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２０代半ばの女子です。 相手の事はもちろん大好きだし、日々いとおしく思っているんですが、 普通女の子だったら彼氏に言われて嬉しい言葉が、あたしにとっては恐怖です。 Ａ（私）は一生俺のＡだよとか、一生側にいてねとか、結婚したいとか、こんなに好きになった責任ちゃんととってよね～とか。 冗談でも、言われると一気に恐怖心でいっぱいになって何て言って別れようとすぐ考えてしまいます。 おせじにも『そうだね』といった共感する言葉は言えず笑って流します。 でもわたしも彼が大好きなので好きな気持ちはちゃんと相手に伝えているし、甘えたりもします。 ただ重い言葉を言われると急に彼から逃げたくなって、あの時大好きなんて言わなきゃよかったと後悔してしまうんです。 自分のなかで彼と一生一緒にいたいという気持ちが出てこないんです。 あたしの中で両極端な気持ちが混在していてすごく苦しいです。 ちゃんと好きなのに付き合ってること自体、彼を騙してしまっている気がしてしまいます。 頻繁ではないですが昔からうちの父親、弟にDVっ気があり恐怖に怯えるときがあります。 トラウマでしょうか？ もう好きなのかイヤなのか、苦しすぎて怖くてどうしたらいいかわかりません。 別れを告げたら自殺されるんじゃないかとも思ってしまいます。 彼にすべて打ち明けるべきですか？ 結婚も全然考えられないことを伝えるほうがいいですか？ アドバイスお願いします。

私は現在２４才の女ですが、今まで男性とお付き合いした事がありません。 小～高までの学生の頃、見知らぬ男性に追いかけまわされたり怖い思いをさせられたりしました。 それ以来、男性（と言うか性行為）にすごく恐怖心があります。 男性と普通に会話をする事や軽いスキンシップなどは問題なくできるので 自分では男性恐怖症だとは思っていないのですが 付き合う=そう言うこともしなくてはならない と思うと怖くてなかなか彼氏を作る事ができません。 それに、２０代も半ばになるのに経験が全くないのは引かれるかな… と思い出会いがあっても踏み出せないと言うのもあります。 （実際、友人の男性に冗談ぽくですが「それは引く」という風に言われた事があります。今の現状に至るまでの経緯は話していません） 男性の方、やっぱりそうなのでしょうか？ 年上の友人女性に相談したら「心から好きになれる人が現れればきっと変わる」と言われました。 そうだといいのですが…。 将来結婚をして子供も欲しいと思っています。そのためには乗り越えなくてはならないのは わかっているのですが… これは男性恐怖症なのでしょうか？ 是非皆様の意見をお聞きしたいです。 今年２５才になるので少し焦っています。 拙い文章ですみません。 よろしくお願い致します。

心療内科通院歴18年で、現在は「全般性不安障害」という病名がついています。 症状はそれほど深刻ではないのですが、閉所、暗所、嘔吐、外食恐怖があります。一番困っているのは地下鉄とバスが怖いのと（東京に住んでいるので乗らないわけにいかない）、美容院が怖いことです。 外食恐怖は母が体が弱く、外食に行くと必ずと言っていいほどレストランで倒れていたので、その光景を鮮明に覚えている今でもあることと、血圧が低いので食事をすると血圧が下がって意識が薄れることが関係していると思います。友達と外食出来ないのが困ります。 産まれた時から体が弱くて家庭が厳しかったので、常に何かに怯えて生きてきたこともあると思いますが、最近顕著になってきたのが「老い恐怖」です。 世間で言う「定年」まであと４年という年齢になり（私自身には定年はありませんが）、さすがに色々なところが衰えてきました。 人から見てすごいお婆さんに見えるのに若づくりしているのではないかとか、変な喋り方をしているのではないかとか、色々なことが気になって自分に自信がなくなってきて、「老いるなら死にたい」とさえ思ってしまいます。 この事は心療内科では話していません。ばかばかしいと思われそうで話せないのです。 でも、私にとっては深刻です。 どう対処したらいいでしょうか。

相談です。 今日、父の方のお母さん(私にとっておばあちゃん)家に行きました。 お父さんはお酒を飲んでいたので、帰りはお母さんが運転でした。 帰っている途中で、やたらとくっついてくる車がいたそうで(私は気づきませんでした。)助手席にいた父が突然窓から顔を出して何かしました。 (何したのかはっきり分かりませんが。) 信号が赤になったので、車を停車させたら父が 「てめぇなめてんのかぁ！」的なことを言って、相手にずっと何か言ってました。 父は、私が小さい頃に母に暴力を振るっていて私も一つ下の妹もトラウマになっています。 もちろん母もですが。 私自身に何か言った訳ではないのですが、苛立ちと同時に恐怖心が沸き起こりました。 とても怖かったです。 怒鳴り散らした後で、 「◯◯という地域はもっと交通マナーが悪い」とか、「ああいうお年寄りが事故の引き金になるからたまには怖い思いをさせなければならない」など言ってました。 自分のしたことを正当化していたつもりかもしれませんが、このような父親を親にもったことを恥ずかしく思いました。 みなさんはこのような人がいたらどう思いますか？また、父の影響で多少男性恐怖症がある私はこの男性恐怖症とどう向き合い、克服すれば良いのでしょうか？ 良いアドバイスをお待ちしております。

はじめまして、こんにちわ。 私は、少し前から付き合ってる男性がいます。 その人の事は大好きだし、彼のおかげで自信が持てたり成長出来た部分もあって、とても大事な人です。 でも、私の性格のせいなのか、セックスを要求されても逃げ回ってしまいます。 セックスも、あまつさえキスや触られる事からも逃げ回ってしまうので、最近はそれが原因で彼がイライラしているのが分かります。 私は、「甘える」という行為が上手く出来なくて、一緒にいる時も議論をふっかけたり、自分の考えや思想を話してしまう様な人間です。 触られる事の恐怖や甘えられない原因はその他にもいくつかあって、大きいのは自分は皮膚病持ちという事です。 顔は化粧で誤摩化しているので接近しなければ不安じゃないのですが、体はケロイドみたいな部分もあって、醜いです。 そんな所を見られてしまうのが恐怖です。 彼は「気にしない」と言ってますが、実際見たり触ったりしたら嫌悪感を抱くかもしれなくて出来ません。 きちんと話して、分かってもらえましたが、感情の部分が追いついていないらしくて、フラストレーションが溜まっているのが分かります。 彼が大事なら、信じて任せれば良いのですが、どうしても性格と皮膚病の恐怖が勝ってしまいます。 こういった場合は、どうしたらそんな感情を吹っ飛ばせるでしょうか？ 誠に身勝手な質問ですが、ご回答お願いします。

ニュースで様々な事件の判決文を聞くたびに、裁判官の言っていることを非常に奇異に感じます。 犯人と同じくらい頭おかしいんじゃないかと思うほど。 そう思われませんか？ なんなんでしょうか？ 例えば最近では、江東区のバラバラ遺棄事件。 ＜＜＜裁判長は極刑を回避、星島貴徳被告に無期懲役を言い渡した。「死の恐怖与えていない」から＞＞ さっぱり意味が分かりません。 「被害者は死の恐怖を存分に味わったか否か」に「ＮＯ」と答えるに至った思考をどなたか説明できますか？ 判決文によると、殺害方法は首を包丁で一刺しして大量出血させただけだから。 十分、恐怖ではないでしょうか？ 例えば １）銃で後ろから一瞬で殺害された、 ２）毒薬を使い５分くらい苦しめられ死に至らしめられた ３）包丁でさされ数時間苦しんだ末に死んだ では１＞２＞３の順に罪が軽くなるってことですよね。 どれも殺したのに、殺害方法により区別するのは何のメリットがあるのですか？ それに殺害方法と、その後の死体遺棄方法を分けて考えた結果でもあるそうです。 分けて考える？？ 全く意味が分からないのですが。 ＜＜本件は、犯行態様という点で、遺体損壊、遺棄については極めて悪質な事案であるといえる。だが、殺害行為は執拗なものではなく、残虐極まりないとまで言うことはできないから、罪刑を選択するか否かという点においては、このような事情を星島被告の刑事責任を特に重くするものとは評価できない。＞＞

お菓子がやめられません 27歳会社員既婚女性です。甘いものがやめられません。明日からやめようと毎日毎日朝晩菓子パン、お菓子、コンビニのケーキやプリンを大量摂取しています。 半ば使命感のような状況にあります。今日食べておかなきゃ。あっ、新しい商品だ、食べなきゃ。というような衝動に刈られます。 砂糖摂取の影響か、体重も気になりますがそれ以上に、偏頭痛、情緒不安定、目のかすみ、浮腫、倦怠感があります。朝は毎日、口の中が苦く気持ち悪いです。糖尿病の恐怖心もあります。できるだけ体を動かすようにしていますが、多分間に合ってないです。 運動も砂糖をあれだけ取っているんだからという使命感からで、楽しめないし、動かないのが逆に恐怖感におそわれます。すべてが悪循環と思うのですが、どうしたらいいかわかりません。 生理痛もひどく冷えもあり、女性として子供を生むことを考えると心配です。 でもやめられません。。意志が弱いと思いますが続けられないのです。明日から、明日からやろう。が、ここ一ヶ月続いています。 自分でも嫌なのですが…どうしたらよいでしょうか… 不安と恐怖心に毎日襲われています。 食費面もひどいことになっています… 甘いものをやめれば体調だって体重だって気持ちだってよくなるはずなのに、わかっているのに、なぜか食べなきゃ食べなきゃって使命感に襲われています。食べないとその食べ物がずっとずっと気になってしまうんです…

軽いうつ状態がみられるとの診断を受け、 その事を、霊感の強い方にお話したところ、 私の身体(肌)に直に触れその人の『気』を入れ込むしか、 私が正気を取り戻すほかの方法はないとの助言を貰いました。 私は元々男性恐怖症でカウンセリングに通っており、 今までにも、好きな人が出来ても、その人にさえ指一本自分の体を触れられるのが恐怖で、 お付き合いを拒んで来ました。 現在まで、男性とは軽く手を触れた事がある程度でいます。 こんな私が、いくら、普段は相談相手とある程度信頼している先生とはいえ、 どうしたって、一人の男性には違いない人の手に身体を触れさせるなんて、 こんな事までして、軽いうつ状態という状態を抜けなければならないのでしょうか？ こんな事で本当に良くなるのでしょうか？ 効果はあるのでしょうか？ 先生は先生として割り切って考えられる部分もあれば、 それでも、男性には違いないと思えたり・・。 男性の性については恐怖の方が勝ちますので、よくわかりません。 こんな療法は実在しますか？効果もあるのでしょうか？ そして、いつか、万が一にも好きな人が見付かって、 その人と・・という事になった時に、 「私は処女だけど、でも、身体は他の人に触れさせた事がある」と フラッシュバックしないか、本当に心配なのです。 治療では体のあらゆる場所を触れるとの事でした。 助言をお願いします。

自業自得な話ですが、相談にのってほしいです。 私は中学を卒業してから4年間ずっと引きこもって生活しています。 もちろん中卒、職歴なしです。 今の学力は正直なところ小学生以下でしょう。 漢字が書けない、算数ができない etc... 何度か働こうと思いましたが、勇気が出なくて結局やめました… 対人恐怖症もあるので、働くことは無理に近いと思います。 （勘違いしないでほしいのは「働きたくない」ではなく「働くのが怖い」ということです） もうこのまま引きこもって生活しようと思っていましたが、問題が発生しました。 事情があって親が働けなくなってしまったのです。 だから私が働くしかない状況になりました。 すぐにでもお金を稼がないと家を出ることになります。 明日のご飯も食べれません。 なので、仕事を始めようと思います。 もう考えただけで恐怖なのですが…　orz 自分なりに色々な仕事を探してみて、これならできるんじゃないかと思った仕事があります。 http://froma.yahoo.co.jp/s/r/F130010s.jsp?edition_cd=1&ksjcd=01&freeword=%8F%AC%93%63%8B%7D%95%73%93%AE%8E%59%8A%94%8E%AE%89%EF%8E%D0&__u=12046450034887842981283841495657&dspn=20&sid=LIST009&sentoukensu=0&dspptn=01&st=14&rqmt_id=06193532 電車、駅の広告張替えの仕事です。 学力がない＆対人恐怖症の私でもこの仕事なら…と思いました。 でも不安で不安でしょうがないです。 こんな私でも働くことができるでしょうか？ ぜひみなさんの意見を聞きたいです。

去年の３月、結婚２年目で妊娠しましたが心拍の確認前に胞状奇胎と診断され手術しました。 その後半年通院し、治療は完了しております。 「妊娠解禁」　となってはいるのですが・・・ 手術後、夫と初めてSEXした際途中でコンドームが破れるというハプニングがあり 治療中だったため万が一妊娠したら大変だと思い（射精前でしたが）緊急避妊のピルを飲みました。 それ以来、SEXに対して恐怖心のようなものが芽生えてしまいSEXが出来なくなってしまいました。 もう半年以上SEXはしていません。 子供は欲しいという気持ちはあるのですが また胞状奇胎になったらどうしよう・・・ 流産したらどうしよう・・・ という妊娠に対する恐怖もあり、またSEXしなきゃと思えば思うほど 胞状奇胎で手術したことなどが思い出されてしまって辛いのです。 手術の際、麻酔が途中で切れてしまって「痛い!痛い！」と声をあげてしまったのですが お医者さんに「出産はもっと痛いんだから我慢して！」と言われたことも妊娠に対する恐怖心に繋がっている気がします。 夫には「精神異常ではないか」と言われています・・・ SEXに関しては無理強いすることはなく私の気持ちを尊重してくれていますが 夫に申し訳ない気持ちよりも自分の上に書いたような気持ちが強い状態です。 親や友人には相談出来ず、ご意見、アドバイスを頂きたいです。

今年３０代に入り、２０代とはずいぶん状況が変わってきました。２０代に「対人恐怖症」と「うつ状態」を併発し、一時は「自殺」を考えたほど、追い込まれていました。当時、部活、恋愛、勉強、就職において失敗が重なり、親の離婚等もあって、自信喪失状態にありました。青少年時代は 目立たなく時々いじめに遭っていたため、友人を作れなかったこともあります。周囲はそんなことに気づかなかったようで、私は、まわりに悩みを話すこともなかったため、「真面目で優等生のsakthink」というイメージだったのかもしれません。 さて、３０歳になったら、ものすごく老けて疲れてくるのかと思っていたのですが、実際になってみると、青春時代に比べ、「楽しい」と感じています。仕事も順調ですし、何より友人関係が広がりつつあります。付き合いがもともと好きではないですが、何かと周囲の人から誘われることも多くなり、話しやすくなったのです。対人恐怖が強かった頃は、話しかける雰囲気ではなくて、内向的に緊張状態にあったので今では考えられません。時々緊張はしますが、コミュニケーションに問題がないほどにはなりました。不思議なことに、女性からも好意の目で見られるようになり、周囲からも「おしゃれ」、「かっこいい」とか言われるようになりました。自分自身、成長したなと感じています。対人恐怖で悩んでいる人も３０代になると、随分楽になります。前は信じられなかったですが、今は納得しています。

対人恐怖症で悩んでおります。私にはほかにもいろいろと悩みがあるのですが、今回相談したいのは病院から貰っている薬についてです。 　私の症状は視線恐怖と分類されているのでしょうか、 見ようと思わないものまで目に入ってきてしまい、視界が異常に広がった状態になります。 他人のちょっとした仕草や目線にもすぐに動揺して反応してしまい，その事で他人が非常に不愉快にしているのが分かります。緊張して多動にもなります。 でも病院から貰う薬を飲むと嘘のように効きがよく、プライベートではこの問題に悩まされる事はほとんど無くなります。 　ですが、仕事をする際に問題が起きてしまいます。 私の場合薬を飲むと注意散漫というよりも健忘症のような状態になります。自分がさっきまで何を考えていたのか、今やるべきなのは何か分からなくなったり、物事を論理的に考えられなくなります。 （もともとそのような効能を狙って作られているようですが，） あまりトラブルが続くので自分で量を加減したことも ありますが、かえって状況を悪化させてしまいました。 その事が原因でせっかくの仕事の機会も2度ふいにしてしまいました。 薬を飲むと仕事が出来ない、かと言って飲まなければ視線恐怖に悩まされる。 主治医に話したのですが，働きたくないから辞めたと言われました。 何か打開策はないものでしょうか。よろしくお願いいたします。

男性として生きたくない。性別に囚われずに生きたい。 じぶんは男性です。でも男らしさというものが大嫌いで、男らしくなりたくありません。 男性の攻撃性、野心的なところ、それにつられて横暴で傲慢なところが大嫌いです。特に男性の暴力性は反吐が出そうなくらい嫌いです。 また、じぶんは女性恐怖症です。女性の近くにいるだけで気が動転して息が荒くなり、苦しいです。女性に恐怖を感じるのは、じぶんが非常に弱い男性で、常に侮蔑されているという恐怖があるからです。 男性に産まれ、しかもことさら弱く生きてきたことで、男性というだけで女性からはある種の壁を作られるし、普通の男性ともうまくやっていけません。もう男性という性別を捨てるか、それに拘らずに生きたいです。 じぶんは今プエラリアのサプリメントを飲んでいます。身体をそこまで変えたいわけではないので、量は少ないですが、 男性性から離れようとしているという安心感から、一種の精神安定剤のように飲んでいます。危険かもしれませんが、副作用が出るまではやめられません。 自分はどうすればいいのかわかりません。男性としては生きられません。ですが生きていく力もないんです。最近はやっと自分から外出できるようになりましたが、4年くらいほとんど引きこもりのような生活をしてきました。 ただ聞いてほしいだけかもしれません。感想でもアドバイスでもなんでもください。よろしくお願いします。

平泳ぎはいいのですが クロールんときに無駄に力が入ります これってやはり水に対する恐怖があるからですか？ あげくに体脂肪率が低いです 回答お願いします

本当にもう良い歳。がしかし極度の男性恐怖症です。今日も演劇観て来ましたが、下ネタで途中吐きそうになりました。 思い切って病院に行くべきでしょうか？

実家はゴミ屋敷寸前。片付けに行きたいと思いますが、精神的に拒否感が強くて、また恐怖なのです。あの汚さを見るのがすごくいや。どうしたらいいでしょうか。

　花形満は、バットを狙う大リーグボール1号に対して、自分のバットを顔面にあてがって、星飛雄馬と対峙しました。大リーグボール1号はバットに命中し凡フライとなりましたが、花形は主審に「ビーンボールではないかっ？」と抗議しました。 　主審は、「大リーグボール1号は打者の体ではなくバットを狙うのだから、ビーンボールではない」と返答します。 　しかし、これは本当に正しいのでしょうか？ 　いわゆる打者の頭を狙って投げるビーンボールは、本当は頭を狙うのではありません。そんなことをしたら殺人罪です。実際には、打者がよける動作を計算に入れた上て、「何もない（さっきまで打者の頭があった）空間」を狙って投げいるのです。だからといって、「俺が狙ったのは何もない空間だからビーンボールじゃない」などという主張は受け入れられません。打者に恐怖心を起こさせ、次の投球を有利にする卑怯な手段ですし、打者を直芸する事故となる危険性も大きいからです。 　大リーグボール1号も同じく、「打者がよける動作を計算に入れてバットの動くであろう位置」を狙って投げるのですから、ボールは顔面近くを通過することになって打者に恐怖心を起こさせます。危険性も大きい。飛雄馬はコントロールがいいからいいのだ、などということにはなりません。ほんの少し前、春のキャンプで「無制球恐怖投手」として新聞をにぎわしていたのですから。 　やっぱりルール違反(危険球)として禁止になるのではないでしょうか？

遠恋中の20代の女です。ダイエット中です。去年くらいに、毎日では無いですが、たまに過食嘔吐をしてました。 でも、その後はやめていて半年経った今再発しました。 始まりは、ほんの少しの気の迷いからたまにやっていた過食嘔吐が日に日に増えていき、最近は毎日です。 ダイエットをしていて、食事制限をしているのですが、いきなり反動で食べてしまいます。食べているときが本当に幸せで、”良し！！食べるぞ！！”と思うとワクワクしてきます。食べ出すと、”どうせ吐くのだから、このさいもっともっと！！と過食に走ってしまい、一通り食欲が収まると、水やお湯をガブガブ飲んで吐きます。飲んでは吐き、飲んでは吐きの繰り返しで、最初に食べたものが出たのを確認すると終わりです。 こんなことを何回も繰り返してます。『これが最後』と思いながら何回も何回も・・・ いい加減自分が怖いです。このままだと恐ろしいことになるに決まってます。 今では満腹感が”罪悪感””恐怖心”に変わって。満腹になると吐きたくなります。『このままじゃ太る。彼氏に捨てられる。彼氏の周りにはきっと痩せた女の子ばかりなはず。負けられない。彼を失いたくない』という気持ちが一番の原因です。（彼氏には内緒です。誰にも言ってません） なんだか私の心には常に恐怖心があって、心から安心して幸せを感じたりできません。幸せを感じても、『もし幸せが壊れたら』という恐怖心を感じてしまいます。 どうかアドバイスをください

私は幼いころからやんちゃで明るく元気な子でした。 人を笑わせたり楽しませたりするのが好きで、 昔から人見知りしない子供でした。 その後社会人となりましたが、 変わらず積極的にコミュニケーションをとり、 社内でもムードメーカーな社員でした。 しかし、精神力のない私は入社５年を過ぎた頃、 仕事やプライベートでさまざまなことに悩んだあげく うつ病を患ってしまいました。 恐らくそれがきっかけと思うのですが、 人と会うこと、話すことに対して異常に恐怖をもつようになりました。 嫌でも人と話したりしないと良くならないと思い仕事の中でも なんとか頑張っているのですが、昔のように上手く打解けたような会話ができません。 特に電話に対しては恐怖心が非常に強く逃げたい思いです。 それでも何とか頑張って対応していますが、 終わったあとは心臓がバクバクし手が震えています。 たった簡単な電話での会話なのに相手がお客様になった途端に極度に恐怖心がでてきます。 ずっとこの感覚は続くのでしょうか・・・ 昔は普通にできていたことがうまくできません。 どなたか良いアドバイスをいただけないでしょうか？ 同じ体験をされた方の話を聞かせて頂いても構いません。 誰にも相談できず悩んでいます。 支離滅裂かもしれませんがどうかご回答いただければ幸いです。

普通に公道を歩いていたら、公道に面している家の庭で首輪をはずして飼い主と遊んでいた犬（黒い中型犬）が突然、門から飛び出し、すごい勢いで私を追いかけてきました。 それに気づいた私は恐怖を感じ、全速力で40～50メートル走り逃げました。飼い主は必死に犬の名前を呼び続け追いかけるのをやめさせようとしていましたが、おそらく30メートルくらいは追いかけられました。 なんとか逃げ切り、とてつもない恐怖を感じましたが怪我することなく無事でした。ちなみに、犬を飼っている自宅が見えなくなるまで走りましたので、飼い主からの謝罪はありませんでした。 ここで、あくまでも仮定の話（もちろんこんなことはしません）なのですが、もし、なんの過失もなく普通に道路を歩いていただけなのに、急に犬に追いかけられ恐怖を感じさせられたことに腹を立て、飼い主を一発殴ったら、殴った方が犯罪者になるのでしょうか？ 実は以前にも公道をジョギングしていたらフェンスに囲まれた公園で首輪をはずして遊んでいた大型犬が、柵を抜けて私を追いかけてきたことがありました。この時も一生懸命逃げたのですが、犬のスピードが速く、後ろを振り向いたら真後ろまで来ていたのでかまれるという覚悟で目をつぶったところ飼い主の必死の呼びかけにより、かまれずには澄みましたが、この時も飼い主から謝罪されることはありませんでした。