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脳挫傷で意識不明です わたしの彼氏22歳がバイクで事故をし脳挫傷で入院中です 今日で23日目で右側の頭蓋骨はまだ脳の腫れの為外したままで傷はおでこのうしろから後頭部の手前まで側面です(素人説明ですいません) 初めの先生の説明では身体左側に障害が残るかもあとは脳に傷が残るからどんな障害が残るかわからないとの説明でした 初めの一週間麻酔で眠らされ麻酔が切れて目を開き暴れまくり話しをすると頷いたりグーチョキパーしてと言うとしてくれたり… そして今は声が出るようになり意味不明なことも言いますが自分の歳もわかってたりごめんなさいって泣いたり自分の聞いていた音楽の題名をわかっていたり本人のタバコを見せるとこれ俺のタバコて言います でも話し方も違うしまだまだ意識があるとは思えません 先日のＭＲＩ検査で出血はなくなり傷も思いのほかなかったみたいな言い方をされました(説明をきちんと私が理解できていないと思います) 質問ですが今の状況で一般的に意識が戻ったと言えるのでしょうか 先生や看護師さんに聞いても戻ったり戻ってなかったり錯乱していると言葉を濁らされてる様な被害妄想してしまいます 大事故の割に23日目でこの状態はマシな方なんでしょうか 意識が戻ったとはどの状態のことなんでしょうか 毎日一緒にいると少しずつ前進を感じてます ですが一人でいると不安で耐え切れません 彼氏のご家族に会うのも事故があってからですし私はでしゃばれないんで先生からのお話なんかも直接聞けないです なんでもいいんでこうした方がいいとか経験された方や医療関係の方情報を下さい 私の父は脊椎損傷の事故で意識は全く問題ないのにほぼ全身不随なんで介護等周りの人間の辛さ本人の辛さはわかっています だから身体の障害なんて私がサポートします ただ意識が戻ってほしいのです これは私エゴです 父が死にたい死にたいと言っている時は意識障害があった方が周りはしんどくても本人は幸せだっただろうなと思ってました でももう一度私のことを好きだった気持ちを思いだしてほしいんです それで彼が死を求むなら私と一緒に行こうと… どうかしてますね私 とにかく情報を下さい アドバイスを下さい 現実を受け入れるので嘘偽りのない答えを下さい

初めて質問致します。職場の上司（A）のことについてです。 私は社会人経験１年目の社会人、女です。上司（A）について、悩んでいます。 上司（A）は私より少し年上の女性。 最初はとても優しくしてくれていましたが途中から態度が激変。仕事のことで注意されたのがきっかけでした。 それから、うまくやろうと努力はしたものの、効果はあがらず。 意識しすぎるからだ、と周りから言われ確かにそうだと思いあまり意識しないように接するようにしていました。 ですが、２ヶ月前くらいから、スリッパがわかりづらい所に飛んでいたりタイムカードが私の分だけ棚の後ろに落ちていたり、ということが何度か起きました。 一瞬、人為的なものでは？と頭に浮かんだものの、気のせいだ、気にし過ぎだ、と思えるもので 特に事を大きくするようなことはしませんでした。 １ヶ月前くらい前に、またスリッパがなくなりましたが、今度は明らかに人の手でしか移動出来ない場所に 隠されていました。（これは他の上司（B）も見ていました。） その日は、私が少し大きな仕事をもらえた、と他の上司（B）と話していた日でした。 それから、社内の共有ネットワークの私のフォルダのものが何個かなくなっていることに気づきました。 （定期的にバックアップを取っていたので判明しました） さすがに頭を抱えていましたが、こうなったら徹底的に証拠をつかんでやろう、と決めました。 最近、上司（A）の態度が一変し、とても穏やかになりました。 私とも、非常に普通に接してくれるようになり、安心していました。 しかし、またデータが消えています。 昨日、私は休みでした。なのに、データは消えていて変更日は昨日です。 証拠にスクリーンショットは取っておきました。 態度ならまだ我慢できるものの、 データなど、そういうものに手出しをされるのは非常に怖いです。 しまいにはPCまで壊されるんじゃないだろうか、なんて被害妄想も起きてしまいます。 上司（B）は、問題の上司（A）より上の立場であるのに 面倒な問題であるだけに、見て見ぬ振りをしているように感じます。 私自身が嫌いなんだろうとはわかっています。 ものがなくなった日など考えると、仕事を頂けていたり、私自身をあまりよく思っていないんだと思います。 会社は、やめたくないです。絶対に。 相手は女性だし、行動からして、いろんな意味で怖いです。 私はどうするべきでしょうか？ こんな長文の乱文を読んでいただいてありがとうございました。 似たような経験がある方、どうか教えてください。

読んでくださってありがとうございます。 私は４０近い主婦です。弟２歳下。冷めた家庭で育ちました（幼少時から両親の不仲、弟が高校生の 時離婚、母片に。金銭的には問題はないが、とにかく暗い、子どもに無関心な家庭でした）弟は浪人 後大学に進学するも、まともに行かず、２留、退学、新聞店でのアルバイト、この頃から音信不通に。 実家（母一人）にふらっと年に一度くらい一泊帰ることは７年位前までありましたが、母は姿の変わった弟に恐怖感があったりして、どうしていいかわからない、だけど、家に居座られても困る、、、ようだったみたいです。ほとんど会話も無く。 新聞店を２～３箇所変わって一人で生活していること、友人などはいなそうでした。弟のアパートに手紙を出したり、一度たずねたり、しましたが、こちらが居場所が分かると、職場を変え、逃げるように引越し、また音信不通になりました。もうどうにも出来ませんでした。 私も１０年前に結婚し、自分の育児などで手一杯で、弟のことはほとんど思い出さなくなっていました。 最近ふと、弟の名前で検索したら、弟の生年月日、名前と一致するブログを見つけました。 住所は分かりました。 もしかして、精神を病んでいるのではというような文面、内容でした。宗教団体の名前が出ていたり・・・ 真面目で、不器用すぎて、人付き合いは皆無だと思います。 一人ぼっちで、４０でこんな生き方をしていたら、心もすさんでしまうのは当然だと思いました。 前までは、こんな生き方をして！と、弟を恥じていました。 今は、一人で、心の傷をいっぱい抱えて、苦しんで苦しんで生きている弟が心配でなりません。 きっと、保険証なども持っていない生活なのだと思います。 住所をたずねて、なにができるでしょうか。こわい気持ちもあります。 以前（７年前）たずねた時も何も出来ませんでした。 母も歳をとり、このブログのことを言うのも、ためらいます。 いつか、弟がどこかで病院に運ばれたりしたら、身元引受人？とかで探されるのでしょうか。 弟はかなりナイーブですが、普通のサッカー好きの青年でした。 もう人生もやり直しきかない、どころか、精神状態もかなり不安です。 何かできることはありますか？ ブログを読んでいると、かなり被害妄想が激しく、普通に会話が出来るのか、私がもし会いに行っても、分からないのかもしれないし、受け入れないとも思います。 　　

意識の高い方々の考え方についてお尋ねします。 先日、3年ほど付き合っていた彼女と別れました。私は学生、彼女は社会人3年目です。 彼女には非常に尊敬している先輩がいます。その人は本当に意識が高いようで（夢に行動が伴い、実現させる、と彼女談）、その人を追う形で今の職場に。残業や休日出勤などもあり多忙な毎日のようでしたが、日々成長を実感しているようでした。 会える時間は少ないですが、仕事のことは応援したいと思い、予定が合う日を目一杯楽しむよう二人で過ごしてきました。 3.4ヶ月ほど前でしょうか、彼女の誕生日祝いにディナーを予約し、プレゼントを用意しました。 当日、彼女はとても喜んでおり、計画を立ててよかったと私も嬉しく思いましたが、後日彼女から 「先輩にね、この前のデートのこと話したの。そしたら、ちょっと惜しいけど、合格、だって！」 と言われました。確かに慣れないお店ということもありスマートではなかったかもしれませんが、私は彼女が喜んでくれればそれでいいわけで、その先輩からの評価が欲しいわけではありません。 その後もなにかとその先輩に影響されたのか、会うたびに様々なお話が。 ・海外に行きたい。貧しい子供達のサポートがしたい（英語はできない） ・先輩がスタッフをしている音楽イベントに参加する。楽器の練習しなきゃ ・今の職場は顧客のことをまったく考えていない。先輩が新しく進める事業についていきたい。 ・異職種交流に参加した。人脈が広がり、考え方も参考になった。 などなど。 そして少しずつ、会える日は？といった業務連絡メールに関しても返信が来なくなりました。しかしSNSなどをみるとイベントに行き、打ち上げにも参加しているようでした。 私は仕事は応援したいと思いますが、それ以外の活動は趣味という考えがあり、趣味を優先された！という気持ちで腹が立ち、言及したところ別れを告げられました。 私が学生ということもあり、成長速度に差があったと感じます。しかしそれについて話し合いもないままでしたので、煮え切らない思いです。先輩についていき、彼女は成長した面もあるかもしれませんが、少々意識が高くなりすぎたのではと感じています。 意識高い方々と話し、彼氏に相応しくないと唆されて流された、といった被害妄想まで出てきました。 意識高い方々はそうでない人をどうみているのでしょうか。構う価値もないと判断すれば、話し合いもないまま簡単に切り捨てていくのでしょうか。

配置替えを言われそうで不安です。 中途入社して1年半たちます。 未経験の職種で頑張ってきましたが、ミスが多く、中々減りません。自分で改善策を考えたり、工夫はしています 私のポジションは長年お局様が一人でやってた仕事で、お局様以外分からない状態です。また本人に悪気はないんですが、言い方がキツく後任がなかなか育たなかったそうです。お局様も来年には定年で、それで未経験の私が採用されました。 また、先月からは私以外に担当者が一人増え、2人体制でやっていく事が決まりました。 こんな状況でしたが、今日お局様が事務長に呼ばれ話をきいたそうです。お局様が私に話した内容は (1)今、私がしてる仕事をまたお局様がメインでする事になった (2)最近入った○○くんは係長が仕事が出来ないと言ってるから他部署へ異動になる (3)近日中に貴方が怒りそうな事が発表される という事なんですが、(1)の内容からしたら私の仕事はほぼなくなるので、これは(2)同様、私は異動のフラグが立ったんでしょうか？でも先月から2人体制でやっていく、と決まったばかりですし、考えすぎでしょうか？ 不安障害の治療中なので被害妄想なのかも知れませんが、せめて不安障害が治るまでは異動や配置替えはやめてほしいと考えていた矢先だったので、不安です。 ただ一方で今日課長にミスを報告したんですが「ミスの内容は分かった。相手もおかしいって分かるだろうに、なんで直ぐに言ってこなかったんだろうな」と言われたり、新しく入るシステムの説明会に行ったんですが、係長から「○○さんは担当だから見やすいパソコンの前に座りなよ」と言ってくれたり、「色々おかしなルールがあるから今後かえていこう」と言ってくれたり、異動のフラグがたってないかのような感じもします。 課長は無関心で、係長の言いなりです。係長に嫌われれば課長に嫌われ、他部署へ異動となります。私自身、係長や課長には気を付けて接してきました。また係長は事務長からも頼りにされていて、人事の事も今後は課長ではなく係長がするので、係長が私の異動の話を知らないハズがないです。 客観的にみてどうでしょうか？ ご意見・感想等お待ちしてます。

現在失業中4ヶ月、30歳の男です。 進学と同時に地元を逃げるようにあとにし、上京しました。 大学卒業後、デザイン業に従事してきました。（職場は転々としています） 私は思春期頃から、人の持つ悪意に敏感になり周囲に恐れや敵意を持つようになりました。 学生のからかいのように、理不尽に自分に矛先が向けられることも多々ありました。 その頃から、周囲と一定の距離を置き内にこもるようになりました。 周囲の自分に対する目について統合失調症のように被害妄想めいた考えも持つようにもなりました（軽い統合失調症と診断されたこともあります、誤診だとも他所で言われました） その後社会に出るのですが、半引きこもりのような自分はヒューマンスキルも身につけておらず、上記の性格も相成り就職しては居心地の悪さを感じ辞め、また就職しては辞め… ある職場では黙々と仕事をする姿勢に上司からお叱りを受けたりもしました。 そして4ヶ月前、直近の勤め先を辞めました。 そのあと、精神科に通い医師やカウンセラーの元なぜこのような生きにくさを感じるように至ったかを探してきました。自分の中で納得できる答えも見つけました。 ただ再就職を考えた今、もう一度正社員になれる気がしません。 職歴が汚れていることもそうですが、気持ちの面でも本質は変わっておらずきっとまた同じことになると思います。 そこで、派遣社員になろうかと考えています。 以前一度派遣社員として働いたのですが、「外部の人間」と扱われることがとても働きやすかったためです。 カウンセラーの方にも、そうしたいと望むならそれでいいのではないかと言われました。 ただ、今の時代正社員も変わらないかもしれませんが、派遣やフリーターはとても不安定な生き方だと思っています、自分でも先が全く見えません。 この失業中にフリー紛いのこともやってみたのですが、この方法に賭けるほど自分に自信が持てません。 そしてなによりこんな不安定な生き方をしていることを地元の親が知ったら激昂すると思います（親は辞めたことを知らず、今後も言う気はありません）。 どう生きればいいのでしょう？なにかお言葉をいただきたいと思い質問しました。 アバウトな質問で申し訳ありません、今後の自分が何も見えません。

以前も愚痴を書かせて頂きました ストレス発散の場所にさせて頂いてます 夫婦共30代後半　高・中・小の5人家族です 嫁の嫌いな所 ・朝食は基本作らない ・子供のお弁当も作らない ・晩御飯は週に１回作る程度 ・もちろん料理は下手、作ると機嫌が悪くなる時がある ・掃除がキライ、下手　汗かきの為、やはり機嫌が悪くなる ・洗濯もしない、してもたたまない　やるとやはり、以下同文 ・自己管理が下手８０ｋｇオーバー　痩せてる人を見ると、以下同文 ・買い物が好き、買いすぎ、片づけない ・人付き合いがキライ ・女友達がいない ・働かない ・時間にルーズすぎ ・私の小遣いはシビアすぎ ・生活リズムが夜型すぎ ・ヒステリックすぎ 以上ですが、文章では、解り難たいと思います どうやって生活出来ているか不思議ですよね アンサーです 朝食は、私が６　嫁が２　子供が１　食べない１　こんな感じ 弁当は共働き家族や片親さんが利用する有料の学校弁当利用、専業主婦なのに 晩御飯は義母の家に行く、私の分はテイクアウト、２３時ぐらいに 同時に洗濯物を持参して、風呂入って前日の着替え、洗濯済みを 持って帰る。毎日、実家から帰る時は旅行帰りみたい ルックスは別に・・些細な事です 買い物好きは良いです・・ただ同じ物が山の様ある （ティッシュ３０箱トイレットペーパー４袋・芳香剤・柔軟剤・洗剤・掃除用品・調味料・調理機器） 洗濯も掃除も料理もしないのに―――――― 休日は、私が朝昼晩、作ります嫌いじゃないですし、材料や調味料が勿体ないから もちろん洗い物までやりますよ。 おかげさまで、料理の腕が上がりました。 最近、娘と料理やお菓子を作るのが楽しくなりました。 洗濯は私もキライですが、それ以外は可能な限り、家事は手伝ってます グダグダ・・・言いましたが 一番嫌な事は、ヒステリックにつきます 女性は大なり小なり、ヒスですけど、嫁は酷い、被害妄想と パニック障害付、ヒスると子供ももちろん怖がりますし、 出来れば平穏に暮らして生きたいが・・ こんな嫁で、私にストレスが無いわけないでしょうよ 嫁の嫌なトコをつい口に出てしまいます。はい爆死。。。 昨日、爆死しまた。 メンドクサイので会社に、逃げ込み中です。 もうすぐ１７年目、義母父は何時までも居ないわけですから どうするつもりなのかな？ 家事を全部やられると、毎日機嫌が悪くなる？ 考えるだけで恐ろしい。お義母さん頑張って下さい 子供が成人するまでは・・・・ 以上です。チョットスッキリしました。チョットです ちなみに、娘にママの好きな所を聞かれ、悩んだ結果 ・体が丈夫な所 しか出てこなかった

専門学校に通っている女です。 人と目線を合わせて話しません。 いつもボーッとした目をしています。 人付き合いが苦手だと自分で思っていますが、何だかんだ普通に話せる人も何人か居ますが、どこか自分の中で差別化してしまい、本当に限られた人としか本音で話していないと感じます。お昼に一緒に食べている2人は私のことを心優しく接してくれます。一番よく話す子とは、本当に楽しく会話ができます。 中学、高校の時は単独行動？が好きですが人に見られているという事をとっても感じていて、今もたぶんストレスです。ただ、中学、高校の時は物に当たったり、心の中でくそーとか暴言を吐いていました。今はそんなことが無くなり、何を言われても動じないようになりました。 人に何か言われているんじゃないかという被害妄想も、長い年月を経て治りました。誰も自分を気にしていないのだと。動きも、ゆっくり、感情を悟られないようにしています。ただ、笑うことが少なくなったように感じます。口臭も気になり話せなくなったりもします。周りからは大人しい、暗いと思われてると、思います。猫背です。 実際、大人しいですが暗くはなく、自分を抑えている感じです。自由に話せる人にはバカにされていると感じます。 人はみんな、疲れている時は同じかも知れませんが、学校の帰りなんかは自分のことをくそだとか、自分は馬鹿だとか、皆に嫌われてるとかそんな事を考えて、たまに鬱のようになってしまいます。〇にたい、消えたい思います。 人の輪に入りません。積極性もなく面白くない人間だと自分で思います。 周りが席が離れても楽しく話したり、笑っているのに、自分は行動力もなく、そんな事をしても続かないのでただただ机に向かっています。こんな自分は暗いです。たまにとても仲のいい子と話していても、周りの目線があると自分に二面性を感じてしまい、性格が悪いです。こんな私でも話してくれるその子は本当に好きです。場面緘黙のように、人が少ない場所だと人が変わったように喋ります。 照れ屋のひどい感じです。 休日も、昼間は寝ることが多く、夕方から出掛けます。 今まで努力をした経験が思いつかない、馬鹿です。 自分なりに頑張っているつもりが、親にはそうじゃない、普通じゃないみたいです。中学以来、普通の成績も取れないです。 グダグダで申し訳ございません。 お願いします。

とにかく仕事ができない人間なのです。 もうじき母になるというのに、毎日ひどい精神状態で、会社でも残業続き。 産休までもつのか心配で、生まれてくる子のことを考えると申し訳なくて不甲斐ないです。 「自意識過剰、利己的、被害妄想、甘えてるだけ」という手厳しいリプに 更に落ち込むことを承知で書きました。 私は、不注意が多いため、ミスも多く 他人がすぐに気づくようなところに気づけません。 物忘れが激しいので、何度も同じミスをする。 忘れないように付箋を貼っていますが、付箋を書くことを忘れたり 書いた付箋を見ることを忘れてしまいます。 一度に複数のタスクが発生するとパニックになり、さらにタスクの優先順位が付けられません。 見積りが甘いので、締め切りまでに作業が間に合いません。 どんなに余裕のある締切を設定しても間に合わないのです。 言われたことを正確に把握できていないので、指示通りにやったつもりが、違うと言われます。 それを回避するために、メモを取りながら何度も同じことを確認します。 それでも、「そんな指示していない」と言われてしまうのです。 手帳を使っても、Todoアプリを使っても、メモ帳を使っても、あまり効果は得られませんでした。 当たり前ですが「責任感が無い」「仕事が遅い」「信頼できない」と評されます。 そういうわけで、何をやっても怒られます。 「どうして君だけそんなこともできないのか」と責められる。 周りの迷惑にしかなっていないのです。 そんな自分は生きているだけで邪魔だと思い、笑うことにも罪悪感があります。 楽しそうにすることも引け目を感じます。 でも、暗いとまわりの人を不快にさせてしまうので とりあえず、話す時や笑うところでは顔を笑顔にするよう心がけています。 お腹がすいても食べる気になれず、でも栄養は取らないといけない。 いっそこのまま消えてなくなってしまいたいとか、 生まれてこなければ良かったと思い、恥ずかしい気持ちと悲しい気持ちでいっぱいになります。 もっと出来の良い人間だったら、周りも迷惑しなかったでしょう。 私ではない誰かだったら、親も妹も夫もこれから生まれてくる子供もハッピーだろうに。 そう考えると、仕事中でも涙が出てしまいます。 とにかくダメなところを改善するしかないとは思うのですが 「気を付ける」とか「もっと責任感を持つようにする」など精神論では難しい気がしています。 産休までの数か月、どのように乗り切ったら良いでしょうか。 精神面でも行動面でもどちらでも結構ですので こういったことを克服された方がいらっしゃいましたら、アドバイスなどいただけると助かります。

一年前に親類から投げかけられた言葉で未だに悩んでいます。 自分が正しいのか相手方が正しいのか意見をお聞かせいただけませんでしょうか。 また、これからどうすれば良いかも教えていただけるとありがたいです。 私は元から通りすがりにブスと言われることが多く、男性からのそういった言動を心の底から嫌いで憎んでます。 祖父の法事が一段落ついて本家とは一旦疎遠になる、そんなときの食事中でした。 叔父からいきなり 「そういえば、(私)の胸、(従姉妹)に負けてないか？ハハハ」と言ってきました。 追従して叔母(従姉妹の母親)も「あらほんとだ」と大人3人は笑い出しました。 私はその瞬間嫌悪感と怒りが止まりませんでした。 私は当時24。従姉妹はまだ小学生ですし、今まで親しくしてたのに性的な目で見てたのかと気持ち悪さが吹き出しました。 即訂正と謝罪を求めました。そうしたら幼稚園児のような「ごめんなちゃい」。さらに呆れました。 その晩、母に「どうして庇ってくれなかったんだ、異常だと思わないのか」と問いただしたら 「酒の席で犯されたわけでもなし大げさに騒ぎ立てるな」「被害妄想も大概にしろ。許してやれ」と「どうしてあの場でやり返さなかった！後出しでピーピー泣くないい歳して！」 と突き放され、祖父母のいた本家はもちろん、我が家にももう居場所はないのだと悟りました。そのあとの帰るまで2日間、叔父が何事も無かったかのように普通に話しかけてくるのも全く理解出来ず、全て無視しました。 それ以降、思い出しては腸煮えくり返る思いがします。 昨日突然フラッシュバックして、もう一度母に話しても「お前のことはかばえないよ。だって相手は私の姉弟だもん」「あんなの酒の席では普通だよ！いつまで話をほじくりかえすんだ！そんなに嫌なら訴えてみろ！」と意見は変わりませんでした。 とうとう私を思いやってくれるような言葉は一つも出てきませんでした。 ここまで言われると言うことは、やっぱり私がおかしいのでしょうか。 母の言う通り、笑って許して次の日にはニコニコしているべき、瑣末なことなのでしょうか？ 私にはそう思えません。一年経って未だに誰からも謝罪がないのも腹が立ちます。 私はどう対応していけばよいでしょうか…。 ここには長すぎて割愛したこともありますので、質問ありましたらお答えします。 ある程度集まったら母にも見てもらおうと思います。

ある日本在住の白人の米人ニコ生主が、Twitterや生放送中に必ずと言っていいほど、日本や日本人を見下した発言をします。例えば、「私に下手な英語で話さないで欲しいんだよね、こっちは日本語で話してあげてんのに」、「日本語うまいですね、とかいちいち言うな、私を下に見てるの？」、「別に日本が好きだから住んでるわけじゃないから（笑）」、「日本の病院は遅れてる、米ではあり得ない」、「頑張って英語打ってるみたいだけどヘタクソ過ぎて意味わかんない（笑）」。「日本人はデリカシーが無いしなんか幼稚」「日本に着く度に日本人だらけだとビックリするわ（笑）」「○○のイオンのたこ焼き屋のおっさん、私が白人だから話しかけなかった」など、言いたい放題です。コメが荒れてきたり、侮辱されても反論しないリスナーが多いときには、「日本が好き、日本が私のホーム」、「日本人としか付き合わない」、などとリップサービスをします。 私は英語圏以外の外国に5年弱住み、米にも一ヶ月弱旅行で滞在しましたが、一般の外国人として海外に住むと必ず誰でも嫌な思いをしますし、差別や区別をされます。米では2日に１回は差別的態度、発言をされました。にも関わらず、彼女は日本人が気を使って英語で話そうとしたり、彼女の日本語がつたないと判断したため、日本語でゆっくりと契約条項に関して話してあげている善意の行動に腹を立て、twitterや生放送で愚痴るのです。ワガママとしか言いようがありません。そこで以下の文章を英語に訳して下さい。 ● 白人はほとんどいないと知ってて日本に来たんでしょ？文句を言いながら１０年以上住んで、日本人から仕事をもらって生活してる。善意で気を使ってくれる人に嫌味や悪態をついて、日本はグローバルじゃないと上から目線で話をするの？白人の米人であることを売りに仕事をしているのに、外見で話し方を変えるなと説教するの？ワガママにもほどがあるんじゃない？米でアジア人や黒人が受けている根深い人種差別に比べたら、あなたが主張するものは被害妄想と白人米人のワガママでしかないよ。日本人は米人が住みやすい国になるべきだとでも思ってるの？何様のつもり？いい加減にしろ！ ● ※私の気持ちを伝えたいため、直訳ではなく、自然に相手に伝わる文章に変えて頂いても構いません。何卒宜しくお願いいたします。

色彩や心理学に詳しい方、教えてください。 昨年赤いコートを買ったのですが、それを着ていると １●普通にベンチに座っていただけなのに、通りがかりの年配女性に「ふん、何よ偉そうに」と悪態をつかれた。 ２●友人と食事処に入ったら、近くにいた母親と女子中学生の親子に長時間観察され続け、友人との会話内容を盗み聞きされた。 私が「いま××で働いてるんだけど～」と友人に言ったら、なぜかその親子が「あの人、××で働いてるんだって～」とヒソヒソ。 ３●街中を歩いていたら、自分とは反対に淡い色の可愛らしい服装をした女性二人組に「最先端のファッションですかねー？」と馬鹿にしたように笑われた。 ４●（これは赤いコートではなく赤いニットを着ていたときですが）ファミレスで知人と談笑していたら、二つ隣の席にいた老夫婦の女性が「あの赤い服を着たお嬢さんがうるさくて嫌だ」と御主人に文句。 自分も友人もかなり小さい声で話していたのでビックリ。 御主人も「別に騒いでいるわけじゃないのに、何でそんなこと言うんだお前は？」ときょとん顔。 というように、ちょっと不快になる出来事が多発します。 私がそう言った人たちに視線を送ると、向こうが気まずそうにばっと目を逸らすので、私の被害妄想ではないようです。 私は日頃から黄色やオレンジなど色鮮やかな服を着ることが多いのですが、なぜか赤いコートのときだけこうなります。 そこで、質問です。 ●３のとき「私にこのコートが似合ってないのかな？」と不安になったのですが、プロの方に似合う洋服の色・デザイン・素材を見て頂いたことがあり、その教えを守って購入したものです。 似合わないものを着ていたら似合わないとはっきり言ってくれる友人も、似合ってないとは言いませんでしたし、自分自身で❝似合わないという違和感❞は感じませんでした。 自分とは違いすぎるファッションをした人間を❝仲間ではなく異物だ❞と脳が判断する、と聞いたことがあるのですが、３の場合はそれでしょうか？ ●❝赤い色を見ると攻撃的になりやすい❞という記事をどこかで読んだのですが、私が赤い服を着ていることで１と４の女性が攻撃的になった、ということは考えられますか？ また、男性からジロジロ見られたり何か言われたりすることはなかったです。 その攻撃的になりやすい特徴は女性に多く見られるものですか？ 以上です。 よろしくお願い致します。

私は高校二年生の女子です タイトルにある通り、月何円という決まったお小遣いを貰えません 家が貧乏なわけでも親が厳しいわけでもないです お年玉は全額貯金(強制)欲しいものがあったら親同伴で買いに行く、遊びに行きたい時はねだるのが基本です ねだっても余りは全額返さないといけないし、大人になったら返してねと冗談交じりに言われます 小学生の頃はあまり友達がいなかったので気が付かなかったのですが中学生になり周りの子がお小遣い貰っていてあれ？私は？って感じです 多分お小遣いに切り替えるタイミングがなかったんだと思います 一応言えば貰えるのですが、お金ちょうだいと言うのが恥ずかしいし、何もしてないくせにお金欲しいの？みたいな顔される(多分私の被害妄想)のが嫌で滅多にねだれません あと、使い道を全部言わなきゃいけないので私のやること全て把握されてる気がして嫌です 今年に入ってからお金を貰ったのはパスモのチャージとカラオケ1回行ったくらいです その時は誘われたけどお金もってないし行けないみたいなことを話したら普段全然遊びに行かないんだからたまには行きなさいと言われお金くれました 生活に支障のあるほど困っているわけでもないし、一切貰えないわけじゃないので贅沢と言われるかもしれませんが学校帰りにカラオケ誘われたり(事前にわからないので所持金がない)、テスト前マックで勉強したいなと思う(友達に誘われたとかじゃないから行く必要が無い)時にどうしようもなくて諦めるしかないです お小遣い欲しい時お願いしてみたことがあって皿洗いすれば20円貰えるようになりました でも肌が弱くて食器用洗剤で物凄く手が荒れます 手袋を付けてやっていたこともあるのですが、食洗機で洗っているところを見て虚しくなったので辞めました 校則でバイトは禁止です それでもやりたくて親に相談したらダメと言われました 弟は図太いので欲しいものをねだるのが上手いです でも私にはとても真似できません 恥を捨てるか耐えるかの2択しかないのでしょうか？ 悲しい気持ちでお小遣いが少なくて困っているという他の方の質問を見る毎日です 上手にお小遣いを貰うアドバイスください 頭がいい方ではないのですが今学期の成績は良かったので今がチャンスな気がします 長文になり申し訳ないです

タイトルの通りです。 詳細は長くなるので省きますが、兄に部屋を盗撮されている気がします。 私は精神病なので、兄には都合がいいと思います。 どんなに私が主張しても、 「バカバカしい。ただの妄想だ！」 と言い張ればそれで済むからです。 本当かどうか悩まれる方は何も解答なさらないでくださって結構です。 私の話を真剣に本気になって聞いてくださる方、回答をお待ちしています。 私の部屋で盗撮のポイントというと、今使用しているPCがまず怪しいです（※PC内蔵のカメラの部分には、マスキングテープを貼っていますが）。 あとは電源の取れるところですが…こちらは謎ですが、あまりないような気がします。 なぜというに、最近新しくしたPCは無線Wi-Fiでつながっていて、でも立ち上げた後、つながりが悪いときがあるようになり（以前のノートPCでは全くありませんでした。ちなみに無線でした）、選べるWi-Fiの種類がとても増えたことです。 私はルーターを一つしか知りませんが、５つかそれ以上、候補があります。近くの家の電波なのでしょうか。 PCに詳しくないのですが、ほかにもあります。 兄の部屋に以前から、意味不明な箱があります。 以前のは銀色で真四角でしたが、最近は黒いのになって、カードがさしてあります。 この間帰ってきたときに、何度も秋葉原に出かけたと言っていて、最初の予定では我が家に三泊だったのに、四泊してまで出かけていました。 そして兄に「あの箱に触るな、触ったらお前が嫌っている俺が、家に帰ることになる！！」と脅されています。 前のPCの時は、内蔵カメラと、それから画面の四辺に、マスキングテープを貼ったら、兄が帰ってきたときに私に向かってニヤニヤしていたので、 「見つかっちゃった？　嫌なんだよね？」 とでも言われたような気がして本当に嫌でした。 子供のころに兄から性被害を受けたことがあるので、母にも相談したのですが母はデジタルに弱い年だし、何の助けにもなりません。 業者さんに頼むととんでもない金額がするというし、私も秋葉原で盗撮発見器でも通販したいくらいです。 でもこちらも高いですね…。 とりあえず、兄の部屋にある謎の躯体の画像を上げておきます。 お詳しい方、善意の第三者、お力をお貸しください。 よろしくお願いします。

長くなります。 親友だと信じていた人から金の無心をされ縁を切りました。 自分は親が莫大な借金を抱え息子である自分や親戚一同、それから友人にも金の無心をしているところを見てきたので例え友人でも金の貸し借りは駄目なことだと考えています。 親友ABCの三人がいます。 僕は昔借金を抱えていて友人Aに金を貸してやる、一緒に住んでもいいと言われましたが返せるあてがなかったので断りました。自分が遠慮してもAはお米や野菜を持ってきたりランチを奢ってくれました。 友人B・Cも僕と同じくそれぞれ借金を抱えていて、なにかしてくれたわけではないけれど一緒にがんばろうな！とお互い励ましあっていました。 数年後自分の仕事がうまくいき、しかも宝くじで高額当選をしたので借金を完済しました。 宝くじのことは誰にも言ってませんが安定した生活を送っている僕をみて友人B・Cが金を貸してくれと言ってきました。友人間でも金の貸し借りは正直嫌だったけれど彼らの苦しさもよくわかっていたので二人にそれぞれ１０万ずつ貸してやりました。 それからBは行方不明。Cは金を返さないくせに５００万貸してくれと電話してきました。 Cに以前かした１０万を返したうえで保証人を立てて契約書にサインしてくれるのなら貸すと答えたら逆ギレされました。 脅迫されたので着信拒否をして縁を切りました。 意味がわかりません。極貧時代に僕を支えてくれたAになら貸すどころか５００万あげてもかまいません。でも貧乏とはいえ何もせず借りた金を返さないCに金を貸さなかった僕は間違っているのですか？ 金の匂いがすると性格の変わる友人に絶望しました。 Aはもともと実家が金持ちで本人も大手企業勤務なので金持ちです。今でもすごく僕に仲良くしてくれるし、何か買ってくれとも言いません。本当にいい友人です。 結局金持っている人間は金持っている人間としか対等になれないのかと人間不信です。誰かに優しくされても金目的かと被害妄想してしまい友人を作ろうとも思いません。 みなさんは友人に金をかしてくれと言われたらどうしますか？ 似たような体験談あれば聞きたいです。

私は酷くはないけどタイトルに書いた様な症状があります。 小学生の頃両親が離婚し父と暮らし、中学生になって母に引き取られました。母は再婚していました。 食毛症と異食症は小学生の頃から。頭が禿げる程は抜いていません。でも、引っ張って抜ける毛を食べてしまいます。タオルも歯で糸を伸ばして切って食べてしまいます。色んな物を食べます。毛布の毛も食べます。最近は陰毛を引き抜いて食べてしまいます。 むちゃ食い障害のようなものは今は少し良くなっています。元々大食いですが一番酷い時期はキットカットのファミリーパックを2袋とピザトーストを2枚、夕飯を食べていました。今でも辛い事があると気づくと大量の菓子の空袋が散らばっています。ルマンドが一瞬にして空袋に…なんてことも、今日ありました。 私は中1の頃自分の周りで起こっていることが他人事のように思ったり(乖離?)、軽い躁状態でした。 母に引き取られてからは徐々に治ってきましたが、未だに被害妄想やすぐに落ち込んだり、異常なほど寂しくなります。 引き取られてから3年は何時も身体が重くて、具合が悪かったです。 最近は人とも上手く付き合えるようになったけどたまにとても辛くなります。 今年、初めて学校のカウンセラーに話を聞いてもらい今までかなり無理をしていたと分かりました。 今は父とは多少上手くいくようになりましたが、母と義父とはあまりうまくいっていません。義父が家にいると私の居場所が無くなります。 母はいつも義父優先で義父の言うことだけ聞いて私の話を聞いてくれません。 私がいくら言っても信用してくれない事を妹が言えば一度で信用します。その時とても傷つきました。 妹は祖母とも父とも母とも義父とも上手くいくのに私だけは上手くいかないです。私に原因があるのは明白ですが…つらくて正直なところもうどうしていいか分からなくなりました。 本当はお母さんにかまってもらいたいのは分かっています。でも母はうざったいと言いますし、寂しいなんて、もう高校生なのに言えません。 母は、私が悩みを相談するとうざいと言ったり、一時期不登校になった時は正直面倒くさいと言われました。 母に一度この事を言いましたが母は離婚のせいでこうなったと信じたくないようです。 もう、悲しくて疲れてしまいました。 精神科行った方がいいでしょうか。 カウンセラーには神経症じゃないかなあと言われました。

見てくださりありがとうございます。 タイトル通り、うつ病について質問させていただきます。 長文になります。すみません。 私はちょうど四年前に、二年間ほど、精神科及び心療内科でうつ患者として通院していました。 薬を大量に飲んだり、家族に暴言を吐いたり、毎日意味もなく泣き叫んだりしてました。ですが、薬の量を少しずつ減らし、周りに支えられながら立ち直りました。 ですが、ここ最近また情緒不安定になってきました。 原因はだいたい分かっているつもりです。 何かある度、「もう私なんて死んだ方がいい」「私が生きていると人に迷惑がかかる」と思って死ぬ方法を考えたり（行動はしません）、 泣いたら止まらなくなって夜中ずっと、馬鹿みたいにグズグズ泣いていたり、 動悸が激しくなり夜眠れなくなったり、肌荒れがとんでもないことになったり、過食になったり、何もしたくなくなって、しなくてはいけないことがあるのに、ずっと家でごろごろしていたり。 当然こんな暮らしを続けたせいで、社会的立場を失いました。 消えたくなります。というか、今はもう一日中「消えたい」と思っています。 最近、最もひどいのが人間への恐怖感です。 コンビニの店員さんと話すのさえ億劫です。人と顔を会わせたくないし、誰とも話したくないです。 街を歩いていて、笑ってる人がいれば当然のように自分のことを笑っている！と思って、一日中そのことを考えていたりします。 そんなわけない、自意識過剰だと意識はしているのですが、被害妄想が自分でもわかるくらいひどいです。 友達、家族とさえ会うのが嫌です。一人が死ぬほど落ち着きます。そのくせ、友達同士が私を抜かして遊んでいたりすると「嫌われてしまった、仲間に入れてもらわなければ。一人は嫌だ。」と思ってまた空回りします。遊んだ後は疲労感でいっぱいなのに。 毎日毎日、これの繰り返しです。矛盾して、そのうえ悪循環な自分がとても嫌いです。怠けているし、向上心はないし、色々と人に迷惑をかけるし、殺してやりたくなります。 とりあえず病院に行った方がいいのかなと思いつつも、前の病院は引っ越ししたため場所的に無理でして、新しくいいところがあればと思いますが、やはり先生という人間が怖いのです。 ただの怠けでしょうか。やはりみてもらった方が良いでしょうか。アドバイスをいただきたいです。 よろしければ、貴方様のご意見をお聞かせください。 乱文失礼いたしました。読んでくださり、ありがとうございました。

どのカテに質問をしたらよいのか分からなかった為、こちらに質問をさせていただきます。 カテ違いでしたら申し訳ありません。 私はもうアラサ―と呼ばれる年齢です。 お酒が好きで、２,３日に１度はお酒(他の商品も含め)を買いにスーパーへ行くのですが、 近所にある何件かのスーパーでは、必ずと言って良い程、毎回、年齢について確認をされます。 一昨日接客をしてもらった人に全く同じ事「二十歳越えてる…わよね…？」と言われる、はっきりと年齢を言っても訝しげな態度をとられる(これは被害妄想だと思いますが…)など、はっきり言ってとても苦痛です。 友人(私の年齢を知っている)にその事を言うと、とても驚かれます。 これまでの経験から、私と同年代か年下の方の接客にあたると、そのような事は聞かれないのですが、 私の親と同世代の方には、どうも私が未成年であるように見えるようです。 最近は、少し遠いスーパー(私と同年代の方しか接客をしていないので年齢確認を受けないのか、そういった規制が緩いのかは判りませんが)まで足を運ぶように心掛けていますが、 やはり時間の都合で近所のスーパーに酒類を買いに行かなければならない時は、買い物に出る前から変な緊張と苦痛でいっぱいになります。 確かに私は童顔で年齢より若く見られる事が多いですが(私としてはその事自体が苦痛です)、 化粧も、服装も、年齢それなりの姿勢をしているつもりです。 母に相談したところ、前髪(眼の辺りまででぱっつんに近いです)の所為だと言われましたが、前髪については私は変えたいという気持ちが無いので、これからどうやって「年齢確認」に対処していけば良いのか、 ご教授下されば、と思います。 「ちょっと遠くても年齢確認をしないスーパーに行け」 と言われれば、それまでなのですが…。 会計の前に免許証を提示するのも一つの手かな、とは思っているのですが、印象が悪いような気がして実行出来ていません。 もう、２～３年悩んでいますが、さっき近所のスーパーに行ったら、 また年齢確認をされて嫌気がさしたので質問させていただきました。 何かアドバイスをいただきたいと思います。 同じような体験をされている方もいらっしゃいましたら助言をいただきたく思います。 長くなりましたが、宜しくお願いいたします。

今私は、私を含めて5人グループに属しています。 もともとは違うグループにいて、私とAちゃんという子が今のグループの3人と仲良くなり、5人がくっついた感じです。 最初は楽しくて、必要とされている感があったのですが、最近そうではなくなってきました。 まず、Aちゃんの私へ対する態度が冷たくなってきました。 いじられキャラだよねとか言いながら接してくるのですが、いじりの度を超えてきたような気がします。 私にだけそっけなく返事したり、真顔で死んでって言ってきたり、よく馬鹿にされます。 それもあり、私はグループの中でだんだん素が出せなくなってきました。 何かを言うとAちゃんに批判されそうで怖くて、発言する時も考え過ぎてしまいます。 それに、Aちゃんが同じグループのBちゃんという子とべたべたくっつき始めています。 Bちゃんは、最初の頃は私といると落ち着くと言ってくれたり、早く会いたいなど嬉しい言葉をくれました。 私もBちゃんと一番に仲良くなりたかったです。 でも、AちゃんがBちゃんを狙っている感があり、自分からBちゃんにくっつくことが何故か出来ませんでした。 Aちゃんに何か妬まれそうで怖かったからかもしれません。 それで今では、BちゃんはAちゃんにくっついて、だいすきとかよく言っています。 ちなみに他の2人は、同じ中学校から来ていて仲良しです。 皆がHPなどに5人の名前を書く時も、必ず私の名前は最後に書かれています。 被害妄想が激しいのかもしれませんが、Aちゃんは確実に私をグループから省こうとしているとしか思えません。 Aちゃんさえいなければ、私は楽しい生活ができたのに…なんて思ってしまいます。 グループをまた移動するという手もありますが、できれば移動せずに状況を変えたいのです。 Aちゃんの思う壺にはなりたくありません! Aちゃんは仲良くなる方法や、好かれるための方法を知っているんだと思います。 抱きついたり、腕を組んだり肩を組んだりしています。 でも私は、自分から抱きついたりべたべたするのは恥ずかしさがあり、あまり得意ではないし…。 常に待ちの状態というか。 だからBちゃんもAちゃん派?になったんだろうと思います。 それから、Bちゃんに、Aちゃんの態度に本当は傷ついてる　みたいなことをメールで相談してみようかなと思ったのですが、しない方が良いですか? どうにかしなきゃという焦りから、判断能力が鈍っているので教えてください＾＾； 私は今後どうするべきかアドバイスよろしくお願いします!!

先日自宅マンションにデリヘルを呼び、女の子の了解を得てシャワーを浴びずにプレイしました。 経緯 女の子との話がのってきたので、念願のシャワーなしプレイをお願いしたら、”最後いつ洗った？””本当はダメなんだからね。”といいつつOKしてやらせてくれました。 発射するときは、”シャワーを浴びてないから”という理由で残念ながら口外でした。本番行為等はしてません。 終わってから、シャワーしてないから辛かった（臭かった）とかなんとかで、女の子が機嫌を損ねてました。 ７日後に、自宅マンションにスーツの若い男が３人来ました。モニター越しにオートロックで居留守したので、彼らは誰だったか、何しに来たのかはわかりません。（喋ってません）ただ、けっこうチャイムがしつこかったです。 そして今日、今度は３人のうちの一人がまた来ました。スーツです。またモニター越しにオートロックで居留守したので、誰だったか、何しに来たのかはわかりません。 モニター越しに見たところ、眉毛が細くて少しガラが悪かったので、ただの営業じゃないんじゃないかと恐怖してます。 当てもなく留守でない部屋を探して、押し売りをしてる不動産販売や新聞拡張員かなんかだといいなと祈ってるんですが、これがピンポイントで私の部屋番号を押されてたら（気のせいかもしれませんが）、デリヘル嬢の件の示談の申し込みかと思えて、けっこう怖いです。 ポイント プレイ前にシャワーを浴びないことは、本番行為、撮影、ストーカー行為とともに店が禁止している行為で、それらの禁止行為に伴う損害は賠償請求する旨が店のホームページに書いてあります。 私の電話番号と住所と姓が知られていますが、今のところ電話はかかってきてません。ポストには特に何も入ってません。 証拠となる女の子の会話は、録音していません。（尤も撮影・録音も禁止行為の一つです。） 私の被害妄想かもしれません。大手（店曰く）ですし、電話の対応も親切だったので、恐喝や脅しという馬鹿な真似はしてこないと願っています。 ただ、モニター越しの男に嫌な予感がしたのと、ここらへんみてちょっと怖くなってきたので、相談しました。 http://questionbox.jp.msn.com/qa4165942.html 無用な摩擦を避けるため、無視しようと思ってるんですが、毎日来られたら怖いです。 法律に詳しい方、同業種の方、デリヘル慣れしてる方、よければアドバイスください。