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夫の母(80代前半)と同居している39才の嫁です。３人暮らしです。義父は30年前に亡くなっています。 義母は日頃から怒りっぽくささいなことできつく当たってきます。機嫌のいいときはなかよく会話もできるのですが、感情の起伏が激しく何かにつけて私に文句を言ってきます。 歩く音がうるさいとか、朝７時以降に起きると遅すぎるとか、少しでも言い返すと「また変なことを言って私をいじめるのか」と返されてしまいます。私の物をじゃまだと言って片付けろと言います。 二人で買い物に行こうとするといつもイヤミを言ってきます。お母さんも行こうよと誘うのですが、あんたとは行きたくないと断られます。それなので、私が留守番するから二人で行っておいでよ、と言っても行かないと言います。気分によっては一緒に行ったりもします。 イヤなことを言うのもさびしさの表れなのでしょうが、だんだん精神的に耐えられなくなってきています。 こんな義母とうまくつきあい、私の精神的苦痛を減らせる方法があれば教えてください。

ちょっと後頭部付け根の痛みが取れず、血圧も高いので、一度検査に行きたいのですが、mri検査には、保険適用外となってる病院も多いようなのですが、保険適用と、適用外の違いはあるのでしょうか？ どのような基準があるのか、または病院によって違うのか、知ってる方がいましたら教えてください。

マジカルアイの画像で、「７」とか、「山」とか、「B」とか単純な画像の時、普通に立体として見えるときと、横にだぶって2重に見えるときがあります。 昔はそんなことはなかったです。 目のどこかに異常があるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

長野県に住んでいる、私の一人暮らしの母親（９２歳）が、脳梗塞で倒れ、入院しています。倒れたのは、９～１０日前です。 福岡で暮らしている私は、９日前に兄から電話をもらってそのことを知り、この９日間の間に２回母の見舞いをしました。兄によると、脳の言語野が壊れてしまっているとのことです。母は、私が話しかけても、手を握っても、目は開いていますが、何の反応もしてくれません。母の病状を知りたいので、「担当医から詳しく病状の説明を聞きたい。」と看護師にお願いしたのですが、「すでに兄に説明してあるから、あなたには説明できない。」と言われました。兄と一緒なら説明してくれる、とのことだったので、今日から１８日後に兄と一緒に病院を訪れる予定です。 悲しいのは、母がただ生きているだけで、私達家族とまったくコミュニケーションができないことです。googleで「失語症 リハビリテーション」などと検索しても、母が回復するのかしないのか、全然わかりません。 母は、人とコミュニケーションができるまで回復する可能性があるのでしょうか？ 私の家族は３人で、母は長野、兄は東京、私は福岡、と離れているので、家族がまめに見舞いに行くのは困難です。

基礎体温表と排卵検査結果の画像ありです。 初めまして。 妊活を始めたばかりで自分の基礎体温が異常ではないかと思い不安になったので、相談させて下さい。 私は低用量ピルを６年間長期服用していました。 消退出血から5週間後に生理が復活してそれからの基礎体温となります。 3つ質問をさせて頂きたいのですが。 質問1、生理がくる頃には基礎体温が下がる事が基本だとすると私の場合は高いと思うのですがこの原因はまだ低用量ピルの影響を受けているという事でしょうか。 質問2、高温期は9/12からという事で合っているでしょうか？ 質問3、排卵検査薬から判断すると、排卵は9/16~17日のどこかでにおきたという事でいいのでしょうか？ 図々しくも３つも質問させてもらいますが、どうかよろしくお願いします。

片足立ちしてバランスをとろうとしても、直ぐによろけてしまいます。 長く片足立ちが出来るようになる方法をお教えいただきたく思います。 どうぞ宜しくお願いいたします。

先週、咳と痰が2週間程続いたので、病院に行き、一週間分の咳止めと痰止めをもらって飲んだのですが、咳が止まらないんですけど、どうしてですか？ どうしたらいいですか？

みぞおちから喉元にかけての内部の何となく重い傷み 同時に多少の吐き気 なんとか歩ける状態でしたが そのまま満員の通勤電車に乗車 間もなく立っているのが辛いくらい表現し難い辛さに襲われました はじめての辛い感覚に戸惑いました インフルエンザの高熱状態と似たような とても辛い状態でした どちらかというと貧血になって倒れる寸前？というような感覚かもしれません 座り込めば良かったのですが 理性が効くギリギリの状態なので電車のつり革につかまって頑張りました そして、これも初体験 電車の中はそれほど熱くないのに、吹き出る汗 前に座っている方の新聞にポタッと汗が落ちました こりゃ かなり来てるかも と思いました 何とか目的地の駅にたどり着くも 駅のイスに座っているのがやっと この季節に風に吹かれて妙に気持ちいい 五分ほど眠りに落ちて会社へ こんな体験はじめてです。 腹部の傷みは年にたまーにあります なんでこんな事になったのか 自分でもわかりません おそらく自分の体もかなり不味い状況になってると思います 食事は毎日普通に食べて食欲もあります。 ダイエットもしてないのに 体重はこの半年間で10キロ減少 明らかに寿命も近いと思われます。 思い浮かぶのはガン 仮にガンだとしたら 治療するつもりはありません 何故なら 今の医学ではガンは治りません ガンの治療は恐ろしく進化しておりません もちろん治る人もおりますが これは賭けです。 それどころか抗がん剤で惨めに痩せこけて病室で死を迎えるのはあまりに人生の最後にしては空しいです。 ギリギリの状態まで頑張って 少しでも、多くの退職金をもらって生命保険があれば 残された家族にも迷惑をかけなくてすみます。 ガンの治療なんか始めたら お金もかかるし、家族の悲しみも長引きます。 残った人生 思いっきり生きたい そして私のわがままな望みを言うなら なるべく末期の苦しみを味わいたくない そして、ギリギリまで仕事をして 少しでも妻と子どものためにお金を残したい そんな生き方でピリオドを迎えたいです。 そこで私の質問ですが 出来るだけ楽をして死を選ぶ方法について教えてください 私が聞いているのは 自殺とか消極的なことではなく ガンを放置しながらも 出来るだけ痛くなく、やつれもしないでギリギリまで楽に生き続ける方法です。 ガンの治療はある程度情報を集めてますので、今の医学ではどうしようもない部分は理解しております。 従って検査に行きなさいとかは不要でございます。 ちにみに 家族にはこの話はしてません

こんにちは。吹奏楽部の中学2年です！ 9月上旬頃から朝起きると頭痛で起き上がれないとか、頭痛で目が覚めるということがありました。調べると、脳腫瘍の初期症状とわかりました。ストレスが関係すると聞いて、私はすぐストレスをためてしまいます。 他に脳腫瘍の初期症状やほかの病気等を教えてください！ たまに、手がしびれて動きにくくなったり物が2重に見える時があります！ 長文すいません！

初めまして！160cmくらいの女です。 現在中型免許の教習所に行ってます。私は運転が絶望的に下手なようです。（特にバランス） 今まで実技を3限受けましたが、まだ初期の初期から全く進展してない状態です。始めの練習は足をつきながら半クラ低速でスピードが少し出たら両足をステップに乗せるという練習なのですが、スピードが出てきても両足を乗せると必ず瞬時に転倒します。おまけに停止中に右足をステップに乗せただけでも転倒するかバランス崩すくらいです。多分初教習の時に盛大にこけてあの重さの車体でスピードが少し出るだけでも怖いからバランスを崩すのだと思います。始めのうちは恐怖との闘いと教官言われ今は落ち着いて私はできる！と自己暗示しながらリラックスして乗るのを心掛けています。 初日に私ともう一人生徒がいたのですが彼は難なくはしってその日に課題の練習まで差し掛かってました。他の方たちも私くらいできない人は見たことないです。 家族や教官から始めからできるやつはいないと励まされてなんとか三限まで来ましたが、いくら始めから出来ないとはいえ三時間やってバランスすらとれない、ステップに足も載せられない人はいるのだろうかと悩んでいます。 教官には規定時間内には終わらないけど必ず乗れるようになるからと優しいお言葉をかけてもらいました。 中型免許を取得しようと決めた日から覚悟は変わっていませんし、生半可な気持ちで決意したわけでもありません。規定時間をどれだけオーバーしても挑戦する意思はあります。恐らく例え免許を取っても公道は走る事はないとおもいますが途中で諦めるのは嫌です。一度決めた事は最後までやり通さないと諦め癖がついてしまうと思うからです。公道を走らないなら取る必要ないじゃんと思われる方もいらっしゃると思います。でも何回も転倒して痣だらけになってそれでも挑戦して合格したらとてもとても嬉しいし達成感もあるとおもうんです！ 私は最近難病を発症しました。（運転の支障がでるような病気ではないです）医者から治らないかもしれないと言われ、もし今後動けない状態まで悪化した時後悔しないように夢だった中型免許を取得して悔いのない人生にしたいです。 でも他の方の回答に運転にむいてないから諦めた方がいいというのを何度か見ました。やっぱり自動車やバイクの運転は適す人適さない人がいるようですね。 諦めた方がいいのではと思い始めたのは転倒三回目に派手にやってしまい教習車を壊してしまいました。なかなか先に進まない私に教官の方のイライラも伝わってきてしまって周りに迷惑をかけているんじゃないかと思ったからです。 バイク経験者の方はこんな私をどう思いますか？諦めた方がいいと思いますか？ もし諦めない方がいいという回答者さんは出来ればアドバイスもほしいですm(_ _)m 長々と失礼しましたm(_ _)m あと、50ccと教習所で乗らせてもらった125ccは難なく乗れます。

自分のふがいなさなさに腹が立って、自信をなくしそうです。 大学卒業後、正社員で入社した会社で上司からパワハラまがいの言動を浴びせられ、 仕事のできも悪く、周囲から厄介者扱いされました。抑うつ状態と診断され、数か月の 休職後に退職。 その後に契約社員で入社した会社では、人なみ程度に仕事はでき、同僚ともうまくいっ てましたが、正社員試験に落ち、契約満了も近い為退職。 一か月前に今の会社に正社員で入社しました。社員寮に入り、契約社員の頃に比べて 待遇も安定していますが、試用期間中にも関わらず、要領の悪さ、手先の不器用さ を露呈し、早くもできの悪い人と思われています。 まだ試用期間なので根気強くやれいう自分と試用期間中なら経歴に傷はつかないので 別の会社でやり直せと言う自分が葛藤しています。28歳という年齢、二回の転職歴が あり、追いつめられています。 要領が悪いことを自覚しているので教えてもらった内容をメモし、それをまとめなが ら内容を整理することをやっていながら、どうしても他の人に比べて仕事の覚えが悪 いです。おまけに叱られると委縮してしまい頭の中が真っ白になってしまいます仕事 の理解ができていないことが指摘されるのを過度に恐れる傾向があります。 うつで休職中で受けた心理検査で言語性ＩＱに比べ動作性ＩＱが極端に低いと診断 されました。（簡単にいえば頭で理解できても、実際に行動するのが苦手、処理能力 に劣るです。） こんな状態なので、亡った母親や自分を大学を卒業するまで育ててくれた父親、 応援してくれる彼女に申し訳ない気持ちでいっぱいです。自分のようにダメな 人間でも周囲のように仕事をこなし、充実した生活を送れる日は来るのでしょうか。

おととい、父に怒られてしまいました。私は、怒られている間ずっと立って下を向いていました。そしたら、めまいがして吐き気もしました。しだいに、目の前が真っ暗になり、気付いたら横になって寝かされていました。その時の様子を聞くと、いきなり私の前にいた父に倒れかかり床に転がったそうです。その時、手足が痙攣していて、白目をむいていたそうです。このような場合は、病院に行った方がいいのでしょうか?いままで、自分が倒れたことが無かったので自分でも驚いています。回答よろしくお願いします。

私は、一ヶ月前まではとても元気でした。ですがここ半月ほど、たまーに気分がとても沈むような、不安になるような変な気持ちになる時がありました。 また、半月前に、寝不足&ハードワークにより、動悸と息苦しさが二週間程とまらなくなりました。循環器科では異常なしでした。二週間で動悸は治まりました。 でも、その二週間は不安でたまりませんでした。 そしてここ三日くらいは、一人で家にいるときは特に、不安と焦燥感、今にも泣き出しそうな、自分がどうにかなってしまいそうな、誰でもいいから誰かに泣きながら電話してしまいそうな、そんな状態で何も手につかず、集中もできません。不安で怖くて発狂しそうな感じです。 自分のこの精神状態にまた不安を自分で呼び起こしている感じです。 一日中、不安でそわそわして、寂しくて、指先がふるえ、頭に血が巡ってないような、現実感がないような、変な感じです。 心療内科でもらったリーゼを飲むと少し良くなります。 また、誰かと話してると少し良くなります。 心療内科では分からないと言われていて、軽いパニックかな？とは言われるのですが、原因不明です。 自覚するストレスなどはありません。 いったいこれはなんなのでしょうか？？ 同じような経験をされた方、治された方、プロの方の意見でなくて構いませんし、どんなご意見でもいいので、なにかアドバイスや推測を教えてください。 本当にちょっと前までとっても元気だったのに、なんでこんなことに？と思うと、すごく悲しいんです(Ｔ＿Ｔ)

私は、四年前くらいから脳梗塞の予防のため、血液をサラサラにするくすりを飲んでいます。過去に胃潰瘍を患ったので、今現在プラビックス錠を、飲んでいます。しかし薬価が高いので、薬剤師さんに相談したところ、安いし、胃潰瘍を患った人にも良いと言うことで、タケルダ錠をすすめられました。タケルダ錠に変更する様、主治医にお願いしたところ、タケルダ錠は、胃に悪いと、ジェネリックを進められました。薬剤師さん、主治医どちらの話が、正しいでしょうか、教えてください。、

52歳の坐骨神経痛で悩んでる女です。 22歳頃に階段を踏み外し尾てい骨を強打しました。 その時から30年間病院にはかかっていません。 症状としましては、階段を数段登ると尾てい骨から太股にかけて重くダルい感じになり、登るのが困難になっていました。 それが、30年経った今頃になって2～3ヶ月に一度10日間くらい座っても寝てもいられないほどのダルさを感じるようになり病院に行きました。 尾てい骨強打したときに骨折していたようで、その骨折からくる坐骨神経痛と診断されました。 座っても寝てもいられない状態ではないほどのときでもお尻のほっぺの下の足の付け根辺りが痛くてたまりません。 歩く距離が増えるほど痛みも増します。 痛み止があまり効かず、湿布とホットパック、リハビリ室でのマッサージで1年耐えてきました。 暖かいうちは少し痛みも散乱しているように感じるので自宅でもホットパックのようなことをしています。 この生活が自分の寿命が尽きるまで続くと思うと憂鬱でなりません。 坐骨神経痛に効果のある病院を知っている方、その病院を教えてもらえないでしょうか。 当方、北海道の苫小牧市在住です。 千歳、札幌辺りなら通えます。 どうか宜しくお願いします。

お世話様になっております。 こちらのカテゴリを拝見していたら、「何で？？」と疑問に思わずにはいられないことがあるのでご質問させていただきました。 「お風呂に入ろうとしたら背中におっきな染みができてた。」「子どもが階段から落ちてしまい意識がないみたいだ」「煮立ったやかんをひっくり害してしまい手にかかってしまった。３０分くらい冷やしているが痛みが止まらない」などの質問に対し、 「どうしたらいいのでしょう？」という問いに必ずつく回答が　「ここで質問しているより病院に行った方がいいですよ。」というのばかりなのがどうしても納得できないのです。 病院が閉まってしまったあとにそういう症状が出てしまった場合、時間外で診察してもらえないのですから、自分でネットとかこういうサイトで少しでも情報を得るしかなくて、助けてほしいと、すがる思いで質問しているのに、なぜ、それを突き放すように「ここで質問しているより」という答え方になってしまうのでしょうか？ 確かにおっしゃる通り、回答する方はお医者様ではないので、正しい対処法やそのすべを全て心得ているわけじゃないのかもしれません。 でもたとえば、前に同じような症状が出たことがある。その時はこうした、みたいなアドバイス的なものなら回答できるんじゃないですか？ なぜ、「ここで質問」したらダメなのでしょうか？　

今日嫌な夢というか変な夢を見ました。自分が収容所のようなところにいて周りの全く知らない人が銃で撃たれて血だらけになり殺されたり階段から落とされて殺されたり…とにかく知らない人が何人も目の前で殺される夢でした。そのあと誰かに追いかけられて目が覚めました。 人が殺される時は他人目線というか自分ではない誰かがやっているような感じでした。 これって嫌なことが起こる前兆でしょうか？ 私はこの前腹痛から病院でエコーと採血したのですが血液検査の 結果待ちでガンかもしれないそうだったらどうしようと毎日考えています。これって夢に関係ありますか？ どなたかご回答よろしくお願いします。

親の介護に苦労なさってる方がいらっしゃいますが。 そもそもするべきなのでしょうか？ みなさんはどうお考えでしょうか？ 理由ですが。 まず本来動物というのは子孫を残し、育てた親は役目を終え、死ぬはずです。 そして、育てられた子孫は自分の子孫を育て、役目を終えて死ぬ。 本来介護すべき労力、費用は次世代のために充てられるべきではないかと思うんです。 それが生き物として本来あるべきサイクルというか。 もうすこし現実的目線で言います。 ぼくの母はヘルパーなのですが、「親の介護なんて絶対やってらんない」と言います。 仕事だからお金が入るし、夜中も見なくていいから、介護職は続く。 でも、これが家族になると、お金は入んないわ、夜中も見なきゃいけない。 何より果てしない。無限の時間。 介護疲れで殺人が起こるのもわかるということです。 加害者も被害者もかわいそうだと。 そういうわけで母はぼくに「介護なんてしなくていい」と言います。 そして、ぼく自身もする気ありません。 育ててくれたことには感謝してますが、その見返りに縛られ、親を介護するのは嫌です。 つーか、親の汚物など見たくない。 介護される側からしても、家族に見られるのは嫌だそうです。 最後に。 ぼくは結婚願望がなく、子どももいりません。 ですから、家族に介護してもらうなどあり得ないのです。 仮に気が変わって子どもができても、もちろんさせる気ありません。 というか生涯現役で生きるので、介護を誰からも受けたくない。 寝たきり＝死で一向にかまいません。 ぼく自身も含めて家族から介護される必要などないのではないか。 するべきでもないんじゃないか。 そう考えます。 みなさんはそれでも親は介護すべきで、自分の子は自分を介護すべきとお考えですか？

別居の70代のの母親とほぼ毎日電話で話してます。 離れて暮らして3年で、会っても日々老いています。 先日は足が痛いとかで救急車を近所の人が呼び、急いでかけつけました。 その時にはかなりボーッとして、話しかけても反応が悪かったです。 が、前日眠れなくかなり眠たかったようでそのせいかと思ってました。 その後数日は疲れた感じでしたが、だんだん元気になってました。 でも、昨日電話してきて、朝は普通だったのですが、夜は普段かけてこない時間にかけてきました。 内容も朝の会話のその後を聞いただけで、急ぎではありませんでした。 しかも、休日なので主人と出かけてるのが当たり前なのに、誰と出かけたの？と聞いてきて、主人と言うと、「えっそうなの良かったね～」と言ってきました。 最後に「じゃあね」と言ってきましたが、なかなか聞き取れず、最後にやっと「じゃぁね」とはっきり聞こえました。 ろれつが回らないというか、口ごもるというかで心配ですが、伯父もそのようなしゃべり方をする人で、老化なのかわかりません。 その後電話で何回かやりとりがありましたが、クーラーが消えないとかで、リモコンの電池を変えるように言うと、変え方が判らない。と言ってました。 もし認知症や脳梗塞の前触れだったら、治るのでしょうか？認知症は進行を抑えられるとの事ですが、どの位抑えられるのですか？

高一男子、ここ数年うつ病のような症状にかられるときがあります。 この間まで学校が冬休みだったのですが、課題が終わらせることが出来ず学校に行くのが憂鬱になってます。 結局先週の木曜と昨日学校を休んでしまいました。 休んだ日と土日で課題を終わらそうと思いましたが一日中やる気が起きず、夕方までベッドでゴロゴロして眠っては起きてを繰り返し、夜中になって結局課題を終わらせられず また学校を休みたくなります。 やる気のことですが、好きなことには熱中できます。 また、学校にいて教室とか周りに人のいるような環境なら逆に勉強とかにも精が出るんです。ちょっとうるさくても家で一人のときよりバリバリ集中できます。 こういうことからも考えて僕は孤独に弱いのかなと感じます。 勉強しててもすごい孤独感で嫌になっています。学校の友達が恋しいです。 結局勉強にも集中できないことが多いです。(特に夜)でも集中できるときは家で一人でめんどくさい勉強だろうと集中できます。 なので元から集中力がないわけではないです。 考え込んで寝れなくなるということはありません。 むしろ、朝は弱いし夜は遅いです。 最近は完全に昼夜が逆転してしまいました。 そして朝方一度寝てしまうとまず起きるのは昼の2時くらい。 でも起きるのがだるいのでゴロゴロ2度寝3度寝してしまい、夕方とか夜にやっと起きる始末です。 どちらかと言うと寝不足より寝すぎです。 ここ数日は毎日日が沈んできて夜になってくると、一日中ただ寝ていた自分に焦りを感じるのか、課題をしなきゃいけないと分かっているのにやる気が起きないせいなのか、不安のような自己嫌悪のような気持ちになります。 泣いたりすることはありません。 今はこんな感じですが、普段の学校生活は良好で人間関係にも困っておらずむしろ家にいるときより外に出ているとき、学校や部活をしているとき、友達といるときとかのほうが何倍も楽しいです。 最近人間関係で悩みがあるとすれば、恋愛で傷つくことがあった事です。 恋愛面が今ボロボロと言うか…それも今の鬱っぽさの原因の一つなきもします。 ですがそのほかの面での人間関係はほぼ問題ないです。 なのに、夜自室のベッドで一人でいるときとかはものすごい不安や怒りや悲しみに駆られることが良くあるんです。 今はそれがだらだらと長引いているような感じです。 まだまだ色々書きたいこととかあるんですが、(家庭環境のこととか) なんかもうあれこれいっぱいあって書きつくせないです。いっぱい書いてるうちに自分でも良く分からなくなってきます。 うつ病とまではいかなくても予備軍なんじゃないかって感じてます。 でも親に、「うつ病かもしれないから病院でカウンセリングを受けたい」とか言いたくてもいえません。恥ずかしいのと、親にまともに取り合ってもらえるか分からないということろで言い出せません。 どうしたらいいでしょうか。 大人になって一人暮らしすることも考えられますし、これからのことを考えるとこのままじゃまずいなと真剣に考えています。 これって性格なのでしょうか？ 集団の中にいるときは、自分で言うのも変ですが、調和・協調を重んじてるつもりです。人には気を遣い、親切にすることを心がけてます。 反対に家にいるときは糞みたいな人間だと自覚しています。 その表れが出てるように家も部屋も散らかってますし、片付けとかごみを捨てるとか、風呂に入るとか、めんどくさい事は何一つしたくありませんししません。 気を遣わなくてもいい空間としてある意味安らげていていいのかもしれませんがにしても外にいるときから比べたらはっきり言ってゴミです自分。 自分は甘えてるとか、弱い人間だとかって思って嫌になることもあります。 でも新型(現代)鬱とか、非定型鬱とかって言うのもありますよね？その疑いもあるんじゃないかと思います… 鬱気味ならそうとはっきり分かったほうがまだ気持ち的にも楽です。 とにかく今の状況は辛いです… 本心は一度病院とか専門家？とかに相談して全部気の済むまで話を聞いてもらいたいような気がします。