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こんばんは。 19歳女子学生です。 アドバイスが欲しいです。 私のクラスには、 私がとても大好きな男性芸能人に少し似ている男の子Aがいます。四月に、その男の子にLINEを交換して、学校でも頻繁に話す仲になりました。委員決めでは同じ委員会に誘われました。 少なくともAから悪く思われてはいないことで充分でした。 クラスメートの映像作品にＡも私もキャスティングされ、夏休み中は一緒に撮影に参加しました。撮影の合間、一緒にふざけたり、じゃれたりして、以前より仲良くなった気がしました。(撮影日は一日しか無かったですがw) その後は、友人も交えてA達とダーツをしに行きました。特に何かがあったわけでは無いですが、私が投げたダーツが的外れの高い位置に刺さってしまい、低身長の私は取れず苦戦していたところ、後ろからＡに「いいよ、俺が取る」と言われ、確かにドキッとしてしまいました。授業中に目が合うことがあったりと、私は夏休みから確実にＡを意識し始めたと思います。 ですが、勉強をしに行ってる学校の同じクラスの私が好きな芸能人に似ている男の子を好きになる事に対して、罪悪感や後ろめたさを感じています。 これでも立派な恋と言えるのでしょうか？自分の気持ちに自信が持てません。

クンニでイクことができません。気持ちよすぎて途中で怖くなってしまうのですが、私はおかしいのでしょうか？ 彼は舐めるのが好きらしく、1・2時間かけてたっぷり舐めてくれます。 気持ちいいのですが、途中から快感に耐えきれず、何度も止めに入ってしまいます。自分がどうにかなってしまいそうで怖いのと、漏らしてしまいそうな感覚に襲われます。彼にストップを掛けたあとは、イッた後のような感じで、ちょっとの刺激にも敏感でそーっとしておいてと欲しいと思います。 彼は、その感覚を越えるとイケるんじゃないか、と言うのですが… 『もっともっと』と貪欲に快感を求めるといい、とネットに書いてあったのですが、これ以上の快感に耐えられる自信がなく、なかなか口にすることができません。 私の我慢が足りないのでしょうか？もう少し耐えられれば、イケるようになるのでしょうか？ 私は羞恥心がかなり強いです。 オナニーではイケますが、エッチでイッたことはありません。 クンニをされたのは、彼が初めてです。 耐えられなくなった時、ペースをゆっくりにしてもらいましたが、動作一つ一つの快感がハッキリし、結局耐えきれず止めてしまいました。 彼は、どうしても私をイかせたいらしく頑張ってくれるので、申し訳ない気持ちになります。 男性、女性両方の意見を聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

ご閲覧ありがとうございます。 いつも助かってます。 今日はお兄ちゃんのお嫁さん探しのことでお知恵を貸していただきたく、よろしくお願いします。 お兄ちゃんは今32歳で、顔は家族の私から見てもイケメンだと思います。 （実際、私の友達含め、みんなかっこいいねお兄ちゃんと昔から言われてました） 昔はやんちゃをしたりしていて、友達も凄く多くて楽しんでました。 ところがある日、お父さんに全否定され、学校を辞め、友達とも縁を切り、少しずつ外にでる回数が減ってしまい、今ではほんとに友達が少ないです。 彼女の方も、もう10年くらい居ないと思います。 妹ながら、すごく辛いです。あんなにかっこよかったお兄ちゃんが、、お父さんのせいで人生が狂ってしまったと思います。 今は仕事をして、充実はしているようですが、休日はあんまり行動していないようです。 今のお兄ちゃんは自分に自信がなく、強がりで行動を全く起こさない人になりました。 兵庫県在住ですが、出会いのなにかがあれば、登録したいのですが、多分自分の名前が他人に見えるのが嫌だと思うので、なかなか登録してくれません。 他になにか、出会える方法などはありますか？ お嫁さんがいることが最大の幸せではないとは分かっていますが、お兄ちゃんには苦労した分幸せになってほしいのです。 お知恵をお貸しください。

今度塾講師のバイトの面接をすることになりました。しかし面接や試験、採用後のことで多くの不安があります。まず試験ですが、高校入試レベルの英語と数学がありますが、数学は非常に苦手でほとんど出来ません。勉強していた中学の頃でも当時は６割ほど(入試問題が)です。一応かなり基礎的な薄い問題集をやっていますが、あまりに低いとまずいでしょうか？また面接で志望理由が聞かれると思いますが、正直な理由は、コミュニケーション能力を身につけたいと言うことや、高校の時に得た知識を活かしたい、指導するというのをやってみたいと言うことです。私は責任感や真剣さには自信がありますが、コミュニケーション能力は低く、子供(希望は中学生か高校生)と接するなんて不安で仕方ありません。だからこそこのバイトを志望したのですが、浅はかではなかったかといまさらながら感じています(家族は色々やってみろとのことです、指導は一生懸命やるつもりです)。そして指導ですが、私が指導できるのは中学英語と、高校地理くらいです。文系なのに国語と歴史は苦手です。いまさら後には引けないのでやってみようとは思いますが、こんな私でも務まるでしょうか。学歴はＭＡＲＣＨの1年で、教室は個別指導(１対２？)です。アドバイス等なんでもいいので多くの回答が欲しいです。回答よろしくお願いします。

心の内を聞いてほしくて相談室にきました。 幼児一人、夫、そして妊娠中の私。ごく普通の家庭です。 主人とは、２０代最後の焦りもあって深いおつきあいもなく結婚に至り数年が経ちます。子供ができてから一層主人に対する情が減り、この先何十年もやっていく自信がないと思うようになりました。 そんな状況で最近子供がお世話になるようになった小児科の先生に惹かれ悩んでいます。主人に対する愛情がなくて別の男性を求めたいということではなく、むしろもう男性は要らないとさえ思っていたのに「出会った」という感じです。 相手が未婚が既婚か個人的な情報は全く分かりません。でも診察に行くのが嬉しいというか、これも浮気でしょうか？勝手な思い込みかもしれませんが、私に対して好意を抱いている感じもします。（妊婦を好きになるなんてないとは思いますが・・） 万が一、お互いに気持ちがあっても子供を手放したくないので行動に出ることはしません。ただせめて診察は続けたいと思ってしまっている自分がいるのは確かです。いけないことでしょうか？診察に行くこと自体が「行動」になってしまうのでしょうか。 結婚後に好きな人ができてしまった方からのアドバイスなどいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

こんばんは。高3の女です。 予備校（美術系）の先輩に恋をしてしまいました。彼の年齢がわかりません。でも落ち着いた雰囲気から、２つ３つ上だと思います。彼は浪人生なので授業の時間帯が異なり、頻繁に会うことはできませんが、土日のみ会うことができます。何度か見かけたり作品をみたり、すれ違ううちにだんだん彼が気になっている自分がいました。「好き」なのかもしれない、と思いました。同じ科ではあるのですが、喋ったこともないし、きっと彼は私の存在すら知らないはずです。男性に「好き」という気持ちを抱いたのははじめてです。女子校なので長い間男の人と話す機会もありませんでした。話したい気持ちはいっぱいですが、どうやってきっかけを作ればいいのか、対応の仕方、もし話せる機会があったとしても、あがってしまうんじゃないかといろいろ心配です。女性としての自信がまったくありません。汚い手を使いたくないし、彼も受験生なので迷惑はかけたくないのですが・・・どうしても気づいて欲しいです!こちらはいつも気になってちらちら見てしまうのですが・・・目があったことは一度もないです；きっかけがなさすぎるというのと、はじめて恋というものを経験したので困っています；なにかいいアドバイスがあれば教えていただきたいです。お願いします!

私は26歳独身・彼氏無しです。 30代独身男性に会う約束をしました。 彼には彼女はいません。 会いたいと伝えたのは私です。 彼も会いたいと言ってくれて、俺が会いに行くよとも言ってくれました。 彼は私が好きな人で、会社の取引先の人です。 仕事で2回だけ会ったことがあります。 1年前からプライベートでメールのやり取りをしていますが、彼が落ち込んでウツっぽくなり彼からの連絡が半年以上途絶え、最近また連絡がつくようになりました。 「それでもこんな自分を突き放さず心配してくれている君はかけがえの無い人です。」と彼は言ってくれました。 客観的な意見が欲しいのですが、一般的に異性から好意を持たれたりすると嬉しいですか？ 私自身、フリーの時期でも男性に好意を持たれると引いてしまう癖があります。 先に私が相手を好きにならないと相手に興味が持てません。 どうしても自分の気持ちと置き換えてしまって彼の気持ちを冷静に判断することができません。 また彼は仕事が忙しい人なので連絡が無くなると過去の経験上不安になってしまいます。 私はもっと自信を持って彼に接しても大丈夫でしょうか？

３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

人と深く関わらないで生きるのは不幸な事ですか？ 一生一人で生きていく事は寂しい事ですか？ 人に自分の深い部分を見せるのが怖いです。 人の深い部分を見るのも怖いです。 人をすごく好きになって、でも報われなくて、苦しくて 誰かを憎んだり嫉妬したり妬んだり…。 そんな自分にもうなりたくないです。 想いが報われなくてもひたむきに思い続けたり そこまで好きになれる人に出会えただけで幸せ。と思う事は自分にはできませんでした 結局私は自分が傷つきたくない、自分の事しか愛せない人間なのかな、と思います。 でも人を愛したいし、愛されたいんです。 愛される事を望んで、人と深く関わる生き方を選べば、幸せになれるかもしれない。 でももう一度人を求めて報われなかったら 自分は生きていけるのか…自信がないです。 それなら望む事をあきらめて、人と深く関わらないように生きていけば 自分が一番望む幸せは手に入らないけどそれなりに穏やかに暮らしていけるのかなって。 今まで何回も自殺しようとして家族に迷惑をかけて、悲しい思いをさせてきました。 私はどうも感情のコントロールや気持ちの切り替えがうまくできないみたいです。 白か黒か、グレーゾーンがないんです。 実は５年前に長期入院したのをきっかけに人との関わりを絶つ生活を既にしています。 仕事場では業務以外のことは喋りませんし、友達とも一人を除いて縁を切りました。 最初は寂しくて何の為に生きてるのかわからなくて死ぬ事ばかり考えてましたが 次第に慣れて読書や映画鑑賞など一人で楽しめる趣味も見つかり それなりに穏やかに暮らせるようになりました。 人と関わらないと比べる対象がないから寂しさを認識しずらいみたいです。 結局現実を見る事から逃げてるだけなんですけど。 幸せかって言われたら違う気もするんですけど、死にたいとも思わなくなりました。 まだ３５年間しか生きてないけど今までの人生の中で今が一番生きやすいなぁと思ってます。 それならそれでいいじゃないか、と思うんですが先の事を考えると不安なんです。 いつか後悔するんじゃないかって。 このまま誰とも関わらず、自分の為だけに生きて私には何が残るんだろうって。 身勝手ですよね。 傷つきたくない、幸せになる為の努力もしない それなのに自分が生きた証が欲しいなんて。 結局私はこのままでいいのか自信がないんだと思います。 人を諦め切れない自分もいます 幸せの形は人それぞれで、自分がどう生きたらいいのかなんて 人に聞くことじゃないって分ってるんですけど 今は自分の気持ちに自信がなくて色んな人の意見が聞きたいです。 主観的な意見で構いません。よろしくお願いします

混乱気味なので、文章がまとまらず長くなりますが、お許しください。 前夫と別れて２年経過。小４小３の男児を育てています。 今付き合っている人と再婚話が出ています。彼も離婚歴有りで、男の子を育てた経験があります。 まあ、元から正直な人だとは思っていましたが、最近特に言う事がハッキリしている。 最近になって、前夫と子供が連絡を取り合えるようになったのですが（２年間音信普通だった）長男が前夫と暮らしてもいいような事を言い出したら、 「子供がそういうなら、あげちゃえば？俺２人も育てる自信ないし」 なんて…。 かと思えば、 「やっぱり兄弟を離れ離れにするのは良くない。子供のパパが上の子だけを欲しがるのは問題だよ」 とも言って来たり。 子供の躾についても、親（私）の育て方が悪いとか言うので「一人で何もかも完璧になんて出来ない」と言ったら、 「じゃあ、周り（私の母など）が甘やかし過ぎなんだよ。ウチで厳しく育て直してやろうか？」 子供が前の学校でイジメられてたらしい…と話すと、 「幼児みたいに、服で手を拭いたりしてんからいじめられるんだよ。ウチの子はそんな事なかったよ。俺厳しかったから。どっちかってーと、ウチの子はいじめる方だったけどね」 と言う感じで、私にしてみればキツイと感じる事を結構言ってくる。

別れた恋人が依存症で入院しました。昨夜彼から連絡が。もう、今回で5回目になります。 彼とは本気で恋愛してきました。でも、私には子供がいて、彼は引き取る自信がなく、私は子供を捨てる訳には行かず、結婚を断念。お互いに別れようと話しつつ、なかなかできませんでしたが、このままでは・・と思い、私が行動を起こし決別をしました。まだお互いに気持はあります。 しかし、やはり恐れていた通り、お酒が進み、入院してしまった。迷っているのは、彼のところに会いに行ってあげるべきか、今、会いに行ってしまったら、彼をかえって苦しめてしまうのか・・・。でも、心が痛む。私との決別によって、そうなったこともわかるので。彼はなぜ電話してきたのでしょう？会いにきてほしいのでしょうか？それとも、連絡が途絶え、自分の意思を誤解されることを恐れた？わかりません。でも心配だし、あって励ましてあげたい。でも、でも・・だからとて、彼の望む理想になってあげられない私が会いに行ってあげて、いい結果が生まれるのでしょうか？依存症の方って、本当に心がガラスの様な方が多いのですよね・・・。 こんな時、どうしてあげたら一番支えになりますか？ 何が正しい行動ですか？おなじ依存症で苦しむ方、またはそのパートナーをされている方、教えてください。

大学2年生の男子です。 今遠距離恋愛で付き合っている1つ年下の彼女がいるのですが、彼女が大学に入ってからすれ違いが起きてしまっています。 原因は、彼女がサークルに入りたてで忙しいときに僕が執拗に連絡してしまったことにあります。今、そのことを非常に後悔しており、また少し前のようにお互いが純粋に幸せだと思えるような関係に戻ってほしいと願っています。 原因は僕のほうにあると何度も言っているのですが、彼女は「こっちがわがまま言って連絡できていないから、自分のせいだ。」といつも申し訳ないといわれてしまいます。 他にも、「自分じゃあなた(僕)のことを幸せにできる自信がない。大切にしてくれているのに申し訳ない」と、いつも「申し訳ない」という気持ちが先に出てきてしまうようです。そんな気持ちにさせている僕の方も非常に申し訳なく思ってしまいます。 今も電話したりはあまりできていません(僕の方からしつこく電話したりはもうしていませんが)。このギクシャクした状態を打開して、お互いに2人が付き合っていられることが幸せだと思えるようにはどうしたらよいでしょうか。 僕に対しての批判も含めてびしばし指摘してください。

国際離婚するためにアメリカの弁護士に送る英文メールを作ってほしいです。 旦那が日本語が話せたため英語の自信がありません。状況的にもかなりひどいので助けてください。 私は２００８年日本で海軍人に出会い２０１０年サンディエゴで入籍しました。入籍前から不安だった浪費くせ嘘などの問題が治るどころかエスカレートしていき、日本では籍を入れていません。 ２０１１年９月彼の日本任務が終了し次の勤務地はサンディエゴに決定。 彼に対する不信感が強まり異国で彼と過ごしていく事を悩みはじめあっという間に９月彼の渡米の日になってしまいました。彼には後から行くと伝えていましたが、彼が去った後二人の銀行のアカウントから貯金１００００＄がおろされていました。彼は返すといいますが全くかえすどころか 軍人の義務である生活費の援助すらほぼもらえないまま半年以上たってしまいました。都合が悪くなると音信不通になってしまいます。 この先一緒に生活することなど到底考えられず離婚の話を持ちかけますが本人は全く同意してくれません。私は日本に住んでいます、彼がカリフォルニアにいる間に離婚を成立させたいとおもっています。こちらから手続きを頼むことはできますか？？　お返事おまちしています 複雑なないようですが」、どうぞよろしくおねがいします。

父５４歳会社員 母５９歳パート 私学生　２年後就職予定。男。 父は内向的。 母は社交的で交際範囲が広く・・まるで芸能人みたい・・。人当たりが良いほうで誰にも好かれるタイプ＜自信家・プライド高く・負けず嫌い＞新しモノ好きで好奇心あり。 男性的です。 ここ１０数年来　夫婦仲があまり良くなく＜どの家庭にもあるのでしょうが・・・＞ お金が足りない、足りないもっと稼いで！　　離婚・・・・とぼやいてます。 その気になれば母は広い交際範囲なので自分で稼げるタイプ ですが・・父は・・定年後、あるいは私が就職した際、私含め夫婦はどうなるのか・・？と心配です。 私はずっと添い遂げて欲しいと思ってますが・・・ 近い将来　祖父母の介護もあるでしょうし・・。 今はいいけど　母だって　そのうち　体がいう事を効かなくなるでしょうし・・・。 父方は二男で実家は長男が継いでますから帰る家が・・無くなるでしょうし・・。 離婚なんてことになったら・・と子供ながら心配です。 会話はやってるほう？だとは思うのですが・・父が年下のせいか母は半分諦めてます。 父はそういう母の勝気な性格は知っていると思うので　母のやりたいようにさせてます。 母は最近フェイスブック、LINEにハマってます。 似たような質問もたくさんあると思うのですが・・・ どうしたらよろしいのか？どう考えたらいいのか？心構えは？ どうぞよろしくお願いいたします。 離婚・・・なんて・・あまりにも寂しすぎる。

自分わ19♀です 元々性に対して普通で 普通に欲もありました でもフェラの存在を知ってから 抵抗が出始めました 行為の時とか下半身に顔を近づけるのがありえない (膝枕などは平気です) キスに対して抵抗はありません (フィーリング的に無理な人わ無理ですが) 自分の中でキスは平気ですが それ以外の行為に抵抗があります 恥ずかしいのと緊張はいつもありますが だんだん慣れてわきています でも自分の中で不潔だと思う物に触ったり口を付けたりがありえないです 自分自信されるぶんには平気です ただ自分がするとなると 体が震えて涙がでるぐらい 怖くてたまりません 正直見るのも無理だし 凝視?もできません 特にこう思う前に嫌な経験が あったわけじゃありません でも男のひとの気持ちを考えると できないとたぶん がっかりしますよね それとフェラをするたび 喉の扁桃腺が腫れて白くなります 医者はフェラとは関係ないと 言ってたんですけど フェラした次の日には喉がおかしくなります 元々扁桃腺は腫れている感じですが、関係はありますよね とりあえず悩んでます 性に対してあんまり知識もないし 同じようなひととかいたら なにかコメントほしいです

人見知りで、話すのが苦手です。 相手の顔を見るのが苦手なので、顔と名前がなかなか覚えられません。 話しをしても、全然続きません。 中学生の時から、声が小さいと怒鳴られて、ますます自信がなくなって、でかい声でしゃべるのも怖くなって、大勢の輪の中で発言するなんて絶対出来ません。 話させられたら、涙が出てきそうになってきます。 大学生の頃、勇気を持って発言したら、しーんとなって、「何言っているだ、この人」みたいな空気になって、それから誰も発言しなくなったという経験があります。 だから、相手の言って欲しいことをいってあげるとか、合わせて話すとかいうのが苦手で、誰か話しかけても、「あー、そうなんだ」とか、「すごいね」とかしか返せないことがあり、それもいい方で、笑って返すだけしかないときもあります。 特に、異性の人と話すのは苦手で、逆に攻撃的になってしまうような気がして怖いです。自分の性格はきついのかもしれないのですが、相手を傷つけるようなことを言ってしまいそうになるのが、もっと怖くて自由に話せません。ただ、自虐的な話しはできます。将来、ずっと一人でいるのが怖いので、コミュニケーション力を身につけたいのですが、どうすれば良いでしょうか？ アドバイス宜しくお願いします。

私は結婚して約1年になる男なのですが、 今回質問させていただきたいことは嫁の転職のことです。 先日嫁が転職しようかと悩みを打ち明けてくれました。 そう思う理由は下記の通り。 ・仕事が終わるのが夜9時頃と遅い。（私が帰宅するよりも遅いということ。） ・仕事内容も営業職でハード。 ・二人とも子供が欲しい。（今の仕事では精神的にも体力的にもつらい上に妊娠してやっていける自信がない。）との事でした。 私としても嫁が帰宅すると何もする気が起らないと言ってぐったりしている姿を見ていると転職した方がいいのではないかと思います。 ただ、私も結婚前に転職した経験もあり、 妊娠する可能性がある女性を快く採用してくれるとこもあまりないんじゃないかなとも思います。実際やってみないとわからないとは思うのですが。。。 嫁としてはすぐに妊娠するかはわからないですが、もし授かれば、その時に退職して、 落ち着いてから仕事を探してもいいかなとも思っているみたいです。 実際はそれぞれの判断だとは思いますが、上記の内容で皆さんの意見をいただければと思います。 宜しくお願い致します。

21歳、学生です。 私は友達、アルバイト先の上司、親など、人に気を遣いすぎてしまいます。 特に父やアルバイト先の上司など、目上の人には絶対に逆らえません。 父は我儘な人で、日頃から陰で母と妹に文句を言われています。 私も父に対して思うことはあるのですが、私が言ったら家族の中で父が孤立してしまうんじゃないかと心配で、言うのを我慢してしまいまい、ストレスを溜めてしまいます。 またアルバイト先の上司には自分をいいように思ってほしいがために、理不尽なことで文句を言われたとしても、弁解できず謝ってしまいます。 最近は物忘れが激しくて物の名前が出てこず、会話がうまくできないので、おかしい子だと思われているかもしれません。 最近は人の顔を見るのが億劫になってきました。 こんな自分が嫌いだし、頭がおかしいのではないかと思います。 何がしたいかよくわからない自分が怖いです。 何もかも休んで少し家に籠ろうとも思ったのですが、そうすると世間から置いて行かれそうでそれも怖いのです。 人に気を遣わず、堂々としていられたらどんなにいいだろうと思います。 どうしたら自信を持ち、人に気を遣いすぎる自分を直すことができるでしょうか。

度々質問して本当にすみません。 最近に成って気になる人が居るのですが、その人は姉の友達で凄く美人で背も高く私なんかと釣り合う分けない思って、如何も自信が持てません。　 それでも少しでも情報が欲しいと思い、その人ことを姉に聞いて見た所。その人も 私の趣味やタイプの子や彼女は居るか等を聞いた見たいですけど本当か如何か分からないので今一信用できません。 それで聞き出せた事はつい最近彼氏と別れた事。その彼氏が未だ未練があり、付き纏って居る事です。 姉が言うには その彼氏は身長は180以上で容姿は小栗旬似のイケメンで愛車はベンツで実家が金持ち。唯一の欠点と言えば凄く女癖が悪い所だそうです 対する私はと言うと身長179ｃｍで容姿は自分では醜いと思って居るのですが友達や知り合いからはよく中村優一似と言われます。車も親戚に高認の合格祝いと言ってに買って貰い納品されるBMWのZ4クーペで、また家は自慢じゃ在りませんが如何考えても中流です。 唯でさえ釣り合う分け無いと思っているのに こんな凄い人と私が戦うって最早これって負け戦？って感じがします 特に女性の方に聞きたいのですがこの恋に勝ち目は在るのですか？ 乱文ですみません

新しい職場で働き始めて１ヶ月。現在試用期間中で３ヶ月のアルバイト契約です。この後継続か社員登用となる予定でしたが、すでに環境が合わない（人間関係も含め）ため、ストレスからなのか帰宅すると発作や吐き気、手のしびれなどの症状が出るようになってしまいました。 通勤途中にも吐き気がして、早退したことも１回あります。 少人数の会社なので、アットホームな感じだと思いましたが、仕事の指示も強引さが目立ち、そして、ミスが見つかれば「こんなこともできないのか」的な言い方をされたり、私の仕事に対して「素人レベル」と言われ、仕事に対するモチベーションも下がっています。 小さな事務所で余計な事は一切話しができないような環境で静まり返っています。社員同士はそれなりに話はしていますが、新人を受入れようとする姿勢が見られません。 唯一の休憩時間の所定の場所での喫煙にも、入社前に喫煙可能かどうか確認済みで承諾済みにもかかわらず、迷惑なので辞めて欲しいと言われ、勤務時間内に少しでも気を緩める場所がありません。 入社間もない緊張も多少はあると思いますが、毎日毎日張りつめたまま仕事を続ける自信がなくなってきました。 試用期間内の退職なので仕事内容／環境が合わないなどは退職理由になるでしょうか？