検索結果

初めまして。長文失礼します。 私は小学校から高校生まで同じ特定のグループの人にいじめられていました。 学校に行く事が大嫌いで、自殺も考えた事も有りましたし、ストレスで病気にもなりました。 それでも何故か友人はおり、その人達の御陰で不登校になる事は有りませんでした。 ところが、大学に入ってそれまでとは真逆の人生を歩みます。 大学は地元を離れた第一志望の大学へ行き、 サークルやバイトも非常に素敵な友人・先輩後輩に恵まれ、 お世辞にも人柄や容姿を絶賛されたりと、幸せな大学生活を送りました。 その後、大学院まで頑張り首席で卒業し、第一希望の企業に勤める事が出来、 周囲の人を恨めしく思っていた自分が、周囲の人の為に全力で仕事をしています。 現在は、私とは釣り合わないくらい素敵な人と婚約をしており、 それまでの私からすると想像がつかない程幸せな生活を送っています。 ですが、暗い幼少時代を送ってきた私がいくら現在が素晴らしかろうと、 決していじめられた過去を肯定出来る訳ではなく、 いじめてきた本人達の名前を見るだけでも少し不快な気分になる事が有ります。 ですが、今考えてみると小学校時代は容姿に気遣う事も無く、 現在とは正反対のおしゃべりで我が侭で被害妄想の激しい性格だったように感じるので、 いじめられていたとしても仕方が無いのかな・・と思います。 社会人になって連絡が来るようになり、飲み会や遊びに誘って来ます。 その都度「またいじめられるのではないか・・」と怖くて断っているのですが、 "いじめられていた事も自業自得だから自分の中で相手を恨む気持ちを捨てたい！"、 と思う反面、 "いじめられていなければ小学校から高校まで楽しい生活が出来ていたのではないか"、 と相手を恨む気持ちが有ります。 恨みは何も生みませんから、いじめてきた人達を恨んだりしたく有りません。 この気持ちに整理をつけるにはどうしたら良いでしょうか。

9月頃に質問させて頂いた者です。 皆様からアドバイス頂き、自分が気が済むまで待とうと思い今日まで待ち続けました、、年末年始のイベント続きなのもあり今後の不安から心が折れかけてしまったのでアドバイスや後押しなど頂けたら嬉しいです。 拙い文章ですみません。 背景は長くなってしまうので前回の私の質問を見て欲しいです。 前回から変わった事は以下の感じです 〇今付き合っている彼女と真剣に付き合おうと思ったので、私とはやり直せないと10月頃にLINEが来ました 〇LINEだけでは私としては嫌だった為、後日二人きりで会ったところ、「あんな内容送ったけど、私と会うと決意が揺れてしまう…回答はまた今度でも良い？」と言われ、結局突き放されなかった 〇それから何度か元カレと私とで2人で会うようになり、 今カノと付き合ったのは私と別れてやけになったから、付き合ったけど今カノに対する疑問点が浮かぶばかりで時間が経っても好きかどうか分からない あんな(今カノと真剣に付き合うといった内容)LINEでもしなきゃ決意出来ないと思って送ってしまったけど、送っても今カノには「えっ？」と思うところが多い(被害妄想等らしいです。) 彼女に言わずに私と会ってしまってるのはもうダメだと思った。私の存在が大きいのかな と言われました。 〇そして現在今カノと別れ話を何度かしているそうです。まだ別れられていないようですが、時間の問題だと勝手に思っています。 〇友達からのアドバイスもあり、周りも見るべきだと思い、紹介された人と会ったりしましたが、私は元カレしか今後は考えられないと強く思い、仕事など頑張りながら待ち続けている状態です。 進展が若干ありましたが、だからと言って私とやり直してもらえるか微妙な所ですよね…(;_;) 好きならまだ待つべきなのは重々承知しています、、 エールやアドバイス頂きたいです(;_;) よろしくお願いします(;_;)

閲覧ありがとうございます。高2女子です。 長文になります。 学校でいつも一緒にいる友達が嫌いです。その友達をAとします。いつもは私とAを含め、4人で行動してます。私以外の二人も嫌ってます。 嫌いな理由は、わがまま、上から目線で話してくる、被害妄想が激しい、変な日本語ばかり使う、障害を持ってるクラスメイトを馬鹿にするなどです。4人の中で私が一番Aと絡むことが多く、学校帰りや休みの日に遊びに行くことがあります。それで、Aと道を歩いてて、その時に前におばあさんがいたようでおばあさんから私たちをよけて通りすがってたらしくてその時に「今おばあさんがこっちによけてんから普通あっちに移動しんなんやん！」と言われて「ごめん足元しかみてなかった」と言ったら「ちゃんとみとけや！」とムカついたような態度で文句言われたり、道を左に曲がろうとしたら「なんで今右に曲がろうとしたん！？てか(私の名前)っていつも反対方向行こうとするよねー」と怒ったように言われました。私は左に曲がろうとしてたつもりなのになぜか反対の右に曲がろうとしてるように見られて文句を言われて...。何で歩く方向とかにまで文句を言われなくちゃいけないの！？と思います。他にも「(私の名前)って顔は可愛いけど行動ブサイクやよね。好きな先生に嫌われるような行動もしとるし。気をつけたら？」とかも言われます。でもAは顔も正直可愛くないしいつも変な日本語、行動もしてて周りからも変な目で見られてるので、お前に言われたくないわ！と言いたくなりました。前からAのことは嫌だなとは思ってましたが、最近さらに嫌いになってきました。正直もう一緒にいたくないです。ほかの二人も限界と言ってるのでなんとか離れる方法などがあれば教えていただきたいです。 意見お待ちしています。

漠然とした質問になるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 当方30代女性です。 私は自分の悪口(陰口)を運悪く聞いてしまうことが、子供の頃からよくあります。 被害妄想ではなく、聞こえてすぐ文句を言いに行って、悪口を言った本人も悪口を言ったことを認めて、揉めるケースが多々あります。 最近の話では、(先々週の出来事です)愛犬を診てもらっている女性の獣医師に陰口を言われました。その発言の瞬間たまたま診察室のドアが開いたので聞こえてしまいました。何て言われたか書くと特定されてしまいそうなので割愛します。 この時はとにかく愛犬を診てもらわないといけないので、聞こえなかったフリをしました。 現在は別の動物病院に信頼できそうな獣医師を見つけました。 本題ですが、私の問題点は人に嫌われる原因を自覚できていないところで、何も心当たりがないのです。どの瞬間に嫌われたのかわからないし、ビックリするぐらいあっさり人から嫌われます。同性に多いです。 男性には見下されることが多いです。私が特に面白いことを言ったわけではないのに笑われたり、私(30代ですよ)に幼稚園児に話しかけるような態度を取られたり、「こいつ頭わりぃーな」って感じの笑顔(苦笑というやつ)を向けられると腹が立って、私もついさり気ない嫌味で返したりしてしまいます。 そこで気づいたのですが、どこぞの本か何かで、「人に見下されたと感じるあなた、実は人を見下す傾向あり」と読みました。私は人を見下している自覚がないです。 見下しているような雰囲気を出しているから同性に嫌われる？ 私自身が人を見下す傾向にあるから男性に見下されたと感じることが多い？ 漠然とずっと考えてしまいます。 30代にもなってこういうことを考えてしまうのは心が幼いからでしょうか？ その幼さが嫌われ見下される原因でしょうか？

私はメンヘラ（境界性パーソナリティ障害の傾向が強い）の元カレにめちゃくちゃ怖がられながら振られました。 彼がボーダーだと思ったのは、振られ方があまりにも変だったので調べていたら、特徴がピッタリと当てはまったのです。自傷行為まではしませんが、他は過去の出来事を思い返してみても一致していました。 普通、ボーダーの人を怖がって逃げようと必死になるようで、そういった記事はネット検索でたくさん拝見したのですが、私の場合は完全に向こうが私を恐れて去って行きました。「お前は最低だ！」という形で暴言を吐いて逃げて行った…わけではなく、「もう怖い思いしたくない。顔も見たくない。」と突然前触れもなく（喧嘩でも険悪ムードでもなく。二日前まで普通にSNSでやり取りしていました(汗)）言われ去られました。SNSで。もちろん私は何もしていないです。向こうが勝手に被害妄想してビビってきてるだけです。 付き合う前にも一度大変怖がられたことがあります。その時も何もしていないのに公の場で大変ビビられて恥ずかしかったです…。 そこで疑問に思ったのが、ボーダーの人にも苦手なタイプがいるのか？という事です。 彼の中で、憧れる私像と裏表で何か苦手な私像が存在しているのでは？と思ったのです。また、調べてみると共依存になっていたのは私ではなく、どうやら私の親友の男友達のようでした。元カレは男友達のことを一方的に好んでよく飲みに誘っていました。男友達は好んでいないので自分からは誘いませんが、誘われたら断りもしません。振り回されやすい、共依存になりやすいタイプの人物像と男友達がピッタリ一致したのでそうなのかなと感じました。 長くなり申し訳ありません。 境界性パーソナリティ障害の人が苦手とするタイプの人間、逆に好む人間も教えて頂けたらなと思います。よろしくお願い致します。

学生、女です。 私には学校で仲のいいＡ子とＢ君がいます。いつも三人でふざけたりして楽しかったのですがある日Ｂ君に「付き合ってくれ」と告白をされ、(もし付き合ったら今の三人の関係が崩れてしまうのではないか)と悩んみＡ子に相談したところ「いいじゃん!付き合いなよ!」と言われました。正直、前から気になっていたので私は告白されたのが嬉しく付き合う事にしました。 付き合ってからはとても幸せでしたが、問題が１つ Ａ子についてです。 前から仲がよかったという事もありＡ子とＢ君は勿論仲良しです。 だから話したりしてるんですが、私は嫉妬深くＡ子に嫉妬してしまいます。 三人で話す分なら嫉妬しませんが、Ａ子とＢ君が２人で楽しそうに話していると(…なんかなぁ)と思ってしまいます。 私といるより楽しそうと被害妄想?みたいに考えてしまいます。 でも前から仲がよかったので「話さないで」とは言えません。 このまま我慢し続けていたら、Ａ子の事が嫌いになりそうで怖いです。 事実、最近Ａ子に対してイライラしてしまいます。私が「Ｂ君と手つないだ」と言うと「きもい(笑)」と言って笑ってきます。「話しかけられなくて困ってる」と相談しても「なんで？普通に話しかければいいじゃん!話せない方の気持ちが分からない」と言われました。そりゃ今まで普通に話してたわけで、その時みたいに話せばいいと思いますが緊張してしまい出来ないんです。なのに「話せない方の気持ちが分からない」なんて言われてムカッとしました。 もしかしたら、普通に話しかけられるＡ子が羨ましいんだと思います。 だから余計嫉妬してしまいます。 長くなりましたがまとめると、 ・元々仲のいい友人が彼氏と仲がいいのは当たり前。なのに嫉妬するのはおかしいのでしょうか？ ・これからＡ子とどういうふうに付き合っていけばいいでしょうか？ 回答お願いします。

お聞きしたいと思います。 私は日陰の人です。全然目立たない人です。 だから、「あんた目立たない」とか言われて いわゆる目立つ人と比べられてしまいます。 それにいつも傷ついています。 何かを言われて、密かに傷ついているのです。 誰かに慰めてもらいたいという思いが、ふと過ぎるのですが、 「暗い」「面倒」と言われてそれは叶いそうにありません。 そもそも慰めて欲しいという思いを持つこと自体「いけなかったこと」と 思ってしまい自分を責めてしまいます。 店では、「どうせ痩せる気ないんでしょ？」とか店員に言われます。 別の店では、また買わせようといった感じであれこれと勧めてこようとします。 誰も彼も私にきついです。 「被害妄想」と言われました。「あんたが暗いから」 彼女が、「あんた目立たないグループ」とか、「あんたに呼び捨てにされたくない」とか そういうことを言われるたびに下を向いて暗くなっていきます。 「努力したら？」と言われますが、「痩せたらきっとちょっとは可愛くなるかもしれないし」と 言えば「いいや、絶対にならない」と断言され「努力したってどうせたかが知れている顔」と 化粧もするのを嫌がるようになりました。また、そのことで「女を捨ててる」と言われました。 それでなおさら暗くなっていきました。 そういう人生で若かりし頃は終わっていきました。 「いじめられる人は一生いじめられるんだ」と言われましたが、 どうして私の場合、いじめられない人になれるって言ってもらえないのでしょうか？ 影の人は一生影の人で終わるのでしょうか？ 私を真に心配してくれる人も現れず、愛してくれる相手も現れませんでした。 ちょっと前の彼氏は、私には興味ありませんでした。彼の興味は、彼に恋人がいるということ だけでした。 私の人生に、華が咲くことはもうないんですか？ 私は今、誰よりも目立ちたいです。そう言っていた友人よりも、「お前には華がない」といった母よりも。叶わぬ夢でしょうか？

同僚の事なのですが、 心配になったので質問させていただきますm(_ _)m その子(女性です)は少し理解能力が他の人よりも劣っていて、仕事もあまり出来る方では無く、周りに好かれていません。 ちょっとした事ですぐに感情的になり文句ばかり言っています。 この前彼女が上司に怒られた事が納得いかなかった様で、相談に乗りました。 しかし私は彼女に非があったと感じたので「こういう考え方もあるんじゃないかな」とアドバイスしたところ、 「私はこう思ってるから、他の人に口出しされたくない！それを否定されるなら自分は1人でいい。味方なんて要らない」 と、自暴自棄な発言をしたので驚きました。 また、入社したての後輩が「こういう場合はこうした方がいいですか？」とただ質問した事に対し、 彼女は何故か、後輩が自分の仕事にケチつけてきたと捉えてしまったようで、それを上司に報告し大騒ぎになった事もあったそうです。 最近彼女と上司2人と一緒にご飯を食べに行きました。 1人の上司は彼女の事をおちょくっていたのですが、私ともう1人の上司はあまりその話には乗らず、上司の度が過ぎた発言に対してはフォローを入れて彼女に気を使っていたつもりでした。 しかし翌日、彼女は他の上司に 私を含め、3人にいじめられたと話していたそうです。 私は無神経な部分もありますが、いじめと感じるほどの発言や行動はしてないとおもいます(^_^;) 被害妄想というのでしょうか・・ ここまで変わった人は初めて見たので、何か心の病ではないかと、少し心配です。 彼女は自身が発言した事を忘れるちょっと無責任なところもあり、 気持ちの浮き沈みも激しいです。 病気でないとしても、 私が彼女の力になれる事はないでしょうか。 下手くそな文章で長々とすみません(>_<) 何かアドバイスをくれると助かりますm(_ _)m

度々、お世話になります。生活保護申請についてお伺いします。 何度か役所に行き、生活保護申請の話しを聞きました。父は、糖尿で通院中、母は、軽い痴呆です。役所に話したところ高齢で、生活保護が受けられるとのことでした。父の貯金や保険などなく、後母の保険や貯金など提出するよう言われました。母に話したのですが、通帳や判子、カードなど全てなくいくら貯金があるのかすらわかりません。本人に話し手続きに行くにも中々応じません。ただ、生命保険だけは、100万近くあるのがわかりました。 現在、高齢ですが、パートに行き月2万程度の収入ありますが、通帳、カード無いため下ろしてないのが現在です。姉妹で援助してきましたが、限界があり役所に相談にいきました。銀行窓口も、本人と行き1度いきましたが、お金を下ろした記憶もなく、そのお金も姉が使ったと思うようです。何もかも隠してしまい、役所で言われる書類すら、揃いません。税金も滞納中です。保険を解約して、税金を払い、それぞれ借金整理して残る金額でしばらく2ヵ月位は食べて行けます。その後申請した方が良いのでしょうか？銀行口座の方が気になりますが、全部整理しても200万位です。ただ、すべて解約して、生活保護申請すること、生活費に当てるお金と話しても納得しません。口座にいくら位なら平気なのでしょうか？一気に解約や、預金額を下ろした方が良いのでしょうか？父も糖尿で入院中です。病院代や生活費で、私達も限界があります。 申請は、お金がなくなったらとのことでしたが、支払い済ませたら、10万月に使っても、6ヵ月が限界です。役所に通帳や、保険の解約など申請しても、何処までの時期にさかのぼるのか、不安だらけです。何とぞお力貸してください。 後見人制度も利用考えましたが、母は納得しません。姉は、近くにいるのですが、被害妄想が激しく母は姉を余り信用していません。妹は、他府県で保険の受け取り人も妹です。まだ妹の方が信用あります。今のところですが。

長文になります、よろしくお願いします。 主人は長男で後継ぎです。 義父母とは別居ですが近所に住み、家業を一緒にやっているので毎日顔を合わせます。 家業と前記しましたが、5年前から義父が経営している親会社が負債を抱えており、 もう一本の柱として主人が2年半前に別の業種で事業部を立ち上げました。 出会ったときは私も外に勤めに出てましたし、彼も父の会社でサラリーマンをしてましたが 結婚直前に新事業を開始し、私もその半年後に仕事を辞め手伝ってきました。 しかし私は途中から無給になり、主人の借金もあり家計も苦しく ストレスや過労で限界を感じ一年経った頃から『家業を辞めたいまた外で働きたい』と 何度も言ってきましたが受け入れてもらえませんでした。 妊娠したときも『病気じゃないんだから』と義母に休ませてもらえず、 流産して安静にしていた時も、『連絡もなく仕事に穴を開けた』と言われました。 こういうことが二度続き、それからは妊娠出来ていません。 人を雇うということでもう少しだあと少しだと我慢してきましたが いつになっても現実にならず、私は限界を越えてしまいました。 今は帰郷して通院し心をリラックスする薬を飲んでいます。 私がいなくなったことで廃業することになったそうですが、 それも姑は、私のためにやめるのに最後くらい手伝いに来ないのかと 言っているようです。 主人と話しても、私の思いを分かってもらえず苦しいです。 私の中に、家族としてではなく働き手としてしか見てもらえてない という切ない気持ちがあり、被害妄想なのか、私がそんなにおかしいのか 分かりません。 皆さま、どう思われますか？ 負えない責任を負えないと言っているだけなのに、 私に責任があるのでしょうか？ 読みにくい長文を読んで頂いてありがとうございました。 よろしくお願いします。

中学校の頃から、３６５日、一日中、胸に苦渋感・不安感・焦燥感がぬけません。 現在高校３年生です。（通信） 精神科にも通っていて、１年入院もして、カウンセリングも投薬治療も 嫌というほどしてるのですが、薬が効く感じはしないのです。 常に付きまとう沢山の不安要素 （天災への怖さ・自分が発狂するんじゃないか・友達に暴言を吐くメールを送るんじゃないか、など） 多すぎて今何が不安なのかも分からない不安。 それにプラスして統合失調症の被害妄想があり、 １日中気を張ってます。入眠困難で徹夜など普通によくあります。 好きな事をしていても、好きなものを食べていても（拒食気味ですが）、 頭ではまったく関係の無いことの不安で正直集中も出来ないし美味しさも感じません。 態度に出すことが出来ず、それは一人のときでも何故か、 表向きは音楽に集中してるフリ・美味しいと感じろと自分に言い聞かせる。。。 もう薬漬けだというのに、全然むしろ悪くなってる気がします。 おとなしい性格なのに家族のさりげない一言にキレて近所に響くぐらいの声で怒鳴り家から脱走したり・・・。 主治医とカウンセラーの方は凄く話しやすく相性いいんです。 主治医いわく「１０代の頃は薬は気休めで飲んでる感じで効き目なんか殆ど感じない」 まさにそうなんですけれど・・・。 ２０歳まであと３年も娯楽も感じられない緊迫した日々を過ごさなきゃいけないのでしょうか・・・？ そうたまに考えると「このまま苦しむなら自殺」と思い立って 何度か死のうとしたりもしました。 でも生きたいです。 娯楽感じたいです。 音楽に芸術に感動したいです。 食べ物を演技無く心のそこから美味しく食べたいです。 本当に毎日苦しんで頓服なんか気休めにも効きません。 自分が本当にわかりません。 このまま私はどうなってしまうのでしょうか？ 私の自虐的性格上から考えたら２０歳でも解放される気がしません。。。 やはり死ぬしかないのでしょうか・・・ でもやっぱり生きたいです・・・アドバイス下さい。

「扱いに困る」人間から脱するために何が出来るでしょうか。 よく(家族から)雰囲気が暗いと指摘され、周りからの第一印象は決まって「真面目そう・気難しそう」です。要は暗いということだと思います。私自身自覚は重々あります。 暗い、扱い辛い、話しかけにくいイメージを消したくて明るくしてみたり口数を増やしたりしてみましたが効果はありませんでした。 人付き合いが苦手で会話なども長続きしません。今までいた学校・職場では、必ず人に避けられていました。会話が苦手で、できる限り普通に話したつもりなのにです。 まったくしゃべれないわけじゃないのですが、ぎこちなく、どう努力しても暗く見えるので人に嫌われるんだと思います。話かけてくれるのはどんなタイプとでも接することのできる「人気者(人望厚い)タイプ」の人だけです。 普段の雑談の中やＬＩＮＥのグループトークで私が話しかけたり質問したりすると、周りは私に対して反応せず、まるで私がその場にいないかのようでした。 学校、職場で私だけあだ名が無かったり、(過去の話ですが)授業中の間違いも私だけ周りからのフォロー(茶化し)が無かったり、飲み会やパーティーの場で居場所が無かったり、私と二人きりになると相手が気まずそうにしていたり、、、と挙げるとキリがありません。 http://hima-log.com/archives/5619345.html　ちょうどこんな感じです。 「周りに煩わされないのでむしろ好都合」といったポジティブな発想がありますが私自身の場合はとてもついていけません。思い込み・被害妄想・自意識過剰・悲劇のヒロイン(あっちなみに私は男性です笑)・構ってちゃん、、、そう思われても仕方が無いのかもしれません。しかし本当につらいんです。 もしかしたらアスペルガー等？の精神疾患が原因なのではないかとも考え始めています。今は心療内科から処方された精神安定剤と睡眠導入剤を服用しています。 人気者、(所謂クラスの)中心人物的な人間にならなくても構いません。 ただ 普通の人間として過ごしたいだけなんです。

中学3年生の女子です。 最近、男子に悪口を言われています。 ある日、何か視線を感じると思い、チラッと振り向いたら男子のAとBが話していました。 A:(私を見てる) B:「どうしたの？誰を見てるの？」 A:「＊＊。(私の苗字)」 B:「あぁ、あの人いっつも髪の毛さわってるし、顔がきたない。」 と、言っているのが聞こえました。 髪をさわるのは癖です。顔(肌？)は自分で言うのも何ですがきたなくはないと思います。 次の日は髪をさわらないように、髪をくくって学校に行きました。 でも、その日には、他の男子に目つきが悪いとか(一重なので大きく見えるようにアイプチをして行っています。)、脚が短いとか(身長も低いです)いろいろ言われました。 容姿の事は、私なりに頑張っていますが、中学生なので濃いメイクはできないのでどうしようもないです。言い返す事も怖くてできないです。 これは私の被害妄想だと信じたいけど、こちらをチラチラ見ながら言っているので、明らかに私に言っています。 悪口を言っているのは、一部の男子だけだと思いますが、クラスのほとんどの男子に嫌われてるかもしれない、好きな人にも言われているかもとかマイナスな事を考えてしまいます。 悪口を言っている男子は良い人だと思っていたのに、そんな事思ってたんだと思うと悲しくなります。 その日の事を親友2人に相談したら、 「男子なんて精神年齢低いから。無視しとけばいいって。大丈夫だよ。」 と言ってくれました。少し安心しました。 でもやっぱりまだ不安です。 もう、男子恐怖症になりそうです。視線が怖いです。なるべく考えないようにしよう、と思ってもつい考えてしまいます。 悲しいし、腹立つし頭の中がグチャグチャになります。もうすぐ受験なので、余計な事は考えたくないので困っています。 何か気にならなくなる良い方法はありますか？ アドバイス、励まし等いただけたら嬉しいです。

最近、職場の上司が信じられなくなってしまってどう判断すべきか悩んでいます。 職場に私よりも5つほど年下の同僚がいますが、全くと言っていいほどプロジェクトをまとめたような業績ないのですが（やったこともないからやり方も知らない）、上司の機嫌を取るようにうまく立ち回るので、非常に気に入られ、それで生き残っています。 最近この上司が、仕事の研修会や仕事の伝達事項があってもこの子にだけ連絡して私に連絡がなく、大事な情報が入らないことがあります。また、最近、大事な仕事の情報を教えてくれないので、仕方なく自分なりに仕上げて最終チェックをもらうようにしているのですが、この子には簡単で目立つ仕事、一見業績になるように見える仕事をどんどん与えて、出来たらみんなの前で褒めまくっています。 これでも自分は10年以上今の会社で業績を積み上げてきたプライドがあり、それを認められてきました。しかし、最近自分が苦労して仕上げても認めてもらえず、空虚な気分になります。ある時は、自分の担当しているプロジェクトに必要な機材が会社にないか上司にきいたら、見たこともないとのことだったので、それをどうするか２週間ほど悩んで他の仕事と並行しながら調べたり、取扱会社にコンタクトをとったりしていたら、ほかの社員が「その機材なら、ありますよ。去年上司が購入しました。」と情報をくれたので、驚いて上司に聞いたら「そういえば忘れてたー。」と言われました。 被害妄想かもしれませんが、最近いろいろなことで足を引っ張られているような気がしてなりません。 こんな調子なので、大きなプロジェクトの案を怖くて出せません。例えば、上司がみて、徒労に終わると初めからわかっているような案でも助言もくれず通してしまい、たくさん時間を費やした挙句に何もならなかった、となるとしんどいです。 私は年下の同僚の捨て駒、引き立て役にされてるんでしょうか？正当に業績と能力を評価してくれる職場を探したほうが良いのでしょうか？

こんにちは。 皆様にご質問です。 昔の友人と久しぶりに連絡が取れたりとか（試しに電話番号にテキストを送ったりして）、又は合コンで新しい知人ができたりする時に、連絡先をきいたりします。 その際に、なぜか主流のLINEや携帯メール（LINEが主流になる前は携帯メールでした）を教えないで、サブであるパソコンのメールアドレスの方を教える人の心理はどういうことなのでしょうか？ しかも、私がLINEや携帯メールアドレスを提示していて、その上で「こちらがLINEや携帯メールアドレスは？」と聞くと、しぶしぶと教えるか、または言い訳して教えないでやはりパソコンメールの場合もあります。その人達は友人達と連絡する時には、もちろんLINEや携帯メールを使っています。 パソコンのアドレスは、メインで使っていないので、間接的なものとしてとらえていますし、しかも連絡をしても、すぐには読まないので返信が遅れたりします。一方、LINEや携帯メールは、連絡が来たら、ある意味リアルタイムで読めるので、とても直接的と思いますし、返信はリアルタイムにすること（つまり遅れずに）できます。 1.その人達は私からLINEや携帯メールに連絡が来るのが嫌なのだと確信しましたが、それは、その人達は実は私から連絡が来るのが嫌なのではないのか？思いました。 2.それなので、あまり直接的なLINEや携帯メールは遠慮して、サブ的にワンクッションを置いているパソコンメールにしたのではないか？と思いました。 3.そして、返信が遅れても構わないような、あまり大切な人ではないから、しかも友人とも思わないし、時々しか確認しないパソコンメールにしたのではないか？と思いました。 皆様、1,2,3の心理についてどう思われますか？ 似たような事を誰かにした経験がある方いませんか？又は私の被害者妄想でしょうか？皆様の素直なコメントをお待ちしております。。！

こんばんは。 私は短大一年生の１９歳です。高校を卒業し、今年から新しい学校に進学して今は夏休みで、あと数日で学校が始まるのですが、学校に行くことが憂鬱で思い切れず悩んでいます。 いじめがあるというわけではありませんが、周りにあまりなじめていません。入学当時、自分から話しかけたりしていましたが、なぜか早々からグループのようなものが出来ており、特定のグループに属すつもりはないのに、それでも友達を作るタイミングを逃がしてしまいました。 授業のはじめなどにたまたま近くにいたとか、時間が合うときにご飯を食べる知り合いは２人ほどおり、半年間色々と話をしましたが、「合わないなぁ・・」というか、そのようなことを感じてしまいます。（そんなことを言っていてはきりがないですし半年のことでは解るはずもないので、話しているときにはなるべく合わせていますが、なんだか疲れてしまいます。） 普段は一人で行動することが多く特に問題ありませんが、学科が専門的なので実習などが多く、やはり不安もあります。 高校のときに仲のよかった友達ともたまに連絡をとり話しますが、大体の人が楽しく学校に通っているようで、若干の焦りも感じてしまいます。親友と呼べる人もいたのですが、段々学校がうまくいき始めると連絡がこなくなりました。「去るもの追わず」で行こうと考えていましたが、やっぱり切なく寂しくなり自分からメールしてみると、相手がとても変わっているのを感じ、それからは、なぜか自分から連絡するのを控えるようになりました。 恋愛や家庭（家族）では充実していますし、２年で卒業なのでがんばろうと自分に言い聞かせたりしますが、なかなか思い切れません。 段々被害妄想のようなものが頭をよぎるようになり、決して表に出したりはしませんが、もしかしたら嫌われてるのかななどと考えてしまったりします。 もしよければ、背中を押していただけないでしょうか。 また 客観的にアドバイスなどいただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

初心者ですが最近この法則があてはまる日が多いような気がします NYダウの１２５６６とかって円ですよね？ 実際読み方もわかりません ニューヨークダウですか？ 日経平均やNYダウには何か双方に関係があるんですか？ 似たような動きをしています 今日は値まで似ています あっちが８０００で日経が１２９００とかはありえないんですか？ 経済の仕組みそのものも理解せず読み方もりかいせず株売買しているのですがこんなんでは儲かっても自信つかないし後の余生では儲かる自信もないしただのバカなギャンブラーみたいですごく恥ずかしいし知人などにも株で生活してますなんてこれっぽっちもいえません まずは勝ち負けより基本から入ったほうがいいと思うので何か勉強する材料をいただけないでしょうか？ お金のしくみや回り方何も知らないでいくら勝っても実感ないしかっこ悪いしましてや破産するのが目に見えてます 短期間ではたまたま不思議な結果勝てたとしてもかならず余生ではこのままでは収束して負け組みもしくわ宿無し生活です 実際やってるうちに最初は余裕資金から入っていたのですが日に日にナンピンなんかを屈指して今では現金より株の資産が多いし９割は株式での財産です 一端ここから逃げたほうがいいのでしょうか？オール売り注文だして一端現金化して勉強して出直すのがいいんでしょうか？？？ 素人のくせにチャートやニュース見てると最近の日本経済の落ち込みぶりにここからきっとあがるからなんでもいいから買っとけみたいな雰囲気でかなりのムチャしてます 勉強もきっと理解できてきた頃なんかには日経平均も１６０００円とかついて回復していてそんなときやっても下げるか維持の展開ではないのか？とか被害妄想しているし何からどうやっていったい？？？？？ すごく悩んでます・・・・勉強する姿勢は人一倍ありますがまずは何から手をつけていいのやら・・・・？？？ 誰か救いの手をお願いします

私の母の件なのですが、いま老人介護施設に入所しています。 入所から3ヶ月くらいは状態が良かったのですが、3ヶ月後くらいから、周りのものを投げる、被害妄想がある(施設の人にいじめられた等)、ベッドからわざと落ちようとする、といった症状が頻発していて施設からなんとかならないかと言われています。 医学的にアルツハイマーではないと言われています。認知症の診断も微妙なラインにあるようです。時事関係や、当日、前日の事などは普通に覚えています。足が悪いので徘徊などはありません。 施設からの勧めで一時帰宅を2回しましたが、2回とも1泊して2泊目で自宅介護を断念して施設へ戻しました。 自宅での症状は、到着後4時間くらいは正常に話をできる状態なのが、夕方・夜くらいになり、急に容体が急変し、暴れたり、怖い怖いと言ってベッドの端からわざと落ちて、起こしてくれと言ったり、周りのものを手当たり次第投げたりします。周りに誰もいなくて要求がある時は、棚や机をたたいて音を出して呼びます。睡眠導入剤を飲むと寝て、寝ている時に特に症状はありません。翌日になり起きても、モノを投げたりする状況は変わりません。1回目は2日目夕方まで様子をみましたが、正常ではない状況が続いたため、施設に帰した次第です。 食欲は施設でも、自宅でもありますが、施設では自分から進んで食べますが、自宅では、受け身です（ただ食べたいものの要求はします）。 神経内科でだいぶ以前に診察をうけたことはありますが、神経科や心療内科での診察経験はありません。 施設に来ている医師の処方で、パキシルともう1種類(興奮を抑える薬）と「さいこかりゅうこつぼれいとう」という漢方薬が先週木曜から出されています。 普通のメンタルクリニック受診で良いのか、高齢者向けのクリニックを探したほうが良いか、また、今後、老人介護施設で過ごす形が適切かどうか（精神科病院のほうが良いか）などアドバイスいただければ幸いです。

高校3年生です。 昔から、割と他人の目が気になってしまいます。 もちろん誰でも、まったく気にならないというのではないでしょうが、例えば小さいことでいえば、学校で鼻をかむのでも、平気でできる人もいるのに、自分は我慢して、トイレに行ってコソコソかんだりします。 あとは自分の風貌とかで、町に出ているだけで、笑われるのではないか…などと本気で考えたりします。実際に『変な顔の奴が歩いてやがるぜ、おい』とか言われている訳でもなくて、被害妄想だとも思いましたが、実際にそういう心配をして歩いています。 そういう風に自信がなくて、自信がないので他人から良いようにされかけることも度々です。でも自己主張もあるので、自己主張をすると、意外性があるのか今度はからかわれます。 すると、他人の目を気にする自分としてはかなりの苦痛で、神経症にもなった時期がありました。 （僕に対する人が全員そういう反応をするのではなく、友達も少なめですが、一応はいます。） 自分でも、なんでこういう経路をたどって自信がなくなっていくのかがよくわかりません。いろいろ考えてみて、運動神経があまりよくない（身体障害があります）のがひとつの原因だと思い当たりました。 つまり、体育の時間にミスプレイをしたときに、やっぱり他人の目が気になって、うまく笑い飛ばせなかったりするのです。 身体障害もパッと見でわかるものではないので、また自分でわざわざ説明するのも変かなと思って放っておいたのですが、それも悪かったようです。 身体障害は大学生になる前に手術で解決しますが、他人の目が人並み以上に気になるということと、また自信があまりにないのをどうにかしたいです。（高校生活はあとちょっとしかないので我慢しますが、大学生活は変えたいです。） ひとつは運動と、筋トレだと思います。 ほかにアドバイスをいただけないでしょうか。 わかりにくい長文ですが、お願いします。

　私の祖母の持っている家と土地があって、そこに私の両親と共に住んでいます。余談ですが、土地とは言っても猫の額ほどですが、失うと済む場所を無くします。（１）～（３）についてどなたか教えて頂ければ幸いです。 　最近、年のせいか被害妄想と言うかなんか変な言動をはじめています。ただ、病院で診断を受けられほどの痴呆などではないので、医学的なボケではないのである意味たちが悪いです。 　その猫の額の土地の権利書を信頼できる人に預けるなどと言いだしました。この「信頼できる人」がそもそも誰なのかというのも明確に特定できていませんが、ある宗教の関係者と思われます。たぶん、江戸時代に立教した日本人ならだれでも聞いたことのあるであろう、宗教ですのでポッと出の新興宗教ではありません。もともと祖母とその宗教は数十年来の付き合いなのですが、最近、宗教関係者が「祖母の世話焼き」という名目で自宅に出入りするようになってきました。祖母の言う「信頼できるひと」は、自宅へ出入りしているこの人物か、宗教関係者だと思われます。（それ以外に深い付き合いのある友達はなさそう） （１）このように他人に預けた権利書は、預かった人の自由に合法的に譲渡や売買がされてしまうのでしょうか？例えば、預かった人が宗教団体へ勝手に寄付したり、権利書を誰か（宗教と関係ない人も含む）へ売りとばしたりした場合はどうなるのでしょうか？ （２）祖母と父母は同居しています。権利書を手にした法人や個人に、父母が追い出されホームレスにでもなるしかないのでしょうか？法的に取り戻すことは可能なのでしょうか？ （３）事前にできる対策は何かあるでしょうか？ 　なにせ半分ボケているくせに変に頑固で自己主張が強い年寄りと宗教が相手なもので動きが読めません。事が起こってからでは遅いし、だからと言って事前に何ができるのか、、、答えが出ません。猫の額ほどの土地ですが、生活の場なので無くなると困ります。