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女心は複雑すぎてどう攻略したらいいのか分かりませんのでご教授ください。 当方ろくに付き合った事がない何の取り得もない非モテ君です。 とある風俗嬢と、掲示板で出会い、好きになったんですが、 一度だけ会い、その後、 最近よく電話をかけてくれるようになったんですが、それは非通知です。 非通知って微妙ですよね。 でもお客さんには誰もアドレスも教えてないし、プライベートで遊んだ事もないんです。 これはお客さんよりかは一歩リードしてるのかな？ それで最近よく電話がかかってくるんですが、何時間でも平気みたいです。 だから嫌われてはないみたいです。 僕の方からは好き好きアピールしてるんですが華麗にスルー それについては触れてくれません。 やたら今好きな人がいないとＰＲしてきます。ガーン… 好きだとＰＲしている僕にわざわざ好きな人がいないとＰＲしなくても… でも電話で誕生日を尋ねてきたり、今度遊ぶ時に僕の服装を選んであげるとか言ってくれてます。 全く気がないわけでもない気がしますが… 最近忘れられない人がいると言って、元彼の話をしてきたんです。 今でも好きで忘れられないみたいに言います。 それで仕事辞めたら連絡を取りたい。とも言ってます。 イケメンで、仕事熱心、女に一途の男前で頼りがいがあるパーフェクト超人のいい男みたいです。 まったく敵うところがどこにもありません。 別れた原因は、自分が彼を傷つけてしまったからで、どうにもならないと言ってましたが、 忘れられなくて連絡を取りたいし揺れているみたいなことを言われました。 こういう話は僕にしかしていないそうです。話していたら安心するみたいな事も言ってくれてます。 その彼については、大ショックを受けながらも、後悔しないようにしたらいいんちゃう？ 仕事辞めたら連絡取ってみたら？今は向こうも気が変わってよりを戻せるかもよ？とか言いました。 僕の本音はそんなの関係ね～ 元彼とよりなんか戻して欲しくないし、俺と付き合ってくれ～がぶっちゃけ本音ですよね。 でもそんな事言ったら嫌われてしまうかもしれない。 それに今好きな人いないしな～て何度もＰＲします。これもＰＲしすぎな気がするので、 もしかしたら、俺がいるじゃないか、俺が幸せにしてやるから、とか言うのを待ってるのでわ？ とか思ったりもするけど、考えすぎなのかな？ とりあえず、元彼との復縁を応援するかのような発言をしました。 彼女の幸せが第一ですが、だからと言ってそこまで人間できちゃいね～ですよね。 彼女は僕の事は本当に興味がなくて脈無しなんでしょうか？ 電話も非通知でかかってくるし、ただの相談相手なのかな？ チャンスはありそうですか？ 今後自分が彼女と付き合う為にとるべき行動はどういったものでしょうか？ 無理にガツガツ俺がいるやん、とか言っても嫌われてしまいそうだし。 元彼とのスペックも明らか。 その子の付き合ってきた男達も皆イケメンとか、 金持ちとか、夢があるとか、男らしいとか、全員高スペックみたいです。 そんな彼等と比較して僕は低スペック。比べるのもおこがましい。 そんな不利な状態で奇跡のひっくり返しは可能でしょうか？ おそらくですが、今電話をかけていける男は僕くらい、 こんな話も僕くらいにしか言えない、 と気を許してくれている部分はあると思います。 ただの話相手で、それ以上としては見てないってことでしょうか？ なんとか自分に振り向かせて付き合いたいと思っています。 彼女の心理状態はどのようなもので、 彼女を振り向かす必殺の作戦はどのように展開したらいいでしょうか？ 電話は長時間の電話で朝も早いのに深夜まで話こんだりもします。 どうでもいい相手なら睡眠時間削って電話かけてこない気もします。 女心は難しすぎて何を考えてるのか分かりません。 お知恵をください。

私の弟（33歳）が現在統合失調症で入院中です。 去年の夏に警察のお世話になり医療保護入院を今日までで３回しております。 毎回そうですが、家の家具を倒しまくり、ベットのマットなども階段に放り投げたりして家の中から家族を放り出しバリケードを張り、家の中で叫んだり物を投げたりします。 一番の標的は父です。父は自営業で自宅で仕事をし、夜は接待や友達付き合いとうもあり、夜はあまり家にいない人でした。２年ほど前に心筋梗塞等で倒れ入院し奇跡的に回復しました。 弱っている時は弟も仕事を手伝ったりしていましたが、元の状態まで回復した去年ぐらいに「アイツを殺す」「あいつは家族じゃない」「愛人がいる」等言いだし父を蹴ったり殴りかかったりしだしました。 私も母も暴力を止めようとして打撲等の怪我をしました。 ３回目の入院をするきっかけになったのは、嫁いでいる私の家に両親が２日程避難して朝家に戻ると、父の部屋だけですが２ｍ程ある箪笥を倒し、父の布団と枕を切り刻み、箪笥に包丁が刺さっていました。 朝だったので、本人は寝ていましたが警察に来ていただき病院へ連れていっていただきました。 弟は退院して最初の１週間程は薬を飲みますが、それをすぎると薬物を手に入れて薬は睡眠薬以外は飲みません。 薬物（←警察に調べてもらったら脱法ハーブでした）を買わないようお金を持たせないように両親は努力しましたが、お金が無くなると暴言、暴力がひどくなります。 実際両親も仕事も無くお金に余裕なんてまったくありません。ですが、彼は暴れたり、何百円でも貰えるまで何時間でも、朝であれ夜中であれ粘ります。 この一年半こんな状態がずっと続いて、家族も生きている気がしません。 両親も７０歳が見えている歳で、心臓や肺に疾患があり、このところ調子もよくありません。 こんな状況の中、主治医の先生から「最初に約束していた３ヶ月で退院して頂きます」と言われました。理由は病院での素行が悪いようで、看護師さん、他の患者さんに暴言を吐いたり、いらぬお節介をしたりして、どの病棟も受入れてもらえないので、現在はキツイ薬を飲んで貰って独房の部屋にいてもらってるんですとのことでした。 主治医の先生は２月頃今の病院を去るらしく、僕のいる間は責任を持って預かりますがそれ以降はどうしようもありません。彼は人格障害もあるので日々態度も変わるし、これからも同じ事の繰り返しでしょう。。本当に彼は精神病患者の中の一握りの難しい患者さんの部類に入る人ですと言われました。私は、まだ医療保護もとけてない患者で、退院できる状態ではない状態なんですよね？と先生に聞くと、病院にいてもこんな状態なので、自宅だと甘えがでるのでいずれはまた警察のお世話になるのが時間の問題ですね。。と言われました。 統合失調症と薬物依存のある彼を一般生活に戻すことは不安でなりません。 家族への暴力で済むならばまだしも、ニュースでもよく騒がれているような事件に発展しかねない彼を２４時間監視するのは無理です。 実際、大事な家族ではありますが私も母もフラッシュバックで夜中起きるほど精神的に参ってしまって母は体重が30キロ台にまでやせ細ってしまっています。 私は両親が心配でしかたありません。 保険所に相談に行ったり、役所の紹介で精神疾患の家族が設立した事務所等にも相談に行っていますがそう簡単にはいかないようです。 次回また入院することになっても受入拒否しますとも言われている状態なのでとても不安でしかたありません。 長々と読んで下さった方感謝します。 何かいいアドバイスがあれば幸いです。宜しくお願いします。

長文になると思いますが、宜しくお願いします。 九年友達でその後、約四年付き合った彼に、 「恋愛感情だけなくなって、友達みたいな感覚になってしまったから、別れよう」と言われ別れました。 私と彼は、友達の時は、同性で言う親友に近いものがありました。 別れた時も、大切な事には変わりがないけど、恋愛感情だけがなくなってしまった。と言われました。 私と彼は、付き合って１年位たってから、スキンシップもほとんどなく、体の関係もほとんどなく、自分から遊びに誘う事も、ほとんどなく、私が誘えば必ずくる、電話やメールは頻繁に彼から別れる直前までしていました。 前に、私が、これではいけないと思い、キスを求めても、 すごい言い方で、拒否されたのがきっかけで、私は自分から怖くて、何も出来なくなってしまいましたが、彼に何か問題があるのかもしれないし、あまり問い詰めても、可愛そうなので、少しずつ私から、できるだけ、彼に触れる、努力もしました。 彼は、私にそれから指一本も触れる事がありませんでした。 四年付き合っていく中で、私は、彼に、その事が不安で、好きじゃないのか質問した事も、あります。ケド彼は、そうじゃない、元からで、私の前に付き合ってきた人とも、指一本触れなくて、いつも浮気されて別れる感じだったと言ってました。彼は女性に対してのトラウマを抱えている事を聞き、なるべく女の部分を抑えて付き合ってきました。 自分も何か努力をして、恋愛感情がなくなるなら仕方ないとは、思います。だけど、自分から何もせず、どこにも行かず、電話をうける事、返す事が好きって事なんだと言ってた彼に、 恋愛感情を私がもちつづける事も、難しく、 長年いる夫婦や兄弟の様な感覚でした。 彼は、前に、恋愛感情がなくなっても、一緒にいられる相手じゃないとダメだと思うと真剣に言っていたのに、 別れの理由が、恋愛感情がなくなった、前と同じ親友の様な感覚で だから付き合っていけないと言ってました。 嫌なところは、他になく、人としてはすごく大切に思っているし、かわりはないんだけどと言ってました。私も前の様な恋愛感情はないけど、全く愛情がないわけでは、ありません。彼も、クールな性格ではあるけど、嫌いじゃないから、別れるのが辛いとは言ってました。 因みに、彼は、寂しさを感じる事が、人生で、あまりなく、寂しさが欠落してると自分で言ってました。 今でも、風邪をひけば、助けてくれたり、困った事があれば、助けてくれる人です。 彼が恋愛感情なしでも続けていける関係を求めていたのに、恋愛感情がないから別れるって、 本当に意味がわからないし、何度聴いても同じでした。 彼は、いったい、私にを求めていたのでしょうか？ 私は、もし体の関係がなくても、人として大切な相手を結婚するしないに関わらず、何年先でも、見守って、支えて、そばで笑っているだけで、幸せだと思ってました。 別れの理由は本当に恋愛感情がないだけなのか、スッキリしません。本人にしか分からないと思いますが、 同じような人なかなかいないと思いますが、 こうじゃないかなと 推測がつく方いらっしゃいましたら、 回答お願いします。 私は、わけがわからなくなり、私だけ、愛情をもっても、付き合える事はないし、昨日から連絡は取るのをやめて、酷いけど、思ってもいない、酷い文句メールを送って、本当にさよならをました。 たぶん、嫌われたと思います。だけど、本当は心配です。彼は因みに、浮気するとか全くなく、女性を寄せ付けないタイプです。好きになる事が奇跡に近いとよく言ってました。 何が聞きたいのか、分からなくなってしまいましたが、彼は本当に恋愛感情がないだけだと思いますか？

パチンコ屋さんにトイレを借りにいって寄った自分。 ふとハナハナの台を他人がやっているのを見て、一時、すごい連荘してはまったのに 今ではガラガラになってしまい、出なくなってしまい、やらなくなった。 そこに居場所を求め、やり続けた結果、負けが続くようになり、金すら入れなくなってしまった。癒せないとわかり、やめてしまう。 相手探し。３０過ぎても自然な出会いでは見つからず、このまま一生独身じゃないのか思わなくばかりについに後半に入ってしまう。 仕事は首になることなく質素ならこの先も未来はあり、質素ならこれからも生きていけるはずなのに、なんのために仕事しているんだろう？思ってしまう。 後輩が子供の成長の話をされるたびに独身という寂しさがあふれてくる。 両親は７０を超えていつ死んでもおかしくない状態。 なんとか孫が見たい願う親だがそれをかなえることができず、もどかしさを感じる。 さびしいからつい手を出してまった夜の遊び、キャバ、など。 一生独身なら、せめて女と遊びたい、そうはまってしまった自分。 会えば癒されるが、やっぱりお客さんと関係を強く貫く女の子たち。それがさびしい。 店に出た瞬間がさびしさをさらに増す。 夜の遊び、デリ、ソープ、ほかいろいろ、時間短縮されたり、サービス悪かったり、写真詐欺だったり、 さらにその場しのぎのエッチではやはり満たされないと感じる自分。 やはり恋人同士にはかなわない、本当に好きな同士じゃないと満たすことはできない思う。 商売の女性にお金もったいなくない？と言われるが、それを聞くたびに寂しさを感じてしまう。 会社の女性。笑顔で挨拶するもスルーが多い。 結婚まで結びついた男性は幾度いるが、自分は何度もアタックするが奇跡が起こらない。 嫌われないように声をかけてみるが、進展までいかない。どうすれば、結婚まで結びついた 男性になれるのか、やるせなさを感じる。 高い服を買い、つめを切り、髪を切って突入したお見合い、結婚相談所。 しかしどこ回ってもお見合いすら届かず、まちこんはライン交換しても 幾度もブロックばかりされ、お見合いパーティーはお茶して終わりが続き、近所の 婚活に参加するもまったく成果なし。男性ばかりが高額費用で、女性は無料か低料金ばかり。 完全に業者の金儲けの餌食にされているだけと気づきやめてしまう。 仕事旅行に参加して女性に連絡先を交換するが、わたしは相手いるのでとメールで怒られてしまう。 パーティーパーティーに８回も参加するが一回もカップリングなし。 後輩にはロシア人と結婚しろ言われ、新入社員に紹介を求めるが拒否。 近所はうちの息子をなんとかしてほしいと言われる。 出会いサイトにも手を出すが ほとんどが穂別ばかりで危険な目にあう。 ぎゃるるはホスト勧誘ばかりで、新宿でホスト体験してしまう。 兄の紹介したペアーズは池袋東口でなんとか会えても話すらしてこない。 その場で即別れてしまう。 母は顔は悪くないし、ピアノは弾けるし、料理はできる、家のことも手伝うし、 親孝行をたくさんしてくれた。どうしてこんな男が相手見つからないのかわからないと褒めるが、縁がない自分にいらだちを感じてしまう。 ついに親友だった人が結婚式をあげる。 つぎはお前の番だ、あきらめるな笑顔で励ますが、連絡すら交換できていない、まったくの振り出しの自分にもどかしさを感じる。 親友は３年の交際を得て結婚したが、交際すら糸口がつかめてない自分にどうがんばればいいのかわからず。どうして自分には縁がないのだろうと涙が出てしまう。 ふと、気づけば独身で３０後半を迎えてしまう。 何かするたびにさびしさがあふれてしまいます。 さびしくてどうしようもなく、倒れそうです。苦しいです。 どうすればこのさびしさ、癒せるのでしょうか？ 理解できる人、カウンセラーの方、だれでもいいのでなんでも回答お願いします。 否定的な回答は求めません。

長くなります。 2年前入籍をきっかけに旦那が転職。低収入職場から奇跡的に収入アップの転職に成功しそれと同時に旦那の地元にある職場に転職し移住（山奥過疎化な田舎です。） 最初は会社の社宅に住んでてずっと住めるものだと思ったら入社&社宅に入居してから半年しかたってないのにもかかわらず県外から入社するので出て行ってくれとなりました。。会社の社宅にはずっと住めるものだと思い決断して旦那についてきたのです。とにかく話が違うし怒りと精神的に安定してない状態でしたが急いで近場の賃貸を探しました。一ヶ月で社宅から出ていかないと行けないことになっていたので。私達は物が多いし2部屋以上じゃないと住めないので必死に探しましたし周りや役所にもお願いしてもらい情報を提供してもらいましたがなんせ山の中のど田舎なもんで賃貸がほとんどなく。。 結局一件は見つかりましたが ※賃貸55000円 築年数20年以上 部屋数2部屋ない 更新料あり アパート事態3部屋空いてて一部屋はお札だらけ。。 山奥田舎なのにもか変わらず高いと驚きましたしお札に恐怖を覚え結局断りました。部屋も狭かったですしあとはぼろ屋の平屋（前住人が使ってた家具や仏壇ありのところ）そんな所には住みたくなくもう住む所がなかったので隣町の車で飛ばして40分、ゆっくり走って50分の開けた町（実は私の地元、スーパーも電車も病院もあります。）には賃貸がけっこうあり某有名賃貸や新築アパートもあり、たまたま空いてたのでそこに決めました。 私の地元 新築アパート 賃料58000円 部屋は田舎より多少広い 更新料なし 某有名賃貸。 家賃があまり変わらないのなら条件良いほうに決めようと私の地元の新築アパートに決めました。結局半年の間に二回も引っ越し作業をしお金も気力も倍かかりました。。が今は引っ越しをして快適に暮らしています。駅も近くスーパー等も近いです。私の地元も田舎なのですが旦那の地元は過疎ってるので何もないんです。。スーパーも個人店しかなく高く。。ですが結局旦那が40分50分かけて仕事に行くんです。通うのは良いのですが問題なのが激務なので夜中に終わり次の日朝早いときは実家に泊まってもらってます。 （実は私は山奥田舎に移住したものの現実は全く慣れなくてノイローゼになりかけてストレスなのか次から次へと病気をわずらってしまいました。今も病院通いしています）私が今住んでる所から市内までには車で40分で市内に行けるので。旦那の地元に住んでれば市内まで2時間はかかります。。上記の条件で結局私は満足していますがやっていることおかしいことなんでしょうか？旦那が仕事激務で頑張っていて不規則な時は実家に1～2週間泊まってもらってるので。※基本は帰ってきます。周りの人達は40分以上通うのは当たり前なのですが（定時で終わったり）なんせ旦那は激務で不規則なので帰ってこれないときがあります。どんな理由で↑の状態でさえも旦那の地元に一緒について（戻って）旦那を献身的に尽くすのが普通なんでしょうか？？我慢して自分を圧し殺して旦那地元に戻ってついていって尽くさない自分がダメだなとか思ってますます自分を苦しめています。皆さんが私の立場、身体的な状態ならどうしますか？私達のしてることおかしいですかね？旦那はアラフィフなので新たな転職は厳しいと思います。いろいろメンタルやられて変にネガティブな考えになってしまいこんな質問してしまいました。一番は住むとこがなく家賃が割に高いのが原因なので今はこのような暮らしになっています。

閲覧ありがとうございます。 タイトル通り、親がケンカしているときに仲裁したり原因をなくすことができず見ないふりしかできないのがとてもつらいです。 家族構成は祖母(父方)、父、母、姉(大学4年生)、私です。私はこの春大学生になります。 これまで特に不自由なく大切に育ててもらってきました。 私は体が弱いことに加えて中学生のときにやや不登校気味になったこともあり、両親にはたくさん迷惑と心配をかけましたが見捨てずここまで育ててくれたことには本当に感謝しています。 しかし、昔から父は機嫌が悪くなるといきなりキレて、今まで何も不平を言っていなかったことに対して急にグチグチと文句をつけることがあります。 だいたい休日の昼寝のあと寝起きに機嫌が悪くなって、すごく攻撃的な声で主に母に文句を言います。しかもわりと内容が支離滅裂で、母がそれを指摘すると『今そんな話してねぇだろ！』と逆上して母の人格まで否定し始めます。母もそれに言い返して、結果的にケンカになります。 だいたい父が休みである日曜日にそれが起きるので週一ペースです。1週間何もなかったら奇跡みたいになってます。 機嫌の悪くなった父が急に低い声でイライラしながら文句を言うのが昔からとても怖くて、どうにか機嫌を損ねないようにと自分にできることは色々してきました。 ・洗って乾かした空き缶やペットボトルをそのままにしておくと父がキレやすい→気づいたらできる限り片付ける ・リビングに物が多いと(以下略)→休日になる前にこまめに整頓する これで軽減できたとは思いますが、父がキレるいちばん多い原因は『姉の録画した番組が多すぎること』なんです。 姉はあるアイドルが好きで、そのアイドルが出演した歌番組やバラエティは必ず録画します。なかなか人気なのでその数も多くなり、録画一覧にそれがずらりと並ぶのですが父はそれが我慢ならないらしいです。 姉が家にいないときは母に向かってキレて、『姉も録画を消すようにしてる』と母が言っても『してねぇって！してたらこんなに溜まんねぇだろ！』と否定します。 母や私から姉に注意してもなかなか改善されず、そのこともあって私はいまだに怖くて自分の録画したい番組があってもできません。 くだらないことだって分かっています。でも、別人のように豹変して大声を上げる父が怖くて怖くて、今では人が怒っている声そのものがトラウマになり涙が出てきます。 私のことでケンカしているならまだ楽でした。自分を変えることで親が仲良くなるならいくらでも変えます。 でも姉のことや家のお金のこと、父の喫煙のこと……私にはどうにもできないことで言い争っている親を見るのがつらいです。 お風呂から上がったときにケンカしていないか脱衣所から耳をすませるのも、自分がいるときにケンカが始まって息を殺すのももう嫌なんです。 父の機嫌が悪くなった、と察した瞬間に涙が出るほど恐ろしくて、こっそり自分の部屋に逃げ込むと恐怖で過呼吸を起こし泣きながらうずくまっています。 仲裁できたらいいのですが、怖くて固まってしまって声が出なくなります。私が口出ししたところで原因は何も変わりませんし……。もう18歳なのに子供みたいでバカですよね。 子供のように機嫌の悪さを振りまく父よりも、理不尽な父の文句にさらされている母を助けてあげられない無力な自分がいちばん大嫌いです。いない方が母の負担が減るだけマシだ、それならいっそ死んでしまおうと考えたこともあります。 長文になってしまいすみません。 私はどうすればいいのでしょうか。父の機嫌を損ねない方法、あるいは両親のケンカをなるべく減らせる方法があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

結婚していて夫も妊娠をとても喜んで、産める環境だったのに中絶してしまいました。 取り返しのつかないことをしました。今、自分が正常に戻り何であんな思考になったのかわかりません。毎日心が苦しくて何もできません。 今年に入り子どもが欲しいと思い、病院で検査もしてもらい葉酸サプリを飲んだり冷えを改善したり、ルイボスティーを飲んだりして妊娠できるように心がけていました。 それなのに妊娠したとわかったとき嬉しいよりも戸惑い、怖さが一気に押し寄せ、毎日憂鬱で泣いてばかりでした。夫と二人の生活が長かったこともありますが、今の穏やかな生活が変わることへの不安、もし障害をもった子どもだったら人生後戻りできない、とにかく怖い、おろしたいと思ってしまいました。 夫に不安は言っていましたが、中絶したいなんて言えずにひとりで病院に行きました。 病院では最初の受診で流産の傾向があるので、手術しないでいいよう1週間様子を見ましょうと言われました。その時も流産しないかなと思ってしまいました。夫には流産するかもしれない、そしたら流産の手術することになると嘘を言ってしまいました。 結局、流産はせずに翌週中絶手術をする方向に進んでいき、私も1週間きちんと考えようと思っていました。 でも、妊娠して毎日体がだるく吐き気もあり毎日家に引きこもりで、ネットで検索ばかりしていました。子どもを産んで後悔している人の書き込みを見つけてそんな不確かなことを真に受けて、こんな自分が子育てできるわけない、後悔するに決まっている、産んだらダメだと思い込んでしまい、結局中絶することに自分が決めたのです。 でも今、正気に戻り何であんな思考になったのか自分でもわかりません。中絶なんて人に言えないようなことは自分の人生には無縁だと思っていました。子どももほしくて病院にも行ってたはずなのに。夫との初めての子どもを自分でもよくわからない理由で中絶したのです。 夫には流産ではなく中絶だったと言いました。離婚覚悟でしたが、こんな最低な私を受け入れ支えてくれています。夫と赤ちゃんを傷つけ、私は一体どうしたかったのか。妊娠前に戻りたいと思っていたのに、今は妊娠前よりも心が苦しいです。家事もできません。当たり前ですが、以前のように心から笑える日はもう来ないと思います。 外で妊婦さんや赤ちゃんを見ると、産めなかった自分が情けないです。外に出て周囲の人を見たら子どもを連れている人はみんな幸せそうで、産んだら後悔するなんてそんなはずはないのにと今なら思えるんです。育児は大変だろうけど、それ以上に幸せなことがあるからみんな子どもを産んでるんだって。家族が増えるのは幸せなことなんだ、お腹には命が宿っていてそれは奇跡なんだって今はわかるんです。夫を父親にしてあげたい。妊娠前もそう思っていたのに、妊娠中はひとりでマイナスなことばかり考え込み、そんなこと考える余裕がありませんでした。 妊婦してつわりがあるのは覚悟していましたが、ホルモンバランスがおかしくなり、鬱っぽくなりマイナス思考になる人がいるとは知りませんでした。でも、みんなそれを乗り越えて出産しているんですよね。私は乗り越えられませんでした。手術したら妊娠前に戻れる、産んだら後戻りできないとばかり考えて、お腹の中の命、夫の人生、そういう大事なことを全く考えていませんでした。今、頭が正常に働くようになり、自分がしてしまったことの重大さに後悔ばかりで毎日胸が苦しいです。頭がおかしくなりそうです。年齢的にもう子どもは望めません。 夫にも赤ちゃんにも最低なことをした。この先どうやって生きていっていいのかわかりません。

生後１４日の男の子の新米ママです。完母で育てています。 昨日退院後一週間の助産師外来にいって体重測定をしたところ、一日あたり４グラムしか増えていませんでした。 生まれたときは２６６０グラム、退院時２５４５グラム、１３日目の昨日２５８０グラムでした。 又、お腹がとっても張っていてガスや便がたまっている可能性があるとのことで医師に指で浣腸をしてもらいその場で２回大量におならとうんちが出ました。（体重を量ったのはその前なので、更に少なくなったと思います） まだお腹の張りがとれきれていないとのことで、自宅でも浣腸をしてまたあさって見せに来てくださいと言われました。 ・昨日までほとんどきっちり３時間ごとに泣いて母乳をほしがったのでその都度５分授乳していました。 （産院からは左右５分ずつといわれましたが、片方５分が終わると寝てしまって足をこすっても何をしてもおきなかったり、奇跡的に起きてそのまま頑張って更に５分飲めても途中や直後に吐き戻してしまいます） ・授乳後は１０分ゲップを出すために縦抱きで背中をさすったり叩いたりし、その後３０分は必ず縦抱きをしてから寝かせています。 ・母乳の吐き戻しは一日１回程、ゲップがでるタイミングでこぽっと多めに出てしまうことがあります。 ・おしっこは一日１０～１５回、うんちは少量が１日１回、大量なのは３日に１回くらいです。 ・助産師外来で片乳で授乳前後の体重測定をしたら２５グラム増えていました。(母乳はこの量飲めているということは問題ないと言われました) ・それでも体重が増えないことについては、助産師・医師共に特にアドバイスを頂けませんでした。ミルクを飲めば体重は増えるだろうけど便秘が増長されるだろうから今はすすめないとのことでした。かなり母乳育児に熱心な産院です。 聴診器で聞いたところ「腸が動いている音はするので、○○ではないね（聞こえませんでした）」と助産師と医師が話していました。 ・母親からのアドバイスで、今朝ミルクをあげてみようとおもい、用意してあった母乳相談室の哺乳瓶を使ってあげてみたところ、あまりにミルクの出がよすぎて(ｓｓ乳首なのにこうなるということは不良品でしょうか？)口の周りから溢れ、むせ返ってしまい、疲れたのか寝入ってしまいました。減ってたミルクは１５cc弱です。(その前の母乳は３時間半前です。)それから１時間たった今も全く起きません。（キュウキュウと音を立てたり唸ったりはいつもどおりしてますが、オムツを開けても起こしたり寝かせたりしても全く起きる気配がありません） ・いつも寝ているときはものすごく苦しそうに唸ったりもがいたり顔を真っ赤にして音をたてています。時々、ミルクを戻しそうな音がすることもあります。ガスやゲップがたまっているせいでしょうか。 母乳のままで体重を増やしていけるのか、生後２週間で出生時の体重に戻っていない場合ミルクを足して様子をみましょうと育児書には書いてあるし母も薦めるけどミルクを足して体重を増やせてもガス・便秘が増長しないか、（そもそも少量うんちが一日数回でてても便秘というのか、小さめに生まれたからお腹はポコンとなってて当たり前な気もします。お腹は泣いていないときはぷにぷにと柔らかいです。）、あさってまた診察にきてくれといわれましたが、あまり新生児を何度も外出させたくないのですが本当に診察にいく必要はあるのか(病院は車で片道３０分くらいの場所にあります。)、母乳相談室の乳首で溢れるならどこの乳首ならうまく飲めるのかなど、不安なことだらけなのですがひとつでもいいのでアドバイスをして頂けませんでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

よろしくお願い致します。私は22歳で、現在就職活動中の身です。 新しく開院する個人整形外科のオープニングスタッフ募集の求人を見つけたのですが、 応募しようか迷っています。 私は1年間、個人医院で受付・助手の経験があります。（整形外科ではありません） 次も働くなら医療関係が良いとずっと就職活動をして来ましたが、 田舎で車通勤が当たり前なのに、私自身が車の運転が危なっかしくて出来ないため（免許はありますが、教習所でも失敗続きで怖くて乗れません） 電車通勤で通える所しか履歴書を送れない上、しかも医療事務はただでさえ倍率が高く、もうずっと無職です。 先日も書類選考に落ち、「予想を上回る多数の応募を頂いたため…」と書面に書いてありました。 やっぱりたった1年の経験で、医療事務の資格も持っていない私には 病院関係の仕事は無理なのではないかと思うようになりました。 以前勤めた医院も、たまたま自宅から近く交通費がかからないから、無資格未経験で奇跡的に雇って頂けてたんだと思います。 （私は社会不安障害で、面接も緊張してまともに話せていなかったし、 頭も良くないので筆記試験もボロボロであったのにも関わらず受かったので、 自分でも驚いた程です。ですがその病院は先生が亡くなったので退職になりました） そして整形外科のオープニングスタッフ募集についてなのですが、 「医療秘書・受付」…医療事務・電子カルテ経験者優遇。 と書いてありました。私は電子カルテを使用した経験はなく、 手書きのものでした。それに、レセプトの経験もほとんど無いに等しいぐらいの経験しかないです。しかも、医療「秘書」って…？とてもじゃないけれど敷居が高く、受かる気がしません… 同時募集で、パートですがリハビリ助手もあるので、そちらは資格も何もいりませんし、望みはあるかな…と思っています。 正直もう落ちるのは嫌で、書類選考を待ってる時間も辛くてたまりません。お金も使えないのでずっと引きこもりの様な生活です。 また落ちてこのまま医療関係で探しても、また次いつ求人が出てくれるか分からないし、とてもじゃないけど私なんかが受かるとは思えなくなってきました。 家の家計も苦しくお金を入れなければならないので、諦めて近所のスーパー等で働こうか、迷っています。 そもそも医療関係で働きたい動機も、私は先天性心疾患があり（普通に生活は出来、障害者手帳を貰う程ではありません）無理がきかない体なので、 なるべく休みが多い所で、それなりにお給料も貰える点が良いのと、同じフリーターでも、病院勤務だと世間体がいいから…とか、学生と一緒に働きたくないとか…とても不純なんです…。 他の職業を批判している訳ではないんです。どんな仕事でも、一生懸命働いてる人を見ると素晴らしいと思います。 けれど、今までフリーターで、誰でも出来るような仕事しかつけない自分をどこかで許せないんです。 病院で働く前の仕事も、こんな若い人がしない、簡単な仕事しか出来ない自分が嫌になって辞めてしまったんです。 でも、今から思うと本当に贅沢な事を言っていたと思います。 親も病院にこだわるなと言っています。どんどん塞ぎ込んでいく私を見てとりあえず何でもいいからバイトでもしなさい、と言っています。 する事がないので家事だけは全て私がしています。でも両親も共働きで、本当にこんな娘で申し訳ないです。 私は元々自分に自信がなく、それに加えて無職の期間も半年近くなり、うつの様な状態になってきています。 外に出るのが怖くて、早朝の散歩が精一杯です。 長々と書きましたが…ここで背中を押して貰いたいんだと思います。 今までよりお給料が減っても、病院関係じゃなくても、どこでもいいから働いたらいいと… いい年して甘えてると思います。でも誰にも相談出来なくて、毎日悶々と悩んで…動き出せないんです。 どうかよろしくお願いします。

高3の女子です。 私は自分がとても嫌いです。 嫌いな点を挙げますと ・周りの目を気にし過ぎる ・気を遣いすぎてしんどくなる ・誰にも嫌われたくないから八方美人になる ・昔は自分の気持ちをはっきり相手に伝える事が出来たのですが、そこから自分にとっていろんな失敗が生まれた為に、自分の事（気持ち、出来事等）は極力人に話さず、相手に合わせて笑ってばかりいた（無意識）結果、最近は自分の本当の気持ちが分からない ・自分に自信が持てない ・結果が出ない可能性を恐れてしまい、最後まで頑張りきれない ・何事も三日坊主になりがち ・自分の短所を他人とすぐ比較してしまう為、ほぼ常に誰かに嫉妬してる ・楽しい雰囲気を作らなきゃという謎の使命感に追われ、頑張りすぎて逆に変な雰囲気にする時もある ・友達も彼氏も家族も心から信用出来ている気がしないし、されていると思う事が出来ない ・友達や彼氏から、「自分の事全然話さんから片思いしてるみたいで寂しい」と言われる ・（↑と言われて初めて）人に相談せずにいつまでも悶々と1人で考える（ことに気がついた） ・人に甘える、頼るという行為が相手にとって迷惑になると考えてしまう 等、本当にたくさんあります。 多分ここにかけてない事でもまだまだ出てくると思います。 と、こんな感じで本当に私は自分が嫌いです。自分が嫌いな自分も嫌いです。自分が好きになれれば自信も持てるだろうし、周りも嫌な思いする事も減るだろうし、頼られたり甘えられたりして自分は嬉しいから、全員が全員ではないにしても周りもそうだろうとか、そういう解決策？というのは有るんです。でも何故か出来ません。そんな自分がまた嫌になります。 しかし嬉しいことにこんな私にもたくさんの友達や、2年近く付き合ってる彼氏もいます。 最近の話です。彼氏との帰り道で、私は彼氏にもっと好かれたいの一心で（軽く目指す程度）彼氏の理想の彼女像を聞いてみました。すると自分とは真逆で癒し系でちょっと天然なぶりっ子（言い方悪くて申し訳ありません）的な子でした。予想はしてましたがやはり悲しく、少し傷ついた様子を見せてしまいました。 すると彼氏がこう言うのです。 「でも〇〇は、ほんまに奇跡的な性格の良さやと思うわ。」 いや、ちょっと待てと。 私が自分を相当嫌いと言う事を彼氏は知っています。しかも今自分と真逆の理想の彼女像を言いました（私から聞いた事です）。多分フォローのつもりなんでしょうけど嫌味か皮肉にしか聞こえませんでした。 そりゃ私だって自分の良いとこくらいちょっとはわかります。でもそこを入れたってどうも好きになれない。 今もこんなあほな捻くれた考えしかできず客観的に見たら何も悪くない彼を責めてしまってる。 なんなんでしょうか？私は。 性格がいいってなんなんですか？ 友達にも何度も何度も言われてきた言葉です。「〇〇はほんまにええ子」「〇〇は優し過ぎるよな」「〇〇性格良過ぎる」本当にたくさん言われてきました。ありがたい事なのでしょう。 確かにその時は言われてとても嬉しかったです。でも多分言われれば言われるほど、頑張らな。イメージ崩したらあかん。好かれないと。嫌われたくない。とか思ってしんどなってる気もします。 なんか、こう、具体的にどうなりたいとかそういうのはパッと無いんですが、私はなんなんでしょうか？ なんかほんとにもう嫌すぎて死にたいと思う事もあるんですけど結局ギリギリのとこで死ぬ勇気を持てず諦めて…って感じで情けないし自分がどうしたいんかも分からんし。 ほんとにもうどうすれば良いというかどうあれば良いというか… 誰か私を助けてください 長い上に言葉も雑になってしまって申し訳ありませんでした。

１０歳前後歳の離れた、３０代後半の彼氏と付き合って半年になります。 最初の頃は、結婚前提のような感じで彼のほうがべったりでした。結婚しよう結婚しよう、毎回そういってくれました。でも、次第に連絡も少なくなりました。 今でもちゃんと週に１度逢って、遊びに行ったりしていますが、彼から一日に来るメールは、毎日同じ文章の、短いおはようメールだけ。 なかなか生理が来ないので、先週、妊娠検査薬で試したところ、妊娠の反応がありました。（毎回、必ず避妊はしていました） べったり仲良しだった頃は、彼は付き合い始めて２週間頃から「今年の７月に私の実家に挨拶に行こう」と何度も言っていたのですが、その７月になっても結婚の話が出ません。 先週一緒に夕食をとったときに、妊娠の可能性があることを報告しようとして、その前に 「結婚しようというお話は、どうなったのかな」とやんわり聞いたところ、 「君との付き合いが安定しないし、君は情緒不安定なところがあるんだもの。 まだ結婚は早いよ・・・」とためらいがちに言われてしまいました。 それで、妊娠のことを言えないまま、なんだか振られたような気がして泣きながら帰宅しました。 多分、最初の頃は私を買いかぶりすぎていて、だんだん私の幼さや精神的なもろさに 心配になってきたのだと思います。期待されていたのに、その期待にこたえてあげられなくてごめんなさい、という気持ちでいっぱいです。最初彼は、私に「君は話題があうし、年齢が離れているなんて感じない。しゃべってて本当に楽しい、この出会いは奇跡だと思う」なんて、毎日言っていました。 でも、実際は、楽しくなくても支えてくれるような精神力のある女性がいいのかもしれないですね。彼はそんなこと、口には出しませんが。 私はとても、歳の離れた男性を支える器なんてない。付け焼刃でそんなことできるわけない。 私も、だんだんと気持ちが沈んできて、彼と一緒に居ることがつらくなることも多くなりました。 仕事中も、涙が出そうになって必死でこらえています。 私は友達も居なくて、相談する人も居なくて、帰宅すると私はずっと泣いています。 彼にきらわれたくなくて、彼の前では楽しい話や雑談しかしません。 本当は彼への不満や、連絡を最近あまりくれなくなったことも怒りたいけど、前にそのような話をしたときに「君はいつも要求と文句ばかりだね・・・気持ちよく一日が終わったことが無いよ」と言われたことがあるので、それ以来、怖くて、マイナスの要素のある会話をすることができなくなりました。 性行為は、彼から求めてくることもありますが、大半は私から始めます。 抱いてもらわないと、不安で不安で、よく彼に「性行為がしたい・・・」と、寂しげに言うことがありました。 私は彼に、妊娠の可能性があることを言わないほうがいいでしょうか。 彼はきっと、結婚しにくいと判断した私にそんなこと言われても困ると思うのです。 私は検査薬で反応が出たとき、戸惑いつつもうれしかった。でも、結婚と言う眼鏡を通して、いろいろ判断をされているであろう私は、彼の目をいつも気にしていて・・・ 彼は、私の生理が少し遅れていることを知っています。 先週末、遊びに行ったときに、「生理は来た？」と聞かれ、遅れていると答えると「近々来るから大丈夫だよ」と何の気なしに私に言っていました。 思い余って、さっき彼に、「電話してもいい？」とだけメールを送ったのですが、いつものように返事が無かったので、「大事な話をしたかったんだけど、ごめんね、疲れてるのにごめんなさい。やめておきます、またね」と送信したところ、いつもは返事なんて来ないのに、しばらく後、何度も何度も着信がありました。夜１２時を過ぎても、着信がありました。でも、彼と話す気分になれなくて、電話は取っていません。 どうしたらいいでしょうか？本当に今、つらいです。

６月中頃車を買い替えることにしました。定年した親がマツダ勤めだったことと、丁度そのときスカイアクティブエンジンのデミオが出るとのことで３台持っているうちの２台を下取りに出してデミオを買うというのがほとんど決まりかけてました。しかしそこで私がいらんことをしでかして査定額は妥当か近くのスズキとホンダディーラーに査定を依頼しました。両方ともかなり渋い評価でした。これならもうマツダに引き取ってもらってデミオにしようとした次の日スズキの店長が家まで来てマツダの査定はいくらだったかを聞きました。７０万だったと答えたら、ならウチは７５万以上出しましょう！と言うのです。でももうデミオ買うから、というも是非スイフトを買って下さい！足回りは絶対負けません、とかぐだぐだ長話になりようやく帰ってもらい父にスズキは７５万以上出すとか言ってるよ、スイフトも悪くないんじゃない？スカイアクティブのデミオは１０１０ｋｇなので重量税が１５００ｋｇまでになってしまう、対するスイフトは１０００ｋｇ以下みたいな話を振ったのがトラブルの発端でした。あれよあれよとデミオからスイフトに話が流れてしまいました。下取りで７５万以上出すと言った店長は結局７５万しか出しませんでした。７５万以上は７５万も含まれるのでなんというセコイトラップかと。見積もりを出してもらったらでたらめな見積もりだすし大丈夫かなぁ・・？と心配になってました。装備が充実してる１番上のグレードにしろと父が所望したのでそれを注文。あとはディーラーに車が来るのをただ待つのみ。来ました？まだです。来ました？もうそろそろです、みたいなやりとりをしてある日ディーラーを訪ねたらナンバーの付いてない注文したスイフトが入ってました。やっときましたね、とほくほくの笑顔だったのですがここから地獄です。数日後ウチに納車されたスイフトの装備品を確かめるべくバックドアを開けジャッキが入ってるフタを開けようとしたら買い物フックらしきものの裏にある意味をなさないプレートをべこんと凹ましてしまいました。なぜこれがこんなとこにあってこのプレートの意味が分からない。と理解に苦しみました。後日そこは丸ごとクレーム処理でパネルを交換しました。しかしまだ終わりません。サイドシルスカッフプレートを付けようとしたら型紙がでたらめなのです。運転席助手席は奇跡的にまともにつきましたが後ろのプレートが型紙通りにやると４ｃｍずれました。ぶさいくなので剥がしてもう一度とやり直したらステン製のそれはべろべろになりまともにくっつかなくなりました。これも後日クレーム処理で一部分調達してもらい今度は型紙をあてにせずメジャーで位置を決めて貼り付けました。そして問題はここからです。先日ガソリンを注ぎに行きましたそこで渡された布巾で窓を拭いてたら？と。バックドアが左下がりで全体的に下にずれてるのです。すぐディーラーにクレームを出しました。するとサービス工場に行けと。サービス工場に行ったらメーカーに問い合わせるとたらいまわし。メーカーのホームページから苦情のメールを送ったら違うスズキディーラーに行って話しを聞けと。そこに行くと修理させてください、と。新車で買って間もない車を修理させろとはどういうことか、と。そして修理しても綺麗にはならないと。だから車を返品交換してくれと頼みました。「無理」の一点張り。所有者は父なので父とも話しがしたいとのことで電話をしてきました。父は私以上に怒り「持って帰れ。金全額返せ」と要求。すると今度は買ったディーラーの店長がウチに入荷したとき状態見てたからなぜ気付かなかったのか？と言うのです。そんなの分かるわけないですよ。ひたすら毎日スイフト眺めてたわけじゃないんですから。そこはディーラーが納車までにチェックを入れるべきだろう、と。今後ディーラーがどういう対応をするか分かりませんがこれを見て頂いた方でスイフトをお持ちの方はトラブルなどなかったでしょうか？

というセリフ、よく言う人いますね。 でも、この不況続きの日本においてはこれ、違うと思いませんか？ 時代遅れ？というか。 まず、好きでもない、興味すら抱けない、どんな地道な仕事といっても、そんな人がそんな仕事に就職希望したところで採用してもらえる程、今の世の中甘くないですよね？ 転職、再就職も、過去実務経験ある仕事に、というのは基本ですし。 好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？ という人の多くは、実は、正社員で企業に長く勤めた経験がない、とか 夢を1つも実現させたことがない　とか 夢追って副業やアルバイトしながら頑張っている人たちが　どんな人並みはずれた努力をしているか、を知らないとか 温室のような恵まれた企業にどっぷり浸かって、転職もしたことない人とか、、、 の意見が、実は蓋開けてみると多いことがわかりました。 【仕事は厳しいもの。仕事となれば好きな事ばかりじゃない。】 それは確かですが、好きな事仕事にちゃんと出来ている人もいるし、 好きなことが仕事に出来ている　と言っても、その仕事の全てが　自分のやりたいことばかりであるわけじゃない。 殆どが　クライアントの意向に合わせた仕事になるわけで、意にそぐわないことになることの方が　多いものですよね。 その上、好きな事仕事にしている人は　地道じゃないわけではなく、かなりの努力をして専門知識を磨いた結果、得ている仕事だと思うのです。 勿論、世の中どんな努力をしても、一部の恵まれた人にしか出来ない仕事もありますし、現実に叶えられない、遥か遠くの夢、とかは別ですが。 才能を認めてくれていない人や他人に、無理に押し売りしたり、恋人のヒモになって生活援助協力求めて迷惑かけているのじゃ、話は別で地道に、と言いたくなるのもわかります。 ですが、そこまでたどり着ける(仕事を得る)まで、もう少し努力が足りない　というかなり自分の力だけで、努力をして来た人には、周囲の理解、協力が得られたり、チャンスが訪れたり、別のそれ以外の道があえて塞がれたり、ということも時にあります。 そうした時に、好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？といったことを言って、手身近にわずかなお金でも稼ぐことを地道というのは、ちょっと違うんじゃないかな？と思いました。 地道の仕事自体も　安易にいつでも得られる様なものがたくさんあるわけではなく、すべての業界、その道を長く貫いて仕事して来ている先駆者が必ずいます。 長く1つの道を目指し　頑張っていた人が　別な道ですぐに稼げる　ということが地道な仕事の本質ではないですから。 夢を追って努力を続けていると、不思議なことに、自分の欲しい、必要な情報、というのは集まってくるのがわかりますよね。甘い事とか奇跡のようなものでは決してないけれど、チャンスがある所を知ったり、こういう道の開き方がある、とか、そうしたことは向こうからもやって来たりすることがあります。 私の考えについて　長く書いてしまいましたが　ここまで読んでくださってありがとうございます。 そこで、 【好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？】 これについて、みなさんは　どのように思われますか？ 僕、私は、好きな事、仕事に出来てるよ、でもいいですし、差し支えなかったら、どんなお仕事かとか内容も、お話聞かせください。 企業に入って、与えられた業務だけど、好きな仕事になりました、でも良いですよ。 また、【好きな事して食える(生きれる)ほど世の中甘くない？】 まったくだ---！！というご意見の方も、いらっしゃいましたら、ご自身の経験なり、ならば地道な仕事とはどんな仕事と思うか？など、ご意見を聞かせてください。 ではよろしくお願いします。 ※わからないとか、興味ない方、ただ反論して質問スレッドを荒らしたいだけの方、 の投稿は固くお断りします。無理にコメントを求めている質問ではありません。 そうした方は　ご自身の回答出来る質問を探して　ご回答ください。

（１）ニュースや話題になりましたか？軽い報道規制ですかね。 アイゼンハワーパークってどんな公園なのでしょうか。朝鮮戦争の戦没者追悼碑の真横に置いたらしいですが。最初の慰安婦の碑は韓国人に牛耳られたオウムしか住んでいないような何とかという小さなキチガイタウンでの出来事と思っていましたが。アイゼンハワーパークの方はどれくらいの事をやったと認識すれば簡単に把握できますか。 「字幕【テキサス親父】米国の「慰安婦の碑」にテキサス親父が激怒！」 http://www.youtube.com/watch?v=r84gyKSaRK4 「ニューヨーク近郊のナッソー郡のアイゼンハワーパーク内に第２の慰安婦碑設置、facebook とtwitterで抗議を！河野談話を撤回しなければ問題は解決しない、韓国国内の風俗店で働く女性推定１８９万人 」（ブログ・近野滋之さん） http://blogs.yahoo.co.jp/x1konno/36685243.html 韓国人の皆さんには、どんどん立てて欲しいですね。どんどんテキサス親父みたいな人を増やして欲しいです。テキサス親父はどちらかといえば慰安婦の件に関しては例外的に韓国側の人道的言い分を認めて言及を避けていたのですが、馬鹿ですね韓国は、テキサス親父（カトリック系アメリカ人）は文字通り「激怒」していますね。韓国人のマナーの無さ・非常識さでアイゼンハワーパークに墓穴を掘ったのです。韓国名物の自爆。安倍さんは日本人と韓国人が同じ価値観と言ったのですがそれは撤回されるべきです。アメリカ人にとってもまるで違う民族ですよ。 韓国人がどんどん立てて、日本人がそれをウソだと教えるの繰り返しで慰安婦問題は自滅です。中国台湾は韓国をぶっ飛ばして止めさせないと慰安婦の外交カードが国際的に暴落しますね。 撤去はされなくていいのです。２０万という数字入りで韓国人のウソつき証明記念碑です。 ★日本の外務省は撤去運動や署名活動をしてんですかね。最悪ですよ！！！！ どこまで外務省のエリートは馬鹿なんだ。ヤラセとしか思えない馬鹿さなのですが。日本では馬鹿しか外交官になれないのでしょうか。 撤去運動は証拠を隠滅しようとする悪の枢軸国になるじゃないですか。 外務省が撤去運動という自爆をしなければ、私がかねてより期待していた展開になってきています。大事なのはそれがウソだという宣伝活動を外務省も日本国民も欠かさない事ですね。この状況で、韓国人の活動を相手にしないとか言っている日本人は最悪の選択をしていますよね。 当時の安倍さんは日本中から叩かれたように思います。バカだ軽率だと。安倍さんが首相時代に個人の意思でした事の中で唯一評価できるのがこれですね。私はこれまたその当時からそう思っていました。日本は専門家も役人も上から下まで馬鹿が主役になって馬鹿な常識にひたりすぎていませんかね。 「COMFORT WOMEN ISSUE 慰安婦問題（07年 米TV番組から） 」 http://www.youtube.com/watch?v=0goL88N8pQE （２）動画の5：20からのくだりに、賠償をしたという単語が使われていますが、ふだん日本は賠償をしていないと強調する回答者さんはこれをどう思うのでしょうか。 （３）結局、慰安婦問題というのは、韓国と中国共産党による東京裁判なのではありませんか？中韓が東京裁判を自作自演している姿だと揶揄されるべきではありませんかね。そうなると当時は左翼のトンチンカンにしか見えなかったのですが、天皇をこの問題に引っ張り出そうとしたキチガイNHKの番組もしっくりきます。中韓によるこの慰安婦東京裁判では天皇が処罰されるのです。 （４）慰安婦問題が、手をかえ品をかえ、ついには人道問題と慰霊碑運動にまで高められましたがそれから私が察した事は……どんなに日本を恨みたくても売春婦の人権問題をでっち上げ続けるしかない……日本軍は悪いところがよっぽど無かったという裏返しの事実です。日本軍というは対外的には奇跡みたいに立派な軍隊だったのですね。どう思われますか。

こんにちは。誰かに話を聞いていただきたくて投稿いたしました。 私は20代前半の女性です。お恥ずかしい話ですが、最近1年間付き合って本当に大好きだった人にフラれてしまいました。 フラれた理由は、詳しくは書けないのですが彼の家庭でいざこざがあり、彼自身が精神的に参ってしまい私のことを考える余裕がなくなったというものです。別れる2ヶ月ほど前から様子がおかしいとは思っていたのですが、聞いても話を濁したり、何にもないよと嘘をついたりしていました。彼がそんな態度だったので私は彼のことを疑ってしまい、彼の話をちゃんと聞き出そうともせずに自分勝手な感情ばかり押し付けてしまったことは今でも本当に後悔しています。 もちろん私はそばにいて少しでも力になりたいと思ったので引き止めましたし、いろいろと意見を言い合ったのですが、結局、「想ってくれるのは嬉しいし嫌いになったわけではないけれど、今は一人にさせてほしい」というようなことを言われ、フラれてしまいました。 私はどうしても諦められなかったので、「あなたの気持ちが落ち着くまで待ってるから」といって泣く泣く別れました。 私が待っていると伝えたとき、彼は「これからどういう状態になるかわからないし、期待はしないでほしい。他にいいと思える人ができたらそっちにいってほしい。」と言いました。 それは彼の優しさから出た言葉なのか、それとも、本当はただ私のことに飽きたから、嫌いになったから突き放したのか、、そんな考えても答えの出ないことを今もバカみたいに考えています。 ちなみに、彼とは学生の頃数ヶ月だけお付き合いをしていて、そのときは私が気持ちに余裕がなくなり、このまま付き合っていても傷つけるだけだと思い彼をフりました。そして数年が立ち、去年私が彼のことを思い出していたときに奇跡的な再開をし、また付き合いだし、そこから1年付き合い、こんどは数年前と逆の立場でお別れすることになりました。 なんか、こうやって文章に書くとこいつらなにやってるんだか、って感じですね（笑） いろんな人に相談しました。みんな口を揃えていうのは、「早く忘れて次に目を向けた方がいい」ということ。 私も一時期はそうした方がいいのかな、と考えました。 しかし自分なりにたくさん悩み、葛藤して、やっぱり私は彼を諦めたくないという想いが自分の正直な気持ちだということに気づきました。 恋愛恐怖症だった私をここまで変えてくれたくれた人。こんなに成長させてくれた人。こんな私をすごく愛してくれた人。絶対に諦めたくありません。 しかし、これは私の勝手な想いであり、彼はもう私のことなんて頭にないのかもしれない。待っていると伝えたけれど、別の新しい人を見つけたいと思っているのかもしれない。 別れてから今まで数ヶ月ですが、一度も連絡はしていません。彼からも連絡はありません。 そこでそろそろ私からメールをし、今はよりを戻すのは無理だとしてもお互いの近状報告ができればと思っているのですが、どう思いますか？ 彼の気持ちがまだ落ち込んでいるのなら、このメールでさらに負担をかけてしまうのではないかと怖くてなかなか勇気が出ずにいます。 彼のことを思ったらこのままなにもせずに諦めた方がいいのでしょうか。。 彼の近状や今の思いを知りたいのはやまやまですが、それが自分勝手な行動になってしまわないかと考えてしまい、どうしたらいいのかわからなくなっています。 ただ一つだけ言えるのは、私の彼への想いはとても強いということです。 私がなにを犠牲にしてでも一緒にいたい、支えてあげたいと本気で思っています。 なにかアドバイスをいただければ幸いです。 伝えたいことが多すぎて長文になってしまい申し訳ありません。

今年度の看護師専門学校の受験にすでに何度か落ちていますが最後に後2校受ける予定のものです。 初めての質問でかなり長文になってしまい、すみません。。 今までよりさらに勉強(学科の時点で今まで落ちているため)していますが、 志望理由について読み返したんですが、そもそもこんな理由で突っ込まれないかすら不安になってきてしまったのでもう一度書き直したいのですがまだ文章がまとまっていません。 実際に出す文章ではありません。↓長くなりますが私の今までの生い立ち？とそこからなぜ看護師になりたいと思ったかです。 私が小学生の時に、母がうつ病になりました。＆アルコール依存症とすい臓の病気も患いました。 病気によって変わってしまった母を見て「病気」ってなに？なんで？こんな症状がでるの？とか。 たくさんの疑問を持ち、身体についてとても深く興味を持ちました。 ただこのときは病院にある冊子や本で病気について調べるだけで興味のきっかけであったものの特に「看護師」という仕事には結びついていません。 その後母の病気はひどくなり、入退院を繰り返したり、すぐ退院できてもまた救急車で運ばれたりしていました。 当時、私は小学生で、兄と姉がいましたが姉は反抗期真っ只中で兄は部活ばかりで、 家のことはほとんど私がやっていました。 それもあってか母は私に依存をしてしまっていたし、私も母のことばかり考えていて、 私が高校受験のときも高校のことなんて考えられず、父にも行かなくていいと言われ、 そのときは母のことばかりで自分の将来についてしっかり考えていませんでした。 一応通信の高校に入学しましたが、4年間続けることができず中退しました。 中退の理由についてはやはり母のこともありますが、自分で選択しましたし、 自分の忍耐力が足りなかったと思っています。 その後、1年程は父の経営するお店を手伝っていました。 母の様態も落ち着いてきたということと、姉も協力してくれるようになり、子離れ、親離れという形で私は中卒でも就職できる会社に就職をしました。 そこで3年半程勤めましたが、病気の方と話す機会が多くあり、また昔のように身体や病気について興味を持つようになりました。そしてその方々はとてもつらい思いをしていて、それでも明るく頑張っていこうとしている姿をみて、もっと支えたい。もっと体について学びたい。 と思うようになりました。この仕事を経験して、自分は人に尽くすのが好きなんだとわかりました。 とっても話は長くなりましたが、身体についてもっと知りたいという点と、今病気でつらい思いをしている方を少しでもいいから支えたい。生涯をささげてもいいとさえ思っています。 ちなみにこの後会社を辞め、高卒認定の資格を取りました。 私としては、 ・前に興味を持っていたのになぜそのときに看護師を目指さなかったのか？なぜ医療の世界ではないところに就職したのか？ ・なぜ中退したのか？ ・これから母親がまた体調が悪くなったらどうするのか？ ・母が精神的な病気だったと言って平気か。 このあたりが突っ込まれたらどうしようと思ってしまいます。 現在母は、1年間ほど毎日精神病院に通うことができていて、(通えてることが奇跡です) 完治はしていないかもしれませんが、とっても良くなりました。 入院もここ2～3年はしていません。私も自立しています。 姉も協力的で兄も変わりましたし、なにより父がいままで病気に対して否定的だったのが変わりました。 なので母のことについては心配ないとおもいますが、ここまで言えば大丈夫でしょうか？ そして今までの経緯から、志望理由をまとめるのにてこずっています。。。。 どのようにまとめたらいいのでしょう。。。 今頭の中がいっぱいで、意味不明だったらすいません。。。

私は強姦で処女を失い写メを撮られ数ヶ月に渡り奉仕させられた過去があります。 そのときにできた一生消えない傷(身体的なもの)があります。 最初はまだ正常に近く「コイツがおかしい！殺してやる！」に近いことを考えていたのですが 次第に「そんな程度の奴に好きにされている自分」を自覚せざるを得なくなり 自分は汚いと刷り込まれ、日常生活が困難なほど自己評価が下がりました。死のうと思いました。 全く関係ない理由でですが、実家に借金ができたから、と安易に風俗にも身を落としました。 当時は「いいよーどうせもうきったない体だしー。役に立つなら死ぬ前に役立てないと！」って感じでした。 様々な部分が歪んで、健康で素直な考え方をする女性ではなくなりました。 私にはそんな過去があり、現在も醜形恐怖症や男性恐怖症という形で引きずっています。 そんな私にも過去の全てを許して下さってお付き合いしてくれる人が奇跡的にできました。 過去は消えませんが私は彼に申し訳なくなり風俗を辞めました。 けれど私はいまだに低すぎる自己評価に苦しんでいます。 というか「もう腐れヤリマンとして生きるから！どうせ男もみんなクズだし！一生恋人なんかいらない！」と ちゃんと覚悟して開き直って生きていた頃よりも今の方が断然辛いです。 「外に出れば見知らぬ男性の悪意が必ず私に向けられる」という強迫観念があまりにも酷いです。 それが妄想じみていることは自分でもよく理解しています。 彼とは１年半付き合っています。 私が男性への強迫観念で彼には予測できない最悪のタイミングで恐怖に陥り、やめて！と叫び必死で回避しようとする→その様子が彼にはとんでもなく高圧的なワガママに見える→それを指摘され、申し訳なさで私が何も言えなくなる→ふてくされてんなよ！と彼が怒り、怒りのあまり私の過去についてもたまに言及される。(私が高飛車なワガママ女で、風俗が小遣い稼ぎだったと仮定すれば非常に筋の通った発言ばかりです) という流れをつい先日まで繰り返していました。 彼にしてみれば私の過去やこの自己評価の低さ、強迫観念は迷惑でしかないというのは重々承知ですが、 ただでさえ数年経つのにまだ過呼吸・パニックなど起こしてしまうほど辛いのに恋人にも何度も責め立てられておかしくなりそうでした。 彼には本当に感謝していますし、責め立てられること自体は彼の置かれた状況や気持ちを考えれば当然だと思います。 つい先日、このままでは彼と別れるしかなくなると感じ、やっと別れを覚悟で「怖いからやめてって言ってしまうんです」「ふてくされてるわけではなくて申し訳なくて何も言う資格がないと思ってたんです」と説明し、彼も「やっと意味が分かった」と言い納得してくれました。 これから一緒に治していこうねと言ってくれて、けれどモヤモヤしてしまいます。 別れたいとか彼を責めたいわけでは決してないのに、自分のそういう気持ちに戸惑っています。 長々とすみません。質問は以下です。 １、暗い過去を持つ人間は、恋人と付き合う前にそれを精神面含め全て清算しないと相手に失礼ということになりますか？ ２、暗い過去を精神面含め清算し切らずに付き合ったら、それは「元彼への思いを引きずったまま次の彼と付き合う」ような性質の悪い行為と似たようなものですか？ ３強姦や風俗を許容してくれた彼なのに、責め立てられたことを恨むような気持ちを抱いてしまっています。これはどのくらい図々しいことですか？客観的に把握したいです。 ４彼に責め立てられたことで、彼に不信感が産まれて素直に頼る気になれなくなってしまっています。この不信感はどうすればより早く拭えるでしょうか？ ５彼に対しての、責め立てられたことを恨む気持ちをできるだけ早く消し去りたいです。どのような行動・考え方をすればいいと思いますか？

長文で失礼します。 ５月の初旬に事故にあい、頸椎捻挫と診断され整形で治療中です。 事故は、保険的には相手10：私0　となっています。 右折信号（青）にて右折中、信号無視のバイク（原付）が左前方に衝突。 相手はノーブレーキで結構飛ばしてたせいか、私の車は左側の損傷が激しく、 真っ直ぐ走らない状態に。 相手は奇跡的に足首骨折のみ。私は車だったので、 けがは無いだろうと思っていたのですが 数日後、左腕のしびれ、首・肩の痛みなどの症状が強くでたので職場近く整形外科へ。 そこで頸椎捻挫、むち打ちだろうと診断されました。 小さな会社で、私が休むと他の人の負担が多くなってしまうので、 通院しながら仕事しようと思ったのですが腕・首・肩の痛みに 吐き気が強くなったため、やむをえず休業させてもらうことに。 病院も、職場近くだと通院に１時間かかるので家の近くの整形に転院させてもらいました。 地域で有名な病院だったので、そこに転院したのですが通院当初に 「診断書を警察に出すなら相手の将来に傷が付くんですよ。」など いろいろ言われたせいか、一週間ごとにある先生の診察が苦痛に。 なんだか、事故は車の私が悪いみたいな言い方。 （そういう風にしか聞こえなくなってしまったのかもしれませんが・・・） リハビリの方や看護師さんたちはとてもいい方なので、 その診察は我慢してリハビリに通ってたのですが、 先日、「骨折も２，３週間で骨はひっつく。医学的には何もないので もうそろそろ考えてください。」 「普通の人でも肩が痛い、腰が痛いといいます。 仕事通えてるんだし、痛いものと思って。運動して筋肉つけたらいいですよ。」と言われました。 （先生言われたことだし、ちょっと運動してみようと思い運動したらさらに頭痛が辛くなる始末） 最終的には「痛みは精神的なものじゃないですか？精神病の薬にも 頭痛や肩の痛みをとるのもありますし。鬱の薬とか」と、 私は精神的に病んでるから痛いと言ってるだけなのか、 痛くてももう仕方ないのか。立てないほどの頭痛があっても仕方ないのか。 となんだか悲しいといいますか、、むち打ちで通ってる自分がいけないのだろうか という気持ちにもなってきました。 他には、整形に通ってる際、 痛み止めばかり飲んでたので、胃が荒れたので別の病院へ。（転院ではなく治療の一環で？） 肩の痛み、頭痛がひどくめまい・嘔吐がおさまらなかったので脳神経へ。（こちらもMRIをとるため） 脳神経では、むち打ちが引き金になって、偏頭痛が誘発されたのだろう。 と医師に説明を受けましたが、医学的に認められてないので、診断書には むち打ちとの関連性はありませんと書きますといわれました。。 なので、整形の先生も脳も異常ないし痛いのは仕方ないと。。 保険屋とのやりとりも、病院とのやりとりも心身共に疲れてきました。 むち打ち治療を専門にされている整骨院を知り合いにすすめられたのですが、 整形から整骨院の転院は難しいですよね。治る（というか今よりよくなる）のなら 試してみたいのですが、、仕事にならないような疲れ方や、急な頭痛などが改善されないと 現在の仕事も続けられそうにないので。。というか、他の方に迷惑かけてるので 辞めた方がいいのかもとも考えてしまいます。 保険屋に聞いてみたところ、転院の場合は現在通っている病院の許可がいるのこと。 鍼灸・整骨院などを認めない病院なので、許可はいただけそうにありません。 もう仕方ないことと思い示談した方がよいのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 相談にのっていただけますと幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

未成年です。 初投稿失礼します。 初めに言っておきますと、家族と仲が悪くて出ていきたいわけではありません。 閉じこもるだけで何もできない毎日に嫌気がさした（一日中ネットするだけ。コンビニすら行かない）のと、 ちょっと人に言えないことがあるからです（犯罪ではないです。）。 無謀でも出ていきたいです。半ば自殺、半ば希望？的な。 死んだらそれでもいいし、上手いことやっていけるようなら万々歳です。 （本当に死ぬとは思っていません。死んでもいいから出ていきたい。） どうすればいいですか？ 今住んでいるところは、人口一万人に満たない町で、しかも人口の大半が５０代～７０代です。 近くに都会もなく、数十キロ離れた場所に「市」があるだけです。 一応親は、初期費用は出してくれるといっています。 もう、互いに、いろいろとあきらめています。 本音で話すと、親も渋々？認めた？感じで、私のことを嫌いか聞いたらそうでないとは言っていましたが、やっぱり失望していると思います。 一番問題だと思うのが、私が未成年だということです。 無職未成年なんて住まわせて貰えなさそうだし、電気水道ガスとかの契約？、引っ越しの手続き、住民票？、飛行機や、これらの順序とか、何もわからないですし。 成人ならば、親は勘当ということで頼れず、何十社受けてもバイトすら採用されず、ということで生活保護も通りそうですが。 でも、その前に住所が必要・・・。福祉課？もどこにあるのかわからないし。 大体、成人になったところで、無職では住居は絶望的ですよね。 真面目な質問なんですが、今の自分は家畜のように生かされているだけだと思います。 おいしいお肉にすらなれませんが。 勉強嫌だ。高校、無理無理。正社員なんてありえない。バイトも落ちる。というか働きたくないし。お金はほしいけど。 取り敢えず、まとまったお金（１００万とか）がないと、精々あと５～１０年もしたら自殺決定です。 とある事情があって… 生活保護ならタンス預金で、１００万くらい余裕ですよね。節約（ケチ）には自信があるので。 これとは別に、家を出る必要もあります。 都会へ行かなければならない。 住所すら困難だし、生活保護なんて通るのか・・・・・ 死んでやる！とかじゃなくて、冷静に自殺を考えています。 今の暮らしが楽しくないし、努力ができないし、希望もないし、親の迷惑でもあるし。 これだけでも十分死ぬべき理由になりますが、まだあるんですよね… いや、死ぬとかはどうでもいいんです。 本当にあきらめた時に死ぬだけだし。 ここの皆さんには、 【１】一人で暮らす方法 【２】努力ができない、努力をしても無駄な中卒ニート無職が１００万～の大金を手にする方法 を教えてほしいです。 どちらも無理なことが判明したら、数年後たぶん私は死にます。 こんなクズに教えてなんかやるか！とか思うかもしれませんが、人生に関わることなので・・・。 ＊高校は行きません。学力の問題や対人関係の問題もありますが、それ以前に、３年も待っていられません。そんな余裕はありません。３年は大きすぎます。 ＊働くのもできません。まず採用はされないと思いますが、万が一受かっても、すぐに首になるはずです。奇跡的にならなかったとしても、働くのは嫌です。 あと、自分でもどうしようもない人間なのはわかっています。 たぶん人からはもっとひどく見えるんでしょうね。 自殺するべき人間ランキングなんてあったら、全国で４,５桁くらいにランクインしそうです。 自分のことを一番に考えても、やっぱり自殺がいいのかもと思います。 どうせいつかは死ぬんだし、しないで済むのならそのほうがいいとは思いますけれど。 でも、この生活が何年何十年と続くなら、絶対自殺したほうがましだと言い切れます。 それでも努力はできませんが。 悪筆失礼しました。

動物(セキセイインコ)が大好きで、同じような経験をされた方、どうかご教授願います。 10／29の晩、私の不注意で、我が家で大切に大切に可愛がっていたセキセイインコを逃がしてしまいました。 私は昔からセキセイインコが大好きで、今まで4羽飼っていたのですが、逃げたのはその中の1羽です。とにかく他のどの子よりも、私のことが大好きで、本当に人懐こい子でした。 私が仕事から帰ってくると、とっくに寝かせている時間なのに、私の玄関のカギを開ける音や足音にいち早く反応し、まるで「お帰り、待ってたよ！」と言ってくれてるかのように、必ずこの子だけが、賑やかに鳴いて歓迎してくれました。 毎月、小鳥専門病院にて、他の子達と併せて定期検診も必ず受けさせていましたし、私としては、たくさんの愛情を注いで育ててきたつもりです。 そんな大切なインコを、私の一瞬の気の緩みと過信から手放す事態になってしまい、悲しくて辛くて、込み上げてくる気持ちをコントロールすることができません。 「あの時あんな事さえしていなければ...」「いつもだったら、あんな事はしてなかったのに...」等と後悔の気持ちばかりです。 逃がしてしまった時間が夜だった為、急に寒い暗闇の中に放り出されてしまい、インコもパニックになって怖かったと思います。 それを思うと、今でも、自分だけが暖かい布団で寝たりご飯を食べている事に、とても罪悪感を感じて涙がでます。 逃がしてから今日まで、ご近所の方や近隣のペットショップ、動物病院、お店、コンビニ、スーパー等はもちろん、近くの郵便局や会社にも、声がけをさせて頂いたり、写真付きのビラも作成し、配布もさせて頂きました。 ハッキリと断られた方もいましたが、「そういう事でしたら、協力しますよ」と言って、その場でお店の窓とか貼って下さった方も沢山います。 見ず知らずの方がとても暖かい言葉をかけて下さり、本当に人の温かさも感じました。 また、警察署、保健所への連絡も済んでいます。更に、ネットやインコ専門のサイトでの呼びかけも行いましたが、残念ながら現在のところは、情報は全くゼロです。 信じたくはないのですが、もしかしたら、もうこの世には居ないのかもしれません。 まだ4日なので、当然諦めがつく訳でもなく、仕事から帰宅したら、捜索範囲を広げる為にビラ配りをしたりしています。 逃がしてしまった日は、深夜3時まで探し、殆ど寝ずに、また日の出と共に捜索を開始しました。その日は仕事も休みました。 次の日からは出社してますが、あれ以来、会社には申し訳無いのですが、仕事も上の空でヤル気が起きず、何とかやっと終えて帰宅する、という感じです。そして帰宅後にまた活動します。流石に疲れも出てきましたが、でも本当に、今私に強く込み上げてくるのは「自責の念」だけです。 更に私は、長年うつ病を患って治療中ですが、最近部内異動で多忙な部署に配属となり、強いストレスを感じていたのですが、それに拍車をかけられる形となりました。 でも、あまりにも逃げた子に固執ばかりしていると、他の3羽の子が可哀想かなとも思います。残った3羽も、私にとっては大事な家族の一員です。 実は昔飼っていたインコが、逃げて戻って来た経験があるので、今回も何とか奇跡を信じて止みません。 生きてどこかで保護されていて欲しいと思う気持ちも勿論ありますが、このまま見つからずに、よそのお宅の子になってしまう事を考えると、正直それもまた複雑な気持ちになったりします。 同じような経験をされた方がいらっしゃると思いますが、どのように気持ちをコントロールされましたでしょうか？ こういう状態の為、心無い回答は避けてくださいますようお願い致します。 ここまで読んで下さり、どうもありがとうございました。