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こちらで何度かお世話になっております。 以前にも質問させて頂きました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3483629.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3796364.html 自分と子供がモラハラの被害を受けていたのだと知り、離婚を決意しました。 １ヵ月くらい前に離婚を切り出され、話し合いをするも着地点が見つからず、最終的に「離婚をするなら調停にしてくれ。あんたと話していてもキリがない」と言われました。 「オレは信頼できる弁護士に相談してあるから、あんたも相談しといた方がいい」とも。 私が色々と下調べしている間、夫はあれこれ懐柔策をしてきました。 １）実家への帰省は渋々だったのに「いつでも車さえおいて行けば子供を連れて何日でも帰っていい」と言い出した。夫と実家は折合いが悪く、実家に帰る１週間前くらいから私と実家の悪口を私や子供に延々と言い「ただで行けると思うな」とすごんで暇さえあれば「性的にサービスしろ」と強要されてきた。あまりにひどい仕打ちに拒絶すると「オレは行かせないこともできる。子供に中止と言う。これだけで行けると思うな」と怒鳴られ、結局は従属させられてきた。 ２）日常的に言葉で虐げられる一方で執拗に性的なことを強要されてきた。心が満たされない私は夫に快く応じられる訳もなく拒絶することが多かったが、結局は嫌みが怖くて応じさせられていたが「もう、あんたに性的なことは要求しない」といって、一応は守っている。 ３）なるべく私や子供に嫌みを言わないよう、昼寝をしたりして会話自体を持たないよう気遣っている（ようす） そんなことで夫を見直し、夫への愛情が戻るなどもうありえないのですが、夫の真意を図りかね、かえって恐ろしさが増すばかりです。 また、非常に頭のいい人なので先々の離婚を見込んで、自分の変わった姿を見せているのでは？ と勘ぐってしまいます。 以前の質問を見て頂ければご理解いただけると思いますが、夫には日常的に嫌みを言われ、何度「暴力を振ってくれれば、周囲の人に理解されて楽になれるのに」と願ったか知れません。 夫が延々と嫌みを言ってきても挑発に乗ってはいけないと思い黙っていると「そうやってだんまりの手を使うのか、汚い奴だ」と言われ、仕方なく考えを述べると「最後に必ず何かかぶせて言わないと気が済まない勝気な女だ」 結局、夫の意にそぐわなければすべて認めてもらえません。 そうしては「あんたや実家にこういうひどいことをされた、言われた」と、あたかも自分が被害者のような物言いで責められるため、自分がいけないのだと思い込み夫が被害者なのかもと考えてしまいます。 「あんたたちは出る所に出たらたいへんなことになるぞ」と言われているので、恐ろしくて仕方ないのです。 でも、こちらで相談するうちに、自分はそんなに悪くはないのかも知れないと思いはじめてきました。 ただ夫に「あんたは冷徹な人間。悪人だ」「あんたのことを信用したことがないし信用できない」「社会で通用しない人間」「あんたとあんたの母親は狂っている」と言われると、自信が揺らいでしまいます。 どうしようもない無力感に襲われ、自分は何をしてもできないのではないかと自信を喪失してしまうのです。 結局、調停をおこしても口が達者で社会的に地位もあり、頭のいい夫の思うままに進められてしまいそうな恐ろしさで押し潰されそうになります。 私が何をいってもねじ曲げられ、おかしいと断言されるので、自分の考えに自信が持てず、夫への恐怖感が増すばかりで、最近は夫の事を考えるだけで動悸がして胃や心臓が締め付けられ、夜中も嫌な夢で睡眠も充分とれない状態です。 私の我慢強さが夫を増長させてしまったかとも思うのですが、夫の詭弁には太刀打ちできず、調停になった時にこちらの主張をすべて否定され、論破されてしまいそうで途方に暮れています。 夫はあくまでも冷静にネチネチと責めてくるので最近では夫が正しくて、私がおかしいのだと考えてしまいます。 また、落ち着き払って怒鳴った後ですぐに何事もなかったような態度で接せられると、自分が被害妄想にとらわれているだけにも思えてきて、普段から「あんたは些細なことで騒ぎ過ぎ」と言われていることもあり、自信が揺らぎます。 また、夫の疑いを許さない揺るぎない自信ありげな様子や態度を見るにつけ、自分ではこの苦境を第三者に伝えることも適わず、伝えた所ですぐさま覆され、悪いのは私だと夫にいわれるのがオチだと思い、絶望的になります。 実際夫は自分には一切非はあらず、私と実家のせいで夫婦仲が悪くなっていると断言しており、実家の事では何度も訴えると脅されている。 こんな夫にはどのように立ち向かって行けばいいのでしょうか。 蜘蛛の巣にからめとられ、身動きが取れないような拘束感で不安です。 よろしくお願いします。

　以前から異常だとは思っていたのですが、最近ようやく私の父(７０代)が「自己愛性人格障害」であると確信しました。とはいえ自己愛性人格障害は他者の言葉など耳を貸さないものであり、現実には病院に連れていく事さえ難しく、治療で歪んだ人格を直すには手遅れに思える高齢でもあります。 　更にアルコール依存症と、それに伴う糖尿病・痛風、６０代の時の過度の飲酒による心不全の手術でペースメーカーを入れており、「自己愛性人格障害」+「俺は病人なんだから敬え」という無双状態になっています。 　父の自己愛性人格障害の深刻さは、親戚には縁を切られ、近所の飲み屋では出入り禁止になり、その界隈のタクシー運転手は乗車拒否すべき人物として知れ渡っており、幾つかの病院では(医者に喧嘩を売った為か)診療拒否されているようです。 　母の友人やご近所の方にも失礼無礼な言動をしている為、母の交友関係にも支障をきたし、度々欝症状に陥っています。(年金暮らしという事もあり色々と諦めている様子で哀れであり、しかし父の傲慢さの被害で情緒不安定になって周囲に更なる被害を生むのですが) 　私は男三人兄弟の三男坊なのですが、長男次男が早々に家を出た為、微力ながらも両親の面倒を見ている状況です。幾度か就職を邪魔され在宅で薄給を稼ぐのが精一杯、親の末期を看取るまでの人生は捨てる覚悟でした。放置すれば確実に母親が自殺するか刃物沙汰になるからです。自分の親ですから見捨てるわけにもいかないと思っていたのですが… 　…さすがは自己愛性人格障害といったところでしょうか、糖尿病や痛風などの病症は単なる酒浸りの不摂生によるもので、ペースメーカーさえ飾り程度の意味しかないようです。病院で処方された薬は「気に入らない」という理由でビニール袋一杯分が捨てられていました。病人だと言うのも人格障害特有の嘘や誇張だったようです。 　日常生活でも会話は成立せず罵声と怒声ばかり、、言う事に従っても罵声ばかり、業を煮やして反論すれば屁理屈以下の嘘ばかりで逆ギレし、更に責めれば知らぬ存ぜぬの水掛け論にして「俺は悪くない」の一点張りです。 　６月７月のとある朝方に「肌寒いのが気に入らん」と居間のストーブを焚いていた事もあり、いくら人格障害でも季節まで無視して自分を正当化している様子には呆れました。(多分ですが晩酌の酔い覚めで身体が冷えたのでしょう) 　なんだか愚痴めいた説明になっていますが、これが日常です。 　思い返せば父の定年後からの１０年の間、祖母(父の母親)と長男が亡くなったのですが、葬儀の場では早々に酔い潰れて何もせず、遺骨を墓に納める時でさえ「俺は具合が悪いから」と納骨の箸渡しを拒んでいます。親戚の葬儀でも失礼無礼は当たり前で、枚挙に暇がありません。 　「自己愛性人格障害」の事を調べるまでは「こういった性格だからしょうがない」「考えようによっては哀れな人だ」と思うようにしてきましたが、冷静に考えれば考えるほど「これは本当に親なのだろうか？」と疑念が湧きます。 ----- 　これまでは私が間に入らねば父の人格障害の被害は母ばかり被る事になると、カスガイの役割に徹してきましたが、最近では親とは思えない親の為に自分自身の人生を犠牲にする事が馬鹿馬鹿しくもなってきました。 　最近も母が父の暴言の為に友人を一人減らしたと嘆いていて、親の年齢を考えると不幸不遇ばかり繰り返しての老後というのも見るに耐えかねるものがあり、父の馬事雑言の矛先が私に向けられたのを良い機会と、数日前から父の言い草を真似した支離滅裂な馬事雑言をぶつける事にしました(笑)。 　私も男ですからもっと早くに父の捻じ曲がった根性を叩き直すよう歯向かっていればよかったのですが、何しろ自分の親ですから、生まれた時から「こういうものだ」と思い込まされていたのと、私にもそれなりの情けがあったので、徹底した行動を起こす事が出来ないでいました。数日前から容赦無く歯向かうようにしたのも「冷静に考えたらとても親とは思えない親だ」と気付いたからです。 　しかし「自己愛性人格障害」の治療の視点で考えると、同じ事をやり返すというのは正しくない方法のようにも思えます。 　私も相応の歳でこんな生活ですから全うな職に付く事も嫁をもらう事も諦めていますし、そこまでの覚悟をして人生を捨てて面倒を見ているのに傲慢になるばかりの父には積年の恨みも増すばかりです。しかし親と思えないような親であっても自分の親ですから一線を超えるような事はできません。他人様に迷惑をかけず会話が通じる程度に人格障害が治れば父の為にもなる事でしょう。 　しかし７０過ぎの父に対して私がショック療法的に怒鳴り返す事を続ける事で「自分がされて嫌な事は他人にしてはいけない事」と教え込めるとも思えません。また自己愛性人格障害の持つ誇大妄想的な自尊心をへし折ってしまう事で別の症状や結果(欝や自殺など)になる事を望んではいません。 　自発的に精神病院に行く事は無いでしょうし、近年は暴力を振るう事も激減しているので(言葉の暴力は激増している)強制的に入院させる事も難しいようです。 　私の場合はしばらく徹底的に父に罵声を浴びせて攻撃し、少しでも反省を促せればと思っているのですが、少しでも甘いところを見せれば「やはり自分は悪くなかった」と自己正当化して増長するのは目に見えていますし、過剰に責め過ぎる事も危険でしょうから、なかなか頭の痛い問題です。 ----- 　長々とした説明になってしまいましたが、質問は以下の２点とします。 ●病気さえ盾に取る高齢者の自己愛性人格障害を身内に持つ場合の、効果ある対処方法はありますか？ 　他人であれば縁を切れば良いのですが身内だとなかなかそうはいきません。また解決方法も決定的なものは無いようですし、対処できる病院や医者も限られているようでもあります。 　私の例に限らず、自己愛性人格障害からの被害を減らす方法や、改善させる方法、アドバイスなどがありましたら宜しくお願いします。 　(個人的には自己愛性性格障害は若年層と高齢者では別の症例では無いかと感じるところがありますので、中高年・高齢者への対処に限定します) ●自己愛性人格障害の身内を持つ人で、どのような被害に遭われていますか？ 　自己愛性人格障害は人格の問題…つまり他人にとっては「そういう人なんでしょ？」で済まされてしまい、無関係の人には実害が理解されにくい症状だと思います。たとえ人格障害と説明したとしても歪んだ性格を受け入れてもらえる筈もありません。 　同じ苦労をなされている方がどれほどいるのかわかりませんが、どのような状況でどのような被害に遭われているのか吐露してくだされば、それが何かの参考になるかもしれません。 　他での被害や実情をよく知らないので、愚痴でもなんでもあれば宜しくお願いします。

（長くて読みづらくてすいません） どうかお知恵を貸してください。 別居している夫とこれから円満調停をします。 別居のきっかけは夫のＤＶでしたが、私は夫との暖かい家庭を作るべく 努力してきました（病院、福祉、保健所、警察等相談済み）。 別居期間は5年。 それで別居でありながらも、少しずつ関係を修正してきました。 子供と夫との関係も円満、少しづつ私とも修正ということで同居を目指 してきましたが、夫の浮気が私にばれてから、夫からいきなりの暴力が 始まりました。 逆切れです。 夫は以前より、アルコール依存症を含む精神疾患の疑いがあります。 また以下のようなことがあります。 1言動の矛盾が著しい（言葉と行動が真逆） 一緒に暮らしたくない、といいながら子供と私が一緒に暮らせる部屋 （賃貸）を借りる、等 2嫉妬妄想、被害妄想がひどく、そのことにより暴力を振るわれる 子供に私が浮気しているか監視させる等 3浮気がばれるまでは、家族っていいな、幸せだ…と言って同居したい と言い出すようなっていましたが 私が浮気の証拠を発見し問うたところ、暴力を振るわれました。 このことで私はＰＴＳＤになりました。 4私から別れるというと自暴自棄になり、自殺未遂や失踪騒ぎなどを 起こします。 5同居を求めると俺をコントロールするつもりだな！と攻撃する。 6私は何も言っていないのに「お前は俺に死ねって言うんだな」といって 暴力、脅迫←幻覚？？ 7子供が好きだが、浮気相手とともに子供を虐待していたが、本人には 認識がない。また子供に嫉妬したり、対抗意識を燃やす。当然、浮気 相手が子供を虐待していたことはわかっていない。 8夫婦生活も一緒にいるときは必ずあり、年間での家族としての交流もあり、 旅行もあり。私は夫をねぎらい、感謝を伝えていました。一緒にいるときは スキンシップをとり、とにかくほめてましたし、本人の話を聞いていました。 また夫にいやなことをされたときにアサーティブに攻撃的になり過ぎない ように不満や欲求を伝えるといきなりキレて暴力を奮い、私が加害者だ！ といいます。 9同居を拒否していたのは夫なのに、私が夫を捨てている、だから夫婦 なんかじゃない！といいます。私は同居のための努力をしてきたことは 相談機関に相談記録を残しています。また上記にも書きましたが、家族と して少しずつ歩み寄っていました。 まったく交流がないとかはありません。 離れていても、ねぎらったり感謝していました。 子供には夫を尊敬するようにしつけてきました。 また私は「あなた（夫）が必要」と夫には訴えてきました。 10子供のことで頼むと「子供をダシにして俺を利用しやがって」と言います。 子供のことを頼むことが悪いというのか？？ 11身体的暴力あり、性的暴力あり、経済的暴力あり、心理的暴力あり、で 妄想によって私の姿を見ている感覚です（なぜなら幻覚？みたいな感じ になる）。なのでやさしくしたり、本人に自己肯定感を持ってもらいたくて 暖かい言葉がけをしても、信じない。 12かたやときどきべったりしてくる。私の料理が好きです。 13法律で言う有責配偶者（悪意の遺棄、浮気、ＤＶ）ですが本人は私と 絶対別れてやると言っています。そしてすべて私が悪いといいます。 私は浮気もしていませんし、悪意の遺棄もＤＶもしていません。 14記憶力が著しく欠落していて、前もって話をしろというから話をしても 聞いていないとキレる。 15関係した女性たちには理想化とこきおろしがある。私も含む。 16養育費。婚姻費用は浮気相手に使うより、自分の生活より優先して 払ってきてくれましたが、浮気を追及した後は兵糧攻めです。 なお私はＰＴＳＤにより今、治療に専念したいのですが兵糧攻めで治療も 仕事もできず。 養育費等請求すると脅迫されます（保険証を使わせない等） 17私から夫を侮辱するとか見下す発言は一切していません。存在を 否定する発言等まったくありません。 ただし、謝るときに謝らないことに対しては厳しく対応してきました。 夫は私が調停を起こした後に久しぶりに再会したら、 「お前と夫婦ではない、婚姻費用も払わない」と暴言を吐きながら殴るという いきなりの暴力でした（警察介入）。 以上のような感じです。 …私がずっと夫に試されている感覚です。疲れた… さて、私自身の気持ちは離婚してもいいですし、本音では被害届けを出したい のですが…なんとか慰謝料は払ってもらいたい。←悩み またアルコール依存症の対応としても、責任は取ってもらいたい。 ただ夫の症状から精神疾患があるであろうとは思っています。 ですので病気は病気であるとは理解できます。病気からの症状だという認識は できています。本人のよいところもわかっています。 また子供の希望から夫に治療をしてもらいたいと思っています。（子供とは今は 面会禁止にしています…虐待の認識がまだないので） 治療して彼に幸せな精神状態で生きていってほしいと思います。 そのためにも今は離婚調停ではなく、円満調停の形をとりました。 またいきなり私から離婚突きつけると、自傷他害の恐れがあるので…とか 保育園関係のことからも円満調停にしました。 されてきたことは酷いことなので、許す必要はないのですが。 ただ離婚する前に、精一杯の愛情で診察を薦めていく予定です。 夫の精神状態が落ち着いてから離婚の話を進めれば良いと思うので今は 後回しに。 なお、自分が共依存であることは自覚はありますが、子供との関係は円満 であり子供も私も大切にする、という感覚はあります。子供を放置すること もなく、子供の希望を第一に、今は夫に医療を受けるように促しています。 私の希望は慰謝料払ってもらいたいだけです。少しずつ、前よりはマシ？ このような夫に以後どうやって接していったらいいのか？ 法的、心理的な対応方法等、なにかお知恵をください。よろしくお願いいた します。 なお、裁判で私が勝つような証拠等はたくさんそろっていますが、本人には 残念ながら経済力がありません…

自分の人生について率直に相談させてください。 私は裕福な家庭に生まれ、幼少期は過保護に育てられました。親は仕事の関係で比較的社会的地位が高く、物心ともに恵まれていた一方で、幼い頃から「何かを頑張らなくても手に入る」環境で育ち、努力による達成感を十分に学べなかったと感じています。小学校では学力や運動面で劣等感を抱き、ある学力テストでは国語で極端に低い点を取り、それが自己評価に大きく影を落としました。周囲からは「かわいい」と言われることもありましたが、それは自分の容姿が評価されているのではなく、幼児的な振る舞いに対する反応に過ぎないと気づくのに時間がかかりました。 中学・高校では対人関係でつまずくことが多く、いじめや教員からの威圧的な扱いを経験しました。反発して癇癪を起こしたり、衝動的に他者を傷つけてしまったこともあります。その結果、学校での居場所を失い、友人関係・居心地が悪いまま過ごすことが多かったです。大学時代以降もアルバイトや短期の職務でうまく適応できず、何度か解雇されたり、途中退職を繰り返しました。一方でごく一部の職場では評価され、頼りにされた経験もあり、自分には「うまくはまる環境」があると実感したこともありました。 社会人になってからは、親族のつてで企業グループ内の仕事に就く機会を得ましたが、それは自分の実力によるものではないという自覚と屈辱を常に抱えています。役職や報酬は得ているものの、内面の空虚さや「他者に助けられている」という感覚が拭えません。容姿や身体能力に関わるコンプレックスを解消するために美容的な施術や治療を受けたこともありますが、満足いく変化は得られず、絶望感が深まりました。 恋愛面でも長年の苦悩が続いています。同性への嗜好を自覚して以降、出会い系アプリや場でパートナーを求めましたが、繰り返し拒絶されたり、最終的に恋愛詐欺的な被害に遭ったりして、自分の承認欲求がさらに傷つきました。人から「不細工」などと公然と揶揄された経験もあり、そのたびに自分の存在価値が脅かされるように感じます。 ここまで読んでいただくと分かると思いますが、私は長年「容姿」と「生まれつきの才能（運動神経や生来の魅力）」によって人生がほぼ決まる社会に晒されてきたと感じています。努力や内面の成長を求められても、結局は生まれ持った要素が優先して評価されることが多く、その構造に激しい怒りと憤りを覚えます。正直に申し上げて、来世があるならば、たとえ修羅道や餓鬼道のような厳しい運命でも構わないから「生まれつき完璧な容姿と運動能力」を持って生まれ、周囲を見下す立場になりたい──という強い願望すらあります。現世でどれだけ努力しても埋められない“差”があると感じるため、来世に賭けたくなるのです。 そこで皆様にお伺いしたいです。 1. 「容姿や生まれつきの才能で人生が決まる」という感覚は、単なる被害妄想でしょうか。それとも社会的に妥当な観察でしょうか。 2. もし妥当な観察であれば、その現実に直面したときの健全な対処法、具体的な心の持ち方を教えてください（療法、セルフワーク、現実的なキャリア戦術など）。 3. 「どうしても来世や転生に期待してしまう」気持ち（＝現世で報われないなら来世で報われたい）は、心理的にどのように扱えばよいでしょうか。これは逃避に過ぎないのでしょうか。 4. 「外見が全ての世界で生まれつき勝ち組になりたかった」という願望を持つ自分をどう受け入れ、あるいは転換していけるか、皆様の実践的な助言をお願いします。 5. 同じような実感や経験を持つ方がいらっしゃれば、どのように人生を構築してきたか、率直な体験談や具体策を教えてください。 私は自分の感情を正当化したいわけではありません。単に、自分が感じている怒りと虚無感が「個人的な歪み」なのか、それとも社会構造に根ざした現実的な問題なのか、外からの視点を知りたくて投稿しています。長文を読んでいただき、ありがとうございます。率直で冷静なご意見をいただければ幸いです。

いやもうとっくにおかしくなってるわｗｗｗ もう無理人生がゲームみたいにリセットできればいいのに無理ならいっそ死ねれば良いのにこんなにも死にたいのに怖くてしねません なんでぇ？ 親は虐待してきて義理の親でだめな子できない子ってゆわれて生きてきました。 ほぼ放置朝ごはんは出ないし学校がない日は昼ごはんもありません 休みの日は親が家にいて怖いからずっと部屋にこもっていて家にいても会話はないしいつも部屋にいるか外で遊んでます 正直愛されてないと思ってますこんな状況で愛されてるって言うならもう愛されるとゆういみがわからなくなります 家であったいやな事友達に相談したいけど長々と相談されて嫌われるのが怖いのでできません。 私は自分で言うのもなんだけどだれとでも仲良くて信頼されててよくいろんな話をされます 陰口もきくしこいつはこうだからうざいとかそうゆう情報ばっかり聞いてしまってそれが自分に当てはまると本当の自分を隠してその人その人にあった完璧な性格を作りました。 おかげで嫌われると言う事とは無縁になりそんな自分に溺れていましたクラスでもムードメーカーとゆう役目があり誰にでも好かれている完璧すぎる学校生活を送れました。暇な日はなくて毎日のように遊んでいたので勉強する時間はなかったので 頭は悪かったですｗｗｗ その頃には私にとって一番大切なことはだれからも嫌われないことだったのでそれだけあればもう何にもいりませんでした 家でいやなことがあっても学校があるから忘れられる学校は私にとってもはや勉強する場所ではありませんでした。 成績が悪くなるにつれて親は夜中に説教をしたり今までよりも扱いがひどくなったりしました もちろん私が悪いから反論もできないし謝ったって許してくれませんでした。 こんな事があっても学校では悩みがない私を演じなきゃいけなくて相談してイメージが崩れてきらわれるのだけはなんとしても阻止しなきゃいけないと思ったので相談なんてできませんでした。 私は独り言にはまりました。部屋で一人ぼそぼそ自分に向かってしゃべる自分で答える これを無意識でやっていました。だんだんそれに慣れてきて外でもやるようになりました。 それから被害妄想をする日が多くなりました。 嫌われたって勝手に思ってしまって病みましたそれがほぼ毎日でした。 嫌われたと思ったときわざと笑ってどうせ変わりはほかにもいるしたった一人に嫌われたくらいでって思う自分と泣きそうになりながらどうして嫌われたのか頭がおかしくなるまで考える自分がいました。 私にとって私の上にいる人が気に入らないんですただの自分勝手だとはわかっています。 だいすきだったがっこうがきらいになりました 嘘しかつけなくなりましたあまりに嘘しかついていなくて自分のなかで嘘が真実と認識され嘘と本当の区別もつけなくなりました。 リスカは結構前からやっていてやめたくて妄想で人を殺していました。 妄想で人を殺すことによって現実でもできると錯覚していました。 じっさいやったことはありません。 その頃今まで休んでいた習い事が再開したからです。私にとってその習い事は苦痛で苦痛で今すぐにもやめたかったのですがやめようとすると親が今までがんばって働いてきた分は何だったの？と言ってきてやめるにやめられませんでした。本当に遅くまで働いてくれていた頃を思い出すとそんな事言い出せませんでした。習い事では現実に引き戻されました。 習い事でもいい成果が出せずさんざん馬鹿にされました。 どうしたら良いんだろう。毎回良くのがいやで何とか予定を作ろうとしいました。 親が怖くてやめられないんです。まるで絶対クリアできないゲームをしているみたいでセーブしてなくて何度も何度もその場所を繰り返してるかのようでした。 体調が悪くても休めない逆に体調が悪いなんて知られたら馬鹿にされます。 自分で病院いけといわれますおかねもご飯も自分でやれといわれます 面倒なんて見てくれるわけもなく近寄るなとかいつもよりひどい扱いをされます。 誰にも相談できず、誰も信じられず、現実逃避ばっかしています。 最近では何しても楽しくないし何しても怒られるので何もしてません。 幸せってなんだか忘れました。 虐待がどうこうって話しぢゃないのでここに電話してとかはやめてください。 なんか自分が不幸とか思うともうほんとに生きてる意味なくなります。 ここまで見てくれてありがとうございます。 本当にありがとうございました。

初めて質問させていただきます。 私は現在経営不振で会社都合退職後、経営者と話し合いの結果、 週に１～３日だけ前職で５～６時間程度のバイトをしつつ雇用保険の受給を受けています。 （日数や時間は申告書にちゃんと記載しています） 「何ヶ月までとか期間が決まっていないと就職扱いにならない」と、 通うハロワに電話して確認した上でバイトの話をひき受けたのですが、 実際受給手続きの窓口に行くと窓口の職員に違う内容の事を言われ、 毎回不愉快な対応をされて困っています。 電話では「最大でも週３日、せいぜい６時間程度の勤務で長期雇用の見込みもない」なら 申告さえしていれば受給しながらのバイトも問題ない」と聞いたのですが、 認定日に対応した窓口の職員は２８日のうち１０日働いたと申告したら 「これ以上の日数になると就職扱いになって支給が止まるので気をつけて」と言います。 「一週間に３日まで大丈夫なら１２日までは大丈夫なのでは？」と聞き返したのですが ニヤニヤ笑いながら「いや～…」と言葉を濁しどういう解釈なのか説明せず別の仕事をしにいってしまいました。 また別の職員は前職でのバイトが４ヶ月くらい続いた頃、ハッキリしない喋り方で 「貰い終わったらまた元の会社に戻るんじゃないの？」 「（辞めさせても）雇用保険料払ってくれればいいのにねぇ～。そしたら貰える日数増えるのにねぇ」 という意味の事をネチネチと聞かれました。 その時は発言の意図が分からず「そもそもクビになったのに元の会社に戻るなんてあり得ないし、 払ってくれればも何も年金や健康保険料はもう自分で払ってます」と答えました。 あとあと職員の口ぶりを思い出してみれば、会社ぐるみの偽装解雇という不正を 疑われていたのかも…と思い当たりました。もちろんそんな事実は一切ありません。 これに関してはかなり不愉快でした。 どちらもこちらの言い分は聞こうせずに、特に後者の職員は私が否定すると「ああ、ああ、そうですか」。 うるさそうに遮ってこちらがどういう事情でバイトしているか聞こうともしません。 そのくせに申告書の内容について私がしている事を全部疑っているような質問ばかりしてきます。 検索だけでも活動実績として認められるのですが、（応募に至らなかった場合アンケート用紙に 閲覧した会社の名前と応募しなかった理由を記入し提出します）その内容まで疑ってきます。 指定した地域の記入方法を間違えた事があったのですが「○○で探してなかったんですか？本当に？」とか、 ハロワ外で応募（フリーペーパー掲載の求人）したことに関しても「書類送付というのは履歴書と職歴書を？」とか。 それ以外に何があるんでしょう…。普通、こんな事まで突っ込んで聞きますか？ 他にもまだ二件しか応募していないのに面接までいっていない事を指摘し 「窓口で履歴書と職歴書を添削してもらえ」としつこく言ってきたり。 その職員には「週に数日でもずっと同じところで働いてると給付止まりますよ」とも言われました。 同じハロワに電話で質問してもそんなふうには言っていなかったのに、です。 長期雇用では無い事を話そうとしましたがそれも遮られました。 バイトしてると日数の確認のために必ず窓口に呼ばれるんですが、 他のバイトしてる受給者が呼ばれるのを見ていると、日数の確認だけで 私みたいにくどくどからまれたりはしていません。 バイトしていなければ申告書の活動実績が規定回数をクリアして不審な点がなければ 窓口に呼ばれたりもせずに次の申告用紙を貰って終わりですよね。 たとえバイトしていても申告しているのだから問題ないですよね。 まるで悪い事をしているかのように「バイトを辞めろ」と言外に言われている気がして不愉快です…。 被害妄想かもしてませんが職員に目をつけられて私だけ絡まれている気がします。 会社都合なので給付日数が多目で、まだこれから認定日が何度もあるので気が重いです。 絡まれる理由としては、引き続き前職でバイトというのが不審に思われているのと、 ちゃんと求職していると思われてない、という感じかなと思っているのですが…。 あと、年齢や資格の面で応募できる求人がなかなか無く、実績は４か月ほど求人検索のみと 最近のセミナー受講、応募２件です。 お聞きしたいのは、私が職員の対応について被害妄想ぎみに気にしすぎなのか、 それとも一般的に考えてもハロワ職員の対応がおかしいと思われるかどうか…です。 こういう状況ならバイト状況の確認ついでに色々言われて当たり前だと思われますか？ それともやはり少しおかしいと思われますか？

お世話になっております。 正直、皆様から見ればくだらない相談かもしれませんが、 自分はかなり悩んでいますので、アドバイス等頂けたら幸いです。 私は現在２０代である鉄道会社で駅員をしております。 仕事は泊まり勤務が基本で、泊まる人員は二人です。 つまり、一緒に泊まる相棒とは２４時間は一緒に仕事を することになります。 職場は、駅単位で見ると１０人にも満たない正直小さな職場です。 内３人が後輩です。 私も過去は乗務員(車掌)をしていましたが、 メンタル面を中心に体調を崩してしまい、去年の４月に 入社した時の駅に戻ってきました。 それで、今回悩んでいるのは一番年下の後輩です。 去年の４月に入社した、まだ１年も満たない後輩です。 しかし、最初は当然ながらよく怒られていましたが、 徐々に仕事を覚え、さらに彼が休憩中でも 私が忙しいと、嫌な顔せず応援に来てくれ、 今では頼りになる後輩です。 また、持ち前の明るさとちょっと"天然的キャラ"で、 今では職場の人気者というか、ムードメーカーだと私は思っており、 一緒に仕事をすると楽しい存在でした。 以前は食事に誘ったり誘われたりもしました。 ところが、つい先日、会社のボウリング大会のお知らせが掲示されていましたが、 私は勤務の都合上欠席することにしました。 私はボウリングは上手くなく、ここ数年やってもいませんでしたが、 久々にやってみたくなりました。 また、後輩は話を聞くとボウリングが好きみたいで、 よくボウリングをやりに行っているみたいです。 それで、先月の終わりに、私はたまたま別の駅の日勤で、 その後輩は泊まり勤務の時に、電話で 「○○くん今度○日に良かったら飯とボウリングでも行かない？」 と誘ったところ、 「ああ、用事がなければ大丈夫ですよ。」 という返事でした。 ところが、前日にその後輩から電話がかかってきて、 「すいません・・・明日親と出かける用事があり、ダメですね・・・。」 と言われ、 「ああ、それならしょうがないよね。いいよいいよ。」 ということで、キャンセルとなりました。 そして、昨日私が非番(泊まり明け)で、その後輩が泊まり勤務で 引継ぎをし、私は着替えて帰りの電車を事務所で待っていました。 そのときその後輩とちょっと雑談をしていたときに、私が 「あっ、そうだ。また都合の良い日にボウリングとか良かったら行こうか。」 と話したところ、微妙・・・というか面倒くさそうな顔をして 「ああ・・・また都合の良い日に。」 と、軽く返されました。 私はそのとき、 (ああ・・・これは行きたくなさそうだな・・・。 まあ、あんまりしつこく誘ってもいけないし、もう誘わないでおこう) と思いました。 もし彼も行きたいのであれば、きっと 「この日なら空いていますが・・・」と、向こうも乗り気だと思ったからです。 また、彼の一個年上の後輩や、同期、また学生時代の友達とは よく遊んでいるみたいです。 書き忘れましたが、私とその後輩は４歳離れています。 さらに、メールでも例えば 「明日一緒に泊まりだけど、よろしくね」とか、 「今日忙しい時にいろいろ手伝ってくれてありがとう。」などのメールを 送っても返ってこないことがあります。 正直緊急性・必要性もないメールですが、一応先輩からのメールなので、 一言くらい返してくれてもいいと思います。 私もメールを毎日は送っていなく、たまにぐらいです。 (２、３週間に一度ぐらい) また、別の用件で返ってきたメールも、 「あざます(ありがとうございます)」だけだったり、 「(ある問題に対して)何も異常はないです。 もう済んだので大丈夫です。 お疲れ様です。」 と、流れ作業的な返事だったり・・・。 私は今までその後輩を大切にしてきたつもりですが、 今回の件でかなり軽く見られているというか、 どうでもいい人と思われている気がして、 正直悩んでしまっています・・・。 昨日ある先輩に相談した時に、 「君は先輩なんだから、どっしり構えていればいいよ。 もしその子が君を軽く見ているんだったら、こっちも それなりの対応をすればいいと思うよ。 それに、一人の後輩のことで悩んで時間を使うのはもったいないよ。」 と言われました。 繰り返しになりますが、私はその後輩を大切にしてきたつもりですが、 なんとなく、その後輩は私のことをどうでもいい人扱いしている感じがします。 被害妄想と言われればそれまでですが、 なんとなくそんな気がしてしまいます・・・。 ただ、先輩の言うとおり、その後輩のことで悩むのも体に悪いし、 もし本当にその後輩が私のことをどうでもいい人扱いしていれば、 私も今後はその後輩に対してそれなりの付き合いをしていこうかと思いますが、 私の被害妄想という感じもしますし、もしそうなっても 決していい方向にはいかないと思います。 そこで、みなさんの意見・アドバイスをうかがって、客観的に 事態を見たいと思いまして、投稿させていただきました。 長くなり、またおかしな相談だとは思いますが、 私自身悩んでしまっていますので、 アドバイス等頂けたら幸いです。 また、私の都合で大変申し訳ありませんが、泊まり勤務もありますので、 すぐにお礼等返信ができないと思いますが、お許しください。 それでは、よろしくお願いします。

かなり長文です。(同性愛の内容を含みますのでご了承下さい)どうかよろしくお願いします。 まずは私に関してザッと説明します。私は19歳の性別は女性です。私には現在同棲中の恋人(同性)がおり、恋人と相談し近々心療内科へ行く予定です。こちらのサイトで相談をしたところ、精神的病気の可能性があると指摘して頂きました。恋人と調べ、あてはまると思われるのはおそらく過敏性腸症候群・自律神経失調症です。 こんな私ではありますが、高1からの友人(以下Ａとします)がいます。実はそのＡに関しての質問なんです…。Ａには厄介な癖がありまして、始めて一緒に遊んだ日から現在に至るまで、私の色々な部分に似せようとするんです。化粧/服装(上から下まで同じセット)/髪型/好きな音楽/学校にしてくる飾り等主に外見的な事が中心です。勿論、始めは被害妄想だと思い触れませんでしたが…。Ａの真似っ子がどんどんエスカレートして、ついには恋愛や精神的なものまで合わせはじめてしまいました。 Ａには以前、「Ａは女の子とか好きじゃないよね?私実は同性愛者で…(告白ではないです)」と自分の事を説明する際に聞いたらはっきりと「女の子は好きにならない」と言っていました。しかし、それを話した数週間後には「今好きな人が居て、その子女の子なんだよね」と笑顔で話してきたんです。え!?と思いながらもそれからは恋ばなもよくするようになりました。しかし恋愛面でのＡの奇妙な行動がスタート、私が同性に告白する日を話し実際に告白をした翌日、「てことは私の記念日は〇〇(私)の一日前だね」と私の予定日より一日前に同性に告白をしたりしました。その後も私に恋人が出来ると彼女も恋人を作るというのが繰り返しありました…。精神面の真似は更にたちが悪く、私がリスカをしてしまうという相談の数日後に彼女もリスカをし始め、自分も病んだり自殺を考えると言いました。私がリアルに暗い更新をしたら、ほぼ毎回リアルを見たＡのサイトに数分後に同じように暗い内容が書かれています。死にたいとも書かれています。外見的な事ならまだしもさすがにこんな部分を真似しても彼女に得はありません。むしろ私が彼女をダメにしたのだと考えてしまいどんどん距離や壁を作ってしまいます。Ａは普段とても優しいですし、嫌いにはなれません。けれど私が側に居るから…と考えてしまい罪悪感で押し潰されそうです。 彼女の事を見て聞いた印象、表舞台が好き(全校の前での司会・ダンス等を進んでする、持て囃されて必要とされるのが好き)/比較的自分が好き(アニメのコスプレ・自撮りに抵抗がなくうさ耳を付けたり猫ポーズで写真を撮る)/被害妄想が激しい(不登校の時期あり)/母子家庭(アル中で離婚)/男兄弟の中で唯一女性である為溺愛されて育った/虐められた経験はなし/恋人に浮気をされ友達に恋人を取られた過去あり(恋愛の切り替えはかなり早い方)/自尊心が強い/モテる事や美人と言われた事等を長期に渡り周りに言う/体育の時間にリスカした腕の袖を捲り隠すそぶりが全くなかった/私とＡが知り合った当時(病む前)に友達が「Ａは自分の嫌いなとこってないの?」と聞くと「得にないけど」と速答だった…らしいです。大半は友達から聞いた愚痴ですので、私はあまり深くは考えていません…多分。 Ａが最近リアルに書いたり私に相談してきた事は、仕事をしても親にほとんど取られて何の為に働いているか分からない/夜になると涙がでてマイナス思考になる/発狂する(叫んで走り回る)/母親がパチンコに行き車内で待っている間、母親が帰って来ないのではと泣く/必要とされていないのでは?とよく思う、以上です。 彼女は最先端に飛びつくタイプなので流行語等の意味は素早く把握します。なので、心の何処かで調べているのかな?と思ってしまう自分が怖いです。しかしながら、彼女の言う事は日によってバラバラで…信じたいのに信じられないのが辛いです。そして、出来る事ならばＡには出会った当時のように前向きに生きてほしいです。こんな風に吐き出して最低なのは分かっています。Ａには勿論直接「真似はやめてほしい…」と言いましたが「え?真似してないよ?」と言われてしまい「あ!ならいいんだ♪」としか言えません。なのでここに相談する以外私には思いつく頭がありません。私が心療内科へ行けば、Ａもきっと行くと思いますが…もし思い込みなら、そんな事に時間を使って思い込みで悩むより、今を楽しんで欲しいんです。些細な事でもいいので、今の現状からＡの事で何か分かる事があるのなら知りたいです。どんな形にしても応援してあげたいです。どうかご回答の方よろしくお願い致します。(※中傷等は避けて下さい…)

20歳、男子大学生のものです。最後に質問を書いてまして、長文ですがこれからの人生に関わることなので何卒ご協力くださいm(_ _)m まず自分は、自分の親が東京大学に行っていたのもあり、小さいころからずっと知識の詰め込みと脳力開発みたいなのをさせられていました。 それで名門の高校に入れたのはいいのですが、高１の頃から、まず統合失調症の破瓜型の症状が出始めまして、 気づいたころには、自分のことがわけわからなくなって、被害妄想、支離滅裂な言動や思考ができず、文章の構成がまったくできないことに困っていました。 また、とにかく人の視線も怖くて、それまで、達者と言われていた会話や文の構成もできなくなって、友達もどんどんいなくなっていき、家族との関係も悪化してました。 そして高２のとき、なんとなく精神科へ行き、自分が統合失調症にかかっていることを知り、薬による治療を始め、高３になったころには、被害妄想、視線の恐怖はなくなったのですが、 支離滅裂な行動、思考停止だけは薬だけでは直らなくて、いつも友達と接するときは、何を話せばいいのかわかんない状態で、話しても意味わかんないとかよく言われてる状態でした。 高３になっても、学校は休みがちで授業を受けず保健室にいました。ただ、担任の協力もあって高校の卒業もでき、高１までの知識があった事もあって、今の保育系の大学に入れました。 もちろん最初は前と変わらず、うまく友達と接することができなくて、ろくに友達もできず、学校も高校のときと同じように休みがちでした。 ただその大学が始まったばかりの新設の大学だったのと、当時は1クラス40名・2クラス編成の全校生徒80名の少数だったのもあってか、 休む度に、先生から電話がかかってきて、友達も何かと気を遣ってきてくれていました。 そしてその皆の優しさに触れる度に自分の心に変化が起き、また今の親友でもある、統合失調症について詳しいある人と出会い、 こんなに皆が自分のことを気遣ってくれているのに俺は今何をしているんだと思い始め、 半年前から自己流のリハビリを始め少しずつ元に戻っていくようになり、また3年近くブランクがあった人とのコミュニケーション力も、ほとんど違和感がないまでに戻るようになりました。 （といっても、なぜかクラスの友達皆が、人気者になれるぐらいのコミュニケーション能力を持っていて、その友達皆の言動を参考にして試行錯誤を繰り返しただけですが・・・） そして、9月頃をきっかけに変わり始め、11月頃に自分では絶対にそう思えないのですが、 親友には、「最近は、おまえがクラスの中心になってきていて、もう俺もおまえは自分のことをよくわかっているし、その優しさや向上心があるとこにはとても尊敬してるよ」といわれるようになりました。 ただこう書くと順調に治ってきているように思えるのですが、最近というよりその治り始めてた半年前から少し問題が発生してまして、それが題名に書いた障害です。 その恋愛をしているときもそうだったのですが、とにかく人を理想化してしまい、そして少しでも理想と違うとすぐ幻滅してしまいます。 親友のときもそうで、いつもは他の友達に親友を尊敬していると言っているのに、少しでも悪いとこを見つけた日はなぜかとことんけなしていました。 また、どれだけお互いに本音で話せる友達と関わっても、とにかく人に嫌われることに不安があって、親友にもいつか無視をされるんではないかという恐怖感をいつも持っています。 （良くも悪くも、その不安があったからこそ、今の自分に満足をせず、自分を見直す向上心が出てたとも思っているのですが・・。） ただ問題なのは、その好きな人とかには物凄い不安を持っていて、好きな人が自分に対して、嫌そうな表情を向けたときは、とにかく落ち込んでしまい、抑うつ状態になり、 衝動を抑えきれず、リストカットや自殺未遂（といっても、準備をするだけですが）をしてしまいます。 それで12月頃に、臨床心理学の授業でこの境界性パーソナリティ障害を知り自分がこの障害であることを知ってからは、不安を持たないようにしていたのですが、 今日、あまり話したことがないけど、気になってた子が自分の悪口を言っているのを偶然聞いて、嫌われたと落ち込んでしまい、自殺衝動も出てしまいました。 それで前置きが長くなってしまったのですが、質問があります。　 この境界性は薬などでは治りずらく、考え方の偏りと聞いていますが今の自分に必要な考え方、駄目な考え方って何があるでしょうか？ 人に嫌われるってどういうことなんでしょうか・・・。

義父が、特定の家族（特に義母）を酷く苛めます。 私や私の子供にも同様ですが、実の子供である夫や義妹の前ではコロッと良い顔をします。 瑣末なこと（例えば、カーテンの端がちょっと開いていたとか、その程度のこと）で、 興奮して怒鳴り、執拗に人格を攻撃します。 議論や論争が大好きで、賞賛のみ求めます。反論は受け入れません。 私の子供にしつけと称して、事あるごとに人格攻撃をし、 「お前なんか生きてても仕方が無い」という意識を幼稚園児に植え付けようとします。 正気の時は、まともな話が出来ます。決して悪いばかりの人ではありません。 ただ、思い込んだり興奮すると、制御できないようです。 しかし、その一方で怒る「材料」を常に探しています。 退職して、ここ数年で酷くなり、数ヶ月で急速に悪化したようです。 義父本人は悪いことをしているという意識はなく、自分は全て完璧に正しいと信じて主張します。 義母や私が話すと、興奮して手がつけられなくなります。 夫がいさめようとしても、夫の前では態度を変えて、すぐ良い顔をします。 私のことを駄目な嫁で、息子や孫のために、しつけなおして やらなければならないと思い込んでいるようです。 （私もまともな話ならいいのですが、義父の妄想だけに基づいているので、内容が無茶苦茶です） 情緒面でも、他者への共感が欠けています。 被害妄想もあり、「誰それが俺を嫌ってる」などと勝手に決め付けて、敵対視します。 義母は電話も自由にできません。介護が必要な家族がいるのに、実家にも帰れません。 私と義母が話すのも難癖をつけて怒ります。私から、義母への電話も出来ません。 最近では、夫や義妹に聞かせるために、義母も録音機を真剣に考えています。 私はせめて家族だけ（義母・私）でも、カウンセリングをと思い、病院に問い合わせしましたが、 義父本人の受診がないと駄目だそうです。 義母は、義父に受診を勧めていますが、聞き入れません。 私は月に一度、泊りがけで義実家に行くようにしていましたが、子供を守るために今後は行きません。 出産と育児、子供の学校を口実に、正月と盆だけにして、それも極力滞在時間を減らします。 義母を拒否する気はないので、義母はなんだかんだと口実をつけて、 定期的にこちらに来るように誘うつもりです。 義親の老後の面倒もあるので、私もお金を出して 義実家の近くに家を購入するつもりでした（義親も知っています）が、 私はもうびた一文出す気はありませんし、近くには住みません。私の子供も嫌がっています。 義父は私達に頻繁に実家に来るように求めますが、もう知りません。 私達の住宅資金が貯まるのさえ待てないようで、私達が 住むと言った地域すら「遠い」と言って文句を言います。 今すぐ、夫と別居して、義父の近所の賃貸（歩いて１分のボロボロの所です）に 母子で住めと要求までしてくるのに対し、私も切れました。 そこでお聞きしたいのは、 ○受診で改善可能でしょうか？ ○性格の異常に関して、代替受診もできる都内のカウンセリング・病院がありましたら教えて下さい。　 　どのような科がよいのでしょうか？ ○夫が受診を勧めてみるといいますが、このような人間はかえって逆恨みするのでしょうか？ ○私の存在が悪化させているのだとしたら、私が離婚して、子供と出て行き、 　嫁が変われば改善するのでしょうか？ 義父がどうにもならないのであれば ○せめて、義母だけでも遠方から支えることは可能でしょうか？ ○義母はカウンセラーから「あなたは正常」といわれるだけでも、 　随分と助かるのではないか？と思います。 　心身の健康な人間でも、心療内科の受診をしてもいいのでしょうか？

こんばんは。 長い話ですが、どうすべきかお教えいただければ幸いです。 内容としては、祖母の資産について、生前贈与であったり遺書であったり、私で準備できることと税理士さんにお任せすることをざっくり教えていただけたら助かります。 我が家は三世代同居で、私は三世代目の長女です。 典型的な機能不全家庭であり、きょうだい全員うまく家庭像を理解できず、離婚（外に子あり）か未婚です。私自身、母親に嫌気がさして出て行ったものの、その母親からのSOSで戻ってきてしまう、本当に典型的なDV（ほどのことは今は一応ありませんが…）などで見られるという共依存状態です。 父… 退職済み、今はツテでそれなりの待遇で赴任して指導の仕事をしています。 来年戻ってくる予定です。常識人ですがずっと家庭内不在でした。 母… 父について家を出ていますが来年戻ってきます。 親元では遺産を放棄しており、自分にはこの家しかないと脅迫的に思っています。 被害妄想が強く、また行動力があり理詰め+感情爆発させて周囲を煽ります。 精神科通いが必要な状態ですが、医師を信用せず治療の見通しはまったく立っていません。 祖母… 子供のまま大人になったような人ですが、他者への甘えもなく、裏表のない善人です。 母親とはまったくそりが合わず、しかし資産のほとんどがまだ祖母名義となっています。 年齢は90近く。丈夫で健康です。病気もありません。 祖母の資産（土地、家、畑、お金）については、母親が数年前から異様に「生前贈与すべき」と周囲の人間に言っており（祖母本人には言っていません）私も最近は母親と接点もないので、聞いていませんが、おそらく絶対に忘れていないどころかより強固に脅迫的に考えていると思います。 確かに年齢的に、そろそろだとは思います。 また、近々の増税前に滑り込んでおいたほうが良いというタイミングでもあります。 私は近々、父母が帰る前にこの家を出ます。 どんなに異様な家庭だったかを父母の不在中に少しずつ気づき、自分が幸せになる権利にやっと気づくことができました。 きょうだいも同様で、父親からも「出られるものは自分のために出て行くように」とすすめられています。 気になるのは祖母のことです。 祖母から畑や友達を取り上げることはできないので、まずは単体で出て行きますが、おそらく父親は母親の面倒を見るので手一杯になるはずです。母親は今後治療の見通しもないことから、より悪くなっていく可能性が高いです。 これは確定ではありませんが、祖母本人があまりに辛いようなら引き取ることを考えています。 もしそのようなことになった場合、資産の件が片付いていなければ母親の悪い妄想が爆発することは避けられないと思います。 これからは父親が母親の面倒を見るということなので、少しでも爆発材料は減らしてあげたいとも思っています。暴れてからでは本当に手がつけられないのです。 本来父親が動くべきことでしょうが、ただいま遠隔地にいることと、典型的機能不全家庭だったもので父親はずっと不在だった人で頼り方がわからず、さらに今は母親に執念深くマークされているため（たまに私と父親だけで話すこともいやみたいです、常に張り付いています）、個人で動くことはほとんど不可能です。 祖母の資産のことなどこれまで考えたこともありませんが、私主導で遺書まで書かせたいと思っており、祖母自身にもその話をして納得してもらったところです。 私はどのような準備をしていけばよいでしょうか？ 長くなって申し訳ありません。不要の箇所は読み飛ばしてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

汚い歯で歯医者に行くと、馬鹿にされそうで怖くて悩んでいます。真剣です。 今から３年前に歯医者に通っていました。私は元々歯医者が苦手で人に口の中を見せるという行為が本当に恥ずかしいと思っています。 ですが、歯が痛くて我慢できずに歯医者に行ったところ、虫歯だらけなので治療に時間がかかるといわれました。 この機会だから全部直してすっきりしようと頑張って通っていました。 初めはとても親切に思えた歯医者さんや助手の方が、だんだんそっけなく感じて、（私の歯が汚いから、私の治療するのが嫌なんだ）と心の中で思うようになりました。 被害妄想だと思う反面、疲れてる時にこんな汚い歯を見るのは嫌だろうと思ったり、自分でも心が乱れていました。それでも頑張って歯医者に通っていました。 同時に３本ぐらい穴を開けて、神経を取って仮の詰め物をしている時でした。たまたま担当の歯医者の方と同じエレベーターになり、２人きりの時に「さっさと終わらせたいから、絶対さぼらないようにね。」と言われました。今まで１度もさぼったこともなく、必死で通っていたのに。 やっぱり私の歯が汚いから早く終わらせたいと聞こえました。軽い気持ちで言ったのかもしれませんが、とても傷ついて泣いてしまいました。それから治療途中のまま歯医者に行けなくなってしまいました。 あれからもう２年以上たちます。仮のつめものは取れ、歯はぼろぼろです。 治療していなかった前歯も折れ、前歯が２本ない状態で、奥歯は３本穴がぽっかり開いて残ったような状態です。 治療する前よりも汚くぼろぼろになってしまった歯が情けなくて、人前で笑うこともできなくなりました。 何とか歯医者に行きたい。治療して大きな声で笑って、硬い食べ物も思いっきり食べたい！これが私の願いです。それでも歯医者にいけません。 私の考え方が異常なのはわかっています。だけど勇気を振り絞って歯医者に行って、また何か言われたら・・・と思うとどうしても行けないんです。 誰か助けて下さい。どうしたら考えを変えることができますか？ お願いします。叱ったりするのはやめて下さい。自分が悪いことはわかっています。

近所の家の人に嫌がらせをされています。 自分が部屋から出る度、帰る度に雨戸を閉められます。 最初は気にしていませんでしたが、約半年続けられてそろそろノイローゼ気味になってきました。 どうしたらよいでしょうか？ これだけでは伝わらないと思いますので詳しく書きます。 今の部屋に引っ越して約一年後、向かいが空き地になったのですが、 それから一週間辺りで、毎日部屋を出る度に雨戸の音がしていることに気付きました。 それは空き地の左斜め前の家のものでした。 ↓ こちらに原因があると思い、音を出さぬよう気を付け、身だしなみを整え、できるだけその家を見ないようにしてきました。 しかしその度に反応が早くなるばかりで、今日などはドア内側でziprockをばら撒いた音に反応されました。 もちろん自分が家から出てこないとわかると1分ほどで雨戸をあけます。 ↓ 約4ヶ月後、こちらの被害妄想かとも思ったのでいろいろ確認しました。 ・同アパートの他の2組の住民には反応しない。 ・同日中に3度外出を繰り返し、6度とも反応される。＝勘違いではない。 ・買い物帰りには即反応するが、外泊から帰るときは反応が鈍い。＝監視している？ ・雨戸の家以外になにかされる様子はない。問題も抱えていない。 ↓ つい2週間前、帰り際に閉められた際にこちらのドアも勢いよく閉めたら音が止まったが二度目は無意味。 同じく帰り際、睨め付けると音が止まったが二度目は無意味。 その他必要事項 ・相手家は小道を挟んだ空き地の左斜め前。距離は約15m。 ・こちらからは窓がいくつか見え、相手からはこちらのドアが丸見え、窓はない。 ・普段雨戸は7時前に開け、17時前後に閉めている。 ・相手との接点はない。顔もわからない。 ・自分は浪人で外出は週3回程だった。 ・自分は100％自転車で外出するため、相手に外出がばれる。 ・NHK×2、キリスト教×5?くらいの勧誘を断っている。 今は受験生なので、入試が終わるまでに解決できなかったら大家さんに相談するつもりです。 ただ出来れば大家さんに迷惑をかけずに解決したくはあるのですが、 最低でも2ヶ月、どうか平穏に暮らせる方法を教えてください。 どうかよろしくお願いします。

離婚を考えていますが、妻がなかなか承諾してくれなさそうで困っています。小さい子供もいます。離婚したい原因はいろいろありますが、大きな理由はDVです。といっても一方的なものではなく、双方向にやりあってしまいます。妻はカッとなりやすく、ややもすると自分をコントロールするのが苦手のように見受けられ、カウンセラーの方もそのようなことをいっています。DVが激しくなった原因は、妻が帰省中に女性を含む友達を私が家に入れたこと。帰省後、僕は家に入れてもらえず、４日間ホテル。その家に帰るときに、家を締め出されるのは１０年近い結婚生活の中で今回だけではなかったが、離婚を覚悟して帰った。その後は、喧嘩が増え、事あるごとに、僕は締め出された。また、PCを壊されたことや、大切な本なども捨てられ、それでカッなって彼女を蹴ってしまったことも2回程ある。また、包丁で脅されたこともあるし、自殺をほのめかされたこともある。基本的には妻から喧嘩を売ってくる。ただ、僕も数回手を出してしまっている手前、あまり強くはいえず、DVで訴えてやると脅迫し、会社員である僕の足元を見てくる。僕としては、極力抑えてはいるが、あまりにしつこくなじったり、挑発されたりするので、我慢ができなくなる。しかし、妻は（僕から見ると）被害妄想が強いのか、自分の行為はさておき、私がDVであるとひたすらにいう。離婚したい旨は伝えてるが、きちんと話し合おうとはしてくれず、喧嘩になる。また、離婚してもいいといっていたかと思えば、突然拒否してくるなど、大人の態度での話はできない。今後、離婚をスムーズに行いたいが、共にDV（暴力なので夫婦喧嘩ではない）なので話がこじれそう。子供はいるので、親が争っている姿は見せたくないのだが。 補足になるが、僕はタバコが嫌いで、妻も結婚前にやめると約束していたが、隠れてやっぱり喫煙していた。喫煙自体は法に触れるものではないのですが、喫煙もさることながらその人をだますようにして来た生き方が、許せないという思いも強い。ただ、母として役割をこなしていると思うので（子の前でDVがあるが）、親権は最悪とられてもいい思っている。

こんにちわ。長くなりますがよろしくお願いします。 ダイエットをしたいのですが、親が毎回反対していて困っています。 私は現在２０歳で身長１６５の体重が９０kgです。 明らかに健康のためにも痩せた方がいいと思いますでしょうし、私自身もそう思うのですが、 両親ともに「あんたは太ってない！ちゃんと食べないと拒食症になる！」 の一点張りで母は泣き出すし、父は本気で怒鳴ります。 何故そんなに過敏なのかというと、母は私が生まれてから、１５年程拒食症とそれから来るうつ病で入退院を繰り返してました。最近は抗うつ剤はのんでいますが、ふっくらとして落ち着きました。 それもあるし、私が高校の時に７０kgから５０kgまで落としたので過敏になってるのだと思います。 その時も両親はうるさかったのですが、なんとか目を免れてジョギングや食事制限をしていました。 しかし５０から９０までリバウンドしてしまい、その後もダイエットしようと思いましたが、 その過去があるので更に過敏になり目を光らせています。家にいるとジャンクフードや菓子類を食べろと迫ってくるので バイトや学校や部活であまり家にはいないようにはしています。 何度も母にどうしたら私が太っていることを納得させれるだろうと体重や、女子の平均体重や、 太っていてつらかったエピソードを話しても、私の被害妄想だと言い、健康診断で肥満の通告書が来てもアイスを食べてくれと懇願されます。 何度も何度も議論をして、もう感性が違うんだと諦めていたりもしましたが、私もそんなに我慢強くないので、 食べろと怒鳴られると食べてしまいます。 私はご飯を少し少なめにしてお菓子は食べないようにしたいだけなのです。両親が心配する気持ちも分かりますが、私が肥満で病気になることのほうが心配するべきことだろうとも言いました。 私はもう家を出て一人暮らしするしかないのでしょうか。 こんな変わった家庭で不思議に思われたでしょうが、両親にばれずにダイエットする方法、 両親に納得してもらう方法など何でもいいのでアドバイスお願いします。 大変長文を読んで頂いてありがとうこざいます。書いていると少し気持ちが晴れました。 よろしくお願いします。

困っています。助けて下さい。 先日、会社の辞退を申し出ました。 もともと気は乗らなかったのですが、不景気だからとギリギリまで迷っていました。 そして、やっぱり辞めたいと思い、ここの質問で意見を聞いて辞退の電話をしました。 健康診断まで受けてとても申し訳なくて丁寧に丁寧に謝りました。 ほんとに申し訳ないことをしたと思います。 それで、今日そのことを母に話したら、ものすごく怒られました。 私は分かってもらおうと言葉に言葉を重ねて母にも謝罪をしました。 ですが、母は一度受けたんだからやりなさいとものすごく怒って、怒り狂って 話ができない状態になりました。 私は母に分かってもらいたいと思って、誠実に言ったのに、そんなに怒られて分かってくれなくて 泣きたい気分になりました。 どうせ怒られるなら、誠実に言わない方がよかったのかなと思いました。 母は、性格が少しめんどくさい人です。自分の言うことを聞かなかったり人から悪口を言われると 自分の存在を否定されていると感じるらしくて、考えられないくらいやつれてしまいます。 だから、父とうまくいかないことが一つでもあると毎日のようにケンカをし、近所では自分に迷惑かける 人やフレンンドリーに母に話しかけない人を敵対視していじめます。 しかし、自分に良くしてくれる人は頼りきって甘えるのでその人達と輪になって毎日のように 悪口の言い合いしてます。 小さい頃、おばあちゃんにひどいことを言われたことが関係あるみたいなんですが、 母の言うことにノーという時は気が重いです。 どうしたら分かってくれるんでしょうか？考えても思いつきません。 私の優柔不断な性格がきっとよくないでしょうか？母みたいな被害妄想が強すぎる人と一緒に いるためには少しくらい薄情の方がよかったのかなと思います。 私は自分が大雑把な性格だからか、自分だったら傷つきもしない小さなことでめそめそ、ぐちぐちしている 母を見ていると段々イラついてきます。 それでも、やはり分かってもらうには真面目に言った方がいいんじゃないかと思って言いました。 でも今は、家の中が荒れるので早く母の機嫌を直したいです。 皆様の意見を聞かせて下さったら嬉しいです。何でもいいです。よろしくお願いします。

統合失調症と言われてました。症状は対人恐怖症なのに こんにちは。 私は女子高に通う 高校２年生の女子です。 私は中３の時の転校で 馴染めなくトラウマになり そして今学校で浮いてます。 もちろん友達はいません。 ◆主な学校での症状は ・話しかけられても 上手く返せない時が多い ・上手く返せないと鬱みたく落ち込み自分は何で頑張れないんだろうと自分をせめる ・暗い事を考えると目は死んでる (クラスの子が言ってた) ・落ち込みすぎると唾が飲み込めなくなり口の中に溜まる (飲み込み時の音が気になりなかなか飲み込めない) ・挨拶は返したくても 返せない時がある ・他人に自分がどう 思われてるか気になる ・耳が遠くなった ・学校にいると常に喉にタンがつまってる感じで苦しい。上手く声がでない。咳払いをしてもすぐ戻る (家に帰ると大丈夫) ・自分の学校での行動や声 が気持ち悪いと感じる ・上手く学校で笑えない ・被害妄想が激しい (クラスの子はもちろん.私の事を仲間に入れてくれようとするいい子達にも陰で悪口を言われてそうで怖い) ・人の目の動きや表情や声で 「嫌われた」「きもがられた」 と感じてしまう ・近くに人がいると緊張する ・学校にいると喉が渇く ・口臭がするような気がする ・整形したい願望あり (自分の納得のいく完璧な顔になりたい。私みたいに内面がダメなやつは外見を完璧じゃなくてはいけないと思っている) ・精神病になりたいと思ってる (カッコイイから) ・リストカットをしている人が カッコイイと思う。やりたいけど怖い ・少しグロい画像を見るのが好き (グロい映画は苦手) などが主な症状です。 ちなみに家では普通てか むしろテンション高いです。 親族や従兄弟.昔からの友達 小さい子供たちや高齢者 一回限りしか合わない人 も普通に話せます。 ただクラスメイトのように 同い年でずっと一緒に３年間 いると思うとプレッシャーになり 上手く接する事が出来ません。 この間始めて心療内科に 行ってきましたが 統合失調症と診断されました。 でも幻覚や幻聴などはありません でもＣＴ検査では異常があり 統合失調症の人の 脳みたいだそうです 私は症状的に対人恐怖症の方が ピッタリくるんですが 私は本当に統合失調症なんでしょうか？ 回答よろしくお願いします

このような状態が続くならもう死んでしまいたいたいです。 初めまして。私は高校2年の16歳(もうすぐ17)の女です。 私は視線恐怖？のような状態がずっと続いていて、もう日常生活を過ごしているような感覚がありません。 私が始めに変、と感じたのは小学6年生からです。普通に学校へ行くために歩いていると周りの大人がチラチラ見てきます。 二度見をしたり振り向いたり・・・学校に着いて廊下を歩くと同級生、教師から見られました。半分は不登校になり毎日泣き叫んででも行きませんでした。周りの目が異常な程怖かったです。その頃からリストカット、自分を殴る、ペンチで皮膚をえぐる等、自傷行為が始まりました。 中学に入るとすぐに噂を立てられ笑われ皆に目の敵にされました。教師も何故か私を汚らしいような目で見てきます。そこから視線恐怖のような症状が酷くなりました。何かがおかしい、変なのではないか。と自分を変えるなど、出来る事をやってみましたが高校でも中学の状況と何も変わっていません。 主な症状は ・歩いていると常に視線を感じる ・バス等公共の乗り物に乗ると視線が一気に集まり皆が一斉に自分から遠ざかる(避ける)。 ・自分の家でしていた行動が皆に知られている。 ・教師は皆自分にだけ冷たい ・家の中ににいても監視されているような気がする。そこから自分の行動が知られていると感じる。・イヤホンを付けて音楽など聴いていると歌ってる歌手の声が自分を否定しているように聞える。 ・歩き方がおかしくなる。 ・服が変ではないか髪型は？等気にして私服で外に出られない。 ・メールや電話は相手を傷つけてしまわないかと気になり嫌い。 ・決まった事をしないと落ち着かない ・男性(27～38歳くらい)から子供のように愛されたい等依存心 ・自分の目のやり場に困る。(信号待ちやバスに乗車している時など) ・友人を全く信用できない。 上記がずっと続いており辛いです。親はまったく理解しない人です。兄も同じです。 一度話したら『被害妄想してんじゃねーよ』と言われました。 でも、見られてる笑われる事は事実なんです。目立つ症状だけを書きましたがまだ沢山あります。これから私はどうしたらいいんでしょう・・・？

こんばんは！ 私は２１歳の女子大生です。 今日は片思いしている同級生との関係について相談したく, 利用させて頂きました！ いま、友達以上恋人未満（と信じたいｗ）といった感じの男子がいます。 三か月ほど前に、彼から毎日のようにメールが届く様になりました。 それまでは「普通の友達程度」だった関係なのですが、メールのやりとりを通じて心の距離が縮まり、一か月半ほど前には、二人で遊びました！その時、軽くキスもされました。（これは私も軽率だったと今では反省してます＾＾；） でも、すでに私は彼に対して好意を抱いていました。 それから、瞬く間にテスト期間と就職活動本格化の時期に突入。 と、同時に彼からのメールがパッタリ止んだのです。 忙しいのは分かるのですが…あんなにバンバン来てたメールが突如無くなると心配になります。 私から送っても、一応すぐに返事は返ってきますがなんだかそっけない！（被害妄想かな？ｗ） ちょっぴり寂しくなってしまうくらいのそっけなさ…苦笑 「私から気持ちが離れちゃったのかなあー。何かいけない事をしたかしら？」などど考えてしまいます。 しかし、彼はなんだか掴めない人で… 学校で会うと「今日の服かわいいね！俺そういうの好きや」「太ったんちゃうんか？（二の腕もみもみ）」「いい匂いしますなｗ」「その髪型似合う！」 などど、やたらフレンドリーなんです。ただし、下校中などの「二人きり」の環境にならないとしてきません。 頭をぽんぽんとしてくれたり、キスする前よりも馴れ馴れしい行動が目立つような気がします！（もちろん嫌ではないですが） 好き避けしてしまうタイプの私は、そんな行動されたら恥ずかしくてたまりませんｗｗ 最近、テストが終了しこちらからメールしました。 やはりテスト期間中よりは返信してくれますが、たまに返事なしですｗ そして向こうからは来ません（くそーーｗｗ） しかし次の日、会うとべたべたと普通に接してきます。 髪型の変化などにも気付いて、くれます。 こういう時の男性心理って何なんでしょう？ メールが返ってこない事よりも、実際に会った時の私に対する態度を信頼していいのでしょうか？ 脈はあるのかなあ～？て感じで少し悩んでます。 皆さまの見解を教えて頂きたいです。 長文でスミマセン＞＜ よろしくお願いします！

はじめまして。20代前半の女性です。 似たようなご質問もたくさんありましたが、自分に当てはまる部分とそうでない部分が混在しているように思えたので、新たに質問をさせていただきました。 2ヶ月ほど前から、朝起きると気分も体も重く、外に出たくない、人に会いたくないという日が続いています。 程度は日によって様々で、比較的元気な日は泣くこともなく、人と楽しく会話が出来るし、自殺願望もありません。 ただ、酷い日はなんとか起き上がっても思う様に体が動かなかったり、人と目を合わせるのが怖くて顔を上げられません。 自分には何の価値もなくて、むしろいない方がいいのでは…と考えたりします。 そして毎日ではありませんが、突然理由もなく悲しくなり、スイッチが入ったかのように泣き始め、涙が止められません。 泣いている間は、ただ漠然と「悲しい、苦しい、嫌だ」といったような感情があるだけで、具体的に過去の嫌な思い出がフラッシュバックするといったようなことはありません。 これが自分の部屋に一人で居る時ならまだ良いのですが、家族の前や駅のホーム、電車の中でも起きるので困っています。 先日は家からは出たのですが、歩いている間や最寄り駅、乗り換え駅でも涙が込み上げてくるので、駅のトイレに駆け込んで、30分から1時間ひたすら泣いていました。 思いきって休んだこともありましたが、本当は行かなければいけないのに、と考えてしまい、余計に気分が落ち込んでしまいます。気分転換に、と遊びに出てみても同じ。 家族が心配して声をかけてくれたこともありましたが、気分が落ち込んでいる時にはかえって責められているような気がしてしまいます。 頭では被害妄想だと分かっていても、感情がついてきてくれません。健康診断の際に医師に相談したら、「毎日じゃないなら大丈夫」と言われたのですが、日に日に自分がコントロール出来なくなっていくことに不安や焦りがあります。 どう対処したらいいのか、誰に相談すればいいのかがわかりません。 同じような経験をお持ちの方、気持ちを持ち直した方法やきっかけなどがありましたら教えてください。