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自分は大学生です． 僕は小・中時代に陰湿ないじめにあい，人と接することがうまくできません． このまま社会に出たらいやおうなしに人と接する機会が増えるのにどうやって生きていけばよいのか自分に自信を持てずにいます．いじめられていたときは，親身になって悩みを聞いてくれるだれもいませんでした． 僕は何度かいじめがあまりにもつらくて早退を試みました． 両親ともに働いていたので迎えにくるのは母でした． 母は帰宅すると形相を変えて僕の上に馬乗りになり，むき出しにしたお尻に１ｍほどの竹の定規で 何度もたたかれました． 苦しくてどうしようもなくて早退をしたのに帰宅すれば親からのこのようなムチをうけていたので，親にさえ相談できる状態ではありませんでした．どうしても苦しくて先生に助けを求めましたが案の定相手にしてもらえませんし，よけいいじめはひどくなりました．中学では，小学でのいじめの主犯格と同じ中学になりましたが，その人からのいじめはなくなりました．しかしながら，小学のときの僕に対するいじめを知っている人物が今度はいじめをするようになりました．クラス全員から無視をうけたり，すれ違うたびに顔をわざと隠し ふくみわらいをしながら僕の横をとおりすぎていくといったことが毎日つづきました． 僕は，そのような状況で何度も死を思いましたが一人でたえていました … それから早１０数年…，僕の性格はゆがみ人と接することに恐怖を覚えるようになりました． 相手の目を見てはなすことができず，さらには「この人は僕のことが嫌いだろうな」と すべてネガテイブに考えてしまいます．こんな自分から脱却したいと思いますが， なかなかよい方法がうかびません． このような悩みを真剣に聞いてくれる人はほとんどいません． どうかこんな僕にアドバイスお願いします． 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=163510

今25歳のitumiです。中１で拒食症になり、それ以来 拒食と過食を繰り返しています。数年前からはうつにも なり、今はひどいうつに悩まされています。 うつになるととても辛く苦しい日々が続き、その苦しさは とても説明できるものではありません。 数年前から神経科に通っています。薬は10種類位飲んで います。とにかくうつから解放されたいんです。 でももうどうすればいいのか行き詰まってしまっています。何か助けが欲しいのです。もう疲れました。 誰か助けてください。

30代後半の女です。人並みに結婚・離婚し、人並みよりやや少ない数男と付き合い、人並みよりやや多い男友達がいます。 が、根本に男性に対する根深い恐怖感があるのを最近思い至りました。 男と同等に仕事し、自分が女であることをあまり意識しないできましたが、以下の点から男性恐怖症（最後の字は不用か）かと思うのです。 １、男と付合っても最後には必ず「冷たい人だ」と言われる。いつも私から一方的に別れる。 ２、男で根本的な信頼感を抱いた人がひとりも過去にいない。女のほうがバカでも軽薄でも最終的に信じられる。 ３、先日、窓から男が侵入しようとしていた。騒いでことなきを得たが、ショックで昼夜眠れず、窓さえ開かなかったのにそのショックの受け方は異常だと、人に言われた。 ４、男から性的な興味をもたれることに恐怖に近い嫌悪感がある。さばけているように見えるので、ろこつに「寝よう」なんてことを言われたり、されかけたりするが、そのヤカラとは絶対に以後、話もできない。完全に自分の世界から抹殺する。 ５、封建的で暴力的、男尊女卑的な父に、ひときわ可愛がられてそだったが、10歳から父に反発し、24歳で結婚するまでほとんど口もきかなかった。今は普通に接しているが、人並みかどうかはわかりません。 ６、10代はまったくといっていいほど、男と話をせず（避けてた）、28歳で離婚するまで男友達や仕事仲間はわんさかいたが、常にどこかに構えがあった。現在は意識してなかったが、「私を女と見ないでね」という構えが強いのを感じる。 レズビアンじゃないの？といわれたことが何回かありますが、男とセックスするのは好きだけど、女とはしたくない。心理学をかじりましたが、自分のことはさっぱりわかりません。長く付合っている彼がいますが、たぶんそろそろ幕切れでしょう。どなたか、お助けください。

催眠術の実験で、焼けた鉄の棒だよ～！と囁き 相手の手や腕にピタッとくっ付けると、 見る見るうちにやけどや水脹れになる！ そんな実験報告がたまに放送されますが、 この実験に携わった方、いらっしゃいますか？ 今まで何となく有るんだな～程度に 考えていたのですが、ホントはどうなんでしょか？ もちろん個人的な意見でも構いません。 よろしくお願いいたします。

インターネットがこんなにみんなの心をつかんでいるのに、インターネットが何を変えてきたのかが、あんまり、きちんと議論されていないように思います。インターネットを始める前、と始めた後で、普段の気持ちが明るくなったとか、何かを発見したとか、勇気が出たとか、自分の中の何かが大きく変わったという話を教えてください。 自分の場合も、大きく生活も意識も変わったのですが、いざ何が変わったのかを考えるとなかなかうまく言葉になりません。もう一度、自分の変化を見つめる上でも、みなさんのご意見をお聞きしたいと思っています。 もしかしたら、そんな体験談の載ったような本なども出ているのでしょうか。そういう情報なども歓迎します。

旦那さんが、奥さんが、彼氏が、彼女が、友達が、 誰でもかまいません。 そばに鬱病の人がいて、その人の病気を認めてあげて 温かい目で見続けている人、いますか？ どうして、そばにいれるんでしょう？ 暗くて重くてそばにいると、自分まで落ち込んで しまう空気でいっぱいでしょう？ どう思ってそばにいるんですか？ 私の周りには、病気を含めた私を見てくれる人は１人も いません。 「おまえが鬱なんてなるはずない」 「気のせい」 「考えすぎ」 「弱すぎ」 何度となく聞いてきた言葉です。 「自分は大丈夫」 って言う人を信じてみましたが、結局いなくなっちゃった。 もう人を頼っちゃいけない。 信じちゃいけない。 自分の心にそう言い聞かせてるのに、支えてくれる人を 探してしまう。 そんな自分にも嫌気がさしますが。。。 １人はとてもツラク感じます。 わかってくれる人は、この世に存在するんでしょうか？

私は現在３４才の公務員です。 現在妻と娘一歳と一緒に暮らしてます。 私は３年前に妻と結婚して、仕事も出世し、役職にもつくことができたのですが、妻が子供を産んでから、生活が一変しました。 妻は元々精神的に病を抱えていたらしく、子供を産んでから更に加速しました。 妻は出産してからは鬱になり、私も仕事出来なくなり、今育児休業一年経ちました。 しかし仕事戻るのがまだ厳しい現状です。 妻は朝は起きれない時や体が動かないと言ったり暴れたりどうしようもない時があります。 しかしこのまま仕事を休む訳にもいきません。 仕事に戻るため、保育園や、市のサポートも受けようと思っているんですが、またパニックになったら、どうしたらいいのかわかりません。 私は仕事を辞める事しかないのかと思うのですが、今まで必死にやってきて、自分の出来ることが少しずつ叶う手前で諦めたくない思いもあります。 こんな辛い状況どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

タイトルや歌詞に「上」や「下」に関する言葉が入った曲でお好きなものがあれば教えてください。（新旧、洋邦、ジャンル、一切問いません） 因みに私はこんな感じの曲が好きです。 Mark Ronson - Uptown Funk (Official Video) ft. Bruno Mars The Beatles - Don't Let Me Down https://www.youtube.com/watch?v=NCtzkaL2t_Y

とある福祉施設で働いているのですが、 職場の上司Aが感情的で、自分の考えを押し付けるタイプで、 困っています。 その施設にいる利用者さんに対しても乱暴で感情的な言い方をするし、 他の職員に対してもそうです。 精神的に追い詰められて他の職場で移った職員もいます。 上司Aの評判は非常に悪い人です。 でも言ってもムダ、と皆黙っていました。 私は中途で入った新人ではありましたが、 どう考えてもおかしいとかんがえ何度もその上司に提言をしました。 もちろん、丁寧にその上司の気持ちを考えながら話してきたつもりです。 でもやんわり言っても通じません。 なので徐々に言い方を強めてきました。 そして、たまたま本社のトップ（小さな会社ですが）と話す機会があったので、 これらの件を相談したらそのトップが「直接話してみる」と言う流れになり、 上司Ａと本社トップが話をすることになりました。 そのとき上司Aは頓珍漢な発言を連発したらしく、 本社トップはけっこう厳しく叱責したみたいです。 なんか、自分がやってきたのはすべてコミュニケーションだとか、 感情をぶつけないと利用者さんを抑えられないだの、 言い訳を並べ立てるのです。 その後も話し合いを重ねてきましたが・・・、 何を言っても上司Aは自分の非を認めないと言うか、 改めようとしません。 もちろん、そんなに考え方がすぐに変わるとは思えませんが、 1mmも認めないと言うか・・・、むしろおかしな反論を強めてきています。 他の職員は「あの人、言っても一生わからないよ」「重症」とか陰口言っていますが、 私は出来る限り、影ではなく、直接言うのが筋だと思い、 工夫して伝える努力をしてきたのですが・・・、 なんか、やり方が悪かったのか、そもそもムダだったのか・・・、と悩んでいます。 通じない人には誠意を持って話してきても通じないのでしょうか。 とはいえ、乱暴で感情的な口の聞き方は全くなくなりました。 それだけでも良かったと思いますが・・・。 出来れば、お互い変わりあえたらと思い、二人だけで話し合いをしようとしましたが、 やっぱり平行線になります。 もう、放っておいたほうが良いのでしょうか。 本社としては、クビでも良いくらいに思っているようですが、 そこまでの名分はないみたいです。 でも本人も相当悩んでいるみたいで、元気がなく、 時々仕事中、放心しています。 それを見ると・・・ちょっとかわいそうな気にもなったりします。 悪気があってやってきたつもりはないのでしょう。 それは分かっています。生真面目な人です。 ただ感情的で、自分の価値観が絶対、な人なんです。 まあ、その人のせいで悩み苦しんだ人は数知れず要るのですから、 十分、悩んでいただきましょう、とも思います。 なんか、こういう人とはどう接したら良いのか、どうすれば良いのか、 客観的にアドバイスいただけたらと思います。 渦中にいると、私も精神的に追い詰められてわけがわからなくなってきました。 よろしくおねがいします。

私は会社員の男です。去年の秋から、妻が次女を完全に無視しています。次女は今中学2年で、我が家は高3の長女と私と妻の4人暮らしです。 次女を無視しているというのは、例えば次女が朝起きてきたり外から帰ったりしても何も言わないし目も合わせない、次女が何か言っても絶対に返答しない、食事の際に次女の分だけ料理を盛り付けないなどです。こう書くと妻が酷い母親のようですが、このような状態になってしまったのには理由があります。 それは、次女が学校でいじめをしていた事が判明したためです。担任を通して被害者の生徒から報告があり、娘と、いじめに加担していた他の女子生徒数名が学校呼び出され、話し合いをしたそうです。話し合いには妻が同行しました。そして被害者側と加害者側の言い分をそれぞれ聴いた結果、いじめがあったのは間違いない事を、娘達が認めたとか。しかも、娘は主犯格でした。聞こえよがしに相手の子の悪口を言ったり、持ち物隠したり、悪い噂を流したり、男子とつるんでネタにしたり、脚引っ掛けたり・・回数は少ないが叩いたり蹴ったりもしていたと知り、私は卒倒しそうでした。 妻が次女を無視するようになったのはこの一件以来です。実は妻は中高生の時に酷いいじめを受けており、特に中学はほとんど不登校だったと聞いています。いじめっ子に付けられたという傷がまだ体にうっすら残っています。そのため妻の言い分としては、「いじめという最悪・最低な行為をした娘を人間として扱うのはもう不可能」「こういう事をするゴミは同じ事をされて苦しむべき」だそうです。確かに娘は悪い事をしたけれども、子供の過ちを指摘して更生させるのも親の役目では？という話を私がしたら、「もはや我が子とさえ思ってない、むしろ世の中の為に早く消えて欲しい」とまで言い切りました。 次女は、いじめが発覚する前から親に対してすごく反抗的でした。中学に入ったあたりからそのような感じで、まさに反抗期です。とにかく親がいう事とは正反対の事ばかりしていて、反抗期だからある程度は仕方ないとの考えはあったものの、それにしても目に余る奔放さでした。勉強や部屋の掃除は一切しないで、連絡無しで夜遅くまで帰って来なかったり、急に友人の家に泊まると言ってきたり、休日はド派手な服とメイクで出掛けて帰って来ません。風呂も入ったり入らなかったり、夕飯も食べたり食べなかったり、朝は起きないし、起きれば一日中スマホをいじっています。 こんな有様の娘ですが、いじめが発覚するまでは、妻は次女と向き合っていました。話しかけられれば普通に会話するし、勉強しろとか掃除しろとか小言は言うし、弁当が必要な時は作ってあげて、帰宅が遅いと怒ったり。いじめが分かったのは、一向に態度を改めない次女に妻がうんざりし、自分の子ながらもう嫌だと憔悴し始めた頃でした。いじめの一件で、妻の中の次女に対する何かがプツンと切れてしまったように感じています。反抗期故のワガママは許せていたけれど、いじめは致命的だったようです。 私自身は、娘の事を妻に丸投げにしてしまった感じはあります。難しい年頃だから男親にあれこれ言われてもキモいとかウザいと思われるだけで、本人には響かないだろうと考えていたのもありますが・・恥ずかしながら自分自身が中学生の頃も反抗期でそれはもう随分親を困らせましたが、父親とは腹を割って話せても、母親とは無理でした。うるさいだけで、異性である女親に何が分かるんだ！などと思ってしまって。このような考えから、次女が何かやらかしても軽く口頭で注意するだけで、じっくり話したり厳しく諭す事はしてきませんでした。そういう役目は妻がやってくれるはずだと思っていました。長女はあまり反抗期がなかった事もあり、どう対応したら良いのか分からないというのもあります。それが正しかったのかは分かりません。もしかしたら私が何もしなかったせいで今の様な状況に陥ってしまったのかもしれません。 妻に無視されるようになってから次女は、最初のうちは妻に悪態ついたり罵ったりしていましたが、何を言ってももう一切取り合って貰えないのだと分かると流石に少し焦ったのか、以前よりも柔らかい口調でおどおどと妻に話し掛けています。妻は絶対に答えないし、次女を見ようとすらしませんが。妻が何もしないため、今次女は自分の分だけ自分で洗濯したり、家にある物で食事を用意したりしています。ただ、しょっちゅう遊びに出掛けたり友人の家に泊まったりするのは変わりません。 長女は今年大学受験ですが、家庭がこのような状態でピリピリしているため、勉強に集中出来ず可哀想でなりません。もうすぐ第一志望校の二次試験ですが、うまく行くかどうか・・私が何とかしなければと思うのですが、次女にどう接したら良いのか悩んでいます。いじめた子の家には菓子折りを持って親子で謝りに行きました。（これは私が一緒に行きました）勿論謝ったから100%許されるとは思いませんが、あくまでも形式上は解決という事になっています。流石にいじめに関しては私も次女を叱っており、これ以上何を話せば・・という感じです。いじめた子に対しては詫び続けて欲しいけれど、妻に対しては・・？生活態度はともかく、もう既に次女は妻に悪態をついたり生意気を言う事はないですし、妻がいじめに遭っていたのは妻自身の過去であって、次女が謝るのはおかしいし・・となると次女をどうこうするよりも妻と話をする事かな、と思うのですが、その妻が、「次女を絶対に許さない、もう生理的に受け付けない」の一点張りで、話し合いになりません。無理に話を続けようとすると「次女を見るだけで過去のいじめがフラッシュバックして吐きそう」「もう次女は私の中では死んだ事になってるから話す事なんか無い」と怒鳴り、部屋に篭ってしまいます。逆に次女の話さえしなければ、怖いくらい今まで通りの妻なんです。家事も（次女の分以外は）きちんとやり、週3のパートに行き、長女とは普通に話します。妻がいじめられていた事を娘たちは知りません。本人が、私以外には知られたくないと言っているためです。 今このような状況で何をするべきなのか分からず、私も参ってきています。正直に言うと私は気が弱い方です。あまり子供や妻に対してビシッと言ったり、怒鳴ったりできるタイプではありません。また、過去のいじめによる妻の心の傷がここまで深いとは思っていなかったので、大変困惑しています。「いじめられている時に話を聴いてくれなかった」という理由で妻は自分の親を嫌っていて、妻の実家を頼ることも難しいです。 ここに書いたことを周囲に相談するとしたら、妻の過去や次女の素行の悪さを知人に広めてしまうことになると思って相談できず、悩んだ末にネットに書いています。私がすべき事についてアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

人間関係で傷つけられるといじめられていた時の事を思い出してしまう。 24歳男です。 この歳になっても学生時代と新社会人になったのいじめ体験やそれに親や学校の先生にSOSを送っていても何も動いてくれなかった事が忘れられなくて楽しいはずの事も周りの目が気になって素直に楽しめない自分がいます。 暴力とかではなくて暴言や陰口を言われていたのでその時の記憶を脳ではなく心で記憶しているような感覚を持っています。 なので、必要以上に大きな声で話しかけられたり怒鳴られたりすると心が縮まるように苦しくなります。 このような事を親世代に話すと男なんだからしっかりしなさいの一辺倒でそれもまたどうにもできないやるせない気持ちで余計に気持ちが落ちてしまいます。 今まで時間が解決してくれると思っていたのですが、どうやらそうでは無いと感じてきましたが解決方法が分かりません。 教えて貰えますでしょうか。

4年前にアルコール依存で母親を亡くし、天蓋孤独になり、半年前に体を壊し仕事も退職せざるを得なくなりました。 今は体調がわずかではありますが落ちついてきたので興味のあるバイトから始めようと考えています。 体調とは左半身が痛くなったり、力が入らないなど様々あります。診断は付かないから精神かもしれません。 しかしながら、日々、特に朝起きると孤独と体調不良で、イライラが落ちつかなくなります。 誰もわかってくれない、気づいてくれない、苦しみがあります。 誰かと話がしたくなります。 会社にいた時も変わらなかったです。 趣味も月に2回ありますが、やはりうまりません。つまり仕事や趣味では改善しない可能性があるような気がします。 気を使わず、自分をさらけ出し、受け入れてくれる存在や、安心出来る居場所が必要なんだと思います。 自分は、もう一度、人生を立て直すために、体調や孤独をうまくコントロールしながら進んでいきたいです。 孤独について、どうしたらいいでしょうか。 カウンセリングも行ってますが直接解決には繋がらない気がして。 何かアドバイスをお願いします。 特に同じように天蓋孤独から立ち直った方、ご経験を！

私の家庭は虐待家庭です。 母親の家系が昔からそうだったみたいで常に怒鳴り散らしています。怒りの沸点は様々で家事をやり忘れていたりというちょっとしたことから寝ていただけという理不尽なものまでなにをしていても怒鳴られます。 小さい頃は叩かれ蹴られもしましたし、髪を掴んでひきずりまわされたり家を追い出されたり、物で小突かれるなどもありました。今では家に帰るのが学校の都合で遅くなっただけなのに物を投げつけられたり叩かれたりします。(暴力はたまにで精神的に追い込んでくるのは毎日です) 朝はだいたい親が私の悪口を言っていてクズ、役立たず、事故にでもあって死ねばいいなど日常茶飯事のように散々言われながら目をさまします。 治ってきた頃合いを見計らって起き上がるようにしています。 私は現在19歳の専門学生です。 高校すら行かせたがらなかった親に無理言って通わせてもらっています。 そのせいもあってか学費のことを弱みにされて言われたい放題です。 小学4年から中学生までは父親からの性的虐待もされていてこれは母や兄弟(弟2人妹1人)にも言ってません。 私を愚痴のはけ口にして周りが平和なら私はそれでもいいと思って我慢してきました。 兄弟に被害が及ぶ方が怖かったんです。 私は誰からも望まれてなくて存在してるだけで邪魔者扱いを受けてきて、もういるだけで周りの迷惑になってるんだと重々承知しています。 何度も死にたいって思いました。 何度も家族に隠れて涙を流しました。 でも死ぬ勇気もなくて未練も沢山あるため実行とまではいきません。 今ではもう残りの人生を生きていくくらいなら 私のこの身体を臓器提供して生きたいと望んでいる人に利用してもらった方がいいと思っています。 これ以上親の精神的な虐待に耐えられる自信がありません。 親から気に食わないなら出て行けと言われているので出ていきたいと思っていますが、バイトをしていても定期代でほとんど持っていかれて全然貯金もできてなくて家を出るにも出られません。 この年齢で保護してもらえる場所がないことも知ってます。 友達の家に世話になるわけにもいかずどうしていいかわかりません…。 学校があるため家を出ることも中々踏ん切りがつきません。 後数年の辛抱、そう思うだけで吐き気がします。 すでに私は専門の課題もまともに手がつかず 勉強もままならない状況になっています。 果たしてこれは通っている意味があるのでしょうか。 わざと居残りをして許されるギリギリまでの時刻まで家に帰らないようにしたり前の自分ではありえない不良行為をしています。 親の言うことを拒絶したくなる気持ちでいっぱいで 放課後に内緒でファストフード店に行ったり…(内緒なのでその後家の晩御飯を無理やり胃の中に詰め込んでいます。拒絶したらどんな目に合うか考えたくもありません…) 最近では母親のご飯を食べるのもきついです。 ファストフードなら朝からでも入るのに…本当に不良になってしまったと思います。 父親は半年前から仕事を休み続けています。 それによりずっと父親が家にいます。 私は父親が背後にいるだけで恐怖がすごいんです。 怖くて怖くて思わず叫んでしまうほどです。 父親が近づくたびに あ、死ぬ…っていう感覚がします。 家にいるのが怖いです。帰るのが嫌です。 でも行くあてもないので帰ります。 なにをしていてもしていなくても怒鳴られる日々にもう疲れました。 誰からも守ってもらえなくて、自分で自分を守るのももう限界です。 頭がおかしくなりそうです。 それとも私がおかしいのでしょうか？ 皆様はこんな風に毎日怒鳴り続けられて育ってきたのでしょうか？ 沢山の虐待を受けてきても"普通"に平和に過ごせましたか？ 私のメンタルが弱いのはわかってます。 ですが私の周りではここまで酷い人を見たことがありません。 私はもう今後の人生に希望はありません。 誰も私を愛してはくれないでしょうし 私のような人間は生きてるだけで邪魔な存在だと思います。 毎日生きててごめんなさいと連呼する日々です。 本当は生きたいって望んでいても周りがそれを許さない環境です。 助けて欲しくてここに記入しておりますが、どのように助けて欲しいのかもわかりません。 自分がもうどうしたいかもわからないんです。 本当に情けない話ですが何かしら救いはありませんか？ お願いします。まだ死にたくないです。

部下がうつ病になって1カ月半の休暇を取ることになりました。 うつ病の原因はいろいろあるようですが、私の配慮に欠けた発言も原因の一つで、少し不信感があるようです。 どのくらいの頻度で連絡したらいいのか、対応方法など気を付ける点があれば教えてください。

初めまして、質問させていただきます。 私と兄は10歳以上年齢差があるのですが、3歳頃から12歳頃まで身体的暴力（殴られる、投げられる、蹴られる、ちみられるなど）、お前はダメなやつだから俺が鍛えてやると精神的に罵られるなど受けてきて、13歳頃からメンタルがおかしくなり現在（28歳になります）も病院に通っています。 兄は「私が弱いからそうなのだ」と持論を繰り広げますが、私からしたら何故加害者がそのようなことを言えるのか不思議に思います。 また、父が要介護5の状態であり、母は面倒みれない時オムツ交換や食介、入浴介助などをするように言ってくるため、仕事はパートで週4～5働いて時間を調整しながら暮らしている状態です。 また、入院費やおむつ代を私に負担しろと言わんばかりの態度をとってきます。 なぜ、兄に請求しないのか？と尋ねると「兄は家を建てて苦労している、あんたにはその苦労がわからないでしょう？」と筋の通った答えが返ってきません。 兄に、昔からしてきたことの償い、父の面倒を1回も見にこない償いを現金でさせたいのですが、どのように話せば効果的でしょうか。正直、兄と対面して話すのは怖いですが、16日に話し合いがあるため全て話した上で最悪絶縁しようかとも思っています。お力添え、よろしくお願いします。

職業、保育士。男性。35歳。既婚。子ども2人。 4年前に以前務めていた園でパワハラにあい、吐き気や頭痛が毎日するようになりメンタルクリニックへ通院し適応障害と診断を受けました。4ヶ月休職後退職し、2ヶ月後に再就職をし、特に症状が出る今に至ります。 今年度に入って体制が変わり、一緒に組んでいる方から指導を受ける中で辛辣な事を言われ、傷つき、以前適応障害と診断されてた時と同じように朝から頭痛吐き気に襲われるようになりました。症状がつらく仕事を休むことも増えてきたので以前と同じメンタルクリニックへ行き、経緯を話すとうつとかではない、職場と話してみて欲しい、寝られていないようなので睡眠剤を処方しますと言われました。 適応障害のときは安定剤と眠剤をもらっていて今回は眠剤だけだったので後は職場てでなんとかするしかないということなのでしょうか？それとも違うクリニックにいってもう一度みてもらった方がいいのでしょうか？今の自分は適応障害でもなんでもないのでしょうか？どうしたらいいかわからなく質問させて頂きました。 よろしくお願いします。 ちなみに今の職場は園長には適応障害のことは伝えてあります。

中学生の女子です。 むかしに兄が私の布団に入って私の体や性器を触られることがありました。3年ほど前のことなのですが未だに忘れられず思い出し辛いです。そのうえ母に相談した際、「そんなんさっさと忘れろ」や、「そんなんただのいたずらやろ！もう二度と言うな」などと言われもう相談することは出来なくなってしまいました。これ以外にも母は「お前になんか金を払う価値はない」や「頭おかしいんじゃない？」などと夜(スイッチが入った時)に言われるのでこれも相当辛いです。 また、母は私の父と別れてから一回彼氏をつくり、その人とも別れて今の父と結婚しました。今の父も「なんでお前のことなんか養わなきゃいけないんだよ」と言ってきます。ですが、今の父と前の彼氏が母を殴ったり首を絞めたりするところを見てきました。 兄からされたことが頭から離れなくなったり、母が暴力をふられているところが忘れられなくなったりするためスクールカウンセラーの人から心療内科を勧められ親とカウンセラーさんとで電話までしたそうです。ですが母は連れていく気は無いと言い曲がってくれません。なにより今困っているのは辛い記憶が蘇ることと、食べ物を食べたあとに意図的に嘔吐してしまうことです。ですが、昨日吐いた際赤い血のようなものが出てきて喉が痛いのです。その時はびっくりしたものの、吐くことは止められません。 こんなんじゃだめとわかっていながらも変えられない自分に嫌悪して結局変わりません。私はどうしたらいいのでしょうか？厳しいことでも良いのでアドバイスをくだされば幸いです。 支離滅裂な文章ですみません。

心療内科はあくまで下痢、失神、喘息などを診療する内科の一部門であり、心療内科医は基本的に内科医なので精神科診療は出来ないと聞いたのですが、心療内科って内科の一部門なのですか？ また心療内科医は基本的に内科医がやっているのですか？

陸自を多国籍軍に派遣するようです 日本にとってわざわざそれほどの危険をおかすだけの メリットがなにかあるのでしょうか？

戦争、勝たなければ意味が無い、負けるならやらない方が良い。 父が召集令状で兵隊になり異国の地に渡り戦争に参加した。多 くの戦友が目の前で倒れ死んでいった。死んだ数十万人の兵隊 は必ず勝つと信じ天皇陛下に命を捧げた、その中に青春を捧げ た青年もいた。日本では国を守る家族も生活を切り詰めて戦っ た。結果、無条件降伏し沖縄本島（アメリカ）や北方領土（ソ ビエト）も占領された。戦死した日本兵やその家族の願いは打 ち砕かれた。終戦後、父は日本へ帰国出来たが、亡き戦友の悔 しさと惨めさと空しさをリックに詰めて帰ってきた。勝利すれ ば亡き戦友も浮かばれたであろう。 父は数年経ち結婚したが、借金し土地と平屋の家を借りマイナ スからの船出で、父・母は逝去するまで遊ばずに働き続けた。 人並みの土地と家を買い、残してくれた事を思うたびに感謝し ています。父母の人生は何だったのか「戦争と貧乏」を生き抜 いた田舎の片隅の思い出です。「負けると知って突撃をさせた 軍本部、原爆投下の情報を無視した軍本部、戦争するなら必ず 勝つ」でなければ犬死にです。 現在８０歳を超える御両親はどんな人生を歩まれたのでしょう か?