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会社の先輩(男)に片思いしています。 2年間片思いをして、やっと先日休みの日にデートをしてきました。 でも、何の進展もなく。勇気を出してもう少し一緒にいたいと伝えても やだ、とその人は帰って行きました。 今日は有難う。また遊びに行こうねとメールしたところ、 遊ぶだけならいいよ、と返事がきて、流石にもう迷惑何だろうなと思いますが、 まだ踏ん切りがつきません。社内恋愛であることもあり、周りに相談できる人もいないので ここでご意見をいただき、ご縁がないのであればすっぱり諦めて次に行きたいと思います。 長くなりますが、よろしくおねがいします。 先輩は社内でも頭もキレ、仕事ができることで有名ですが、それにあわせて癖のある人、でも有名です。 基本的には無口。自分から話すようなことはありません。 上司部下に関わらず、何かお願いしても基本「No」で返答します。 仕事帰りに飲みに誘えば必ず「ヤダ」と言いますが、なんだかんだ飲みに行くようなあまのじゃくです。 そして基本的に発言がネガティブで絶対素直にはならないに。ほんと、面倒なタイプです。 女性に関しては、扱い方が分からないから嫌いらしく、彼女もいたことがないようです。 でも、努力家で仕事熱心で。プライドが高くて、話すと本当に面白くて尊敬できて。 私は初対面で会ったときから仲良くなりたいと思えました。 そのため、休憩中に話したりすることで、周りの方から見ればその先輩と一番仲良いのはお前だとか、 お前と喋ってるときはそんな顔してるんだねとか、ごく稀に先輩から話してくれるようになってきました。 （先輩が自分から他の人に話しかけるのは、周りからすると奇跡レベルです。） だいぶ打ち解けていただけたことは自分でも実感しているのですが、 電話は基本的にでてくれないですし、メールも一言でも返信くれれば良い方。 二人で飲みに行こうと誘えば、一応（いやいやオーラ全快ですが）私が仕事終わるのを待っていてくれて 一緒に飲みに行ったりはしてくれるようにはなりました。 だから、先日一緒にお休みの日にデートできたことは、本当に嬉しかったです。 私はどちらかというと彼氏もずっといましたし、有難いことに、告白されることが多くて 初デートで手をつないだり、キスしたりとか、はっきり言って普通だと思っていました。 そのため、初デートにきてくれた＝向こうの私のこと嫌いじゃないんだ！ と思って、嬉しかったですし、超デートスポットで良い感じの雰囲気の場所だったので 「手、繋ぎますか？」とふざけて言ったら「やだ」といつもの感じで拒まれ、 挙句の果てにあのメールだったので、もう、ほんと散々で。 もう、私自身「やだ」と言われる度に、本当に嫌ならどうしよう、と考えることにも疲れてきましたし、 やっととりつけた初デート(デート自体は楽しかったですし、普段聞けない話とかたくさんしてもらえて幸せでした。)で、あのメール。 やっぱり本当は迷惑だったけど、根が優しい人だから嫌々ながら来てくれたんだなって思ったら 本当に悲しくなって、もう申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。 １回だけでも、デートができて、告白とかはしてないですが良い思い出ができたので、もうやめようと思います。 お互いの為にも何かあったなと周りには気がつかれたくないですし、普段から仲良くしゃべっていたのを 急にやめるのも微妙かなとも思っています。 質問としては、２つです。 ・やはり、先輩は最初から迷惑だったのでしょうか。 ・諦める場合、どのような点に気をつければ周りに何か悟られたりしないと思いますか。 長文。乱文になってしまいましたことをお許しください。

好きな人には彼女がいます。 その人と関わることになったきっかけは、その人の友だち伝いで連絡先が知りたいと言われたことが始まりでした。 入社したばかりだったし全然違う店舗の方だったので、よく知らない方でしたが、試しに連絡してみました。 どうせ何日かで終わるだろうと思っていたのですが、今日までズルズルと毎日連絡を取り合っていました。 気づけば半年くらい経っていて、毎日やりとりが続いてることが不思議でした。 いろいろな話をしました、毎日楽しくて、でもこの人には彼女さんが居るんだ。と思うと、楽しいけど虚しいという微妙な心境でもありました。 彼と自分の店の従業員さん（大人数）と出かけたり、彼のやっているフットサル（大人数）に誘われて見に行ったり、複数人で遊ぶと言った時にも誘われて遊んだ（大人数）のですが、いずれもほとんど会話できずに終わってしまいました。 向こうも自分は人見知りだと言っていて、私も男の人と全然話せなく、一緒の空間にいても話せなかったことを今とても後悔しています。 いつからだったのかは全然わからないのですが、気づいたら好きになっていました。 彼女さんがいるのはわかっていたし、どうにもならないとは分かったいたのですが。 ３年以上付き合っていて、同棲までしている。 完全に無理だなと思っていたし、辛いと思いながらも、好きな人と連絡を取れるのは楽しくて、連絡を取り続けていました。 その彼が何週間か前、彼女さんに振られました。 彼女さんが、浮気をし、体の関係を持ったというのが原因のようです。 結局二人は別れました。 三日で復縁してしまいましたが。 二人がどういうやりとりをして別れを決め、復縁をしたのかはよく分かりません。 復縁までの三日間は、家にこもってお酒を飲み続けていたり、かなり精神的に辛かったようです。 その一週間後くらいに、また彼女さんが別れたいと言い出したみたいです。 結局その日は別れとまではいかなかったけれど、浮気相手に会いに行ったようです。 彼は別れを告げられた日以来すごく彼女を大切にしているようでした。 彼女を幸せにできるのは俺しかいないと思っている。 今の人以外考えられない。 彼女が帰ってくるのを信じて待つ。 等。 浮気されても別れたくない。 でも現状に不服はある。 そんな彼の話を聞くたびに私はとても辛いです。 幸せになってほしいとは思うけど、別れてしまえばいいのにと考えてしまう自分もいて性格が悪いなあ自分はと、腹が立ちます。 そして、いつまでも煮え切らない二人の関係にモヤモヤしてしまいます。 二人はこの先、うまくいくのでしょうか。 正直、お二人が別れて、私が彼と付き合えるという奇跡が起きたとしても、私は幸せになれないような気がします。 彼はずっと今の彼女さんが好きで、多分私はその彼女さんを越えられないような感じがするんです。 私は彼と関わることをやめたほうがいいのでしょうか？ いつまでも連絡を取り続けていると諦めがつきません。 彼女さんと復縁した今でも、思わせぶりな態度をしてくるので、余計諦めがつきません。 俺は（私のこと）なくないぞ！ 俺のことデートに誘わないの？ 破局した次の日に、完全フリーだけどどう？（はぐらかしたら話題がそれてしまいました） 等、意味のわからない発言が目立ちます。 早く次の新しい恋へ踏み出すためには、この思いを整理しなければだめだとも分かっています。 今は辛いけど思いを伝えて、連絡を絶つべきでしょうか？

先日、彼氏とホテルに行き、身体をまさぐられたり、キスをしたり、いわゆる”オーラルセックス”をしました。 恥ずかしながら来月21になる私にとって、相手は始めての彼氏。つまりは私は先日まで、性的な行為は一切知らないままでした。 いわゆる挿入直前、ものすごく怖くなり、泣きながら彼にすがりつき、結局”素股”というものをしました。 このとき、”挿入なし”という約束もあったものの、やはり恐怖心が勝り、素股でしかも”下着の上から（彼は裸、私はショーツのみ着用。私が彼にまたがって、彼が腰をくねらす感じ。ゴムはなし）”という約束の下、行いました。 結局、途中で私も怖くなり、彼が射精せずに素股は終わったのですが、下着に彼のカウパーほんの微量、がついていました。 ちなみに、その前後に彼は射精していません。本当に最後の最後、口で施し、射精した感じです。 今日、いきなり怖くなり、友達にすべて話をし、「妊娠してたらどうしよう」となきついたら、「素股でしかも射精なし、下着の上からでカウパーだけで妊娠してたらそこらじゅう子供だらけだ！」と大笑いされ、「大丈夫、心配しすぎると逆に身体に悪いよ？」とアドバイスされました。 ここで質問なのですが、私が行ったように、下着の上からゴムなしかつ射精なしで、下着にしみついたカウパーのみによって妊娠してしまうことはあるのでしょうか？カウパーに精子が含まれていることは知っていますが、それは妊娠可能な数ではないと聞いたことがあります。もちろん、可能性が0なわけではないと思いますが、その確立は高いのでしょうか？低いのでしょうか？ちなみに、行為をした日は、生理予定日から計算すると排卵2日目で、いわゆる”黄体期”、または”高温期”に相当します。 よくよく、友達のも励まされ、だんだんと気分も戻ってきたのですが、ただ、一昨日職場の先輩に「友達の友達が風俗やってて、そこの先輩が、下着の上についたカウパーで妊娠したらしい。」と聞かされ、一気に怖くなり、精神的に疲れてしまったのか、いきなり38度の高熱が出て早退してきました。”友達の友達の風俗の先輩”とか、”らしい”とか、嘘か本当かもわからない、先輩の又聞き話に振り回される自分が本当に情けないです。 今日、仕事の休み時間中に近所の図書館に行き、”妊娠する仕組み”や”女性の身体”についての本をパラっと読んできました。カウパーにも精液は含まれるが、それは妊娠不可能な数だということや、挿入なしかつ射精なしでの妊娠は奇跡的（1％にも満たない）であること、タイミングを見計らって子作りをしてもその確率は20%弱だということ……自分の無知さに本当に呆れました。 それでもやはり、1人になると怖くなってしまい、”もしかしたら…”という気持ちが渦巻いてしまい、ネットで調べてしまいます。さらに、いろいろあり一昨日、彼と破局してしまいました。ということは、もし妊娠しても育てていけない→中絶しかない→私は人殺しだ……こんなことばかりが頭をめぐります。何故だかわかりませんが、街中や職場で妊婦さんを見かけると動悸がはじまり、大きく深呼吸しないと収まりません。 お尋ねしたいのですが、私が彼としたこの行為で、妊娠する可能性はやはり低いでしょうか？たとえ排卵日だったとしても…？ そしてこのような精神的な緊張？を和らげ、気を紛らわすにはどうすればいいのでしょうか？友達いわく、こういう過剰なまでの心配や妄想で生理が大幅に遅れたりするし、精神的にもよくない、ということなのですが…… 自分でも本当に、浅い知識で軽率なことをしたと深く反省しております。今後はしっかりと勉強を続け、用量を守ってピルを使用し、避妊は絶対にしようと誓いました。早めにご回答していただけると嬉しいです。 お待ちしております。

【コラム】日本を見る目、世界が馬鹿なのか 韓国は日本の放射能を懸念し、韓国産の魚さえ食べず 世界は東京の五輪開催を支持 外部が韓日をどう見ているのか冷静に観察すべき http://www.chosunonline.com/site/data/html_dir/2013/11/13/2013111301243.html　引用先 　韓日関係が悪化して以降、米国ワシントンの当局者、専門家の考えは「韓国が強硬過ぎる」という方向に傾いているという。韓国人にとって、日本の集団的自衛権行使容認は戦犯国家による再武装の企てだ。その戦犯国家と実際に戦争した米国、英国、オーストラリアが日本の集団的自衛権行使を歓迎する立場を取った。オーストラリアは日本の降伏後、戦犯リストに天皇を含めるほど強硬だった国だ。ロシアも日本の集団的自衛権行使を「理解する」との立場を表明した。日本帝国主義による被害を受けた東南アジア各国も日本軍の再登場を喜んでいる。日本の侵略軍との戦争で多くの血が流されたフィリピンの外相もメディアのインタビューで、日本の再武装を「とても歓迎している」と語っている状況だ。今や世界で日本の集団的自衛権に反対している国は韓国と中国しかない印象だ。・・・・・・・ 　同じ戦犯国家でありながら、ドイツが誠実なざんげを行ったのは、相手が米国、英国、フランスだったことが大きいと考える。日本がドイツと異なる行動を取るのは、相手が韓国だからだ。日本に関する問題を根本的に解決する方法は、韓国がもっと合理的で信頼できる国、言い換えれば、英国やフランスのような国になるしかない。韓国を軽視する国際社会の見方が変われば、日本を重視してきた目も変わることになる。 　ところで、韓国は今、そういう道を歩んでいるだろうか。1965年6月22日に結ばれた韓日基本条約と同時に、韓日は請求権に関する問題が「完全かつ最終的に解決されたこととなることを確認する」との点で合意した。「1945年8月15日以前に生じた事由に基づくものに関しては、いかなる主張もすることができないものとする」とも明記された。韓国は当時受け取った3億ドルの経済協力資金で浦項総合製鉄（現ポスコ）の製鉄所、京釜高速道路、発電所を建設し、経済の奇跡の足掛かりを築いた。ところが、韓国の裁判所は最近、日本に再び賠償を命じる判決を下した。韓国と同様の内容で日本と請求権協定を結んだアジア4カ国ではそういうことは起きていない。韓国が日本帝国主義によって受けた被害が他国よりはるかに大きいのは事実だが、国際社会は韓国を状況次第で国際的な約束まで覆す国として捉えているようだ。 楊相勲（ヤン・サンフン）論説室長 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ この楊相勲 氏は『それでも日本は「世界の人々が好む国」』 や『それでも世界から愛される日本』などと、日本を貶しに 貶しまくって韓国の被害者意識をより一層強まらせるコラムを 書きに書きまくってる方だと感じるが、客観的に見てみると 日本を貶しつつも、韓国の悪（全部ウソ）については分かってる 筈なのだが、親日法などで縛られた報道の自由のない悲しい 看板だけ民主主義の国 韓国のもどかしさを隠しつつも改善して いきたい見たいな心情が見えます。 日本に居ながら日本を悪とする記事を書きまくる朝日や毎日の 記者の記事とは異質な感じがしますが、みなさん このコラムから 受ける印象をどう評価します？ また、韓国に有る 『親日反民族行為者財産の国家帰属に関する特別法』を韓国は 手放さない限り、この先、何十年何百年と日本は韓国と平和的 外交を実行する事は出来ないと思いますが、韓国は何年か先に それを理解出来ると思いますか？

42歳独身女性です。父はＢ型、母はＯ型なのですが、Ｂ型とＯ型は血液型不適合になりやすいらしくて、なってしまい、産まれてから黄疸がひかずに輸血を受けて血液交換をしたらしいです。 そして、肺炎を併発して、生死をさまよい３週間ぐらい入院したそうです。 その後は無事に成長したようなのですが、小学校に入学したら場面緘黙症（家では普通に会話できるのに、学校では全く話す事ができない、金縛りにあったように声が出なくなる発達障害）になってしまいました。明らかに病的なのに病院に連れて行くとか考えず、性格という事で済まされてきました。しかし、よく話しかけてくれる転校生が小学３年頃から来て、それから必要な事は話せるようになりましたが、社交性はなく友達も少なかったです。 その頃から父が言葉の暴力を言うようになってきました。 「おまえは産まれてからすぐ死にかけたんだぞ、儲けものの命なんだぞ、死にぞこないのくせに、それを思ったら何故もっと積極的に生きられないんだ！」 「おまえは学校でいじめられているだろう、おまえなんか恰好のいじめの対象だな！」 （幸い暗い子だとは思われていたようですが、いじめといういじめには会いませんでした。） 「おまえは将来ルンペン（ホームレス）になるだろうな、女ルンペンほどみっともないものはない、頼むから女ルンペンだけはならないでくれよな！」（これが一番言われました300回ぐらい言われてるかも） 「おまえはあの時（産まれた時の事）死んでおけばよかったのかもしれないな！」 「おまえはいつか自殺するだろうな！」 これらの事を何かにつけて100回以上は言っていると思います。 適齢期になったら「早く結婚しろ！誰かいないのか？」としつこく言ってきました。 そしてほとんどの女性が嫌がるであろうお見合い話を３～４人持ってきて、上手くいかないとキレ出して「おまえにはもう呆れ果てた！30歳過ぎて結婚できていない女は終わってる！おまえは本当に欠陥人間だな！もう何も言わない、せいぜいルンペンだけにはなるなよ！」と捨て台詞を吐いてしまいました。 （自分でも婚カツも少ししたのですが、やはり無理でした。それに結婚願望もあまりありませんでした。） 父の気持ちもわからなくはないのですが、こんな暴言の数々酷くないですか？親の言うセリフだろうかと何度も疑問に思いました。私は、すごく傷ついています。死ぬ間際にも思い出すだろうなと思います。 言い訳だと思われるでしょうが、今でも本当に場面緘黙症の後遺症があって、初対面の人とは同性でもなかなか親しくなれないし、大勢の輪に入っていけないんです。（軽度の病気というか発達障害だと思います） 小学生の頃も「明日こそ学校で話そう」って思って行くのに、学校に行った途端に何かに取り憑かれたように声が出なくなってしまう、自分でも不思議で仕方がなかったです。 小学生の頃に病院に連れて行ってきちんと診察を受けていれば、もう少しマシになっていたかもしれません。 遺伝も多少あると思います、父も母もそんなに社交的な方ではないです。父はアイドルやタレントに夢中になった事がない、なる人の気がしれないとか言っています。 姉も同様です、姉は奇跡的に結婚できたのですが・・・。 ちなみに姉も私もＢ型です。 だから「俺や○○（母）の遺伝もあるのかなぁ、Ｂ型は変わり者が多いっていうしなぁ」とかぼやいていた事もあります。 それにしてもこの父は酷くないですか？私は親になった事がないので親の気持ちがよくわからないのですが、親ってこんなものですか？ （現在は、ほとぼりも少し冷めて絶縁状態でもないです）

就職活動中の大学４年生なのですが、「人生で辛かったこと（困難を乗り越えた経験）」についてアドバイスをいただきたいです。長いですが、読んで頂ければ幸いです。 私は主に人生で辛かった事が４つあります。 (1)（人生で最も辛かったのは、これです。） 中高一貫の進学校だった中学から内部進学せず公立高校へ行きたいという私に対して親から猛反対された事。尋常ではない程厳しい進学校で、人生の全てを大学受験に捧げている事と、そのストレスから一部の人が常にいじめをしている事に嫌気がさし（私もいじめられた経験があり）、部活や遊びや勉強全てを同時に頑張りたいと思い公立進学を臨んでいました。教育熱心な親と勘当同然の時期が半年ほどありましたが、手紙を書いたり自分で大学受験までの道のり（学校のレベルを調べて記載など）をして結局公立受験ができました。 しかしこれが辛かった原因は、中学生なのでコミュニティが狭く自分で他者に助けを求めたり、発散できなかった事が大きいと思います… (2)大学受験 毎日５時間、休日は12時間塾にこもって勉強しまくっていましたが、どんなにコツコツ頑張っても、人間の潜在的な能力には差があると思い挫折しかけていましたが、最終的に自分がいきたいところに奇跡的に合格しました（とても辛かったですが、相談する先生がいたり仲間と共にがんばれたので、(1)とは「辛い」種類が違います…） (3)大学について 私は勉強、サークル、アルバイトと全て頑張りたいと思っていたのですが、大学の授業が全く思っていたものと違い、大学にかよっている意味を見失ってしまっていたこと（私の専攻が神学だったこともあり、内容に嫌気が差した）高い授業料を払ってもらってなにしているんだろうと悩みました。結局授業に期待するのは諦め、英語に力をいれバイトをし、留学しました。（勝手に自分で悩んでいただけ、とほかの人からは思われるかもしれません・・）また、がちなスノーボードサークルに所属し、スポーツに打ち込んだり、留学生との交流に力を入れていれることで、他に頑張りを見つけていました。 (4)英語について 留学したいと思い、英語の授業を学校で３つとったり、自分で毎日２時間勉強していたのに、全く伸びず辛かったこと。リスニングが一切できなかったのでリスニング系の授業をすすんでとっていたのですが、クラスにはリスニングは楽だという帰国子女が多く、非常に自分の英語力が恥ずかしく、また勉強してもしても帰国子女の子には一切叶わない事にもどかしく感じていました。またこの時期を逃したら留学できない！ととても焦っていたので、自分が学校の留学プログラムを適用するための英語テストのスコアに全く届かないことに非常に辛く感じていました。mまた留学生との交流に参加し、積極的に英語を使う場にいるようにしていましたが、全く理解できないため、英語を使う事も参加することも嫌になるほどでした…（参加していましたが） 自分は語学を学習することができないのは、と諦めかけましたが、結局、「何もやらずに諦めるなら、些細な伸びであってもコツコツやろう」と続けていました。 それぞれ辛い種類が違いますが、困難を乗り越えた、ということで一番納得するのはどれでしょうか…？私の性格から、どれも、今なら笑って「辛かった～」と言えるのですが、どれが一番いいのでしょうか… 文面で伝えるのがとても下手なため、わからない部分があれば、指摘してください。 中傷はやめてください、お願いいたします。

このまま、結婚生活を続けていくべきか、悩んでます。 私は２９歳で、結婚してもうすぐ２年になります。 現在は、母親と旦那と３人で暮らしております。 というのも、私の母親が病気で、一度は余命３ヶ月の宣告もうけました。 その際、介護休職を取得し、１年母親と二人で生活したのですが、 休暇中は会社に籍が残っている為派遣やバイトもできず、日払いの仕事で 生活費を捻出する毎日。病院代もかかるため、貯金も底をつきはじめ、 正直きつい、という時に今の旦那から結婚前提で・・・と告白され、 付き合う事に決めて、もう２ヶ月後に入籍、半年後に身内で挙式ととんとん拍子でした。 今考えると、「疲れていた」のもあるとおもいますが、　人間的にはとても好きで また相手が自分を本当に好きだという事も感じました。 旦那さんは同級生で、これまでも何度も交際を申し込まれては、友達以上に 思えず付き合えなかったのですが、自分が大変な状況に、母親も一緒に 面倒みるといわれて、「この人なら」と決意しました。 そして現在。余命３ヶ月と言われた母親ですが、奇跡的に回復し まだ元気に生活しております。　元々父親が働かず、母が生活を支える、 その上で我儘な父の両親の世話をする、等のストレスもなくなり、 全てが良い影響を与えたようです。 元々、旦那はお酒も飲まない、あまり遊び歩くタイプでなく、唯一の趣味が ゲームとスロットです。平日も仕事帰りに毎日寄ってくるので帰りも遅く、 土曜も、早朝から開店前に並びにいっています。 私も総合職で働いており、いつも遅い＋土日、友人と遊んだり、一人で趣味を 楽しむ事も好きで、あまり一緒にいる時間がないことに対して、全く不満もなく、 むしろお互い自由にできる生活に満足しています。 夫婦というより、仲の良い友達のような感覚が抜け切れないのですが、それでも 一緒にいるうちに、愛情も生まれてくる、と思っていました。 そんな生活ですが、昨年末より私は突然鬱病になってしまいました。 原因は、自分でも気付いていなかったのですが、旦那を友達以上に思えてない事が 相手に悪い、とかなりの精神的負担になっていたようです。 友情に毛の生えたような状態で、夜の夫婦の営みも、実際そういう行為をしたいと思わず、 また、母親が同居ということもあり、２，３ヶ月に１回あるかないか？ それでも、あちらがそういう気分になると、全く乗り気でないけど、つきあう、 という感じでした。 通院し、どうにか乗り切りましたが、その時期くらいから、「本当にこのまま夫婦生活を 続けていけるのか？」と すごく思い悩むようになりました。本音をいえば、「母親には心配かけたくない。 だから、母親が生きてる うちは離婚できないけど、状況がかわったら、もう続けていけない」と思っています。 現在、残念なことにまた母親の病状が悪くなり、年内もつのか、まだ２，３年は元気なの かも今はわからない状況です。　母親には元気でいて欲しい、だけど、今の生活を続けていても、 本当に幸せではない、と毎日家に帰るのが辛くて、仕事している時はそういう事を 忘れられて救われます。 相手は、行動はさておき、言葉では私の事を大事だといってくれており、 冷めてるわけでもないようです。 だから、離婚とかは全く考えていないと思います。 どうしたらいいでしょう？という質問はとても漠然としてしまいますが、誰にも言えず、 抱えてるのがつらくなり、こちらに投稿してみた次第です。 長文、申し訳ありませんでした。

ワンコの死。自分が許せない。 昨日の朝、実家にいた愛犬が亡くなりました。もうすぐ18歳になろうとしている子でした。悲しくて涙が溢れて止まりません。同時に、後悔の気持ちで一杯です。最期を見届けてあげることができず、火葬にも立ち会うことができませんでした。 私は現在、嫁いで実家から離れており、実家に戻るには片道約5時間半ほどかかります。昨日の朝、母から「犬が亡くなったので、午後から火葬に連れていく。」と連絡があり、私は今から帰りたいと言ったのですが、私は現在体調を崩していて仕事を休んでいたところでした。精神的なものと、吐き気、頭痛が一週間ほど続き寝込んでいて、免疫系の持病の調子も悪く、帰りたいとは言ったものの、正直体は動きませんでした。母も私があまり丈夫ではないことを心配しているし、「この前のお正月に会えたんだからこの子もきっとわかってくれるわよ。帰ってこなくていい。」と言われ、結局帰ることないまま火葬されました。 今思うと、あの子はひとりで旅立って行ったのに、（母が早朝におかしいと思ったら亡くなっていた）私は体調が悪かったとはいえ、すぐに行動して顔を見てやれなかったことが本当に今になって許せません。 無理をしてでも、気力を振り絞れば起き上がれたかもしれません。そう思うと、申し訳なくて申し訳なくて。あの子は頑張ったのに。 ワンコは私が中学生の時に実家に来た子で、私は就職と同時に実家を出て、そのまま戻ることなく結婚してしまったので、あの子の一生の半分以上は一緒に過ごしてやることができませんでした。それなのにたまに実家に帰ると、私が玄関に入る前からものすごく喜んでくれて、年に１、２回しか会えないのにちゃんと覚えていてくれて、あんなに喜んでくれていたのに、最期に会ってあげられなかった。 産まれてから、うちに来た時も予防接種を受ける直前にパルボウイルスに感染してしまい、高熱、嘔吐、下痢でお医者様からはもう数日しか生きられないと言われていたのに、奇跡的に回復しその後はどうやらその後遺症でてんかん持ちになってしまいました。 無駄吠えをしつけしきれず、たまにイライラしてお尻をバシッとたたいてしまったこともありました。 なんで怒られてるかわからなかったでしょうし、痛かったでしょう。 でも、思春期に難病を患ってしまい、思うように学校生活を送れなかった私にはほんとうに大切な遊び相手であり、友達でした。 こんな勝手な私に何も疑うことなく甘えてくれたあの子は、長生きはしたけれど、こんな私と出会って幸せだったのでしょうか？最期も会うことなくひとりで逝ってしまって。ほんとうにほんとうに私と出会って良かったのでしょうか？ もし、気持ちの整理がついて、次に新しいワンコを迎えることがあれば、あの子には出来なかったことや、こうしてやろう、ああしてやろう、と考えるのでしょうが、そんなことしたらあの子が浮かばれませんよね。あの子にはしてやれなかったことがたくさんあるのに、あの子のことを教訓みたいにするなんて。 いまはまだまだまったく新しい子を迎える気持ちにはなれませんが…。もしそうなったらあの子には申し訳ないですよね。 最期に会えなくてもあの子は少しでも私のことを思い出してくれているでしょうか？ なんだか長々と今の気持ちをひたすらつづってしまいましたが、愛犬を亡くされた方々、後悔などはありませんでしたか？ よろしければ、皆様のことおきかせください。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

直前まで順調にいっていた、５ヶ月近く付き合ってた彼女に昨日嫌われ振られてしまったのですが、もう一度やり直すためにはどういうアプローチをとればいいのでしょうか？また裏目に出てしまいそうで、これ以上どうしていいのかわからないです。もし、何かアドバイスがありましたらお願いします。 振られた理由は彼女の心情を読んだ行動ができないのと、ききわけがないのにうんざりしてがっかりしたそうです。 ４月中旬頃、自分とのアポを体調の悪さ（首、体の痺れ、ヘルニアなど）を理由にキャンセルされました。その翌週会社を早退するほど体調が悪いにもかかわらず、週末に会社のメンツと泊りがけで釣りにいくと。しかも宿泊は車の中。そんな体調悪い中でなんで行くんだと、感情を爆発させてしまい、一方的に怒鳴ってしまった（自分の仕事が忙しくその八つ当たりもしてしまった）。行った理由は全国に散らばった仕事仲間が集まる機会は奇跡に近いからだそうです。 その後、着信拒否され話すことすらできず、やり取りはすべてメール。もっとも僕は留守電に謝りを何度か入れていますが。 その中で１週間ほど前に彼女から次のようなメールがきました。 「あなたが今回出すぎたことを言ったのを反省してるのはわかった」 「何とかしようと思っているのもわかった」 「時間が気持ちを丸くしてくれるのを待つしかありません」 「かまわれると逆効果なのでほっといて」 この場合、時間ってどれくらい待てばいいのでしょうか？また声を聞いて話したかったのにも関わらず（他の電話からかけても）それもできず、気持ちが焦ってました。 ちょうど会えなくなって１ヶ月くらい経っていたのですが、そうなってから自分の中での彼女の存在の大きさに気づかされ、やり直したいって気持ちが強すぎて、何とかしたいと思い、極端ではあったけど先週末に手紙を書いて彼女の家のポストに入れてきました。嫌われるのは覚悟の上でしたが・・・。 その後に来たメールが「せっかく気持ちがおさまったらサラッと連絡しようと思っていたのにさ、また台無しにしたんだよ」 『「どうにかしたいと思ってるのはわかった」ってメールしたよね？』 あとは冒頭で書いたとおり 「時間が心を丸くするのを待ちましょうといった言葉をまるっきり理解されていない」と落胆、恐怖に近い感情をもたれてしまった。 「失言がなければ・・・、失言があったとしても希望通りしばらくそっとしてくれていれば、元のように楽しく過ごせるように戻れたと思うけど、ここまで不愉快な気持ちをもってしまった今となってはもう望めない」「もう忘れて追いかけないでください。」と言う内容のメールが来てしまいました。 学生からの友人なのですが、僕も「もう追わないと」メールをせざるを得なかったです。 直前までは「食事もお酒もＨも合うし、ゴロゴロして休日を過ごすことも映画もマンガもＯＫだし、くつろいじゃう」というメールがきたし自分も同じように思っていたのに、このように今回のことがきっかけで嫌われてしまいました。僕には彼女が必要ですし、少なくとも関係を修復したいと思っているのですが、これ以上何か動いたらさらに裏目に出てしまいそうでどうしていいのかがわかりません。 以前も似たようなことがあったのですが、なぜ女性の人はこういうときに話すことをしないでメールで済まそうとするのでしょうか？僕としては文字だけで大事なことを伝えるというのは考えられないですし、直接顔を合わさないでもせめてお互いの声を聞きながら話す内容だと思うのですが。 長々となってしまいましたが、何かアドバイスを頂けると助かります。

　みなさん、こんにちは。 　実は今日、軽い事故に遭遇し、よくわからない点があるので、ご存知の方がいらっしゃったらご教示願いたく、書き込みしました。 　片側２車線の国道で、Ｔ字路の交差点でちょうど赤信号になり、２列ある車列の一番左側を大型バイクですり抜けて、赤信号待ちをしている先頭車両に並ぼうとしている時に、前から何台目かの車の助手席が急に開いたんです。 　一瞬の出来事でほとんど反射的に回避行動をとったと思うのですが、速度がたいして出ていなかったことも幸いしてドアや人にはぶつからずに済んだのですが、私の方はスピードが完全に落ちた時にバランスを失って左の縁石やら植え込みにバイクもろとも倒れこむような形になりました。 　ちょうど左足が縁石などとバイクの間に挟まれ、足は打撲程度の痛みは今もありますが、奇跡的にバイクは通常コケれば傷つくミラーやサイドカウル、ステップ等には傷がつかず、ハンドルの先とリアカウルの一部、スイングアームのアクスル部の一部に、縁石か何かで擦ったと思われる小さな傷がついた程度でした。 　助手席の人（７０歳ぐらいのおばあさん）はえらく動揺して「だ、大丈夫！？　救急車呼ぼうか？？」と言ってくれたのですが、足は折れていなさそうだったし、運転手も同年齢ぐらいのおじいさんでしたんで、人身にはせず「とにかくバイクだけ直してくれればいい」ということで互いに連絡先などを交換して自宅に帰りました（おじいさんが加入している任意保険会社（→私のバイクと同じ任意保険会社だった）に携帯で連絡したら、人身でないなら警察呼ばなくてもいいと言われたそうです）。 　ここで教えてほしいのは、こういう場合の過失割合はどちらがいくつなんでしょう？？ 　私のバイクはハンドルネームになっているビモータＤＢ４という、ちょっと変わったバイクでして、パーツ代が元々やたらと高く、パーツ自体在庫があるのかどうかもよくわかりません。あったとしても大型バイクに詳しくない一般の人からすれば信じられないようなパーツ代だと思うんです（カウルやスイングアームは各々何十万とするでしょう・・・）。傷は大きくないのですが、されど傷であり、個々人ごとに傷の許容範囲は様々でしょうが、やはり直せるものならキレイになおしたいのですけど、過失割合によってはこちらの負担も大きくなるので不安なんです・・・ 　確かにこちらも動いていたんで１０：０ではないとは思っていますが、交差点付近だったことやハザードも何の合図もなく、また人を降ろすなら左に寄ってくれればいいものを、元々降ろそうと思っていたところにタイミングよく赤信号になったからか急いで降りようとした相手側の過失の方がかなり高いとみているのですが、判例タイムズを見ても「直進２輪車と左折車」とかは載っていますが、「すり抜け２輪車と助手席を開けた車」なんてのは載っていません。こちらの速度は概ね１５キロ以下と言ってもよいので不利な修正要素もないと思います。 　しかしそもそもすり抜けが違法なのか適法なのかもよくわからず、「すり抜け自体が違法で、あんたが１００％悪い」ってことになるのか、という不安も払拭できません・・・ 　色んなＨＰを閲覧しましたが、先の「直進２輪車と左折車」の事例が一番近いからか、ベースは８０：２０とする事例や１００：０だった事例などが散見され、まあそれぞれの事故ごとに事情があって割合の多少の変化はあるのでしょうが、私のような場合ってどうなんでしょう？？ 　 　どなたか教えてやって下さい・・・ 　　

私は先日高校を卒業した17歳の女です。 今まで男性と付き合ったことはありません。 小中学生の頃に容姿・体型の事で少しですがいじめられた事がトラウマになっているのか、自分にはあまり自信が無く、同年代の男の子に自分から話しかけたりするのは苦手です。 全く話せない！と言うことは無いのですが、いつもの自分のテンションで話せないというか・・・無理してる感じになってしまいます； もちろん、気楽に話せる男友達というのもいません。 そんな私ですが、昨年の夏ごろから気になっている人がいます。 その人は同じクラスで文化祭の実行係が一緒だったり、出席番号が隣だったりと私の中では一番よく話す男子でした。 （彼は明るくてクラスでも目立つタイプなので私以外の女の子とも沢山話していました） 先ほど書いたように私はあまり男子と話したりしないのですが、その彼とは会話がある程度できたので、なんとなく気になるだけなのかな・・・と最初は思っていました。卒業してしまえば忘れてしまえるだろう、と。 でも、卒業が近くなるに連れて彼のことを考える時間が増えていったんです。 何もしないで別れてしまうのが嫌で、卒業アルバムへの寄せ書きを書いてもらったりもしました。たったそれだけの事ですが、それを自分から頼む事は私にとってはかなり勇気がいることでした； そして卒業式が行われ、放課後はみんなで食事とカラオケの打ち上げに行きましたが、その時はあまり会話もできず、結局そのまま解散に・・・。 帰り道は彼の事しか考えられませんでした。 もう会えないと思うと涙ばかりが出てきてしまい、駅のホームで泣きまくってしまいました（友人がいたのが幸いです；） 自分でもそんなに彼の事が好きだったんだなんて、その時初めて気付いたんです・・・。 そして帰宅してから、自分にある勇気を総動員して彼にメールしました。 （文化祭準備の時からアドレスは知っていたのですが、事務的なメール以外はしたことがありませんでした） 些細な事と思われてしまうかもしれませんが、自分にこんな勇気が出るなんて本当に奇跡的な事なんです・・・。 卒アルに寄せ書きを書いてもらうのを頼む事が出来ただけでも自分を褒めたいのに・・・（苦笑） 内容は「もう会えないのは寂しいので、よかったらこれからは時々メールさせて下さい」というような感じです。 返事は「全然オッケーだよ！暇なときにメールしてね」というものでした。 その日はもう夜遅かったので、それに返事を返してメールは終わりました。 この時のメールで、もう私の気持ちはバレているかもしれません。 返事の内容は好意的なモノで嬉しいのですが、彼は優しいから誰からメールが来てもそう返したんじゃないかな、と思います。 それでも彼との繋がりを断ちたくないので、これからはメール交換をしていきたいんです。 ですが今まで男の子と何気ないメールのやり取りをした事が無いので、今後どういう内容を送っていいのか悩んでいます。 また、どのくらいのペースで送れば迷惑にならないかもわかりません。 春から彼は大学生で、私は専門学校生です。 初めて自分から動けたこの恋を大切にしたいと思っています。 どんな事でも構いませんのでアドバイス頂けますと本当に嬉しいです。 簡潔に纏められなくて申し訳ありません； 長々とした文章を読んで下さってありがとうございました！

こんにちは、けいこと言います。こんな質問、ただの愚痴にしかならないのにすいません。 　私は４人家族の長女で、日々バイトと学業を毎日休みなく過ごしている大学生です。普通に友達もいますし、自分を信頼してくれる親友もいます。普通の女の子だと私は思っています。 　しかし、私の母親は私のことを、「家事、洗濯、掃除、何にもできない、人の話も聞かない、素直性もない、嫁のもらい手もない、綺麗でもない、・・・・・・」と、いつも毎日私を見ると言います。 　上の言葉は私が傷ついた言葉を書きましたが、今までに私が言われたことで、記憶していた一部です。 　 　私には５歳上の兄がいます。小さいころから兄は勉強が出来て、愛そうがよくて、お医者さんになりたいという兄を母は大事にしていました。 　しかし兄は１８歳の時に原因不明の病気になり、ずっと病院通いをしていました。２３歳の時にこれも原因は分かりませんが奇跡的に治癒をしました。 　その間に私がしたことは、私は中学の時に可愛くなろうとダイエットし変わろうと努力をしました。高校の時は友達にひどい噂を流されましたが、自分のやりたいこと、目標を見つけようと、いろいろ努力をしました。それは、兄をみて「やりたくてもやれない人がいるのに何もしないで過ごす自分が許せない」と思ったからです。 　小さいころ絵を描くことと走ることしか取り柄のなかった私は、それまで「女の子なのに何もやらない」という母に反抗していましたが、少し、掃除や洗濯、皿洗いなど手伝いをしようと努力をしてみました。 　しかし、私のやり方が気に入らなかったのか、すべてやり直されてしまいました。少しは褒めてくれると期待していた私は、何も言わずに母の行動を見ていました。「また手伝うよ」といった私に母は「私がやったほうが早いからいい」と何も教えてはくれませんでした。 　私はたまたま学校の道徳の授業の成績が良かったため、いつも仕事で授業参観に来れない母に次の授業参観に来てくれる約束をしました。しかし、母は具合が悪いからと約束の日を家で過ごしました。 　母は、私が飲んだコップを片付けなかったり、くつしたを丸めて洗濯したり、使ったもを片付け忘れたり、　私が、寝る暇もないくらいバイトと学業に励んでいても、母は、しかります。「疲れているからって考えてくれないのかな」って思い、ついそのように言ってしまうと、「私は寝なくてもやった」と言われました。疲れて、今日はお風呂に入らないというと「衛生面でよくない、蒲団が汚れる」と寝る間際までしかられます。 　母は、「常識だから」といつも言います。私が自分の目標を見つけ、努力をしていても、努力とは思いません。自分の常識を超えた不快感があるとすべてそうするように言われます。例え、一時間後に中間テストがあっても、何があっても言います。私を見ていないんですね。 　　 　私は１年前一人暮らしをしていましたが、家に泊まりに来る友達は、すごく過ごしやすいと夕飯を食べに泊まりに来てくれました。不安だった私は、とても不思議な感じでした。 　最近言われた最大の傷ついた言葉は「あなたには何もいいところがないじゃない」という言葉です。 母にとって私にしてもらいたかったことは、兄の代わりに病気になってもらいたかったことなんだと思いいます。 私の立場にならないとこの気持ちは伝わらないと思って長く書いてしまいました。 私と似たような思いをしている方、いらっしゃたらコメントをお願いします。

３０歳、変な男です。 私の母は、無職の弟はともかく私は結婚するものと希望を捨てていないらしいですが、そのポジティブさだけは凄いと思っています。 母は「いい大学に入れればいい会社に入れ、コンパでも受けがいい」という考えを昔から持っていた人物でした。 私も受験時代はそれを信じて、受験しか取り柄がないから、それだけに賭けていました。 でも現実はそうではなかったということになります。 簡単に言えば、文系就活であれば上に行こうと思えば学歴＋コミュニケーション能力等も求められるわけで。 母の計画としては、自分と同じく受験大好きな女性と結婚させたいんだと思います。 中学は私立で当たり前。できるはずもない孫が公立中学に進むことを良しとしない発言も何度も聞かされています。 私は母のような女性とだけは結婚したくないんです。 夫にだけ働かせて、夫の給料で子供を塾に押し込み、暴力も辞さないやり方で受験勉強を押し付ける。 自分は何の努力もしない、専業主婦だというなら家事のクオリティを上げるなりするならまだフォローできるが、インスタントやファストフードに頼ってばかり。 その上で夫の給料が安い安いと文句を言い、「父親のような人間にはなるな」と息子に言い聞かせる。 自分の考える方針に従わなければ真夜中でも暴力で従わせようとする。 そんな人と結婚したいと思いますか？ 今時いるのかしりませんけど、「自分の子供は中学受験予備校に通わせるんざます」みたいな人は願い下げです。 今で言う「意識高い系」ってやつですかね？ 自分をよく見せようと必死な人達を揶揄する言葉だそうです。 そのために愛情（笑）とやらもない男にだけ働かせて、自分は主婦という名のニート生活？ そんな餌食になるのは御免被りたいと思っています。 私は見栄を張る生活よりも、趣味が合うとか、本当に「友人」と思える人なら１％未満の奇跡が起きれば結婚してもいいと思っています。 長男だからって、家系を存続させるためとか、親を安心させるためとかで、書いて来たような女に取っ捕まりたくはありません。 こういう考えは駄目なんでしょうか？ 長男の私は家系の存続がかかっているんだから、そんな考えは甘いんでしょうか？ それとも皆何かを我慢して結婚しているんでしょうか？ 我慢や妥協は少なからずあるでしょうが、私の両親のような酷いケースもなかなか無くないですか？ 塾や私立学校の「カモ」になるような結婚生活、社会人生活って地獄じゃないですか？ 好きな活動もできず、なんで赤の他人の餌食にならなきゃいけない。 今は学校に通っている子供が両親にはいなくなりました。 父は旅行等によく行きたがってまして、本当はそういうことがやりたかったんだろうなあと思います。 両親の夫婦関係は元々なかったか、あっても既に崩壊しているんで、両親同士で老後の旅行なんてしませんけどね。 だからいい歳した息子を旅行に誘っているんです。 まとめますが、夫を「子供を塾や私立に通う学費を稼ぐだけのATM」とし、さらに敬意の欠片も見せず安月給と罵り子供からも軽蔑されるよう仕向ける、夫や子供が自分の考えに従わないようなら力ずくで恐怖を与えて支配する。 こんな女性がいるとは思えないのですが、いた場合は結婚するくらいなら独身でいた方がマシでしょうか？ たとえ私が長男で、独身で終われば家系が滅ぶことになろうとも。 ご意見お待ちしております。

コロナ禍前から求職中です。 なのでブランクも３年と致命的な上に、 更には、初期の氷河期世代なのでもう50歳です。 独身・子なし、結婚の可能性ももうなくなりました。 要は、天涯孤独のおひとりさま予備軍です。 友人たちは子育て真っ最中で、 私はその子育てがごっそり抜けていて、その間に母親を見送り、 父の終活とともに、少し早めの自分の終活をしています。 様々な支援策はことごとく対象外です。 実際には、失業保険も受給が終わり、収入がなく貯金を崩しての生活。 無収入なので住民税も非課税という、 社会になんら貢献していない生きているのが恥ずかしいし 申し訳ない人間です。 父は終活の一環で施設入所し年相応に衰えてはいますが元気にしてくれています。 私はひとり暮らしですが、書類上は年金生活者と同居の為、 コロナによる収入減少者への支援策から、 もちろん独身・子なしなので、子育て支援やら片親支援等々も対象外でホント辛い日々です。 更には、強迫症による潔癖で時間に余裕がありません。 その余波で、精神的にも日々追われている感じで余裕がありません。 ですが、天涯孤独なので何より定期収入を得るスベが最優先です。 父が亡くなったら即破綻です。 うつ状態で正職員を退職してしまい、派遣など非正規で繋いできました。 でもハローワーク等々色々な機関で相談した結果、 正社員を目指そうと気持ちを新たにして求職しています。 ですが、当然の如く、長期のブランク・年齢・経験・スキル等々 あまりにもひどすぎて、仕事が決まりません。 強迫による潔癖で心身的に・物理的に余裕がない事も大きな障害です。 若ければ、とりあえずブランクをつぶすためにも フルタイムでない仕事に就き、 そしてフルタイムでの就業を目指すことも打開策かも知れません。 私のようなリタイヤを考え始める年齢の独身女性でも 何よりブランクをつぶすために何でもいいから拾ってくれる仕事をすべきなのでしょうか。 とりあえず社会保険がないパート仕事（非フルタイムの仕事）に就くべきか、日々行ったり来たり迷い始めました。 働きながらフルタイムの仕事を探し・企業研究し・応募書類を書き応募し…できる自分が想像できません。 でも「そんなこと言ってられないでしょ」 「自分の立場わかってるのかよ」と戒める自分も確かに存在していて。 以前、フルタイムの仕事が奇跡的に決まり、 就業時間的に不安はあったのですが 「甘えるな」と強行的に勤めたのですが、しばらくしてひずみが出て 退職せざるを得ませんでした。 天涯孤独なので、社会保険をかけて働きたいのと、 可能な限り働き続けたいです。 高年齢でも応募書類(経歴)が悪くても採用してくれそうな業種や職種も、何度も検討しました。 が、最低限の節度ある職場でないとという考えがあり(これが許されないのか)、一方、体力勝負的な仕事は怖いです。 結局はわがままと怒られそうでここに相談するのもためらっていました。 職業相談も対面・メールでも受けました。 結局は、最後は自分次第なんですよね。 ただ、社会保険にこだわって求職するのは、止めた方が良いのか。 色々わからなくなってしまい、質問させて頂きました。 長文のわりに、何が聞きたいのか、ただの泣き言みたいになって申し訳ないです。 誤解があるといけないので。 決して、国等々の支援策を望んでいる訳ではありません。 国をはじめ世の中、もう何も信用できません。信頼もできません。 自分で自分一人くらい食べていけるスベを得たいと思っています。 厳しいお叱りを受ける覚悟ではありますが、 チョット今はその耐性に自信がなく、 建設的なアドバイスや経験をお聞かせいただければ助かります。

発明の内容をざっくり言うと新型のジェットエンジンです。 従来のターボファンエンジンと同等以上の効率でありほぼメンテナンスフリーで製造コストも安くなっています。 タービン入口温度の問題もありませんので希少金属であるレニウムも必要ありません。 またガスタービンの欠点である出力応答性が悪いという問題点もありません。 具体的に言うと圧縮機やタービンのような回転部分（可動部分）が無いジェットエンジンです。 とは言ってもラムジェットやパルスジェットのような実用的でないエンジンではありません。 参考までにラムジェットやパルスジェットがどういうものか記載します。 ラムジェット…圧縮機とタービンが無いがマッハ3以上でないと作動しない パルスジェット…速度0の状態でも作動できるが圧縮を行わないので効率が非常に悪いし最高速度もマッハ0.5程度 しかし俺の発明した新型のジェットエンジンであれば、圧縮機やタービンが無くても「速度0の状態から従来のターボファンと同等以上の効率が出せる」んですよ。 さらに速度と共にインテークやノズル等を変形させる事でラムジェットにする事が可能なので機体さえ耐えられれば最高速度はマッハ6も可能です。 実際は機体が熱に耐えられないのでマッハ2.8くらいが実用限界でしょう。 このエンジンの原理を詳しく説明しようとしても4000字あっても到底足りないし発明の重要な内容となるので割愛しますが、特許を取れるのに十分なほど進歩性・進捗性のある内容です。 ではなぜそんな素晴らしいジェットエンジンをすぐに製品化しないのかといいますと、資金面の問題もありますが、まず第一に納得が行かないからです。 俺が必死で頑張っている間にのうのうと恋愛やセックスをしているリア充どもが俺の発明品を使うのっておかしくないですか？ えっ？今までさんざん好き勝手に恋愛やセックスして、場所も考えずにいちゃついて、自分よりモテない同性から異性を奪いまくってて 不倫や浮気もあたり前でネットでは散々非モテを馬鹿にしといて、そういう奴らが非モテである俺の発明品を使うの？ 面の皮の厚さがバンカーバスターでも打ち抜けないくらい厚くないと到底そんな事できないでしょ？ リア充どもの面の皮を使えば原子炉の放射線全部遮蔽できるわ。 考えてみてください。 世の中の最底辺とされている風俗嬢ですら気持ち悪い客とのセックスを断れるんですよ？ つまりどんなに底辺でも商品を販売するかしないかを相手によって選ぶ権利はあるわけです。 なので俺だって「お前は俺の発明品を使っていいけどお前はダメ」をやってもいいでしょう？ 恋愛でさんざん女がやってきた事を俺もやるだけですよ。 しかしリア充も「非モテの中に俺のように社会の役に立つ画期的な発明をする人間が居る」と知らずに非モテを馬鹿にしたり好き勝手をしてたわけですから100%非があるとは言い切れません。 なのでとりあえず最後のチャンスをあげようと思います。 クラウドファンディングで1000円払うのであれば、そのリア充が俺の発明品を使っても目を瞑ろうと思います。 そのリターンは「俺の発明品およびそれが使われているあらゆる製品を利用する資格」と「発明品により発生した利益の中から3000円の割引券orキャッシュバック」 としようと思います。 （状況次第で後者のリターンは大きくするつもりですし1000円を超える投資をしていただいた方にはより多くのリターンを考えています） つまり俺が今後募集するクラウドファンディングに1000円すら払わない人間は俺の発明品およびそれを利用したあらゆる製品を使う資格が無いという事になります。 （ただし非モテの場合は払わなくても資格を付与します） 当然でしょう？ だって俺が必死で頑張っている間にのうのうと恋愛やセックスしておいて（リターンもあるのに）1000円すら払わないリア充なんて俺の発明品を使う資格が無いと思いませんか？ ちなみに具体的な使わせない手段としては以下のように考えています。 自社で商品を販売する場合は簡単です。元々の値段をありえないほど高く設定して、クラウドファンディングで1000円以上払った人間に対しては「転売禁止契約書」に署名捺印させたうえで、通常の値段まで割引してから販売します。 他者が俺の発明品を使った商品やサービスを販売する場合は「俺の特許の使用料をありえないほど大幅に割引する」代わりに クラウドファンディングで1000円以上払った人間以外への商品の販売を禁止させるor割高で販売させるなどします。 それに承諾しない場合はその会社自体を買い取ってやるつもりです。 あと、リア充が有利になる法律を作ってる日本にも腹が立ちますね。 例えば今の淫行条令では18歳以上の人と18歳未満の人がセックスしたら前者が逮捕されますが、18歳未満どうしなら罰則無しになっています。 これは学生時代にモテているイケメンやウェイが有利になるクソ条令じゃないですか。 国ぐるみでイケメンやウェイが有利になって非モテが不利になるような条令を作っちゃうような国って果たして非モテである俺の発明品による利益を享受する資格ってあるんですかね？ 別に俺はどうしても18歳未満の女とセックスしたいという訳じゃないし15歳くらいの低年齢だと体に凹凸が無くて萎えるし、むしろ18歳以上の女の方が可愛くて綺麗な方が多いのですが「ウェイが良くて俺が駄目」というのが非常に腹が立つんですよね。 なので淫行条令を廃止するか、もしくは18歳未満どうしでも罰則を設けるように改正するか（この場合は18歳という年齢制限自体を上げても下げてもよい） を国に選ばせて、そのどちらも選べないと言うのであれば、その発明品を「日本および性的同意年齢が高い国」だけ利用禁止にしてやります。 その発明品の製造会社も性的同意年齢の低い国に作り、日本および性的同意年齢が高い国に一切の恩恵が出ないようにしようと思います。 しかも実際のセックスだけじゃなくて児童ポルノ単純所持まで禁止してたし二次規制までしようとしてたじゃないですか。 「モテない男はオナニーのオカズすら持つ権利は無い」みたいな考え方を持つ人間が居る国、そしてそういう奴らを排除しようともしない国は瞑れてしまってもいいと思います。 もちろんその際は「クラウドファンディングでお金を出してくれた方」全員を「性的同意年齢が低いまともな任意の国」へ避難させる為に全力でサポートさせていただきます。現地の住居や仕事や言語取得を全面的にサポートするつもりです。 裏を返せばそうしたくなるくらい腹が立っているという事になりますが。 ちなみに俺の発明したジェットエンジンを使った場合、この動画の5:07～に載っている戦闘妖精雪風のような挙動をする戦闘機すら簡単に作れるようになります。 軍事バランスが崩れるほどの究極の奇跡のエンジンを見せてやります。

誕生日をすっぽかす等の年下彼氏の行動が理解できずに悩んでいます。 こんばんは、先日誕生日を迎えました２０代女です。 今月初めからの経緯になりますので長文になることをお許しいただいた上で ご回答いただけたら幸いです。 今月初めに家族が珍しく全員外出する日があったので 「２日連続になってしまうけど明日も会いたい』と誘ってみたのですが 『２日連続は家族がよく思わないから…』と難色を示されました。 初めてお願いしたので、出鼻をくじかれた思いもしましたが 誕生日に会おうと言ってたので別にいいやとなりました。 それから数日後の私の誕生日。 私は１０時まで寝ていて彼からの電話で起きました； 『暑いから夜から会おう』と言われ、 暑いから??とは思いましたが彼は暑がりですし 私が寝ていたから気を使ってくれたのだなと了承しました。 夕方になり連絡が来ませんでしたが、 私は出かけられるように準備をしてました。 19時前後になっても何も音沙汰がないので不安になり 「ご飯食べてもいいの？」とメールしましたところ、 『うん、家族を送迎することになった』と絵文字入りのメール。 ならば何故そちらからそのことを言わないのかと問うと、 『そっち(私)からメール来なかったから忙しいのかと思って』だそうです…。 彼がご家族に優しいのは知っていますし、そこも好きです。 いつもなら私といても私から「お迎えに行ってきて」と申し出ます。 ただ今日は私の誕生日…と思ったら涙が出てしまいました。 私は誕生日をすごく大切にしていて、価値観のズレが去年発生しましたが 彼の誕生日をすごくお祝いしたら喜んでくれて 大切さがわかったと言ってくれてたのです。 彼は後からケーキとプレゼントを持って来てくれましたが 私が泣いてるのを見て彼まで泣いてしまったので帰ってもらいました。 更に数日後、私は就職面接があったのですが失敗してしまいました。 そんな落ち込んだ時に彼から電話があり、『仕事が疲れた』と言っていました。 気分が滅入っていたのですが話を聞き褒めて励まし、 彼もたくさん私に『大丈夫』と元気付けてくれました。 (普段なら嬉しくてもこの言葉は辛くて途中で止めてと言ってしまいました；) 次の日、彼の要望で遊ぶことになったのですが私は面接＋誕生日のことが 気になっていた上に彼が疲れていたので楽しく過ごせませんでした。 (しかし彼といる時に奇跡的に二次面接に進めたという電話が来ました！) それを感じ取ったのか翌朝に遠まわしな距離置こうメールが来てました。 びっくりして電話したら１日限定だそうで、 『やっぱりオレはお前が大好き！』というメールが当日の夜に来ました。 距離を置いて考えたいのも私だし、一方的に距離を置くと決めたり 面接を控えている私にそんな大事な事をメールでしか伝えてこない彼に 不信感が募ってしまいました。 その距離置くメールも『今は面接のことだけ考えて』と 私の為と見せかけてる上に私は悩むの承知の上でズルイなと…。 私の中でたくさん彼をフォローして良い方に考えようとしたのですが (例：去年はケーキもプレゼントもなく会っただけだからすごい進歩だ!etc) 彼のことを前より好きではなくなってしまった感があります。 彼にこのモヤモヤ感を伝えるべきなのでしょうか?? その方が仲良く大好きだった頃に戻れますか?? また彼の立場を擁護出来る、もしくは行動を理解出来るという方が いらっしゃいましたら是非私に説いてください。 最後になりましたが、長文をお読みいただきありがとうございました。

私って別れた男に冷たすぎますか？ 以前、外国人の出稼ぎ労働者とお付き合いをしていたのですがある日彼から別れを切り出されました。 それから数ヵ月後にやり直したいような感じのメールが来ました。 私のほうは他に好きな人ができてすっかりと冷めていたので無理だとはっきり伝えました。 振られたことで根に持ったことは一度もありません、正直な話彼のしつこい性格と空気が読めな過ぎる言動が嫌いだったし問題も多かったので将来は考えられない人でしたので後腐れなく別れられてよかったとすら思っていました。 ですが彼には何か話したいことがあるようで会って欲しいというのです。 彼のメールの感じやどうしても会って話したいという姿勢から、きっと会えばなにかを期待するだろうと察したので会うことも断り、会ってもあなたが期待することは実現しないから時間の無駄だ、いいたいことがあるならメールで言えと伝えました。 それでもどうしても会わないと話しができないというので彼が期待する奇跡は起きないという厳しい心持ちで再会をＯＫしました。 彼が話したかったことというのはなぜ別れを告げたのかという理由で、あのときはああするしかなかったんだけど今は落ち着いたから元サヤに戻りたいという内容でした。 全く気持ちが残っていなかったので、正直どうでもいい話でした。聞いてもやっぱり精神年齢が子供だとしか思わない理由でした。 私もそんなに若くはない年齢ですので人生経験も恋愛経験もそれなりから若干多めにあります。 同情心を見せたり優しくすれば異性から惚れられやすいことはわかっているので隙を与えたくありませんでした。 気持ちに応えられない相手に期待をさせたくないんです。 その日は最後まで彼の本当にもう愛していないのかとの問いに対して情ぐらいはあるけどもう愛はないと返答をし続けました。 この「情はある」が期待のもとになってしまいその後も数ヶ月おきに私を精神的に頼ってきたのです。 その度にもうメールは送ってこないでくれと、私のことはもう忘れてくれ、もう愛情はないとだけ返信しました。 忘れることはできないという返信がくるのでその後、もう来るメールに対して返事をすることもやめました。 本当にやり直す気持ちはないし愛情も無い、完全にお互い関係のない人生を歩みたいと言っても理解してくれないと悟ったからです。 無視をし続け数ヶ月音沙汰の無い期間がありまたある日メールが来ました。 不況で彼の職場が変わって給料も下がったという時期だったようでまた私に精神的に頼ろうとしたかったみたいです。 別れて以降、彼からメールが来るたびにイライラしていました。 元来私には嫌なことは嫌だとはっきり言う性格がありますが、決して一線を越えることは言いません。 ですが、この彼には強烈な一発を与えないと理解してくれないんだと思ってその時にはとても酷いメールを送りました。 私は結婚した。 あなたに話た、あなたと別れたすぐ後に出会った人。 彼はマナーがとても良くて学歴も高く能力もあってどこそこの外資系企業で重要なポストに就いている。 私は彼の仕事の都合でもう日本にはいない。 私は何度ももうメールは送らないでと言ったけどあなたはまだ送ってくる。 あなたからメールが来るといつもすごく気分が悪い。 結婚したことにした彼の経歴などは実話で、別れた彼の嫌いだったところ（マナーが悪い＝数々のＫＹ発言）でもありかつ恐らく彼のコンプレックスを思いっきりえぐったと思います。 私のこの切り捨て方は良くないんでしょうね。 でもこれでぱったりと彼からのメールはこなくなりました。 私は悪い女でしょうか？冷たい女でしょうか？

「誘拐ごっこ」を昇華させて劇的にやっちゃいました。 実は一昨日に、彼氏と緻密に計画を練った「誘拐ごっこ」をついに大々的にやりました。 今までの経緯はこの質問文をお読みいただければと思います。 http://oshiete.searchina.ne.jp/qa6151897.html で、一昨日に実践した大々的な誘拐ごっこの内容ですが…。 ちなみに私たちが住んでる所は、具体的な県名は言えませんが田舎で、山がすぐ近くにあります。 夜は人気がない道が多いので、まさに「誘拐ごっこ」をするのに最適な状況のところです。 まず、私は彼のお気に入りのコスプレをして（セーラー服に白いハイソックスの姿）で、外を歩いてました。 そして不意に車が私に近づいて来ました。 中から男の人が二人出てきて、（誘拐犯役の彼氏と彼氏の友人に手伝ってもらいました）私を羽交い絞めにして声を出せないように口を手で押さえられて、車の中に連れ込まれました。 素早くドアがピシャッと閉められて、私は押さえつけられて、あっという間に布切れで猿轡と目隠しをされ、ロープで後ろ手に縛り上げられました。 「大人しくしろ、ジタバタすると殺すぞっ」と、ドスの利いた声で言われ大人しくさせられました。 そうしてから、車が発進しました。 ちなみにここから先どこへ行くのかととかは、私自身はまったく知らされてないのでますます誘拐されたっていう気分が高まる筋書きになってるんです。 どのくらい走ったか分かりませんがたぶん３０分以上は走ったと思います。 車が停車してドアが開く音がして「降りろ！」って、言われて私は渋々降りて車のドアが閉まる音がしたら、縛られてる縄を引かれて「歩け、さっさとしろ」と、乱暴気味に私は連行されていきました。 今、自分がどんな所を歩いてるのか、目隠しのおかげで当然分かりませんが何となく足から伝わってくる感触で、「ここは山の中かな…？あ、さっきと少し感触が変った」とか、誘拐された割りにやたらと冷静に考えてましたｗ そしてしばらく歩いた矢先に、どうやらどこかの家屋に着いたようで、ドアの開く音が聞こえてきて「入れ！」と、中に連れて行かれました。 そして再びドアの開く音が聞こえて、乱暴気味に小突かれて部屋の中に入りました。 部屋に入ったら、椅子に座らされて足も縛られました。 そして、ヘッドフォンを耳に掛けられてなんの曲なのか分かりませんけど、怪しい雰囲気の音楽が流れてきました。 これで私は、聴覚までも完全に制限されてたっぷりと怖い思いをさせらました。 さすがにちょっと半泣きでしたけどｗ そしてどのぐらい経ったのか分かりませんが、不意にヘッドフォンの音楽が止まってヘッドフォンが外されて、いよいよ目隠しや猿轡を取られたんですけど、その時にかなり驚かされたことが…。 私が連れてこられた部屋は、なんと彼の部屋だったんです。つまり彼の家。 「ええ！？」って、驚きの声を上げちゃいました。 縛られた手足の拘束も解いてもらった後で、彼に聞いたら拘束された私を車から降ろした後は、適当に近所の山の中を歩き回ってただけということです。 適当な時間になったら、彼の家まで連れて行かれた…というワケです。 それにしても、彼の大胆な計画には感心するというか何というか…。 ひょっとしたら彼は、ドラマの演出家とかに向いてるかもしれません。 で、かなり長い質問になってしまいましたが、これら一連のことが、誰にも気付かれずにやり遂げたことは、奇跡？と言っても良いかもしれません。 はたから見たら、なんてバカなことしてんの？と思われるかもしれませんが、私はこんなにリアルな誘拐ごっこができたことが嬉しいです。 もう二度とできないでしょうけど、これら一連のことを皆さんは、「すごい」と思われるでしょうか？ こんな質問を最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。

こんばんは。 unk0kunと申します。 ID名で気分を害されたら申し訳ないです。 当方偏差値の低い大学に通う4年生のものです。 高校中退（引きこもり）→同期より２年遅れで大学入学の経緯があります。 当然かもしれませんが一般企業への就職 をめざし就職活動を行っております。 一応現時点で２つ内定をいただいております。 ただいずれもブラックの噂がある企業ですが・・・。 さて、本題ですが私には社会に出る勇気がありません。 というか社会にでたところですぐクビになってしまうのではないかと不安になる毎日です。 別にブラック企業が嫌だというわけではないです。 なぜ勇気がないかというと、私の能力に関することなんですが・・・。 ・注意力散漫（？）によるミス ・うまくしゃべれない（どもる、挙動不審になる） 等が挙げられます。 アルバイト（コンビニ）等で何度も確認しているのに関わらず、 ミスをしてしまいます。簡単なことでもミスします。 例えば、商品をたくさん購入されると必ず何か袋に入れ忘れます。 仕事を任されても、客がレジに来ると忘れてしまいます。 メモ等で確認する癖をつけてもミスしてしまいます。 先輩にチェックしてもらっていてもミスします。筋金入りです。 履歴書も最後判子押すところでかなりミスをしてしまい、 10枚くらい無駄にしました。説明会の日時をメモするのもミスりまくります。 ミスするたび自分を責め、自分で自分の頭を殴ったりしています。 最近では自分の失念により奨学金（返金義務無し）の給付を逃しました。 １学年（1000人）の20番以内に入ってたみたいですが、もらえず30万円ほど損しました。 親に土下座して働いて返そうと思います。 また、私は元々人と関わること、人と話すことは苦手です。 十中八九どもる上、早口です。声が小さいです。 相手に「落ち着いてください。」「ゆっくりしゃべってください」は必ず言われます。鬱です。 接客のアルバイトや発声練習を2年ぐらい続けて声を出すこと自体はできるようになりましたが、 人と話すときだけはどれだけ練習してもどもります。 面接では、ものすごくゆっくり喋ることを心がけていますが、 「もっとハキハキしろ」と言われます。つらいです。 内定が出たのは宝くじがあたるぐらい奇跡のだったと思います。 彼女はもちろんいません。いるわけありません。 澪、梓という二次元の女の子に片思いしていますが、交流する機会はありません。 フィギュア買って色々とナニする、２ちゃんねるやニコニコ動画を見るのが趣味になっています。 他人と交流できるような趣味はありません。 そのため、休日はいつも一人です。 さて、ここまで自嘲気味に語ってきましたが、 私が思うことは、私のような人間は社会に必要とされていないのではないかということです。 常識的に考えて、ミスしまくる人間、どもる人間、趣味が暗い人間が必要とされるわけありません。 社会に出たところで即刻お払い箱になるのは目に見えてます。社会は厳しいのです。 それだったら自分は身を引いて他の優秀な学生に譲ってあげたほうが・・とも考えます。 しかし、現実問題として生きていくためには働かなくてはいけません。 これ以上親のスネをかじるのは気が引けますし、お金欲しいですから。 しかし、私のような人間は就職してもすぐ首になり、 ニートフリーターに転落するのが明白だと思います。 自立して生きていくためには働かなければなりませんが、 自分にはそのための能力がないからダメなんじゃないかという葛藤があります。 頭の悪い私にはどうしたらいいのかわかりません。 そこで人生経験豊富な皆さんの意見を伺い今後の参考にさせてもらえばと思い、 質問させていただきます。 私のようなダメ人間が今後社会でうまく生きていくためには何が必要でしょうか？ あほな質問ですがよろしくお願いいたします。

私の従兄や知人が重度のアスペルガーなんですが、 たまにネットで、従兄の困った症状について事実を書き、相談すると、健常者でアスペの世話をしている人達からは同情と理解のある言葉がいただけます。それには感謝しています。 しかし一方で、"一部の"アスペルガー回答者からは、論点をそらすのを目的とする不思議な回答ばかりもらいます。以下が典型的な回答４点です。 ・アスペルガーには歴史上の偉人が多い。 ・軽度のアスペルガーもいる。そういう人はうまくいっている。 ・アスペルガーにも長所があるからそれを書け。 ・お前、医者じゃないくせに。医者しかアスペに関して理解できてないのだ。医者ならアスペについて書いてよい。 まず、偉人といったものは健常者の間でも奇跡的確立でしか生まれません。それは発達障害者でも同じことです。そして、アスペの従兄はもう５６歳なので、世界的有名な偉人になることはありません。 アスペから優秀人物を多く排出してるなら、今頃、会社ではアスペがひっぱりだこのはずです。しかし現実はそうではありません。迷惑をかけている人間のほうが多い。だからこそ、「障害者」なのです。アスペの中で優秀人物が多いのだったら、「障害者」などと絶対に言われません。 「軽度のアスペルガーもいるから…」 とのことですが、私の従兄の話をしているのであって、軽度のアスペルガーの人の話をしているのではありません。話をそらしているとしか思えません。 「アスペルガーにも長所はあるから」という意見。 これもかなりアスペがネット上で書いてまわっていますが、長所というのは、健常者、知的障害者、犯罪者関係なく、この世の全ての人間は、探せば持っているものです。 なぜ、アスペの相談をしたときだけ、そのアスペ人物の長所も同時に書かなければいけないのでしょうか？ アスペである従兄だって、長所は無論あります。 しかし、従兄の困った行動やアスペ知人の困った行動に関する”悩み相談”をしているときに「長所も書け」といわれるのは意味がわかりません。 長所を書かなければいけない理由とは、そのアスペ人物に長所があれば、アスペが周囲に迷惑をかけることをしても、全部許せという意味ですか？ 「アスペは長所がある、アスペには偉人がいる」とアスペが主張しながら、どうして、わざわざ長所も書いてあげなければいけないのでしょうか。アスペは優秀なのか、優秀ではないのか、意味がわかりません。 実際、私と直接関わっていた会社勤めのアスペルガー男性も、周囲に同じことを言ってしまい、周囲から顰蹙を買っていました。 失敗して周りに迷惑をかけても謝罪をせず、 「僕達アスペルガーは長所もありますから！ アスペルガーには偉人もいますから！」 と言い放ってしまい、みんなドン引きしていました。（その言い放った人物は偉人になるどころか、単純作業もこなせず、その後すぐに会社を辞めました。その人が一生偉人になる可能性はゼロだと私は思います。） そういう、『アスペによるアスペの正当化』というのは、周囲から嫌がられるだけなのですが…それが理解できないゆえに、“障がい者”なのだとは思いますが。 また、アスペ嫌いの医者や医療関係者は存在しており、私が飲み会に参加した際、精神科医が、「アスペは屁理屈がすごくて疲れるんだよね～口が達者だから～」と言い放っていました。 医者であればプロであればアスぺを理解してるということにもなりません。また、医者であれば別にネットでアスペの悪口を書いていいのでしょうか。 自己正当化と自己中考えが強いゆえに、「アスペルガーには困った」といわれるので、私もアスペに対して文句を言っても仕方ないのですが…アスペ回答者には、上に書いた典型的４つの”アスペがよく言う回答”は意味がないので主張してほしくないと思います。 これについてご意見お願いします。