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自分は今年２月の受験で第一志望の高校に落ちました。そのときの学力では第一志望の高校には合格できるだけの見込みはなかったので違う高校にしました 違う高校では合格しましたが行きたくなかったところです 学校はぼろいわせまいは汚いわ変なやつは多いわ。第一志望の高校は綺麗で大きくて学校の設備もそれなりにいいです 中三のときにもっと真面目に受験勉強して第一志望の高校に行けたらきっと楽しい高校生活を送れたでしょう 今の高校はとてもつまんないです。クラスもくっそつまんないし さらに想像してた女子高生がいません ネットとかでみた女子高生とかは同じ学年にはいないんじゃないかと思う けど２、３年にはそれなりにいる クラスの女子では全然いないし 女子高生はいいもんだと思ってそれなりに期待してたのにクラスや同じ学年にはいないし 第一志望の高校にはそれなりにいい女子がいた感じです それにたいして自分のクラスや学年の女子は想像してたのと違う 全然かわいい雰囲気ないしだっさいやつばかり。想像やネットの画像のと比べてスタイルもいわけじゃないしかわいくもねえし 街中で違う学校の女子高生や同じ学校の２、３年で想像してたのとネットの画像の女子高生をみるとなんともいえない悔しい気持ちになります なんで毎回自分の代はいい女子がいないのか 全然いいことがないし悪条件ばかりが重なって最悪ですね ちなみに自分が想像してた女子高生の画像貼っておきます こんな感じの女子高生いないとかもう何を楽しみに学校行けばいいのか そもそも第一志望じゃないから行くモチベーションがないし自分が想像してた女子高生がいないとなってなおさらです このように自分の高校生活は今のところはちょうつまんなくて行きたくもないです 第一志望だった高校、一番自分が行きたかった高校に受験で落ちて違う高校に行った方たち、第一志望じゃない高校生活は楽しい、楽しかったですか？またしばらくは第一志望の高校への憧れなどがありましたか？ その当時の気持ちを教えていたたければ有難いです

授業中にゲームやるとか、午後の座学で寝てるとか、とにかく意識が低いクラスメイトしかいません……… 自由制作の時間はだいたいみんな、友達同士でつるんでソシャゲしてるし。 まあかくいう自分も大したことはないですが、「相対的に」とはいえ意識は高いと思います。 家でたまにデッサンしたり、朝に30秒ドローイングしたり、美術解剖学の本を模写してる程度ですが。 しかし、こんな程度でもやってる人が本当にいないから、真面目にしてるほうがかえって置いてけぼりな感じがします…… なので正直、学校で勉強するのも家で勉強するのも変わらない気もします。 まあ実際、学校に通おうが通うまいが、勉強する人はするんですが。 働くことへのモチベーションもみんな低いみたいだし、お金をもらうのに値するクオリティを出そうという美意識も感じません。 友達といっしょにだらだらしてたら、ただでさえ2年しかない学校生活を棒にふりそ うで、いつも一人です。 不器用なのは重々承知ですし（すごく上手くて勉強熱心で、それでいて友達も多いマドンナみたいな女子もいたりしますので）、もっと気さくに頼れるやつにでもなればいいじゃんとも思うのですが、いかんせん、特に男子は勉強に全く興味がなく、女子に気さくに話しかける社交性もありません（そんなのあれば今頃絵なんか描いてないと思う）。 僕のコミュニケーション能力はマンツーマンに特化しているので、クライアントとのヒアリング等、必要な会話能力については先生含め誰も心配してないのですが（アポとって企業訪問する程度の度胸はあります）、グループになってる女子なんてとてもとても。 授業と課題以外、学校に行く意義がない状態です。入学前には絵を描くことが好きな人に囲まれて切磋琢磨できると思っていたのですが、今思えばバカだった…… つくづく、美大に行けばよかったと思っています。 とはいえ、県内の美大、および美術学科のある教育学部等は、編入学は受け付けておりません。 せめてネットで意識が高い友達を作りたいのですが、どこに行けばそういう人とやりとりできるでしょうか？ あるいは、このまま一人で黙々と勉強しつつ卒業するまで、どのように学校生活を耐え忍べばいいでしょうか？いまはただ、10年後、誰よりも稼げるようになることだけを胸に、1日1日通っています。 つくづく軽はずみで恐縮ですが、アドバイスであってもなくても、お声掛けくだされば幸いです。

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。 おでんを夕食に出しました。 レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い！これ美味しいと思って出してんの？」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。 作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。 夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。 いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。 夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。 夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌（味覚）のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。 私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。 ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。 こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください！ ＊ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

すみません。 私は片付けが苦手なのですが、年末ということもあって、今、ものを減らすべく ちょこちょこと片づけています。 その中で、どうも散らかるものがあり、 みなさんどういうところに置いているのかなあと思い 質問させていただきます。 目につくところになければ、すっきりすると思うのですが、 ついつい手元に置いたり、そのまま放置しておいたりして どんどん部屋が散らかっていっています。 整理上手な方、ぜひよろしくお願いいたします。 ◆洗濯物ほし 　　ピンチがついた洗濯物干しや、ハンガーが8個くらいついた洗濯物干し。 　　部屋の中にあると、どうしても煩雑に見えますが… 　　室内に干す時も多いので、ベランダに出すのがおっくうで 　　部屋の隅に、ボックスなどに入れておいてあります。 ◆小学校のプリント類 　　捨てるもの　捨てないもの　もうごっちゃになってしまって… 　　ダイニングテーブルや棚の上に置いておき、その上に 　　別の書類や手紙類も置いたりして…書類だけがいろんなところに 　　集合することになってしまいます。 　　捨てる、捨てないの見分け方や、整理のコツなどありますか？ 　　毎日毎日のことで、疲れているときなどに放置すると、 　　そのまま散らかり始めます。 ◆マスク 　　すぐに使えるところにないと、使わない気がして、 　　キッチンのカウンターの上に。でもなんだか煩雑に見えます… ◆洗ったタッパー類 　　タッパーって、溝が多くて、洗っても水がなかなかふき取れませんよね？ 　　そのままふたを閉めてどこかに収納すると、臭くなる気がして 　　乾かすために放置しているのですが… 　　常にキッチンのまわりに乾かし中のタッパーがあって見苦しいのです。 ◆キッチンの雑貨やお菓子など 　　どうもキッチンがすっきりしません。 　　スーパーで買ってきたものとか、子供のお菓子とか、 　　収納できずにそのまま放置です。 　　カゴは決めてありますが、それでも煩雑な感じです。 　　また、バナナなど、食べきるまで３，４日かかるような 　　食材についてもしかり。どうもダメです。 そして最後に、１，２か月に1度くらいしか、重い腰を上げて 片付けることができない私に、都度都度部屋をすっきりと保つ 秘訣のようなものがあれば教えてください。 モチベーションのようなものですが… できれば、もともときれい好きの方だけでなく、 散らかすタイプを克服されている方の体験談もお聞きしたいです。 とにかく、「ものをなんにもなくす」ことが大変です。 どうぞよろしくお願いいたします。 　

現状を変えるには、客観的な意見を貰えれば。。。 ルート営業で中途入社して２年。本来いる営業が新規開拓に注力するために、新しく出来たポジション。 しかし配属された部署ではそんなポジションは望んでおらず、課長にも「うちの課にはルート営業は必要ないって本社に言ったんだけれどねぇ」と言われました。 そのため仕事は営業の代わりに納品に行ったり、故障対応をしたり、営業から指示を出されないと動けないポジションでした。 その後本社の方針も変わり、希望を出せば営業職になれることに。 私も希望を出し、顧客とノルマを持ちました。しかしその頃には営業５人のサブ担当の仕事もかなりあったので、 メイン担当の仕事とサブ担当の仕事もやることになりました。 私のノルマは他の営業と変わらない数字でしたが、自分なりにサブの仕事もきちんとしてました。 今年になり、新規開拓や、拠点の取りまとめ役などさらに業務が増え、徐々にキャパシティを超えました。 他の拠点で私と同じ量の仕事をしている人がいないことが分かりました。 営業職に昇格できる枠は狭く１０月の昇格に向けて頑張ろうと思っているのですが、 最近は日々の業務をこなすのに、追われ目標などが自分でも分からなくなっています。 リーダーも私がパツパツなのを見て、他の営業に仕事を頼み過ぎないようにと忠告をしました。 営業の中には「サブ担当の仕事をするために、来たのに何で彼女に気を遣わなければならないの」と 文句をいう人もいましたが、今はある程度納得して貰えました。 しかしその後もあまり変わりませんでした。何故なら、直接私のところに連絡が来るサブ担当の仕事がある上に 新規開拓をする企業も増えたからです。 以前は営業職に昇格したいと気持ちを持って、弱音を吐かず頑張っていたのですが、 去年の末くらいからモチベーションが下がり、それを無理に上げようと していました。 もうずっと体調が悪かったり、不眠や、頭痛、生理不順などが続き、 誰かと会って話したりする気力が沸かなくなりました。 突然泣いてしまうことや、もう何にもしたくないなど マイナスな気持ちになってしまうことが多いです。 どうしたらよい方向に向かうでしょうか？

転職の経験がある方、同業者の方にお聞きしたいです。 仕事は紙媒体のグラフィックデザイナーで今年5年目になる20代女です。 グラフィックデザイナーをやっているような人は「やりがい」に重きを置いて仕事をしているように思えます。現に同じ職場で働く人たちも私にはそう見えます。 しかし、はっきりいって私はあまりこの仕事にやりがいを感じられません。 食べるためだけに仕事をしているという感覚が強いです。 過酷な労働環境が当たり前のこの業界で、私の勤めている会社は割と良いほうだと思います。閑散期には定時で帰れたりしますし、社員同士も仕事の量を助け合って調節したり（それは普通かな）、先輩社員も皆いい人で、訊けば仕事のアドバイスをくれたりします。基本給は15万ですが、普通なのか安いのかもよくわかりません。（高くはないんだろうな…） ですから、比較的仕事で受けるストレスは軽いほうだと思います。 でも、出来上がった印刷物などを見てもモチベーションは上がらないし、（むしろ校正中の苦労がよみがえるので見たくない）プレゼンで人に負けても特にくやしくありません。これは完全に自業自得ですがデザイン力も低く、出来上がりに満足した仕事をした記憶もありません。与えられたものはこなすよう努力しますが、楽しい・楽しくないという感覚はあまりなく、完全にデザインすることを仕事としてしかとらえられなくなっています。正直、こんな私がグラフィックデザイナーをしていていいのだろうかとたまに思います。もっと他にやりがいを感じる仕事があるのではないか…とも。仕事で交流のあるフリーデザイナーは（相談したわけではないのですがその方個人の見解として）「デザインすることが楽しくないならこの仕事は向いていない」ときっぱりおっしゃっていました。 こんなご時世ですので難しいとは思いますが、最近は転職について考えたりもしています。 ずっと絵を描いてきて、唯一グラフィックデザイナーだけができそうな仕事だと思って選んだ私に他にどんなことができるのか正直わかりませんが… やはりこの道は向いていないのでしょうか？ ただ友人からは「向いていなければ5年も続いていない」という意見もありました。 そもそも仕事の向き不向きってどういった点で判断できるんでしょうか？ 読みづらい文章で申し訳ありません。 ぜひ意見をいただきたいです。

もうすぐ４０歳になる独身女性で、フリーランスで働いています。 恋人はいません。 仕事は、嫌いではないけど、好きでもないというのが正直なところです。 ※もともとは好きで就いた仕事で、若いときは楽しく働いていました。 でも、30代半ばを過ぎたあたりから、情熱を感じなくなってしまいました。 いまは「食べるために働いている」というのが本音です。 同じような境遇の方にお聞きしたいのですが、 独身で、結婚の予定がなく、キャリアウーマン（もしくは仕事が大好き！）でもない場合、 生きるためのモチベーションを、どのようにキープしていますか？ 好奇心は旺盛なので、趣味や勉強やボランティア活動など、 興味をもったものには、何にでも挑戦するほうです。 でも私の場合、「その場しのぎ」以上にはなりません（あと友達付き合いも）。 正直、なんだか生きてても虚しいなぁ、親が死んだら私も早く死んでしまいたいなぁ、 なんて考えてしまいます（もちろん、自殺する勇気はありません）。 独身主義ではありません。 お付き合いはしたのですが、ご縁がありませんでした。 今でも、結婚はしたいし、子供は可能であれば欲しいです。 なので、半年ほど婚活したのですが、「結婚するためにパートナーを探しまくる！」 という行動のベクトルが、私には合いませんでした（余計に凹んだり、男性不信になったり）。 やはり、まずは自分が、一人でも生き生きとしていなくちゃダメだ！ 恋人とか結婚はそれからだよ…と実感しました（子供は半分あきらめた）。 同じ独身女性でも、30代前半くらいまでと、後半からとでは、 いろんな意味で違うと思うんです。身体も変化してくるし…。 自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。 独身（未婚、子供ナシ、恋人ナシ）で、 仕事は真面目にやっているけど特別な思い入れはない…という状態で40代を迎えた場合、 どういう心持ちで日々を楽しく過ごしたらいいのでしょうか。 虚しさをどう処理したらいいのでしょうか。 正直、まさかこの歳まで一人だとは思っていませんでした。 あんなに好きだった仕事が、好きじゃなくなるなんてことも、想定外でした。 人生は、思っていた以上に長いです。 でも、現実を悔やんでも仕方がありません。 「自分はこういう風に考えながら楽しく生きるようにしているよ」 というアドバイスなどあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

とくに深刻に悩んでいるわけではないのですが、 最近、「小さい頃は何にだってなれたのに今は・・」と思うことがよくあります。 たぶん、私が大学４年生で内定も決まった状態だからだと思うのですが、自分の将来が具体的に見えてきたような気がして動揺しているのかもしれません。 小さい頃は、ケーキ屋さん、宇宙飛行士、スポーツ選手・・何にだってなれたのに、今は何だか自分の道が狭まったような気がして寂しいというか、怖いというかなんとも言えない気分です。 内定者の集まりで、女の子が（特に一般職の子が）「結婚して早くやめたい」などと言っていたことにも少し影響されました。結婚なんてまだまだ半人前の私には遠い話だと思っていたから。 そして、私自身が夢をひとつ諦めてしまい、目標を失ってしまったのも大きな原因です。ロースクールに行って司法試験を受けるため、日に１０時間以上勉強したりして判定もよかったのですが、一番は経済的なこと、そして女なので２年間勉強した末受からなかったときのことが怖かったこと、今年就職率が良いこと、とりあえず始めた就職活動で人気企業から内定をもらえたこと・・さまざまな理由から諦めてしまいました。 たくさん悩み、いろいろ相談した上で決断したことなのでもう後悔はしていません。ただ、自分の熱意はこんなものだったのか、と失望はしています。いくら勉強していたとはいえ、受からなければ何の意味もなしません。 将来の可能性が減ったと嘆くより、着々と社会の一員になれそうなことを素直に喜べばいいのかもしれません。まだ２１歳ですし。ただなんとなく、寂しいような怖いような気持ちになります。 夢が一つ消えて、なんとなく大学に入り、なんとなく就職して・・という道が不安なのかもしれません。 大人のみなさんは、私のように感じた経験はありますか？今どんな夢をもっていますか？将来的な目標（仕事とプライベート両方）はどういうものですか？どのようなモチベーションで日常を過ごしていますか？ 結婚すれば家族や子供のため、と思いやすいので、特に未婚の方に聞きたいです。 いかにも若輩者というような質問ですが、何かヒントを得られたらと思います。

うちの娘は今小学2、3年生です。 私は挨拶程度のお付き合いの知り合いのお母さんたちはいますが親密な関係の友達ができません。 親密なお友達はいますが、その人以外の大人数とどう接していいのか、具体的に言うと、いやなことを言われたりしたときにどうやって自分のモチベーションを下げずにその人と付き合えばいいのかわからなくなります。 ；具体的にいうと； 保育園のころからのお友達でした。 でも保育園のころからその子は仲間はずれにする傾向がありました。「あなたは背が小さいから仲間にいれてあげない」。でもそのお母さんは知らない様子です。なのであえてそんなことがあるよとは知らせる勇気がありませんでしたのでそっとしておきました。その子も同じく小学生になり、いったんは平和に仲良くしているようでしたが、3年生になりクラス替えがあったとき、そのこはいじめられるようになったようです。そのお母さんから聞かされたから知りました。最初は男の子でしたが次第に女の子にも。そこでうちの娘たちに聞いてみました。学童でその子はどうなの？元気にしてるの？そしたら休みがちで、・・・でも仲間はずれにしてたりするから、うちらはいっしょに遊ばないんだ～っていってました。学校のお祭りのときにいったんその娘さんを預かりいっしょに回ったときがありましたがやはり仲間はずれにすることにより優越感を得ようとする傾向は感じていました。・・・ここでもあえてその事はお母さんにはいえませんでした。ところで、そのお母さんはいじめについて保護者会で先生にあなたがきちんと見ていないからこんなことになるのよと問い詰めるといっていました。私はそれを聞いたときに「え？」なんで？という気もちでした。 子供がいるからみんなおかしいのか、お母さん個人としては私はそんなに気になることもないのですが、子供が絡むとどうしてこんなむずかしくなるのか？？いったいどうつきあえばいいのでしょう。・・・とりとめなくすみません。 ちなみに小学生に限らず、自分も実体験でいじめられていたことありますが、いじめとは相手だけが悪いのではなく、自分にも直すべきところがあると（実体験です）思います。これすらも、考えが古いのでしょうか・・・。

こんにちは。年配の方にお聞きしたいです。 高校を留年した後、専門学校の電子工学科に入学しました。 専門二年生の4月に日本大学の教授に専門学校生でも「大学に3年次編入できる」と聞き、6ヶ月間編入の受験勉強して9月に日本大学理工学部の電気工学科の編入試験を受けました。しかし、認められた単位数が少なく、結局2年次編入となってしまいました。 もう遅れるのが嫌だったので最初辞退しようと思ったのですが、ホームページで「大学2年次の2月から大学3年次の12月までオーストラリアに交換留学できる」ということがわかりました。もともと英語は普通の大学生に比べても得意なほうだったので、「英語でも日本語でも電子工学が学べるなら、もう1年遅れてもいいか」と思い、それから6ヶ月間英語の勉強を始め、日本大学に2年次に編入することを決意しました。 4月になって、晴れて日本大学に編入してみるとオーストラリアへの交換留学がなくなっていました。 他の大学の交換留学も検討したのですが、いずれも就職活動に遅れをとることになり、交換留学はあきらめました。 それから7月までの4ヶ月間、「2年遅れたってこと」と「6ヶ月間勉強したことが無駄になったこと」が、すごく心にずっしりときていて、勉強はがんばるものの、たまにすごくノイローゼに陥って勉強に手をつけられなくなる状況を繰り返していました。 夏休みに入って、「このモチベーションのままやって何が残るんだろう？」って疑問に思うようになって自分がすごくいやです。 専門学校のころはあんなに夢いっぱいだったのに、今の自分はと思うと・・・。あと、2年次って低レベルな英語の授業と一般科目を山のようにとって、専門科目はあまりないって言う状況だから、この1年って何なんだろうなってすごく疑問に思います。 専門学校の先生や大学の教授に聞くと「その年くらいで2年くらいの遅れは長い人生から見るとたいしたことないよ」というのですが・・・ 。 ちなみに、大学で極めたいことは電子回路です。自分のレベルだと、普通に勉強していれば、日本大学は3年間で卒業できると思います。大学院には行かない予定です。 なんか、すごく混乱しているのですが、年配の方から何か助言をいただけるとありがたいです。

メーカーでソフトウェア開発の仕事をしています、２０代です。 私は、周囲から刺激を受けてがんばるタイプではなく、その逆で、 周囲ががんばっていないと、やる気が出てくるタイプです。 中学生のころは、荒れた校風から、平均学力のきわめて低い学校に通っていました。私はその中で、とにかく勉強して、最難関の高校にトップ合格しました。 しかし、高校では、私なんかより遥かに優れた人間ばかりでした。 両親が医者、弁護士、大学教授・・・。すごかったです。 生徒も、将来の夢を明確に持ち、部活動や趣味にも積極に取り組み、生き生きとした人が多かったように思います。進学校ゆえの、生徒同士のいがみあいもかなり多かったようですが、とにかくすごいところでした。 私は、そんな高校に次第に行かなくなり、家でずっと本ばかり読んでいました。他は何もしていません。大学は、中学生のころの学力の貯金で、何とかそこそこの大学に進学しました。 そして、就職では希望がかなわず、あまり行きたくなかった会社に入社しました。 就職先の会社は、規模こそそこそこ大手でしたが、残業残業のひどい環境でした。社員同士の中はよかったですが、飲み会や休日のイベントが異常に多く、「今が楽しければいい」という感じの社風でした。 そんな会社が嫌で、私はまた、勉強しました。 ソフトウェア開発だけでなく、もっと経営に近いことを勉強したかったので、土日に学校に通いました。 就職３年目で公認会計士の資格を取り、総合電機メーカー会社に転職しました。 たぶん、これまでの人生で一番勉強した時期だと思います。 ただ、今の会社は優秀な人が多く、そのせいか劣等感を感じ、以前のように何かに向かってがんばろう、というモチベーションが下がってきたように思います。 私は、昔自分が中学生、高校生だったころを思い出して、あの頃と同じだな、と思いました。 周りが頑張っていないと、反面教師のような感じで自分はがんばれるのに、周囲が生き生きしていると、なんだか萎えてしまいます。 こういう人って、他にもいるのでしょうか。 また、私のこういう悪癖を改善したいのですが、何かいい案はありますでしょうか。「発想の転換法」、「この悪癖の根本的な原因」、何でもよいので、助言をいただけるとうれしいです。

週3パートで、採用当初とは全く違う仕事内容を去年からしています。事務なので、はっきり言ってやりがいをあまり感じず、完璧にこなしても誰も評価してくれず正直モチベーション下がります。ちなみに低時給です。契約更新されましたが、去年から時給は上がらず落ち込んでます。ミスが最近増え、自分も自覚していてミスを絶対にしないと決めて毎日何度も確認しながら仕事していたんですが、ミスがあり会社の個別チャットに私が休みの時に上司からそのミスを指摘され、ミスをするたびに上司が確認する作業が増えこんな時間まで仕事やらないとならないんです！自覚を持って仕事してくださいとまで言われました。その業務は元々細かい数字があるので、ヒューマンエラーが起こると想定して、私か上司が作成後、どちらかが再度ミスないか確認してから他部署へ提出する書類なんですが、上司が先に作成して私が発見したミスは以前いくらでもありましたが私はそんな言い方したことありません。私がミスその業務でミスしたことは認め謝罪したいと思いますが、普段私は全く言い返さないタイプなので上司も私には言いやすいと思って調子に乗ってなめてるなとも思います。今回の件は人格否定された気がします。いつも何かしら書いてきますが今回の件は許せず、辞めてしまおうかなとも思っています。。ちなみに私の勤務態度は良く、話はちゃんと聞いてやるタイプですがこの業務は、いつもどこか抜けてしまい、引き継ぎ当初、この上司に教わったが、マニュアルなしで自己流でなんとか覚えました。相手に角がたたずに私も毎日ミスしないよう頑張っているんだと言い返したいのですが、何か良い文章ありますか？ちなみにこの上司はいつも対面では全く強く言わずに、チャットでかなり強気に言ってきて、口頭では指摘してこないところが、それがまた卑怯で私と上司の間でミスコミュニケーションが発生しますし、上司も管理者としてまだまだ未熟だと感じます。文章だと私の受け取り方も、かなり落ち込む時があり、チャットではなく口頭での指摘も増やしてほしいと言いたいです。

先日20歳になったばかりの女です。 辛い気持ちがピークになってしまったので、質問ではないのですがここで吐き出させてください。 私は以前から大学進学を希望していました。しかし両親の収入はそこまで良い訳ではなく、中学時代にはうちは4大は無理と言われました。 高校受験の際に塾に行かせてもらう時も、仕事を増やして頑張るからあなたも頑張ってと言われていました。 進路選択のとき、大学は行けるわけないと思っていたので、少し学費の安い短大を調べて親に話をしました。学費の欄を見て親が少し嫌な顔をしたのを見て、短大にも行けないと思いました。 行きたいところに行けと言ってくれましたが、受験のために塾にも行きたいのでやはり思った以上にお金はかかります。大学は行きたくないと嘘をつき、学費が安くて、簡単に入学金などが免除される医療事務の専門学校に行かせてもらうことにしました。4大より安いとはいえ学費を払ってくれたことはとてもありがたいと今でも思います。そんな親を裏切ることにならないように、入学から1年ちょっと頑張ってきましたが、昔言われた「4大は無理」というのは冗談だったと、専門学校在学中に親から聞いたのがきっかけで辛くなってしまって、モチベーションを失い学校を中退してしまいました。 先ほど母にこの話をしたら、親のせいにするのか、まだ過去の話を掘り返すのか、学費見て少し嫌な顔するのもダメなのか、金持ちじゃない親が嫌なら出て行けと怒鳴られました。 私の考えも甘いですし、専門学校すら行けない人もいるのは十分わかっています。ですが、冗談で言ったつもりでもそれで私の人生が変わってしまった部分もあるのに、一番理解してほしい親にわかってもらえないことが悲しくてつらくて何時間も泣き続けています。当時中高生だった私なりに考えて空気を読んでいたのに、結局それも含め全て私が悪いと言われたような気がして、どうしようもなく辛いので、ここで吐き出させていただきました。 長文になってしまいましたが、似たような境遇の方がいらっしゃいましたら、反応いただけると幸いです。

授業を受けたことがなく、調べてみましたが難しくよくわかりませんのでご教授頂けると助かります。フレームワークは学校に学生が集まらないことを問題とし作成致しました。 実は、これが月曜日の試験問題の全体の４分の１を占めており困っています。 大学院自体は、主に社会人を対象にしたものですので、今のところ少子化のあおりは受けないと思います。 内部要因 ＜強み＞ (1)経験、知識豊富な教授陣(2)各教授がフィールドワークの経験しており、専門性の高い指導が出来る（教授陣のフィールドワークとしましては、公衆衛生の中の国際保健分野でアフリカの国に滞在し研究をされていた先生、日本の産業保健分野でタバコや公害物質などの研究をされていた先生がおられます。）(3)学校、教授のブランド力(4)数少ない公衆衛生大学院(5)学習意欲の高い学生(6)小規模なクラスでディスカッションに積極的に参加できる ＜弱み＞ (1)初年度であり学科の知名度が低い(2)初年度であるため外部に卒業後の実績が示せない(3)自己学習の習慣がついていない学生もいる(4)授業の難易度によってモチベーションが下がる学生がいる(5)英語を苦手とする学生がいる（６）小規模な人数である為、視野が広がらず意見が偏ることがある 外部要因 ＜機会＞ (1)公衆衛生大学院としての認識(2)連携に協力的なその他の人や団体 ＜脅威＞ (1)入学志望者の定員割れ(2)国内での公衆衛生に対する認識の低さ よろしくお願い致します。 そもそもこの学科は「医学、医療に対する疫学的視点、実証的判断の軽視されており、この分野の教育が英米に比べて発展途上にある」ということから開設されたようですが、この分野の専門家のニーズが以上の社会的背景から低いのも確かです。ですので、現時点では生徒が満足できればいいとのではないかと考えます。正直言いますと、現在、私自身が今、勉強している先のことが見えなくなってしまっていますので、社会的視点からみた必要性がわからなくなっています。。。であればSWOT分析をできる立場でもないのですが、この問題がテストに出てしまうという逃げられない状況になっています。。。 よろしくお願い致します。

理由は後で書きます。 高校中退して、大学受験をしようと考えているものです。 今の私の状況を箇条書きしますと ・高校二年生（現役）　で、 ・偏差値67の高校　に通っており、 ・成績は中　ですが、 ・狙っているのは最上位校 です。 高校についての問題 ・実は工業科高校なので、「関係のないレポートや実習に追われる」 そして、文系科目の手を抜いている。 英語や古典は普通高校と比べるとほとんどやっていない感じです。 つまりは「高校選択を誤った」わけです。 ・進学校とはいえない 偏差値は進学校並ですが、それに比べ大学実績は非常に悪いです。 例：卒業生２００人中で、早慶は年各3人くらい、国立大学は中堅校が多く、合計４０人程度の合格。 ・生徒の質が悪い 「しつ」でも「たち」でもかまいません。 塾ばかり行って学校で寝るとか、「俺は勉強しなくてもできる！」と勘違いしている人間が多いです。 まだ高校受験の成功に自惚れている感じです。 まあ、実は「影でがんばっている」のかもしれませんが。。 ここまでが現状説明です。 ここから理由です。 ・現在の私の学習状況では最上位校など到底無理 ・自分のペースで学習したい（復習など）。 ・自分の高校特有の問題が大きな負になる 　つまりは、高校で学習しなくてもよい（大学で学べる）ものまで行うためにかなりの時間をそがなくてはならない。塾に行くにしてもこれが弊害になる。 ・下に示す夢を実行に移すために時間がほしい。 ここからは4つ目の理由の「夢」についてです。 職業とかはまだ考えていなくて、ほかの人と違ったスキルを身につけたいのです。 それから、それを生かして楽しく人生を過ごすのが私の夢です。 ・海外へ行って、語学（特に英語）を身に着けたい。 ・コンピュータ（制御、プログラミングなどほか）スキルを身につけたい。 （・アコースティックギターを弾けるようになりたい。） これらを極めるためにも、高校中退を考えています。 決して逃避行したいとかじゃなく、夢をかなえたいから、舵を切ろうと思っています。 さて、現実問題にもどりますと、いろんな弊害があると聞きました。（高卒認定については調べました） 【質問】回答できるだけお願いします。 ・この考えについて感想がほしいです。 ・入試とか就職とかに関して影響はどうなるのでしょうか？（マイナスポイントとか） ・モチベーション保つアドバイスください。 よろしくお願いします

転職しようかどうかとても迷っています。 長文ですが、お読みいただき、 いろいろなご意見をいただけたら嬉しいです。 ■夫婦共働き・子供なし（私は今年30歳になります） 夫の給与はそこそこ良い方だと思います。 ■現在にいたるまで 現在小さな会社で事務仕事全般を担当しています。 最初は事務としての採用でしたが いろいろと仕事を覚えたくて勉強し、 今では経理・CADオペの仕事もこなしています。 ※ここでの経理業務内容は ・日々の出納管理 ・売掛金・買掛金など会計管理 ・月次、年次決算業務（税務申告含む） 会社の金銭管理はすべて行っています。 ■転職をしようかとまようようになったきっかけ ・ほとんどの時間、事務所で一人っきりのため 会社の（組織の）1人として仕事している感じしない 特に朝は出社しても誰もいなく、仕事が暇なときは 「仕事がないのに朝早く出社。でもだれもいない」状態になる。 ・年金制度、健康保険制度なし。 社員としてのメリットは無期限雇用、雇用保険のみ ・事務→経理としての職域がひろがったものの昇給なし ・ボーナスなし。昇給もないためモチベーション下がり気味 ・会社のもうけが見えてこない。所得税や住民税などの 預り金も多額を滞納。 ■今の会社のメリット ・長期休暇の休み日を自由に指定可能（家族とあわせやすい） ・風邪や急用で休みやすい（言えば休ませてくれる） ・一人の時間が多いので気分は楽。（一長一短ですね・・・） ■転職先の情報 ・会社の規模は小さいが事務は3人体制。 ・月給は今と変わらず。9時～１７時残業なし。（今は8時出社） ・社会保険完備。賞与年２回 ・採用は決まっており、保留状態になっています。（私次第） 今の環境は楽と言えば楽ですが、なにせ自分の仕事に対しての フィードバックが皆無なため、「頑張っても頑張らなくても・・・」という 気分になってしまっています。（ダメだとは思ってはいるのですが） 会社の経営もずっと良くないままなので、状態が改善されるかどうかも かなり不安です。 ちなみに私が上記のような不満、不安をかかえていることは まだ会社に相談していません。 （役員とはかなり近い距離にあるので、話そうと思えば話せる環境です） 今のこの状況をご覧になって転職すべきかそうしないべきか 他にこんな方法もあるのでは、などご意見を頂ければと思います。 どうぞよろしくお願いします。

こんばんは、長文になってしまいますが質問をさせてください。 派遣で働く30代後半独身女性です。 現在の職場で働き始めて1年が過ぎましたが仕事量がどんどん増えてきていますがそれに反比例し、入社一年目の女性社員はやる気がなく、その社員の仕事の負担も徐々に抱えるようになってきています。 お陰さまで派遣元・派遣先からは高評価をいただいており、正社員の打診があったり、近頃は時給UPもあったのですが段々と仕事の量に対して不満を感じ納得が出来ずにいます。（仕事の内容は自分に合っていると自覚しています） 業務の量が増えた事を派遣先に何度か伝えたこともあったのですが、「仕事を覚えるにつれ成長してきているのだから色々な仕事を受け持ってほしい」とポジティブな返答が返ってきます。 言ってる事は理解でき、勿論嬉しい思いもあるのですが、どうしても例の女性社員と比べてしまい、虚しくなってしまっています。 派遣はある意味社員のサポート役であると私は思っている部分があるのですが、業務中しょっちゅうLINEのやり取りや度々トイレに行き化粧に夢中になっている姿を見ると呆れてモチベーションを保つ事が難しくなりつつあります。 彼女のやる気が無い態度を見るのも嫌だし彼女の仕事が回ってくるのも嫌なのですが、もしや私が積極的に仕事をこなしてきているせいで彼女が働く意欲をなくしているのでは…⁉︎と最近では考えてしまっています。 愚痴を吐いてしまいましたが私は現段階では資格取得と経験を積む為、派遣として働いていますが、そろそろ納得出来る条件での正規雇用で働きたい、今後責任を伴う仕事を思いっきりやっていきたい！という前向きな気持ちからの転職願望も出てきています。 しかし、退職となるとこれまで色々な仕事を教えてきてくれた派遣先の上司に対して良心の呵責を感じてしまい、簡単に辞める事は出来ないという気持ちもあります。 同じような状況で働いている方、若しくはこのような経験から転職に成功された方、経験談やアドバイスをお聞かせいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。

こんにちは。 私は20歳の女です。今年、二浪して受験を終えました。 簡潔に言うと、三浪して医学部を目指すか、合格した歯学部に入学するかで迷っています。 一浪目は勉強のやり方が悪く、ひどい成績でした。医学部なんて届くわけもなく、歯学部を受験し、落ちました。二浪目に入って、一浪目の反省を活かし、必死に勉強しました。模試では国立医学部でＢ判定が出るくらいまで、成績を伸ばすことができました。 今年は、センターが86%程度だったので、前期は某国立大医学部、後期は某国立大歯学部を受験しました。結果は、前期不合格、後期合格でした。 二浪で終わらせようと思っていたので、後期に歯学部を受験したのですが、いざこの状況になると、とても悔しいです。正直、やり残していることはあるし、伸びしろもあると思います。 でも、この１年本当に辛くて、またこんな１年が続くのかと思うと、気が重くなります。１年間頑張り続けることができるか、モチベーションを保てるか、非常に不安です。本当に私はそこまでして医師になりたいのだろうか、そんなことも考えてしまいます。 私は三人弟がいますので、私立医には行けません。私の知り合いが三浪して一番偏差値の低い私立医に受かったようで、それも気になります。いろいろ聞いていると、確実に私の方が努力してると思うし、実力もあると思います。しかし、曲がりなりにも医大ですから、彼は医師になるわけです。たとえ彼が、私が医学部志望であることを知って、医学部を受験したような人間でもです。それを考えると、本当に悔しいし腹が立ちます。また、両親が私立医に行かせられないことを気にしているようで、両親のためにも医学部に入るべきでは…と思うのです。 長くなりましたが、私はどちらを選んだらよいのでしょうか。本当に悩んで悩んで、毎晩泣いています。本当に大事な選択をするときは、人に頼ってはいけないと教わってきました。でも、いろんな人の意見やアドバイスを聞きたいと思って、投稿しました。決めるのは私自身であることは重々承知しています。 厳しい意見でも結構です。アドバイスよろしくお願いいたします。

自分でもちょっとビックリしてるので、相談させてください。 以前こちらで相談したように、現在は彼とあまり逢えない状態です。 私は基本的に逢えないとモチベーション保てない方なので、逢わない 事で冷めて来たらどうしよう・・と思っていたのですが、彼とは 8ヶ月逢えない状態にあった時もお互いを信じて待っていられたので 今回は月1は逢えるし・・となんとか冷める事なく過ごしている状態 です。 ところが、ここ何週間で困った事が。 それは職場にいる男性の事です。 その人は福岡に奥様を残し単身赴任でこちらに来ている人です。 年は私と同い年でなんと名字も同じです（関係ないけど） その人は数ヶ月前から職場にいますが、私はあまり関わった事が ないし、ただ、名字が同じで年も一緒の人がいる。位にしか思って ませんでした。 でも彼と逢わなくなった頃から、なぜかその人からの仕事が私に 廻ってくるようになり、仕事上、どうしてもその人に報告や確認を しなきゃならない状況になっているんです。 私は激しく人見知りなので、最初は「イヤだな・・」と躊躇してまし たが、仕事なので仕方なくその人と接触していました。 そうこうするうち普通に話もできるようになり、向こうも良く 私に話しかけるようになって来ました。 私は、略奪愛とか全く興味ないし昔からどんなにスキになっても 相手が居ると分かると一気に引いていたので結婚してる人との 恋愛なんて絶対にあり得ないんです。 それなのに・・なぜ気になってしまうのか・・ 自分で自分がわからないし、イヤなんです。 やっぱり彼とは月1しか逢わないのに、その人とは毎日逢うから？ 彼への気持ちが冷めてしまいそうで怖いんです。 気持ちって自分でコントロールできないから怖いです。 今までは彼のいい所しか見えず、スキスキだったのに逢えなくなって その事で揉めたりして、もちろんスキですが以前と同じスキでは なくなって来た時にこんな事になってしまって困ってます。 でも仕事に行けば必ずその人と会ってしまうし・・・ 自分自身でしっかりと気持ちを保つしかないと思いますが どうすればいいのかわからないです。

１週間前、ボーナスの金額提示と評価の面談がありました。１ヶ月前の課長の評価はA（いい評価）だったにもかかわらず、最終的に発表された評価は、B（普通）でした。人事に聞いてみたところ、現場もしらない他の仕事場にいる統括部長がAをBにしたとのことでした。Aになるために課長にアピールし、媚も売り、しょうもない雑用をし、愛想笑いしたにもかかわらずです。その課長はネットサーフィンをするような輩で、要するに仕事をまったくしません。かつてうつ病で入院したこともあり、部長へのアピールも下手なので、その課長にも原因はあります。こんなやつを信じてついていこうと思った自分自信が嫌になります。１ヶ月前の評価面談のときも「今回はAだよ～」と言っていたので安心していましたが、結局このざまです。口が悪いですが、本当に適当な奴です。ちなみに、このバ課長は仕事できないのと休み多いことからか、下期から異動させられました。今回、Aだと確信していたのでこの勢いで回りに明るく好循環で仕事に打ち込むぞ！という姿勢だったのに、すっかりテンションが下がってしまいました。何が一番むかつくかというと、課長の適当さ、能無し加減もそうですが、現場を知らない統括部長が紙面上評価を下げたことです。なぜなら、仕事内容と実績については計画シートに記載がされていて、それに対する総合評価がすでにAと決まっているからです。つまり、自分より仕事をしていない人間が自分よりいい評価をもらっていることに誤りはありません。 質問ですが、 ・自分より仕事をしていない人間が自分より評価がいいとき、どういう心の持ち方をすればいいのでしょうか？ ・どれだけ努力しても勝手な思い込みで不当評価されるような仕事場で、モチベーションが上がるわけありませんが、今後どういう姿勢で仕事をすればいいのでしょうか？ ・うちは一部ですがうそつくのがうまい人が明らかに出世しています。会社を変えるべきでしょうか？ ・この統括部長は、何をもって評価を下げたと思いますか？（できれば人事等に詳しい方お願いします） ※回答できるものだけでも結構です。 ※「あなたの能力がないのです」「不況なご時勢なのであきらめるしかないです」等の回答はなしでお願いします。