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結婚８年目。 １０カ月の子どもがいます。 昨日のことになりますが、主人と大喧嘩になりました。 主人が忙しくて最近十分に話が出来なかった不満、 それと娘の風邪がうつってこの１か月ずっと体調が悪いことで イライラが募っていました。 夫は一週間を通して一日も休みがなく、 あっても一ヵ月に一度、夕方のみ、というような感じです。 さらに仕事量も膨大なので、かえってからも仕事をしている日が多く 最近は特に周りからせかされているようで焦っていました。 本人も疲れが溜まっているのは伝わっていましたが、 娘が産まれてからほぼ１人で育児を担い、 周りの「パパがどれだけ育児に貢献しているか」の話に 羨ましい、うちは・・・という気持ちがどうしても強かったです。。 主人の職場は周りは職場の中にあるワンルームに部屋を借りて、 泊まり込みの人が圧倒的に多いです。 単身赴任とかの話もよく聞きます。 いったい周りの人の奥さんはどうしてるの？ と聞くと、奥さん、かえってくるほうが迷惑って言うらしいよ と・・・皆外でご飯をすませて、忙しければ帰らない　という選択をしている中 うちの主人は必ず家に帰ってきてご飯は食べてくれていました。 私はいなくていいや、という感覚が全然分からなくて 家になるべくいてほしくて。 主人もなるべくそうしようと努力してくれていましたが、 家に帰るとゆっくりご飯を食べてしまうし、娘のことも気になるし 寝てしまって仕事が出来ない。 などと言うこともありました・・・ 何度か私から職場のワンルーム借りる？ と聞くと、いや、いいよ と言っていましたが さっき職場から今日はもう帰らない、俺たち別居した方がいいよ 俺もこんなんじゃ身体がもたない 私も育児を１人でやって体調が悪くてもサポートがない だったら実家に帰った方がいいよ と言われました。 それはいやだ、と言うと じゃぁどうしたらいいのよ、意見があるなら言え と言われてどうしたら良いのか分からない。 私が我慢するしかない、というと それならまた同じことで喧嘩になる、意味がない と言われました。 御主人の仕事が忙しい奥さま 旦那さんのサポートがない奥様 いったいどうしていますか？ このまま別居した方がいいのでしょうか・・・

母55歳、父58歳。私は長女で実家暮らし、弟2人は一人暮らしをしています。 私の両親は不仲で、毎日のように喧嘩しています。 父は酒は飲みませんが昔からギャンブルが好きでパチンコに行っては借金を作ってきました。祖父母（父の両親）、私の母が肩代わりをしています。このことを父は知らないと思っていますが、母は隠さない人なので私たち姉弟は金額こそ知りませんが、事実は把握しています。 今はお金がないのか家にいることが増えましたが、昔はほとんど家にいませんでした。 今でも休みの日は朝からさっさと出かけていきます。 母も私も父がいない生活に慣れました。しかし、最近早く帰ってくると、母の方が帰りが遅いことを責めます。 飲み会で遅くなると連絡してあっても、玄関のチェーンをして入れないようにしたり、玄関の前で仁王立ちで待ってて、帰ってくるなり怒鳴りつけて母の髪を引っ張って引きづり回したり。 本当にやることが幼稚で、最近ではわざとトイレを流さなかったり、母の靴にタバコのカスを入れたり、車の鍵を隠したり、車に唾を吐いたり。問い詰めると「知らない」「俺じゃない」と。 また、父の口癖「バカにしやがって」。夜になるとたいてい始まります。一人でぶつぶつ言って扉を思いっきり閉めたり、物に八つ当たりします。 母に「今日○○だったよ」と優しく話しかけたと思ったら、その後一人になるとまた「バカにしやがって」。テレビを見て思いっきり笑ったと思えば「バカにしやがって」 タバコは家の中で吸ってはいけないルールになっていますが、機嫌が悪くて吸うことなんてしょっちゅうです。しかも布団で吸うため、母が「火事になると危ないから」とやめるよう促すと、「俺は火事になって死んでもいいんだ」と言う始末… こんな父親を私はずっと嫌いでしたが、最近は産んで育ててくれたことには感謝できるようになりました。 私達も父を粗末に扱い過ぎたんではないかと反省することもあります。でも、毎日のように「バカにしやがって」とか大きな音を聞くと、そんな気持ちも失せてしまいます。 やる気もなくなるし、家に帰るのが苦痛なこともあります。 酷いと母が泣き崩れて(それはもう子供のように泣きます)、私が庇うと、お前も俺をバカにするのか！と…。 本当に、感謝することを全く知らず、何でも全て人のせいにする人なんです。 感情の起伏が激しく、たまにこの人は精神的な病気を患っているんじゃないか。何かに取り憑かれているんじゃないか。とも思います。 私も早く家を出ればいいと何度も思いましたが、母が言うには私がいるとまだ父がマシだと言うし、祖母(母の母)も「お母さんを、よろしくね」と私に言います。結婚するとかでないと、出ていけませんし、私も母が心配です。 母は日頃は明るい性格なのに、父の前では別人のようになります。 離婚を何度か勧めましたが、同職業ということもあってなかなかできないようです。 ずっと誰にも相談できずに悩んでいましたが、どんどん悪化する一方なので、客観的な意見をいただきたくて、投稿することにしました。 ご意見、よろしくお願いします。

20代女性です。お世話になります。 病院で患者様を相手に仕事をしています。今は4年目ですが、仕事での失敗が多いです。失敗するだけならまだこれまでに何回もあるのですが、今回初めて同じ様な失敗を続けてしまい『自分は今の仕事に向いていない』と本当に思い始める様になりました。自分が失敗するだけならまだ良いのですが、そのせいで周囲に面倒を掛けている事を考えると、もっと向いていないと感じています。 普通なら、自分に向いている他の仕事を探し始めれば良いんだと思います。でも私の場合は少し特殊な面もあると思っています。 今の職種に就く為には治療しないといけない病気が学生の頃に見付かり、休学しながらそれを治療した上で、今の職種に就い ているからです。何となくその事を思い出して、病院の先生・大学の先生・家族に迷惑を掛けながら今の職種に就いた事を考えると、今の仕事を容易に辞める事が出来ない気がしてしまいます。その一方で、その様に考えるのは自分のエゴであって、自分の思い込みでしかないと思う時もあります。 それに、その様に病院の先生・大学の先生・家族のお陰で就いていると感じる事によって、今は殆ど治癒している病気から気分的に解放される事が出来ないと感じる事もあり、そういう考えは良くないんだろうなと思う事もあります。また、特に医療職という事もある為、本当はもっと直接的な理由を持った上で仕事に取り組めた方が良いんだろうなとも思っています。 まとまらな い文章で申し訳ありませんが、仕事への今の気の持ちようについて、アドバイスを頂ければ幸いです。仕事内容の変更については、もう少し気持ちが落ち着いてから、よく考え直そうと思っています。

会社の後輩が結婚しました。しかもお腹には赤ちゃんがいるそうです。 相手は大卒、大手の正社員だそうです。写真見たらなかなかイケメンでした。 何かもう悔しくて羨ましくて発狂しそうです。 彼女を見る度に辛くて気分が悪くなり、仕事をするのがしんどいです。 新居は駅近だそうで、田舎町から通う私は毎日「あぁ、あの子は大して濡れることもなく家につき、帰ったらイケメンがいて、これからは愛しの赤ん坊が迎えてくれるのか・・・それに引き換えうちは、何十分も歩いてあちこち蚊に刺された挙げ句、バイト帰りの疲れた親父が晩酌してるだけ・・・」と思い、父にトマトでもぶつけてやりたい気持ちになります。けど実行する訳にもいかずストレス・・・。 (引っ越せばいいのですが、改造の関係でなかなかいいところが見つけられずにいます。) こんなことでイライラする自分に自己嫌悪に陥り、情緒不安定で食事もままならなくなってきてしまい、どうしたらいいか困っています。 どうしたら彼女を祝福しできるでしょうか？穏やかな気持ちになれるでしょうか？。

夫以外に好きな人が出来てしまいました。とても苦しいです。 私は新婚2ヶ月の26歳女性です。夫とは高校生の頃から10年以上お付き合いし、結婚しました。一度も浮気してません。 そして、私 には夫と付き合ってすぐに知り合った男性の友人(A)がいて、お互いになんでも相談できる間柄でした。私はずっと夫のことが好きだったし、彼にも彼女がいたりして、お互いの恋愛相談をしたりはしていましたが、今まで恋愛感情に発展したことはありませんでした。 ただ、私は夫と婚約後にひどいマリッジブルーになってしまい、結婚前から夫との喧嘩も増え、夫への気持ちがわからなくなっていました。Aにもそのことを相談していて、Aは別れてもいいと思うと言ってくれていました。でも結納を終えた後でしたし、結婚式も控えて、今さら婚約破棄は出来ませんでした。夫との結婚は、周囲もすごく祝福してくれて、いざ結婚式を迎え、本当に幸せで、自分の選んだ道は間違っていなかったと思っていました。 でも結婚生活が始まり、お金のことと、夫の飲酒癖がひどいことでケンカが増え、私も転職したばかりなのと慣れない家事とで、毎日の生活に疲れてしまいました。飲酒癖は結婚前からありましたが、結婚したら飲酒は控えると約束してくれたので信じました。が、結婚前と変わりません。夫は飲むと口調がきつくなり、目つきも変わります。 その悩みを、Aに相談し、Aは離婚したほうが私の為だと言ってくれています。そして夫にはない居心地の良さ、アクティブさ、人当たりの良さを持ったAに段々惹かれ始めています。Aが私にどんな感情を持っているかはわかりませんが、大切な女友達だとは思ってくれていると思います。もし、私が離婚しても、たくさん遊びに連れて行ってあげるから、心配するな、とも言ってくれて、毎日の生活に窮屈さを感じている私は、離婚した後の生活にワクワクしてしまっています。 けれど、夫とも長い付き合いな分、とても優しいところも知っていて、周囲からの評価も高く、とてもいい旦那さんだと言われます。さらに、離婚することで私の家族や周囲を傷つけてしまうことが怖くて動けずにいます。私の母親は、夫の飲酒癖についてはとても心配していて、それがひどくなるようなら離婚もありだと言っています。(Aとのことは話してません) Aへの気持ちは日に日に強くなります。誰にも相談出来なくて、辛いです。 仮にAの存在がなかったとしても、今の生活は息がつまってしんどいです。いいアドバイスを頂けたら嬉しいです。

兄貴との距離があります。それは兄貴が独り暮らしを始めたからです。それに僕には興味がない趣味を見つけて楽しそうにしてます。昔は兄弟仲良しで何でも言い合える仲でしたけれど今はたまにしか帰ってこない月１で帰ってきます。その為かなんだ昔みたいに何でも言い合える仲じゃなくなってしまいました。どうすれば前みたいに仲良しになれるでしょうか？(^_^;)

今、新・安保関連法案について、国会前・全国各地の公園や競技場等で反対集会がデモ行進が連日、大々的に行われているとテレビ・新聞が報道しています。 一方、推進＆賛成派の目だった動きは全くと言って見聞しません。 これは何故でしょうか？ ※推定要素＜順不同＞ (1)団体・組織・著名学者や評論家が反対行動の音頭取りを行い、呼びかけ・動員・届け他、手慣れている。 (2)伝えるメディア・プロ市民に反対（反戦・反政府・反米・日米安保反対・自衛隊違憲)の立場が圧倒的に多く、シンパシーと反対運動支援の手段にその反対派の主張や行動を大きく取り上げる。 ＜彼らは、平時には改革を叫ぶが、いざ改革案に対しては頑迷に抵抗する、何が何でも反対の為の反対、嫌なことはしたくない、反対の先、事前の抑止する為の代替案＆具体的ビジョンは持ち合わさぬ無責任スタンス＞ (3)憲法・外交・国連…後は無抵抗主義で無為無策である。 その主権・国益・領土領海領空・国民の生命財産安全安心・歴史文化伝統を守り、覇権や野心や悪意で手出しをさせないためのに日米安保条約・ガイドライン・在日米軍があり、我が国の自衛隊が重責を担っているのではないでしょうか・・・ その抑止力がバックボーンに表裏一体であってこその外交であり国際信頼である。 その憲法の想定していない事態や新たな脅威に対するスクラム・盾が今回の新・安保関連11法案なのに、問答無用の憲法改正反対・戦争反対・徴兵制反対・どこへでも侵略し戦争出来るetcと偽装誇張捏造している。 プラカードとシュプレヒコールは形や目的こそ異なるがメーデーの集会の雰囲気にも似てる。 その意味でメーデーを否定したりしない様に、新・安保関連法案の推進＆賛成派は個々の見識にあってサイレントマジョリティなのかもしれない。 (4)そもそも、推進・賛成派が少数であり集会やデモを企画構成し得ない。 反対派は場慣れ、活動慣れ、そのターゲットの先に反米・反政府・反対の為の反対があれば年間を通し全国各地で集まり行進する習性がある。 (5)その他

31歳独身です　最近、意味もなく(?)イライラします。 すごく些細な、事だったり。うっぷんが溜まっている事に対してだったり。 するのですがイライラしてしまいます。 実家に住んでいるのですが、自分の親に対してと仕事場所のKY気質な職場の人間に対してのイライラは半端ないです。 昔からせっかちで作業は早いのですが凡ミスが多い性格です。 30歳になってから、特に生理前の1週間はもうこの世に存在したくない位にイライラして情緒不安定になります。 生理前は彼氏の些細な行動や言動にも敏感に反応してイライラしたり悲しくなったりしてしまします。 段々性格も気がきつくなってきた気がします。 年齢が年齢で独身で実家にいるので、段々居づらくなってきたのですが一緒に住んでいるからなのか、親に対してのイライラがひどいです。 自分でもよくないと思うのですが、イライラすると最近制御できなくなっています。 1人で自分の部屋にいること、彼氏と過ごしている時間が一番心が落ち着きます。 年齢的なものなのでしょうか？ 何か生活の見直しで改善の余地はあるのでしょうか？

うつ病の女の友人がいます。 私も女です。 心療内科医にかかっているそうで、ちゃんとしたうつ病なのかハッキリしたところは分かりません。 彼女自身、気分に波があるのを把握しています。 普段はメールでのやり取りですが、私も彼女の気分が下がらないように気を遣いながら(こういうと失礼かな？)メールを返信してはいますが、それでも調子が悪いときは悪いように受け取りぶつかってきます。 もともと人の事も自分のことのように考える私。 彼女がそのような症状の時にも真に受けてしまい、ちょっと心が疲れてます。 体もしんどくなってきたので、今日心療内科にどのように接すればいいのか相談も兼ねて受診してきました。 その先生いわく、うつ病の人と接していてストレスを感じているなら 徐々にでも縁を断つしかないといわれました。 確かに、少なからず今ストレスは感じていますが彼女とは友達で居たいと思っていたのに その診断にショックです。 うつ病の人と友人として付き合うというのは無理で、縁を断つのが常識なんでしょうか？ 正直、その先生を疑ってしまっているので質問させていただきました。 私自身、ちょっと心が弱っているので辛口はご遠慮願います。

目鼻立ちがくっきり していたり 胸が人より大きく お尻も綺麗だと 人には言われます。 女子には羨ましいと言われますし 男性からいやらしい目で見られたり 私は いつも外見で損をしています。 中身を見て欲しくても勝手なイメージで 判断されてしまいがちで。 コンプレックスです。 せっかく好きな人が出来ても 身体しかみられていないんじゃ ないかと いつも進展ができません コンプレックスどう克服したら 良いでしょうか。

私は犬は好きだけど、自分では飼おうとは思ってませんでしたが、ある理由で飼うことなりました。(過去スレ) そこで皆様に犬の良さを教えてほしいです。 猫は飼ってるので猫の良さはわかるのですが、犬の良さがまだわかりません。 好きになる為にも教えて頂きたいです！

彼女と破局寸前の惨めな男です。一人で抱えきれなくなると、ここに来て皆さんに相談してしまっています。本当に申し訳ございません。 前回、ここで相談させて頂いたのは下記です。 http://sp.okwave.jp/qa/q9026195.html あれから一ヶ月ほど経ち、まだ悩んでいます。 彼女に考える時間を与えたあと、自分から別れたいというメールを打ちました。すると彼女はその日の予定をキャンセルして飛んできました。 カフェに行って、居酒屋に行って、、本当に普通のデートのようになってしまいました。 最後にお茶をしながら話したところ、やっぱりあなたと付き合っていたい、お互い悪いところはすぐに指摘しあって改善していくように努力しよう、とのことでした。 私は、わかった。それならもう一度やり直そう、と言って、結局付き合うことになりました。 しかし、やはりその後も連絡頻度は少ないし、何を考えているのかよく分からない状況が二週間ほど続きました。 先週末にデートをしました。 シルバーウィークに二泊で旅行に行く内容を決めて予約したあと、私の家に泊まりに来ました。 私は、決して許されることではないのですが、疑心暗鬼になっていたこともあり、また彼女の携帯を見てしまいました。 彼女はまだ合コンに行く計画をしていました。 ただ、仲の良い女友達とは、私との付き合いの相談をしていて、「こんなに彼に思ってもらっているのに、申し訳なくなる」「結婚するか別れるか、どっちか…」というようなことや「この歳になると良い合コンはないわ…」などと送っていました。 ショックでした。 エッチは向こうから求めてきてしたのですが、終わってからベッドで話をしている時に、惨めなことをたくさん言ってしまいました。 ・あなたが何を考えてるのか分からない。 ・あなたが付き合い続けたいと言ったのに、以前のような愛情を感じない ・もっと連絡とかしてくれ ・オレは覚悟を決めて別れたいと言ったのに、あなたの考えはなんなのか分からない など、子供のようなことをたくさん言ってしまいました。 結局彼女は具体的なコメントを言わず、「本当にずっとあなたを悩ませていたんだね。本当にごめん。申し訳ない気持ちです」とだけ言って、抱きついてきたり、キスしてきたり、ごまかしているようにしか見えませんでした。 その後の平日は、会社で会うと笑顔で微笑んでくれたり、仕方なくだと思いますが短くて普通のメールをくれるのですが、これも私を悩ませます。 もう、本当に、本当に、別れを決断するべきなのでしょうか。 二人で会っている時は本当に楽しいのです。 彼女に、私への気持ちが少しはあると思うと、なんとか振り向かせたいと思うのです。 でも、一人になると、また、職場で彼女を見ると、つらくて惨めな気持ちでいっぱいになります。 旅行を楽しみにしている自分が本当にイヤで、彼女のことも憎いと思ってしまう自分がいます。 別れるのなら、嫌われてもいいぐらいのことを言ってもいいのでしょうか。 35にもなって彼氏をキープして、合コンに行くような女は最低だと。 でも、、まだ好きで、少しでも希望があるのなら…と悩んでしまってます。 悩みすぎて、自分がどんどん自分らしくなくなっていくのが怖いです。 本当に、女々しくて、携帯を覗き見るようなカッコ悪い男で申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

長文で失礼します。 五月に妊娠がわかり、先日流産しました。 ９週での出来事でした。 お医者様からは初期の段階から安心出来ない状態と言われていたので覚悟をしてたつもりでしたが、まだまだ傷は癒えないでいます。 そんな時の出来事について質問(愚痴ら)させて下さい。 妊娠発覚後、予定を組んでた友人がいたので、その友人に妊娠を報告しました。(お酒を飲む予定だったので…) ただ、まだ安心できる状態ではないし、今後どうなるかわからない事をきちんと説明し、まだ他の人に言わないで欲しい。 まだ自分自身も不安で仕方ないので、あたしのタイミングで言いたい事を伝えました。 その友人と、友人旦那の中では何もかも通通なのもわかっていたので、旦那にもまだ言わないで！ 友人Ａにも言わないでと名前をあげて念を押しました。 その人はわかったょ～なんて言いつつ、 その次に会った時には、もぅその２人が知ってる事を知りました。 妊娠をとても喜んでくれてたのはとても伝わってきたので、煮えきらない気持ちをその場では抑えたのですが、 どうしても悶々としてしまい、その後lineにて自分の気持ちを伝えました。 返ってきたlineには家族のような関係だと思ってたから言ってしまった。 そこまで思って言ってたとは思わなかったと。。 そして信じる気持ちがあれば大丈夫なのになんで信じてあげないの？ と。 そしてそのやり取りをしてる間に赤ちゃんの心拍は止まってしまっていました。 信じたい気持ちはもちろんありました。 ケド何かあった時に信じる気持ちだけでは心折れてしまいそうで、覚悟する気持ちの方が大きかったのもありました。 覚悟してたとはいえ、思った以上にきつく、 そんな時にその友人から、電話がかかってきて、とてもとれる状況ではなかったので、 lineで流産の事を話しました。 まさか、その前にlineで私の思いを話した後だったので、また話すとまでは思わず話をしてしまった私も悪いですが…。 その後友人Ａから、かける言葉が見つからない。 絶対大丈夫だと思ってたとlineが来ました。 友人から聞いたの？ と聞いたら私も知ってる中で教えてくれたのかと思っていたと言われました。 また話されました。 こんな時ですら。 何が家族だ？ 人の気持ちも組まないただのおしゃべりじゃないの？と怒りの気持ちが湧いてきてしまいました。 私なら、絶対に話しません。 大切な友人なら尚更です。 せめてあたしの気持ちが落ち着いた頃でよかったんじゃないの？ 腹がたって仕方ありません。 思いをその友人にぶつけたい気持ちと、反対に諦めの気持ちと半々でどうしたらいいかわかりません。 ただこの気持ちはどこかにぶつけないと気持ちが晴れずここに書かせて頂きました。 その人は中絶を２回してますが、無事をお子さんを３人産んでいます。 当たり前なんでしょうね。 子供が産まれて来る事がどれだけ奇跡なのか、経験した人にしかわからないのでしょか？ 信頼してる人だったので尚更残念で仕方ありません。 この気持ちが晴れるにはどうしたらいいでしょうか…？

はじめまして。 私は38歳の女です。 6年前に離婚しました。 夫とうまくいかなかったことから、自律神経失調症になり、精神科に通院するようになりました。 1度は治ったと医師に言われたのですが、別居しているときに、母の病気と会社でのセクハラ、元夫からの離婚への催促でパニックになり、再び通院するようになりました。 セクハラで退職してしまったため、家を借りることができませんでした。 情けなく、一人で生活したかったのですが、実家に戻ってきて暮らしています。 今思えば、早く働いて自立し、すぐに家を出るべきだったのでした。 実家に帰ってきてからも、障害者枠での雇用など、いくつかの会社で働きましたが、 この2年くらい定職に就けず、仕事を辞めてばかりです。 医師には自信をなくしてしまっているので、なんでもいいからやってみたことのない仕事をやってみてと言われています。 この年齢にもなって、親に借金をし、貯金はなし。 仕事もしていません。 早く自立しなければと思うのですが、うまくいきません。 薬の副作用で生理もないので、もう子供は無理かもしれないです。 もともともう年齢的に難しいかもしれませんが。 文句ばかり書いて申し訳ないです。 いろんなことに焦っていて、空回りしてばかりです。 元夫は再婚して子供ができたようで連絡してきました。 そして、おまえは元々心が弱かったと言いました。 小学生からの親友に、精神科に通うようなのは、心が弱いからだ、鍛えろと言われました。 とてもつらいです。 こんなことしててもだめだと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。

72歳の父が長くても余命4カ月です。 告知すべきか悩んでます。 今は隠居で仲が悪い母と暮らし、ここ1ヶ月は歩くと足に痛みがあり、オムツをして、食欲も減りました。 財産は無いので、相続などなく、会いたい人も叔母くらいだと思います。 本人は腫瘍の存在は知り、手術して帰れると思っています。 緩和ケアに入らないと、母が面倒を看るのは大変だと思うのですが、緩和ケアは順番待ちが多く入らないとききます。 それなら、緩和ケアに入れることが決まったら告知したいのですが、それは無理ですよね？ 家ではテレビを見てるだけの父です。 告知をされたかた方、されなかった方、後悔してませんか？ また自分なら父と同じような状態でされたいと思いますか？

お世話になります。５０代後半の男性で交際中。 男性の方、ズバリ女性という生き物とのお付き合い煩わしいと思いませんか？ 恋愛中の男性の方楽しいですか？ 女性から「もうあなた以外の男性とは恋愛は考えられない、あなたが最後のお・と・こ」 と言われると、もう頭が痛くなってきます。オレはそんな責任負えないよ、プレッシャーかけないでくれと思います。 あるいは「絶対別れない！」と一方的に宣言されてしまうと、また頭が痛くなり、そんなー将来のことわかんないよと逃げたくなります。 女性のその言葉は愛情表現なんでしょうけど、こちらはほぼ拘束されてしまった感覚に襲われるのです。ああオレ逃げられないのかと思うと、動物の本能で逃げたくなる。 女性の方、なぜ男性を束縛したいのでしょう、自由気ままにさせとくわけにはいきませんか？ 女性メル友の存在さえ許されなくなる。 一杯キライになることしたり、言われたりして、イヤになってきて文句を言うと、優しくない！、怒る！、愛してないの！とくる。 じゃあ付き合うのよせばと言いたくなりますよね？ わかりますよ、しかし、しかしですよ、この世には男女しかいないのですよ、お付き合いの必要性があるのですね。 その必要性のため、煩わしことを堪えて耐え忍んでなんとか交際しておる状態です。 僕だけが煩わしく思い、大抵の方は楽しいと思ってられるのか知りたいと思いまして投稿しました。 男女どなたても結構です。ご意見賜りたく宜しくお願いします。

他の質問をまだ締めていない状態で失礼いたします。当方、斯く斯く然然で現在カード５枚保有の学部生です。 私はクレカを使い始めて約１年間経ちますが、その経験の中でどうにも腑に落ちない概念がいくつかありました。 皆様にとって、「信用」や「ステータス」というものは一体どう定義されるものなのでしょうか？もしくは、どのようなものだとお考えでしょうか？ 私なりの定義を考えてみたところ、 「信用」（「与信」） 収入の過多は無視するとして、確実に使った分を支払う「金銭感覚の真っ当さ」 →カード会員の経済力はそうですが、何より「使った分をきちんと支払う」意思を確実に有していること。一括払いや分割払いをどう使うかなどではなく、飽くまで「支弁すべき額面をきちんと払う人なのかどうか」。最終的に親や配偶者が払うかは別として、「自分の経済力の範囲でカードを使う」かどうか。 「ステータス」 そのクレカを持つに値するほどの安定した年収や経済活動性を有するか。 「信用」（「与信」）については、上記のような結論には達しました。このことからも、学生にもクレカが発行されるのは、飽くまで「その本人の経済力の範囲でカードをマネジメントする」ことを期待した仮与信のようなもの、だという結論です。学生カードの与信枠が多くても１枚当たり３０万であることでも、「与信を与えるにはリスクがあるが、しかし一切与信を与えないのも将来的な顧客囲い込みの意味合いでもリスクはある」というストラテジーを感じました。 確かに、カード一枚を発行し、そしてそのデータを維持・管理することを考えれば、そうそう多数のカードを学生に発行するのは十分なリスクでしょう。一度発行したからと言って何年使い続けてくれるかもわからないのに可決するのは考えるものがあります。しかしその反面、クレヒスに問題が無ければ発行してもいいのではないのか、というのも一つです。 しかし、問題は「ステータス」です。 例えば、有名どころのゴールドカードは大抵空港のラウンジ利用権が付帯していますが、これは、「ビジネスマンなら飛行機搭乗の２時間前には空港に着け」という話をあるところで聞き、その意味合いでも学生がゴールド以上を持つのは色々とおこがましいというのは思いました。また、一部のゴールドのように、名ばかりゴールドは欲しがる学生になら発行すべき、と言いたいですし、某ゴールドカードのことを知ってしまうと、「ゴールドカードとは一体？」「ステータスとは？」という疑問は残りました。 勿論、本当の有名どころ（センチュリオン、SBI WorldCard、スルガVISA infinite、Diners Premium、The Class）は「ステータス」はあるとは思います。しかし、年会費が2000円やそこらのカードが開発されている今、これをどう定義すべきなのでしょうか？ 大人の皆様、「信用」、そして「ステータス」とは一体何なのでしょうか？

家族とか恋人とか友達とか大切な人にする態度と、その他大勢に対する態度は違って当然ですよね。 私だけじゃなくて社会全体がそうですよね。 優先座席でも丁寧に依頼されたり駅員さんに言われたら仕方ないなあで譲りますけど、何でこちらから自主的に気を使うとか初対面の相手を王様扱いしないといけないんでしょうか。 理由を知りたいです。 気になる女性が同じ車両に乗ってるとか面接の日で行動に気を使ってるとかで、いい男アピールをするならともかくそうじゃない状況下でです。 なぜ、自分が困ったとき、それも車椅子や杖なしに電車に乗ってるくせに席に座れない程度の困惑度合いで、見ず知らずの他人に席を自主的に譲れと要求できるのか、教えてください。 みんな、自分と、自分の大切な人のことしか考えてないのに、なぜ電車の中でだけ違うとネットで別ルールを主張するのか、本当に困ってるならその場で言わない理屈を教えてください。

私はいわゆる毒親に育てられました。 子供時代から今に至るまで、生きるのが苦痛でした。 今3歳の娘を育てているのですが、両親のようにはなるまいと、育児書など何冊も読み、毎日自分を省みて、慎重に子育てをしてきたつもりでした。 ですがこの春から幼稚園に入り、幼稚園の中での我が子の問題点が浮き彫りになり、それが私の育て方にあるのだと気付きました。 やって欲しくないことをキレ気味に「じゃあいいよ」と言ってしまうのです。 例えば、お風呂に入らなければいけない時間になったのに入りたくないと言われ、「じゃあいいよ、入らなくて」と言ってしまったり。本心では「入らなくていい」なんて思ってなく、なら入らないと言われると不機嫌になってしまいます。私が「入らなくていい」と言ったから子供は入らないと言ったのに。 たった１回「入らない」と言われただけではそういう風になることはあまりないのですが、眠そうなのでご飯前に風呂をすすめる→「ご飯食べたら入るから」と子供に言われる→ご飯食べて風呂に誘う→「入らない」と言う→理由を聞くと「眠いから」と言う、などの何回か私が妥協した上で拒否されたりすると、最終的にキレてしまいます。 これは私の母親と同じ方法です。 親とは同じことはするまい、と決意していたのに、理性が吹き飛ぶと結局同じことをしてしまっているのです。 今まで３年間、子供に辛い思いをさせていたと思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいで、明日にでもすぐにこのやり方をやめたいです。 どうすれば止められますか？ また、例えば上のお風呂の件の場合、どうするのが正解なのでしょうか？ あと、次同じことをやってしまった時、子供にどうフォローすればいいのでしょうか？ 未熟な親である自分を晒して恥ずかしいですが、どうか教えてください。

私は現在高校3年生です。数少ない友人たちとは離れ離れになり、私一人だけ別クラスになってしまいました。 新しいクラスには顔見知りすらおらず、元々内向的な私が話しかけるタイミングもないまま、2ヶ月ほど経ってしまいました。 とりあえず、1人で居るのは慣れたので大丈夫なのですが、問題はこれから文化祭委員としてクラスをまとめなければならないことです。 先週、文化祭委員会が初めてあったのですが、「クラスでプロジェクトチームを3～4人で作って原案を作って下さい」と言われました。もちろんクラスに友人などおらず、当てにできる人はいません。(むしろクラスの女子の1人に嫌われており、はぶられていますので…) そこで質問なのですがぼっちの私がどうやってプロジェクトチームを作ればよいでしょうか？ これからは委員会でのクラスの進行情報の交換会などもあるので早めに決めなくてはなりません。 また、私の学校では劇をやることになっているので、脚本を書く人と監督をやってくれる人も探さねばなりません… 正直、あまりの責任に学校に行きたくない毎日です… 長文乱文申し訳ありません。ですが困っているのでどうかよろしくお願いします。