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政治の事は良く分からず、深く関心を持っているとは言えないものです。 福島さんは、基地を県外、国外と言い、民主党と袂を分かちました。 では、福島さんが総理大臣であれば、アメリカと交渉して国外に基地を移すことは出来るのでしょうか？ それだけの力や、考えがある人なのでしょうか？ 鳩山さんがお辞めになりました。やめる前は自民党の人は、こんなで退陣しないなんて、と批判をしていましたが、辞めたら、無責任だとか辞めたことに批判をしています。 政治家の発言やすることがまったくもって分かりません。 政治家の言葉は信じるものではないのでしょうか・ 幼稚な質問ですみません。

世界の人が注目（興味をもつ）ような日本の問題ってありますか？ 例えば米軍基地についてとか、地球温暖化政策についてとか のテーマが難しくて終焉をむかえそうにないものではなく、 簡単でかつ面白いトピックがいいです。 例えば、日本のいじめについてとか ニートについてとかです。 皆さんが疑問に思っている日本の問題点についてでも結構です。

人を信じる事を知らない場合、どうしたら信じられるようになるでしょうか？ 過去の質問をかなり遡ったのですが、「ある出来事から信じられなくなりました」といった内容が多く・・・私は物心ついた頃から信じるという事を知らない状態だったので、もしこんな悩みを解決された方、アプローチの方法を知っておられる方がおられたらどうぞ教えてください。 よろしくお願いします。 最近、自分が人を信じていない事に気付いてからというもの、何度もその事を思い知らされ、だんだん参ってきました。 誰も本音を言わず、全員が「自分が我慢していれば」と思っている家で育ちました。 全員の愚痴を小さい頃から聞き続けました。そのせいか、自分にも他人にも多くを期待しない、いかなる相手とも競争しない、信じない代わりに疑いもしない、とても不活発な人間です。 チームワークで動く事は鬼門と言って差し支えない位苦手です。誰も自分の話を聞いても面白くないだろうと感じて、雑談も苦手です（一対一など、必要に迫られればかなり饒舌です）。 そのため、軽く雑談を交えながら仕事を進める事ができません。どうしても「相手は私とわざわざ話したい訳でもないだろう」と連絡を怠るため（雑談と業務の比率などについて延々悩んでしまいます）、ミスなどが出ると印象が最悪です。また、カバーする時も「ただでさえ変なヤツなのに、ミスまでして」「相手もミスするヤツと話したくないだろう」と考えて、硬直した対応・テンパった対応しかできません。その態度のせいで問題が長引く上、最中には改善の方向や方法を見いだせません。また、一度「印象を悪くした」と思うと、なかなか気軽な態度に戻らないので相手もやりにくいと思います。恥ずかしいですが、常に「こんなヤツと話したくないよね」と思ってしまってる状態です。開き直りたいのですが、開き直った態度で、相手を傷つけるかもしれないと思うと恐ろしいです。 どうやったら、「皆を信じて皆でやる」といった気持ちになる事ができるでしょうか。あっち側に行きたいのです。ですが、どう思い出してみても、人を信じていた時代がありません（疑ったり、恨んだりという事だけはすまいとしてきましたが）。いい状態に戻るのではなく、最初から知らない事なので方向が見いだせません。 ミスの直接の原因をつぶす事は（連絡をまめにするなど）は効果がありませんでした。無価値な自分、というどうしようもない思い込みをだましだまし行動する度にさらにおかしくなっていきました。根性が無いだけかもしれませんが・・・ なんだか、暗い人間ですがアドバイスお願いいたします。

自分の顔の気持ち悪さを証明するにはどうしたらよいでしょうか？ 99％の人が認める確定的な証明が欲しいのです。 私は顔の悪さで10年以上いじめに合いました。 いざ 精神科医やカウンセラーに相談すると 「客観性に欠ける」 「あなたを気持ち悪い顔だと思わない」 と回避されます。 誰(どこ)に聞けば、私の存在を証明できますか？ 学者でしょうか？

自殺って何でいけないのでしょうか？ 色々考えてみると何故自殺はしてはいけないと周りで言われているのか解らなくなってきました。死にたいという感情を全力で止める意味はあるのでしょうか。全力でなくても、止めてくる人が居るのが現状です。大切な人が彼女の自殺を止めようとするのはやはり好きだからでしょうけれど、医師や先輩までもが止めてくるにあたっては人生理論を持っていて、それに基づいた考えによりなのか。ただ後味が悪いとか、嫌だからとか、そんなもんでしょうか。長々と、まとまりの無い質問でごめんなさい。申し遅れましたが高校二年生女子のリナと申します。しんどくて、薬を６個だけ飲んでしまいました…少し強い安定剤です。嘔吐と長時間爆睡だけの症状でしたので問題ないですが、気持ち悪いのがなかなか治まらず、受診しようと思います。最後になりましたが、ここまで読んでくださり、ありがとうございます。くだらない内容でごめんなさい。自殺についてご意見や教わった事がある方などご回答いただけると幸いです。「死ぬつもりか。止めろ。」などのご回答は受付いたしません。ご了承のほどお願い致します。

自分が親になることの大きな不安 http://okwave.jp/qa/q4313493.html http://okwave.jp/qa/q4841939.html 以前にも上記のような内容の質問をさせていただいていますが・・・ 結婚して2年が過ぎ 最近、徐々に主人との子どもが欲しいと思うようになりました。 （年齢的なことも含みますが） そう思うようになったのは、 一番には尊敬する主人の血を引いた子どもに会ってみたいという 思いからです。 相変わらず、母からは時々実家に帰省したり メールをするときなど（どちらも嫌々仕方なくなのですが） 「早く孫が見たい」と言われるのが本当に腹が立ちます。 私が、母を嫌い（はっきりと嫌いと書いてしまいますが）と思う 大きな理由はいくつかありますが、 1)20歳頃に、突然、 　「私は、学生のときにまだお父さんと付き合っているときに 　いちど妊娠して、学生だったから中絶をした。」と言ってきたこと。 　実は、その以前に母の昔の日記を偶然見つけて読んでしまい知っていましたが 　私は黙っていました。 　その日記には、私たちが幼い頃に、父親とうまくいっていないことと共に、 　父親の友人が気になるというような内容も書かれていました。 2)私たちの結婚が決まった後、祖父母たちを介して 　6歳以降ずっと会っていない父親の「友人」を名乗る男から 　私に電話が入り、父親を、結婚式に呼んでやってくれだとか 　お前のお母さんのことは、父親も当時決定的なことがあって絶対に会いたくないし、 　私（その友人の男）も嫌いだ。だが、招待状を送ってやってくれ・・・ 　ということを言われた。 　私が、学校に入学するときに、実は母が父に入学金の出資を申し出て 　そのお金は父が出していたということも、 　私はその時初めて、第三者の口から聞かされました。 　そして、父が外国の女性と再婚し、その女性は父親のお金目当てらしいということも・・・ 　私は、母が好きではないですが、 　どんな状況だったとしても自分を育てた人間を 　嫌いだ、ひどい女だと言われたこと、また、 　新たな事実を関係のないヤツから聞かされたことが 　本当に悲しくて悲しくて、電話の後主人の胸で大泣きました。 　その後、別にどうでもよかったのですが、 　老いた祖父母の気持ちを汲むために・・・と父親に招待状を送りましたが、 　欠席の返事すらもちろんありませんでした。 　そして、母は、父親の再婚のことをなにも知らないので 　（お父さんが死んだら、遺産はあんたたちのものよ！なんて呑気に言ってます。 　外国女性がお金を沢山使うので、どうやら借金があるようですが） 　私はまた親の不幸を勝手に背負わされた気分です。 このようなこともあり、 それ以来、両親が別れたことをいままで恨む気持ちなど一切なかった私の中で 何かが変わりました。 なぜ、中絶したことを死ぬまで黙っていてくれなかったのか。 告白して、自分は楽になるだろうが 私は母親の自分勝手な不幸を背負わされて本当に腹が立つ。 父親が、外国女性と再婚して、あまり幸せそうでない様子なんて、 知りたくはなかった。 別に、憎んでなんてなかったので、 こんな気持ちにさせた父親の友人が許せない。 だから、母が、孫はまだかと言うことも、心から許せないです。 自分たちの不注意で、中絶をしたくせに、そんなことを簡単に言ってくることが 心から許せない。 嫌いで別れたのは仕方ないにしても、 なぜ、その不幸を私に背負わせようとするのか。 こんな親だから、私は、主人の子どもには会いたいけれど ある一方では、自信がとてもなくて 不安で仕方がないです。 最近、子作りを始めまして、 まぁそう簡単に授からないと思っていますが、 ふと、いろいろなことを思い出すと 怒りや、憎い気持ちや、悲しみや、様々な気持ちが襲ってきてとても不安になります。 友人たちには、こんなこと相談できません。 友人たちに、少しでも、私と同じ不幸を背負わせることは絶対にイヤだから。 主人には、半分くらい話をきいてもらい、 中絶の件などは言っていません。 主人のご両親は、ほんとうに気持ちのある、 私のような者でもひとりの人間として尊重して優しくしてくれる 素晴らしい人たちです。 （だから、主人はあんなに優しく育ったのだと・・・） そのことが、なんだか気持ち的には救いになっているのかも・・ すごく長くなってしまい、申し訳ありません。 私は、このような気持ちをどうしていけばいいでしょうか。

妊娠検査薬で陽性反応が出ました。 計算するとおそらく3週～4週目くらいです。 私と彼氏はおかしいのでしょうか？ 子供ができて、素直に嬉しい気持ちでいっぱいになれません。 産みたい気持ちもありますが、産みたくない気持ちもあって 毎日話し合っては結論が出ない毎日です。 彼氏は、「本音を言えば、まだ二人でいたいけど、お前が産みたいなら産め」と言ってくれています。 私もまだいいかな・・・って正直思っています。 私の友人で、子供がほしくて頑張っている子もいるのですが、 そういう事を考えると授かったのだから産まなきゃなんだろうか。とも考えてしまいます。 ただ、まだ精神的に未熟な私達は子供のために自分たちの趣味を我慢したりすることを考えただけで苦痛で仕方がありません。 おなかが大きくなるにつれ、【親】としての自覚がつくのかな？とも思うのですが、 今現在、趣味のスノボやスポーツ、旅行を我慢してまで産みたくないのです。 ただ、6年以上前に中絶しました。（今の彼氏との子） それ以来生理は益々不順になり、避妊しなくとも妊娠もせず。 さすがにまた中絶したら、今度ほしいときにはもう妊娠できないのではないかと思うのです。 （彼は、もし中絶して、もう子供が授からなくても、それはそれでいいんじゃないか？自分たちが決めたことだし、二人で居られれば十分幸せだろう。と言っています。） 産むにあたって、もうひとつ悩みの種があるのです。 今年秋に結婚式を予定していました。 ただ、彼の両親と私達の意見が全く合わず、式は中止になりました。 同居の話も決裂・・・。式のキャンセル代も70万で・・・。 同居はしない！来年自分たちのお金だけで式を挙げようと 結論出した後に今回の妊娠が発覚しました。 やはり産むのであれば、結婚はしたいのでまた彼の両親を説得しなければならず、もめにもめて先日ケリつけたばかりなので、正直なところ面倒なんです。 彼の予想では子供ができたとなれば、益々家に入れ。ってなるぞ。 「家には入らないけど、結婚式はしてください。」と言って、反対されたらいっそのこと婿養子に入ってもらおうかとも考えたり・・・。 （私と私の兄姉は婿養子に賛成なんです。 私の両親はさすがに彼の両親に悪いと思ってるみたいですが、私達がそうしたい！と言えばそのようにする。と言ってくれています。） とにかく彼の両親はわがままなんです。ここでは書ききれないくらいひどい事言われたり。 「自分が全部決めないと嫌だ！何一つ譲歩する気はない！」とか結納も延期延期で「理由なんてお前らに言う必要ない！」など呆れて物も言えません。 しかも同居したらお金も集られるのが目に見えている家です。 産むことによって同居しなきゃならなくなるのも嫌なのです。 産みたくないと思ってしまう原因のひとつです。 書いていて、だんだん訳がわからなくなってきちゃいましたが、 色んな事が引っかかっていて、産むのか産まないのか考えがまとまりません。 会社のパートさんたちは「子育ておもしろいよ～」とかよく言ってるので、産みたい気持ちもあるのですが。。。 私と彼は素直に喜べない時点で、母親、父親失格な気がしています。 （ちなみに私25歳、彼27歳です。付き合って8年目です。）

こんばんは 私は約１ヶ月前に彼氏と別れましたが、別れ方が酷かったために苦しんでいます。 彼とは友達期間を含めて約２年半の付き合いでしたが、知り合ったころから年上ということもあり、親身になって悩み事を聞いてあげたりいつも一緒にいてあげたりしました。 そうは言ってもこちらは年上ということもあって、こちらから何か誘うということはなく、彼の熱心なアプローチがあって付き合い始めました。将来の話もきちんとしていました。 ところが付き合い始めてすぐに第三者の口から彼の嘘が発覚。 その嘘自体は女性関係等ではなく身分や学歴をよりいいものに詐称していたということです。 ショックでしたがすぐに「許すから少し話し合おう」とメールしたのですが、彼はもともと極度に恥を恐れる気の小さいタイプでありすっかり恐れてしまって体調を崩してしまいました。 遠距離なのですぐに会いにいくこともできません。不安な気持ちを抱えたまま３ヶ月放置された挙句、こちらから「今度どうするか決めて欲しい」とメールしたところ「自分には余裕がなく色々問題も抱えているので別れたい」と最後はメール１本で切られました。終るにしても電話で話して終りたいとお願いしたのですが全く取り合ってくれませんでした。 そういう事情で切られてから時々猛烈に腹がたつときがあります。 彼は結局、何だったのでしょうか？本当は何の仕事をしている人なのかも分かりませんでした。 付き合っているときには彼は嘘を吐いて逃げるタイプには全くみえませんでした。しかし、一流大学を出ていると嘘を吐かないと堂々とした態度を取れないくらい気の小さい人間だったのだと思います。 さんざん依存されて利用されたと頭の中によぎるたびに猛烈な怒りが湧き上がってきます。嘘も吐かれて男性不信です。 また、周囲には彼の嘘の設定で付き合っている人がいると話していたので、あまりにも恥ずかしい話のために人に相談することもできません。 日々ストレスが溜まっていきます。 こういう失恋で受けた傷で湧き上がる怒りをみなさんはどう鎮めていますか？アドバイスよろしくお願いします。

こんにちは。 何度もこちらでお世話になっています。 毎度丁寧にご回答くださって本当に感謝しています。 今回相談したいのは、私の友達のことです。 その子とは中学一年生からの付き合いで、相性もよく、高校一年生となった今でも一緒に買い物に行ったり、用が無くてもお話したくて出かけたり、本当に仲が良かったんです。…最近までは。 私は規律の厳しい高校、彼女は私立の（言い方は悪いですが）滑り止めとして受験する人がほとんどの学校に通っています。 違う高校に通うようになって、やっぱりお互い違うものを見て生活していくため、価値観や考え方も変わってきます。 私の学校から見れば、ちょっとちゃらちゃらしてるなと思うような学校に通う彼女は、Ｖ系バンドにはまり、服装もそんな感じに変わり、携帯電話にはまり、ネホスに通いと私の知らない世界にはまっていきました。 Ｖ系バンドにはまったあたりから私は彼女についていきづらいことがありましたが、親友が好きなものを見つけたんだからいいじゃないかと思い直し、これまで付き合ってきました。 ですが最近、彼女のブログに私の悪口が書き込まれるようになったのです。出かけたその日の夜のブログでは「あいつホントうざい。会話成り立たねえし」など。そのページには鍵が掛けられていますが、サイト紹介のページにパスワードが書いてあるので、誰でも読むことが出来ます。彼女は、私がブログを読んでいることも、鍵を開けていることも知っています。あけられたくないわけではないようです。 見てもいいけど見た後文句は言わないでね、といった感じです。 だから、ブログに私の悪口を書いていたことに関して文句は言いません。私も、今回のことを含め、彼女に苛立ちを覚えることはありますが、きっと私も彼女を怒らせることをしたんでしょう。 前にも同じことが二度ありました。私が謝って、向こうもそんなに気にしなくていいよと笑ってくれました。 今回も謝ろうかと思いました。 でも、何だか疲れてしまったんです。彼女の感情に振り回されることに。きっとこれからも同じことを繰り返すかもしれません。そのたびに謝るのは何か違うと思いました。 私は彼女のことを親友だと本当にそう思っていましたが、こんなにちょくちょく同じことがあるということは、きっと彼女はもう私を嫌いなのかもしれません。 正直、こんな風にいらだつ彼女に付き合うのは疲れました。 どうしたらいいでしょうか。こんな理由でずっと親友だった人を切ってもいいのでしょうか。彼女は「よく今まで縁切らずに付き合えたなって思う」と書いていました。 もう、元の関係に戻るのは無理なのでしょうか…。 長文申し訳ありません。 お願いいたします。

・・毎日をたんたんと生きていくことが出来ないという「心の癖」があります。 明日のことはわからない・・ということは重々承知してはいるのですが、ついつい、前途を憂い、でも、なにを憂えているのか自分でもわからずに、不安薬を常用しています。 こうやって46年生きています。 心のエネルギーアップにつながる方法って、ないものでしょうか？

はじめまして。長文失礼します。 わたしは大学１年生の女で、付き合って２ヶ月半の彼がいます。 わたしの感覚として、異性の友達ともハグまではいいというものだったのですが、彼は手をつなぐところが浮気のラインだと言うことが先日話をしていてわかりました。 わたしには男友達が多く、２人で食事に行くということも何気なくしてしまっていました。そのことは彼に事前に知らせているので隠れてということではありません。 しかし先日彼に、女の子を渡り歩くような性癖を持った男友達の話をしたあとに、その人と食事に行く予定があることを伝え、実際に行ってきました。 今思えば、ほんとうに配慮の足りない行動だったと思っています。 彼はやはり嫌な気持ちになり、食事に行った日の夜に電話をくれその旨を言ってくれました。 そこで浮気の境界線の話になったのですが、わたしは彼の中の基準ではっきりと浮気をしてしまっていることに気がつきました。 食事の後に２人でカラオケに行き、その場の流れと、わたしの中の「友達とはハグまで大丈夫」という気持ちがあって、抱き合ってしまったのです。その時に強く断らなかったわたしを心底後悔しています。 わたしはほんとうに馬鹿な女で、そのことを彼に隠しておくのが後ろめたくなり、全て話してしまいました。彼を傷つけることより自分が話してしまいたいという気持ちが大きかったのです。最悪な彼女です。 そんなわたしに彼は静かに怒り、悲しみ、傷ついていたようでした。（電話だったので表情はわかりかねました）しかし、彼はもうその男友達と会わないでくれと言った程度で、反省してくれればいい、これからまた２人で始めようとまで言ってくれました。 わたしの中で、彼とその他の男友達はまったく違う次元なのですが、している行為の境界線が甘かったと反省しています。もう２度と異性と２人で出かけることはしません。 彼への気持ちがゆらいでハグに至ったわけではないので、彼を愛する気持ちに変わりはないのです。 １度失った信用を取り戻すことは容易でないことは承知していますし、今は信じてもらえないかもしれないけれど、わたしの彼に対する愛情をどのような態度で現せば、少しでも分かってもらえるでしょうか？ まだ１９歳のガキの恋愛ですが、彼は初めて恋人にしたいと思った人で、本気なのです。 １００％わたしが悪いので、厳しいお言葉でもかまいません。 ご回答のほど、よろしくお願いします。

ちょっとこのところクラスの中で不和が続いているので質問させてください。 私は高校受験になる辺りから周りに無視され始め、 ナイーブにナーバスになってしまって、 それ以来とても神経質になってしまい、 人の言動を全て真に受けてしまう様な気がします。 目標だった高校に合格して、 環境も変わったので少しは直るかと期待したのですが、 逆に勉強の行き詰まりや部活の行き詰まりなどで ストレスが溜まり、更に人間不信が深まってしまいました。 それが顕著になり、ひどい形で現れたのが夏休みで、 親の八つ当たりのような、普通だったら怒り返したり、 受け流したりするような一言を すごくマイナスに受け止めてしまって、 家のベランダから飛び降りて、ひざを3針縫い、 腰の骨を折ってしまいました。 そのためこの夏休みの後半と新学期の最初を棒に振ってしまい、 文化祭の準備等にほとんどと言っていいほど参加できませんでした。 だからでしょうか、何が何処まで進んでいるのかよく分からない上、 誰に聞いたらいいのか、分からず、数少ない知り合いに方法を聞いて、 担当の人の名前を聞いてもクラスメイトの名前を まだ全員覚えていないので誰が誰だかわからないときが多々あります。 また、腰の状態がまだ芳しくなく、もともと体力もないので ついつい細かい手作業等の非体力勝負の作業に移り、 それらの仕事がない場合は手持ち無沙汰でふらふらしています。 そうしていると、『何もしていないなら外に行っていて』 と一人に冷たくあしらわれ、 『何をしたらいい？』と別の人たちに言っても 『わかんないや～。別の人に聞いて』と硬い偽の笑顔で返され、 また、別の作業中、弾んでいた会話の中に私が入ろうと するとすぐに冷めてしまい、私に話しかけようとしてくれた 人がいると「ちょっと！」と呼びかけて何か耳打ちしていました。 これって、明らかに私を嫌っている証拠ではありませんか？ 「全て偶然だ」と思いたくても、あまりにも重なりすぎていて無理で、 身が切れるような思いをする日々がずっと続いています。 どうにかして打破したいのですが、マイナスにずっと考えてしまって、 最近では友達は勿論親にも話しかけることさえ 出来なくなってしまいました。 このままでは孤立無援状態になってしまうので、 どなたか、どうか、どうか、どんなことでもいいので教えていただけないでしょうか？

こんばんわ。 メーカー系IT企業にSEとして入社して、 2年目になるriridewと申します。 プログラミング言語選びで相談に乗ってください。 私の所属する部署ではWEBアプリの開発を行っています。 顧客は某大企業です。 IEを起動し、ログイン画面でIDとパスワードを入力してログインし、 必要な項目を入力して、検索、新規登録、変更、削除、CSV出力などを行なったり・・・。 新人研修でJavaを2～3ヶ月勉強しましたが、新人の中でかなりの落ちこぼれでした。 JavaはC言語比べると簡単と聞きますが、私にはレベルが高いです。 2年目になるというのにプログラミングが苦手で、 新入社員と同等もしくはそれ以下のレベルしかありません。 一度諦めて、他の勉強（SQLなど）をしましたが、再度プログラミングを勉強しようと思います。 何の言語を勉強したらいいでしょうか。 先輩からは言語は何でもいいと言われます。 何の言語を勉強していいかわからないので、アドバイスください。 一番は「習得のしやすさ」です。 次に「開発のしやすさ」、それと「メンテのしやすい」言語がいいです。 サーバ：Windows Server 2003 Std（RDBMS：Oracle Database 10g） クライアント：Windows XP Professional（WEBブラウザ：IE6） 社内でのプログラミング言語：C#中心です。VB.NETもあります。 よろしくお願いします。

皆さんこんにちは。 神社の境内でお参りをする。 厄除けに行く。 人生で何か困ったときは神頼みをするときがある。 神仏の存在を信じているから、上記の事をすると思うの ですが、お参りや厄除けや神頼みをしても、神仏の存在は 信じていない。と、いう人はいらっしゃるのですか？ そこには、矛盾はないのでしょうか？ 何卒よろしくお願い致します。

人間は満腹にも関わらず贅沢に食事をしたりしますよね。 虫や動物たちはどうなのでしょう？ 必要以上に他の生き物を食べたりしないのでしょうか？ お腹が減ったときのために食料を貯えておいたり。 また、もししないのであればそれはなぜなのでしょう？

アナタは質問者様や回答者様のことを想像することってありますか？ 私は文面等で想像しながら読んでいます。で実際にお会いできたら良いなとか思います。 ＊想像してるという方のみお答下さいね！

私の父は家族内でウザがらている＆なめられている＆父親として見られてせん。 理由が沢山ありすぎて困るのですが、一番の理由は「人に注意するくせに自分もやってる」という点です。 具体例 ・昨日クーラーをつけっぱなしにしてトイレに入っていたところ、父親に「エコを考えろ!」と怒鳴られました。 そして先程、父親から本を借りようと部屋に入ったらまるで冷蔵庫のような寒さ。にも関わらず、父親はリビングで呑気にテレビを見ていたので、「何でつけっぱなしにしてるんだ！」と問い詰めると「涼しくてすぐ寝れるじゃん」と訳のわからない返答を頂きました。 ・遅刻は絶対するなと言っておきながら、自分が一番遅刻数が多い。 ・昔浮気をしていたのに子供には嘘をつくなと言う。 ・「いいか、女に暴力ふるう奴は最低だ」と子供に言い聞かせておきながら、この間母親を殴った。 ・「近頃の若者はほんっとに常識がないな！」と言っておきながら自分は終戦の年を間違って覚えていた。 ・・・等々。 こんな父親どう思いますか？ 私が注意しても全く聞く耳を持たないので、皆さんの意見を突きつけたいと思っています。 ちなみに、父親にこれらのことを問い詰めたところ「人間ってのはな、矛盾を持ってる生き物なんだよ」だそうです。

中学生なんですが、悩み事があったのでおもいきって母に相談しました。結果は今よりもさらに傷つけられました。ショックでした このことが原因でもあり、今はかなり親を見損なってしまい、さらにいら立ちもあります。もちろん育ててくれたことは感謝してるし親孝行も働けるようになったらしようと思っています。けれど今ははらがたってしかたありません。しばらく無視を続けてもよいでしょうか？これだけ親に傷つけられたのはあまりないのですがどうすればよいでしょうか？この信念はなくなりません。思春期もあると思いますが(・・;)

付き合ってそれほど時間は経っていませんが、不安で仕方ありません(:_;) 彼から返事が無いと飽きられたのかとか勝手な妄想に走ってしまいます(>_<) もっと彼を信じなきゃいけないとわかってはいるんですけど(:_;) もぉどぉしたらいいかわからなくなってきました..

ネットの掲示板などを見ていると、外国人参政権に反対する声が多いように思われます。 個人的には永住権を持ち、日本を生活基盤にしている外国人には、最低でも地方参政権はあって当然だと思っています。 反対されている方々の理由は何でしょうか？