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男の本能と結婚て矛盾してませんか？ また、どうして人は飽き性でないものねだりなのに結婚なんてするんでしょうか？

忙しいとき、丸一日ラインが既読にならない。 週末の土曜に泊まり、日曜日に解散した恋人がいます。 日曜日の夜は普通に連絡をとっており、 明日にそなえて今日は早く寝るねときて、 月曜日の朝に今週も頑張ろうと私からラインをおくりました。 月曜日は数か月続いたプロジェクトについての大事な会議があるとのことでした。 先週金曜日２１時からミーティングがある、帰れない、、、ときていました。 月曜日の朝今週も頑張ろうと送った私のラインはいまだ既読になりません。 １日半経っています。 ＦＢもログインしていないようです。 週末あったときに、来月は有給とって温泉いきたいよね～と話していましたが、 忙しいのかなー 仕事大変なんだなーとおもって、 私は私で自分のことをしたり、のんびりしているほうがいいのは分かっているのですが、 ちょっとさみしいなーというのが本音です(^_^;) このまま彼からの連絡を待っているので一番で こちらからは連絡はしないでいて良いですよね。。 皆さんならこういう時どうされますか？ 相手の仕事はコンサルです。ともに３１歳です。

バイトのシフトを決めるにも自分から言わないと、自分の予定を決めませんし、デート関連は言わなければすべてこっち任せになります。 要するに来週のバイトを決める際に、相手が予定を決めていてくれれば良いのですが、こっちがもうシフト決めないとだからって言わないと言ってくれません。 僕の理想は、シフトを決める日が分かっているのだから、自分からこの日が都合が良いとか自分の予定を教えてくれるとうれしいかなと思っています。 何も言わないので勝手にシフトを組むと泣き始めたりします。よく分かりません。 僕は片方がすべて予定を決めて、相手の予定を決めて、何でも片方に偏るのはよくないと考えています。シフトを決めるのは7ヶ月以上も前からやっているのですが、何曜日にシフトを決めているのかすら理解していませんでした。毎回その日に聞いているにもかかわらずです。 こっちが言わなければ何もしない日がずっと続くのでは？と思うほどにしません。忘れっぽいと言うことで、喧嘩して怒って泣いて謝ってくれたものの2日で忘れてしまいました。 悪い癖なども半年以上10回以上怒っても直す気がありません、なぜ覚えてくれないのでしょうか？ ただ、予定を一緒に決めたいだけなのに。 友達との計画とかは着実にきっちりしてます。学業にもまじめで、自分のことも凄く好きでいてくれる、愛情は伝わりますが、忘れると言うことでどうしても喧嘩になります。 長文失礼します。どうしたら忘れっぽいのを直してくれるのでしょうか？

同居している父親との会話でイライラします。 父は人の話を最後まで聞かない。 最後まで人にしゃべらせない。 人の意見や考えを完全否定する。などのことを無意識にします。 人の話を遮っておいて誤解して怒ったり。 私が話していても、自分が知っている内容だったりすると、被せて喋ってきます。 また、「こう思う」などの意見を話していても、最後まで聞かずに「それは違う」など、完全否定です。 そんな父と話していると疲れるし、腹も立ちます。 何度か父に言ったことはありましたが、変化はありません。 私が不快な想いをしたことは分かってくれても、何がそうさせたのか、分からないようです。 それを説明しても「そんなつもりはなかったのに…」と落ち込むだけで改善はありません。 今はあきらめているのですが、会話をしたいとは思えません。 どうしたら不快に思うことなく、過ごせるのでしょうか。 ＊＊＊父に変わってもらうことは期待していません。＊＊＊ ＊＊＊飽くまで私自身の心の持ちようについてのご相談です。＊＊＊

日本には沢山の文化や歴史、先進国ではありますが、 皆さんの思う「日本人としての誇り」とは何ですか？

現在就職活動中の女です。 理系大学の為、大学の人ほとんどがIT企業でSE職になる人がほとんどです。 なので、私もSE職を受けています。他には、事務職などを受けています。 現在、SE職で内定を1社頂いたのですが、いざ内定を頂くとSEになることが怖くなってきてしまいました。 また、先輩からのアドバイスで面接時に御社が第一志望や今は御社しか受けてないです等言ってしまいました。 他にも受けていたのに、嘘を着いてしまったこと、後悔しています。 内々定承諾書を頂いた後にも人事の方に、1社しか受けてなかったんでしょ？と言われ、思わず「はい」と言ってしまいました…。 凄いな～みたいに言われてしまったので、きっと嘘つきと思われていて心苦しいです… しかも、後付推薦が必要だったので、御社しか受けてないと言っているのに、他の選考を待ってもらうのは不可能ですよね…？ 不安で押し潰されそうです。 そのこともあって本当にここに入社して良いのかなとも考えてしまいます。 罪悪感で一杯です…社員同士の距離も近そうなので、入社後に嘘つきの子と思われそうです…。 助けて下さい…

気持ちの切り替え方についてアドバイスをお願いします。 今の悩みは彼女ができないことです。ずっと彼女が出来なくて焦りが強いです。 街でカップルが幸せそうに歩いてると、嫉妬の感情が強く出たりしちゃいます。それでグッタリしてしまって出来ることも手が付かなくなってしまいます。 こういった嫉妬・絶望感を上手く乗り越えたいのですが、切り替え方を教えてください。 例えば回答者様だったらその時にどんな事をするか具体的に知りたいです。(心の中でどんな言葉を自分に言い聞かせてるのかなど) 人と比べるなとよく言われますが、どうすればそうなれるか分かりません。

女性の方に愚痴です。 すみません、女友達についてです。 女友達は見た目もかわいくてトーク力もあり、面白いのですが、彼氏ができた途端（もしくはできそうな時） 態度がコロッと変わります。 私は彼女に対して、誕生日プレゼントや約束事（一緒に出かけて買い物に付き合う約束） 守るようにはしていますが、女友達は平気で触れずにスルーしたりドタキャンしたりします。 しかも、自分から誘っておいて。 そういう態度が、悲しくなるというか。 友達の誕生日も、スルーできるのかな？と。 自分の時（女友達の時）誕生日アピールすごかったのに。 26歳にもなって、こういう態度って普通なのでしょうか？ 彼女はかわいいし、男性からもモテます。 こういう人が、結婚が早かったりするのでしょうか？

生まれて四ヶ月、もうすぐで五ヶ月になる男の子がいます。 一卵性の双子です。 いつもどちらかが泣いてます。 夜7時には爆睡しますが2時3時くらいからどちらかが常にぐずり始めます。 定期的にストレスがピークになります。 我が子たちというより夫に対してだと思います。 大変なんだということを訴えても訴えても 軽視したり拗ねたり切れたりしてきて ホッとしてまた育児頑張ろうと思うどころか 余計にイライラします。 だから期待しないで黙ってやってると 当然のようになります。 夜中は起きれないから！って怒られたので、 せめて夫が帰宅してから夜12時くらいまで寝かせてもらってると、私の携帯でHuluみながらそのまま自分も寝て、子どもたちのギャン泣きで私が飛び起きます。 子どもにミルクをあげるため携帯にしてあったタイマーも勝手に切ってました。 結局寝不足でツライみたいなかんじで仕事に行きます。 家が好きなのか テンションあげあげで帰宅して冗談で下ネタ言ったり歩きざま私の身体触ったりしてきます。 正直いって普段の疲れからそんなテンションついていけないし そんなに元気でいられるなんて羨ましいです。 元気になりたくてもなれないほど心労がひどいときがあります。 でも話しても無駄。拗ねるかきれるかです。 ここに質問したり、家族に言われたりすることですが、旦那さんエライね～とか仕事してるんだから夜寝かせないととか 大きな子どもだと思って 嫁がした手にでておだててうまく扱ってとか。 愚痴ばっかり。とか 双子で昼寝れるわけもないし 条件は一緒なのになぜ旦那は寝かせてあげないといけないのですか？ 仕事のみしていれば何よりもえらいことなんですか？ 私も子持ちになるまではずっと仕事してきて 一ヶ月休みなしで働いたこともありそのときは 本当に大変だとおもってましたが 双子育児をしてみたら あの時のストレスはなんだったの？というくらい今つらくなるときがあります。 単純に認めてほしいだけなんだと思いますが 誰からも当然、旦那に気を使えふうに言われて参ってます。 私は甘えてるんですか？ 子どもたちには絶対笑顔みせるように心がけてます。喃語もでてきてお喋りしたつもりになってニコニコしてるので お喋り上手だねーすごいねーってお話してあげます。 子どもたちが憎いわけではありません。 とても可愛いし泣くのは仕方ないです。 でもしんどいんです。 ごめんなさい。また愚痴になってしまってます。

質問があるので、夜分遅くですが投稿します。最近、人生に悩むことが多く、日記にして書いていて気付いたことがあります。「幸せとはなんだろう？」「自分は何のために生きているのだろう？」と考えるときに、必ず「他人を助けてあげたい」という欲求が出てきます。個人的に良いことだと考えているのですが、自分を殺してまで他人を助けようとし、苦しむことがあります。結局のところ、「自分のために生きること」が僕の幸せではないらしく、価値観でないことに気づきました。 いま、自分のためにしてあげたいことがないのです。 これはかなり不幸なことだと認識しているのですが、同時に自分は自己肯定感が低いという事も分かりました。僕は僕のために何ができるのか…それが分からずに悩んでいます。もちろん、僕の投稿を見て回答してくださる方がたよりも、僕自身が僕のことを深く理解していると自覚しています。だから、みなさんに聞きたいのは僕のような方はいらっしゃるのか？また、どのように考えて生きていらっしゃるのか？それを是非聞かせていただきたいです。

彼氏が優しすぎて本当の気持ちがわかりません・・・ 彼氏はすごく優しいです。でも優しすぎて、彼氏の本当の気持ちがわかりません。わがままとか不満とか言わないし、自分の希望はあまり言わず私の希望を出来る限り叶えてくれて、イライラしないし怒らない、長い買物でも気長に付き合ってくれて、体調不良で迷惑かけても嫌な顔しない、いつもニコニコしていて、愛情表現もしてくれるし、毎日メールも丁寧に返信してくれて、すごく気を遣ってくれて、すごく優しくしてくれて・・・・・幸せなんですが。それが私には、彼氏が本音を言ってくれてないと感じます。何を考えているのかわからないし、無理して私に合わせてくれているんじゃないか不安になる事もあります。 なんか、これじゃただの友達みたいだなって。本音を言ってくれない楽しいだけの関係が、なんとなく寂しいです・・・ 毎日メールはしているけど、当たり障りない内容や丁寧な返信にも、なんだか壁を感じてしまいます。 私も本当は、本音やワガママを言うことが苦手なので、それも距離が縮まらない原因なのかもしれません。お互いが気をつかったり遠慮しあう時も多い気がします。性格が似過ぎていると合わないのでしょうか？ 彼氏のことは好きで別れたくありません。ゆくゆくは結婚もしたいです。だから友達なのか彼氏なのかわからない今の関係のままではダメだなと感じています。。友達と彼氏の違いが手を繋ぐとかキスをするとか以外に、ない気がします。。 もっと深い関係になるにはどうしたら良いのでしょうか？ 20代後半、彼氏はひとつ年下で、付き合って半年です。

結婚を前提に付き合っていた彼氏と、別れてしまいました。 結納や婚前食事会のような正式なことはしていませんが、お互いの両親にも会い、今年の4月に籍を入れる予定でした。 半年ほど前から彼の仕事が忙しくなり、連絡や会う機会が激減しました。 その間、彼氏は平均睡眠時間3，4時間、土日もほぼ出勤だったようです。 最近、電話で話す時間がとれたため、話をしたのですが、彼氏曰く、 「○○（私）と結婚したいと思っていたけど、今の仕事の状態では結婚の準備も進められない、結婚生活も成り立たない。待っていてもらうにしても、この状態が何年続くかもわからない。 会う時間も確保できない状態で付き合っているとは言えないから、1度きちんと別れるのがお互いのためだと思う。」 だそうです。 また、「○○自身に嫌なところがあるならもっと早くに別れていた。この先○○みたいに自分のことを考えてくれる相手はみつからないかもと思うと、なかなか決断できなかった。」とも言われました。 彼の言っていることはすごく正しいと思います。 私の年齢のことも考慮しての決断だと思います。 なので一旦は別れを受け入れ、電話を切りました。 ただ、私としてはすぐに結婚ができないからといって、 「はいそうですか、ではまた別のいい人を見つけて結婚します」 と返事できるほどいい加減な気持ちで付き合っていたわけではありません。 「もしも仕事が落ち着いて、今なら結婚できると思った時には、また連絡して」と伝えたところ、 「○○が嫌じゃないなら連絡したいけど、いいの？」と言われました。 彼の口ぶりから、会えなくなって気持ちが冷めてしまったけど、また会えるようになればうまく付き合っていけるんじゃないかと期待してしまいます。 彼の仕事は本当に激務で、責任も大きいです。なので、このような状態になってしまったことを責める気持ちにもなれません。そのぶん、彼を待っていたい気持ちになってしまいます。 優しくて誠実な人で、今も大好きです。 彼は、一度会ってきちんと話したいとのことで、時間を作れそうなときに連絡をくれるとのことです。 私としては、お互いの努力でもう一度歩み寄れないか話したい気持ちがありますが、もうしがみつくようなことはしないほうがいいでしょうか？ 彼が忙しくなった半年の間、そっとしておくのが吉と考え、こちらから会いに行ったりもしませんでしたが、少しだけでも職場に顔を見に行ったり、差し入れしたりなどすればよかったという後悔もあります。 長文で申し訳有りませんが、アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

彼氏27歳、私37歳、同じ職場で彼からの猛アプローチで年の差を乗り越えお付き合いしました。 職場の雰囲気的にはバレると仕事しずらくなる風土だったため内緒のお付き合いでしたが、毎週会って連絡もマメで順調でした。 ある日突然彼が「このまま付き合ってていいのかなぁ」と言いました。彼はとても真面目な性格で会社関係の飲み会の度にみんなに「彼女できた？」と聞かれ、本当のことを言えず嘘をつき続けているのが辛くなったとのこと。でもお付き合いを公表したくはない。私のことは好きだけどこの先(交際期間5ヶ月)結婚するかもまだわからないし、付き合っていていいのかなと…。 また、私の元彼が社内にいてその人が社内では有名な人だったため、最初は気にならなかったものの、付き合っていくうちに元彼ことも気になるとのこと。おそらくですが気になるっていうのは嫉妬というより、社内の立場を気にしている感じです。 本当は別れたくなかったのですが、私は年齢差のこともあり彼に迷いが出た時はきっぱり諦めようと付き合う当初から心に決めていました。彼が自信をなくしている以上このまま一緒にいても私もツライと思い、「好きな気持ちがあるなら本当は別れたくないけど、そんな気持ちになっているならもう離れた方がいいと思う」と伝えました。 私は彼のことが大好きでしたが、年齢差を気にして彼に重いと思われたりするのが怖くて、素直に甘えたり頼ったりできませんでした。彼は頼られたかったと言いました。 最後だと思い、本当はもっと甘えたかったし頼りたかったけど、気を遣いすぎてしまってできなかったと本心を伝えました。彼はそんなに気を遣わせていたなんて…とショックを受けていました。 この日彼に、私は結婚相手としては違うかもと言われたのですが、臆病になってしまって気持ちを出せていなかったこと後悔しました。ちゃんと素直になっていたらこうならなかったかなと(後悔しても仕方ないですよね)。私が気を遣っていたことにショックを受けていたので、私が素直になりたかったこと伝わっていればいいのですが…。 仕事もスポーツジムも彼と一緒なので、彼がこれからも普通に話したいと言いました。私は別れた人と普通に戻ったことがないので辛かったのですが、「話しかけられて無視したりはしないけど、しばらくは普通にはできないかもしれない」と伝え、知人に戻ることになりました。 最後は彼と自然にハグし軽いキスをされ、お別れしました。 別れた当日までは普通にラブラブしていたので、突然別れることになってしまい、予想もしていなかったため、今までで一番ツライ別れになってしまいました。 現在別れて3週間、いけないとは思いつつも数回所要でLINEしました。付き合っている時はすぐに既読にならなかったのに、すぐに既読になり、1分以内に返事がきます。それが彼も寂しく思ってくれているように感じてしまって、もう連絡してはいけないと思いました。 別れた当日私は風邪を引いていたのですが、それがただの風邪ではなく感染性の高い病原菌だったため、彼にうつってしまっていたらゴメンと連絡しました。大丈夫？と返事がきて少しのやりとりで返すのをやめたのですが、次の日の朝、心配する内容の連絡がありました。それも既読にして返事をしなかったら、仕事中に電話してきて、内容は仕事でしたが正直どうでもいいようなこと…。大丈夫？と心配してくれました。別れて初めての会話だったのと、用事を作ってかけてきたのかと思ったらうれしいのと切ないので戻りたくなってしまいました。 正直ヨリを戻したい気持ちがあります。でも、別れた原因が彼の中で解決しないことには戻るのは無理だと思っています。だから私からは復縁したいと言うつもりはないのですが、離れて後悔してくれたらいいのにと思ってしまっています。彼に執着したくない気持ちもあり葛藤しています。 考えても仕方のないことだと思いますが、気持ちを整理したいので、一部でもかまいません。ご意見いただけたらお願いします。 (1)私が離れた方がいいと言いましたが、私自身、私が振られたと思っています。彼は振った側だと思っているでしょうか？ (2)別れ際のハグとキスはどうして？ (3)別れても普通にしたいという男の気持ちは？ (4)LINEすぐ返信は淋しさから？ (5)職場に電話をかけてきた彼の気持ちは？ (6)一ヶ月後彼の誕生日です。そこまでは冷却期間で連絡は自分からとるつもりはありません。誕生日におめでとうLINEをするかしないか迷っています。 長文ですみません、質問以外でも何かご意見お待ちしています。

といっても、わたし自身、東京で生まれ育った日本人です。 現在５２歳、精神障害者手帳を持っています。無職・未婚です。 高校を卒業してから、大学の４年間とそれ以降、社会と全く馴染めません。 ３５歳の折に精神障害ということで、社会からドロップアウトしてから友達が出来ません。 アートや写真（１９世紀から２０世紀半ばころまでの、アートとしての写真です）、映画、音楽に興味があり、５年前から続けているアート系のブログ（コミュニティー）では、現在、約１万３０００人ほどのフォロワーがいます。けれどもわたしの知る限り、日本人のフォロワーは１０人以下、友達になりたいとメールアドレスを公開しても、まったく反応はナシ。 フェイスブックも持っていますが、ここでの友達も、OKwebの古い友達一人を除いて、みな外国の人たちです。 外国人でも友達がいればいいじゃないかと言われるかもしれませんが、わたしは英語も、他の外国語も話せません。アートでのつながりは慰めですし、海外の友達とは時々手紙やカードなどのやり取りもしますが、わたしは日本語で話をしたり、たまにお茶を飲んだりお酒を飲んだりできる友達が欲しいのです。 一方でわたしは障害者のせいか、変わり者のせいか、これまでさんざん苦い思いをしてきたせいか、日本人を怖がる傾向があります。 できれば異性の友達が欲しいとは思いますが、これまで恋愛の経験も、女性と付き合ったこともありません。 うまく纏められませんが、友達が出来るためのアドバイスなどありましたら教えて頂ければ幸いです。

始めまして、今、もやもや感に悩んでいます。すっきりさせたいのですがどう考えればよいでしょうか。よろしくお願いします。 中学生の時の同級生（女子）で飛び切りの美人、明るく爽やかな性格その上に抜群に頭脳優秀で皆の憧れの的の友人がいました。高校から別の学校に進み、Ｔ大、同大学院、米国Ｈ大大学院と全部ストレートです。米国人のご主人とはＨ大大学院（博）で知り合い結婚、彼女は世界的企業の重要なポスト、ご主人は超有名大学の先生。ハーフの娘が２人おり、ものすごく頭脳が優秀で小学生なのに奨学生のお誘いがかかる。その上、超美人でいろいろなところからモデルなどのお誘いがかかるが（ものすごい高額で）、親たちは断る。日本に来た折に昔の友達と一緒にその母娘を連れて銀座へ行きましたが、街でしつこくカメラを向けられて断るのに苦労ししました。 彼女の父親もＴ大大学院、有名な専門家、母親は勉強するお嬢様学校卒で、超美人で性格の素晴らしい方。私たち同級生の憧れの人でした。 彼女の曽祖父、祖父たちもほとんどＴ大で、国の枢要なポストに就き、その周りの方々もすごい方ばかりです。何でも何処かの家老などの家系だそうです。 彼女の兄弟やいとこたちも大半がＴ大、大学院でそれが当たり前の環境です。 と言っても決してお金持ちとは違います。生活は質素ですが、何かの折には質の高いのもを着てきて、輝いて見えます。 一族全部ではないかもしれませんが、知れば知るほどすごさを感じ、自分の周りとは違う世界だと痛感します。 時々、彼女のことが耳に入ったりすると、自分の今との余りの違いに愕然としますが、彼女の場合、代々の積み重ねを生かせるので幸せだなあと思う反面、なんだか世の中、不公平だと思ったります。遺伝形質の問題でしょうか。 私は自分なりに精いっぱい頑張っていますが、乗り越えられない山があまりにも大きく感じていて何ともやり切れません。 東大卒の美人アナウンサーくらいはいくらでもいますが、彼女のレベルは異次元です。４０歳にもなってこんなことを思うのも恥ずかしいのですが、気持ちの切り替えをお聞かせいただければありがたく存じます。

最近、よくテレビ番組に日本のことが好きで日本語を習ったり、日本の文化を学習したりする日本愛を見せてくれる外国人を見かけます。（ヨーロッパ、アメリカ、南米等）アジアの国に憧れる、これは日本に限ったことですか？韓国や中国に憧れる欧米人もたくさんいるのでしょうか？ 昭和生まれなんで、アジアが欧米に憧れてるもんだとばかり思っていました。

親は子供を平等に愛するのは難しいのでしょうか?? 私は１人しか子供が居ないのでよく分かりません。 父は姉にも私にも優しく私の娘を一番に考えてくれます。 母は姉の意見第一で私や娘の話しにはあまり耳を傾けてはくれません。 先日も父は仕事で来れませんでしたが、母・姉・私・娘・姉の彼で旅行に行きました。 まだ5歳の娘は歩くのも大人と同じペースで歩けるわけもなく、食事も時間になれば自然とお腹が空きます。 当然のような事ですが、母や姉の中では違うようで『もうお腹空いたの?私まだお腹空いて無いからコンビニで何か買って食べれば??』との姉の意見に母も賛成していました。 まだ10時や11時といった時間なら言われてもしょうがないと思えましたがその時は14時をまわっていました。 朝食を遅くにとったわけでもありませんでした。 こんな事が日常茶飯事で、母は私や娘の事を鬱陶しく思っているのでは??と思ってなりません。 私が大袈裟に考えてしまっているだけでしょうか?? 長文になってしまい申し訳ありません。

不倫は最低かもしれませんが‥‥ 世の中には不倫をしていて（ダブル不倫）互いの家庭にバレない範囲でメールで繋がり、擬似恋愛かもしれないですが メールのやり取りで幸せになれたり、少し遠出してデートしたり‥。 そんな不倫ならする価値もあるのでしょうが 私は好きになってしまった方が 会社の上司（現在は私は退社）で、一線超えてしまい、男性は会うのは月に一度、不倫は本気になる手前で感情をコントロールしないと辛くなるよ、不倫にのめり込んだらダメだよ、結ばれない二人だから、付き合うとかとは違う、そう男性に言われました。 男性は過去にダブル不倫が本気になり、でも再婚出来なかった過去があります。現在 56歳の男性ですが、 私がメールをしないと、男性からは来ません。一線超える前は私も頻繁にメールしてましたが、一線超えたら気安くメール出来ず‥‥。私から一週間に一度メールする位です。月が変わると、デートしましょうってメールして、男性がスケジュールを調整します（営業職の為会うのは昼間）。毎回 同じとこで待ち合わせし、男性の車に乗り合わせ 同じホテルに行きます。ホテルに着いても 話をして シャワーや歯磨きをしベッドに移動という、流れ作業のような感じです。でも好きなんでしょうね‥。 毎日メールしてる不倫の方々は そんなのセフレ以下と思うでしょうし、中には 不倫という関係で そういう男性は安全な物件という方もいるかもしれませんが。 不倫は身体の関係が切り離せないでしょうから、私みたいに独身の様な トキメキやドキドキやメールの繋がりたいを求めてはダメなんでしょうけど、やはり こんな不倫は ダブル不倫してる方々にしたら セフレ以下でしょうか？

最近仕事を始めたのですが結構ハードで毎日疲れて眠る日々です 仕事を始める前にネットで出会った彼と知り合ったのですが、 お風呂に入ったらLINEするといってするのを忘れちゃいました・・ 彼から何通か来ていて冗談でしね～ｗみたいに来ていました、冗談なんでしょうが仕事で疲れた体にどっときて（ショックで）・・・次の日に遊ぶ約束はしてたのですが「ごめんね」！と送った後LINEを返してません二日前の話です・・・ 電話も来たのですが取らずに今日も仕事に行きました でも体調が悪くなって早退してしまいました・・・ 明日病院に行く前に返したほうがいいですよね・・・たまったLINEはまだ見てません・・・ 罪悪感もあるのですがこのまま終わってしまえばなんて思っています・・・ 彼の事は好きなんですが最近そういう(束縛が強かったり、細かかったり）一面が見えてきて少し苦手？になりました

学生の頃250ccのバイクに乗っており、事故で廃車にしました。 今、いちおう業績不振ながらも大企業で働くエンジニア28歳となり、 貯金は430万、年収は400-500万ほど。この1年で140万ほど貯金しました。借金・ローンはなく、独身です。 近頃250ccのバイクで魅力的なラインアップが増え、また乗りたい気持ちが芽生えてきました。 実を言うと既にバイク屋で見積もりも頂いてきました。保険も比較しました。 最寄りの２りんかん（バイク用品店）も下見してきました。 車体、自賠責ほか税金、盗難保険、ロック、任意保険、ヘルメット・グローブなど全部合わせて 65-70万の予定です。 また乗りたい、乗ったら楽しいはず、という気持ちがあるのですが、 やめといたら？という理性の声も聞こえます。 やはり怪我のリスクもあり、安い買い物ではありません。 車は持っているので2台持ちになる。 （会社の寮住まいなので、バイクの駐輪代はタダ＆250ccなら車検代はありませんが） この１年、訳あって仕事はハードで残業しまくりました。 その金銭的な成果の半分を使っていいのかな、ただの無駄遣いじゃないかな、、、という罪悪感に似た気持ちがあります。 でも一方で「当面の間、貯金はキリがない」のも事実です。 とはいえ、高級老人ホームに入所する資金集めのためだけに今生きているわけではないはずです。 20～40代でできるだけ自分の世界を広げ、第2の青春を謳歌することも重要なミッションであるはずです（・・・買いたいのを正当化しているだけかもしれませんが）。 これは浪費のなのか。 踏みとどまり、物欲の嵐が心から去るのをじっと待つべきなのか。 今まで30万（学生時のバイクおよび機械式時計）を超える買い物をしたことがないためにビビってるだけなのか。 （車は親のお下がりです） アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。