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研究者の改姓・不利益と乗り越える方法 企業の研究職をしています。 学生時代に論文を書き、 この分野では一生に一本通るだけの人もいるような 学会に通すことができたのですが、 学生結婚に圧力が強かった学校では届けられず すべて旧姓の表記になってしまいました。 そして、同時に手続きした会社では新姓になってしまい、 （届け出ができると思っていたので、すべて新姓にするつもりだったのです） 夫とともに研究を続けようと、結婚の時期も一生懸命合わせたのに 結局博士号も、論文も、自分の名前ではありません。 それでも研究を続けたいので、 自分たちでサイトを立ち上げ、業績リストと改姓したことを宣伝しました。 また、戸籍姓（旧姓）の卒業証明書を作成しました。 今のところ、仕事はありますが・・・ やはり研究者の改姓が大きな不利益を及ぼすと聞いて不安に思っています。 感情論が多く、正しい情報が少ない（様に思う）この問題を乗り越えるため、 正しい情報を知りたいと思い、お願いに上がりました。 ご存知の方がおられましたら（できれば経験者の方に） ご助言をいただけますと幸いです。 私（達）が知りたいと思う事柄は下記の二点です。 ・旧姓の論文名前が違うとどんな不都合が起きるのか。 ・乗り越える手段はありますでしょうか。 　（思いつくのは(1)事実婚(2)通称使用(2)旧姓併記(3)個人サイトやREADなどでの宣伝） ＊個人の思想や価値観にかかわる難しい問題と認識しております。 　感情的な意見はどうか御遠慮ください。 　

30歳独身女性です。 一か月ほど前ですが、飲み会の帰りに酔った上司に突然キスをされ押し倒されそうになり、何とか抵抗して最後の一線は越ませんでしたが、以来、男として意識してしまい好きになりかけています。 相手は日頃から尊敬し頼りにしている上司で、淡い好意は抱いていたものの、既婚者だし年も一回り離れているため、お兄さんとしか見た事がありませんでした。また、彼もお気に入りの女性に対する態度が非常に分かりやすく、私の事は、そういう意味で眼中外だと感じていたので、変な雰囲気になった事は全くありませんでした。 私はその日の事は胸にしまいこれまで通り変わらず接しているので（彼が覚えているかは不明です）、以前と変わらず和やかに仕事をしており、特に気まずさはありません。また、深入りして彼と彼の家族に迷惑をかけたくないし、これまで通りの関係でいたいと思っています。 ただ、その事がきっかけで、彼を男性として意識をしたのと同時に、「女としての自分」を強く印象付けられてしまい、今までに感じた事のない心の揺れに戸惑っています。 私は容姿も良くなく、そのせいか恋愛にも興味が乏しく、普段自分の事を「女」と意識する事があまりありませんでした。 性格も、生真面目で理知的なタイプで、感情に流される事はなく、彼氏ができても嫉妬は滅多にしません。 ですが、彼を意識するようになってから、その彼が、お酒の席等で特定のお気に入りの女性にちょっかい出したり「可愛い」「可愛い」とからかったりベタベタしたり、他の女性を褒めたり、そういうのを見ると、胸がチリっと痛んで気持ちが萎んで…。 上司には、よく冗談で「僕の彼女」と言っているお気入りの女性と、もう一人、「ストライクゾーンど真ん中」と公言している女性がいます。2人とも、タイプは正反対ですが、どちらも素敵な女性です。 ヤキモチなんてガラでもない…とモヤモヤしていたのですが、ふとした時に「私も、この2人に並んで、この人に女性として認めてもらいたい」というのが自分の本心なのだな、と気づいてしまいました。 そして、偶然か分かりませんが、ここ最近「雰囲気が変わった？」（=女っぽくなった）と言われる事が度々ありました。急にダイエットをしたわけでもなく、特にメイクや髪型を変えた訳ではありません。 ただ、言われてみれば、意識はそれほどしていませんでしたが、確かに、手持ちの服でもこれまでとセレクトが変わったり、思い当たる節はあるような…。心境の変化が、少し影響しているような気はします。 私は両親が、不倫・浮気が原因で離婚をしているので、先に進むつもりは断じてありませんし、他に目を向けるのが大前提なのですが、毎日顔を合せる相手への気持ちなので、すっぱりなくすのは難しいと思い、せめてこの醜い感情を、良い女性になるための、自分を向上させる原動力に切り替えたいです。 是非アドバイス頂けると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

トラウマをどう乗り越えて生きていくか 現在26歳の社会人です。 学生時代に経験した嫌がらせが原因で 以来、本当の自分を出して人と接する事ができず、悩んでいます。 毎日がとても窮屈で息苦しいです。 人と面と向かい話をするのが怖いです。 嫌がらせを受ける前までは、人よりも目立事が好きで、友人もとても多かったですし 友人からの相談事など、よく受けておりました。 自分でも、昔の明るい性格だった自分に戻りたいと思います。 しかし、どうやれば昔の自分に戻れるかわかりません。 インターネットで色々検索してみるものの、具体的にどうアクションを起こせばいいのかわかりません。 人との会話中に、目を見て話していると顔が強張り、体が震えてきたりします。 人の目線や、人が自分の事をどう思っているのかとても気になるようになりました。 その為、職場でも必要最低限の事しか話したくありません。 何気ない会話をするだけでも、肩に力が入ってしまい、顔がピクピクなってしまいます。 自然に会話する事ができず、自分も相手も純粋に会話を楽しむ事ができていない状態だと思います。 こんな恥ずかしい話、人に話せる訳も無く 何でこんな事になってしまったのか・・・一人で色々考えていると 自然と涙が出てきます。 もう何年も昔の出来事なのに、忘れられません。 自分の中で、あまりに衝撃的な出来事でした。 とても辛い出来事で、少し考えるだけでも嫌な気分になります。 本気で悩んでいます。 ご意見やアドバイスがありましたら教えて下さい。 また、実際にトラウマを克服した方がいらっしゃいましたら どうやって克服したのか、教えて頂きたいです。 これからの長い人生、もっと自分らしく生きたい。 自分に殻を被せたような生き方、すごくしんどいです。

こんにちは(＾－＾) 今年の１月からダイエットを始めています。 始めようと思ったきっかけは仕事による不規則な食事が続き、気づいた時には今よりプラス５～７キロ、体脂肪も３０％近くなっていたので、このままではいけない！と思って始めました。 初めのうちは順調だったのですが、停滞期なのか４月頃から体重が減らなくなってしまったのです。体脂肪は少しずつですが減ってきています。 今、行っているダイエット内容は・・・ １．その日の体重や食べたもの、運動内容を食事ノートに記録する。 ２．水を１日２リットル以上飲む。 ３．きのこ類・豆類・海藻類のどれかを１回の食事のどこかに取り入れる。(野菜は３食取り入れています) ４．１日１時間のウォーキング ５．お風呂の後のマッサージ ６．よくかんで食べる ７．お菓子は食後すぐに食べ、３時以降は食べない などです。 今は身長１５４cm、体重５２キロ、体脂肪２１％まで減らすことができました。 ただ、始めから少しハードルを上げすぎたためか、体重が減らない事や職場でのストレスから最近はお菓子の量や食事量が増えてしまい、食べ過ぎてしまう日が多くなりました。 ウォーキングは出勤前に毎日１時間歩いています。 やはり、食事量に問題があるのでしょうか・・・。 体質はむくみやすく、便秘がち。基礎代謝量も少ない方なので、決して痩せやすい体質ではないと思います。 半年間、必死で頑張ってきたのでまた増えてしまうのが怖いのです。 今、ダイエット中の方、ダイエットに成功した方、このような停滞時や食欲に負けてしまいそうな時を乗り越えられる方法やアドバイスがありましたらお願いします。 長文になってしまいごめんなさい。読んでくれてありがとうです＾＾。

何度かお世話になっています。 半年付き合った彼と2週間以上連絡を取り合っていません。 最後に会った翌日にたわいのないメールをしたのが最後です。 彼と付き合いだしてから不安定な毎日でした。彼を信じられず苦しかった。他に女がいるのではないか、私のことキープなんじゃないか、思い通りにならない彼に執着していました。自分なりに彼との関係をよくしようと今までにないくらい頑張りました。 でも上手くいきませんでした。結局相性が合わないんだと、そう思うようにしました。 何度も別れようと思いながらも、彼から連絡があったり、ズルズルと別れられず苦しく不安な毎日でした。 でもこの間もう終わりだと思うことがありました。 だから私ももう自分から連絡しない、と決めました。 そして彼からも連絡はありません。 私もそれでいいと思っています。多分お互い合意の上での自然消滅、になりそうです。 でもやはり悔しい、悲しい、寂しいという感情やまた連絡がくるのではないかと期待している自分がいます。 彼とは同じ会社です。部署は違うのでめったに会うことはありませんが、見かけたり、噂を聞いたりします。今後全く接点がないわけでもありません。 ちゃんと別れ話をしたほうがすっきりするのでしょうか？ 私も、好きになり、付き合った人なのでケジメをつけるのが誠意だと思っています。しかし今更のような感じと、怖くて（彼と絡むとメンタル的にかなり落ち込むので）今はできません。 今は自分を忙しくしたり、新しい出会いを求めたりもしています。 けれどまだ思いだします。 こんな恋愛初めてで経験がなく、かなり苦しいです。今でも涙がでます。もし彼に新しい女の子ができたときいたら乗り越えられる自信もありません。 いっそいなくなって欲しい。 いつから私はこんなに弱くなったのか、なぜ彼のためにこんなに苦しまなきゃいけないのか、悔しいです。 何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。 長文失礼しました

私は、西日がガンガン入るエアコンのない部屋に住んでいます。 この夏もエアコン設置の予定はなく、扇風機のみです。 無駄な抵抗と分かりつつ、 この夏をどう乗り越えようかと、日々思いを巡らせていて、 今年は、大きなたらいに氷水を入れ、 扇風機の前に置いてみようとたくらんでいます。 効果は微々たるものだと分かっていますが、 少しでもなんとかしたいのです。 私と同じようにエアコンなしでこの夏を乗り切ろうとしている方、 なにか小技はありますか。教えてください。

ＧＲＥＥＫで 現代思想などで、頻繁に使われる、 ＜危険な場所＞ ＜乗り越えられない場所＞ ＜困難な場所＞ を意味する用語です。 のど元にひっかかっています。 日本語を思い出しました。 ＜bottleneck＞＜隘路＞です

現役より＋３～６歳で入学or就職した方やそういう人が周りにいる（いた）方に質問です（出来れば社会人枠などがなく一人だけ年上だった方の意見が聞きたいです）。 (1)自分がそうだった方へ ・初めから「年上です！」って公表してましたか？ ・年下の先輩と接するとき、相手に気を使わせないように隠していましたか？ ・何か体験談があれば教えてください（若い子ぶったらういちゃったetc）。 ・私は、再受験生にありがちな一人黙々とガリ勉じゃなくて、周りと調和しつつ（サークルとかもしつつ）勉強したいのですが、そういう方針で周りと仲良く出来た方、どんな風にされましたか？ (2)自分は違うけど周りにそういう人がいた方へ ・初めから言われてるのと、あとから「実は…」とどっちが良いと思いますか？またはどっちでしたか？ ・年上の後輩となじめてましたか？ 今度再受験するのですが、前の学校は色んな年齢の人がいたので、年齢に関係なくみんな仲良くしてたし、年上の後輩も後輩として接するっていうのが確立させてたんです。なので、そうではない普通の状況だとどうなのか気になって質問しました。どれかひとつでもいいので意見を教えてください。

６月に入籍済み10月に挙式披露宴を行います。 同時に、引越しの準備もして夫も私も仕事も続けています。 引越しや披露宴の準備を同時進行をしていて考えることがたくさんありお互いに気持ちに余裕がないせいか些細なことでケンカになります。昨日もかなりの言い合いをして私は震えがくるほど悔しくて悲しくて大泣きしてしまいました。今も悲しくて涙がでてきます。 何かあるたびに逆ギレされ罵声をあびせられるのかと思うと不安でしかたありません。 こんな状態で結婚式は無事に終わるのか心配です。 今後私はどう行動すればいいのでしょうか。 誰にも相談できずにいます。アドバイスお願いします。

現在、コロナ禍で独身の35歳男です。 テレワークで仕事をして孤独な日々を過ごしています。 病気になってしまい趣味もなかなか増やせず、友達がいなく、家族では私だけが結婚しておらず肩身が狭いです。 半年前に彼女と別れて完全に社会から孤立、孤独になってしまい、彼女の顔がいつもちらつきます。 マッチングアプリにも挑戦してみましたが、年齢のせいか結果はよくありませんでした。 毎日テレビやYouTubeを見る日々。鬱みたいになってしまいました。 今本当に苦しくて、どうしたらこの苦しい状況を抜け出せますでしょうか。 アドバイス等いただけましたら幸いです。

仕事でも、趣味でも、何でも良いのですが、一つの物事をずっと継続していく中で、「障害」、「抵抗」、というものは出てきて然るべきものだと思いますか？ また、それを乗り越えるべきだと思いますか？ 例えば、喉が商売道具である歌手の方が喉の病気になったり、何かの作品を作る方がスランプに陥ったり、大金持ちの方が過去にとても貧乏な経験をしていたり、という具合にです。 個人的には、そういう「山有り谷有り」というような話をよく耳にするなぁと感じており、むしろ、山が無いと谷も無いのだろうか、とも考えています。 何の障害も抵抗も無い中でストレートに成功をしたり、物事が上手く進んで行くという方もいるのでしょうか？ ちょっとしたした疑問です。 お暇な方は回答宜しくお願いします<（_ _）>

私は単身赴任３年目の40代既婚男性です。 ２週間前に１年ほど不倫関係にあった彼女と別れました。 彼女はひとまわり違いで、独身で飲食店でアルバイトをしていました。 もともとお店や店外でも食事をしたりして月に２、３回、お店の他の人とグループで会うような間柄 だったのですが、私のことを好きになってくれ、会って半年くらい経った頃、二人で会った際、 どうしようもなく愛おしくなり、妻子ある身でいけないこととは分かりつつ関係を持ってしまいました。 私自身、結婚して十数年、初めてのことでした。 それから月に２度程度会い、毎日メールや電話でやりとりをする、自分としては充実した日々を過ごしました。 彼女には、私が妻と離婚して家庭を捨てる気がないこと、こちらからは彼女を縛る資格はないこと、をはっきり伝えていましたが、彼女の側から連絡があるので、その度、会うことを続けていました。 彼女は私と会って、いわゆるデートスポットで遊んだり、美味しいものを食べながら、辛いことも吐き出し、私から応援してもらうことを喜んでくれていたようですが、一方で、私が自分だけのものではないことに虚しさを感じていたと思います。 私も会っているうちに彼女の素朴さ、頑張る姿に刺激を受け、大好きになっていったのですが、結局、今となっては彼女の好意に乗っかって、単身の寂しさを紛らわせていたんだとも思います。 その彼女も、安定した職につくことができ、先日には、「気になる人ができた」と言われたことを契機に、これまで、見えないところで辛い思いをさせていたことを詑び、幸せになってもらうために、話し合いを持って、関係を終わらせました。 一般に言う結婚適齢期である彼女を私は幸せにできないのですから。 今後、連絡を取るつもりもないですし、おそらく次の恋に向かっていく彼女からも連絡はないと思います。 けれども今は、彼女が脳内を占領し、喪失感、悲しみが渦巻き、仕事も手につかない状態です。 そして、離れて暮らす私の家族にも、知られていないとは言え、最低の裏切り行為であり、心が離れてしまっていることもどうにかしなければと思っています。 頭ではわかっているのですが、心が思うように制御できません。この状態に焦りすら感じます。 今は責任を持てないくせに行動してしまった自分の自業自得と思って耐えていますが、不眠、食欲不振で体重が激減し、具合がおかしくなってきました。 そんな情けない自分ですが、なんとか立ち直り、普通の暮らしに戻りたいと思っています。 どうすれば、この状況を乗り越えられるでしょうか？ 今は、何もする気が起きません。やはり時間しかないのでしょうか？ とりとめもない、長い文章になってしまい申し訳ございませんが、ご経験のある方のアドバイスがあればお願いいたします。

こんなことを公共の場所に書いてごめんなさい。 生きていくことが苦しい。死んでしまえれば、と思う辛いことがあります。 精神科に通っても、根本的には楽になりせん。 逃げたい。自分から。 どうしたら少しでも楽になれますか。 精神科の診察も、命の電話も、楽になりません。他にも電話をしたいひとがいると思うので、もうかけません。診察も同様ですが、診察に行かなければ断薬することになると思うのでそれは良くない結果を招くのでは、と思います。 本当にしんどいんです。どうしたら楽になれますか？

韓国よりは既に先になったと思いますが、日本エリートスポーツが中国を乗り越える日はいつなのでしょうか？

誰にでも生きていて苦しいときはあると思います。 そんな時、どのように乗り越えたら良いのでしょうか？ 私の場合は、昔から気持ちを切り替えるのが苦手で、 一度落ち込んでしまうとそこから這い上がるのに時間がかかります。 人にはなかなか話せず、ぎりぎりまで溜め込んでしまいます。 ひとりでよく泣くことが多いです。 ここ最近、色々なことが重なり、落ち込んだ状態がずっと続いています。 それは生きていれば誰もが経験するようなことなので、敢えて書きません。 頑張ろう、立ち直ろう、元気をだそう、前を向こうと思いました。 ですが、もう気力すら残っていなくて、疲れきって、 行動を起こすどころか、気持ちを持つことすらしんどいです。 どれだけ頑張っても、報われず、らせん階段を上っているような感覚でしたが 今は真っ暗闇の中で必死に光を探している、でも見つからず、落胆しているような感じで…。 こんなことを考えているのは私だけでしょうか。 どなたか、お考えをお聞かせください。

お世話になっています。 今年40歳になる独身女です。 結婚はもはや諦め気味なのですが、生きていく為には働いて 行かなくてはなりません。 最近特にしんどく感じているのは、職場の若い女の子達に対する 嫉妬心です。この年齢になると、周囲の男性の扱いが以前と比べて あからさまに違う事を感じ、非常に辛く身に染みます。 その上、後輩の若い女性達ばかりチヤホヤされて、こちらはポツンと 置き去り、時々見かねた心優しい人がたまに会話に混ぜようとして くれる程度です。 仕事に関しては、経験も長いのである程度評価はされるのですが、 女性として扱われなくなること、若い女の子だけに声がかかり、 こちらは蚊帳の外になること、どうしようもない現実と向き合いながら 生きて行っています。 問題となっているのは、自分の嫉妬心です。 若い子やチヤホヤする男性に対する嫉妬心から、ギスギスした気持ちに なり、人間関係にも恵まれず仕事の幅も広がりません。 自分は恵まれておらず、異性にもモテず、 それでも嫉妬せず若い子や周囲の人たちに嫉妬せず、幸福を願ってあげて 周囲に貢献できるようになるには、ひいては自分に幸福を引き寄せられる ようになるには、どうしたら良いでしょうか。 嫉妬を克服するテクニックを、どうぞご教授下さい。

年齢を経るにつれて疎外感というのが強くなっていくと思います。 何も中高年の話ばかりではありません。

僕は片思いの段階でしたが告白して振られて、1年ぐらい経過しました けど、好きな想いは変わらず諦められないのと嫉妬が激しく重なってし まって自分も辛いですし、相手にかなり迷惑をかけてしまっているの で、考えた結果２度と会わない方がいいと思ったのですが、決断の日か ら切なさと、今まで味わった事がない精神的苦痛に悩まされています。 申し訳ありませんがこの様な時どうすれば良いのですか？

あの子が死んでから一ヵ月半過ぎました。 １８才でした。元々仕事が在宅仕事で、２４時間本当にずっと一緒でした。 まず朝起きてあの子がいないことに絶望します。 夜も寝ようと布団に入ったら隣で寝ていたことを思い出し泣いてしまいます。 本当に体力の限界になるまで何かをして、すぐに眠りにつける状態にしてからでないと布団に入っていることが苦痛です。 よく夢に見るのですが、その夢も幸せな夢ではなくて、「あの子はもういない」と夢なのにわかっていて。しかも何度も何度も死ぬ場面を夢にみます。 自分が美味しいものを食べることが許せない気持ちです。 ふとＴＶ観て笑う自分も許せなく感じてしまいます。 最近妹の子供が生まれて、家族みんなで喜んでいるのですが、私は関わることを苦痛に感じます。 （勿論おめでとうと言う気持ちはあるのですが、あの子がいないのにあの子のことでいっぱいなのに、今は新しい命のことまで考えられないと言うか） もう一度猫を飼いたいという気持ちもありますが、あの子の代わりにしそうでそんな自分が憎いです（ちなみに家族はあまりの悲しみにもう飼わないと言っているので実際に飼うことはないと思いますが） よく悲しんでばかりいるとペットも安心できない、と言いますよね。時間が解決してくれるとも言います。 自分でも上に書いたような気持ちは間違ってるとわかっているのです。 上のような美味しいものを食べることも、笑うことも全然悪いことではないと自分でちゃんとわかってます。 もし新しい猫を飼ったとして、実際には絶対代わりになんてしないこともわかってるんです。 全部間違ってるとわかってるのに、気持ちが否定します。毎日滅茶苦茶です。 楽しいこともないのに、あの子もいないのに、これからどうやって生きていけばいいんだろうと考えてしまいます。 どうしても前に進む気持ちになれません。 過去こんな気持ちになった方いますか？ここまで思うのは異常でしょうか。 そして今、ちゃんと乗り越えられてますか？どうやって乗り越えましたか？ 上にも書きましたら、家族は妹の子供に祝福ムードで相談できず、世の中（友達）も「ペットのことで…？」という風潮もあると思い、実際に体験された方が答えてくださるだろうと思いこちらで相談させていただきました。 今誰にもいえなかった気持ちを吐くことが出来て、少しだけ浮上しました。 長文で失礼致しました。

交際一年ですが私と出会う前に仕事の修業でフランスに行ってた一年の間の元カノとの思い出に勝てる気がせず苦しんでます。 彼とは彼が帰国後5ヶ月で偶然出会いすぐに交際する事になりました。向こうでは毎日職場のオーナーから殴られ罵倒され大変辛く厳しい毎日だったようです。そんな中彼女と出会い喧嘩別れしても寂しくて何度も戻ったりした事もあった、傷の舐め合いだったし性格は合わなかったから日本に居たら絶対付き合ってなかったと言ってました。最初から期限は見えてたけど好きだったから付き合ったと。 私は彼の人生にとって思い入れの深いフランスでの生活を共にし日本では味わえないような経験を共にした元カノに全く勝てる気がしないのです。 好きなまま離ればなれになった状況ではたった5ヶ月でそんな簡単には忘れられないよ淋しいから私と付き合ったんじゃない？と聞いたら何で簡単だったなんて分かるんだよ？オレは前しか見ないって決めて帰国してそれでキミに会ったんだろ？そんな簡単に忘れられないなんて言うなら自分の方が前カレに未練あるんじゃないのか？と言われました。 先日もお正月に温泉旅行に行った際、フランスでの旅行に比べたらこんな温泉旅行なんてちっぽけで思い出にも残らないよね、と言ったら何言ってんだよ？オレは日本大好き日本人だよ？フランスだって単なる海越えた陸続きの場所だろ？もっとグローバルに考えろよ～オレは日本大好きだっつーの！と言われたのですが信じられません。日本のちっぽけな思い出同様、日本で付き合ってる私がフランスで付き合ってた元カノに比べちっぽけに感じるんです。 彼は女性と頻繁に知り合う環境に居ないから偶然出会った私と付き合ったのかずっと引っ掛かってるんです。誰でも良かったの？って。それを言ったら誰かと比べて好きになるもんじゃないその人だから好きになるんだろ？言われました。 彼からの気持ちや誠意を感じるにつれて彼を傷つけたくなるのは何故なんでしょう？今も転勤する際で経済力もないから付いて来いとは言えないけど一緒に来てほしいなと思うと言ってる彼をわざと不安にさせるため出発まであと二週間足らずなのに返事もはっきりせずに連絡もしてません。 会いたがって二時間待っててくれててもそんなに射精したかったの？と言ってしまいます。私一体どうしたいのか分かりません。どんなアドバイスでも構いませんので宜しくお願いします！