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病院のベット拘束等の過失についての質問です。 初めまして、こんにちは。 早速ですが質問があります。 先日父を亡くしました。 まだ還暦になって数カ月しかたっていません。 今となっては後悔ばかり浮かんでしまいます。 咳がひどく内科に見てもらったところ肺炎とのことで入院しました。 10日前後で肺炎は治ると聞き少し安心していたのですが、どうも血液の数値が変で設備が整った市立の総合病院に転院しました。入院して4日目のことです。 転院後徐々に回復してるように見えたのですが入院10日後に心肺停止し10時間ほど頑張ってくれたのですが亡くなってしまいました。 父は蓄膿症で痰が酷かったので30分ごとぐらいに吸引してもらっていました。 というのも身体拘束をされていたので自分で吐き出すことができませんでした。 身体拘束の原因は点滴等をはずし、水も飲んだらダメなようでフラフラした状態で立ち歩き骨も弱っていたので拘束するということでした。 転院前の病院では同意書に同意したのですが、転院後は同意していないと思います。 亡くなる前日、ミトンをつけられ腰も押さえされそのうえ手首をベッドに拘束されていました。 1時間に2回程度体位を変えるため看護師が来ていたはずなのですが 恐らく痰を詰まられ心肺停止し、病院に着いたときに脳に酸素が行っていなかった時間が少しあったと説明を受けました。 その後一度も目を覚ますことはありませんでした。 病院にいるから大丈夫だと信じていたのですがこういう結果になっていまい、後悔しっぱなしです。 腰部拘束ミトン装着の上に手首をベットに拘束した状態で痰が酷く吸引しないととれないと分かり切っている状態で、ナースコールをするためのボタンは押せなかったと思います。 （ベットの横の策の下につながれ下に落ちれば垂れ下がると思われます。） 手首を縛るのならばミトンはいらなかったのではないでしょうか・・・ 声もほとんど出せない状態で本人も頑固者だったので見舞に行っても帰れと言われ 徐々に話せるようになっていたので明日又来るからねと言ったのが意識があるうちの会話の最後でした・・・ そこで、質問です。 訴訟するつもりはありません。状況の説明不足ではありますが可能性を含め真実を少しでも知りたいのです・・・ １．そのような拘束状況でナースコールを押せない状態（夜間）で病院側には過失はないと言えるのでしょうか 診断書の病名は多発性骨髄腫と書いてありましたが正確には調べておらず血液検査のみの判断です。 ２．痰がひどかった父はいつもうつぶせに寝ていました。 　亡くなってから気付いて本当に悔んでいるのですが、行くたびにうつ伏せにしてくれと訴えていたんだと思います・・・ もしも、うつ伏せにしてあげれていたら・・・まだ生きていた可能性はあるでしょうか。。。 ３．亡くなる1時間前ぐらいに声をかけていたのですが今までずっと感想していた目から極少量の涙が出てきました。何度も心停止して、戻ってくることを繰り返し意識も戻りませんでしたが声は届いてたのでしょうか・・・目の瞳孔は開いていたようです・・・ 最後に停止してからもう、限界だと思いお礼の言葉を言いました。届いていたでしょうか。。。 ４．うつ伏せにしてほしかったことを気付けなかった私を許してくれているでしょうか・・・ 悔やんでも悔やみきれません・・・寿命が延びていたかもしれないので；； 長い文失礼しました。 まだまだ、父とは色々話したかったしいろんな所へ一緒に日帰りで行ったりしたかったので 急に行ってしまい・・・ 変な文があるかも知れませんがよろしくお願いします；；

5月28日(土)早朝の「朝から生テレビ」、役に立ちましたか？ 田原総一郎氏が、「東京から疎開すべきですか？」と意図的に過激な質問しましたが、誰もまともな答えをすることが出来ませんでした。その部分はすっきりしませんでしたね。 たまたまこれまで見た中で一番詳しい東京地方の放射線量測定結果を見つけました。 なんと、日本共産党東京都議団の調査です。あまりご縁がなかったのですが、ありがとうございます。 http://www.jcptogidan.gr.jp/html/menu5/2011/20110525195904.html http://www.jcptogidan.gr.jp/html/menu5/2011/20110525195904_3.pdf これによると、東京東部の葛飾区・江戸川区・足立区・北区・荒川区・台東区・墨田区・江東区・中央区・文京区の全体と、板橋区・豊島区・新宿区・千代田区・品川区の一部が、年間１ｍSv（ミリシーベルト）以上の測定結果となっています。 ご存じの方も多いと思いますが、チェルノブイリでは移住選択権が年間1ミリシーベルト、強制移住が子供3ミリシーベルト・大人５ミリシーベルトでした。もしもこれらの数値を超えるなら、やはり問題にすべきだと思います。25年経て、全ヨーロッパで６億人が被曝、チェルノブイリの近辺最大８万３千人が先天奇形児、世界全体で最大２０万７千人の遺伝子障害児の誕生、ベラルーシのゴメリ地区で１０万人甲状腺癌患者とWHO予測、ウクライナの3歳以下の子供に脳腫瘍188例、そのほか癌・白血病など6000例確認などなどですが、潜伏期間が長いためまだまだ総括されつくしていません。内部被ばくがより重要ですが、それを含めて20ミリシーベルトなら、さらにチェルノブイリ以上の被害になることは明らかのように思われます。 http://peacephilosophy.blogspot.com/2011/04/blog-post_17.html 東京の１／５ほどの面積、人口ではそれ以上の範囲で、チェルノブイリにおける移住選択権区域に入っているのです。食事や水や戸外活動時間などを個人的に考慮していただき、妊婦や乳幼児や子供や若い女性の方を優先的に考えて、希望される方には疎開や移住された方がいい場合もあるように思います。そのような人を心配性だと言ってバカにすべき状況ではなくなりつつあります。 隣の千葉県や埼玉県も陸続きですから、一時期母乳からも放射性物質が検出されましたが（千葉県柏市・茨城県守谷市）、調査した方がいいかもしれません。厚生労働省も意識しているようで母乳検査に乗り出すようです。 http://www.yomidr.yomiuri.co.jp/page.jsp?id=41048 この際申し訳ありませんが、日本共産党のネットワークで可能ならば全国で是非調査して頂ければ幸いです。他の政党も、民主党など積極的にやるべきではないでしょうか。 役所の調査は全く当てになりません。私自身も文京区で、念のため2機種購入して計測していますが、毎時０．１５マイクロシーベルトほどあり、年間１．３ミリシーベルトほどになりそうです。 「朝から生テレビ」では、東京から疎開なんてあり得ないという感じでしたが、どうでしょうか。母乳で子育てされる方は、特に慎重であってもいいと思います。原発が収束しない限り、少しずつですが大気中に穴の空いた格納容器や貯蔵プールから水蒸気とともに放射性物質が垂れ流しになっています。冷却用汚染水に関しては、いまやどこへいくか全く分かりません。グリーンピースの海洋調査では、かなりの海洋汚染になっているようです。 http://www.greenpeace.org/japan/Global/japan/pdf/Final_seafood_data.pdf ともかく、原発が収束するまでは、安心できません。出荷されている農産物も低濃度とはいえ、北の福島の山々と南の箱根足柄の山々に囲まれる範囲の農産物については、摂取を続ければ、わずかずつでも内部被曝の積み重ねになるかもしれませんから、その積算量は要注意です。最初に放射能の犠牲になるのは、世界中どこでも母乳やミルクしか飲めない乳児でした。未来の子供の虐待者にならないために、それぞれ出来る範囲で気をつけたいものです。

自分の弱さを認められない夫についてです。 彼は両親が離婚していたにもかかわらず、父親は毎晩夜ご飯だけ食べに来るという 少し特殊な環境で育ちました。 もちろん子ども達は両親が離婚していたとは思わず、これが普通と思っていたようです。 家族ぐるみの付き合いなどもなく、自分を比較するという感覚も持たなかったようです。 当然両親が話し合う姿も喧嘩することも見たことがなく、相談する、という経験がまるでありません。 家族全員極度の事なかれ主義で、問題は全てなかったことになってしまいます。 不具合は無視。無関心を徹底します。協調性などという言葉は存在しません。 よって社会に出てからも他人と討論するとか、喧嘩をするなどといったことはほとんどしたことがありません。 そういった環境からか、負の感情、例えば困ったこと、悲しいこと、悔しいこと全てなかったことにするクセがついてしまったようです。 私が病気になり入院していたときは、生活費すべて私の実家で済ませているのに、3ヵ月で40万用途不明金が出ました。カードから引き出しているのは彼です。 彼は何かを買ったわけではないのですが、日々お昼代とか、子どもにお菓子を買ったとか、ズルズルと使ってしまったようです。 私が必要な物を頼んだこともありましたがどう考えても3万円程度。それでも私が全て使ったと言って聞きません。 私の入院で実家で生活しなければいけないし、かなりストレスの中お財布が緩くなってしまうのは分かります。 でも、『俺じゃない。』という彼が正常に見えません。 結局何度も何度も話してまるで小さい子をあやすようにして、やっと少しは理解できたようですが、問題から逃げる姿は時に多重人格を思い起こさせます。 それ以外も自分に都合が悪いと心のシャッターを落として記憶から抹消します。 その姿が、配慮がないなどを通り越して心配になります。 私の病理検査が思わしくなくても『そうなんだ。』でおしまい。 私が障害者になってしまったので、将来の子どものお金をどうするかの相談も、『考える時間がない。』 相談して買うことを決めた物の確認不足から生じる後からの問題も、『いいよっていったあなたが全て悪い。』 失敗は誰でも起こすし、それを次に繋げる為にはちゃんと見ないと前には進めない、と言っても分からないようです。 頼んだことは基本的にやってくれますし、子どもとも遊んでくれます。好きなことは人並みはずれた記憶力ですし、仕事は営業で、評価も悪くはないので発達障害ではないと思うのですが、何か否定されることを言われると、言い訳ばかり、下の人間を見て俺はなかなかすごいと思っているようです。 以前はすごく度量の深い優しい人だと思っていたのですが、ただ単に他人に興味のない事なかれ主義だったんだと実感して、今後が不安です。 今まで問題が大きくなる前にわたしがなんとかしてしまうので、甘やかしていることもあると思います。お金を私の実家から援助してもらったり。でも私がそれを言うと『頼んでないけど？』という感じ。私が先に動きすぎるのでしょうか？ 引き落としなど、間に合わなければブラック入りですよね？ でもブラックも5年ぐらいで戻るから大丈夫じゃない？が彼のスタンス。 取り返せないことはあきらめるんだそうです。 足掻く、食い下がるといった言葉は彼の辞書にはありません。 問題を直視すると死にたくなるんだそうです。 私には解決しようと脳が動いていないから苦しいんだと思ってしまいます。 自分、他人を変えるという考えがないようです。よって逃げる、ということです。 私が病気になり、先が分からなくなりました。子どもの為にもう少ししっかりしてもらいたいのですが無理でしょうか？　　

最初に断りますが専門家ではありません。 抗がん剤は良い細胞、悪い細胞含めすべての細胞を攻撃して、癌の増殖を抑えるものですよね。 これはあくまでも対処療法の域を出ないのではないでしょうか。 いわゆる痛み止めと同じであり、例えばロキソニンをいくら飲んだって、元が悪ければ永遠に治らないですよね。 癌が増殖する身体になっていたら、それを改善しなければ駄目だと思っています。 仮に抗がん剤で一時的に増殖を止めても時間が経てば、 結局細胞はミスコピーを再開して癌細胞を誕生させると思いますし それが自然な形ですよね。　 只単に抗がん剤で細胞が弱っている間は正常な活動ができないから ミスコピーすら起きないだけですよね？ だから当然細胞が元通りになれば正常な仕事を始めて再発はする。 それまでの間に生活改善など環境の変化が加わって、それの影響で身体の免疫細胞が元気に復活した人に限って癌の再発が無いだけであり、抗がん剤をしようがしまいが治る人は治っていたのではないかと半信半疑です。 しかも副作用もあり、正常な免疫も死ぬので、合併症で他の病気になったりして死ぬ可能性も高くなりますよね。 最近ではピンポイントで抗がん剤を細胞に当てるものがあるらしいですが、それも前述の通りで痛み止めを直接患部に届かせてるだけですよね。 例えば歯が痛ければロキソニンを直接歯の患部に送るだけで、虫歯自体は全く治らない。 癌細胞を一時的に止めても、小さくしても、画像に映らないくらいにしても、 マクロの癌は体内で潜んでいるままではないでしょうか。 その見えなくなった癌細胞は転移する可能性を秘めたままですよね。 なので良く再発とか言いますが、これは言葉のトリックで、実際は抗がん剤で完治なんてしていない。 本当は治ってないけど、とりあえず小さくなったから退院してるだけですよね。 どう考えても冷静にみても命がけで抗がん剤を使っても絶対に治す事はできないと思えてなりません。これは治療とは言えないですよ。 ではなにがベストなのかといえば、毎日生まれる細胞のミスコピーによる癌細胞を毎日殺してくれているＮＫ細胞があります。 これこそ癌の専門家であり唯一治療と称して良いと思います。 これを培養して増やして体内に送り込む治療が最近ありますよね。 こっちの路線でどんどん研究していくべきだし、これを保険適用にできるレベルにするのが最も良いと思います。 新しい抗がん剤なんていくら作っても全く意味がないと思います。 ＮＫ細胞が癌細胞の増殖スピードを上回れば、上回り続ければ理論上では永遠に癌にはならない。 そこまでのスピードにするにはＮＫ細胞をどのくらい送ればいいのか、 何時間置きに送り込む必要があるのかとか、多分もう研究結果とか出ててそういう治療があるんでしょうから、これで効果なければ、多分癌の特効薬誕生は不可能だと個人的に思います。 ＩＰＳ細胞で交換していく方法もいずれは可能かもですが、転移が早ければ間に合わないですよね。脳も難しいでしょうし。 もしかしたらＮＫ細胞培養で癌の増殖速度を抑えながら、ＩＰＳ細胞で臓器の交換をすれば間に合うかもだし、それが最高の治療ではないでしょうか。 しかし最も良いのは治療より予防だと思います。 癌を発見するのではなく、癌を作らないようにする。 たとえばワクチン感覚でＮＫ細胞を点滴で気軽に安くできるようにする。 結局年齢と共にＮＫ細胞は衰えていくから、癌細胞の速度が上回って癌になるわけだし、だから定期的にＮＫ細胞を注入したり活性化する薬などで国が予防に力をいれる方向がいいと思ってますし、国民もそういう声をあげていくべきではないでしょうか。 人それぞれでＮＫ細胞の活性度とか違うでしょうし、そういうのも考慮したら、若い人の癌とかを防げるかもですし。 例えば検査でＮＫ細胞が弱っている人は、補充するとか。定期的にやっていき予防していく。 インフルエンザなんて放っておいもて治るものに予防ワクチンとか、 みんなせっせと頑張ってますけど、癌こそ最大の敵なのに 何故みんな予防しようって思わないのか不思議でならないです。 少なくとも癌になりにくくする事は絶対に可能だと思います。 一人でも患者を減らしたいじゃないですか。 医者も商売でしょうけど、予防で定期的にお金がとれれば、 そっちのほうがいいし、ＷＩＮ－ＷＩＮですよ。 一般市民が気軽に自分の免疫状態を知れるシステムができれば安心できますよね。 免疫力は毎日違うし、ストレスとか疲労状態で急激に低下する期間があって、それが続くと癌になるリスクが上がるわけなので、「最近仕事とかハードだなぁ」とか「ちょっと最近疲れてるなぁ」とか自覚があったら、 誰でも気軽にＮＫ細胞を検査してもらえる様になってほしいです。 現在だと実際に「ＮＫ細胞の状態を見てください」なんていったら 「は？」ってなるじゃないですか絶対に。 がん予防が普通にできる社会が理想ですよ。 そもそも生まれつき細胞に傷があって、それがある年齢に達したときに、 異常細胞になって癌化するケースってありますよね。 そういうのも事前にわかるようにして、可能ならその細胞が癌になる前になんとかするか、もしくはピンポイントで予防していく選択肢が生まれますよね。 赤ちゃんの時点で全員が細胞チェックを簡単にできるようになればいいなと思います 消費税とかいくらになろうが、健康と比べたら瑣末な問題です。 普段は健康だからついつい自分の健康とか考えない生活になってしまいますが、 誰にだって可能性はあるわけだし、元気なうちに真剣に訴えていく事が大事だと思います。 癌の予防がしっかりしている国って安心すると思うんですよね。 抗がん剤とのイタチゴッコの茶番劇はそろそろ止めて頂きたいと 本気で思っている一般市民でした。 しかしどんなに考えても素人の私でも、抗がん剤の効き目について、納得がいかないです。 正直いってまだ研究段階の薬ですよね？ verで言うと1.0未満のテスト段階だと思うのですがどうですか。 ver0.85くらい？ それを患者に試して修正してるだけに過ぎないと思いますが・・・ せめて1.0の段階で販売してほしいです

一人暮らしの母は７３歳で下宿の管理人をしています。私は２９歳です。３つ上の兄と二人兄妹です。 兄も私もそれぞれ離れた場所で家庭を持っています。父は、母と３０年以上も別居しております。父と母との関係は、戸籍上の夫婦という形で、相当仲が悪く、何もなければ（親類の不幸など）顔を会わすこともありません。もちろん、金銭的な援助なども父からは一切ありませんので、母の収入と言えば年金のみです。 長文になりますので、できるだけ要点をまとめますが、本当に困り果てています。 以下が母の最近の状況です。 １。今年の秋口に鬱病になり、現在も精神科に通院→症状は回復傾向。 ２。認知症の一歩手前であるという医者の判断がある。 ３。自分の都合のいいことばかりの言動で、家族と言い争いが絶えない。 ４。家族や身内の手助けを"迷惑だ”と言って拒む。 ５。本人が認知症の手前であるということの認識は全くなく、物忘れや異常行動も精神科の薬が原因だとして、勝手に飲んだり飲まなかったりしている（病院には内緒にしている）。 ６。兄も私も母と同居はできません。 ７。鬱になってからの母の面倒はおば（実の姉）がしてくれていましたが、衝突が増えギブアップ。ついでに不慮の事故で腕の骨を折り、入院中。 当初、鬱の診断が下った時には、入院の必要性があるほどの散々な症状でした。霊が見えると騒いだり、帰る道もわからなくなったり。食事もとらずに、朝も晩もなく寝てみたり起きてみたり。時に暴れることもありました。 鬱の原因は、兄とのほんの些細な口論でした。 その部分は和解しましたが、以前のような母ではなく、今も別人のようです。 病院の先生からは、本人や周りが思っている以上に、体も脳も機能が低下してきているから、一人で生活させられないということではっきり言われました。いずれ包丁を持つことも火を扱うことも、金銭の管理も難しくなるだろうと。 働くことが趣味のような性格でしたが、働くこと意外の何かを見つけなければならないことも言われました。 現在は、鬱ではなく"精神が過敏に反応している状態”だそうで、回復は確実にしてきているということでした。この状況が回復すれば、正式に認知症の検査もする予定です。 家族や身内が話し合って、何とか状況を改善したく行動をおこしていますが、母はそれらの一切を拒否。私には、「もう親でも子でもない」とか「生んだお母さんが間違いだったから」とか「死んでも誰にも迷惑かけない」とか。本当に聞いていて涙が出てくるような言葉しか発しません。 私たちがするすべてのことが「いい迷惑だ」と言います。 介護認定・デイサービスの申請をしたりと、色々なところへ相談をし、介護福祉士の方から連絡を入れてもらったりしていますが、どれも拒否しています。 だからといって、今は何とか煮炊きを行うことができても、近いうちにそれができなくなります。万一のことを思って色々と行動しますが、全部悲しい言葉で返ってきます。 私や家族はどうすべきでしょうか。 本当に途方に暮れています。話すたびに、悲しさや情けなさや、言葉にならない思いで涙があふれてしまいます。 自分で孤独を選んでいるかのように、身内一切の助言を受け入れません。そのくせ「私なんてどうせ・・」というような相反する表現もします。 心配だから何かしてあげたいという思いは、家族として当たり前と思っていました。しかし本人にとってそれが迷惑ならば、距離を置くほかないのでしょうか。 どなたでもいいです。本当に困っています。このまま母を放っておいたらどうなるかと考えるだけで、私自身が不安で眠れません。 まだ乳飲み子がいるので、私の生活自体も楽ではないのが正直なところです。 私自身が行動できることを教えて下さい。この途方に暮れた状態を、どのような形でも結構ですので、何かアドバイスをお願いします。

私の両親はお互いに我儘で自分の実家のほうが良いという意識が強く、 プライドとエゴの塊のためぶつかり合いが絶えず、 私が5歳の時に二人して自分の実家に戻ってしまいました。 しかし、両家の祖父母たちから離婚はみっともないこと、 言い聞かされていたため、私が結婚するまで離婚をしませんでしたが、 その生活ぶりはまるで独身貴族のように人生を謳歌していました。 きっと両親共々好きな人間はいたと思います。 しかし、それでも二人とも離婚もせず、 事あるごとに”私のために我慢している”というようなことを再三言われ、 子供ながらに自分はお荷物な存在だという意識が抜けず、 早々と家を出る決意をし19歳の時に単身でアメリカにわたりました。 私が学生のころは期待せずとも生活費および学費など仕送りして くれていました。 父の援助があったおかげで無事大学も卒業でき、 いよいよ日本に帰って就職をしようかとか考えていた矢先に、 父のほうから母に離婚をしてほしいと申し出てきたらしく、 聞くところによると16歳年下の会社にバイトに来ていた女性に 手をだし、婚外子の子が3人ほどできており、彼らを進学させるために 籍を抜いてほしいとお願いしてきたので、 あなたに（私）戻ってこられても迷惑だからと母親に バッサリと切られてしまい、たまたま、私にもその時結婚をしてもいいかな、 と思える男性がいたので、帰国せずにそのまま結婚してしまいました。 それから7年後、私自身も離婚しました。 というのも、やはり頭の中にあるのは両親の心づもりばかりで、 粗末に扱われたはずなのに、どうしても父と母のことが忘れられず、 結果的に彼と別れて日本で暮らすことを選びました。 帰国当初、私は母の家に住まわせてもらい、 そこから、徐々に生計を立てられるよう頑張りました。 しかし、同居の最中、母親は私の顔を見れば父の悪口。 父と似たような言動をとると”血は争えない、やっぱりあなたも” というように何かけがらわしいモノを見るような目で私のことを 扱ってきました。 もう済んだことなのにシツコイな～と思いながら、 私は私でやはりお世話になった父に恩返しをしたく、 一生懸命に仕事を頑張りました。 そしてようやく、最近になり自分の生きる道を見つけた矢先、 どうしても父に会いたいという母親に付き添い、 父の会社を訪ねると事務所が閉鎖されていました。 慌てて知人に電話を入れると、 2か月ほど前に肺炎で倒れその時に精密検査を 行った際に脳腫瘍が見つかったと。 それで数週間前に手術をしたけれど、 全身に転移しているとのことでもうこれ以上 社会復帰は望めないことプラス他人様に多額の 借金をしていることが明らかになりました。 母親は驚く様子もなく”ざま～見ろ”の一言。 これからきっと寝たきりになるんだから、 後妻になった女に面倒でも見てもらえばいい！！ と、それまで半ば”鬱”とも思えるくらい、 暗いムードで私に辛辣なことを言っていた母が 急に元気になり私にやさしくなり始めました。 一方、私は今まで父に認めてもらえるよう、 立派になろうと仕事面で頑張ってきたのに、 急に張り合いを無くしどうでもよくなってきてしまいました。 もうすぐ、某国家試験の期日が迫っていますが、 別に今更、頑張らなくたって良いんじゃない？とやる気 ゼロの状態に。 無論、生きていくために今の仕事は続けていきますが、 でも、ここに来て生きがいをなくしてしまいました。 一方、父のほうは私たちには会いたくないと。 まあ、私と母で訪ねていけば、 貸していたお金を返せ！！と言われるのが関の山だと思っている からだと思います。 幼いころ甘えたい時期に甘えることもできず、 気が強く何でも一人でこなす男勝りの私を、 父はある意味、ライバル視していたと思いますが、 張り合う相手がいなくなるのかと思うと何だか、 生きていること自体、ばかばかしくなってきました。 長々と書いてしまいましたが、 今後、私はどのように自分の気持ちを立て直せば 良いでしょうか？ 切り替え！！という意味で。 皆様、どうぞアドバイスお願いします。

よろしくお願いします。 タイトル通りなのですが、父は来年で１００歳になります。 ３０年前に狭心症という診断でその後お薬を頂いていましたが １０年ほど過ぎた頃、転院しました際に色々と紹介状をみて転院先の心臓内科の お医者様が１０年間の周波などを丁寧にみて身体もＣＴなどありとあらゆる 検査をしましたが結果・・。 狭心症ではなかったと思われると言われました。一回の胸の苦しさと発作だと 言っているが胸の痛さは悪い食べ物を食べた胃の調子が悪くても胸の苦しさや 痛さを覚えることでもあり、それなら心電図でもなんらかあったはずだか 全く兆候も見られず 初めの先生の誤診だと思われると言われてそう言えばその頃は実家でしたが 高齢になり１７年前から両親を引き取りましたが、その引き続きお薬をいただける 内科に移ってお薬を頂いてきただけで。自分で病院にも行けましたし 脳の方もしっかりしていて、昨年まで生活してきました。 しかし３年前から心臓内科の先生は僕も心電図をずっと観てきましたが このままこの大量のお薬を心臓も悪くないのに飲み続けると 口渇、ふらつきなど、かえって、副作用が多くなり、僕の判断では 減薬から断薬に持って行った方が本人も楽になると思いますという判断で その通りにしましたところ、お薬を何十年も飲んでいたころより きちんと話せるし、食欲も劣らず、味覚もしっかりしていて今迄の お薬と病院通いはなんだったのかと思うほどです。 その間重度の認知症になった母の介護で胃ろうにまでなった母を 家族で介護した経験から、父の９９歳は本当に何もありません。 ただ、昨年目が見えずらいと言うので眼科に３件ほど連れて回りましたが 加齢による緑内障で手術法もなく、又眼圧は正常なのでもう仕方のない事で どの先生も仕方のない事で意見は合っていますが、一応眼科の先生が 障害者手帳をもらえるかも知れないのでといって手続きをしてくれましたところ 視覚障害者２級を取得できました。 障害者手帳を持っていると何かしら得があるのかと思いきや 私６５歳が扶養していますし、病院通いがあるとしても私が運転して 連れて行けますし、その心臓内科にも行かなくてよくなりましたし これ以上悪化しない眼科の点眼薬も私がもらいにいけますし 何もありません。見えずらいと言ってもトイレにも１人でいけますし、食事も１人でできます。 お風呂にも気を付けてはいますが自分で入れます。少し同じことを何度も 聞いたり覚えてない事もあり年相応の認知だと言われました。 母の壮絶な介護に比べると何も手がかかりません。 有り難いことですが。でも視覚障害者でもあるし要介護認定を受けたいと思って 色々と手続きの上来ていただいた時に名前も生年月日もしっかり言えて 要介護認定にあてはまりませんでした。 長くなりましてすみません。そこで母が認知症で食べる事が出来なくなったかもしれないのですが (1)母の時にどうしてか１０万円いただいていたような記憶があります。 あのお金は一体何だったのかお分かりのかたおられたら教えて下さい。 又９９歳の父が食事さえ作ってあげればなんの問題もなければ何も公的に 利用できるものはないのでしょうか？色々と検索しましたが、大まかにまったくあてはまり 利用できるものはありません。私達と同じ人間のように思えます。もう家の中に いるだけで高速に乗るわけでもバスを利用するわけでも何もないんです。 (2)何か高齢者にこんな利点を利用すれば？というアドバイスもいただけないでしょうか？ 幸せな人だとは思います。これまで病気一つしたことがなく昨年視覚障害者に なるまでは庭の掃除までしてくれていました。家をでなくなったのは昨年からです。 どなたか(1)と(2)を解決していただけないでしょうか？ご指導願います。

現在、８５歳 アルツハイマー中期、要介護２の母と ８９歳 血管性認知症中期、要介護４の父の在宅介護について　アドバイスが頂けたらと思います。 介護は長女の私のみで、2022の５月から両親の介護と家事を担当しています。 2022年12月上旬に母が消化管失血で緊急搬送、入院。１２月下旬に父が夏に疾患した蜂窩織炎の再発で入院中です。 両親共、2023年１月中旬に退院見込みです。 父は順調に回復、食事も自立で完食、排泄も自立。 危機管理能力の低下で転倒を繰り返している為、歩行の見守りと段差のある所には一人で出ない事を気をつけています。 （要介護４は夏の入院中、歩けなく紙オムツだった時の認定で、その後、ショートステイ先で回復しました） 母は１２月の入院中に体力、認知面共にかなり低下。 歩行は手押し車から 車椅子へ、排泄は自立、部分介助の紙パンツから完全介助の紙おむつへ。 食欲も落ち、言葉も発することが少なくなりました。 先日、母の退院後について、 看護師、ソーシャルワーカー、ケアマネ、家族での話し合いがありました。 2023年１月退院以降、両親共に、 平日は自宅、週末はショートステイの予定です。 母の介護内容： オムツ交換、食事、口内ケア、車椅子などへの移乗の介助 （回復の具合によっては週２回、ディケアでの入浴、リハビリ） 父の介護内容：食事、歩行、トイレの見守り （週５回、ディサービスで入浴） ケアマネさんからは、1人で両親のダブル介護は負担が大きすぎるので 現在の選択肢として　高齢者サービス住宅を勧められましたが、 認知面の進行の不安、転倒の見守りがない事から 自宅介護の希望を伝えています。 2022年７月に介護用のバリアフリー住宅と建てたばかり。 両親共に切実な帰宅願望があります。 2人は とても仲が良く2人一緒に過ごす事で互いの心身に良い 相乗効果があることも感じています。 希望は 父が今年の９月の退院後、ショートステイ先で体調を回復できた様に 母もショートステイでプロの介護を受け回復後、自宅に戻れる事をケアマネさんに伝えましたが 介護保険の関係で平日のショートステイは介護保険外のお泊まりディサービスを使わないと、週末のショートステイが使えなくなる、 現状、空いている 介護保険外のお泊まりディサービスはなく、 高齢者サービス住宅、又は 自宅介護の２択です。 ケアマネさんから、どちらか1人のみ自宅介護で、との提案も。 周囲に事情を伝えた所、優しさと気合だけでは潰れてしまうとの 心配とアドバイスも。 帰宅と家族と暮らす事を切望する両親の願いを出来る限り叶えたい 気持ちから 自身のキャパを俯瞰できなくなっている自覚もあり 両親の退院までに良策がないか調べています。 その中で　定期巡回・随時対応型訪問介護看護を利用すれば 在宅で高齢者サービス住宅と同じ様な介護（オムツ交換）を受けられ 介護者負担が軽減されるのではと、ケアマネに相談した所、 在宅介護で利用するには現実的ではないとの指摘を受けました。 その理由が定期巡回で決まった時間にオムツの交換に来ても、 汚れていない時に交換したり、交換した直後に汚す場合の例を。 でも、高齢者サービス住宅の定期巡回との差が分かりづらく、 自宅介護をする場合、定期巡回サービスでオムツ替えと口内ケアを お願いして、足りない部分のオムツ替えを私が担当と考えています。 オムツ、移乗の介護サポートは年明け、病棟の方から教えて頂く予定です。 私の希望は、自宅介護が可能な限り、１日でも長く両親に自宅で暮らしてほしい。 長期施設の入所は、その後に考えています。 両親の退院後、自宅介護に繋がるアドバイスが頂けたら、 とても有り難く思います。 宜しくお願い致します。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 現在に至る両親の体調は以下になります。 父は70代半ばの脳梗塞の後、2021年10月、2022年４月に転倒、頭部を裂傷後、段階的に認知症の傾向が出て５月に血管性認知症との診断。 ６月に低ナトリウム血症、８月に蜂窩織炎で緊急搬送、入院、９月に退院後、紙オムツで歩けない状態からショートステイ先で回復、トイレも自立、転倒の見守りは必須ですが歩いています。その後、１２月に蜂窩織炎の再発で入院中です。 母は2021年11月に大腿骨転子部骨折、2022年１月に退院。入院中に認知症、COPDの疑い、同年５月にアルツハイマー中期の診断、11月にCOPD中程度の診断、12月、トイレ介助の際、血便に気付き検査、 潜血陽性判明後、緊急搬送、入院。消化器官失血の疑い。胃カメラ異常なし。小腸に炎症あり。大腸カメラは下剤２リットルが飲めない為、難しい。

先日、子どもが降りた反対側から出発した電車に接触し、頭蓋骨骨折の重傷を負い、今も入院中です。 乗車していたのは私と車椅子の子、そして怪我をした下の子（幼児）の3人です。降りる直前まで車内で寝入っていたのですが、降りる駅になったので起こしました。車椅子の子を下車させることに意識を取られていたのでつい下の子から目を離した瞬間に対抗ホームから出発する電車があり、寝ぼけていたのか車体に頭をぶつけ、私が衝突音に気づき見た時には血だらけになって倒れており、直ぐ脇を後部車両が数両過ぎて行くのが見えました。側にいた乗客が「電車にぶつかった」と教えてくれました。救急車で運ばれ、頭蓋骨骨折で重症と言われ、今も病院に付き添っています。夫が鉄道会社と掛け合ったのですが「通常運行上のことなので責任は負えない。だれも見ていなかったのだから、どういう状況で接触したのか分らないし、こちらの責任ではない」との返事だったということです。私はこの返事にどうしても疑問を感じるのでどなたか詳しい方にお聞きしたいと思い、こうしてこちらに書き込むことにしました。私の記憶にはホームに流れたわが子の血や子どもが血だらけになって痛がる様をみた車椅子の子が泣き叫ぶ様子が走馬灯のように記憶にこびり付き、本当はもう思い出したくないのが正直な気持ちです。子どもの顔には5針の傷が残りました。脳の様子を今はCTで検査しています。蒼く晴れ上がった顔を見ながら、親としての責任を強く感じ、「ごめんね」と言うたびに涙が止まりません。私が手を引いていればこんなことにならなかったのにと思い出すたび先にたたない後悔をし、自分を責めています。それをいうと車椅子に乗っていた方の子は「お母さんは悪くない。僕がお母さんの手を煩わせたから、○○ちゃんを怪我させたんだ。だから僕が悪い。」と子どもながら自分を責めるようなことを言い、また涙が出てしまいます。私の記憶ではホームには電車が出発するまで駅員が指さし確認をし、その駅を電車が走り去るまで立って安全を確認している場面を見たことがあります。事故はホームの最前列だったので必ず運転手が見ていたと思うのですが、鉄道会社の「誰も見ていなかった」と言う説明が納得行きません。それとも運転手が確認し、出発した後わが子が近づいたので責任はない。近づく方が悪いし、子どもをしっかり見ていない親が悪いということでしょうか。駅でのこういう事故は利用者の責任でしょうか。「見ていない」ということは「安全を確認していない」と言うことではないでしょうか？これは飛び込みなどとは違い、怪我をしたのはまだ幼児なのです。例えば視覚障害の方や、よちよち歩きの子が同じようなことになっても鉄道会社の責任はないのでしょうか？今となっては駅員の手を煩わせるからと、わざわざエレベーターのある駅を選び、親の介助だけで鉄道を利用しようとしたことが悔やまれます。おそらく駅員に介助を頼めば私は下の子の手を引いて下車できたはずですから。本当に悲しい気持ちです。せめて「駅員がいて、 車両に近づいてくる子に気づき声をかけたが間に合わなかった」と言う説明をしてもらったほうが（出来ることはしていたが、防げなかったと言う風に受け取れるので）まだ納得がいくのに・・「見ていなかった」と言う言葉に納得が行きません。それにもうひとつ、駅の職員が救急病院に来て「どういう状況だったか教えて欲しい」と子どもがそんなことになって混乱している私に平然と聞いてきました。駅でさんざん説明し、警察も介入しているのにそんな場面で平然と聞ける思いやりのなさに怒りを感じました。鉄道会社の駅で起こったとうことは自分の縄張りで起こったことなんだから状況把握できるくらいの目配りはいつもしていて当然ではありませんか。多くの人の命を預かっているのですから。 なんだか訴えたくなってきました。そんなことは今まで考えたこともありませんが、こういう場合の告訴の手段とかかるお金はどれくらいなのでしょうか。（まだ気持ちの整理がつかないので皆さんの意見をお聞きしてこれからのことを慎重に考えたいと思います）

　肌の若返り効果としてプラセンタの注射が効果が高いと伺いました。 　こりゃ彼女に使えそうと、興味を持って、ネットを調べてみたら 　「お肌に良い」 　「厚生労働省認可の医薬品」だから「安全」な薬 　なんて美辞麗句が山のようにヒットしました。期待は高まります。 　でも、献血会場でみた「プラセンタ注射経験者は献血お断り」のポスターが引っかかり、プラセンタ製造会社のひとつ、ラエンネックの製造会社のホームページを見たら、ビックリ仰天(@_@)(@_@)！！。 ＞本剤の主成分の原料であるヒト胎盤を採取する際には、問診、感染 ＞症関連の検査を実施するとともに、本剤の製造工程において加熱処 ＞理を行う等安全対策を講じているが、ヒト胎盤を原料としているこ ＞とに由来する感染症伝播の危険性を完全に排除することができない ＞ことから、疾病の治療上の必要性を十分に検討の上、必要最小限の ＞使用にとどめること。 　（取扱説明書冒頭に別枠で表示されている警告文） 　確かに加熱処理等はHIV等の「ウイルス」には有効ですが、vCJDの原因とされる「プリオン」には無力ですよね。 ＞2003年7月より、改正薬事法が施行されました。ヒト胎盤由来のラ ＞エンネックもその対象となり「特定生物由来製品」に指定されてい ＞ます。 　（中略） ＞本剤の使用にあたっては疾病の治療における本剤の必要性ととも ＞に、本剤の製造にあたっては感染症を防止するための安全対策が ＞講じられているが、ヒト胎盤を原料としていることに由来する感 ＞染症伝播の危険性を完全に排除することができないことを患者様 ＞に対して説明し理解を得るよう努めてください。 　（中略） ＞お願い事項 ＞１． ラエンネックを使用する患者さんへ、リスクベネフィットの ＞説明と患者さんからの同意（「同意書」取得は義務化されていま ＞せん）が必要になります。 　使用にあたって「患者の同意が義務づけられている医薬品」なんて初めて知りました。 ＞２． 患者記録の保存（20年） ＞ラエンネックを使用した年月日、製造番号、患者さんの氏名、住所 ＞、を生物由来製品使用者管理簿 様式(A)＞＜生物由来製品使用者管 ＞理簿 様式(B)＞（用紙をプリントアウトしてご利用下さい。）に記 ＞録し、使用日から20年間保存してください。 　厚生労働省も、「特定生物由来製品」を以下について、 　http://www.mhlw.go.jp/qa/iyaku/yakujihou/point1.html の中で結構恐ろしいこと書いていますけれども、要するに、 　「一旦使用したら、要注意人物としてマークされてトレースされる。」という事ですよね？。 　 　vCJDといえば、【狂牛病(ＢＳＥ)】と良く似た、【クロイツフェルト・ヤコブ病】・・・脳味噌がスポンジ状になって、呆けてしまい1年前後で死にいたる・・・あの恐ろしい病気でしょ？　プリオンの検出方法はおろか、治療法の検討も未定という【死病】ですよね。事前に分かっていれば発病も防げるようになってきたHIVの方がまだましです。 　オイシイ文句を並べている美容整形クリニックの類、もっともらしいQ&Aは書いていましたが、どこにも↑の様な【取り扱いに慎重であるべきで、軽々に使うクスリでは無い】事を書いていません。これって、国の定めた基準違反ギリギリの行為とも思います。 　本来は、「予後の悪い肝臓癌に移行しやすいC型肝炎を治癒して眼先に迫っている危機は回避したいが、将来cVJDという恐ろしい病気に罹患するかもしれない」という、極めて究極のジレンマに悩みに悩みぬいて最後に選択をするような【恐怖の医薬品】を、一般人の無知をいいことに、だんまりを決め込んで、自分の懐を温めるのが美容整形外科の先生の倫理観なのですか。下手すれば、その患者さんが将来vCJDを発症しても知らん顔をされそうですね！ 　それに、薬価基準のどこを見ても、美容目的を見つける事ができませんでした。ということは・・・適応外だから効果がないという訳ではないとはおもいますが、いわゆる自由診療ですよね。つまりお医者さんの言い値で投薬可能。ラエンネックの薬価は一回分185円、溶媒のソルデムを合わせても300円も行かないはずです。しかし、一回の注射の相場は最低でも1,000弱。ぼったくりではありませんか。 　 　それに「厚生労働省が認可している医薬品なら安心。」っていってますけれども、薬価基準には、のりピーが捕まった「覚せい剤」も「塩酸メタンフェタミン」として掲載されてますよね。「消防署の方から来ました」サギより悪質じゃありません？ 「特定生物由来製品」の扱いが始まったのは平成１５年７月３０日。もう６年以上前の事です。知らなかったで済む時間ではありません。 　 　美容整形外科の先生。納得のいく説明をお願いします。

30才代後半の男性です。3年近く同じような症状に悩んでいます。唾液（つば）が口の中にたまってきて、吐き出したくなります。特に他人と話たり、運動をするとひどくなります。よく「唾液はみんな自然に飲み込んでいる」から飲み込めば良いといわれますが、それができません。数回飲み込み込むとだんだん気分が悪くなり、嘔吐反射のようになり、生唾の塊のようなものをトイレにだしています。なにかパブロフの犬ではないが、喉のどこかに何か触れると反射的に「おぇっ」と気持ち悪くなってしまいます。酒はのめませんが、飲めない酒を飲まされた時に喉に指を立てて吐かされるような感じです。そうならないように常にハンドタオルを持ち歩き口をぬぐっています。（耳鼻科では溢れる前にぬぐっているから、唾液腺の除外などをしても私の場合はぬぐうのを止めないだろうといわれ、開きなおるようにいわれる） 　きっかけは職場での人間関係で１日５回から６回（胃の中の固形物を）吐いていた時期がありました。会社に着くと吐いて、昼食事後はいて・・・という感じで夜まで吐いて、帰りの電車はわざと各駅停車にのり深夜（人も少ない）なのでドアが開くたびに唾を外に吐いていました。 その後、休職、退社。仕事を離れて３年近くになるのでもうストレスの問題ではないと思います。吐くことは減ったが唾液だけはなくならない（今は朝起きる時気持ち悪いときはありますが、吐いたりすることはほとんどありません。） 休職中より、心療内科、カウンセリング、精神科、耳鼻科、消化器科内科といきましたが、決定的な解決にはいたっていません。いつも気持ちの持ちようみたいな形で片付けられてしまいます。心療内科、精神科では話は聞いてもらえますが、抗鬱剤などでかえって吐気が助長されたり、眠気など副作用で病院にかかっている時は廃人のような生活をしていました。 今までの診断は自律神経失調症、抗鬱状態、内視鏡、慢性胃炎（噴門が緩んでいる（逆流気味、この程度なら良くあるとも。ピロリ菌あり）唾液の量は正常（ガムテスト）、心理テストでは極度のうつ（治っても会社組織にもどればまた再発するので、自律訓練法をした方がいいといわれたことがありましたが、他院にかかってしまい実施しませんでした。現在はスポーツクラブにもいけますのでうつではないと思います） 他の症状としては、明け方、呼吸が苦しくなり、寝ていられなくておきてしまうことがあります。（上半身の着ているものを脱いだり）。メプチンエアーをすると落ち着きます。コーヒー、パン食で一呼吸つき、その後、睡魔に襲われて、数時間寝ると、普通になる日があります。またおならも増えた気がします。 現在は３度目（1年に１回ぐらいのペース）の内視鏡検査で異常なしといわれ、お願いしてパリエット錠10ｍｇ（ガスターでは効かないことがあった）とガスモチン錠5ｍｇを処方してもらいました。少し朝の吐気は楽になった気がするような感じもありますが、ほとんど変わりません。（ただ、1度たまった唾液を飲み込んでみたところ午後２時すぎまで気持ち悪かった。精神科では吐かずに飲み込む練習をするべきだといわれたので）。ちなみに食後横にならない、枕を高くするなど一般的な注意事項は守っています。 正直、人前で口をぬぐったり、唾を頻繁にはくようでは、職場への復帰は難しいと考え、就職活動を躊躇していますが、このままではいけないというあせりと諦めのまじったような状態です。病気になった直後、数年前は面接の約束を入れたりすると直前に戻したりしてドタキャンということを3回繰り返して、治療に専念することにしたことがありました。時間はあるので資格勉強でもと思うのですが、集中して本を読むと30分位で気持ち悪く（眠く）なることが多いです。 仕事を離れ３年近く経ちますが、まだ精神的な（メンタルの）問題が残っているのでしょうか？心療内科や精神科は合計１年以上は通っていましたが、もっと長く通わなければいけなかったのでしょうか？（薬の副作用で寝た切りの廃人みたいな食っては寝ているだけの生活では脳など色々な機能が低下していくと考え１年くらいを目処に通院を止めてしまいました）。早く、普通の仕事のできる社会生活が送れるようになりたいです。唾液と吐気（嘔吐）がネックになっているのが現状です。 何か良いアドバイスをお願い致します。

結婚半年後の去年の4月に、31歳の主人が脳の病気で開頭術後に右半身不随と失語症になりました。8ヶ月の入院で、私も一緒に病院で8ヶ月お泊り生活をしてきました。昨年の年末に退院してから、今までずっと通院リハビリをしています。 昨年、田舎で入院していたものなので、主人はまだ若いから、大都市の病院に連れて行こうと思って、田舎から出てきました。退職した私と病気の主人が収入がないため、義理の母が援助をしてくれることになりました。主人は身体障害者手帳を１級取得したもので、医療費は月で上限2,500円までで済んでいますが、鍼治療や生活などありますので、義理の母が全額を出すと厳しいということで、義弟が家賃の半分３万円を出すということで、義弟と一緒に住むことになりました。 しかし、義弟との同居生活はうまくいきませんでした。私と全く違う性格の人であることもあるかもしれないから、ぶつかりが多かったです。何より、私が一番我慢できなかったのは、（電気や換気扇）つけっぱなし、（引き出し、収納ドア）開けっ放し、物を使ったら戻さず、置きっぱなし・・・ゴミが落ちていても拾わない、何より頼んだことをやってないのに「やっと」とウソをつくなど。 最初、直すように何度も注意しました。1ヶ月も２ヶ月も…１０ヶ月も経った今でも直らなくて、途中から私の言い方もきつくなっても、全く直らなかったです。つい先日、義弟が出ていくと言い出しました。理由は「私からいろいろ言われるのがもうしんどい」ということでした。それに、私に向って「何でお前にいろいろ言われなければならないのか、クソ！クソ！」「クソ」ばかり言われていました。腹が立ってしょうがなかったです。 私が、退職してから、ずっと主人の介護をしてきて、義弟と同居生活してきてから、後片づけばかりしてきて、正直に疲れを何度も感じました。主人が気付いてくれて、「もうちょっとで治るから、ごめんね！」との一言の支えだけでも頑張ることにしました。それに、あの日、義弟の暴言で、さすがに限界を感じた私が突然調子が悪くなり、動悸が激しく、呼吸困難で倒れてしまいました。救急車に運ばれた時、初めて自分が３８度の熱もあったことを知りました。検査を受けて、その日には特に大きい問題がなく夜中に帰ることができました。その後、２４時間心電図と心臓のエコ検査もあり、まだ結果が出ていません。 そのあと、一番ビックリしたのは義理の母の対応でした。 義弟は現在２８歳、大卒してから、バイトと派遣を転々としてきて、辞めた理由はほとんどイジメられたからだそうです。本人によりますと、残業もなく、楽な仕事を探しているということでした。それに、つい最近、義弟が病院で発達障害だと診断されました。精神障害者手帳も取得できるレベルにもなっています。 それに対して、義理の母は義弟のことはとても自慢の息子だと言い、学生の時剣道４段を取得しているから、忍耐力がとても強い子だとばかり主張しています。「そんな息子は病気なんかじゃない」「病院の診断オーバー」だと言って、一緒に義弟の病気と向き合おうとしませんでした。何より、義弟が私にウソをついたことは、私からの恐怖感だと言って私のせいにしています。 義弟は自分がもしかしたら病気だと感じたことがあり、一度相談してきたことがあって、「症状はいつくらい感じ始めたのか」と聞いたら、同居半年以上前からだと言いました。その時母親にも相談したそうです。そのとき、「ただの思い込みだよ！病気なんかじゃない」と母親に言われたそうです。義理の母が自分の息子のことをちゃんと見ようともせず、私のせいにしてきて、今まで義弟の面倒を見てきた自分がバカみたいと思いました。 実際メールで言われたことを一文字も変えずに載せますと、「引き出しの開けっ放し、つけっぱなし、そんなに説教する事なのか？大した事でない」、「職場でそういう人がいっぱいいる」… 私はもちろん最初から義弟を説教するわけではありません。普通に言っても聞かないから、怒られずにはいられませんでした。何より、主人が体が不自由だから、開けっ放しは主人にとって危ないから、それ以外何の理由もないです。義弟自分だって、ドアの開けっ放しで頭がぶつかったことだって何度もあったくらいです。職場はそういう人はいるのは、それは自分が電気代を払わないから、つけっぱなしになっても理解できなくはないですが、義理の母は主人に、「節約するように」と言ってきたわりには、義弟がしょっちゅう８時間も換気扇をつけっぱなしに対して、大したことではないと言って、義弟を一体どこまで甘やかすのか私には理解できません。 私は、もう主人の実家なんか帰りたくないと義理の母に言ったら、「無理しなくていいよ！」と言われ、それに、主人が体不自由だから、一人で帰るのが心配だと言ったことに対して、「（主人を）向かいにいく！」ってまで言われました。 私は、義弟が自分の忘れがちってことがわかっているのに、努力しようとすることすらもしないのに、人のことを「クソ」だと言ったこと自体、私は許せないですが、病気だからと思うと、仕方がないのかな…とでも思います。しかし、義理の母は、どうして義弟の病気を認めないのか、治そうとしないのか、母親としては私には理解できません。何より、義弟のことばかり甘えて、義弟が就職できなかったことは、なんと「不景気」のせいにしたことは、笑えるしかないです。 義弟は、結局出ていくことになりました。義理の母は、「引っ越ししたら、義弟は大丈夫になる」ってまた義弟の病気は未だに私のせいにしています。義弟は、楽しいとき、悲しいとき…話す相手はお母さん一人しかいないこと自体、お母さんはそれが普通だと思っているようです。２８歳の義弟は友達もいないこと、イケメンのわりには彼女歴はゼロってことも普通に受け入れているから、私は義弟が進歩できないことは母親の責任だと思っています。自分の子供をよくなることを望まない親って本当にいるんだなと感じていました。 主人は、失語症もあり、うまくしゃべることが難しく、ただ皆が仲良くするために努力しようとしている姿を見ると正直に私がとても辛くなります。けど、義弟と義理の母とはもう会いたくないです。 主人との離婚は考えていません。何かいいアドバイスがあったら、ぜひ伺いたいです。こういう義弟と義理の母にどう対応したらいいのか、聞かせてください。

20年近く旦那に騙され続けていました。 正直、付き合っている時に薄々気づいていたのに一緒になった私も悪いのです。 私はバツイチでしたが旦那からお前無しでは生きていけないと言われその言葉をこんなに愛されてるんだと感じ一緒になりました。 結婚してからまもなく、過去にも何度と私が辞めて欲しいと言った風俗が発覚しました。 結婚する前にはやるだけやって飽きたのか私を抱こうとはしなかったのも外で刺激のある性行為を度々していたからなんだと今、思えば納得… 私は結婚して間もなく精神科に通い始め安定剤や眠剤無しでは寝れない身体になってしまい。。 悲しいかな、その頃から自傷行為も覚えてしまいました。 信じることは出来なくても子供が出来れば変わるかも？とゆう思いで結婚3年後にようやく娘を授かりました。 相当時間はかかりましたが娘を育てながら許そうと心に決め主人が更生することを願っていたのです。 それが今から10年前の事で… その時には主人の両親にも話しを聞いてもらい私と主人の間で今度、裏切る事があれば慰謝料を払い離婚などの念書も書いてもらいました。 仕事帰りには必ず会社のピッチからちゃんと会社に居て今から帰る！などして安心をさせてくれました。 時々、急いでてピッチ忘れた～という日もありましたが帰りが遅くなったり残業もあまり無かったりで疑ってなかった… ただ、時々あった飲み会などの時に駅まで迎えに行く都合があったので連絡をすると電話に出ない！ということが度々ありました。 疑う様な事を言うと健全に飲んでる！お前には全て話していると逆ギレされた事もあります。 何度も何度も裏切られて、それでも依存してしまっている自分がいて… 離れられずにいました。 正直、前夫との間に2人子供がいて今一緒に暮らしてますがあの子達にあびせた離婚という寂しく辛い思いを今いる下の娘にもさせる事が出来ないと思ったからです。 ですが、改めて今回新たに発覚した事を聞いて下さい。 10年前のピンサロ、イメクラ等がわかり念書を書いた後も主人は風俗を辞めてはいませんでした。 尚且つ、残業だと嘘をつきスロットにも行っていました。 発覚したのはたまたま主人の早起き（5時）に合わせ起きた際、上の子のタイヤが出勤前にパンクしたといい主人が修理していた時でした。 前回から互いの携帯はいつでも見ていいと承諾し合ってます。 ですが、見たのは久しぶりで女の直感からでした。 朝から手が身体震えました。 毎朝、家族の寝ている側でエックスビデオ、デリヘル サイトの検索 嬢の写メ日記、色々ありました。 ログインに至っては日中はもちろん夜もほぼ毎日でした。 夜は子供より早く9時には寝ると言って二階へ上がる生活だったので今、思えばエロサイト風俗検索そしてオキニの嬢の出勤日に予約を入れるそれを日課にしていたんですね。 主人から携帯を借りこれでもかというくらい見ていたサイトにログインを試みたら出るわ出るわで… 酷い時には一日置き、土日祝休みの会社をそれとは別に有給を取り多い時は5日間。 オキニの嬢においては早い時は朝の8時からホテルに入りロングで5.6時間とかざらでした。 私とのLINEのやり取りを振り返ってみると子供が40度の熱を出している時もよろしくやっている最中に大丈夫か？お前も具合悪いと思うけど帰れそうに無いから病院頼む！インフルかどうか結果だけ教えてなど… ほとんど、自宅から1時間半かかる名古屋で会うのがメインで私は主人より7つ年上ですがオキニの嬢は更に年上で今の年だと60歳近い人でした。 主人は人妻、熟女というジャンルが好きであたかも不倫をしているスリルを味わいたかったんだと思います。 オキニの嬢においては2年間彼女一人にしぼっています。 心まで奪われてはいなかっと言いますが明日も明後日も会わなければ行けないという衝動に駆られたそうです。 恋してたのか、病気だったのか 金で買っているとはいえ王様気分で癒されたんだと思います。 私も発覚する度に時々甘えたり、色々したつもりですが裏切られる度に口喧しい女になってしまっていたと思います。 抱いてもらえる様に努力もしました。 容姿も悪くは無いと思います。 今でもナンパされるくらいです。 でも、ずっと相手にはしてくれませんでした。 容姿やスタイルそんなものは関係ないんですね… 一緒になってからもほぼ、私からお願いしてという感じで…寂しかったです。 私は家族の一人彼には自分の生き方を貫ける都合のいい家政婦やったんですね。 そして、金の出所が少し前に判明しました。 家のローンの繰り上げ返済、車など購入する際にと貯めて来た財形貯蓄でした。 主人が稼いでくれたお金であっても共有財産であるはずです。 今、わかった額だけで500万ありました。 血の毛が引きました。 主婦なので少しでも切り詰めて買い物したりたまには贅沢して仕事頑張ってもらう様にしたり家の事、全て私がやり過ぎました。 たまには甘えれば良かった… 実の母が癌、3ヶ月後に父が脳梗塞で倒れ私一人でどうする事も出来ず離れた二つの病院を自宅近くの病院へ移し半年以上走り回りました。 退院後、主人にお願いして二人を2年近く自宅で看病したのですがボソボソと主人から俺の居場所が無いと言われ… 泣く泣く術後に痩せて34キロしか無かった母を施設に入居させてしまったのです。 その僅か3ヶ月で、施設の不手際等で母は誤嚥性肺炎になり三日三晩もがき苦しみ亡くなりました。 何度も家に帰りたい！という母を私は自分達の生活を守る為に殺したんです。 毎日、母に詫び泣いている時も主人はデリヘルでよろしくやっていた…酷いです。 私が腫瘍を取る手術で入院した時も先日取り寄せた出勤簿で判明したんですが…はぁ 手術当日も朝から仕事して昼からの手術に間に合う様に行くと言っていたはずが…会社には行かずホテルにデリヘルを呼びその足で病院へ来ていた事もわかりました。 こんな人間ているんですね。 人間のクズです。 私や子供は二の次やったんですね。 感情が高ぶっていて支離滅裂の文面ですが私の思いを聞いて欲しかったのです。 今の主人との間に出来た娘は13歳になりました。 酷ではありましたが娘は父親のして来た事全て知ってしまいました。 小学生の時、虐めにあったりで辛い時期も経験した娘ですが、ようやく中学に入って親友にも出会い部活にも専念しています。 私の連れ子、32歳息子26歳の娘も同居して5人で暮らしていますが上の子供達も自分と同じ思いはさせたくない。 出来れば中学卒業まで我慢して、それから離婚しても構わないのではと言います。 主人との間に出来た娘は小さい頃からパパっ子やったんです。 普段はケロッとしてますが内心は凄く心を痛めていると思います。 この子は離婚は嫌だというのです。 今、別の病院でカウンセリングも受けていますが私は主人に依存していると思います。 多分、主人も私に依存していて夫婦共依存やと思います。 だから、スパッと別れられずいるんです。 今回、手をつけていた財形預金の振込口座に使っていた通帳もバレる事を恐れてか先日シュレッダーにかけ処分したそうです。 隠蔽したんですね… でも、銀行で解約後でも明細が取れたので良かったです。 それで大まかな金額がわかりました。 一緒になった時から私を抱こうともせず、会社を月何日も休み何時間とラブホでオキニの風俗嬢と過ごしていた。 しかも、デリヘル で本番行為を行っています。 検査には何度も行かせました。 発覚すると私を求めてきます。 都合良すぎです。 最低な男だし、もう人ではありません。 オキニが熟女で2年続いていた。 食事などにも行き店外もあったかもしれない。 後、彼女に出逢う前後にも風俗嬢をたらい回しにし、何百人と肌を重ねて来た様です。 風俗依存症、金銭感覚ゼロのキチガイです。 こんな人間いるんですね？ ゾッとします。刺し殺してしまいそうです。 今は馬鹿らしくなりリスカはやめてますが毎日、風俗嬢と主人の重なる姿を想像し身体が震え動悸、吐気、唾液が出ない、目が見え辛いなどの症状が出ています。 県内外で利用したホテル、地名の場所に行くことも出来なくなり名前を耳にするだけでも異変が起こる為、テレビも見れなくなりました。 食べれなくなったせいで10キロ近く痩せてしまいました。 脳梗塞の父、身体障害の兄の面倒もあります。 まだまだ、死ねないんです。 もう、笑う事も忘れてしまいました。 皆さん助けて下さい。 身体共にダメージが酷いです。中傷だけはすみません控えていただきたいです。 今、主人は仕事から帰り自ら必死に家事などやってくれてます。 自分で人間のクズやと言ってます。 自由はいらない何もいらないから側に居てくれと…泣いてすがって来ます。 性病検査陰性後、汚らわしいという思いで身体が震えましたが主人と抱き合った時は最後まで求める事もなくただただ抱きしめるだけですまない…と号泣してました。 これも偽りですか？

４月に別の部署に異動になったのですが、夏、職場の人間関係や初めて行う仕事のやり方が原因で頭がヒートしてしまい、うつ病と診断され、２ヶ月間、休職を取りました。 休職を取るにあたって、組織グループの長とパワハラ上司、そして私の直接上にいる係長の３人で面談を行いました。そこでの話は、忙しいときに病気で休むとは何事だとか、うつ病の診断書は３ヶ月の休職と聞いているが、診断書は１ヶ月の休職となっている。そんなの聞いたことがない、医師は偽者ではないか、という始末でした。係長にはうつ病なんて気の持ちようでどうにでもなるんだから、薬なんて飲んでも意味ないとまで言われました。 医師を信用していない上司達は精神科医である産業医と面談を行うよう指示を出してきました。産業医との面談においては症状と服用の薬の種類、そして同時に行った大腸の内視鏡検査において発見した炎症と出血の写真を見せました。産業医は精神科医で以前、仕事で顔見知りでしたので、私の異変に気がついて、すぐにうつ病と信じてくれて、ゆっくり休養を取るように言われました。 １ヵ月後、医師よりもう少し様子を見るように言われ、さらに１ヶ月の休職の診断書が出ました。職場に送ったのですが、再度産業医の面談を受けろと言う指示がありました。産業医と面談をしましたが、前回と同じゆっくり休養を取るようにと言われただけでした。 休職期間中はまったく頭が回らなく、会話をしても物事が思い浮かばないと言う苦しみがありました。体もなまってやらなければならないことがほとんどできない状態でした。また不安が急に襲ってきて、死にたいと言う思いが頭をよぎりました。実際、「完全自殺マニュアル」を購入し、「アスピリン」や「エスタロンモカ」「トラベルミン」等を購入して服用してみたり、睡眠導入剤をアルコールで大量摂取したり「エスタロンモカとコーラー飲んで逝くか」など、何かにつけて死と結び付けたくなる毎日でした。 医師からはさらに１ヶ月休養を取って脳のリハビリをするように勧められたのですが、職場からいい加減に戻ってこいとの圧力があり、私自身も雇用の心配があるので、無理やり秋に復帰しました。 医師の診断書、および産業医の指示は「職場環境の調整」でしたが、異動はしばらく難しいとの事で、無視され、元の職場に戻ってきました。 復帰して数日が過ぎるとまた上司の怒鳴りを毎日のように浴びるようになりました。 ４月からこれまで携わったことがない仕事をしているのですが、引継ぎ書もマニュアルもなく、上司に聞けば怒られ、自分でやれば怒られで、これまで自分がいろんな方から教わってきた仕事の方法が否定されてしまい、ガクンとモチベーションが下がっていました。 おまけに頭が本調子ではなく、なかなか考えがまとまらないことが多いのですが、その点についても毎日怒られるネタを提供しているような形になっています。問題に対し、考えをまとめて的確に伝えることが、こんなにも難しいこととは思いませんでした。私自身の動きが鈍くなって迷惑をかけているので、申し訳ないのですが、上司の期待にこたえるような働きができずに困っています。 他部署の先輩や友人、かっての上司などは、君の上司達は外では評判が悪いんだからあまり気にするなとか、焦りがみえるのでまずは健康第一だよと温かい言葉をかけてくれるのですが、職場では仮病人のくせにという雰囲気があり、ここの所ずっと心が沈んで頭も整理ができない状態です。 定期的に通っているクリニックで診断書がでても、また仮病じゃないかと思われると、さらに印象が悪くなる気がします。ちなみに、私が所属しているのは人事部なので、会社でメンタルヘルスを相談する場所はあってないようなものです（同僚に話すことになるので…） 毎日頭が悪いと怒られながらずるずると業務を行ったら、仕事のやり方そのものがわからなくなってしまいました。 ちなみに、私はこれまで７年間、すばらしい先輩方の指示の元、きっちりと仕事をこない、人脈も得て評価も悪くなかったと思います。 ただ今いる部署とは同じ会社とはいえ、職場風土が他と全然違っており、入社以来ずっと人事畑の人が多く、他部署とのコミュニケーションはよくないのですが、人を握っているので、権力はあります。 今回、私が人事に配属になったのは業務システムの導入をめぐってある部署と喧嘩をするために元OBということで引っ張られました。ちなみにその喧嘩相手の部署の課長や職員の方は私と昔なじみの方ばかりで、今回、うつ病になったときも助けてくれた人たちでした。 なかなか皮肉な話です。 と、長々とすいません。 ちなみに、私が今服用しているのはパキシル１０、デパケン２００、コンスタン、マイスリーです。 漠然とした質問ですが、私は今後、どうすればよろしいでしょうか。

『転換性障害』ストレスからの右上下肢の麻痺について ■精神科選び方とは？ ■本当に精神からくる麻痺なのか？ ■これは治るものなのか ■障害者認定など受けられるのか などで悩んでいます。(29歳女性です) 長文になりますが、経験者の方、お分かりになる方、ご回答よろしくお願いします・・。 半年前(22年1月20日)朝パソコンをしていると突然右手にしびれが走り、力が入らなくなりました。 病院へ行き、２時間ほどすると右足も動きにくくなり、崩れるような感じで、歩くことができなくなりました。 CTやMRIに異常は見つからず、念のため５日間入院しましたが、 『頭や首のCT、MRIに異常はない。しかし腱反射はでている』とのことでした。 医者から『精神的なものからくる麻痺ではないか』と言われ、精神科を紹介してもらい、 退院した日に、紹介先の精神科へ行きました。 精神科では『身体化障害』『転換性障害』と言われ、現在も通院中ですが、 自分では重大なストレスを感じていた感覚もなく、むしろ発症前日は釣りに行ったりと 楽しく生活していたと思います。 精神科の先生は『ストレスの原因と向き合わないと治らない』と言いますが その『ストレスの原因』が自分でも分からないので、向き合うことすらできません。 精神科の先生には、 はじめは『1週間ほどで治るよ』と言われ、 次に『数年、10年、20年かかる人もいるよ』と言われ、 その次には『なかなか治るものではないです』と言われ、 昨日の診察では 『あなたはここに来るのが遅かった。同じような症状で治った人は、もっと早く僕の所に来ていた』 『あなたはここに来た時にはすでに、症状固定のニュアンスがあった』 などと言われてしまいました。 何をもって『症状固定のニュアンス』と言ったのかも分かりませんし、 最初に行った病院から紹介され、退院した日にこの精神科に行ったのに、 何がどうして『来るのが遅い』のか・・・。 医者からこのような言葉を聞くと、絶望的な気持ちになってしまいます。 それでも治る可能性があるなら、精神科の受診は続けていこうと考えています。 加えて4月から、拘縮予防のため通い始めたリハビリ病院では、 はじめから出ていた腱反射が 今では、反射亢進？クローヌス？(右手の指と右足の足首がガタガタと震えます)と言われたり、 体がピクピクして夜中眠れなかったりするので、 本当にストレスで麻痺しているのか？など疑問に思います。 精神科で、この症状を訴えても 『脳外科や整形を受診するのは自由ですよ』 と言われるだけです。 ストレスからでも反射亢進はでるのでしょうか？ そして、この精神科の先生と自分は、合っていないような気がするのですが 精神科の選び方(合う・合わない)はどう決めればいいのでしょうか？ 今の精神科の先生の話は、専門用語が多すぎて聞いていてもなかなか理解ができません・・。 そして、私は母子家庭で、小1と小2の子供と3人で暮らしています。 発症するまでは仕事もしており、普通に楽しく生活できていました。 今は、車の運転もできず、仕事もできる状態でないので 今もらっている傷病手当が1年半で切れてしまった後もまだ治らなかった場合の 金銭面も心配です。 この症状で障害者年金などは受けられるのでしょうか。また障害者手帳はもらえるのか、 精神的な原因ならば、『精神障害者』なのか 手足が麻痺しているから『身体障害者』なのか・・・。 認定されるのであれば、精神・身体、どちらの障害なのでしょうか？ そして1番気になるのが、これは治る病気なのでしょうか・・・？ ちなみに精密検査は、2度受けましたが、いづれも異常なし。 麻痺の程度は、 手は 字を書こうとすると手が震えたり、思った方向と違う方へ動いたり 思うように動かず、握力も左のほうが強いです。(右利きです) 足は、足首から下が全く動かず、どこに力を入れればどどが動くか、分からない感じで 歩くときは、ズルズルと引きずっています。 足首は大人の男性が力を入れて曲げようとしても、全く曲がらず、硬直しているような感じです。 手も足も、ずっしりと重く、座っていても寝ていても、体重のかかりかたが偏っていて疲れます。 手足の麻痺以外は、正常です。 まだ20代、子供も小さいので、諦めきれません。 どうにか治したい、と思っていますが 治らないのなら『治らない対策』も考えたいと思っています。 まとまらない文章でとても分かりにくいかと思いますが 何か1つでも、参考になることがあれば、今現在のこと、この先のことも もっと考えれると思っているので アドバイス、よろしくお願いします。

すみません、別の質問を立ててまだお礼も終わってないのですが状況が変わったので別に質問を立ち上げました。 絶望的な未来しか見えない http://okwave.jp/qa/q7695598.html 死にたいという思いが止まらない http://okwave.jp/qa/q7706062.html これまでの経緯を要約すると、 ・私は10年来の鬱病持ちで自立支援法を受けながら通院中。派遣で働いていましたが、先日来月で解雇されることを言われました。また、最近胃腸が悪くて病院（内科）に行ったところ子宮のあたりに大きなしこりが見つかり、すぐに専門の病院で検査するように言われましたがお金と時間がなくて行っていません。 ・6月に父が脳梗塞で倒れ、2週間入院した後死亡。多額の借金を背負っていて、その件は弁護士さんに一任 ・父の初七日も終わらないうちに姉が路上で激しく転倒。骨折＆靭帯切断で手術入院しましたが一生怪我が完治することはない（何かの後遺症が残る）と言われて精神を病んでヒステリーを起こすようになりました ・父の入院中に、元から寝たきりで認知症の同居の伯母（父の姉）が肺炎で緊急入院。一時危篤でしたが今は小康状態で、病院から入居型介護施設を早く探すように言われています。こちらもあちこち探していますがどこも数百人待ちとのこと。 ・母は父の生前から健忘症の気がありましたが、父の死のショックから認知症が酷くなり、何とか日常生活はできるものの一人で外出したり料理したりができなくなりました。 現在収入があるのは私の給料・母が受給している遺族年金・伯母の年金だけですが（姉は怪我のため失業中。復職の目途は立っていません）、伯母の年金は伯母の入院費に全て費やしても足りないぐらいで、母の遺族年金は父が母名義で作った借金の返済や父の入院代の支払いにあてています（父は保険を解約していたので病院代は全て自費です。伯母も同様） それに加えて私の解雇が決まり、母はショックと今後の不安のあまりに見るからに力を落としていました（父が亡くなった時からずっと落ち込んでいましたし） その母が、一昨日の夜中に自殺を図りました。 幸い未遂に終わり、命に別条はありませんでしたが私も声が出ないほど衝撃を受けました。 どうやら母は、 「自分は認知症のため一人で何もできない。だから自分が死んで保険金でせめて借金を返して楽になってほしい」 というような心境だったようです。 もちろん母がやったことが正しいとは言いません。 ですが私にとっては大事なたった一人の母親です。 もうどうせ解雇されるのだから仕事など辞めて母のそばについていたいのですが、当の母から 「これから仕事を探して生計を立てるためにも会社（派遣会社＆派遣先）に悪い印象を与えてはいけない。それに今は少しでも収入が必要だから仕事を最後まで続けてほしい」 と言われて、その朝から出勤しました。 （母には姉が付き添っています） 解雇通告された時に派遣先の直属の担当者から 「次に頼むことがあったらまた君に頼むから…」 と、気休めかもしれませんが言われたことで、母は派遣先の印象にも気を遣っているようです。 ですが、あまりの出来事に笑顔どころか人と最低限の（仕事に差し支えない以上の）会話以外もできません。 今の会社は「（社員曰く）和気あいあいとしたアットホームなところ」で、仕事中も上司を交えて雑談・談笑が当たり前です。 それはそれでいいのですが、こうなっては私はその雑談に入る気になれません（ほとんどが女性社員の方の子供さんの話とか、上司の奥さんの話とかそれぞれの家庭の出来事が雑談の内容ですし）。 それで一人無言で仕事をしていると、その日のうちに派遣先から派遣元の会社の担当者に 「黙り込んでいて雰囲気が悪くなる」 という内容の電話があったそうです。 母が自殺を図ったなどと話したらそれはそれで嫌な印象になるかもしれないし（一応「母の体調が悪いので」とだけ言いましたが）、かといって私も本当に座っているのが精いっぱいの精神状態で、本音は私も死んでしまいたい気分です。 でも、ただ「家族が病気」だけでは私がここまで気を張っている理由にならないようで、 「まあご家族は心配でしょうけど、それなりに…」 と、やんわりと派遣会社の担当者からも注意されました。 本当のことを言うべきでしょうか？（母の件について） どうしたらいいかもう普通に判断ができません。 「自分で考えろ」とか、そういうご回答はせめてご遠慮ください。 本当に、本当にもう混乱していてギリギリいっぱいで… 申し訳ありません、アドバイスをお願いします。

自宅の入り口付近に農薬入りの餌や投石等様々な嫌がらせを受けています。 ５年程前、父親が脱サラし、以前土地を購入していた場所に移住して来ました。田舎と呼ばれる地域で、引越し当初から引越しをしていると、自宅前か５０m程離れた所で車からジッと見られて居たりした事がありました。（当初は田舎だからよそ者が来たと見てるんだろうと思ってあまり気にしてませんでした。その時もこちらから挨拶を兼ねて声を掛けたのですが、こっちを睨みつけたまま、一言も言葉を発しないで近づくとその場から立ち去って行く人間が数人いて、不気味に感じてました。） 立地条件も悪く、隣が小学校、前が細い道路にも関わらず田舎とは思えない交通量(昼間は５分に一台のペースです。） 前置きはこの程度で本題ですが、隣の小学校の児童（近くの住民の子供と見られます）がこちらに向かって「馬鹿！」「死ね！」等と言いながら小さい木の実？等を投げて来たり、時には無言でじっとこちらの窓を見て後になにかを投げてきたりしてます。 土、日の休みになると、家とフェンスを挟んですぐにコンクリート地面のバスケットコート？と学習センターの様な場所があるのですが、そこで自転車の鈴を鳴らしながらグルグルと何週も回ったり、タイヤをスリップさせてわざと音を出したり、鉄製の側溝？の上をわざと通って何回も「ガタン！ドタン！」等と音を立てています。 学校裏の駐車場の方にも同じ様なスペースがあるのにわざとこちらでやっているので、あからさまな嫌がらせだとは思いますが、注意した所で止めないし、「遊んでるだけ。」と言われて逃げられます。 時々、中学生や高校生も混ざってこちらを見て同じ様なことをして来ます。最近では家の前に二人乗りのスクーターで来て吹かしながら威嚇して来たりもする様になりました。 自宅で室内犬と猫を飼っているのですが、その鳴き声を聞いてか、家の門の前に定期的に農薬や鼠避けの様な毒物が入った餌を置かれています。（中に入って居た虫がすぐ死んだのと、周辺にアリや虫の屍骸が転がって居ました。）ドッグフードや鯖の缶詰などが置かれています。 ３日程前、夜の１０時３０分から１１時の間にゆっくりと家の前を通過して行くスクーターが居たので、不審に思い門の隙間から見ていたのですが（ちょうど家の窓や庭から死角になる場所です。｝）一度通り過ぎてから、エンジンを切った状態で静かに門の前に止まり、なにかを置いてまたすぐに去って行きました（自宅の道路が坂になっている状態で、そのまま下って静かにいける様です。） 人間を見たら、ノーヘルで茶髪ジャージ姿の高校生？か１８～２０位の男でした。 なにか確認して見ると、蓋が開いた鯖の缶詰でした。　この数日、その内容物を調べようと色々模索していたのですが、保健所では個人の物は調べることが出来ない。動物愛護協会や関連団体に相談しても「民間の検査機関に行って下さい。我々の取り扱いではありません。」と言われました。 １１０番しても緊急性や被害が無いことから、警察署に行っても被害届けも受理してもらえず、小学校側は「分からない。警察に任せて下さい」としか言われません。 以前、小学生の児童が自宅に投石した際、通報し捕まえたのですが、それを機に更に酷くなりました。あの時通報するべきではなかったと後悔しています。 ２年程前、父親が自営業がうまく行かないことへか、周辺住民からの嫌がらせでストレスか疲労困憊したのか脳梗塞で倒れてしまいました。 現在は半身不随で医療施設にいます。　その為経済状況も厳しく、家のローン、自営業も赤字が重なり借金だらけで引越しも出来ません。 母は鬱病で買い物も苦しいと行っています。（買い物に行く時も必要異常に近くの住民かそれに関係する人間の車に煽られたり、威嚇されたり後を付けられたりと感じる様です。） 私も精神面での疲れからか、学校も止めてしまいました。 嫌がらせを受けた場合どう対処したらいいでしょうか？ その毒入りの物を置いて行く人間が来ないかと最近はずっと監視しています。　もし該当する人物が自宅前を通った時私はその人間を止めて、問い詰めた方が良いでしょうか？ 問い詰めた所でシラを切られ、証拠も無く、警察に言ってもなにも出来ず、後々更に嫌がらせの仕方を変えてくると思います。 それとも、今回の件で様子を見て家に放火をする気かも知れません。　どう対処したらいいでしょうか？

　今月、3日に亡くなった父親(80歳)の死因についての主治医の説明が理解、納得出来ずに悩んでいます。遺族側の考えでは医療ミスに該当するのではと．．．思っています。色々な方の意見をお聞きしたくて質問致します。 　父親は20年程前からパーキンソン病を発症してましたが薬を服用しながら入院する事も無くまあ普通に生活しておりました。しかし、10年程前に転んで腰の骨を折り、手術を立て続けに3回(1度目、棒状の金具。2度目、人工骨とプレート。３度目、骨盤の骨を削ってコノ字型のプレート)受けました。２度目の手術後では経過も良く普通に歩くまでに回復して喜んで退院したのですが、その後の検診で、”パーキンソン病で体動が有るから、腰に入れた金具が緩んでくる恐れが有るうえ人工骨との相性も余り良くないみたいだから、いずれ歩けなくなるでしょう。”と言われ骨盤の骨を削って移植する方法を勧められました。家族で話し合い、しぶしぶその手術を受ける事に決めました。最初に骨盤の骨を削る手術が行われ、その数週間後に移植手術が行われました。骨盤の骨を削る為、メスを入れた際に足の神経を切られてしまいました。その事についての説明が余り無いままに膝を伸ばす為の装具(１０万円位)まで造らされるはめに．．．しかし、父親が痛がり装着を拒むと言うので結局は殆ど使用することも無く膝が１２０度位で固まり、自力で動かす事も出来なくなりました。この、神経を切られた事も医療ミスでは．．．？？と深い憤りを感じていましたが、”リハビリである程度は良くなるから”と言われ本人も頑張ってリハビリをしていましたのでその事については言及はしませんでした。(腰への移植は巧くいった)　それから車椅子での生活が始まり尚且つパーキンソン病も少しずつ進行していき、家での生活も色々な面で無理が出てきましたので、リハビリ専用の病院へ入退院を繰り返してきました。一所の病院へ長くは入院出来ないと言うので退院しては数ヶ月間ショートステイでお世話になり、その後又、入院する事を何年か続けてきましたが、それも無理な状態になり転院しなければならなくなりました。　　　　　 　今回、質問するのは、転院した病院での事です。前置きが大変長くなり過ぎまして申し訳ありません。転院して約１年が経つ今月３日の午後４時１分に亡くなったのですが、その死因が燕下性肺炎で期間３日間と死亡診断書に書かれておりました。医師の説明は亡くなる３日の午前８時半位(いつ逝ってもおかしくないと言われた後)に撮ったCT画像を見せられ過去の古傷の説明等(脳が萎縮しているだの、肺炎の痕がこれだの、気管に詰まり物が残っているだの．．．)挙句に、”お父さんは食べる事が生きがいみたいだったから食べた物が気管に詰まり呼吸出来なくなり脳死状態になった．．．”って。私と母はただその説明を聞いているだけで何もいえませんでした。入院中は母親がほぼ毎日、私も３日置きに面会に行ってました。１日の昼には母が夕方には私が面会に行き、いつもと変わらぬ元気な父の姿を見て帰ったのです。１日の午後、母が帰った後には４階のリハビリセンターへ知人が来るというので会いにも行ったらしいです(病院スタッフの証言)。肺炎にかかっていれば、それなりの処置があってしかるべきではないでしょうか？？？点滴して安静にさせておくとか．．．面会に来た家族には肺炎にかかっているからという事を伝えるべきではないでしょうか？！　普通に車椅子で病室から出てましたし．．．　明けて２日の午前７時半には母親に電話してきたみたいで、普通に会話して電話を切ったそうです。その数時間後には容態が急変したので直ぐにきてくれ！と連絡が有りました。おかし過ぎます。理解できません。　２日に連絡が有って直ぐに母親と嫁が行った時には既に下顎呼吸をしていたらしくて．．．その時の医師の説明が”体動が酷く検査が出来ないから鎮静剤を注射して眠らせてる”でした。見た感じ、眠っているというより昏睡状態でした。鎮静剤を打っても普通は３時間も経てば目覚め呼びかけにも反応するのではないでしょうか？？？　私が思うに、鎮静剤によるショック死ではないだろうか？？？肺炎は２ヶ月前にかかっており、その時はそれなりの処置も有ったし寝たきりでした。看護士もわざわざ言いに来ましたし．．．。３日になったら心肺停止を待ってる状態でした。午後４時１分亡くなりました。父親もさぞ無念ではなかっただろうか．．．？　 　今回の死因は鎮静剤の注射によるショック死ではないかと素人考えで思うのですが．．．そして訴えたい気持ちも有りますが、どんなものでしょうか？？？ 　長文になり解り辛いかと思いますが、どなたか意見をお聞かせ頂けたら参考にさせて頂きたいと思いますので、どうか宜しくお願い致します。

私の女友達が、一週間前から食事が取れなくなり、大学病院に入院しました。 詳しく検査した結果… リンパ節のガンで、脳に異常がある事が分かりました。。。 友達の病名を知ったのは、その子の携帯を使って母親が送ってきたメールでした。友達はまだ、親友の私には話したくないと言っていたらしいのですが、母親が、自分達が側にいない時に娘の力になってくれる存在が欲しくて、娘が眠っている間に内緒でメールを送ってきたそうです。 結局、その日の夜に、母親から友達(娘)に全てを話したらしく、すぐに直接友達から病気の事を聞きました。 完治できるか分からない事ー。後遺症が残るかもしれない事ー。社会復帰は、難しいかもしれない事ー。 全てに正直、動揺しました。。胸が痛みました。だけど、私に出来る事は、今まで通り変わらず接する事と、友達が不安そうな時は励ましてあげる事だと思って、今日まで(一週間)そうしてきました 。 私の他にもう1人、母親は元彼にも病気の事をメールしていて、友達は元彼に支えてもらっている様です。 元彼と別れて4ヵ月、友達が好きな気持ちを忘れられずに、別れる時に「メールはずっとしてていいから。俺はずっと味方だから」そう言われた事もあって、ずっと連絡を取り合っていました。 相手に新しい彼女もいて、友達にも二週間前に彼氏が出来たけど、今も内緒で連絡しています。 今までは彼女がいるから“会えない”と相手が言っていたのに、今日メールで、「元気になったら少し会おう」と言われ約束したらしいんです。 新しい彼は、30歳で友達が始めての彼女らしく、 全てが初体験で、付き合う時に「隠し事はお互いに絶対なしだよ」 そう何度も言われ約束したと言っていました。 だけど友達は、元彼とメールしている事は内緒にしていて、多分会う時も言わずにいると思うんです。 いつもの私なら、友達の行動に意見を言うとこだけど、病気で苦しんでる友達の気持ちを考えると否定的な言葉を掛けてはいけに気がして、 「お互いにやましい気持ちがなければ、いいんじゃないかな(^_^) ただ、彼との約束は守ってあげてね」 そう、遠回しに、会う事を隠さない様に伝えました。 しかし、それに関しては 返事はありません。 友達も、新しい彼が出来て、「今まであんなに元彼が好きで忘れられなかったのに、嘘みたいに好きじゃなくなったよ(笑)人って恋愛すると気持ちが変われるもんなんだね(*^^*)」 そう言っていて、 元彼も、「会う事は絶対出来ない。会いに来たら連絡もやめるから。」 そう言いきっていて、 病気を知ってからも、 「会う事はできないけど…」 と言っていたのに、突然会う約束をするなんて、 友達を励ます優しい気持ちなのかもしれないけど、モテ遊んでいる様で憤りを感じました。 そして友達も、病気で辛くて頼りたい気持ちがあるのは分かるけど…だからと言って彼氏の気持ちを考えると、裏切る様な今の行動はどうなのか、許される事なのか疑問に思ってしまいます…。 「彼との恋愛が すごく幸せ(*^^*)」 そう言いながら元彼とも そんなメールをしていて…どうしたいのか分かりません。 “お互いに恋人がいるから悩んでいる” とも言っていたけど、 では何故会おうとするのか？ 何の為に会うのか？ とても疑問に思いました。 会えば、2人が、彼女の気持ちがどうなるか、何もなく済むとは思えず、なんとなく想像がつくので、嬉しそうな友達の話しを聞いていて余計に複雑です。。 元彼と彼の話しをされる度に、どう対応していいか悩んでしまいます。。 そして、そんな元彼の励ましは嬉しいみたいなんですが…私が友達とのやりとりの中で励ましのメールを送っても、それに関しては反応がなく他の話題を振ってきます。 私からの励ましは迷惑なのか、励まし方が悪いのか、友達の気持ちが分からずに、どう接すればいいのか困惑しています。 手術の日程も教えてくれて、元気付ける返事をしましたが、それも全部、元彼と彼氏の話題に変えられました。“頑張れ”などは言わない様にしていて、あえて元気になる事を信じる前向きな言葉を掛けています。 元彼と友達の関係、友達に対する接し方、私はどうすればいいのでしょうか？悔しいですが遠距離で会いには行けないので、手術が終わった後に友達に渡して貰える様に、手紙を書いて送ろうとも考えましたが…それも迷惑でしょうか。。 病気の事は本当に凄く心配で力になりたい。だけど、元彼と彼氏の両方と繋がっていようとする友達の言動は不愉快に感じてしまいます。。

一歳3カ月の男の子のママですが、自閉症ではないかと疑っていますが、気になるところを書きますが、皆のご意見をお聴かせていただきたいです。 1）夜泣きがひどい　　大体夜７時から９時の間に寝るけど、最初は2Ｈ後で一回起きて、目を瞑ったまま大声でうまうまと叫び、オッパイを飲ませると又寝るけど、その後は1Ｈおきか30分おきに同じ泣き叫ぶ。朝５時起きる。眠りはものすごく浅いで、毛布をかけると目が覚める。ちょっとした音で起きてしまうのはしばしばです。自閉症の子は睡眠障害があるそうですが、この様子でしょうか？ ２）友達には全く興味ない　　子どもセンターへ連れて行っても、ママにぺったり、他の子の居るところは絶対近づかないし、玩具を取られても平気な顔でその場を逃げるだけ、いつも一人浮いているようで、最後は皆で手遊びをする時、必ず泣き崩れて、入り口を指さして出ようとする、何だか集団行動は怖いみたい。 ３）人見知りすぎる　　赤ちゃんの時は知らない人と目を合わせると必ず泣きだすが、今でも他の人が近づくとママのところに逃げるし、「抱っこ」って言われたらもうパニックです。何だか触られるのが嫌いで、病院に先生に聴診器を当たるだけで泣きやまないし、最近もう病院の入り口から泣き始めて、終わるまで泣き続きますので、１歳健診は何もできなかった。 4）言葉　　　　昨日は「ママ、パパ、いないいない」言えしたけど、今日は急にママをどうしても言えなかった。私に向かってママを読んだことはない、パパにパパって言うけど、私にもパパを呼んでる。多分意味は分かっていないだろう。最初出来た言葉はママじゃない、それも自閉症の子が多いそうですが、心配です。だけど、牛、蛙、犬を見ると鳴き声のまねをできる。でも私は牛を指さして「これは何？」って聞くと答えられないです。 5）指さし　　　１０カ月頃から指さしするけど、今はすべての物を指さししてる、外に出ると別に興味のないものも指して、「うんーうん」という（あーあーじゃないのも気になる）、しかもしつこく聞きます。例えば、口に何を食べてる時は、口に指さして、「うんーうん」と聞いてくる、教えたら、１分も立たないうちに又口に指して「うん、うん」と聞く、手に持ってるものも自分知ってるものなのに、ずっと私のところに来て「うんーうん」としつこく聞く、一日中「うん、うん」と言ってる。ネットで見たら、自閉症ではよく「うん、うん」と言いますので、余計に心配になっています。 6）偏食　　　1歳までは何でも食べてくれだのに、1歳過ぎたら急に食欲なくなって、しかも食べたことのないものは絶対に口に入れない、私を食べるのを見せてから食べる。しかもご飯も何も食べなくて、果物を食べさせると噛んで口からペロペロ出すだけ、食べる気は全然ない、オッパイばっかり。 7）運動の協調性はない　　寝返りできたのは11カ月、ずりばいは左手と足を動かせないまま、今は一人歩きますが、よく転びます、しかも顔から転ぶので、いつも顔に傷だらけ、１０センチの階段も乗り越えない、はいはいになります。手もあまり不器用で、お菓子を袋からうまく取り出せないし、まだ小さいものをうまくつかめない。 8）趣味　玩具はあまり興味なくて、最近は石を大好きで、石を投げて遊びます、1Ｈでも飽きない、赤ちゃんの時は車に興味あったのに、今はたまに触るぐらい、電車をみると興奮します。 9）音、光、風に敏感　　赤ちゃんの時から外出する時、ちょっとだけ太陽光を当たると、頭をそらす、目の病気じゃないか眼科に行ったけど、特になくて敏感だけ、今でも朝起きた時ライトをつけると嫌がる。４カ月までには鈴を耳元で揺らしても反応なかったので、病院にＭＲＩ検査したけど、脳は特に問題なさそう。今では私の呼びかけは反応しますが、パパと他の人には反応しない。 10）手の動き　バイバイはしますが、手首を上下に動かすだけ、手は軽く握る状態。いつも手の中に物を握っていないと不安みたいで良く手首を動かしてるか、手を握ったり開いたりする。 11）表情が乏しい　１００日の時写真を取りに行ったらどうあやしても笑わなかった、大変でした。今でも無表情の時は多くて、ちょっと暗いイメージがします、しいて言えば目の輝きがあまりない。 私の言うことはよく理解できているようです。「頂戴」、「パパにあげて」、「ごみ箱に捨てて」など全部分かっている。だけど、他の子を見ると何となく違うなぁっていう感じします。もしかして私の寝不足で鬱状態かなぁ？今では不安で生きる力でなくなりそう。でももし本当に自閉症だったら、早く違った教育したいので、是非皆の力をお借り下さい。