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人を丸っと好きになれるようになる方法があれば教えてください(現在33歳女です) 昔とても自分を愛して大事にしてくれた、気もとても合い笑いの絶えない親友のようだった人のことは、初め生理的に受けつけられないほどの人だったのですが付き合うには至り、しかし最後はやはり男として好きになれないということを理由に別れました(内心ずっと見下してしまっていました) 若い頃からここ近年まで長いことこじらせ続けていた生涯で一番好きになった人は、声やしゃべり方が好きで、男らしくて賢く仕事もでき営みも上手く良くモテ、家族思いで情が深いところがあり、私が病むたびに何時間でも電話で話を聞いてくれ長年心の支えでありながらもちゃんとは付き合ってくれないというメンヘラ製造機で、しかし最後出会って8年越しに正式に付き合えて結婚の話まで出たのですが、そこから揉めて(なんでもそつなくこなせる人だったので、できない人の存在を理解できない、そんなのは努力が足りないからだという発想→しかしわたしには発達障害がありいろんなできないことがあります、それも→ふつうにしてできないなら人の100倍努力すればいいだけ、そんなのでは俺の嫁に相応しくないと)こちらが自殺未遂寸前になるまで追い詰められるという事態になって別れました (ちなみにこの人が初体験の相手で、本能的にものすごい引力のある人だったので、別れて3年半経った今でも引きずっているというのが実際のところかもしれません) また上記の人を忘れるべくその8年の間に付き合った別の人とは、1年弱ほど半同棲をしていたのですが生活の持ちつ持たれつが奇跡的なバランスで成立していて、後にも先にもあれほどうまくいく共同生活はないのではないかというほどだったのですが(家事の得意不得意、好き嫌いがちょうど正反対で凸凹がぴったり／わたしの苦手なお風呂も毎日一緒に入って頭を洗ってもらって、お礼に背中を洗ってあげる生活) 結局相手の根の冷たさ、薄情さが垣間見えることが多々あったことで怖くなったのと、結婚願望は全くないと宣言されたことで当時結婚前提でない恋愛は時間を無駄にすることだとの考えだったわたしはお別れを告げました(当時わたし25歳 相手35歳) (ここまで書いた中でひとつ、こんなことになっている要因の一つとして自分の育った家庭環境に問題があったことがあるかもしれません わたしは母親が相当な気ちがいで虐待を受けて育っていて、もちろんのこと両親の仲は悪く自分はお父さん子で、離婚の時には母親がごねて大変な目にあったので、結婚の失敗というのに対して人一倍決して犯してはいけない失敗だという念があります／父はそれによるストレスが祟ってか早くに亡くなりました) 昨年にはメンヘラ製造機と別れて3年の節目の前に久しぶりの彼氏ができました マッチングアプリで知り合った人でしたが、わたしの過去の話も一からすべて聞いてくれて、わたしの障害のことも理解して受け入れてくれてとてもいい人だと思いました めんどくさい話からも逃げずにとことん向き合ってくれる、誠実で、なかなかここまでの人はいないというくらい「話し合い」のできる方で 付き合ったあともほんとよくはしてくれて、泊まりに行けばごはんを作って出してくれて、洗濯も皿洗いもしてくれて、お風呂が苦手なわたしのためドライヤーまでしてくれる その時点でなんの不満も持ってはいけない立場だというのは頭ではわかっていたのですが、、 どうにもわたしの中身に興味がなさそうでなにか質問されたりするということがなく、褒められるのは一向に顔と胸ばかり(ただ結婚願望はある方で、先を見据えた発言はよくしてくれていましたのである意味極めて純粋な体目的、、？だったのかもしれません) あとはテレビや街のポスターなど何かにつけしょうもないケチをつける性格、あと営みがどうにも下手な方だったことも残念ながら仲が深まっていかない大きな要因となっていましたが(これに関しては真摯に話し合い一緒に勉強したりもしましたがあまりよい成果は得られませんでした) なにより会話の合わなさがすごくて耐えられなくなってしまいました 自分は人一倍しゃべるのが好きで面白いことを言って人を笑わすのが好きだったのですが、その彼とは彼曰く笑いの流派が違ったそうで、こっちが笑かそうとして言ったこと、あっちが笑かそうとして言ったこと、どちらもが相手に刺さらずにスベるということが続き、こちらはそれにより自信を失ってほかの友達とのおしゃべりにも今まで通りに話せなくなるという影響が出たり彼と会っていない日常でまで笑えなくなるほど精神に支障をきたすようになってしまいました ほかもいろいろな感じ方が合わないようで、「共感」が生まれる場面がかなり少なく、そうなるとなにかを話したいと感じる機会も自然となくなっていきコミュニケーションをとる意欲も気力もなくなっていきました あとは彼はわたしの大事に思っている作品を馬鹿にして笑って否定するところもあったので、(一度抗議したのですが、わかったといいながら改めて笑われました)それも致命的でした ただ3年ぶりの彼氏だったし、歳も歳なので(もう結婚願望はあまりないのですが)この人を逃したら次誰かと付き合えるということはもうないかもと思うと惜しく、せめて1年は頑張ろうと耐えていたのですが、耐えきれませんでした 5ヶ月までは仲が深まるようにといろいろな工夫や試行錯誤を重ねていたのですが 5ヶ月を過ぎたところからパタっと、もう頑張れないという気持ちがして、目が嫌いだと思ったりセックスレスになったり一緒にいることの退屈さにため息が止まらなくなり涙が出たり笑い声が不快だと思ったり、これはもうダメだと思うサインが一気に出てきて、これ以上関係を引き延ばすのは相手に対しても不誠実だと考えお別れしました 会話がどうしようもなく合わないと発覚した1ヶ月目の末から別れるまで心の中がずっと悪口で満たされていました ずっとよくしてもらっていたのに そしてまたひとりになった今、ようやく気づいたことが “自分は人を丸っと好きになるということができない” それがいけないのではないかと 自分は理系脳なところがあるのですが、どうも人のことも細かく刻んで分析してしまっています (それか単に完璧主義で白黒思考が強いだけかもしれません /昔からテストでも95点以上でないと満足できない 50点を取って恥をかくくらいなら白紙で出して0点取った方がマシだと思ってしまうタイプでした) 最後の彼は「なんか好き！」で好きになれる人だと、心理テストみたいなものをしたときに出ていました その「なんか好き！」がわたしには極めて難しいのです どうすれば少しでもそんな好きのなり方ができる人間に近づけるでしょうか 大変な長文を読んでいただきありがとうございます さまざまなアイデア、ご意見を教授いただけると幸いです

私は18歳の専門学生時代から風俗嬢をしている23歳です。本文長いです。でも、自分の今の気持ちを正直に吐き出せる場所がここにはあると思い出したので投稿致します。お時間のある暇な時にでも、お目通し頂けますと有難いです。拙い言葉が並んでますが、宜しくお願いします。 最初はスカウトで軽い気持ちで始めました。でも、途中でどうしても辞める事が難しい状況になりました。 (現在昼間は会社員もしています。) 最近自分を取り巻く環境も落ち着き、そろそろ辞めようと考えていますが、気付けば５年以上の月日が流れていました。こんなに長く続けていると、大きなきっかけがない限り難しいです。本当に、難しいです。 そんなある日、今年の初夏ごろ。ある6歳上のお客様の接客をしました。(この男性の事をAさんと呼ぼうと思います。)職場の先輩と来た、と言っていた気がします。最初は若く見えたので警戒しました。乱暴な言動(殴るとかじゃなく、されては困る事をお願いしても聞いてくださらない様を指してます)をされるか、緊張し過ぎて一方的な行動をされる方が目立つ為です。殆どが既婚者の方か、落ち着いた30代～50代の男性なので、この時とても緊張した覚えがあります。 コースにもよりますがAさんの場合は、90分間でした。最初に5～10分ほど世間話してコミュニケーションをとります。この間に、大体のお人柄が見えてきます。私も仕事でサービスを提供しますが、同じ人間なのでやはりここで心持ちが多少変化します。 Aさんはこの時点で、とても真っ直ぐで心優しい人だと思いました。スポーツが好きで、今でも休日によく仲間内で集まると。そこから接客に入るのですがふと、何故か、、、源氏名でAさんに呼ばれることに違和感を覚えました。本名で呼んでほしい、って心の奥底でむず痒さを感じました。ですが、そこは初見の"お客様"。気のせいだと思いました。 その後もAさんは、週に1度来て下さる様になりました。私は週末必ず日中に出勤する様になりました。"会えたらいいな"とどこかで私は期待して、待っていたんだと思います。 あくまで仕事と割り切って今までやってきたのに、Aさんだけは昼間の仕事中にも脳裏に焼き付いて離れませんでした。 数ヶ月その状況が続いた時、街でたまたまAさんに会い、偶然でも嬉しかったのでそのまま2人でご飯に行きました。連絡先は交換しませんでした。それだけでなく、"普通の女の子"と同じ様に私の話を聞いてくれました。むこうからすればどうでもいい話がメインでしたが...身の回りで起きた出来事。趣味の話、家族の話。全部、うんうんと優しく聞いてくれました。沢山笑ってくれました。「どうしてこんな仕事しているの？」という良くある話は一切無し。私は風俗嬢としてAさんと出会ったのに、そんな事忘れてしまう位に自然でした。 その後もお店に足を運んでくれました。「何日の何時に何駅の改札前で待ち合わせよう。」という口約束で、会う事になりました。 疑心暗鬼でしたが、来ない前提で向かいました。 けど、本当に居ました。 さっきついたと言っていましたが、明らかに近くの本屋さんで買い物をした様子でした。その優しさが嬉しかったです。 その日も風俗嬢としてではない、特別扱いをされない事に心がときめいてました。 帰り際にはAさんの友達も合流し、3人で飲みました。私の事は、飲み会で知り合った女の子と紹介してくれました。人見知りをしない私は、楽しい時間を過ごす事が出来ました。また、Aさんは４年程彼女がいない事もここで分かりました。 お店を出て、友人さんとお別れした後2人で少し歩きました。 「また〇〇(友人さん)が一緒に飲みたいっていってたから、連絡先教えてよ」と。LINEだけ交換しました。 これがきっかけで、お互いに家が近場だとわかり週に2回は会う様になりました。ファミレス行ったり、気になるお店にいったり。お腹が空いたと言えば、どこか一緒にいこうと言える距離感になりました。 Aさんの家には何度かいったことあります。でも、交じ合ってないです。キスは3回した事がありますが、私が途中で嫌がっても、Aさんは残念そうな表情をしませんでした。普通に止めてくれて、一緒に眠りました。プライベートで交じるのは彼氏になる人だけと決めているので、一線を引いた関係のまま1ヶ月以上経ちました。 毎日面白い可愛いスタンプでやりとりをしたり、おはようやお疲れさまを共有出来る関係がずっと続いて欲しいと。もっとAさんの近い存在になりたいと願う自分が顔を出し始めました。 そして、今年の12月で風俗嬢を辞める決心が付きました。 動機は、Aさんの人柄に心底惚れ込んでしまったからです。今まではどんな優しさにも、見返りがつきものだと信じていました。けど、違いました。 世の中が自分の持っている狭い視野より、ずっとずっといいもんだ！と思えて、見えて来たからです。 感謝しても仕切れないほどの朗らかな言動で、心の中の氷を溶かしてくれたAさんのような人の隣に風俗嬢は見合わないと思いました。 付き合ってほしいというつもりはないです。Aさんが自分の知らないところで別に好きな人が出来てもいいと思ってます。 そうなったら勿論自分の気持ちを抑える事も難しいですが、今はとにかく精一杯生まれ変わった気持ちで自分に出来る事を増やしていきたいです。まずは自分の手料理で喜ばれたいです。だから練習もしてます。好きな料理も苦手な食べ物も調査済みなので、なにかの機会に活躍出来る腕には仕上げたいです。 性的サービスでアピールするのではなく、1人の人間として女性としてより可愛く芯の通った強い女性になりたいです。 もはや、こんな風に一途に思える男性に出会えた事が奇跡なので、本当に付き合って欲しいとかおこがましくて言えません。 ただ、もし。もし可能性がちょびっとでもあるなら、もしかすると年明けて、業界から卒業してもっと仲良くなれたら。 我慢出来なくて言ってしまいそうな気がしてます。 「こんな私で嫌じゃなければ、迷惑じゃなければ、彼女になりたい」と。 ...なんだか文章が暴走してしまいました。ごめんなさい。 取り敢えず、お店を辞める前に「普通の女の子と同じ様に扱ってくれてありがとう。お店に来ないで、プライベートで仲良くしてくれて、感謝してます。」とだけは伝えるつもりです。 世の中には風俗嬢のお客様から恋人になった人達が少なからずいるかと存じます。 そんな方がもしこの投稿をみていらっしゃったら、 馴れ初めとか聞かせて貰えませんか。 私の励みになるかと思います。(わがままいってすみません。) 貴重な隙間時間に、誰にも相談出来ない私の本心を聞いてくださり、ありがとうございました。

はじめまして。毎日辛く、どうしたらいいのか・・・すがる思いで質問させていただきます。 長文でまとまりがなく読みづらいことを先にお詫びします。 結婚して３ヶ月になる、２６歳、女です。 入籍半年くらい前に新築建売住宅を購入しました。 消費税増税もあり、お互い実家が賃貸だったため持家に憧れており、軽い気持ちで不動産を訪れ色々物件をみていくうちに主人の職場から近く、ローンも無理せず組める手頃な家を見つけ、購入しました。 家を購入してから、家具を揃えたりしていくうちに些細な喧嘩が増えましたが、お互い仕事が忙しく休みも合わずストレスがたまっているのだろう、私は仕事も３月で辞めるし、イライラしたり不安になるのはマリッジブルーだから環境も変われば落ち着くだろうと思っていました。 今年の４月に無事に入籍しましたが、入籍当日も些細なことで喧嘩しました。 一緒に生活しても、喧嘩は絶えず、私も常にイライラしています。 同棲の経験もなく一人暮らしは快適でしたし、実家でも父は単身赴任で女３人（母・妹・私）　で気楽に生活していました。 かぞく以外の人と生活することに正直ストレスを感じていましたが、実家から連れてきていた、おしゃべり上手なインコのおかげで、なんとかやっていました。　 私は動物が本当に好きで、動物の専門学校に通い、結婚するまで動物病院に勤めていました。 そんなある休日、主人が趣味のバイクスポーツで怪我をしました。 翌日の朝早くから一緒に病院に付き添いました。 午後近くに帰宅し、結婚したんだから責任もってね、危険が伴うような趣味は控えてほしい、と伝え、お互いギクシャクしておりました。 病院に行った日は平日だったため、その後主人は遅れて会社に向かい、私は洗濯物を取り込もうとしました。インコが肩にとまっていたので、おろそうと思ったのですがなかなかしがみついて動いてくれません。朝から居なかったので淋しかったのでしょう。レースの洋服も着ていたので、無理におろすのは諦めました。ササッととりこむだけだから平気かなとバカなことを思い、洗濯物を優先してしまいました。そして、飛び立ってしまったのです。一瞬もどりかけたのですが、手にもっていた洗濯物に驚いて遠くへ。。 引っ越してきたばかりで土地勘もつかめないなか、必死で探しました。 翌日は主人も休みだったため一緒に探してもらい大声で呼んで探していたところ、近くの森から声がしたのですが私の声に反応して空に飛び立ったところをトンビに襲われてしまいました。 ハッキリとは見えなかったのですが、それから呼びかけても反応は二度とかえってきませんでした。 １ヶ月ちかく、まだ生きてるんだ、今日こそ会える！！と何回も探しにいきました。 警察の落し物でインコの落し物があれば何回も電話したり、心の奥底では現実を認めていたのですが、じっとしていることが罪に感じられ、生きてる奇跡を信じ込もうとしていました。 本当なら明日は、そのこの誕生日です。明日で１歳でした。 平均寿命は１５～２０年なので、あとそのくらい一緒に過ごせるはずでした。雛から育てていて、私に凄くなついており、私も仕事で大変だった日など、そのこのおしゃべりに癒され、結婚して環境がかわったあとも、その子のお蔭で日中は楽しく過ごせていました。 毎日朝から晩まで肩から離れずにじっと毛づくろいをしたり、私の笑い声を真似たり、ほっぺにチューをして甘えたり・・・本当にべったりでしたし、私も大好きでした。 結婚して時間がたっぷりあるので、これからもっといっぱい遊んであげるつもりでした。 主人には懐いていませんでした。 一緒に暮らして１か月くらいしか主人もそのこと過ごしていないため私と同じ気持ちで悲しむのは無理ですし、気持ちも共有できないのはわかっているのですが普通に過ごしている主人にイライラしてしまいます。 日中は涙もとまらず、その子がいなくなって２ヶ月近くたった今も気持ちが不安定です。 動物病院につとめて、プロといわれる立場の私が自分の愚かな不注意で１才になれなかった小さいな命を奪ってしまったと思うと辛くて、新婚なのに暗い毎日です。主人にも申し訳ありません。 主人は動物はいてもいなくてもいいタイプですが、私は大好きでいない生活は考えられません。 新しいこを飼えばいいと言われても、今の気持ち的に考えられません。 その子の最後を思うと、不安だっただろうしお腹も空いていただろうし、なにより怖くて痛かったのではないかと思います。 夜もなかなか眠れず、新婚当初は主人と一緒に寝ていたのですが、今は別々に寝かせてもらってます。体の関係も１か月ちかくありませんし、今後も出来ないと思います。 毎日いなくなった瞬間、トンビに襲われた瞬間を思い出します。 主人への気持ちもわからなくなり、この土地も馴染めないし、嫌いです。 もうなにもかも嫌になってしまいました。 あのこが居てくれたから、気持ちのバランスがとれていたのだと思います。 いつかは死ぬのはわかっていますが、寿命や病気じゃないので余計辛く、自分を許せません。 いなくなってからは、せき止めていたものがなくなり、主人ともやっていけそうにありません。 入籍前から喧嘩も多く、家を買ったから結婚しなければという気持ちもあり結婚しました。 主人は優しく、ギャンブルもしませんし、いい人です。 私が変わってしまったのだと思います。入籍前、本当に結婚していいのかわからなくなり、気持ちの変化をマリッジブルーと決めつけ、家を購入したこともプレッシャーとなり結婚したんだと思います。 付き合っていた頃は確かに好きだったのですが、今の気持ちと比べると大きな差があります。 キッカケはそのこを失ったことですが、その前から主人に対する持ちの変化に気付かないフリをしていただけなんです。 今、不安定な持ちのまま衝動的に離婚をきめてしまうのは、よくないと思い、とりあえず１年様子をみるつもりですし、また働きはじめて環境を変えてから決めるのも遅くないと思っています。 ただ、今のこの毎日をどのような気持ちで過ごせばいいのでしょう。 毎日泣きながら眠ることにも疲れ、体調もよくありません。そのこ写真や動画も見れません。見ようと思うと辛くて涙がとまらなくなり見ることができません。実家に帰ることも考えましたが、そんなことしたら戻ってきたくなくなるような気がして帰っていません。 世の中にはもっと辛い経験してる人もいると思うのですが、なかなか切り替えていけません。 異常ですよね・・・ 病院に勤めていたので“死”は何回も経験しているのですが、いざ直面してみると通用しませんね。 ながながとまとまりのない文章で申し訳ありません。 こんなこと考えている私でも、数年後は毎日楽しいなんて思えるのでしょうか・・・ 今の暗い考え方から抜け出せればと思っています。気持ちの切り替えかた、なんでもいいからアドバイいただけたらと思います。

僕は２３で彼女は１９です。 3年間付きあった彼女に昨日別れを告げられました。 というのも原因は色々ありますが僕のDV（デートDV）が大きな原因の一つです。 喧嘩になると怒鳴ってしまい、たまには手をあげてしまったり… 一番ひどかったのは運転中に喧嘩になった時に運転が荒くなり、急発進　壁につっこむなど　ひどい行動をしてしまってました。 付きあって1年半たったとき、そういうのに我慢できなくなった彼女は新しい彼氏を作って別れました。 彼女は僕が初彼でした。なので他の人と体の関係を持ってしまった事をすごく後悔しました。 考えただけでつらくなり。。。でも後に聞いた話だと新しい彼氏はHが下手で物足りなくなり　戻ってきてくれました。　仲直りするとき　これからはDV直す。と約束をしたんですが… それから昨日にいたるまでの1年半の間に何度も喧嘩をし、未成年の彼女が男を含むクラスメイト複数でお酒を飲みに行ったのを聞いたときは、駅前にも関わらず髪の毛を掴み、壁に頭を押し付け、なんでそんなことをしたんだと怒鳴ってしまいました。　その後謝り、ごめんなさい　直すっていったのに直せなかった。次またこういう行動したら別れていいから　チャンスを下さいと　泣きのお願いを聞いてもらいました。 それからはそこまでひどい行動はなかったものの、多少の喧嘩はあったり、我慢させたりが続き、昨日将来の話をしたときに、僕はずっと一緒にいるつもりだったのでそういう話をしたら、私はずっとは一緒にいられないと言われ、パニックをおこしてしまい　遊びに来てた先の都会なのに、DVで迷惑をかけてしまうとおもい　今一緒にいたら迷惑かける　早く一人で帰れ　と一人にしてしまいました。 少し彼女から離れ　壁など殴って落ち着いたときに彼女のもとに戻ったら、彼女はいなくてまたパニックになりました。 車で必死に探してもいないし　電話にもでない。交通ルールなど一切守らず、必死に探しました。 事故が起きなくて奇跡だと思うくらいでした。　 ようやく電話がつながりその時は彼女は駅で電車に乗るところでした。 僕はひとりになるのがほんとに怖くて一緒に帰ろうといいましたが、自分が一人で帰れと言ってしまっていたので彼女は帰ってしまいました。 　急いで車で地元に戻り　彼女の家に行っても誰もいなくて近くの親戚の家にいるだろうなとおもい自分の家に戻り、メールで気持ちを伝え続けました。 彼女が嫌いな僕の部分を一つ一つこういう風に直すよと。 自分の気持ち、今就職活動中でバイトもしてなく将来の不安があるし、今現在お金もないから不安だらけだったんだという正直な気持ちを伝え、でも今受けている会社の返事が今月中には来るからと、良い返事だったら生活はガラッと変わる。一人暮らしもするし　お金も稼げる。今ある不安はなくなるんだと。 DVに関しては正直今まで直せてこなかったです。 直すと言ったのに直し方もわからず、口先だけでした。我慢できるときはできてたのに出来ないときは我慢してた分まで爆発させてしまい結局何も成長してませんでした。 DVをしてしまう原因が依存しすぎだと、彼女の事を好きだからだ不安になってしまうんだということを伝えました。 だから不安にならないように信用するし、強がったりせず素直に物事を話すと。 そしたら本気で考えてくれてありがとう 信じたくても信じれない もう好きになれない 私も本気なの と言われてしまいました。お互い家族とも関わりがあり、僕としては結婚を考えてました。 彼女にも結婚したいねと言われてた時期もありました。 でも今はあなたとの将来の事は考えられない。 家族はみんな好きだけど本人を愛せない。 今はセックスをしたいとも思わない など様々な事を言われました。 悩んで悩んで昨日の夜、友達を誘い相談しているときに 家に帰った？と心配メールがはいってました。 返さずにいるとまたメールが来て、そのあと着信も3件くらい入ってました。 心配されている事に嬉しいという感情が高まり、もしかしたら好きだから心配してくれているのかなと期待してしまいました。 そしてかけなおしたら心配はしてたものの自殺するんじゃないかという心配でした。 当たり前の結果にも関わらず、期待してしまっていた自分にはショックは大きかったです。 心配しなくて大丈夫 ずっと好きだから待ってる。 嫌いなとこ直すし 新しい人と体の関係だけは持たないで… 大好きだよ　おやすみ　　と。 そのメールを最後にメールも電話もなくなりました。 僕が嫉妬深いのは知っているし、他の男の子と話をするだけで嫌なんだから体の関係なんて死ぬほどいやだというのは付き合ってた時から知ってくれていました。 もし少しでも好きな気持ちが残っていてこっちが変わるのを距離をとって待っていてくれているだけなら良いんですが…　　やさしい子なのでもしかしたら僕にきっぱり諦めさせるために早くに体の関係をもって僕の気持ちをきっぱりなくしてあげようと思ってしまう子でもある気がするので　すごく不安です。 こういう時って　焦ったらだめなのはわかってるし 時間をかけたほうがいいのも分かっているけど… 時間をかけたらその分他の人との出会いがあってしまうのがとても怖くて焦ります。 相談内容は自分でもまとまってなくてわかりません…ごめんなさい でも僕は早く寄りを戻したいです。 彼女が体の関係などもたないのであれば1年でも待てます。 ほんとにどうしたらいいのかわかりません。 彼女の気持ちがほんとにわからないです 助けてください。 DV直したいし　明日カウンセリングを受けるのですが、 DVで失った信用というのはどうしたら取り戻せるのでしょうか 父親からのDV体験者の友達は絶対ゆるせないし　トラウマになっちゃってるから 他人のどなり声でも怖いし　吐き気がするといわれ、自分は彼女に与えたトラウマは相当だと自覚してるのでなおさら後悔ですし　苦しいです。 僕の勝手な気持ちは、 早く（体の関係をもたなければ待てます）寄りを戻したいし そのためにはDVを直したいし 治った自分をどうやって信用してもらえるのか 不安や辛さはぬぐえません。 でも本当に変わりたいです。 彼女と一緒にいたいから 彼女といられるだけで幸せだし 幸せにしてあげたい相手だからこそ 今まで傷つけてきた事を償いたいです。 今までもそういって守れず信用を失ったんですけど… 一人でいるのがつらいです。 毎日会ってたし 毎日メールしてたし 下品な話で申し訳ないですが毎日Hしてたので 会えない、メールが出来ないってだけで相当つらいです。 就職決まったら一緒に暮らしたかったです。 今でもその気持ちはあります こんな状況で寄りを戻すなんて相当難しいと思ってます 信頼はないし　トラウマを与えてしまったから。 でもどうしても仲直りしたいです。 助けてください。 情けない自分で申し訳ありません。 落ち着いてるつもりでしたらやはり精神が乱れている為　乱文すいません 長文になってしまい　相談内容もよくわからなくてごめんなさい

10数年　寝たきりだった父が　肺炎で永眠いたしました 私は　何度も　今まで肺炎になりながらも 　回復してくれてくれたんで今回も乗り越えてくれるだろう・・・ そう　信じていました。 でも　今回　先生から　肺炎がひどいから　難しい・・かもと言われていましたが奇跡を信じてました そうは　思いながらもすっきりせず、時間を作っては　毎日・・　時間の取れないときは 1日おきに顔を見にいってました 父が永眠した日の　夕方　　私は父の病院に顔を出していました 看護士さんたちが　あわただしい感じがしましたが・・・ 熱が高くなってきてるから　点滴の処置をするから　病室を離れてもらっていいですか？ と　言われたので　 それなら　今日は帰りますと　私は看護士さんに伝え 　父に　点滴打ってもらって 元気になってね・・・と声をかけて　帰宅しました 今　考えると　何で　待たないで　帰宅したのかと後悔です 自宅に戻ったもの　何か落ち着かず・・　ぼっとしてました シャワーだけでも　浴びたら　少しは違うかな・・と　気が進まなかったのですが 浴室に行きました 私は　何かあったら　病院から電話があるから　トイレに行くにも　お風呂に入る時も 携帯電話だけは常に傍に置いていました そのとき入浴するときに　いつもなら　持っていく携帯電話を　この時間帯なら かかってくることもないかな・・・と思い　携帯電話を浴室まで持って行きませんでした シャワーを短時間ですませ　固定電話をみたら　留守番電話が入ってるのが すぐ　気が付きました 　嫌な予感がしたら　病院からで　携帯電話を急いでみたら 病院からの着信履歴に　留守番電話が入ってました すぐ　留守番電話を聞き　容体が急変したので　連絡くださいとの事でした 病院に連絡をしたら　容体が急変したんで　病院に来てくださいと言われ あわてて　兄に連絡して事情を説明して　兄もかけつけるとのことで 電話を切り　急いで着替えて　病院に向かいました 病院に着いた時　つけていた　心電図の機械をみたら 夕方には　動いていたのに　その時は　もう　動いていませんでした 4時間位前は動いていたのに・・ 父にふれたら　暖かいので　看護士さんに心電図動いてないけど 父は亡くなったんですか？と言ったのを忘れません 看護士さんはご家族の方は　いつおみえになれそうですか？と聞かれたので 2～30分で病院に着くかと思いますと　伝えたら　その時　先生の診察をしましょうと言われ 兄が来るまで　父の傍にいて　父の顔を見ると　悲しく大声で　泣いていました 私は後悔というか　あの時　携帯電話を持たず　なんで入浴したんだろうと そしたら　父の死に目に　立ち会えたかもしれない・・と　何か悔しいやら　何で 持って入らなかったんだろ・・・と　いまだに　心に引っ掛かってます しばらくしたら　私の携帯がなり　兄からでした 夜間の入口はインターホンになっており　鳴らしても　出ないし開かないから 看護士さんに言って　開けてもらってくれ　と言われ 　私はすぐ近くの　ナースステーションに 行ったら　 窓越しから　看護士が　作業をしながら　他の看護士と笑って話をしてる姿が見え そのとき　こんな時に　なに？と思いました とにかく鍵を開けてもらわないといけないんで　兄がインターホン押してるけど　開かないから 開けてくれませんですか？と　怒りをこらえ　伝えました そして　兄が来ました・・・ しばらくして　先生が　きて　診察をしに来ました 父は　永眠しました　と言われたときは　まだ信じれれなく　現実を受けいてられなかったです 兄から　先生の説明を一緒に聞いた時に　　先生から今回は難しいと説明をうけた時点で 兄から　何にもないのに　越したことはないが　亡くなったら病院は早く出て行って欲しい みたいなところがあると　実体験された方から聞いていたらしく 一応　葬儀会社に相談してみてくれと言われ　永眠しましたする2週間前に相談には 行ってました 病院は特に　急ぐことは言い出さなかったのですが　 兄が　病院にはもうあまり　父を居させたくない というので　私は自宅に戻り　相談した葬儀会社の連絡先を取りに行き　連絡をしたら 30分位で　お迎えに上がりますので・・と言ってくれて　その間父の傍にずっと　泣きながら いました 葬儀会社の方が来てくれて　私は父が乗ってる車に同席して　そこでも　ずっと父の手を 握ってました・・・ 葬儀場に付き　父は畳の部屋の　お布団で　安置されました 通夜は　ずっと父の傍から離れることが出来ず　だんだん　冷たくなっていくので 手や顔　ずっとさすっていました 泣いたらいけないと思いながら　でも涙は止まってくれませんでした 葬儀になったら　お棺に入るから　こんな風に父に触れることは　出来ないからと・・・ お棺に入るまで　手をさすったり　顔をふれたりして　今でも　感触は忘れません・・ 葬儀になり　お棺に入る時が来ました　最後に　今まで今まで苦しい治療耐えて　お疲れ様でした と声をかけさせてもらいました お棺に入った父に中々もう　ふれることは出来ず　でも傍にずっといました 本当に最後のお別れの時が来ました　 本葬儀を終え　火葬場に向かいました・・・ 最後のお別れと　 火葬場の係の方から言われ　 もう　辛い処置とか、ないよ　ゆっくり休んでね　お疲れ様でした　ありがとうね　としか言葉が 出ませんでした 父が　そして　数時間して　灰になりました 係の方が年配で丁寧だったのが救われました 骨を兄と　骨壺に　係のかたの説明で　納めていきました そして　1周忌もその日にしたかったので　お寺さまで　1周忌をすませました しばらくして　公的手続きをしに役所周りをしました 何か　本当に父が　居なくなったんだな～と思いました 役所に周るたびに　落ち込んでしまいました その時　私は　肝心な事を忘れていたのに気がつきました 私の父は　障害手帳1級を持っており　頑張って生きていてくれた時に 障害手続きをしとけば　障害年金が下りることを　本当に遅くすぎますが　気づきました 少しでも父にお金を残してあげれなかった　自分の馬鹿さに苛立ちをおぼえました 余談ですが 私は　なんだか　眠れなくなってきました　私が寝たら父が寂しいんじゃないかとか思ってしまい・・ それから　食べ物を見るのも　食べるのも嫌になりました 父は　数十年前から　胃ろうになり　口から食事をしてないので 私が　食べて　いいのだろうか・・と思うと　お腹は空くのですが　食べたら　受けつけなくなりました 今は　ウイダーインかポカリ位しか口に出来ないです 何か 上手く気持ちが整理できてないのでお伝えできないのですが 後悔は障害年金の事の　浴室に携帯電話を持って行かなかったこと 父が点滴の処置をするから　出て待っててくださいと言われたのに 明日又　来ます　と行った　私・・・ 後悔やら　何をしてたんだろう・・と　考える日々・・・ 父親のことが申し訳なくて・・やりきりません まだ永眠してから　そんな日にちが立たず　頭が　ぼ～っとしてるため 文章が　お伝えにくくてすいません・・ こんな私の長文の文章読んでくださり　有難うございます 私の後悔してることに　お言葉をいただければ　嬉しく思います 宜しくお願いいたします まことに　勝手ですが パソコンのない状況が多くなり　お礼のコメントが遅くなりますが　申し訳ございません

種類別 性格も存在も地味なのに人気者 派手で変人なのに人気者 地味で暗くてきもくて嫌われ者 うるさくてでしゃばりで嫌われ者 私は半々です。 みんなと同じ事を言っても キャラ的にあわないのか全部NGとなり ボケのニュアンスも伝わらず とにかくこいつきもい ってなり嫌われてきました しかしキレない優しい性格の種類の人といたら 全然そうゆうことにはなりません。 篠原涼子とか松嶋菜々子とか渡辺直美とかオセロ中島とか友近とか柳原加奈子とか ばかにされない感じの話上手な友人から ローラとか鳥居みゆきとか菅野美穂とか鈴木奈々とかがんばってしゃべるけどけっこうすべるみたいな・・ そのようなイメージです。 コワイ女の人はたいがい人間関係お得意な人が多いです。 それと話がおもしろくなく話す内容もうざいみたいで 我慢ならないようで許せない！！と白い目でみられたりして 全く話さないように心がけてきました でもそうすると一人だけ話さずひとりぼっちになってしまいます。 私よりずっと地味なのに誰とでも浮かず楽しく会話できるふつうの人がうらやましく 一回でもふつうに幸せになってみたかったです。 恐怖や悲しみしか味わってないです。 姉御系しっかり者の友達は昔は上下関係の下で いろいろいじめられてきてもこんなに辛くはなかったのに 今ではあまりに姉御系の人たちにキレられすぎて コンプレックスになり ちょっとでも言われようものなら傷ついて立ち直れなくなります 言われる言われると構えて、よけてもよけても必ず避けられず言われて必ず心を殺されます みんな私に怒っています 殺意まで感じます 森のような優しい人と友達になったことはありますが 海外に行ったきり携帯をいったん解約したようです 友人の住所から手紙はきましたが・・ 音信不通です。 もったいないことをしました 私にとって出会いは奇跡だったのです ふってわいてくると思っていました 親友を作るのは出会いのきっかけもないので いまだに作れず、優しい感じの人間自体少なく・・ 悩みを聞いてくれる友達は一人もいないです だって私の存在をどうすれば好かれるようになるか答えはないしどうしようもないから 昔は近かったのに嫌われすぎて今はもう他人です 中学からずっと同じ悩みで毎日ないてきました 変わってて相手をイライラさせ一緒にいてもおもしろくない 普通はそうゆう者同士話が合って友達になればいいだけなんですが 学校でも地味な感じのコとも波長合わず・・ なぜかちょっと派手なコ達の奴隷が多かったです なりたくてなったわけでもない（鈴木奈々みたいそうゆうとこは） 友達といても自分を見下してイライラしてキレる人しかまわりにおらず 緊張でやすらぎもなく なぜかそうゆう人間関係しかなく 自分と対等で楽しい関係は一人もいないのです 楽しい上下関係ならまだしも・・ おもしろく話せないし ちょっと話してるだけでも かなりきつく言われます うるさいとかもうしゃべるなとか きもいとかかんにさわるとか 何もかも幼稚園児とか 友達がほしいけどへんこすぎて話おもんなさすぎて ずっと嫌われてきて一人きりで 友達と食事にも遊園地にも旅行にも行った事がありません 誘われたこともあったけど ひどいことしか言われないのがわかってるので 断ります 自分の事をばかにしていて片思いの友達しかいない 本当に自分を求められて一緒にいてもうざい思いをさせずにすんで 自分も安らげる友人がほしいです 私以外の人間がみんな手に入れている親友というもの これがほしいです 私にはできませんでした そしてこれからも・・ 傷つかないように森に住むしかもうないのかと思います 人間関係に障害あり でもさみしがり 苦しいです 孤独を感じます 友達にいじめられたりキレられたりしてる自分が主です 愛されたり求められたり心から笑い合う関係がほしかったです 嫌われ者ストレス 愛想笑い　媚び　叱られる　土下座　 浮く　すべる　暴言言われる　 同じ事してもきもくなる不公平　 がんばっても認められない　褒められない　 とにかく何しても嫌われる　舌打ちされる　　 しね　きもい　人間じゃない ストレス　 これが原因で何回も自殺するべきだと思っていきてきました 幸せを感じたことないです 人とつながるしかないこの世界で どうやって生きて行けばいいのかわかりません 人間が大好きなのに 人間から嫌われて 人間がこわいです どうしてこんなに人を恨んだり嫌ったり ばかにしたり呆れたり できるのかってくらい 四方八方敵だらけで嫌われて 生まれてきた意味がわかりません 人間が生まれて来た意味って人間と人間との間にある友や愛の中に 楽しいことが起きたり歓びがあって人生だと思うんです 私にはそれをどうあがいてもあがいても手に入れられない それがくやしいです 人間の心は人間関係得意な人からは想像もできないくらい弱くて 言葉の過剰反応をもう止められないです 篠原涼子の旦那がちょっとでもテレビだから冗談で帰れって言われただけでも立ち直れず 冷たく言われたりきついこと言われたら 過剰反応して眠れないくらい傷つくみたいに言ってたり 千秋が人見知りでしかも人がコワイって言ってたり ハイタッチのりが無理なおとなしい文化系人間がないがしろにされる時代だと言われています 昭和の時代はありだったそうですが明るい社交的人間が脚光をあびてきた平成、 話上手でないのにそうゆう人が無理をして明るく話を合わせるからKYになったり天然になってしまったそうです 単純にへんこでいやなことわざと言う人はいつの世でも嫌われ者でしょうが・・ 話術が不得手でニュアンスが違って勘違いされることも多いのでしょう 人間関係は人生を揺るがす一番大切なものの一つだと思います 自分は常識人で大人でKYなヤツやおこちゃまなやつがいたらいじめて教えてあげるんです という人や 心がつよくて人間関係得意でちょっとでもきもい人がいたらきもいと思った事そのまんま悪気なく言ったり・・そうゆうつよい人から見たらそうゆう心弱い人間は 理解不能で気持ち悪いんだそうです 自分より下だと思った人間をいじめたくなるのは元々の醜い人間の姿ですが・・ 人気者がすると嫌われ者がいじめられたところで人気者が正義となるのです 心つよいいじわる　VS　心よわいやさしい は死んでも理解し合えない中国と日本のように心の文化が違うようです またそうゆう違う者同士が結婚したり親友になったりするものですが 私は嫌われ者な上 心弱いやさしい人間なので MAX人生大変です 嫌われ者で 心つよくていじわる人間だったら こんなに悩む必要もなかったことでしょう また、 人気者で心弱いやさしい人間がいるのかは わかりませんが・・ 少なくとも篠原涼子の旦那や千秋は私と違って 人気者であるにも関わらず 人間関係が苦手のようです もったいないと思います 人気者有名人がたくさん人間関係に悩まされて私はだいぶ救いになりましたが それでも私には何の解決にもなりません 現に今私は誰ともつながっていないのですから・・ 友達がほしかったですし 無理にしゃべって白い目で見られたり 無理にしゃべらなかったら浮いたり したくないです 口は災いの元という人生でした 楽しくない人生でした 解決策は人と関わると１００％ばかにされ 傷ついて自殺に追い込まれるので 森で一人暮らししかないでしょうか？

初めて質問させて頂きます。 わがままな悩みかもしれないとは思いますが、どうにか気持ちの整理をつけたいので、お付き合い頂ければと思います。 溜め込んでいたせいか、長文になってしまいすみません（＞＜） 付き合って３年弱の彼氏がいます。お互い初めての恋人で、二人とも大学生、一人暮らしです。 彼はたぶん少し珍しいタイプの人で、良くも悪くも正直にストレートにものを言います。 今のところ浮気・心移りもなく、体目当てでも、お金目当てでも、遊びの関係でもないことは、絶対的に信じられます。 彼はお金があまりなく、諸事情（大学の忙しさと持病）でアルバイトもできなかったため（最近ようやく少し始められました）、周りの友人たちから聞くような贅沢なデートや旅行や、プレゼント交換などもしたことがありません。 でも、二人でいると、お金をかけなくたってすごく楽しくて、私も彼と一生一緒にいたいと思います。 しかし、誕生日については、私は過去２回の誕生日を思い出して、ひどく悲しくなります。 彼は、クリスマス、記念日等のイベントどころか、私の誕生日にも、お金・時間・労力をかけようとしてくれません。 １回目は、なにもしてくれる様子がなかったので、私が自分でレストランを予約し、二人で行って、割り勘。 プレゼントは彼のお古のリュックでした。（謝りながら） ケーキも私が自分のお金買ってきて、二人で食べました。 ２回目は、１０００円もしないような雑貨を一つ買ってくれました。 夕飯は家で鍋。ケーキは一緒に買いに行き、オゴってくれました。 誕生日が近付くと、一応は「ほしいものある？」と聞いてきますが、正直、「なんでもいいよ」としか言えませんでした。 彼にあまりお金がないことも、例えば日払いや短期のバイトをしてまでお金を作ろうとは思っていないことも、 また、お金はかけなくても手間や時間をかけたプレゼント・もてなし・プラン作り等をする気もないことも、分かってしまっているからです。 ２回目の誕生日の少し前に、軽くけんかみたいなことになりました。 誕生日には高価なプレゼントやレストランなどで祝うのが一般的な彼氏のツトメ、と、一応友人などから聞いて知っているらしい彼が、私の誕生日が近付いて来て、あからさまに面倒くさそうにしていたからです。 「なにがいい？」と聞かれて、「なんでもいい」と答えると、「なんでも良くはないだろう」と言われ、本当に欲しいアクセサリーなんかを言ってみたら、彼は「お金がない（から無理）」と言って、 「あああーーーもうーーーどうしたらいいんだよーー」みたいになってました。 そんな様子を見て、「あなたにとっては、喜ばせたいって気持ちより、自分がめんどくさい気持ちが勝つんだね。金額なんて気にしないけど、その態度に傷ついた」ということを、彼に伝えました。 彼は、「わかった」と謝ってはくれましたが、結果としては上の通りです。 私が悲しかったのは、プレゼントをもらえないことじゃありません。 ほんの少し、彼ががんばるところを見せてくれたら、私はすごくすごく嬉しくなるのに、 彼にとっては「一年に一度の誕生日くらい、がんばって喜ばせたい」ということよりも、 「面倒くさい」の感情が圧倒的に勝ってしまうことが、とても悲しかったんです。 私は彼の誕生日には、喜ばせたくて、彼に気を使わせない程度の値段（たぶん一般的な学生カップルとしてはかなり安い）ではありますがプレゼントを用意して、ご飯を作ったりケーキを作ったり、別の年には、レストランで会計の大部分を出したりもしました。 使った金額を数え上げたり、見返りを求めるつもりはありません。 大好きな人が喜んでくれたのが、何より嬉しかったです。 でも彼にとっては、「喜ばせたい」よりも、「めんどくさい」なんだなーと・・・。 普段のデートもかなり質素で、クリスマスだ記念日だホワイトデーだとプレゼントを要求したりもしないし、困らせるようなことを滅多に言わない私を、 「こいつはお金や手間をかけなくても大丈夫なカノジョだ」とか、多少なりともそんな感覚が彼の中にあるんじゃないかと思います。 そう思うと、すごく悲しくなります。 実際、お金も手間もかけなくていい女なのですが・・・。 　　（デートはしょっちゅう出かけてお金使わなくていいと思うし、クリスマスはキリスト教徒じゃない 　　から無関係だし、記念日もプレゼント交換とか高級ディナーしなくて別にいいです。食事などが 　　すべて割り勘（というか自分の分は自分で、)であることにも、不満も疑問もありません。学生 　　だし、バイト代など収入で言えば私が上なので。） それでも、一年に一度くらい、誕生日くらいは・・・と思ってしまいます。 誕生日のことを友人に話すと、「それはつらいね」「よく我慢できるね」と言われます。 彼が男友達に話しても、「それはいくらなんでも彼女怒るんじゃないの」「よくフラれないね」等と言われるそうです。 普段からデートでお金を使わず、家やウィンドウショッピングだけで楽しんでいるのですが、それもほんの少しだけ、ストレスとして溜め込んできてしまったのかもしれません。 本当は、旅行だとか、雰囲気の良いデートスポットだとか、一緒にいろんなことをしてみたいと思っています。 でもワガママで負担をかけたくないし、ただ一緒にいられる幸せを思い出して、我慢しています。 彼は、友人づきあい等で飲み会に行ったり、卒業旅行で海外に行ったり、私とも一緒にコンサートに行ったりなど、そういうお金は普通に使います。 決して豪遊はせず、ギャンブルもせず、自分の服すらめったに買いませんが、 普段でも、数千円だとかを出せないわけじゃないのです。 昔、片思いの期間が長かったことのある私は、「恋人がいるだけでも奇跡みたいに幸せなこと」だと本気で思っています。 しかし、いざ恋人ができた今となると、「その恋人に大事にされていないのでは悲しい」と、こんな贅沢な悩みを持ってしまいます。 ようやく、メインの質問なのですが、 私は彼とどのように付き合っていけばいいのでしょうか。 誕生日だけはもっと大切にして、と、説得できるまで訴えればいいのか 誕生日にはもう一切の期待をせずに、「祝ってくれたら儲けもん」程度に考えればいいのか 私の心が醜くなってしまわない方法は、どういうものなのでしょうか。 誕生日は冬なのでまだ先ですが、私はすでに手帳の誕生日のところに 「自分で、ものすごく美味しいものを食べに行く」と書き込んでしまっています。 彼には期待しないという戒め・自己防衛であり、 また、彼に対してのあてつけで一人でいいもの食べて来てやろう、みたいな気持ちでもあると思います。 なんだか、お金や、見返りといったことが絡む問題だけに、 こんなことで悩む自分がどんどん醜くなっていくようで、嫌です。 でも、周りの意見（がまんしてエラいね、等ばかり）もあって、彼が全く悪くないとは思えないのです。 誕生日のこと以外では不満はなく、これほどの素敵な人と、こんなことを原因に別れるつもりはありません。 面倒くさいと思われるかもしれませんが、もしよろしければ、 ぜひ、アドバイスをお願いいたします。 ≪追記≫ 悩んだ時期に、これに似た質問をたくさん読みました。 そのとき、「彼が誕生日を祝わない家庭で育ったのでは？」というアドバイスも見かけましたが、 私の彼の場合そうではなく、両親から誕生日プレゼントはもらっていますし、お母さんが好物を夕飯に出してくれてケーキも食べて、 逆に両親の誕生日にも、毎年必ずではないようですが、なにかしら、手頃な値段の実用品を贈ったりしています。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20110826-00000090-san-pol 首相きょう退陣表明　原発対応再検証　全ての不信、東電はけ口 東京電力福島第１原発をめぐる動き（写真：産経新聞） 　「東電のばか野郎が！」。首相の菅直人が、福島第１原子力発電所事故をめぐり東京電力への怒りを爆発させたのは３月１５日、東日本大震災の発生から４日後のことだった。 　本紙は同月１１日の大震災から１週間後の検証記事で「東電が後ろ向きな姿勢だったことに、菅が不信を募らせた」とした。だが、その後分かってきたのは、現場を理解しない上スタッフも信用せず、イライラを「東電不信」という形でぶつける最高指揮官の姿だ。冷静さを失った菅が自ら作り出した「東電不信」－。菅は２６日、正式に首相退陣を表明するが、東日本大震災を「天災」から「人災」に変質させた首相の混乱ぶりを改めて検証する。（今堀守通） 　≪海水注入≫ 　■「再臨界ないと言い切れるか」 　「海水注入を止めるような指示はしていない。真水がなくなったら、海水を入れるのは当然の判断です」 　菅は週刊朝日のインタビューで、３月１２日夜の１号機海水注入について「首相が注入停止を指示した」との報道を改めて否定した。 　だが、関係者が異なる菅の姿を証言し始めた。 　同日午後に起きた１号機の水素爆発。菅はこれですっかり狼狽（ろうばい）していた。東電や原子力安全委員長の班目（まだらめ）春樹ら原子力の専門家さえ、格納容器が破裂する可能性はあっても建屋の水素爆発は「想定外」。菅は水素爆発の可能性を進言しなかった班目らへの不信感を強めていた。 　そこに海水注水が持ち上がる。 　東電は原子炉注入用の真水がなくなる１２日午後２時５０分すぎに海水注入を行うと決め、首相官邸にファクスで通報した。ところが官邸内の危機管理センターに届けられたファクスは書類に埋もれ、菅の手元には届かなかった。 　東電側は「官邸の反応がない」。菅は「東電は何も言ってこない」。双方がイライラした。こうして、海水注入をめぐるドタバタが始まる。 　午後６時前。首相執務室隣に用意された原発事故用の対策室。菅の前に経済産業相の海江田万里、班目、東電関係者らが集まった。 　海水注入開始を知っていた東電関係者が「海水注入しかない」と説明。全員が菅の顔色をうかがった。 　菅は「すぐにしろ」とは言わなかった。 　「安全委はどうだ。保安院はどうだ」 　矢継ぎ早にただす菅。班目らが「それしかない」と返事すると、しばらく沈黙してから「爆発」した。 　「海水を入れると、再臨界になるという話があるじゃないかっ」 　さらに、班目らに視線を向けると言い放った。 　「君らは（建屋の）水素爆発はないと言っていたな。だから、再臨界はないと言い切れるか！」 　負い目を感じた班目らが「ゼロではない」と答えると、菅は「その辺をもう一度整理しろ」と怒鳴り散らした。 　その場の東電関係者は、「この状況で海水注入はできない」と判断。慌てて部屋を出ると、携帯電話で東電本店に連絡を取った。 　「首相の了解が得られていません」 　本店は海水注入作業の一時中止を福島第１原発所長の吉田昌郎に指示。対策室にいた一人によると、首相補佐官の細野豪志（現・原発事故担当相）も電話で吉田に「首相了解が得られるまで作業をやめろ」と伝えた。 　吉田も含め原子力の専門家からみれば、不純物の少ない真水のほうこそ再臨界の可能性があり、海水注入による再臨界を指摘する菅は「ナンセンス」だった。 　吉田が、菅の「指示」を無視し海水注入を続行したのは奇跡的だった。菅は後に、この日の経緯がなかったかのように「注入を続けたこと自体は間違いではない」と、白を切り通す。 　首相の指示なしでは動けなくなった東電。そして、菅はハリネズミのように、周囲すべてに不信の目を向け「東電は海水注入に後ろ向きだ。これは廃炉を恐れているのだ」と、東電不信にはけ口を求めていくようになった。 　≪水素爆発≫ 　■映像確認は民放頼み 　首相、菅直人が受けた最初の衝撃は、１２日午後３時半過ぎに１号機の建屋が水素爆発で吹っ飛んだことだった。 　当時、菅は官邸に各党党首を集め、第１原発について「危機的な状況にはならない」と楽観的な見方を示していた。それだけに、会談を終えて首相執務室に戻った菅は「一報」に震え上がった。同時に「現地から『大きな爆発音がした』という情報がありました」との東電からの曖昧な情報に「正確な情報が来ない」と不満を抱いた。 　現場では、発電所長の吉田昌郎らが重要免震棟に詰めていたが、爆発した１号機全体を映し出すモニターがない。「外に出て確認します」と部下はいうが、放射線量が高く、外に出るのは容易ではなかった。 　だが菅は、数時間前に現地視察したにもかかわらずそれが理解できず、「情報が遅い」の一点張り。 　「どうなっているんだ」 　東電のオペレーションルームに再三にわたって催促するが、爆発から１時間が過ぎても正確な情報は来ない。テレビ局が第１原発に向けたカメラを設置しているのを知っていた経済産業相、海江田万里が「ＮＨＫから映像を借りたらどうか」と提案。ＮＨＫには「諸般の事情」で拒否され、最終的に民放テレビ局の映像を借りた。 　菅は、民放からの映像を見て水素爆発を確認するしかなかった。 　「どうなっているんだ」菅はすべての責任を東電に押しつけつつあった。官邸が見ることのできる第１原発の映像は、その後も民放局が提供したものが使われ、東電側が独自のカメラを設置したのは数日後のことだった。 　１１日午後３時半すぎ、大震災による津波を受けた第１原発は、１～３号機の電源が喪失した。停止した原子炉を「冷やす」作業ができなくなったことを意味する。温度上昇による炉内の圧力上昇が確実になる中、菅は午後７時すぎ、原子力緊急事態宣言を発令、「原子力災害対策本部」を設置した。 　しかし、現地は地震と停電の影響で混乱し、東電本店も社長の清水正孝（当時）が出張先から戻れず、同様の状況だった。 　官邸内も混乱していた。危機管理センターでは、危機管理監の伊藤哲朗らによる津波被害の状況把握が優先されていた。原発事故対応は首相執務室の隣室と危機管理センターの別室を充て、菅自らが陣頭指揮を執ることにした。 　菅の意向は、官邸に詰めていた東電関係者を通じて東電本店のオペレーションルームに伝えられ、さらに現場に行く形になった。後に菅らは「伝言ゲーム」と自嘲するが、現場の状況が自らの思う通りに入らず、「東電は何か隠しているのではないか」という思いに駆られ、徐々に冷静さを失っていった。 　午後１０時、原子力安全・保安院が、２号機について１２日には炉内の燃料棒が溶け出し、爆発が起きる可能性を指摘する報告書を作成、数十分後には菅に届けられた。原子力安全委員会委員長、班目（まだらめ）春樹も格納容器が破裂する可能性があると菅に指摘した。 ----------- 松本龍前復興相の名言 「書いたらその社は終わりだから」 ずっとマスコミは東電を批判し、政府の対応は二の次だという姿勢で報道し、 国民もそれに釣られて東電しか批判しないような状態でしたが、 総理が変わり、閣僚も総入れ替えとなった途端に 菅直人の当時の対応ミスを具体的に批判する内容がこんなに出てきました。 やはり菅直人政権のときは「書いたら終わり」だったから書けなかったんですかね？

ビーチボール、バランスボールにおっぱいを押し付ける。押し潰すのが物凄く堪らなく大好きです。巨乳がぐにゅ～。むにゅっと潰れるのが最高過ぎます。 以外とまたボールでおっぱいを押し潰す シーンが無い作品ばかりです。あっても一瞬しかやってくれない作品ばかりです。 ■1■やっぱり巨乳を押し付ける。押し潰すのは痛いのでしょうか？ ■2■中には激しくこれでもかと無我夢中に無邪気に、巨乳をボールに押し付ける。押し潰しまくる娘もいますが、やっぱりポロリの可能性が高いのでしょうか？ ポロリしてるから編集してる？ 2つ疑問です。この2つのせいでボールに押し付ける、押し潰すシーンが無い作品ばかり、あったとしても一瞬だけなのでしょうか？ 本当にもうなるべく長い時間ボールに無我夢中でおっぱいを押し当てる、押し潰すのが最高で、ここでは顔はいいから、ほとんど潰れる。変形するおっぱいだけを近距離でずっと見せてほしいです。どうかオススメを教えてください！ 原幹恵ビーチボール 青山ひかるバランスボールがボールで押し潰す時間が長く、無我夢中で良かったです。ただもっとおっぱいだけをずっと近距離で撮影してほしかったです。 浮き輪、砂浜の砂山、手すり、お風呂で巨乳を潰すのも良いですが、なんかビーチボール、バランスボールが特に堪らなく大好きです！ 水着の大きさ面積、激しい動き、おっぱいにどれだけ迫り近距離で撮影。 ボールでどれだけ無我夢中に激しく、豪快にたくさんおっぱいを押し潰す。押し付けるかは監督の指示なんですか？ それともやっぱりそのグラドル自身のサービス精神なんでしょうか？ グラビアアイドルのおっぱいでよくオナニーします。顔は可愛いのはもちろんです。尻では全く抜かない。興味が無いです。 グラビアアイドルのおっぱいが嫌いな男性は存在しないので、これくらは当たり前だから、自分はおっぱい星人までだと思いません。 おっぱい星人は顔をそこまで拘らない。多少ぽっちゃりでもとにかくおっぱいがでかければ良い。とにかく爆乳だ！そんな人だと思ってます。 自分はいくら巨乳でも顔がイマイチなら無理。顔と巨乳でも全体が太いと駄目です。 ちなみにH、Iカップが大好きで、Jカップなら良いが、Kカップまでいくといやだブスも多いし、Gカップは残念に思います。 抜くのはおっぱいだけですが、おっぱいだけ良ければじゃなく、顔とスタイルもなので、おっぱい星人までとは言わないですよね？ おっぱい星人はとにかくおっぱいだけ！顔も体型も気にしない人だと思ってます？ AV女優の胸は嫌い！ もろ出しの胸では全く興奮しない。 もろ出しの胸は汚いから ビキニで隠すから凄く美味しそうで良い！ 懐かしの夏目理緒ちゃんですが、98cmのJカップなのに、身体全体が細くて素晴らしいです。他に巨乳なのに身体は細い女優をどうか教えてください！ 巨乳ならある程度他も肉があるのは仕方ないと思いますが、身体は細いのにおっぱいだけ大きくなる娘。なってしまうのは何故でしょうか？ ちなみに夏目理緒ちゃんですが、 中一でＣ 高一でＦ 卒業ごろＪだったらしいのですが、つまり高校３年間でFカップからJカップまで成長してしまったことになりますが、何故こんなにも胸が育つのでしょうか？ 高一でFカップこれでもでかいよ。普通はFまでもいかないし、やっといってもここで止まるよ。 奇跡的にGまでいったりH近くまでいったら物凄いですよね。 古いですがこれを超える現役女子高生グラドルはいない。 山本早織、星名美津紀がHカップ 滝沢乃南がIカップです！ 現役女子高生でこれは一体なんなのですか！？ ここまで成長するのが謎です。 なんで胸にたくさん栄養が行くのか？ 身体が細いのに胸だけがでかい人は何故胸だけにたくさん栄養が行くのか？ 遺伝がほとんどだと思いますが、グラビアアイドルで親は貧乳なのに、立派な巨乳に成長したアイドルいますか？ 夏目理緒ちゃんですが、Jカップで98cmは分かりますが、高一のFカップで何cmだったか分かりませんが、一体何cm成長したんでしょうかね？ グラビアアイドルはみんな十分でかいのに、まだ成長中とか言いますがなんなんですか？不思議です。 自分自身もう止まった。これ以上は無理。まだ成長中するとか胸の感じ、張ったり、痛いとか、熱いとか成長中とかまだまだいく人は何か胸に感じるものがあるんでしょうかね？ 現役の女子高生でHだとかIだとか稀にJカップとか、ブラジャーとか、体操着とか、制服とか大変ですよね？一体どうしてるものなのか？ 普通は身長が伸びることを考えて、大きめの体操着、制服にしますが、おっぱいが予想外にどんどん成長してしまって、体操着、制服を買い換えることになってしまうのか？ 高校生でFカップでもいない。それでも凄いのに、Hカップとかどれだけ重いんだろうか？ 現役の女子高生グラビアアイドルは本当にちゃんと学校に通ってるの？ 撮影は夏休みとかの長期連休なのか？ もし違うのなら学校にグラビアアイドルの撮影なので、休みますと伝えるのか？ グラビアアイドルのおっぱいを見て 母乳、母乳、母乳、母乳～、母乳！、ママ～、ママのおっぱいほしいとか言って、オナニーしてます。 特に現役の女子高生グラビアアイドルでの母乳、ママ、おっぱいほしいオナニーがほとんどですが、かなりの変態になりますか？ でもおっぱいがメイン、おっぱいを強調している。おっぱいが売りの製品ですから、現役女子高生グラドルのおっぱいに夢中になっての母乳、ママ、おっぱいほしい言うのは変でもない。おかしくもない。変態までともいかないですよね？ 山本早織pure smile裏側に「ミルクいっぱい」 岸明日香の裏側にも「ミルクの詰まった天然ビッグバスト」 おっぱいが売りの製品でミルクは反則ですよね？ やっぱりこのミルクとは母乳を思わせる為ですよね？ ■言葉攻め■ 西田麻衣の作品で、おっぱい星人だなんて恥ずかしいね。そんなことを言われるのがあります。 グラビアアイドル作品での言葉攻めは非常に効果的だし、物凄く堪らなく興奮します！他に言葉攻めしている作品はありますか？ おっぱいが売り、おっぱいを強調する製品なんですから、おっぱいを寄せたり、ドアップにしたり、ボールで潰しまくりながら おっぱい好き？ずっとおっぱいしか見てないよ。おっぱいほしいの？ おっぱいは赤ちゃんのものだよ。 赤ちゃんなのかな？恥ずかしいね。 まだ乳離れ出来ないのかな？ 母乳ほしい？ママのおっぱいほしい？いいよたくさんあげるからおいで。おっぱい大好きなんだね。いいよいっぱいおっぱいでよしよししてあげる などなどをおっぱいで挑発しながら言いまくってくれると、興奮が遥かに何十倍にもなるし、凄く楽しい面白いからやってほしいのですが、駄目ではないんですよね？ 　 おっぱいの台詞たくさんやるの有りなんですよね？ 夏目理緒 中一でＣカップ 高一でＦカップ 卒業ごろＪカップ 山本早織 中一でDとかEになって、高校入ってF、高二で撮影前に測ったら96cmのHカップ 何でこんなにも成長してしまうのか ？ Fカップくらいで止まるなら分かるが、止まることなく成長を続けるのは何故なのか？ 何故胸にたくさん栄養が行くのか？ 夏目理緒みたいに身体は細いのに胸だけが凄い、身長は小さいのに胸だけが異常にデカイ娘は何故胸だけに栄養が行くのか？ 90cm、Hカップ辺りになるのは身体の異常、何か問題があるのか？ Cカップくらいで残念な貧乳の人と、Hカップ辺りの異常なまでにデカ過ぎる人では何が違うのか？ 何で差が出るのか？ 何でここまで胸の大きさは極端なのか？ 巨乳グラドルも一般の女性も身長はほとんど変わらない同じくらいなのに巨乳になるのが不思議です。 現役女子高生 夏目理緒98cm、Jカップ 山本早織96cm、Hカップ 滝沢乃南95cm、Iカップ この３人が最高峰で久々に16才Hカップ星名美津紀が現れました。 この４人の胸はどれくらい重いのか？ 例えるならどんな物くらいの大きさなのか？ バスケットボールと同じくらいですか？

０．　経験合理性から飛躍した思惟があることをお断わりします。 §１．　イエス・キリストは　モーセやアブラハムより先にいた。 １．　聖書記者の述べるには　こうです。 ▲　（ヨハネによる福音　1:1-5 ）　～～～～～～～～～～～ http://bible.salterrae.net/kougo/html/john.html はじめに　ことばがあった。 ことばは　かみとともにあった。 ことばは　かみであった。 このことばは　はじめにかみとともにあった。 すべてのものは　ことばによって成った。 成ったもので　ことばによらずに成ったものは何ひとつなかった。 ことばの内に　いのちがあった。 いのちは　人を照らすひかりであった。 ひかりは　暗闇のなかでかがやいている。 くらやみは　ひかりをとらえ得なかった。 ▲　（マタイによる福音書 13：16-17）　～～～～～～～～～～ http://bible.salterrae.net/kougo/html/matthew.html イエスは言った。 《・・・ しかし　あなたがたの目は見ているから幸いだ。 あなたがたの耳は聞いているから幸いだ。 はっきり言っておく。 多くの預言者や正しい人たちは あなたがたが見ているものを見たかったが 見ることができず あなたがたが聞いているものを聞きたかったが 聞けなかったのである》。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 ２．　ヨハネのほうは　キリスト・イエスについて語っており　マタイのほうはイエスがみづから語った言葉です。これにしたがうと　イエスは　キリストなる神（《ことばである神の子》）として　モーセやアブラハム（《多くの預言者や正しい人たち》）よりも前にいたことになります。 　 ３．　その正否をうんぬんする前に　すべては表現の問題であるというようなかたちです。その表現の歴史としてでも　世界は動いて来たというひとつの主題です。 §２　イエス・キリストを俟ちのぞみつづけた歴史 ４．　アブラハムは　七十歳をすぎているのに　この神から――あたかもお告げがあるかのように――《故郷の地を去って　行きなさい》と言われ　そのようにしました。 ５．　その子孫としてモーセは　その神に名を尋ねたとき 　　　《〈わたしはある〉　それが　わたしである》 　　　　（エフィエー　アシェル　エフィエー。） 　　　　　　　　　　　　　（出エジプト記 3:14 ） という答えを得たと言います。 　 ６．　さらにそのあと　伝えによると　ダヰデという人は或る日 　　　《きょう　わたしは　おまえを生んだ》（詩編 2:7 ） という言葉を　その神から聞いたそうです。 　 ７．　イザヤという人に到っては　《主なる霊が　わたしに臨んだ》と表現する歴史に到りました。 　　　これは主がわたしに油を注いで　 　　　貧しい者に福音を宣べ伝えることをゆだね　 　　　わたしを遣わして心の傷める者をいやし　 　　　捕らわれ人に放免を告げ・・・（中略）・・・るためである。 　　　　　　　　　　　　　　（イザヤ書 61:1-3 ） §３　俟ち望まれたキリスト・イエスの登場。 ８．　その後　時は飛んで――アブラハムから二千年でしょうか――イエスという人が出たというわけです。 ９．　イエスが　《自分の育ったナザレに来て　いつものとおり安息日に会堂に入り　聖書を朗読しようとして立ち上がった》時のことです。 　　　 　　　すると　預言者イザヤの巻き物を渡され　開くと次のように書い 　　　てある箇所が目に留まった。 　　　　　主の霊がわたしに臨み 　　　　　油をわたしに塗った。 　　　　　主がわたしを遣わしたのは 　　　　　貧しい人に福音を伝え 　　　　　捕らわれ人に解放を・・・告げ知らせるためである。 　　　　　　　　　（つまり　イザヤ書 61:1-2） 　　　イエスは巻き物を巻き　係りの者に返して席に坐った。会堂の人 　　　びとは皆　イエスに目を注いでいた。そこでイエスは　 　　　　――この聖書のことばは　今日　耳を傾けているあなたたちに 　　　　　　実現した。 　　　と話し始めた。 　　　　　　　　（ルカによる福音4:17-21） １０．　このとき――さらには十字架上に去って行ったそのときに――言わばキリスト史観が完成したと思われます。 §４　神と人間との関係の歴史が――人間のことばによる表現上――ここまで　及んだのだと捉えられます。 　 １１．　それは　まるで千年も二千年もの時間をかけて　あたかもことばをもてあそぶかのように。 １２．　そして　もし成就したのなら　キリスト史観は　もうそのイエスまでだと考えられます。あとは　余韻のみではないかと。 １３．　キリスト史観から　オシへを取り出し掲げる神観ないし神学をみちびくのではなく――ましてや　その考えるべきオシへを　何を錯乱したか　無条件で受け容れなさい（つまり　信じなさい）と説く組織宗教をでは断じてなく――　哲学としての神論ないし人間論をかたちづくりたい。 §５　キリスト史観は　理論としては　存在論である。 １４．　《存在》――《わたしは　ある（エフィエー。 I am. ）》――をめぐる理論としては　この命題で　完成だと言ってよいのではないでしょうか。 １５．　《わたしはわたしである》という自己到来とその――そこから逸れたときにはわれに還るところの――自己還帰すなわち　自己（存在の数として一（いち））の自乗（冪）を繰り返す生活動態。（１^ｎ＝１）。 §６　アブラハムやモーセや　ダヰデやイザヤらは　このイエスの登場を待っていたと　どうして言えるのか？ １６．　むしろイエスの退場の仕方に焦点が当てられる。 　 （あ）　イエスは磔にされたまま　人間として去って行った。その意味は　もし《神の子なら　そこから降りて来てみろ》とあざける声を承けて神として十字架から降りて来ていたなら　それは神の力による奇蹟であろう。だから　そんなことは　人間には出来っこないと人びとは思ってしまう。 （い）　　けれども人間としてだけではなく　神として去った。その意味は　もし人間としてだけならば　それは単なるひとりの殊勝なしかも目立ちたがり屋の人間がやったことだ。で済んでしまう。 （う）　つまりその暗闇の中でかがやく光は　ただ人間のちからとしての道徳や信念やあるいは科学の光に終わってしまう。 （え）　あるいはひとりの奇特なやからの一編のパーフォーマンス（芸術作品）だと見なされて終わってしまう。 （お）　すなわち確かに闇を照らす理性の光あるいは感性の輝きとして世界を明るくしたかも知れないが　そこまでである。闇そのものを晴らすことは出来ない。 （か）　われらが心の底なる深い闇そのものに光をあて照らしただけではなくこれを晴らし　イエスはみづからがキリストなる神として　わが心の燈心に火をともすことを成した。 （き）　それは　人間にできることではない。神・その霊のみがよく成し得る。と示した。 （く）　しかもこれらすべては　大ウソである。一編の虚構である。 （け）　この虚構が　虚構ゆえにも　世界史上ただひとつの特異点であり核反応である。 §７　ペテロや弟子たちも　イエスが去って行ったあと初めてキリスト・イエスだと分かった。 １７．　生前には――イエスは　みづからが神の子であると自称さえしていたが――　ペテロらは　分からなかった。《虚構――イエスの大嘘――》を捉え得なかった。 １８．　なぜか？ ▲　（出エジプト記　33：21-23）　～～～～～～～～～ 更に、主は言われた。 　　見よ、一つの場所がわたしの傍らにある。 　　あなたはその岩のそばに立ちなさい。 　　わが栄光が通り過ぎるとき、 　　わたしはあなたをその岩の裂け目に入れ、 　　わたしが通り過ぎるまで、 　　わたしの手であなたを覆う。 　　わたしが手を離すとき、 　　あなたはわたしの後ろを見るが、 　　わたしの顔は見えない。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ というふうに　生前のイエスについては　弟子たちの目は覆われており　イエスの正体が分からなかった。死後やっと　キリストの背面を見ることが出来た。《顔――真理そのもの――》は　なお見えない。 　 　 §８　あらためて《表現の問題》という問題 １９．　というふうに　言わば《ことばの民》にとっては　ことば・ことば・ことば・・・として歴史が推移すると捉えられているものと考えられます。 　 ２０．　この虚構が　なかなか捨てがたいようだと思われ　受け容れられたのでしょう。どこまで分かったのか・どう解釈されたかを別としても。 ２１．　ことばを《実質である事の単なる端として捉え　言の葉としゃれて表わす民》にとっては　このキリスト史観をどのようにあつかうのがよいか？ （ a ）　たぶん　辻褄は合っている。か。 （ b ）　二千年四千年ものあいだ　語られたコトバを追って　人びとの歴史がいとなまれたと言われても　こたえようがない。か。 ２２．　世界は　このキリスト史観を受け容れたのだろうか？　ユダヤは　イエス・キリストをみとめていない。ヨーロッパ人は　あらためてどのように受け容れたのか？　 ２３．　ただしその実質的な内容は　人びとに元気をあたえること。人びとが元気になること　これだけであると考えられる。俟ち伸びわびた史観が成就したのであるからには　あとは　すこやかさだけである。

質問を取り戻したいのです。 仕事を受けてもいつまでたっても収入の入ってくる仕事にめぐり合わない。 　こんな悲惨なサイクルに入ったのは、夫の生活に入ってからです。 あまりにも汚い、荒れ果てた家に事故車のような車二台。 　いつも強烈にわめきチラシ、不安定ですぐにわめきながら追い出そうとする。 　ま、この男の生活ペースに入ってから、受けた仕事でもだまされてお金を払ってもらえないなど、 　あるいは収入が極端に少なくなった（４００万ほどの年収が、５万になったりとか） 　いろいろ起きました。 　一番の理由は、何よりもこの男が自分のことしか考えてないからだと思います。 　家で仕事をすると、耳元でわめきチラシ邪魔する。６０も近い男が、耳元で大声でわめく、　まともな人間のやることではありません。 　私は結婚したくないといったのですが、無理やりに脅された形で籍が入りました。 　一人暮らしの頃は、一人で気楽でした。 　仕事も先に書いたとおり、収入がありました。 　夫の家から仕事に出たくても、車を使わせてもらえませんでした。 　そして、一番の恐怖は、妊娠を迫られることです。 　若ければですけれど、高齢出産を迫る、それもこの男は結婚後１０年も経とうというのに、 　その間まだ出産の可能性があるころに、医師の言うことも理解すらできませんでした。 　１０年前の精子卵子が正常ならば、１０年後にも産めるとは限らない、年齢によるリスクの意味が、 　医師が説明してもわからないのです。 　ま、馬鹿エゴといえば、この男のことを言うんだと思います。 　子どもはもう産めません、あなたは１０年一度も医師にかかろうともしなかったといえば、 　「じゃ、出ていけ」出て行くのはいいんですが、まあ、仕事が見つかりそうになるとこれです。 　そうなんです、結婚した当初も仕事をやっていると邪魔する、仕事の面接の返事をPCからすることが 　出来なかった、なぜなら邪魔されていたからです。 　　今まで１０年もの月日をこんなに無駄に過ごしたことは人生ではありません。 　いつも何かを学び、稼ぎそうやって生きてきました。 　私の結婚は２度目です。一度目も夫が売り上げを持って遊びに逃げてしまう、連絡がない、 　妊娠中の暴行、妊娠前の暴力、妊娠後の暴力とまあ、本気での暴力とお金の管理がだらしないので 　離婚するしかなかったのですが、両親が許してくれなかったので、私は暴行を受けながら我慢していた 　数ヶ月がありました。痛いですよ、本気の暴行は。殺されるかと思ってましたからね。 　元をたどると、両親も悪い人たちではないですが、自分達の親戚などのことでこじれたときに、 　受験期の私に当り散らしていたことがありました。私に迷惑かけてごめんねではなくて、私は 　当り散らされて、両方から虐待を受けていた時期があったのです。 　両親も、元夫も、現在夫も、職業は普通の人たちです。暴力団などではありません。 　ですけれど、私はなんだか、疲れています。 　どうしても一人で経済的に成功して自立して、自分で家や車くらい買って、それで 　老後まで楽しく暮らしたいです。 　ありがたいことに子どもは成人しているので、でもその後もサポートしてあげたいです。 　　私は両親にも元、現在夫にも私のやりたいこと（仕事や勉強）をサポートしてもらえませんでした。 　両親だけが後になってサポートしてくれました。 　皆、エゴばかり押し付けてきて、お金も自分達が多く使い、私は小間使い、まるで奴隷です。 　家族から平等に扱われて、人権を尊重され、自分の意見を尊重されたことが一度もありません。 　もう５０になっていくのですが、 　仕事がみつかりそうになると、出ていけ、これでは結婚当初と同じです。 　　私は自分のお金でも家具を買ったり、車を修理したり、馬鹿夫のぼろぼろでいい加減な部分に 　ずいぶん労力とお金を費やして貢献しました。 　あんなきちがい男の子どもを５０も過ぎてリスクをおかして生みたくないのですが、 　どうして私の周りには、頭のおかしい分別のない人間ばかりなのか。 　どうしてリスクをおかすことを望むのか、私がいやだということを無理やりやらそうとしているだけです。 　覚えている限り、両親、元夫もそうでした。 　明らかに、彼らの為にもならないことを、私がいやだというと、無理やりやらせようとする。 　やりたいというと、やらせないようにする。 　　この繰り返しでした。奇跡的に一人暮らしが実現したときも、私がもうめちゃくちゃな親にあきらめて 　人生はこんなものなのだと家にいる覚悟を決めたら、頼むから出て行ってくれと、つまり親としては、 　私の当時の意志に反することをやることで、うれしかったのだと思います。 　　ま、思うに親のせいで、こんな不幸な人生になっていると思います。 　今の夫も子どもを授かりに治療に行こうといっていた５年以上前には、嫌がっていたのです。 　そして、高齢でリスクが高まるほど、無理にでもやりたがる。 　馬鹿だからです。 　　なぜ私は馬鹿にしか恵まれなかったのか、その事が辛いです。 　　あと、家族で協力しあうというのがありませんでした。 　　両親の元から通えば貯金ができる、就職当初そう思っていましたが、両親は退職して家を引っ越して 　　しまいました。いつも自分達の勝手で転勤の引越し先（つまり転勤しないでよい場合があった） 　　動き回ってきた両親ですが、私は初任給当時から従ってお金がためれませんでした。 　　元夫。一緒に働いてやっていこう。　ところが一年で実家に帰ると言い出し、その後はお金を持って 　　どこにいるのかわからない。それにしても最初の一年目から殴られ蹴られていました。 　　性格の悪い奴でした。 　　５０になるんです。 　　これだけ性格の悪い人間に囲まれて、私の人生はなんだったんだろうと思います。 　　とにかく、家族が一緒に住んでいて、私の就職や貯金に協力してくれたことなど、 　　一度もありません。 　　元夫の下でも、夫の管財だけさせられて、私はまるで奴隷でした。 　　ばかばかしい。私は一人で就職していた先が結婚前はあったのに。 　　世の中には共働きで、サポートしあえて、奥さんが権利を持ち続けている、貯金だってできて 　　老後の備えだってある人たちがたくさんいると思います。 　　　私は、ただの出産の道具でしかなく、かつ　子どもがいなければ、誰も一緒に住みたいとは思ってくれず、 　　あるいはお金があったのでそれでも多少相手が黙っていたんだろうと思いますが、 　　全く、家族のせいで不安定な日々を５０まで過ごしてきたとは、情けない。 　　貯金も無いし、高齢出産のリスクでおびえる日々だし、わめかれ続けて。 　　なんでこんな目に合わないとならないのか？ 　また、結婚当初そうでしたが、相手が気に入らないというだけで、私は一度逮捕までされたのですから。 　それも寝ている間に突然でしたから。 　怖かったですよ。 　私は、拉致されているのと同じ（この結婚が）だと思います。 　銀行の口座だって私の口座から月額手数料がずっと取られ続けていたのですから。 　何年も私の親からもらったお金から取られていた。 　親に何度も説明しても、世間体があるから、離婚に反対なようです。 　仕事には結婚以来、邪魔されるのでつけなくなったし。 　今の私では、多分まだ貯金がないから、引っ越して仕事するにも、アパートが借りれないでしょうし。 　自分が夫の寿命が来るまで、出産しろ、という恐怖におびえて、我慢する。 　あるいは、野田聖子さんのように障害だらけのお子さんがうまれて、夫は無責任となることだろうし、 　どうして不幸になるしかありえないことばかり、この馬鹿夫はするのか、 　祟られているんじゃないかと思っています。 　ちなみに私の手術において、夫は責任逃れから、自宅の住所を書かなかったこともありました。 　もう、いらないんです、この夫。 　殺したりはしませんが、縁きりたいです。 　できれば、最後の人生の望み、私はお金でとっても豊かになって、 　自分の人生の老後を暮らしたいです。 　ものすごく豊かになりたいです。 　生命保険で殺したくらいの額じゃ、だめです。 　もう、最高CEOとか、法外な報酬とか、 　そのくらいになってみたい。 　不幸な人生の最後の望みです。 　夫はいりません。 　どっかで子どもでも作ってください。 　あんたは要らない。 　くさいし、汚いし、わめくし、性格悪いし、邪魔。 　　　　　

下記の成功体験･失敗体験を元に、自分の得意な事･苦手な事を分析して洗い出して欲しいです。 自分の成功体験･失敗体験書き出したのですが、自分で分析すると自分の脳内フィルターがかかってしまうのと、第三者視点で分析して頂く事で自分一人じゃ気づけなかった事も見えてくると思うので、結構な量ありますが根気強く頑張れる方よろしくお願いします。 【成功体験】 ･高校時代琴部で自分らが3年生の代で全国大会出場を果たした ･中学時代卓球部で自分らが3年生の代でチームが2-2で自分が10-10で自分が勝てば地区大会出場･負けたらサヨナラの超プレッシャーかかるシーンで勝って地区大会出場を果たした ･小学時代と中学時代夏休みの自由研究で毎年受賞し学年代表に選ばれてた ･中学時代夏休みの読書感想文で学年代表に選ばれた ･中学時代美術部じゃないのに夏休みの絵の宿題が学年代表で選ばれた ･高一で初カレができた ･小中高皆勤賞やった(毎朝親に送られてた&保健室登校) ･小中高掃除の時間は周りがサボってても1人黙々と掃除して先生から褒められた ･体育の時間初めてのバスケやテニスで見よう見まねにやってたら体育教師から「経験者か？」と聞かれて嬉しかった ･小中高大親友1人ずつできた ･高校のSDGs、大学のゼミで自分がチームの指揮を取って計画立てて、それぞれの作業をチームの人達に指示出してた ･大学のゼミで自分一人で企画立案から資料作成、原稿作成まで全行程行った ･大学のゼミでネットに載ってない新たなアイディアを生み出してチーム課題のデメリットを相殺した ･中高大先輩に好かれてて、高校ではプライベートでも仲良くして貰ってた ･大学の美術部で恐竜の絵が褒められて部活のインスタに載った ･中学時代美術の時間で「独学！？」「まるで写真みたい」と自分の絵を褒められた ･大学の美術部で自分が出した文化祭の看板デザイン案が褒められてそのまま看板になった ･大学の美術部で文化祭の看板製作を計画立てて部員や先輩方に指示出して実行した ･就活エージェントの合宿で社長が過労死自殺を肯定しててムカついたから質疑応答の際に「人が死んでるんやで影響力ある人間がそれ言うのは違うんやないか？」と質問したら場が騒然として後でエージェントさんから長い物に巻かれろ的な事言われたが、その後同じ会場に居た就活生から「俺も同じこと思ってた！言ってるのカッコよかった！ありがとう！」と言われて嬉しかった ･中学時代、家族で映画見に行ってたら、映画館で自分の後ろの席の男の子が3ターン程ドンドン足蹴ってて「ドンドンうるせぇ蹴んなや」「あんた母親か？ちゃんと子供ん事見ろや注意しろや」(結構頭に来てたから口調荒かった)と言ったら母からは止められて席座らされたが、映画終わって父に「良く言った」と褒められた ･忘れ物が酷くてほぼ毎日何らかの忘れ物してたが全く話した事ない人に複数人(特定の人に頼り切りだと「またかよ」と呆れられたため) 声掛けて貸して貰えて中高授業態度Aのまま乗り越えた ･遅刻癖が酷くて1,2限目とかマジ無理でレジュメや過去問を全く話した事ないたまたま同じ講義の人複数人に声掛けて1人1,2枚ずつ(1人に何十枚も集中すると断られる確率高いし嫌な顔されそうやから)を少しずつ写メ撮らせてもらって定期考査落単回避でフル単取った ･大学時代1年生の頃の必須科目以外1限目回避で2~3年生は2~4限目内に講義選択して収めた ･大学3年で卒業単位取り終えて4年はゼミだけだった ･大学時代飲食店のバイトで、店長が居る居ないで態度コロコロ変えるバイト生には厳しい正社員の人からモラハラ･パワハラされたが「そんなんやから嫌われてるんやないんですか？」と言ったらキッチン静まり返ったが、後で同じバイトの子から「良く言ってくれた！」と褒められた ･その正社員の人の事を店長にチクってその人来月から飛ばされた(職場から消えて嬉しかった) ･配信者にリスナーとして配信に上がらせて貰った際に「声可愛い」「天使みたい」「配信やりなよ勿体ねぇ」と百発百中言われた(そこまで言うならと1回自分で配信やってみたがコミュ障過ぎて会話続かんでそれっきり辞めた) ･ブラックバイト辞めてホワイトバイトに転職できた(神様ありがとう) ･1人黙々とマイペースに単純作業できる倉庫作業のバイト3年続いてる ･共通テスト本番で国語6割と自己最高記録更新した(全教科3~4割ばっかな自分にとっては奇跡の点数だった) ･高校時代琴部の演奏会本番中に爪取れたり弦切れたりした事あったが、慌てず全部平常心のまま何事も無かった顔して、弦切れた所は弾いてる振りして完奏してた ･高校時代の琴部の演奏会本番前、みんな緊張してたが自分は平気だった(みんなで弾くんやからミスってもまぁ大丈夫かくらい) ･年上の人に好かれる事が多かった、先生によくエコヒイキされてた ･バイト先のおじちゃんおばちゃんに好かれててよくお菓子貰ってた ･人には恵まれてた、クラスでも部活でも優しくて穏やかで気の強い子おらんで良い子達ばかりだった(それなのに後々距離取られていったのは自分の性格が難ありやからやと思う) ･運は強い方やと思う、よくビンゴ大会最初の方で当たるし景品良いやつの事が多いしホワイトバイトに転職できたし(逆にその幸運のチャンスを使いこなせない自分のダメさが多すぎる) 【失敗体験】 ･大学時代めっちゃ自由時間あった(特に4年生)のに時間の使い方下手すぎて要領悪すぎてめっちゃ時間無駄にしてしまった ･大学時代が1番幸せで1番自由だったのに何者にもなれてない自分が情けない ･就活失敗し今年卒業なのに内定0 ･飲食店の接客業向いて無さすぎてポンコツ認定されて「二度とやらん」と誓った ･飲食店の接客業で客に「声甲高くて小さいから聞こえん」とクレーム入った ･飲食店の接客業でムカつく客に「あ？」って言ったらキレられてクレーム入った ･ゼミの発表でよく「声小さくて聞こえません」と言われた ･ゼミの子･部活の子･色んな所で出会った就活生･精神科の医者から「起業家向いてる」「雇われ向いとらん」言われてるのに未だに起業家なれてない ･遅刻癖酷すぎて今まで何人もの友達失った ･自分の意見突き通す事多くて今まで多くの友達･教師･医者･家庭教師･弁護士･色んな社長さん達と喧嘩してきて絶縁してきた ･人間関係トラブル多くて小中高虐められてクラスでも部活でも正直浮いてた ･今のバイトやらかしまくってシフト週2限定にされた ･今のバイト向いてるんやが、それでもポンコツすぎて「仕事のための仕事(ダンボール解体とか)」を自分のために用意して下さってる窓際バイト化されてる ･自分の欠点改善しようと今まで色んな本や動画で勉強してきてノート取って実践していたが全然上手くいかん ･中高もっと喧嘩しとけば良かった、どーせ縁切れるんなら最初から言いたい事もっと言っときゃ良かった ･中高美術部に入っときゃ良かった ･美大に進学しときゃ良かった ･真面目系クズで授業態度だけは良いが予習復習めんどすぎてほぼやった事なく成績下がった ･「自己分析」「理想の将来像」に時間かけすぎて今を生きてなかった ･無駄なプライドだけ高くて偏差値40台なのに旧帝大目指してて全くわからん「難関大志望向け」の塾や模試を受けて金ドブにしてた ･要領悪すぎて暗記科目全然暗記できんやった ･美術以外評価4か3で偏差値40~50やった ･人前での発表前は緊張しまくってた(琴は平気だったのに発表苦手なのは恐らく人前で声出すのが苦手みたい) ･中学時代の応援歌を叫びまくって周りから引かれてた(高校時代に中学の頃の自分のような子と出会って「あ、自分アカンやったんか」と気づいた)

ワイ ４５歳 メンタル病んでる。 手取り合計　２０万５０００円 ＝内訳＝＝＝＝＝＝＝ 障害者雇用で働いている 　　1日６時間、 　　週５日、 　　月３０時間。 　　２１日稼働 　　時給：１２５０円 額面 　　１５万７５００円ぐらい 手取り 　　１３万５０００円ぐらい これ以外に障害年金月７万 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 実家暮らし 　父：難病で入院中、死にそうかなしい 　母：父の看病、介護で鬱に死にそうかなしい 　弟：結婚して近所に住んでる。薄給。大変そう。子供２人 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 母：ワイ、私はワイと同じぐらい長く生きられるとおもっていたがまちがいだったね 心残りなのわワイを支えてくれる人がいないことだよ。。。 ワイ：　(;^ω^)　「・・・」 母：ワイ、、、いい人はいないのかい？ ワイ：(;^ω^)　 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー (;^ω^)　ワイは婚活でもしたほうがいいのでしょうかね、、、 (;^ω^)　３５ぐらいのときに入院した精神の病院で26の女の子と3か月間毎日ずっと話してて意気投合して (;^ω^)　退院後半年同棲したのが女性と付き合った最後の記憶なんですが、、、 (;^ω^)　やっぱり、そういう風に、入院したりしてメンヘラの女性と仲良くなるしかないですかね、、、 (;^ω^)　地元のメンタル関係の就労移行とか就労B型とか地域活動支援センターとか病院のデイケアとかで (;^ω^)　メンヘラの子と仲良くなろうかとも思ったんですが、、、 (;^ω^)　自分がやる気ないし、なんかめんどくさい部分もあるんですよね。 (;^ω^)　もう、自分は４５なんで子供とか設ける気もないし、育てる自信もないから (;^ω^)　自分の生活支えていくだけの金も歩かないか微妙なんでまぁ、お互いにあまり依存しない感じ (;^ω^)　でやってける人がいればいいなーと思うんですが、そういう人どこさがせばいますかね、 (;^ω^)　前の時は入院して3か月間隔離された状態になってたのと (;^ω^)　躁状態になっててはっちゃけてたのでナンパに近い感じで声かけて相手も暇しててという (;^ω^)　偶然が重なり付き合って半年同棲したんですが、 (;^ω^)　平時のつまらない状態のおじさんではあんまり無理なんですよねー (;^ω^)　会社では自分以外の人は全員健常者でハイスペックな企業に障害者雇用で就職しているから (;^ω^)　自分のことを異性としてみる人いないし、 (;^ω^)　自分もこの人達と結婚というか付き合うとかまず無理だなーと思うし (;^ω^)　そう考えると自分と境遇近い人を地道に探すしかないですかね、、、 (;^ω^)　よく、いろいろと結婚相談所とかマッチングアプリとかで出会ったりするみたいですが、 (;^ω^)　自分はそういうのめんどくさくてだめなんで、 (;^ω^)　ようはマメじゃないので、ダルクなっちゃうんで、どうすればいいですかね、、、 (;^ω^)　急にふあんになってきました。 (;^ω^)　頂女子の人みたいな子にだまされて全財産持ってかれないかとも心配だし。 (;^ω^)　木島早苗みたいなデブにこいつならワイでもいいやろとか思っていって (;^ω^)　憤死するとかなりそうなんですが、、、 (;^ω^)　もっとも、木島早苗みたいなデブだったらワイみたいなのじゃなくてももっと (;^ω^)　高級な金ずるめがけていくから大丈夫なんですかね、、、 (;^ω^)　今の会社にいる限り出会いはないですが、かといって会社辞めるほどの勇気もなく、、、 (;^ω^)　かといって、マッチングアプリとか結婚相談所とかもおまえみたいなポンコツがなにやってんのみたいなかんじだし、、、 (;^ω^)　ニコ生とかふわっちとかの底辺配信者みたいなレベルのスペックなのに女性にぐいぐいいくとういのが無理で、、、 (;^ω^)　かといってこのまま手をこまねいていてもなーとも思ってます。 (;^ω^)　うーん、 (;^ω^)　なんかないっすかね、やっぱり自分がかかわりあるとこから行動範囲ひろげて (;^ω^)　交友のある人から紹介うけてくしかないですかね、、、 (;^ω^)　まぁ、女性がぐいぐいきて酒ガンガン飲んでつぶれてщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝとかいわれても (;^ω^)　・・・ とかなる人なんで、そういう意味でも、あんまはっちゃけたこともできないし、 そう考えると、このままただ時を重ねていくだけかなーとも思うし、 (;^ω^) (;^ω^)　いままで、なんとなく一緒にいたいときに食事したり映画見に行ったりとか普通に していた女性とかいたんですが、 そういうのをいつでも気が向いたときに連絡とっていいよーなんていってくれるのは奇異なことで そういうのを得るには恋人か嫁さんじゃなきゃ普通ＮＧなんですね、、 (;^ω^) そういう常識もなく３０ぐらいまで過ごしていたせいで、 私に好意を抱いてきてくれた人をスルーしまくり、 (;^ω^) 奇跡的に関係がつながり付き合った人たちもスルーしたけっか (;^ω^) (;^ω^)　現在、自分を支えてくれる女性はいないし、、、 (;^ω^)　はぁ、どうしよう、、、 (;^ω^)　女性なんて振り切って、金金金と思った時期もありますが、 (;^ω^)　結局、メンタルが病んだ自分じゃ、ばくち打ってもなにやっても無理だから (;^ω^)　分をわきまえて、障碍者雇用でのんびりやってこうとおもい (;^ω^)　やっと仕事も安定して、のんびりやって自分の老後資金とかもめどたってふうー (;^ω^)　とか思った矢先に (;^ω^)　おやじが倒れて、おふくろも倒れて、 (;^ω^)　おやじとおふくろを見送ってあとは自分が一人でしばらく生きて死ぬつもりだった (;^ω^)　人生プランがもう結構、終盤にきていることをおもいしらされ、 (;^ω^)　わたしゃ、お前が一人のこったら心配で死にきれないよ、('ω') (;^ω^)　とか言われる始末だし、、、 (;^ω^)　これからどうしていけばいいですかね、、、 (;^ω^)　わたしに支えてくれる人が必要だというのも (;^ω^)　わたしが頼りない、おふくろからして信頼がおけないというのが土台にあるからで (;^ω^)　まぁ、実際、メンタル病んで基地外やってますが、 (;^ω^)　それでも働いて給与を得て散財しないで堅実にやっても (;^ω^)　おふくろからすりゃ、心配で心配で死んでもしにきれないと (;^ω^)　いわれる始末で、 (;^ω^)　母が自分が足手まといになるから父が死んだら死ぬとかいいだしたりもするし、 (;^ω^)　こういういのもつまるところ自分がしっかりして母がワイは盤石だ大丈夫だと (;^ω^)　安心していれば怒らない話だし、 (;^ω^)　そういう意味でもワイの不徳の致すところですが、 (;^ω^)　解決策としてはいい人みつけるしかないんですかね？ (;^ω^)　ワイがいい人見つける確率と、頂女子の子にだまされて金巻き上げられる確率と (;^ω^)　で考えるとだまされる確率のほうがたかそうなので、 (;^ω^)　母の信頼を勝ち得るべく、信頼貯金をしていくというのも手かなぁと考えとります (;^ω^)　結局のところ、ワイに金があろうとなかろうとその多寡ではなく信頼の問題なので (;^ω^)　ワイが金持っていても、なくしちゃうんじゃねーのか、とられちゃうんじゃねーのか (;^ω^)　と母は心配して気がくるって死んじゃうかもしれないし、、、 (;^ω^)　そう考えると、やはり、１にも２にも、信頼を勝ち得ることなのかなーと思っています。 (;^ω^)　母をほっぽって、父も見捨てて、家をすてて流浪の旅に出るということは全く考えていませんが、 (;^ω^)　以前、20代のときにメンタル病んだときは自殺とか家をすててホームレスにでもなろうかと (;^ω^)　考えてことあります。 (;^ω^)　ただ、簡易宿泊所とかそういうとこで南京虫とかいる布団でワイは寝れる人じゃないし (;^ω^)　ドヤとかいってホームレスのおっさんとかヤクザみたいなのがワイワイガヤガヤやってるのを (;^ω^)　いなして、生きていけるような気量もないので (;^ω^)　そう考えると、家でのんびりやってくしかなく、 (;^ω^)　家があれば生活保護ももらえるし (;^ω^)　そういう意味でも家から出る選択肢はないかもしれませんね。 (;^ω^)　生活保護はもらうとすると障害者であることもプラスに働くと思うし、 (;^ω^)　金銭管理は得意なほうなので、やりくりして生活すれば (;^ω^)　生活保護費でもらえる10万＋家賃5万があれば余裕で生活できるとおもうので (;^ω^)　金銭面で詰むことはないかなーと思ってます。 (;^ω^)　変なぷらいどもないので、生活保護が必要になれば即申し込むし (;^ω^)　基地外がかっこつけてもしかたがないので乞食になるつもりはないけど (;^ω^)　ルールブックに従って生きていく分にはもんだいないと考えてます (;^ω^)　結局、自分はまだまだ死ぬ気がないのでいきていくことをかんがえるとどうして行けばいいですかね？アドバイスﾖﾛ

ある有名企業のグループ会社に10年以上契約社員をしていました。人員削減で、会社都合ということで先日辞めました。最近、採用試験を受けましたが落ちました。不採用の理由はまとめてしまうと縁がなかったからと受け止てめます。ですが、ここで投稿させて戴いたのはご意見を頂けたらと思ってます。今後の転職活動やライフスタイルについても参考にさせていただきたいと思います。 不採用になった会社は、その勤務していた同じ会社です。震災直後、契約社員の公募が出ました。（過度の人員削減、採用については再建中は禁止されていたが4月以降、契約社員なら採用できるようになったみたいです）こういった震災や、天災、人災などにはもろに影響を受ける会社です。新卒は今年なし、契約社員も5年以上、第2新卒も3年前ぐらいを最後に採用は全くありませんでした。退職していく人もその間たくさんいたので他部署からの異動や異動になった人がたまに応援、残っている人で切り盛りしてるって感じでした。契約社員数十名、他部署も含めたら百何人、多くが5年以上～20年近くの知識もある、経験も豊富なベテラン。在籍中だった若い正社員も（会社の将来性がみえないとかで）私が在籍中にもどんどん辞めてました。特に私が辞める前あたりは震災のフォローで人手不足というより、残っている人が経験不足や不慣れな人、新しい人材が育っていないというのが本当に切実になっているのが明らかでした。私もこのまま状況が変わって「アルバイトでもいいから続けてさせてくれないか」、なんて声がかかるんじゃないかなと冗談半分で思ってました。そしたら本当に公募が出たのです。上司から声がかかりました。震災も予想外だし、この採用も誰もが予想外。そのくらい人手不足は深刻だと。会社も再建、立て直しの為の計画がここまで変わるなんて震災も含めだれもがあり得ない話だと、だけどこうしてあり得ないことが起きていると。どこまでさかのぼっているかわかりませんが、人員削減で辞めて行った人たちにも連絡をしていたようです。周りのいろんな人に相談したら「でも契約社員なんだ、この際将来のこと考えてちゃんと正社員を探したら？でもこのご時世しょうがないか。今の会社に戻って働きながら、正社員を探すってこともあるね。無職よりはいいんじゃない？でも迷うね」　と。でも悩んだ結果応募しました。 私の推測ですが採用試験会場はほとんどが元契約社員や関連企業経験者のようで採用確率は1/2のくらいかと。私より年上の主婦や同世代が私の回にはたくさんいました。書類審査も通ったし、（通らなかった人もいるらしい）面接も顔見知りの人で和やかに終わりました。面接では最近は英語力、英会話力がかなり必要な仕事なので、先日TOEICでハイスコアを取ったことを評価されました。部長もいたのですが神妙に「この度一度解雇して、再び採用試験をすることになり、申し訳ない」と言ってました。けじめの謝罪かな、くらいに思ってました。でも絶対に採用されるかどうかは確信しているわけではなかったので結果が来るまで不安でした。本題ですが不採用となった解釈は　 *私自身の問題「再雇用するまでの人材ではない」「筆記試験がひどかった」「面接が良くなかった」 「再雇用を他の人と比べてメリットが少ない」とか。 *会社の問題「採用方針が変わった、採用人数の変更、採用基準が経験者であればいいというわけではない」 会社というのは勝手だとは思っています。雇用形態も承知はしています。一度は解雇を言われ土壇場で再雇用の話。数ヶ月間どんな気持ちで働いていたかと。その前に辞めることもできましたが、やりたいこともあるので働きながら最後まで残りました。未練があるようかもしれませんが、今まで通りに働けるならいいだろう、就職難な時だけど、まだ私はツイているんだと思いました。 しかし、不安はありました。年齢。またいつ首切りをされるかわからない。正社員への登用制度とあるけど実際には難しい、あるいはないかもしれないし。親会社はまだ再建中。もっと労働条件が悪くなるかもしれない。など ではなぜ応募したかというと、他の会社に行っても大変なんだから同じ会社で大変なほうが苦労も半減するかもしれない、やってきたことを今まで通り働き、顔見知りの友達もいるし。だったらいい話として、会社には腹を立てましたが、会社側も色々あってこういうことになってるわけだからいいかと。 上司も「採用の権限があるわけではないけど、そのまま働いてもらいたい、今いる人を優先するだろう。業務内容や就業契約も重要だけど福利厚生など考えても採用試験を受けてみてもいいんじゃないか」と。正社員の友人は「好き勝手やってきた契約社員、主婦の片手間でやっているような人たちは正直いらない、人間関係のバランスも悪くなる、契約社員は欠勤も多い。これじゃ人が変わらない。ベテランだからいいってものじゃない。リセットとして必要な人材のみ残すのが妥当」外部の人は「今回の採用は事実上賃金カットの為の再雇用、企業も必死だからきっと採用されるんじゃない。そのまま教育せずに通常業務につけるんだから、都合のいいようにするのは会社の勝手。」 実際のところどんな人が合格で何人いたのか情報がありません。応募したことは退職前には数人の上司に「今回の採用試験に応募しますのでよろしくお願いします」と挨拶はしました。採用試験会場には応募者と現職者含め顔見知りのはたくさんいたので私に気が付いていればそこから広がるってはいるかとおもいますが、連絡を取り合うような人達ではなく、誰とも話しませんでした。 中高校から友人には「そもそも（私が）有名企業のグループ会社の契約社員とはいえ一流大学出のお嬢様たちと肩を並べて今まで働いてきたことが奇跡だよ。元々憧れていた系列の会社なんだし。自分をほめな。落ちたのはきっと筆記試験がすごく点数悪かったんだよ。周りはみんな頭いいんだよ。この際、正社員で第２の人生探しな。」と慰めてくれました。ではなんでその会社に入れたんだろうと思うところですが…。友人らしい意見でもあるし、それもあるな。夢見させてもらったかなと。それにしては10数年勤務してきたのですが。 こんな質問、相談変だと思われるかもしれませんが、これから転職活動をするにあたり現在の雇用状況を踏まえご意見いただければと思います。 ・年齢と言うのは応募条件に書いてなくても実際あるのでしょうか？女性、30代後半です、未婚。 ・正社員というのは今はほとんどないのか、契約社員から正社員というのも難しいかどうか ・英語が好きで仕事で使えればうれしいのですが、TOEIC780ぐらいでは英語必須のところでは武器にはならないでしょうか、英語を使った仕事にこだわりすぎると仕事が見つかりにくくなりますか。 ・派遣社員というのは現状どうなのでしょうか。いいお仕事は倍率は高いのでしょうか。 ・どんな仕事でももしかしたらうまく行くかもしれないからチャレンジしてもいいか。 ・今はもっと英語を勉強してから正社員をさがすのか。 ・今回の不採用が面接だったとしたら今後どのような対策を普段していけばいいのか。かなりのあがり症のようで、人前に立つと必ず緊張してませんか、と言われます。面接下手なら今後は面接対策も必要になるのか ・やっぱり今までの仕事に近いもの、経験を生かせるような仕事、似たような職種、あるいは同じ業界を重点に探すか方がいいのか。（雇用形態が正社員はなさそうです。派遣、契約ならあるかもしれません） 両親と同居で私が家にいられることをうざがられてます。家に多くいる分多めに生活費を払ってほしいとか兄弟に文句を言っているようです。解雇が決まった時は同情してくれて失業保険もすぐ出るんだから少しはゆっくりしていてもいいんじゃないといっていたのですが。周りは「今までずっと働いてきたんだからちょっと休憩させてもらっていいんじゃないか、しかも生活費は据え置きでいいと思うし、そんな冷たい親はい居ない。多めに払おうとしても受け取らないよ。親ってそういうもんだと思うよ。しかも別に生活に困ってないんでしょ」と。ですが耐えがたい状況でこんなことなら、早く仕事を見つけて、社会人生活に戻りたいと思っています。でもどうしようか悩んでいます。早ければすぐ再就職できると期待していたものの、凹んでます。なんとか前向きに生きて行きたい。どうかアドバイスなどよろしくお願います。 長文ですみません。

昨年はある若手芸人の芸をつまらないと、ビートたけしが痛烈に批判して話題になりました。ネットの一部も、そのビートたけしの発言に同調して問題の若手芸人を攻撃するような動きが起こり、今年は、それが影響したのか全くと言っていい程、テレビで見かけなくなりました。私自身は、その若手芸人の芸を取り分け面白いとは思いませんが、しかし世間の一部でも、その芸をおもしろいと評価されているのであれば、それはそれで尊重すべきではないでしょうか？そもそも、つまらない芸人なんて山の様にいます。その中でテレビという舞台で活躍できる芸人なんて極僅か。その極僅かの中に入ったその若手芸人はそれだけでも賞賛に値すると私は思います。ただ、その成功が一生続くかどうかはまた別問題。どの道ほうっておいても、その若手芸人は消え行く運命だったのかも知れません。しかし、仮にそうであるとしても、それを決めるのはあくまでも世間であって、ビートたけしではありません。それを自分の芸の価値観と合わないからといって即座に否定し、結果的に、その事がこの若手芸人が消える原因になっているのであれば、ビートたけしが、その若手芸人を潰したと言っても過言でもないでしょう。いくらビートたけしが芸能界の重鎮であっても、その罪は決して軽くはないと私は思います。 さて、前置きが少し長くなりましたが、これに関連して私が皆さんに質問したい事は二つです。一つ目は、その若手芸人をつまらないと批判したビートたけし自身は、そもそも、そんなに面白い芸人なのでしょうか？そして二つ目は、ビートたけしは世間が評価するほど、そんなに凄い芸人なんでしょうか？というものです。まず、一つ目の質問ですが、元々ビートたけしは明石家さんまや笑福亭鶴瓶と較べても話術があるという芸人ではないでしょう。あの独特の奥に引っ込んだ様な声も、悪く言えば聞き取りにくくもあります。話の内容は、他の芸人と比較しても特別優れている訳ではなく、基本的にビートたけしは、人をコケにしたり、おちょくったり、小馬鹿にして笑いを取る毒舌家として世間に評価されているのであり、好きな人は勿論いますが、残念ながら個人的には、あまり好きな笑いではありません。また漫才にしても、見たものが悪かったかも知れませんが、ただボケとツッコミが怒鳴り合っているだけで、私には騒々しく聞こえ、面白いというよりは不快にさえ感じました。 この様に全くと言って良いほどビートたけしにハマっていない私ですが、最初にそれを実感したのは、今もフジテレビで放送中の「奇跡体験アンビリバボー」です。現在はリストラ？されて新メンバーでやっていますが、まだ、ビートたけしが出ていた番組初期の頃、なぜか本編が始まる前に、毎回毎回どうでも良い様なミニコントをやっていました。当時の番組内容は心霊を中心としたホラーものが多かった為、それを緩和する目的でやっていたかも知れません。ただ、見ていた人は分かると思いますが、その内容はかなり酷く、私に言わせれば、身の毛もよだつ様な寒いミニコントを連発していたと記憶しています。当時、番組視聴者だった私は、「よくこんな物を公共の電波を使って放送しているな」と、見る度に思ったものです。しかし、今から考えると、これらのコントをビートたけしが全部考えていた訳ではないかも知れません。放送作家その他のスタッフが作っていた可能性はあります。ただ、仮にそれが事実でも、その酷い内容でもOKしているのだから、そもそもビートたけしのお笑い能力というのはたかが知れているのではないでしょうか？ 後、話は少しズレますが、ビートたけしと言えば、教養的な硬い番組から低俗な緩い番組まで幅広く司会やメインパーソナリティーを務めています。余計な話、恐らく番組一本あたりテレビ局は、数百万クラスのギャラをビートたけしに支払っているでしょう。私は彼の番組を見ていて思うのですが、ビートたけしは自分の番組に対してかなり手を抜いているのではないのか？という疑問です。固有名詞は出しませんが、ある番組ではレギュラー陣やゲストが喋っている様子を、ビートたけしは大半眺めているだけです。私が見る限り仕事らしい仕事をしているのは極僅か。番組全体として実質的に仕事をしている割合は、酷ければ一割も無いかも知れません。基本的にビートたけしの番組は、昔からこういう感じの番組が多いように思います。しんどい事や危険な事は他人に任せて、自分は安全な場所から、おいしい所取りをしている、または楽をしているような印象が私には強いです。また別の番組では、ちゃんと仕事はしていますが、しかし、それは最初の数分だけで、毎回毎回、奇抜な衣装で派手に登場したらそれで終わり。後は基本的にVTRを見ているだけです。元々、海外の質の高い映像を中心に場番組構成されているので、この番組ならビートたけしが出ていなくても視聴率的には大して変わらないと思うのですが。私は気になったので、また余計なお世話ですいませんが、ビートたけしの年収をネットを使って調べてみました。そしたら驚くべきことに推定年収は、なんと１６億から１７億円だというのです。ハリウッドスター並みの年収です。勿論この中にはテレビ以外の仕事も含まれているでしょうが、いずれにしてもテレビ局はとんでもない額のお金をビートたけしに支払っているようです。参考として、ビートたけしの盟友である明石家さんまの推定年収は９億から１０億円だそうです。日本一テレビでよく喋り、最も日本人を笑わせている(つまり仕事をしている)と思われる芸人、明石家さんまの遥か上の年収をビートたけしは得ている。私はこの年収が逆であれば、まだ納得できるのですが。 次に、二つ目の質問です。ビートたけしは現在では芸人と並んで映画監督としての印象も強いです。自身の制作した作品や主演俳優としての作品が内外で賞を取るなど高い評価を受け、役者としても世間に認知されている様です。しかし、私の目から見れば監督・役者ともに、それ程高い評価に値するものかと疑問に感じます。例えばビートたけしを役者として見ても、はっきり言えば大根役者そのもの。どの役やってもビートたけしが台本を棒読みしている様にしか私には見えません。質問の最初でも取り上げましたが、問題となった若手芸人の芸に対してビートたけしは、「バカ大学の文化祭」と言って批判したそうです。かなり辛辣な表現です。でも、それを言うなら私は、役者としてのビートたけしは「バカ大学の文化祭レベルの演技しかできない大根役者」と評価したい。そして映画にしてもレビューサイトでは「キッズリターン」や「菊次郎の夏」など評価の高い作品もありますが、しかし、基本的に北野映画は、ヤクザや理不尽な暴力ものが多く、正直不快でありワンパターンな感じは否めない。ベネチア国際映画祭でグランプリを取った「HANA-BI」にしても悪い作品ではありませんが、しかし、何がその賞に値するのかは、映画を見ても私にはよく分かりませんでした。余程、映画が不作の年だったのか？、それとも主催者側が話題作りの為に、基準を甘くして賞を上げたのか？と、入らぬ想像をしてしまいます。 現在ではビートたけしは、お笑い界の神の様な存在に祭り上げられていますが、私が思うに、正にその神を崇める信者の様なファン達(マスコミも含め)によって過剰なくらい「天才」や「巨匠」などと、ビートたけしは言われているだけではないでしょうか？正直な話、それ程能力の高い方だとは私は思いません。彼ほど私が考える評価と世間の評価(本当に世間はビートたけしの事を「天才」や「巨匠」などと思っているの？)が食い違う芸人の方もいないのです。ちなみに私がビートたけしに各ジャンル別に点数を付けると以下の様になります。 芸人＝４０点　　司会者＝３０点　　役者＝１５点　　映画監督＝５５点　　歌＝２０点　　絵＝１０点 私から見ればとても一流とは言えません。勿論、私から見ればこんな点数になるという意味です。他の人から見れば違う結果になるかも知れません。そこで皆さんにお尋ねします。私が質問をした二つを総合した上で、ビートたけしに上記のような各ジャンル別に点数を付けるとしたら、百点満点中一体何点になるでしょうか？理由もあわせてお答え下さい。※ビートたけしの歌と絵を知らない人は、その部分は評価しなくても結構です。あまりにもマイナーなので。

比較的、安全のマッチングアプリで本人確認や年収が多い人は証明書を提出する事を勧めていたり利用目的、友達を見つけたいとか恋人を見つけたい、結婚相手を探したい等々5項目の選択肢がある所です。 男性は課金で女性は無料です。女性は、ただ会ってランチでも御馳走になって食い逃げの人も多いらしいです。 そんな中で遠方の男性から「いいね」が来てサイト上でメールの交換を先ず始めました。(回答を寄せて頂くのに冷やかしや的外れはいりません) 彼は67歳離婚者、子供一人いる人です。 私は68歳離婚者、子供はいません。 彼は、どちらかと言えば田舎。私は都会です。 両者、クラシック音楽をしています。 初め彼は再婚したいらしくそれを言って来ていましたが私は、こんな年齢から再婚しても意味は無いと否定的でした。 彼は「再婚も同棲も無いと否定されて◎◎ちゃんの事をどう思えばいいんじゃ！」と言うメール。 私は、何でも話せる友達からで仲良くなれたら友達以上恋人未満の仲でと書いていました。 LINEを始めましたが彼はスタンプの出し方が分からず私は、スクリーンショットで印入れて説明を送信。 「無料のも有料のもありますよ」と書いてメールを。 彼は「スクリーンショットってどうやるの？」と。えっ、何故その位の事知らないんだろうと。 スタンプもスクションも手取り足取り教えてあげました。LINEのプロフィールのアイコンも背景の入れ方を知らないと言うので私の周りの人達と随分違うと思いながらも全てスクションしながら教えてあげました。 やっとスタンプ購入したけれど出て来ないと😮 それでも漸く出て絵画のフェルメールのを買ったらしく。送信して来ますが、あれって女の子用ではないかと思う言葉。 まっ、好き好きだからと。 私は、長文でメールするのですが彼は1回しか返信を書かなくて「マメではないから遅くなる事もある」と。 なかなか既読にならなくてイライラすることもしばしば、私が質問しても一寸答えて直ぐ居なくなりなかなか帰って来ません。 私に対しての評価は「裏表がなくて他に類を見ない損得勘定が無い良い所のお嬢様育ち」と。とても褒めてくれていました。 また私は、ホームドクターに毎年お中元やお歳暮をするのでデパートに行って注文して届く前に挨拶状のハガキを出すんだとメール。 彼は「お見それしました」とか◎◎ちゃんは、男友達と違って、とても個性がありユニークで聡明」と。「でも恋心はない。結婚や同棲を否定された時から明白」等々。 LINE電話ではなくて携帯電話番号を聞いて1回目の電話の話しの中で離婚は二回したと聞かされて青天の霹靂の思いに。7年間と20年間。２人目の奥様との間に子供さんが出来たと。42歳の時の子供との事。 この話しを聴いた頃から女性を知っている筈なのに女心に理解を示さないとか不満が出始めました。 なかなか既読にならない事でイライラして来たり。日記帳のように１日数回メールしていました。返信来なくても私の独り言のように。 何回か紆余曲折しながら休憩して１ヶ月休むとかしたものの寂しくてまたメールしたら彼も返信して来て。その間あれだけスタンプの事を知らなかった人がどんどんスタンプが変わる、プレミアムにしたの？と聞いても返事なし。 その間、私は庭で収穫したブルーベリーを沢山冷凍している写メをして9月末か10月初めにジャムを作り送ると話していました。 その間も私の音楽の会の事のごちゃごちゃ話しをメール。愚痴になりメールしていたら前の奥様と昨年亡くなったお母様に愚痴ばかり言われていたから愚痴を聞くのが嫌だと書いて来ました。 二回目の離婚からまだ１年も経っていないのにサイトに入った事になっていた事に二度と驚きました。 比較的私に寄り添わない、マイペース、メールした後に何処へ行くとも言わず4時間以上既読にならない。質問の答えが帰って来る筈のメールも知らん顔。 少々イライラして来て。 「寄り添わないね。優しくない？そんな事しているから二回も結婚したけれど女心を分からないんだね」とスムーズに行かなくなる度に二回も結婚してと書きたくもなっていました。 良い所もある人で難しい漢字も沢山知っているし私に感謝する場面も数多く、私もそれに応えていましたが数回のメールに対して一回の返信。 私が数回するメールを機関銃メールと名前を付けられて。「もっとマメな男性もいるから探して」とか言われたり。その間一回会っているのですが。 音楽の会を招待した時、普段着で現れたのには驚き。 私の音楽の会なのに、手ぶらで来たのも習慣の違いに少し驚き。私は、来てくれた御礼にフランス料理の超高いのを御馳走と音符の形したクリップと一筆書きの手紙。 プログラムを送付した時に手書きの手紙を半枚書いて入れたのに気付いていなくてメールして見てくれたと書くと「わぁー、凄い。手書きの手紙。こんなクラシックな事をする人とは思わなかった」と。私の周りからすれば当たり前の事。 彼もグランドピアノ持って弾いているのに。クリスマス発表会もあるとか。 その間、機関銃メールに対応するだけの人間性はないから交信は辞めたいと来ていましたから、では週1で気が向いた時にと。して「またね」と。言うスタンプを互いに。 結婚とかしていたら草臥れるだろうなと。 私は、「何言っているの！貴方も相当変わった性格。優しくないし寄り添わないし」と書いて今までの不満を沢山書きました。 私の周りの資格者の男性に相談したら「その人かなり鈍感だから」と。彼のメールを読み上げたりしていたらそう言われましたし彼本人も鈍感は認めて。前妻さんはもう一つ鈍感だったとか。 私は、今まで不満に思っていた事、我慢していた事をメールして「この世から消えて欲しい」と書いたら「消えます」と来た上にまさかと思っていたけれどLINEはブロックされて。 少し前までまたねなんて書いていた人が。 私は、一生懸命してブルーベリーのジャムも作り送る。その時に食パンも作って送ると話していたのに。 初めの頃は彼のほうの熱が高く後は、私のほうの熱が高くなった頃は機関銃メールと言われて。 9/5にLINEブロックされて8日に電話するつもりではないけれど電話帳見ていて一回だけ鳴らしたら。 １時間後位に彼から「着信が残っていたんですが間違い電話ですか？」と。えっ、この人４回も電話で話したのに電話帳に名前入れてないの？と。 私は、小さい声で「間違い電話ではありません」「誰か分かるよね？」「電話帳に名前入れて無いの？」と聞くと「もう一つのには入れていて」何とか感とか。 もう１つ？？ 私は、「何故LINEブロックしたの？何の挨拶もしないで❗」と話すと「前の妻に死ねと言われて愚痴と長電話」。 「負担になっているし辞めたいんだ」と。 私は、「辞めるにしてもブロックは酷いね。挨拶もなくて。貴方は小心者で器が小さいんだよね」と言って私から切りました。 後味が悪く。冷凍室にはブルーベリーが沢山。 私は、この人の事を嫌いでもないけれど好きでもないです。 本人も優柔不断で煮え切らないと。 なかなかアプローチして来ないから私から積極的に少し出たけれど茶飲み友達以上には、ならないと繰り返すばかり。 こちらが、いいように出たら気が変わる人です。 ブルーベリージャムを作り食パン送ったら気をよくしてくるかなと思ったり。 別に嫌になった訳とか嫌いになった訳でもなさそう。 前妻に死ねと言われる行動を取っていたからそんな事言われる。私からも「この世から消えて欲しい」、と言われる行動を取るから。 彼は何回結婚しても上手く行かない人間だと思いました。誰でもですが自分こそ間違いないと思って。 プラスメッセージのほうもブロックのようです。 LINEの中にGメールのアカウントが書いてあったのでそこにとも思いますが。 知り合って３ヶ月と一寸。遠方ですが彼が言うように楽しかった事もありました。私達は、仲直りはダメですか？ LINEやり取りしている時は、多少色々な事に遣り甲斐はありましたが今は怪我している事から気落ちばかりで。彼は私が怪我している事も知っているのに。 身勝手だなと思うのですが。 罵倒ではなくて恋愛経験がある方々からのアドバイスをお待ちしています。 怪我して色々ストレスに。 彼にブルーベリージャムと食パン送ったら気が変わる⁉️ LINEのIDを書いて。 奇跡的な出会いは大切にしたいと書いて来ていた人です。何とでも書けると言いたいかも知れませんが、その辺の所は下手な人です。 宜しくお願いいたします。

甥が在日韓国人女性（何世かは不明）と ２年の交際を経て結婚を考えています。 甥は大学卒業と同時に卒業式の日に 入籍したいと考えているようです。 甥は私に小さいころからなついていて 私の言うことなら何でも従います。 甥は歴史や政治に関心がないので 甥とはそういう話はしていません。 甥に特定の人種や人物へ変な固定観念を 植え付けるのは絶対によくないと思い 甥から質問があれば答えるようにしていました。 しかし幸いにしてか不幸にしてかは別にして そういう質問はありませんでした。 私は社会科教師であった時期もあります。 日教組の教える中韓のいいなりの歴史ではなく 日本の歴史を教えていたため、 日教組の教職員とは 思想的に激しく対立していました。 私の日教組との対立は 小学校１年生から始まってましたが 内容については今回の質問とは あまり関係ないので割愛します。 また私は自分が幼少時に東京から大阪へ 引っ越しした際に言葉が生意気だと 親はＰＴＡの会長を務め 本人は学級委員という在日韓国人の女に 下校途中女性だけの集団リンチを受けて 文字通り身ぐるみすべて剥がされ スッポンポンにされた挙句 小学校の正門近くまで練り歩かされたところで 逃げ出したという経験があるため 在日韓国人には厭な感情を強く持っています。 これが原因で女性恐怖症になってしまい 成人した後まで女性と交際するうえで 尾を引く形になりました。 ただ、在日の中にも気骨な子もおり 集団リンチに参加しなかった 在日韓国人の女子もいました。 彼女も私が生意気なので嫌ってはいましたが 集団で暴行することへは卑怯として 参加しなかったようです。 私が母や父ほどに在日全般（南北朝鮮、支那）に 対する憎しみに凝り固まった見方をしないのは この奇特な女子のおかげなのかもしれません。 また私の母（つまり甥からすると祖母ですが、）も 敗戦後の混乱期に在日の略奪集団に 集落を襲撃されて母の実家も略奪を受けました。 この時母は持っていたお菓子を取り上げられた挙句 暴行を受けた経験があります。 母は幼少時は男の子のような恰好をしていたらしく 女の子には見えなかったため奇跡的にレイプには 遭わずに済みました。 当時５歳とはいえ、相手が相手ですから 女の子らしい格好をしていたらどうなっていたことか… なおこの略奪によって母の姉の嫁ぎ先も被害をこうむり 母の姉はレイプされました。 そのため今９０超えたこの叔母は今でも テレビで韓国タレントや在日タレントが映ると チャンネルを素早く変えるそうです。 私も昔この叔母とＮＨＫを見ていた時に キムヨンジャが歌いだすと叔母がものすごい スピードでチャンネルを変えていました。 また母の兄は阪神大震災の時に 自宅兼店舗で被災して キャビネットの下敷きになって 身動き取れなくて苦しんでいたところ 在日（南北朝鮮か支那かは不明）の 略奪を受け、店の商品で金目になるものや 必要そうなものを全部持って行かれました。 母の兄は 「証拠隠滅のため殺されなかっただけよかったよ」 といってましたが… 私の両親は甥の本来は目出度い話を聞いて 烈火のごとく激怒しました。 両親ともに関西出身で 戦後に在日による集団略奪を受けていました。 父の場合は畑を略奪されて収穫間際の かぼちゃなどを奪われたそうです。 暴力を受けたわけではないので 母や私ほどの憎しみや恨みを持ってはいませんが 在日勢力に対する好印象は持っていません。 母は怒り狂って兄をわざわざ実家へ呼び出して 「あんたは自分の息子にどんな教育をしてるんだ」と 兄を殆どしかった事のない母がものすごい剣幕で 怒ったそうです。 私も驚いたのですが、 母が兄を思い切りひっぱたいたそうです。 そればかりか、親子の縁を切るとまでいったようです。 兄は私と違って出来がよく、 親に迷惑を賭けたことがほとんどない子で 私の記憶でも兄が母に叱られることは 兄が小学生の頃は私をおもちゃにしていたため よくありましたが、中学校に入ってからは皆無でした。 兄も兄嫁も在日にどうこうされた経験がないため さっさと身を固めてくれれば少しは人間が変わって しっかりした人間に成長するかなと思っているため 結婚には賛成のようです。 私自身は甥が決めたことだし 結婚は当人同士の問題なのだから 当人がそれでいいなら いくら私が反対してもしょうがないと思い 甥からこの話を聞かされた時は愕然としつつも 仕方ないと甥を応援する覚悟を固めました。 さてここで整理すると甥の結婚に無条件に賛成しているのは 甥と甥の彼女 兄夫婦 兄嫁のご両親 兄嫁の兄夫婦 甥の彼女のご両親 甥の彼女のご兄弟とその夫婦 甥の彼女の祖父母(父方母方とも) 甥の結婚に賛成しつつも不安視しているのは 私 甥の結婚に猛反対しているのが 私の両親 反対者が少ないのでおそらく話はとんとん拍子で 進んでいくでしょう。 相手のご両親は大阪で手広く商売をしているようで 今は商売の方もうまくいっているようです。 そのため在日家庭にしては 裕福な御嬢さんのようです。 そのためこの御嬢さんはアルバイトは 自分の小遣いに使っているようです。 借りてるアパートの家賃と光熱費や携帯代金は 全部親が支払ってあげているようです。 結婚のスタイルに関しては 甥にはこだわりがないため 彼女のやりたいようにさせてやるつもりで 韓国式というのでしょうか、 韓国の古いしきたりにのっとって 式を行うようです。 会場を借りてやるわけでなく ご自宅でやるようです。 式は卒業式にも近いからと 三一節にやる予定です。 私は正直、絶句しました。 兄や兄嫁、もちろん 兄嫁の親族はこの日が どんな日かは知らないでしょう。 多分、この日がどんな日か 知ってるのは歴史馬鹿の父と私だけ 父も兄からこの話を聞いて 甥の結婚式には参加しない と表明しました。 私は甥からむこうのご両親に頼んで 甥の卒業式に近い３月１７日か１６日 あたりにしてもらうように交渉しろとは 伝えておきました。 幾らなんでもひどすぎます。 向こうの両親に嫌がらせの意味はなく ただ単に自分の国の祝日だからというので 選んでいるのであればいいのですが そこらへんがよく正直分りません。 私は甥からはじめてなぜ父がこの日を 嫌うのか質問をされたので これには正直に答えておきました。 ここで知らない方にもいるので 簡単に説明します。 三一節は、韓国の祝日で3月1日。 大韓帝国の最後の君主 高宗が崩御したのをきっかけに 1919年3月1日に日本からの独立を求めて 三・一独立運動が開始され暴動化し 何人かの死傷者も出ました。 独立運動は２か月くらい続きました。 1946年3月1日に国家慶祝日に指定され、 1949年10月1日に公布された 「国家慶祝日に関する法律」で 祝日に指定されました。 この日には政府が記念行事を主催し、 殉国の士に対する追慕と哀悼の黙念を捧げて、 民族精神を振り返るという祝日です。 つまり韓国の人たちにとっては ぶっちゃけていうと 年に一度日本への恨みを思い返す日と いうことになるわけです。 こんな日を両家の結婚式の日に 指定するなんて どうかしてるんじゃないか？ 最初っから喧嘩売るたぁ 上等じゃねえか というわけで父はブチ切れたわけです。 甥には結婚して幸せになってほしいです。 だけど、日取りから察するに相手の両親が 何を考えてるのかよくわかりません。 結婚した後、甥は御舅さんの会社に 勤めるわけでなく、普通の日本企業に 勤める予定です。とはいってもまだ 内定もらってないのでどうなるかは わかりません。 ちなみに甥は兄の長男であるため このままだとゆくゆくは 私の家の本家を継承することになります。 さて質問です。 この結婚はこのまま進めたほうがいいのか （結婚式の日にちだけ変えて） それでゆくゆくはこの甥と甥の子に 本家も継承してもらうか もしくは私も両親と協力して甥の将来を考えて ぶち壊しにした方がいいのか ご教授願います。 私の考えは以下の通りです。 １．相手の意図がどうであろうと 　　甥の好いた様にやらせたいと思っています。 　　つまり結婚はさせてやりたいけど日程だけは 　　何とか変えてもらいたいと考えています。 ２．また本家は私が一旦ついで、 　　兄の次男か三男に本家を継いでもらおうと 　　考えています。（私と養子縁組） 　　それは両親が忌み嫌う血が本家の中に 　　入り込まないようにするためです。 　　兄は本家を継ぐ気ではいますが、 　　仕方なしという感じなので 　　私が父の後の家督を襲うといったら 　　多分賛成するでしょう。 （私は未婚の独身で子供がいないため このような変則的な継承をするしか ありません。） 長文で読みにくく申し訳ありません。 最後まで読了いただきまして 誠にありがとうございます。

約１年前、父が倒れました。 そして妹が父を病院に運びました。 妹の話によると、父は人には会ってはいけないとのこと。 妹も事務手続きをするだけに留めているとのこと。 ここでちょっと省略。 あれよあれよと言う間に、私だけ無視された状態で、他の家族は実家で同居を始め・・・ 半年以上、音信不通でした。。。 ある日、突然、母が訪ねて来ました。 婚約者と２人の時・・・ てっきり！ さすがの母も娘が気になってたのかと思いました。 婚約者も、そう言いました。 しかし母は言いました。 「○○（妹）が口うるさくて、△△（妹のご主人）に私が２階から降りて来れないように階段に柵作られて・・・私をいじめるの！長女なら甘えられると思って・・・」 柵を作られた？？？ 甘えにきた？？？ しかし、その後も母はよく私の家に逃げてくるようになりました。 また・・・或る私の母親代わりから聞きました。 父も今は仕事場で１人暮らしをしていて、隣である実家には住んでいないと。 あれだけ綺麗事を並べた妹が、、、、糖尿食を作るとか、車椅子になることを考えて部屋作りをするとか、、、、ところが食事は毎日、味の濃い物ばかりで、父が悪そうに 「お父さんは、糖尿だから食べられないんだ」 と言うと、 妹「そうだよね。分かった」 と、何度もやり取り。 ある日、味の濃いパスタが出たそうで、父が「お父さんは糖尿だから、野菜を食べないといけないんだ」 と言うと、 妹「だから！パスタの野菜を先に食べればいいでしょ！」 ・・・・父は、その日に実家を１人で出て、仕事場でスーパーで買ってきた惣菜を食べて１人暮らしをしていたそうです。 そして、その後、実家には父に部屋は自然に無くなり、初めは何と！妹一家の猫の部屋に・・・そして今、現在は、妹のご主人が父の元の部屋に寝泊りしてるとのこと。 勿論、私の部屋など、当時の面影も無いらしい。 表札も両親の姓から、妹一家の姓の表札に変えられ、母は２階に住み、柵を作られ、、、、完全に妹一家の家になっているとのこと。 父は落胆し、肉体的にも精神的にも参り・・・それでも仕事をしているとのこと。 妹もご主人も、現実的な仕事は、ほとんどせずに、家に居るとのこと。 血の繋がった妹ですが・・・１年間、鬱屈していた許し難い怒りが、フツフツと湧き上がってきてしまいました。 私は何とか自営業を頑張り・・・生活の為にアルバイトも始めました。 妹には著作権侵害やら、営業妨害やら・・・妹には他の問題も多かったもので・・・姪っ子達が非常に心配です。 ２人共、思春期で敏感な年頃に、この環境・・・ 自分に子供が居ないから、約半年前までは、我が子のように可愛がってきました。 その姪っ子達からも、無視されてる。 父にハガキを書いても、父の手元には届いていないとか。。。 その後、家族のトラブルは結局、調停へと持ち込む決心をしました。 弁護士が言うには、両親が黙認してる限り妹が実家を占領する権利を持ってしまっても仕方が無いとのこと。 結果から言えば、まずは調停で両親と妹の３人と話し合わなければ、何にも問題解決にはならないとのことだったのです。 借地は父のもので、家は両親のものなのですから、妹が自由に表札を変えようが、長女を近づけないように工作しようが・・・それが両親の意思に反していようが、黙認していればまかり通ってしまう・・・ということですよね。 決心するまでには、時間がかかりました。 父や、妹夫婦や姪っ子達にも勇気を出して会いに行きました。 去年、クリスマスプレゼントなども持って、数回、会いに行きました。 奇跡的に姪っ子達にも会えました。 しかし、その後、母からは、妹夫婦が「そっとしておいてくれ」と言ってるから近づかないで欲しい。。。と言う様に伝えられ・・・ 父からは妹に対して「お前、酷いことを言ったじゃないか・・・そんなことじゃ、誰からも相手にされなくなる」 と言われ、また切れることになり、調停を決心しました。 何故、いつも妹の言葉が信じられ、優先され、私が排除される？ 友人さへ何人か去りました。 私は、恐らく幾つかのトラウマが元の心的外傷ストレス障害のようなものらしいです。 いわゆるPTSDです。 これを妹は楯に使い「お姉は頭がおかしいから・・・」と言います。 家庭裁判所に資料を届けに行った時に聞いたところ、両親は来るとのこと。 予想通り、妹は来ませんが、来ない理由はまだ伝えられない・・・とのこと。 実は、最近、父には会っていました。 父は妹に気を使い、妹には内緒で会いに来ます。 父と婚約者は挨拶を済ませています。 しかし、妹達が居るから・・・という理由で、あくまでも外で会うか、父が私達を訪ねて来る形です。 母は気味悪いくらい、訪ねて来なくなりました。 裁判所には、「実家での居場所」と「姪っ子達に自由に会えること」を主張した用紙を提出しましたが、実際のところは、後者の「姪っ子達に自由に会えること」が出来るくらい家族と和解したいだけなのです。 母は妹が実家を出ていきたいと言っていた・・・と言っていました。 そして２月１日に調停が終わりました。 父と母とは和解し、妹とは取り下げとなりました。 妹が欠席した理由は、死産したばかりなので１年程は喪に伏していたいということと、姉の要求は全て受け入れるからという理由でした。 裁判官が最終的に決定した事項の１つに、父も母も私と妹の和解に協力するということも１つにありました。 その日、早速、婚約者と一緒に父のアトリエには遊びに行けました。 しかし、母と電話で話すと、妹は母に根ほり葉ほり、調停の内容を聞いたようで、母が上手く答えられないと「バカと話しても仕方ない」と激怒したそうです。 そして「じゃ３人で良く話をして。私はお姉とは縁を切ったから」と言ったそうです。 ２月３日に母から聞いた話によると、妹夫婦は離婚の危機にあるとか。 原因は私が調停を起こしたことにより、妹は妹の夫から「あなたの家族は非常識だ。お姉さんは頭がおかしい」 とのことらしく、母は「私もそう思う」と言いました。 妹からの伝言を母から聞いたが「来るなら私達が出て行ってからにして欲しい。」とのこと。 更に母から聞いた話によると「お姉がこの家に住みたいというのなら、私達は出ていく」と妹が言っていたとのこと。 しかし私は家に住みたいと言った覚えも無いし、妹達に出て行けとは言った覚えも無いし、妹一家の引越しの話は以前からあったもののはず。 ２月４日に母から聞いた話によると、妹の夫は「お姉さんとお父さんは非常識で頭がおかしい。だから離婚する。お父さんが車椅子になった時のことを考えて３００万円も使ったのに」と言っているとのこと。 彼は仕事もせず、家賃も入れてないのに、まるで私のせいで離婚したり、私に追い出されるかのように言ってるようです。 母からも私は「何で人を攻撃ばかりするんだ？自分だけ良い子だと思われたいんでしょ？」と言われましたが、恐らく妹が私に思っていることのように感じています。 父と話したところ、父は妹のご主人には引越し代や、風呂場の修理代も出してあげ、車の車検代まで貸してあり、妹から２０万円を返してもらっただけだとか。 それに、私も知っていたことですが、病院からは父が車椅子の生活になるなどという話は一切、出ていなくて、あくまでも妹一家が住む為のリフォームにお金を使っただけなのです。 自己破産している妹の夫が何故、お金を持っていたのかは、私には謎だし・・・。 妹からの伝言を母から聞いたが、「人を憎んでも過去を掘り返しても進まない。私を相手にしないで自分自身と向き合って欲しい」とのことでしたが、 私は和解を求めているだけで、憎しみから調停を起こしたのではないし、和解に対して全面的に受け入れるとしたはずなのに、何故、矛盾したことを伝えられるのか戸惑いました。 そして、とうとう私は、裁判を考えました。 妹夫婦と母を相手に・・・です。 母と話したところ、「裁判するなら縁切るよ！」と言われましたが、脅迫ではないでしょうか？ そして「アメリカ人なんかと付き合ってるからじゃないか？！」とも・・・（婚約者はアメリカ人です）・・差別ではありませんか？ 「薬を飲んでるから、こんなになっちゃって・・」・・・これも薬を飲んでる人、全員に対して人権侵害では？ 最後に「お前に悪魔払いをしたい！」・・・とも言いました。母親だからって許されてしまうのでしょうか？ 因みに、この会話は、母に告げた上で録音してあります。 裁判を起こす際、誰の何処に焦点を当てて、主張していくべきでしょうか？ また、この録音は使えますか？ 皆さんの良きアドバイスをお待ちしております。 （血の繋がった家族なのだから・・・と言う理由で裁判に否定的な方は、どうぞコメントをお控え願います。 長文、失礼致しました。 くれぐれも宜しくお願い致します。

参議院選の後には消費税が１０％になると安倍政権が公言しているというのに、最近のマスコミの調査では与党が３分の２を獲得する勢いだという。 そのくせに消費税の増税には反対が多いのだ。 いったいこの国の民衆の頭はどうなっているのだろうか。 安倍が政権について以来、嘗ては盛んに言われた行政改革という話しは全くと言って良いほどに無くなってしまった。 税金の浪費や無駄遣いについては、マスコミも関心を失ってしまったかのようだ。 防衛白書には、陸上イージス導入で我が国を24時間365日、切れ目なく守るための能力を抜本的に向上できると書いている。 さらに、北朝鮮はわが国のほぼ全域を射程に収めるノドン・ミサイルを数百発配備していると言うことなのだが、自衛隊がイージス・アショアが備える予定の迎撃ミサイルは２４発だという。たった２４発の迎撃ミサイルしか保有する予定が無いのに、北朝鮮が持つ弾道ミサイル数百発に対しては焼石に水もいいところだろう。 安倍の大嘘つきがイージス・アショアは国を守るために絶対必要だと言うが、ミサイルの数から考えても国を守るためでは無く、ただ単にトランプに買うことを要求されたから、としか考えようが無い。 地球は丸いので、北朝鮮からのミサイルは下から浮き上がってくるように見えるはず。当然、レーダーはできるだけ水平線に向けて電波を放出しようとする。 海ならば艦船は動き続けているので、それでも特に問題はないが、陸上ではレーダーの照射先は一定で、そこにはたくさんの人が生活をしている。自民党の連中は、強力な出力の電波を毎日浴び続ける人のことなどどうでも良いらしい。 これは国民のためと言いながら、国民のためになっていないばかりか将来的には周辺の住民に取り返しの付かない傷害を与える可能性の高いものなのだ。 なぜ、このような無意味なだけでは無く危険きわまりない迎撃システムを秋田などの地方に作らなければならないのか。 イージス艦でもイージス・アショアでもレーダーで敵ミサイルを捉えなければ迎撃などしようがない。レーダーが届く範囲は水平線までなのだから、どう考えても数十キロでしかない。日本全国をカバーするなどと寝ぼけたことを言っている人がいるが、地球が丸いということすらも理解できていないとしか思えない。秋田周辺という人口密度が最も低い地域に北朝鮮が高価なミサイルを撃ってくるはずがない。どうせなら人口密度の高い東京周辺とか大阪周辺を狙うに決まっている。 こういう意味の無いトランプにいい顔をしたいだけの無駄としか思えないものに１兆円近いお金を使うというのは、納税者を完全に馬鹿にしているとしかいいようがない。 よく、ミサイルの迎撃は相手が撃った銃弾をこちらの銃弾で撃ち落とすようなものだと言われるが、撃ち落とせたら奇蹟のようなことなのだ。 現実にアメリカではミサイルの迎撃実験で撃ち落としているというかも知れないが、あれはいつどの方向に向かって飛ぶかと言うこともミサイルのスピードまでわかっているからで、北朝鮮の場合いつミサイルを発射するかもわからないし、どの方向に飛んでくるかもミサイルの種類もわからないのでスピードもわからない。こんな状況で北朝鮮のミサイルを撃ち落とすなんて、殆ど不可能に近い。 更に大きな問題は、イージス・アショアというのは強力な出力の電波を放出するが、その電波の飛んでいく先には多くの県民が住んでいる。 電子レンジは５００W前後だが、それでも人体には大きな影響があると言うことから、もし稼働中に電子レンジのドアを開けるとすぐに止まるようになっている。イージス艦のレーダーの照射となったら電子レンジの10000倍もの強力な出力の電波が出続けるのだ。 地球は丸いので、できるだけミサイルの検知には水平線の下の方に電波の飛んでいく方向を向けたいはずだ。しかし、陸上なのでその近辺には人が住んでいる。 自民党は、日本国民の命よりアメリカのトランプのポチであることの方が重要だと言っているに等しいのだが、私はこのことが一番大きな問題だと思っている。 まあ、日本にお金が有り余っているというのならまだしもだが、国の借金が１１００兆円を超えて返すあても無いという状況を改善するために消費税を増税すると言っているのに、このとんでもないお金の無駄遣いだ。 勿論、自民党というアメリカのポチがトランプにいい顔をしたいが為にであることはわかってはいるが、これではいくら税金を上げても１機１００億円以上もするF35を100機も買うと言っているし、安部の馬鹿に任せていたのではいくらお金があっても足りないことになる。 F35については、知っていると思うが、たけしがF35なんて買うな！と税金の話になる度に言っている。引きこもりのように本人にとって多額と思える税金を支払ったことのないものにとっては気にもかけないらしいが、実際に納税をしたことのあるものであれば、皆たけしの言うことに賛同するはず。 とにかく、こんなお金の使い方をされたのでは消費税を１０％に上げたとしても、すぐにまた増税と言うことになるのは目に見えている。なにしろ、何百億や何千億というお金を簡単に支出するという政治屋が総理大臣を務めているのだから、２％や３％の消費税の増税など焼け石に水に決まっているからだ。 イージス・アショアの他にイージス艦を６隻体制から８隻にすると言うことも決まっているが、防衛白書では８隻になることをあえて書かずに、イージス・アショアを強調しているのだが、これは詭弁も良いところだ。 山口県萩市のむつみ演習場の場合は日本海岸から約10km南の丘陵地帯にあるのだがミサイル防衛用レーダーは、通常は水平線上に現れる弾道ミサイルを探知するために、ほぼ水平方向に強い電波を出し続けるから、電波による健康への影響が懸念される。 秋田でも山口でも住民達はミサイルの破片を心配しているようなのだが、防衛省はＳバンドは無線ＬＡＮも使っていて危険はないと説明した。だがＳバンドは電子レンジにも使われ、人体にも浸透して熱を出す。無線LANは微弱な電波なので人体に影響が出るとは思えないが、防衛用のレーダーというのは強力な電磁波を出すのだ。イージス艦のレーダーの最大出力は4000000ワットと言われている。無線LANとは桁違いなんてものじゃ無い。こんな強力な電波を２４時間３６５日浴び続けて無事でいられるわけが無い。 このあたりも防衛省は安倍の意向を忖度してのことだろうが、明らかな詭弁を弄している。 イージス・アショアは地上にあるので動かすことができない。このために北朝鮮が日本を攻撃する際に脅威と感じたら、日本国内に山ほどいる工作員に命じてイージス・アショアを破壊することは十分に考えられるし、日本海から日本在住の工作員と同時に工作船に乗った北朝鮮の軍隊が上陸してくる可能性も十分すぎるほどにある。このためにイージス・アショアのある施設全体を２４時間防備しなければならなくなるわけで、これもとんでもないお金がかかることになるだろう。 当初は、2基で1600億円程度と言っていたのが2680億円になった。このさきどれだけ価格が上乗せされるかけんとうもつかない。 さらに、施設だけでは意味が無いわけで、1発約40億円とされる迎撃ミサイルが24発2ヵ所に置かれると、このミサイルのお金が約2000億円かかる。その上隊員の宿舎を建てたり、イージス・アショアのある施設全体を守るための費用などは含まれていないのだ。 まさに、とんでもない金食い虫を抱え込むことになるのは確実だ。しかも、秋田や山口県と言った大都市からは遠く離れたところにある。北朝鮮がこんな辺鄙なところを狙ってミサイルを飛ばすはずが無いことを考えれば、真に日本の防衛と言うことであるのなら誰が考えても８隻もあるイージス艦を大都市に近い日本海に展開した方がどれほどましか知れないだろう。 勿論、防衛費が必要ないなどと言うつもりは無い。 重要で日本を守るために絶対に必要なもので、多くの国民が納得できるものであれば反対する理由なんて無い。 そうではなく、全く必要でもないものに莫大な税金を、トランプの別荘でゴルフをしたいが為に使うのは許せないと言っているのだ。 こうした税金の無駄遣いについては全くと言って良いほど気にもかけない上に、増税と言われているのに腹も立てずに選挙では与党が圧勝すると言うことでは、自民党の皆さん、いくら税金の無駄遣いをしてもかまいませんよ！と言っているのと同じでは無いだろうか。 まさに、放蕩息子を飼っているようなものだが、この選挙戦の結果如何では放蕩息子にいくらでも好きなだけ散財しても良いと言っているのと同じになる。 税金の無駄遣いに対しての批判は、選挙結果という形でしか庶民は政治屋に反省を促すことができないのであるから、いかに面倒でも消費税を上げられることには不満だと思うのであれば投票に行って貰いたい。 投票に行くなんて簡単なことのはずなのに、税金の無駄遣いに対する反省を促す手段を放棄すると言うことでは、馬鹿の集まりとしか言いようが無いと思うのだが、どうだろうか。

創価学会の池田大作氏は、両親が在日朝鮮人だと報道されていました。噂ではなく事実だったようです。 彼は朝鮮系の家系である証拠が非常に多いのですが、彼は朝鮮半島の人という認識でよろしいでしょうか。 東京新聞の前身「国民新聞」には、「池田大作の父親は朝鮮人」と掲載した。 本名は成太作（성대작、ソン・テチャク）であるという。 元は池田が大白蓮華2000年3月号の中で 「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 「私の少年・青年時代には多くの 在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」と発言したことや池田自身の反日発言などが波紋を呼び下記複数の説を生み出した。 イオンド大学に籍をおく、永田町ウォッチャー 冨士谷紹憲氏は池田の発言を受け2001年6月13日國民新聞に「池田大作の父親は朝鮮人」などと掲載した。 冨士谷氏によると、創価学会の池田大作名誉会長は「帰化した在日朝鮮人」と暴露した。 学会をバックにする公明党が外国人の地方参政権付与に躍起になっているのも、このためだという。 父方の本名は成田作（ソンジョンチャク）で母方は池（チ）姓という。 　また、池田は昔から 「日本に先祖の墓がない」 「大田区大森海岸の朝鮮部落の海苔の漁師出身」 「日本語がうまく喋れず、寡黙な男」 と言われているが、学会機関紙「大白蓮華」（２０００年３月号）に掲載された池田の人生記録の中で 　「父が韓国語を教えてくれた思い出がある」 　「私の少年・青年時代には多くの在日韓国朝鮮人の方々との出会いがあった」 　「韓日文化交流」と「韓」を「日」の前に記述するなど、 父母が戦前に帰化した朝鮮人であれば納得できる記述が散りばめられている。 インターネットジャーナリストのリチャード・コシミズ氏も自身の講演会で「池田大作は朝鮮人」と主張。 池田大作は、太平洋戦争中に広島、長崎の二都市がアメリカから原爆投下を受けたことについて、日本が日蓮正宗・創価学会を弾圧し、正法を誹謗（謗法）した「報い」であるとしている。 （1958年5月18日、福岡県久留米市で開かれた創価学会の第一回男子部九州総会の講演にて） 豊臣秀吉の朝鮮出兵を、朝鮮から仏教を初め、様々な文化的恩恵を受けたことを踏みにじる侵略だとして強く非難している。日本が大恩を受けた朝鮮を裏切ったのは、心理的には“劣等感の反転”があるとしている。 （Ikeda SGI会長スピーチ 「来光 」より　和光新聞 2005.5.20 637号） 韓国のテレビ局が報じた 「池田大作とは何者か」（週刊新潮） 冒頭から、今年５月15日にソウルの蚕室総合運動場（オリンピック・スタジアム）で開かれた韓国ＳＧＩの「愛国大祝祭」 の模様が大映しにされる。１０万人の信者を飲み込んだ大イベントである。 熱狂的な信者たちが、人文字や舞踏を演じ、 「池田先生！」 と絶叫するサマは、金正日万歳を叫ぶ北朝鮮のマスゲームと瓜二つだ。 そして、番組は、信者たちが語る創価学会礼賛の言葉を紹介していく。 「生命から歓喜が爆発するんです」 「南無妙法蓮華経を４時間も５時間も唱えれば、生命が清らかになります」 「癌も、普通の病気も治ります。南無妙法蓮華経で、宇宙のリズムにあわせていくからです」 中には、こんな奇跡を語る信者も登場する。 「私は乳癌の３期だったんですよ。病院では死ぬか生きるか、と言われました。でも、（お経を唱えることで）これが治ったんです」 テレビ局のスタッフがすかさず問う。 「これを信じて治ったんですか？」 「そうです。だから、今でもこうして生きているんじゃないですか」 また、テレビ局のスタッフに対して、 「この宗教は必ず信じられるようになりますよ。私は確信しています。なぜなら、（この世に）こんな宗教があればよい、 ということをみんなが願っているからです」 と語りかける信者も出てくる。 言論妨害、盗聴、不正投票… 　しかし、番組は、その熱心な信仰の中で、家族関係に亀裂が生じている例も紹介する。 「（創価学会は）狂信的で、家族をなおざりにしてしまうんです。妻は、毎日午前中の11時頃出ていって、午後5時頃まで帰ってきません。何をしているのか探ってみたら、和光新聞（注＝韓国版の「聖教新聞」のこと）を配っているんです……」 前夜もこの問題で夫婦は大喧嘩をしたという。 　そして、場面は日本に。 ここで、番組は、創価学会を脱会した日本人元信者の経験談を紹介する。 　選挙の時に朝早くから、公明党への票を獲得するために信者を奔走させたり、選挙運動に有無を言わせずウグイス嬢として駆り出す、政治集団としての創価学会の姿を浮き彫りにし、公明党を創設した時の池田氏の姿と、その前で跪いて指示を仰ぐ候補者たちの写真を番組は映し出す。 　そして、創価学会が引き起こした1968年の「不正投票事件」、69年の言論出版妨害事件、さらには、70年の共産党・宮本顕治委員長宅盗聴事件などを、当時の日本の新聞報道と、ジャーナリスト・乙骨正生氏、あるいは元創価学会顧問弁護士の山崎正友氏らの証言をもとにこう振り返っている。 「新宿という、若者が沢山住んでいる町で、送られてきた投票入場券を創価学会の活動家が抜いて、年格好が似た人間をダミーとして行かせて、公明党に投票させたのです」 「創価学会を批判する本に圧力をかけて出版できないようにするという言論出版妨害事件は、70年の国会で大問題になりました。これは、日本では言論・出版の自由を侵害する、憲法に違反する重大事件でした。池田創価学会会長は、この一件で、公式に謝罪文まで発表しなければなりませんでした」 「創価学会を激しく攻撃する共産党の情報を集めるべく、創価学会は共産党委員長宅に盗聴器を仕掛けました。もちろん池田氏も承知の上でのことで、（その実行者たちを池田氏は）激励したのです」 　今や日本のマスコミではタブー視され、公に議論することもできない創価学会の特異な体質と歴史。SBSは、これを果敢に報じたのである。（中略） 長く学会員としての生活を送った小川頼宣・元創価学会広報部副部長は、こう感想を語る。 「この番組は、非常に公平な立場から、学会の歴史、発展の経過、現状、問題点を検証していると思います。信者の特殊な心情や、政治との関係が強すぎる創価学会の特徴がよく描かれています。10万人が集まったという『愛国大祝祭」の部分などは、昭和39年に国立競技場に10万人を集めておこなわれた創価学会の『東京文化祭』に重なって見えました。 マスゲームや人文字、それを見る人々……熱狂し、感動した学会員たちは、やがて”池田先生のために”という言葉のもとに、より結束したものです。日本ではこれを契機に拡大路線と、政治との結びつきが強固になっていったわけですが、番組はそこを捉えています。日本では創価学会の圧力のために、このような番組を見ることはできませんが、日本のマスコミにも、権力の暴走を許さないために、真実をぜひ伝えて欲しいと思います」 SBSの金プロデューサーがいう。 「この番組の取材は驚きの連続でした。創価学会がかつておこなった言論出版妨害事件や選挙違反、盗聴事件……等々、SGIの信者は誰も知らないのです。ほぼ全員が知らないといってもいいでしょう。そんな馬鹿な、と思い、SGIの幹部に聞いても、やはり知りませんでした。つまり創価学会がどんな団体で、過去にどんなことをやってきたか、その肝心なことを信者は何も知らないのです」 　金プロデューサーは、公明党についての認識も同様だと、こう語る。 「韓国では、公明党は過去の侵略を反省した上で、中国や韓国との友好を熱心に推進している政党だと思われていますが、実際には、靖国参拝や教科書問題で強硬姿勢を貫く小泉政権と連立を組んでいる。そして、過去にも選挙違反に関係したり、幹部の人事が池田氏の意向で決められることも指摘されている。そういうことが韓国では全く知られていないのです。すでに地方議会にSGIは影響力を持っており、将来、日本で起っている問題が韓国でも起きるのではないか、と思っております。日本のマスコミでは創価学会はタブーだそうですが、我々は韓国の報道機関であり、国民に真実を知らせる義務がある。これからもタブーにはどんどん挑戦していきますよ」 　日本のマスコミ人に聞かせたい言葉である。 　ちなみに、創価学会にこの番組への感想を問うと、 「番組は重大な事実誤認や悪意に基づく意図的な編集が施されており、法的措置を含む対応を検討しております。従って、現時点では、コメントを差し控えさせていただきます」（広報室） という答えが返ってきた 報道に対して即座に、「法的措置を検討する」 という反応は、この団体が持つ特徴である。ちなみに、フランスでメディアヘの訴訟を連発したフランス創価学会が、これを理由の一つとして、「カルト（セクト）」と国会で報告されたのは、あまりに有名だ。 時は移っても、そして洋の東西を問わず、この団体が持つ特異な体質は、変わることはないのである。 https://blog.goo.ne.jp/c-flows/e/3708a61bfa11d96984285b434cd38f23 【質問】 池田が反日政策に熱心なのは、在日朝鮮人だからですか？ ・靖国神社参拝反対、南京大虐殺肯、慰安婦像の設置賛成・・・ ・韓国で反日運動を扇動。 ・創価学会系新聞が「竹島は韓国の領土」と報道。 ・国籍法改悪推進 ・過去に外国人参政権法案を何度も国会に提出 共産党　11回 民主党　15回 公明党　29回