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離婚すべきですか？
離婚を拒否していますが、事情があり今は実家にいます。 明日にでも帰宅をしたいと話したら主人が責任負えないけど好きにしたらとメール来たので帰る事にするとメールをしたんですが……… その後来たメールがあまりにショックで。 私は子供３人いる専業主婦です。今は資格取得に向けて学校へ通っています。 長男が家出中です。 その状況で送られてきたメール内容です。 『これは私、これはあなたって分けてしまう。家族がひとつになってない証拠。分担でもないし、子供は困惑するんじゃない？ 上っ面だけの言葉は響いてこない。 ほんとに今の状況がどういうことか、わかってるの？ 母親が息子からDV受けて一時避難して、父親が息子との接点を持とうとしたが拒まれ、こちらを向かせようと追い出したところで、暖簾に腕押し、帰ってこない。 今後どうなるか着地点も見えてこない。 幼稚なだけなら対処のしようがあるけど、あなたは子供同様、足元が見えてないのに自分の主張ばかりを繰り返し、相手が嫌な気持ちになっても押し通す。自分は相手の気持ちを理解してないくせに、わかってくれないとくりかえす。 他責の人の特徴です。 家族が一緒なんてことは当たり前のこと。じゃあ何故私が別れようという意味も考えず、外に女がいるとか次元の違う話持ち出して、自分は悪くないと逃避する。 結果、関係がより悪くなる。 問題提起したら、至らなくてすみません。って開き直るか、そっちだって〇〇だ。って攻撃する。彼と何がちがうの？ ここまで理解し合えないとは思わなかったよ。 ほんと、失敗です。なんとかなると努力したけどダメだった。 ダメな状況を続けてもよくはならない。良くなるんだったら、もう良くなってるはず。 禁忌を犯しておいて、後になって、何とかしてよは虫がよすぎるよ。 今でも「何でこんなことになったんだろう」って思ってない？ 原因があって結果があるんだよ。 私達が結婚したことが、そもそもいけなかったのかも.... 余りにも価値観が違い過ぎた。 結婚に対して妥協してしまったことは反省します。 今は彼の母親としてすべきことをしてください。 彼の母親があなたの原点です。 私達はすでに相反する道を進み出しています。 互いに批判しあって乖離することはあっても、同じ道は歩めないのはわかってるはず。 互いに厳しい選択なのは仕方ないことだし、このままを続けるより先があると思います。 私達がいくら話し合っても、価値観の違いから、どちらかがどちらに合わせるしかなく、それも納得できず不毛な会話の末、そっちがやってよとか、好きにすれば....となってしまう。 互いが受け入れられないんだから、子供達だって.... 子育てより仕事したいんだしね。それぞれの道を進むのが互いの精神衛生上いいと思うよ。 いつもたわいのないことが面倒なことになる。 家族で、夫婦で、相容れない関係じゃ他人との関係より酷いよ。』 ……こんなメールが届くようでは私が離婚したくなくてももうダメですか？別れた方がいいですか？
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- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
51才、既婚男性です。 貴女は実家に帰られてるという事ですが、お子さんは御主人の所ですか？ それとも、貴女と一緒に実家にいるんですかね？ まず、メールの文面からは、御主人の貴女に対する信頼感は０ですよね？ 要は、御主人が貴女に期待していた事が一切出来てないって事でしょう？ 別に、貴女を傷つける気は無いんですよ。 資格を取りたいなら、きちんと取ればいいじゃないですか。 ちゃんと、理由を説明して家族に協力してもらうべきだっただけですよ。 御長男が家出されているとの事、捜索はうまくいかないんですかね？ 資格取得で学校に行く事で、家族に迷惑をかけてましたか？ そうじゃないんでしょう？ 意味の無い話し合いなんてする必要は無いんです。 問題提起したって、結論なんか出ないんですよ。 家庭内暴力の原因ってのは何ですか？ 貴女のお子さんなんだから、貴女が一番わかってるはずですよね？ もしそれがわからないとしたら、ちょっと観察力が足り無いか、御長男を理解する力が足りないのかもしれません。 解決出来ない諍いが起きるのは、お互いの利害が一致しないからなんですよ。 ならば、利害が一致する事を考えるしかないんです。 たとえば、御主人が離婚したい、貴女は離婚したくない。 これでは、結論は出ません。 離婚しないで、離婚と同じ状況を作れば良いのではと考えるのが普通です。 現実的な解決は、お互いが別居して、経済的に困らない状況を考えれば良いだけです。 つまり、今の状態を継続するしかないんですよ。 話し合いで意味を持つのは、お互いが望んでいる状況を探る事です。 貴女と御主人は意見が合わないわけですよね？ ならば、意見を合わす必要は無いです。 お互いが好きなようにすれば良いじゃないですか？ はっきり言って、貴女がいなくても家庭の生活は続いてるんですよ。 御主人が言ってる事はそういう事なんです。 貴女が家庭に戻りたいなら、家庭にとって必要な存在にならなければいけません。 普通の家族なら、理由が無い限り別居する必要も無いし、お互いが必要な存在なんですよ。 御長男にしても、お二人にとって、家族として必要な存在じゃなくなってるでしょう？ だから、家出するんです。 同時に、御長男にしても家族は不要って事じゃないですか？ 家族ってのは、血縁とかじゃないんですよ。 お互いが必要だから、家族なんです。 御主人の文面では、貴女が家族を捨てたような書き方ですよね？ 何故、反論出来ないんですか？ 資格を取るのが、家族の為なら、それは家族にとって必要な事なんでしょう？ 違いますか？ 質問文では、貴女が何をしたいかが見えません。 まずは、自分が家族にとって、どんな存在でいたいのか？ これから、どうしたいのかをきちんと考えてください。 考えをまとめてから、御主人とお話した方が良いですよ。 気持ちだけ伝えてください。 弁解とかはする必要は無いです。 そうしてから、御主人に、どうしたいかを聞いてください。 家族が幸せになれる方法を考えてみてください。 がんばってね。
- yoshix7
- ベストアンサー率32% (247/762)
質問ではよくわからなかったのですが、色んな方への補足を読んでなんとなく分かりましたが・・ お金の問題はたいへんかと思いますが、何か仕事さえあれば母子家庭は手当が充実していますから なんとかなるのではと思いますよ。 >主人は独身のような生活が今は出来ていて、息子の問題さえなければ自由でいいなど言っている始末。 もう旦那さんは子供には興味無いようですから、そういう姿を子供に見せるほうが教育上良くないと思います。 それなら、お母さん一人で必死に働いてる姿を見せるほうがいいですよ。 >長男が反抗期になり親の言うことをきかなくなり そもそも父親の威厳がなかったんでしょ？本気で話し合ったことがないとか、本気で叱ったことがないとか？（怒ると、叱るは違いますからね） 子育てって言っても色々とあると思うんですよ、うちは２人は連子で、１人産みましたけど、産んだときは粉ミルク作るくらいしか出来なかったんでその程度でした。 でも他に父親としてできることはあると思うんですよね、悪さした時に叱ったり、そのことについてはケツ吹いたり、自分の子が悪くなければ、相手の親に怒鳴りこんだりね。 母親が言っても聞かないところとか、出来ないところをやればいいと思うんですよ。 そしたら子供とも信頼関係ができますよね。 うちは今は上は大学生ですけど、たまに仕事中とかでも会えば友達といても普通に声かけてくるし、友だちも挨拶しにきますよ、まぁ友だちとファミレス行くから小遣いくれよってのがミエミエなんですけどねｗ そういう事してなかったんじゃないですか？仕事が忙しいだの、疲れてるだのって文句ばっかいう男っていますからね。 他の方の回答を引用して申し訳ないですが >年代によってはそれは出来ませんし（プライド）、仕事内容によっては出来ない場合もあると思います。 どの年代か知りませんが、こんなプライド糞食らえですわ、私は４０代ですけど、そんなプライド自分の収入だけで何不自由なく生活できて、家も持って、家族で遊びに行く時間もあってそれで言えばいい。そこまで出来たら誰も文句言わない。 仕事内容によって出来ないというのも理由にならない、それで家族をなくした人たちはゴマンといる。 大企業の経営者なら仕方ないかもしれない、ただのサラリーマンで出来ないはずがない。 私も少ないながら従業員を使って仕事してますが、嫁さんの相談や子供の相談、子供のテスト前の勉強などに付き合って 寝ずに仕事に行くなんてなんどもありますよ。 仕事で家族の話も聞けないなら、そもそも家族を持つのが間違いだと思いますね。 >もっと主人に頼り、甘えてお願いをするべき事を自分がやらねばとやっていたのは反省をしています 別にお願いしてやってもらうような事はないんではないですか？普通に「ちょっとそれやってよ」とか言うでしょ？ 何かあっても、相談するとかもなかったんですか？ 非行に走ったようなことが書いてますが、そういうのって相談しなかったの？ それとも話を聞いてくれなかったの？相談しなくても、おかしかったらこっちから聞くけどな・・ >これからは主人に相談しながら育児に取り組むと話してももう無理だからの一点張り その気がないだけでしょ。 その気があれば、わかったそうしてくれるで話は終わりますから。 >離婚は子供や経済的な事を考えても得策ではないのは分かるので、離婚したくないって言っています 損得の問題ではないですよ。一緒にいても喧嘩ばかり、喧嘩しないようにするにはあなただけが我慢するでは あなたが精神的に壊れますよ。喧嘩しなくても会話がない家庭・・ そういうのを見た子供はたのしいのか？幸せなのか？ >直すべき所は直していくと話しても自分の気持ちを押し通そうとしている主人には、もう何も響かないのでしょうか…。 たぶん無理でしょうね。 >ちなみに育児よりも仕事となっていますが３人子供がいるので今後に備えての資格取得の勉強中でした。 今は休んでいて、このまま辞めるようかなと思っております。 今後に備えてというのはいいと思いますよ。ただ未就学のお子さんがいるのであれば、そこは資格を取るにしても 通信教育とか、あまり家を開けないような方法がいいのではないですか？ 実家で見てもらっているのでしたら、短期間で一気に勉強して資格を取ってしまうのもいいかもですね。 今、求職者支援制度というのがあります。そのまま検索すれば出てきますが、この職業訓練なら毎月１０万ほどと交通費をもらいながら３ヶ月から６ヶ月の職業訓練で資格が取れますよ。当然仕事の斡旋までしてくれますから、国の制度なので。 一度ハロワに行って話を聞くのもいいかも知れませんよ。 まぁ、旦那さんの態度からして離婚の方向で話をするしかないでしょうね。 旦那さんも本気でなければ、離婚を前提に話をすれば、ちょっとそれは待ってくれということになるでしょうし そういう言葉がなければ、旦那さんは続ける気はないですよ。 離婚となれば、きちんと養育費が取れるように弁護士さんに入ってもらったほうがいいですよ、 払わない男がほとんどですからね。 なんか、旦那さんがくだらないわ 謝ったんなら入れてやればいいでしょ？その後、話しを聞いてやればいいのに・・ ガキでも人間なんだから、話し合いは大事だよ。せっかく帰って来た時にチャンスを逃したね。 たぶん、子供がいるのが向いてない人なんだと思うなぁ・・
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 補足まで読んで頂き、感謝いたします。 一人での生活のが、金銭的にもメリットがあるし主人がシングルライフを望んでいるのは分かります。 でも、そんなに嫌な事ばかりだったのとは思えず、やり直したい自分の気持ちをつい押し付けて更に嫌われていく状態です。 自宅に昨日から戻りましたが、会話もなく主人は飲みに出ていきました。 私といたくないんだなぁと思いながらこれから毎日過ごす事になりそうです。 息子の行方も不明。 彼が帰宅をしたら前に進む道を選ぶ事になりそうです。
補足
お礼の書き込みしてから二度目の回答だと分かりました。 ホントありがとうございました。
- aoio-6
- ベストアンサー率10% (2/20)
内容が、よく解りませんけど、 子供の問題は夫婦の問題と言われるように、 夫婦間で、話し合いが出来てないのでは ありませんか？ 日常のたわいのない会話でもです ご主人のお子さまに対する態度も納得いきませんけど 思春期の息子に対する父親としての在り方は 大変難しいものがありますから、 それは徐々に学んでいって貰うとしても、 夫婦の問題は、ノンビリというわけにはいきませんね カウンセリングルームなどで、話を整理してもらって 今の一番の問題は何かを探してみたらいかがでしょうか
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 たしかに普段は下の子供と先に寝てしまうし、休日も主人は自室にこもりきりで会話は少なかったと思います。 最近は話は思春期の息子の問題行動の事ばかり。 私もそんな会話をしたくなくて違う話(たまには外食とかにどこか行こうよなど)振ってもそれどころじゃないと毎回息子の話を持ち出されていました。 すでに気持ちが無かったんでしょうね。 悲しいです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして、二児の母です。 高校生の娘達を育ててます。 随分とゆったりと構えたものだな、と言う思いがしました。 お子さんの反抗期、仕事、家事 と 何処の家でもある物です。 そして 今の時代であるから 家事分担、育児参戦 とありますが 年代によってはそれは出来ませんし（プライド）、仕事内容によっては出来ない場合もあると思います。 だけど 日々の様子を知らせる、それを会話の一部にする事は 一つの育児参戦でもあります。 メールの文面を読む限りでは 離婚しかないでしょうね。 貴方は 何にも変わらないと思います。 資格取得も一つの選択肢ではありますが お子さんの先頭は 反抗期と言う事ですから 中学生ですよね？ そしてその下にはまだ学校には行ってないお子さんがいる。 資格を得た所で 時間が掛かりませんかね？ 簡単に じゃないけど スーパーで働けば 同じ様な家族構成だったり お子さんの年齢だったりするので 持ちつ持たれつ と言う場合が多いですよ。 離婚して子供３人養わないと と思うなら 所得が必要ですから 男性並みに稼がないとならない、男性並みに労働時間をしなければ と言う思いは出てきますが 修復して家族として と言うのであれば 仕事や資格取得よりも 今は家族の修復じゃない？ 主人に相談しながら育児に取り組むと話してももう無理 と言われるのも 当然ですよ。 だって 旦那様は 息子さんに会おうとしたのでしょ？ だけど拒んだわけですから。 相談するも何も無いでしょ、、旦那様からしたら 口先だけ としか受け取ってないはずです。 申し訳ないけど 育児に失敗した と言うよりも 全て自分でやろう やらなきゃ と言う気持ちばかりで 旦那様は居ても居なくても 同じなんじゃない？ 日々の会話も乏しかったのかな、、、子供の事だけ を会話じゃなくても そこから話が膨らめば言い訳ですし。 何処の家だって 大抵育児参戦はしてないですよ。 子供の大きな成長段階の年齢の時には 男性は中堅になっているはずです。 そんな中 家事分担やら育児参戦なんて出来る訳が無い。 ただ 日々あった出来事を伝える事は 出来るし それは 母親、妻である私であり 貴方の仕事ですよ。 日々の様子を知らない人は 何の対処も出来ないし。 いきなり頼まれても困るんじゃない？ この面だけなので 私が見える部分は ここしかありません。 その前後、背景、経緯全く見えません。 ですので 誤解や不快を与えているかもしれませんが もし貴方が家庭内暴力を受け一時避難し、今後の為と資格取得の為に勉強をしているのなら 私も離婚を告げますね。 当たり前の事です。 家庭内暴力を受け 一時避難する、父親が息子と会いその要因を掴もうと思っているのに 拒む母親なら それはある意味 虐待に近いです。 だって 本当は優しい、敏感であるお子さんじゃないの？ その子に戻って欲しいと父親が時間を掛けてでも修復しようと思っているのに 拒み 自分は資格取得の為に勉強している母親は 育児放棄をしていますよ。 今貴方が出来る事って お子さんを修復する為に夫婦で協力する事じゃないの？ 何の為に働くの？ 何の為に資格取得するの？ 家族がいるから働くんじゃないの？ その家族が この状態で 働くのは間違っていると思います。 極端ですが 仮に私の娘がそうだったら パートの私ですが 退社しますね。 夫は仕事を辞める事は出来ません、生活がありますから。 夫の時間に合わせるには 私は仕事をしていたら 一緒には出来なくなりますし。 べつに 資格 って 無くても スーパーだってあるし ホームセンターだってあるし 資格なくても働ける所は 山ほどあります。 私が思うに 旦那様も悪い所は有ると思いますが メールはある意味正道かと。。。 ちょっと幼稚と言うか 自分が優先 って感じがしました。 別れたくないなら 資格取得は諦めましょう。 とりあえず 一時休止です、反抗期のお子さんが修復出来て来たら 少しずつ始めればいいじゃない？ 多分その頃にはやる気も失せているでしょうけど。 そして 家に帰り 旦那様には 落ち着いて考えてみたら 今は資格取得なんて遣っている場合じゃないよね、子供は心の悲鳴をあげて 気がついてくれないから行動しているわけだし、あの子を助けられるのは私達だけだし、あの時子供に逢う事を拒んだ私はどうかしていたんだね。折角修復の道を見つけ出してくれようとしていたのに。 今直ぐにとは言わないけど もし息子を捜してくれる、探せる手段を一緒にやってくれるのなら それを一緒にやりたいんだけど もぅ遅いかな？ って言ってみてはどうでしょうか？ それでもダメなら 本気で離婚を考えていると思います。
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 もう何もかも拒否の姿勢を貫いています。 離婚しかないと頭では分かっていても、また一緒に笑える日がくるかもって思ってしまい。 私の家族への向き合い方が良くなかったのでしょうね。
補足
ちょっと誤解があるようですので補足いたします。 私が主人のやり方を拒んだのではなく、息子が話そうとする主人との対話を拒んで出ていき、その後、一回は玄関で謝り入れてくれと言ったのを主人が入れなかったのです。 私も学校は今は行っていません。 探せる所、立ち寄りそうな所は見て回って学校の連絡先を知っている友人にも聞いています。 しかし、主人は自分からまた自宅に戻りホントに息子が懇願してこないなら入れないと言っていますので、私が母親として心配からのこの行動も理解は得られないと思っています。 ただ友人の家に居候しているならいいですが、お金も無いだろうしと毎日モヤモヤとした気持ちでいますが、いつまでも実家にいても、主人だって仕事があり自宅にずっとはいられないし帰宅をしようと考えました。 でも、主人は独身のような生活が今は出来ていて、息子の問題さえなければ自由でいいなど言っている始末。 お金だけ貰ってさっさっと別れた方がいいと実家には言われていますが、私はまだやり直しにかけたく思っています。 私の考えってやっぱり甘いのですかね？？？
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
要するに ・お前みたいな馬鹿女と結婚したからこんなことになったんだ ・価値観が合わないのがわかっているのに何で俺に合わせようとしないんだ ・息子は言うことを聞かないし妻は反抗的だしこんな癒されない家庭もういらない っていうことですよね。別れた方がいいんじゃないんですか？ どう見ても息子が言うことを聞かないので俺父親やめるしお前が責任取れよと言っています。 幼稚で他人の気持ちを考えずに自分の主張だけを繰り返しているのも完全に自己紹介ですね。 離婚した方がいいんじゃないですか？ こんな父親ではいずれ下のお子さんも非行すると思いますけど。
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 私の両親にも、こんな言葉、しかもメールで残るような文章に書く位な人にしがみついていてホントにいいのか？と言われました。 私も幸せなのは別れる決断かもと思いながらも、ずっと優しかった人だからまた明るく楽しい日々が戻るのではつい期待をしてしまって。 今朝方、飲みに行って帰宅した主人は寝言で『ありがとう』って笑顔で呟いていました。 誰に向けたものかは不明ですが、最近は私には笑顔やありがとうみたいな言葉も無いだけに淋しい気持ちになりました。
- yoshix7
- ベストアンサー率32% (247/762)
正直読んでみて何なのかよくわからないです・・ ただのメールの内容ですよね？ それだけでは、何がどうしてこうなった。だけどこういう理由で離婚はしたくない。 そういうことが何もわかりません。 たぶん離婚に向けて話し合い中なのでしょうけど、あなたは論理的な話ができないのでは？ 他の方も書いていますがどっちもどっちですねー >今は彼の母親としてすべきことをしてください。 って、あんたは父親だろーがと思いますけどｗ そもそも、よく価値観の違いで離婚って言いますが、性格が同じ人がいないように、誰一人と言って価値観が同じなんてありえないでえすからねぇ。 >価値観の違いから、どちらかがどちらに合わせるしかなく、それも納得できず不毛な会話 お互いどこか妥協して合わせるのが人間だし、特に夫婦はそれが出来ないと無理ですわ。 結婚５０年とかって人などがよく「結婚ってなんですか？」という質問に「我慢」と答えますが、間違い無いですね お互いいろんな事を我慢して、妥協して一緒にいる。 我慢してまでも一緒にいたい何かがあるし、楽しいことも、気が休まることもあるんでしょうから。 それがないのであれば、ただ単に我慢してるだけ、それは精神的にも良くないし、別れたほうがいいですね。 ２人でいるならそれでもいいですけど、子供がいるのであれば子供に悪影響だと思います。 お互いに相手を思いやる気持ちがなくて一緒にいるんだろうなと感じました。
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 我慢と妥協をしてきたのはお互いにあると思います。 それがイヤになったのだろう、もうめんどくさいのだろうと思います。 でも、夫婦ですからまたわかりあえるかもと思ってしまい、離婚を承諾出来ないでいます。 実家から自宅に戻りましたが会話も無し。 私からは怖くて(睨まれたりで)話しかけられずです。
補足
補足いたします。 もともと、主人は育児にあまり参加をしていなくて私が家の家事、育児をしてきました。 しかし、長男が反抗期になり親の言うことをきかなくなり、友人関係も親に教えないので分からない状況。 それに対して主人が憤りを感じ、もう一緒にいたくない、離婚だと言うようになったのが４月頃からです。 下にまだ未就学の子供もいるので、出来たら家族がバラバラになるのは避けたい思いでいます。 私からすれば、やっぱりもっと主人に頼り、甘えてお願いをするべき事を自分がやらねばとやっていたのは反省をしています。全部ではないかもですが、育児が下手だったのだとも思います。 これからは主人に相談しながら育児に取り組むと話してももう無理だからの一点張り。 家族の事を考えながら過ごしていても、何かやればダメだとかその考えがおかしいなどアラを探すように言われ余計に私は萎縮をして悪循環になっています。 もともと優柔不断であまり物事を自分主体に私は考えられないですが、今は離婚は子供や経済的な事を考えても得策ではないのは分かるので、離婚したくないって言っています。 直すべき所は直していくと話しても自分の気持ちを押し通そうとしている主人には、もう何も響かないのでしょうか…。 ちなみに育児よりも仕事となっていますが３人子供がいるので今後に備えての資格取得の勉強中でした。 今は休んでいて、このまま辞めるようかなと思っております。
- sofie
- ベストアンサー率18% (61/325)
質問見る限りどっちもどっちですね。 それとこういった質問なのかどうか分かりくい愚痴の様な文面しか書けないのなら「発言小町」かに行かれた方がいいと思いますね。
お礼
回答頂きありがとうございました。 半分はグチかもですが、もう半分は自分が何を言ってもやっても主人が頑ななまでに離婚をごり押しするので、おかしくなりそうです。 私はいったいどうしたらいいのか。 息子は帰宅をせず、生死も分からないのに探しても見つからない。このまま自殺でもしていたらとホント毎日神経が休まりません。 それでも下の子供には笑顔で接していなければならず、子供が寝ると今度は主人とのメールを読み返しては私が為すべき事を自問自答しています。 私が返すメールには毎回のようにつれない返信。 以前チラっと見えた飲み屋のオネーチャン(と本人は言ってます)とのメールにはデコメで返信していました。 ホントやりきれないです。
お礼
お礼が遅くなりすいません。 回答ありがとうございます。 自分の存在する意義がたしかにないのかもしれませんね。 考えたら育児もまともに出来ず今の家出をするような子供を育ててしまったのでしょうから。 下の子供達(小学生と園児)はまだ母親大好きと言ってくれるのが救いです。 実家には下の子供は連れて行っていたので、主人からしたらシングルに戻った感覚で私達がいない生活が楽なのがより強固な気持ちに結びついているのでしょう。 昨日から自宅に戻りましたが会話はありません。 自分というものが今の家庭に必要なのかをよくよく考えてみたいと思います。 主人にしてみたら癒しの存在が他にいるのは確かなので、余計に私が疎ましいのは明らかです。 その状態をどう自分が変えられるか、もう少し踏ん張ってみたいと思います。 息子に家族は要らないと思われてるかもしれないのはショックでしたが……的を得ているなと思いました。