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僕は大学2年のものです。 付き合って1年になる彼女のことを悪く言いまくって罵倒してきます。 内容は、彼女の家庭での学費のことで彼女が家に入れる分のお金を捻出するためのバイトの仕方をアドバイスをしていました。 それをみた母は、お金貢いだだろと僕を罵倒してきます。 僕は相談に乗る前にお金ないからあげないとはっきり彼女に言ってありますし、あげていません。 具体的に言われたことは、彼女にお金をあげるために強盗してきた、お前が性欲満たすために強盗した、自分の家の財産を貢いだ、お前は自己中などと言われています。 最近、親のお伺いを立てて許可が出ないと外出できず、帰って来る時間も1分1秒遅れるなと言われ、遅れることを連絡入れても怒られます。 身内じゅうに相談しても母の狂言を信じてしまい、僕が悪者になってしまい誰ひとりの信用を失ってしまっています。 これを僕の友達の親に言いふらして歩き、相手の親に呆れられて子離れしない親って言ってたと友達から聞きました。 遠方の大学に実家から通っているため（電車で2hくらい）学校で何かあったときに保険証があった方が安心なのに親が管理しています。 保険証渡してくれてもいいのに… 僕も親離れできていないことは事実です。でも、突き放そうと相手をしていません。 さすがにここまで縛り付けるのは異常ですよね？ この行動は子離れする気はないという意思表示ですか？

現在二人目の育児休業中です。 職場は少人数の所ですが、育児休業は希望すれば一年はもらえます。 一人目は生後８ヶ月位で復帰予定でしたが、旦那さんの都合で退職しなければならない人がいるとの事で、職場より頼まれ１ヶ月早く復帰しました。二人目はもう少しゆっくり子育てを楽しみたい思いもあり、生後11ヶ月位で復帰する予定です。本当は、一年休みたいのですが、切りの良い年度始めの４月から復帰しようと考えていました。 二人目は一人目が２歳になった頃から欲しかったのですが、その頃同じ部署のＡさんが妊娠していました。私の部署はパート含め４人なので、産前産後休業・育児休業がＡさんとかぶってしまうと職場に迷惑がかかると思い、一年ほど我慢してから妊娠しました。主人はすぐ欲しかった様ですが、職場の状況を話して待ってもらいました。その間Ａさんは、一年間育児休業をとっています。 Ａさんの復帰後、３ヶ月位経過した所で私は産休に入りました。無事に出産を終え、二人の育児は大変ですが、毎日楽しみながらすごしています。 しかし先日、同僚からビックリする電話がかかってきたのです。Aさんが妊娠したと…！まだ妊娠初期のようですが、ざっと計算してみると、出産予定日が私の育休中にかぶってしまうようです。 私はＡさんの出産・育休を待ち妊娠したのに、Ａさんが私を待たずに妊娠した事に、申し訳ありませんが腹がたちました。 会社の規則に、同じ部署で産休・育休はかぶってはいけない等は特にある訳ではありません。しかし、少人数の職場で２人も同時期に産休・産休に入るのは常識的に考えて出来ない事ですよね？それぞれ専門職なので、部署の異動も無理です。 Ａさんは私が一人目の産休を１ヶ月短縮して仕事復帰した事を知っています。歳も私より若くまだ20代なので、早く産み終えなければならない訳でもないと思われます。 妊娠は、本当におめでたい事です。本来なら祝福してあげなければならない事ですが、私は心から祝福してあげられる気持ちにはなれません。私が妊娠を我慢していた事を知っている同僚達も同じ気持ちのようで、素直に祝福してあげられなかったと言っていました。 Ａさんの妊娠によって、また私の育休を短縮して職場に復帰しなければならない可能性が出て来ました。まだ上司から言われた訳ではありませんが、多分早く復帰するように言われると思います。おそらくＡさんが産休に入る頃の１～２ヶ月程度。 その事を考えると、自分勝手なＡさんにイライラします。なぜ私ばかり育児休業を二回も短縮しなければならない（まだ決まってないが）のか。。私はＡさんが復帰するまで妊娠を我慢したのに、どうして私と育休・産休がかぶるタイミングで妊娠したのか。。自分勝手な人が得するようで納得できません。おそらくAさんは保育園が見つからない等の理由で、一年は休むでしょう。（ちょうど年度始め頃で一年） これは愚痴になるかもしれませんが、Ａさんはつわりがひどい方らしく、またお腹が張ると言って一人目妊娠の時はほとんど座ってるかトイレに行っていなくなる状況でした。それが妊娠初期から産休入るまで続きました。 ほぼ立ち仕事の部署なので、他のスタッフはその分をカバーするのが本当に大変でした。最初は症状強くてかわいそうだなぁ、と思いみんなカバーしていましたが、上司がいる時は、普通に働いたりしていました。なので、症状を大げさに言ってないか？と思う時が正直ありました。（これは個人意見ではなく、他スタッフも感じています） 産まれてくる赤ちゃんに罪はありません。新しい命を授かったことを祝福できない自分は、とてもひどい人間に思えてきます。 しかし、これは時期を考えず妊娠したＡさんが原因です。こんな状況でＡさんを祝福する気持ちに切り替えられません。 同僚によると、案の定すでにＡさんは仕事中ほとんど座ったりして働いてない状況だそうです。 二回も育児休業を他人の都合で短縮させられるのはとても嫌です。しかし、状況を聞くと他のスタッフがすでに大変な状態なので、もし育児休業を切り上げて復帰しと欲しいと上司より言われたら断れず１～２ヶ月なら仕方ないなとは思っています。 しかし短縮して復帰するとＡさんの思うつぼになりそうでなんか腑に落ちません…。 皆さんは、Ａさんの妊娠をどう思いますか？私は、育児休業を短縮すべきですか？ どう気持ちを切り替えたらよいか、色々な意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。 最後に、長文を読んでいただきありがとうございました。

夫婦の関係が終わっています。 お互いにもう愛情はないですし、特に主人のほうは私のことを、嫌悪を通り越して、人間としてみていないくらいです。虫とか石ころみたいなもの？ 私は家事育児ロボットで、主人から見たら、家のこと子供のことがあるので必要悪とでも考えているようで、実際は「維持費」がかかることにすらうんざりしているようです。 私自身もこんな環境はもううんざりで、自分がみじめでたまらないので、何度か離婚をもちかけました。 しかし主人は「子供（３人）をちゃんと育てることが自分の義務だから、今は離婚しない。」と言ったきり、口をきいてくれません。 確かに、子供が小さいし、父親のことも母親のことも慕っているので、主人の言うこともわかります。 私には経済力がないので、離婚となったら、子供たちと離れてしまう可能性が高いと思いますが、主人にとってはいらない人間でも、子供たちのために毎日、ほとんど一人で家事育児をして頑張っている私は、母親として何の落ち度もないと思いますし、子供たちと一緒にいたいから離婚したくないと思いがあります。 ただ、主人は仕事が忙しく、いったん仕事にでれば、仕事に集中しできるし、おそらく職場には支えてくれるビジネスパートナーのような人がいると思うので、子供のことさえ考えていればよく、家のことなど後のすべては忘れてしまえるような環境にいられるのに、私は家にしか居場所がなく、家事育児など誰からも認めてもらえない雑事に日々埋もれているような生活で、気分転換もできず、この先のことを考えると滅入ってしまいます。 このような状況を少しでも変えたくて、仕事に出ようかと思っても、主人は、子供のことや家のことで忙しのに時間なんてないだろうと、働くことに否定的です。働くことが難しく経済力のないままの専業主婦で、子供たちの独立後、年を取ってから離婚しても、私は生活できなくなってしまうのに、主人にとっては私の先のことなどどうでもいいようです。 子供たちが不自由なく、健康に育ってること、私が子供のことに専念して生活していけることは、やはり主人が仕事をして稼いでくれるという基盤があるからだとは分かっていますし、子供たちへの離婚の及ぼす悪影響を考えると、親である私たちが我慢をして、このままの状況を続けていくしかないとは分かるのですが、とにかく、どういう気持ちでこの状況を耐えていったらいいのか、わからなくなります。 主人は意志の強人なので、すでに腹をくくっているようですが、私はつねに不安、不満にさいなまれてしまい、精神的に不安定になります。子供たちと一緒にいるときはそんな気持ちは忘れますが、心の底にはいつも憂鬱な気持ちがあります。 世間では仮面夫婦が１０組に１組、などと、先日テレビで聞きましたが、そのようなご夫婦は、日々どういった気持ちで生活しているのか、どういうことをしたら、仮面でも仕方がないという諦めの気持ちになれるのか、ぜひ知りたいです。

ある質問サイトでベストアンサーに選ばれなかった場合 今回 ***様のご回答はベストアンサーに選ばれませんでした。 というメールがくるのですがこれってどう思いますか？ あまりいい気持ちはしないのですが あなたはどう思いますか？

２年半、付き合いちょうど２年目の時に元カノが 語学留学のため、海外に１年間留学することになり 見送りだしました。ちょうど半年が立ち、一時帰国するとなり また会えると思い内心すごいうれしかったです。 ですが、帰国してそうそう伝えられたのが別れ。 付き合っている余裕がなくなった、前とは考えが変わった。 など言われ、２ヶ月くらい悩んでいたと告げられ、 その場の感情じゃないと悟り、別れを承諾しました。 ですが、別れたという実感がなくその後も連絡を取っていて 別れたのになんでかわからないけど会いたいと言われ ２人で遊び、抱きしめ合ったりしました。 そんな中、SNSを見ていて前から不審に思っていた人を見つけ 覗いてみました。そこにはなんと、留学中の彼女と寄り添い おそろいのものを身につけ写真を撮っていたのです。 そして明後日元カノは大阪に立ち寄ってからまた留学に戻るのですが その大阪にその浮気相手が来ているそうです。 自分では、仕方ないと思いまだ好きだけれど、しぶしぶ別れたのに 実際は、私の他に男ができたため別れたのかと思いました。 留学に戻ったらもう必要以上に連絡しないとも言われています。 皆さんに質問です。 浮気をされてもまだ私は元カノが好きでいます。 許せない行為だけど戻ってきてくれるならって思ってしまいます。 諦めたほうがいいのでしょうか？ 抱きしめ合ったり、会いたいといったのは、せめてもの償いだったのでしょうか？ どうしていいのかわからなくなり質問致しました。よろしくお願いします。

　今の日本は高齢者の増えすぎで国の財源がパンクしそうになっています。社会保障費や税金はどんどん上がっていき、生活は苦しくなる上社会保障は切り捨てられ、介護も人手が足りません。日本中が困っていますが、これは要するに、働かないくせに手間と金のかかる、高齢者が増えすぎたことが諸悪の根源です。 　しかし当の高齢者は「私ら高齢者が国全体に迷惑をかけて申し訳ない」と思っているのでしょうか？そういう声は聞いたことが有りません。むしろ「もっと老人への保証を手厚くしろ」つまり、現役世代の負担をますます重くさせようという声しか聞きません。年をとると自分が日本中に迷惑をかけていることに気づかないのでしょうか？気づいていても自分の都合しか考えてないのでしょうか？

我慢強い・忍耐強いといえば、普通は長所として言われることが多いと思いますが、逆に欠点・短所になることはどんなことだと思いますか？

遠距離の彼が女友達（共通の知り合いで私とも仲が良い）と二人で遊ぶそうです。たまたま彼女（友）がその子の彼氏（友彼）と会うために彼（私彼）が住んでいる地域を経由して行くようで、時間が空くから二人で遊ぼうということになったみたいです。もともとは別の女の子を誘うつもりでしたが、予定があり無理だったので私彼に話が来たそうです。 私としては、いくら共通の女友達といえど二人きりで遊ぶのはちょっと…と思ったり、でも自分が逆の立場だったらせっかくだから久しぶりに遊びたい気持ちも分かるし…と思ったりします。友と私彼がどうこうなるとかは疑いたくありませんが、周りの人から見たら二人はカップルに見られるんだよなーとか、私彼を友彼と会うまでの繋ぎとして使うなんて！とか、友彼がいるのに男の人を遊びに誘うのはどうなの？とか考えてしまいます。 私の嫉妬深さも嫌になりますが、こういう時どう考えれば快く送り出せるでしょうか。気持ちの落ち着け方を知りたいです。ちなみに私彼はそこまで考えていません。冗談で「繋ぎみたい(笑)」と言ったりはしますが…。

20代前半の女です。 同い年の女友達についてです。 その女友達は大学院生なのですが、今年の初めくらいから鬱病を発症し、現在は大学院を休学しています。 (薬を飲み過ぎて自殺未遂もしています。) よく「死にたい、具合が悪い」という内容のLINEが届くのですが、最初はかなり心配して返していたのですが、このやりとりが現在まで続いてるので少しずつ疲れてきました。 それでも大学院では孤立し、(休学中ですがたまに無理して大学院へ行ってるみたいです。)友達が私しか居ない状態なので、頑張って返信してきました。 そんな彼女ですが、最近になり彼氏が欲しいらしく、LINEで「彼氏が欲しい、男と知り合いたい」と言ってくるようになりました。 そこで彼女にも了解をとり、近場の街コンを予約しました。 昨日にコンビニで代金を払ったのですが、払い終わった後に、「街コンで私と合う人は来ない、街コンはあなたが遊び相手を作る目的で参加するんでしょう」と言われました。 その発言で私が顔には出してないと思いますが、ブチ切れてしまい、家に帰って勝手に街コンをキャンセルをしてしまいました。 その趣旨を伝えると一応謝ってきたのですが、それでも怒りが収まらずにとうとう「距離を置きたい」と言ってしまいました。あっさり「わかった」と言われてしまいまたイライラ。 現在かなりモヤモヤとイライラです。 今まで親身になって支えてたのがバカらしくて仕方がないです。 絶交しても構わないのでしょうか。 私のとった行動は正しかったのでしょうか。 見てくださった方、良ければご意見下さい。 宜しくお願い致します。 《追記》 ★「彼氏が欲しい」というので私なりに考えてアドバイスをしていたのですが、お互いの異性の価値観が違いすぎて何度かケンカになりそうでした。このやりとりも今回の引き金となりました。 ★現在精神科へ通院中です。

私立高校生の2年生です 私は数分の遅刻(朝礼やってる時まで)なら学校へ行けるのですが、20分以上遅刻(遅延を除く)すると人、人の視線が気になり、怖くなって学校に行けず、いつも学校に行くか行かないか迷い、電車に乗っても結局学校の最寄り駅のトイレにいたり、家じゃない所で暇つぶししています。 決して虐められているわけではありません。普通に学校は楽しいです。先生も優しいし、友達もいます。部活も楽しいです。ただ、クラスが居づらいのですが……… 行かなくてはならない、とはいつも思っています。でも行く時にこちらを見てる(向いてる)人などがいると私のことをなにか言ってるのではないか、学校に連絡されるのでは、怒られるのでは、とか考えてしまいます。 それからクラスに入るときのことも考えてしまいます。それで職員室前(遅刻したら職員室に寄る事になっている)まで来たのに帰ったことがありました。 母に相談したら多分それがどうしたの、と相手にされません。むしろ怒られます。(当然ですが) 母は熱が出ても風邪でも体調が悪くても毎日行ってた人でしたから… 親にはバレることもありますがたいていは遅い時間に帰り、行ったと嘘をついています。 私立なんで物凄くお金がかかっているし、親に申し訳ないこともわかってるのですが、それでも動けません。 誰も自分を気にしない、無関心だと、解っているのですが、それでも行けません。 自分が甘えてるだけなんていうのも解っています。 社会人になってもたかが30分遅れるだけで休むなんてくだらないし、したくありません。 でもこのままでは治りそうにありません。どうすれば人を気にせず遅刻しても行けるようになるのでしょうか。やっぱり自分のメンタルの問題なのでしょうか。 よろしくお願いします。

子供を愛したい 19歳女性です。 過去に沢山の経験をしました。 不整脈で気絶したり幻覚症状が現れる事も殆ど毎日でした。 本当につらかったのですが、4年の時を経てようやく落ち着きを取り戻しました。 その為に必要だった事は親しい人を作らない様にする事です。 愛情や友情が元よりなくなる事で辛い気持ちをひとりで抱えている事実に新たに傷つく必要がなくなったのです。 母姉とは別居し、友人とは連絡を経ちました。 楽になったのは事実ですが、時々自分の中で孤独に耐えられず優しくされる事を望んでしまう事があります。 以前と変わらない自分が中にいて、外面の私は楽になった事実に反する気持ちにこれで良かったのかと複雑な思いを抱きます。 それが今です。 平気な顔した外面と泣きたくなる内面がいます。 愛情や友情が恋しいと思う内面と、また辛い気持ちを抱えなくてはならないのではと怖気づく外面がいます。 こんな複雑な気持ちを第三者として受け入れる身体も、そろそろ疲れがたまってきたような気がして、とうとうここへ書き込みました。 私はどうしたら楽になれるだろうか。 そう考える事は以前からその都度ありましたが、やはり考えつくのは自分の子供に愛情を注ぐことです。 タイトルの通り子供を愛したいと思っています。 自分になかった愛情を与え、母として慕われる事で愛情を感じる事を望んでいます。 ですが、私はまだあと少しの間は未成年です。 子供は出来てしまえばその望みは叶うのでしょうが、お金もなく社会的な権利も少ない母親の下で育つ子供が不憫だと言う事は分っているので作ることなどできません。 子供に裂いてやる時間もなくなります。 父親もいません。 そんな子供は可哀想だと言う事は、両親の離婚を経験し愛情に飢えを感じていた自分が一番よく分かっています。 子供が欲しいのに子供さえ作る事が叶わないのです。 勝手ながらこのような状況に陥るきっかけを作った両親ともども恨みたい気持ちでいっぱいになりますが、意気消沈して自責の念に駆られます。 状況から逃れる術を自分が持っていなかっただけです。 なぜこうならなければならなかったのか、未だに分かりません。 悪いことなど何もしていないのに母や姉は幸せで私はこんな有様です。 この気持ちはどう埋めればいいのでしょうか。 最近突然叫びたくなる事もあり、ご近所迷惑だからと抑え込んではいますが、これもまたストレスの一環なのだろうと思います。 我慢できず叫んでしまった時の事を考えると、きっと嫌な思い出の一部として残るだろう・後悔するだろうと思います。 同じくもしここで子供を選択してしまったらどうなるだろうと考えると、いい方向へは進まない様に思います。 しかし勢いに任せて子供を身ごもってしまいそうな気がします。 どうしたらいいのでしょうか。 彼氏などいないので当然見知らぬ誰かの子になるのでしょう。 そんなの駄目だと分かっているのにどうしても自分が楽になる事に精一杯なのです。

大人になっても純粋な心、素直な心を守っていくには、どのようなことを心がければよいでしょうか。 大学生になり、自分のそれらの心の存在を意識して感じるようになりました。自分から述べて恐縮ですが、良い環境で育ったのだと思います。意識しはじめたということは、その心が変わってしまいそうな瞬間が幾度があったため、自分の心を守ろうとしているのだと思います。 それらとうまく向き合っていかないと、誰かにだまされたり傷ついたりと、これから生きづらくなるような気がしてなりません。 私はこれからたくさんの世界をみたいですし、たくさんの人と話したいです。 そのような心を守りながら社会で生きいく知恵を知っている方がいらっしゃいましたら、教えてください。 それに関連する書籍や映画もありましたら、ぜひ教えてください。

こんにちは。 人情「紙風船」と言われる昨今ですが、 私は日本人ほど義理人情に篤い民族はいないと思っております。 播随院長兵衛の昔からこの手の話しはまことに多いのですが・・・。 恋女房に三行半を突きつけて、 弟分、神戸の長吉への義理に泣いた「荒神山」の吉良の仁吉、 村田英雄さんが唄いました。 「時よ時節は移ろとままよ・・・ 　吉良の仁吉は男じゃないか、 　俺も生きたや仁吉のように・・・」 もう、私などは頭が痛くなります。 義理と人情のはざまに身を置いて心ならずも伯父を殺める、 「板割りの浅太郎」。 心を通わせた男と女が 大恩ある先生にそむけずの御存知、湯島の白梅「婦系図」、 まあ、挙げると枚挙にいとまもないのですが・・・ 私で言えば、 大向こうから「よッ！健さん！」と声がかかりそうな、 「唐獅子牡丹」・・・ 「義理と人情を秤にかけりゃ、 　義理が重たい男の世界」 どうも我ながら支離滅裂で、まあ古いことをと思いながら、 肩身も狭く冷や汗をかきながらこの質問を書いておりますが、 お話でもうかがえたらと思います。

４０歳の子なし・専業主婦です。 結婚当初はパートをしていましたが、なかなか子供が授からず不妊治療を開始。２度の流産を経験したので、仕事はやめて不妊に専念していましたが、授かることは出来ずに今年の春に諦めることにしました。 すぐに仕事を再開する気持ちにどうしてもなれなくて、今年いっぱいはゆっくりして来年からパートを再開しようと思っています。 不妊治療をしている時、「毎日何やってるの？」と友人・知人・親戚から言われることが多く、理由を話しても、あまりピンと来ないのか「パートなら両立できるんじゃいの？」とか言われたりしていました。 そして、不妊治療をしていない今、「家でヒマじゃない？」とか「旦那の給料がいいんだね」と言われたりします。　 不妊治療中の精神面の緩和に、趣味を作ってストレス発散もしていたのですが、やっぱり「専業主婦で好きなことも出来ていいよね」と言われてしまっていました。 主人の給料は決して高収入ではありませんが、不妊治療に専念させてもらえたのは本当にありがたいことだと思っていますし、趣味にお金をかけてくれたのも感謝しています。（趣味は年２～３万円ほど） ですが、仕事を辞めて、「子なし・専業主婦」になってから避難されることが多く、とても辛いです。 「男に依存している人生でいいの？」って言われたこともあります。 特に言われるのは子供がいなくて働いている方と親戚です。 不妊に専念して、しかも趣味を作ってるのは甘いのかもしれませんし、治療を辞めてすぐに働かないのも良くないのかもしれませんが、そんなに子なし・専業主婦はダメなんでしょうか？ 専業主婦は趣味も持ってはいけないんでしょうか？ 来年には働こうと思っていますが、すぐに決まらないだろうし、もう精神的に限界で書き込みをさせて頂きました。 それと「専業主婦っていいね」って言われた時のうまい返し方があれば教えて下さい。 イヤミなことは言いたくなく、相手の気持ちも尊重しつつな返しを言いたいと思っているのですが、何て言っていいか分からなくて、いつも返答に困ってしまいます。

自分でも自分の気持ちが整理できなくて… 長文になりますが、相談にのってください。 お付き合いして3年くらいたつ彼がいます。 彼32　私31　です。 お互いの両親にも会っていて、一緒にご飯を食べたりしています。 彼と私の仲も、良い方…だと思います。 一緒にテレビを見たり、なんでもないことで笑いあったり、 本当になんでもないことなんですけど、ほのぼの過ごしてます。 具体的な数字をいうと、週に２～３回くらい会ってます。 時間があえば仕事帰りに迎えにきてくれたり、たまには隣県にドライブしたり… 年末年始は旅行に行く予定で、先週はその予約をしたりしてました。 こうやって二人のことを振り返りながら書いてると、仲良く過ごしてると思います。 でも、結婚の話になると、全然進まなくて… ただ結婚がしたいというわけではなくて 彼と結婚してこのまま仲良く過ごしたい、あたたかい家庭を築きたいと思って そのためなら、彼が言い出すまで待とうとも思います。 でも、私ももう31なので、出産など考えると、早く結婚したいなと思ってしまいます。 特に、最近、年齢のせいなのか、出会って１年以内に結婚してすぐに妊娠出産…という 人達が周りにたくさんいて、焦ったり不安になったりするのが、正直な気持ちです。 先日は、彼の母親と二人になった時に 「あの子は難しいわよね～結婚する気あるのかしら？占ってもらったら？」 と、言われてしまいました。 何気ない一言だったんですが、そこでいろんな積もってたものが、ブワーっときてしまって… しかも次の日に、また、出会って3か月くらいで結婚決まった！という知人からの報告。 周りの言葉に流されて情けないのですが、なんだかすごく落ちてしまいました。。 笑ってはいたのですが、彼に、テンション低いね～と言われてしまいました。 彼は彼なりに、頭撫でてくれたりして慰めて？くれたのですが、どうしても浮き上がれなくて。 思わず彼に、もう待ちくたびれちゃうよ～と言ったのですが、 彼はそれが気に食わなかったらしく、「じゃあ待ちくたびれたらいい」 「俺がなにも考えてないみたいじゃないか」と怒ってしまいました。 私は「そんな風には思ってないよ、いつもよくしてくれて嬉しいよ。 でも不安になってしまった、ごめん」というかんじのことを言ったんですが… 彼は「もういいよ」と言って終わり。それが昨日のことです。 今朝は普通にメールしてきてくれたんですけど（毎日、おはよう、ただいま、おやすみ、という メールをしてます）、私はなにか取り返しのつかないことを言ってしまったんじゃないかと 気にしてしまいます。気にしすぎとは思うのですが…。 でも、結婚の話になると「俺もいろいろ考えてるよ」とだけしか言わない彼に、 このまま本当に信じてていいのかな？という気持ちもあります。 「考えてるよ」と言うけど、それ以上になると、怒ってしまう彼… 信じてないわけではないけど、話し合いもできないのか？と思ってしまうのです。 いつも通り、仲良く笑ってほのぼの過ごしていきたいです。 でも、そのままでいいんでしょうか…。 いつまで彼氏彼女のままなのか…もう不安で仕方ないです。 友達との集まりにも行きたくないと思ってしまう自分がいます…。 彼と仲は良いので、いつ結婚するの？と聞かれるんです。 それに、そろそろかな～決まったら報告するね～とあたりさわりなく答えて にこにこしているのも、なんだかもう疲れてしまいました…。 でも、愚痴を言ってしまうと、「そんな彼もうやめなよ」 「別れるか、結婚するか、もう言ってはっきりした方がいいよ」と言われてしまうし… 「本当に好かれてるの？好きなら結婚するじゃない」と言う子もいます。 そう言われると、好かれてるのかまで不安になってきて…。 あまり言いたくないです。でも一人で抱えてるのもきついですね…。 彼は、無口でシャイ…ちょっと俺様？なところがあるので 好きとかかわいいとか、そういうことはめったに言ってくれません。 私は、落ち込んでも仕方ない！笑っていよう～にこにこしてよう♪ 彼も言葉にしないだけで、優しくしてくれてるじゃん♪ と普段は考えてて、周りからも「癒し系やわ～」と言われるんですが 今はなんかもう…こんな私だから結婚できないのか、好かれてないのか… と、そういう方向にいってしまってます。 ほんと、落ち込んでしまってて、まとまらない文章ですみません…。 なんでもいいので、ご回答頂けたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

免許取るまでまったく車に興味なかったんですが、免許取って運転するようになってからは車が好きになり車種を覚えたり今後乗りたい車も見つかりました。だけど免許とって３年目・・・毎年１回は事故起こしてます　１回目は狭い道で対向車が来て焦って幅寄せすぎてドアを少しこすり　２回目は暗闇の中バック中に電柱が死角にあってぶつけてしまい　３回目はハンドル切るのが早くてドアの下側を縁石にこすってしまいました。 今はワゴンＲに乗ってますが今後乗用車に乗りたいと思ってるのですがやはり運転下手な人はあまりいい車に乗らない方がいいのかなーって思い質問させてもらいました

私は強迫性パーソナリティ障害と診断されています。 20代前半から仕事で些細なミスを犯しても過大に大きな失敗と決めつけ、何度も何度も自分を責めていました。それが鬱積してうつ病になりました。 当時はうつ状態とみられる症状が出て医師からはうつ病と診断されました。 処方された薬（抗うつ薬や抗不安薬）を飲んでいましたが、一向に改善されませんでした。仕事もしなければとうつ状態である時にも仕事をしては、ミス。自分が悪い（無能）→周りに迷惑をかけているという思考に陥り会社に入っては辞め、入っては辞めの繰り返しでした。 その様な中、苦しさから逃れたいがためODを何回かした事があります。けどそんなんじゃ死ねません。 そして同じようなサイクルに陥って飛び降り自殺をしました。けど死ねませんでした。。。 家族が治療費や面倒をみてくれました。迷惑をかけたことは分かっています。けど生きている事自体が悪いと思っていました。（いわゆる被害妄想） 自分の足で歩けるようになり、気持ちの面でも大分落ち着いてきて仕事を始めるようになりました。その頃から病院を変え主治医から強迫性パーソナリティ障害と言われました。 色々調べました。沢山の点において当てはまる項目がありました。 全て良いor悪いでしか判断できず、たとえ褒められたとしても過小評価をし、ミスをすると過大なものであると自己嫌悪に陥ります。そして努力をしなければ認められないという強い考えがあります。 それが32歳くらいの時でした。 最近正社員で雇っていただき、頑張らなきゃと必死に勉強をして期待に応えなきゃという思いでやってきました（技術職なので勉強は必須です）。けど最近大きなミスを犯し、さらにそれが立て続けに起こり精神的にかなり落ち込んでいます。仕事に行きたくないという思いはありません。 けどこのミスによってかなりの人に迷惑をかけています。私はただ申し訳なくどうすればいいのだろうと考えが巡り、死んでお詫びをするしか無いと思っています。これだけが原因じゃないです。仲間に仕事を頼めず自分で抱え込み許容範囲を超えてます。 また上司からも厳しめな事を言われ、それがさらに自分を追い詰めている形になっています。人間誰しもストレスはつきものですが、この障害の場合、極端に否定的な考えしか持てず自分自身分かってはいますが制御が出来ません。 本日主治医に会いに行きますが、寛解など出来ないです。 恐らく主治医にも相談しても解決方法はありません。（以前カウンセリングを受けた方がいいか訪ねましたが必要ないとの事でした。） 今日も終電で帰宅しました。もう同じ事の繰り返し（考えが）で辛いです。 何でこんな考えになるんだと更なる否定になり悪循環となっています。 死ぬのは怖いです。当然死んだ人がどんな感じだったのかなんて分かりません。生きたいという気持ちより死にたいという気持ちが勝っています。 何を質問しているかよく分からなくてすみません。。。

批判などを覚悟して書きます。 どうぞよろしくお願い致します。 私は、もうすぐ40歳になる、シングルマザーです。 4歳の時に元旦那のDVで離婚。いま、子供は12歳になり、両親の助けもあり 必死に働いて育ててきました。とっても良い子に育ち、来年留学が決まりました。 この8年間、恋愛もちょこちょこ、ありましたしオファーもありましたが 自分の中で、再婚に結びつく出会いは、今までのところありませんでした。 そこで最近、、、自分の年齢にハッと気がついたんですね。もうすぐ40歳、、 もう一人、子供が欲しい・・・・！！！と心から思うようになりました。 現在　同年代の恋人がいます。彼は経済力がまったくなくて、両親に反対されており 結婚は難しい状態です。彼は、、子供を欲しがってくれています。 私のいまの子供のことも、非常に友好的に愛してくれそうではあります。 でも、彼には多額のお金も貸しているし　彼と子供を授かったら　 私が全て養うことになりそうです。ついでに、彼のことも養うことになってしまいそうで 迷って　子供を作れていません。（前回流産してから、私が、避妊しています。） そして、別に、昔から言い寄ってくださる方がいまして もちろん彼とはそういう関係は全くないのですが・・・ありがたい話でもあるのですが 彼は私と結婚したいと言っています。非常にキャリアのある方で 経済的には安定していますが、年齢が15歳も年上です。 子供のことを　何気なく聞いたときは　子作りも子育ても自信ない、、と 言っていました。 そこで　どうするか悩んでいます。選択肢は自然といくつかに絞られます。 1、今の恋人と一生懸命子作りを頑張って　私が全てを養う。 （両親からは、勘当されると思います。そうすると、祖父母大好きな子供が悲しみます。） ２、15歳年上の方の申し出を受けて　結婚して子作りに協力してもらう。 （人として尊敬はしていますが、恋愛感情がありません。） ３、シングルのまま、精子バンクか何かで自力で子供を作る。 （あまりにも私のエゴになってしまうようで、自分の倫理的に難しい。。） ４、新たな出会いを　探す。 今の年齢で子作りをしても、簡単じゃないのも承知です。 ちなみに私の今の年収は4500万です。離婚したころは250万の年収でしたが なんとか8年で事業を立ち上げ　成功しました。恋人は10分の1もないです。

医師の彼を追い詰めてしまいました。 循環器内科5年目の彼で、忙しいのは重々承知でした。 いままでは会えたらラッキーくらいでプレッシャーにならないようにしていたのに、今回は事前に行きたいお店とか考えたりいつも以上にデートを楽しみにしてしまいました。 『やっぱりその日は難しいなぁ、ごめん』と言われ、ついつい責めるメールを送ってしまいました。『会いたいのか会いたくないないのかわからない』『私のことどう思ってますか？』『ごめん、寂しくてあたりました』と返信こないのに一晩に3回も。。。こんなに一方的なメールを送ったのははじめてです。 翌日夜に彼から『会いたいけど、ごめんなさい。もう会わないほうがいいかな？』 これはもう彼に嫌われてしまったのでしょうか。。。 感情的になってしまったことをとても後悔しています。 なんとか打開したくて、『ごめんなさい、久しぶりにお酒を飲んでたの。。。そのときメール送ってたみたい。忙しいね、会えない件了解でーす！会わないほうがいいとか思ってません。おやすみなさい♪』 と。いつものテンションと距離感に戻したメールをおくりました。 まだ返事はありません。 自分でスケジュールを決められないほど激務なのに、急に感情的な責めるようなメールがきたら、一気に冷めてしまいますか。 彼に嫌われてしまってないか本当に不安です。。。 よろしくお願いします。

人に嫌われてばかりの人生に疲れてしまいました。 少し人とずれていたりダメだとわかっているのにやってしまう。人の話が聞けない、容姿も悪く自分に自信が持てず暗いし、おどおどして会話もまともにできない。仕事でも失敗を繰り返す。 そのせいか小さな頃から人に嫌われてばかりで教師やまで嫌われたり、いじめにもあいました。 学生の頃、自殺しようと首を吊ったこともありましたが死にきれず情けないことに今まで生きてきてしまいました。社会にでたら変わるかもしれないと思っていじめに耐えて就職しても 同じように嫌われ、転職してもまた同じ。手伝ってくれた家族に申し訳ないです。 病院にかかったところ、発達障害の疑いがあるとのことでしたが検査が受けられずそれきりです。 親には「そんなわけはない、お前は普通、落ち着きがないだけ」と言われてしまいました。 これ以上家族に、周りに迷惑をかけたくないのでもう死んでしまいたいです。 私はどう生きたらいいのでしょうか。こんな私でも生きなければいけないのでしょうか。