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こんにちは、初めまして。 当方20歳、女です。 彼氏は19歳です。 彼氏とは1年と2ヶ月交際しています。 バイト先で出会い、彼から告白してきてくれて、めでたく付き合う事になりました。 彼氏はとても私に尽くしてくれて、私が彼氏のお友達を嫌いになれば「もう会わないよ。」と言ってくれたり、学校、バイトが終わった後は、毎日私に会いに来てくれたりしていました。しかし喧嘩をした時に… 「○○と一緒にいると、勉強する時間もなければ、お金もなくなる。」と言われ、別れを告げられましたが、私はお金がかからないようにする、毎日会うのをやめる。と約束し、別れ話はなくなりました。その後話をきちんと聞いてみると“テストが近くて勉強しなくちゃ本当にまずい”“やりたい事がたくさんある”“自由が欲しい”との事。実際、あたしが嫌いになったお友達とも遊びたい様子だったので、もう縛るのはやめようと思い「お友達とも遊んでいいよ」と言いました。 ですが私は、とても不安症で、彼氏がTwitterなどで、他の女の子とやり取りをしていると、どうしても疑ってしまうのです。 次の彼女が出来るまでのキープなんじゃないか、ふると自分が悪者になるからふれないんじゃないか。 明らかに彼氏も、私に対する態度が冷たくなったので、話し合いをしてみました。 すると彼氏は「そういうところが嫌だ。Twitter見て、変な風に被害妄想するくらいなら、俺のTwitter見るな」 と言われまして(^^;; 私は、絶対私からは別れを申し出ない、もし貴方にふられても、私は貴方を悪く思ったりしないし、誰も貴方を悪く思わない。そして私は、貴方の都合のいい女にはならない。と言うと 好きという気持ちはある。今はテストが終わるまで待っててほしい。 と言われました。 昨日はまたTwitterを見てしまい、疑ってしまって、彼を怒らせてしまいました。 でも厳しく意見を言ってくれたので 「ごめんね。それと厳しく意見を言ってくれてありがとう」 とメールをしましたが、どうやら無視をされているようです(^^;; 彼氏は今きっと、相当私に嫌気がさしていると思います。 でもそれは私がそうさせたので、悪いのは私です。 それでもふってこない彼氏を、テストが終わるまで、待っていてもいいのでしょうか？ 長文で、しかも未熟な文章で申し出ないのですが、回答よろしくお願い致します。

建築CADを習いたくて4月から、訓練校に通っています。 ドラフターを使っての製図や、インテリア、インテリアコーディネート、 建築概論、透視図作成等授業科目が多く最近では積算（建築関係の方はご存知だと思いますが、） も入ってきて、一人迷路に入り込んでいるような気持ちで滅入っています。 全ての授業にテストがあり課題に関しても提出期限があります。 私が不満に感じているのは、半年という限られた時間の中であれもこれも詰め込み、じっくりと時間をかけて教えてもらえない事なのです。訳のわからないまま先に進まれ課題提出をしなかったら提出するまで催促されます。未提出だと評価表に未とついてずっと残るそうで、それでいいと思っているのですが、いまだに催促されます。（課題の未提出者がいると先生の成績に影響するんでしょうか） それと非常勤講師やらは課題をしている間、教室を巡回してますが間違った作図をしていても、指摘もアドバイスもして貰えません。 よくできる人の所では足を止めて楽しそうに会話をしています。 好き嫌いがはっきりした講師に感じています。私の被害妄想でしょうか・・・ 聞いたら教えてやる式で、とても聞きづらく完全に取り残されています。 CADの授業が始まったのも6月13日からで、6月は15時間7月は30時間しかありません。 コマンドの使い方説明がさっくりあり作図しましょう。 一度説明したから出来て当たり前という感じです。 焦りを感じ無料ソフトをダウンロードして平日は毎日5時間土日は8時間やって何とかついていけてる状況です。 8月は1日から20日まで夏季休暇、9月20日で終了です。このままでは、10月のCAD2級の検定試験も程遠く、最近は気が滅入って食欲もなく4月に胸をはずませていた頃の事が嘘の様に感じます。 この教室の現状を聞いてもらえる公の機関に相談したいのですが、どこが適切でしょうか？ 私の自宅所轄ハローワークや訓練校所轄ハローワークは時間が間に合わないから行けませんので、土日や7時までしているハローワークでもいいのでしょうか？他に適切なところがあったら教えていただけないでしょうか。 それから、もう一つ面接の日は教室に行かなくてもいいと聞いていますが、どうなんでしょうか。 担任は一日面接はないから出てこいといいますが、スーツを着て教室に行くのも嫌なんですが。 長文になりましたが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

　大学院生活についてです。今年からＭ1で、私の性格はナイーブな性格です。 他大学からきて、周りの人に陰口をたたかれて、心が痛みます。それでも、授業と研究は両立させて頑張っています。しかし精神的に落ち着かず、一月前に精神科医に診察してもらい、その処方箋を飲んでいますが、効き目は感じられません。カウンセラーにも相談にのってもらっています。しかし、人がいる教室や研究室のような環境だと精神的に落ち着きません。人の目線が気になっています。自分を排除するのではないかと、被害妄想的なところもあります。 　 　ではどんな時が精神的に落ち着くのか？それは、自分一人だけの時間があるときです。 しかし、こんなことを続けていると本当に人間から離れるばかりで、周りの人に協力してもらえなくなりそうです。研究生とは、短い時間で表面的なコミニケーションは取れていますが、無視されそうで心配です。愛想尽きてコミニケーションが取れなくなって、自分が困るはめになり、私はどうしたらよいのか分からなくなりそうです。犬死のような気分になってしまいます。 　それは、人と関わりたくないオーラを出して、自分をかばって欲しいという気持ちが強く、親にかなり甘やかされました。教授とはそこそこコミニケーションは取れていますが最近、人様に過敏に神経質になって疲れます。私としては、気楽に学生生活を送りたいのですが、ため息ばかりです。なぜ、人と接するだけでこんなに神経を使うのか、疑問に思います。腹部が痛いです。 　「人間だれしも悩みのない人はいない。だから甘えるな」と親によく言わるばかりで、親は金は出しても、直接問題解決になるわけではありません。サークルにも所属しておらず、趣味もありません。 自信があるもの、強みも特にないです。私が四回生の時は、とにかく院に入ることが目的で、就活を両立させていません。去年は研究がやりたいという思いが強かったです。 　しかし、最近　負け癖のような気持ちがありつつ、なんとか我慢しています。ハングリー精神が無いです。対人関係で悩んで、弱い自分を治すためには、私は何をどうしたらいいのでしょうか？ 学生生活で人の目線を気にせず、気楽になる方法が知りたいです。 　大学院をやめてハローワークに逃げる手も考えていますが、、、、。仮にそうだとしたら、 大学院を中退した自分はどんな仕事ができるのか、何がしたいのか分からないです。 こんな状態で、学生生活を続けるべきでしょうか？？

私は20代前半女、会社員です。 一つ下の妹が一人、かなり仲が良く、まるで親友のような感じです。 それから母親が一人。父親は病気で私が幼い時に亡くなったので、母子家庭です。 私も妹も母の元を出て一人暮らしをしています。 母との関係について、昔から悩んでいます。 私の母はアルコール依存症だったり、昔から暴力的で父が生きていたときや私が幼い時から現在 に至るまで暴力を繰り返してきました。 5歳くらいの私をお風呂に沈めたり、顔を何回も殴る、土下座させ蹴飛ばすなど、もう記憶から抹消 したいくらいですが、子供にすることとは思えないくらいひどいことをたくさんされました。 母の愛を感じることもありましたし、普通に甘えることもしてきましたが、母はお酒を飲んだり、ストレ スがあると、暴力をします。 というか、自分の気分次第で行動にでます。基本的に我がままで理性のきかない人です。 そのことや、家庭内の事情が複雑に絡み合って、私と母は今距離を置いています。 母と妹の仲は普通です。 このような母の元にいては幸せにはなれないと思いますし、本当に感情の起伏が激しすぎて、 妹もめったに実家に帰ってきません。 母の祖父母も母の気性の激しさにはうんざりしているようです。 また、かなり復讐心が強く、被害妄想も激しいため、今後母がどのような行動を起こしてくるか 不安でたまりません。 私が結婚するともなれば、夫になる人に対して、かなり迷惑な行為を起こしそうです。 実際、過去に私に友人、恋人に迷惑行為をしているので。電話口でわめきちらし、私の友人も、 私の母のことを「悪いけど、おかあさん、ちょっと異常じゃない？」と言われたこともあります。 迷惑行為の内容は、私の友人に私との関係を根ほり葉ほり尋ね、友人の職業や個人的な問題につ いて、尋ねるなどです。 私の携帯を勝手に見て、勝手に友人たちに電話をかけます。 この行為ははっきり言って、異常だとしか思えまえせん。 母は、私の幸せが一番だと、口では言いますが、実際のところ、本人の幸せしか願っていません。 そうでなければ、子供に暴力など振らないでしょう。 寝ている間に突然暴力を振られたこともあります。正直、殺されると思いました。 私は、現在は母と音信不通です。 今後母との関係は修復不可能だと思いますが、どうしたらいいでしょうか？ 適度に距離を置きながら、うまくやっていく方法はありませんか？

付き合い半年の彼とは共通の友人が数名います。 そのメンバーで新年会の話が出ていたようで、彼から「俺のウチでやる話が出てる。嫌だなぁ」と12月の上旬に言われ、私は新年会があるのをそこで知りました。 その後彼から詳細は何も聞くことなく、12/30に共通の友人の中の男性から「1月8日に新年会決まってるの聞いてる？場所は◯◯さん家(彼の家)」っと連絡をもらいました。 「えぇ！何も聞いてない」って思い、彼に連絡したら、彼自身もよく分からないって言い、話を流されました。 この時私は日時も何も知らなかったのでどうして彼から話してくれなかったんだろうと悲しくなったのですが、話を流されたのでそのままになりました。 そして年が明け、彼にメールをしても仕事で忙しそうだったので控えていたのですが、5日に彼から一斉送信で新年会の案内が送られてきて、その内容は「◯◯さんと◯◯さんのリクエスト焼き肉食べたいってことで、我が家で焼き肉します。」って内容でした。 いつそんなやり取り行われてたの…ってまた悲しくなったので、彼に聞いたら、「自分もよくわからない、勝手にみんなが焼き肉って話してたみたいで、俺は連絡もらったから話をまとめて一斉にメールしただけ」と言われ、私は自分だけ知らされてないと勝手に被害妄想を抱いていたので反省しました。 彼も何も連絡せずにごめんと言ってくれ、結局他の方の都合で新年会は彼の家ではなく、外になったらしいのですが、これも他の友人達よりだいぶ後に知らされました。 そして今日新年会6時からなんですが今この時間になってもどこで新年会が行われるのか知らされておらず、どこに行けばいいのか分かりません。 昨日メールが彼で止まったので、返信くるかなって待っているのですが、一向に来ません。 私は今回の新年会の件でみっともないほど勝手に悲しくなってしまっていたので、場所変更はさすがに彼から教えてくれるだろうと待っているのですが… 私から彼や他の友人に連絡したらいいんですけど、素直にできないです。 ちょっと行く気も段々薄れてきてます… みなさんならこの状況どうされますか？ また、こんな事で悲しくなるのはやっぱりおかしいですか？ 長く読みづらい文章で申し訳ありませんでした。

質問を初めてさせていただきます。よろしくお願いします。 20代半ばの女です。 悩みというのは友人から見下されているのではないか、 とゆう被害妄想が絶えず、なにかある度悩んでしまいます。 人のことなど気にせず自分に自信を持つことができたらこのようなことで 悩むことはないのでしょうが、神経質な性分で割り切ることができません。 人に嫌われるのを恐れてしまう為、 優しく、害なく、いい人でありたいと思っています。 しかしその性格と明るい口調が端から見て脳天気で説得力がないように思うのか 相談事を受けた際、私が大切と思うことを口にしても間に受けてもらえません。 例を出します。友人Aは別れを考えている恋人と行為をする際に避妊をしません。 私はそれは取り返しがつかない、自分の為にならないから止めた方がいい。と言いました。 しかし、そーだよね。と適当な返事を返すものの、間に受ける様子はなく変化はないようです。 又、彼氏と会うまでの数時間だけ会おうと言われたり。暇だから休日会おうと 言われショッピングやランチをしていると、もう帰ろうと帰宅には早い時間に言われます。 そして「とりあえず誰かと遊ばないと暇なんだよね」と言われました。 昔から都合の良い存在、からかいやすい奴とゆうポジションに収まってしまい、 小馬鹿にされることも少なくありません。 都合の良い存在とゆうのは例えばお出かけスポットに行く予定を私と立て、 その当日に行動しているとそのスポットに行く直前に彼氏と明日行くから今日はこれで帰ろうと言われことがあります。 （私が車で迎えに行き、尚且つ会ってから2時間しか経過していませんでした） しかし嫌な気持ちになっても何も言えずに送り届けました。 私に対して上から目線の口調で話してくる同じ年の人が多いのですが強く出れません。内心はバカにされるのはいい思いはしないので時折腹が立ってしまいます。 ストレスで鬱になり体調を崩して退職をしたり 会社の裏切り行為からやむ終えず 職を変えているのですが、周りから見たら我慢が足りない、 頑張っていない。弱い。と思われているかもしれません、これも原因かと想像しています。 どう努力すれば良いのでしょうか？ 人に嫌な思いをさせず自然と見下されなくなりたいです。 言い返すことが出来ない人間なので 立ち振る舞いや口調などを教えていただきたいです。 長々と下手な文章をすみません、よろしくお願いします。

現在、軽量鉄骨の2階建てのアパートの1階に住んでいます。夫婦二人(自分30歳、妻29歳)で子供はいません。 妻は統合失調症(陽性)で今まで沢山引っ越しを繰り返してきています。今住んでいるアパートは2011年6月から住んでいます。越してきた当初は前住んでいたところの嫌なところと比べて2階が多少うるさくとも気にしていなかったようですが、時が経つにつれて2階の音に過敏になり、「今の足音はうちらを攻撃するためにわざと出してるのかな？」などと、被害妄想的な考えになってます。妻は病気もあり１日中家にいて、寝ていることが大半で、車もあり免許もあるのですが苦手らしく外に出たりはしません。だから余計に2階に対して憎しみや怖さを抱いている感じです。 僕も仕事から帰って、妻が調子が悪そうだと外に連れ出してあげたり、車を停めて車中(道の駅やスーパーの駐車場など)で話を聞いてあげたりしてます。ときおりそうした時に妻は「あのアパートに帰りたくない」と、24時越えても帰れなかったり、ホテルに泊まったりして、気分を紛らわせます。(正直平日は僕は仕事があるので辛いのですが) 最近GW(統合失調症の方は春やGWのような時期が苦痛みたいです)を経てかなり妻の精神的限界が来ていて、引っ越したいと言うので先日不動産屋さんに行き、たまたま3階建ての3階の角部屋が空いているまだ新しい良い賃貸マンションがあったので紹介されました。今は妻と相談中なのですが、妻はいい物件だと言って納得はしているみたいですが、やはり引っ越し自体も労力だし、もし引っ越した先でまた問題が出てきたらどうしたらいいか、とすごく迷っている状態です。僕や不動産さんの担当者さんは100%問題なく完全な物件はないよ、と妻には言ってはいますが、かなり迷ってそれがさらにストレスになり参っちゃっているんです。僕としては今のアパートにいるのが辛いなら思いきって引っ越すのが最善だとは思うのですが(今までもそうしてきましたが) 一戸建て物件はかなり探しましたが皆無でした、あったとしても妻は子供や近所付き合いも苦痛なようで みなさんの意見を聞きたいのです。

統合失調症かどうか不安です。 私は大学受験時に数年にわたって姉の夫婦喧嘩などを 実家に持ち込まれ、姉への憎しみ、大学受験を控えている 息子を優先せずに、夫婦喧嘩の解決のほうを優先していた 両親(特に母親)への裏切りによる憎悪が増していきました。 なお、それによる受験勉強の妨害は毎年受験が近くなると 酷くなっていきました。 不幸なことに模試等ではA判定でかつ合格確実といわれていたのにも かかわらず、数年受け続けても不合格でした。受験が失敗するたびに、 両親は申し訳ないと謝罪してくれたのですが、２浪しても受験が失敗 したあたりで親が私の悪口を言っているのを偶然聞いてしまいました。 私としては、姉による良好な学習環境の破壊や、信頼していた親が 受験間近の私でなく、どうしようもない姉の問題の解決にウエイト を置いていたことが原因で過度のストレスにより過敏性腸症候群 が悪化し、パニック障害を併症したことで、受験に失敗したと思っていたので 親に悪口を言われるいわれは 無いと感じ、さらに親に対する憎しみが増してしまい、自分は「いつも 悪口を言われているのではないか」、「何で親や姉が悪いのに自分が悪口を 言われなければならないのか」と四六時中考えるようになってしまいました。 そこで、ある日、母が電話で話しているのを聞き、また自分の悪口を 言っているのではないかと感じ、憎しみが頂点に達してしまい、母親の ことを刺してやろうとナイフを持って、母親のいる部屋に入ろうとしましたが、 そこでどうにか留まりました。 現在は実家住まいではないので、そこまでいってしまうことはありませんが、 常々、自分のいないところで悪口を言っているのではないかと疑心暗鬼に なってしまいます。 また、現在はアパート住まいなのですが、深夜にチャイムが鳴ったので玄関を見に行ったら 誰もいなかったということが数日ありました。幻聴でしょうか？ そこで、ここまでいってしまうのは統合失調症なのかどうか 悩んでいる状態です。それともただの被害妄想なのか。 なお、現時点ではワイパックス、ドグマチール、レンドルミンを飲んでいて 心療内科にも通院しています。そこで受診日が数日後なので 統合失調症の可能性が濃厚なら担当医に相談しようと思っています。 よろしくお願い致します。

付き合ってもうすぐ１年の彼がいます。 ほぼ毎日長電話をして、週末は彼の家か私の家で過ごしていました。 彼が社会人だったころ、俗に言うブラック企業だったらしく私は毎晩遅いときには１時からかかって来る愚痴電話を３時まで聞くこともしばしばでした。 それでも私は話を聞いてあげたいと思って電話にも付き合いました。 結局彼は会社を辞めて、公務員になるために今年の４月から専門学校に通いはじめ、そのときから、連絡が疎遠になった気がします。 もちろん、勉強が忙しいことは理解していましたが、わたしも話したいことや、聞いて欲しいことがあって電話をしても彼の話ばかり聞いています。 わたしが愚痴を言うと、すぐに自分の話にすりかえられてしまいます。 わたしは、付き合った当初どんなに忙しくても彼の愚痴に付き合ってあげたという気持ちがあり、どうしても私のような対応を求めてしまいます。 以前どうしても会いたいからと言って、忙しい中会ってもらったことがありました。 そこで、わたしの話も聞いて欲しいと言ったとき、彼に 「お前がまだ弱いから、俺は自分で解決して欲しいと思って放置してる。こんな事があって私はこう解決したという話が聞きたい」と言われました。 私のことを思っていってくれているのは理解しましたが、じゃあ、なぜ彼はわたしに愚痴を言うのかと聞きたかったけど聞くにきけませんでした。 それならわたしは、学校のことはこれからあなたに一切何もいわない、解決したらいう事にすると言って、その場は終わりました。 この一連のやりとりで、とてもモヤモヤしています。 彼にとってわたしは優先順位としては２番目で、また、付き合っていたら愚痴も聞いてくれないのか、友達にもどったら話しを聞いてくれるようになるのか、など考えてしまっています。 わたしの好きという気持ちを、都合のいいときだけ利用されているようなそんな被害妄想もでてきました。 わたしは彼のことが大好きですし、ずっと一緒にいたいと思っています。 しかし、好きな人に、悩みや愚痴を言いたいと思っているのは間違いでしょうか。 今のわたしは自分を守ることばかり考えて、偏りのある考えであると思ったので、ご相談させていただきました。 急いで書いてしまったので、わかりずらい文章で申し訳ありませんが、ご意見をいただきたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

自分がアスペルガー症候群なのではないかと疑っています。 中学生の頃ぐらいから、どこへ行っても人間関係でつまづくとか、 空気読めない、社交辞令に気付きにくい、 属している集団の中で、気付いたときには変な目で見られるようになっている、 目をあわせてもらえなくなる、 宇宙人、精神年齢が幼い、常識はずれ、世間知らず、何言ってるかわからないなど言われ、 いくら反省したり直そうとしても空回りばかりでした。 どこに行っても浮いている気がします。 以前、専門職で数年勤めておりましたが、最終的にやめざるを得ないほど 職場のいじめにあい、精神的に追い詰められ退職しました。 直接中傷を言われることもありましたが、 その他にも、遠くの方で集団で誰かの悪口を言っていて、 そのあざ笑われている人が自分ではないか、という事が何度もありました。 仕事内容では一時評価され昇給しましたが、それすら今では嘘だったのではないかと思います。 いじめを相談した人、数人（同じチームではない）には被害妄想ではないかと言われました。 相談相手が感知していたかどうかはわかりませんが、 いじめの当事者たちは辞めさせる目的で、皆の暗黙の了解だったのではないか？と 思っています。 本当にアスペルガーであれば、このような事には気付かないのでしょうか？ 最近30代になりましたが、数人いた友人とも疎遠になり、 （いい歳で空気読めない為に嫌われて、だと思います） 周囲に誰もいなくなりました。 人が恐ろしくなり、年齢も上がるにつれ、とても生き辛くなり、人間関係において 何をやっても、どこに行ってもうまくいかないようになって来ました。 一度、発達障害を診断してくれる病院に行った事があり、 色々と問診されました。 「次はご両親のどちらかと一緒に来院してください」と言われましたが、 怖くなってそのまま行っていません。 言い訳ではないか、と何度も思いましたが、 やはり自分はおかしいのではないかと思っています。 両親も、何となくですが、特に父が発達障害的な傾向があるように感じます。 何を相談したいのか焦点が絞れないのですが、 非常に悩んでいます。 アスペルガーでしょうか？ 周囲にアスペルガーの人がいる、といった方に 特にアドバイス頂きたいです。

結婚３年目の１才の子がいる主婦です。 先日些細な喧嘩から険悪ムードが続き、夫に「長い間女としてみていない」と、「愛していない。悩んでいた数ヵ月間は取り繕っていた」と言われました。 愛していない理由について、私に落ち度はないそうです。 わけもなく私にイライラしてしまい、理由を知らない私は夫に、なぜイライラしているのか？とぶつけたりしていたのも良くなかったと思います。 ただただ、私に家族への愛もなく、「不快に近い無関心」だそうで、離婚を口にされました。 またそのことを話し合う約１ヶ月前から職場の後輩と不倫もしていました。 ただ不倫は現実逃避なだけでその相手と結婚したいわけではなく、すぐに別れました。 夫はバツイチで、前妻が性格障害のため被害妄想やDV・暴言を浴びた生活の後、お金を巻き上げられてうつ状態で離婚。 その状況のあとすぐに私と出会い、私も彼を支えたいと想い、離婚や前妻を負い目に感じる彼に、私から交際を切り出しました。 その後、彼の母親や親族も口を揃えていうほど状態が回復。 私を本当に愛してくれ、離婚後間もなかったのですが、結婚しました。 確かに愛情表現は淡白で感情表現も豊なほうではない夫なのですが、あまりに突然で真実味がなく、夫の母親に相談しました。 義母は前回のことでトラウマがあるかもしれないから、診てもらうと言い、夫は乗り気ではないのですが義母の知り合いに診てもらいます。 だけど何も理由がなく、ただ単に私を愛していないだけなのなら？と不安です。 夫に嫌われたくないのに帰りが遅いと怒鳴ってしまいます。 夫と話し合いの中で、お前に無関心だからそんな中で子育ては良くない。という離婚したい１つの理由も述べられましたが、夫は子供がいとおしくてたまらないそうです。 ただ私にだけ愛も情もないのです。 １度愛した妻にこんな気持ちになるなんて、夫も自分が欠陥人間だと言います。 どこかおかしいかもしれないけど、私のために治したいという意欲も沸かないと言います。 だけど私は彼を愛しています。 愛されてないのも哀しいし、不倫も許せないですが、気付けなかった自分も悔しいですし、元に戻せるなら戻したい。 どなたか同じ様な経験をされた方、している方いらっしゃいますか？ またみなさんならどうするでしょうか？ 長文乱文すみません。

今年８５歳になるひとり暮らしの母が、統合失調症で通院しています。 娘の私は１８年前に結婚し、母の家から電車で４０分くらいのところに家族と住み、薬の管理が出来ているかどうか、週に２日くらい一緒に食事をしたり、買い物に出たりしています。 また、今月からは、要支援の認定がもらえ、週に２日ほど家にヘルパーさんがきてくれることになりました。 母がおかしいと気がついたのは、父の死後、近所の人からのいじめの被害妄想がひどく、電波で監視されてる、、と言い出したので、1７年位前に精神科へ連れて行きました。 それまでの言動で、もっと若い頃に発症していたと思います。 通院するようになり、しばらくはうつ状態になったり、薬を飲み忘れたりを繰り返し大変でしたが、薬が合うようになってから数年間は安定していました。ただここ１年くらい、老いのせいか物忘れが激しくなり、４０歳代のころ（発症してると気がつかなかった頃）に戻ってきました。 今も自分でお金を管理してますが、ここ数日、腹巻きの中にお札を封筒に入れていつも身につけています。また、今日訪問した際は、「お札が無くなっているが、あなた（私のこと）が盗んだからではないか、、。そんな子に育てた覚えはない。」とすごい形相で言われました。 病気とわかってはいますが、一度そういう疑いを持つと継続して思い込んでしまい、これからの私との関係も崩れてしまうと心配です。亡くなった父も、思えば散々盗人扱いされていました。特に最近薬が変わっているわけでもなく、環境に変化があったわけではないのですが、老いとともに、症状が変化してるように思われます。 ご相談したかったのは、その「お金を盗んでいるのはあなただ、、」と決めつけてる母に、今後どうやって返事をしていけばよいか、助言を頂けると助かります。 本人の体調などで、いつまでも今の状態とは思えませんが、今後、何かにつけ私は同様のことを言われると思います。 主治医の先生にも、ご相談しようと思いますが、幅広くご意見をいただけると嬉しいです。 主人も子供も、過去にやはりいろいろと疑われたりして嫌な思いをしており、病気とはいえ、付き合い方が難しいです。 どうか、よろしくお願いします。

自分が嫌になります……。23の女です。長文ですが聞いてくださると嬉しいです。 昔から極度の人見知り&自己中のため集団行動が大の苦手で、中二から不登校になり、高校も一年遅れて定時制に入学したのはいいもののやはり集団行動が苦手なのと人付き合いが出来なさすぎて二年に進学する前に退学。それから中卒でありながらも、仕事を見つけてはやめを繰り返し、なんとか今の職場に落ち着いております。 そんな事で、当然私には友達という存在がありません。友達と話した遊んだ、なんて記憶小学校の低学年頃しか思いだせません…。 そんな私でも友達が欲しくて過去にSNS等に登録した事もあるのですが、仲良しグループが交流をしている姿を見ていると「あ、私なんかいなくてもいいじゃん…」と思ってすぐ退会したり…。 期間は言えないんですが、私はいわゆるオタクで、サイトを運営してました。ある日、相互をキッカケに私と会いたいという管理人さんがいまして、すごく嬉しい気持ちになり、気持ちばかりが先走り会いたいですねと返信してしまったんです。そして会う事になったんですが…実は、サイトでは友達が多くて毎日が充実していて楽しい！なんて見栄っぱりな嘘の自分を演じていたんです、本当は正反対ですごく暗い性格なのに…。でも同じ趣味だから話が弾むはずだ、一日だけだし今日だけは明るくいこうと決意してたのですが駄目でした。なんて話したらいいかわからず、嘘をついてる自分に自己嫌悪、沈黙ばかり続き、自分と違いリア充な相手の話を聞いていると嫉妬に似た感情が沸いてきて…相手もそんな私に気付いていたかわかりませんが内心かなり嫌な気持ちになっていたかと思います。 別れた後、もう同じように接する事ができないと判断し、予告もなくサイトを突然閉鎖しました。閉鎖した後、後悔の気持ちばかり襲われました。自分最低すぎるとか……。 被害妄想も人一倍強く、その方は私と違い本当に友達が多い方なので、今頃その友達に私の悪口ばっかり言っているんだろうな、と思い怖くてサイトにも行けなくなりました。 本当に乱文で申し訳ありません。まとめると、見栄をはって嘘ばかりついて自己中で友達がいない、勝手すぎる自分が本当に嫌になります…。私の年でだいたい当たり前の事が、私にとっては当たり前ではないので時々無性に悲しくなって泣いてしまいます。 こんな自分どう治していけばいいんでしょうか……。

多分今は感情的になってしまっている部分もあるのでお許し下さい。 彼氏との関係はhttp://okwave.jp/qa/q8955906.html または過去質問をよかったら拝見してください。 彼氏とは半年間付き合っています。会えるのは月二回程度で理由は彼が冬はスノボー三昧だったからです。 最近、彼のドタキャンと女の影がありました。 その内容はラインのタイムラインで彼の二年前の投稿に、女性から「試験頑張ってね待ってます」とコメントがあったのです。 彼はその二年前の投稿以来タイムラインの更新をしていなかったですし、もし女性がコメントするとしたらわざわざ彼のホームから飛んだのだと思います。 そしてこのコメント内容、、、あきらかに日頃から連絡とっていたような雰囲気だし、待ってますの意味がわかりません、、 彼に聞いてみたところその女の子が間違えてコメントしたと言われました。 あきらかに彼の嘘に見えるんですよね、、、。 私が普段から女性と連絡取るだけで怒る性格だから怪しい関係なわけでもないけど嘘をついてしまったのかもしれないですし、私も嘘をつかせるような原因を作ってしまったのは悪いと思うのですが何か引っかかります。 そしてその女性に私が彼女です。どうゆう関係ですか？とコメントしてみたところ、彼はラインを退会してしまいました(´；ω；｀) その後彼からメールで、「ラインは、データが飛んで消えてしまった友達（コメントした女性）からもどうゆうこと？」って連絡きたよと怒りメールが来ました。 別れ話も進行していましたが、私が後悔し別れたくない、もう一度話たいと彼に告げたところ、 少し待ってて一回話したいと思ってると返事がきてからもう一週間連絡ありません。 私と別れたいならはっきり言って欲しいし、言われないと期待してしまうと思いつつも あまりに連絡が来ないとはじめから私のことは遊びでどうでもよくて、コメントした女性は彼女とか好きな人だったからわざわざライン消してまで 私からのコメントを周りに見られないようにしたのかなとか悪い方にばかり考えてしまいます。 私にも非があるしやりすぎなところがあるのは重々反省しています。 私は被害妄想が激しい傾向もあるので、感覚がわかりません。 私がこんなに疑っていても実は彼氏は嘘はついたとしても私が想像しているような悪い展開ではない可能性もありますよね、、、。 みなさんはどう思いますか？ うまく文章にできず大変申し訳ありません。 暖かい回答お待ちしております

ドクハラをマスコミに 質問したいことが数点あります。 以前ひどいドクハラに遭い、病院にも掛け合いましたが、ろくに取り合ってもらえず 馬鹿にした態度や逆切れさえされました。 時間の経過のため本来のドクハラの件では訴訟できませんが、あまりにもひどい病院の態度について裁判を考えています。 弁護士には勝訴は難しいと言われたので、司法でだめならおかしい病院の体制についてせめて世間に知ってもらいたく、マスコミに取り上げてほしいと思いました。（信憑性などのために、却下されなければ裁判も進め同時に取材してほしい希望） そこで、いきなりTV局などに連絡してもいいものでしょうか。未知すぎてさっぱりわかりません。 （理想はドキュメンタリー宣言ですが・・・あくまでも理想） また、診察の内容が正当であったかを聞ける（中立的な裁判用の）機関などあるのでしょうか。 弁護士には不法行為として説明を受けましたが、今、強制わいせつには問えなかったのか？と思っています。（強わいのほうが時効になるまでが長いので） 医療であろうが強制わいせつはありえますよね。 それと、相手の住所などわからない時は何か法的な照会制度があったように思いますが、ご存知の方いらっしゃいますか？（現在は院長が代わっているため） 勝つための証拠としては弱いようなことを弁護士には言われましたが、病院とやり取りした手紙は数点あります。実際の内容も、まともな人間ならば当然おかしいと思えることです。 裁判にならない場合はマスコミに取り上げてもらうことはやはり難しいでしょうか。 （個人の被害妄想的に取られそうで） また取り上げてもらう場合、自分が何か費用を払わなければならないでしょうか？もしくはそれなりに 世間の反響が大きければ自分がギャラを受け取れるのでしょうか。 名誉毀損とやらで逆に訴えられたりもあると聞いたことがありますが本当でしょうか？マスコミがらみにしても病院名をさらさなければ問題ないと思っていたのですが… ネタ目的のマスコミも多いでしょうから、慎重さが必要かとおもっていますが記事や報道内容は事前に本人がチェックできるのでしょうか。 色んな疑問が頭で渦巻いています。 文がばらばらでカッコが多くてすみませんが、すべて知っておきたい内容ですので一問でも多く回答をいただけたらと思います。 たとえ否定的なことでも、信頼できる回答を待っています。お願いします。

年下のお金のない彼氏と付き合っている女性は みなさんどのようにしてお会計をしているのでしょうか？ 私は新婚ですが同棲して数年、夫には異性としての魅力を感じなくなり すでにセックスレス生活の専業主婦です。 最近、3歳年下の彼氏ができました。 彼氏は28歳ですが、無職で、というか、路上パフォーマンスで 生活がしたいらしく、 さらに、お酒好きで飲み代がすごいみたいで、 当然お金がありません。 彼の生活が心配ということと、私は年上なんだからという気持ちと 不倫という申し訳なさで、気がつけばデート代は私が出すようになってしまいました。 彼が全額払ってくれたのは1回目のホテル代のみです。 ちなみに彼は今まで年上のお水の彼女が多かったようで 「どちらかというと貢がれてたかも」とぽつりと言っていたことが あります。 が、いかんせん私は専業主婦で、しかも夫のお給料には手をださず、 結婚前の自分の貯金で生活をしている身なので正直厳しいです。 さらに、大変申し上げにくいですが、今までデート代は男の人に 出していただいて生きてきた人種なもので、なんだか 腑に落ちない感が払拭できません・・・。 でも、お金を出すのが嫌なくせに、見栄をはってお会計の時に「いいよ。」とか 口が勝手に言ってしまいます。 今のところ「こんなに若くてかっこいい子とＨができるんだから このぐらい安いもんよ」と自分に言い聞かせてホテル代やデート代を 出していますが、冷静に考えると、それってまるで私は お金で若い男の子をどうこうしているということではないでしょうか。 そう思うと、彼氏彼女の関係ではないような気がして寂しいです。 （というか不倫という時点ですでにないですが） また、内心、てめー他の友達と飲む時はちゃんと払ってんじゃねーのかよ という不信感もあります。 さらには、もしかして私利用されてる？！という被害妄想まで してしまう始末です。 また、年下の彼をあまり甘やかすと癖になってどんどんダメ人間になって いくという噂も聞きます。 ということで、お会計はワリカンや、できれば ホテル代は彼に頑張ってもらいたいというのが希望です。 いかにもお金がなさそうな年下の彼氏とデートした時 どうやったらお会計の時に、気まずい雰囲気にならずに 彼を傷つけずに、私の懐も傷つかずに、スマートにのりきれますか？

転勤で引っ越し３か月余り、ちょうど子供を通わせる幼稚園にも同じように転勤で越してきたお友達がいて転勤組3人でいつも一緒に仲良く行動しているんですが、もともと前からいらっしゃった方が、帰るのも同じ方向ということと子供が他の2人の友達と同じクラスということで、時々くっついてくるようになりました、それはそれで別に気にしてなかったのですが私たち３人の話に入ってこれない様子（3人とも関西）でした。待ち合わせて帰る約束をするでもなく朝顔を合わせても挨拶して通り過ぎるような関係でしたがあるときメールと電話番号を書いた紙を渡されみんなで首を傾げてしまいました。ハッキリ言ってあまり話も合わないしタイプがあまりにも違うのでそんなに親しくしていなかったのにそんなことをされちょっと戸惑いました。 それからしばらくして朝夕会わなくなったなあ・・・と思っていたら 車で幼稚園に通う様になってました。たまに顔を合しても目をそらすし なんか機嫌を損ねたかな？と気にしていたのですが私も引っ越してまだこの生活になれるのと友達関係がやっと固まってきたところで精一杯。 矢先、たまたまお迎えで一緒になることがあり、思い切って話しかけたら「話しかけても無視した」とか「態度がそっけない」とか一度飼っている犬を見せたいと言われ家の前（中に入ったわけじゃなく）で見せてくれたのですがそれに対して何も見返りがないとか結構ひどい事を言われあげくの果てにそれで精神がまいって胃薬を飲んでいるとも・・・ 私が何をしたんですか？何もしなかった事を怒ってるんでしょうか？ メルアドもらったらこっちのメルアドも返すべきだったんでしょうか？ メルアド返した1人はいい人になってました、笑えます。 わたしともう一人は大人げない人らしいです、バカバカしいです。 聞いたこっちが胃が痛くなります。 これから学校も一緒だし長く付き合っていかなくてはいけないのですが こんな人とはあまり付き合いたくありません、でもこちらはほどほどに付き合ってるつもりでもこんな被害妄想の塊がまた何を言い出すかわかりません（汗）彼女に何を思われてもいいのですがきっと別の友達かに 私の悪口を言われても困ります。うわさは尾ひれが付いて広がりますよね。これからメールを返そうと思うのですが彼女に何と打っていいのか・・・無難に気がつかなくてごめんね～とかしたほうがいいのか・・ どう付き合っていけばいいでしょう？？力を貸してください。

先日、医師の勧めで大手総合病院にて胸部CT検査を受けたものです。結果は「問題なし」とのことで喜んでいますが、逆に撮影時の状況について不審に思う点があり、必要以上に被爆していないか不安に思い質問させていただきます。 質問の要旨　 技師の方の合図の「息を止めて、息を吐いて。」その間以外にも、技師の方は故意または過失により、ずっと放射線を照射し続けることが可能かどうか。 当時の状況　シャツを着たまま機械に横たわりました。３分くらいたち、ようやくスピーカーから「はい、息を吸って、はい、止めて。」の声がかかり、１０秒くらい後の息を吐いて、の言葉の後、なんの指示もなくどうしたものかと思っていると、再び３分くらい後に先ほどと同じ呼吸の指示が聞こえました。同じような呼吸を繰り返し、もうこれで終わったか、と思っても、なんの指示もなく不安に思い５分くらいたった後ようやく「はい、終わりました」のアナウンスでした。 私の不安は、呼吸作業以外の時も放射線を照射され続けていないか、というものです。 と言いますのは、１年前、この病院でレントゲンを撮ったとき、技師の方が３回も失敗され、「ちゃんとお願いしますよ、」と、やんわり小言を言ったことがあるのですが、今回CT室に入ると、なんとその方が担当の技師として現われました。今回は町のお医者さんの紹介でその病院にCTのみに行ったのですがまさかX線とCTが同じ人がするものと私は考えていませんでした。大病院のため何人も技師の方がいらっしゃるのでたまたまの偶然なのでしょうが、その時点でその技師の方も私を覚えていたようで少し顔を曇らせたように思います。 その方が根に持って何かをする、とは思いたくないのですが、撮影時のあまりにも長い間隔や、２回目の撮影が終わっても長い間終了を告げられず装置の上で放置された点など不審に感じられる点が多いのです。 質問の要旨、に書かせていただきましたことに加え、肺のCTは２回も撮影しなければならないものか（１回で終わった、という声も聞きます）、 また、この間隔の長さ、および２回目終了後の放置時間は何のためか、お詳しい方はどうかご教授ください。 疑心暗鬼の、単なる私の被害妄想であることを説に願ってる次第です。

こんばんは。 20代前半で、年下の彼と2年ほど付き合っています。 もともとプライドが高く、サークルでもリーダー的役割をしたり、先輩や上の人と一緒にいるのが好きで、割と考えが大人な彼です。 それでも、学生の頃は、まだまだ子供っぽいなぁと感じるところがたくさんありました。 年上の彼女にいろいろ意見されるのは嫌だろうなと思って、あまり彼の言動に口出し（ネガティブなことなど）しないようにしていました。 4月から彼は社会人になり、私はまだ学生です(歳は３つ上です)。 私はもともと最初は落ち着いて大人っぽく見えますが、少し仲良くなるとマイペースでほっとけないところがあると、年上年下に関わらず、可愛いタイプに思われます。 いつも自分に自信がなく振舞っていて（でも実は自分にも自信やプライドはあります。）、相手を褒めるのが好きです。 特に男性はほめられて伸びる人が多いように思うので、彼に対してもずっと彼の行動を肯定し続けてきました。 （といっても、特に否定するような部分はなかったし、あったとしてもやんわり伝えれば分かってもらえたので。） そのせいか、最近、私の言動に意見することがとても多くなりました。 社会人としての意見はありがたいですが、私は私の信念のもとにやっていることもあります。 「自分の経験では～」や、「もっと～しておいたほうがいい」など、最近は話していて自分の気に障ることが多くなりました。 意見もしますし、私はこう思うと伝えても、彼が自分に自信を持ちすぎてあまり聞かないので、最近はめんどくさくなってきてしまい… 聞き流すor一応肯定するようにしています。 ですが、私自身もプライドが高く口出しされたくないタイプなので、内心イライラしています。 意見というか、否定されていて見下されて嫌われているんじゃないか、といった被害妄想？のようなものまで持ちつつあります。 特に男性のみなさんにお聞きしたいのですが… （１）彼の言動を肯定してきたのは良くなかったのでしょうか？ （２）また、やっぱり彼には何も言わず聞き流すべきなのでしょうか？ （３）彼のこれまでの行動が特別すごいとは思っていませんし（とても失礼ですが）、彼に意見されるような行動はしていないつもりですが…見下されているのでしょうか？ 改善策やご意見お願いします。

友達から突然怒りのメールがきました‥ ある友達(Aとします)に１年ぐらい貸してるDVDがあります そのDVDを別の友達に貸して欲しいと言われたので取りに行こうかなと思っていました とある日、そのAと共通の友達(Bとします)と会った時に世間話程度に『そーいえばDVDのことメールでもしようと思って』と話してたんです なんでBに言ったかと言うと‥Aは近々引越を控えてて、それがいつ頃だろうかをBに聞いたのです 別の友達に貸すとはいえ、さほど急いでるワケではないのですが、引越先は今より遠くなるし、どーせならば引越前に‥という気持ちで思ってました それでBに話した時に『アタシも貸してるのがあるんだ～』と言っていたので、Aにメールをした時に、ホントについでに『Bも貸してるのあるって言ってたよ』と私が勝手にですが加えて伝えたんです 返事は『了解』で終わりましたが、一週間して突然以下の内容のメールがきました それと実は私もBもAに借金があるのです。経緯は長くなるので省略しますが、私は額が多いので私の諸事情を考慮してくれて、少額づつ毎月返済ということになっています。ちなみにBの額や返済事情は私は知りません。 そして以下のメールが‥ 『お２人はそんなにDVDが大事ですか？私は何年かお金返ってきてませんが‥頼る時だけ・お願いする時だけ‥後は陰口・噂話ばかり‥人として、どーなんでしょう』 という内容でした お金のことは何を言われても仕方がないと思います でもBと２人で陰口なんて言ってないし、噂もしてません。Bは前にAとチョットあって、距離を置いており暫く連絡していないぐらいなので２人でいてもAの話題も出ないぐらいです Bに言ったら『被害妄想じゃない？』と言ってました DVDのこと２人で話して『返してもらおーよ』ていうことになった‥＝陰口・噂話‥という思い込み？という見解になりましたが‥ 陰口言ってるとはショックでした。なんでそういう考えになるんだろうって Aは友達だと思ってるし何かされたワケでもないし悪口なんて言うワケないのに、たかがDVD返してもらうってだけで何でこうなってしまうんだろーって‥ 皆さんどー思いますか？ 説明しようと電話したけど出ないし、誤解だよって一応メールはしましたが返事ないです ご意見お聞かせ下さい！ 長文でスイマセン。 文章力もなくて分かりづらくてスイマセン