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こんにちは。少し長いですが、読んで考えていただきたいです。 今日、自転車に乗っていてタクシーにぶつかられるという事故に遭いました。といっても、奇跡的に大きい事故ではなく、自分も相手も全くけがはありません。 ですが、大きな問題があって、それは相手が「わざと自分にぶつかってきた」という点です。これに関しては、相手と言い争いをしていたときに音声を録音していたので、裏は取れています。警察の方も、その録音以外に本人から聞いています。 状況を説明いたしますと、信号機付きの十字の交差点のすぐわきに、一時停止をして出てくる道があるのですが、自分は相手のタクシーが一時停止をしているのを確認して前を通ろうとしました。脇の信号は、確かに赤でした。その時、相手のタクシーは、すぐそばの脇の信号が、その本来一時停止が適用される道に適用されていると思い、（つまり、自分が信号無視をして渡ってきたと思い）イラついてビビらせようとしてわざとぶつかってきた、ということです。 ぶつかった後、絡まれ「当たり屋みたいなことして恥ずかしくないのか。」「お前みたいな生意気なガキがいるようじゃ日本もダメ。」「お前が俺に絡んでる間、メーター回しとくからその分の損を払え」みたいな言いがかり等を付けられました。 警察の方の立会いのもと、話をした結果、当然相手の勘違いということでおさまり、相手がこれ以上ないくらいイヤイヤ謝ってきて「息子よ、俺も謝ってお前も謝る、これでいいじゃないか！」みたいな調子の良いわけわからんことを言っていました。怪我もなかったし、用事があり早く帰りたかったので、相手にも警察の方にも「もういいです、早く帰らせてください」と言って自分は先に帰ったので、警察の方はその後どう処理をしたのかわかりません。 ですが、今ゆっくり考えてみて、自分はなんて馬鹿なんだろうと思っています。というのは、自分は、相手の人格の駄目さに嫌気がさして面倒になり、自分のできることを放棄して問題から逃げてしまったからです。個人的な話ですが、自分は将来警察官を目指しているのに、そんな短絡的な見方で社会の害悪を見逃してしまったという思いにかられています。 相手は、確かに怪我のない程度の軽さではありましたが自分が車という凶器に乗っているということも忘れ平気で人にぶつかり、自分が100パーセント悪いのに（勘違いしていたとしても、勘違いが発覚した後さえ）きちんと謝ろうとしないような人間でした。挙句の果てには、ぶつかったという事実＝事故として処理しなければならない、という事に文句を言いだし、警察の方をののしる始末。 一番重要なのは、自分だから良かったものの、たとえば判断の遅い小学生なんかがその状況に出くわしたならば、引き殺されている可能性、さらにけがをする可能性は十二分にありうるということ。 社会の害悪であるとして、明日警察へ行って「運転免許、タクシーの営業免許？はく奪」を訴えようと思います。その場で言わず翌日に行くのってどう思われますか？また法律に詳しい方、実現できる可能性はあるでしょうか。相手はおそらく、もう再就職もできない年で、そうした場合に相手の人生は終わると思います。 気恥ずかし言い方ですが、自分の正義感とそのプレッシャーの間で迷っていて、自分は背中を押してほしいだけかもしれませんがご意見お待ちしています。 長文乱文失礼しました。

私は３３歳独身の都内在住の女です。 現在付き合って３年になる彼氏がいます。 付き合った当初は本当に好きで、この人と一緒になる！って決めたのですが２年の間に色々とあり（友人感覚ですが前の彼女と会ってたり、それにより前の彼女と修羅場を体験したり）努力すれば合わせられるけど、価値観の違いとか自分の方が収入が高い，家の事はあまりしない（同棲してませんが）など死ぬほど考えて、自分の中では この人と結婚するのはあり得ない。でも今は好きな気持ちがあるから別れるのは難しい。前の彼女とよりが戻るのもシャク。だから自分にもっと良い人が出来たら別れて、それまでは付き合おう。 と決めてました。 それでもずるずると付き合い、付き合っていくうちに過去の事はだんだん時間が癒してくれ、お互いの歩調を合わす事も苦にならず、このままこの人と結婚するのかなぁと思っていた矢先に、 理想どおりの人が現れました。 彼は茨城では超有名なお金持ちで、家にお手伝いさんがメイド服を着て２～３人いるほどの人です。外見も素敵だし同じ歳ですけど大人だし、優しいし趣味も合います。そして私の事がすごく好きです。絶対周りから祝福してもらえる結婚です。人生勝ち組になれると思います。 なのに、悩んでるんです。 やっぱり今の彼氏を愛しいと思う気持ちがあります。だんぜん御曹司より今の彼氏の方が好きです。 自分はなんて愚かなんだろう，ずっと考えてた機会が奇跡的に訪れているのに、なんで躊躇してるんだろうと自問自答で結論が出せない毎日です。 皆さんにお伺いしたいのは、よく「結婚と恋愛は違う」と聞くのですが、実際はどうなのか聞きたいのです。 好きだけど結婚したら苦労する人か、今の彼氏より一緒にいてもつまらないけど祝福された結婚か。 皆さんならどうするでしょうか？もちろん，決めるのは私ですが、皆さんの意見をぜひお伺いして参考にさせて頂きたいです。 ・彼氏の方が一緒にいて楽しいし、好きな気持ちは断然大きい。 ・彼氏と結婚したら共働きで家事は私になると思う，御曹司と結婚したら専業主婦で、お金の心配は一切ない。専業主婦業は好き。 ・彼氏との結婚はあまり周りに祝福されないと思う。たぶん結婚式もしないと思う（お金もないんで）。御曹司と結婚したら（お金があるとかの問題ではなく）両親は手放しで喜んでくれる。地元にも錦を飾れる（大げさですがｗ）レベルで、３３歳独身の女として大逆転できるとは思います。 ・彼氏は私といつも一緒にいないと寂しいタイプ，御曹司はそんな事ないタイプ。私は束縛があまり好きではないタイプ。 彼氏との結婚は色々と困難があり、どう考えても御曹司との結婚がいいと思うのですが、ただ一点勝っている点は、私が彼氏の事を好きな点です。そして現在その一点が勝っている事により、こんなに悩んでいます。その一点で、その他の点を凌駕できるものなのか？結婚の現実を知りたいです。 最後まで読んでくださり、ありがとうございました。 また、文章を読んで不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。身勝手な質問ですが、アドバイスいただけたらありがたいです。 どうぞよろしくお願いします。

私は傷害事件の加害者です。 今"呼び出し状が来てて明日、検査庁いきます。 私にはバセドウ病のSEXフレンド いて彼女が好きでした ある日、病気が急激に悪化して立ってられるのが 奇跡なぐらいだとしり色々と調べて同じ 重症患者の家族にどう接したらいいか 聞いたところ神経過敏になるからヤツアタリや 我儘も酷くなると感情で検査結果に差が 出ることが分かりました。 彼氏でも何でもありませんでしたが気の毒に思えて セロトリンを増やすためヤツアタリなら 私にしていいから欲しい物や行きたい所が あったら何処へでも連れて行けるように 私が仕事で頑張るから家族のことも心配しなくていいと言い それからは月十数万円ずつ彼女に支払いました 7ヶ月がたち病気は人並みに回復してもぅ症状がないのに 彼女の洋服が私の家に代引きで荷物届いたり欲しいを買うのを断ると 道端座りこんだり死ぬなどと鼻も折られたこともありますし 好きって言う気持もありましたけど 物つかって暴力もよく振るって来るので 正直"彼女の我侭にはうんざりでした。 日頃のお礼に彼女から私の誕生日会を開きたいと 電話があって行ったのですが約束の場所に行くと 彼女とその友達がいました。化粧品売場のレジにいて 3万円分の支払を待っていました私は1日前に解雇になった ばかりで支払いを断ると物凄い剣幕で怒り出し私と 口喧嘩になり彼女の友達もいたので場の雰囲気を これ以上、悪くしないためにも支払いました。 その後、3人でカラオケBOXに行き中で乾杯をして、 私は酒を飲むだけ飲んだのですが 楽しめなくって廊下で煙草を吸って過しました。 カラオケBOXを出た後、彼女から話があると 人気の少ない所で2人きりで話ことになりました。 態度を改めろと言われ何で彼女でもない女に買わなアカンねん と言い合いになりお前が買うのは当然と言われ 腹がたち私は右手は怪我をしてて左てには彼女の荷物を 持っていたので私は彼女に頭突きをしました。彼女は笑い出し耳元で 人生終わりにしてやると一言放ち叫びだしました。 相手の仮歯が取れ鼻が折れました。 仮歯なので歯は大したことなかったのですが鼻は全治3週間です。 病院つきそって相手の親に謝りに行き タクシー代と病院代振り込んだんですが 70万和解すると言われたんですが彼女が数日前、 私の貯金使いこんでたので 一括で払うのは無理だと言うと被害届け出しはりました。 金はらえや家族に手出すだの犬を殺すだの 務所に入れたるなどのMAILはやたら来ます 警察に言いましたが慰謝料の 請求なので脅迫罪にはならないらしいです。 警察の事情証書では私が交際を断られて殴りかかったとか 相手の髪を引っ張ったり私が話しあるから呼び出したとか 引きずりまわしたとか飲んでいたことも伏せてて 彼女の話には矛盾点がいっぱいです。 確かに私が悪いですが 高額な慰謝料も払えませんし 弁護士もつけるお金もありません どうしたらいいのかも分かりません。 どうしたらいいのでしょうか? どうなると思いますか?

元々、介護の資格を持ちながら医療従事者の経験もある者です。 昨年、父が心筋梗塞により急逝しました。 (元々、脳梗塞によるマヒがあって施設にいたのと、ここ数年はコロナの影響により、家族の誰とも会えていませんでした) 治療には２週間強を及び、その間に目を覚ますことは一度もなかったけど、最期は延命もせずに看取りました。 ※お聞きしたいのは、父が亡くなる日の夜のことで、その日は父が私の夢に出てきて 『準備ができたら向こうに行く。 目は開けられなかったけど、みんなの声は聞こえてた。あとのことは頼みます』 と言って、最後は握手をした事です。 私はそんな夢を見てしまった為に『ハッ』と飛び起き、そのまま寝れずにしばらくした後、病院から電話が掛かってきて、父の急変と心臓マッサージをしていることを伝えられ、同じくその電話で主治医の方より 『実はこのお電話の前に、⚫⚫様に(私の姉)にお電話して、今の状況をお伝えして延命治療について伺ったんですけど、『どうしても決めることが出来ません…。妹ならきっと冷静に判断してくれると思います』とのことだったので◼️◼️様(私)お電話しました』 とのことだったので 『だからお父さんは私の夢に出てきたのかな？延命しないでもう逝かせてくれって意味なんだろうな』 と思って延命を断り、すぐ病院へ行って 『よく頑張ったね、お疲れ様』 と言いながら父の手を握った時の温もりは、夢で交わした握手の時と同じ温もりでした。 そして先生方にお願いをして、エンゼルケア(死亡処置)の清拭と髭剃りに立ち会い助手等もやらせていただきました。 姉たちや親戚の方々からは 『貴女が１番、誰よりも気が張ってただろうし誰よりも冷静に家族を纏めてた』 と言われるけど、、、あの頃は 『気持ちが動転してる皆に代わって私がしっかりしなきゃいけない！』 思いでやってたし、先生からの病状&手術説明などにも私が代表で聞いて、万が一のために葬儀屋やお坊さんの見積り手配なども済ませたりしていたけど、ここ最近の今になって 『あのときの夢は本当にお父さんが会いに来たのかな？本当に延命断って良かったのかな？延命を断ってなかったら奇跡が起きて助かったりしたのかな？私が意識してなかった潜在意識の中で、私が勝手に見た夢だっただけなんじゃないか？』 などと自問自答したり、父の死からとっくに立ち直っている家族に今さら心のうちを開かすことなんて到底できなくて、むしろそんなことをしたら私が崩れ落ちそうで怖いです。 なのにここ最近また父が夢に出てきて、昔の父がよくやっていた【死んだフリ】や【両手いっぱいに買い物袋を持って帰ってくる姿】を、まるで走馬灯のように何度も見ます。 そんな父はいつもニコニコしてるけど、なにも会話はありません…。こういった夢を見るのは、父が私を心配して出てきてるのか？私が自問自答してばかりいる意識がそうさせているだけなのか、みなさんの中でも同じような経験をした方などいましたらアドバイスをください。 最後は泣きながら文を打ったので、言葉が纏まってなくて申し訳ありません。。

自作パソコンに詳しい方のアドバイスをいただければ幸いです。 これまで使っていた自作パソコンの電源が入らなくなりました。 スイッチを入れると、ファンが数秒回り、数秒止まりを延々と続けます。 BIOS画面にはなりません。 電源を交換してみましたが、症状は変わらず。 長年使ったので、この際 新しく組むことにしました。 自作したといっても、詳しいわけではなくて、何年も前に部品を集めて組んだら奇跡的に動いたというレベルです。 これまでの構成と、新しく買ったパーツは、下記のとおりです。 〇が新調、●は流用。 ○CPU：Core i5-12400 ← Core i5-4590S ○M/B：ASRock Z690 Extreme WiFi 6E ← ASRock H97-performance ○メモリ：DDR4-3200 UDIMM CRUCIAL CT2K6G4DFRA32A ← CFD W3U1600HQ-4G 4枚 ●OS：Windows10 Pro 64bit ●ストレージプライマリ：BARRACUDA 120SSD ZA500CM10003 ×ビデオカード：なし(intel UHD グラフィックス 730)　←　なし(intel 4600)　 ●ストレージセカンダリ：WD30EZRX-1TBP 〇電源：玄人志向 KRPW-GK750W/90+ ← Antec EA-650 EarthWatts650W ATX 用途は主にネットサーフィンで、ゲームはまったくやりません。 動画は過去にビデオカメラ画像(HD)を見たり、切り貼りしてDVD化する程度です。 これまで、特に不満もなく運用してきたことと、世代が変わって高性能化しているであろうことを踏まえ、いわゆるハイスペックなものが必要とは考えていません。 これまで使っていたSSDがそのまま使えれば、データの救済ができますし、転送速度は別にして OSなどもインストールした状態で使えないかと期待しています。 現時点、新しい構成でブートできない状況に陥っていまして、お知恵をお借りしたく投稿しました。 状況ですが、電源を入れるとBIOS画面になり、そこから進みません。 各パーツは認識されていて製品型式など表示されていますが、ブートの優先順位を示す欄には何も表示されていません。 調べたところでは、「CSMを有効」にする必要があるようなのですが、Z690 Extreme WiFi 6EのCSM項目では、「CSM is disabled. To enabled CSM , please instal an external graphics card.」というメッセージが表示されて、操作することができません。 このメッセージを検索しても、海外サイトが数件ヒットするのみで、それもうまくいきませんでした。 この点、ASRockのサポートに問い合わせてみたのですが、メッセージ通り グラフィックカードを装着しなければ使用できないとの回答でした。 これはインテルの仕様でレガシーBIOSがサポートされないためだと言うのですが、私には難しく理解できる内容ではありません。 現状パーツで起動させる解決策はないものでしょうか？ これまで使ってきて、CPU内臓のグラフィック機能で充分だったので、カードの必要性を感じていませんし、そもそもカードが必要ならCPU内臓のグラフィック機能に意味がないように思います。 最悪、グラフィックカードを装着することになるかも知れませんが、過去に使っていて死蔵しているASUS EAH4850/HTDI/512Mでも良いのでしょうか？ 古いパーツなので壊してしまうのではないかと、試すのを躊躇しています。 新しいカードを購入するにしても出費は抑えたいので、信頼性だけあればよいという希望で、お薦めいただける製品があれば、候補を教えていただけると助かります。 ご助言よろしくお願いいたします。

高校生活どうすればいいか？ こんにちは 高校一年生です。 自分は中学では活発な方とはいえず、クラスの中でも落ち着いたグループで比較的に楽しく過ごしていました。 しかし、小学校の頃から所謂陽キャ・一軍というのに憧れ、高いとも低いとも言えない偏差値の高校に入学し、華のJKとして高校デビューしました。 今までの暗い性格、気にしいな性格は封印しとにかく話しかけ、今では一軍と呼ばれるようなグループで高校生活を送るようになれました。 しかし、自分が思っていたのとは随分違いました。 口を開けば悪口文句。最初は8、7人のグループが今では4人になりました。 人数が減った理由は中心核の子が嫌ったから、それだけです。 小中では悪口というものは噂のように伝わってくるもので、話題として取り扱ったことがありませんでした。 だからこそ得意ではないし、かといって自分が言わないという選択肢は取れない雰囲気です。 身体的特徴や仕草、口癖を低俗に揶揄する話を毎日毎日学校内外、周りにいる人の有無関わらず聞かされます。 私の中学にいた一軍は少なくとも人のいるところで悪口は言わないし、体育祭などはみんなを鼓舞し、アニメやバンドなどの幅広い好きを集めたようなグループでした。 近頃創作物で見る一軍グループもそのような多様性に溢れた人達ばかりで、てっきり世の流れは変わってきて性格の悪い人は一軍になれないのかと思っていました。 正直、毎日学校に行きたくないです。 自分は中学で一度不登校を経験しているのですが、不登校になる前に感じていた気持ちと近いです。 あぁ、本人がいる前でまた悪口を言ってる。 言わなかったら私の悪口を言うのかな？ でも、この悪口に賛同したらこの子は私のことを嫌いになるだろうな。 などと繰り返していたら、クラスにあるグループで今のグループを抜けて入れるところなんてなくなりました。 スクールカウンセラーはいませんし、担任とはそんなに距離が近くないです。 どの先生とも仲良くないし、名前を覚えてる人の方が稀なレベルです。(なにせ学年の人数が多いので…) 保健室は親しみのある感じではありません。 自分の学校は学力によって毎年クラスが変わるのですが、例年クラスを移動する生徒は珍しく基本3年間同じクラスで生活します。 ただコースがあるので、1⇒2年になるタイミングで別のコースに移動するためクラスが変わる人はいます。(それもだいぶ珍しいですが…) コースを移る考えもしましたが、別のコースは専門学校や指定校推薦などで大学などに進学するコースで、自分の行きたい大学に行くのは厳しいです。 親と話しても解決策は出ず、それどころかそんなに重く受け止められてないと思います。 自分が軽い口調でしか相談できないという性質もありますが、 家に戻るとすぐ悩んでしまいます。 泣くこともしょっちゅうです。 明日行くことが、今日行けたことが奇跡な部類に入るほど、学校に行くのが苦痛です。 ですがもう不登校にはなりたくないのです。 つきたい職種につけるようになりたいですし、世間一般で上位校と言われる大学に進学したいです。 自分はどうすればいいでしょうか みなさんのお力をお借りしたいです。 回答お願いします。

小３から、高３まで いじめにあったものです。 もう２７になります。 外見に対する悪口、 ランドセルを踏みつけられる、 服をトイレの便器に入れられる、 男子から殴られる、 など。 親に言っても、「お前が悪い」「抵抗力がない」 と、無理やり学校に行かされました。 中３の時、学校を休みがちなクラスメイトがいました。 彼女は、校門の前に着ても、学校へ行く気になれないことが何度もあったそうです。 その子の親と担任の先生は理解がありました。 ところが、私の親と担任の先生（もちろん、その子と同じ先生です）は全く理解がなく、 私を責め続けました。 窃盗と不純異性行為を繰り返してる女子生徒が数人いました（その子の家庭環境など、詳しいことは知りません） その子たちが問題を起こすたび、担任の先生は授業をやめました。 私の事は、適当に流すのに。 高校は、公立の厳しい進学校に無理やり進学させられました。 精神病にかかり、成績は下がりました。 両親と学校の先生から責められ、クラスメイトには冷たい目でみられました。 それでも、学校へ通い続けました。 「わがまま」「悲劇のヒロイン」などと言われました。 成績は悪かったものの、学校に登校してたので卒業できました。（実際、何故卒業できたのかは不明。奇跡です） その後、精神病院の入退院を繰り返しながら、大学を卒業しました。 子供のころは、よく「不登校児っていいね～。学校を休ませてくれるなんていい親だよ！　フリースクールなんて、都合よすぎじゃん」と思ってました。 ２１、２歳のころ「未成年の頃、非行に走ってたら、親や先生もかまってくれたかな？」 とよく思いました。 元暴走族とか、元ヤンキーの芸能人とかテレビで見ると、怒りと嫉妬を感じました。 最近は、不登校児、元不登校児が社会へ適応する難しさ知りました。 そして、未成年の時犯罪を犯した者がほとんど更生できず、大人になっても再犯を繰り返してるとういうこと、たとえ更生できても、前科のあるものに対する世間の目の冷たさを知りました。 元不良のカリスマ（？）は一部の人で、ほとんどの人は元不良であることは就職や結婚に不利なんですね。 自分と同年代の人たちが、結婚、出産をする年齢になりました。 不登校がリスクを伴うことはわかる。 でも、無理やり学校へ通ってた（通わされてた）自分は、なんだったんだろう？　とさんざん悩みました。 そんな、私が出した答えは 「学校へ、行くとか行かないの問題ではなく、周りの理解が欲しかった」です。 子供の頃、誰か一人でも、「あなたは悪くない」と私を頭をなででくれる大人や、 肩を支えてくれる友達がいたら。 ここまでたどり着くまで、高校を卒業して９年以上もかかりました。 自分を１００％肯定してくれる人ばかりではダメです。 時には、自分を否定する人がいなければ、自分は成長できません。 でも、肯定してくれる人がいなかったのは悲しいです。 もちろん、答えが出た今は、そのことで頭がいっぱいではなく、未来の事も考えております。 現在あるいは昔、いじめに遭いながらも学校へ通い、非行に走ってない人たちにききたいです。 不登校児に対して怒りや嫉妬を感じるか？ 非行に走る人に「なんだよ、お前～！　色々悪さしてすっきりしてんだろうな～。」と言いたくならないか？ もちろん、いじめの度合いや、家庭環境など、個人差はありますが、それをふまえた上です。

腰痛持ちです。二十代前半女性です。 高校生くらいから腰が少し痛くなり始めました。 女性はヘルニアになりやすく早かれ遅かれみんななると聞いたことがあるので、まあしかたないのかな、と思っていました。 腰痛、ヘルニアは直接骨とは関係ないところからきているのでしょうか？ ５年ほど前に車に思いっきり轢かれ、そのときはなにもなく前進ムチ打ちで済みました。 まあ大丈夫だろ、と軽く考え病院には行きませんでした。ひき逃げだったのですが、怒られるのが嫌で、あとは相手がすごく厄介な感じだったので(窓を開けて「だいじょぶぅ～」とだけ言って窓を閉めて走っていきました。自転車はぺしゃんこに大破、ボンネットは凹んでいました。宙を舞っているとき時間がスローモーションになって「ああ、こうやって死ぬんだな」と思いましたが奇跡が起きました。相手は中年の男性で嫌な雰囲気でした、別にヤクザとかわかりやすい感じではなく)もしかしたら逆に嫌がらせに合いかねない、とも思いました。そういうニュースありましたよね、バイクで事故って被害にあった相手の女性がうるさいから殺したという。まあ、この話は今は関係ないとして、 ９月くらいに２メートルくらいの高さから固い土の上に落ち、腰から「バキッ！」と酷い音がしました。しばらくその場から歩けず、次の日整形外科でレントゲンを撮ってもらうと異常はなく、ヒビもなく安心しました。 「それよりもここどうしたの？ホラ、ここ骨が大きく欠けてるよ。すごい事故にあったりしなかった？痛かったでしょ」と言われました。骨が欠けているほどだったとは・・・とショックを受けました。 その骨は上の方で、腰痛とも関係ないと言われました。 ヘルニアは腰の骨が擦り減ったり潰れているものだと認識していたので骨は全然大丈夫とのことで安心しました。先生に詳しく聞けばよかったのですが、腰痛で悩んでいると言うと「じゃあ針治療しましょう、いつがいいですか？」と、結構強引な感じに何回も進めてくるので断りました。まあ骨もなんともないわけだし、と、それ以上は聞きませんでした。 病院の先生が「針、いいですよ～！腰痛には針！」と良いと言ってもなんか治療費をせがまれているようにしか聞こえなくて・・・。 どこに行っても結局はその病院の専門の治療が一番きくと言われそうで悩んでいます。 なにがいいのでしょうか？ 人それぞれ自分に合った治療を見つけるものなのでしょうか？ ウォーキングがいいと聞いたことがありますがそれは事実なのでしょうか？ 腰痛は治るものなのでしょうか？私としては花粉症のように一度なったら一生治らない、と想像しています。まだ若いのに・・・。 スポーツ選手はほとんどがヘルニアだと聞きます。高校生の頃の友人はバリバリのスポーツマンでやはり腰を痛めていて電気治療に通っていました。 十代のころはそれほどひどくはなかったのですが、ちょっと痛いなあ、くらいで、事故後数年してから痛いよなあ、と日常感じていて、事故のせいか？と訝しんでいます。最近仕事で３０キロくらいの荷物を５時間くらい移動させたり持ち上げたりということがあって、腰が悲鳴をあげていました。 それは２週間前くらいで、一過性のものかと思っていたのですが痛くて動けない時があったりします。 腰の先行きが不安なので治療にかかっている方、なんの治療でどのくらい通っていてどのくらい良くなったか教えてください。

雄たけびを上げるケモノが、いかにあなたの心にとどろきを響かせ、血を流す亀裂が深まろうとも、獣はその残酷な行いを愉快に笑う。 人類最悪の裏切り者。 暗黒の救世主「最速の臆病者」だ。 余談だが美しき私は、史上初の男子プリキュアでもある。 さて、人我天界への昇華する観念の通過は、人類史上でこも定番が死の儀式だ。 基本構造は、「自らの生を差し出して、死を学ぶこと」だ。 しかし実にお手軽な手法がある。 身代わりを殺して天界に昇る手法だ。 これはイエスを呪い道具に使ったキリスト教の伝統手法で、京都で悪魔的な結社がこのイケニエシステムを模倣してより精度を高めた「生体死霊化処置」という呪術を完成させた。 私はその開発過程のプロトタイプなんだよ。 いわば、人造人間的なキリストに近い何かだ。 日本の天界におけるキリスト教で確立した見解は、現在過去未来いかなる時間軸においてもキリストなる奇跡は実現しない。 人を助けるキリストなる聖霊とは、実際は聖霊として未成立な実験室の試験官ベイビーで、歴史時代以降、キリスト教徒が滅ぼした旧神が産み落とした不屈の赤子たちが、聖霊としてキリストなる役目をこなしてきた。 天使階級の事であり、神を人に隷属させる立場に降格したローマ教会の秩序だ。だ。 そのような存在がいるとしたら、人口　キリストとでもいう私に興味と親近感がわかないかな？いい子たちだよ。 そしてその通りだから、キリストと仮称で呼ばれる赤子と交流している。 人の心にキリストなる聖霊が宿ると、その人物には強烈な殺害衝動が生まれる。 それはキリストの確信が深まるほど強くなる。 そして聖霊はキリストと名指しされ、それを受け入れるとなすすべもなく即死するんだ。 だから、キリストなる聖霊を誰も知らない。 そして赤子の死肉を喰らい、天界の聖霊の力をキリスト教徒は手に入れる。 神を殺して喰らい、その人が神になるのさ。 このイケニエシステムで、19世紀中致命的な状態が発生して、キリストなる聖霊はいったん絶滅した。 ナポレオン３世が国民に倒されたことが直接のきっかけで、キリストなる役割を担う聖霊には、国家成立の正統を保証する役割がはく奪され、イケニエになることだけが役割として残されたんだ。 キリスト教国というのは、今の地上にはない。 そして殺戮に終始する２０世紀が来た。 イエスの故事とは、古代社会で、ローマ周辺を震撼させるローマの横暴を代表する重大事件だった。 そしてイエスの意志をくみ取るものは、ローマへの反抗の意思でローマ国内に浸透した。 その治安対策で作成されたのが新約聖書であり、聖書の成立でキリスト教は裏ぎり者のための宗教団体になった。 その象徴が、神に対する処刑台である十字架だ。 多くの不安を招く最後の審判に起因する、時々現代もお祭り騒ぎが起きる人類滅亡説とは、キリスト教の現状に組み込まれた、「ローマ滅亡」そして「キリスト教滅亡」が正確な予言内容なんだ。狂気の邪教だよ。 西洋の学者は他国の文明や風土に対して考古学や博物学を駆使して、検証するが、党のキリスト教に関して同様の検証を日本人が行うと、今回の論説のようになる。 そういう作文だよ。 さて、哲学研究には既存の命題に取り組むほかに、自分で命題を策案する手法があり、この質問は後者です。 くつろいで、読書感想文でもお聞かせください。

私は独身で、彼女は既婚者でした。 知人の紹介で知り合い、気がつけば彼女の魅力に惹かれてしまい、いつのまにか付き合っておりました。 最初は既婚者だということは知りませんでした。 付き合って1週間後？彼女から大事な話があるとのことで話を聞くと、実は既婚者だと・・・・ 彼女からしたら、旦那に対する愛想は無く、いつも離婚を考えていたそうです。 それを聞いた私は、旦那から彼女を守ってあげたい、そう思い関係を続けることにしました。 そして私は彼女と結婚し、彼女を幸せにしてあげたいと思うよになり、私は本気の恋愛をしておりました。 付き合っていくなかで彼女は何度か私と別れたい、やっぱ不倫は嫌だ、疲れた、旦那に悪いと思い始めた・・・など彼女の中でいくつもの罪悪感と背徳感などの考えがめぐり、なんども別れと復縁を繰り返しておりました。 半年ほど付き合い、合計6～7回ほど別れては付き合いを・・・・ そんな中で必ず幸せにする！（離婚などがあるので）今すぐには無理だけど、結婚したい。本気で愛してる。と、私の本気の気持ちをぶつけてなんとか彼女の気持ちを私に向けさせておりました。 彼女も私に対して本気になっており、二人で一緒に暮らそう！結婚しよう！と約束をしておりました。 ですが・・・ 2週間ほど前に私は彼女との約束を破ってしまいました。 前日に彼女と話をしていて、翌日は朝から遊びに行きたい！けど、用事があるかもしれないから夕方から・・・と彼女が言っており、当日の朝方に私は寝ていました。 すると、朝彼女からメールで遊びに行きたいとメールが入っていたんですが、私はそれに気づけずにいたのです。彼女は怒ってししまい、「嘘つき」と言われてしまいました。 私は2時間後に起きてそのメールに気づいたのですが、時すでに遅し・・・・ 私は急いで彼女の家に行き、なんとか許してもらおうと思ったのですが、話も聞いてもらえずに「帰れ」と一蹴されました。 それから1週間、彼女は私のメールにほとんどシカト・・・・ 返事をくれても「そうなんだ」など、言葉は冷めておりました。 私はどうしても許しと、また大好きな彼女と愛し合いたかったので、謝罪のメールと今の気持ちを彼女に伝えました・・・ 彼女からの返信が来たのですが、内容は正直、私は受け止めたく無い内容でした。 彼女「前のことは関係ない 　　　 あなたに対する気持ちは冷めてるから 　 もう終わりにしたい 　 別れたい」 彼女の気持ちは完全に冷めてしまい私の言葉はもう心に響きませんでした。 私　 「じゃあなんで？」 彼女「あなたのこと完全に冷めたから」 私　 「俺のなにが駄目だったの？」 彼女「たくさんあるからいいたくない もういいでしょ」 私　 「わかった・・・」 彼女との最後のメールでした。 私は今でも彼女のことが大好きです！ 好きで好きで大好きなんです。 でも、これ以上しつこくメールや電話しても彼女に迷惑だし、着信拒否などをされたらもう一生彼女とは連絡も取れないので私は彼女からの連絡を待つだけにしました。 もしかしたら、奇跡が起こったら、また前みたいにメールくれるかなって・・・・ もちろん、忘れようとしたりしましたが、まだ日にちも浅く忘れられるわけがありません。 それ以上に彼女の大切さを改めて思い知らされ、もう彼女以外の人と付き合う気力もありません。 できれば復縁したいのですが、もう無理なんでしょうか・・・ 別れて3日目です・・・

こんにちわ。 毎日 作戦を立てていますが思い付かないので アドバイスください。 26歳会社員 女です。 出会ったのは冬でした。 仕事の関係で彼と初めて会ったときに、人生はじめての一目惚れ？のような感覚になり、 あまりにも素敵で目が離せませんでした。 二回目に会ったのは今年5月。また仕事で彼にお会いできて、今度は彼と何度も何度も目が合い、 もしかしたら気のせいかもしれませんがどちらかというと彼の方がこちらを追うようにして見てきていたし わたしが柱の影になってしまうと 軽く身を乗り出すようなかんじで彼はわたしを見ていました。 一度隣をすれ違いましたが あまりにも心臓がドキドキしすぎて顔をあげられず… 彼から元気よく こんにちわ！と言ってくれたので わたしも勇気をだして にこっとしながら こんにちわ と答えるのが精一杯でした。 もう、会えないんだろうな…と思っていましたが ずっと頭に彼の笑顔や働く姿がやきついて、忘れられず どうにかしてまた会いたいと思った私は 笑われてしまうかもしれませんが 毎日毎日 彼に夏までにもう一度会う！！と信じつづけました。 すると、本当に奇跡のようなことが起こり、 なにも知らないわたしの上司が 8月にもう一度わたしを彼の働く場所に見学へ連れていくと約束をしてくれました。 本当にびっくりしています。 そこで質問です。 もう、彼に会うのはラストチャンスのようなものです。 こんなチャンスきっとこの先ないかもしれない。 なので私はどうにかして次につなげるために、 連絡先を交換もしくは一方的にこちらの連絡先を教えたいと思っています。 毎日 考えた結果… 名刺を渡すことぐらいしか思い付きません。 みなさま、名刺には自分の携帯番号やメアドを書くべきですか？それとも会社のパソコンのわたしのアドレスは記載されているので 携帯などは書かなくてもいいと思いますか？ また、名刺以外になにか良い案はありますか？ ろくに話したことのない女から連絡先をもらったら男性は引きますか？（彼女の有無や結婚されているのかもわからない状況です） 話しかける、あいさつをする、笑いかけるなど いろんなことを考えましたが、 結局は進展させるために連絡先を交換しなければ意味がないと気づきました。 相手から渡されるのを待つのも 運しだいなので 自分からいかなきゃ…と思います。 このような経験は中学生以来ありませんので、どうかアドバイスをください。 質問には必ず答えますのでなにか疑問点がある方はおっしゃってください。 ちなみに、不要かもしれませんが 以前、彼にはじめてお会いした冬にこちらに質問させてもらったときに わたしの容姿を聞かれたので あらかじめ書きますね。 この際隠さず話してしまいますが 正直、かなりモテます。 たくさんの男性に好かれてしまって 本気で困るくらいモテます。中学生のころから今の今まで 言い寄られ続けてきました。 容姿には自信ありです。スタイルも自信があります。 性格も明るく人当たりがよく、社交的で笑顔がチャームポイントです。 だけど、100人にモテなくていい。とにかく彼と仲良くなりたいし 連絡とりたいし デートしたい。 もっといえば 彼と付き合いたい。 自分からこんなに誰かを気になったのは生まれてはじめてなので、叶えたいです。 どうか、お力をください。よろしくお願いいたします。

３０歳です。 入社して６年間、東京本社に勤務していましたが去年秋に地方へ転勤となりました。 東京のシステム開発部署で芽が出そうもないのに会社に居続けた挙げ句、顧客に送付する印刷物の印刷や梱包などを行う地方の部署に飛ばされたといったところです。 でも結局、いわゆる自社のホストコンピューターを刷新するプロジェクトに入ったので、またしても芽が出ないというシステム開発のチームにいますが・・・。 東京社員とは、一部の幹部社員などが地方に出張で来たときしか会う機会はなかったですが、先日、東京本社と地方の技術者が一堂に集まるイベントがありました。 そこで、東京社員の多くとは久々に会いましたが、なんとなく、つれない感じがしました。 まだ私の先輩である中堅層は、色々話しかけてくれたりしましたが、特に２０代の若手からは明らかに避けられていて、こちらから話しかけないと会話がない感じでした。 単なる世代ギャップとは思えんのですが・・・。 ノリが良くて社交性のある２年目の若手なんかは、共通の知っているバンドや歌の話を少ししたりしましたけど・・・・。 やはり「仕事ができなくて飛ばされた先輩」という認識が広まっているのでしょうかね？ また、その転勤になった地方の若手社員とだって、ほとんどとはコミュニケーションが取れていません。 一部、気を使って話しかけてくれる人もいますが、その人もシステム開発の人間ではないですし、歳もほぼ変わりませんしね。 これは最初から部署が違って接点がないというのもあるでしょうが、その地方出身者という地元の縄張りもあるかもしれません。 地方社員の場合、どうも世代に加えて、地元県以外出身かどうかもグループに入れるかの基準になっているようなんですが・・・。 この事業所勤務者の場合、やはり私の先輩であり、同じく他県出身の人であると、私も接しやすいようです。 要は、東京社員にしろ地方社員にしろ、周囲にあまり溶け込めているとはいえない状況なんですが、これを改善する方法はあるのでしょうか？ 仕事ができないのが一番大きな原因かもしれませんが、大学生アルバイト時代もいわゆるリア充グループではありませんでした。 どちらかというといわゆる「真面目」な感じの人とグループを続けてきています。（現在も） システム開発の仕事に向いていて順調に出世している主任クラスでも、就職氷河期で同期がいないような人は、たまに孤立していて２次会も来なかったりしているようですが・・・。（キャラがキツイのもあるかも） まあとにかく、世代やら出身やらを言い訳にして周囲、若手に溶け込めないようでは、これ以上の昇格は厳しいでしょうか。 順調なら、来年にも主任に昇格するんですが・・・、とても同期と一緒に任命される気がしません。 それ以前に、IT技術の習得もまだまだです。 資格でいうと「ITパスポート」「簿記２級」のみ取得。 色々な面で、会社にまだ居ても良いか、ちょっと自信がなくなってきました。 今のプロジェクトが最後のチャンスというつもりでやるしかないかもしれません。 印刷や梱包を担当する部署と言いましたが、これを東京に移管するみたいな噂も聞いていて、そこが私が東京に帰れるチャンスかもとも思うんですが、奇跡的に帰らせてもらえてところで、私の帰りを待つ人なんて会社にいるのかなあなんて思います。 職場で孤立しないコツがあれば教えて下さい。 よろしくお願いします。

23歳男です。 ここ最近、私はアダルトチルドレンなのではないか？　と自分で気にするようになりました。 調べてみたら、私は〈ロストワン（いない子）〉に属するのではないかと思いました。 自分で思う兆候として、 １．父親が常習的にタバコを吸い、アルコールをバンバン飲んでいたことにフィリピン人のお母さんがキレて、夜な夜な喧嘩が絶えず、限界に達した二人は離婚を決意。私と妹はお母さんについて行くも、今のままでは養えないとし、フィリピンの実家の親戚に預けられる➡約5年滞在。 ２．インターナショナルスクールではなく、現地の学校に行かされる。「日本人」ってだけでいじめを受ける。学校に行って買えるだけの生活だったため、人との接し方も学びませんでした。 ３．親戚も親戚で日本で出世した母親にコンプレックスを抱いているのか、躾という名のいじめをほぼ毎日受ける。 ４．12歳になり、やっと日本に戻るも、来て早々に近くの小学校に入学。海外からの転校生に皆興味を持つも、やはり「日本人ではない」ってだけでいじめを受ける。 ５．幼少期は家にいることが多かったため人と上手く接することが出来ず、悲惨な毎日を送る中、唯一のストレス解消法がアニメや漫画・映画に浸ることでした ６．しかし当時ではアニメや漫画を見ているだけで気持ち悪がられていたため、好きだと表明しただけでいじめの原因になりました。➡現実から逃れるようにますます創作物に浸っていく。自分なりのストーリーも書いてみたらどうだろう？　と思い、なんとなく小説っぽい物を書くようになりました。 ７．それなりの高校を経てそれなりの大学に進学。小説家になりたいという夢を見つけ、読んで感想を聞いてもらおうかなと頑張ってコネを作ったり、同じ夢を抱いている同士を見つけようと奮闘するも結局現れず、見向きもされず、親にも夢を否定され、「ああ、いくら頑張ったって振り向いてもらえなかったなぁ」「頑張ってる私ってバカみたいじゃん」と頑張っている自分が馬鹿だったと気付き、そんな自分が嫌になり、ろくに就活もせず引きこもり状態に ８．その後なんとか職に就くも、2カ月足らずで辞めて、転職。 ９．やっぱり夢への情熱は捨てきれず、でも人に言ったところでどうせ相手にされないため、頑張っていることを隠し、いかにも普通に生活していることを装う。でも内心では、「たとえ孤独でも、夢を実現させることが出来るんだ！」ということを証明すると誓い、今に至る。 です。 振り返ってみて、「よく自殺せずにここまで生き延びたなぁ」と不思議に思いました。 で、何故急に気になり始めたかと言いますと、もし奇跡的に結婚出来て自分に子供が出来たとしたら、自分のアダルトチルドレン気質が子供に遺伝して私と同じ人生を歩んでしまうのではないかと心配で心配で…… もし出来るなら自分の代で途絶えさせたいですし、今から変えないと後々苦労するだろうなと考え、真剣に向き合うことにしました。トラウマを呼び起こすこともあるかと思いますが。 私と似たような境遇をされた方はいらっしゃいますか？ また、どのようにアダルトチルドレンを改善できましたか？　カウンセリング以外で。 長々と失礼しました。よろしくお願いします。

現在34歳。女。独身です。 2度の転職を経て、今年の3月から新しい職場での仕事が始まりました。 私は高校を卒業してからずっと製造業をやってきて、今回の転職先も製造業です。 今まではオペレーターのような仕事内容でしたが、今回の仕事は同じ製造業でも手作業で一つ一つ組み立て、確認という初めてやる仕事でした。 仕事は向いている方だと思いますし、覚えることは多いですがやりがいも感じています。 会社は小さな工場で、男性よりも圧倒的に女性が多いです。全員で20人弱くらいで男性は4人だけ。私の所属する組み立て部門は全員女性です。 皆さん、とても気さくで優しい方たちで、一見すると転職は大成功！と思えたんですが・・・ 若干1名のせいで、そう思えないことになっています。 その人は私の教育係みたいな人で年齢は多分50代くらい。閉経はとっくに終わったと言っていたので多分間違っていないと思います。 もう長いことこの会社に勤めている、いわゆるお局様という感じの人です。 誰もこの人に逆らえない、立て付けない、そんな感じ。 この人がとにかく口うるさい。あと、言い方が一歩間違えば暴言。 仕事を始めた初日に、まだ何が正しくて間違っているのかも分かっていない新人に対して、少し手順を間違えた作業をしていたら、「どういうつもりでこれをやったの！？」と、物凄い剣幕で怒鳴りつける。 覚えることが多くて、簡単な計算も出来ないくらいテンパってしまったら、「算数もロクに出来ねえのか」と見下して馬鹿にされる。 細かいことまで上げていったら、ここに書ききれないくらい、とにかく威圧的で感じの悪い人・・・いや、ババアです。 私はこの会社の面接で最終選考まで残ったのですが（その時の応募人数は15人くらい）、そこで一度不採用になってしまいました。 しょんぼり気落ちして毎日を過ごしていたんですが、去年の12月後半くらいに突然この会社から電話がかかってきて「以前の面接で採用になった方が、合わないという理由で退職することになった」と、言われてやってみないかとお誘いがありました。 どうしてもこの会社で働いてみたかった私にとっては、天恵に等しく、一にも二にもなく二つ返事で承諾しました。 「こんな奇跡みたいなことあるんだあ！」って、浮かれまくっていましたが、今になって考えれば、何故私の前にやっていた人が1か月足らずで辞めたいと言い出したのか、もっと疑問に思うべきでした。 知り合いでもないですし、直接お話を聞いたわけでもありませんが、絶対にあのババアが嫌になって辞めた。この推測はあながち間違っていないと思います。私も正直1週間で嫌になりました。 目的があっての転職なので、もっと決定的なことでも起こらない限り転職は考えていません。年齢的にもそろそろキツイですし。他はいうことない、素晴らしい会社ですし。 ただ、お局様とはこんな胸糞悪くするような人種なのかなあ、と呆れています。 私は今までそういうお局様にこれまでであったことがなかったのですが、ほとんどの会社に一人くらいはこういうヤツがいるのかと疑問に思ったので質問させて頂きました。 長文、ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、世の中のお局様の実態など訊かせてください。

男性の方や同じ経験者の方に質問です。 私は今妊娠4ヶ月の妊婦です。25歳になります。 同い年の夫と4歳になる息子がいます。 私は長男を産んでから不妊に悩まされ 治療しないと妊娠は難しいと言われていましたが 奇跡的に自然妊娠しました。 私も夫も2人目が欲しくて欲しくてやっときてくれた子なのでとても嬉しく思いました。 1人目の時もそうだったのですが、つわりがキツくご飯は1日に1回食べれればいい方でほとんど気持ち悪くて横になっていました。 夫も最初のうちは私の体調を気遣ってくれていたのですが、日が経つにつれて性処理をしてくるよう要求してくるようになりました。 妊娠前は週に3～4回相手をしていました。 夫は挿入はあまり好きではなく口でやる方が好きで私に対しての前戯は無く口で抜いて終わりが殆どでした。 正直私は性欲処理器のような扱いにうんざりしていました。妊娠したら変わると思っていた矢先に求めてくるようになり、つわりでキツくて横になっていても手を掴んで股間に持っていって握らせてきたり、寝てる横で顔の方に股間を持ってきたりです。 夫がこれをすると触って欲しいなぁ、とかではなく、口で抜け。という意味です。 なので断ったり嫌な感じを出すと怒ってしまいます。 旦那は昼は働いて夜は資格を取るために専門学校に通っているのですが頑張っているからと嫌でも相手をしていました。ツワリがほんとにきついときは怒られてもいいからと断っていました。 ですが、夫が同じ学校に通っている年下の子と浮気している事が分かりました。体の関係は無いと言っていますがLINEでお互いの下半身の写メを送りあったり友達みんなで遊んで、隙を見てお互い触り合ったりなどしていたみたいです。私はショックでしたがあまり相手をしてあげられないし、浮気して私に求めて来なくなるなら仕方ないけど公認しようととても辛かったですが関係を許すしかありませんでした。 しかし、相手の親にこのやり取りがバレ、家に呼ばれて娘にこれ以上関わるなと相当怒られたといきなり暴露してきて、それからはもう浮気はしない。家族が一番と言っていました。 ですが、性欲処理を求めてくるのには変わりはなく、そんな夫がだんだん嫌いになってきてしまって、最近ではアピールされても無視したり寝てるフリをしたりしていましたが、あからさまに怒っている雰囲気を出してきたりして私の不安を煽ってきます。 1人目の時もこういうことがあってストレスの切迫早産で長期入院して結果、早産になりました。 夫は私に対して仕事もしないで家でゴロゴロしてるだけのくせにと思っているみたいです。 ですが私の職場は今コロナの影響でお休みを頂いていて休んでいる間も休業補償で給料もちゃんともらっています。 正直もう離婚しようかなと思い始めています。 妊娠中に離婚はリスクが高いとは思いますが、幸い私は帰れる家があるのでもう我慢しなくていいのかなとも思っています。 どうしたらいいですか。 頭が回りません。文章も長くてめちゃくちゃですいません。 誰か何でもいいのでアドバイスください。 お願いします

良い悪いは別にして、何故国士舘大学は暴力的なのでしょうか？ 栗山圭介氏の自伝的小説『国士館物語』を読むと、 入学した直後から誰が強いかを決める殴り合いの喧嘩が始まる、 そこでクラスや部活動（上下関係は別として同期の）序列が作られていくという様な事が描かれておりました。 罰則としての軽い体罰は否定しませんし、時にはモチベーションを上げる事で根性論など（私も部活動や新人研修の時などでありましたが）も必要かとも思った事もありましたが、その事を差し引いても 「意味も無く殴る」「その生存競争に勝った者だけが偉い」と云う感覚には賛同できません。 私は幼稚園でも小学校でも「意味のない暴力や喧嘩」は嫌いでしたが、やはりその暴力性を使いたい、故に喧嘩をする→序列を作る的な本能が強い人は居るという事なのでしょうか？ その様な人の為に上述の様な組織があるのでしょうか？ 私は幼稚園から中学まで一緒だった近所の同級生に 「鍛えてやっているのに根性が無い」 「俺を倒せ　そうしないから俺に従え」と云われ、 彼は暴力や恫喝を繰り返してきました。 彼自身も親や家族から罰則ではなく「強く成れ」と喧嘩で負けると 暴力、食事も兄弟で喧嘩して勝てば食べられる負ければ食べられないという躾をされました。 彼からすると私が「得意不得意はあるが別にここを支配したいとは 思わないし、強いから何でも許されるとは思わないし、弱くても 全く受け入れられない事は無いと思う」「別に自分の領分が守れたらそれでいい」と云う事が彼には理解出来なかった様です。 彼からすると「私が普通に学校に来て授業を受け給食を食べている事」が甘えているそうです。彼自身家庭でも喧嘩に勝たないと食事を与えて貰えなかったそうなので。 現在でも苛めはパワハラ等の問題はありますが、彼らの様な気質を有効にさせる事が出来るので上述の大学のような組織も必要と云う事に成るのでしょうか？ そして、彼らの方が闘争心はあるので、使えるという事に成るのでしょうか？ 又『国士館物語』でも「拳を懐に仕舞う事に勇気がいる」という表現がありましたが、彼等は喧嘩暴力が日常で、それが無い世界が非日常と云う事に成るのでしょうか？ そして、非道をしなくてもこの様な感覚に馴染めない人は駄目な存在と成るのでしょうか？ 短い台詞ですが、漫画『じゃりン子チエ』より 小林マサル「お土産です、皆さんで食べて下さい」 竹本テツ「うちは早いもんが食うんや」 花井渉「勝ち負けではない　参加する事に意義が」 竹本テツ「たまらんなあ調子狂うで」 おジイはん（テツの父）「儂、喧嘩嫌いやさかい」 竹本テツ「あんな奴から生まれたの奇跡とちやうか」 つまり、動物的な本能を存分に発揮できる。 その単純な喧嘩の勝負には闘争心と努力を惜しまない。 （現在では科学的手法も取り入れる様に成ったが） その延長線上で昔は球技なら野球か格技なら相撲と云う道に 進んでいく。 そこで身を置く事により、暴走は止められるという構図なのでしょうか？ ご回答戴ければ幸かと思います。

もうずっと過去の話ですが、既婚者と付き合っていたことがあります。 正直、こちらはちょっとした気まぐれというか、若気の至りというか、ちょっと相手してあげただけの認識なんですが、ことあるごとに「自分が相手してやってる」「自分が優位」「周りの人に、明らかに妻でない女を連れてますアピール」をするのがうっとうしくてしょうがありませんでした。 一例を上げますと ・「好きな男ができたらすぐいうんだぞ、俺は真っ先に身を引くから」 →余裕のある発言をあえてする。実際は私が嫌になって連絡するのやめたら「なんで？なんで？」の連発で、無視し続けると、どう頑張ったのか同じ支店に異動してきた。無視を貫いてもチラチラ私のことを見てはいちいち「ここにいるぜアピール」、あげく、支店内の業務分担をやたら私が同じ業務につくように指示（部署が違うのにです） ・大阪の人間のくせにベットの中では標準語 　聞いてもないのに奥さんの話をし始め、「…俺にはできすぎた女房だ…」 　→標準語に吹き出しそうになった　　私にあえて奥さんの話をして焼かせたい（＝モテる自分を実感したい）のが見え隠れしまくってた ・会社帰りに買い物をし、こっちは待ってたら、店員に物を渡してお金を払ったらおもむろに携帯を取り出し、電話をかけてその場を去る（＝若い女連れていることを店員に知らしめたい） ・やたらエレベーターの中で近づき、他の階でドアが開いたら、わざと物凄くゆっくり離れる、邪魔が入ったから中止しましたアピール＝今エレベーターの中で何かやってましたと伝えたい！！と言わんばかり ・人ごみでやたら引っ付きたがる（みんな見て、俺若い女つれちゃってます。どう見ても不倫でしょ。こんな子が俺の相手してくれるくらい、俺ってイケてるんですと言わんばかり） ・「俺に本気にはなるなよ…　お互いが不幸になるだけだから…」「おれはただのつなぎでいいから」 とやたら俳優口調で言い出す。 ・性欲のコントロールができない 　仕事終わって会ったら「まずホテル行こう！！飯はそのあとだ！！」といい血眼になりホテルに誘う。当時向こうが36、こちらが25。大人の余裕もまったくなく、１０近くしたの女相手にこの感じ。挙句、やったらやったで、財布の懐がさみしいので「ごはんはやめとこうか、遅いし」とか実際の理由でないことを言い出す。 めんどくさくなり連絡をやめたら、毎日のようなメール、着信。「好きな男ができたのか！？そうなのか！？」と必死ですがりつき、挙句の果てには同じ支店に異動してくる始末。 あれだけ「おれ、余裕です、女に苦労してません」とアピールしていた人が、必死ですがりつき、あげく人事にどういったのがか知りませんが同じ支店に異動してくる…　 そして接触を持とうとも問うと必死。 結局奥さんとも全然うまくいってないし、唯一遊び相手になってくれる女が奇跡的に一人いた状態であるくせに、「いい男見つけて早く俺なんか卒業しろよ」いうてた人が…。 そんなんと付き合った私も私ですが。その時は仕事で素敵な人だなと思いつい何回かデートしましたが、もう会うたびに幻滅で疲れ果て　すぐ捨てました。 本当に不自由してない人は、アピールしたいとも思わないだろうし（それが自然だから）　あれだけアピールすることがカッコ悪いと思うんですが…女性にもすぐ見空かれてしまうし… どうして既婚男は（既婚に限らないのかな？）もてもしないのに、あれだけ世界にアピールしたがるんでしょう？そうすることによって結局自分の大切なものを失うのに。

人工授精の精液検査結果表に、毎回精子無力症と奇形精子症にチェックが入ります。 夫は４０歳です。 私は子宮内膜症で、過去に自然妊娠で流産の経験がある為問題は私側にあるとの診断でした。 その為か４年の不妊治療の間、夫は正常な精子と判断され最初から精液検査はされませんでした。 しかし年齢の事も気になり（私は37歳）夫と相談の上、人工授精にステップアップをお願いしました。 夫の精子が正常と思っていたので、人工授精をすれば飛躍的に妊娠の確立が上がるだろうと 期待していました。 初めての精液検査で、精子無力症と奇形精子症だと診断を受けました。 人工授精の際の精液検査結果は、毎回精子無力症と奇形精子症です。 運動率は20％以下が平均、高速直線運動率に至っては一桁代です。 奇形精子は平均で２０％以上です。 このような状態で人工授精を続けていましたが、９回目（５月頃）で何とか着床までこぎつけました。 その時の夫の状態は、運動率５４％、高速直線運動率３１.７％と正常値でした。 結局は５週目に入ったところで流産の処置を受け残念な結果になりましたが・・・。 前置きが長くて申し訳ないのですが、この様な経験から人工授精に期待を寄せすぎるように なり、夫の精子の状態が気になって仕方ありません。 今回は、８月１５日の午前１１時に人工授精（ｈｃｇ注射も）を受けました。 ８月１７日の体温が高温期１日目です。 なので、１６日の２２時頃には排卵されているのかなと思っています。 ｈｃｇ注射を打ってから排卵するまで３６時間かかると聞いていましたので。 質問をされている方達の情報を見ていると、濃縮された精子は２４時間程しか 受精能力がないようなのですが、元々弱い精子に 受精するだけの力は残っているのでしょうか？ このような状態では人工授精での妊娠を期待するよりも、 体外受精にふみ切った方が良いのでしょうか？ 金銭的な事を考えると、人工授精で回数を重ねたいとは思っています。 でも、限りなくゼロに近い確率で奇跡的な受精を待つのであれば 体外受精にステップアップするべきでしょうか。 主治医は本当に怖い（？）感じの方ですのでモヤモヤがあるのに何も解決できていません。 流産後、勇気を出して子宮内膜症の治療を受けた方が良いでしょうかと質問したところ 「（はぁ？怒）そんなものしなくていい！」 と一喝されて終わりでした。 忙しそうな先生なので質問は診察中に１回受けてもらえるかどうか。 以前、私が得た情報で先生にとってつまらない質問をした場合には 「誰がそんなバカな事言ってるんだ、全く！」 と一喝されて終わりでした。 ５年間お世話になっている病院をやめて知らない病院へ転院するには年齢が厳しい気もしますし、 夫の受精能力を信じて人工授精を続けた方が良いのか、 体外受精にステップアップする方が良いのか。 何も分からず、判断出来ない状態になっています。 長文な上、内容も取りとめなく（半分愚痴のような）内容でしたが、 ご存じの方、精子の受精能力、体外受精へのステップアップ等 教えて頂けますでしょうか。 宜しくお願いします。

中学の頃ひどいいじめを受け、1年ほど不登校、その他1年半ほどは学校に行けば早退、休み、早退…と繰り返して過ごしていました。 私のいた中学はとても荒れていて、当時の自分はどちらかといえば地味だったため、いいカモのような存在でした。 誰がいじめたかといえば、このグループ…とだいたいのメンバーはありますが、学年のほとんどの人が、いじめを楽しんでいた(各クラスであったし、私のことを他のクラスの人がいじめに来ていたこともあった)ので、この女子メンバー！というよりはその女子メンバーと仲の良い不良男子メンバー、さらに一見優等生の成績の良い性格が派手な人…などほとんど味方がいない状況でした。(学年で2人しか友達がいませんでした) なんとか中学を卒業し、奇跡的に高校に受かるも人間関係が怖くてうまく渡って行けず、それでも中学よりはましになり、たくさん勉強して他県の大学に行きました。 そして今、26になる年、私は興味があることがあり、学校卒業後ボランティアを経て派遣社員をし、引越しを機に新しい仕事の契約社員としての採用のご連絡をいただきました。 中学の時よりは前向きに、明るく、元の自分というものに戻ってきているように感じていますが、人の顔色を伺ってしまったり、嫌われることが強かったり、悪口を言われてると自分じゃないかと思ったりとまだまだ気の弱いところがあります。 次の仕事はとある観光地の一番メインと言える場所の新しい施設で必ず県内に住む人は一度は来るだろうというところのインフォメーションです。(場所が特定されるとまずいので伏せて書いたせいでわかりにくくてすみません) 面接を受けておいて今更なのですが、中学の頃のメンバーは必ずきます。 そして絶対と言っていいほど、当時のメンバーで、きます。(彼ら彼女らは、未だに当時のメンバーで遊んでいるため、そのような新施設には必ず来ます！) それが怖くなってしまいました。 何も言わず、気づかず素通りしてくれたらいいのですが、彼らは大声で"あ！不登校してた人だよね？○○さんだよね！まじウケる！"と大学卒業の際の3ヶ月だけのアルバイト先に来た時にそのように大声で言われ、金をせびられました。 今回の仕事は私自身興味のあるもので、やるのが楽しみなのですが、彼らや彼女らに会った時にどうしたらいいかわかりません。 どのような気持ちの持ちようでいたらいいのか、わかりません…！ (私は自分に自信がありません。 恋愛面でも、 彼ら、彼女らはそんな人間なのに全員既婚者で、子供もいます。私は好きな人すら出来ず、好意を抱かれても怖くなってしまい、今まで人と付き合ったこともありません。 また、仕事面でも、 私は契約社員(その施設ではアルバイトがいないので契約社員がアルバイトのような存在です)ですが、彼ら彼女らは社員です。(鳶職などですが) 見た目もよくありません。 みなさんは過去のいじめっこに会った時にどうやってその場を乗り越えましたか？ また、いじめのトラウマをどうやって乗り越えたのですか？ 教えていただきたいです。 今かなり凹んでいるので、お叱りの言葉や批判などは聞くのが怖いです。 なので、今回は過去同じような経験をした方のアドバイスをお聞きできればと思います。

40代半ばの独身女性です。結婚の可能性もほぼなくなりました。 今、お付き合いしている男性(50歳位)はいるにはいますが、 好きとか伴侶として寄り添っていきたいという気持ちにまでは至っておらず、 「この年齢になったら結婚は、気持ち面でのハードルが高いのかな」 という感覚が増してきて、モヤモヤとした不安を抱えた状態でいます。 出逢って４ヶ月くらい、会ってデートしたのは５回くらい、 あとはメールというまだぎこちない関係です。 (会うのにお互いの日が合わないのが原因ではあるんですが…) 出逢った当初は、年齢差もほど良く、お仕事もキッチリされていて、 会話もそれなりに途切れず楽しく話ができて、 「この年齢になってこんな方と出逢えるなんて、奇跡かも」と思ったほどでした。 でも、一方で、違和感を感じる事がいくつかあったり、 彼が私をどのくらいの意識で大切な存在として今後扱ってくれるのかなど、 いろいろ不安な面が見えてきて、 「私の寛大さが足りないのかな、我慢が足りないのかな」 「否、この彼と結婚に至らなかったらもう出逢いも結婚もないだろうし、 そういう自分の思いが強すぎて、 彼を見る私の目が自分に都合よく解釈し過ぎているのかな」等と 彼自身や彼との関係をどう判断したらいいのか分からなくなっています。 私の女性の友人は皆結婚して子どももいて家庭をもっています。 男性の友人はいません。 仕事の同僚は仕事だけの付き合いで、プライベートではお付き合いはありません。 姉妹(夫・子どもあり)、親戚等々もほぼつきあいがなく、 一言で言えば、「孤独な独身女性」です。 80歳くらいまで生きるとして、あと35年以上人生が残っています。 仕事と(自分の事だけとはいえ)家事だけの毎日で、 残りの人生、生きていけるかとても不安です。 恥ずかしながら、趣味という趣味もなく、おとなしい性格で、 一人の方がいいという時もあるくらい、 割と休みの日は一人で過ごす事も多かったです。 でも、本当に生涯ひとりになる事が現実味を帯びてきて、 精神的に生き生きと保って生きていけるか自信がなくて、 趣味や人との交流を模索もするのですが、 結局、引っ込み思案の自分が顔を出して、 まして今更、いざという時の親友なんてムリだし、 孤独と闘いながら日々何とか生かされていくのかなと思います。 スポーツ観戦など好きな事はありますが、そういうことも、 「楽しそうな、仲間に囲まれた、充実した人達や事柄を見ると、 今後は逆に徐々に寂しさが増すだけで、辛くなるだけかな」 という悲観的な思いが出てしまいます。 (母は１年ほど前に他界し、姉妹とも良い関係ではないので) 「父(施設入所予定)より先に死にたい」と思う事も正直あります。 でも、そんなことできないしと、 この上ない不安感と、寂しさ、孤独感に襲われます。 タレントの光浦靖子さん、大久保佳代子さん、 ＊＊あさこさん(名字失念)達と同年代ですが、 彼女たちはお仕事も順調にありそうだし、 お互いが仲間で友人で支え合って、楽しみ合って生きていけそうで、 「私とは違うな」と思い、本当に孤独を痛感させられています。 同年代や先輩の年代の独身の女性の方、同じような性格、境遇の方、 毎日何を生きがいに、何を張り合いに暮らしていますか。 何を支えに生きていこうと思いますか。