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こんばんは。 unk0kunと申します。 ID名で気分を害されたら申し訳ないです。 当方偏差値の低い大学に通う4年生のものです。 高校中退（引きこもり）→同期より２年遅れで大学入学の経緯があります。 当然かもしれませんが一般企業への就職 をめざし就職活動を行っております。 一応現時点で２つ内定をいただいております。 ただいずれもブラックの噂がある企業ですが・・・。 さて、本題ですが私には社会に出る勇気がありません。 というか社会にでたところですぐクビになってしまうのではないかと不安になる毎日です。 別にブラック企業が嫌だというわけではないです。 なぜ勇気がないかというと、私の能力に関することなんですが・・・。 ・注意力散漫（？）によるミス ・うまくしゃべれない（どもる、挙動不審になる） 等が挙げられます。 アルバイト（コンビニ）等で何度も確認しているのに関わらず、 ミスをしてしまいます。簡単なことでもミスします。 例えば、商品をたくさん購入されると必ず何か袋に入れ忘れます。 仕事を任されても、客がレジに来ると忘れてしまいます。 メモ等で確認する癖をつけてもミスしてしまいます。 先輩にチェックしてもらっていてもミスします。筋金入りです。 履歴書も最後判子押すところでかなりミスをしてしまい、 10枚くらい無駄にしました。説明会の日時をメモするのもミスりまくります。 ミスするたび自分を責め、自分で自分の頭を殴ったりしています。 最近では自分の失念により奨学金（返金義務無し）の給付を逃しました。 １学年（1000人）の20番以内に入ってたみたいですが、もらえず30万円ほど損しました。 親に土下座して働いて返そうと思います。 また、私は元々人と関わること、人と話すことは苦手です。 十中八九どもる上、早口です。声が小さいです。 相手に「落ち着いてください。」「ゆっくりしゃべってください」は必ず言われます。鬱です。 接客のアルバイトや発声練習を2年ぐらい続けて声を出すこと自体はできるようになりましたが、 人と話すときだけはどれだけ練習してもどもります。 面接では、ものすごくゆっくり喋ることを心がけていますが、 「もっとハキハキしろ」と言われます。つらいです。 内定が出たのは宝くじがあたるぐらい奇跡のだったと思います。 彼女はもちろんいません。いるわけありません。 澪、梓という二次元の女の子に片思いしていますが、交流する機会はありません。 フィギュア買って色々とナニする、２ちゃんねるやニコニコ動画を見るのが趣味になっています。 他人と交流できるような趣味はありません。 そのため、休日はいつも一人です。 さて、ここまで自嘲気味に語ってきましたが、 私が思うことは、私のような人間は社会に必要とされていないのではないかということです。 常識的に考えて、ミスしまくる人間、どもる人間、趣味が暗い人間が必要とされるわけありません。 社会に出たところで即刻お払い箱になるのは目に見えてます。社会は厳しいのです。 それだったら自分は身を引いて他の優秀な学生に譲ってあげたほうが・・とも考えます。 しかし、現実問題として生きていくためには働かなくてはいけません。 これ以上親のスネをかじるのは気が引けますし、お金欲しいですから。 しかし、私のような人間は就職してもすぐ首になり、 ニートフリーターに転落するのが明白だと思います。 自立して生きていくためには働かなければなりませんが、 自分にはそのための能力がないからダメなんじゃないかという葛藤があります。 頭の悪い私にはどうしたらいいのかわかりません。 そこで人生経験豊富な皆さんの意見を伺い今後の参考にさせてもらえばと思い、 質問させていただきます。 私のようなダメ人間が今後社会でうまく生きていくためには何が必要でしょうか？ あほな質問ですがよろしくお願いいたします。

女心は複雑すぎてどう攻略したらいいのか分かりませんのでご教授ください。 当方ろくに付き合った事がない何の取り得もない非モテ君です。 とある風俗嬢と、掲示板で出会い、好きになったんですが、 一度だけ会い、その後、 最近よく電話をかけてくれるようになったんですが、それは非通知です。 非通知って微妙ですよね。 でもお客さんには誰もアドレスも教えてないし、プライベートで遊んだ事もないんです。 これはお客さんよりかは一歩リードしてるのかな？ それで最近よく電話がかかってくるんですが、何時間でも平気みたいです。 だから嫌われてはないみたいです。 僕の方からは好き好きアピールしてるんですが華麗にスルー それについては触れてくれません。 やたら今好きな人がいないとＰＲしてきます。ガーン… 好きだとＰＲしている僕にわざわざ好きな人がいないとＰＲしなくても… でも電話で誕生日を尋ねてきたり、今度遊ぶ時に僕の服装を選んであげるとか言ってくれてます。 全く気がないわけでもない気がしますが… 最近忘れられない人がいると言って、元彼の話をしてきたんです。 今でも好きで忘れられないみたいに言います。 それで仕事辞めたら連絡を取りたい。とも言ってます。 イケメンで、仕事熱心、女に一途の男前で頼りがいがあるパーフェクト超人のいい男みたいです。 まったく敵うところがどこにもありません。 別れた原因は、自分が彼を傷つけてしまったからで、どうにもならないと言ってましたが、 忘れられなくて連絡を取りたいし揺れているみたいなことを言われました。 こういう話は僕にしかしていないそうです。話していたら安心するみたいな事も言ってくれてます。 その彼については、大ショックを受けながらも、後悔しないようにしたらいいんちゃう？ 仕事辞めたら連絡取ってみたら？今は向こうも気が変わってよりを戻せるかもよ？とか言いました。 僕の本音はそんなの関係ね～ 元彼とよりなんか戻して欲しくないし、俺と付き合ってくれ～がぶっちゃけ本音ですよね。 でもそんな事言ったら嫌われてしまうかもしれない。 それに今好きな人いないしな～て何度もＰＲします。これもＰＲしすぎな気がするので、 もしかしたら、俺がいるじゃないか、俺が幸せにしてやるから、とか言うのを待ってるのでわ？ とか思ったりもするけど、考えすぎなのかな？ とりあえず、元彼との復縁を応援するかのような発言をしました。 彼女の幸せが第一ですが、だからと言ってそこまで人間できちゃいね～ですよね。 彼女は僕の事は本当に興味がなくて脈無しなんでしょうか？ 電話も非通知でかかってくるし、ただの相談相手なのかな？ チャンスはありそうですか？ 今後自分が彼女と付き合う為にとるべき行動はどういったものでしょうか？ 無理にガツガツ俺がいるやん、とか言っても嫌われてしまいそうだし。 元彼とのスペックも明らか。 その子の付き合ってきた男達も皆イケメンとか、 金持ちとか、夢があるとか、男らしいとか、全員高スペックみたいです。 そんな彼等と比較して僕は低スペック。比べるのもおこがましい。 そんな不利な状態で奇跡のひっくり返しは可能でしょうか？ おそらくですが、今電話をかけていける男は僕くらい、 こんな話も僕くらいにしか言えない、 と気を許してくれている部分はあると思います。 ただの話相手で、それ以上としては見てないってことでしょうか？ なんとか自分に振り向かせて付き合いたいと思っています。 彼女の心理状態はどのようなもので、 彼女を振り向かす必殺の作戦はどのように展開したらいいでしょうか？ 電話は長時間の電話で朝も早いのに深夜まで話こんだりもします。 どうでもいい相手なら睡眠時間削って電話かけてこない気もします。 女心は難しすぎて何を考えてるのか分かりません。 お知恵をください。

私の弟（33歳）が現在統合失調症で入院中です。 去年の夏に警察のお世話になり医療保護入院を今日までで３回しております。 毎回そうですが、家の家具を倒しまくり、ベットのマットなども階段に放り投げたりして家の中から家族を放り出しバリケードを張り、家の中で叫んだり物を投げたりします。 一番の標的は父です。父は自営業で自宅で仕事をし、夜は接待や友達付き合いとうもあり、夜はあまり家にいない人でした。２年ほど前に心筋梗塞等で倒れ入院し奇跡的に回復しました。 弱っている時は弟も仕事を手伝ったりしていましたが、元の状態まで回復した去年ぐらいに「アイツを殺す」「あいつは家族じゃない」「愛人がいる」等言いだし父を蹴ったり殴りかかったりしだしました。 私も母も暴力を止めようとして打撲等の怪我をしました。 ３回目の入院をするきっかけになったのは、嫁いでいる私の家に両親が２日程避難して朝家に戻ると、父の部屋だけですが２ｍ程ある箪笥を倒し、父の布団と枕を切り刻み、箪笥に包丁が刺さっていました。 朝だったので、本人は寝ていましたが警察に来ていただき病院へ連れていっていただきました。 弟は退院して最初の１週間程は薬を飲みますが、それをすぎると薬物を手に入れて薬は睡眠薬以外は飲みません。 薬物（←警察に調べてもらったら脱法ハーブでした）を買わないようお金を持たせないように両親は努力しましたが、お金が無くなると暴言、暴力がひどくなります。 実際両親も仕事も無くお金に余裕なんてまったくありません。ですが、彼は暴れたり、何百円でも貰えるまで何時間でも、朝であれ夜中であれ粘ります。 この一年半こんな状態がずっと続いて、家族も生きている気がしません。 両親も７０歳が見えている歳で、心臓や肺に疾患があり、このところ調子もよくありません。 こんな状況の中、主治医の先生から「最初に約束していた３ヶ月で退院して頂きます」と言われました。理由は病院での素行が悪いようで、看護師さん、他の患者さんに暴言を吐いたり、いらぬお節介をしたりして、どの病棟も受入れてもらえないので、現在はキツイ薬を飲んで貰って独房の部屋にいてもらってるんですとのことでした。 主治医の先生は２月頃今の病院を去るらしく、僕のいる間は責任を持って預かりますがそれ以降はどうしようもありません。彼は人格障害もあるので日々態度も変わるし、これからも同じ事の繰り返しでしょう。。本当に彼は精神病患者の中の一握りの難しい患者さんの部類に入る人ですと言われました。私は、まだ医療保護もとけてない患者で、退院できる状態ではない状態なんですよね？と先生に聞くと、病院にいてもこんな状態なので、自宅だと甘えがでるのでいずれはまた警察のお世話になるのが時間の問題ですね。。と言われました。 統合失調症と薬物依存のある彼を一般生活に戻すことは不安でなりません。 家族への暴力で済むならばまだしも、ニュースでもよく騒がれているような事件に発展しかねない彼を２４時間監視するのは無理です。 実際、大事な家族ではありますが私も母もフラッシュバックで夜中起きるほど精神的に参ってしまって母は体重が30キロ台にまでやせ細ってしまっています。 私は両親が心配でしかたありません。 保険所に相談に行ったり、役所の紹介で精神疾患の家族が設立した事務所等にも相談に行っていますがそう簡単にはいかないようです。 次回また入院することになっても受入拒否しますとも言われている状態なのでとても不安でしかたありません。 長々と読んで下さった方感謝します。 何かいいアドバイスがあれば幸いです。宜しくお願いします。

誕生日をすっぽかす等の年下彼氏の行動が理解できずに悩んでいます。 こんばんは、先日誕生日を迎えました２０代女です。 今月初めからの経緯になりますので長文になることをお許しいただいた上で ご回答いただけたら幸いです。 今月初めに家族が珍しく全員外出する日があったので 「２日連続になってしまうけど明日も会いたい』と誘ってみたのですが 『２日連続は家族がよく思わないから…』と難色を示されました。 初めてお願いしたので、出鼻をくじかれた思いもしましたが 誕生日に会おうと言ってたので別にいいやとなりました。 それから数日後の私の誕生日。 私は１０時まで寝ていて彼からの電話で起きました； 『暑いから夜から会おう』と言われ、 暑いから??とは思いましたが彼は暑がりですし 私が寝ていたから気を使ってくれたのだなと了承しました。 夕方になり連絡が来ませんでしたが、 私は出かけられるように準備をしてました。 19時前後になっても何も音沙汰がないので不安になり 「ご飯食べてもいいの？」とメールしましたところ、 『うん、家族を送迎することになった』と絵文字入りのメール。 ならば何故そちらからそのことを言わないのかと問うと、 『そっち(私)からメール来なかったから忙しいのかと思って』だそうです…。 彼がご家族に優しいのは知っていますし、そこも好きです。 いつもなら私といても私から「お迎えに行ってきて」と申し出ます。 ただ今日は私の誕生日…と思ったら涙が出てしまいました。 私は誕生日をすごく大切にしていて、価値観のズレが去年発生しましたが 彼の誕生日をすごくお祝いしたら喜んでくれて 大切さがわかったと言ってくれてたのです。 彼は後からケーキとプレゼントを持って来てくれましたが 私が泣いてるのを見て彼まで泣いてしまったので帰ってもらいました。 更に数日後、私は就職面接があったのですが失敗してしまいました。 そんな落ち込んだ時に彼から電話があり、『仕事が疲れた』と言っていました。 気分が滅入っていたのですが話を聞き褒めて励まし、 彼もたくさん私に『大丈夫』と元気付けてくれました。 (普段なら嬉しくてもこの言葉は辛くて途中で止めてと言ってしまいました；) 次の日、彼の要望で遊ぶことになったのですが私は面接＋誕生日のことが 気になっていた上に彼が疲れていたので楽しく過ごせませんでした。 (しかし彼といる時に奇跡的に二次面接に進めたという電話が来ました！) それを感じ取ったのか翌朝に遠まわしな距離置こうメールが来てました。 びっくりして電話したら１日限定だそうで、 『やっぱりオレはお前が大好き！』というメールが当日の夜に来ました。 距離を置いて考えたいのも私だし、一方的に距離を置くと決めたり 面接を控えている私にそんな大事な事をメールでしか伝えてこない彼に 不信感が募ってしまいました。 その距離置くメールも『今は面接のことだけ考えて』と 私の為と見せかけてる上に私は悩むの承知の上でズルイなと…。 私の中でたくさん彼をフォローして良い方に考えようとしたのですが (例：去年はケーキもプレゼントもなく会っただけだからすごい進歩だ!etc) 彼のことを前より好きではなくなってしまった感があります。 彼にこのモヤモヤ感を伝えるべきなのでしょうか?? その方が仲良く大好きだった頃に戻れますか?? また彼の立場を擁護出来る、もしくは行動を理解出来るという方が いらっしゃいましたら是非私に説いてください。 最後になりましたが、長文をお読みいただきありがとうございました。

「誘拐ごっこ」を昇華させて劇的にやっちゃいました。 実は一昨日に、彼氏と緻密に計画を練った「誘拐ごっこ」をついに大々的にやりました。 今までの経緯はこの質問文をお読みいただければと思います。 http://oshiete.searchina.ne.jp/qa6151897.html で、一昨日に実践した大々的な誘拐ごっこの内容ですが…。 ちなみに私たちが住んでる所は、具体的な県名は言えませんが田舎で、山がすぐ近くにあります。 夜は人気がない道が多いので、まさに「誘拐ごっこ」をするのに最適な状況のところです。 まず、私は彼のお気に入りのコスプレをして（セーラー服に白いハイソックスの姿）で、外を歩いてました。 そして不意に車が私に近づいて来ました。 中から男の人が二人出てきて、（誘拐犯役の彼氏と彼氏の友人に手伝ってもらいました）私を羽交い絞めにして声を出せないように口を手で押さえられて、車の中に連れ込まれました。 素早くドアがピシャッと閉められて、私は押さえつけられて、あっという間に布切れで猿轡と目隠しをされ、ロープで後ろ手に縛り上げられました。 「大人しくしろ、ジタバタすると殺すぞっ」と、ドスの利いた声で言われ大人しくさせられました。 そうしてから、車が発進しました。 ちなみにここから先どこへ行くのかととかは、私自身はまったく知らされてないのでますます誘拐されたっていう気分が高まる筋書きになってるんです。 どのくらい走ったか分かりませんがたぶん３０分以上は走ったと思います。 車が停車してドアが開く音がして「降りろ！」って、言われて私は渋々降りて車のドアが閉まる音がしたら、縛られてる縄を引かれて「歩け、さっさとしろ」と、乱暴気味に私は連行されていきました。 今、自分がどんな所を歩いてるのか、目隠しのおかげで当然分かりませんが何となく足から伝わってくる感触で、「ここは山の中かな…？あ、さっきと少し感触が変った」とか、誘拐された割りにやたらと冷静に考えてましたｗ そしてしばらく歩いた矢先に、どうやらどこかの家屋に着いたようで、ドアの開く音が聞こえてきて「入れ！」と、中に連れて行かれました。 そして再びドアの開く音が聞こえて、乱暴気味に小突かれて部屋の中に入りました。 部屋に入ったら、椅子に座らされて足も縛られました。 そして、ヘッドフォンを耳に掛けられてなんの曲なのか分かりませんけど、怪しい雰囲気の音楽が流れてきました。 これで私は、聴覚までも完全に制限されてたっぷりと怖い思いをさせらました。 さすがにちょっと半泣きでしたけどｗ そしてどのぐらい経ったのか分かりませんが、不意にヘッドフォンの音楽が止まってヘッドフォンが外されて、いよいよ目隠しや猿轡を取られたんですけど、その時にかなり驚かされたことが…。 私が連れてこられた部屋は、なんと彼の部屋だったんです。つまり彼の家。 「ええ！？」って、驚きの声を上げちゃいました。 縛られた手足の拘束も解いてもらった後で、彼に聞いたら拘束された私を車から降ろした後は、適当に近所の山の中を歩き回ってただけということです。 適当な時間になったら、彼の家まで連れて行かれた…というワケです。 それにしても、彼の大胆な計画には感心するというか何というか…。 ひょっとしたら彼は、ドラマの演出家とかに向いてるかもしれません。 で、かなり長い質問になってしまいましたが、これら一連のことが、誰にも気付かれずにやり遂げたことは、奇跡？と言っても良いかもしれません。 はたから見たら、なんてバカなことしてんの？と思われるかもしれませんが、私はこんなにリアルな誘拐ごっこができたことが嬉しいです。 もう二度とできないでしょうけど、これら一連のことを皆さんは、「すごい」と思われるでしょうか？ こんな質問を最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

高3の女子です。 私は自分がとても嫌いです。 嫌いな点を挙げますと ・周りの目を気にし過ぎる ・気を遣いすぎてしんどくなる ・誰にも嫌われたくないから八方美人になる ・昔は自分の気持ちをはっきり相手に伝える事が出来たのですが、そこから自分にとっていろんな失敗が生まれた為に、自分の事（気持ち、出来事等）は極力人に話さず、相手に合わせて笑ってばかりいた（無意識）結果、最近は自分の本当の気持ちが分からない ・自分に自信が持てない ・結果が出ない可能性を恐れてしまい、最後まで頑張りきれない ・何事も三日坊主になりがち ・自分の短所を他人とすぐ比較してしまう為、ほぼ常に誰かに嫉妬してる ・楽しい雰囲気を作らなきゃという謎の使命感に追われ、頑張りすぎて逆に変な雰囲気にする時もある ・友達も彼氏も家族も心から信用出来ている気がしないし、されていると思う事が出来ない ・友達や彼氏から、「自分の事全然話さんから片思いしてるみたいで寂しい」と言われる ・（↑と言われて初めて）人に相談せずにいつまでも悶々と1人で考える（ことに気がついた） ・人に甘える、頼るという行為が相手にとって迷惑になると考えてしまう 等、本当にたくさんあります。 多分ここにかけてない事でもまだまだ出てくると思います。 と、こんな感じで本当に私は自分が嫌いです。自分が嫌いな自分も嫌いです。自分が好きになれれば自信も持てるだろうし、周りも嫌な思いする事も減るだろうし、頼られたり甘えられたりして自分は嬉しいから、全員が全員ではないにしても周りもそうだろうとか、そういう解決策？というのは有るんです。でも何故か出来ません。そんな自分がまた嫌になります。 しかし嬉しいことにこんな私にもたくさんの友達や、2年近く付き合ってる彼氏もいます。 最近の話です。彼氏との帰り道で、私は彼氏にもっと好かれたいの一心で（軽く目指す程度）彼氏の理想の彼女像を聞いてみました。すると自分とは真逆で癒し系でちょっと天然なぶりっ子（言い方悪くて申し訳ありません）的な子でした。予想はしてましたがやはり悲しく、少し傷ついた様子を見せてしまいました。 すると彼氏がこう言うのです。 「でも〇〇は、ほんまに奇跡的な性格の良さやと思うわ。」 いや、ちょっと待てと。 私が自分を相当嫌いと言う事を彼氏は知っています。しかも今自分と真逆の理想の彼女像を言いました（私から聞いた事です）。多分フォローのつもりなんでしょうけど嫌味か皮肉にしか聞こえませんでした。 そりゃ私だって自分の良いとこくらいちょっとはわかります。でもそこを入れたってどうも好きになれない。 今もこんなあほな捻くれた考えしかできず客観的に見たら何も悪くない彼を責めてしまってる。 なんなんでしょうか？私は。 性格がいいってなんなんですか？ 友達にも何度も何度も言われてきた言葉です。「〇〇はほんまにええ子」「〇〇は優し過ぎるよな」「〇〇性格良過ぎる」本当にたくさん言われてきました。ありがたい事なのでしょう。 確かにその時は言われてとても嬉しかったです。でも多分言われれば言われるほど、頑張らな。イメージ崩したらあかん。好かれないと。嫌われたくない。とか思ってしんどなってる気もします。 なんか、こう、具体的にどうなりたいとかそういうのはパッと無いんですが、私はなんなんでしょうか？ なんかほんとにもう嫌すぎて死にたいと思う事もあるんですけど結局ギリギリのとこで死ぬ勇気を持てず諦めて…って感じで情けないし自分がどうしたいんかも分からんし。 ほんとにもうどうすれば良いというかどうあれば良いというか… 誰か私を助けてください 長い上に言葉も雑になってしまって申し訳ありませんでした。

結婚していて夫も妊娠をとても喜んで、産める環境だったのに中絶してしまいました。 取り返しのつかないことをしました。今、自分が正常に戻り何であんな思考になったのかわかりません。毎日心が苦しくて何もできません。 今年に入り子どもが欲しいと思い、病院で検査もしてもらい葉酸サプリを飲んだり冷えを改善したり、ルイボスティーを飲んだりして妊娠できるように心がけていました。 それなのに妊娠したとわかったとき嬉しいよりも戸惑い、怖さが一気に押し寄せ、毎日憂鬱で泣いてばかりでした。夫と二人の生活が長かったこともありますが、今の穏やかな生活が変わることへの不安、もし障害をもった子どもだったら人生後戻りできない、とにかく怖い、おろしたいと思ってしまいました。 夫に不安は言っていましたが、中絶したいなんて言えずにひとりで病院に行きました。 病院では最初の受診で流産の傾向があるので、手術しないでいいよう1週間様子を見ましょうと言われました。その時も流産しないかなと思ってしまいました。夫には流産するかもしれない、そしたら流産の手術することになると嘘を言ってしまいました。 結局、流産はせずに翌週中絶手術をする方向に進んでいき、私も1週間きちんと考えようと思っていました。 でも、妊娠して毎日体がだるく吐き気もあり毎日家に引きこもりで、ネットで検索ばかりしていました。子どもを産んで後悔している人の書き込みを見つけてそんな不確かなことを真に受けて、こんな自分が子育てできるわけない、後悔するに決まっている、産んだらダメだと思い込んでしまい、結局中絶することに自分が決めたのです。 でも今、正気に戻り何であんな思考になったのか自分でもわかりません。中絶なんて人に言えないようなことは自分の人生には無縁だと思っていました。子どももほしくて病院にも行ってたはずなのに。夫との初めての子どもを自分でもよくわからない理由で中絶したのです。 夫には流産ではなく中絶だったと言いました。離婚覚悟でしたが、こんな最低な私を受け入れ支えてくれています。夫と赤ちゃんを傷つけ、私は一体どうしたかったのか。妊娠前に戻りたいと思っていたのに、今は妊娠前よりも心が苦しいです。家事もできません。当たり前ですが、以前のように心から笑える日はもう来ないと思います。 外で妊婦さんや赤ちゃんを見ると、産めなかった自分が情けないです。外に出て周囲の人を見たら子どもを連れている人はみんな幸せそうで、産んだら後悔するなんてそんなはずはないのにと今なら思えるんです。育児は大変だろうけど、それ以上に幸せなことがあるからみんな子どもを産んでるんだって。家族が増えるのは幸せなことなんだ、お腹には命が宿っていてそれは奇跡なんだって今はわかるんです。夫を父親にしてあげたい。妊娠前もそう思っていたのに、妊娠中はひとりでマイナスなことばかり考え込み、そんなこと考える余裕がありませんでした。 妊婦してつわりがあるのは覚悟していましたが、ホルモンバランスがおかしくなり、鬱っぽくなりマイナス思考になる人がいるとは知りませんでした。でも、みんなそれを乗り越えて出産しているんですよね。私は乗り越えられませんでした。手術したら妊娠前に戻れる、産んだら後戻りできないとばかり考えて、お腹の中の命、夫の人生、そういう大事なことを全く考えていませんでした。今、頭が正常に働くようになり、自分がしてしまったことの重大さに後悔ばかりで毎日胸が苦しいです。頭がおかしくなりそうです。年齢的にもう子どもは望めません。 夫にも赤ちゃんにも最低なことをした。この先どうやって生きていっていいのかわかりません。

閲覧ありがとうございます。 タイトル通り、親がケンカしているときに仲裁したり原因をなくすことができず見ないふりしかできないのがとてもつらいです。 家族構成は祖母(父方)、父、母、姉(大学4年生)、私です。私はこの春大学生になります。 これまで特に不自由なく大切に育ててもらってきました。 私は体が弱いことに加えて中学生のときにやや不登校気味になったこともあり、両親にはたくさん迷惑と心配をかけましたが見捨てずここまで育ててくれたことには本当に感謝しています。 しかし、昔から父は機嫌が悪くなるといきなりキレて、今まで何も不平を言っていなかったことに対して急にグチグチと文句をつけることがあります。 だいたい休日の昼寝のあと寝起きに機嫌が悪くなって、すごく攻撃的な声で主に母に文句を言います。しかもわりと内容が支離滅裂で、母がそれを指摘すると『今そんな話してねぇだろ！』と逆上して母の人格まで否定し始めます。母もそれに言い返して、結果的にケンカになります。 だいたい父が休みである日曜日にそれが起きるので週一ペースです。1週間何もなかったら奇跡みたいになってます。 機嫌の悪くなった父が急に低い声でイライラしながら文句を言うのが昔からとても怖くて、どうにか機嫌を損ねないようにと自分にできることは色々してきました。 ・洗って乾かした空き缶やペットボトルをそのままにしておくと父がキレやすい→気づいたらできる限り片付ける ・リビングに物が多いと(以下略)→休日になる前にこまめに整頓する これで軽減できたとは思いますが、父がキレるいちばん多い原因は『姉の録画した番組が多すぎること』なんです。 姉はあるアイドルが好きで、そのアイドルが出演した歌番組やバラエティは必ず録画します。なかなか人気なのでその数も多くなり、録画一覧にそれがずらりと並ぶのですが父はそれが我慢ならないらしいです。 姉が家にいないときは母に向かってキレて、『姉も録画を消すようにしてる』と母が言っても『してねぇって！してたらこんなに溜まんねぇだろ！』と否定します。 母や私から姉に注意してもなかなか改善されず、そのこともあって私はいまだに怖くて自分の録画したい番組があってもできません。 くだらないことだって分かっています。でも、別人のように豹変して大声を上げる父が怖くて怖くて、今では人が怒っている声そのものがトラウマになり涙が出てきます。 私のことでケンカしているならまだ楽でした。自分を変えることで親が仲良くなるならいくらでも変えます。 でも姉のことや家のお金のこと、父の喫煙のこと……私にはどうにもできないことで言い争っている親を見るのがつらいです。 お風呂から上がったときにケンカしていないか脱衣所から耳をすませるのも、自分がいるときにケンカが始まって息を殺すのももう嫌なんです。 父の機嫌が悪くなった、と察した瞬間に涙が出るほど恐ろしくて、こっそり自分の部屋に逃げ込むと恐怖で過呼吸を起こし泣きながらうずくまっています。 仲裁できたらいいのですが、怖くて固まってしまって声が出なくなります。私が口出ししたところで原因は何も変わりませんし……。もう18歳なのに子供みたいでバカですよね。 子供のように機嫌の悪さを振りまく父よりも、理不尽な父の文句にさらされている母を助けてあげられない無力な自分がいちばん大嫌いです。いない方が母の負担が減るだけマシだ、それならいっそ死んでしまおうと考えたこともあります。 長文になってしまいすみません。 私はどうすればいいのでしょうか。父の機嫌を損ねない方法、あるいは両親のケンカをなるべく減らせる方法があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

パチンコ屋さんにトイレを借りにいって寄った自分。 ふとハナハナの台を他人がやっているのを見て、一時、すごい連荘してはまったのに 今ではガラガラになってしまい、出なくなってしまい、やらなくなった。 そこに居場所を求め、やり続けた結果、負けが続くようになり、金すら入れなくなってしまった。癒せないとわかり、やめてしまう。 相手探し。３０過ぎても自然な出会いでは見つからず、このまま一生独身じゃないのか思わなくばかりについに後半に入ってしまう。 仕事は首になることなく質素ならこの先も未来はあり、質素ならこれからも生きていけるはずなのに、なんのために仕事しているんだろう？思ってしまう。 後輩が子供の成長の話をされるたびに独身という寂しさがあふれてくる。 両親は７０を超えていつ死んでもおかしくない状態。 なんとか孫が見たい願う親だがそれをかなえることができず、もどかしさを感じる。 さびしいからつい手を出してまった夜の遊び、キャバ、など。 一生独身なら、せめて女と遊びたい、そうはまってしまった自分。 会えば癒されるが、やっぱりお客さんと関係を強く貫く女の子たち。それがさびしい。 店に出た瞬間がさびしさをさらに増す。 夜の遊び、デリ、ソープ、ほかいろいろ、時間短縮されたり、サービス悪かったり、写真詐欺だったり、 さらにその場しのぎのエッチではやはり満たされないと感じる自分。 やはり恋人同士にはかなわない、本当に好きな同士じゃないと満たすことはできない思う。 商売の女性にお金もったいなくない？と言われるが、それを聞くたびに寂しさを感じてしまう。 会社の女性。笑顔で挨拶するもスルーが多い。 結婚まで結びついた男性は幾度いるが、自分は何度もアタックするが奇跡が起こらない。 嫌われないように声をかけてみるが、進展までいかない。どうすれば、結婚まで結びついた 男性になれるのか、やるせなさを感じる。 高い服を買い、つめを切り、髪を切って突入したお見合い、結婚相談所。 しかしどこ回ってもお見合いすら届かず、まちこんはライン交換しても 幾度もブロックばかりされ、お見合いパーティーはお茶して終わりが続き、近所の 婚活に参加するもまったく成果なし。男性ばかりが高額費用で、女性は無料か低料金ばかり。 完全に業者の金儲けの餌食にされているだけと気づきやめてしまう。 仕事旅行に参加して女性に連絡先を交換するが、わたしは相手いるのでとメールで怒られてしまう。 パーティーパーティーに８回も参加するが一回もカップリングなし。 後輩にはロシア人と結婚しろ言われ、新入社員に紹介を求めるが拒否。 近所はうちの息子をなんとかしてほしいと言われる。 出会いサイトにも手を出すが ほとんどが穂別ばかりで危険な目にあう。 ぎゃるるはホスト勧誘ばかりで、新宿でホスト体験してしまう。 兄の紹介したペアーズは池袋東口でなんとか会えても話すらしてこない。 その場で即別れてしまう。 母は顔は悪くないし、ピアノは弾けるし、料理はできる、家のことも手伝うし、 親孝行をたくさんしてくれた。どうしてこんな男が相手見つからないのかわからないと褒めるが、縁がない自分にいらだちを感じてしまう。 ついに親友だった人が結婚式をあげる。 つぎはお前の番だ、あきらめるな笑顔で励ますが、連絡すら交換できていない、まったくの振り出しの自分にもどかしさを感じる。 親友は３年の交際を得て結婚したが、交際すら糸口がつかめてない自分にどうがんばればいいのかわからず。どうして自分には縁がないのだろうと涙が出てしまう。 ふと、気づけば独身で３０後半を迎えてしまう。 何かするたびにさびしさがあふれてしまいます。 さびしくてどうしようもなく、倒れそうです。苦しいです。 どうすればこのさびしさ、癒せるのでしょうか？ 理解できる人、カウンセラーの方、だれでもいいのでなんでも回答お願いします。 否定的な回答は求めません。

長くなります。 2年前入籍をきっかけに旦那が転職。低収入職場から奇跡的に収入アップの転職に成功しそれと同時に旦那の地元にある職場に転職し移住（山奥過疎化な田舎です。） 最初は会社の社宅に住んでてずっと住めるものだと思ったら入社&社宅に入居してから半年しかたってないのにもかかわらず県外から入社するので出て行ってくれとなりました。。会社の社宅にはずっと住めるものだと思い決断して旦那についてきたのです。とにかく話が違うし怒りと精神的に安定してない状態でしたが急いで近場の賃貸を探しました。一ヶ月で社宅から出ていかないと行けないことになっていたので。私達は物が多いし2部屋以上じゃないと住めないので必死に探しましたし周りや役所にもお願いしてもらい情報を提供してもらいましたがなんせ山の中のど田舎なもんで賃貸がほとんどなく。。 結局一件は見つかりましたが ※賃貸55000円 築年数20年以上 部屋数2部屋ない 更新料あり アパート事態3部屋空いてて一部屋はお札だらけ。。 山奥田舎なのにもか変わらず高いと驚きましたしお札に恐怖を覚え結局断りました。部屋も狭かったですしあとはぼろ屋の平屋（前住人が使ってた家具や仏壇ありのところ）そんな所には住みたくなくもう住む所がなかったので隣町の車で飛ばして40分、ゆっくり走って50分の開けた町（実は私の地元、スーパーも電車も病院もあります。）には賃貸がけっこうあり某有名賃貸や新築アパートもあり、たまたま空いてたのでそこに決めました。 私の地元 新築アパート 賃料58000円 部屋は田舎より多少広い 更新料なし 某有名賃貸。 家賃があまり変わらないのなら条件良いほうに決めようと私の地元の新築アパートに決めました。結局半年の間に二回も引っ越し作業をしお金も気力も倍かかりました。。が今は引っ越しをして快適に暮らしています。駅も近くスーパー等も近いです。私の地元も田舎なのですが旦那の地元は過疎ってるので何もないんです。。スーパーも個人店しかなく高く。。ですが結局旦那が40分50分かけて仕事に行くんです。通うのは良いのですが問題なのが激務なので夜中に終わり次の日朝早いときは実家に泊まってもらってます。 （実は私は山奥田舎に移住したものの現実は全く慣れなくてノイローゼになりかけてストレスなのか次から次へと病気をわずらってしまいました。今も病院通いしています）私が今住んでる所から市内までには車で40分で市内に行けるので。旦那の地元に住んでれば市内まで2時間はかかります。。上記の条件で結局私は満足していますがやっていることおかしいことなんでしょうか？旦那が仕事激務で頑張っていて不規則な時は実家に1～2週間泊まってもらってるので。※基本は帰ってきます。周りの人達は40分以上通うのは当たり前なのですが（定時で終わったり）なんせ旦那は激務で不規則なので帰ってこれないときがあります。どんな理由で↑の状態でさえも旦那の地元に一緒について（戻って）旦那を献身的に尽くすのが普通なんでしょうか？？我慢して自分を圧し殺して旦那地元に戻ってついていって尽くさない自分がダメだなとか思ってますます自分を苦しめています。皆さんが私の立場、身体的な状態ならどうしますか？私達のしてることおかしいですかね？旦那はアラフィフなので新たな転職は厳しいと思います。いろいろメンタルやられて変にネガティブな考えになってしまいこんな質問してしまいました。一番は住むとこがなく家賃が割に高いのが原因なので今はこのような暮らしになっています。

私って別れた男に冷たすぎますか？ 以前、外国人の出稼ぎ労働者とお付き合いをしていたのですがある日彼から別れを切り出されました。 それから数ヵ月後にやり直したいような感じのメールが来ました。 私のほうは他に好きな人ができてすっかりと冷めていたので無理だとはっきり伝えました。 振られたことで根に持ったことは一度もありません、正直な話彼のしつこい性格と空気が読めな過ぎる言動が嫌いだったし問題も多かったので将来は考えられない人でしたので後腐れなく別れられてよかったとすら思っていました。 ですが彼には何か話したいことがあるようで会って欲しいというのです。 彼のメールの感じやどうしても会って話したいという姿勢から、きっと会えばなにかを期待するだろうと察したので会うことも断り、会ってもあなたが期待することは実現しないから時間の無駄だ、いいたいことがあるならメールで言えと伝えました。 それでもどうしても会わないと話しができないというので彼が期待する奇跡は起きないという厳しい心持ちで再会をＯＫしました。 彼が話したかったことというのはなぜ別れを告げたのかという理由で、あのときはああするしかなかったんだけど今は落ち着いたから元サヤに戻りたいという内容でした。 全く気持ちが残っていなかったので、正直どうでもいい話でした。聞いてもやっぱり精神年齢が子供だとしか思わない理由でした。 私もそんなに若くはない年齢ですので人生経験も恋愛経験もそれなりから若干多めにあります。 同情心を見せたり優しくすれば異性から惚れられやすいことはわかっているので隙を与えたくありませんでした。 気持ちに応えられない相手に期待をさせたくないんです。 その日は最後まで彼の本当にもう愛していないのかとの問いに対して情ぐらいはあるけどもう愛はないと返答をし続けました。 この「情はある」が期待のもとになってしまいその後も数ヶ月おきに私を精神的に頼ってきたのです。 その度にもうメールは送ってこないでくれと、私のことはもう忘れてくれ、もう愛情はないとだけ返信しました。 忘れることはできないという返信がくるのでその後、もう来るメールに対して返事をすることもやめました。 本当にやり直す気持ちはないし愛情も無い、完全にお互い関係のない人生を歩みたいと言っても理解してくれないと悟ったからです。 無視をし続け数ヶ月音沙汰の無い期間がありまたある日メールが来ました。 不況で彼の職場が変わって給料も下がったという時期だったようでまた私に精神的に頼ろうとしたかったみたいです。 別れて以降、彼からメールが来るたびにイライラしていました。 元来私には嫌なことは嫌だとはっきり言う性格がありますが、決して一線を越えることは言いません。 ですが、この彼には強烈な一発を与えないと理解してくれないんだと思ってその時にはとても酷いメールを送りました。 私は結婚した。 あなたに話た、あなたと別れたすぐ後に出会った人。 彼はマナーがとても良くて学歴も高く能力もあってどこそこの外資系企業で重要なポストに就いている。 私は彼の仕事の都合でもう日本にはいない。 私は何度ももうメールは送らないでと言ったけどあなたはまだ送ってくる。 あなたからメールが来るといつもすごく気分が悪い。 結婚したことにした彼の経歴などは実話で、別れた彼の嫌いだったところ（マナーが悪い＝数々のＫＹ発言）でもありかつ恐らく彼のコンプレックスを思いっきりえぐったと思います。 私のこの切り捨て方は良くないんでしょうね。 でもこれでぱったりと彼からのメールはこなくなりました。 私は悪い女でしょうか？冷たい女でしょうか？

よろしくお願い致します。私は22歳で、現在就職活動中の身です。 新しく開院する個人整形外科のオープニングスタッフ募集の求人を見つけたのですが、 応募しようか迷っています。 私は1年間、個人医院で受付・助手の経験があります。（整形外科ではありません） 次も働くなら医療関係が良いとずっと就職活動をして来ましたが、 田舎で車通勤が当たり前なのに、私自身が車の運転が危なっかしくて出来ないため（免許はありますが、教習所でも失敗続きで怖くて乗れません） 電車通勤で通える所しか履歴書を送れない上、しかも医療事務はただでさえ倍率が高く、もうずっと無職です。 先日も書類選考に落ち、「予想を上回る多数の応募を頂いたため…」と書面に書いてありました。 やっぱりたった1年の経験で、医療事務の資格も持っていない私には 病院関係の仕事は無理なのではないかと思うようになりました。 以前勤めた医院も、たまたま自宅から近く交通費がかからないから、無資格未経験で奇跡的に雇って頂けてたんだと思います。 （私は社会不安障害で、面接も緊張してまともに話せていなかったし、 頭も良くないので筆記試験もボロボロであったのにも関わらず受かったので、 自分でも驚いた程です。ですがその病院は先生が亡くなったので退職になりました） そして整形外科のオープニングスタッフ募集についてなのですが、 「医療秘書・受付」…医療事務・電子カルテ経験者優遇。 と書いてありました。私は電子カルテを使用した経験はなく、 手書きのものでした。それに、レセプトの経験もほとんど無いに等しいぐらいの経験しかないです。しかも、医療「秘書」って…？とてもじゃないけれど敷居が高く、受かる気がしません… 同時募集で、パートですがリハビリ助手もあるので、そちらは資格も何もいりませんし、望みはあるかな…と思っています。 正直もう落ちるのは嫌で、書類選考を待ってる時間も辛くてたまりません。お金も使えないのでずっと引きこもりの様な生活です。 また落ちてこのまま医療関係で探しても、また次いつ求人が出てくれるか分からないし、とてもじゃないけど私なんかが受かるとは思えなくなってきました。 家の家計も苦しくお金を入れなければならないので、諦めて近所のスーパー等で働こうか、迷っています。 そもそも医療関係で働きたい動機も、私は先天性心疾患があり（普通に生活は出来、障害者手帳を貰う程ではありません）無理がきかない体なので、 なるべく休みが多い所で、それなりにお給料も貰える点が良いのと、同じフリーターでも、病院勤務だと世間体がいいから…とか、学生と一緒に働きたくないとか…とても不純なんです…。 他の職業を批判している訳ではないんです。どんな仕事でも、一生懸命働いてる人を見ると素晴らしいと思います。 けれど、今までフリーターで、誰でも出来るような仕事しかつけない自分をどこかで許せないんです。 病院で働く前の仕事も、こんな若い人がしない、簡単な仕事しか出来ない自分が嫌になって辞めてしまったんです。 でも、今から思うと本当に贅沢な事を言っていたと思います。 親も病院にこだわるなと言っています。どんどん塞ぎ込んでいく私を見てとりあえず何でもいいからバイトでもしなさい、と言っています。 する事がないので家事だけは全て私がしています。でも両親も共働きで、本当にこんな娘で申し訳ないです。 私は元々自分に自信がなく、それに加えて無職の期間も半年近くなり、うつの様な状態になってきています。 外に出るのが怖くて、早朝の散歩が精一杯です。 長々と書きましたが…ここで背中を押して貰いたいんだと思います。 今までよりお給料が減っても、病院関係じゃなくても、どこでもいいから働いたらいいと… いい年して甘えてると思います。でも誰にも相談出来なくて、毎日悶々と悩んで…動き出せないんです。 どうかよろしくお願いします。

生後１４日の男の子の新米ママです。完母で育てています。 昨日退院後一週間の助産師外来にいって体重測定をしたところ、一日あたり４グラムしか増えていませんでした。 生まれたときは２６６０グラム、退院時２５４５グラム、１３日目の昨日２５８０グラムでした。 又、お腹がとっても張っていてガスや便がたまっている可能性があるとのことで医師に指で浣腸をしてもらいその場で２回大量におならとうんちが出ました。（体重を量ったのはその前なので、更に少なくなったと思います） まだお腹の張りがとれきれていないとのことで、自宅でも浣腸をしてまたあさって見せに来てくださいと言われました。 ・昨日までほとんどきっちり３時間ごとに泣いて母乳をほしがったのでその都度５分授乳していました。 （産院からは左右５分ずつといわれましたが、片方５分が終わると寝てしまって足をこすっても何をしてもおきなかったり、奇跡的に起きてそのまま頑張って更に５分飲めても途中や直後に吐き戻してしまいます） ・授乳後は１０分ゲップを出すために縦抱きで背中をさすったり叩いたりし、その後３０分は必ず縦抱きをしてから寝かせています。 ・母乳の吐き戻しは一日１回程、ゲップがでるタイミングでこぽっと多めに出てしまうことがあります。 ・おしっこは一日１０～１５回、うんちは少量が１日１回、大量なのは３日に１回くらいです。 ・助産師外来で片乳で授乳前後の体重測定をしたら２５グラム増えていました。(母乳はこの量飲めているということは問題ないと言われました) ・それでも体重が増えないことについては、助産師・医師共に特にアドバイスを頂けませんでした。ミルクを飲めば体重は増えるだろうけど便秘が増長されるだろうから今はすすめないとのことでした。かなり母乳育児に熱心な産院です。 聴診器で聞いたところ「腸が動いている音はするので、○○ではないね（聞こえませんでした）」と助産師と医師が話していました。 ・母親からのアドバイスで、今朝ミルクをあげてみようとおもい、用意してあった母乳相談室の哺乳瓶を使ってあげてみたところ、あまりにミルクの出がよすぎて(ｓｓ乳首なのにこうなるということは不良品でしょうか？)口の周りから溢れ、むせ返ってしまい、疲れたのか寝入ってしまいました。減ってたミルクは１５cc弱です。(その前の母乳は３時間半前です。)それから１時間たった今も全く起きません。（キュウキュウと音を立てたり唸ったりはいつもどおりしてますが、オムツを開けても起こしたり寝かせたりしても全く起きる気配がありません） ・いつも寝ているときはものすごく苦しそうに唸ったりもがいたり顔を真っ赤にして音をたてています。時々、ミルクを戻しそうな音がすることもあります。ガスやゲップがたまっているせいでしょうか。 母乳のままで体重を増やしていけるのか、生後２週間で出生時の体重に戻っていない場合ミルクを足して様子をみましょうと育児書には書いてあるし母も薦めるけどミルクを足して体重を増やせてもガス・便秘が増長しないか、（そもそも少量うんちが一日数回でてても便秘というのか、小さめに生まれたからお腹はポコンとなってて当たり前な気もします。お腹は泣いていないときはぷにぷにと柔らかいです。）、あさってまた診察にきてくれといわれましたが、あまり新生児を何度も外出させたくないのですが本当に診察にいく必要はあるのか(病院は車で片道３０分くらいの場所にあります。)、母乳相談室の乳首で溢れるならどこの乳首ならうまく飲めるのかなど、不安なことだらけなのですがひとつでもいいのでアドバイスをして頂けませんでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

１０歳前後歳の離れた、３０代後半の彼氏と付き合って半年になります。 最初の頃は、結婚前提のような感じで彼のほうがべったりでした。結婚しよう結婚しよう、毎回そういってくれました。でも、次第に連絡も少なくなりました。 今でもちゃんと週に１度逢って、遊びに行ったりしていますが、彼から一日に来るメールは、毎日同じ文章の、短いおはようメールだけ。 なかなか生理が来ないので、先週、妊娠検査薬で試したところ、妊娠の反応がありました。（毎回、必ず避妊はしていました） べったり仲良しだった頃は、彼は付き合い始めて２週間頃から「今年の７月に私の実家に挨拶に行こう」と何度も言っていたのですが、その７月になっても結婚の話が出ません。 先週一緒に夕食をとったときに、妊娠の可能性があることを報告しようとして、その前に 「結婚しようというお話は、どうなったのかな」とやんわり聞いたところ、 「君との付き合いが安定しないし、君は情緒不安定なところがあるんだもの。 まだ結婚は早いよ・・・」とためらいがちに言われてしまいました。 それで、妊娠のことを言えないまま、なんだか振られたような気がして泣きながら帰宅しました。 多分、最初の頃は私を買いかぶりすぎていて、だんだん私の幼さや精神的なもろさに 心配になってきたのだと思います。期待されていたのに、その期待にこたえてあげられなくてごめんなさい、という気持ちでいっぱいです。最初彼は、私に「君は話題があうし、年齢が離れているなんて感じない。しゃべってて本当に楽しい、この出会いは奇跡だと思う」なんて、毎日言っていました。 でも、実際は、楽しくなくても支えてくれるような精神力のある女性がいいのかもしれないですね。彼はそんなこと、口には出しませんが。 私はとても、歳の離れた男性を支える器なんてない。付け焼刃でそんなことできるわけない。 私も、だんだんと気持ちが沈んできて、彼と一緒に居ることがつらくなることも多くなりました。 仕事中も、涙が出そうになって必死でこらえています。 私は友達も居なくて、相談する人も居なくて、帰宅すると私はずっと泣いています。 彼にきらわれたくなくて、彼の前では楽しい話や雑談しかしません。 本当は彼への不満や、連絡を最近あまりくれなくなったことも怒りたいけど、前にそのような話をしたときに「君はいつも要求と文句ばかりだね・・・気持ちよく一日が終わったことが無いよ」と言われたことがあるので、それ以来、怖くて、マイナスの要素のある会話をすることができなくなりました。 性行為は、彼から求めてくることもありますが、大半は私から始めます。 抱いてもらわないと、不安で不安で、よく彼に「性行為がしたい・・・」と、寂しげに言うことがありました。 私は彼に、妊娠の可能性があることを言わないほうがいいでしょうか。 彼はきっと、結婚しにくいと判断した私にそんなこと言われても困ると思うのです。 私は検査薬で反応が出たとき、戸惑いつつもうれしかった。でも、結婚と言う眼鏡を通して、いろいろ判断をされているであろう私は、彼の目をいつも気にしていて・・・ 彼は、私の生理が少し遅れていることを知っています。 先週末、遊びに行ったときに、「生理は来た？」と聞かれ、遅れていると答えると「近々来るから大丈夫だよ」と何の気なしに私に言っていました。 思い余って、さっき彼に、「電話してもいい？」とだけメールを送ったのですが、いつものように返事が無かったので、「大事な話をしたかったんだけど、ごめんね、疲れてるのにごめんなさい。やめておきます、またね」と送信したところ、いつもは返事なんて来ないのに、しばらく後、何度も何度も着信がありました。夜１２時を過ぎても、着信がありました。でも、彼と話す気分になれなくて、電話は取っていません。 どうしたらいいでしょうか？本当に今、つらいです。

６月中頃車を買い替えることにしました。定年した親がマツダ勤めだったことと、丁度そのときスカイアクティブエンジンのデミオが出るとのことで３台持っているうちの２台を下取りに出してデミオを買うというのがほとんど決まりかけてました。しかしそこで私がいらんことをしでかして査定額は妥当か近くのスズキとホンダディーラーに査定を依頼しました。両方ともかなり渋い評価でした。これならもうマツダに引き取ってもらってデミオにしようとした次の日スズキの店長が家まで来てマツダの査定はいくらだったかを聞きました。７０万だったと答えたら、ならウチは７５万以上出しましょう！と言うのです。でももうデミオ買うから、というも是非スイフトを買って下さい！足回りは絶対負けません、とかぐだぐだ長話になりようやく帰ってもらい父にスズキは７５万以上出すとか言ってるよ、スイフトも悪くないんじゃない？スカイアクティブのデミオは１０１０ｋｇなので重量税が１５００ｋｇまでになってしまう、対するスイフトは１０００ｋｇ以下みたいな話を振ったのがトラブルの発端でした。あれよあれよとデミオからスイフトに話が流れてしまいました。下取りで７５万以上出すと言った店長は結局７５万しか出しませんでした。７５万以上は７５万も含まれるのでなんというセコイトラップかと。見積もりを出してもらったらでたらめな見積もりだすし大丈夫かなぁ・・？と心配になってました。装備が充実してる１番上のグレードにしろと父が所望したのでそれを注文。あとはディーラーに車が来るのをただ待つのみ。来ました？まだです。来ました？もうそろそろです、みたいなやりとりをしてある日ディーラーを訪ねたらナンバーの付いてない注文したスイフトが入ってました。やっときましたね、とほくほくの笑顔だったのですがここから地獄です。数日後ウチに納車されたスイフトの装備品を確かめるべくバックドアを開けジャッキが入ってるフタを開けようとしたら買い物フックらしきものの裏にある意味をなさないプレートをべこんと凹ましてしまいました。なぜこれがこんなとこにあってこのプレートの意味が分からない。と理解に苦しみました。後日そこは丸ごとクレーム処理でパネルを交換しました。しかしまだ終わりません。サイドシルスカッフプレートを付けようとしたら型紙がでたらめなのです。運転席助手席は奇跡的にまともにつきましたが後ろのプレートが型紙通りにやると４ｃｍずれました。ぶさいくなので剥がしてもう一度とやり直したらステン製のそれはべろべろになりまともにくっつかなくなりました。これも後日クレーム処理で一部分調達してもらい今度は型紙をあてにせずメジャーで位置を決めて貼り付けました。そして問題はここからです。先日ガソリンを注ぎに行きましたそこで渡された布巾で窓を拭いてたら？と。バックドアが左下がりで全体的に下にずれてるのです。すぐディーラーにクレームを出しました。するとサービス工場に行けと。サービス工場に行ったらメーカーに問い合わせるとたらいまわし。メーカーのホームページから苦情のメールを送ったら違うスズキディーラーに行って話しを聞けと。そこに行くと修理させてください、と。新車で買って間もない車を修理させろとはどういうことか、と。そして修理しても綺麗にはならないと。だから車を返品交換してくれと頼みました。「無理」の一点張り。所有者は父なので父とも話しがしたいとのことで電話をしてきました。父は私以上に怒り「持って帰れ。金全額返せ」と要求。すると今度は買ったディーラーの店長がウチに入荷したとき状態見てたからなぜ気付かなかったのか？と言うのです。そんなの分かるわけないですよ。ひたすら毎日スイフト眺めてたわけじゃないんですから。そこはディーラーが納車までにチェックを入れるべきだろう、と。今後ディーラーがどういう対応をするか分かりませんがこれを見て頂いた方でスイフトをお持ちの方はトラブルなどなかったでしょうか？

というセリフ、よく言う人いますね。 でも、この不況続きの日本においてはこれ、違うと思いませんか？ 時代遅れ？というか。 まず、好きでもない、興味すら抱けない、どんな地道な仕事といっても、そんな人がそんな仕事に就職希望したところで採用してもらえる程、今の世の中甘くないですよね？ 転職、再就職も、過去実務経験ある仕事に、というのは基本ですし。 好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？ という人の多くは、実は、正社員で企業に長く勤めた経験がない、とか 夢を1つも実現させたことがない　とか 夢追って副業やアルバイトしながら頑張っている人たちが　どんな人並みはずれた努力をしているか、を知らないとか 温室のような恵まれた企業にどっぷり浸かって、転職もしたことない人とか、、、 の意見が、実は蓋開けてみると多いことがわかりました。 【仕事は厳しいもの。仕事となれば好きな事ばかりじゃない。】 それは確かですが、好きな事仕事にちゃんと出来ている人もいるし、 好きなことが仕事に出来ている　と言っても、その仕事の全てが　自分のやりたいことばかりであるわけじゃない。 殆どが　クライアントの意向に合わせた仕事になるわけで、意にそぐわないことになることの方が　多いものですよね。 その上、好きな事仕事にしている人は　地道じゃないわけではなく、かなりの努力をして専門知識を磨いた結果、得ている仕事だと思うのです。 勿論、世の中どんな努力をしても、一部の恵まれた人にしか出来ない仕事もありますし、現実に叶えられない、遥か遠くの夢、とかは別ですが。 才能を認めてくれていない人や他人に、無理に押し売りしたり、恋人のヒモになって生活援助協力求めて迷惑かけているのじゃ、話は別で地道に、と言いたくなるのもわかります。 ですが、そこまでたどり着ける(仕事を得る)まで、もう少し努力が足りない　というかなり自分の力だけで、努力をして来た人には、周囲の理解、協力が得られたり、チャンスが訪れたり、別のそれ以外の道があえて塞がれたり、ということも時にあります。 そうした時に、好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？といったことを言って、手身近にわずかなお金でも稼ぐことを地道というのは、ちょっと違うんじゃないかな？と思いました。 地道の仕事自体も　安易にいつでも得られる様なものがたくさんあるわけではなく、すべての業界、その道を長く貫いて仕事して来ている先駆者が必ずいます。 長く1つの道を目指し　頑張っていた人が　別な道ですぐに稼げる　ということが地道な仕事の本質ではないですから。 夢を追って努力を続けていると、不思議なことに、自分の欲しい、必要な情報、というのは集まってくるのがわかりますよね。甘い事とか奇跡のようなものでは決してないけれど、チャンスがある所を知ったり、こういう道の開き方がある、とか、そうしたことは向こうからもやって来たりすることがあります。 私の考えについて　長く書いてしまいましたが　ここまで読んでくださってありがとうございます。 そこで、 【好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？】 これについて、みなさんは　どのように思われますか？ 僕、私は、好きな事、仕事に出来てるよ、でもいいですし、差し支えなかったら、どんなお仕事かとか内容も、お話聞かせください。 企業に入って、与えられた業務だけど、好きな仕事になりました、でも良いですよ。 また、【好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？】 まったくだ---！！というご意見の方も、いらっしゃいましたら、ご自身の経験なり、ならば地道な仕事とはどんな仕事と思うか？など、ご意見を聞かせてください。 ではよろしくお願いします。 ※わからないとか、興味ない方、ただ反論して質問スレッドを荒らしたいだけの方、 の投稿は固くお断りします。無理にコメントを求めている質問ではありません。 そうした方は　ご自身の回答出来る質問を探して　ご回答ください。

（１）ニュースや話題になりましたか？軽い報道規制ですかね。 アイゼンハワーパークってどんな公園なのでしょうか。朝鮮戦争の戦没者追悼碑の真横に置いたらしいですが。最初の慰安婦の碑は韓国人に牛耳られたオウムしか住んでいないような何とかという小さなキチガイタウンでの出来事と思っていましたが。アイゼンハワーパークの方はどれくらいの事をやったと認識すれば簡単に把握できますか。 「字幕【テキサス親父】米国の「慰安婦の碑」にテキサス親父が激怒！」 http://www.youtube.com/watch?v=r84gyKSaRK4 「ニューヨーク近郊のナッソー郡のアイゼンハワーパーク内に第２の慰安婦碑設置、facebook とtwitterで抗議を！河野談話を撤回しなければ問題は解決しない、韓国国内の風俗店で働く女性推定１８９万人 」（ブログ・近野滋之さん） http://blogs.yahoo.co.jp/x1konno/36685243.html 韓国人の皆さんには、どんどん立てて欲しいですね。どんどんテキサス親父みたいな人を増やして欲しいです。テキサス親父はどちらかといえば慰安婦の件に関しては例外的に韓国側の人道的言い分を認めて言及を避けていたのですが、馬鹿ですね韓国は、テキサス親父（カトリック系アメリカ人）は文字通り「激怒」していますね。韓国人のマナーの無さ・非常識さでアイゼンハワーパークに墓穴を掘ったのです。韓国名物の自爆。安倍さんは日本人と韓国人が同じ価値観と言ったのですがそれは撤回されるべきです。アメリカ人にとってもまるで違う民族ですよ。 韓国人がどんどん立てて、日本人がそれをウソだと教えるの繰り返しで慰安婦問題は自滅です。中国台湾は韓国をぶっ飛ばして止めさせないと慰安婦の外交カードが国際的に暴落しますね。 撤去はされなくていいのです。２０万という数字入りで韓国人のウソつき証明記念碑です。 ★日本の外務省は撤去運動や署名活動をしてんですかね。最悪ですよ！！！！ どこまで外務省のエリートは馬鹿なんだ。ヤラセとしか思えない馬鹿さなのですが。日本では馬鹿しか外交官になれないのでしょうか。 撤去運動は証拠を隠滅しようとする悪の枢軸国になるじゃないですか。 外務省が撤去運動という自爆をしなければ、私がかねてより期待していた展開になってきています。大事なのはそれがウソだという宣伝活動を外務省も日本国民も欠かさない事ですね。この状況で、韓国人の活動を相手にしないとか言っている日本人は最悪の選択をしていますよね。 当時の安倍さんは日本中から叩かれたように思います。バカだ軽率だと。安倍さんが首相時代に個人の意思でした事の中で唯一評価できるのがこれですね。私はこれまたその当時からそう思っていました。日本は専門家も役人も上から下まで馬鹿が主役になって馬鹿な常識にひたりすぎていませんかね。 「COMFORT WOMEN ISSUE 慰安婦問題（07年 米TV番組から） 」 http://www.youtube.com/watch?v=0goL88N8pQE （２）動画の5：20からのくだりに、賠償をしたという単語が使われていますが、ふだん日本は賠償をしていないと強調する回答者さんはこれをどう思うのでしょうか。 （３）結局、慰安婦問題というのは、韓国と中国共産党による東京裁判なのではありませんか？中韓が東京裁判を自作自演している姿だと揶揄されるべきではありませんかね。そうなると当時は左翼のトンチンカンにしか見えなかったのですが、天皇をこの問題に引っ張り出そうとしたキチガイNHKの番組もしっくりきます。中韓によるこの慰安婦東京裁判では天皇が処罰されるのです。 （４）慰安婦問題が、手をかえ品をかえ、ついには人道問題と慰霊碑運動にまで高められましたがそれから私が察した事は……どんなに日本を恨みたくても売春婦の人権問題をでっち上げ続けるしかない……日本軍は悪いところがよっぽど無かったという裏返しの事実です。日本軍というは対外的には奇跡みたいに立派な軍隊だったのですね。どう思われますか。

こんにちは。誰かに話を聞いていただきたくて投稿いたしました。 私は20代前半の女性です。お恥ずかしい話ですが、最近1年間付き合って本当に大好きだった人にフラれてしまいました。 フラれた理由は、詳しくは書けないのですが彼の家庭でいざこざがあり、彼自身が精神的に参ってしまい私のことを考える余裕がなくなったというものです。別れる2ヶ月ほど前から様子がおかしいとは思っていたのですが、聞いても話を濁したり、何にもないよと嘘をついたりしていました。彼がそんな態度だったので私は彼のことを疑ってしまい、彼の話をちゃんと聞き出そうともせずに自分勝手な感情ばかり押し付けてしまったことは今でも本当に後悔しています。 もちろん私はそばにいて少しでも力になりたいと思ったので引き止めましたし、いろいろと意見を言い合ったのですが、結局、「想ってくれるのは嬉しいし嫌いになったわけではないけれど、今は一人にさせてほしい」というようなことを言われ、フラれてしまいました。 私はどうしても諦められなかったので、「あなたの気持ちが落ち着くまで待ってるから」といって泣く泣く別れました。 私が待っていると伝えたとき、彼は「これからどういう状態になるかわからないし、期待はしないでほしい。他にいいと思える人ができたらそっちにいってほしい。」と言いました。 それは彼の優しさから出た言葉なのか、それとも、本当はただ私のことに飽きたから、嫌いになったから突き放したのか、、そんな考えても答えの出ないことを今もバカみたいに考えています。 ちなみに、彼とは学生の頃数ヶ月だけお付き合いをしていて、そのときは私が気持ちに余裕がなくなり、このまま付き合っていても傷つけるだけだと思い彼をフりました。そして数年が立ち、去年私が彼のことを思い出していたときに奇跡的な再開をし、また付き合いだし、そこから1年付き合い、こんどは数年前と逆の立場でお別れすることになりました。 なんか、こうやって文章に書くとこいつらなにやってるんだか、って感じですね（笑） いろんな人に相談しました。みんな口を揃えていうのは、「早く忘れて次に目を向けた方がいい」ということ。 私も一時期はそうした方がいいのかな、と考えました。 しかし自分なりにたくさん悩み、葛藤して、やっぱり私は彼を諦めたくないという想いが自分の正直な気持ちだということに気づきました。 恋愛恐怖症だった私をここまで変えてくれたくれた人。こんなに成長させてくれた人。こんな私をすごく愛してくれた人。絶対に諦めたくありません。 しかし、これは私の勝手な想いであり、彼はもう私のことなんて頭にないのかもしれない。待っていると伝えたけれど、別の新しい人を見つけたいと思っているのかもしれない。 別れてから今まで数ヶ月ですが、一度も連絡はしていません。彼からも連絡はありません。 そこでそろそろ私からメールをし、今はよりを戻すのは無理だとしてもお互いの近状報告ができればと思っているのですが、どう思いますか？ 彼の気持ちがまだ落ち込んでいるのなら、このメールでさらに負担をかけてしまうのではないかと怖くてなかなか勇気が出ずにいます。 彼のことを思ったらこのままなにもせずに諦めた方がいいのでしょうか。。 彼の近状や今の思いを知りたいのはやまやまですが、それが自分勝手な行動になってしまわないかと考えてしまい、どうしたらいいのかわからなくなっています。 ただ一つだけ言えるのは、私の彼への想いはとても強いということです。 私がなにを犠牲にしてでも一緒にいたい、支えてあげたいと本気で思っています。 なにかアドバイスをいただければ幸いです。 伝えたいことが多すぎて長文になってしまい申し訳ありません。

今年度の看護師専門学校の受験にすでに何度か落ちていますが最後に後2校受ける予定のものです。 初めての質問でかなり長文になってしまい、すみません。。 今までよりさらに勉強(学科の時点で今まで落ちているため)していますが、 志望理由について読み返したんですが、そもそもこんな理由で突っ込まれないかすら不安になってきてしまったのでもう一度書き直したいのですがまだ文章がまとまっていません。 実際に出す文章ではありません。↓長くなりますが私の今までの生い立ち？とそこからなぜ看護師になりたいと思ったかです。 私が小学生の時に、母がうつ病になりました。＆アルコール依存症とすい臓の病気も患いました。 病気によって変わってしまった母を見て「病気」ってなに？なんで？こんな症状がでるの？とか。 たくさんの疑問を持ち、身体についてとても深く興味を持ちました。 ただこのときは病院にある冊子や本で病気について調べるだけで興味のきっかけであったものの特に「看護師」という仕事には結びついていません。 その後母の病気はひどくなり、入退院を繰り返したり、すぐ退院できてもまた救急車で運ばれたりしていました。 当時、私は小学生で、兄と姉がいましたが姉は反抗期真っ只中で兄は部活ばかりで、 家のことはほとんど私がやっていました。 それもあってか母は私に依存をしてしまっていたし、私も母のことばかり考えていて、 私が高校受験のときも高校のことなんて考えられず、父にも行かなくていいと言われ、 そのときは母のことばかりで自分の将来についてしっかり考えていませんでした。 一応通信の高校に入学しましたが、4年間続けることができず中退しました。 中退の理由についてはやはり母のこともありますが、自分で選択しましたし、 自分の忍耐力が足りなかったと思っています。 その後、1年程は父の経営するお店を手伝っていました。 母の様態も落ち着いてきたということと、姉も協力してくれるようになり、子離れ、親離れという形で私は中卒でも就職できる会社に就職をしました。 そこで3年半程勤めましたが、病気の方と話す機会が多くあり、また昔のように身体や病気について興味を持つようになりました。そしてその方々はとてもつらい思いをしていて、それでも明るく頑張っていこうとしている姿をみて、もっと支えたい。もっと体について学びたい。 と思うようになりました。この仕事を経験して、自分は人に尽くすのが好きなんだとわかりました。 とっても話は長くなりましたが、身体についてもっと知りたいという点と、今病気でつらい思いをしている方を少しでもいいから支えたい。生涯をささげてもいいとさえ思っています。 ちなみにこの後会社を辞め、高卒認定の資格を取りました。 私としては、 ・前に興味を持っていたのになぜそのときに看護師を目指さなかったのか？なぜ医療の世界ではないところに就職したのか？ ・なぜ中退したのか？ ・これから母親がまた体調が悪くなったらどうするのか？ ・母が精神的な病気だったと言って平気か。 このあたりが突っ込まれたらどうしようと思ってしまいます。 現在母は、1年間ほど毎日精神病院に通うことができていて、(通えてることが奇跡です) 完治はしていないかもしれませんが、とっても良くなりました。 入院もここ2～3年はしていません。私も自立しています。 姉も協力的で兄も変わりましたし、なにより父がいままで病気に対して否定的だったのが変わりました。 なので母のことについては心配ないとおもいますが、ここまで言えば大丈夫でしょうか？ そして今までの経緯から、志望理由をまとめるのにてこずっています。。。。 どのようにまとめたらいいのでしょう。。。 今頭の中がいっぱいで、意味不明だったらすいません。。。

私は強姦で処女を失い写メを撮られ数ヶ月に渡り奉仕させられた過去があります。 そのときにできた一生消えない傷(身体的なもの)があります。 最初はまだ正常に近く「コイツがおかしい！殺してやる！」に近いことを考えていたのですが 次第に「そんな程度の奴に好きにされている自分」を自覚せざるを得なくなり 自分は汚いと刷り込まれ、日常生活が困難なほど自己評価が下がりました。死のうと思いました。 全く関係ない理由でですが、実家に借金ができたから、と安易に風俗にも身を落としました。 当時は「いいよーどうせもうきったない体だしー。役に立つなら死ぬ前に役立てないと！」って感じでした。 様々な部分が歪んで、健康で素直な考え方をする女性ではなくなりました。 私にはそんな過去があり、現在も醜形恐怖症や男性恐怖症という形で引きずっています。 そんな私にも過去の全てを許して下さってお付き合いしてくれる人が奇跡的にできました。 過去は消えませんが私は彼に申し訳なくなり風俗を辞めました。 けれど私はいまだに低すぎる自己評価に苦しんでいます。 というか「もう腐れヤリマンとして生きるから！どうせ男もみんなクズだし！一生恋人なんかいらない！」と ちゃんと覚悟して開き直って生きていた頃よりも今の方が断然辛いです。 「外に出れば見知らぬ男性の悪意が必ず私に向けられる」という強迫観念があまりにも酷いです。 それが妄想じみていることは自分でもよく理解しています。 彼とは１年半付き合っています。 私が男性への強迫観念で彼には予測できない最悪のタイミングで恐怖に陥り、やめて！と叫び必死で回避しようとする→その様子が彼にはとんでもなく高圧的なワガママに見える→それを指摘され、申し訳なさで私が何も言えなくなる→ふてくされてんなよ！と彼が怒り、怒りのあまり私の過去についてもたまに言及される。(私が高飛車なワガママ女で、風俗が小遣い稼ぎだったと仮定すれば非常に筋の通った発言ばかりです) という流れをつい先日まで繰り返していました。 彼にしてみれば私の過去やこの自己評価の低さ、強迫観念は迷惑でしかないというのは重々承知ですが、 ただでさえ数年経つのにまだ過呼吸・パニックなど起こしてしまうほど辛いのに恋人にも何度も責め立てられておかしくなりそうでした。 彼には本当に感謝していますし、責め立てられること自体は彼の置かれた状況や気持ちを考えれば当然だと思います。 つい先日、このままでは彼と別れるしかなくなると感じ、やっと別れを覚悟で「怖いからやめてって言ってしまうんです」「ふてくされてるわけではなくて申し訳なくて何も言う資格がないと思ってたんです」と説明し、彼も「やっと意味が分かった」と言い納得してくれました。 これから一緒に治していこうねと言ってくれて、けれどモヤモヤしてしまいます。 別れたいとか彼を責めたいわけでは決してないのに、自分のそういう気持ちに戸惑っています。 長々とすみません。質問は以下です。 １、暗い過去を持つ人間は、恋人と付き合う前にそれを精神面含め全て清算しないと相手に失礼ということになりますか？ ２、暗い過去を精神面含め清算し切らずに付き合ったら、それは「元彼への思いを引きずったまま次の彼と付き合う」ような性質の悪い行為と似たようなものですか？ ３強姦や風俗を許容してくれた彼なのに、責め立てられたことを恨むような気持ちを抱いてしまっています。これはどのくらい図々しいことですか？客観的に把握したいです。 ４彼に責め立てられたことで、彼に不信感が産まれて素直に頼る気になれなくなってしまっています。この不信感はどうすればより早く拭えるでしょうか？ ５彼に対しての、責め立てられたことを恨む気持ちをできるだけ早く消し去りたいです。どのような行動・考え方をすればいいと思いますか？