を辞めると言っていました) 高血圧、ヘビースモーカー、お酒好き・・・祖父も同じような感じで脳梗塞で倒れ、寝たきりになり亡くなったのを思うと、母と離婚したあとの父もそうなるのかな・・・と考えてしまいます。 母は友人も多いし好奇心も強く、行動力もあって「将来は小説家になりたいの！」と夢をもっています。 父から離れて自由に生きてほしいと思う気持ちもあります。 とりあえず、会社の近くに私と二人で暮らせるマンションを借り、別居することになりました。 父に別居とは言っていませんが、母も会社で寝泊まりしていては疲れがとれないだろうと思いますし。 私も弟も妹も、離婚に反対していません。 そして、三人とも離婚しても父との縁を切るつもりはありません。 父が働いて育ててくれたことに感謝しています。 ただ、三人とも父とよく話したことがないので(父が忙しｊかった＆子育ては妻がやることという考え＆父は無口)、父はどういう人なのか、なにがしたいのか、私たちは父になにをしてあげればいいのか、よくわかりません。 いろいろ努力はしました。誕生日プレゼント、父の日、家族の誕生日に集まって外食をしたり、私が夕食を作ったり、買い物に誘ってみたり、一緒にウォーキングしようと父の好きなサッカーの曲を入れてipodをプレゼントしたり、母と二人で旅行にいってもらったり・・・ でも、父はいくら私たち子どもが何をしても、母からの愛情でしか満たされない人なんだなと感じました。 私は父に、人生を楽しんで幸せに生きてほしいと思っています。 私はなにかを楽しんでる時も、夢や目標に向かってがんばってるときも、心のどこかで「私だけが幸せでいいんだろうか、父親が不幸せなのに」と思ってしまいます。 ただ、父は本当に母以外のことに興味がありません。なにか趣味を見つけてはどうかとすすめても、「やりたいと思うことは何もない」と言われます。 長文になってしまい、すみません。 どうしたら母も、父も、幸せになれるのでしょうか？ 母はまあ、父と別居して好きなことをすれば楽しいと思いますが、父のような人はどうしたら幸せになれるのでしょうか。 私と妹は家を出ていますし、弟もそのうち一人で暮らし始めます。兄弟のうち誰か結婚するかもしれません。母は会社経営をがんばってます。 家族は(母に似て？)みんな前向きで、目標に向かってがんばっています。 父にも、そんなふうに自分で幸せを見つけられる人になってほしいと思い、父に八つ当たりされても怒鳴られても大キライだと思っても、どうしても見捨てられないでいます。

旦那30代後半：手取り16万＋ボーナスナシ 私30代前半：手取り22万＋手取りボーナス90万 ●旦那バツイチで養育費：月に6万　つまり実質手取り10万 ●事情があって旦那は１０年ほどローンが組めない・・ 現状、事情があり一緒に暮らしていないので別々に財布を持ち、貯金に励んでいますが現状750万ほどです。旦那は年収アップを目指して頑張っていますがなかなかうまくいきません。 これから同居を前提にマイホームを夢見ていますが、私が出産を望んでおり、あまりのんびりしているとすぐに35歳という状態で、マイホームを今、私がローンを組んで購入し、出産してもすぐに復職する覚悟で突き進むべきか、それともマイホームでローンというリスクを避け、子供が生まれてから数年・・もう一度ローンが組める状態になってから再度マイホームにチャレンジするか・・悩んでいます。 今のままでも私が働けばローンは組めると思いますし、幸い育休から復職しやすい職場ですので、私は今後も仕事を続け、大黒柱となり家庭を支える覚悟ですし、旦那も家事には協力してくれるそうです（実際になんでも一人でできる人なので） ただ、私に何か起きれば生活が立ち行かなくなります。出産で何かリスクをかかえたら？育児はうまくいくか？病気になったら？など・・考えるべき要素も確かに有り、最近周りからの反対もあって、この共働き前提でのローンに不安を感じるようになりました。 私は、自分が頑張る覚悟でマイホームを買うつもりでしたが・・・、悩みから抜け出せなくなっております。 マイホームが欲しい理由としてですが、私は今は実家におりますが、今の住まいがボロボロでして、地震が来たらすぐに潰れそうな家ですので、いずれ住むところは変えなければなりません。ここで子育てをするのは不安なほどです。主人の実家もダメなので、将来は賃貸か、戸建かマンションか・・という選択になりますが、マイホームといっても、田舎の土地にローコスト住宅で　ローンは５万から５５０００円以下に抑える計画で見込みはたっています。マンションでも賃貸でも同じくらいの支払額にはなると思います。 このようなまとまりのない説明で申し訳ないのですが、悩んでおり、もし皆様ならどうする。。というアドバイスやお考えが少しでも聞ければ・・と思い投稿しました。

私の弟が離婚危機で相談してきましたので、代弁にはなりますが状況を簡単に書かせていただきました。 中立な立場で助言いただければと思います。 結婚６年目の夫婦です。妻（今年からパート勤め　３９歳、）夫（サラリーマン　４２歳） 子供（３歳）の家族構成です。 結婚後妻が看護師になりたいと言いだして、数年前から看護学校の受験を数回受けていました。他県の実家に母子だけで帰り、実家から看護学校に通いたいと言うのでその度に話し合いがつかず現在にいたっています。 そして今年ついに、夫に報告なしで一方的に保育園退園手続きを行い、子供を連れて実家に帰る準備を始めました。　 夫の仕事が忙しく、きちんと話し合いをする時間が持てていないようですが、話し合っても喧嘩になるようです。 おそらく妻側は離婚してシングルマザーになる意思があるようで、三年間の看護学校を卒業しても、夫の元に戻ってくるとは約束せず曖昧な態度をとっています。 夫側は、子どものこともあるので離婚はしたくない様子で、しぶしぶ妻と子供の生活費（相手の要求額８万円）を払うつもりでいます。 妻側からは、離婚に関して自分から切りだしたくないみたいで夫から離婚を切り出してくるのを待っている様子です。両者とも優柔不断で思い切った結論を出せません。 夫の兄弟である私からすると、３年間待っても見込みが無いなら離婚を決断するべきではないかとも思います。 夫は、借金・ギャンブル・酒癖・DV・浮気等の問題は一切ありません。ただし、わりと妻任せで、妻が思うような「二人で協力して子育てしていく」という性格ではありません。 妻としてはかなり前から夫の性格への不満があったようで、夫が変わればやり直すという気持ちは薄いようです。 妻が一方的に家を出て行こうとしているにも関らず、夫からの生活費を当てにしているのはどうなのでしょうか？　こどもをつなぎとめるために生活費を払おうとしている夫の姿もはたから見ていて可哀そうです。 このような場合どのようなアドバイスをしてあげればいいでしょうか。

私は35歳、女性です。 29歳で統合失調症を発病し半年入院、リハビリを経て2年で社会復帰し、発病から4年で寛解の診断を頂きました。 今はフルタイム(クローズ)で働いています。 この病歴を持っている為に、色々不安をかかえています。 どうか前向きに進めるようなな回答を頂きたく、よろしくお願い致します。 今、病気の症状は全くありません。 何とか仕事もこなしていますし、状態も安定しています。再発のないよう努めてもいます。 それでも、この病気をしたという過去に縛られています。 結婚・出産を希望していますが、特に出産については否定的な意見が多いです。 子どもへの遺伝の可能性のリスク。健常者でも大変な、子育てを乗り越えられるかという疑問。 様々なリスクを覚悟した上でそれでも夢をあきらめることが出来ません。 結婚相談所などは、病歴があると難しいと聞いたので、自力で寛解後に2人の方とお付き合いしました。 1人には病歴をあかしたらフラれました。 もう１人は贅沢なのではとか悩みつつも私からわたしからお別れさせえ頂きました。 新しい人間関係を築くのは苦手ではありますが、病気に正面からぶつかった、前向きな姿勢で乗り切りたいと思っています。 結婚相談所が難しいのであれば、身近な人と仲良くなるのが普通の段階なのは分かっているつもりです。 自己主張が難しくなりました。どうやって溶け込んでいくべきでしょうか？ 雑談がめっきり出来なくなりました。何とかしたいです。 どうか、アドバイスお願いします。 ちなみに、現在進行形で患われている方や、長期療養中の方のご意見は求めておりません。 私は基本的に、同病の方とは意見が合わないので。 意識改革を図り、小さい頃には感じられなかった親の愛情を受けてそれなりに幸せではあります。 人間って欲深な生き物ですね… 犯罪もおかしていません。でも病歴があると良くなっても「人間失格なのか？」。 色々まとまりのない文章で申し訳ありませんが、真剣に悩んでます。 アドバイスよろしくお願いします。

2歳の子がいます。 環境の変化で半年ほど前に鬱っぽくなり その時は1週間で4キロほど痩せました。 そのうち落ち着いて戻りましたが、子供も2歳になり 最近は「やだ。やだよ。知らない。」 が口癖になりストレスです。 なので最近また2キロ痩せました。 風邪ひいたり、頭痛など体調も悪いです。 おむつがえも、ごはんも、おふろも、お片付けも、 基本やだと言われます。 そのくりかえしで疲れてしまいます。 イライラして怒鳴ってしまったり、 そんな自分に罪悪感を感じたり、 つらくなってボロボロ泣いたり、 でもそんな私を見て「大丈夫？」 ってティッシュを持ってきてくれるやさしいところもあります。 自分が情けなくなります。 母も一時期鬱でした。 自分の生まれ育ってきた家庭は 貧乏でケンカもいっぱいで自分はそうはなりたくないと 思っています。 でも私が家庭を壊してしまいそうですごく怖いです。 仕事で疲れてきた旦那にすごい勢いで愚痴ったり、 やつあたりしてしまったり、ケンカになるとすごく嫌な人間になってしまいます。 疲れた日は寝るときにこのまま朝が来なければいいのにと思ってしまう日もあります。 あまり人に合うのが好きではありません。 子育て支援センターや近所にお散歩に行くのだって気分が落ち着いてる時しかいけず 子供同士で遊ぶのも必要だと思っているのですが、ひきこもり気味な事がうしろめたいです。 歯医者にも行きたいのでいっそのこと一時保育に少しあずけるのも考えましたが かわいそうな事なのかと。 実家にあずけたことも2回ぐらいしかなく、いつも一緒で 寝てる時だけが自分の時間です。 旦那と二人で外食もしてみたいのですが、旦那に邪魔もの扱いしてるみたいと言われ、 それなら義父母と一緒に行って子供を見てもらえばと。 　 特に昼間子供と二人でいるとしょっちゅうイライラしてます。 いいママでいれてるのか不安になります。 子供を邪魔もの扱いはしたくないです。 子供も旦那も大好きだけど、たまに一人になりたい時もあります。 何が聞きたいのかもよくわからないけど もっと心が楽になりたいです。 何かアドバイスお願いします<m(__)m>

私は、20代後半の主婦です。 旦那と私、子供二人の4人家族で、今私は子育てのため専業主婦をしてます。 どこにでもある普通の家庭で、旦那も特にすごく非常識というわけでもないのですが・・・それでもやっぱりグチというのは出来るもの。 質問しようと思ったきっかけは、今日のささいな夫婦喧嘩です。 まあ、離婚の危機とかじゃあないんですけど、今回はなんか妙に腹がたち 久々にドカーンとおこってしまいました。 そこまで怒る事でもないし、すごく私って心が狭いなぁって思うのですが。 昨日旦那が、会社の忘年会をかねての旅行だったんです。その日に子供の幼稚園の発表会で・・なのに私が子供の風邪をもらってしまって、でも　 当然幼稚園には私がいきました。かわいいかわいい子供のため、下の子をかかえて。そこまでは全然いいんです。 ただ・・・昨日から今日帰ってくるまで1本の電話もメールも旦那からなかったんです。喧嘩の内容はそんな　ちっぽっけな事なんですけど・・・ ただ、ただ私が腹がたったのが、旦那は私が風邪ひいてるってわかってるはずなのにってことで・・・。元気な状態ならまだしも、旦那ってもんは家の事心配にはならないんでしょうかねぇ。。 しかも、家に帰ってからは　朝方まで飲んでてとかいって隙さえあれば 寝てます。ちなみに今私は、のどが痛くて声が出ない状態です。子供もパパに遊んで欲しいのをずっと我慢してきて　やっと会えたのに・・・。（旦那は仕事の帰りがずっと午前様で子供と会ってないんです。） まあね、悪い旦那では無いんです。いる時は言えば家事もやってくれるし、 子供に意地悪なわけでもないし、子供だってパパの事好きだし（どちらかといえばままっこだけど）、私だって大切な存在だとは思ってるんです・・。 子煩悩、親バカとはまったくかけ離れたパパだけど。 やっぱり皆こんなもんなんでしょうかねぇ。旦那って家庭の事あんまり 感心ないもんなんでしょうかぁ。まあ私もいい妻なわけじゃ無いんですけどね。私って心狭いからなぁ・・・。でも、もう少し子供に感心を持ってくれると嬉しいんだけど。望み過ぎですかね？

現在3人（中学生から小学生）の子育て中です。 先日4人目の妊娠が発覚しました。 想定外の事で年齢もアラフォーなので悩みましたが、せっかく私のお腹を選んできてくれた事が素直に嬉しく産もうと思いました。 しかし、つわりがとても酷く点滴をしても何をしてもどうにもならず中絶する事になりました。 今までも吐きつわりは経験していたのですが、今回は唾も飲み込めなくなり、何日も一睡も出来ずに主人がこのままでは死んでしまうと心配をして、私も自分がどうにかなってしまい今いる子供達に迷惑がかかるくらいなら申し訳ないけどお腹の子は諦めようと納得して中絶をしました。 私の仕事はカメラマンで中絶手術後からすぐにニューボーンフォトを撮影しています。 エコー写真を持って来られてベビーと一緒に幸せそうに写るご家族を見ていると心が苦しくなります。 私のした選択は間違っていたのか、 私がもっと頑張れば良かったのか、 今更ですが後悔しています 夫は私の身体と今いる3人の子供達の事を一番に考えており 今回の選択は仕方がなかったと言っていますが 落ち込んでいる私に多分何と話しかけて良いのかわからないようで ずっとそっとしてくれています。 私も夫を責めてしまいそうで何も話せてません。 中絶して、身体的にも精神的にも辛いのは私だけのような気がしてきます 夫は罪悪感や罪を自分も背負うと手術する際に言ってくれましたが そんなの言葉だけで本当のこの辛さはわからないと思います そんな事を考えながら どうしようもなく 心の整理がつきません 夫にぶつけたいけど、多分彼も辛いはずなのでできません 夫と今までたわいない事で笑いあっていた いつもの日常にいつか戻ることが出来るのでしょうか‥ 今いる3人の子供達を精一杯愛して育てていく事が私のやるべき事だとはわかっているのですが、、、、 まとまりのない文章で申し訳ありません ただ、誰かに聞いてほしくて書いてしまいました