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3年3ヶ月付き合った彼女が最後の3ヶ月間二股をしていました。 彼女の二股相手は私が探し履歴書を送った職場の男性です。 彼女の二股は12月半ばから発覚する3月半ばまで続いていました。 二股を知らない私は、彼女と二人で二股開始の3ヶ月前に予約した海外旅行（1月半ば）に行きました。旅行中は既に二股状態にありました。 また旅行から帰った1月末に彼女の妊娠がわかり子供を中絶しています（2月あたま）。私は二股を知らず彼女を心底信頼していたので、避妊していたのでおかしいと思いながらも100%ではないからと二人で話し合い私が費用を出し中絶をし、体調を気遣い毎日職場へ送迎しておりました。 彼女は私と付き合う前、援助交際をしたり、旅行先でも言い寄られれば避妊をせずに男性とすぐ関係を持つ女性で、そのことを付き合う前に聞かされていましたが、私といれば変われるということで真剣にお付き合いをしていました。今更ながら、たぶんこれが甘かったと思います。 私は彼女と付き合い始めて半年後に独立をし、二股開始の前の頃から仕事が順調になり、約束していた結婚に向け必死に仕事をしていた矢先の出来事でした。 彼女は祖父の介護で祖父宅へ泊まり、両親と食事と嘘を付き、二股相手と会っておりました。 彼女とは口約束ではありますが結婚の約束をしており一緒に犬を飼っていましたし、私の両親には二人で会って交際の報告をしておりました。二股発覚直前まで二人で結婚の話をしておりました。 私は子供の件や旅行の件や信じきっていた彼女に巧妙に嘘を付かれ、相当に参っています。 彼女は別れないと言いますが、付き合う前の過去の件や彼女の姉が風俗嬢で大麻を使用している件や別の姉が違う男性の子供を3回も中絶している件もあり悩んでいます。 彼女とは二股中も今まで通り普通に接しておりました。 二股以外で知っている彼女は非常に優しく甘えたで仕事にも理解のある女性でした。 彼女は新たな職場で浮き足立って、どうかしてた、二股の男性とはもうすぐ別れるつもりだったと言います。 彼女は以前二股相手の男性に私と別れて付き合ってと告白されていたようで、その時は上司を交えお断りしたそうです。 その後私が仕事に疲れ12月中旬実家に帰省しているときに、職場の飲み会がありその席で「まだ好きだったら付き合ってください」と告白し、肉体関係はすぐにあったとのこと。 姉の話では、翌日彼女はひどい二日酔いであったとのこと。 職場では私と完全に別れた事になっており、公認の仲であったようです。 海外旅行から帰った後、私に申し訳ないと二股相手とあまり話さないなど距離を置いたそうですが、 別れたわけではなく、そんな状況で中絶後に職場で貧血で倒れ、その場にいた二股相手に「前の彼の子供を中絶した」と話し、それでも構わないと言われて甘えてしまい、また再開したようです。 中絶後なので、その後は肉体関係はなかったとのこと。 私の誕生日が3月下旬で、それまでに二股相手とは別れるつもりだったと言っておりましたが、相手は社内で彼女より立場が上の人間で、職場でも公認の仲であることから、別れを告げられず、 その前に二股が発覚しました。 発覚前日前々日は、家族と食事と嘘を言い、二股相手と遊びに行っておりました。 前日のデート中に私に「焼肉おいしかった。仕事頑張ってる？今日はきれいにしてるから夜会いに行くから見てね。」といった内容のメールが来ており、夜に弁当を持って私に会いに来ました。 このデートを最後に相手と別れるつもりだったと言っておりましたが、発覚当日も職場で一緒にお昼を食べたようです。 彼女は自分がしたことの重大さに自分を見失い、一人で相手に会いに行きすべてを話したようで、 そのときに相手からお泊りセットを返されて泊りが発覚し、その後私と彼女がいるときに相手からやっぱり別れたくない、彼女の家の近くにいるとのメールが来て、実家まで知ってるのかと私は途方に暮れました。 その場の電話で相手とは完全に切れたようで、5月に相手は職場を異動します。当初より異動は決まっていたようです。 一緒にたくさん旅行に行き、仕事を独立するときもＤＭを作ったり、楽しい思い出が山ほどあって、今年結婚の予定でした。 二股中、彼女は私の仕事を気遣い家族と時間を過ごしているものと甘えていました。 収入は増えましたが私が結婚のため仕事の基盤作りにかまけたせいなのかと思い、反省しています。 3年間毎日1時間以上電話しており、弱い女性だから一時も目を背けてはいけなかったと思います。 ここまでされても、寄りを戻そうとしている自分もおり、正直訳がわかりません。 彼女の過去・交際時・二股時の人間性にも悩んでいます。 長くなりましたが、どうすればいいでしょうか。

うまくまとまらないのですが、聞いてくださると嬉しいです。 当方、20歳社会人です。専門学校を卒業してすぐに、休みもないまま 社会人として働きだしました。 私はこれまで、恋愛をしてきませんでした。 彼氏がいたこともありませんし、「若者」の楽しみと行ったようなものも 経験が薄い方だと思っております。 家庭の経済状況も厳しかったので、高校2年の頃からずっと放課後 アルバイトもしておりましたし、（部活もしていました） それはもちろん、専門学校に行ってからも続きました。 学生時代は、「制作」の学科でしたので（2年ではとても足りないと言われておりました 就職できた先輩も、ほんの数名です。） 学校、バイト、ヘトヘトになりながら、朝まで制作して、また学校に向かうと行った 生活でしたので、 自分のことで精一杯で、恋人なんて、作る余裕がなかったし、 友達関係すらも、けっこう淡白でした。 （バイト先で、男の先輩にアドレスも聞かれましたが、 　そのときの私は就職活動のまっただ中で　一色触発の状態でしたので、 　なぜか怒ってしまいました。それくらい、余裕がなかったです・・） 「まずは就職」そう思っていました。 （もともと、この業界はその分野の大学を出ていても、就職するのが厳しい世界なので、 まして2年の専門学校の私が　就職することは　かなり厳しいとわかっていましたので、 焦っていました。） 無事、就職も決まり、（どうにかその職種で） ようやく余裕が出て来て、アルバイトの、日々の、「ギリギリ」の生活からも解放されて 自分の生活に、余裕が出てきました。 ですが、1年目は、ずっと、平日の固定休みだったので、 卒業と同時に、ようやくはじめたかったことも始められず、 （なんとか続けようとしましたが、仲間と時間が合わずに難しくなってきました） できかけた仲間とも疎遠になってしまい、つらかったです。 （今では、数ヶ月に、たまーに、会う程度です。） 2年目になるところで、他の会社の社長さんに見込んでもらい、 潰れかけている会社から、無事転職。 ようやく念願の、学生の頃から憧れてた職種につくことができました。 （ずっと年上の人ばかりの、小さな会社ですが・・良い人達です） 休日も、固定で土日です。 そして、そのようやく　はじめてぽっかり空いた時間の中で。 自分には、「友達」「恋人」がいない、ことに気づきました。 先日、友人に誘われて、別の会社の合コンに初めて参加してきましたが なんだかアウェイな感じでした。 ずっと「憧れていた」仕事のはずなのに、その部分は嬉しいのに、 このむなしさは　なんだろうなぁと思います。 色々、すっ飛ばしていてしまったような気がします。 若者らしい、恋がしてみたいです。 （社会人になって一年目の会社も、ずっと年上の人ばかりでしたが、 皆さんかわいがってくれました。 そしてよく言われたのが、「若いうちはたくさん遊んでおかないとダメよ」 ってことでした。「素敵な恋をしろよ」とも、言われました。） 私は今まで、そういう物をすっ飛ばして来たので （というか、すっ飛ばすしかなかったし、 他にやりたいことがあって、なおかつ、家にもお金を入れないといけないし、 そのバランスを取ることで精一杯でした。） 専門学校在学中に、 と龍門と言われる、デザインの大賞もGETできましたし、 （「美大生には負けない」と、なぜか　思っていました・・ので、嬉しかったです。 ですが、反発する物がいっぱいで疲れます、我ながら・・） ただ、今、ようやく　自分にも余裕が出て来て、 思うのは 「恋人が欲しい」 「若者らしい楽しみ方をしてみたい」 と、いうことです。 そして、お金を貯めて、一人暮らしも、したい。 前までは、特別うらやましいと思わなかったのですが、 最近は、 大学生の友人が、頻繁に友達とお止まり会をしたり、 旅行したりしていること、 サークルの友達と飲み歩いていること、 彼氏と旅行に行ったりしていること。 そういうことが、 絵に描いたような大学生生活が　うらやましいなぁと、 思う様になってきました。 私もそういう楽しみをしてみたいなと思います。 もしも、自分が大学生だったら。 もっと、いっぱい作りたかった作品も作れたし、 （全然、時間は足りませんでした。社会人になってからも、作り続けてはいたのですが、 気持ちが　以前とは違くなってしまっていて、あまり作れてませんでした。） 並行しながら、 若者らしい、恋人も友達も、作れたのだろうか、と思うと 歯がゆいような気持ちになります。 色々足りなかった、お金も、時間も、自由も　足りなかったなぁと。 そういった気持ちがあるからか、 表面上は余裕を持って人に接していても、 深い部分では　「負けてたまるか」　と、劣等感に似たような気持ちを持っている 自分がいます。 こんな気持ちで、恋人ができるのかな、と。 そして、会社には出会いがないので、 どこで見つけていけば良いのかな、と 途方に暮れています。 一人暮らししたら、何か変わるでしょうか、 でも今はようやく素直に、「楽しみたい」と思う自分がいます。 （大学生と比べてしまうから、焦ってしまうのだろうか。こういう気持ちは、 どうすればいいですかね。） でも、やっぱり私も、同年代の子と、休日は、楽しみたいです。 夏までにお金を貯めて、一人暮らしをしたいと思う自分もいます。 （ただ、友人が多いわけでもないし社会人なので、本当に「一人暮らし」「自活」 の感じになってしまうと思うのですが・・） 言いようのない、孤独感と、焦りと、 若者らしくふるまいたいのに、「若者」がわからない自分と・・の 間で揺れております。 ようやくつきたかった仕事に就けたので、 がんばりたいし、 だからこそ、プライベートも充実させたいのですが。 社会人として、充実した生活を送るには どうしたら良いでしょうか？ 恋人は、どこで見つければ良いでしょうか。 何かアドバイスくださると、嬉しいです。 



精神疾患のため２年間で３ヶ月のみ勤務、を約１０年以上繰り返す公務員Ａさん（４０歳手前）がいる職場で、４月から臨時職員として働く姉の愚痴です。姉の勤務先は接客部門です。 Ａさんは一昨年の９月頃から長期病休で今年の６／２０までに職場復帰しないと自動退職になる職員でしたが、その６／２０から職場復帰し８月末まで仕事に来ていました。ところが、９月は３日に出勤したのみでずっと有給で休んでいます。昨日は職場に連絡なく休み、上司がＡさんに連絡して休みがわかった状態です。 姉が困っているのは、１０月に人事異動があるが、Ａさんがこのような状態でも正規職員の補充が見込めないらしく、Ａさんの仕事のいくつかが姉の担当になるかもしれない、と心配しているのです。当然上司も人事部門に必死に欠員補充を依頼しているらしいですが。 Ａさんの勤務は、６月中は周りから見ても不安定なのに自ら接客に出るような状態だったため、見かねた上司が本社（？）から請け負った事務作業を準備し、８月下旬まで仕事をしてもらっていたそうです。 Ａさんは「絶対仕事を間違えない」と言うが仕事のミスも多く、「自分にも窓口当番を回してほしい。」と自ら上司に申し出たものの、その当番の日に有給をとり、そのことを上司に聞かれても「急用ができた」と言って一度も当番をしたことがないそうです。 ただＡさんは８月頃から職務経験のある仕事を副担当として接客や電話応対をしていてトラブルもなかったため、８月下旬に上司たちで相談し、その仕事を９月からＡさんに主担当になってもらおう、と事務分担を見直したそうです。 ９月に休み始めたのも、Ａさんが主担当の仕事のうち現在姉がしている仕事を、姉が休んだときにＡさんにしてもらうために仕事内容を説明したら「なぜ自分がこの仕事をしなければいけないんだ」と文句を言い出し、姉が途方に暮れて泣いてしまったところに、職員ＯＢで今は臨時職員のＢさんが「もともと４月末に急に退職した職員Ｃさんがしていた仕事で、今は姉がしていても、本来は職場復帰したＡさんの仕事だと思う。みんな未経験の仕事を勉強しながらしているし、Ａさんの負担はみんなより少ないはずだ。」と言ってトラブルになったからかも、とのこと。 これまでもＡさんは配属される部署ごとにたいてい約３ヶ月勤務しては（職場の規定により長期病休で休める最大限の期間の）１年９ヶ月休む、を数回繰り返しているそうです。 姉の職場に配属されたのもＡさんの強い希望との話で、実際にＡさんも「この職場は本社よりラク」と臨時職員みんなに話していたそうですが、姉は「本人の強い希望だとしても、精神疾患があるのがわかっていながら接客部門に配属され続けることがおかしい。」と言います。上司の話では、Ａさんが本社勤務も（公民館などの）施設勤務も拒否し、人事部門も労災などの訴訟を避けたいので、本人の希望どおり配属しているのではないか、とのことです。実際にＡさんは人事部門には「精神的に負担がかかる接客や電話応対は避けたい」と言ったものの、上司との面談では「接客も電話応対も大丈夫です」と言ったとのことです。 またＡさんは正規職員のため、休職中も最初の１年間は月給全額、残りの９ヶ月は月給の８割が支給されるらしく、Ａさんの月給は推定２５～３０万円とのこと。姉は日給６千円。ちなみにＡさんと姉の年齢は同じです。 姉は離婚し小学生の子どもを養っていくため、１０年ほど社会経験も離れた状態でなかなか仕事が見つからなかったので、６ヶ月更新で最高５年間は働ける今の職場で仕事は続けますが、Ａさんを見て、制度上仕方のないことだろうけど「なんか納得できない」と言います。 ちなみにＡさんは独身で家族も実家のお母さんのみですが、そのお母さんも自営業をしているそうなので、姉ほど生活に困っているわけではないようです。Ａさんの車も７月に３ナンバーの新車に乗り換えたそうですし。 財政難とかで来年から保育料も上がり近くの幼稚園も廃校になるなか、Ａさんのように身分保障をされたまま気に入らないことがあるとすぐに長期病休してしまう、まるで「未熟型うつ」な公務員がいるなんて…。生来生真面目で病気と必死に戦っている精神疾患の公務員ならまだ理解しようと努力できるのに、と姉は言っています。 姉の話を聞いていると、Ａさんが自動退職を避けるために本当は職場復帰できる状態ではないのにムリした（偽った）のでは？と思ったりもします。ただ自動退職になるその日に職場復帰できる精神疾患？があるのかもわかりませんが。 そのような姉に、姉の心が軽くなるようなアドバイスがあれば、教えていただければありがたいです。特に他の公務員や会社の人事担当者、産業医、法律の専門家などの方の話も聞かせていただければ幸いです。

2年ほど前、下記内容で質問させて戴いた者です。 http://oshiete1.nifty.com/qa6098978.html 相談の件は失恋の痛みから抜け出せないことに困っていることと、 その影響で生じた周囲への人間不信を払しょくしたいことから投稿しました。 その後、彼女とは彼女の仕事の忙しさもあり、 月一程度での食事デートを重ねてました。 週末は予定が合わずに会えないことが多く、 時に私の表現が悪くて彼女を傷つけたこともあり、３か月ほど距離を置いたこともありました。 そんな中でも去年は誕生日・クリスマスにはプレゼントを渡しあうなどしてました。 しかしＧＷや誕生日・クリスマスデートを企画するもドタキャンが多く、 仕事や病気が理由でしたが、本当かウソか真意を測りかねてました。 そんな中今年に入り、２月に喧嘩して、こっちが感情的になったこともあり、 そこから関係がギクシャクし始め、メールの頻度も減ってきて誘いにも 乗り気じゃなくなってきたことから、そろそろ関係も終わりかと思っていました。 そんな中、１週間位音信不通の状態から、 ４月のＧＷ前のある日に彼女へメールを投げたところ、 「実は１週間前に結婚していろいろ忙しくてメールできなかった」 とのメールが入ってきました。 それで感情的になった私はその日に色々問い詰めましたが、返事はなし。 そしてその日の夜、さよならメールを投げました。 さよならメールで肝心なことを事後報告でサラッと投げてきて、 これまでの彼女の態度や言動に不信があったことも重なって、 もう我慢の限界に達したこともあり、「完全にあなたの態度には人間として幻滅したし、 もう信頼できない人にいざという時のお付き合いはできない」と、 彼女へこれまでの不誠実さを訴え、彼女との付き合いで入っていた 生命保険・自動車保険（彼女は生保レディです）はすべて解約する旨伝えて、 彼女との関係は友達としてもすべて絶つつもりで縁切りしました。 ちょっと時間はかかりましたが、保険は全て解約しました。 それから４か月余り経過した先週、突然彼女が元彼と結婚式を挙げたとの情報を 某ＳＮＳで知りました。私から離れる為の嘘かと思ってましたが、本当でした。 それも元彼と・・・・・・・ （元彼は車を止めて別の趣味を始めて、彼女も美容の為と元彼と同じ趣味を始め、 　友人としてたまに会っていたとのことで、このことは彼女からも聞いてました） それも私もよく知る元彼の仲間（趣味の車関連）連中が幹事を引き受け、 盛大にやったとのこと。 もし彼女から私じゃ無理というならいずれにしても事前にハッキリ言ってほしかったし、 私が彼女への気持ちを知っているのであれば、事後でも早く知らせてほしかった。 ましてややっぱり元彼とヨリを戻して結婚するというのなら、正直に話してほしかった。 けれど、さよならメールの返信で彼女は結婚相手についても一言も触れず、挙句に 「付き合ってるつもりもないし、誰とも付き合ってない。けど突然婚姻届を出されて 　ハンコを押しただけ。突然のことなの事前の連絡のでしょうがない」の一点張りで 折り合う様子もなかった。また私と結婚できない理由も書いてあり、 最後に「何かあったらまた連絡して」と締められてました。 後日保険解約の件でメールした際、言い訳なんて要らなかった旨を訴えましたが、 返事はなし。 結婚式の日の夜に事実を知った後、メールで「おめでとう。お幸せに」と投げたものの その時も返事なし。 長くなりましたが、これがここまでの経緯。 自分の至らなかった点も数多くありましたが、彼女の誠意のなさにも辟易としていたこともあり、 この結果は当然なるべくしてなったのかなと思うのも事実。 ただ、彼女の結婚式に出た仲間連中が自分もよく知る人間ばかりだったので、 もしかして「しつこく迫られて・・・・」みたいなことを仲間にリークしているのかも心配で、 かつ幹事連中にも私との経緯を話していて、一緒になって私のことを困らせようと しているのかもと、周囲への人間不信にも陥っています。 ちなみに、彼女と付き合いだしてから、彼女の態度・様子に不信・不安を 常に持っていたこともあり、その影響で不眠症・うつ状態にもなってしまい、現在も治療中です。 現在、元彼と彼女との結婚を聞いてからというもの、気持ちの落ち込みが激しく、 食事は何とか出来てますが、ショック状態から抜け出せません。 睡眠も以前は中途覚醒がありましたが、現在は睡眠薬のおかげで何とか寝れてます。 この１週間の中でメンタルクリニックの先生にも相談して状況を打ち明けたり、 今回結婚式に参加しなかった車関係の仲間とのやりとりもあり、 今度同じ車関係の仲間で昔から仲良くさせてもらってる友達にも、 話を打ち明けることになり（他言無用にしてもらいますが）、 少しずつ良くなっていく傾向はありますが、まだまだ改めて彼女を失った悲しみと 結婚式の幹事・出席者と思われる仲間連中に対する不信が拭えません。 まとまらない長文でしたが、ご拝読ありがとうございます。 誰もが経験することとは言え、４０代のいい大人が恥ずかしいんですが、 ４０代になって初めてこんな経験するもんで処理の仕方が 判らなくて途方に暮れています。 時間だけが本当に解決の近道なんでしょうか？ 宜しくお願いします。

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、自分は視力が悪く、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中２から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前を取ることはありますが、外食とかはしません）、必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、人付き合いなし、愛着なしの０ずくしで生きていて、お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。なので、何か目標を追い求めるくらいしかない気が…。 でも、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできません。自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしません）。 自分は、本当は、夢を持って懸命に毎日生きていきたいけど、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、夢など何も持たずに死んでるように生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思ってしまうのだと思います。 本題ですが、例えばＧＯＬＤ ＲＵＳＨさんの「サヨナラスタート」「ダイヤモンド」、スキマスイッチさんの「はじまりの歌」、槇原敬之さんの「どんなときも」、ＥＸＩＬＥさんの「Flower Song」、ｅｔｃ.では夢の実現を応援していますが、いつ死ぬか・何が起きるかも分からないのに、なぜ応援するのでしょうか？ 応援されて素直に「よし、頑張ろう！」と夢を追い求められるなら素敵だし、私もそんな人になりたいと心底思ってるのかもしれませんが…。 「生活費がなくて仕方なく働いてんだよ！」と仰る方の意見は、自分も同じ状況になったら仕方なく働くので、十分分かるのですが、 夢を追いかけている方は、この先何が起きるか何も分からない状況で夢を追いかけて、必死に頑張って毎日を生きる（生きたいと思える）モチベーションって何でしょうか？ 長文ですみませんが、返答お願いします。

近年、不況の影響で家賃を滞納する人が増えているのをよく耳にしますが、信じられないことに事に支払う意思があるにも関わらず 家賃の受け取りを拒否され家賃滞納による退去を迫られています。長い話で大変恐縮ですが、事の発端は昨年の９月に遡ります。元々持ち家の一軒家で生活をしていたのですが、ある日深夜に何者かに自宅のバイクに火をつけられ、それが家に移り炎上した結果家を建て直さなければならないことになりました。当然その間代わりに住む場所を探さなくてはなりません。途方に暮れている所に思わぬところから声が掛かります。市が災害の緊急措置として、運営する教職員のアパートを特別に紹介すると言うのです。当然相場よりも家賃は安くその結果経済的な負担を最小限にとどめることが出来ました。あくまで緊急措置なので入居期間は自宅の再建が終了するまでおおよそ１年ぐらいと言うことになりました。(正式な書面での賃貸契約はしていない。)しかし入居して半年経つと市の方から頻繁に「いつ(アパート)を出るのか」や「再建はいつ終了するのか」といった接触が増えてきました。工事をするには、まず建物を取り壊す作業から始めなければなりませんが、その前に家に残ってる家電・家具を搬出しなければなりません。使えるものがあってもアパートに運べないものはゴミとして全て処理しなければならないのです。まともに作業できる時間が土・日しかないこともあり２,３ヶ月掛かってしまいました。火災のショックもあり結局搬出の作業が終わったのは年が明けて２月頃と時間が掛かってしまいました。業者に依頼すればもっとスムーズに事が進んだのかもしれませんが、火事が「半壊」扱いになった事で火災保険が減額され、出来るだけ金銭面での負担を減らさなければなりませんでした。当然ながら自宅の再建も限られた予算の範囲内で遣り繰りせねばならず、計画を練っては変え練っては変えを繰り返しました。その間も何度か市から状況を把握する連絡もあり、その都度説明していましたが、３月頃から急に対応する職員の態度も口調も悪くなります。工事を急ぐように要請するわけでもなく、「とにかくすぐに出て行ってくれ」「こっちの事情も考えてくれ」などと言い始め、頭にきましたが部屋を借りてる身であり対立は避けたかったので、丁寧に事情を説明するしかありませんでした。ある日、市の担当者に呼びだされ「あなたの住んでる部屋は教職員の賃貸なので長く留まるのは無理です。転居できないなら理由と計画の段階で結構なので、再建工事の計画を書面でください。嘆願書という形で責任者と協議し居住の延長の可否を決定します。」と言われました。私は延長も何も、正式な書面で契約を交わしていないのに申し入れという形をとる事に違和感を覚えましたが、書面を作成し、それと併せて３月の段階での再建工事の計画書も提出しました。しかしあくまで計画の段階であって、市側にもそれを説明した上で上で渡しました。変更や、引き受ける業者の都合、梅雨の時期なので天候の事情もあります。あとは協議結果を待つだけなのですが、この頃から不思議な現象が起こります。家賃の納付書がパッタリと来なくなってしまったのです。その時は担当者が郵送し忘れているかと思っていましたが、後にその予想は大きく裏切られることになります。書類を提出してから２ヶ月以上経って、市から協議の結果内容を確認してほしいので市役所まで来て欲しいと言われ、文書の内容を確認すると「期間は自宅の再建工事が完了する９月末までの間まで認めるがその後はいかなる事情があっても出て行かなければならない」との趣旨が書かれていました。工事の計画はあれほど言ったのに９月末までの入居しか認めず、それ以降は強制退去でも文句は言うな、という一方的な内容で、担当者からは「とりあえず文書にサインしてください。９月以降も延長したいなら再び協議するから」と言われましたが、不信感が消えませんでした。形だけ協議しても結果認められなければ何も文句は言えないのです。私は「承服しかねるのでサインは出来ません」と答えると、担当者は「ではこちらはお渡しすることが出来ません」と毎月届くはずの家賃の納付書を見せました。私はここで滞納で追い出そうとしていると気がつきました。今の段階では市から何も言われていませんが、現実では２ヶ月間の滞納になっているのです。遅れる２,３ヶ月の為に賃貸を探して引越しの作業やら高い初期費用やら金銭面だけではなく、肉体的精神的な徒労を強いられるのは嫌です。ガラガラで入居率も１０％もない現状を見ると、この状況でなぜ出て行かなければならないのかと腹立たしくなってきます。説明が長々となりましたが、結論として出て行くのは嫌です。どんな形でもいいので現状を打開する理論武装や対策などありましたらアドバイス宜しくお願いします。

若い頃に結婚し子供が生まれましたが、私の実家の両親が妻を嫌い、私に妻と子供を置いて実家に戻ってこいと言っていました。 結婚と同時に妻には黙って仕事を辞めてしまい、妻が独身時代に貯めていた３００万を１０ヶ月で食い潰し、一文無しになった妻と生まれたばかりの子供を捨て、実家に戻りました。 私が妻の貯金を使い果たしてしまったので本当に１０００円もない状態で、実家もなく、生後３ヶ月の子供を抱え、途方に暮れたと思います。 妻が私の実家に電話をかけてきても両親がシャットアウト、手紙が届けば両親が開封もせず送り返すということを繰り返していました。 私はちょっと実家でのんびりできれば・・・程度の甘い考え方だったのですが、両親は妻と離婚すると思い、大喜びで、妻の元に帰らせまいと居心地のよい毎日にしてくれていました。 妻のところに戻れば、自分が働き、妻と子供を養わねばなりませんが、実家にいれば親のスネを齧っていられるという考えが勝ってしまい、実家に留まってしまいました。 それでも妻と子供のところに戻ろうと思い、両親に内緒で妻と子供の住むアパートに戻ったのですが、それに気づいた両親が、息子が嫁に殺されるかもしれないから保護してくれと警察に電話してしまい、警察官に保護されるという形で実家に引き戻されました。 それがあってから両親は早く離婚を進めようと、弁護士に依頼。 頼る実家もない、弁護士に相談する費用も伝もない妻は、黙って離婚に応じました。 その後も何度か妻と子供に会いに行き、復縁を迫り、週末だけは一緒に過ごすようになったりしたのですが、その頃、親同士も仲の良い幼馴染から、奥さんの友人女性を紹介され、両親も気に入った事から、また妻と４歳になった子供を捨てて、その女性と交際を始めました。 子供が重い病気で入院し、私に会いたいと言っているとのことで、私と妻の共通の友人から連絡があったのですが、私は交際女性がいるので放っておきました。 ですが、交際女性とも結婚には至らず、また妻と子供のところに戻りたくなり、子供が小学１年になったとき、妻に詫びを入れ、再婚を前提に考えてもらうため、婚姻届を渡し、また週末だけ妻と子供と暮らすようになりました。 ところが、妻と子供のところに毎週通うと、ガソリン代やら、遊園地に連れて行く費用だのがかかり、今まで１０万以上を小遣いにしていたため、思うようにお金が使えないことに気づき、不満が溜まっていきました。 妻に２人目の子供がほしいと言っていたのですが、妻は、父親のいない寂しい状況で育ってきた子供がいるのだから、新しい子供が生まれたら今いる子供は甘える事もできなくなると言って、２人目の子供を拒絶された事も大きな要因なのですが、妻と子供が嫌になってしまいました。 さすがに妻も初めて文句を言ってきました。 それも私には腹が立ちまして・・・。 ふと、私が貯金を使い果たして出て行った後、妻は実家もなく、子供を抱えてどうやって暮らしたんだろうと気になり、問い詰めたところ答えられず・・・風俗か何かで日銭を稼いだらしいのです。 それも私にとっては、いい理由になり、「汚らわしくて反吐が出る」と言ってしまい、さらに「実家もないお前と結婚しても何のメリットもない」と言ってしまいました。 私は実家の両親に、私の都合のいいように話し、また弁護士に依頼してもらい、妻に預けていた婚姻届も取り上げ、妻と子供から逃げました。 それでも妻の事が気になり、その後も、見つからないように何度も妻と子供の住むアパートに様子を見に行ったりしていました。 さすがにもう、妻と子供のところに戻りたいと言っても戻れないだろうと思いながら、様子を見に行ったりしていると、幼馴染からまた奥さんの友人を紹介され、今度は女性の方もそれなりの年齢だったため、女性の両親に押し切られる形で一緒になりました。 女性の両親が分譲マンションを買い与えてくれ、孫を早く見たいと急かされて、どうにか今の妻との間に子供ができたのですが・・・。 夫婦揃っていて、しかも両方の親の援助などがあって、それでも子供を育てていくのがどれだけ大変かを思い知り、一文無しで私に捨てられ、頼る実家もなく、一人で子供を育ててきた元妻、その寂しさに耐えてきた子供に申し訳なく思うようになりました。 もともと、今の妻の事は好きで一緒になったわけではなく、今の妻の両親が私の実家にまで押しかけてきて結婚を迫るため、仕方なくという感じでした。 マンションも今の妻の両親が買い与えてくれたせいか、しょっちゅう泊まりに来たり、いろいろと口出しをしてきます。 共通の友人からの情報では、元妻との子供は今年の春、大学生になったようです。 頼る実家もなく、一人でよくここまで育ててくれたと思うと、今さらながら元妻への愛情が湧きます。 子供も私そっくりだそうです。 今の妻は実家もある程度の財力があるし、離婚したとしても困ることはないと思います。 ただ、元妻と子供が、私を許して受け入れてくれるかどうか、不安です。 今まで元妻と子供の情報をくれていた友人に、元妻と縁りを戻したいと言ったら、「どうせまた捨てるんだろう、一生懸命がんばってきたんだから、もうそっとしておいてやれ」と言われました。 でも元妻は、再婚もせずに独身でいてくれています。 私が帰ってくるのを信じて待ってくれているのではと思います。 とにかく元妻とやり直したいのです。 共通の友人に、仲を取り持ってもらうことはできなそうですし、どのようにキッカケを作ったらよいでしょうか。 どのように私が戻ったら、元妻は喜ぶでしょうか。

友達以上恋人未満、都合のいい女？ 長文になりますが、聞いていただきたいです 約一年前に仲のいい男友達（外人です）から、好きだ、と告白されましたが 同時に、付き合いたくないし、愛してほしくない、とまでハッキリ言われました。理由を聞くと、元カノをまだ愛しているし、仮に私と付き合ったとしても、もし元カノが目の前に現れたら、そっちに行くと思うし、それは私を悲しませることだから、と言った彼。この時点で、都合がいいことも承知ではありましたが断っても更なる猛アタックに負けてしまい、友達以上恋人未満の関係がスタートしました。 それからは二人で出かけたり、飽きずに何時間も話したり、女友達とも話したことのない腹を割った話もするようになりました。それから、体の関係も始まり、周りの共通の友人たちからも　付き合ってるのか？と聞かれるほど。彼の優しさや守ってくれる力、俺にはお前がいるという言葉、他の友人よりも私を優先してくれていたので、仕掛けてきたのは彼ですが、私がまんまとハマってしまいました。 しかし時より彼は、恋に落ちた？と聞いてきましたが、私はLoveとLikeの違いが未だにわからず、尚且つ恋に落ちてほしくはないと言われているのもあって、毎回落ちてないと返してました。その回答に彼も安心していました。 そんな中私がビザと金銭面上で苦しく、帰国を余儀なくされ、お互い大好きなまま離れなくてはならなくなりました。お別れのときはお互い号泣し、言葉にならない想いでいっぱいでした。離れていても友達なのはずっと変わらないし、お前が俺にとって特別な人であるし、神に毎朝お前のことも祈ってるから大丈夫だから、と最後に言われ別れました。 帰国してからすぐに、私は彼に恋に落ちていたこと、想像以上に好きなことがわかり、彼に伝えましたが彼の反応は困ったな、という感じ。本当のところ彼にどういう気持ちがあったかはわかりませんが、共通の友人の話によると数か月は私に未練を抱いてくれていたようですが、だんだんと連絡回数は減り、彼の私に対する態度も変わった感じがしていました。以前の優しさや楽しさも感じられず、私はそれがショックで何故だろうという気持ちが募るばかり。 そんな中、私はもう一度同じ場所へ行くチャンスができ、そのことも彼に伝えました。それが４ヶ月くらい前で彼の反応は、喜んでくれ、会えるのを楽しみにしているし、飲みに行かなきゃね、クリスマスも一緒に皆で過ごそう、待ってるからと返事が返ってきました。 その１か月後くらいに共通の友人とも、戻ってきたら飲みに行こう、という話の中で　お前の彼氏（彼のことです）も一緒にな、と冗談で言われたりしていました。 しかし、いざ私が戻ってきて彼に連絡をとってもメールは返ってきますが会話が続かない、会って話がしたいと言っても、いま凄く忙しくて時間ができたら連絡するから、と言われたまま時が過ぎ・・・連絡は来ません。共通の友人に相談していたこともあり、きっと彼はまだ私が彼のことを好きで付き合いたいと思ってるという気持ちをもう知っている気がします。 その友人は最近になって私と彼の間に立つのが苦しかったようで、３、4か月前くらいから彼に新しい 彼女ができたということを私に暴露してきました。聞かなかったことにしてくれ、とまで言われ、状況は知りませんが、彼女がいるのにも関わらず、他の女友達とはご飯食べに行ったり、飲みに行ったりもしてることも判明しています。 他の子とは遊んでいて、私には連絡するから、とだけ。もう一度、○日あいてますか？と聞いても、彼からは　本当にごめん、前にも言ったように時間ができたら連絡するからと、返事がくるだけで、会えずにいます。 他の友人からは、私のことを必死に忘れようとしているのに急に近くに来たから、必死に気持ちを抑えてるのではないか、今の彼女への気持ちと私への気持ちの間で揺れるのが嫌なのではないか、以前大切に思っていてくれたのは事実なんだから生半可な気持ちのまま会いたくないのではないか、ただキープされてるだけかも、私に対する優しさでそういう態度なのかも、等々いろいろな意見を耳にしてきましたが、皆口を揃えて言うのはとりあえず会って話すべき、と。 私の気持ちを知って彼に距離を置かれているのか、でも何故共通の友人はそんな残酷な冗談を言ってきたのか、、、じゃあ何故あのときまた飲みに行こう等々言ってきたのか、、、 考えたくないですが毎日いろいろな考えが頭をよぎっては、泣けてきたりイライラしたり悔しかったり、疲れてしまっています。 結局は振り回されているだけのハマった私がバカだと思い、きっと相手もちょっと手出した奴が本気になりやがって、と思っているのだろうな、と・・・もうこの恋とは決別しようと思ってはいるのですが腑に落ちないことも多く、1％の期待値もあって、なかなか前へ進めません。 第三者から見ると、そんな男やめちまえってことも、ハマった私が悪いのも、もっと彼以上に素敵な人がいる、彼も新しい人を見つけたんだから私にもきっといるはず、というのもわかっていますが、恋愛以外の彼も知っていて仕事に対する姿勢やストイックなところも尊敬しているため、モヤモヤした状態がずっと続いています。 クリスマスや年末年始を目前にし、途方に暮れています。 似たような経験をしたことある方いらっしゃいますか？ 好きでいるのは自由だと思いますが、つらいです。今まで好きになった人の中で一番好きなので、いつか乗り越えられるときが来るのでしょうか？

最近、毎日とても辛くて苦しいので、長文吐き出させて下さい。 何かアドバイスや叱責があれば、コメントをお願い致します。 私は産まれた時から母子家庭で育っており、現在33歳独身。 東京で一人暮らしをしている女です。4歳年上の兄が遠方に居ります。 子供の頃に虐待を受けたり、特別酷い目にあってきた訳ではないのですが、家の中から父親の痕跡を消されており(兄と映っているであろう写真が切り抜かれていたり、アドレス帳の一部が墨で消されていたり、多々)、私は父親の顔を見たこともありません。私に父親のことを説明してくれた人は居ませんでした。 母親は感情的で、論理的な話が出来ない人で、都合の悪いことを後回しにしたり茶化して誤魔化したりするタイプの人です。父親のことは口にしないと決意したという訳ではなく、ただ言いにくいから言わず、それで無かったことになったと思っている様な感じです。 幼稚園児だった頃に一度だけ、どうしてお父さんが居ないの？と聞いたことがあるのですが、もの凄く不機嫌に、「お母さんと気が合わなかったんじゃ無いの？」と言い捨てられた記憶があります。※こういうことは、私自身の反発心で悪いイメージに書き換えた可能性もあると思っています。 10代の頃は、とにかくそのことに凄くこだわっていて、本当に四六時中頭の片隅に、父親のことがありました。 祖父が死んだ時に母親が号泣して悲しんでいるのを見て、「あなたにとってのそんなに重大な存在を、私たちから消し去って無かったことにしている意味が分かっているのかな？」と不信感を持ったり、離婚した母親は他人で、父親との関係の当事者は私たちなのに、他人である母親が私たちに情報を伏せていることが許せなかったりしました。 母は、私立の学校に行けないことや(そもそも行きたいなんて言っていない)裕福な暮らしが出来ない事を、両親そろった家庭だったらと言って泣いたりするので、それも不快でした。 離婚の理由は、父親が女を作って出て行った的なことの様なので、私が聞けば、母親は自分を被害者の様に泣いて話すと想像出来たので、母親からは絶対に聞きたくないと思っていました。 大学は仕送り無し学費無しで行くことが条件だったので、それをきっかけに実家を出て、母親との接点は最低限(年2回お盆と正月に1泊ずつ)になりました。私自身、いつまでも父親のことで苦しむことが辛かったので、20歳までに会う機会が無ければ一生会わないと決め、自分の人生を歩むことにしました。 大学を卒業して、仕事を頑張って、なんとかやりたいと思える様な仕事を10年続けて来ました。 大人になってみると、我が家は私が中学に上がるまで祖父母が健在で、金銭的にも育児的にも生活を充分に支えてくれ、一般的な両親そろった家庭と遜色ない、むしろ少し良いくらいの環境で暮らしていたと分かりました。 母は、自分を不幸だとか、お母さんは好きなことが何も出来ない。などと言っていましたが、毎日学校とバイト先を早朝から深夜まで走り回って暮らしてみると、母は嗜好が贅沢な人だったんだなと気付いたりもしました。「自由に海外旅行にも行けない。」などの愚痴には、疑問しか感じませんでした。 そうやって、20代になって精神的にも離れ、祖父母が残してくれたもので老後を勝手にしてくれたら良いと思っていました。 でも、母は、せっかく定年を気にせず、ボーナスまで出してくれて働かせてくれていた職場を、嫌な人が居てストレスが溜まるとか、休みが自由に取れないとかを理由に、辞表を叩きつける様な真似をして辞めてしまいました。 本人は、まだまだ仕事が見付けられると思っていたようですが、運良く仕事を紹介してもらえても新しい職場に付いて行けず、もう働くことを諦めてしまいました。 私は30歳を過ぎて、周りが当たり前の様に好きな人を作って結婚をしていく中で、結局一度も結婚をしたいとか、家族を持ちたいとは思えませんでした。 自分が一人であることには納得出来ているのですが、最近何故かとても苦しいのです。 いつかそう遠くないうちに、または既に、私の知らないところで父親は死ぬだろう。とか。 私は10年必死に働いてきて、仕事にも会社にも愛情があるのですが、いつか頑張って貯めてお金を持って東京を引き払って地元に帰り、そのお金で母親を介護し、葬式を出すんだろうなと思っています。 その時自分が幾つになっているだろうかとか、何も持っていない状態なのかな。とか想像しますが、先が長過ぎて、上手く考えられません。 長くて何が言いたいのか分からなくなってきて、申し訳ありません。 ただ、凄く苦しくて、精神的にというよりも、なんだか物理的に苦しい感じがしていて、なんでもないきっかけで一人で急に泣いたり、死にたいと思ったりもします。でも、自殺はきっとしないだろうとも思っています。失敗が怖いので。 凄く失礼になると思うのですが、事故で亡くなった人や自殺された人のニュースを見ると、うらやましいとか、良かったね(自殺された方に対して)という気持ちになったりもします。 こういう苦しさは、今後増えていく一方だろうと思っていて、それは困るなぁと途方に暮れてしまいます。悲観した未来が変わらなくても良いので、心穏やかに粛々とそれを全う出来たらと願っています。 現在の日々の苦しさを取り除けるなら、何でも良いから改善したいと思っています。 読んで下さった方がいらっしゃいましたら、本当にありがとうございます。 書いたことで、何かすっきりした様な気もします。

　　平成27年1月11日に父が他界し、相続が開始しました。相続人は妹と私の二人です。私は北米在住で年金で暮らしております。その様な事情で父の死に際どころか葬儀にも出られませんでした。父は遺言を公正証書にして遺言執行者も指定しておりました。相続の内容は不動産4千万、現預金600万ほどの小さな、しかも争う余地のない（均等に相続させる）遺言書の内容で、執行者は弁護士だと言う事でしたので、安心しておりました。 　　しかし、当初1ヶ月くらいかかるという遺産目録が「遅れている」という連絡ばかりで一向に示されなかった為、5月19日になって請求したところ、翌日に遺産目録、報告書、立替金計算書、相続財産管理口座のＰＤＦが「資料は準備できていたが、海外在住なので不動産登記が整ってからお送りしようと思っていたが、請求があったので送ります」という添え文と共にメールされてきました。遺産目録にはマイナス財産の記載がないだけで、報告書を読むまでは普通の目録のように思えました。 　　ところが、報告書を読むと、妹は父が亡くなった日から1月20日までの間にＡＴＭにて合計450万円を引出している事が分かりました。妹は「父の生前に介護に使った費用を立替えていた」、「生前贈与（無償贈与でない事情があります）を受けた時にかかった費用を負担してくれる」、「その他の立替えもあった」等の事を父が精算して良いと言っていたから現金を引出して立替金を精算しただけだと遺言執行者に対して主張し、あろうことか、執行者も「執行者に引出した現金を返せという権限がない」と主張するだけでなく「故人の意思を実現すると言う趣旨に合致しているもの」として、妹の引出行為、充当行為を「追認する」としてしまっています。その上、墓地購入費用や遺品整理費用まで死後事務処理費用に含め、それらの立替金、費用の合計が500万円になるので、引出した金額だけでは足りないので、遺言執行者が管理している相続財産の口座残金の160万円から精算します！という追い討ちまでかけています。 　　驚いて執行者に（国際電話にて）説明を求めましたが、「報告書にあるとおりで、異議があるなら反論する証拠を一々揃えてからにして欲しい、相続人間の調整は執行者の職責はでないので立ち入れない、それでも同意できなければ家裁での調停になります」という一方的な回答でした。この後直ぐに同内容を文書にしてメールして来ています。 　　その後、色々合点の行かない事やそれこそ訳の分からない事もありましたのでメールで色々質問していましたが、終に、『これまでもご説明申し上げましたが、遺言執行者の職務は相続人から意見を聞きその了解を得る必要はなく、また相続人間の意見調整にあたることも任務ではありません。従って、貴殿の執拗な質問に逐一回答するのは本来職務の範囲を超えるものですが早期の進行に役立てばと思いこれまで対応してきましたが限界があります』としてきて、結びには『常識的に言っても、日本で故人の面倒を見てこられた妹様のご苦労・負担、経済的出費は少なくないと思料しますので、海外に居てそのような負担から免れていた貴殿と単純に２分の１に配分することは甚だ不公平です。その点を十分汲んで妹様と話し合われ、配分すべき金額を早急に確定されるよう求めます』と目を疑うような内容でした。 　　最近分かった事ですが、この弁護士は妹の亭主の「知り合い」で同郷、同年輩です。妹は就職した事がなく、専業主婦、その亭主は某テレビ局の直系子会社の社長で大きな借金もなく、お金に困っていると言う話は皆無です。普通に相続していれば200万円から300万円を受取れる筈ですが、それでは飽き足らないのか、私の権利分まで獲得しようとしているとしか見えません。 　　家裁に調停を求めるようになるとは思いますが、金額からして費用をかけるに値するかどうかで悩んでおります。しかし、遺言執行者にいいように言われっぱなしでは不愉快ですし、そもそも弁護士があんな事を言って良いものなのか、釈然としません。妹に根拠の薄弱な主張を通させる事にも納得できません。 　　遺言執行者からは不動産登記の登記手続きを早急に進めるようにと言われていますが、そのまま請求どおり執行者の指定する司法書士に必要書類を送り、手付金を支払ってしまえば、そのまま遺言執行者主導の財産分割を進め、知らない間に相続が終了してしまわないか心配です。登記の件に関しては、『本来遺言執行者は、相続人の了解・協力を得ることなく独自に相続登記手続を進行すべきところですが、貴殿が海外に在住されているため、登記所から貴殿の住所を確認する書類の提出を求められているため、貴殿のために提出をお願いしているのであって、貴殿にはこれを拒む理由は全くなく、これを拒むことは故人の遺志に背くばかりでなく、遺言執行者の職務の執行を妨害する以外の何ものでもありません』のようにかなり切れかかった調子の表現です。妹のした相続開始日以降の引出行為やその処理を進めていた事は遺言執行者の職務の妨害でなくて、在住証明の為の書類作成に手間取っている事をこの様に責められるのは全く理解できません。 　　誰にでもなれる遺言執行者としての職責には弁護士である身分は直接関係ないと思いますが、でしたら一々弁護士 何々と名乗って連絡して来るのはどうしてなのか、これにも納得できません。遺言執行者解任請求を求めれば良いのでしょうが、解任されてもなんとも思わないでしょうから、無駄になってしまうと思います。弁護士会とか日弁連とかから厳重注意くらいのお叱りを受けるべきだとすら思います。何をするにも代理人を立ててしなくてはならず、途方に暮れております。どなたかのお知恵を拝借したく、助けて下さい！Help me, please!

38歳の女性です。 よろしくお願いいたします。 同い年の彼とお付き合いして8ヶ月になります。 お互い結婚歴はありません。 彼が転勤で私の住む関西に来ていた時に知り合いました。 交際5ヶ月の頃、彼はまだ関西に来て少しでしたが、彼の地元の関東に呼び戻され、遠距離恋愛が始まりました。 どうやらお仕事で成果を上げて、上の部署に呼ばれたようです。 ただ彼は関東に帰ることがかなり嫌だったようで、転勤が決まってからすごく落ち込んで、不安で不眠がちになってしまっていました。 辞令から引っ越しまで1ヶ月しかない中、気力が出ないままの彼に「(彼)がいいよと言ってくれるなら、私は関東に行きたいです」と伝えましたが、彼は「フラれると思っていたから正直すごく嬉しい。でもまだ関東に来るのは早すぎると思う。自分が精神的にこんな状態で、関東に帰って仕事がうまくいくのかも不安だし、こんな余裕がない状態で、何も知らない土地に来た(私)をフォローできないと思う。こんな状態で来てほしいとは無責任すぎて言えない。(私)が欲しい言葉を言ってあげたいけど、不誠実なことはできない」「落ちている時に助けてくれて感謝してる。一緒にがんばりたい」との返事で、遠距離で交際を続けることになりました。 現在、遠距離3ヶ月が経ちました。 彼はシステムエンジニアです。 普段からかなり激務で、帰りが終電過ぎることも、休日に呼び出されることもあります。 近くに住んでいた時もそうでしたが、お仕事柄あまり先の予定を立てにくく、「今晩早く終わりそうだけど、晩ごはん一緒にどうかな？」とか、早くても前日にしか約束ができない感じでした。 月に1～3回会っていました。 なので、前から約束してお出かけデートをするのはなかなか実現できず、お互い仕事が早く終わった後とか、彼の休日出勤が終わって夕方から少しゆっくり過ごせたりするくらいでした。 こんなふうに書いたら、「本当に付き合っているのか。あなたが浮気相手なんじゃないか」と言われそうですね…。 彼が関東に帰ってから、さらにお仕事はハードになったようで、もともと関東に帰るのもかなり嫌がって落ち込んでいたので、精神的にはしんどいようです。 体調もすぐれない時があるようです。 こんな状況のため、彼からの連絡は減りました。 私からはなるべく毎日「こんなことがあったよ」という感じのLINEをしていますが、彼からは週に1～3回「まだ仕事中だよ」「がんばるね」「風邪ひかないでね」という短いLINEが来るだけで、私の質問にも返答がない時も多く、会話になりません。 最近「仕事は少しずつ前に進んできたよ」と、少し良い話をしてくれるようになりましたが…。 彼が電話が嫌いなので、遠距離が始まってから、電話はしていません。 私の番号は彼が関西にいた頃から着信拒否されてるみたいです。 時々「少しだけ声聞きたい」とお願いしてみますが、完全にスルーされます。 始めの頃は週3回くらいLINEがありましたが、今は年末で多忙のようで、週に1回LINEが一言来るだけです。 先週は「記念日おめでとう」という内容にもスタンプだけで、言葉はありませんでした。 loveと書かれたかわいいスタンプでしたが…。 「おやすみだけ言ってもらえないかな」と私がお願いして、やっと今日「連絡滞っててごめんね。仕事バタバタだよ。メリークリスマス。おやすみ！」と来ました。 LINEの画面は私の発言で埋まる一方で、さすがに限界が近くなってきてしまいました。 その上、 1ヶ月目は彼のお仕事の都合がつかず会えませんでした。 出張で関西に来た彼が帰る時に、お見送りに行って10分ほど会えただけでした。 私が仕事終わりに急いでお見送りに行ったことはかなり喜んでくれて、私の髪や頬を触ったり、手を握りしめたりして「大好きだよ。会えて元気出た。がんばるね」と言ってくれていました。 2ヶ月目(先月)も会えませんでした。 私はシフト制のため土日も出勤なので、なんとか金土で連休を取り、土曜日だけ会えないかと彼に話したのですが、彼のお仕事の都合がつきませんでした。 今回(年末年始)も会えないのではないかと思っています。 断られるのが怖くて、彼にまだ予定を聞いていません。 遠距離が始まってから、彼の方から会いたいと私の予定を聞いてくることはありませんでした。 私はもともとコミュニケーションが少ないと不安になるタイプで、 会えないなら電話で話したい。 電話がムリなら、せめてもう少しLINEで会話したい。 と思うのですが、何も叶わず、私ばかりが断られてばっかりな気持ちになってしまい、彼の気持ちがわからなくなって「淋しい」とLINEで伝えてしまって、彼に「心配かけて、不安にさせてごめんね」と謝らせてしまいました。 私の辛抱が足りないのだと思います。 私の希望は、彼と結婚することです。 「関東に行きたい」と伝えた時点で、彼には伝わってると思います。 なのに、最近はお互い「心配かけてごめんね」「負担かけてごめんね」と言い合うばかりで、このままじゃダメになる…と不安に思っています。 遠距離恋愛で、彼が激務、電話なし、先のデートの約束ができない、という状況は致命的だな…と感じ、途方に暮れています。 そもそも、彼の私への気持ちが本当なのか心配になってしまいました。 彼に「私、着信拒否されてるみたいだし、別れたいと思ってるなら、そう言ってね」と言ってしまおうかと思ったりしてしまいます。 具体的に何か質問という訳ではなくなってしまったのですが、もう少し良い状態にするにはどうしたらいいか、何かアドバイスをいただけないかと思い投稿しました。 もう諦めた方がいいでしょうか。 拙い文章ですが、何かお声をかけていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

１歳の赤ちゃんがいるママです。 結婚２年目です。妊娠中からささいな事での喧嘩が堪えないので出産を機に主人の両親の家に同居しています。 旦那は結婚前に仕事をやめてから何度もいろんな事にチャレンジしましたが、何かと理由をつけてはすぐにやめてしまします。何事も長続きしない事に私も途方に暮れていましたが、今は同居の両親に面倒をみてもらっているのであまり考えないようにしています。しかし、いつまでもそうはいかないので子供の様子をみて、少し先にはなるとおもいますが私も働く事を考えています。 離婚も何度も考えましたが、今は子供の病気のための手術や通院もあるので踏みとどまっています。普段は優しい旦那でもあるので。。 病院から診断されたわけではありませんが、自分は鬱だと言ってます。しかし病院もいかずに自分でネットでみつけた薬を飲んでいます。薬はとても心配ですが、何を言っても誰の意見もきかずに勝手に一人で決めてしまいます。とにかく大丈夫の一点張り。 仕事もせずに家でふとんをしいてネットばかりしていたり引きこもり状態なので、こちらもいろいろ調べてどう接するか勉強したりしていますが、、気分の差が激しく接し方に苦労しています。努めて明るく接してみていますが、こちらも疲れたりイライラする事もあり、どうしても完璧にできるわけもなく、怒らせてしまう事もしばしばです。 旦那は普段はとても親切で礼儀正しく優しい人ですが、一度キレると暴言、物を投げて暴れてしまいます。 とにかく大声で怒鳴り散らし、暴言と物を投げて壊す、暴れるです。 暴れて手がつけられないのでいつも両親がとめにはいってくれます。 もちろん私にも悪いところはあるとおもいます。態度やものの言い方がきつかったり、ひどかったりと、うまくいかない時もあるけれど、、それにしても旦那は病的でキレると凶暴で、考え方にも少しついていけません。普段はとても優しいのですが。。いつ爆発するかわからない爆弾をかかえているかんじです。 私も旦那の機嫌が悪くならないよう日々気をつけていても、私が生理前など疲れていて少しのことでイライラして、何か言おうものなら次の瞬間ぶち切れてしまいます。 「俺はこんなにしてるのにお前！ふざけるな！」時々「死ね」とも言われた事があります。 子供がいようがいまいがみさかえなく暴れてしまうので、泣き叫ぶ子供に物があたらないように守るのに必死です。私もそのような態度をとられたらキレていようが反撃して言い返します。 しかしそうすると、同居の両親は「とにかくさからわないで」「こっちが悪くなくても、悔しくても何を言われてもだまって謝って」といわれます。「こっちが損するだけだから」とか、その場をやり過ごせば落ち着けばもとにもどるから。そういわれています。。私が火をそそいでいるだけだから、、たしかにそうではあるけれど、、両親はもちろんそんな息子に注意やお説教などそんなことは一言もいいません。ただただ黙ってます。落ち着けばもとにもどると。悔しくて眠れない日もたくさんありました。 私が機嫌が悪いと「どうして俺はこんなに頑張っているのにお前はそうなんだ！！」とキレたりもします。最近では追い越しをするマナーの悪い車に車を降りて怒鳴り込んだりもします。あるイベントでの車の誘導が悪かったり、そのイベントでの車のマナーが悪いとそのときもスタッフに怒鳴りちらしたり、マナーの悪い車に怒鳴り込んだり、最後はイベントの主催者にクレームを入れに警察へ怒鳴り込んだりします。 車を運転している時もそのマナーの悪い車にわざと追い越させないよう無茶な運転をしたりしました。。子供ももちろん乗っています。生きた心地はしませんでした。私はもちろん、子供も乗っているし、やめよう、落ち着いてと何度も言いましたがもう頭に血が上ってしまいキレて聞き入れる事も無く、逆に「お前はなんで向こうの味方なんんだ！！俺の味方になんでならないんだ！！ふざけるな！！」と怒鳴りちらされます。。どうして俺の味方になってくれないんだと言われますが、とてもそんなふうになれない私はおかしいのでしょうか？ 頭に血がのぼってしまうの何をしでかすかわからず、それも不安です。子供が一緒にいると子供にもしもの事があってはと気が気ではありません、。。 誰に相談もできず、今はどこへも行けないので我慢の日々ですが、、 １２月には子供の手術もあるし、通院もしなくてはならないので、実家へは遠くてなかなか帰ることもできず、いつも堪える。忘れるの繰り返しです。 喧嘩やトラブルは１～２ヶ月に１度～多くて２度はあります。 ひきこもってしまうと、１０日～２週間は部屋からでてこない時もあります。 そんな時は両親もほっとけ、そっとしておくしかないというので、あたらずさわらずにしています。 なんとか私も工夫をしてしのいでははいますが、、この先の生活の事を考えるとこの先どうなるのか不安です。子供もだんだんわかってくると思いますし、、今でも子供の前でそういうことをされると、私の怒りはおさまりません。。 だけど、、やっぱり最後は我慢するしかないのです。。 翌日旦那は謝ってくる場合もあるので、そのときは許します。だけど、ほんとは悔しいです。やりきれない気持ちでいっぱいです。でも何も無かった事にします。。 だけど、だけど、ほんとにやりきれない時もあります。 どうしたらいいかなんてわからないし、どうする事も今はできないけれど、 長々とここまで読んでくださってありがとうございます。 これからはこどもの為に一番なにができるかを考えて行動するだけですが。。。 もう少し我慢が必要なかとおもっています。。 でも、もし励ましの言葉でもアドバイスでも意見でもなんでも結構です。 もしあればお願いします。

はじめまして。 すみません。文章が長く、読みづらいかと思いますがどうか教えてください。 転職し、今の職場が合わずに悩んでおります。 私は昨年９月で７年務めた会社を辞め、転職いたしました。 前職は４年後に私の管理していたシステムが終了する事が確定しておりました。 契約社員という立場でしたので、４年後に４０才近くなった自分が他の職を探し始めても遅いだろう・・・という判断の下でした。 私が退職を希望した時に、前職の会社では大変引き留めてくれ、 正社員登用のお話も頂きましたが、同時に 「現在の状態を維持する為に必要だから、赤字覚悟で貴方にこれだけの給料を支払っている。」 とのお言葉も頂きました。 ・・・それは。 私は会社に負担をかけ、分不相応な給料を頂いているのでしょうかと疑問に思ってしまいました。 元々は別の会社で採用され、同じ客先に常駐していたのですが、 その会社のスタッフ１０名全員がぽつりぽつりと鬱で消えていき、私一人となってしまったため、 客先の意向で取引のある別の会社へ移籍する事となりました。 勿論お給料は維持のままです。 想いをどう文章に表現したらいいのかわかりませんが。 大変居た堪れない気持ちになってしまいました。 このままではいけないんだ。 私はここに残ってはいけない。 そんな思いが募り、転職を決意しました。 勿論、天秤にかけるなんて失礼な事だと思いましたので、 退職しますと会社に意思表示をした後に就職活動を致しました。 そして現在の会社に巡り会いました。 とても良い巡り会いで、会社のスタッフも営業さんも、そして社長までも人柄が良く、 私は初めて愛社精神を抱きました。 この会社で役に立ちたい！！ 私が役に立つ為には、スキルを上げ、客先に気に入られ、立派な兵隊となる事。 私が私という商品価値を上げる事が会社の為と思っております。 無事転職し、現在の会社からいざ客先へと意気込んで行った私ですが、 思い抱いていたものと現実とは全く違いました。 暇なのです。 飼い殺しの様な気分です。 他の部署は忙しそうなのに・・・。 手伝いたい。でも契約上・・・。 また、渡される仕事は自分で考えて分かる物ではないのです。 他の方が実施していたシステムのレビューを分析・評価し、報告をします。 書面のみから判断を求められます。 聞くと疎まれます。 システムに触れる事が一切できません。 その上社内の情報連携が行き届いておらず、承認時の必要事項を担当へ連絡すると、 「何者かがこんな事言ってるけど、本当？」 とバカにして他の人に聞くのを更に人づてで聞く始末です。 ・・・何者かって・・・そういう言い方を何故するのか全く理解できませんでした。 連絡は証跡を残す為にメールで行い、当然ですがしっかり名乗っています。 唖然としました。 勿論、職場環境全てが悪い訳ではありません。 聞けば親切にしてくださる方もいらっしゃいますし、 忘年会の時も私と会話したかったと沢山の方がお話しに来てくださいました。 ですが、私に仕事を教える立場の方と上手くいっておりません。 聞くと疎まれ、仕事を与えて貰えません。 回ってくる仕事と言えば彼女が匙を投げたもので、新人の私は一人困るしか無いのです。 フォローもしてくれません。 正直な所、女性で同性ですし、彼女の更に上司の男性と私が会話する事が気に入らない様です。 とはいえ、私も上司の男性も既婚者です。 年代がたまたま合っただけの事で、プライベートで連絡を取り合う事も無ければ、連絡先も知りません。 最初はそんな事で・・・と半信半疑で、他に原因を探しておりましたが、 エレベーターで三人一緒になった時、上司の男性と私が世間話をしていた所、 階に到着した瞬間に彼女は一人走って出て行ってしまいました。 仕事の話であっても気に入らない様で、話していると彼女はすぐに席を立ってしまいます。 子供じみているし、放っておけばいいのかもしれませんが、彼女も客先の上司ですし、 これ以上関係を悪化させたくは無いです。 しかし、既に悪化しておりますのでどう手をつけていいのか途方に暮れております。 例えば仕事をする上で、スキルアップできる事があるならば我慢もできます。 けれども何もありません。 日々ストレスを背負うだけで、何も身に付きません。 相談しようにも、自社のスタッフはこの客先に私の他誰も居ません。 家で愚痴を言いたくない性分ですので、主人にも相談できずにいます。 ですが髪の毛が抜けて大変ですし、苛々で笑ってしまう程に自分が堕ちていきます。 破壊衝動に駆られ、抑えつけるのが難しくなっています。 会社では平静を保ってニコニコして居ますが、心の中が真っ黒です。 自分がこんなに弱い人間だと言う事に憤りを覚えます。 現在の客先は３月末までの契約ですが、プロジェクトの終了が９月です。 私の手がけている報告書の提出が５月と９月となっておりますので、 恐らく契約更新となり、９月までの仕事となりそうです。 契約上・・・という事なら、３月で終えても良いのでしょう。 ですが、更新を断る事により、自社の評価が下がってしまう事が恐ろしいです。 まだ駆け出しで、スタッフ皆が頑張っている自社の足を引っ張りたくないんです。 自社の営業さんは大変人が良い方ですので、相談したら恐らく契約更新しない方向で動いてくれると思います。 会社の為ならば、我慢して９月まで居るべきなのでしょうか。 それまで私の心が持つのかが心配です。 そんな、自信も無いのに続ける方が周りに迷惑だろうという想いと、 意地でも頑張れよへなちょこめという想いが鬩ぎ合い、どうする事が最善なのか見えなくなってきました。 どうか、ご意見、ご指導宜しくお願い致します。

20代後半の女で仕事が事務仕事です。 新人の指導係を職場で任されました。 新人の子は18歳、社会人1年目の子です。 仕事柄、覚えることがとても多く(どの仕事もそうですが、、)最初は丁寧に教えるも、メモを全く取らず、取ったとしてもメモ書きササッと程度で、案の定何度も同じミスをします。 またお客様との対応の際も、敬語の使い方がおかしく、[例)(相手に対して)こっにち一緒に来てもらってもいいですか。][○○をやってもらってもいいですか]いつかクレームがくるのではないかと思うぐらいの喋り方と声のトーンなので何度も注意しましたが、敬語分からないですと言われる始末。(接遇の研修済み) その言い訳が通用する訳もなく、何度も教えるなかなか治らず、、、 社会人1年目だし最初はミスぐらいするものだと何度も我慢しましたが、それでも何十回も教えた事を聞いてくるし、同じミスを何十回もします。 等々しびれを切らして、威圧的ならないよう、「メモ取ろうね」「さっきの事メモ取った？」って聞くのですが、「はい」とは言われるもののまた同じ事の繰り返し、、、 ここまで同じ事を繰り返すのはさすがにおかしいと思ってメモを見せてもらうと、雑誌の紙に汚い字でササっと書いている程度。 ノートにまとめるなりなんなりした方がいいと助言するも、同じ事の繰り返し。 指導係とは言えど、ほぼ毎日付きっきり。言われたことしかせず、仕事の優先順位を教えるも言ったその日だけしかしてくれません。それに合わせて同じミスを繰り返され、自分個人の毎日溜まった業務と、彼女が出来ない事(まだ教えれてない事)に追われる日々で、ストレスが爆発しそうな毎日でした。 また、彼女のミスや彼女への気になることを私づたいで他のスタッフから言うよう言われ、自分で言えばいいじゃん！！！！と他のスタッフにも不満が溜まってしまうようになりました。 もう一人先輩で一緒に指導係をしている方もいますが、その方もかなり精神的にやられて、2人で慰め合いながらなんとか頑張ってきました。 もう一つ彼女に困っている所が、匂いなんです。体格はかなりの大きめで、朝来た時点で更衣室がくさい匂いで充満します。 お風呂に入っているのかいないのかわからないですが、体から滲み出る匂いと、足の臭さが尋常じゃないです。 匂いに関しては、スメルハラスメントという言葉を最近耳にしますが、それぐらい参ってます。ただ18歳の女の子という事で匂いをどうにかして欲しいとはどうも言えず、、、せめて仕事が出来る子だったら我慢できるのにとさえ思うようになりました。 そんな彼女が嫌から嫌いになり、今はもう顔を見るのも話すのも嫌になってしまいました。 指導係として、失格なのは分かってます。でももう無理なんです。それでもこの子のいい所を探そうとするも一つも出てきません。 3ヶ月がたった今でも、できる仕事は1割程度です。まだまだ教える事が山ほどあるのに、この1割も不完全で、信用ならない為、途方に暮れました。 そんなある日、彼女が先方を怒らせてしまうミスをしてしまい、スタッフみんなが我慢の限界に達して上司に相談した所、彼女自身が何度もしてしまっているミスや、今後の目標(具体的に)を紙に書いてもらって、見えるところに貼ってもらい、それが出来ているようなら私達が消して行くという対策？が出来ました。書いてもらった用紙を見せてもらうと、小さい紙に小さい字でボールペンで何が書いてあるのか全く分からない字で書いてあったので、書き直すよう言い、「紙に大きくネームペンでみんなが分かるように書いてきてね？」と言った所、月曜に持ってきたのが紙に小さくボールペンで2～3個の目標のみを書いてきたんです。 突っ込む所満載でしたが、とりあえず、「みんなにわかるように大きくネームペンで書いてきてって言ったよね？」と言うと、「家にネームペンが無かったんで」と言われる始末。 言ったこともできない上に意味のわからない言い訳をされ、もう教える気を一切なくしました。 これが原因でもないですが我慢の限界で指導係を辞退させてもらう事になりました。 彼女はと言うと、案の定あのままで毎日色んな人から怒られてます。私が言う話でもないですが、正直この仕事に向いてないです。仕事を辞めてくれたらほんとに楽になるのにとさえ思います。 今は関わる事は前ほど少ないものの、週に2～3回は同じ部署になります。 その2～3回でも、顔を見るのも嫌で、同じ空間にいるだけで気分が悪くなり、声も聞きたくないし、同じ物、道具を使うのも嫌で少しでも触れるのも無理になってしまいました。人をこんなにも嫌いになった事は今までないので、自分でもこんなに毛嫌いしている自分がちょっと怖いです。。。 普段あまり喋らない父が私の母に「○○(私の名前)らしくなくなったなぁ、、、」と心配していたと言われ、悲しい気持ちになりました。 正直自分の性格があの子が来てから変わってしまったのも事実です。 毎日イライラして、こんなに毛嫌いして、、顔の表情にも出ているのだと思います。 気にするだけ無駄！気にしなければいいじゃない！とポジティブに思っても、職場に着いて姿を見ると、どうしても無理になってしまうんです、、、 そして自分自身も嫌になるというループを繰り返しています。 仕事を私が辞めれば早い話なのですが、長年勤務してきたこともあり、結婚もしておらず、あの子が原因で辞めたくもない自分もいます(←厄介) こんなに人を嫌いになりすぎる自分はやはり普通ではないのでしょうか、、？

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文) 妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。 その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません) そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです) 妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。 医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。 妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。 ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。) また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。 彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。) 妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。 また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。 妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。 たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、 大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。 ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません) さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。 妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました) わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。 母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。 しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。 妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。 (1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態 (2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？ (3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事) (4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？ 至急、アドバイス宜しくお願いします。 感謝いたします。

表題の通り、恋人に私の経済力の低さと経歴の低さを指摘され、振られました。 私は２０代女性、年収は280～300万、高卒で大学は中退です。 ただし職場は定年がなく、倒産はほぼありえない業種で、痴呆になるまで働けて産休、育休も問題なく、昇給もほんの少しですが望めます。 実家は世帯年収2000万程で、共働きで母が公務員なため、私自身には不満はありませんが、彼には一般家庭以下の水準だと言われるので、よく分かりません。 彼は同級生で、彼曰く年収5000万、大学院を出ており、資格職です。 家もお金持ちらしく、凄くプライドが高いです。 交際が始まったのは３年前ですが、何度か彼のワガママや傲慢な態度に私がストレスが溜まり体調を崩した事で振られています。 前回振られたときに家柄の違いで、私は彼に釣り合わないと周囲に反対されたと言われて振られています。 しばらくして彼から連絡がきて復縁を迫られた際、周囲の反対は嘘で、自分の性格の悪さが出て暴言を吐いてしまった、謝罪をしたいしやっぱり私の事が好きなんだと言われました。 私は謝罪はただの自己満足だからいらないけれど、あなたが私とやっていくために一緒に努力してくれるなら受け入れると交際を受け入れました。 が、一週間ほどで表題の事を指摘されて、「お前はゴミだ。お前の事は好きだが、お前といても自分は成長できないし、お前と結婚するメリットがない。自分はもっと世界に貢献できる結婚がいい。お前を幸せにしても社会のためにならない。もっと俺に釣り合う女を探す。お前も自分が釣り合わない事を自覚してもっと早く身を引くべきだった」と言われました。 私は少し特殊な職場で、世界的に重要な遺跡等の保護に関係する仕事をしているため、自分では充分社会貢献をしているつもりで、学歴も低く家も普通である私が頂けるお給料としては身に余るほどだと思っていました。 確かにもっと貢献している人も、もっと年収が高い女性もたくさんいますが、私は現状に不満が無かったので彼に言われて狼狽えてしまっています。 私が今の職場を選んだのは残業などが少なく早く終わるので、結婚して育児する事になっても比較的容易に両立できるし、元々男性を立てるのが大好きで、家ではソファから動かずお殿様のようにしていて欲しいタイプで、今までの恋人にも一緒にいるとお前のためにもっと頑張ろうって思えると褒められ、彼が異例の昇進が決まったり昇給が早くなったりで、貢献できて嬉しいと思っていたので、メリットが無いといわれた事にも大きくショックを受けています。 私は彼の収入は正直知らなかった上にどうでもよく、ただただ彼の事が好きで、一緒に生きていきたいと思っていたので、経済力や経歴、家柄の事まで指摘されて、一度身を引いた後に復縁を迫られたため、それでも私が好きだと言ってもらえたんだと凄く嬉しかったのに、同じ理由で振られた事に納得し難く、それなら何故釣り合いの取れる女性ではなく、私に復縁を求めたのかと思ってしまいます。 さて質問なのですが、彼についてはもういいです。 未練がないわけではありませんが、復縁してから体の関係もなく、自分にはどうにもできない理由による別れなので、どうしようもないと理解しています。 ただ、今回の彼に私と結婚するメリットがないと言われた事がずっと引っかかっています。 自分で言うのもなんですが、自分で考えた私と結婚するメリットなんですが、 ・私は一途で浮気等は絶対あり得ません ・結婚、出産後も働けるので不測の事態が起こらない限り生産力は変わりません。 ・同居や介護も抵抗はなく、自分の両親以上に相手の親には尽くすべきだと考えています。 ・基本的に男性を否定するような事は言わず、明らかに間違っていると思う事には「あなたの言うことも一理あるけど、私はこう思う。」と言うようにしています。 ・ブランド物は買うお金もなく興味もないのですが、身だしなみには気を使い、品が良くコンサバなものを好み、一緒に歩いて恥ずかしい思いをさせないようには気をつけています。 ・仕事内容に経理もあるため、家計の管理には問題なく、現在でも年間50万前後貯金しています。 ・家事は結構得意で、男性に台所に立たせてはならないと考えており、栄養学も大学で学んだため少し取り入れ、時間はかかりますが少食の男性でもお代わりする程好みに合わせる事ができます。 ・掃除は苦手ですが嫌いではないので、鋭意努力して行こうと毎日自宅の小さい範囲を掃除する事を習慣付けています。 ・マッサージするのが好きなので毎日犬にマッサージしたり、恋人が家に来た時は寝る前にマッサージをして疲れを癒してあげるのが大好きです。 ・人に干渉するのが嫌いなので、飲み会に口を出したりはしませんし、男性の付き合いにも理解を示す方だと思います。 ・下世話な話ですが、夜の方も下半身を鍛えており、相手の趣向に合わせる事ができますし、恥ずかしながら積極的なタイプなので、飽きないように工夫しています。 今思いつくのはこれぐらいしかないのですが、やはりこれでは不足でしょうか？ 男性が結婚に求めているものは私が考えているものとは違うんだと今回思い知らされ、これからどうして行けばいいのかと途方に暮れています。 どういうメリットを相手に与える事が必要なのでしょうか？ 大学に入り直すと仕事に支障が出るので無理ですが、せめて副業するなどして経済力の向上をはかった方がいいでしょうか？ 私自身は相手が自分と生きていくと決めてくれたらいいと思っていたのですが、甘すぎるんでしょうか。 きっと学歴や経済力がなくても、それを補える程の魅力が私にあれば問題は無かったのではないかと思うので、自分がなんとかできる事で魅力の向上を図りたいのですが、何から手を付けていいのか分かりません。 女性の方はどういうメリットを男性に与えていますか？ 男性の方はどういうメリットを女性に求めていますか？ こういう事ができるようになるといいよというものがあれば、どんな事でもいいのでご教授いただけるとありがたいです。 あと、成長って何なんでしょうか。 相手と上手くやっていくために、自分の欠点を改善したり、できる事を増やしていく事を成長だと思っていたのですが、なにか根本的な部分から取り違えているような気がします。 そちらも教えていただけると嬉しいです。

イヤイヤ期真っ盛りの２歳の子供を育てています。 初めての子供で、まだ一人っ子です。 とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。 この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、 「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、 「混んでる、ないないよ！！」とかんしゃくを起こしてわめき、 娘が風邪気味なので小児科でもらった薬（シロップの）を飲ませた時も、 「もっと！！」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、 応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。 また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、 娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、 「もう食べないの？じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、 急に怒って「だめ！！だめ！！」とまたわめかれ、 「何？まだ食べるの？」と聞くと、それも嫌がるし、 一体どうしたいの！？と、ものすごくイライラします。 食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、 それっぽいジェスチャーをするので、 「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、 そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。 まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても 理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。 娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。 また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー！！」と呼ばれます。 私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、 事あるごとに「ママ、ママ！！」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、 ギャーギャーわめかれます。 「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。 私が行くまで「ママ、来てよーー！！」と叫びます。 イライラするので、食事の準備中は娘の好きなＤＶＤをかけて、 それを見させている間に済ませようとしているのですが、 娘は気が向かないとＤＶＤを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり 食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て！！」と言ってくるので、 家事もはかどりません。 「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、 「ママ、だめ！！こっち来るの！！」とわめかれます。 私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて 行こうとされ、 「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、 娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。 娘が昼寝している間（１時間）に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、 コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから 夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。 夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、 お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、 結局疲れていても、無理して作っていますが、 娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、 夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。 体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、９時とか９時半にならないと寝ず、 昼寝をしてしまうと１０時頃まで寝ません。 夫は朝７時出勤で、早いと８時に帰って来ますが遅いと１０時近くになります。 休みは週１で、夜勤もあります。 私は夜８時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。 でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。 昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に 「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ！！」ってまたかんしゃくを起こし、 正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。 一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。 夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、 帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、 娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。 数か月前から、週１回、一時保育も利用していますが、 家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。 娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、 迎えに行くといつも楽しそうにしていて、 保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。 でも家では、何でも「ヤダ！！」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。 母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり 解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。 でも娘を迎えに行き、また２人になって、かんしゃくを起こされたり、 イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば！？」などと怒鳴ってしまいます。 この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが 娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして！！」と怒鳴ってしまいました。 夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、 私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。 「相手はまだ２歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。 特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが 昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、 娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、 途方に暮れてしまいました。 相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、 「今は大変な時期だからね～」とか「そのうち楽になるから～」と言われました。 実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。 近所に、託児所はあり、問い合わせたら２歳だと１時間４００円と言われました（私の住んでいる所は田舎です）。 夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。 夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、 高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、 考えてしまいます。 イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

昨年再婚しました。主人とはバツ同士で意気投合しトントン拍子で一緒になりました。 私はバツ歴１１年、最後の２年間は肺がんと認知症を患った母の介護で本当に大変でした。 というのも私は一人っ子で働きながら家事と介護は今思っても二度とやりたくない思い出したくもない位です。 そんな時に知り合った主人と新しい生活が始まり、「今迄は大変だったからこれからは贅沢出来ないけどゆっくりしたらいい」と言ってくれた時はもう涙が出るほど嬉しかったです。 でも、その時の主人の勤務先が県外だったので通うのが大変で一緒になる前にそっちの方に引っ越そうかと言ったけど、私に持病があり通いの病院があるので引っ越さなくてもいいと言ってくれました。 先の言葉と私に対する思いやりの深さに本当に頭が下がる思いでした。 が…一緒になって生活していく上で当然だけどお互いの善し悪しが見えてきました。 でもお互いバツ同士だから普段の生活で少々意外な事があっても「これもこの人の一面だなぁ」という受け止め方をしてきましたが、どうしても納得出来ない思いが段々大きくなってきました。 それはズバリ主人の怠けグセです。 一緒になった当初は片道２時間往復約５時間かけて通うのは本当に大変だったと思います。 でも気がつくと１カ月に１～２回ないし３回は朝起きられずまた風邪をひきやすいので実際風邪の時もあり休む事がありました。 もちろん体調が悪い時はしょうがないし、少しでも早く体調を戻さないといけません。 でもそうやって休んだ時普通ならほとんど寝てると思うのですが、フラッと起きてきて「ツタヤに行ってくる」と出かけます。始めはまぁいいかと思ってましたが毎月そんな事があるとこの人は本当に体調が悪くて休んでるのか？と疑問に思う様になりました。 まぁ有給を使って休んでるとはいえちょっと大丈夫？と一抹の不安が過りました。 そしてある日また朝起こした時「手が痛いから休む」と言って寝てしまってそれから病院へ行ったら「これ以上手を使ったら動かなくなる」と診断されたらしく（たぶんその時に主人は辞めようと思ったと思います）それから実際退社するまでなんだかんだと理由を付けて休みそしてある日前の晩に「便箋と封筒はないか？」と聞いてきた時私はすぐにピンときました。 でもまさかそんな早くそれも何の相談も無しに辞めるとは思いませんでした。 その朝イヤな予感がしていつもの様に「今日も頑張って」とメールしたら「今さっき退職届を出して来た」と返信がありもう喉から心臓が出そうなくらいびっくりしました。 そんな大事な事を一言も相談も無しに決めた主人が今でも許せません。 そしてその後あるタクシー会社に採用が決まったのですが最初は地理が分からないからとよく分かる他の所に代わりそしてそこの研修中にたまたま乗車拒否（車線が入れなかったみたいです）の様な事になってお客さんからクレームがあり教官に「辞めてしまえ」と言われてあっさりと辞めてきました。 そこはある有名なタクシー会社で研修も今時軍隊の様に厳しい所と有名な所でした。 そこを本人曰く辞めさせられたからと言ってますが、研修の厳しさに嫌気がさし心のどこかで辞めたいと思ってたとおもいます。そこへ都合よく教官からの命令？で辞められた。 でも生活もある事だから次の所が早く決めてほしいと思ってたら運よく他社に採用になりそこでまた一からの研修が始まりました。 でもその辞めさせられたと言うのもはっきり言わず次の所が決まったのでうやむやになりましたが結局いつも事後報告です。 まぁ見付かったならと（何で一言相談がないのかという不満が残りましたが）今度こそは研修も無事終わり働いてくれるだろうと思ってたのに給料の面で納得がいかない事があり加え病院に行きたいから休みたいと言ったら「仕事とどっちが大事か？」と言われて頭にきて辞めてきたとメールがありました。 もうこの時点で私は情けないやら悔しいやらいろんな感情が入り混じり何より主人の勝手な振る舞いに滅茶苦茶腹が経ちました。 それもそういう話を友達に相談したいから「飲みに来てるとから今日は帰れない」と言ってきた事も腹が立ち勿論友達にも相談もありだけどそういう大事な事はまずパートナーであり家族だと思うのですが… もう何回も事後承諾させられて日々お金も減っていく、その上主人の愚痴を全部聞いてきた私は精神的にヘトヘトになってしまって「少しいろいろ考えたいので時間を下さい」と家を出ました。 そして２日後に私が帰って来た時に話し合いをしたら友達がタクシー会社に務めているので紹介してくれたらしくそこに採用になり例によって研修が始まり今やっと社員として働きだしましたが、いざ働き出すとプレッシャーからか風邪をひいたり果ては心療内科で弱鬱病と診断されました。 確かに私も持病があり毎月病院に通い健康を維持してるし病気の事は本人しか分からない事がありますが、主人の家族を養うという気持ちがどうも見えてきません。 今５２歳になりますがこの年齢で転職というのは大変だと思います。手の故障によりあえなく退社しましが往復の通勤時間にかかる体力的負担から「ああ辞めたい」と思っていたと思います。 故に連休の休み明けに平気で休んでフラフラと出かけて行く。 一緒に住んでる娘がそういう主人の態度を良い様には決して見てません。というか見えないといってます。 今また「もしやってもダメだったら辞めてまた製造の仕事でも探そうか」と逃げ腰でなんとかここで歯を食い縛ってやってやるという気持ちがが見えてきません。手の使い痛みで辞めたのになんでそこに戻ろうかと平気で言えるのか主人の考えが分かりません。 怠けグセがあるそういう主人の姿を半年見てきてもうこれからどうしたらいいのか… 弱鬱病という厄介なものが増えてどう主人を支えていけばいいのか途方に暮れてます。 正直私も精神的にかなり参ってます。私自身の持病に影響しないかとも心配です。 一緒に居てこんなに精神的に不安定な生活を送るならいっそ一人になった方がいいのでは？とかあれこれ考えると寝れなくなってきます。 この半年ずっとそんな状態なので通いの病院で精神安定剤を処方してもらっています。

２００２年８月７日に父が６７歳で死亡しました。父は北海道の田舎の獣医師で、年収１４００万円でした。 突然の自殺だったので、私はショックが大きく、遺産相続のことなど考えられずに、様々な手続きを母のためにしました。子供は私一人です。現在、私は４８歳、母はもうすぐ７６歳になります。 ２０１２．１月に、遺産相続の調停を申し立てましたが、「取り下げ」になりました。 以下、父死亡時に、私が行った手続きです。 （１）父名義の５４００万円で新築した自宅の名義を、母一本にした。その際、法務局より、私が「土地・建物の相続放棄をする」という書類を書かされ、印鑑証明も提出し、有効になった。 (母は、家については、私も相続権が２分の１あることは一切言わなかった。ただ、家を売却しやすくするために、私は母を思って母の名義にした。） （２）いとこのアドバイスもあり、預貯金口座が凍結されるのを防ぐため、すぐに父名義の通帳を、何冊か母名義にした。母は手続きがわからないので、私が銀行や郵便局に同伴して、手続きを行った。 父名義の貯金がいくらあるかは、私はいっさい知り得ない。 しかし、母は、「父の死後、母親に多額の金額が払い戻されたことを知った娘は、遺産分割を要求してきた」といってきました。 そのような事実は一切ありません。 次に、母が言った嘘です。 （１）実家が売れる前に、母は札幌市に新築の３０００万円位のマンションを購入した。 　　私には、「ローンを組んで買った」といったが、後に、登記簿謄本から現金一括で購入したことが　　　判明した。 （２）母を心配した私が、私の扶養にはいらないかと言ったら、「お前の得になるだけだから入らない」と断られた。後に、遺族年金、父の年金、母の年金を合わせると、扶養の対象以上に年金をもらっていることが判明。自分が貰っている年金の金額については、絶対に私に言わない。 （３）母がマンション購入後、実家の家は売れたが、いくらで売れたかは絶対に私には言わない。 　おそらく、２０００万円～２８００万円位と登記簿謄本より推定できる。 その後、遺産相続を勉強し、父の土地・建物の権利は放棄したが、預貯金については、裁判所にいって全ての遺産を放棄する手続きをとっていないので、まだ私には権利はあるとわかった。 ●そのため、２０１２．０１　に、母に対して、遺産分割の調停を起こしたが、母は裁判所に来ず、言い分は、「娘には、絶対に１円もわたさない。遺産分割協議はすんでいる（これは嘘。）。」。 母側の弁護士も、和解のアドバイスをしたが、一切聞く耳を持たず、強烈、頑固。調停員にも同情されました。 (結果）このように相手の態度が強硬な場合には、不当利得返還請求の裁判を起こし、遺産相続するべき金額があることを明確にしてから審判へすすむ。 と裁判官から言われ、時効内だったので、裁判を考えたが、いろいろな私側の不利な理由から、 弁護士に、裁判を起こしても負けて、目も当てられない結果になるのが濃厚、といわれ、あきらめた。 その後、時効の期限がきたが、先日相談した○りー○スト法律事務所という全国展開しているところに相談すると、遺産相続の時効はない、といわれ、また調停を起こすことは可能だが、私の事情をふまえると、うまくいくとは断言できない、とろくに私の事情も聞かずにつっけんどんな態度をとられ、私は憔悴した。 ●私の事情 （１）父の自殺のショックから鬱状態になり、今も診療内科に通院している。 （２）一時期、買い物症候群になってしまい、自分で支払えず、母に「援助」してもらった。 　　私の計算では７６０万円位だが、母は１３００万円私に「貸した」といい、「返せ」と言っている。 　　借用書はないが、母はメモにつけている。 　　しかし、私が貸してとも言わずに私に入金したこともある。 　　弁護士も、親子間のことなので、「援助」ということにできる、と言われた。 　　（少しだが、私は母に返済もしている） 　　★母は、このことが頭にきていて、遺産相続には応じないと私は考える。 （３）２００８年頃、ついに借金が払い切れず、司法書士に頼んで個人再生を行った。 　　　（弁護士によると、この時、父の遺産を私の収入として組み込んでいなかったので、 　　　　仮に調停がとおったとしても、さらに追加で、個人再生の支払いが増える可能性があるといわ　　　　れた） （４）２００９年１２月に、体調不良により、２０年間務めた公務員を退職した。 　　退職金では、個人再生の支払いを払った。 ●私の疑問 （１）通帳の父から母への名義変更のために銀行に行ってつきあっただけなのに、それだけで、父の　　財産を母に相続することに同意したことになる、と弁護士に言われたが、親切心でやったことな　　　のに、納得できず、ものすごく疑問である。 （２）父死亡時の預貯金の額を調べたが、１２００万円位しかでてこなかった。 　　しかし、母は、家が売れる前に３０００万円程のマンションを現金で購入していることから、私の知　　らない父の預貯金、いわゆるたんす預金等があったと思われる。 　　裁判所は、確かな証拠がないと採用してくれず、母が「いくら預貯金があった」とは開示するとは　　到底思えず、どのようにして調べたらよいのかわからなく途方に暮れている。 （３）時は前後するが、私は５４００万円の父名義の家の相続権を放棄した。 　　かりに、母がいうように、私が１０００万円もの大金を母から「借りて」いるとしても、家を放棄した　　分の２分の１は母のもの（財産）なのだから、私が「借りた」金額よりも多く、「返せ」といわれる筋合　いはないと思う。 　　母は、私が土地・建物の相続放棄をしても、一度も「ありがとう」というようなことは言われていな　　　い。 　　いったい母は、私が家の権利を放棄したことについてどう思っているのか？ 　　おそらく、「夫婦の財産なのだから、子に分割する必要はない」と思っているのであろう。 以上のことから、私は、たとえ母が同じ態度をとったとしても、もう一度、遺産相続の調停をおこそうと思っています。 母は聞く耳持たずで、また取り下げになったとすると、もう時効なので、不当利得返還請求の裁判は起こせません。 そのまま、次のステップで、審判に持ちもむことは可能でしょうか？ 長々と書いて申し訳ございませんでした。 ぜひ、アドバイスをいただきたいと、切に思ってやみません。 よろしくお願い申し上げます。

はじめまして。はじめてこちらで質問させていただく者です。 いたらぬ点もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。 私は、個人で子育てのかたわら、空いた時間を利用して手編みの赤ちゃん用の帽子やスタイ、おむつカバーなどを作ってブログで紹介し、販売しているものですが、このたびあるお客様との取引きで解決の糸口が見えない状況となってしまいましてOKWaveで質問させていただきました。 <質問内容> 複数個の商品をお買い上げのお客様で、具体的に返品を希望される商品の指定が無いまま（購入商品のうちどれとどれを返品されたいか不明）、外から商品の状態が確認できない状態で荷物を送ってこられ、返品されたい商品の指定も拒否されています。 荷物は私のほうにあります。荷物を開封して確認できた商品のみ返金すべきか、返品されたい商品が不明なので送り返すべきか迷っています。 返品特約でお客様ご都合による返品は7日間以内、未開封・未使用、お客様ご返送料負担で対応させていただいております。 <状況説明> 以下、長くなりますが時系列順に状況を説明させていただきます。 ◆正月明け早々に男性のお客様よりショップに出品している商品（全て一点もので、合計9点）を全て購入したいというお問い合わせがあり、入金もすぐにいただけたのでお礼のお手紙を添えて商品を発送しました。 ◆商品を送ってから3日後に『届いた商品のうち2点（商品Ａ，商品Ｂ）の質感が悪いので返品します。品質改善をしてください。』との文言のみのメールがありました。 ◆まずは質感についての具体的な状況をお伺いしたく、お伺いのメールをしました。この時、私の確認ミスでショップの返品特約で7日間以内のお客様のご都合による返品・交換を受け付けると明記しておきながら、「商品の質感はお客様個人の感じ方にもよりますので原則返品はお受けできないのですがまずはどのような点がお気に召しませんでしたか詳しく教えていただけますでしょうか」との返事を出してしまいました。 ◆翌日お客様より『返品を受け付けないのは特定商取引に関する法律の表示義務に違反しているので、他の方が泣き寝入りしないように経済産業省・消費者生活センターに通告します。必要な行政処分を受けてください。』との返事がきました。 ◆そこで「お客様のご都合による返品は、商品未開封・未使用に限りお受けさせていただきますので以下の住所までお送りください」という内容のメールを送りました。 ◆翌日お客様より『本日宅急便で商品Ａ、商品Ｂを送りましたが、加えてあなたの商品の梱包状態が不十分に感じたので何点か追加で送りました。追加分も返品しますので至急返金してください。また、今後梱包の改善が見られない場合は消費者生活センターと連携して指導を行います』とのメールが来ました。（ちなみに、梱包状態については客観的な部分があるかと思いますが今まで他のお客様からはお叱りの声をいただいたことはありません） ◆その翌日、宅急便でお客様から荷物が送られてきたのですが、商品を数点、ひとかたまりのボールのように丸めて、まるでサッカーボールのような状態で上からスーパーの買い物袋がかぶせられており、さらにガムテープでぐるぐる巻きにされた状態の物が届きました。（あまりにひどいので、宅急便の方が透明のビニール袋で上から包んで届けてくださったほどです） お使いになる赤ちゃんのことを考えながらこころをこめて作った商品がこんなふうにされて戻ってくるのはとても心が痛かったのですが、商品Ａ、商品Ｂ以外にどの商品を追加で返送されたかの連絡をいただいておらず、送った・受け取っていないという行き違いを防ぐために、お客様に「どの商品を追加で送られたかご連絡いただけますでしょうか」というメールを送りました。 ◆するとお客様より『過去のメールを見てはいかがですか？早く返金いただかないと法的な問題になります』との返事がありました。 ただ、こちらとしてもこのまま開封してもいろいろトラブルが予想されるため、再度「恐れ入りますが過去のメールには具体的にどの商品をご返送いただいたか明記されていないので、お手数ですがお客様よりご連絡をお願いします。ご連絡いただき次第こちらでお荷物を開封し確認を行わせていただきます」との返事を出しました。 ◆するとお客様より『返金の意思が無いとのことですが、詐欺ですよ。すでに消費者庁にはメールを送りました。第三者とはいえ監督省庁です。あなたひとりで店をやられているようですし、個人である○○○○さん（私のフルネーム）が刑事罰で留置され執行猶予もしくは、懲役の可能性があるのではないでしょうか。罪を重ねないほうがいいのでは？生活センターに通報します。あとで生活センターより連絡が行くと思いますので』という返事がきました。 現在はここまでの状況になっています。 私のほうではご返品を希望される商品をお伺いし、こちらで商品の状態を確認してからすみやかに返金したいと思っているのですが、追加で返品された商品名の連絡を頑なに拒否されてしまっており、はたして届いたサッカーボール状の荷物を開封しても良いのかどうか途方に暮れております。 また、この状況でお客様がおっしゃるように私が刑事罰で留置され執行猶予もしくは、懲役刑を受けるということはあるのでしょうか。 夫と息子と3人暮らしで、私が懲役で刑務所に行くことになると生活が成り立たなくなりますし、特定商取引法で住所を開示しています上にブログで子供に商品を着せた写真を載せていますので、今後家族がトラブルに巻き込まれないか非常に不安で眠れない夜が続いております。 最近は毎日メールソフトを起動するたびに心臓がドキドキして倒れそうになります。 ショップのほうは体調不良として今回のトラブルが解決するまでお休みにするつもりですが、お客様や赤ちゃんのよろこぶ顔が見たくて楽しくやっているのに、今後もこんなことがあるかもしれないと思うと心苦しく、ショップ自体も閉めてしまおうかなとも思っています。 このまま荷物を開け確認できた商品を返金するか、あるいは返送されてきた状態でお客様に送り返すか、いろいろな方法があるかと思いますが、みなさんのお知恵を是非お借りできれば幸いです。 何卒よろしくお願いいたします。