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こちらでは、度々お世話になっています。 義母との事で、ご意見など頂きたく投稿させていただきます。 現在３ヶ月半になる娘が居ます。 義母と同居です。（義父は仕事の都合で、週に３日程度帰って来る） 先日１００日を迎え、お食い初めをしました。 以前、お食い初めの話題で話している時 『うちは、みんな（３人）お食い初めから食べさせて来たのよ～』 『○○（主人）は、４ヶ月の頃おせんべいをしゃぶって、口の周りが 真っ赤になってたわ～』と話していました。 私は、お食い初めの時には、口元に持って行き食べさせる真似だけ ・離乳食は５～６ヶ月頃から果汁や重湯・おかゆから始めようと 考えていました。 しかし、お食い初めの時に義母は　お赤飯を食べさせ、 卵の黄身まで食べさせてしまいました。 私にとっては、衝撃でとにかく驚いてしまったのです。 その翌日、娘の口周りは赤くなりポツポツと湿疹が出来てしまい、 その翌日には瞼まで真っ赤・湿疹が出てしまいました。 食べさせた事が原因かは、わかりませんが　思い当たる原因は それしかありません。 お食い初めの翌日も、義母は裏ごししたジャガイモを食べさせてしまいました。 そして今日も、ジャガイモを用意していたので、我慢が出来ず 「まだ早いので、食べさせたくないです」とキツイ口調にならない様 に言いました。 義母は、もうお食い初めから離乳食を始めるのが普通と考えているようです。 ３ヶ月半から食べさせ始めて良いものなのでしょうか？ 調べた範囲では、「早く始めると、アレルギーになりやすい」という 様な事があったので、私は５～６ヶ月から少しずつが良いと思っています。 また、義母は市販の離乳食は絶対ダメ！と言う方で、それも私と 考えが違うのです。 私は、市販の物も使おうと（手作りもしますが）考えていたので。 私が神経質になりすぎているのでしょうか？・・・ 私が産んだ子なのに・・・私の良いと思う子育てをしたい・・・と 悲しくなってしまって・・ 義母のやり方を全て否定する訳ではありませんが、押し付けられている 気がしてしまいます。 どのように対処したら良いと思いますか？ アドバイスなど頂けると嬉しいです。

子供は2歳と4歳です。 私は専業主婦、主人は普通のサラリーマンです。 土曜は休日出勤も月2日ほどありますが、土日休み。 毎日の帰りは9時から11時です。 子供は9時までには寝かせているため、平日は一人で子育てしているようなものです。 こんな方はたくさんいらっしゃるんでしょうが、ここ何日か特に遅くて昨日主人がすごく疲れた様子で甘えるように「疲れた・・・」いうので、なんだかカチンときてしまい、 「私も疲れてる。子供をお風呂にもいれてもらえないし」と。 主人は「俺だって早く帰りたい」といって後無言・・・ その後、主人の物を置いているところで探し物をしていたら、HなDVDがでてきて、私はさらに気分を害されました。 恥ずかしながら、この件に関しては以前にも喧嘩になっており、夫婦生活では私の方が不満をもっていて、主人からの誘いを断ったりはしないのに、そういうものがでてくるとすごく虚しい気持ちになります。 主人は「先輩が勝手にくれるだけでみていない」といい、逆にため息をつかれて、私の怒りは湧き上がり、無言。 さらに、朝、寝坊の時間だったので主人をおこしたら（いつもは一番早く起きるので自分でおきて出勤します。朝ごはんはバナナやおにぎりをテーブルにおいてる）、「今日は遅くていい」と。 それなら、前夜に言っといてくれたらわざわざ起こさないのに思っていたので、「前日に明日は早いや遅いとかいっといてくれない？」 というと、「もう遅刻しそうでもなんでも起こさなくていい！」と主人。 「そんなこと言ったって早くに目覚ましを鳴らして、なかなか起きずに、気になるし！ただでさえも夜中とか早朝とかよく子供に起こされるのに。」というと、 「じゃあ別の部屋でねる！」 「そうすれば！」 ・・・・で顔をまだあわせてません。 頭では主人も早く帰りたくても帰れない、仕事の愚痴もあまり言わずに頑張ってくれていると、わかっているのですが、ママ友でもっと帰宅が早いご主人が多いし、比べるのはよくないとわかっていても、ため息がでます。 子供は二人とも男の子ですごく愛していますが、特に上の子は、お調子者で口ごたえも多く、パパの言うことはまだ聞きますが、私の言うことはかみなりを落とす勢いでないとききません。 そして、何ヶ月に一回かの生理前、こんな喧嘩になります。 ただ、昨日は他にも、ＤＶＤの件と「前日に朝早いか遅いか言わなきゃいけないなら、一切起こさなくていい」といわれた件は、全く納得できないので、まだ腹がたっています。 主人の年収は手取り３６０万で家計は余裕はなく、細かいことを言われないのはいいですが、完全に私に管理を任されていて、もっとしっかりして！という気持ちになります。 正直私は、何不自由なく両親に育ててもらい、そこそこ思い通りにきて、忍耐があまりないのかもしれません。 でも、実家は今でもプチセレブ的な暮らしで、援助してくれたりするので両親にはすごく感謝してますが、複雑な気持ちです。 なかなか人に相談したりできないタイプですので、本心のままに書かせていただきましたが、どんなことでもいいのでたくさんの感想をきかせていただけたらうれしいです。 長文になってしまい、すみません。

みなさんにアドバイスいただきありがとうございます。 なんだか涙が止まりません。いろんな感情がこみ上げています。 少し補足させていただきます。 子供の優等生・・・ですが私は子供が学校に安心して通うためには 夫婦関係が一番大事だと思ってきました。 私自身が母子家庭で母は父の、父は母の悪口を言ってるのを 聞いて育ってきました。だから家の居心地が悪かった。 経済的にも厳しく将来の夢など見れなくて早く自立したいと考えて きました。私は自分の子供達には学校では勉強や運動に集中できる ためにはどうするのが一番か考えたときに『家の居心地を良くしよう。 安心して学校で過ごせるようにしよう。そうすればおのずと学業にもあれわれるだろう』と信じて守ってきました。 テストで９５点など取ってくると残念がりました。 本当にもったいない間違いが多かったのです。単純ミスです。 その都度、「もったいないね。満点と９５点では全然違うね。これを 繰り返すと今度は８０点に、次は６０点になるよ。意識を変えよう。」 などと言ってきました。 子供達は「９５点でも褒めてもらえない。」と嘆くこともありました。 家で勉強しなさい！などと言う事はありません。困るのは自分だよ、と 話すことはあります。また学生なのだから勉強を頑張るのは当然、と 言っています。私も給料もらっているから仕事を頑張る、あなたたちも 目の前のことは全力で取り組もう、と話すことはあります。 これは部活動でも言える事です。運動部ですが練習も熱心にさせて います。大会も見に行きますし、学校外のクラブにも加入しています。 何でも頑張っている子供達です。 でも、疲れることもあるのでしょう・・・。 期待ではないのに、期待していると取られてしまっているかも しれません。 私の親は子育てに無関心でした。頑張っても褒めてもらえなかったり 参観日も来なかったり。気が向くとお小遣いはくれましたが 私はもっとこちらを向いてほしかった。そんな思いが自分の子供には強く向いてしまうのかもしれません。 こういうのも子供にとっては良くないのでしょう・・。 良くも悪くも私は子供に熱心過ぎました。 それはやはり夫婦の絆が弱いせいでしょう。 主人は私のことを女として見れないと言っていました。 家族愛でしかないのです。私達には。 何でも話し合いたいのに、ひたすら黙って私の機嫌が良くなるのを 待つ主人に、もうなすすべはないのです。 夫婦がうまくいっていればこんなに子供に執着しないでしょう。 子供だってなんとな～くうまく育っていくと思うのです。 そしてなんとな～くいい家庭を築き、巣立っていくと思うのです。 その根本が私達夫婦にはないのです。 子供達は犠牲者ですね。 私の生き甲斐とか悲しみの矛先を向けてしまっているんですね、きっと。 やっぱり、夫婦は仲良くいたいです。 言い合っても、くっついたり。 もめても許したり、したいです。 もめることがあっても主人はただただ時間を稼ぎます。 そうして１５年、やり過ごしてきたのですから・・・。 なんだか話がまとまらなくてすみません。

28歳の専業主婦です。 結婚生活に不安を感じています。 結婚したのは一昨年の２月、その時は共働きでした。 昨年11月頃妊娠が発覚し、それを期に年末私は仕事をやめました。 そして今年７月、無事に出産しました。 今年に入ってこの不景気により旦那の給料が激減し、子供含めた３人で暮らしていくにはとても厳しくなってしまいました。 それを知った義両親はとても援助をしてくれます。 私の両親もかなり助けてくれていましたが「結婚したからには自分達で頑張らないと。でも何か困ったことがあったらいつでも言いなさい」と言っています。 とても有難い言葉ですが、私はあまり頼らず頑張りたいと思っていました。 ですが義両親はとにかく何でも援助してくれて、食材はもちろん「○○がない」と知れば買ってきます。 ですので、お金がない家庭の割にずいぶん良い暮らしをさせていただいています。 すごく有難いことなのですが、主人と“家庭”を作っている感じがしないのです。 主人は「お金がないんだからもらえるものはもらっておけ」というスタンスで、こうなってしまった今となっては欲しいものがあると親頼みです（もちろん、自分達の私物などは買っていただいていません）。 でもいつになったら親に頼らず自分達だけで生活していくのだろう…となんとなく未来に漠然とした不安があります。 また初めての子育てで疲れている私にとって、毎日義両親が何かと荷物を届けがてら孫に会いに来られるのも正直負担であるのも事実です。 色々していただいている身分で失礼かもしれないですが…。 ですが義両親はとても世話好きなため、むしろ積極的に助けてくれているようです…。 ちなみに私も働きに出ようかと思いましたが、主人としては小さいうちは子供と一緒にいてあげてほしいようです（もともとそれは私も同じ考えでした）。 こういう場合、主人と義両親が同じ気持ちならば甘えてしまってよいのでしょうか？ やはり押し切ってでも私が働きに出て、自分達のお金だけで暮らしていくべきでしょうか？ どうしていいかわからなくなってしまいました…。

35歳男性です。妻は33歳、子供が6歳と2歳です。 妻とは学生時代からの友人で、学生時代はつきあっていはいなかったのですが、社会人になって交際半年程度で結婚しました。 新婚当時は若かったこともあり、週2-3回程度夫婦生活はあったのですが、1年後に第一子の妊娠がわかった後はセックスレスとなりました。その後私が海外赴任となり、家族にもついてきてもらい、妻にもなれない海外生活で苦労をかけ、「疲れている」「子育てが大変でそんな気にならない」などと、セックスレスの状態が続きました。 上の子供が3歳になった頃に日本に帰国したのですが、セックスレス状態は解消できず、私は浮気に走ってしまいました。しかも悪いことに私が学生時代に少し付き合っていた、妻も知っている女性で、1ヶ月ほどでバレてしまいました。当時は私もかなり反省し、妻に平謝りし、何とか許してもらいました。 その直後の仲直りエッチで二人目を授かったのですが、出産直後にまた海外赴任の辞令が出て、過去の繰り返しとなってしまっています。 下の子が先日ようやく2歳になったので、たまにはエッチをしたいと正直に話をしたのですが、「過去の裏切りがどうしても許されない」「日頃のストレスでどうしてもそんな気になれない」と拒否をされてしまいました。 「それならこっちが浮気をしてやる」と金髪女性をくどく度量も持ち合わせていません。年齢柄、仕事でのプレッシャーも年々重くなっており、正直精神の偏重をきたしかけています。 お互いのために、家族を日本に戻して単身赴任をすることを検討しようかと思っていますが、私としては二人の子供が働き甲斐となっており、一人になった後の生活が不安です。妻としては私が生活に困らない額のお金を稼ぎさえすれば不満はないようです。 長くなりましたが、このような私にアドバイスをいただければ幸いです。妻とは第一子が妊娠してからは約8年間で20回もしていないと思います。一番最近は下の子ができた3年前です。

先日「茶和会」がありました。 こどもが登園した後、母親同士の親睦をふかめるべく、ゲームをしたり、自己紹介をしたり。 せめてこどもが居れば気もラクでしたが(それだと話す間もないでしょうけどっ^^;)まだ、顔と名前が一致しない状況で辛かったです。 今ひとつ楽しめない自分にも嫌気がさします。煩わしく思うなんて私もまだまだでしょうか？ 勿論場の空気を壊さないよう、ずっと笑っていましたが。 親になりきれていないようで、つくづく自信が無くなってしまうのです。お隣のサークル主催のママに、あら、お子さんに力が入ってるのね、あたしなんか～・・と言い切られれば、いや、それとも違うんだけども・・と、そうこうするうちに人の話を聞いてくれないやるせなさ。 子育て仲間と割り切って情報交換の場とも思うのですが、実際、数人のママと気が合い仲良くなりましたが、遠目に上から下までなめるように伺うような方も。いろいろですね。幼稚園は思ったより、母親同士の交流も主体で何だか疲れてしまいます。情けないですが、やっとの思いでこどもを迎えにいって、の日常です。 下の子が今のお姉ちゃんと入れ替わりに入園予定ですが、そのときには現在の仕事をベースにし、もう働くママを前提とした保育園に切り替えようかと考えています（自分も保育園育ちでした）。働いているときの方がいきいきとこどもに向き合っている、と実母もそう勧めています。 また、幼稚園で現役で働いていることを言うとやっかむ人もいて面倒よ、と忠告されたことがあります。やはり、そうなのでしょうか。 自己紹介の事前の質問項目にもあったので、自己紹介の中で現在の勤務にふれたのですが、それは避けて何か全然別の話題をするべきだったでしょうか。 何だか畑(保育園)をかえた方が、あっているのでしょうか。大変さも承知しておりますが、何か煩わしさの質がまた違うと聞きます。 多勢の中で一匹狼を貫くことも出来ない性分です。ご免なさい。どなたか、とりとめもない文章で申し訳ないですが良きアドバイスをお願いいたします。

妊娠8ヶ月の妊婦です。 まだ、仕事をしていて、電車に乗る機会が多いのですが、そこで 人間観察をよくします。その時に気になるのは、子供達。もう母親の目になってしまっているのだと思いますが、先日、こんな事がありました。どこか私立の小学校だと思います。同じ制服で女の子も黒いランドセルでした。下校中だと思いますが、まだラッシュ時間ではなかったので若干の席は空いていましたが、小学生が集団で一列に座るほどの空き具合ではありませんでした。電車のドアが開くと同時に電車から降りる人をかきわけて走り、座席に座りジャンケンをし始めました。電車ではまず降りる人を待って、乗るというのが、常識ではないでしょうか。その途中でお年寄りや杖をついている足の不自由そうな年配の方が入ってきても気がつかず、ジャンケンを続けていました。『小学生は座るな』とは言いませんが、そういうのを見てしまうと、親のしつけはどうなっているんだろう？と疑問に思ってしまいます。子供だから許されるのではなく、子供のうちにしつけておかないと、大人になってから常識の無い大人になりそうだと思います。勉強だけできるような子にはしたくないな…とまだ生まれてもいないのに、考えてしまいました。子供だけ座らせて自分だけ立っている親もどうかと思います。まだ小さくて電車が混んできて危ないのなら、話は違いますが。そういう時は、私だったら、靴を脱がせて子供をひざの上にのせて座らせて子供をラッシュから守るとかしますが…でも、子育てをした事がないので、何が正しくて何が間違っているか、という基準が今まで自分が生きてきた経験、親から受けてきた『しつけ』が基本になっているので、絶対にそれが「正しい」とは言い切れないかもしれなません。子供を育てるって本当に責任重大な事なんだなーとつくづく最近感じました。電車での出来事、私の感じることは細かすぎるのでしょうか。

再質問になりすみません。母子家庭、父子家庭の方、のご意見をお伺いしたいので、お願いします。私は、二人の子供がいます。長女高校生、長男中学生です。子供と3人で暮らしている、母子家庭10年目の、30代後半です。 彼も、二人の子供がいます。長男中学生、次男小学生 で、同居のご両親を合わせて、5人暮らしの、父子家庭6年目、私より5歳上の彼です。 彼とは同じ町に住んでいて、子供を通して知り合い、4年前からお付き合いをしています。 お互いに似ている環境、状況で悩みをもち、励まし合い、尊敬しながら、信頼出来るお付き合いをしてきました。 親の私達は、仕事に子育てに毎日忙しく、時間が本当にありません。子供中心のお付き合いなので、逢いたい時に逢えるわけではなく、我慢の連続のお付き合いです。歳をとっても、人を愛する気持ちは、若い時と変わりません。毎日、夜、手が空いた時間にメールで会話をし、逢える日を楽しみに頑張ってきました。そして、子供が大人になったら、いつか結婚したいと話していました。 ところが彼が近々海外に転勤する可能性が出てきました。今までは何とか逃げきっていたものの、いずれはこんな事もあるかもしれないと聞いていましたが、本当に海外転勤なんて…。 決定したら、家族は連れて行く事は出来ないので、彼一人で海外に行く事になります。彼はたくさん考えなくてはいけない事がありすぎて、本当に悩んでいます。私に出来る事はと真剣に考え、色々な問題は出てきますが、私が彼の子供を見れないかと思い相談してみました。でも、子供の気持ちを第一に考える彼は、今はやっぱり難しいと言っていました。一度は深く傷付いた子供達で、今は年頃でもあります。親の勝手でまた傷つける事になりますし、子供が逃げ出したくなり、落ち着く場所もなくなると予想しています。お互いどちらの子供も今は理解が出来ません。 身動きの出来ない現実で、今の私に出来る事は、何もないと思いました。 彼は私に10年待っててとは言えないと言ってました。どんなに逢いたくても逢えないし、ずっとさみしい思いをしてるだけだし、多分想像出来ないほど思うと。私の為には、本当は別れるべきだと思う。決断が出来ないから、考えると…。 全部置いて、全部失う覚悟がないと海外には行けないんだと、悩んでいました。 私も本当に悩みました。 転勤が長い場合、想像してもどのくらいさみしくて、辛いのか分かりません。でもすごく不安だけど、彼を待つ事しかないと思いました。他に選択する考えが見つかりませんでした。 彼には待ってると伝えました。うれしいとは言ってくれました。 彼は、本当にとても大切な人です。彼の変わりはいません。 私の選択、考え方は間違っているでしょうか？他に何か方法はありますか？母子家庭の方、父子家庭の方、どうぞご意見お願いします。

離婚を拒否していますが、事情があり今は実家にいます。 明日にでも帰宅をしたいと話したら主人が責任負えないけど好きにしたらとメール来たので帰る事にするとメールをしたんですが……… その後来たメールがあまりにショックで。 私は子供３人いる専業主婦です。今は資格取得に向けて学校へ通っています。 長男が家出中です。 その状況で送られてきたメール内容です。 『これは私、これはあなたって分けてしまう。家族がひとつになってない証拠。分担でもないし、子供は困惑するんじゃない？ 上っ面だけの言葉は響いてこない。 ほんとに今の状況がどういうことか、わかってるの？ 母親が息子からDV受けて一時避難して、父親が息子との接点を持とうとしたが拒まれ、こちらを向かせようと追い出したところで、暖簾に腕押し、帰ってこない。 今後どうなるか着地点も見えてこない。 幼稚なだけなら対処のしようがあるけど、あなたは子供同様、足元が見えてないのに自分の主張ばかりを繰り返し、相手が嫌な気持ちになっても押し通す。自分は相手の気持ちを理解してないくせに、わかってくれないとくりかえす。 他責の人の特徴です。 家族が一緒なんてことは当たり前のこと。じゃあ何故私が別れようという意味も考えず、外に女がいるとか次元の違う話持ち出して、自分は悪くないと逃避する。 結果、関係がより悪くなる。 問題提起したら、至らなくてすみません。って開き直るか、そっちだって〇〇だ。って攻撃する。彼と何がちがうの？ ここまで理解し合えないとは思わなかったよ。 ほんと、失敗です。なんとかなると努力したけどダメだった。 ダメな状況を続けてもよくはならない。良くなるんだったら、もう良くなってるはず。 禁忌を犯しておいて、後になって、何とかしてよは虫がよすぎるよ。 今でも「何でこんなことになったんだろう」って思ってない？ 原因があって結果があるんだよ。 私達が結婚したことが、そもそもいけなかったのかも.... 余りにも価値観が違い過ぎた。 結婚に対して妥協してしまったことは反省します。 今は彼の母親としてすべきことをしてください。 彼の母親があなたの原点です。 私達はすでに相反する道を進み出しています。 互いに批判しあって乖離することはあっても、同じ道は歩めないのはわかってるはず。 互いに厳しい選択なのは仕方ないことだし、このままを続けるより先があると思います。 私達がいくら話し合っても、価値観の違いから、どちらかがどちらに合わせるしかなく、それも納得できず不毛な会話の末、そっちがやってよとか、好きにすれば....となってしまう。 互いが受け入れられないんだから、子供達だって.... 子育てより仕事したいんだしね。それぞれの道を進むのが互いの精神衛生上いいと思うよ。 いつもたわいのないことが面倒なことになる。 家族で、夫婦で、相容れない関係じゃ他人との関係より酷いよ。』 ……こんなメールが届くようでは私が離婚したくなくてももうダメですか？別れた方がいいですか？

もうすぐ６歳になる上の女の子と、２歳の下の男の子がいます。 上の女の子は、生まれたときからずっと要求が控えめで、激しいわがままをいうこともなく、子育てがすごく楽でした。 下の男の子は、生まれたときからよく泣く・全然眠らない・甘えん坊、などとにかく手のかかる子で、２歳をすぎた最近ようやく、料理を作るときに私一人で作れる時間が増えてきたという感じです。（それまでは料理の時も私から離れないので、ずっとおんぶするか、足にまとわりついた状態（しかもずっとギャン泣き）で料理を作らざるを得ない状態でした。今でも、すぐに私の所に寄ってきては相手をしろと要求してくるので、何度も中断されながらようやく作れるという感じです。） 上の子は、「ザ・お姉ちゃん」という感じで、（私や夫も、彼女に対しては固有名詞で呼びますが、弟との会話の中では「お姉ちゃん」「ねえねえ（おねえちゃんのこと）」と呼んでしまっています。） 私や主人が家事や仕事で忙しい時に、下の子が泣いたり色々と要求をしてきたりするとつい、「ねえねえ、○○(下の子）の相手してあげて！」などと下の子の世話や相手を任せてしまいます。 上の子が可哀想と思うこともあるので、機会を見つけては、上の子に母を独占できる時間を作ってあげてはいます。（母と上の子だけでデートをしたり、２人だけで習い事に行ったり。） しかしやはり、上の子の助けが本当に助かるのと、上の子の助けがないと下の子の面倒もみつつ家事などが回っていかないので、ついつい上の子に甘えてしまいます。 でも、日に日に上の子のお世話っぷりが板についてくるのを見ると、申し訳ない気持ちも高まってきます。 私も主人も、自分たち自身が第二子だったこともあり、第一子（しかも長女）のプレッシャー？甘えられない寂しさ？みたいなものを味わったことがなく、果たしてこのまま上の子に甘えていていいのか、それともどこかでやはり上の子をもっと甘えさせてあげるべきなのか、迷っています。 何か良いアドバイス（ご自分が長女・長男だった方のご意見など）ありましたら、お願いいたします。

真剣に悩んでいるのですが、こんなこと誰にも聞けないので相談させてください。 結婚5年目です。子供が2人います。付き合っていた頃からセックスの頻度はそれほど多くはなく、子供は2人とも排卵日にドンピシャで授かった為この4年間のセックスの回数は3回だけです。夫は仕事のストレスと疲れで夜はヘロヘロ、私は子育て疲れで子供と一緒に寝落ち、お互い淡白なので特に不満を持つこともないままセックスレスになってしまった感じです。しかしながら先日夫と話し合い、夫婦の時間を大切にすることも必要だからお互いに努力しようと結論が出ました。 さて、ここからが本題なのですが、正直なところ夫とのセックスは満足できるものではないです。基本的に夫は仰向けに寝転んだままで、私への愛撫もそこそこです。なかなか勃たないので、私があれやこれや色々頑張りなんとか挿入できそうになった頃には私自身がカラカラでなかなか入らない…ローションを使うとしても夫が塗ってくれたりはしないので自分で塗って、騎乗位になり自分で夫のものを入れて、自分で動いて気持ち良くなれるところを探してるうちに夫がいって終了です。なんだか私ばっかり頑張ってる感じですね…書いていて悲しくなってきました。 過去何度か、「もっと触って欲しいな」とか「たまには〇〇くんからきて欲しいな」とか可愛らしくお願いするということもやってみたのですが、結局のところいつもとやり方は変わりませんでした。 私自身リードできるほどの経験値もないし、自分だけが頑張らなきゃいけないならセックスレスでいいやとも思ってしまいます。でもそうなると、もう一生セックスすることはないのかもしれません。それはそれで悲しいです。日常生活において夫から愛されてる実感はあるのですが、やはり身体を繋げて愛を感じたいと思ってしまうのは贅沢な悩みでしょうか。 セックスの時に自分から動かない男性の心理って何なんでしょうか？妻からどういうアプローチがあれば変わるのでしょうか？それとももう変わらないと思って諦めた方が良いのでしょうか？

ずっと悩んでいましたが、初めて質問させていただきます。 悩んでいるのは夫婦の関係についてです。文章を書くのが下手なのでかなり長文です。 先に夫婦の事について書いておきます。結婚8年目で子どもが1人。子どもが産まれたのが最近で、子どものいない夫婦だけの期間は割と長かったと思います。夫は私より年が5つ上です。 私は仕事に関しては真面目で、自分で言うのもなんですが…わりと仕事が出来る方でした。でも家事に関しては本当にダメで、家の事をするのは苦手です。 結婚して数年で仕事を辞めて主婦になりましたが、家事が絶望的に出来なくて(子どもが生まれてからは、皿の洗い物をためる、洗濯物をためる、毎日掃除機がけしない、脱ぎっぱなし、ちらかすなど)特に料理には1日やってるといってもいいほど時間をかけていました。夫は基本的には優しくて、家事が出来ないのをそんなに責めず見守ってくれます。 夫は家で仕事をしているので、ほぼ毎日一緒にいます。夫は一人暮らしの期間が長く、家事も出来ます。でも、完璧ではなくて、よくちらかしているし、脱ぎっぱなし、汚すなどあります。 ここからが本題です。 夫は私を見下しているような所があり、時々家事の事や出かける時の計画について説教をしてきます。 たしかに、私はだらしがなくてダメな人間です。最近は小さい子どももいるので家の中がかなりちらかっています。自分でもなまけているのはわかっているのですが、夫に「片付けろ」と言われると反発して片付けたくなくなってしまいます。子供みたいですね…。 私の父親もよく母や私に「片付けろ」「準備が遅い」などと言っていて、反発していました。(父の事は本当に大嫌い。両親は離婚しています。) ここ数年、夫の言動が少し父に似てきていて、何か言われると心の中で「はぁーうるさいうるさいだまれだまれ」と言って反抗期の子供のようになってしまいます。 具体的には ・家の中が散らかり放題→片付けなきゃ→片付けている途中で「こんなに散らかして平気なのか」「こんな所にいたら病気になる」「仕事に集中出来ない」「ここに⚪︎⚪︎は置くなと何回言ったらわかるのか」など。よりによって、さぁ片付けよう！とやる気を出した所でやる気を削がれる。 ・目標の表、計画表、家事チェックリストなどを作成して家に貼り出すもしくは手渡される。「この計画(チェックリスト)通りにやればいい。かなり簡単にしてある。」一応少しやるが続かない。計画自体は悪くないのだが、夫の言う通りにしたくなくてやりたくなくなってしまう。→「こんな事小学生でも出来るのに、小学生以下だね。」 ・夫が喜ぶと思っていつもより家事等をがんばると「ハッ、そんなの当たり前の事」と鼻で笑う。 ・出かける時、私は準備が遅くていつもギリギリになってしまうので早めの準備を心がけているが、ギリギリになってしまう事が多い。これは自分でもいけないと思うので反省していて、直さなければならない点だと思っています。しかし、自分の中で計画をたてて準備していると「その服は変。」といきなり言われ、着替えるはめになったりします。そうするとますます時間にギリギリ、もしくは遅刻といった事態になり「計画性がない」と怒られます。服は前日からそれで行くと決めていたのですが、前日に相談しない私が悪いのですかね…。 ・自分で考えて行動していると「計画性がない。ちょっと考えれば良いやり方がわかるはず。要領が悪い。」と言われるので、行動する前に意見を聞きに行くと「そんな事は自分で考えろ。俺にはそんな暇ない。」と言われる。 ・コロコロ意見が変わる。コロコロと言っても1～2年単位ですが…。私が思うやり方で家事をする→「効率悪いからこうしろ」→1～2年後「なんでこうしてるの？⚪︎⚪︎(当時私がしていたやり方)でした方がいい。」自分でこうした方がいいって言ってたよ、と教えると「そうだっけ？覚えてない。ごめんね～」とヘラヘラ。 ・夫の綺麗にしておきたい所と私の綺麗にしておきたい所が違う。夫が担当してるエリアは表面上ら綺麗でも(見えてる所もあるが…)、本当はすごくきたない。たまにそれをみると本当に気持ち悪い。表面上じゃない所、洗濯機の中・風呂場のドアの隅などのゴミを片付けていると「他にする事があるのに。優先順位が間違っている。」と注意される。 ・結婚当初は何もできなかった料理が、最近はわりと美味しいものが作れるようになって楽しいしすごくおいしいと言ってくれる。料理もお菓子もケーキも作るのが好き。でも、料理した後の片付けをすぐしないで先に子どものことをするので洗い物をためがち。夜も、子どもを寝かした後、夫が起きてると思うと起きるのが億劫で片付けをせずそのまま寝てしまう。→「片付けができないのなら料理はしなくてもいい。出前や外食でなんとかなるから。料理は出来ればやる程度で、家の中を綺麗にする事を優先して欲しい。」 ・今はないが、子どもが生まれる前の話。夕方、夫が仕事に向かうついでに車に乗せてもらって近くのスーパーで降ろしてもらいスーパーで買い物をしようと思ったら「夜は危ないのに、なんで昼間のうちに行かないのか。無計画。」と怒られた。自分的には、夫が居るうちは一緒に居て夫が仕事で居ない間に買い物をすませた方がいいと思っていた。子どもが生まれてからは勝手に出かけても(夫が仕事で居ない間。一応連絡は入れている。)怒られない。 ・最近は子どもの前でも説教をする。説教は1時間くらい。子どもは雰囲気を察して1人で寝ていた。 「こんなにだらしないの、まだ言葉話せない子どもにもわかるよ。子どもに悪影響。改善しないのなら切り捨てる。親権は渡さない。一人で家から出て行ってもらう。当然、二人目の子どもはもてないよ。(私は2人欲しい)」 ちょっとわかりにくいかもしれませんが、こんな感じです。 爆発するのは1月に一回くらい。 昔は、怒られる時に自分の考えや思っていたことを言っていたのですが、「言い訳は聞きたくない。言い訳ばかり。はいわかりましただけ言えばいい。」と何回も言われたので、今では説教の時は「はい」「わかった」「わからない」「ごめん」「自分がなまけているせい」くらいしか言わないです。今は夫のする事やる事、気になる所(直して欲しい所)などには何も言わないです。 私は、夫と出会うよりも昔から自分がダメ人間だから死んで居なくなればみんな幸せになるって思っていて、今も思っています。むしろ、悪影響と言われたので、やっぱり死んだ方がいいのかなと思いました。子どもの成長は見届けたいですが、他は特に悔いはないのでいつ死んでもいい。最低な考えなのはわかっています。何回か本気で死のうとはしましたが(自分で自分を刺す覚悟も出来ています)、頼れる親友がいるので踏みとどまっている状況です。(私は本当は根暗なタイプですが、外見がわりと明るく、友達も多い方です。) 私は本来1人でいるのが好きで、毎日夫と家で一緒なのが監視されているようで辛いです。夫は1人の時間は必要ないタイプです。 なので、夫が居ない時、子どもが寝た後は思いっきりだらけてしまいます。 なんだか言いたい事がまとまりませんが、 夫→私を教育してちゃんとした人間にしたい。「本当は説教してる時間ももったいないけど、これはお前の為に言っている。成長して欲しい。」「自分は何か間違っている？かなり優しい環境にしてあげてるよ？不満ある？難しすぎる？」自分の常識は一般常識。「子育てだけはちゃんとしてるとは思う」 私→自分がだらけているのはわかっていて直したい。けど言うことは聞きたくない。でも意見もできない。なまけものだけど、子どもは本当にかわいいので子育てだけは頑張っているつもり。 …という事です。 聞きたい事は、夫婦ではこれが普通なのでしょうか？最近ネットで見かけたモラハラ診断をやってみたら、これってモラハラなのかな…と思って。でも、やっぱりなまけてる自分が悪いし…と。 なまけすぎ！甘え過ぎ！鬱々としすぎ！やる気を出せ！という意見でも大丈夫なので、是非意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 (上手くまとめられず、文章が長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださった方ありがとうございました。)

兄のお嫁さんが大学生になりました。 兄と私は１３才年が離れていて、私はまだ２３才なのですが兄はもう４０才近いです。ですが、兄とは凄く仲が良く、お嫁さんもとても性格の良い美人でよく兄家に遊びに行っています。 今までお嫁さんは看護の仕事をしていたのですが「病院ではない社会を知りたい」と思い、データサイエンス学部に入学しました。しかし、私はお嫁さんとこの決断が凄く違和感に感じます。 兄家には双子の３才の子供がいるのですが、もちろんお嫁さんは日中大学に通っているので双子は朝から７時まで保育園に預けっぱなしです。お嫁さんは実験やレポートが忙しく送り迎えに行く暇がないので、いつも兄が送り迎えをしています。 双子は「お母さんまだ学校？」と寂しそうにしていて、その度に胸が痛くなります。 また今子育ては兄とお嫁さんのお母さんが行なっていて、お嫁さんは終始勉強しています。お嫁さんは完全に学生です。 また学費も全部兄が負担しています。兄は外資企業で働いていて年収が３０００万円ぐらいあるので、学費は余裕で払えるのはわかるのですが、本当にやりたいなら自分で学費を工面してから行けば？と思ってしまいます。それにお嫁さんの学費がなければ３才の双子の教育費にできるので、なんで４０近い人に教育費をかけるの？とも思います。 それになぜ社会を知りたいから大学に行こうと思ったのかも意味不明です。社会を知りたいなら一般企業で働けば良いのでは？と思います。 私は大手上場企業で働いていて、いわゆるバリキャリに分類されると思います。だから、確かに兄は経済的に裕福かもしれませんが、大変な思いをして働いているのが容易に想像できます。 もし兄の今の年収がなければお嫁さんは絶対に大学に通うことはできないと思うし、兄の稼ぎをあてにして、学生をやっているお嫁さんが全く理解できません。 一度兄になんで小さい子供もいるのにお嫁さんを大学生にすることを決めたの？と聞くと、「お嫁さんの夢を叶えられるなら叶えてあげたいから」と言っていました。 たとえ兄とは家族でも、兄家と私は関係はありません。なので、兄とお嫁さんが納得しているなら私は口出しすべきではないとは思っています。 しかし、私はどうしてもお嫁さんの決断が理解できません。 今までお嫁さんのことが好きだっただけに、凄く違和感に感じてしまいます。 もちろん、この質問の回答がどういう結果であっても私は何も言わず兄家族には接します。 私はまだ若いからこういう考えをしてしまうのでしょうか？それともお嫁さんの方が一般的ではないのでしょうか？ アドバイスをください。

結婚して１年、子が５ヶ月になりました。 今は育休中ですが旦那に毎日イライラしてしまいます。 ただ私の心が狭い(慣れない子育てで気持ちに余裕もない)のかもしれないので聞いてください。 (1)旦那は休日はほとんど家にいて平日も飲みにいかないです。理由は結婚したんだからなるべく家族でいるべきだし休日は家族でまったりしたいと言っていました。それならいいのですが、この前美容院いく時に子供を預けたら泣いていてもずっとほったらかしにしていたようです。休日、夕飯の買い物にいくから(一週間分買います)子供を見ててと頼んだら、泣いたらやだから連れて行けと… たまーに子供をあやすけれど基本テレビやゲームです。休みの日に私が子供を連れて出かける(実家や友達の家)と不機嫌になるので大体家にいますが、旦那のご飯係りみたいな感じです。 私の両親は孫を可愛がってくれますし、友達も遊ぶ時は連れておいでと言ってくれるし、本当はそうしたいです。 (2)お金がない、無駄使いをしすぎと私に頻繁に言ってきますが、大体は旦那が雑貨(便利グッズ)や電化製品が好きでそれが大きな出費です。それを言っても必要なんだと頑固です。 私が出産祝いをもらってそのお返しが無駄だ、お返しするくらいならもらうなといってきます。 お返しをしたりするのがいやだという考えが私からしたらびっくりです。 (3)私の仕事は営業で帰りが遅くなることがあるので私の親が毎日保育園のお迎えをしてくれるといっています。(実家近くに引っ越すので旦那は通勤が１５分長くなります) 私の親の時間を拘束してしまうので申し訳ないと思うのですが、旦那はそんな気持ちは一切ないようです。俺は引っ越して、通勤長くなるのん我慢するんだから、子供が風邪とか引いても俺は早退とか絶対しないから責任もってみてもらえよと私に言ってきます。 その他色々ありますが…こういう旦那さんと一緒に暮らしてたらイライラしますか？ 私がイライラしすぎでしょうか…？意見を下さい。 ただ…あまり厳しい回答はご遠慮下さい。

すみません、長くなります。中学生の娘の母です。娘の理解不能な行動について皆さんのご意見をお聞きしたくて…。おかしいと思ったのは一年半前位です。私の財布からお金が無くなってきた事でした。中学生になる少し前から友達関係が変わり、少し派手なファッションをした子と仲良くなりました。直後万引きで学校から呼び出されました。「友達にやろうと誘われた、反省している」 と本人も泣いていました。盗られた側の損害、周りからの対応の変化など、ゲームじゃあない！犯罪なんだ！とかなりきつく叱ったはずでした。その半年後、義母の鞄からお金を盗り、しかも五万円も…。お祖母ちゃんに泣きながら注意された為か、その後は静かになりました。そして2ヶ月位前、娘名義の通帳から1ヶ月2回に分けて10万引き落としていました。通帳は私が管理しています。印鑑、保険証を私の鞄から盗んで。娘の引き出しをチェックしてたら、ビックリするようなHな漫画(レイプ物)が多数見つかり、何を考えているか不安です。下に妹がいるのでさらに…。多分、薬や援交はしていない(暇がないので)と思います。 本は友達がくれたと言ってます。信じられませんが、大した内容じゃない(私は出版している事、理解できません)と言い放ってます。最近又私の財布からお金が減っています。本人は知らないと言います。何か虚しさまで感じます。パート代は全て子供で消えてしまい。自分は何も買えないのに、そんな事されるなんて…。そのうちに警察にお世話になるのでは…。そんな夢まで見てしまいます。 子育てを甘くみていたのかも知れません。少し叱ると友達の家に行ってしまい。ひっぱたいただけで親が暴力をふるう、虐待だと喚きたてる始末です。痣なんか一度だって出来た事ありません。学校からの電話が何度となく仕事中かかってきて、何度も先生に頭をさげました。はっきり、限界を感じています。いっそ病院が子供の取り違えだった…とかだったらどんなに…。そんな妄想までしてしまいます。性格、趣味嗜好が全く私とは合いません。そんな子供とこの先どう接したらよいか？教えてください。

うつ病とパニック障害で現在治療中です。 転勤族で、9年間で5回引越し、疲れてしまいました。 それでも、娘が小学校3年生からは引っ越さずに今の土地に安定しています。 良くなりかけては、また悪化するを繰り返していますが、夫の給料も削減され、生活のために私も働いています。 仕事に行くのが精一杯で、家事もおろそかになりがちです。 ご飯つくりと洗濯はなんとかしていますが、ご飯も作れないことがあります。 現在中２の娘がいます。 娘は中学生になってから、私の病気のことは話しています。 しかし、難しい年頃でもあり、反抗的な言動ばかりで何一つ手伝ってくれません。 朝も何度起こしても起きず、ぎりぎりで起きてきて、ご飯を食べるのが精一杯で何も手伝わずに学校に行ってしまいます。 最低限これだけはという、当番で毎日やることは決めているのですが、娘はほとんどやりません。 具体的に、これとこれをお願いとお願いしても、口答えするだけです。 やっと手伝ってくれても、いやいやなので、2度手間になるようなやり方ばかりです。 今朝はそんなことが積もり積もって、私も出勤の準備と弁当つくりと洗濯を平行しながらしていたのですが、何もしない娘と反抗的な態度に爆発的に怒ってしまいました。 （自分の水筒にお茶を入れるように言ったら、「ならいらない」と言い、「暑いからお茶は持っていかないと」と言うと、お茶をぶちまけられました。） 本当に疲れました。 現在も娘を許せそうにないし、顔も見たくないし、会話をしたら危害を加えそうな不安もあります。 夫に相談しても夫も多忙であまり取り合ってくれません。 明日から、まず朝ごはんから、思いやられます・・。 わたしのように精神疾患をかかえて子育てしていらっしゃる方や、ご家族や周りがそうだという方、何かアドバイス頂けないでしょうか？ 娘と距離を置くために、入院した方がいいのでしょうか？ 娘に対しても、夫に対しても恐ろしくイライラすることがあり危害を加えそうで怖いです。 もう疲れてしまい消えたいし、何もしたくないです。 .

今週末が出産予定日のものです。 里帰り出産はせず、出産退院後は、実母が産後1ヶ月くらいまで手伝いに来てくれる予定になっていました。 しかし昨日、母から「退院後はこっち（実母宅）で静養したほうがいいのでは？」と言われました。 理由は「私の家は近くのスーパーまで片道徒歩20分かかるなど、不便なところにある（母が買い物に行くのが大変）」ということだそうです。 母の案では「退院後の次の週末に移動したらいい（それまでの最長1週間は母が手伝いに来てくれる）」です。 私としては、退院後に実母宅に行きたくないと思っています。 ・夫婦二人で子育てをしたい ・母には気を遣う（下着の洗濯は夫になら平気だけど、母には抵抗があるなど） ・私の家は広島県、実母宅は京都府なので、長距離移動（最低でも、車で5時間、または在来線＋新幹線で4時間）になる ・1ヶ月検診は出産した病院で受診するので、里帰り期間は2週間くらい ・母は1年前に引越しをした（以前は関東）ので、土地勘がない 　（何かあったときは病院を探す手段がない。近所に知り合いもいないので、評判も聞けない） 主人は一人暮らしをしていたこともあり、日常の家事は一通りできます。ただ、平日は仕事なので、あまり頼りにはできないと思います。 私の考えとしては、掃除と夫婦二人分の洗濯・買い物など、週末にできることを主人にやってもらえば、私一人でなんとかなるのではないかと思っています。 主人としては「私と赤ちゃんが家にいたほうがいいけど、毎日の食事が心配だ。私が一番いいと思うようにするのが一番」だそうです。 しかし、母に「産後1ヶ月は安静にしているべき。動こうと思えば動けちゃうけど、10～20年後に体にがたがくる」と言われています。 初めての出産なので、産後の生活は全く想像がつきません。 確かに実母宅なら、体を十分に休めることができると思います。 そこで皆さんにお聞きしたいのですが、 この場合、退院後に里帰りしたほうがいいのか、しないほうがいいのか、ご意見をおきかせください。 よろしくお願いします。

こんにちは。長文ですが失礼します。 私は病院で診断されたわけではないのですが、おそらくADHDだと思います。今となっては注意力が足りない程度（程度といっても凄くコンプレックス）ですが、昔は多動もあったんだと思います。 そんな私が育てにくかったのか、三兄弟ですが私だけ母親に虐待されてきました。今でも母親にされてきた事を許せません。そして放置子だったため、あまり躾というのか、子供との関わり方？というか、愛情のかけ方がよくわかりません。 わざと相手が傷つくこと言ってしまったり、暴力を振るってしまったりしそうでとても怖いんです。間違ってるって分かっているのに、カッとなって小型の飼い犬に物を投げつけたり怒鳴り散らして怯えさせてしまったことも。しかも罪悪感はあるものの、どこかでスッキリしている自分もいて、自分の子供にもしてしまいそうで本当に怖いです。 私の母自身は自分が虐待してきたなんて思ってもいないようで（たんに都合が悪いからとぼけているのかもしれませんが） 「私自身は気が付けているだけマシなんだ！きっと私のような思いをさせないように頑張れる！」 と言い聞かせていますが、実際飼い犬に同じようなことをしてしまったこともあるため、出産が近づくにつれ不安がどんどん膨らんでいきます。。。しかもADHDが遺伝してしまって、自分のように、簡単な仕事も完ぺきにこなせない子になってしまって鬱病になってしまったら、、、と思うと申し訳なくて申し訳なくて。（私も鬱病になってました） ADHDに生んでおきながら、精神的、肉体的に虐待してきた母親を恨んでいるので、自分の子供も、私を恨みながら息苦しい思いをさせながら生きていくのかな、、、。と思うと、遺伝を考えて、子供を作るべきじゃなかったのかな。。。と悩みます。 しかし、もう間もなく我が子に対面できるのは楽しみですし、今さらどうしようもないので、精一杯頑張ろうとは思っていますので、もし同じような方や、子育てでスゴク苦労したけど、こうやって頑張った！という先輩方のアドバイスをいただきたいです。 なんだか自分語りも入ってしまったうえ読みにくい文章でスミマセン。

長文。 一卵性双子を出産し１ヶ月弱です。 子供たちはNICUにいて小さいながらも 彼らなりに頑張って成長しています。 産院が完母推奨で有無を言わさず母乳を与えるのが当然の考えです。 私がおかしいんだと思うのですが、授乳が本当に本当にいやです。 産む前はここまで考えてなかったけど いざマッサージや搾乳が始まると叫びたくなるような、マッサージしてる看護師を引っ叩きたくなる(怖)くらい怒りがわいてきます。 初の授乳時も幸せを感じるどころかゾワ～っとして強い嫌悪感がありました。 今ではまわりからのおっぱい、母乳、授乳って言葉をきくだけでもイライラします。 子供たちはかわいいし守らないとという気持ちあります。 出産までに私の母性か育たなかったのが原因だと思いますが、看護師の態度も私のなかでは大きいです。 産んだ瞬間から名ではなくママと呼ぶ、 胸を丸出しにされてぎゅーぎゅーマッサージされる、双子だからおっぱいたくさん出さないと！ 子育ても大変、食費も学費も大変！見たかんじ騒ぎそうなこ達だから寝られないと思うし覚悟してね！と様々なことを色んな看護師から言われる。 授乳させるときは間近でじーーっとチェックされる。 屈辱的な気分でストレスです。 子供に会いたいのにまたおっぱいだの大変だの言う看護師がいると思うと 会いに行けない日があったり子供らに申し訳ない気分で悲しくなります。 看護師も仕事だし励ますつもりで言ってるんでしょうけど。 この授乳に関しての嫌悪感は自分でも説明できないものであり生理的というかんじです。 もともと、双子だしミルクなしなんて無理だろと思っていたところに 上記の嫌悪感や看護師の対応に 更に拒否反応がでていて 絶対にミルクでいきたいです。 ちなみに母乳の出はそこそこありますが、 母乳が出てる自分を想像することすらイヤになってます。 普通は授乳することに幸せ感じる女性が多いみたいですよね。 私はおかしいと思います。 育児をするときこんなふうになった方いらっしゃいますか。 この変な状態は子供が大きくなるにつれて良くなるのでしょうか。 心がついていかない。 ときどき自分がこわいです。

　人間関係が煩わしいと思う人 　しがらみや義理が面倒と思う人はおります。 　最近老健施設で亡くなられた方の実例ですが、 　本人も大手企業に勤務　職場結婚　その後海外勤務の時代が永かったので 　親戚付き合いも皆無（他の兄弟が行っていた） 　退職後、遠く離れた地に移り、夫が亡くなり、病気になり老健施設に入所。 　そこで、施設の職員に「火葬して、遺骨は火葬場で処分（実際は公営の供養塔か 　老健施設が合同で造っている墓に納められる）する」事のみは遺言としてお願い 　されたそうです。 　子どもはいるそうですが、「子どもは独立している」という理由で 　一切会う事も拒否。施設の職員の方に「葬儀や介護に縛られるといけない 　こちらはこちらでやるから」 　葬儀も「来なくていい、交通費もかかるし、そんな事より仕事に精を出して」 　と言っていたそうです。 　米国等の「早い内から自立」という感覚で子育てをされた様です。 　だから、子どもの結婚も「好きにすればよい」 　相手方や相手方の両親にも「あった事はない」らしく 　「儀式嫌い」と子どもはじめ親族の冠婚葬祭一切欠席という感じだったそうです。 　本人も結婚した当時６０年ほど前は仲人等煩かったそうですが、 　籍だけ入れ、一切何も無しという姿勢を貫いたそうです。 　実際、蓄えがあるので老健施設で「好きな様に過ごされた様です」 　そして、先祖の墓や家についても他の兄弟姉妹に「あんた達で好きにやって 　私は貰わないし　その代わりめんどくさいしがらみは嫌」と言っていたそうです。 　(海外勤務から日本に帰っても　親戚の冠婚葬祭がめんどくさく 　そのしがらみが嫌で遠くに引っ越しした） 　遺産相続も揉めるのが嫌なので、老健施設に入るまでは「借家」住まいで 　預貯金も「好きな様に使う」と言っていたそうです（ 　結局二人の子どもが半分以上施設に寄付し、残りを相続した　そうですが） 　この様に金銭的に恵まれると人に頼らず　最低限の金銭的なやり取りで 　煩わしい事はせずにやっていけるのでしょうか？ 　（迷惑かけないというのは良い事ですが、 　　この様な生き方だと少々淋しい気持がするのですが）